らぶ あんど ぴーす

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• 男脳と女脳？

  最近、管理人は周囲の人間に「典型的な男脳だよね？」と言われてしまいます。？？？「何のこと？」教えていただきました。本があるそうです。“話を聞かない男、地図が読めない女”　　-男脳・女脳が謎を解く-　発行：主婦の友社　作者：何か外人(もちろん、翻訳してありますよ)まぁ、内容は管理人もよく読んでいないのですが、どうもこの本の内容を、管理人に照らし合わせると、管理人は男脳ということになるそうです。まぁ、♂ですから、別に何の不服があるわけではありませんが…しかし、このタイトルの“地図の読めない女”とは、うまいタイトルだと思います。管理人は、前回書きましたが、数ヶ月間だけ塾講師をしていたことがあります。辞めた原因は給料が支払われなかったから。言葉を変えれば、経営不振で今にも潰れそうな気配がしていたから。実は前回、この男脳と女脳について書くつもりが、暴走してしまったのです。さて、その時のことです。この塾は関東一円にチェーン展開しており、管理人は静岡県の某所で仕事をしておりました。給料の支払いが遅れることが度々あり、とうとう１ヶ月分まるまる支払われなかったことがあったのです。「他の支店(？)はどうなっているんだろう？」この管理人の一言が火をつけてしまい、１番近い小田原校に状況を聞きに行くことになったのです。他の先生に授業を代わっていただき、管理人と、当時大学生の女の子と２人でクルマで行くことになりました。管理人は、よっぽど急ぎでなければ高速道路は利用しません。この時も、小田原くらいであれば、と思い、箱根を越えてＲ１で小田原に向かいました。いよいよ小田原市内に到着。ここまでの道は、走り慣れた道でもありますから、何の問題もありません。そして管理人が東京で働いていた時に使用していた詳細な地図を渡して、「この地図なら住所まで全部のっているから、小田原校の住所までナビしてね。」「はい。わかりました。」この女子大生、女の子なのに、国立大学の理系(数学科だったと思う)に通う秀才。自分でもクルマを運転するようだし、大丈夫だろう。と、思っていた矢先、「あっ！次の青い道を右です。」「青い道？」青い道ってどんなだ？道路が青い？？？スクールゾーンみたいな感じか？青い道を見つけるために目をこらす管理人。「ここですっ！」「ここ！？青くないよ？」どういうことだ？青い道なんてなかったゾ？？？まぁ、いいか。とりあえずコンビニによって、ジュースでも買ってＵターンしよう。無事、ジュースを買って、Ｕターンして走り出す。「３つ目の黄色い道を曲がってください。」来たぞぉ～今度は黄色い道だ。小田原ってそんなにカラフルな街だったかなぁ？と、疑問を感じつつ、３つ目の信号に差し掛かる。「３つ目ってココだよねぇ？」「え～と…はい、そうです。」「黄色くないんですけど…」「でも地図では黄色になってます。」「！」もしかして、青い道とか黄色い道って地図の色分けのことを言っていたのか？地図の道って、国道は何色で県道は何色…というふうに色分けされていますよねぇ？どうも彼女は、その色のことを言っていたらしい。「あのね、○○さん、これは地図の上だけの色分けだから実際の道の色ではないんだよ。」「えっ！？そうなんですかぁ？」…って、おいっ！地図くらい見たことあるだろっ！「まぁ、いいや。色は言わなくていいから、信号の数で教えてね。」何とも不安なナビだ。これ、機械のカーナビだったら叩き壊してるトコです。いちおう何とか小田原校には着いたんですけどね…“地図の読めない女”このタイトルで、真っ先に思い出したのが、この出来事です。もちろん、その女性が知っている道であれば問題ないのです。しかし、女性に地図を見てもらってクルマを走らせて、良かったことは１度もないような気がします。だから、うまいタイトルだと思ってしまったんです。ところで、本の内容はまだ読んでいないので、管理人が何故？どこが？男脳なのか？それはまだ不明です。♂だから男脳で当たり前なんですけどね…

  2004年09月07日

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• 勉強する意味。

  管理人は、数年前、数ヶ月間だけ塾講師をしていたことがあります。辞めた原因は給料が支払われなかったから。言葉を変えると、、経営不振で今にも潰れそうな気配があったから。実は、この塾、最初から講師として入り込んだのではなく、最初は雑用係、学校で言えば用務員さんの仕事で募集があったので入り込んだのです。もともと、講師の経験があるわけでもなく、したかったわけでもないのですが、用務員さんならイイかな？という理由だけです。ところが、講師の数が足りないのでやってくれ。と言われ、仕方なく講師を始めたのです。もちろん、やる以上は事前に勉強しまくりました。あれほど一所懸命勉強したことは、かつてないほど勉強しましたよ。小中学生の参考書やら問題集を買って来て。その時に、管理人の頭に浮かんだ言葉があります。「教育とは、人が生きる為の知恵を教えていくことだ。」これは、キルケゴールという哲学者の“教育論”(だったと思う)の冒頭の言葉です。一時期、そういった哲学系の本を読みあさっていた時期があるのですが、その時に読んだものです。実は、この冒頭の部分しか覚えてなかったりするんですけどね。さて、“生きる為の知恵”とは何ぞや？これは、教育者ではない、管理人の考えですから、道を踏み外しているかもしれません。管理人は、生きることとは、苦痛の連続だと思っております。仏教的に言えば四苦八苦となります。平たく言えば、苦しみ・悲しみ・しんどい・たいへん…などの繰り返しだと思っております。では、これを脱却するためにはどうしたら良いのか？例えば、失恋したとします。その時に、悲しい歌を聴いて涙を流しますよね？これは、一種のストレス解消の手段です。失恋によって、発生したストレスを、涙を流すことによって解消できる行為なのです。つまり、人としての人格を維持する、もしくは人としてより一層、成長するために必要な行為だと、管理人は認識しております。では、この時に歌の内容が理解できなかったら？もちろん、メロディだけで聴ける歌もありますが、歌詞の意味が理解できなかったら、本来、その歌のもっている良さが１０あるとして、５とか６ぐらいの良さしか受け取れないのでは？同じ、シングル１枚に￥１,０００払うのであれば、￥５００とか￥６００分しか良さを受け取れていないのでは？これは、もったいない。「英語は、外国に行かないから必要ない。」と、のたまう中学生・高校生には、このような話をします。そして、実際に訳させます。当時であれば、Ｘ Ｊａｐａｎの歌を。外国に行こうが行くまいが、日本の歌でさえ、英語を乱用しまくっているのです。英語の知識が必要なのは、そのためです。管理人は、これからの時代は国際社会だから。などとは全く考えていません。“生きる為の知恵”として、必要なのです。管理人の共同経営者である義姉が、姪(１７歳、♀)に、「今の時代にまったく使わないのに、古文が何で必要か？」と聞かれて、「大人になった時に、居酒屋で話をしている時にネタとして必要。」と答えたそうです。おかしいかな？と疑問を投げかけて来ましたが、管理人としては、まったくその通りだと思います。あんなモノは、研究者になる人間以外には、まったくの無用の長物です。でも、仲間と話をする上では必要です。管理人は高校時代、授業をさぼって喫茶店に入り浸っておりました。喫茶店では、モーニングを注文して、ひたすらマンガを読んでいたんですが、この時に読んでいたのが、横山光輝氏の“三国志”。それを読んでいる内に、原本を読みたくなり、学校の図書館で原本の、漢字だらけの“三国志”を１巻の半分くらいまで読みました。これは、漢文の授業があったからできた行為です。ちなみに、ある程度、漢文の知識があれば、辞書がなくても読めますよ。だって、漢字ばかりですから、何となく意味は理解できます。その辺は、英語の書物より読みやすいかも…それはともかく、まぁ、まずＸ Ｊａｐａｎの歌は訳せません。何故なら、人生経験がないとあの詞は訳せないんです。例えば、Ｓａｙ　Ａｎｙｔｈｉｎｇって、どう訳します？答えは１つではありませんが、人生経験があれば訳し方は、みなさん、ほぼ同じです。「何でもイイから何か言ってよ」と、管理人は、ほぼ直訳します。恋愛の場面ではよくあるシーンです。マジメな中高生の方々は、ａｎｙｔｈｉｎｇの使い方で、つまずくハズです。でも、辞書を見ればすぐにわかりますが…しかし、これがあの歌のイイところなんです。経験したことがあるから、理解できる。経験がなければ、仮に直訳したとしても、意味がよくわからない。管理人にとっては、絶好の教材です♪だから、英語を勉強する必要があるのです。自分のタメに。自分が人生を楽しむタメに。数学も、理科も、社会も、例を挙げればキリがないので書きませんが、無駄な勉強ってナイんですよ。ちなみに、管理人は今にいたって、あらためて国語の勉強をしています。それは、この日記です。管理人は、ホントは死ぬほど顔文字が使いたいのですが、あえて使いません。それは、自分の文章力をつけるタメに、顔文字に頼らないで感情表現をしようと試みているからです。だからと言って、これはみなさんに強要しているわけではありません。みなさんは顔文字を利用してください。管理人も、ケータイのメールなどでは、顔文字使いまくりですから。この楽天を、管理人なりに利用しているだけのことですので。実際、顔文字があった方がわかりやすいですから。感情を理解しやすいですから。ホントですよ。顔文字があるからこそ楽しい日記や書き込みは、たくさんあります。どれだけ管理人が、それに癒されていることか…むしろ、上手な顔文字の使い方を教えていただいていて、ありがたいです。でも、みなさん、ごめんなさい。これは、管理人が自分に課した課題ですので、当分の間、管理人は顔文字は使いません。………って、しまったぁ！つい暴走してしまったぁ～本来書こうと思っていたネタは次回に。

  2004年09月06日

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• やる以上はトップレベルで。

  管理人の姪(１７歳、♀)は、何かおもしろい。発想もヘンだし、行動も愉快だったりします。甥(２０歳、♂)は年齢のせいか、あまり日記ネタになるような行動はとってくれないのですが、姪はネタがあり過ぎる♪最近、この姪、お嬢様を意識しているらしく、飲み物を飲む際、ストローを愛用しております。５００mlのペットボトルで飲む時も、コップで飲む時も。コップで飲む時などは、左手でコップを持ち、右手でストローを支えます。時々、「あっ！指立てなきゃ。」と言いつつ両手の小指を立てるのですが、「それじゃ松村のピロピロ～みたいになってるよ。」と、管理人にツッコミを入れられております。また、言葉使いも、「お嬢様はそんなことしないザマス。」ザマス…って、スネちゃまのママ？それ、お嬢様と言うより成金のオバちゃんみたいなんですけど？そんな姪が、ふたたび(８月１６日の独り言“将来の進路”参照)将来の進路について悩んでおります。学校の先生に報告を入れなければならない為なんですが、どうせ来年になったら希望は変わるんだから、適当に答えておきなさい。と進言するのですが、それはそれで気に入らないらしい。「学校の先生になるって言っておき。」「いやっ！学校の先生は５番目になりたくない職業だから。」「５番目？じゃあ１番イヤなのは？」「政治家かな。」まぁ、どのような職業にも一長一短があるわけで、その辺の考え方は個人の自由です。「将来、何かなりたいモノとかないんかい？」姪は、チョッと悩んでぇ～こう答えたぁ～♪「ん～玉の輿にのりたいっ！」それ、職業じゃないよね？しかし、たたみかける姪(１７歳、♀)「ただの玉の輿じゃないよ。すんごいお金持ちで、すんごいデカイ家に住む。」でも、職業じゃないよね？「あれ？でも日本にはメイドさんっていないのかな？掃除たいへんだなぁ。」「市原悦子がいるから大丈夫だよ。『その時見てしまったのです。奥様が…』」ちなみに、これは管理人のモノマネ付きです。「そっか♪でも部屋がたくさんあると怖いなぁ。知らない人が隠れているかも？」「ロッテンマイヤーさんみたいなメイドのボスを雇ったらいいんじゃない？」アルプスの少女ハイジに出てきた、クララの家のチョッといぢわるな、メイドさんのボスみたいな人ですね。でも、学校の先生に「玉の輿にのります。」とは言えんだろう。そして姪は、だいぶ考えてからぁ～こう答えたぁ～♪「家事手伝いもしてみたいっ！」「それって、プー太郎じゃん。」管理人は、家事手伝いでもフリーターでもかまわないのですが、学校の先生にそう言ったら、ほぼ１００％怒られるでしょう。それに結果として、そうなったのならともかく、目標が“家事手伝い”というのはいかがなものか？ここで管理人に将来、何になりたかったか？と聞いてくる姪。別に、人の将来の夢を聞いても、何の参考にもならないと思うのですが…まぁ、良いでしょう。管理人の夢は小学校低学年　『タクシーの運転手』理由：タクシーの運転手なら毎日クルマに乗れるから。小学校高学年　『海上自衛隊』理由：軍服に憧れて。中学校時代　　『農業を営んで、自給自足』理由：何となく男のロマンっぽいから。高校時代　　　『ペンションの経営』理由：上記と同じ。　　　　　　　　　『学校の教師』理由：金八先生に憧れて。　　　　　　　　　『映画やドラマの脚本家』理由：映画やドラマの世界に首を突っ込んでみたかったから。「あっ！それイイねぇ～『脚本家』そう言えば、特殊メイクとかやりたいな♪」「それでイイじゃん。そのかわり英語はちゃんと勉強しとかんとアカンよ。」「何で？特殊メイク＝英語？？？」「だって特殊メイクの本場は？」「アメリカ？」「そう。やるからには世界レベルでやらんとね♪」「うひぇ～日本だけでイイのにぃ～」イヤなら、やっぱ吉本(興行)だっ！そんでお笑いで日本一を目指せっ！！オンエアバトルだったら５４５キロバトルだぁっ！！！

