ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

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  チョコレートケーキトップフラペチーノwith抹茶ショット。

  6月14日新発売やてー。 3月の自分のバースデーにLINEで友達からもらった、スタバの500円チケットという素敵なものを使って、 病院帰りの処方箋待ちの時間に行ってしまいましたよ！ 疲れも手首の痛みも吹っ飛びそうなうまさ（＾ω＾） 上のケーキは混ぜてもうまいのか？？ よくわからんので、混ざってしまう前にパクパク食べちゃいましたよ！ ちなみに、クリームも混ぜるより食べる派なので、パクパク食べちゃいましたよ！ そん時に、抹茶ソースも甘くてうまかったのでパクパク食べちゃって、 最後、まあまあミルクのフローズンだけが残りましたよw それでもうまいけどね！ あー、お腹冷えたー！！ ごちそうさまー！！

  2017.06.28

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  今日のランチ！

  今日は旦那が休みだったのもあり、2〜3年前に2人で行ったことのある地元のインドカリー屋さんへ。 思いつきで寄ったのもあり、娘のベビーフードもベビーカーも持ってきてなかったので、テイクアウト。 日替わりランチで、旦那はプレーンナン、私はナンをココナッツナンにグレードアップ！ これが美味しいのー！ココナッツナン♡（≧∇≦） 数年ぶりに食べられた！ これよこれー♡ と、旦那が娘に離乳食食べさせてるうちに（テーブルの席の配置上、食べさせるのは旦那のお役目）、 ココナッツナンをぱくぱくぱく、止まらない！！ …で、旦那にはふた口くらいしか譲りませんでした（笑） カレーも辛すぎず、程よくスパイシーで美味しかった！ …こうしていつも、ついつい節約モードから簡単にちゃう。。 まじで節約しなきゃー(^^;;

  2016.02.24

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  ティータイム。

  ケーキタイム♡ 単価430円〜460円と、ちょと庶民にはリッチなお値段ですが、、、 お味もやっぱり美味しい！！ 満足まんぞく( ^ω^ )

  2016.02.21

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• マイナンバー。(−_−＃)

  写真撮るだとか、 会社にも番号提出だとか、 めんどくさ！！！ 国民には何のメリットもないのに(−_−＃) そのうち、個人情報流出させて、申し訳ございませんで済まされるだけでしょ。

  2016.02.21

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  今日の離乳食。〜9ヶ月30日〜

  ・鮭と人参の大根おろしのにゅうめん ・豆腐オムレツ（青のりとゴマ入り） ・さつまいも、ほうれん草、ブロッコリーの団子 風邪を引いて、鼻水ズルズルの娘。 熱こそないものの、よだれかけは、くしゃみによるよだれと鼻水ですぐグチャグチャに(;^_^A 食欲はあるので、ボリュームメニューになっちゃったけど、食べられるかな？！ 明日で、10ヶ月になるんだねー。

  2016.02.21

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  ケーキ屋さん。

  前から気になっていた、隣町のケーキ屋さんに行ってきました。 定番のチーズケーキやモンブランやチョコケーキに加え、いちごの商品もちらほら、、、春を感じますねぇ。 娘が車で寝てしまったので、写真撮らせてもらって、車の中で旦那と選んで、私が買いに行きましたー。 昼から実家へ行ってみんなでティータイムします。 ほんとは、実家の母、妹、旦那とケーキバイキングに行く予定だったんだけど、娘が風邪ひいて中止になったもんで…(T . T) すごくすごく残念だけど、、、またの機会に！！

  2016.02.21

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  離乳食。〜9ヶ月26日〜

  人参・さつまいも・きなこのスイートポテト風。 ほくほく甘くておいしー(*^_^*) これなら好んで食べてくれそうかな☆ 今朝の朝ごはん、昨日の夜焼いたホットケーキ、、、 最初は食べてくれたけど、途中でオエっとえづいて、床にポイポイ！(ｰｰ;) 多分、外側が固く焼けてしまってたので、口の中で残ってもぉて飲み込めなかったんだな… 明日以降は、外側をむしりとって、中のフワフワ部分だけお皿に並べてみようと思います(^^;;

  2016.02.17

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  豆腐ガトーショコラ。〜バレンタイン〜

  卵、バターや生クリーム、チョコレートを一切使わない、ヘルシーな豆腐ガトーショコラ！ レシピはこちらを参考にさせて頂きましたm(_ _)m http://cookpad.com/recipe/3652529 お味は、、、甘さ控えめさっぱりケーキ！ 通常ガトーショコラに期待するこってり感はないけれど、重くないしローカロリーだし、安心して頂けます（笑） 生クリームやアイスを添えて食べたらおいしいかもー(*^_^*) カロリーはUPするけど！

  2016.02.14

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  今日の晩ご飯。

  ☆水菜と舞茸の和風パスタ ☆蓮根と人参のわさびマヨ和え ☆鶏肉・ネギ・木綿豆腐のタレ焼き ☆味噌汁 …写真撮ろうとして味噌汁を動かした時、 鶏肉のお皿にお椀がひっくり返ってぶっかかってしまった。。。(T . T) 今日は色々空回りしてる⤵️ でもお腹空いたのでいただきまーす！

  2016.02.11

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  手作り甘酒。

  飲む点滴とか言って、最近はやってますよねー！ こちらのレシピ参考にさせて頂きましたm(_ _)m ↓ http://cookpad.com/recipe/3303663 レシピでは、麹とお湯は同量だけど、 なんかお湯入れた時点で、これで足りるのか…と不安になり、お湯は倍量入れてみました。 17時から作り出して、現在21時半、 4時間半経過後がこちら。 なんか茶色いけど、、、失敗？ 試食してみる、、、 んん！ 甘い♡美味しい♡ でも、まだちょっとだけ固い粒がある感じだったので、 もう少し待ってみよう(^^)

  2016.02.11

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• たいむいずまねー。

  朝7:30に起きて、 オムツかえ、離乳食準備、自分の朝ごはん準備、 ご飯食べさせて、自分も食べて、 洗濯干し、手洗い洗濯、お風呂掃除、 食器の片付け、自分の身支度が今終わって、、、 11:30(>__

  2016.02.11

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  簡単手作りパン。〜出来上がり〜

  何度か追加焼成して、、、いいきつね色になり、できあがり！！ どれどれ、どんな味かな。 もぐもぐ。 うーん。こりゃ、スコーンだな！ まぁこれはこれでうまい。

  2016.02.10

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  簡単手作りパン。

  小鬼（娘w）の寝てる間に、前から作ろう×2と思ってなかなかできなかった、パン作り！ と、いっても、雑誌で見かけた25分でできる簡単レシピのパンです。 なんか、生地がベッタベタになったので、後から強力粉や薄力粉を継ぎ足し継ぎ足ししたので、うまく焼けるかわからん。。

  2016.02.10

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  日が長くなってきましたね。

  15時頃からぐずる娘を車で連れ出し、ウインドーショッピングへ。 のんびりしてたら17時すぎたけど、まだ明るいんだなー。 オレンジボールが綺麗で写真撮ろうと思ったのに、カメラを構えた時にはもうその姿なく💦 沈み始めたら早いよねー(>_

  2016.02.08

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  夜中の誘惑、、、

  半分だけ食べる…！

  2016.01.31

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• 前厄の序章？？

  ちょっと最近不注意が過ぎる、、、 おととい、買い物に出た時、ぼーっとしてて、 右折の指示器出した状態で、直進してたり、 （前から来たギリギリすり抜けてった車、なんやこの車？！？と、さぞかし脅かしたに違いない💦） 昨日、ホホバオイルのボトルストッパーがどこ探してもなくて、まさか、誤飲？！？と、救急に電話して駆け込んで、 念の為レントゲン撮る羽目になったり(>_

  2016.01.25

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  無性に食べたくて…

  昨日の夕飯。 どん！！ 焼きそば、3玉分！ 肉は、豚バラがなかったので、牛こま使って食べ応えを。 なんだか味が薄かったので、ウスターソースとマヨネーズをかけちゃって、、、 うん！しっかり味で箸がすすんじゃうー！ たまにはこういうものをガッツリもよしとしましょう。

  2016.01.25

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  ああー

  めんどくさいなぁあ。。 今日料理教室で頂いた、フルーティなルイボスティーを飲んで頑張ろう。 親指先のあかぎれが痛くていらいらする(T . T) どうせまた明日の朝には、左手首の関節が疼いて、いらいらするんでしょうよ。 年末からなかなかよくなりませぬ。

