ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全175件 (175件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 >

• 浜田省吾

  の、ライブに行ってきた。私の彼がファンなのです。◎My First Love is Rock'n'Roll(10/23 IN 京都会館)セットリスト◎・A PLACE IN THE SUN ・光と影の季節 ・HELLO ROCK & ROLL CITY ・この夜に乾杯！ ・旅立ちの朝 ・君がいるところがMy sweet home・誰かどこかで ・君に会うまでは ・愛という名のもとに ・路地裏の少年 ・生まれたところを遠く離れて ～ここでミニ映画（？）が入る～・初恋 ・終りなき疾走 ・土曜の夜と日曜の朝 ・Thank you ・I am a father ・J.BOY ・家路 ～アンコール～・ラストショー ・MONEY ・君と歩いた道 ・ラスト・ダンス 浜田省吾で検索かけて人がいたらと思い、一応のせておきました私は彼に教えてもらうまでは、ハマショーといえば、「悲しみは雪のように」しか知らんかった。実は彼はロックンローラーだということを知ったのは、曲を聞くようになってから。実際ライブでは、ハマショーは跳んだりはねたりしてたし彼は、メディアにほとんど姿を見せず、地道なライブ活動だけで着実にファンを獲得していった。ライブだけでここまで大物になったのは、彼ぐらいなのだとか彼の歌は、恋愛をかいたものや（相当様々な視点のものがある）、自分の生き方そのものへの懐疑を投げかけたもの、また父親の被爆体験から、日本や戦争を歌ったものもある。歌詞がめっちゃストレートなので、鈍感な私にとっては伝えんとするメッセージがわかりやすくていいで、ライブ、なんと、前から３列目ハマショーの顔のシワすらくっきりとそれは言いすぎた、シワもクッキリ見えそうな勢いでした(笑)まじ数歩先に、大物がいた。これはすごい。しかし、ファンクラブに入っていても入手困難な浜省のチケット。それを、初の浜省ライブで、しかもそんな詳しくもないうちが････なんか申し訳ない気持ちでいっぱいになったよしかし、バッチリ彼に魅了されて帰ってきたのでした。

  2006.10.26

  コメント(0)

• 

  サラダディッシュ～グリルチキン～

  今日は久々に家族（オトンは仕事）と、昼飯を食べました出かけていたオカンが、マクドをテイクアウトうちが食べたのは、事前に頼んでおいたサラダディッシュ単品490円。レタス・にんじん・赤と黄のパプリカ・ベビーリーフ・ロメインレタス（？）の、６種類の野菜がたっぷりそこに、グリルチキンが、どかどかと盛り込まれ、その上から、パルメザンチーズ・ベーコンビッツ・クルトンの、トッピングがアクセントお味のほどは、野菜はシャキシャキ、チキンはジューシ～で、なかなかグッドでしたよ～でも正直、焼きたてグリルチキンより、揚げたてクリスプチキンの方が、うちは好きやけどね。グリルチキンは、いったんミンチにして、それを焼いてる一方、クリスプチキンは、さばいた肉をそのまま揚げてあるから。後者の方が、チキンらしい歯ごたえがあって、好きだなー

  2006.10.21

  コメント(4)

• 

  革ジャン

  を、とうとう売りに出してまおうかと、近頃思いはじめてきた。２年前に購入した、EVISUの革ジャン。Ａ－１というモデルの、フライトジャケット。バイトで稼いだお金をコツコツとお店に入金すること、１年。（その間も休むことなく他の買い物もしていたため、１年も要した）着てみても飾ってみても、かっこいい、イカス予想通り、うちの胸は満足感でいっぱいになった。しかし、重いし、カタいし、動きづらいうちにとっては、実用性に欠けてた本皮ってそういうもんなんやけどね･･･でも、辛抱のないぶらび、なじむまで我慢して着るのが、面倒くさくなってしまったのです。（←おいおい）メールで査定してもらえるとこを見つけたので、商品の色・サイズ・状態など送ってみた。２４時間以内に返事くるらしいから、楽しみに待っとこう果報は寝て待て、というわけで、おやすみなさい

  2006.10.20

  コメント(0)

• 不眠の解消法

  今日彼と遊んだんやけど、とってもお疲れモードどうやら、ここ数日眠りが浅いらしく･･･今日、日本人の５人に１人が、不眠に悩まされています。とある調査によると、不眠の主な原因として、「社会生活上の理由」＆「精神的ストレス」が挙げられている。不眠はいまや、国民病だとか、生活習慣病だとか言われているようです。ストレスや生活習慣の乱れといった要因のほか、これといった原因が見当たらないのに眠れないという、精神生理性の不眠というのもあるそうな。これは、何らかのきっかけで、不眠そのものに対しての不安と過度のこだわりから、眠れなくなってしまう状態。「眠らなくては」と努力して意識的に眠ろうとすればするほど、精神的な緊張が高まりますます眠れなくなるという悪循環が繰り返されます。実は、不眠症を訴える人の中で最も多いのが、この精神生理性不眠。性格的には、神経質、几帳面、完璧主義の人に多くみられるようです。このタイプの不眠は、寝室では寝つけないのに、ソファに座ってテレビをみたり、読書をしていると、すんなりと眠れるということがよくあります。眠ることにこだわり過ぎず、寝室や寝具を工夫したり、眠る前にリラックスを心がけてみるのも一つの方法です。 えー、以上、９割方下記のサイトを参考にお送りさせていただきましたｗｗ『眠りの総合サイト・快眠推進倶楽部』↓↓http://www.kaimin.info/part/suffer/dev05.htmlぶらびも、自分にあった枕と(枕は“高さ”がポイントらしい)、リラックスできるアロマテラピーなんかに、今興味ありあり。それでは、皆様よい睡眠を･･･

  2006.10.19

  コメント(2)

• ヘアーカット

  に、行ったのが先週の土曜。ぱぱぱ～とワックスつけるだけで、何となくサマになる朝のセットが決まると、ちょっぴりハッピーな気分。女の子って、幸せな生き物かも今日は久々にリューマチの動きに気づいた。左手親指の付け根が、“く”の字に出っ張っている。いつの間に、こんな突出したんやろ。我の手ながらきもちわりーーま、そんなこんなありながらも、来たる１１月上旬、なんと北海道旅行へ行くことになった。アルバイト先でのことなのだが、うちのショップが優秀な成績をおさめ、その報償旅行に、店舗から一名招待を受けられるということで、そこそこ古株の私が、行かせてもらえることに。あまり喜んでる様子を見せれず、みんなに申し訳なかったな。。。せっかくの機会なんやし、テンションあげてこーー心療内科、８月からずっとサボッてるんやけど、やっぱ行かないとなもう何とかナルやろ～～とか思ってたけど････難しい。周りに被害が及んでるのを、自分でも感じるし。もうこれは、ゴーサイン（誰から？）ということなのだろう。予約→無断ブッチを２回もしてしまったが、今度こそ、３度目の正直（笑）

  2006.10.18

  コメント(4)

• 窓の外

  が、起きたら暗い。シトシト、雨の音。あー、雨かよ･･･関節も腫れてるし、濡れるのは嫌いやし、外に出たくないなぁ。でもヒッキーも気分病むなぁ今日は学校と、彼の妹さんとの約束があるので（彼はお仕事）、ぼちぼち、時計の動きについていかねば･･･と思っているところ。昨日は、ネットをやってて疲れ果てて、のそのそとベットへ移動、寝てしまってたみたいこんな堕落した一晩のせいで、今日のツケをより大きくさせてるわ。。。計画的に動かないと、また精神的な圧迫を受けるしかも自業自得で。世話ないなまずは、シャワーを浴びるところから、ケツあげてこーーーーー今日も平穏な一日となることを祈って。

  2006.10.11

  コメント(2)

• 我が家の夕飯前

  までに家に帰り、家族と一緒にゴハン食べるのなんて、１～２週間に一回、あるかないかやわ。ま、どうせバラエティ番組がかかってて、それに対する笑い声が時折発せられるだけの、我が家の食卓。会話は、ほぼゼロ。今日は、おでんやったしかし、パートで帰りが遅い母親は、普段、冷凍食品モノばっかり使う。お弁当のオカズはまだしも、夕飯も冷食モンばっかりなんやもん･･･作ってもらえるだけありがたいもんで、ゼータクは言えへんのやろうけど。でも、野菜が大大好きのぶらび、アブラっぽいもんばかりの冷凍食品がずらりと並んでても、「また冷食ばっかり･･･」って、なってまうそんなような食卓にどうしても魅力は感じられず、バイトはしょっちゅう、夕方～２２時ラストまで。で、バイトから帰って、野菜室からテキトーに取り出し、その時すぐ食べるサラダと、翌日のＭＹ弁当用を準備する。８～９月は、こんなんが日課だった。しかし最近、台所は寒いし、末端冷え性やし、野菜を食べたい気持ちより面倒さのウエイトがしだいに増加。しかも、、、ここ数日、野菜を摂取するペースが落ちてるうえ、甘～いドーナツやお菓子を、過剰摂取気味日に日に削られゆく、夏のヤセ貯金おかーさん、もっと野菜切ってほしいな・・・・

  2006.10.09

  コメント(0)

• クレジットカード

  を使って、はじめて買い物をしてみた。某薬局とＪ●Ｂが一緒になってるヤツ（？）で、それでクレジット払いをすれば、ポイントが３倍つくらしく。財布の中身、100円にも満たないのに、総額約3000円の買い物が、すんなりできてしまった。給料日はあさってなので、自分がしたことは、まさに借金。あんな一枚のカードを、レジのおねえちゃんに提示しただけやのに。。。へんなの。そして、怖いぞーこりゃだって、自分のお金が減ってる感覚、全然ないもん「ご利用は計画的に」っていうけど、あの手軽さが、もっとも恐ろしいワナやということに、我が身で感じたぶらびでした。みなさま、カードのご利用は、ほんまに計画的＆意識的に・・・

  2006.10.08

  コメント(4)

• crying in my room（T＿T）

  というと、なんか深刻な状況が思い浮かべられるけど、まー別に何ってことなくて。むしろ、泣けた方が楽。ちょっとしたストレス解消。感情が固まって動かないときは、もっとしんどい。本日、またまたやってまいりました、何もかも億劫・何もかもイライラ。の波。小さなものから大きなものまで、億劫・イライラ。の波。髪を乾かすのも、胃が何か気持ち悪いのも、メールの返信も、大学の課題も、目の前にズラリと並べられたやるべきこと、全てに圧迫感を感じる。でも自分よ、ごめん。覇気も行動力も･･･皆無。世間では、たくさんの象が惨殺されて、その象牙が大量に日本に入ってきてたり、北朝鮮は、あいも変わらず、核開発に関して踏ん反りかえった態度やったり、らしいけど。新聞、３行くらいでもう読むのいやになってしまう。だから、詳しいことは知らん。どうでもよくないけど、どうでもいい。こんなんで、卒論できません。文献読めません。来年半年分の学費稼ぎたいし、バイトはあんまりサボってられへんのやけど、でも、卒論やレポートのために、一日何もなしの休日もうまいこと組んでいかないと･･･うちの場合。それでも、できるかどうか。さて、今日は深く眠れるやろうか快眠グッズ、欲しいなー。安価でキキメばっちしのそんな製品情報、随時募集中ほいではまた。

  2006.10.07

  コメント(2)