  2004年09月05日

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• “温泉表示に騙されてはいけない”に、騙されてはいけない。後編

  前回に引き続き、温泉教授への疑問です。某新聞の“論点”というコーナーを読んでの管理人の疑問を書いております。オリンピックで、室伏選手が金メダルを獲得。おめでとうございました。その背後にあったのがドーピング問題。簡単に言えば、薬物を利用して身体能力を上げる行為です。ただ、管理人はいつも、その基準って何？と思ってしまいます。ＩＯＣの定めた成分に該当する薬物だということはわかります。管理人が疑問を感じるのは、薬物だからいけない、という基準は何なのか？例えば、ビタミン剤を飲んでも、ドーピングにはならないと思うのですが(すみません。明確な裏付けをとっていないので、ドーピングかもしれません)ビタミン剤も、言ってみれば身体能力を上げる薬物ですよねぇ？風邪気味で、カゼ薬を飲むのも、ドーピング？風邪を引いた状態から、身体能力を上げていますよ。(カゼ薬は、モノによってはドーピング反応が出ると聞いたことがありますが…)タバコを吸っていたら、身体能力を下げる逆ドーピングで、ハンデをもらえるとか…そんなわけないか。よくわからないので、本題に入ります。新聞記事より抜粋。消費者は温泉業界と行政のただならぬもたれ合いを見てしまった。…(中略)…一連の偽装問題への環境省の対応はお寒い限りであった、と言わざるを得ない。公正取引委員会の動きも鈍い。消費者は何によって守られるのか。だそうです。そうなんだぁ～フ～ン。管理人はてっきり、ウソの表示を行っていた１部の３流旅館の詐欺行為に問題があると思っていたのですが、さすが温泉教授。行政に問題があったとは！？まぁ、旅行・観光業界を管理する、ということで言えば、ある意味責任がなくはないと思いますけど…と、いうことはドーピングする選手がいるのはＩＯＣの責任なのか？そして極めつけがコレ。この混乱を収拾する最善の方策は、温泉の情報開示だろう。で、この後の文章を要約すると　○浴槽の換水の回数(湯をはりかえる回数)　○浴槽水が循環なのか、かけ流しなのか(湧出した温泉を使い捨てにしているかどうか)　○加水の有無(水を加えているかどうか、加えているなら割合は？)　○浴槽水の殺菌方法(文字通り、殺菌の方法)などの情報を表示しなさい、と。そして、この後に現状の問題点をあげられています。消費者は脱衣場に掲示されている「温泉の成分表」を見て、温泉と判断し入浴する。ところがその成分の分析は湧出地の源泉を採取したものであって、浴槽のものではないのだ。源泉の四、五倍もの加水がなされていても、行政にはチェック機能がないのである。つまり、源泉ではなく浴槽の中の温泉がどういった状態なのか、すべて表示しなさい、と。ごもっともなご意見です。情報をクリアーな状態にすることによって消費者の信頼を獲得しようと。だから“情報開示こそ信頼の源泉”といったサブタイトルがついているんですね？ん？ここまで全ての情報を開示することが“信頼”なのか？信用はできるが、情報を開示していないと信用しない、というのは“信頼”ということなのか？あれれ？情報が公開されていなくても信用することが“信頼”していることでは？情報開示によって得られるものは“信頼”ではなく“信用”なのでは？信用しているから信頼する。信頼しているから信用する…日本語って難しい。む？…と、いうことは日本の温泉文化の根底にあったのは情報公開？(前日の日記を参照)まぁ、いっか。重要なことは、そんなことではなくて、情報開示することの問題点。情報を全て開示してしまったら、日本の温泉旅館の半数近くが潰れてしまいませんか？決して、現在の表示にウソ偽りがあるとは言いませんが、かなり消費者の温泉離れを加速してしまいそうですが…例えば、よほど湧出量の多い温泉地は別ですが、そうでない温泉地の場合、循環させて温泉を利用しているのが一般的です。当然、温泉だって冷えますから、沸かしなおします。もちろん、温泉成分に変化が生じるでしょう。そういったケースはどのような表示をするべきなんでしょう？月曜日に新しいお湯を入れて、循環させている旅館であれば、「月曜日は温泉効果満点ですが、日曜日はほとんどただの水(湯)です。」ん～週末の集客が減りそうなんですけど…それに、情報を開示するために、きちんとした設備を完備する→おカネがかかる→資金の調達→資金力のない宿は集客できない→潰れる。こんなトコロも出て来ますよね。それこそ、いろんな意味で行政にサポートしていただきたいところです。しかし、さすが温泉文化論が専門の教授様。経済的な観点を無視して温泉のみに着眼された素晴らしいご意見です。最後に日本人の精神の根幹をなすものは誠実さであろう。それは温泉宿の、もてなしの心にも通じる。温泉業界は原点に立ち返って、信頼回復の期待に応えてもらいたい。と、しめくくっておられます。また出て来たゾ“原点”(前日の日記を参照)確かに情報開示は誠実さがなければできません。誠実さがもてなしの心に通じる。ごもっともです。お湯にドーピングしてはいけませんよね。でも、そんなに誠実さが必要であるなら、先日のＪ○Ｂの“アンケート調査の偽造”とか、“下駄履き問題”(旅行業者が、実際の宿泊料金などに上乗せして旅行者に請求する行為)など、旅行業界も徹底的にテコ入れしないとダメですねぇ。温泉教授は、旅館経営者について、旧態依然とした経営者は時代を読む眼力が衰えているとしか思えない。とも、おっしゃっています。同感です。ただし、管理人は温泉教授とは違う観点でそう思うのですけどね。その話は、また機会があれば書いてみますが、そういった経営者様たちの脳内構造も改革する必要があるでしょう。いずれにせよ、まずはウソ八百の旅行ガイド本から何とかしませんか？誠実さの欠片もありませんから。ねぇ、旅行ガイド本を出版されている温泉教授様。

  2004年09月03日

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• “温泉表示に騙されてはいけない”に、騙されてはいけない。前編

  ここ数日、悪ノリしたネタがつづきましたので、今回はマジメなネタを。管理人は、あまり時事ネタを扱いません。時事ネタは、いろいろな方が扱っておられるので、管理人自身がお腹いっぱいになってしまうのです。管理人はバブル末期に旅行関連の仕事をしておりました。そういった立場から、書いておきたいことがあったのです。実はここ数日封印しておりましたが、このたび、一大決心をして、書かせていただきます。最近、各地の温泉地で問題になっている、温泉と偽装する行為。例えば、普通の水道水に温泉の素を入れていただけ、とか。これは、確かに問題です。ウソはいけません。中には、「退職してしまった従業員が勝手に“温泉”だと表記しただけ。」などと、寝言を言っている３流旅館もありました。どうせ言い訳するなら、もっとマシなことを言えば良いものを…ま、それはさて置き、こういった一連の事件に対して、ある大学教授のコメントが某新聞の“論点”というコーナーに掲載されておりました。この執筆者は、温泉教授という異名を持っていて、非常に温泉にお詳しい方です。以下、抜粋。バブルがはじけて十三、四年。この間に日本人の意識も旅行の形態も大きく変わった。世代も変わり、旅の主役は男性から女性へ、その形態も団体から個人へ。温泉に対する価値観も当然のように変化しつつある。その通りだと思います。１０数年ほど前までは、旅館・ホテルも旅行業者も、団体客をメインターゲットにおいておりました。その方が利益を出せるからです。旅館・ホテルにとっての、１番大きな収入源は宴会費(飲食代)です。これは、都会のホテルであろうと観光地のホテルであろうと同じです。一部ビジネスホテルは除きますが。ところが、バブル崩壊以降、団体客は減少の一途をたどっています。理由は単純です。企業などで、社員旅行を取りやめるところが増えて来たからです。そうなると、旅行する方というのは家族、あるいは仲間内での小グループとなります。いくら団体客向けの施設が完備されていても、団体客向けの商品(ツアー)を旅行会社が企画しようとも、団体旅行の需要自体がないのですから、経営が成り立たないわけです。そこで、最近は小グループ向けの施設・ツアーが増えてきているわけです。さて、これを受けて温泉教授の記事の続きです。“癒し”をキーワードに本物が求められ始めたのだ。温泉経営者の方々に問いたい。温泉宿から温泉を差し引いたら何が残るのか。料理や接客だけで都市のホテルと渡り合えるのか。温泉の社会的座標軸の修正、いな、原点に立ち戻るべき時代を迎えているのではないのか。日本の温泉文化の根底にあったのは、“信頼”ではなかったのか、と。？？？さすが大学教授。おっしゃっている事が難解過ぎて、庶民の管理人の脳ミソでは理解不能です。管理人の疑問その１“本物”“原点”って何のことなんだろう？温泉の原点と言えば、管理人がすぐに思いつくのは『湯治場』のシステムなんですが…『湯治場』とは、ある程度の期間(１ヶ月とか半年とかの長期間)、温泉を使って体の悪い部分を治療する、という一種の医療行為(民間療法)です。当然、これだけの長期間、温泉地に滞在するのですから、宿泊は素泊まりの大部屋を利用します。食事なども、用意していただける場合もありますが、基本的には自分で材料を用意して作ったり、お弁当を買って来たりします。言ってみれば、ウィークリーマンションをみんなで借りるようなものです。そうやって、１人分の宿泊費を抑えるのです。今でも、管理人の知る限り、東北地方などに存在します。余談ですが、そもそも温泉というものは、１日や２日で効果を得られるモノではありません。薬じゃないんですから。ある程度の期間、利用し続けて初めて効果を得られます。中には、入浴した直後に体がポカポカするとか、お肌がツヤツヤするなどの効果を得られる場合もありますが、この効果は持続するものではありません。ですから、ＴＶのニュースなどで“温泉偽装”が報道され、宿泊者へのインタビューの際、「だまされた気がします。」との回答。お気持ちはお察しいたします。何度も書きますが、ウソはいけません。ですが、もし、温泉の効能だけを期待して温泉宿に宿泊しているのであれば、「その温泉宿の利用の仕方は、間違っているとは申しませんが、もったいないですよ。」と管理人は思ってしまうのです。温泉旅館に宿泊する場合、温泉に入浴することだけを期待して出掛ける方というのは少ないはず。むしろ、温泉は旅行の一部であって、メインイベントであるかもしれませんが、それ以外の部分にも期待があるはずです。例えば、料理とか、往路・復路の観光であるとか。温泉に入りたいだけであれば、最近はやりの温泉テーマパークなるものを利用すれば良いのです。関東であればラクーア、大江戸温泉など。横浜の“みなとみらい”にも建設中のものがあるようです。関西ならばスパワールド等。このような施設は、日帰りで利用できるので、非常に人気が高いそうです。１週間に２～３度、こういった施設に日帰りで通った方が、温泉の効果を享受できます。それはさておき、本題です。この温泉教授のおっしゃっている“本物”“原点”というものが『湯治場』のシステムであるならば、それはムリです。ムリと言うのは、物理的に不可能という意味ではなく、温泉旅館・旅行会社に潰れてしまうトコロがたくさん出て来る、ということです。そうなると、経済が破綻するとは申しませんが、少なくとも旅行業界は崩壊する可能性が生じます。理由は単純、このシステムが温泉利用の主力の形態になった場合、わざわざ１～２ヶ月の休みをとって足を運ぶのか？という疑問が生じます。先に述べたように日帰りで利用できる温泉設備は、今後も増え続けると思われます。つまり、会社勤めをしながら温泉療養できるのですから、『湯治場』に足を運ぶ必要性はまったくありません。と、なれば温泉旅館は経営難に陥るところが爆発的に増えます。『湯治場』システムに移行した旅館はたいした収入をあげられません。旅行人口(国内)も激減します。全てとは申しませんが、中小の旅行会社などは間違いなく潰れます。“本物”“原点”＝『湯治場』という意味合いであるならば、観光学にはお詳しいのでしょうが、経済には疎いという認識をしてしまいます。と、いうわけで“本物”“原点”の意味するところがよくわからない。管理人の疑問その２“温泉宿から温泉を差し引いたら何が残るのか”って…温泉宿というのは、温泉旅館を意味していると思うのですが、そりゃあ温泉がなくなってしまったら、ただの割烹旅館になってしまいますけどね。そうなれば、もちろん宿泊客は激減して経営は成り立たないでしょう。そもそも温泉旅館は、温泉がそこにあるから経営が成立しているわけで、温泉が経営のバックボーンになっているであろうことは、子供でもわかります。いや、子供にはムリか？まぁ、教授は、温泉としての信頼を失えば、温泉というブランドがなくなってしまうというような意味合いでおっしゃっているとは思いますが、問題は“料理や接客だけで都市のホテルと渡り合えるのか”って、何で敵対関係になってしまうんでしょうか？この温泉教授の頭の中には、『都市のホテル』と『温泉旅館』の共存共栄の形は存在しないんでしょうか？それに、『都市のホテル』と『温泉旅館』は経営上のライバルなんですかねぇ？双方とも、良い部分・悪い部分があって、ユーザーとしては、ホテル派・旅館派というような分かれ方になるであろうことは想像がつきます。つまり、ホテルのライバルは他のホテルでしょう。旅館のライバルは、やっぱり他の旅館でしょう。『都市のホテル』と『温泉旅館』の比較って、まるで違う２つの業種について論じているように聞こえるのですが…例えば、ねこ派と犬派の論争。犬が良いとか、ねこの方がとか、それこそ各個人の趣味の問題であって、どちらを選択しても良いわけです。そして、ねこを飼いたい。じゃあ、どの種類にする？といった発想になるのでは？『都市のホテル』と『温泉旅館』の比較は、ねこが良いか？犬が良いか？と同様のレベルのような気がします。ちょっと話がそれましたが、現実に、『都市のホテル』と『温泉旅館』が提携して、１泊目が『都市のホテル』２泊目が『温泉旅館』というようなプランを旅行会社ではなく、それぞれの施設が企画しているようなケースもあります。共存共栄はダメなんですかねぇ？まぁ、温泉教授と言うくらいですから、温泉イズNo1なんでしょう。それは結構ですが、観光学という見地から考えると、ちょっと偏ってませんか？管理人の疑問その３日本の温泉文化の根底にあったのが“信頼”！？そうなんですか。知りませんでした。温泉文化の根底にあるのは、てっきり“健康な体への憧れ”だと思っていました。しかし、温泉文化の根底にあるものが“信頼”とは？どういう意味なのか、管理人の腐った脳ミソでは理解できません。あしからず。この温泉教授は、いろいろな出版物を出されていて、本屋に行けば、必ず１冊は置いてあります。温泉についての文庫本から、旅行ガイドのようなものまで。ただ、管理人はあまり読みません。「ここがお薦め！？何で？」というケースがよくあるからです。おそらく、温泉教授と管理人では、旅行や観光に対する見方が根底から違うのでしょう。まぁ、「温泉だけに命をかける」というような方は、参考になりますから教授の本、買ってみるのも良いと思いますよ(つまらんフォローだ)しかし、話はまだ終わっていません。後編へつづく