  2016.01.20

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  料理教室と特別招待会。

  午前中、料理教室に行ってきました。 ・白菜うどん（白菜をうどんの様な太さにカットして、うどんもどきにしちゃうというベジタリアンな一品！ ） ・人参の味噌じゃこ炒め（シンプルながら美味しかった、明日にでも作ろう） ・大根もち（大根メインのチヂミみたい、シャキッともちっとでGOOD） 食べてる時もお嬢がジッとせずグズるので、バタバタかきこむ💦 他の子（1〜4歳くらい？）みたいに1人で遊べるようになればほっとけるけど、今は目を離したすきに、 机の物に手を伸ばして落とす、他の人の荷物だのスリッパだの、ナメナメしちゃうからね(^^;; 昼からその足で、セール中のスーパーへお買い物に。 ぷらっと回るだけのはずが、4000円弱も遣っちゃったぞ(ｰｰ;) まぁ、旦那に頼まれてた500mlお茶のケース買ったのもあるけど。 それが1800円くらいやったから、あとは何買った？？ デリカのコロッケ、唐揚げ、パン、お菓子、ヨーグルト、サランラップ。。。 まぁそれくらい、いくか(ｰｰ;) これでも、お菓子の大量陳列の誘惑を振り切っていったのに！ 軽く喉が乾いたので、58円になってた豆乳をゴクゴク飲みつつ家路につく。 甘いのにしよーか迷ったけど、少しでもヘルシーにと、成分無調整！ うん！甘くない！体に美味しい味がするー♪(^^) しかし、共に買ったラングリー（ホワイトチョコクッキー）、ごま最中（和菓子コーナーで見つけて、買ってみようかなと…味は、うーん、、、不可ではないかなというくらい。笑）を、一緒にパクパク。 さらに、家で、昨日買ったシュークリームもパクパク。 夜は、寝かしつけで寝てしまい22時半に夕飯、 メインはもちろん、買ったコロッケに唐揚げさ！ うまうま！ばっちり完食さ！ …ヘルシーもへったくれもねーよ(T . T) 明日のおっぱいまずかったらごめんね💦

  2016.01.20

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• 30歳（もうすぐ31歳）の今。

  どうもこんばんは、私の名前はぶらび★です。（←自己確認）旦那が飲み会から帰ってくるまでに、投稿を済ませたく思います。何を思い立ったのやろう、久々に楽天ブログを覗いてみた。昔ら専らパソコンでの投稿閲覧だったが、時代は移り変わり、ネット利用は99%スマートフォン。産休中の昨年とくれば、年賀状作成くらいしかパソコンを開けることはなかった。ので、これもiPhoneからの投稿。（でもこちらも進んでて、スマホからの投稿は基本アプリを取らんといけないみたい。なので、パソコン版にページを移してから、ちまい字と格闘しながらの投稿。パソコンあけーやww）100件以上は記事（日記）を書いてて、全部は読み返せてないのだが、2005年12月の人生最悪の分岐点であった骨折事件以前の記事は、結構、覚えてないことが多くて、こんなん書いてたんかーと。どこまで理解して書いてるのかわからん時事ネタ、街中で聞いた会話、ミスドでの出来事を細かく書き留めてたり（よく覚えてるなーさすが脳が若いなと感心。←おいおい）寒い言い回しが連投されてたり（泣）大切なことの気づきもあったんやなぁと。「信頼関係」より、信頼関係とは、共に過ごした時間の長さが重要なのではないと。相手をいかに信じるか、認めるかという力こそ大事なのだということ。それに気づかせてくれた人に出会えたことの感動が、その日記から読み取ることができた。リューマチで、バイトを早退？（忙しいのに定時上がり？のどっちか）したりして、当時からリューマチの悩みは抱えてたなぁとか。家族のこともちょこちょこ書いたったなぁ。未だ、実家の家族としての在り方は反面教師でしかないが……答えが見えるとしたらそれはもっと先の事であろう。大阪のおばちゃんになる夢、あったなぁ。未だに捨てきれてない？？wそんな事を考えていたあの頃、ほんま、毎日ノリノリでした〜♪やったわ。漠然とした不安はあったけど。でも何となくそれなりに毎日楽しかったし、これまでそうしてきたように、何となくそれなりに生きてりゃ、それなりにうまくいくと信じてたし。……まあ、結局のところ、それなりに生きてそれなりになってってるんやけどさ。笑でも、うーん、なんやろなぁ。何が悪かったんかなあ。単なるバカな大学生やったんかなぁ（笑）どうやら夢はあったようだ。でも地に足つけた努力ができてなかった。当時からお金の管理は苦手で、ノバの授業料も海外渡航費も親にせびってたし。それが今に活かせてて親にペイできてりゃいいけどよ、そーはならんかったし（笑）あれから約10年、そんな私も、今や母させてもらってるっていう。20代は、自分にとっては全然あっという間ではなかった。特に25才までの前半。色んなことがあって、自分と向き合い、自分の殻を破ってきた5年間だったと思ってる。深く沈んでしまった自分を、地上まで引き上げてくる5年間でもあった。偶然が重なり、出会いが出会いを呼んで、うちは理想の旦那さんと結婚できて、幸せに過ごしている。そして、可愛い娘まで授かり、忙しいけど本当に可愛くて、毎日が夢のようで。…そろそろ日記書くのが疲れてきたので終わろう。とにかく、今思う事。今の幸せをくれる旦那にもっと感謝しないとな。髪型変えてもつっこんでくれないし、ご飯を美味しいとも何とも言ってくれないし（特筆すべき点なしってことなんでしょうよw）、時々ありえへん天然かますけど（出産の時の天然は一生忘れんよwww）、精神的安定性抜群で、私に足りない部分を見事に補ってくれる、なくてはならない存在。感情を出せすぎて、キツくあたることも多いけど、普通はケンカにでもなりそうなのにならないのは、あなたのおかげだね。ありがとう。私の旦那さんになってくれてありがとう。これからもこんな私やけど、ちっとは努力するので（笑）宜しくね(^^;;可愛い可愛い天使ちゃんと、みんなで幸せな家族になろうね。これからいろんな事があると思うけど。思いやりと、お互いを信じ認め合う心と、感謝の気持ちを大切に。1月になっても娘と外を散歩できるほど暖冬の、嬉しい2015〜2016の冬。とうとう来週、爆弾低気圧の到来だそうだが。風邪引かぬよう、引かせないよう、無理はしないで過ごそう。暖冬なのに、昨年末から痛む左手首。こちらも無理せずぼちぼち。心穏やかな日々がずっと続きますように…と祈りつつ、それは多分無理なので、もし荒波が来ても、心病むことなく、かといって無理くりポジティブになることなく、今できることを着実に行い、やけにならない私でいられますように。今年こそは、お墓参りに行けるかなー。私、あんまり成長してないけど、でも少し強く…図太くなりましたよー（笑）どんな顔していったらいいんか未だわからんけど、お参りする事自体、もしかして間違ってるのかもしれへんけど、でも私が行きたいんだ。こんなわがまま、あなたのご家族は認めてくれるかな。未だに、人の死に対する受け止め方に関して、全く成長がないよ。自分の感情の整理の仕方、故人の家族への接し方、故人への声の掛け方とかも。不謹慎野郎やからさ。テキトーにノリで生きてきたしさ。初めてうちの人生に真のシリアスさを与えられたよあの時は。あの時の連絡、会場に向かう時の残酷なまでの満開の桜、忘れられない。よくない経験させてもらったよ。しなくていい経験を。うちは自己中やから、そんな事しか考えられなかったし今でもそう思ってるよ。有難う？出会えてよかった？そんな言葉を心から言わせないで欲しかったよ。生きててくれれば、そんな事はさらっと思うだけで済んだじゃん。死んで良いことなんてないよ、、、残された人間にとってはね。……ああ、私、いつになったらこの辺、大人になれるんやろうね。

  2016.01.16

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• 打開

  モヤモヤが、解けた。雲間から陽が射した。ある日、そんな感覚に目覚めた。何だか力が湧いてきて、エネルギッシュになったように感じる。なんで、うちはこの数年、自分で自分を苦しめ続けてきたんやろう？ネガティブさと、だらしなさで、自分を甘やかせてしまったんやろう？自分の中にある、弱さ、甘さ。それを、今まで、受け入れて許してきた。自分は小さく弱い人間だから、弱くて甘い自分を受け入れて、これからも付き合っていくしかない。自分はもう救いようのないみじめで可愛そうな人間。もう存在すら申し訳ない。そんな風に思って過ごしてきた。でも、ある時気づいた。小さくて弱くて情けない自分は、正せると。そして、もう、何からも逃げないと決めた。自分の弱さ甘さに屈することなく、厳しさを持とうと決めた。そう決めた時、驚くほどパワーがみなぎってきて、自然とポジティブさで満たされていくのを感じた。うちは、いつしか、全くもって自分に対し期待しなくなり、希望を持たなくなり、自分を見捨ててしまってたんや。やっとそれがはっきりとわかった。もう、どんなマイナスなことからも目をそらさない。変えられるものは、全部変える！自分の未来の為に。「どこかにたどり着きたいと欲するならば今いるところには留まらないことを決心しなければならない」　Ｊ・Ｐ・モルガン