• ばか食い・・・

  してしまったしかも、２度にわけて･･･く、くるしい･･･学校帰るなり、お菓子と、すでに用意されて食卓に並んでた卵焼きを、ラップあけてがっついてしまった。いつも家族の誰かがここらにいるのに、今日は誰もいなくて、ふらふらーがつがつー、無意識の衝動ありえへんーーまだ誰も食べてへん夕飯に手つけるなんて。。。塾通いの弟を車で送ったおかんが帰ってきて、妹が部屋から出てきた。すでにお腹ふくれたうちは、「体調が悪い」とだけ言って、そのまま自分の部屋へ。。。一時間後、また下に降りて、あるもんにがっついた。昨日バイトで仲間と楽しくしゃべって、慣れた仕事に無心に集中したのと、今日学校で、友達と楽しくおしゃべりして、元気でいられてたのに。けど、自らにかけた魔法は、一定時間で解けてしまう。自分は元気、大丈夫、何もかもは楽しい。ポジティブにいこう。笑顔でいよう。自分をキライになったらあかん、自分を責めても意味がない。自分を許そう、好きになろう。そうすれば、何もかも楽しいから。そうやって言い聞かせて、そしたら、ちょっと魔法にかかって、しばしワクワク感に浸れることができた。４限目が終り、友達と別れ、ひとりになった。魔法は、うそみたいに、急激にとけていった。アイポッドで頭へ音楽を無理やり流し入れ、マイナスな思考を紛らわす。心と思考の余裕は消えて、もやもやでいっぱいになる。また頑張らないといけなくなった、恐怖、悲しみ、不安を、見ないように。ごまかすように。どっからくるねん、こんなんいらん、こんな感情。自分を苦しめる感情が、自分の中から次々とわいてきて、自分をとことん、どこまででも追い詰める。自分が許せへんくて、自分が大嫌いで、だめなところしか頭に浮かばんくて、責めて責めて、責め続けてしまう。でも、すっかり錆び付いてしまった喜怒哀楽は、哀のときも動かない。自分が情けなくて情けなくて、すごい苦しいのに、ワーワー泣きたいような気がするのに、涙は出ず。京都駅の人ごみで、泣きたくもないけどさ、確かに。。。電車の窓から、普段は全く意識だにしたことのない神様に祈った。人と違う人生歩みたいとか、人と同じはイヤとか、うち、もうそんなん言いません。そんな高貴な人生は、望みません。ふつーの幸せでいいんです。人よりぬきんでてなくても、目立たなくてもいいから。ふつーな人すぎて、ふつーな人生すぎて、そこらへんに埋もれててもいいから。楽になりたいです、幸せになりたいです、幸せになりたいんです。

  2006.10.03

  コメント(6)

• ダイブ！トリップ！

  息苦しい。溺れて、もがいてるような感じ。ちゃんと溺れたことってないけど。そして、猛烈な眠気に襲われている、ここ数日ちょっと寝不足なせいと、風邪で鼻詰まってるせい。たぶん。週末に向かうにつれ、徐々に頭がぼあぼあしてきて。昨日のこと。彼からの電話をとろうと思って、あわててポケットからケータイを出したら、手が滑って、駅ホームから線路内へと、ゴロゴロっと転がっていった。「あ、落ちた。拾わなきゃ」と思って、ぶらびは、線路内にダイブ。拾って、再びホームへあがろうと思ったが、思いの他高さがあって、その時「あ、やってもたかな」と思った。「大丈夫ですか？」と、声かけてはくれたきれいなおねいさんの背後からは、中高生をはじめ、大勢の注目が集まっている。プラス、かすかにどよめき。とりあえずはよ上がらないと。「あ、むこうの端っこからあがってきます」足場の悪い石ころゴロゴロの線路を小走りし、ホームの端から、なんとかよじのぼった。あとから到着した電車をホームから見たとき、やっと、自分が何気にけっこー危ないことをしたこと、おぼろげながらも把握した。逆に、そのとき無意識に自分の頭によぎった思考の方が、もっと怖かったけど。。。「ひかてたら、楽になれたんかなぁ」ヘンな表現になるけれど、自分の頭で思ったことやのに、この思考は、あまりに自分の意に反していて、自分に対する信頼度は、再び失墜。自分が怖いと思った。なに考えてんやと思って、怖かった。自己の奥底では、まだ死と生の境界線が薄いことを表してるのか･･･わからん。自分がわからん。お前は、誰？誰？こんなこと考えるお前は誰？そんな自分にびびってても、幸せにはなれないため、明日もあさっても、温和に過ごしていきたいなー。小さな喜びを毎日並べて、何とか毎日しのいでいきたいなー。どんな自分に出会っても、心穏やかでいれたらいいな。今日は、とにかく寝よ

  2006.09.30

  コメント(3)

• バラバラ・バランス

  昨日も、今日も、疲れてボケーーとしてるのに、夜更かしの習慣がついてしまってるのか、寝る気がしない。おそらく、体力が余ってるのだろう。しかし、せっかくストック貯めた体力を使い果たすまで、この不規則な生活を続けてしまうのです。。。体力の無駄遣いや･････バランス、とれてません。別に夜更かしは、これといって楽しいことがあるわけでもない。無駄に起きてる愚かな自分に、うしろめたさも感じない。といって、別に、ベッドが特別恋しくもならない。なんて言ってても、今日も朝から億劫さに襲われて、ぼけーーとしてたくせに、自分よ。ぼけーーとなって、やっと、「あ、しまった･･･昨日の疲れひきずってる」と、気づく。で、一日を何とかこなす。日々の流れに対し、受け身や。何となくや。先が見えてない、周りが見えてない。自分のかけてる眼鏡が、くもって汚れているのに、それが自分でわかってるのに、ぬぐおうともしない。いつまでも病気のせいにしてられないんだよ、いつまでも甘えていられないんだよ、自分。そう考えても、もうしんどくならない。以前ほど重くない。充電が完了に近い証拠、なのかな。「夏休み」が終わった後は、リハビリをしていかなければ。

  2006.09.08

  コメント(4)

• 方向は、前へ、光へ

  日記帳が、書き終えてなくなった。新しいノートを買いに行かないと。ノートに日記をつけ出したのは、もうずっと以前のこと。しかし特に、鬱病が発症してからは、ほぼ毎日欠かさずつけるようになった。日記をつけることに、意味や価値があるのかというと、それは実際のところ、よくわからない。ただ、書く。自分の思いを、自分のありのままを、ノートに記す。ネガティブな文章で埋め尽くされた日、無理矢理ポジティブなことを書き並べてみた日、単にその日の出来事が書かれただけの日。何でも、吐き出してみる。ぶつけてみる。それで少し、心が軽くなるから。気がつけば、もう９月。昼夜の気温の変化が激しく困りますが、皆さんお体は大丈夫でしょうか？ぶらびは、このところ、ほんの少し変化が出てきました。まだ波はあるけれど、落ちたり、オカシくなる時もあるけれど、調子いい時は、限りなく元の自分に近い。ここ２・３日、ふとそんな自分に気づく。「違う。うち、こんなんじゃないのに･･･」こんな風に、よくブルーになっていた。思うように頭が働かなくて、回転が遅くて。誰かとしゃべる時、慣れない作業に手をつける時とか。でも、それが段々減ってきて、気持ちにゆとりが出てきた。話してて、自然に笑えたり。的確な返答ができるようになってきたり。元の自分は、もうどこか遠く忘れ去って、二度と蘇らないような気がしてた。ずっとずっと、薄暗い道を、歩いて行かざるを得ないのかと思った。そんな中、ようやく、先に光が。今度は、本当に鮮明に見える。あと、もう少しかなぁ？これで、やっとカリ兄、前の彼氏のことも、考えられる余裕が出てきた。本当は、ここからかな。現実から、逃げてばかりいて、ごめんね。天国で、どう思ってたのかなぁ。今日、今の彼氏が、春になったら桜、見に行こうって言ってくれた。ありがとう。お葬式の３月３０日の満開の桜は、悲しみと共に、焼きついて忘れられないから。忘れられないことからは、逃げられないから、逃げずに、受け止めよう。忘れるんじゃなくて、後ろ向くんでもなくて、ね。ゆっくり、ゆっくり、前へと──。

  2006.09.06

  コメント(2)

• 底から見上げる世間

  明日ゼミの友人が、カナダへ１ヶ月間留学、日本を発つ。木曜日からは、うちが一応所属するNGOが主催するスタディツアー。今年３月、フィリピンで共に過ごした仲間達が、再び現地で多くを学び、１２日後帰国する。一方では、就職が決まった子は、内定式がどーのこーの、決まってない子は、行く先が見えず日々悩んだり。留学、スタツア、就活････やたら、遠い。あんなに留学、真剣に考えてたのに。スタツアも、夏は絶対行こうと思ってた。けど、今はもう忘れてしまったようだ。抱いた留学への意思も、フィリピンで感じた衝撃と悲しみも。そんな高貴な目標を、今は掲げることができない。そう、言い訳。逃げ。うちは弱い。体を包む気だるさを気力で振り払おうともせず、小難しいことや面倒なことは手をつけない。全ての物事が、うちを裏切るような気がして。うちは臆病。日々向かうはPC、近頃は、好みの音楽をダウンロードしたり、頭使わない内容のDVD見たり。テレビや新聞は、いまいち無関心。不思議なのは、バイトに熱中できていること。大学入学ちょい前から３年勤務している、地元のミスド。この流れに任せた毎日の中、仕事がほとんど苦にならんのは、よほど職場環境がいいのか、仕事が身にしみついてるのか。弱くて、臆病で、気が短くて、疲れやすくて、頭悪い自分を、否定せず受け入れる。それで自分が多少安定するなら、そうするしかなくて。たとえ、甘やかしてはいけない範疇を超えてたとしても。そんな範疇、一体誰が教えてくれるのか。誰がわかるのか。本当に、誰にでもあてはまる正解なんか。波立たないように、波立たないように、安定した日々に身を置き、日々を重ねる。前へ進む。それがいいとか、悪いとか、わからない。ただ、沈み落ちるのが怖いから、何としてでも、それから逃れたいだけ。明日から９／６まで、学校の集中講義がはじまる。学校のストレスから身を守るのは、しんどく難しい。しかし明日から逃げることはできないのは承知、今の心境は、ひたすら無。無。無。

  2006.08.28

  コメント(8)

• 

  体勢立て直しましょう

  ２６日の朝、夜行バスで地元へ帰ってまいりました。上の写真は、レインボーブリッジ。改めてこの旅行で気づいたけど、ぶらび、母親ととことん気あいません。あまりにもの噛み合わなさに、苦痛を感じ続けた２泊３日。さんざん旅行で母親に色々金出させといて、愚痴をこぼす私も私だとは思うが････。でも事実、泣きたくなったくらいで。。。旅行じゃ、一人でゆっくりする場所もないしな･･･それこそ一人旅なら話は別やけど。母親のイヤな部分って、ぶらびにとって、ホンマに許しがたいことやったりする。普段から、そう。沈みに沈みきった精神は、朝４時に仕事を終えた彼と待ち合わせ、ちょっと回復。彼には、迷惑かけて、元気もらって、金借りて、ギブされてばかりだ。18時半～　B'zライブ　高校時代の親友Yと。アリーナ席の真ん中辺りだったのだが、中盤で、ドーム中央にステージが出没。数歩先で、稲葉&松本が歌ってギターひいてて、あれはええもん見れた。なかなか感動した。乗り気になれん自分を押し切って、今回のライブのアルバム、できる限り聴きこんでおいて本当によかった。基本NO MUSICなぶらびやけど、ライブ、生演奏っていうのは、何か強いエネルギーを感じさせられる。少なくとも、ステージを見つめ、４万人と共にリズムに乗ってる時間は、暗い思考に苦しめられることがなかった。ライブ誘ってくれたY子には感謝。もう、当分どこも行きたくない。波風、いらない。とりあえずまた、規則正しい生活を心がけてくしかないな。

  2006.08.26

  コメント(2)

• 家から400km

  も、離れた地にやってきております。 昨日はディズニーランド、今日は横浜観光、明日はお台場。 旅の連れは妹と母、 弟＆父は………残された男たち、いとあはれ? ぶらびに関してはゎ毎日が非日常なので、わざわざ旅行来てリフレッシュする必要は全くないんやけど… と言っても、帰りの夜行バスは明日にしか来ないので、普段通り前向きに行動していきたいと思います。 お金かけて来てる旅行やのに…贅沢な話やわ。 でも、心身共にヘトヘト…早く帰りたいよ?連れの二人には悪いけど。。。

  2006.08.24

  コメント(6)