  2004年09月02日

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• ヒューマンウォッチング

  前回までの独り言(日記)で、管理人は食べ物に関して非常に好奇心が旺盛だと思われているようです。確かに、食べ物に対して興味がある方だとは思っております。ですが、実は管理人が興味があるのは食べ物だけではなく、人間もその対象なのです。そこで、今までに管理人が実験してみた人間ウォッチングについてご報告申し上げます。１.『○クドナルド』のおねいさんに、“スマイル”と注文したらどうなるのか？『○クドナルド』の料金表に、“スマイル　￥０”と表示されています。では、これを注文したら店のおねいさんは、どんな反応を示すのか？これは、管理人の周囲にもやってみた方が結構いらっしゃいます。実験したのは、管理人が２０歳代前半。場所は静岡県の某所。「ご注文はお決まりですか？」笑顔で応対するおねいさん。さて、どんな反応を見せてくれることやら？「ダブルチーズバーガーセットと………あとスマイル」「かしこまりました。」一瞬、目尻がピクッとするものの、相変わらずの笑顔で応対するおねいさん。さすがっ！マニュアルが徹底されています。スゴイぞ、世界の○クドナルド！また、不確定情報ですが、“スマイル”と注文すると、お水が出て来る店舗もあるそうです。管理人は、勝手に都市伝説にしていますが。２.『○クドナルド』のおねいさんに、“△ッテシェイク”と注文したらどうなるのか？“△ッテシェイク”は、言わずと知れた『△ッテリア』の商品です。『○クドナルド』では“○ックシェイク”ですね。実験したのは、これも管理人が２０歳代前半。場所は東京都の某所。もちろん上記の実験とは違う日に行っております。同じ日に行うと、ただのオチャラケた客で終わってしまうからです。「ご注文はお決まりですか？」いつものように、笑顔で応対するおねいさん。さてさて、今回は？「ビッグバーガーセットと………あと△ッテシェイク」「かしこまりました。ビッグバーガーセットと○ックシェイクですね？」この時は、眉ひとつ動かさずに、何事もなかったかのように注文内容を復唱するおねいさん。見事です。すごいっ！スゴイぞっ！！世界の○クドナルドっ！！３.職業欄に、あり得ないような職業を記入したら、どうなるのか？レンタルビデオなどの会員証を作る際、名前とか住所を記入する用紙があります。そこに、職業を記入する欄があるのですが、そこにイタズラしてみます。実験したのは、管理人が２０歳代後半。場所は静岡県の某所。全国展開しているレンタルビデオ・ＣＤのお店(本も売っています)で実験してみました。「こちらにご記入ください。」“チャレンジャー”と、記入してみました。すると、「はい。結構です。本日は何か借りられますか？」えぇーっ！？これで良いんですか？職業が“チャレンジャー”ですよ？おねいさん。どうも、身分証明証と住所・電話番号が明確であれば、職業などはどうでも良いらしい。だが、これはこの店だけかもしれない。そこで、もう１度、別のレンタルショップで意味もなく会員証を作ってみる。今度は、個人経営っぽいビデオだけのお店。上記の実験の直後だったので、場所はやはり静岡県、某所。「こちらにご記入ください。」“冒険者”と、今度は記入してみました。すると、「はい。結構です。本日は何か借りられますか？」えぇーっ！？ここでもＯＫなんですかぁ？今度はおにいさんでしたが、ちゃんとチェックしてるんですかぁ？自分で書いといて何なんですが、職業が“冒険者”ですよ？まぁ、つまり、レンタルショップの職業欄は、どうでも良いらしい。管理人的に考えれば、あれはデータを収集して今後の品揃えの参考データに利用できるハズなのですが…４.レストランで、無茶な注文をしてみると、どうなるのか？これは文字通りですね。また、無茶な注文ではありませんが、ファミレスなどで飲み物を一緒に頼んだ時、「お飲み物はいつお持ちいたしましょう？」と聞かれるので、「速攻で！」と答えます。たいていの場合、ウエイトレスさんは笑ってくださいます。これは今でもたまにやるのですが、最近はドリンクバーの店が増えてしまって、少し寂しい。さて、管理人が２０歳代後半、池袋の立ち食いソバ屋。この店では冬場、ざるソバを扱ってません。ざるソバは６月～９月の間だけ。これは忘れもしない、１２月でした。「いらっしゃいっ！」ヤケに威勢のいいオジサン。「ざるソバできますか？」「できるよっ！ちょっと時間かかるけどっ！」えっ！？できるの？６月～９月って書いてあるけど…「どのくらいかかります？」「んんん～６ヶ月くらいかな？」あいたたたたたた…やられました。そんな粋な答えが返ってくるとは！完全に管理人の負けです。別に勝ち負けじゃないんですけどね。しかし、１番印象に残っているのは、管理人が２０歳の時、東京都のカレーショップで。「ご注文はお決まりですか？」「ジャンボカレーの大盛り」「は？ジャンボカレーは、もうすでに大盛り状態ですけど？」「できませんか？なら、普通のカレーを２つ頼みますけど？」「少しお待ちください。店長っー」どうもウエイトレスさんでは、対処しかねたらしく、店長らしきオジサンが出て来る。「お待たせいたしました。ご飯は問題ないんですが、ルーが…」これは、管理人も盲点をつかれました。この店では、カレーのルーが、ご飯と別々に出てくるのです。ご飯がお皿に。そしてカレールーが銀色の入れ物に。よくありますよね、銀色で、クニャってしたインド風の入れ物。つまり、あれにルーが入りきれないわけです。店長が続けます。「ルーが少し足りないかもしれませんが、それでもよろしければ…」はい。よろしいです。どんなのが出てくるのか見てみたいし。「お待たせいたしました。ジャンボカレーの大盛りになります。」ウエイトレスさんが運んできたもの、それは、まるで帽子のようにこんもりした、マンガ日本昔話のようなテンコ盛りのご飯と、インド風の入れ物に、スリキレ目一杯ナミナミとつがれたカレールー。しかし、これ、食べにくそうなんですけど…テンコ盛りのカキ氷って、食べにくいですよね？あれと同じ状況のご飯を想像してください。ルーをかけると、ダバダバとこぼれてしまいそうなんです。しかし、もちろん、注文した以上、全部食べましたけどね。ただ、店長のおっしゃる通り、ルーが少し足りませんでしたよ(泣)いやぁ、この店、あなどれません。客の無茶な要求にも、可能な限り対応しようとするこの姿勢。立派です。おそらく店長さんは、なかばヤケクソで「食えるものなら食ってみろ！」くらいの勢いで作ったのでしょうが、素晴らしい。この後、管理人がこのお店の常連になったのは言うまでもありません。そして、いつも注文するのは、「ジャンボカレーの大盛り」