  2009.03.31

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• 窓の外

  今日は予定もなく一日休み。今は登録派遣バイトをしていて、仕事入れたい日に自由に仕事を申し込むことができる。携帯メールで日にちを入力して送信するかしないかだけで、多忙な毎日にも、退屈な毎日にも、好きにコントロールできるというわけ。体調が変化しやすいうちには、シフトを微調整しやすいので大変ありがたい。ただし仕事内容は、一人でひたすら声出して売数を報告書に書いて郵送するという、孤独で、あまりおもしろみのないものやけど。今日は午後から雨が降る天気予報だったので、原付で雨に降られてもめんどくせーと思い、結局ずっと一日家にヒッキー。家でじっとしてたい、こもってたい自分の欲求は、かなえちゃだめやとつくづく実感しているのに・・・んで、結局雨ふらんかったし（￣_￣）こんなことなら近場でも出かけたらよかった。外に出ればそれなりに何かするし、そしたら、くさくさした気持ちも紛れるし。家にいると、現実逃避の殻がますます厚くなってしまうというか・・・厭世的な気持ちが余計に増してくるんよね。心地いいようで気だるい体を毛布にくるませて、くさくさとした気持ちで部屋でネットしながら、時々窓から空を見ていた。田舎の音もなく静かなこの場所で、ただゆっくりと流れ行く雲をぼーーっと眺めてると、虚しさが募ってくる。悲しい。何で？わからない。自分を見失ってることが悲しいのかもしれない。自分がわからない。つかめない。だから、悲しいのやろうか。涙が出るのやろうか。泣いたところで何も変わりはしないのに。泣くだけあほらしい。とにかく、今日も気だるいのです。

  2008.11.25

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• 冬がはじまるよ・２００８

  昨日の地元・滋賀県の気温は、平年の最低気温より２度も低かったそう。昨日はフットサルと彼氏に会いに神戸に行ってたんやけど、つい１週間前行ったときは「神戸の方があったかいなー！」と、気温の差にテンション上がってたのに、昨日は神戸も十分寒かった。。。（Ｔ＿Ｔ）そのせいかカゼをこじらせてしまいました、ぶらびです。おひさでございます。心身ともに、何かと調子が悪くなる季節の到来です。８月で仕事辞めてからも、ちょっと疲れがたまると精神的にダウンしてしまう↓全身がだるくて、出かけたくないし、誰にも会いたくないし、家で部屋にこもって、一日中目的もなくネットをする。それでストレス解消になってるならいいじゃないかってなもんでしょうが、解消された試しは殆どありません。ただただ時間つぶし。ニコニコ動画見てりゃ、だるさや落ち込みも気がまぎれるからｗ実際は、肩こるし目も疲れるし、何らいいことないんやけどねー。しかし、実家は楽。快適・快楽。ご飯を作ってくれて、洗濯をしてくれる人がいる。さほど気を遣うことのない人達と、生活を共にしている。一人暮らしは気ままやけど、もうしたいとは思いませんｗ仕事も一人暮らしも、慣れないうちにやめてしまったなぁ。こんなにも生活環境も何もかも満たされてるはずなのに、うちのバイタリティーには一向に火がつかずにいる。「死」が時おり頭の中をちらついたり、「何の為に生きてるんやろう？」とかふと考えたりするのって、これって多分、ヒマ人やからなんやろなー。と思う。必死で何かにがむしゃらになってたら、そんなん考えへんよな？？でもそんなんが頭に浮かぶから、何に対してもがむしゃらになれへんような・・・気がしなくもない。疲れてるからそんなん考えるんかな？と思って、しっかり体を休めてるつもりやけど、また数日たったら疲れて、どよーんてなって、体休めて・・・の繰り返し。それが普通やで、とか言われたら、完全に未来へ希望を持って生きていく気力なくす自信がある(￣＿￣)こんなんは普通じゃないって信じたい。信じたいし、こうなる原因があるなら、どうにかしたい。立ち止まってる時間なんてないんやけどなー。多分。夢はないのに、正体の見えない焦燥感だけはある。正体の見えてる不安といえば、リューマチですね。最近また腫れの箇所が新たに増えた。患部が増えるたびに、「このまま急激に進行して、このまま寝たきりになってしまうのかもな」とか考えてしまう。リューマチの進行はいつどうなるか医者にもわからんし。明日から、今晩からでも、日に日に急激にあちこちの関節が腫れ上がったっておかしくない。早く効果の高いことで有名なレミケード治療をはじめて、不安と痛みを解消したい。もう親には借金できひんし（膨大な金額を踏み倒しすぎてｗ）、自分で頑張って資金を稼がないと。とにかく、体や足を冷やさないようあっためて、ぼちぼち冬を乗り越えていきましょう。水星人（－）は、今年含めて３年間大殺界やから、多少いろいろ悪くったってしょうがないのよね（￣～￣）v

  2008.11.20

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• 仕事辞めてから・・・

  ８月末で無事退職してから、早くも１１日目。疲弊しきっていた体力と精神は、約１週間ほどで回復。やはり、日が落ちてる間にいっぱい寝て、午前中に起きて活動するのが、人間らしいよ。人間は夜行性ではない(－＿－)しかし、体はラクになったものの・・・・・何か背中押されるものがないと、行動できないのは相変わらず。この１１日間で、しなきゃいけないこと、できたはずなのに。いつまで逃げ続けるんやろう、自分。何からそんなに逃げてるんやろう、自分。わからんけど、とにかく何をやるにも億劫。。。。。(´Д｀)誰かとの約束があれば、何とか動けるんやけど。まあ、９０％遅刻するけどね。。○│￣│＿今んとこ、相方の誘いで始めた週１のフットサルが、ポジティブさと元気を与えてくれる、貴重な場所となっている。スポーツはいいよね。しかし、楽しいことばかりに目を向けているわけにもいかない。現実と、未来と、そろそろ向き合う必要がある。けど、現実がロクでもない気がして、ロクでもない現実に抵抗しても、痛い目にあいそうで、それもまたロクでもなさそうな気がして。人生、死ぬまでの暇つぶしなんやから・・・暇つぶしする気くらい起こそう。何度も何度も、頭の中でぐるぐる考えても、消去法で、生きていく選択をするしかない。外部の何かから直接手を下されることのない限りは。どんなに生き恥であろうが、情けなかろうが、叩き潰されようが、はいつくばってでも、とにかく、生き長らえるしかない。自分で自分の人生を閉じることはできない。この世に生まれ、ごく普通に生活し、他人と出会い、関わり、生きてきた以上、誰一人の人生をも閉じようとする行いは、許されない。

  2008.09.11

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• 逃げ姿勢。。

  スナックパン８本入り(￥１５８)を、今朝何気にぱくぱく食べていたら、いつの間にか袋がカラになっていた。おそるおそる裏の表示を見る。１本につき１０５キロカロリー。食べの過ぎです(Ｔ＿Ｔ)お腹きもちわるいです。。。笑あー、今日もまた、朝起きたら、仕事帰ったばかりかのようなどーーんとした倦怠感。くわえてあちこち関節痛。首とか、肘とか、膝とか。ついでに口内炎がイタイ。。。あと７日。仕事は早くやめたいけど、その先のことは、正直まだ決まっていない。最近、何度も同じふうに思う。甘かった。軽く見たな。と。自分の体と向き合えていれば、一人暮らしして、飲食業でやっていくという選択肢は、もしかしたらなかったのかもしれない。実質的なところでは、彼氏の職場のオーナーさんがおっしゃっていたように、仕事内容のリサーチ不足という部分もあった。『辛かったらやめたらいい。何でもやってみないと。なんとかなる』想像力と先見性のない人間の「なんとかなる」は、なんとかなりませんでした・・・○│￣│＿もう体当たりな生き方は避けよう。少なくとも暫くは。体当たりで生きていくには、自分には体力・精神力がなさすぎる。ゆっくりでもいいから、自分に本当にいいものを選んでいこう。ゆっくりでもいいから、考えていこう。

  2008.08.25

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• だーめだこりゃ。。

  昨日の夜、一時期どしゃぶりになって、土曜とは思えんくらいお店がヒマだった。そんで、早いことみんな片付けもしてくれて、お客さんも遅い時間ほとんど来なくて、働きづめの店長にも、久々に終電で帰ってもらって、もう一人の社員さんもうちも、閉店時間（ＡＭ２時）プラス１～２時間後には帰れてた状態やったのに・・・・。なんで、帰るん５時半？？？何でか、帰れへん（￣_￣）それには、店のＰＣがよくフリーズしてＰＣ業務が進まなかったり、提出書類の方法がイマイチよくわかってなくて、やり方を模索するのに１ｈくらいかかったり。。人に仕事を指示するならもっと具体的に指示しろー！！怒フィーリングでできるかい！！ヒザが痛くても、ずっと休まず立ってなきゃいけないし、眠くてしんどくて頭ガンガン痛くても、仕事はすすまないし、関節が痛くても、重い物運ばなきゃいけないし、毎日帰る間際は死にかけ(ﾟДﾟ)しんどすぎて泣いたって、状況かわりません。泣いたって、寝なきゃ、休まなきゃ、体はラクになりません。うん。やっぱり、辞めることにして正ー解ー。あと・・・あと８日間。日に日に関節の痛い部分が増えてく。来週も、毎日人員マイナスの日々。月末は棚卸し。どんなに泣こうがわめこうが辛かろうが、１５時間労働はほぼ決定的。もう一日たりとも、これ以上カラダを酷使したくないよぉ