• もう少し、休ましてもらお。

  ヤフーを開く。「８件の新しいメッセージがあります」「秋採用のお知らせ」「８月セミナー開催！」あぁ、もういいんです。間に合ってます。今年は。。。頑張ろうと思えば、頑張れたのかもしれない。イヤきっと、頑張れた。不可能では、決してなかった。計画的に、建設的に、卒業に向けて単位をとることを第一優先に、日々従事していれば、こうはなってなかったのかも。ともあれ、来年もう少し学生しそうです。前期試験、ぶらびのシャープペンを握る手は、答案を書くという仕事をほとんど与えられずじまいでした。もともと、卒業への意思はそう堅くはなかったけれどね。。お金と、体裁の問題だけ。ぶらびとしては、もう少し時間が欲しかったから。この半年は、あまりに色々なことありすぎた。３月末、元彼との死別。４月、就活、週６の授業、新しく始めたＮＧＯ活動。深い悲しみの中、何もかもがガラリとかわった環境。５月頭、自分が自分じゃなくなったことに気づいた。狭く暗い穴に落ちたような、絶望感でいっぱいの混乱状態。逃げて、前向いて、もがいて、また逃げて。ガムシャラがむしゃら、かれこれ３ヶ月。もひとつ働かん頭で、ぼーっと考える。うちはこの先、どうなっていくのかと。去年から今年最初の頃は、留学も頭にあった。別に外資系の仕事に就きたいというわけではなく、新しい環境に身をおいて、乗り越えて、自分を磨きたいという欲求が、大きかった。英語は嫌いじゃない自分に、最近改めて気づく。全っ然、得意じゃないけど。ただ、鬱でも、英語の授業は苦にならなかった。海外旅行も、「行きてー×２今すぐにでも」と、鼻息荒々やったのに、今は優先順位はるか後方。今は、何と言うか、幸せになりたい。自分が健康で、家族も、彼氏も、友達も、その他の人も、健康で幸せでいてくれれば、それは自分にとっても幸せであり、安定であり。ぶらびは以前、ずっとこう思ってた。平凡な生き方はしたくない、何か特別でありたい。山谷あって、ハプニングでいっぱいの毎日を過ごしてたい、と。そんなことばっか考えてたことは、あんまりいいことではなかったのかな。「何もない毎日が一番」なワケないと思ってたのになぁ･･･「何もない毎日」だと感じているということが、自分が万全の体勢が整った状態であり、どんなことも成しえる、大きな可能性を秘めている。実は、そんな重大な価値を持っていることに、何で不健康にならないと、深く実感できないのか。

  2006.08.07

  コメント(2)

• ８月不感症

  暑い日々が続いておりますですなお久しぶりです、ぶらびです。最近何してたかというと、まぁフラフラで、ぼちぼちで、ガムシャラしてました。ただそれだけで、成し得たものは何一つナイ感じです。ただ新しい彼の存在のおかげで、徐々に元気になってきているのは、否定できない事実であります。テンション高いの保てるようになってきたし。新聞がマトモに読めるようになってきたし（頭に入ってるかは不明）。しかし、カゼとか普通の病気から元気になるのとは、何か違う。外見は、他人から見たらきっと、ほぼ今まで通りのぶらびです。相方にも、「オレの中ではほぼ治ってるんやけどなぁ～」と言われた。けど、自分の中では、まだこんなのは自分じゃない。相変わらず毎日、あらゆる行動を起こすのが、億劫で仕方ない。外へ出かけることも、人と話すのも、時には歩くことすらも。そいでも何より一番厄介なのは、思考の鈍さ。ネットで調べると、集中力減退・注意力散漫は、うつ病の典型的症状。逆にそれを知って、一安心するよ･････この頭ボケっと感が、病気のせいでも何でもなかったら、一体何なんだかわからんくて、頭が余計オカシくなりそうや。この思考の鈍さというやつが、私生活でどのように困るかというと、まず、記憶障害。よく普段ぶつかる壁。数日前の出来事、自分の発言、覚えてない。キレイさっぱり忘れてるわけではないけど････覚えてたとしても、なかなか思い出せないまだこれが自分だけの行動に関してならまだよいが、友達がからんでくると厄介。「エッッこないだゆったやん！！また同じこと聞いてる（言ってる）」とは、直接言われたことはないけれど、自分で「この間もこのこと聞いたような（言ったような）･･･」と、ハッと気づくことが、しばしばある。その度に、自分のこのアタマに嫌気が指すのである。あと、五感の鈍りも。感覚という感覚が、ボーーーっとしてる。見えにくい、聞こえにくい、味の深みがわからない。とか。いろいろ“プチ辛”があるが、何より辛いのは、ぶらびの大大大好きなはずの夏が、「感じられない」ということ。気温の高さや、空が青いという事実は把握できる。でもそこに、感慨深さが沸き起こってこない。毎年なら、夏になれば、「夏や出かけるぞ何かするぞ」と、ワクワク感で満ち満ちているのに･････摩訶不思議、うつ病。まだトンネルん中走ってます。。。

  2006.08.06

  コメント(6)

• THE・動けない病

  ここのところ、朝からカラダが動かない。いや、確かにカラダは動く、物理的には。でも、億劫さ、憂鬱感・気だるさが邪魔する。今朝も一つ一つの小さな動きに、大きな決断と気合いが必要で、朝の１時間で心身ともに疲れていた。しかし、ある事実の発覚により、ただでさえ沈んでいたぶらびの気分は、はるか奈落のどん底まで突き落とされることとなったのである。＊ここから下は、ちょっと気分の悪くなる話なので、体調悪い人は読まんほうがいいかも。。。最近、自分の部屋が何か臭うと思っていた。でも、その原因がわからず、○ァブリーズをふりまくっていたけど、でも臭い。昨日、そのニオイの根源が押入れからであることを突き止めた。そこに掛かった服にも○ァブリーズをふりまくったが、やはり、臭い。んー、何でやろ。･････････まさか。うちの家は古いせいもあってか、屋根裏や、至るところからゴソゴソと、小うるさい音をたてるやつがいる。そういやちょい前、押入れからもゴソゴソ音がしてて、やつと出くわすのが怖かったぶらびは、押入れを開けないようにしていた。色々そこらへん、かじられてるかもしれんけど･････よくはないけどな。でもな、やっぱ怖いしな。２、３日はそのやつの足音にビビっていたが、ここんとこ音がやんだので、平和が戻った～～と思っていた。否。否。否ゼッタイそうやわ。ぶらびは、確信を抱いていた。ゼッタイ、この押入れの中で･････的中。紙袋の中でだったことが不幸中の幸い。ぶらびはオートモザイクシステムを適用し（←コンタクトレンズ外した）、紙袋を外へ運びだし、庭の畑の穴を掘り、自然へと還した。気分は、ドン底まで、堕ちた。泣きっ面に蜂ってこのことかな～～などと考える心の余裕など全くなく、ぶらびは無意識のうちに押入れを掃除しはじめる。まだこの奥に別のが転がってたら･･･という不安が、疲労感で覆われたこの体を、無理やり動かさざるを得ない要因となっていた。やつはもう出てこなかったが、かわりに大量のゴミとホコリが発生。目にしてしまった以上ほったらかしにはできず、要るのか要らんのかの判断すらおっくうで、次から次へとゴミ袋へ。よく部屋を見渡せば、隅ででかい綿ホコリが舞う。昔からほったらかしの大量の雑誌が、本棚の底を押しつぶして、その下の引き出しがビクともしない。ああ、片付けよう。今掃除せんかったら、いつするかわからんし。何でうちの部屋、２階やねん･････今日、何回上り下りしたことか。頭もボーっとして回転せず、要領が悪い。故に、なかなか進まない作業、募るイライラ・疲労。部屋はそこそこ片付いたけど、気分は晴れない。例の事件さえなけりゃ、今日学校もバイトも、何とか行ってたよ。。。他のやるべきこと、もう手つける気がしない。疲労感、憂鬱感、おっくう、気だるい。いつ、うちは這い上がれるのかな･･････････はい、すみません、書いてる方も読んでる方もだるくなる日記でした。

  2006.07.10

  コメント(13)

• 号泣

  頼れる彼氏ができて幸せなはずなのに、近頃、私の心のバランスが崩れている。心のバランスが崩れているのか、単なる現実逃避のしすぎなのか、よくわからないけど、とにかく、頭の中はずっとグチャグチャで、昨日と今日は、半発狂していた。昨日のお昼は、急に「吐くまで食べてみよう」という思いがフッと沸き、手当たりしだい食べ物を口に運んでいた。途中で正気を取り戻した頃には、胃はパンパンで、吐きそうだった。何でそんな欲求が出たのかわからない、半無意識。その後も何を思ったか、ゲンチャをとばして琵琶湖へ行き、景色を眺めて涙したり、地元の図書館行って寝てたり、謎の行動の一日だった。今日は、頑張って学校来たのはよかったが、3限目出ようと教室に入った瞬間、涙が止まらない。頭の中グチャグチャ、とにかく悲しくて仕方なく。恥ずかしいので、とりあえず教室を出て、階段で一人泣いていた。思考もまわらずどうしたらいいのかわからなかったが、とにかく藁をもつかむ気持ちで、大学の保健室へ。涙を浮かべたぶらびを保健士の方が奥へと案内してくれ、ベッドに座らせてもらった瞬間、声をあげてわんわん号泣。保健士の方に背中をさすってもらいながら、泣いて泣いて泣きまくった。やっぱり、頭の中も、心もグッチャグチャで。少し落ち着いた頃、不安を和らげる薬を処方してもらい、しばらくベッドで寝させてもらった。3限と4限、出ないとヤバイ授業やったのになぁ････単位、やばいし。卒業、やばいし。オカンにも今日、「意地でも卒業しな許さんで」と念押されるし。大学で一番頼ってた奴にも見放されたし。友達や周りの優しさに甘えすぎやし。自分に甘えすぎやし。鬱だけのせいじゃないような気がするわ最近、うちって、もともと自分に甘いし、現実逃避ばっかして自分をすり減らしてるだけやわ。頑張らないと。でも、頑張るモチベーションってどっから得てたっけか。てか、得ようという気持ちも実際薄くて。社会不適合者。社会不適合者。ＰＣ立ち上げるのすら、ブログの更新すら、逃げまくってる社会不適合者。テレビ見るのすら、新聞読むことすら、逃げまくってる社会不適合者。社会に対して、何のアウトプットもせず、インプットしようともしない、社会不適合者。

  2006.07.07

  コメント(14)

• とりあえず報告です。

  新着メール、112件。ほとんど就職ナビのだけど。ご無沙汰しております。久々にＰＣを立ち上げました。1ヶ月弱も更新をせず、皆さんにはご心配をおかけしてすみません。少し気分がよい日もありますが、ネットを楽しむ心の余裕がなく、といって学校の課題もままならず。まず、皆さんに改めてご報告しないことが･･･。6月の末、ある人に対して恋心を抱いている自分に気づいてしまいました。まだ、亡くなった彼のことを忘れたわけではなかったのに。そんな自分にとまどいを感じていました。でも、どう考えても、その人を好きな気持ちにはかわりなくて。数日後、その好きになった人と二人きりになった時がありました。自分の率直な思いを伝えたくて仕方なくなってしまい、思わずボロっと、告白してしまいました。すると、彼も私のことを思ってくれていたのです。嬉しい反面、複雑で、でもやっぱり嬉しくて。最初、自分から告白したくせに、「1年ほど待っててほしい」と、極めて自己中心的なことを言ってしまいました。前の彼が亡くなって、まだ3ヶ月しか経ってないこと。恋人という存在に依存し続けてきた自分を打開したかったこと。複雑な心境から、自分はもっと独り身で頑張らなければいけないと、そう思っていました。でも、好きになってしまった。告白してしまった。両思いだった。友達からの助言も踏まえて一日考えた。「両思いなのに一緒にいられへんって･････つら。」ゆっくりと考える暇もなく、朝も昼も晩も、頭ん中は彼のことでぐるぐるグルグル。頭痛とめまいで、授業が全く耳に入らない。まじアホみたいやけど、事実そうだった。「こんなに病むくらいなら、もう、お付き合いしてもらおう」てなわけで、自己中ぶらび、再び請願。6/30、カップルここに成立。相手は、バイトの店主です。あ、6月末で“元店長”やけど。彼には鬱病の時などあらゆる時、何かとお世話になっていたのもあるし、何より、彼の人生における価値観には以前から共感していて、彼の生き方・考え方には、見習いたく思う点がたくさんあった。プラス、うち好みの笑いのセンス。幸せは得たけれど、鬱病は簡単には治らないので、彼にはしばらく色々迷惑かけるだろうと思う。何はともあれ、ぶらびは新たな道を歩き始めました。まずは、ご報告まで。