  2004年09月01日

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• ふつうですか。

  管理人は１週間に半分以上、近くの兄帰宅にお泊りしております。そんな時は義姉(兄貴の嫁さん)にくっついてお買い物の荷物持ちをいたします。管理人がお泊りするとビールやらウイスキーやらが大量に消費されてしまうので、買い物袋が異常なまでに重くなるからです。今回も、近くの大手百貨店“大○”にてお買い物♪何やら、食品売り場に、やたら北海道関連商品が多い。どうも、プチ北海道フェアをしているようです。管理人は、こういった○○フェアとか△△フェアといった地域フェアが大好きです。とんでもない商品が販売されていたりするので。売り場を、不審人物のごとくキョロキョロしまくる管理人。だが、今回はあまり目ぼしい物がない。唯一見つけたのは、“ほらふきイモ”でも、ネーミングはおもしろいのだが、中身はただのジャガイモっぽい…あきらめて、レジで順番待ちをしている時、横の棚にキャラメルのコーナーが。ここには、北海道関連キャラメルが並んでおります。“バターキャラメル”“ミルクキャラメル”「ん～美味しそうではあるが普通だ。」こんな管理人の１人言を聞いたレジのおねいさんは、何を思うのか？「美味しそうなら、買いなさいよ。普通でいいじゃない。」などと心の中でツッコミを入れているんだろうか？それとも、「普通が買わない原因ってどういうことよ？」と、パニクっているのか？まぁ、何も考えてないんでしょうけど…などと順番待ちのヒマつぶしに考えている管理人の目に、赤い箱のキャラメルが飛び込んで来る。「おっ！？」“ジンギスカンキャラメル”ジンギスカン？料理のジンギスカン？あれ、肉料理だよなぁ？それをキャラメル？パッケージに写る美味しそうに焼けているヒツジさんのお肉。美味しそう♪やはり料理のジンギスカンみたい。人の名前の方ではなさそうだ。ちなみに、ジンギスカンという料理は、簡単に言えば羊肉の焼肉みたいなものです。気になる方は、例によってGoogleで検索してみてください。しかし、ちょっと待て。これ、キャラメルだぞ。キャラメルに肉のエキスを入れているのか？まさか、本物の羊肉のツブツブが入っているのか？山形かどこかで、牛タンアイスなるものが売っているのを聞いたことがあるが、アレには確か牛タンのツブツブが入っていた。あんな感じか？試してみたい…管理人はキャラメルって、あまり好きではないのです。歯にひっつくから。余談ですが、チョコボールもピーナッツ派です。歯にひっつかないから。しかし、好奇心からキャラメルを食べてみることはあります。以前、仕事で鳥取に行った時、どうしても挑戦してみたくなったのが、“梨キャラメル”と“しいたけキャラメル”これ、見た瞬間、速攻で買ってしまいました。それぞれ、梨エキスとしいたけエキスが入っていて、「なるほど…」ってな感じでしたよ。まぁ、お世辞にも美味しいとは言い難いお味でしたが、それなりに特産品をＰＲしていく姿勢には好感が持てました。ちなみに、あるお蕎麦屋さんで、“バナナそば”なるものを食べた時も、確かにバナナをソバに練り込んであって、バナナ風味のソバでしたよ。こちらも、お味の方は…さて、“ジンギスカンキャラメル”義姉に「これ買ってぇ～」と目で合図。義姉も結構変わり者ですから、微笑みながら「ＯＫ！］の目の合図。見事“ジンギスカンキャラメル”ＧＥＴ！しかし、成分表を見ると、特に羊肉に関しての表示がない。ん？何かイヤな予感。とりあえず食べてみよう。お味は？「………ふつう。」当たり前のように、どこにでもある、普通の、ただ単純な…キャラメル(泣)そりゃあねぇ、たしかに肉の味のキャラメルってまずいとは思いますけどね。それにしても、普通過ぎるだろ！“ジンギスカンキャラメル”っ！「名前だけかいっ！」そのネーミングにするんだったら、それなりの企業努力はして欲しいものです。まずいのは許す。特殊な商品だから。しかし、普通っていうのはどうでしょう？いやいや、普通だから怒っているわけではなくて、ジンギスカン味がしないから。鳥取の“梨キャラメル”と“しいたけキャラメル”の方が、はるかに偉いっ！味はともかく…しかし、北海道というブランドにあぐらをかいたこの姿勢は気に入らない。写真付きで宣伝して差し上げようと思っていましたが、却下。世間では、偽りの温泉表示をする温泉偽装がはやって(？)いるが、これはキャラメル偽装…いや、ジンギスカン偽装だ。まぁ、普通の味で怒るのは管理人くらいでしょうけど…

  2004年08月31日

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• ゲテモノシリーズ　第三弾

  調子にのって、今回もまたまたゲテモノ関連の話題です。今回のお話はかなりグロい(管理人的には)ですから、みなさんも想像してお楽しみください。管理人の父は、部類の酒好きです。毎晩日本酒を熱燗でいただきます。そして、お刺身で２～３時間かけて夕食をとります。夕食と言っても、これだけです。ご飯は食べません。まぁ、日本酒は米からできているものだから、似たような成分は摂取しているのでしょう。(管理人は栄養士ではないので、詳細な成分は不明です)そんなことを知っている方からは、お歳暮やお中元にお酒をいただくのですが、お酒なら何でも良いわけではありません。管理人は何でもいただきますが、彼は日本酒オンリー。ビールであれば多少呑みますが、ウイスキーは家ではまったく呑みません。と、いうわけで、このいただき物のウイスキーは管理人の胃袋に吸収されていきます。あとは、魚。毎晩よく飽きもせず刺身ばかり食えるな…と感心してしまうほどの魚好き。もちろん、焼いたり煮たりしても食べます。管理人の育った所は海辺の町で、漁師さんもたくさんいらっしゃいます。また、管理人はほとんどしませんが、釣り好きな方も大勢いらっしゃいます。そのような方々から新鮮な魚介類を１週間に２～３回いただきますので、料理のあまり好きでない父の妻(管理人の母)も、自然とどのような魚でもおろせるようになりました。さて、管理人が２０歳代後半のある日、父がスーパーの袋に、何か黒っぽい円盤状の物体を入れて帰って来ました。「○○さんからいただいたんだ。お前も食うか？」「何？」ジャッジャーン♪父が袋から取り出した物、それが本日のメインエベント。「カブトガニ…？」「おぉ、知っているか？」知っているも何も、図鑑とかで見たことあるくらいなんですけど…それに、確かコレって天然記念物では？カブトガニの説明はめんどくさいので、興味のある方はGoogleで検索してみてください。「これ、食うの？」食べていいのか？天然記念物を！「いやぁ～っ！あなたっ！これどうやって調理するのよぉ～！？」なかばパニック状態の母。「そのまま焼け」調理方法を指示する父…って、丸焼きですかぁ～？父の指示通り、丸焼きで、そのままの形で食卓に並ぶカブトガニ。正確に計測していないのですが、直径２５cmほどでしょうか。尻尾の長さだけでも２０～２５cmほどあるのでしょうが、危険だからか、切断してあったように記憶しております。管理人の家は、豪邸ではありません。もちろん、食卓もどこの家庭にもある大きさです。こんな巨大な物体がのってしまったら、他の料理の行き場がありませんからぁ～！それにしても、硬そうな甲羅があってカニって言うくらいですから、食べ方は、割って身を出して食べるのか？「これ、どうやって食うの？」「ん～こうやってだな…」父も初体験のようで、おっかなビックリひっくり返してみる。「うひぇぇぇぇ～」これ、管理人と母の二重奏です。裏返した姿が、非常に気持ち悪い。カニと言うよりも、でっかいカブトムシかでっかいゴキブリの腹ですよ。これ(涙)「これ、ホントに食うの？」「食べるさぁ♪」微妙なスマイルを管理人と母に投げかける父。その微妙な笑顔はいったい何だぁ～！？ホントはあんたも気持ち悪いんじゃないのかぁ？とりあえず、バキバキとでっかいゴキブリの腹を割って中身をほじくり出す父。見ていられない管理人と母。いくらゲテモノ食いの管理人でも、これだけは手を出せませんでしたよ(涙)だって、虫ですよ。虫。どう見ても、あの腹はカニとかエビのソレではなく、虫ですよ。考えてみれば、カニとかエビだって虫の仲間なんだけど、あまりカブトムシとか連想しませんよねぇ？ところがカブトガニってヤツは、何せ色がカブトムシ色と言うかゴキブリ色と言うか…上(背中)から見ている分にはイイのですが、裏返して見ると超キモイ。いつだったか、ＴＶで食べているのを見たことがあるのですが、この虫は大きさの割りには食べるトコ(本体)は少ないのです。甲羅がバカでかい虫です。そんなこんなで、カブトガニは断念した管理人ですが、実は虫つながりで、４～５年ほど前から狙っているモノがあります。それは、サソリ。岡山駅から歩いて３０分ほど行った、繁華街にほど近い場所の居酒屋(だと思う)の店先のメニューにあったんです。“サソリの唐揚げ”管理人は、仕事で岡山に行っていたのですが、日帰りだったんです。ですから、この店の営業が始まる頃、帰途についておりましたので、１度も入ったことがありません。本物のサソリを調理しているのか？別の食材を使っていて、名前だけがそうなのか？ん～確かめる意味でも、是非、サソリの方は食べてみたい♪

  2004年08月30日

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• ゲテモノシリーズ　第二弾

  先日に引き続き、ゲテモノ関連の話題です。今から１５年ほど前、旅館・ホテル専門の設計士のＳ氏(当時６０歳くらい、♂)という方が知り合いにおりました。彼は、ヒマさえあれば山に入って、山菜やら何やらを採って来ておりました。そんな彼がマムシを捕まえて、自家製のマムシ酒を作っているという噂を聞き、当時から好奇心の塊の管理人は、Ｓ氏に依頼したのです。自分にも１つ、と。心よく引き受けてくださったＳ氏。何と、依頼した２～３日後には一升瓶にマムシの入ったお酒を持って来てくださいました。マムシは一升瓶の中で、グルグルになって沈んでいます。Ｓ氏いわく、「完全に死んでいるわけじゃないから、気をつけてね。」「えっ！？これ生きているんですか？」「当たり前だ。死んでたらエキスが出ないよ。」言われてみれば、そうなのかも…つまり、捕獲したマムシをそのまま瓶に入れて、生きたまま焼酎をいれる。そして、マムシは仮死状態になっているのです。「呑んじゃったら、もう１回くらい焼酎入れてもエキスが出るから。」「そうなんですか。その後は？」「瓶からマムシを出して少し干してから焼いて食べてみたら？」「いやいや、生きているんですよね？」「はっはっはっは…」その笑いの意味は？ホントに瓶から出してしまっても大丈夫なんですか？Ｓさん。しかし、食ってみたい…白焼きにするのか？それとも蒲焼か？蒲焼の時はウナギと同じタレで良いのか？いや、確か中学の時の先生が「干して薬として使える」と言っていたような気が…万能薬になるという話だったが、聞きに行ってみようか？まぁ、それは後のお楽しみと、いうことで。フフいろいろ考えるのは後にして、とりあえず呑んでみる管理人。「く、くっさぁ～！」とんでもなく臭い。市販されているマムシ酒とかスッポン酒を呑んだことのある方はおわかりいただけると思いますが、この手のお酒は、中にマムシやらスッポンやらが入っていようがいまいが、とんでもなく臭いのです。ましてや、管理人が呑んでいるのは、素人が作った何の加工もしていない天然飲料(？)想像を絶する臭みがあるのです。いちおう、市販品は多少加工してあるようで、このＳ氏の特製マムシ酒に較べたら、かわいいものです。また、異様に酔っ払いますよ。基本的にこういったお酒は、養命酒と同じで、そんなに大量に呑むものではありません。１種の健康飲料なので、１回に、おちょこ１杯ずつ。ところが、この１杯が、とんでもなく酔っ払います。おそらく、血行がよくなり、アルコールのまわりが、異常に早くなるためだと思われます。スッポンの血も同様の(一般的には、呑みやすくするために、血をお酒で割ったものをいただきます。)症状が起こりますが、あれの比ではありません。また、市販品と較べて濃厚なエキスが抽出されているために、かなりの健康増進効果があるのでは？余談ですが、これ、かなり見た目がグロテスクです。管理人はあまり気にならないのですが、母の猛烈な抗議により、新聞紙でくるまれて、外から内部のマムシが見えないようにして、保管されておりました。ある時、落ち込んでいた管理人。お酒を呑もうとしたのですが、ちょうど、ウイスキーもビールもストックがない。買いに行くのもめんどくさい。ひらめいた管理人。「マムシ酒があるじゃないか♪」でも、前述したように、その強烈な臭みと酔っ払う早さから、そんなに呑めないのです。いつぞやの独り言(日記)にも書きましたが、管理人はケチなので、めったに“そそう”はいたしません。この時も、呑んだ直後から、翌日の夜まで、かなりヤバイ状態になりましたが、耐え忍びましたよ。まぁ、そんなこんなで、ようやく１年ほどかけて呑み干したのです。２度目のエキス抽出は断念しました。実は、一升瓶を空けるのに、どれだけ苦労したことか…マムシの本体もいただきませんでした。生き返ったら？と思うとゾッとして、とても調理する気にはならなかったのです。マムシは、もういいや。と思っていた矢先、沖縄旅行から帰って来た管理人の父。「お前の好きそうなものを買って来たゾ。」やけに自身満々の父。ちょっとヤな予感。「ほれ！」「うわっ！またこんなの？」父が管理人に手渡したもの。それは…ハブ酒(涙)中には、しっかりハブ(と思われる蛇)がグルグルになってるぅ～いちおう市販品だから、マムシ酒よりは呑みやすかったんですけどね…

