[苦悩]の記事一覧 | カフェ６１９９へようこそ

無限ループ

きてる！きてるよ！無限ループ。人が怖い。話しかけられるのが怖い。話しかけるのが怖い。そんなことばっかり考えてた。その反面、誰かの笑い声にすごく飢えている自分もいる。そしたら帰りのバスの中で泣きそうだった。私はどうしたらいいんだろう・・・。

ぱったりと・・・

ブログに書くことが思い浮かばない日々です。なにもなければ「なにもなかった」と書けるんだけど今の気分はそれ以下なんです。人とうまく喋れない・・・話しかけられてもうまく返せない・・・そんな些細なことにものすごく囚われてしまってウツウツなんです。気が重い日々。唯一心が軽くなるのが仕事帰りのバスの中です。「家に帰れる♪」そう思う瞬間が今は一番気分が楽です。あとはお風呂に入っている時間かなー。でも、長く入ると余計なこと考え始めてしまってそのまま無限ループに突入しそうになるのでだるくなってきます。まだぴーちゃんに言ってない・・・言ったらきっと「自分では原因は何だと思う？」って聞かれるよ。でも、わかんないよ・・・ただなんとなく・・・なんだよね。多分、有給休暇取ってゴロゴロした日の辺りには既にウツウツ突入してたんだよ・・・。玉子焼きの辺りははしゃいでたのに。自分の中で何が起こったんだろう？どうすれば、せめて穏やかな気分に戻れるんだろう？今の生活から何を取り除けば気持ちが楽になるんだろう？ほらほら、また無限ループだよ。ある時、医師が言ってたんだよね。「考えることをやめること」って。その直後に私は医師に質問しました。「先生、考えることをやめるためには、どうすればいいんでしょうか？」医師は答えました。「そう考えることをやめることです」と。つらい。つらいんだよーーー！脱出したい！！でも、できないんだよーーー！！

激しく眠い・・・

どうもこんばんは。昨日の電話事件でなかなか寝付けず、今はものすごく眠いです。なにも書くことが思い浮かびません。困りました。2月で契約が満了するインストラクターさんが1人いるんですけど、今日は有休なので、実質今日から3人態勢になりました。私の隣の席のKさんというインストラクターさんが辞めたので、今日はすごく寂しかったです。私は自分から話しかけていくタイプではないのでKさんがいないといつまでも放っておかれて置き去りになっていく感じです。今までKさんがうまく橋渡ししてくれていたので調和がとれていたのかなーと感じました。(いやいや、仕事しに行ってるんでしょというツッコミが聞こえそうです)今日はあまりにも長い時間誰とも話さずに黙っていたのでお昼あたりからホームシックにかかりました。かと言って家に帰っても猫しかいないんですけど・・・。もし私の契約期間が終わったらまた新しい職場で1から人間関係を築かなきゃならないのでそれを考えるとものすごく鬱です。しばらくは家に篭っていたいような。またOffice系のソフトの資格を取り直してみたいとも思っています。やり続けないと忘れちゃうんですよ・・・。しかも、前回資格を取った時って多分2週間くらい集中的に勉強してささーっと取ってしまったので、本当の意味では身に付いていないということを実感しています。あとねー、株とかFXとか勉強したいですよ・・・。ぴーちゃんが勉強しとけって言うんです。こないだ証券会社からハガキが来ていて見せてもらったんですけど、一週間で17万とか儲かったみたいなんですよ。本当はもっと一日中ネットに貼りついて売買したいみたいなんですけど、仕事があるからそうもいかず、将来はどうやらそれが私の役目になりそうなことを言うんです。(私のせいで大損したら、金の切れ目が縁の切れ目？それって怖い)儲かったお金をまた株で殖やしていけば、うまくやると元金はそのままで株の利益だけで一生生活ができてしまうらしいんです。一週間で17万儲かるんだったら、別に次の仕事先とかみつけなくてもいいじゃん(って人の金なのに勝手に想像して現実逃避・・・。)でも、そんな甘い話だったら世の中みんなお金持ちですよね。地道が一番かぁ・・・。やっぱり真面目にコツコツ働くかな・・・。

不眠症だ

土曜の夜、久しぶりに不眠症に陥りました。夜が長いったらないのね。それに、サザエさん症候群っていうの？(あれはもう死後かな？)日曜の夜って憂鬱なんだよねー。さて、今日はもうハルシオン飲んだし寝るよ。今日はセルフのスタンドで灯油を2缶買ったよ。あと、ニャッキのエサを買った。高かったなー。なけなしの金が6000円も吹っ飛んだよ。今月は確実に家賃が払えない。どうしたものか。来週もまた送別会だって言ってたな。確かコーンスープとお茶漬けの素があったような。ありゃ？米がないのか・・・。来月は禁パチしよ。あ、そうそう。今日は沢内銀河○原温泉に行ってきたよ。やっぱあの辺は雪が多いやーねー。脈絡ないのは薬のせいってことで許してね。んじゃ、おやすみなさーい。