  2006.07.07

  コメント(4)

• 深夜のボヤキ人。

  ずいぶんご無沙汰です。久々の更新となります。相変わらず浮き沈みが激しい。「もう治ったんちゃうん」と思いきや、数時間後・または数日後には、「しんどい、億劫や、憂鬱や、イライラする･･･」明日あさっての自分がどうなのか予想のつかない、不安定な日々が続いています。ブログ更新をサボっていたのも、自分を見つめることからも逃避していたからのような気もします。弱音をここではいて、みんなに甘えて、遠まわしなカタチで励ましを求めて。それに対して、大した感謝もできなくて。なんでうちってこうなんやろう。ホンマに病気のせいなんかなって思うときがある。単に自分に甘いだけちゃうん、言い訳して、頑張ることから逃げてるだけちゃうんって。彼氏の死を言い訳にして。もうそれは、自分でもよくわかりません。深く思考する能力もありません。何か、鬱症状が表れてから、ずっとボーっとして、たまに冴える時もあるけど、ほとんどボーっとしていて、会話もアタマで考えて上での発言は、できていない。まぁこれも、言い訳なのかもしれんけど。。。今日もフィリピンツアーの参加者による報告会があって、それに参加して、久々にツアーメンバーに会ってきた。久々に会えて嬉しかったのに、一般レベルのテンション保つので精神集中して、エネルギー使っちゃって、おまけにアタマもぼけてるもんやから、みんなとマトモな会話は、果たしてできていただろうか。寂しいのに、孤独やのに、誰かと会うのがもう嫌になってくる。引きこもりになった方が楽かもと思う。けど、そんなことしても、学校の課題はたまるし、ますます社会から疎外感感じそうやし、家族がどう思うかわからんし（ウザがられても、心配されても、どっちも嫌や･･･）。家から画面にむかってコントローラー握って、自分のカラダを外へ動かせたら。発言は、ＰＣのキーボードで打ち込む、みたいな。暗ーーー、よくぞこんな暗いことを思いつくもんや(-＿-)おまけに、土曜日に左上奥歯のオペ（インプラント治療というやつ）をして、右でしかモノ（←柔らかいもの）しか、噛めない。なので、今、あんまり食事が楽しくない。鬱のせいであらゆる欲に欠けてる今、チャンスやと思って、この一週間食事をかなり減らしている。で、歯のオペ以後は、ますます食事量が減った。といっても最低限は食べてるし、野菜もとってるつもりやし、健康に問題はないと思う。けど、食事が楽しくないっていうのは、やっぱ楽しくないよね･･･早くよくならんかな。ちなみに、体重にはまだ成果はあらわれてません。やはり運動がいちばんなんやろうけど････あーーーぼやいたぼやいた、早く寝よう前向きになれへん人間は、あほですか？愚かですか？「もちろん、そうやで」って言われたら、全く否定できひんけどね。。。鬱になったのは、うちが不器用やからですか？うちに原因があるんですか？そうじゃないって信じてる。鬱は、誰でもなるんやから･･･きっと。

  2006.06.12

  コメント(22)

• それでも時は流れる。

  就職活動したり、マスコミ就職対策講座を受講したり、交換留学の選考に挑もうとしたり、一人で山に登ってみたり。最近目の前のモノに対して、深く考えず飛びつきすぎる。勇気があるというよりは、無鉄砲。がむしゃら。ホントに何も考えてない。やる気に満ち溢れてるというわけでもなく。でも、何故か食いつきだけはいっちょ前。彼氏のいない、ぽっかりあいた心の隙間を埋めようとしてる。常につきまとう虚無感を、振り払おうとし、何らかの生きがいを求めようとしてる。そんな、自分の表れなのかもしれない。早いものであと数日もすれば、あれからふた月になる。大学のキャンパスの木々もいつの間にやら青々とし、季節の移り変わりを感じざるを得ない。「あったかくなってきたね～」なんて、二人で歩きながら話しているんじゃないかな。本当やったら。彼のいない大学生活は、いわば二次元。リアルさに欠けてて、もの寂しい。彼には、本当に色んな事を教わったなぁ。政治、国際、社会問題。授業の面白さ、前向きに取り組む姿勢、継続する事の大切さ。厳しさ、優しさ、思いやり。そんな彼に、うちは何かできていただろうか。うちは、いつだって与えられてばっかりやった。彼の優しさや強さに、甘えてばっかいた。今のこの心の穴の大きさは、いかに彼への依存度が高かったかを物語ってる。うちに進むべき方向を照らしてくれる人は、どこかへ行ってしまった。何とか頑張ってやってるけど、やっぱり、あなたがいない世界で生きていくのが“普通”になるのは、まだまだずっと先みたい。まだ、夢見てるみたいやもん。自分が今あなたのいない夢見てるのか、それともあなたが亡くなったのが夢だったのか。気のすむまで、あなたの彼女を名乗らせて下さい。きっと、あなたがまだ生きていても、うちのことフッたりしてないよね？きっとまだ仲良くしてるはずやんな？今日だって、今頃「やっちゃんもネットばっかしてんと、そろそろ寝ろよ～」なんて、メールくれたりしてるよね？時の流れには、やっぱり逆らえないから、こうやって時々後ろ振り返りながらも、うちはゆっくり歩いていこうと思う。

  2006.05.25

  コメント(20)

• 

  ドライブと牧場のジェラート

  この土日は、いいお天気でしたねしかしまた、今週もお天気は崩れるそうです･･･カサはお忘れなくさて、５／２０の土曜日の午後、このブログにもよくカキコしてくれる親友のぴか君に、滋賀県東近江氏にある「池田牧場」というところへ連れてってもらった。滋賀県を堪能しようと思うなら、はっきり言って車がなければ話になりません。というか、車があった方が、２倍も３倍も滋賀を楽しめます湖岸のドライブとかいいですよ～、景色がとてもイイで、この池田牧場も、例によって車がないとちと行けない。ぴか君ナイスなことにマイカー持ち、お世話にならぁっす滋賀まっぷるにも載っているこの牧場。しかしその中身、牛と羊が４匹・アヒル、ニワトリ、ウサギが若干名･･････ぼ、牧場？うーん。そんなショボさとはうってかわり、ここのジェラート屋　は、まいうーでしたさつまいも＆ミルク。材料のもつ自然な甘みを生かしたさっぱりした味で、めちゃウマ美味なジェラートにのほほんとした動物、そして、のほほんな雰囲気のぴか君にも癒された、のほほんとした一日でした。最近、食ってばっかやな･･･食に対する自制心ゼロんー、こんなにパンツ食い込んでたかな･･･ミスドのズボンも苦しいぞ･･･

  2006.05.21

  コメント(12)

• 特別な日

  最近更新をサボり気味でした。火曜日は彼氏の四十九日で、彼の家族と共に過ごし、水曜は友達と遊んで優しさもらって、夜はバイトで、木曜は一日ガッコで、夜はボケーとしていた。皆さん、いつもコメント本当にありがとうございますおかげ様で、日に日に回復していますココロと体が、だいぶ一致してきました。自分でもホッとしてる。でも、頭だけは相変わらずぼけーとして、集中力散漫だし、覇気・ヤル気・根気に欠けている。しかしまぁ、今日も天気が悪くて･･･雨、だだ降りでした去年の５／１９といえば、半そでデビューして、よい日やったのにな何で、こんなことを覚えているのかというと、去年のこの日は、亡くなった彼氏に告白された日なんよね。星の綺麗な夜に、四条の鴨川の土手で。なつかしい。何か、もっともっと前のことのように感じる。今日はあいにくの曇り空で、部屋の窓から夜空を見上げたけど、去年のような空を見ることはできなかった。それでも、電気を消し、窓をあけ、夜空をじっと眺めた。静寂に満ちた夜。私は目を閉じ、手をあわせた。彼の顔、手、しぐさ、そして彼との思い出を、頭に浮かべながら。こうやって一人で集中する時間・空間って、必要だと思った。苦しいのや辛いのは、どうにもならないけれど、それでも泣くと、少しは楽になれるような気がする。悲しみの深さと、彼と私の１０ヶ月間培ってきた関係は、きっと比例していると思うから。でもやはり、少しずつ鮮明さが失われてきてる。それを感じる時、一番ズシンときて涙が出る。人は忘れていく生き物。鮮明さを継続的につなぎとめることは、不可能。彼がいない以上は。なんて悲しいんやろう。でもどこまで悲しんでも、どうにもならない。思えば２、３月は、ほとんど彼と会えなかったなぁ。ことに、３月は。春休みで、就活で、うちもケガしてたり、フィリピン行ったりで。寂しかったけど、我慢した。今はグッとこらえて、会うのは我慢。就活が終われば、いっぱい会える。　そう信じて。・・・・・信じてたのになぁ。彼を想う気持ちだけが、宙に浮いて、未だ彷徨っている。

  2006.05.19

  コメント(13)

• 就活復帰↑↑

  前回の気落ちした日記では、多くの方々から温かいメッセージを頂きました。鬱病というワケわからん病気のせいで、日々じたばたもがいているぶらびにとって、それらは心に響き、支えとなりました。みんな、本当にありがとう。ほんま優しいなぁみんな･･･土曜日とはうってかわって、今日は体調も気分もなかなかよかった日曜日ゆっくり過ごしたのと、あとこのブログでも何度か登場した、高校～大学に３年間付き合っていた元彼のＭ、彼には最近よくお世話になっていて、日曜もゴハンに連れてってもらった。Ｍは、ぶらびの彼氏が亡くなったことを聞くやいなや、すぐ車でとんできてくれた、イノシシのような男。家帰ったら、家の門のところにおってビックリしたよぶらびの連絡先を知らないＭは、ずっと待っててくれてたんよね。そんなＭとは現在異性同士であることをお互いすっかり忘れ、それでいて深く、妙だけど、おもしろい関係。うちにとってＭは空気、Ｍにとってうちは空気。で、今日は、企業説明会に大阪まで行った。しかし、ほとんど興味がわかず･････しばらく就職活動を離れたので、モチベ低下してたのと、集中＆思考ヒットポイントが不足していたのもあったし。でも、苦になることなく就活できるようになっただけ、進歩という事にしておこう徐々に気持ちを高めていけばいい。学校の課題も、積もってきた。こちらも徐々に片付けていかないと。。。世の中は、うちの病気なんて知りません当たり前やけど。でも、ホント、治る確信がぐんぐんわいてきた「まぁまだ来られ始めたところですし･･･」とのお医者さんの言葉に、「おぉ、やはりぼちぼちしかナイんやな」と思えたのもあって。ぼちぼちいこー明日は、彼氏の四十九日。彼がいたはずの、彼の家へ行ってきます。

  2006.05.15

  コメント(20)

• 京都駅

  京都駅のミスド／カフェドゥモンドにて、友達と待ち合わせ。 もう結構待ってんだけどな～来ないな…… これから青年海外協力隊のセミナーがあるので、ちょいとどんなもんやら覗きに行ってきます。 エイズ防止啓発の仕事かー、これなら特別な資格もいらんみたいやし、興味もあるなぁーふむふむ。。。 話聞いて刺激を受けましょい!! あっ友達がお越しになった、いてきまーす

  2006.04.26

  コメント(2)