  2004年08月29日

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• 危険です。

  先日、ある方の日記を読んでいて思い出したことがあるのです。父の古い友人で、画家の方がいらっしゃいました。過去形なのは、すでに天命をまっとうされていらっしゃるからです。この方、日本画を描き続けてこられたのですが、晩年は卑弥呼(邪馬台国の女帝ですね)を描くことをライフワークにされておられました。もちろん、見たことのないものを描くのですから、インスピレーションと想像力をフル回転させての作業です。この方が、生前、東京の銀座で共同個展を催された時に、伺わせていただきました。共同ですから、この方の作品だけではなく、他の方の作品もあります。しかし、この方の作品は、絵画のド素人の管理人にもすぐわかります。だって、全部卑弥呼ですから。管理人がとある抽象画の前で「これは何が描いてあるのだろう？」と首を傾げていると、背後から１人のご老人が近づいて来て、「この絵がわかりますかっ！？○○君。」○○は管理人の下の名前です。このご老人こそ卑弥呼に人生を捧げた父の友人です。「いやぁ、この絵がわかるとはっ！君には才能があるっ！！」抽象画というのは、作者の感性だけで描かれたグチャグチャの何が描いてあるのかよくわからない絵画のことです。(抽象画家のみなさん、ごめんなさい)「いえ、何が描いてあるんだろうと考えていただけなんです。」「そうかぁ、良かった、ワタシにもわからんのだっ！」「はぁ…そんなもんなんですか？」「本人もわかっておらんだろう？」ん～ことの真相は不明ですが、“卑弥呼もそうとうなものですよ”と、心の中でツッコミを入れたのは言うまでもありません。ある日、この方から１つのダンボール箱が送られて来ました。大きさは、１辺が２０ｃｍほどの立方体に近い箱です。ところが、不気味なことに、中からガサゴソと音がしているのです。いぶかしがる母。「たぶん、爆弾じゃないだろう。」と、のんきなことを言う父。開けてみると、オガクズが目一杯つまっているのです。「？？？」一同、無言。「これ何？」沈黙に耐え切れず手をオガクズの中に忍ばせる管理人。「何だ？これ？」指先に感じる硬いもの。つかんで、オガクズから出してみる管理人。「か、かめ！？」いや、チン○みたいな頭だゾ…もしかして、「スッポンっ！？」見事に声をあわせる管理人のご家族ご一同様。しかも、オガクズをどけてみると、３匹もっ！この画家の先生、大分県の安心院(あじむ)という場所に住んでおられたのですが、この地は、実はスッポンの名産地ぃ～♪なぜか、いきなり贈られてきたスッポン×３。ありがたいのですが、生きたままですか！？これ、どないせぇと？いや、その前に、ちゃんと宅急便の“シナモノ”って書く欄に“スッポン”って書いておいていただかないと、噛まれてたらオオゴトですよぉ(泣)そりゃ、確かに“ナマモノ”とは書いてあるけど…これは生き物だろう？当時、静岡に住んでいたのですが、静岡には浜名湖というウナギで有名な湖があります。この浜名湖の隠れた名産品が、実はスッポンなのです。と、いうわけでこの画家先生、静岡にいる調理人であれば、誰でもスッポンをさばけると思っていらっしゃったのです。そんなムチャクチャなぁ～それって、外人さんが日本人はみんなチョンマゲだと思っているのと同じなのでは？「新鮮な方が良いと思って…」画家の先生の談。そりゃ、新鮮ですけど…と、言うか新鮮過ぎますよ。先生。いや、そんなことよりも“シナモノ”って書く欄に…もちろん、スッポンをさばける料理人というのは限られています。管理人は浜名湖の近くに住んでいたわけでもなく、近場にはそのような料理人がいなかったため、結局また生きたまま送り返して、さばいた状態にして、また送り返していただきました。美味しかったですよ♪スッポンのコラーゲン取りまくりで、家族一同、テカテカのヌルヌル。しかも３匹ですから、テカテカヌルヌルがしばらくの間、続きました。当時、６０歳を少し過ぎたばかりの父などは、いい歳こいて顔ビッカビカになっておりました。ただ、美味しかったんですが…贈り物をする際と、受け取る際には、くれぐれも気をつけましょう。

  2004年08月27日

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• 駐車場での出来事。

  いやぁ～意外と田んぼに落っこちた方が多くて驚きました。と、言うか安心しました。管理人だけじゃなくて良かった♪さて、打ち合わせの帰りに某スーパーでお買い物。ちょっと腹立ったことがあったので、今回はクルマについて物申すっ！管理人は、神戸に住んでいますが、もともとココに住んでいたわけではないのです(プロフィール参照)よく言われる関西人の運転マナーの悪さ。実は、管理人はあまり感じません。確かにマナーの悪い方はいらっしゃいますが、それは関東でも同じこと。仕事と遊びの関係で、山形より北と鹿児島・熊本・沖縄以外、クルマで走ったことがありますが(トラックの運転手ではないですよ)やはり、どこにでもマナーの悪い方はいらっしゃるものです。管理人の嫌いなドライバーを公開いたします。○車線変更や右左折時にウインカーを出さない横着者。　自分の頭の中でわかっていても、まわりはわからないのですよ。ちゃんと　意思の伝達をしなさいっ！○譲ってもらっても、何もあいさつをしないバカ者。　別にお礼をして欲しくて譲っているわけではないのですが、ナンバー　覚えたゾ。あんたには２度と譲ってやらんっ！○身障者用のスペースに平気で駐車できる愚か者。　あなた、人としての品性を疑われますよ。と、言うか、すでに品性下劣　だと思ってしまってますけどね。あなたの脳ミソでは仕方ないか…○普通の一般道で、うしろにビッタリくっついて(あおって)来る輩。　何を焦っているのだか知りませんが、こんな所でスピード出しても　意味ないですよ。どうしてもスピードを出したいのなら、ついて来なさい。　山道(峠道)なら、いくらでも勝負して差し上げます。　特にこんな時、管理人は、わざとゆっくり走ってしまいます。１車線の　道ならなおさら。はっはっは、イライラしなさい。管理人は、普通の道で　スピードを出しても楽しくないのですよ。どうせなら、命がけで走り　ましょう♪あれっ！？もしかしてマナーの悪いのは管理人か？関西人のマナーの悪さが気にならないのは、自分の方がマナーが悪いからなのか？れれれ？こんなハズでは…話をかえて、スーパーの駐車場での出来事。買い物を終えて、帰ろうとした際、猛烈なスピードで突っ込んで来るクルマが１台。危ないなぁ。ぶつかるところでしたよ。おじさん。これ、結構多いんですよ。「ここ駐車場だよ」と、教えてあげたくなるほどスピードを出す意味不明の方たち。年齢・性別に関係なくいらっしゃいます。子供でも飛び出して来たらどうするんです？ここは駐車場ですよ。いつでも勝負して差し上げますが、ここではダメです。あと、駐車場で思い出してしまったのですが、車庫入れ(って言うのかな？)を待てない、せっかちな方。駐車スペースに人が止めている最中に、少しでも通れる幅ができたら、待っていられずに、スグにすり抜けて走り出すケースです。そんなに待っていられないんでしょうかねぇ？あと数秒待てば安全に走行できますよ。数年前に、別のスーパーの駐車場で、こんなことがありました。駐車場内をバックしていた管理人。周囲にクルマがいなかったので、歩行者にだけ注意をはらっておりました。すると、コッっつんこ。「何だ？」いつの間にか、管理人の背後に忍び寄っていたクルマ。中には、良妻賢母ぶったヒステリックそうなババァが…もとい、おばさまが、乗っていらっしゃいました。まぁ、管理人の後方不注意ではあるんですけどね。それにしても、こちらのバックライトを見て、離れて待っているとか、クラクションを鳴らすとか何かありそうなものですが…管理人のクルマは何ともなっていなかったんですが、この良妻賢母のクルマは安物だったため、バンパーがへこんでおりました。こういう経験があるため、駐車場でのセッカチさんは、はたで見ていてもハラハラドキドキです。管理人はよく、クルマに乗ると叫んでいます。「危ないっ！」人ごとでも心配なものは心配なのですよ。そんなに管理人の寿命を縮めないでいただきたいものです。ん？何で腹立っていたんだっけ？そうそう、駐車場での無謀な運転です。前述した“嫌いなドライバー”さんたち、嫌いではありますが、なぜそうなのか？といった部分は想像がつきます。こんな風に考えているんだろう。と、理解はできます。嫌いですけど…しかし、駐車場でスピードを出したがる方は想像不能。なぜなのか？まったく理解できない。よっぽど腐りやすい物を買ったのか？でも入って来る時は？何かが売り切れたら困るのか？どなたか、「俺は、駐車場でスピード出す主義だ」とか「私は駐車場でスピード出すことが快感なの」という方がいらっしゃいましたら是非、理由を教えていただきたいのですが…

  2004年08月26日

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• おパンチュがぁ…

  管理人は、自営業のような形でお仕事しています。自宅でも仕事しますが、基本的には、兄貴のゴージャスなマンションを仕事場がわりに勝手に使っているのです。管理人のボロアパートに較べ、冷暖房完備、インターネット環境完備で非常に快適なのです。食事も洗濯も、義姉にお世話になっておりますので、たまには食事でも作ろうと思い立ち、スペシャルゴージャスフォンドボーデリシャスディナーポークカレーを企画いたしました。肉は豚っ！管理人は豚肉が好きなので♪スペシャル～と言うくらいですから、チョッと作り方が違いますよ。具は玉ねぎ、にんじん、じゃがいもだけ。大きめにブツ切りにして、片っ端から鍋に放り込む。あっ、もちろん炒めてからです。順番なんかおかまいなしっ！これが、男の料理ですよぉ～♪で、ここからが本番。隠し味てんこ盛りです。ソース、しょうゆ、マヨネーズ、ヨーグルト、ケチャップ…とにかく何でも放り込みます。レシピなんてナシっ！すべて目分量。目分量だから、２度と同じ味は出せないっ！いやぁ～男の料理ですなぁ～♪さらに、今回、初の試みでコーヒーも入れてしまいます。これは、楽天日記の知人に教えていただいた手法で、スプーン１杯のインスタントコーヒーを入れると良いそうです。と、いうわけでコーヒーを…あれっ？インスタントコーヒーがない！？しまったぁ！兄貴ンとこはインスタント飲まないんだったぁ～(汗)むむむ…しかし、ここでメゲナイのが男の料理。きのう買ってきたアイスコーヒーを入れてしまえっ！食べる時にはゆで卵の輪切りをのせて、男のロマン・ウスターソースを好みに応じてかけていただきます。さて、お味は…「うっ！？何か…やさしいお味…」野菜の大きさがいつもより小さかったためか、玉ねぎもじゃがいもも溶けまくり。なもんで、味がとてもマイルドに仕上がってしまった…まぁ、こんな時のためのウスターソース。あの時、テンメンジャンも入れとけば良かったか？何はともあれ、本日の評価は、星２つっ！さて、調理(実験？)と熱いものを食べて汗だくになったところで、お風呂を拝借。シャワーだけですが…ここで、重大なミステークに気付いた管理人。あら？着替えがないゾ！？この高級(？)マンション、快適なんですが、唯一の難点は、着替えがないこと。常に何日分かはキープしてあるのですが、この前持って帰ってしまったぁ！脱いだばかりのパンツをはこうとしている管理人に、「着替えろよっ！」と三村風にツッコミを入れる姪(１７歳、♀)「どないせぇと？」タオルだけを腰にまいて右往左往する管理人(３７歳、♂)「これ、はいといたら？」ヘンな布切れをつまんでいる義姉(４３歳、♀)よく見ると、甥(２０歳、♂)が昔はいていたパンツ。今は、はかないから、と渡され、アカの他人じゃないから、いっか。と、ホッとしながらはいてみる。「何じゃ？こりゃぁ～！？」ち、小さい。“今は、はかない”って小さくなったから、はいていないのかぁ？プロフィールの写真にも使っていますが、管理人は中学時代からトランクス派。何だかなぁ、トランクス型のブリーフみたい…ピッチピチだぞぉ～(泣)世間で言うところのボクサータイプってやつかぁ？しかし、本来はこれ、トランクスだからなぁ。チョッとしたはずみでビリビリっとなりそう…「あっはっはっは、じゃあ、アタシのＴバック貸してあげようか？」大笑いしながら無茶を言う義姉(４３歳、♀、いちおう人妻)「いや、これでイイっす。」ピチピチトランクスの管理人(３７歳、♂、花も実もある独身)「隠れないか？いや、大丈夫だよね？くっくっくっ…」不敵に、ちびまるこちゃんの野口さん状態の笑みを浮かべる義姉。「拙者の暴れん坊将軍が飛び出しますからっ！」ちょっとだけ見栄をはる管理人。しかし、鏡を見ると、昔の小学生の半ズボンみたいで、超気持ちわりぃ～(涙)