  2008.08.24

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• あと11日・・・・・・・・・

  おとついは、今の仕事の悪夢を見て、仕事で疲れてるのにしっかり眠れなかった。昨日は、その寝不足のぶんもあって、寝すぎてしまった。疲れすぎると寝すぎてしまう。寝すぎてしまうと頭がボーとするし、頭痛するし・・・・もう、疲れることが怖い。。足とヒザの慢性的なだるさって、どやったらとれるんでしょう。昨日の休日、仕事をやめた9月以降の話がまた少し進んだ。社員になれるかはまだハッキリわからないけど、いいお店で雇って頂けるかもしれない。環境や条件がいいのは知っているから、自分にあうかどうかがポイントよね。環境や条件よりも何より心配なのは、自分のこのナゾの不安感と暗い気持ちだけど・・・・・それはもうそーいうもんなんだと、改めて割り切っていくとして。。。とにかく、心療内科に通いながら仕事ができるってことも、重要ポイントだったり。いつかはトンネル抜ける日がくるかな？？9月からのことも考えつつ、あと11日間、楽しむことを考えて仕事しなきゃ！！自分のできる範囲でポジティブに。そう、自分は自分。他人に飲まれんぞー。

  2008.08.21

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• だるいわ。

  先週のお盆による連日の多忙営業にて、体力の消耗が回復できません。あああー。もぉ。。昨日の晩が限界キテた。疲れが、心身共に。そんなときに、バイトの子が延々と身の上話。えーと、興味ないし。。。それより今は一刻も早く体休めたいし。話し声が、耳障りな雑音でしかなかった。連日十数時間も働いてるもんの精神状態とか疲れとか、想像つかんのかなぁ？多少気ぃつかわんかなぁ？もっと全面的に疲れをアピればよかったワケ？何で貧血とかなってブっ倒れられないんやろう？このたまりにたまった疲れが、何で見た目に表れない？自分の中では頭がおかしくなりそうな程しんどいのに。限界やのに。ついでに、その子と、７月から異動してきた社員に辞めるのを止められる。「やめてどうするん？」「今やめたら絶対後悔するって！」「私が社員やったら辞めないですよ、責任があるし」「ここ辞めて、他の会社やったらうまくいくわけ？」ｅｔｃ・・・。うちに止めるにあたって全くもって有効的でない、むしろ超がつくぐらい逆効果な言葉でもって責めてくる。もう辛くて辛くて、もういいからやめてくれーと思って、とにかく涙がぼろぼろ出てきて、ひっぐえっぐと、キモイ泣き方になって、呼吸が乱れた。ほんま、何もわかってない。わかってもらう気もない。わかってもらうのにエネルギー大量消費したくないし。もう、とにかく、毎日毎時間毎分、限界と戦ってるわけ。せめて営業中はと、泣き出したいのをこらえてるわけ。倒れそうなくらいふらふらやのに、倒れられなくて、やるべきことに追われて帰れなくて、体ガタガタなわけ。わかってくれんでいいから、せめて解放してください。すんなりここから辞めさせて下さい。・・・ってのは、わがままよな。社員としてここに入ったことが、軽はずみやったんやと、今は思います。嫌やったら、苦しかったら、やめればいい。その考え方が、いかに軽率やったかってのが、ここに至るまでわかることができんかった。やめたら後悔するって？？確かに、ひょっとしたら、後悔することもあるかもしれん。でも、少なくとも、軽率な気持ちで就職したこと以上の後悔には、絶対かなわない。あと１２日間。まだまだ波乱はあると思う。しんどい思いもしなければならない。でも、自分のこれからのステップを円滑に進めるためにも、できる限り嫌な部分は見ないように過ごしていこう。

  2008.08.19

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• 短いですが夏休み。

  昨日・今日と、連休で実家に帰ってきています。近頃よく物悲しくなって、泣けてくる。何かハッキリしないけど、何かが不安で、泣けてくる。そのひとつは、体が疲れてるってのは、間違いなくあると思うけど。昨日も駅歩いてて、大して人ごみってわけでもないのに、人をよけるのが困難だった。体がコントロールしきれず、歩いてもフラフラ。視野も狭い。本当に、今すっごく悩んでいる。もうやめるのは、やめると思うんよね、仕事は。問題はそのあとどうするか。実家に帰るか、一人暮らしを続けるか。どちらにせよ、今一度心療内科に通って、いまひとつ不安定な心を直したいとも考えるし。頭がまともに回らんから、答えが出ない。。。冷静な思考能力を取り戻すことが最優先事項。その為にはどうすればよいのか。んー、意識的に自分と向き合うことなんかな。一番苦手なんやけどねでもそうしなきゃ、ずっとうちは、ここから前に進めないような気がする。自分と向き合うこと。自分の心の声を聞くこと。次は、この壁を乗り越えよう。この4ヶ月、仕事が辛くても、向き合って壁を乗り越えてきたはずやから。

  2008.08.08

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• もういやだ・・・・・・・・・

  もう体が限界。。。爆音の目覚ましかけてるのに、鳴ってることに気づかない。１３～１５時間くらい仕事して、ヘトヘトで帰ってきて、４～５時間の睡眠じゃ、私にはとっても厳しいです。健康と体力に自信あるのならまだしも。体力ないですから。。。∩( ・ω・)∩じゃあなんでこんな仕事選んだんや（￣_￣）後悔しても後の祭りです。この会社じゃ、労働時間の短縮も、睡眠時間の増幅も、望めない。「やることやったら、早く帰れるよ」「計画的な行動、段取りのよい行動の積み重ねやから」フラフラで思考能力が低下した頭で、自分の頭で考えて動け、段取り組めって言われても・・・。できるようになるまで、絶対カラダ持ちません。泣き出しそうだけど、こらえざるを得なくて泣けない。涙をこらえるのにもエネルギーがいる。苦しい。辞めたい。辞めないといけない。と思う。理解者がいれば頑張れるとか、もうそんな問題じゃない。そもそもお店（会社）に理解者もいないし。笑こういう業界で社員として働いてる＝タフで健康、っていうイメージが強いせいかなぁ。そらそうよな。うん。自分が悪いわ。選択ミス・判断ミスですわ。あーあ。今日もこのフラフラの体と頭で、あちこち痛む関節を抱えて、しんどい、痛いと言う暇もなく、自分の足らずを指摘される。解決策は自分で考えろと。昨日、「みんな頑張ってるんやから」と言われた。この言葉がすごく刺さった。わかってる。ここの社員はみんな、睡魔と闘って、長時間労働に耐えて頑張ってるんは知ってる。けど、人にはキャパシティがあると思う。自分にはすでにキャパシティ超えてると思っている。頑張れませんこれ以上。努力できませんこれ以上。だって、気持ちがない。うちは負け犬？社会不適合者？体力ないとかしんどいから起きられないってやっぱり言い訳？それで会社辞めるって負け犬？わからんけど、とにかく涙が出るわ。しんどすぎて泣けるとか、中・高の部活で夏のトレーニングやってて吐きそうやった時すら、そこまではなかったなー。何でって、あん時は、吐きそうになってでもする目的と理由があり、頑張ったその先の結果が想像つくものであったし、何より、同じ境遇で理解し励ましあえる仲間が何人もいた。ストレスと疲れで甘いものをたくさん食べてしまう。お金は減るし、体力回復するわけでもないし、ほんま意味ない。食べてるその瞬間だけの快楽。それでも、その快楽だけを求めて、お金をおろして、毎日毎日買って、またおろして。アホみたいやーー。「辞めます」で辞められない。どうしたら辞められるん？？

  2008.08.03

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• また自分自分自分。。。ってなってる。

  自分のことを物凄く大切に思ってくれている人を、大切にすることが出来ない。ある一定のところまでは受け入れても、ある一定のところからは跳ね除けてしまう。自分でも自分自身を肯定できていない以上、他人に大切に扱われるのが怖い。そんな自分が腹立たしく、悲しい。自分で自分を大切だと思えるようになるのに、有効な手段はなんなのだろうか。いくら休日を得ても、間違った時間の遣い方をしていては、あまり気持ちが前向きにならない。でも、まだ自分は、どうにかして心の余裕を作り出せる気がしている。自分の力で。自分なりの方法で。今何もかも放り出しても、きっと後悔が残るんじゃないかと思う。今の状況をどうにかしてみろ、自分。実績を作れば、自分への信頼が貯蓄できるはず。自分への信頼。これこそ、今の自分が何より一番得たいものかもしれない。毎日毎時間ごちゃごちゃと考えが錯綜するけれど、とりあえずまた頑張ってみよう。

  2008.07.18

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• 時間の浪費？？

  日々の多忙さに追われて、大切なことを考える時間を失ってるように思う。いや、きっと失ってる残業手当が「定額」で、給料も高くなくて、拘束時間は度を超えて長くて、悪条件と呼べるものが満載の会社。でも、会社の社員もパートナーさんも、この会社で働く人はみんないい人ばかりで、職場環境は好条件の会社。やる気の満ち溢れたいい人たちと共に働けるのは、幸せだと思う。しかし、それを最優先順位にしてしまってよいのだろうか？？会社で働くにあたって最優先順位にすべきことって何なんやろう。時間？お給料？その他？価値観は人それぞれやろうけど、“人として絶対譲っちゃいけない条件”というものがあるのでは。最低限の余暇の時間とか、法定の給料制度に見合っている給料とか。自分の人生における価値ってなんやろう？海外に行くこと？ボランティアとか旅行とか。確かに行きたいけどねー。金銭的な安定？とどのつまり、幸せになりたい。幸せになることこそ、叶えたい夢の最優先順位。でも、でも、自分にとっての幸せって何だろう？健康で、暖かい家族に囲まれて──要は、ぬるいよりは、少し高めの温度であればいい。そんな感じなんかなー？ま、ぼちぼち考えてこう。もうちょい考えを煮詰めていこう。