• 時間に背中を押されて

  人と会ったりどっか出かけるのを、気持ちの中では敬遠してるところがある。でも、そこを無理やり重いケツをあげて、あちこち出かけたり人と会ったりしてます。そういった予定の直前になると、いつも憂鬱になるけど、それを超えてみれば意外と憂鬱さはなくなる。逆に、たいてい元気をもらったりする。でも、家帰ってしばらく経つと、また元通りにテンションが谷へと向かうのはほんとに困ったものである。もひとつ困ったのが、うちは疲れやストレスが溜まると食に走ってしまうところ。食べ過ぎて気持ち悪くても、がっつく。ほんまに気持ち悪い。吐けりゃ楽かもしれんけど。でもストレス解消とはいかんくてもちょっとマシになるし。単なる「逃げ」やけど。。。あんま続けるとエライことなるから、違うところでうまいこと分散させないとなぁ。明日は久しぶりに病院へ行って、鎖骨骨折の治り具合をジャッジしてもらいます。もう親にアタマ下げてお駄賃もらう生活はコリゴリ、絶対5月からは、何がなんでもバイト再開するつもりです。----------------------------彼が亡くなってから、3週間経った。早いんだか遅いんだか、よくわからない。まだまだ彼の死を認めきれてないからだと思う。うちの頭には、彼の姿はあまりにも鮮やかに残りすぎてる。まるで、昨日バイバイしたばかりかのように。5月なんよな･･･もうすぐ。こんなに季節の流れへの感度が落ちてる時が、今まであったやろうか。うちの心は、ずっとあの日の方向を向いたままだ。3/30の、あの日を。

  2006.04.23

  コメント(10)

• 厭世的

  駅前の桜。 桜吹雪は綺麗やけど、「掃除が大変なんやわ～」と駅前チャリ庫のおばちゃん。 今年もまた、桜の季節が終わっていくなぁ。 毎年裏切ることなく鮮やかなピンク色を演出して心をくすぐるこの花が、日本の国花とは誇らしいばかり。 そんな桜色とは裏腹に、うちの心情は………何色とも定義しがたいけれど、濁った汚いドロドロ色。 大学は嫌いじゃないけど、一人でいてて周りの目が気になることもないけど、でも、やっぱ楽しくはない。 周りの騒ぎ声に、「元気やなぁ～」と微笑ましく思ったり、「ちょっと黙ってよ…」とうっとしく思ったり。うちの気持ちは、どうも自分でもワケわからん。 うちは頑張れる。目標もある。 ちゃんとご飯もうまいし、笑えるし。 疲れが溜まってもないし、よく眠れるし。 生活していく上で、何も事欠いてることはない。 満足してる、今の生活。 そやのになぁ。何でやろ。腹たつ。 こんな自分にも、世の中にも。

  2006.04.20

  コメント(2)

• 一週間が経って

  彼が亡くなってから、一週間が経ちました。とても早かったです。これまで生きてきて、この一週間ほど非日常的だった日々はありません。人々の目に映る世間と、私の目に映る世間では、彼の死を機に、全く違うものとなりました。世間はこれまでと同じように時間が流れているのに、その中で自分一人が、ポツンと取り残されたように感じます。毎日、様々な思いが交錯しました。そして、苦しみに苛まれながらも、それでも私は前に進もうと決めました。いつまでも同じ場所にうずくまっていられない。立ち上がらなければいけない。そして、何より、毎日明るく笑って過ごしていたい。そのためには、この辛さを、真正面から受け止めることが必要だと思いました。気を紛らして、ごまかして、隠したりして、そんな事で逃げられるような程度の傷ではないことが、この一週間で改めて実感させられました。悲しみと正面からぶつかって、泣いて、強くなって、また泣いて、また強くなって。そうやって、少しずつ乗り越えていきたい。うちは強くなれると思う。そう確信をしました。自分のためにも、大好きだった彼のためにも、絶対笑って生きてやろうと、心に決めました。私がそう思うことのできた背景には、愛する人を失った苦しみを共感できる、彼の家族と友人の存在があります。辛いのは、私だけじゃない。みんな、闘っている。カラダの一部をもがれたような、言葉では言い表せないような苦しみに喘ぎながら。天から見ててやカリ兄、うち負けんから。絶対つよなるから。

  2006.04.07

  コメント(8)

• 死と生

  3月30日、私の彼氏が自ら命を絶ちました。23歳でした。人一倍責任感が強く、完璧主義で、絶対に妥協を許さない。しかし逆に、とても心配性で、繊細でもある。自分には非常に厳しいけれど、他人には非常に優しい。彼は、そんな人でした。その彼の性格が、就職活動という嵐の中で、彼自身をどん底に追い詰めたのではないかと思います。深い深い、底に。彼は常に将来の不安を抱えていて、いつも私や彼の家族に、その事をもらしていました。将来の絶対の安定を願い、一生続けられる仕事に就きたいと、自らの就職活動の中で、自分にあっていると思われる仕事を、彼は必死で探していました。しかし、就職活動の短期間で、仕事が自分にあっているかどうかを知ることができる時間・情報はたかが知れています。結局は、会社に入ってみないとあってるかどうかなど、わからないものだと思います。そう考える私は、元気のない彼に対して、そのように伝えて励ましていました。彼も、それがわからないわけではなかったと思います。しかし彼の、心配性な性格と、妥協を許さない性格が、「もしこの会社に入ってあわなかったら、どうするんだ」「もっと探さないと、もっと頑張らないと、いい仕事を見つけられない」そう思わせ、自らを追い詰めていたのでしょう。完璧主義で、責任感が強い。これは、彼の強みでした。しかし彼は“繊細さ”も持っていました。彼が、自らに何度も何度も責任追及する一方、自分の弱い心を、何度も何度も突き刺していたのです。自らの手で。彼はこの２～３ヶ月の間に、５キロも痩せて、ひどい体調不良の状態に陥り、あまり元気がありませんでした。そんな彼を、彼の家族は私はいつも励ましていました。特にお母さんは、しょっちゅう居酒屋に連れて行ってあげて、彼の大好きな焼酎のグラスを片手に話をしていたそうです。「オカンが気ぃ使っていつもオレを飲みに連れてってくれるねん。オカンの明るさにはかなり励まされてるわ～」彼から、よくそんな風に聞いていました。彼らの家族は、みんな親友同士のように仲がよかったので、彼自身、家族の存在は非常に心強い支えであったのは、私と彼の会話の中からの発言からも、間違いなかったと思います。30日の午前、彼はお母さんに頼まれた買い物をして、お母さんと電話で少し話をしました。「あっおかん？今○○（←地元スーパー）におるし！」これが、最後の彼の声でした。この日の晩は雪が降りました。寒くて、雨が降り薄暗かったこの日の午後、彼は一人、どんな思いでいたのでしょうか。就活という戦場において、現実をまばたきすることなく見つめ、将来の自分に対して常に最悪の想定をして、自らに高い高い、誰にも超えられぬほど高いハードルを設定して、圧迫面接が彼の弱さに直撃して、様々な人達の期待を抱え、絶対に誰にも心配をかけまいと、ひたむきに答えようとして、頑張って、頑張って、頑張って･･･。就職活動という、暗くて先の見えない迷路の中で、彼は道を見失い、自分を見失ったのでしょうか。強い責任感、完璧主義、そして、弱さ。これらが彼の精神を、一瞬にして追い詰めたのかもしれません。彼は、首を吊りました。暗い自分の部屋で、一人で、この世を去りました。彼のお通夜・お葬式には、とても多くの彼の友人が駆けつけました。何で。どうして。みんな、泣き崩れました。お通夜の晩、彼の棺の周りに人が耐えることはありませんでした。誰もが、彼との突然の別れに驚き、彼の冷たくなった頬に触れ、別れを惜しみました。私も、未だに信じられません。彼の位牌を前にしても、写真を見ても、実感がわきません。どこか別のところにいて、しばらくしたら、また帰ってきてくれるような気がしてならないのです。電話が、メールが、またしばらくしたらあるような気がして･･･。これから時間の経過と共に、私は彼の死を見つめ、それを受け入れていくのだと思います。私はこの日記を書くことによって、皆さんの同情を誘っているわけではありません。ただ、命の大切さについて、今一度改めて見つめ、考えてほしいのです。私が言いたいのは、“生きている”というのは決して“当たり前”ではないということ。生きていて“当たり前”だった私の彼氏は、彼の死を告げる一本の電話で、“当たり前”は瞬間的に崩れ去りました。輝かしい尊いはずの命は、残念ながら一瞬にして灯火が消える可能性を常に秘めています。私は大切な人の死を目の前にして、それを実感させられました。そして、「どうしてもっと彼を支えてあげなかったのだろう」と、深く後悔しています。生きているということは、素晴らしくて、輝いていて、尊くて、そして、とても脆いものです。自分の体を大切にして下さい。一人で悩まないで下さい。絶対、何があっても、死を選ばないで下さい。絶対、生きてください。そして、苦しんでいる人・悩んでいる人に、手を差し伸べてあげて下さい。一人にしてあげないで下さい。深い悲しみに身を引き裂かれるような思いに心痛める人々が、もうこれ以上現れないよう私は祈っています。

  2006.04.02

  コメント(16)

• 

  田舎の生活

  なめらかに澄んだ沢の水を　ためらうこともなく流し込み懐かしく香る午後の風を　ぬれた首すじに受けて笑う野うさぎの走り抜ける様も　笹百合光る花の姿も夜空にまたたく星の群れも　あたり前に僕の目の中に　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～スピッツ；田舎の生活～犬の散歩をしている時に通った、うちの家の近くの堤防から。このところ桜が芽吹き始めていますが、まだまだ河原は冬の表情。特に今日は普段よりグッと寒かったし。明日あさっては雪が降るようで･･･土手のツクシ君と共に、うちは大ブーイングを送りたい。「寒気なんてキライだーーーーー！！」滋賀の今週末の予想気温、土曜14℃/0℃、日曜16℃/4℃。那覇は、土曜22℃/18℃、日曜23℃/19℃。あぁ、いいなぁ････寒いのマジキライ。。。 早く重苦しいコートを脱ぎ捨てたい。まだちょっとガマンできない。

  2006.03.29

  コメント(0)

• 21歳

  本日３／２５は、私ぶらび★の２１回目の誕生日です。風邪こじらして、ケガもしてるけど、それ以外はこうやって元気に問題なく21歳を迎えることができ、本当に幸せなことだなと感じています。20日に初めて行った某外食産業の説明会で、そこの社長さんがこんな事をおっしゃっていた。「うちの会社には、経営理念の一つに“親孝行”があります。親への気遣いができない者に、お客様への気遣いなどできるはずがないと考えているからです。自分の誕生日は、両親に祝ってもらうのではなく、自分を生んでくれて、ここまで育ててもらって“ありがとう”と、逆に両親に感謝を伝える日だと思います。そうすればきっと、皆さんのご両親はさぞかしお喜びになるでしょう。両親に心からの感謝を伝え、心から喜んでもらう。安心させる。これこそが、親孝行だと思うのです。」この言葉に、ぶらびはハッとさせられた。自分の誕生日にこそ、両親に「21歳まで育ててくれて、本当にありがとう」と伝えるべきなのだと。うちはこの２１年間、両親からどれほどの、自由・お金・力を奪ってきたのだろう。２１年間毎日、家に帰ればおいしいご飯が食卓にあって、お風呂の湯がはってくれていて、朝も朝食とお弁当を用意してくれてるオカン。夜遅くまで毎日働いて、自分の趣味より家族のためにお金を使ってくれる、子供に干渉しすぎないオトン。あなた達がうちに労力を注いでくれたぶん、今うちはこんなに健康で、元気で、幸せに育っています。ありがとう。うちに手を差し伸べてくれる、いつも笑顔をくれる私の友人達。ありがとう。友達・家族を大切にすることを教えてくれた私の彼。ありがとう。うちと関わってきた全ての人たち、ありがとう。２１歳を迎えた今日、本当に多くの人たちに迷惑をかけ、お世話になってきたことを思う。そして、その人たちみんなに心から感謝の気持ちを伝えたい。うちは、そのお礼ができるよう、みんなを笑顔に、幸せにさせるような、あらゆる人の心の支えになれる人間になりたい。そんなことを考える、２１年目の誕生日でした。25日の予定は、友人Yちゃんとデートです♪ノド痛くてもお構いなく、カラオケへ乗り込んでやるぞ～!!