  2004年08月23日

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• ライブって…

  ある方の日記を読んでいて、思い出したのですが、管理人は今までに４回、コンサート(ライブって言うのかな？)に行ったことがあります。生まれて初めてのコンサート体験は、ＭＯＤＳ(モッズ)でした。今はもう、彼らの勇姿にお目にかかることはできません。詳細はよくわかりませんが、おそらく解散したのでしょう。“激しい雨が”などのヒット曲を歌っていたパンクロックバンドです。(ジャンルは管理人が勝手に思っています)※２００４年８月２４日現在　Ｋａ２１３さんからの情報で、モッズは現在も活動中です。　モッズファンの皆様、大変もうしわけありませんでした。高２の時だったと思うのですが、ＲＣサクセション(忌野清志郎が有名)やらスターリン(管理人の理解不能なパンクバンド)やら、そういった系統が好きな友人に誘われて見に行ったのです。管理人の当時のお気に入りは佐野元春やら大滝詠一、長渕剛などのニューミュージックと呼ばれていた人たち。当然、ＭＯＤＳなるバンドはよく知りませんでした。そこで、事前に彼からカセットテープを借りて、予習してから見に行きましたよ。　余談ですが、タイトルは忘れたのですが、高校に行かずに大学検定試験を　受けるというドラマがあったのです。主人公は確か坂上忍、菅原文太が　お父さん役、主人公の彼女役が有森也美だったと思います。このドラマの　主題歌もＭＯＤＳが歌っておりました。つづいて、その彼からお誘いを受けたのが、甲斐バンドです。“安奈”“ＨＥＲＯヒーローになる時、それは今”などのヒット曲があります。こちらはある程度知っていたので、それほど予習をする必要はありませんでした。この時は、会場で売られていた当時の新曲“フェアリー”のシングルレコードを購入しましたよ。今でも掃除をしている時に、このレコードが出てくると当時の記憶がよみがえります。「あんなことしてたなぁ」「こんなヤツいたなぁ」プレイヤーがないから聴くことはできませんけどね…(涙)ちなみに、ちょうどこの頃がレコードからＣＤへ移行している時期でした。お札も、今度デザインが変更されるようですが、この時期に前のお札から今のお札にモデルチェンジされたのです。　余談ですが、当時￥２,８００のレコードを買おうと、今の５千円札を　出したところ、お釣りを￥７,２００いただいたことがあります。お店の　方は、聖徳太子と新渡戸稲造を見間違えたのでしょう。ラッキー♪　紙幣の変換時期には、このようなパニックもたまに発生しておりました。その後、東京に出て、当時お付き合いしていた彼女のお誘いで尾崎亜美を新宿の厚生年金会館(だったと思う)に見に行きました。松田聖子の“天使のウインク”、杏里の“オリビアを聴きながら”などのヒット曲を作った人ですね。当然、本人も歌っています。さて、シートについて開演を待っていたところ、見知らぬカップルが「ここ僕たちの席なんですが」「いえ、我々もここですよ」これは若き日の管理人です。確かにシート番号が同じ。ダブルブッキングか？関係者の方に、その旨を伝えると「これ、きのうのチケットですねぇ」「えっ！？あっ、ホントだ…」赤面する管理人。今でもよくやるんですが、管理人の日付の勘違い。いやぁ、恥ずかしいぃ～。結局、空席が結構あったらしく、別のシートを用意していただきました。関係者の方、ありがとうございました。そして最後はハウンドドッグ。“フォルテッシモ”がヒットした直後くらいに、武道館へ。実は、これもハウンドドッグ好きの友人に誘われての事。基本的に管理人は、あまりコンサートに行きたがりません。ＣＤなどでも、ライブ版には興味がなかったりします。原因は…不明です。ただ、やっぱり生で見て、聴いて、体で感じて。と、いうのは燃えますねぇ。一体感と言うのかな？カッコつけて言えばハートに響くと言うか…特にハウンドドッグの大友康平、カッコいいよ。あんた。今でも、カラオケに行ったら１曲はやりますよ、ハウンドドッグ。大友康平になりきって。ここで管理人には、１つ疑問があるのです。尾崎亜美は別ですが、ＭＯＤＳも甲斐バンドもハウンドドッグも開演と同時に客席総立ち、終了するまで、みなさん立ちぱなし。もちろん、フンイキに合わせて、管理人も立ちっぱなし。ハウンドドッグなどは、翌日は腕まで筋肉痛。なら、最初っから立って見る(聴く)ことを前提の会場でやればいいのに。会場の警備やら、客の暴動がありうる。と、いった問題はあるのでしょうが、利点としては、もっと多くの客を入れることができます。…なんて難しいことはイベント屋さんに考えていただくとして、座らないんだから、多少、料金を安くできないものか？実は、これが管理人の長年の疑問なのです。思い出したのは、この疑問なんです。まぁ、客が座ろうが座るまいが、会場の利用料金は同じだからムリか…ムリだとは思っていても、何かイマイチ納得できないのは、ワタシだけぇ～？

  2004年08月22日

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• 悲しい時ぃ～

  おや？フと気付けば、楽天日記を立ち上げて１ヶ月が経過しましたよ。そこで、この１ヶ月を振り返ってみる。反省してみる。「あぁ～あ、フリーページが全然進んでないや。」そうです。当初の予定では、フリーページを充実させて、アレとコレと、ついでにあんなコンテンツも作ろう。などという計画だけは豊富にあったのです。が、途中から１つも進んでない。それは、１ヶ月の間にいろいろな知人ができ、みなさんのページを覗きに行くことが楽しくて、すっかり楽天日記サーファーと化してしまっているからなのです。こんなくだらない管理人の独り言に書き込みしていただいたり、つまらない書き込みへお返事していただいたり、管理人は、あたたかい楽天ユーザーとお知り合いになれて、運がいい。幸せ者。そして、みなさまに感謝しております。ありがとうございます。でも…たまには悲しい時もあるのです。そこで楽天日記の悲しい時ぃ～悲しい時ぃ～ログインした時、うっかり自分のページのキリ番をＧｅｔ！してしまった時ぃ～悲しい時ぃ～ランダムでさまよっていて、自分のページに流れ着いた時ぃ～何だ？このページは？…って自分のトコぢゃん！？悲しい時ぃ～書き込みをしていただたお礼に伺ったら、ページがなかった時ぃ～このページを表示できません。アドレスが間違っているか…悲しい時ぃ～ひさしぶりに書き込みしたら、“初めまして”とお返事いただいた時ぃ～はじめまして。書き込みありがとうございます。悲しい時ぃ～偶然のぞいたホームページが、日本語なのに小文字を多用して書かれていて文章の意味が理解不能だった時ぃ～ぅちわさぁーｗ恋がしたぃんですょ!!どぅしたらぃいのヵな？悲しい時ぃ～偶然のぞいたホームページが、背景と同じような色で字が書かれていて読むのが大変だった時ぃ～今日はぁ、元カレとデートなんでぇ～す♪悲しい時ぃ～アクセス記録をたどって見に行ったら、自分は素通りしたくせに、そいつのページの勝手なルールを押し付けられた時ぃ～“ここは素通り禁止だよ。何かカキコしていってね。”悲しい時ぃ～上の３つのケースがかさなって、コメントを書き込もうにも、理解できない・読めないで書くことが全然思いつかない時ぃ～…………………(書くことがない)ふぅ～やれやれ。途中からグチになってしまった(泣)フリーページ、そろそろ追加に力入れよっと。みなさま、これからもよろしくお願いいたします。

  2004年08月21日

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• 暑いし寒いし…

  管理人はグルメではありません。ですが、まずい店には２度と入らないと誓いを立てています。例えば、Yahoo!BBスタジアムの近くの“神戸○○工房”看板のキャッチコピーから判断すると、エビとステーキの店らしい。お昼時、周囲を見渡すと、小奇麗にしたご近所の奥様方が楽しそうにお食事されています。高級そうな店内。しかし、フとみると、テーブルクロスが紙！？「さぁ、何を食べよう？」とりあえず、エビの何たらとかいう中程度の料金のメニューを注文。紙のテーブルクロスに一抹の不安を感じながら、運ばれて来た料理を１口パクッ。「ま、まずっ！」管理人には、ここの味が全然意味不明です。楽しそうに食事されている奥様方も意味不明です。管理人は、あまり感情を顔に出さないように心がけているのですがまずいものを食べた時だけは、一瞬で顔色が変わるそうです。おそらくこの時も１口食べた瞬間、怒りの形相になっていたことでしょう。この店、中途半端にブルジョワな味なんですが、庶民の管理人の口には合いません。おそらく管理人の口は、どうも“高級”か“おもいっきりチープ”か、どちらかの味しか受け付けないようです。と、いうわけでこの店、２度と行きません。間違いないっ！さて、ラーメンを食べようと、神戸では、あちこちに出店しているラーメン屋に入りました。ここのお店、何度か入ったこともあるのですが、とびっきりおいしいわけでもなく、死ぬほどまずいわけでもなく…言ってみれば可もなく不可もなく、といった感じのラーメンが食べられます。ラーメン屋に限らず、よく味がころころ変わるお店ってありませんか？「あれ？こんな味だったっけ？」と、いうような安定しない味のお店はお客さんを遠ざけてしまいます。実際、そういったお店は、ほとんどが潰れていきます。その点、このラーメン屋は、いつ行っても同じ味のラーメンがいただけます。この日、注文したのは、とんこつラーメンと唐揚げのセット。ちなみに管理人は、冷やし中華があまり好きではありません。そばやうどんは冷たいのもいただきますが、ラーメンだけは真夏でも暑いのをいただきます。余談ですが、喫茶店でお茶する時は真冬でもアイスコーヒーです。で、このラーメン屋。味はいつもの味。可もなく不可もなく…が、しかし、何だ？この暑さは！？店内が暑い。客は熱いものを食べているんだから、もう少し冷房の温度を下げていただきたいところ。店長は“地球環境にやさしく”するために、エアコンをエコロジーな温度に設定しているのか？むむむ…この時点で、管理人、やや不機嫌。あまりの暑さに、汗びっちょり。ラーメンを食べながら熱中症になるのでは？と心配になるほど暑かった。その暑さのために、食後の一服すらせずに店を出てしまったので、近くの喫茶店にＧＯ！ところが、何だ？この寒さは！？喫茶店は、体が凍りつくほどクーラーをきかせているのダ。とにかくエコロジーとは対極にいるほどガンガンにかけているので、今度は寒い。この店の主人は“地球環境に厳しく”がモットーなのか？電気の無駄遣いもはなはだしい。しかし、どれほど寒くてもおきまりのアイスコーヒーを注文。寒さで震えながら、タバコに火をつけ、アイスコーヒーをすする。すると、暑さで朦朧としていた思考回路が回復し、徐々に怒りが込み上げてくる。「あれだけ汗だくの後は、体が凍る…ワシの体をどうする気ぢゃっ！？」と、頑固オヤジの気分で、早々に店を出る管理人…ホントにねぇ。体調がおかしくなりますよ(泣)客を熱中症にさせるラーメン屋と、客に夏風をひかせようと目論む喫茶店。こいつら、あわせ技で１本っ！と、いうわけで、この２店も、めでたく“２度と行かない店リスト”に載りました。

  2004年08月20日

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• 将来の進路

  最近の高校２年生は、この時期に将来の進路を決めさせられるらしい。管理人の高校時代は、３年になる時に文系か理系かにわかれるぐらいでこの時期に、明確に将来どうするのか？などと考えた記憶はないのですが…管理人の姪(１７歳、♀、高２)も、夏休み中に決めてくるように言われたそうです。そんなもの、今決めても来年になったらまた変わることあるだろうに。とは思うのですが、まぁ、学校側としても諸々の事情があるのでしょう。今のところ、特にやりたいこともないようなので、管理人「とりあえずお嫁さんになります。って言っといたら？」姪「えぇーっ？相手いないもん」官「卒業までに探す。ということで」姪「見つからなかったら？」官「そこまで責任持てるかいっ！」まぁ、もちろんそんなことを言えば先生様に怒られるわけで…官「んじゃあ、吉本(興行)に入って、平成のオセロを目指すってのは？」姪「オセロって昭和の人じゃないしっ！」ツッコミどころがわかってるじゃない。と、言うか吉本はＯＫ牧場なのか？ある日の管理人と姪の会話。姪「“注文の多い料理店”って知ってる？」官「あぁ、昔やってた、松たか子のお父ちゃんが出てたドラマ？」姪「それは“王様のレストラン”だって。“注文の多い料理店”だよ」官「知らん」姪「宮沢賢治だよぉ～」官「宮沢賢治は“銀河鉄道９９９の夜”しか知らん」姪「９９９かよっ！それ松本零士だし、それに“夜”つかないし」さまぁ～ずの三村を目指すか？一緒にオリンピックを見ていた時のこと。官「何で日本は水泳強いんだろう？」姪「？」官「水泳って、おもいっきり肉体能力が影響しそうだし」姪「日本はまわりが海だからじゃない？」官「あぁ～…ん？それ、関係あるのかぁ？」ボケでいく？友達に手紙を書こうとしていた姪。何か悩んでいるようなので、官「どうした？」姪「封筒はあるんだけど便箋がたりないんだよね」官「原稿用紙に書いたら？でも封筒はカワイイやつじゃないとダメ」姪「えぇーっ！？あぁ、意外性ってやつかぁ～」あれ？簡単に納得？官「そうそう、で、次の手紙は書初め用の長い半紙に○○で候。△△でござる。って書くの」姪「ん～その言葉で書けるかなぁ？」問題はそこかいっ！引き続き、官「じゃあ、折込チラシの裏の白いやつに書くってのは？」姪「それは、かさばるからなぁ～」官「薄い板みたいな氷を作って、それに書く。それをクール宅急便で送る」姪「溶けるって」官「ドライアイスをどっかでパクッてきて入れる」姪「それでも溶けるって」官「わがままやなぁ、じゃあ布に書くってのは？」姪「！　いいかも…」官「古いシャツとかに書くんやで」姪「何でやねん」ん～お笑い芸人、結構イケると思うのですけどねぇ。発想がなかなかユニークなので。売れるかどうかは別ですが…