  2008.05.26

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• 休みぼけ

  してました。。。頭ぼーーーっとして、ゼンゼン集中力を持って仕事することができなかった↓店長が休みじゃなかったら、絶対メッチャ叱られてへこんでたよとはいえ、理不尽なことでは叱らないので店長に罪はありません。はい。店長がいなくなったら、うちを真っ向から叱ってくれる人がいなくなるのが、実は一番困るかもしれない。店長に叱られてこそ、自分の至らない部分に目を向けられている。んんーーー、叱られるのが怖い、イヤっていう気持ちがないと、自分のウイークポイントと向きあわず逃げ腰になってまうってのも、厄介な性格やなぁ・・・うち↓さてそろそろ寝ないと。。。明日は早く行って仕込みしなくちゃ!!快適な仕込みライフを目指して頑張るぞ!!人間らしい生活を送る為に頑張るぞ!!きっと、多分、全ては自分次第

  2008.05.24

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• ワーカホリック

  ・・・とまではいきませんが、毎日１３～１４時間労働で、休みは週１で、程度は様々あれ全身の疲労は常に感じてて、仕事中は眠気との闘いながら、集中力を保ち続けている。（あ、実際保ち続けられてないな　笑）『生活の糧である筈の職業に、私生活の多くを犠牲にして打ち込んでいる状態（By Wikipedia）』って、言えなくもないんでは。。。てなわけで、お久しぶりです、ぶらび★です。現在自分がどういう状態にあるのかざっと説明すると、３月上旬：配属先の発表が３月末：実家を離れ一人暮らしを開始４月１日：入社式＆合宿４月４日：初出勤で、今に至っています。何かとにかく、毎日必死です。がむしゃらです。気合いです。いっぱいいっぱいです。笑今週の休日は、こちらに引越してきて初めてリューマチの病院にかかった。某有名大学付属病院ということで、前日から期待でワクワク♪・・・ということもなく、完全に爆睡してしまい寝坊(￣_￣)病院近くにすむ相方に滑り込みセーフで初診予約とってもらいました社会人になってもこんなんだからダメやわ↓その後は、一日相方の家でひたすら寝てましたもー眠くて眠くて仕方なくて。。休みでもなかなか疲れがとれません。そんな中、店長が今月いっぱいで辞めるとのこと。ぶらび「代わりに誰か来てくださるんですか？」店長「いや、来ないらしい」社員、私と店長だけなんですけど　(・ω・)しばらくはＳＶ（スーパーバイザー、つまりエリアマネージャー）が入って下さるそうやけど、何せ、やっと少しずつ安定に向かってたものが、また一から体制建て直しっていうのがしんどい。まあ、持つところまでやってみる？か？どうなるやらやら。。

  2008.05.22

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• 煮え切らない・・・

  何だか昨晩、どっと辛さが溢れてきた。彼氏の電話口で泣き、励ましてもらい、ふとんの中でまた泣き、目を腫らして起きました。。。基本元気になってはいるんだけど、うつっぽい部分はどうしても残っていて、生活していくうえでお荷物。記憶がスッと出てこなかったり、すごく忘れっぽかったり。人と話したり関わったりするのが怖くて、すごく労力が必要だったり。この二点が、何にせよ重要なのは言う間でもないけど、ぶらびの今の生活において、特にこれらが発揮されないと困る場所。インターン研修先。要は、仕事よね。要領よく作業するのが難しいし、言われたことすぐ忘れるし。特に、人と話すのはしんどい。テンションをほどよく高くキープし、ニコニコ豊かな表情をほどよくキープし、相手の話に的確な応答ができるよう、緊張感を持って耳を傾ける。こんなんに気を集中させてたら仕事ができないし、あんまりエネルギー使いすぎないでおこうと思うんだけど、そうなるとホントに黙りこむしかできない。。。仕事は今、キッチンで料理を作ってるんだけど、週末は注文が次々と入ってくるので、要領よく片付けないとゼンゼン仕上がらない。けど、頭の整理ができず、もうイッパイイッパイ↓まぁこれは、何とかカラダに叩き込むしかないって思ってるけど・・・。「何でこんなに覚えが悪いねん」と間違いなく思われている自分でもイライラしてしょうがない。そんなこんなで、たったの５～６時間の仕事で、体力的にはそうキツイことはしていないのに、もうぐったり。。。対人コミュニケーションが円滑にいかない、頭つかって要領よく作業ができない、なんで？なんで？・・・で、自己嫌悪。ぐったりなるのは、このせい。でも、自己嫌悪はどうしようもない。ほんとにこんな自分やもん。どんなにごまかそうが、事実、自分が好きじゃない自分。これを強く認識するのは仕事だけだから、このモヤモヤは、過食や睡眠、快楽に逃げることで、できるだけ見ないようにしてた。現実逃避してた。でも、何の解決にもなってないや。。。わかってはいるけど。。。こんなんだから、気分がいつまでたっても“くもり”のまんまなのかな。もう“雨”はあがってるけど、“晴れ”にもなってくれない。て感じ。。。なんか、自分が一番今できてないこと、苦手なことは、「自分を見つめること」なような気がしてきた。何でできないかって・・・・うーん・・・「億劫」だから。としか、出てこないよ！自分で自分を見つめるのが億劫って、、、「くもり」を「晴れ」にしたいって願ってるくせに、・・・何でやろう？自分と向き合わないと、この病気は克服できない。と思っている。なのに、やっぱりできない。だって気持ちがないもん。自分をきちんと正しく愛せない。のかな。やっぱり、今一度、心療内科へ行くべきなのかな。まず、この治す気の薄さがどうにかなればいいのに。

  2008.02.28

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• 卒業決定。

  うー・・・・・カラダがだるい・・・・・頭が重い・・・・・きちんと寝れたはずなのに・・・・・消化不良のせい？？野菜不足のせい？？それとも便秘のせい？？・・・あ、どうも、ぶらびです先日、大学より一通の封筒が届いた。『卒業要件の充足について（通知）』き、き、きたーーーーー！！！この瞬間をどれほど待ち望んだことか・・・やっとやっと、念願の卒業が認定されたのです。ダルイだるいと言いつつも、学校の図書館、電車の中、お風呂の中、手探りながらも、コツコツ頑張った甲斐があったのかな？ああ～もう、とにかく一つ不安要素が消えたよ～。それがよかった～。

  2008.02.23

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• 10 en0 e

  おはようございます。 我が地元は雪が積もっており、 今朝も激しく冷え込んでおります。 今日は家族で岐阜の方までスキー。 …の予定だったのに、 ぶらびが2時間寝坊したため、近場に行くことに。 「そんなんでは遠出もできんわ…」 と、半ギレ＆呆れかえるオトン。 まーそら怒るわな(;―_―) 火曜は会社研修（京都のビール工場見学）に遅刻したし、 水曜は友達との待ち合わせに遅刻したし、 昨日も料理研究会（会社研修の類）の前の、 店長との約束の時間にも遅れたし、 今朝もまた寝坊…… 病的に時間にルーズすぎる…　○｜￣｜＿ オカンに、 「あんた、どこ行くにもその服やな。」 と言われた。 言われてみりゃ確かに… 20代の女子なら、収入の半分～3分の1は、 おしゃれにお金かけるのが普通のはずやのに ……、 うちのお金はいずこへ？？（笑） 時間にもお金にもルーズ、 ついでに食にも美容にもおしゃれにもルーズ、 こんな自分好きになれるはずナイっ！！！(T_T) 改善じゃ、改善！！ 気持ち引き締めてくぞ！！ 自分にゆとりができれば、 他人にもゆとりある接し方ができるはず！！ 気持ちがいっぱいいっぱいやと、 他人へも反応的になってしまうのが嫌なのです(´へ｀)