  2006.03.24

  コメント(2)

• 自分に甘い･･･のか？

  骨折の治りが芳しくない。今日、回復のきざしがソロソロ見えはじめたかなーなどと期待しつつ、病院へ。しかし、レントゲンに写っていたのは、「へ」の字に歪曲したうちの骨。痛いなーと思ってたよ（T＿T）やはりまだ骨が未完成の状態で固定ワイヤーを抜いたために、支えを失った骨が、負担を受けては僅かずつ曲がっていったものだと思われる。。。回復のきざし？今はまだ全然･･････見込みなしだそうで。がーん･･･（￣＿￣）さすがに骨折って３ヶ月、治りの遅さに見かねた医者が処方してくれた骨粗しょう症の薬が、徐々に効果を発してくれることを期待する。バイトもできない、好きな服も着れない、お風呂もゆったり浸かれない、お金もない、三角巾がわずらわしい、就活しなきゃいけない。こうやって見てみると、実にくだらん要因で自分はブルーにさせられてるんやな～って思う。「ぐぅ･･･」って思って心に負担を感じた時、そうさせてる原因を考えて、客観的に自分の姿を見てみる。すると、小さいコトで悩んでる自分がアホみたいに思えて、段々考えてるうちに本当にちっぽけに思えてきて、心が穏やかに、平静になる。そんな感じで、ここのところ乗り越えられてきてたんやけど。。ほいでもryomustさんの言うとおり、“バランス”って大切。うちは、常に心穏やかでいることで、他人にも自分の為にもなると考えてるので、心がけるよう気をつけてる（つもり）。でも穏やかでいれてるのは、周囲の人達の温かさに触れるからこそやと、うちは思う。友達の優しさ・励まし・笑顔に支えられて、だから幸せに過ごすことができてる。でも、今日はダメだ。。。頭が、日に日にガチガチに、柔軟性がなくなってきてるのを感じる。そして、冷たい毒のあることばっかり頭に浮かぶ。他人の言葉が身に入らない。行動に計画性がない。･･･なにが言いたいのかわからなくなってきた、、、なんかうち、ストレスたまってるように感じるけど、実際自分に甘いんやろうなぁ。弱いんやろうなぁ。結局は。

  2006.03.23

  コメント(0)

• 無念のリタイア･･･

  これはもうまさにオチとしか言いようがナイ。何故か日本におります、ぶらびでーす。昨日遅くに帰国いたしました。ただいま！ここで問題です。何で私ぶらびは、12日間のツアーなのに、一週間で帰ってきたのでしょうか？答えは、「鎖骨の手術で挿入されたワイヤーが原因で、何らかの菌に感染し（今は骨まで感染していて、ほっておくと血液まで感染が広がるらしい）、今ワイヤーが左肩の皮膚を突き破り、膿んでいてワイヤーが外に露出した状態にあるから」です。長いわ！！！でも本当に全くその通りで。消毒時ガーゼをはがして、膿んでポッコリと開いた穴から灰色の異物が露出してるのを鏡で見るた時にゃ、キモくてゾッとしたよ･･･（-＿-；）マニラのリッチ階級御用達の病院で、今すぐワイヤーを抜かなくてはいけないという事態、要手術の診断下る。しかしサスガに一週間も母国以外の国で入院生活は厳しいし、ツアーも終わってまうし、たくさんの人に迷惑かけると思ったので、断腸の思いで帰国を決意するに至った。とりあえず今日、ヤブ市民病院にて事情を説明し、傷口の洗浄と、カルテとレントゲンをふんだぐり、明日、口コミでは評判のいい二つ隣の市のある病院に行ってきます。また入院かもしれんなぁ･･･まぁ、もしそうなったら是非遊びにきてネお友達のみんな☆ごめんやけど今、あほほどネタ持ちやで～～うち。絶対飽きさせんし◎◎I guatantee!!というわけで、明日は8時出発やし疲れも今ひとつ取れずというわけなもので、寝ます。Hanggang sa muli☆Good night（u＿u）zzz

  2006.03.09

  コメント(2)

• ドタバタ出発

  あぁ･･････もうダメ眠たいｚｚｚ今朝９時前に起床してずっと何かしら動いている。なのに、この時間の追われようは何でしょうか。。。とうとうツケが回ってきたんですわ、今まで出発の準備をサボリ、ダラダラだらだらしていたツケが（－＿－；）朝から荷物の準備の続き（昨日の夜中からやり始めた）、ホコリが舞い立ち物が散乱した部屋の掃除（半月ぶりに疲れて帰ってきてこの汚さはブルーすぎると思うと、せざるを得なかった）、１ヶ月以上さぼってたシンガポールの友人への返信（今しなければまた半月延びちゃう！）、もーーーーー、、、ダメだ。まだ若干するコト残ってるけど、仕方ない。。３月ということで、うちが旅に出ている間に就職でやめていくバイトの同志達。その子たちへのお手紙が書けない。ゴメンなさい。。。あぁーーーーーー時間がナイ！！！もう出なあかん！！もう、行く前から疲れちゃった↓↓先が思いやられるな････というわけで、私ぶらび★は、３月２日～３月１３日フィリピンへ出かけます！！ではでは、また半月後お会いしましょう（＾◇＾）／

  2006.03.01

  コメント(1)

• ↑上昇気流↑

  事故後バイト復帰して約ひと月、今日は久々に10時間労働！正直ダルかったが、まだバイトできる喜びからくるハイテンションが継続中なため、さほどそのダルさは苦にならなかった。あ～働くって楽しい！！アツい！！その後のみんなとのtalkも楽しい！！アツい！！バイトから帰って、ホンマは今日持っていく為ににぎったけど忘れた梅干しおにぎりを食う。あ～うめー！！アツイ！！最近テンション高い。先週のフィリピンツアーの事前学習会から、やたら調子付いてるうち。何でやろー、、、なんかメッチャ楽しい。誰としゃべってても楽しい（笑）タブン煙たがられてたな、一部からは(^＿^；)だはは。「多分こんなん今のうちだけなんやろうな･･･落ちたトキが怖いな･･･」とか思いつつ、どうしようもないこの高揚した気持ち↑↑イカンイカンと思って、昨日はお風呂で英語の本読んだり、とうとう買ったフィリピンの「旅の指差し会話帳」を読んでみたり。行動が意味不明やけど。。。なんとなく。いやーしかし、こんなテンション高いんは久々やなぁ･･･ヘンなのっ（◎_◎；）一体うちの脳内では今どのような機能が働いているでしょう??こんなミョーな感じで、ぶらびの2月は過ぎてゆく･････

  2006.02.24

  コメント(2)

• 役者は出揃った！

  ３月頭から始まるフィリピンスタディツアーの、事前学習会という名目のメンバー顔合わせが１８・１９日にあった。スタディーツアーとか一体どういう人種が参加するのかとドキドキしてたけど、並んだ顔ぶれは別に普通の学生たちばかり。参加者は、女６人・男２人。そこにリーダー（スタッフ）が３～４人プラスする。キャピキャピな今どき女子大生な子、箱入り娘（に見える子。後で実は武道やってる事が判明）、数十カ国もの海外経験を持つツワモノもいたが。まぁ見た目からしてアクの強そうな人々だったらどうしようと思ってたので、ひとまず安心。。。その２日間の事前学習会を通して、信じられへんぐらいみんなメッチャ仲良くなれたので、人間関係の不安は全くもってなくなりました◎◎さすが、海外思考の人間同士ということで気が合ったということかな（￣～￣o）で、その中にぶらびと同じニオイのする友達も発見してしまったし（笑）学習会の初日、２・３言しゃべっただけでもう波長の一致を感じた。大学の友人・仲良しのMIチャンとは、食べ物の好みとか、大まかな部分で色々と似てるんやけど、この学習会で出会ったミカン（同い年・静岡出身）とは、根本的な性質が似ている。会って１日経たんうちに、お互い全然気を使わんくなるという･･･（笑）世の中、いろんな人間がいるのね～ホンマ!!（＞ｗ＜;）みかんとも、きっと今後長く交友関係が続くと思う。AB型同士の爆裂トークで、今日みたいに周りをヒカせて空気を乱さないよーに気をつけよ～ね、みかん！！笑他のコたちもイイ感じに個性的で、１２日間を共にするメンバーとしては申し分ない！！フィリピンに行けるってだけでも普通に楽しみやったのに、その前にこんな素晴らしい出会いがあって、一気に友達が増えるなんて事までは想定外やった。早くスーツケース買いにいかなくちゃ･･･

  2006.02.21

  コメント(2)

• 果報は少ぉしだけ寝て待て

  やっぱり、何だか曖昧だ。。。毎日、あっちへフラフラこっちへふらふら、考えが揺らめいています(－＿－;)これを親にゆったら「お前はホンマに言うてる事がコロコロ変わるな･･･」って怒られるから、親には言わへんけど↓↓前回『留年・５回生になる→そして留学』というプランは、ほぼうちの中で決定したというような事を書いたけど、んーーーーー何か、わからんけど「これでいいんかな」ってまた思い出した。そもそも、新たな現実がふっかかってきたのだ。というより、もとからあった問題をやっと思い出したというだけなのだが。。というのも、うち、卒業できるかどうかビミョーなのでした･･･そういえば▲４回生も前期後期ともども、卒業必須単位の足りないぶらびは、一回生なみのみっちり履修コースが待ち構えている。どれくらい足りないかというと、実際のところ履修上限最大まで履修、そしてそれらを全て「可」に収めないと、「惜しかったよねー、じゃあ来年も頑張ってね♪」となる運命。世間の就活を行う学生達のように、「まぁ内定が決まる事を思えば、一・二授業分くらい単位落としても仕方あるまい☆」などど、言える余裕はさらさらナッスィング。。。いくら内定が決まっても、卒業できなければ「内定取り消し」というアホらしい事態になってしまうのだ↓といって、確実な単位取得の為には授業に出るしかなく、それでマトモに就活が行えるのか??そこはもう、とりあえず学校の就職課に相談しに行くのが最善かと思われる。何せ、どんなもんくらい忙しいのかゼンゼンわからんし。先輩に知り合いとかいーひんしなぁ。。こういう時、サークルとかしてたら情報とか得られたんやろなぁって思うなぁ。まぁそれぐらいのもんで、サークルしてなかった事に関してはゼンゼン後悔の念はないけど。うちの考えは、まだまだ揺らぎが止まらなさそうです。一日一日考えが変わるくらいやもん、フィリピンのスタディツアーでまたきっと絶対何か変わるやろうし、もしかしたら３月後半の成績発表で、単位イッパイ落としててアウトになってる可能性も、なきにしにもあらずやし（＞＿＜）そんなうちの道を左右しそうなイベントが近々あるので、それまではあまり無駄に思いつめすぎないようにしたいと思います。どんなに悲観したって、なるようにしかなんないんだ!!ココロを軽く、フットワーク軽くいかないとね（ゝ∀・）

  2006.02.17

  コメント(2)

• お金は大事だよーー!!!!!!!