  2004年08月16日

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• 偶然か、努力か？

  オリンピック、はじまりましたねぇ。柔道でヤワラちゃんと野村選手が“金”を獲得。素晴らしいっ！何という幸先のよいスタート。ヤワラちゃんの優勝は、ご主人の谷選手の涙につられて思わず目頭が…野村選手は３大会連続の“金”だそうだ。ん？３大会連続！？１２年もＴＯＰの座をキープしているってことか？「すげぇ～！いったい彼はいくつ？何歳からオリンピックに出てるの？」この管理人の疑問に、無駄知識の宝庫である義姉が答える。「今、確か２９歳だったと思うよ。」あっ、そうか。オリンピックは１０代でも出れるんだった。そんなに年くってるワケではないのか。ここで、無駄知識の宝庫である義姉がトリビアを披露。「彼は普通の選手より練習時間が少なくても上手になるんだって。だけど、今回はブランクがあったから一所懸命練習したんだってよ。」ほぉ～一種の天才ってやつかぁ～３５へぇ。これを横で聞いていた姪(１７歳、♀　※本人の希望により、注釈を変更しました)が一言。「柔道に巡り会えてよかったね。」えっ！？柔道に巡り会えた？ん～なかなかおもしろいことを言うではないか。この女子高生は。彼女の感覚では、１．野村選手は生まれながらに柔道の才能というか素質が備わっていた。２．だから、他のスポーツをやっていたら“金”が取れていたかどうかわからない。３．生まれてから１回も柔道をしたことがない人もいるのに。と、なるのダ。ごもっとも。おっしゃるとおり。なかなか目のつけ所がシャープですなぁ。“～だったら”“～していれば”というのは、あまり考えたくはないが、例えばメジャーリーグのイチロー選手。彼が野球ではなく、サッカーをしていたら…振り子シュート？同じくメジャーの野茂投手がバレーをしていたら…トルネードアタック？なんて、おバカな連想は置いといて、彼らも野球以外のスポーツをしていたら、今ほど活躍できたかどうか。そんな風に考えると、人の巡り合わせというか、巡り会いというか、運命というか…とにかく不思議だ。すべてがつながって今がある。“巡り合わせ”と“巡り会い”と“偶然”が重なって、今の状況になっている。柄にもなく哲学的になってしまったが、それが人間の人生なんだろう。もちろん、“巡り合わせ”と“巡り会い”と“偶然”を結びつけるものは自分自身の力。“巡り合わせ”と“巡り会い”と“偶然”を活かすのも自分自身の力。野村選手であれば、ブランクを埋めるための努力。イチロー選手であれば、何年も３割を打ち続けるための努力。と、いうことは、名を成す人になるには、“巡り合わせ”と“巡り会い”と“偶然”を受け止めることと、それを活かすための努力が必要。管理人は、１回もやったことはないのですが、スノーボードの競技をやってみたいと常々思っておりました。周囲からは「その年で無理むり。」とあきれられております。が、しかし…案外生まれつきの才能があるかもしれない。よぉ～し、目指せ！冬季オリンピック！！

  2004年08月15日

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• お酒の話

  管理人は、お酒が好きです。あまり強くないのですが、しょっちゅう呑んでます。何でも呑むのですが、ビールとウイスキーが多いんですねぇ。管理人の義姉、これがまた呑んべぇで、２人で呑み始めると、一晩でウイスキー１本あいてしまいます。ですから、何日か義姉のところにお泊りすると、空き瓶と空き缶(ビールも呑むので)の量がとんでもないことに…一時期、金銭的な節約と空き瓶問題の解消のため、手っ取り早く酔っ払うようにロンリコやらレモンハートやらスピリタスといった火を吹きそうなほどキツイのを呑んでいたこともあります。これ、知っている方もいらっしゃると思いますが７５度とか９６度といった、ほとんどエチルアルコール状態のお酒です。当然、次の日はボロボロでお話にならない状態に…ちなみに、管理人はケチなので、どんなに気分が悪くても、めったに“そそう”はいたしません。まぁ、たまぁ～にやらかして、トイレで姪(高２)に介抱されたりしますが…最近はペットボトルに入った４リットルくらいのウイスキーがあるようなのですが、へべれけ状態であの、でっかいペットボトルから、こぼさずにグラスに注ぐ自信はないゾ。買ってる人、見たことないけどどうやってグラスに注ぐんだろう？少しずつ他の小さいビンに小分けして、それを注ぐのか？ん～めんどくさい。しかし、シラフならともかく、酔っ払った状態では、あの重さをプルプルしながら注いだとしても絶対に、こぼしてしまいそうなのだが…また、最近はそんな呑み方はしませんが、以前の会社に勤めていた頃は、ほぼ毎晩どこかで呑み会。それも１週間に３～４回焼肉屋に行っておりました。でも肉は食べないんですよ。２０代の若人ならいざ知らず、そんなペースで肉食べたら、もたれてしょうがない。なので、焼肉屋で注文するのはビール(正確には発泡酒)と韓国のりとイカ…「ここは焼肉屋ですよ！」という店員の念が伝わってきてもおかまいなし。まぁ、肉を食べないかわりにビールを１人あたり８杯(中生サイズ)くらいは注文するので勘弁していただくとして、そのあとはキャバクラ好きの上司のお付き合いでキャバクラへＧＯ！(今は全然行ってませんよっ！念のため。)この上司のキャバクラ好きは尋常ではないのです。ほぼ毎晩同じ店に行って指名せずに、毎晩違う女の子に同じ口説き文句を言っているのです。ですから、当然店の従業員をはじめ、女の子たちにも顔バレバレ。会社もバレバレ。客引きの男の子も、街で会ってもしつこく誘って来ない。だって、今日来なかったとしても明日は来るだろう。と思われているから…管理人が、彼女と歩いている時に彼らと会っても、軽く微笑んで軽く会釈するだけ。「明日、また来てくださいね♪」という念が伝わってくる。そんで次の日行くと、店の女の子が「きのう○○さんと△△さんが大ゲンカしてましたけど大丈夫ですかぁ？」と聞いてくる。「えっ！？そうなの？」そう言えば、その２人全然口きいてなかったっけ。って何で社内の人間より社内に詳しいんだ？…てな具合なのです。余談ですが、そんな事情をご存知の取引先などは、接待してくださる時に、そういったお店に連れて行ってくださいます。しかし、管理人１人の時はこういう店じゃなくて構いませんよ。あまり好きではないので。嫌いでもないですが…ただ、この上司、仕事はできる人なのです。彼の名誉のため。まさに“英雄色を好む”のかな？ただ残念ながら、彼は口説き落としたら、それで終わりなのです。あとは何にもしない。何故なら、ムスコさんの調子があまりよくないので…(大人のみなさんは、意味合いを理解してください)

  2004年08月12日

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• 食べてみた

  ９日の独り言(日記)のつづき食っちゃいましたよぉっ！ついに食べましたよぉ～♪って言っても「ＣＩＡＯ焼きかつお」の話ですが(マンモスはねぇ…)ねこちゃんの目を盗んで、１かけらパクッと。「何じゃ？こりゃぁ～！？」「う、うまい…」やや生臭いが、じゅうぶん酒のつまみにはなるゾ♪ほんの１かけらだけなので、大量に食べたら少し違う感想になるのかもしれません。が、うまい。結構、いける。焼いたかつおをかなり薄いだし汁で煮込んだような…塩気がないのはだいたい予想していたのですが、気にならない。油っこくなくて、塩味の薄いシーチキンのかたまりみたいな感じ…とでも表現すればいいのか？塩分控えめで添加物無配合。体にもいい。何て立派な食い物なんだ！？正直な話、カリカリのやつ(ドライフードって言うのかな)や缶詰のやつは、あまり美味しくないんですよ。とにかく味がなさ過ぎる。カリカリのは味がないくせに、妙な後味のスナック菓子みたいだし、缶詰のはとにかく生臭さが先に来て、「食っていいんだろうか？」と不安になる。が、こいつは他とは違うぜぇ～と唸ってしまう。とりあえず、調理しなくても食える。というか「おぉ～」と思ってしまう。(少量の場合)そりゃ、すごいイキオイでねこが食べてるのも納得。大量に食べる時は、少し焼いて塩をふって食べれば、たぶんこの生臭さも気にならないのでは？試してみたいが、これ以上食べるとねこの恨みが怖い。まぁ、味見できたから“良し”とするか。いわゆる“ねこのえさ”ですから、「ぜひ１度ご賞味を」とは言いません。生で大量に食べないかぎり、体も問題ないとは思いますが、召し上がられて体に不調をきたしても、管理人は一切責任を負いません。まぁ、真似するような人はいないでしょうが…

  2004年08月11日

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• 間違い電話

  管理人の携帯電話の番号は、非常におぼえやすい番号です。これは、管理人自身が自分の携帯電話の番号をおぼえられないので(自分のクルマのナンバーでさえ、あやふや)できるだけ、おぼえやすいものにしています。そのせいか、間違い電話もよくかかってくるのです。チャランチャラチャーン♪着メロに設定している、沢田研二(B'zもカバーしていました)“勝手にしやがれ”が鳴った。発信者はケータイから。「誰？」と思いながら出てみる。「…」ブチッ。切りやがった。間違いかぁ？こんなこと、多くないですか？「間違えた」と思って、何も言わずに電話を切る…これって非常に失礼な行為です。「あっ、間違えました。すみません。」と、なぜ言えないっ！素直に謝ってもらえば、別にこちらも何も感じないのに。人間だから、間違いはある。間違えたのなら、一言、言ってくれればいいじゃない。それを無言って、あんた…こんなのもあります。着信履歴を見て、折り返し電話してみる。一時期、ワンギリという人間の深層心理をついた詐欺まがいの行為がはやっていた。(余談ですが、管理人は、かかってきたワンギリに出てしまったことがあります。たまたま、何かのボタンを押そうとしたところにかかってきたものですから。)その経験上、見に覚えのない電話番号は無視しているが、取引先や親戚・知人の可能性があるような市外局番の場合は、とりあえず折り返しかけてみる。すると…「○○と申しますが、先ほどお電話をいただいたようで…」相手が会社関係の場合「お～い、誰か○○さんに電話したかぁ？」相手が一般家庭の場合「ねぇねぇ、誰か○○さんって人に電話したぁ？」電話口の向こう側で、このようなやり取りをしているのが聞こえてくる。まぁ、会社関係の場合は、たいていこうだ。「すみません。誰かが間違ってかけたのかもしれません。」素直な謝罪が帰ってくる。問題は一般家庭の場合、「誰もかけてませんけど、あなた、どちらさま？」ブチッ！(血管の切れる音)(ケータイの着信履歴をそのままリダイヤルしたんだから、誰かがかけたんだろ？しかも、こともあろうに“あなた誰？”って、○○って名乗ってんじゃんっ！)管理人の心の声です。あくまで、自分の側の非を認めない態度。着信履歴云々という話を説明しても、「絶対にかけてない」と言わんばかりの、強硬な姿勢。(特におばさんに多いような気がします)そんなところでケンカするのもバカバカしいので、あまり深くツッコミを入れるようなことはしないが、不愉快ではある。一般家庭の場合には、「テレアポの電話かもしれない」という警戒心があるのも理解はできるが、売り込みの話になったら電話を切ればいいだけのこと。こちらの説明を聞いたらある程度、間違いの可能性を考えて、とりあえず謝れっ！「ごめんなさい」が言えない人間は、軽蔑されますよ。