休暇

今日は有給休暇を取りました。と言っても特にすることはないです。「よーし！たっぷり寝るぞー！」と気合を入れましたが、朝になると、起きない私を心配した猫が「おーい、遅刻すっぞ、ヤパイって！」と私の目の中に爪を立ててくるので痛くて眠れたもんじゃありませんでした。今日はとってもいい天気なので気合を入れてハンゲで遊びました。ビバ！ヒッキー！いやね、最近精神的にきつい感じです。昨日も自分の家にたどり着くと「やったー！やっと一人になれたー！」ってなもんです。人とかかわるのが辛いっていうか。

もう絶対に！

行かないよーパチなんか。3万あったら・・・3万あったら・・・もう本当に行かないよーパチなんか。あー3万勝つのは難しい。失うのはあっという間。パチ屋が私を呼んでいるなんてのは絶対に錯覚。もうだめだー。負けを取り戻せそうにないや。おとなしくしてよう。

マジで蒼ざめた瞬間

こんばんは。普段当たり前のようにあると思っている物が突然無くなってしまうとかなり焦ります。今日は、アパートの前まで来て鍵がないことに気付きました。車の鍵と一緒にしていつも持ち歩いているのに・・・ない、ない、？？？なんで？血の気が引きましたね・・・。こんな時間に不動産屋に電話ってのもなぁ・・・。やっべぇー。焦りますねー。結局車の中に置いたことを思い出したので事なきを得たんですけど。もう少しで大騒ぎするところでした。

殺伐と日記を書いて見るテスト

栄養源はぺヤングソースやきそばのカフェです。こんばんは。家に帰るとモデムが緑とオレンジの点滅を繰り返し全くインターネットに接続できません。ここのところずっとです。常時接続をうたっているのに調子悪いんですよ最近。今日は体調悪いです。職場で、インストラクターのメンツで飲みましょうと盛り上がっていましたがはぁ～・・・全く乗り気じゃありません。こないだの新年会は、私は一次会で帰りましたが、聞くところによると4次会まであったそうな。たった一日の食費に一体いくら使うんだ・・・。そんな風にしか思えません。パチには使い込むくせに。価値観の違いですよ。そして、社内の座席表を見ながら「恋人にするならどの人がいい？」などと楽しそうにはしゃいでいるのを見ると年老いた考えしか持ち合わせていない私にはなんだかなーと思ってしまうわけで。容姿がどうの、センスがどうの、優しそうだの会話のテンポが合うだのってなんというか夢見る少女チックな物の見方に私はついていけてないのです。生き様を見よ。本質を見抜けと。洞察力を鍛えろと。苦楽を共にする人生の伴侶ですよ。どんだけ相手を信頼して心の深い部分で繋がっていられるかじゃないんか。どんだけお互いを理解しあえるかじゃないんか。それを、一枚の座席表で決めちゃおうなんていう遊びになんの魅力も感じないです。年とったら太るし禿げるし老けるし病気になるし性的魅力なんかなくなるんです。お互いじじいとばばあになった時に寄り添いあって生きていくことをまず想像するんですよ。そして、人生があと10年しかないとしたら自分がどう生きたいか・・・あー、もうやめやめ！！私の話は全くつまらないよ。本当。Nさんが言うんです。「私、年下好き♪カフェさんって11歳も上の人を選ぶなんてすごいですね」価値観は人それぞれですのでなんと思われようと構いません。でも、すごい？すごいとは？私にとっては自然なことでしたので、言われた意味がよくわかりませんでした。

