シングルママのお部屋

[心の病] カテゴリの記事

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• ちょっと会社へ

  今日はほんのちょっとだけ会社へ行きました。今週あたまに上司から電話がありちょっと○○の書類の作成方法を教えてくれないかと・・都合のいい時にって。「わかりました～」といったものの会社に足がむかなく金曜日に行こうかな～と思ってた私。。だけど昨日又電話がありいつきてくれる？って。。明日行きます～それから・・心臓バクバクがひどくなる。。朝になり行かなくちゃ・・って思うとどんどんしんどくなるドキドキ・・・耳鳴り・・・行きたくない。。。行かなきゃ・・・会社から離れて1週間。1週間前まではいやいやながらしょうがなしに行ってた。ちょっと離れたらこんなになるんだ。あ～・・・さっさと終わらせて帰ろ。そう思いながら出かけた。見慣れた通勤路会社が近づくとなんとも言えない心境に・・・手を握り締めながら深呼吸をしながら・・行く。そして会社へ。さっさと・・さっさと終わらせました。上司とは笑顔でお話そして退散！！！車に乗り込んで速攻走らせるさーっといやな空気が消える。はあ・・・・疲れた。。この動悸と耳鳴り・・どうしたら治るのかなあ・・キンキンいってるよ。。。

  April 24, 2008

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• ふう。。。

  久々の更新です。ちょっと壊れてました。私が・・彼との先が見えなくなりいっぱいいっぱいに・・どうやら、彼は私が思ってた以上に心の傷は大きいらしい。前の結婚生活、そしてシングルファーザーとしての生活。ほんとにいっぱいいっぱいだったんだあ・・・とつくづく。そして、私達の再婚に向けて走り続けてたこの半年。なんせ一度にたくさんの事をやってしまおうとしている私達。彼が壊れた。様子がおかしい。。。約束をしてるのに、仕事をするって言ったり・・ごめん・・最近おかしいかも・・とか。そして、とうとう気持ちが無理かも・・と言い出した。私は震えた。。結婚ってそんなもん？？？私もなんか不安定で彼に思いをぶつけ・・彼はそれを受け止めて、期待に答えようと一生懸命だったみたい。正直、こんなことで潰れてたらこの先やってけないわよ！！ぐらいな気持ちでいた私。。こんな人とは一緒にならない方がいいのかな・・はあ～～～～・・・はじめ彼がひっぱってくれた。付き合いを始める時も、再婚をきめた時も。当然この先もそれを求めた私。イライラしてた。だけど・・家族になるってそうじゃないよね。お互いに助け合わなきゃだめだよね。彼が壊れたら、私が交代すればいいんだよね。みんな一緒になることが彼が救われる。そして子供達も幸せになれる。そして私も癒される。。やっぱり、きれいな空は彼と一緒に見たい。おいしいご飯は彼と食べたい。そう、思うんだよね。。。

  November 11, 2006

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• 傷ついた心・・

  日曜日、彼と過去のお話をしました。。今までも会社で、話した事はあるけどなんせ、会社。ふか～い出来事、細かい出来事まではそんなにも・・・自分の事とゆうより、子供の様子を話し・・聞き・・・彼の元奥様は、男性ができ最終的には、子供達もおいて出て行ってしまったのです。離婚する前・・最後の2年くらいは壮絶・・だなって・・思った。すご～くお父さんっ子の子供達・・どうしてかなあ・・？って思ってた。。元奥様は、子供の前でたばこを吸い、酒を飲み・・・男性のところに行きたい気持ちをお酒でまぎらわしていたのでしょうか・・毎日、お酒の日々だったみたい。だから、子供達はお母さんに近寄れなかったらしい。。彼が一番ショックだったのは離婚する前、もめもめの頃・・彼の子供がダンボールにお母さんの絵を描いてそれに火をつけようとしていたらしい。。彼は涙が止まらなかったって。。。もっと早く子供のそんな精神状態に気がついてあげれば・・もっと早く離婚とゆう形をとった方がよかったんじゃないか・・幸い、離婚してからは子供達の様子も前よりはずっと安定してるみたい。お父さん・・彼はほんとに頑張ってるから。お母さんとは一度も会う事はなく・・・子供たちは会いたくないってゆうらしい・・そして、お母さんも連絡もしてこないらしい・・・私も子供と今までどんな風にやってきたか・・どんな気持ちで・・どんな事が・・・少しずつ、話すともう涙が止まらなくなった子供達・・・３人共・・小さな心傷ついてたよね。。まあるい形だとすれば・・きっといびつなまるなんだろうね・・そして・・私達もどこか、壊れたんだよね。。みんなで・・みんなで、まあるくなりたいね。。。

  June 28, 2006

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  苦しくなるとき・・

  なんだか重いタイトルですが・・いつからかなあ・・ん・・たぶん別居した頃から。そう、私は正式離婚までに３年間別居していた時がありました。その頃から、ちょっとづつ心が病んでしまった気がする。３年の間、いろんな事があり、いろんな事を考えどうするべきか、どうしたらよいか・・・悩み続けました。若い頃は“胃が痛い”の意味もわからなかった。だけど、胃が痛い事も知り動悸がするようになり、息をするのも苦しくなった。それはやっぱり家族、子供、父親・・・ほんとは普通の家庭で育てたかった子供。父親を奪ってしまう罪悪感。子供の悲しい顔を見るのが一番いやだった。だから、私は笑っていようと子供の前では元気なママを演じた。決して涙は見せなかった。子供が寝てから一人でわんわん泣いた事もあったっけかなそしてしんどい時も笑い、泣きたい時も笑い大丈夫よ。平気よ。って・・・友達にさえ、ほんとの気持ちが言えない時もあった。だって、結局は自分でなんとかしなくちゃいけないから。。なんて思ってた。そしたら、又しんどくなった。離婚して、初めて友達とご飯を食べた時久しぶりに人前で泣いた。張り詰めてた糸がほどけたのか、報告した瞬間、ぼろぼろ涙がこぼれた。そして、ほんとに私の事を心配し続けていてくれた友達にも気がついた。・・・やっぱり人間はしんどい時はしんどいんだよ～って悲しいよお～って言っていいんだ。いや・・言わなきゃいけないって。心をあまりにコントロールするとおかしくなっていくらしい。。。今は元気ですよでも、やっぱりくせになったのか、なんなのかちょっといろいろ考えると心臓バクバク・・そして息苦しくなる。そんなときは深呼吸。。ふう～・・・人気blogランキングへ

  May 26, 2006

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