  2008.02.10

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• 予定がいっぱい。

  1月末で大学も一旦区切りがつき、この頃は自由気ままに過ごしている日々。しかし、金遣いが許容範囲を超えまくっている刹那的に、あり金全てをどうでもいいことにはたいてしまう。財布のヒモがゆるすぎる。それで金ナイ金ないとあがき、本当に欲しいものが買えず、貯蓄など夢のまた夢・・・今年の春から一人暮らしもしなきゃいけないのに・・・そろそろ計画的なお金の遣い方をしないといけません。。。こんなコトで心病んでる場合じゃないコントロールできることは、意識してコントロールしてかないとね。まぁ買い食いなどの個人的な無駄遣いは抑えるべきだけども、友達と遊んだり、会社の研修、来週は内定者仲間で旅行へ出かけるなど、ここのところ予定がいっぱい。予定を作ると生活にリズムが生まれ、人と会うと緊張感が生まれる。やはり、予定は何かしら、可能な範囲で入れていくべきやなと、ここ数日で実感しつつあります。特に、友達と会う約束は大切。「会話」によって、頭と心に刺激を受けることができて、非常にいい感じ。昨日は、中学のとき仲が良かった同級生の友人とランチへ出かけた。彼女と、彼女の息子と、3人で。話には聞いていたけど、同い年の子にすでに子供がいるなんて、やっぱり少し変な感じがする。中学時代の“爆裂おしゃべりキャラ”は全くかわっていないのに、彼女はちゃんと母親の顔をしていた。事情があって今はシングルマザーだけど、それでも「大変だけど、毎日楽しいし幸せ」と言い、相変わらず昔の毒舌っぷりで会話を展開させる彼女を見ていて、めっちゃバイタリティーを感じた。自分ももっとガンバロって思えた。ふにゃふにゃと、流れに任せて生きてちゃいけないなって。それが自分にとって一番辛いもん。自分の中の価値基準がぼやけてるということが、何より苦痛やもん。とある本に書いてあったことを思い出す。自分が“渦”の中心となっていなければ、他人の“渦”の中にどんどん巻き込まれてしまって、自分を見失ってしまうと。改めて、「自立」ということに関して考えさせられた気がする。そして、外部からの刺激は大切だということも感じたし。自分をかけがえのない大切な存在だと思えるように、自分と向き合えるように、ほどよく体に鞭打って、外へ出て行こう。そうすれば、外へ出たり、他人と接することへの億劫さも、いつかは消えていくんじゃないだろうかと思う。

  2008.02.07

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• 歯が命。

  今日は歯の話をしたいと思います。ぶらびは去年、近頃話題の「インプラント治療」を受けた。インプラントは、日本語に直すと「人工歯根」。自分の歯の代わりに使う人工の歯で、被せ物などとは違い、人工的に作った根の部分を骨に埋めこむ、というもの。インプラントのメリットとして、入れ歯やブリッジより安定性が強いこと（根っこがあるからね）、自然の歯に近い機能と見た目を持っていること、などがある。逆にデメリットといえば、、、お値が高い。30万ちょいしました。また、治療が全部終わるまでに半年以上かかったということ。根っこ部分のチタンを直接アゴの骨に埋め込むため、数ヶ月安静期間を要するので、ここに一番時間をつぎ込むことになります。その前後の治療もあわせると、一年くらいはかかる。それまではずっとブリッジをしていたのですが、何度も何度もとれるもので、いっそのこと半一生モノのインプラントにしてみよう！ということに。・・・・・またまた親のスネをかじってしまったわけでありますが。。。。インプラント治療が終了してまだそない経ってないのですが、本当にもともと自分の歯であるかのように、違和感などはほとんど感じないです。さすがリッチな治療を受けただけあるというものです。しかし、虫歯とはトコトン縁の切れぬぶらび、インプラントが終わったかと思いきや、また別箇所の虫歯治療でお世話になっている。その待ち時間に開いた雑誌に、衝撃的な写真が・・・・・・歯、というか、口の中の写真なのですが、上下のアゴに白い“点々”が数個・・・一瞬「え、これ、口の中よね？」と疑いたくなるほど、非常に不気味な写真。文章を読み進めていくと、要介護のおばあさんの口の中だそうで、虫歯を治療しないままどんどん進行し、それによって歯がどろどろに溶けてしまい（！）、根っこだけが残った・・・という状態の写真だということ。歯茎は、炎症により、まっかっかの血だらけで何とも痛々しい。。その雑誌によると、『日本人の老人の40％は、半年以上の寝たきりを経験することになりそのうち5分の1は、要介護である』とのこと。やはり介護中の方は歯磨きの回数が少なくなり、ほうっておくと虫歯はどんどん進行してしまう。一方、寝たきりの不自由な状態で、そんな中での楽しみといえば、やはり「食」になってくる。なのに、歯がなければ、その楽しい時間すら奪われてしまう。歯がなくなったお年寄りは口を揃えて、「もう一度、せんべいや生野菜などの、歯ごたえのあるものをバリバリと食べてみたい」と、もの寂しげにおっしゃるそうです。おいしいものを食べる幸せって、本当に格別やと思います。ぶらびはほんっっとに食べること大好きなので、食べる楽しみを奪われたらと思うと、、、絶対イヤすぎます(Ｔ＿Ｔ)しかも、『人間の脳が受ける刺激のうち、約40％は口が関係している』そうで、歯がなくなることで、噛む回数や歯磨きの回数が減ることで、脳への刺激が減ると、認知症や脳疾患につながることもあるようです。皆様、歯は大切に保っていきましょうめざせ、8020

  2008.02.04

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• 料理研究会。

  今日は内定先の料理研究会に参加してきました。 社員、パートナー（アルバイト・パート）のいずれの人も参加可能で、 決められた予算内で料理を考案し、 実際に社長や副社長の偉いさんに食べて頂き、 直接料理の評価を聞くことができるというもの。 今日は一次審査で、 三回くらい選考があるらしい。 料理ド素人の出場は御法度だけど、 店長（兼スーパーバイザー）が私に、いい経験になるからと出場を 勧めて下さった。 全くもってよくわからないし、料理もできないけど、 いい刺激になりそうやと思ったので、快諾。 作ったお料理は、『サーモンと貝柱のムース ～アボカドソース～』。 料理ド素人の出場は御法度＝完全なる店長のプロデュースです（笑） しかし、盛りつけや、社長や社長クラスの方々の前でうんちくを話すのは自分の役目。 また、材料も自腹で購入（経費で落としてーーというのは心の中だけの叫び）し、 何を質問されても答えられるよう、 材料や作る行程もしっかり頭に入れる。 実際は、料理のことより、 「お客様が“食べる”じゃなく、“召し上がる”ね。」 と注意を受けました。 社長直々（笑） けど、社長かっこいい。 副社長はもっとかっこいい。 内定先の幹部の方々とお会いするのは、 嫌な緊張することなくいい刺激になります。 活力とポジティブさに満ちた、 生き生きしたオーラを感じるから。 トップに立つ人っていうのは、やはり何か違うんだろうなぁ。 あー、さすがに眠たいな、、、 朝3時まで働いて、 4時までまかない食べながらおしゃべりして、 すでに電車がない＆正午からの料理研究会の準備のため、 客席のソファにて数時間の仮眠をとって、 準備して、研究会行ったってのが、 昨日今日の流れ。 眠いけど、全然気分は悪くないです。 新しい刺激が心踊らせ、行動のモチベーションとなるのは、 今の自分も前の自分も、やっぱり変わらないのかも。 書こうと思っていた歯についての話題は、また次回…〓

  2008.02.02

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• 「ラブちぇん」を見た。

  今日初めて「ラブちぇん」という番組を見た。どんな番組かというと、見ず知らずの二組の夫婦が、二泊三日の夫婦交換（妻を交換する）生活を送る、というもの。ただしお互い夫の生活態度や行動に、妻が何らか不満をもっていることが条件。今日の場合だと、浮気ばかりする１７歳の夫（籍はまだ）と、化粧や服装等にいちいち口うるさい夫。口うるさい夫の奥さんがキレイな女の人（確か２３歳）で、２児の子供がありながら「浮気が俺の生きがい」などとほざく１７に、「ばかじゃん。呆れてモノが言えないわ」と一喝。その後、ちゃんと１７の彼にわかるよう説得してて、キレイだし、しっかりしてるし、素敵な方やなって思った。うちなら、ホント呆れてモノが言えないってのもあるけど、話の通じない人に話が通じるように説得するなんてできないわ一方、口うるさい夫の方は、浮気男と同い年の１７歳の奥さんに、「男心がわかってないわ」と、朝起きたら料理と化粧を強要したり、夫好みの服装、食べ方など、何かとちくちく注文をつけてくる。・・・・どちらの夫とでも、うちはきっと胃を壊してしまいそうです理不尽な状況に対して、自分の意見でもって対抗する自信がないし。。今の彼がものすごく優しすぎるがために、ますます抵抗力が落ちてしまってる気もするけど（笑）彼には本当に申し訳ないことだけど、彼が優しいことが当たり前になってきてしまってる。これはイカン、と思いながらも、いつも優しさに甘えてばかりです。こんっな超のつくワガママ女とうまく付き合える人は、そういないでしょう。口うるさい夫は、以前に書いたＯ型元彼にかぶってる所があり、何とも言えない気持ちになった。。。まぁあそこまでなかったけどね。でも、ああいう口うるさい夫とうまくやっていける女の人って、すごいうらやましいというか、ある種理想の女性かも。思いやりと器用さを持った女性なんじゃないかなって思う。うちも、思いやりや器用さを持った、カッコいい女性を目指さないと。