あのころの私

あのころの私はボロキレのように疲れ果てていました。当時はそんなことを振り返る余裕もないほどただがむしゃらに前だけを見て進んでいたけど今になってわかる。限界だったと。反りの合わない上司と一触即発の日々。深夜まで続く残業。徹夜の日もあった。本当に仕事が楽しかったのか、今となってはもうわからない。だけど、「楽しい」と思い込むことでやっと自分が立っていられたように思う。「もう少しいい加減に生きて見ませんか？」とメールをくれたのは師匠のTさんでした。楽になりたかった・・・。私の心に寄り添って、癒して、安心できる場所へ運んでくれるそんな懐に余裕のある人があの頃の私にはどうしても必要だった。もし、私が転職しなかったら自分自身のことで精一杯になるということもなかっただろうし、あなたを思いやって、寄り添って諭して時には罵声を浴びせ、それでも一緒に歩いていけたかもしれないね。つまらないことにイライラすることもなかっただろうね。限界を感じていました。過酷すぎました。自分のことだけでも精一杯なのに追い討ちをかけるようにしがみ付かれた時、それを抱え込んで運んであげられるほどの技量は私にはなかった。あのころはそんな風に考えていたんだ。本当に、自分自身が限界だったんだ。2年後に会ってお互い認め合えたらまた歩き始めよう。その言葉だって、その時の私の本音です。とにかく、私は目の前の上司に潰されないように必死で仕事にもがき苦しんでいました。2年もすれば、仕事にも慣れてまた心に余裕ができるんじゃないかって。でも、そうはならなかった。仕事クビになったんだもん。言いたいことは山ほどある。上司の立場が悪くなったとき、まだ新人でなにも知らないとたかをくくられて私はたった一人で戦場へ向かわせられた。全ての失態を私のせいにして、クビにする。それが上司の作戦だったんだね。ところが私はそんなにバカじゃなかった。上司のミスを見抜いてしまったんだね。戦死するはずの場所で私は敵と手を組んで、本当の敵が誰かを伝えるスパイになった。会社の人間として、会社の落ち度をカバーするべきところで私はそうはしなかった。強敵の上司を槍玉に上げる、ただの憎悪に満ちた一個人の私だった。結局、私が上司を追い詰める形になった。そしたらどうなったと思う？クビさぁ。私は今でも納得なんかしてないよ。戦うという選択肢もあった。でも、もう関わりたくないって気持ちの方が勝ってたんだね。東京本社のSEさんや、盛岡営業所の社員はみんなちゃんとわかってくれてたんだ。もう、それだけで私は満足だったんだ。バトルの続きは来世に持ち越し。もう、二度と会いたくない。そんな風に体を硬くして歯を喰いしばってあの頃は生きていたんだね。そんな時に、ふわふわと春の風みたいに暖かくて居心地のいい場所があったんだ。凍てついた心を溶かしてくれるような存在があったんだ。争いをやめて平和に自分の道を進むように指南してくれた人。ついていきたいそう思ったんだ。ごめんね。嫌いになったとか、もう顔も見たくないとか、拒絶してるとかじゃないんだよ。だから、自分を責めたり、どうせ俺なんか・・・って思わないで欲しい。違うから。私にとって大切な人であることに変わりはないんだよ。これは私の弱さなんだよ。弱い自分を導いてくれる暖かい存在が私には必要だったってこと。私自身が春風の中を笑いながら鼻歌交じりで歩いていけるようにそういう人生を送っていけるために必要な存在が欲しかった。自分だけが幸せになるようにうまくやって、あなたを欺いて裏切ったつもりはないよ。あなたがつまづいたときや、苦しくてバタバタともがいている時は力になりたい。それは、別に付き合っていなくても、友人としてできることだからね。いや、それを望んでいないと言われてしまったら私にできることはもうなにもないんだけど。誤解しているのか、わざと歪めて言っているのかわからないけど木は残ってる。私には見えている。たとえ葉っぱが一度落ちたとしてもまた違う形で葉は伸びる。木は成長し続ける。・・・。でも、今は心の痛みを大声で叫ぶことも大事だよね。恨みを、嘆きを、ちゃんと受け止めているから。私だって胸が痛むさ。私は結局あなたを一人ぼっちにさせてしまったね。出会う前よりひどい状況になってしまったね。ごめんね。だけどさー、なんでもかんでも結びつけてトラウマ増やすのやめれ！あほか！つーかさ、自分寝坊しといて渋滞にまきこまれてタクシーの運ちゃんその他周囲の車、犬猫に迷惑かけんなボケ！そんでタクシー代負けてもらったってか？このすっとこどっこい！

ケーキの夢

ケーキの夢を見ました。SとOくんとRくんと私の4人でケーキ屋さんにいるんです。んで、私が茶色い「がん月」っぽーい300円の三角のケーキを見てるんです。Sに「買って♪」と言ったら完全に無視されてしまうという夢です。そして、Oくんのところに行って「無視されちゃった・・・」と言うと「俺、『おごって』と言われたらおごるけど、自分から『おごるよ』って言ったことないんだよ」みたいなことを言いながら私にケーキを買ってくれました。Rくんは・・・ショーケースの中のケーキを見てるだけでした。なんだったんだろう？