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Tomoのきまま日記

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全53件 (53件中 1-50件目)

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好きな人

今まで自分から好きになって付き合ったことのない私に好きな人ができて、自分から告白して付き合って、でも自分の方が好きって、なんかいろいろ考えてちゃって疲れるな～って実感。いつもメールは私からだな、とか。私から連絡しなかったらどのくらいこないのかな、とか。もっと連絡とりたいって言ったらうざがられちゃうかな、とか。好きでいるって大変なのね。相手を繋ぎとめておける自信ないなぁなんて、付き合って10日で思っちゃうのでした。

December 11, 2007

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今感じること

友達と飲んだ、帰り道。久しぶりになんだか泣きたい衝動にかられる。忙しい毎日。追われる日々。充実？これを、充実と呼ぶのか。なんだかよくわからないまますぎる時間。月日。人に合わせる自分。愛想笑い。相づち。覆される自分の意見。 B型のレッテル。受け入れる？受け入れない？嫌い？むかつく？次第に見失う自分自信。何がしたいのか。どうありたいのか。どう見られたいのか。何を気にしてるのか。何が楽しいのか。何が苦しいのか。自分が何者なのか。こんなんだから、今日は家に着いたらもう寝よう。

July 25, 2007

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ごめん

な。それが絶交した友達から突然入ってきたメッセージだった。動揺した。その一言をどう受け止め、どう対処するか、迷っています。私は弱いから、同じ思いはもぅしたくない。また元通りになって繰り返されて、また許して、そんな自分が怖い。突然私に謝りを入れた友達は、昨日は私の地元友達にまた暴言吐いて、電話を一方的に切ったらしい。信用ならない。でも見捨て切れない。人間過ちはあるもんだと、広い心を持とうとしながら持てない私。ちっちぇえ。よぇえ。もぅよくわかんない。

July 9, 2007

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引越し屋との戦いの末

もう結構前、３月３０日に東京から横浜の実家に引越しを終えた訳ですが、その時に、引越し業者にパソコンを紛失され、その事でずっと戦ってきました。っつーーーーーーーーーーーーーか、マジありえないくらい悪徳だった。一番安いからと、簡単な手段のネットで頼んでしまったのがよくなかったのかもしれないけど、まさかパソコンなくされるとは思わないでしょ！？でも、現になくされました。めちゃくちゃ仕事で忙しい中のバタバタした引越しだったから、バックアップとる余裕なんて全くなかったため、写真も結構なくしたし、卒論とか？留学時代のエッセーとか？友達がいっぱい送ってくれてた思い出の音楽たちとか？とにかく失ったものは大きかった(;_;) で、何よりもそのことに対する業者の態度。同じ人間とは思えなかったです。理不尽すぎて、涙がいっぱいでました。謝りにも来ない。むしろ逆切れしてくる。こっちから電話すると居留守。掛けなおしますといってかかってこない。再三頼んできるのに紛失届けを出してくれない。もうとにかくありえないことだらけでした。家族全員が毎日そのことを考えて生活して、どう解決したらいいかもわからないし、毎日毎日嫌な思いをいっぱいしました。消費生活アドバイザーにも相談し、遂には弁護士さんにも相談し、警察にも相談し、遂に、今日その戦いに終止符が。相手が最終的に今日出してきた答えが、 ”１０万円”でした。納得がいくか？もちろんいかない。いくわけもない。この１ヶ月間の精神的苦痛にも慰謝料を払ってほしいくらいだし、むしろなくなった中身はもう戻ってこない。それがパソコンも買えない１０万でカタがつくのか？この世の中では、つくらしいです。もしかしたら”５万”という金額を出してきてもおかしくなかったと思う。そしたら裁判起こして慰謝料請求するつもりでした。でも、多分物に対しての今の価値が約５万で、あと慰謝料として５万ってとこだと思うから、もう納得せざるを得ないわけです。これで、長かった戦いが終わりました。なんかね、この１ヶ月間、なんでこんな誠意ない人たちに対して訴える手段が何もないんだろう？って、悪い人が勝つのか？って、いろんなことを考えました。この怒りをどこへぶつけたらいいのかもわからず、結構苦しかったな。仮にパソコンがなくなったとしても、それに対して納得いく損害賠償をしてもらえなかったとしても、その間の過程、対応によっては、こんなに嫌な思いをしなくてすんだんだはず。問題は、”起こってしまった事”ではなく、”それにどう対処するか”だったのに、なんであの人たちはこんなずさんな対応しかできなかったんだろう。世の中、人の心を持ってない人は、きっといるんだなぁって。痛感せざるをえない出来事でした。痛い、高い、社会勉強…↓

April 25, 2007

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うううううううううううううううう

なんか最近めちゃくちゃ息苦しい。深呼吸ができない。イライラする。変な夢を毎日見る。差し迫ってやらなきゃいけないことはそんなにないのに。あんなに忙しかった毎日から開放されたはずなのに。なんかすっきりしない。とにかくなんか、苦しい。ふぅ。なんでだろ。