  2008.01.28

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• テストが終わりました。

  今日で、学生生活最後（になってほしい）の試験が終了。昨日の日記じゃないけど、何かが引っかかってスッキリしない気持ちで、今学校の図書館よりブログ更新しております大学の試験って、どうしてあんなにも手ごたえがないんだか・・・はい。スッキリしない気持ちなのは、そういうことです。。。小学校から大学入試までは、単純に言葉を「暗記」さえしてれば、それで通ってた。しかも、問題の多くはほとんど「穴埋め」や「選択」なので、言葉の意味を深く理解せずとも、何となく解けていた。理系だったらそうはいかないだろうけど、文系のぶらびは、いかに多くを覚えるかが最重要。たくさん覚えたもん勝ち。論理もへったくれもない、頭をひねらぬ単純作業。暗記は苦手じゃなかったので、特別に苦痛な作業でもなかったし。そのかわり、数学や理科、いわゆる応用を利かせてナンボの教科はダメだった。小・中学校の時のように、フィーリングでは対応できない高校国語の文章読解も苦手だった。大学は、ホントどう勉強していいのか、未だにわからないままです。。。結局ぶらびがとった方法は「丸暗記」しか思いつかなかったのですが、範囲が膨大なので、ただ単に暗記しただけでは手厳しい。そのため、授業においていかに内容を理解するか、普段から社会情勢に敏感になるか（法律や政治を勉強する学部なのです）、とにかくぶらびの苦手な「理解力」や「分析力」このあたりが要求されているみたい。まぁ理解力や分析力のないこと自体問題かもしれないけど、1・2回生限定の授業だったら、「暗記」「出席」「提出物」こんなんで十分単位とれた授業も、いっぱいあったよ。。。それらを全部蹴ったのは、自分自身。こうなることは、予測できたはずやのに、予測することを避けたのは、自分自身。でも、今もそういうトコ直ってないけど、先を考えることを避けて、目の前ばっかり見てしまってた。バイトが楽しかったから、バイトして、学校が楽しくなかったから、行かなかった。もう、こんな自分に対して、自己信頼度はガタガタ落ち大学入って、自分がいかに弱くて情けないかというのがわかって、そんな自分にも、先が見えないことにも、ずっとモヤモヤし続けてたものなーー。。2回生終わり～3回生にかけて、『海外』という新たな視点が生まれて、あの時が最も、自分が大学生としての自覚を持てていたように思う。大学生になって初めて、「自分は今、地に足をつけて人生を歩いてる」と思えた時期。自分への自己信頼度を、もっと取り戻したかったなぁ。もっともっと、充実感を得られること、喜怒哀楽に満ちた生活、したかった。前の彼氏が亡くなったからってだけじゃない、もっと前から、後向きな道を安易に選んでたもん。「どうにでもなる」って、甘えてた。大学生としての自覚や誇りは、あの頃をピークに、今はもう失えちゃった。これでもし卒業できたら、社会人としての自覚と誇りは、けして見失わないように、地に足をつけて生きていきたいと思う。・・・なんだか長文になり失礼しました。ここまで読んで下さった方、ありがとうございますm(_ _)m

  2008.01.28

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• 昔のケータイ

  明日は朝から学校の試験があるので、何としてでも起きなければならない。寝坊でテスト受けられなかったとかいう体を張ったギャグは、人生において一度経験しとけば十分かと・・・　○│￣│＿てなわけで、起きられる可能性を極力増やすため、机の奥から、アラーム音の大きい昔使っていたケータイを取り出した。このケータイは、まだ亡くなった彼氏が生きていた頃に使っていたもの。最後の日の彼からのメールの読み返すと、亡くなる前の一ヶ月ほどずっと元気がなかったのに、この日のメールだけ、何故か絵文字が多用してあって、妙に明るい。うちも当時ケガを負っていたために（ゲンチャで転んで鎖骨骨折）、彼とあまり会っていなかった。一方、彼も、就職活動で相当気が滅入ってたようで。もしかしたらあのメールは、うちに対する何らかのサインやったんやろうか。あの時、様子の変化に気づいてあげることはできなかったやろうか──読み返す度、いつもそんな思いがよぎります。涙が出るとか、そこまではナイんやけど。でもやっぱり、何かが引っかかっててスッキリしない。これはもうずっとやけど。多分このどこかスッキリとしない気持ちとは、これからもずっとずっと付き合っていく痛みなのだと思う。でも、それも悪くないのかもしれない。うちは、彼の死を忘れるわけにはいかないから。この痛みは、彼との出会いがあって、彼と過ごした時間が実際にあったんだという証であるように思う。とにかく、明日は最後の集大成になるはずの試験。初詣の日に今の彼に買ってもらった、学業のお守りを無駄にしないためにも、頑張ろう。頑張って起きよう

  2008.01.27

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• ばいばい★2007年 。　　

  駅へ向かう途中忘れ物に気づいて、原チャでとんぼ帰る。 早くもバイト、遅刻カウント1つ目。 ただでさえ手慣れぬ遅い手つきやのに、 年末に至るまで果てしなく迷惑かけております。 今日はお昼に、昨日の残りのアンコで家族におしるこを作った。 実はおしるこ作りは初めての試み。 といっても、何ら手のこんだ作業もないけど（笑） ～ぶらび★による超目分量おしるこレシピ～ 1．アンコとお水を中火で沸騰させる（1：1くらいやったやろうか…） 2．温まったら、 予めレンジでチンして少し柔らかくしておいたお餅を投入 （めっちゃカチカチになってたから、チンした）。 3．お餅がトロトロになったら（ここは好みかも）、塩と砂糖を味見しながら加える。 4．味見して良かったら完成♪ 塩を少し加えたことで、 風味が増しました(^o^) しかし、2007年は食べまくった気がする…（笑） まぁおいしいものも食べたけど、 無駄にお菓子とかご飯とか、 本当にお腹すいたときってすごく少なかった気が…↓ 2008年は、胃腸をもっと思いやろう。 自分のことをもっと真剣に見つめよう。 毎年思うことなんやけど、 やっぱりしっかり自分を持って、精神的に“自立”できるようになりたい。 自分に負けてばかりの弱い自分を克服したい。 負けない、勝ちたい。 頑張ろうっと。 みなさんの2007年はいかがでしたか？ よいお年を…★

  2007.12.31

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• 12月も、30日。

  バイトへ向かう電車での45分間、 ニンテンドーDSの「脳トレ」をして過ごすことが多い。 なんとなく頭もスッキリするから。 まぁ自分で買ったんじゃなく、家族のを“借りパク”してるんやけど…（笑） 今日は、恒例の餅つきの日だった。 実家にあたる田舎のわが家に親戚が3人（毎年人数減りつつあるね…）やってきて、 電動もちつき機でついた、フカフカあつあつの餅の固まりを、 鏡餅用や食べる用に、みんなで形づくる。 私も大福づくりに挑戦。 しかし、上から見たら薄皮の大福だが、下半分はアンコが入っていなかったり、 包み切れずにアンコがはみでたりして、 不器用なうちには、アンコをきれいに包むのは難しかった。 その辺り、やはり主婦の手際の良さはさすがだった。 つきたての餅は本当においしい。 誰よりたくさん食べてしまってたと思う(^_^;) 私はあまり市販のを食べたことがないからわからないけど、 市販のものよりやはりおいしいようで。 やはり手作りはいいものなんでしょう。 てか、手作りしてもらえて、 “食べる係”に徹することができる環境にいる私って、いいご身分よね（笑） しかしこの年末、 ドライブやスキーや餅つき、 人の金で楽しみすぎ。。。 年明けの小レポート、 数日後の卒業がかかった試験、 数ヶ月後には社会の荒波につっこみ…… 勝算がたっておらず。 とくに、試験が……… 頑張るしかない。 しかし具体的な方法がよくわからない。 でも頑張るしかない。 これで卒業できなかったら、、、 たとえ鬱病じゃなくとも自殺モノやよ　○｜￣｜＿

  2007.12.30

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• 22歳、年の瀬。

  2007年も残すところあと3日。 そんな実感もほとんどなく、 何の変化のない、何か変化させようと特別動き出そうともせず、 ただ淡々と日々が過ぎていく。 昨日も、昼前くらいにのっそり起きて朝昼兼用ご飯を食べ、 散らかった部屋に掃除の必然性をイヤという程感じつつ、 バイトへ行くギリ直前までゴロゴロ。 こんな部屋で過ごしてるから、 余計気分も晴れへんのやろな↓ おとつい、彼氏とドライブに出かけたその夜、 久しぶりに自分の鬱について話を聞いてもらった。 普段はなかなか話す機会もないし、話して何になるんやろって思うので、 能動的に話そうという気持ちになれない。 しかし、彼氏の方から「最近どんな感じ？」って聞いてくれたので、 自分の今の状況をポロポロと話し出した。 彼は支離滅裂なそれを拾いまとめるように、 彼も昔鬱だった時の状況や、ネットで得た情報（他の鬱の方の悩みや体験談）をもとに、 私に応じてくれた。 それで少しわかったことは、 自分はまだまだ自分を、自分の状態を、受け入れることができてないということ。 現実を見ること、社会に出て生きていくこと に対して悲観的な将来しか浮かばなくて、 とにかく現実から逃げたいとばかり考えてしまう。 そういう時、どうココロの処理をしたらいいのかわからない。 そんな自分が嫌いで、 そんな自分から逃げたくて、 そんな状態で、自分を受け入れるというのは難しい。 そもそも、自分を受け入れるって、 どういうことなんやろう？　 今日はせっかく家族とスキーへ出かけて、 外出は面倒だと思いながらもスキー自体はなかなか楽しめたのに、 帰りの車の中ではもう何もかもがイヤでイヤで、 頭の中がモヤモヤしてる。 何が？何で？そんなに何もがもがイヤなのか？？ 全然わからへん。 とにかく、今この何も考えなくていい時間がずっと続けばいいと、 どうしようもない愚かな願望ばかりが頭をもたげる。