  2004年08月10日

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• 食べてみたいもの

  管理人は、グルメではありません。ただ、３０数年生きていると、結構いろんな食べ物を食べてしまいます。特に管理人の場合は、好奇心から試してみることが多いのです。そこで、食べてみたいもの(まだ食べたことがない)をあげてみます。はじめ人間ギャートルズにでてきた「マンモスの肉」３０数年ずっと食べたかったものです。生で食べたり、焼いて食べたり。石のテーブルに大きな輪切り状態の肉を置いて、家族全員でこれにかぶりつく。ドテチン(主人公ゴンのペットのゴリラみたいな、類人猿みたいな生き物、スターウォーズに出てくるチューバッカみたいな感じ)までうまそうに食ってる。食いちぎるのにアゴの力がいりそうだが、美味しそうだ。モチモチっとした独特の食感がありそうで、なんとも美味しそうなのだ。小池さんの食べてる「ラーメン」いつでも食べてる、とにかく食べてる、どんな時でもズズズーっとやってる。ラーメン大好き小池さん。この小池さんの食べてるラーメンはどんな味がするんだろう？これ以上の食い物はないくらい美味しいのか？はたまたおカネがなくて他のものが食べられないのか？自分の舌で確かめてみたい。まぁ、他にもドラえもんの「ドラ焼き」とか番外編でキャプテンハーロックの飲んでる「ワイン」とかあるのですが、最近のもっとも食べたいもの堂々の第１位は「ＣＩＡＯ焼きかつお 本ぶし味」実はこれ、ひらたく言えばキャットフードなんですが、ねこの食いっぷりがまた、すごいのなんのって…小さなカツオ節みたいな形状で、何かしらの調理がほどこされていて焼き魚くらいの固さだが、人間サイズで言えばお正月に店頭に並ぶ塩鮭くらいの大きさ。これをあ、っという間にペロリ。時間で言えば、所要時間数十秒。そんなに美味いのか？普段カチンコチンのタイプのエサを食ってるせいか、尋常ではない食いっぷり。ねこに感想を聞いても「うるさいニャ」「お前にはやらんニャ」としか答えてくれない。こうなったら、自分の舌で確かめるしかないか？実は管理人、ねこのエサだろうが何だろうが、１口は味見してみるのです。別に確認しているわけではなくて、単純に「どんな味なんだろう？」という好奇心から。真空包装されたパッケージを見てみる。“合成着色料・添加物は一切使用しておりません。”人間にもやさしそうだ。“緑茶消臭成分配合”おぉ～健康にも良さそう。しかも、目立つように大きな文字で“土佐清水港直送”あぁ～食べてみたい。与え方のアドバイスも書いてあるゾ。なになに…「人肌くらいに温めるとさらに喜んで食べます」いえいえ、冷たいまんまでも十分過ぎるほど喜んでいただいてます。「ほぐして与えてあげてください」ほぐしていると「いいから早くよこすニャ」と邪魔者扱いされます。そのまんまの形でかぶりついていらっしゃいます。冷たかろうが食いにくかろうが、この食べっぷり。いったいどんな味がするのか？そんなに美味しいのか？食ってみてぇ～残念ながら、周囲の強烈な反対にあって、食べるのを禁止されています。目の前にあるのに食べられない(涙)しかし、いつか必ず…

  2004年08月09日

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• 楽天さん、頼みますよぉ～

  せっかく、楽天の機能が新しくなったので、少しイジッてみようかな。と、思いつき、あれやこれやとやってみた。何だかナァ…まぁ、センスのなさは仕方ないとして、どうもシックリこない。とりあえず、「字の大きさだけでも修正しとくか？」と、各ページを確認していくとオレンジの背景のついてる部分があるじゃありませんか！「ありゃりゃ？そんなの指示してないゾ？」よくよく見てみると、“ｈ3”のタグを入れてるトコが色つきになっている。むむむ…仕方がないので、タグを修正。やっと終わったので、訪問していただいた方にお礼をしようとアクセス記録を開いて確認。「おっ！９００件を突破してる。キリ番踏んだの、これだぁ～れ？」ちなみにこのサイトではキリ番だからといって、何か特典を用意しているわけではないのですが、とりあえず、喜んでいただける方がいらっしゃるのでご報告はさせていただいているんです。「フン♪フン♪え～と、ブッダ1967さん…って自分じゃんっ！？」また、やってもぉたぁ～(泣)実は７７７のスリーセブンも自分で踏んでしまっていたのです。このカウンター、何とかならんのかぁ？自分は除外できるようにしてくれ～とりあえず、ページを作っている時は何個もブラウザ開いてできるだけ自分のアクセスが入らないようにしていたのですが、ある程度の時間が経過してから更新とか他のページ(自分のサイト内の)に移動するとカウンターがまわってしまう。純粋に訪問してくれた人数が知りたいのにぃ…それでなくても、機能が変わってから、プレビュー機能が削除されて、逐一ページを開かなければならないのにぃ…これじゃ、ほとんど自分でアクセス数稼いでしまうじゃなぁ～い？残念っ！と、いうわけで楽天さま、「字が小さくなった」とか「画像の制限ができた」とか文句言いませんから、カウンターは何とかしてください。アクセス記録を見た時に、ほとんど自分になってしまっていたらカウンターの意味ないし、何よりカッコ悪過ぎぃ～(涙)

  2004年08月08日

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• 広告メール多過ぎ！

  管理人の携帯はａｕなのですが、非常に広告メールが多い。まわりからは「Ｈサイトに行くからぁ～」などと言われるが、断じて「行ってないっ！携帯では…」(ＰＣの場合はたまに覗くことも…)以前使用していたdocomoでは受信制限をかけていたが、あれはあれでめんどくさいので、今は放置状態。あの広告メールというヤツは、非常に腹が立つ。うっとおしいのもあるが、気に入らないのは、人をだますようなキャッチコピー(メールのタイトル)だ。“先ほどメールした○○です”とか“△△さんからメールが届いています”なんてのは、明らかにウソだぁっ！そんなものにはだまされないが、やっかいなのは“Ｒｅ”って入っているのとか、発信者のアドレスが“□□＠yahoo～”や“◇◇＠rakuten～”というヤツ。特に最近、この楽天で日記をやっている関係で、気を抜くと「あれ？何のお知らせ？」と、うっかり開いてしまいそうになる。ムカつくぅ～携帯のアドレスは登録していないので、本物から来ることはあり得ない。Yahoo!も同様。しかし、問題なのは酔っ払っている時。２～３回開けてしまったことがあるのだ。広告メールを読ませたい発信者の気持ちは、わからんでもないが人をだますようなキャッチコピーはいただけませんなぁ。そんなことをするから、ますます反響率が下がって、仕方なく、より発信数を多くする。まさしく悪循環。何とかなりませんかねぇ？悪質な広告業者の方たち。

  2004年08月03日

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• いいぞぉ！三宅先生っ！！

  日記書くのをさぼって、“朝まで生ＴＶ”を見てしまった。テーマは“プロ野球の１リーグ制と球団経営について”みたいな内容。普段、この番組はあまり見ない(起きてられないのと、もう１つ理由がある)のだが、今回だけはエンディングまでみてしまった。野球は好きだが、別にテーマに興味があったわけではなく、実は、単純に評論家の三宅さんが出てたから…つい見てしまった。“評論家の三宅さん”とは、ＴＶタックルを見ている方はご存知でしょうが、あの番組で、結構、言いたい放題の頭の薄いメガネをかけた評論家。管理人は、この人、結構好きなんですょ。ハマコーとか、梅澤富美夫とか、言いたいことをスパッと言える人が好きなんです。(内容はともかく)と、いうわけで三宅先生、やっぱりやってくれました。まず絡んだのが、Ｔシャツで出演中のライブドアの社長。近鉄の買収の件で、彼が「ベンチャーは認められないんですかねぇ？」と発言したのを受けて一喝。「あぁ、認められないねぇ！だいたい、こういう場に来るのにＴシャツとは何ごとだぁ！」ごもっとも！確かに「服装ごときで」と言う意見はあるでしょうが、管理人もまったく同感。(ＴＶの中だろうが何だろうが、ちゃんとしたカッコもできんヤツは信用ならんっ！)続いては、何と司会の田原総一郎氏が三宅先生の発言中に口を挟んだことに一喝。「あんたねぇ、いつもこの番組見てる時に思うんだが、うっとうしぃんだ。人の発言中にゴチャゴチャ言って！」おぉ～拍手パチパチ♪またしても同感。朝ナマを見ない理由の１つが実はコレ。司会の彼が、正直ウザイ。横からもの言い過ぎです。田原さん。懸命に見てる時ほど腹が立つ。邪魔されるから。と、こんなカンジでした。いやぁ～笑った笑った…「テーマはどうなった？」何てコトは忘れて、ただひたすら彼１人を追いかけて朝を迎えてしまったのです。

  2004年07月30日

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• 自家製焼きとうもろこし

  先日、貧血でブッ倒れた姪(高２)がスッカリ元気になり、「とうもろこしを食べたい」と言うので、焼きもろこしを提案。海の家でバイトしてた経験を活かしてアドバイス…って焼きもろこしは作ったことねぇじゃん！まぁ、何となくヤリ方はわかるからイっかぁ～いきなり焼こうとするので、「ちょっと待ったぁ～！」「下茹でせんと固いゾォ～」「焼くだけじゃないのぉ？」もちろん違います。母親からの提案でレンジでチンしてから焼くことに…できあがったら、多少コゲついたがまぁ、それなりに美味しそうにできあがっとりました。何にせよ、元気になって良かった、良かった♪って、２本も食って、すぐ晩メシ？チョット食い過ぎだぞぉ～

  2004年07月28日

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• 世間とズレてる？

  ロンドンハーツの番組を見てて、フと、気になったことが…１０人の女優・タレントが出てきて、格付けしていくアレです。例えば、“この中で、もっとも素顔のキレイそうなのは誰？”とか。んでもって、ギャアギャアやるコーナーです。このお題で１０位がイヤってのはわかる。やっぱりスッピンが不細工だと思われたら…ねぇ？わかないのは“あとを引きずりそうな女は？”ってお題。管理人の感覚では、まず真っ先に、このお題の１０位って、性格の悪い女って思ってしまった。まぁ、よく考えたら１位もどうかとは思うが、１０位よりかは、まだマシでは？いったい世間ではどちらが好まれるのだろう？番組内では１位獲得の坂下○里子が半泣き状態だったけど、もっとショックを受けた方がイイのは１０位を獲得した女性では？管理人の感覚は世間とズレてるのか？謎だ…

  2004年07月27日

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• 昔のビデオ

  先日ＴＶでトトロを見た。ラスト近くの“とうもころし”に“おかあさん”と書かれているシーンでチョットばかり目頭が…久々に“風の谷のナウシカ”見てみようカナと思い立ち、昔のビデオテープを探し出してデッキにＧＯ！汽車はぁ～闇を抜ぅけてぇ～♪あれれ？これ銀河鉄道９９９じゃんっ！？しかも１０年くらい前のＴＶの総集編みたいなの…この後に入ってるんか？とりあえず見てみるか。終わった。すいみん、すいみん、睡眠不足ぅ～♪キテレツじゃんっ！？しかもコロッケの歌の前って…ナウシカはどこ行ったナリかぁ～？つ、次こそはんん？何かの歌番組が始まったゾ…このメロディは、Ｂ'zか？しかも“孤独のランナウエィ”って、なつかしい！稲葉も若いっ！何かジャニーズっぽいゾバックには見覚えのある顔が…ってブルーハーツ！？狂ったように歌ってるぅ～こいつらハウンドドッグで、どどめはチェッカーズかいっ！まだ解散前なん？司会は古館伊知郎とフジの露木さんっ！何だ？この番組は？？？気になって、つい見てしまった。どうも雲仙普賢岳のチャリティのための“夜のヒットスタジオＳＰ”という番組らしい…しかもその後は“もう誰も愛さない(吉田栄作主演のドラマ、しかもエンディングだけ)”そして“テレビ東京系の深夜の音楽番組(出演者がマイナー過ぎて誰１人知らない)”最後は上岡龍太郎と伸介の、これも１０年ぐらい前のバラエティ番組がぁぁぁで、結局テープ終わりました。ナウシカはぁ？誰ぢゃっ！こんなモンばっか上書きしたのはっ！！しかも全然興味ないのばっかってどういうこと？まぁ、再放送では見れない昔のＣＭは見ててそれなりに楽しかったケド…(涙)

  2004年07月26日

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