  13日、市内のとあるカフェにて、ぶらびは一人思い悩んでおりました。自分が今後どうしたいのか、何をしたいのか、結果どうなるのか。思考過程を忘れないように、またいつでも振り返れるように、ノートに書き連ねた。色々考えたけれど、やっぱりうちは５回生になって留学に行く事をやめようと思った。てかもう、ほぼその考えでまとまってしまった。というのも、うちはやっぱり英語を生かした仕事に就きたいという特別強い思いは、ナイのよね。そもそもうちが英会話を始めたのは、昨年海外旅行に行った時悔しい思いをしたのがキッカケ。ほとんど英語のできないぶらびは、お店で注文のひとつも満足にできず、相手の言ってる事も全く聞き取れず、情けないやらパニくるわで半泣き状態。そして、ＭＹ彼氏の友達のカノジョさん（インドネシアンチャイニーズ）と友達になって、まぁカタコトの英語とジェスチャーで頑張ってたけど、やっぱり伝わる限界がある。スゴイそれが悔しかった。もっと英語が話せれば、もっと仲良くなれたと思う。そう思うとメッチャもどかしかった。でも、言うたらそれだけなんよね、うちの英語に対する思いは。それだけの語学習得目的で、バッカ高い留学金（ざっと200万ぐらいか）＋休学費を親に払ってもらってまで、行く価値はあるものか？？絶対、留学が意味なく終わるとかはないと思う。でも、ひょっとしたらその200万以上のお金は、もっと違う価値のある使い道があるんじゃないかって思ってまうんよね。具体的には何にも浮かばへんけど。。。でもうち、タダでさえカネクイムシやからな。歯のインプラント治療、30万円（まもなくする予定）。NOVAの授業料（親に借金）37万円。持病のリューマチの薬代、最低5000円／月。レントゲン･血液検査をすれば10000円／月。今思いつくだけでもこんだけあるわ。。。とにかく、お金は大事やろ！！って強く思ってきた。朝日新聞とっている方、以前１面で特集されていた「分裂にっぽん～東京・高島平団地から～」を読まれましたでしょうか？？65歳以上の人が急増する一方、狭まる国や自治体の給付額やサービス。障害を持った人たちへの支援も同様。夢を追って街に漂う、その日暮らしの若者達。広がる深刻な経済格差。危機感がグッと伝わる内容やった。実際、所得のない人間はどんどん切られていくのだ。小泉首相もその事に関してはハッキリ、「多少は仕方がない」と言い切っている。もう「まっどうにかなるさ～」な時代は終わったんじゃないんかなって思わされる。国も助けてはくれへん。若いうちはお金に困らんと思う、都会へ出れば。問題は、うちがオバサンになった頃、安定した収入が得られるか否か。蓄えはあるか。親の介護費、うちのリューマチの医療費、その他思いがけない出費がたくさんあると思う。万が一お金に困窮しても、国のクソショぼい保障ではどうにもならない。実際、この記事の舞台となった高島平団地の老人たちは、国からの支援のクソしょぼさに悲鳴をあげている。家族を養えない。病気への不安。明日の生活がどうなるかわからない。今の日本にはそんな人たちはメッチャたくさんいる。いつ自分がそんな身分に転落しても、おかしくないと思うんよな。ニートとか、フリーターとか、きっと一部の運のイイやつを除いたらほぼ全員が４、５０年後“低所得層”のレッテルのもとに、不安な日常生活を強いられてると思うんよ。最近毎日こんなことばっか考えてるかも･･･。ん？いったい誰の影響やろ（笑）就職活動のスタートも遅れてる自分。でも、これでいいのかとまだ迷いのある自分。何が自分にとってベストな道なんか、わっからへん。『幸せ』ってなんや？？？極論やけど（^＿^;）はー、、、病む。最近気持ちが落ち着かん。精神的にもピリピリしてるし。そらテンションもカラ周りするちゅー話やわ。のほほんと生きたいが、現実とも向き合って生きたいな～～。難しい。

  2006.02.14

  コメント(2)

• 曇り空割って～♪

  ここ数日間、相当に病んでおりましたが、昨日やっと少し打開しました☆それまでの２・３日間は、友達からのメールも返さず、新聞も読まず、あげくの果てにゃ大好きなネットですらやる気が失せ、とにかく何もする気が起きんかった。ここのところ家にいる時間が多かったので、そのせいもあるのだと思います。用事もなく、お金もなく、しかも寒い。特に寒さが、余計私を出不精にさせ、非常に狭い日常生活空間を作ってしまった（＞＿＜）人との交流も少なくなるし、そうすると、段々精神コントロールができんくなってくるんよね。他の皆はどうかワカランけど、うちは毎日色んなの人とおしゃべりする事によって、精神の均衡をとることができてるから。だから、しゃべる人が限定的になると病んでまう↓↓病んでたせいでまぁ後ろ向きやわ、気が立ってキレやすいわ、毒はくわ、、、んで、「こんな自分が大嫌い」って思って、またさらに沈んでいき･････という、ドロ沼状態でした。けど昨日、彼氏の家にお邪魔して、彼氏やおばちゃんに励ましてもらい、なんとかうちの心の暗雲が晴れてきた！やはり、人のパワーってすばらしい☆一人でグダグダ考えてても、何も解決せんかった。「ガンバレ、大丈夫やから」ってひとこと励ましてもらえるだけで、どんなに心が軽くなったことか。おかげで、何とか今一度前向きになることができた。うちという人間は、本当に弱い。常にマイナスな自分がいて、それがでかくなり始めたらナカナカ止まらへん。「こんなんじゃアカン！」って自分に言い聞かせても、ゼンゼン効果がない。プラスになれへん自分がキライで腹が立って、さらにマイナス思考に沈んでいってしまう。けどそんな時、誰かの励ましの言葉が、うちの柔軟性を失ってたガチガチの頭と心を一気に解凍させちゃうんよな。何というか、「うち一人じゃない」って思えるから。色々な原因で何度か病んだことあるけど、突き止めるといつも究極の原因は共通してる。「うちはひとりぼっちや･･･」とか、「うちの事なんてどーなろうが皆いいんやろな～」とか、「絶対うち嫌われてる･･･皆に」とか、そんなん（^＿^；）まぁ、それはいつも心の中で思ってるんやけどね、時としてその思いが肥大してもうどーにもこーにも止まらんトキがあって。そんな時、まじ頭おかしくなりそうなくらいの不安に襲われる。んー、これってオカシイのか？？特別なのか？？この被害妄想病（？）、治らんかねー（－＿－；）根拠のナイことで悩むのはアホみたい。つかれる。なんか話ズレてしまったなぁ、目標ができたからそれを載せようと思ってたのに（＾＿＾；）また今度。まだたくさん考え中やし。でも、とにかく第一歩は踏み出せた。自分のすべきことが、少しずつ浮き彫りになってきたから、今年は就活はしないつもりやけど、就活してる人らより頑張ろうって思ってる！就活頑張ってるうちのオトモダチたち、この苦しい時期を乗り越えて、一皮むけたろうねっっ☆うちも、負けじと頑張るから！

  2006.02.10

  コメント(3)

• 孤独なエンスト。

  大阪に就活に行く隣の町のオトモダチRちんに、定期を貸してあげた。「ありがとぉ～～ホンマごめんなホンマごめんな!!」と泣きそうな顔で感謝するRちん。今日ぶらびに予定がなかって、お役に立ててホンマよかったと心から思った★(^～^;)夜、返しに来てくれたRちんとちょっと立ち話をして就活バナシを聞いてて、世間の同年代はみんな今頃就活頑張ってるんやなーって思うと、うちはホンマにこれでいいんかと思ってしまう。。。というのも、ぶらびは今年、就活はしないつもりなのです。来年、思い切って留学しようと考えてます（＞＿＜）今後の予定としては、今年４回生の１年間で卒業に必要な単位を取りきる⇒５回生として在籍しとく⇒３～４ヶ月留学（アジア圏）。卒業してしまってから留学しちゃうと、就職浪人として就活せなあかんので、そうなると受けれる会社がゲキ減するらしい（0Д0）聞いといてよかった･･･。それならば、金払って籍おいとこうというワケで、５回生。今年一年は、留学費用を貯めて、語学の勉強を頑張りたいと思います！！でも、実際本当にこれでいいんかと考えてまう。。。うちみたいな人間が、ホンマに留学なんていけるんやろか。「今年就活やんな～」ってゆわれて、「いや実は、来年留学するねん」って答えるの、少しとまどう。といって、テキトーにごまかすんはあんまり好きじゃないからちゃんとゆってまうんやけどねぇ（^＿^；）ゼッタイ行きたいという気持ちは、ある。もう来年海外行っていない自分が想像できひんぐらい。でも、このとまどいは何なんやろ（*＿*）多分、そのために身を削って頑張るべき事があるのに、それができてないことからくる不安な気がする。くわえて、日々就職活動を頑張る周りのみんなとの格差に、気持ちばっかりが焦る。うちはもっと、自らが決めた目標に対して必死に食いついていって、すべきことを模索せなあかんはず。んーでも、模索ってどうしたらいいんやろ。わからん。目標はあるのに、モチベーションがわかへん。。。あぁ、なんてダメな自分。こんな自分、キライや･･･↓↓

  2006.02.07

  コメント(5)

• 管理主義のススメ

  昨日１ヶ月半ぶりにバイト復帰を果たし、久々の社会（シャバ）の世界を味わった。久々のわりに特にコレといったブランクの壁にぶつかる事もなく、なんてうちついてんなぁ～☆よかった（´∀｀*）と喜んでいたのもつかの間、その日の夜中、乱暴に書かれた一枚のメモをカバンから見つける。「しくった・・・・・」そこには【ＮＯＶＡ　５日　１５：００～　２レッスン】のメモ。すこーんと忘れてた。。４日にＮＯＶＡ行って、次の日にスグ予約入れたことを。おかげで５０００円／２回分が、意味なく消費されてしまった。いらん紙にメモして、「またあとで手帳に書き写しゃいーや」と思ってそのまま忘れ去ってたのだ。にしても、前日の行いを翌日さっそく無のモノとしている自分には、我ながら失笑・絶句（－_－）ついでに、「はれ～、そういやスタディーツアーも何か手続きせなあかんかったような気が･･･」めんどくせーと思いながらも、事務所にＴＥＬ。するとバカ丁寧な対応の事務員のおにぃさんが、「１０日までに保険の申し込み用紙をこちらに郵送し、所定の振込先にツアー代金を振り込んで下さい。」・・・知らんかった(゜◇゜；)前事務所へ話聞きにいった時、メモをいっさいとらなかった愚かな自分に、失笑・絶句(－_－)ぶらびの社会復帰の第一歩、まずは予定を徹底管理すること。。

  2006.02.06

  コメント(0)

• シンガポールへの手紙

  去年の夏マレーシアへ旅行に行った時、MY彼の留学時代の友人・そのカノジョと友達になることができました。そのMY彼の友人は東京ッコで日本人、でもカノジョはシンガポール在住のインドネシアンチャイニーズ（華人の子孫にあたるのね）。インドネシアンチャイニーズ！？どんなコやろ～～って思ってたけど、見た目は以外にも結構日本人顔。それどころか、井上和香にソックリというオプションつき！まぁ、中華系の薄顔とインドネシア系の濃顔が混ざり合ってちょうどイイあんばいといった感じなんかな。帰国後、そのコとは今メール交換をしあう仲となってますが、しかしもちろんやりとりはin ENGLISH。そびえたつ英語のカベ（0Д0）エイゴ、ムズカヒイ…今日も家帰ってきて、必死で机に向かうぶらび。。電子辞書や参考書を机に広げて・・・・・あぁ、何年英語習ってきてん▲大学受験で吸収したハズの知識はどこへやら～～あほほんほーん。語学力のないぶらびの見識ですが、対外国人コミュニケーションのための英語はまず、単語をたくさん知ってるに越したコトはないと思った。文法知識なんて、中学初期の知識があれば、対応できる。単語さえ知ってれば、ムズイ文法知らんうちでも、応用できるし。てなワケで、電子辞書はちょーヘビー活用してたんやけど、段々電池がモッタイナイ気がしてきたので、英和辞典も起用（＾＿＾；くそー、、、語学の道は険しい↓↓まぁ今に見てな、足らんコでもやればできるコトをぶらびが証明してしんぜよう。為せばなるねん。絶対。アハっでかいことゆうてもた。がんばろ・英語☆

  2006.02.02

  コメント(4)