  2007.12.29

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• O型の男

  血液型で性格がわかるなどと騒いでいるのは、日本と韓国ぐらいだと、どこかで聞いたことがある。でも、全然関係ないわけでもないんじゃないだろうか？この間、友達というか知り合いの年上男性に、うちの友達の女の子を紹介してあげた。昨日、その男性から電話があり、「次の女の子紹介してーや☆」え？（・_・）なんだか、腑に落ちない。いや、きっと、うちの頭がガッチガチに固いのかもしれない、しかし、電話口で腹がたってきておさまらない（-_-）「えー。まだいいじゃないですか。その子と一回会ってみて、それでダメやったらまた紹介しますよ」「いや、“また”とかええねん、一刻の猶予もないねん！頼むわ、ええやん。スタバとボーリング（をおごること）で手ぇ打つって！」一刻の猶予もないって、、、意味わからん！！んなことうちが知るか！ｗそもそも前から「女の子しょーかいして」としつこく言われ続けてたので、たまたま彼氏おらん子もいないワケではなかったので、面倒くさいなぁ・・・と思いつつ重い腰をあげて、何とかうちの友達をひとり紹介してあげたワケ。正直、うっとしい。ｗまぁたしかに、紹介＝恋人候補確定だということもないので、彼としては、複数の女の子の中から自分にあった人を見つけたいのかもしれない。わからんでもないといえば、そうやけども・・・。でもな、そういうのは、まさにうちの嫌いなタイプなんよ。自分の成功・目標達成のためには、手段を選ばへんというか。よく言えば現実的やけど、したたかで計算高いというか。そこそこ男前やのに出会いがナイっていうから、ちゃんとお目めパッチリのかわいい子紹介してあげたのに、紹介してあげた以上、まずはその子としっかり向き合えばいいやん（-_-）と、紹介した側の自分としては、思ってしまう。彼はよく言えば要領がいいんやと思うけどな、、でも、そういう人への思いやりとかの感情ヌキの要領よさ・したたかさとか、そういうのが気にくわんねん。スタバとボーリング？？そんな問題じゃなくない？そんなんより、「ええ子紹介してくれて、ありがとう」の一言の方が、うちにとってはすごく大切なわけ。心から思ってなくてもさ。モノより、気持ちの方がうちは好きなんよ。とどのつまり、ここは考え方のギャップなのでしょう。だいたい、ぶらびによる統計上（←？）、O型男性はそういう人が多いように思います。以前うちが付き合ってた男性の話ですが、大型百貨店で二人の指輪を買いに行ったとき、支払いの直前に「ちょっとちょっと」と隅へひっぱられ、「お互い半分ずつお金出すのって、カッコよくないやん？だから、ここで俺にお金ちょうだい。俺が支払いするし。」・・・・・。まあね、ここは女の子として、殿方をたてるために、言われる前に、自ら進んでそうすべきだったのかもしれません。（念のため言うと、ホントに出すお金はワリカンやったのよ？彼もまだ学生やったし。）でも、そういう“男としてのプライド！”的なものを掲げ、相手の気持ちより、それを守るためのしたたかな行動をとる男性とは、どうやらうちは相性悪いようです。そんな彼は、やはりO型でした。短いお付き合いでした。ｗそして、「この男の子とは、何でかしゃべってても噛み合わんな・・・」と思って血液型を聞くと、不思議とたいていはO型。ネットでいくつか血液型占いを見てみたところ、たいていどこのを見ても、ABとOは『性格が対象的で、なかなか相手のことが理解できない』といった主旨のことばかり。要は、やはり相性が悪いらしい。うーん、わかるわ。ｗとにかく、話を戻すと、またあの男性から紹介催促のメールや電話がきそうで、こわい。てか、絶対くるし(-_-)といって、新しい子を次々と紹介するのも、完全無視するのも、どちらも自分の中で倫理道徳に反する。だから困る(-_-)うああー。。。。こんなことでイライラさせんとってくれ、O型クンよ！ｗまったくもー。。。。めんどくさい。。。。※O型男性の方へ・・・すべての人がそうではないと思っております、もしお気を悪くされた方がいらっしゃいましたらすみません(^^；)

  2007.12.24

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• 何なんだか、よくわかりません。

  なんだかんだと言ってるうちに、過食が数ヶ月にわたって続いている。波はあるものの、まともにお腹が減ったのはいつが最後だったのか･･･という感じ。やめなきゃ、やめなきゃと思う。過食が体にいいはずない。でも、やめようという意思が続かない。モヤモヤ憂鬱になったり、気分がイライラすると、何かに掻き立てられるように食べることに走ってしまう。しかも、それが習慣づいてしまい、別に特にイライラしてなくても食べるようになってしまった。しかしここのところ特に、胃がずーんと重くキリキリ痛み、体もだるく疲れやすく、それによる憂鬱感がたまらなかったのと、「このまま食べ続けたら、胃腸が本当におかしくなってしまう･･･それより、もし糖尿病になったら･･･今よりもっと継続的な辛さにさらされるかも」という不安にかられたため、昨日の昼・夜と、今朝の固形物の食事を抜いてみた。今朝起きたときは、まだ胃も痛くて体も重かったけれど、今は痛みはなくなり、だるさも随分マシになった。でも、胃の痛みと体のだるささえ和らげば、憂鬱感もマシになると思ったのに、期待したほどでもなかった。億劫でやる気がわかない、人と会ってしゃべるのが苦痛、自分にも周りにもすぐイライラする、これは、過食によることだけが原因じゃなかったみたい。別の何かが原因、というか、原因はない、というか、、、ほんま、何なんだかよくわかりません。考えるのも億劫。一ヶ月前から、来年の就職先の研修（バイト）で、某創作料理の居酒屋でお世話になっており、歳のあまりかわらないアルバイトさん達と一緒に働いてるけど、積極的になれない。しんどい。こんなうちと一緒に働いてるみんなもしんどいと思う。そんなのも手伝ってか、仕事中もイライラしやすいし、疲れるし、帰りたくなる。こうなると、すぐに頭をもたげる、「いやだ、もう何もかもいやだ」という言葉。こう思うこと自体もういやだ。。。でもいやだと思わずにすむ状況を自分でつくり出すこともできない。こんなんで、来年から社会人が務まるのかどうか・・・やれなきゃどうしようもないけど。やるしか道はないし。だから、そういう意味では、今の研修は頑張れる。やるしか道は残されていないという切迫感が、ある意味、自分のモチベーションとなってる。まあ、外出が億劫で一歩も動きたくない私を、外へとひっぱり出す契機となってるし、それは悪くないんやと思う。けど、心から今を楽しんでるか、充実させられてるかっていうと・・・どちらかというと、苦しい、怖い、・・・何と表現したらいいのかわからないけど、マイナスな感情が根底で渦巻いているのは、程度の差こそあれ、１年半前から変わってないなぁ。。

  2007.12.22

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• 体力のむだ遣い

  昨日も今日もだーらだら×２、ずーっとＰＣの前に座り、夜更かし。何一つ生産的なことをしているわけでもなく、ひたすらネット閲覧･･･最近、ほんと生活にしまりがないな(￣_￣)規則正しくない睡眠、暴飲暴食＆偏食＆不定期な食事、運動不足に、長時間ネット、、、授業遅健康になりつつある体を間違った使い道で酷使して、体力気力を、毎日無駄に削ってる気がする。おまけに学校の授業遅刻、人との約束にも遅刻、、、頭も心も、ゆるみまくってるなぁこりゃ。このままではますますダメ人間になってしまう！･･･習慣よね、習慣。毎日、決まった時間に寝て起きて、規則正しい節度をもった食事。心がけないと。んでも、買い食いクセがかなり根強くて、やめられなくて･･･買い食いが、毎日のイベントというか、一日の中のお楽しみとして、自分の中で組まれてしまってて･･･んー、よい打開策はないものか。

  2007.10.21

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• あ゛ぁ～

  だるー。１時間後にはバイト、行きたくないー（笑）まぁ行きたくないっていっても、たかが４Ｈ労働なんだけどね。ラクだけど、一日４Ｈ労働しかさせてもらえないのは、やはり大した儲けにならなくて痛い。来月から内定先のインターン研修も始まるし、もう辞めますあぁーしかしまぁ、お金がない。支出のわりに収入があまりに少なくて･･･お財布がスカスカだと、気持ちもスカスカになってしまう来年から一人暮らしもするし、その資金もいるわけで、卒業旅行なんて行けそうにもないな。ましてや海外なんて問題外やんバイトしまくりたいけどなー、インターン研修＋授業がチラチラ入ってて、予定のやりくりがこれまた厄介。。あー、おかねがほしい。笑

  2007.10.20

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