• How's　“mixi”？？？

  『mixi』とは？？ソーシャルネットワーキングのサイト（SNS）の一つ。250万人以上の参加者、25万以上のコミュニティ、1日1億PVという圧倒的な規模を誇る。mixiでは、直接の友人・知人をマイミクシィ(マイミク)として登録することができ、日記の更新などを簡単にチェックできる。mixiにユーザー登録する為には、既に登録している知人・友人から招待状を受け取らなければならない。その為に、一部では「mixi八分」という現象も起こりつつある。（はてなダイアリーより）うちも招待状をいただく事ができ、mixiとやらの世界へ足を踏み入れてみました☆（￣＾￣）どんなモンかと思ってたけど、要は「２ちゃん」の延長みたいな感じなんかなぁ～～てな印象。ソコに、ブログのように自分のページを持ってて、「コミュニティ」と呼ばれる様々なジャンルのトピックがあり、“所属”する事ができる。たとえば、「○○高校出身集合！」「▲△県民のトピック」とかね。うちの場合mixiでのニックネームが「●くろまめ●」で、今うちの出身Ｋ高校と出身Ｈ・Ｗ中学校のコミュニティがあったから、その２つに所属してるのだ。トピックに所属している人の名前は、一覧で見る事ができる。その名前をクリックするとその人のページに飛び、自己紹介や登録してあるお友達とか、イロイロ見れて、んで結構本名出してる人もいるんよね。本名出してなくても、カナリ本人特定できそうな詳細なプロフを載せてる人が多い。うちも最初実名でしてみたけど、ストレートに実名出すのも何となく恥ずかしい気がしてきたから、やっぱ若干ふせたね（＝∀＝;）話戻すと、つまり、○○高校のトピックを見ていた人が、一覧から個人のページに飛びプロフ等を見て、「あーこの人知ってる～！」「あっリアル友達発見！」などとなるワケである。知り合い見っけると、ちと感動するね。「おーーーこんなトコロで出会うとは、ネットってすげーーーー」と真剣思った。まぁ、そんな感動の再会は一人ダケでしたが。通常、もっとカナリ多くの人に出会うっぽいハナシやってんけどな…うちの出身高校のコミュニティとか、シッケシケやったぞ！！カキコあんまないしさぁ！ちぇーおもんねぇな～（´з｀）確かにうちの周りの友達、ネットあんません子が多いし…仕方あるまい（＞＿＜）てなワケで、初mixi体験の感想は、扱いになれてない上、やたらと知り合い検索に躍起になって時間ばかり食い、疲れただけでした。。どんマイケル！！

  2006.01.31

  コメント(2)

• 遊ぶにゃ金がいる

  晴れた空だ日曜日～♪・・・・はぁ、ひま。予定がナイ。といって、金もない。ステイ・ホーム金を使わずしてエンジョイできる事を見つけるのって難しい。。。シュミとか？？えーと、うちの趣味って・・・・・ＴＶゲーム。ネットサーフィン。スイーツ賞味。ハイしゅーーりょーーーーー！！ケガする前まで、うちの趣味は「バイト」やったもんなぁ。。笑まぁでもでも、もうすぐやっと復帰できるのだ！2月のアタマから！もー最高やわ仕事じゃ仕事じゃ（＞∀＜）復帰したらメッチャ暴れるぞ走り回るぞーーー！！きっと空回りやけど！！（汗）ひと月半のブレイクは大きい（´з｀）バイトも復帰するし、フィリピンにも行くし、要・強い体力、フル回転頭。家のホコリかぶったエアロバイクをひっぱり出して頑張ろう（￣＾￣）そして、このすっかりだらしなく落ちぶれたカラダを改善せねば。。。デートん時横にトドみたいなんが歩いていては、彼氏があまりにかわいそうなので（*＿*）あきらめることはまだ早いの～キレイになるーburning heart～～♪

  2006.01.29

  コメント(2)

• もすかーもすかー♪

  「恋のマイアヒ」に続き、第二波がキタ！「もすかう」↓http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=13248「もすかう」その2↓http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=16420１はシュール、２は具体的。ジンギスカンというドイツ（当時西ドイツ）の男女6人組音楽アーティストグループの、「めざせモスクワ」という曲。「ジン♪ジン♪ジンギスカーン♪」を歌ってるのがこの人達ですヨ（＾＾）ｖ「めざせモスクワ」は、1980年のモスクワオリンピックを記念して作られて一躍ヒット。しかしこの大会、冷戦のため西側諸国50ヶ国が集団ボイコットをかました。ジンギスカンが出身の西ドイツもボイコットしたが、この曲の為に彼らは特別招待されたとか（笑）そもそもこのボイコット問題は、ソ連が1979年にアフガン侵攻した事による。そして翌年カーターが大会不参加の方針を表明、日本や中国を含む50ヶ国がボイコットを表明した。イギリスは政府の意思に反し英オリンピック委員会が、独力で人員を集め参加する。開会式では、フランス、イタリア、オランダなど7カ国は競技には参加したものの入場行進に参加せず、イギリス、ポルトガルなど3カ国は旗手1人だけの入場行進となった。こんな時代背景に思いを馳せつつ、「もすかう」をごらんください（´∀｀）

  2006.01.27

  コメント(0)

• （-＿-）.......

  昨日のことだった。着信2件、メール2件。彼氏かな～と思いチェックするが、違った。「げ・・・」そこには見覚えのある番号とメールアドレス。我前々彼・Ｍやった。思わずため息。何の用やいな・・・。「悩んでることがあるので、話を聞いてほしい」・・・・・・。虫。今朝。「たのむ、今回だけやし」・・・・虫。昼間。「真剣たのみますｍ（_ _）ｍ」・・・・虫！夕方。学校内でＭの近くを通り過ぎるが、、、虫。その1時間後ぐらい、またメール。「相談したいのはＲちゃんのこと。それでもあかんか」うっ。一瞬とまる。Ｒちゃんは、Ｍの前のバイト先の後輩。んで、うちの次にＭが付き合った子でもある。彼女とうちは数回しか話したコトないけど、でももンの凄いイイ子で、過去に傷ついてボロボロになったＭを癒した天使。その子の身に何かあったんやろか。イロイロある子みたいやしな。大丈夫かな。・・・そわそわ。とりあえず深刻度をはかるため、必要最低限の言葉をチョイスして聞き出してみた。けど、なんや、別にＲちゃんがどーのではなかった。あーもう、こんなんならメール返すんじゃなかったわ！！冷たくあしらっても、鳴るわなるわ電話用着うたヒトリノ夜。わからんやっちゃなぁ。いらいらいら。もう強制終了。この間の一騒動は、何だったんだ。12月某日の、病院での出来事は。やつはあのあと、ほんまにちゃんと考えたんやろか？やつにとって、何でもなかったんやろか？退院後、“もうあんたとは切る”ってメール送ったんは、軽い冗談やととられてたんか？何回同じあやまち繰りかえすつもりやねん。なんでわからんねん。わかってよ。わかれよ。いや、わからんねやろうなぁ・・・。人の気持ちは十人十色。うちが思った事をそっくり思われててもコワイ。けど、わかりなさいよ。嫌いやとかウットイからで、突き放してるんじゃないってのがわからんねやろうなぁ、彼には。逆に、相談にのってあげるほうがよっぽどあんたの気持ちを軽視した行為やってのが、、、わからんねやろうなぁ・・・・。彼が同じ場所にいつまででも留まらない為に、次へいく事ができるように、うちはＭの人生から降板したい。たとえ脇役でもサクラでも、絶対、うちの影が彼の周囲にあってはならない。これが、ほんまに100パーセント正解かって聞かれたら、正直わからん。うちもまだまだ、人として成長途中やし。まだまだね･･･。でもこれが、今の成長段階でうちがたどり着いた一つの答えやから。わからんけど、人って、右に左にぶつかって痛い思いして、でも痛いからこそ学ぶ事ができて、成長できるんじゃないんかなぁ。悩んだり困ってる人に“成長”から得た知恵を話せば、その人の行くべき道を明るく照らす事ができるかもしれん。逆に、他人に照らしてもらう事もあるかもしれん。世の中ってこんな感じの、心のギブアンドテイクが成立してると思う。うちは、そう信じてる。んーーー何が言いたいんやら。。。とにかくなんだか、今日は胸クソ悪い。。。支離滅裂ですみませんｍ（_ _）ｍ

  2006.01.11

  コメント(4)

• 平成18年のおな～り～!!

  皆様あけましておめでとうございますm（_ _）m本年度も引き続き本ブログ「ぶらび★のエキセントリックにいこやー日記」を宜しくお願いします！読んでもらえるだけでもモチロン嬉しいんやけど、書き込みも待ってるよ～友人たち(´▽｀)/~~返事するしね☆書き込みがあるとまじ嬉しいんだよー！あっちなみに「ぶらび」とは「ブラックビーンズ」の略で、わんぱく色黒娘だった小学校時時代のアダ名（くろまめ）より。ブラッドピットじゃないのであしからず。んで、「エキセントリック」とは「風変わり」の意。いい意味で「風変わり」な人間でありたいから。そんなん別にどうでもいいって？？だって、だって、ネタがないんやもん(￣＿￣)最近食っちゃ寝LIFE。動こうにも、どーもまだ傷が痛むので今ひとつ気が乗らず。次の診察は11日と言われたが、明日にでも行こうかなぁ。だって何か絶対おかしい。変に痛い・・・↓痛みの具合から想像するに、手術で骨に通したワイヤーが神経に触ってるんじゃないかと思う。首の方までビビッと痛むから(*◇*)本読んだりとか勉強したりとか、デスクワーク系ならできる事一杯あるっちゃあるんやけどね。でも、うちの場合、バイトしたり学校行ったり友達と遊んだりすることに一生懸命になった後の方が、かえってそういう事に集中して打ち込めたりする。まぁそれも、今回のケガで気づかされた事のひとつであり。。。要するに、『メリハリ』というものがいかに大事か、うちを突き動かす原動力になってるかって事がわかった。今の生活には“ハリ”がない。あと、狭い行動範囲、しゃべる人が限定されてくる毎日に身を置いてると、自分の人格がうまく保てない。これはうまく説明できひんけど。でも、何かこの頃イライラしててすぐカッとなりやすい。イライラの原因は自由がきかんことからっていうのはわかってるし。まぁでも、それって自業自得かもしれんけど。もっと自分で努力せなあかんのかもしれんけど。すごい受身になってる自分がいるのは認めるけど。んーー、とにかく今日より明日、明日よりあさってだ。明日は今日より前向きな自分になろう。自分の為にも！

  2006.01.04

  コメント(8)

• あと残り12時間！

  2005年ももうすぐ終わりですが、皆さんは今年はいかがな年でしたか？？毎年ならばうちは、「あー今年も終わりやぁ～時の経つのは早いよぉ…戻りたいよ（Ｔ＿Ｔ）」と、時の流れの早さをガン恨みするこの時期。けど今年はそんなモヤモヤ現象に囚われてない。ぶらびにとってこの2005年は、今までで一番充実した年だったと言っても過言ではないくらい、全く後悔のない一年やった。何でかというと、大学入学して2年間あまりの何の目標も見出せずにダラダラしてた、大っ嫌いな自分を打開できたから。それが一番の2005年の成果だと思う。具体的には、●腹立つぐらいマイナス思考やったのが、プラスに考えられるようになってきた。●目標ができた。この2つの事が、うちを行動的にさせたし、プラス思考にさせた。その結果、友達との関わりが今までより増えたし、大学の授業も受けてておもしろくなったんよね。けど、これで満足なんてしてない。まだまだ自分を高めていきたいし、もっとたくさんの事を勉強していきたいし。うちは世の中のコトを知らなさすぎるから（-＿-；）来年もさらに飛躍するぞ（＞＿＜）人と比べてじゃなくて、今までの自分に勝つ。昨日よりも今日の方が賢くなって、今日より明日また賢くなる、そんな毎日を積み重ねていきたい。そんな自分が好き。やと思う。けど、そんな事よりも、もっともっと大切な目標がある。それは、健康維持身体壊してたら何もできひん。ホンマできひん。みんなに言うて回ってるんやけど、本当にケガ・病気には気をつけてくださいね！つらいよ本当に！今両方抱えるうちが言うねんから間違いない（笑）みなさま、よいお年を。来年もさらなる飛躍お祈り申し上げますｍ（_ _）ｍ

  2005.12.31

  コメント(0)

全175件 (175件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 >