April 15, 2007

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18日の日記

もぅ無理だ。もぅがんばれない。私、結構がんばったよ。でももぅ、ここにいたくない。

December 18, 2006

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なんだか。

なんかうまくいかない。いろんな人間関係。諦める気持ち。諦めたくない気持ち。諦められない気持ち。今まで築き上げてきた関係はどーだっただろう。今ある関係はなんだろう。なんかよくわかんない。自分と関わるほぼ全ての人とちゃんと向き合おうとしてきた。気付いたのは、向き合おうとしてない人が多いってこと。その方が楽だもんね。すげー疲れる。すげー悲しくなる。すげー虚しくなる。向き合って、がんばって、理解しようと思って、結局残ったのはわだかまり？消えたい…

November 30, 2006

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疲れた。

書きたいことはいっぱいある。昨日の超楽しかった留学仲間の集い。あんなに楽しかったとなのに、家で涙がでたこと。１年生の予約配属についての波乱。生命。自分の人生において”成功すること”とは。仕事。いろんな人のしがらみ。人間のめんどくさい部分。なんか超疲れた。考えなきゃいけないことがいっぱいあって、いろな人が意見だけを無責任になげかけ、”誰かに自分の意見を伝える”ことを逃げる人や、安易な考えの人。自分の意見をとりあえず主張するだけなのはやめようよ主張して、で、誰が結局決めるの？言いたいことは自分の口から言おうよ言ってもわかってもらえないからって、言っても聞いてもらえないかもって、で、言わないでいて何か変わるの？伝えもしないで諦めて陰で愚痴るんだったら伝えてみればいいじゃん。どこまで私が間にたっていろんなことを考えなきゃいけないの？どーして一人の先輩だけが大変な思いをしてるの？まじめんどくせーーーーーーーーーーチョコラＢＢ飲んで寝るか。

October 1, 2006

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半年振りの高熱(+_+)

一昨日の朝、喉にすごいイガイガ感を感じる　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　出勤　　　　　　　　　↓ 「目がなんかすごい腫れてない？」と先輩に言われるが、「もともと腫れぼったい目なんですよー」（笑）と返す　　　　　　　　　↓ 　　寒い？だるい？息が熱い？目が熱い？　　いかにもという程に風邪の症状が出てくる　　　　　　　　　↓ 　　　　　なんとか定時であがる　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　発熱（３８.５℃）と、まぁ要は順調にかぜっぴきの道を１日で歩み、熱にうなされたって話ですよ。前は２週間に１位熱出してたんだけど、働きだしてからは頻度もそうとう少なくなり、そんなわけで高熱出すのも半年振り。これまた結構辛いのねー。やっぱ体が弱ると心も弱る。いろんな人に泣き言吐きました。で、昨日は仕事を休み、一日自宅療養。元隣人の元同期がわざわざ相模原から来てお昼過ぎから夜までいてくれて、かなりおいしくて栄養満点のご飯作ってくれました！で、さらに夜には地元から男友達がフルーツ持ってきてくれて、３人でわいわい☆ 熱はなんか下がる気配があんまなくて体はきつかったけど、二人も看病に来てくれて、すっごく嬉しかった(>_

September 24, 2006

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いっぱいいっぱい泣いた。

今日はなんだかとっても疲れちゃって、仕事仲間と焼肉食べに行くって言ってたのに仕事全然終わらなくて、電話はいっぱい鳴って、出る人いないから取ってたら仕事すすまなくて、その状況にイライラして、早くあがりたいけど仕事残したら明日の人が大変だしとかいろいろ考えたらあがれなくて、いろんなことを考えて、いろんな人に気を遣って、いろんなことを諦める。諦めてばっかの毎日。８時出勤、夕方の５時まで何も食べれなかった。９時前にやっとあがれて、なんか疲れきって、一人でロッカーで泣いてたら同期がたまたま来て、一緒に泣いてくれた。焼肉に合流したら、隣に住んでた大好きな元同期に久しぶりに会えて、久しぶりといっても７日ぶりの、慣れしたしんだはずの空間を感じた。帰りにバイバイするとき、もう同じ場所に帰るんじゃないんだと実感して、ハグしたら涙が止まらなくなった。ずっとずっと、この７日間泣くのを我慢してきて、がんばろうがんばろうと思って、でもそんなに強くなくて、１週間でもう疲れたみたい。帰りに同じマンションに住む先輩と、今の気持ちをいろいろ愚痴ったり話たりしてたら涙が出た。部屋に戻って、一人でいっぱい泣いた。一言メールした地元の男友達がすぐに電話してくれて、いっぱい泣いた。同期とメールして、いっぱい泣いた。隣にいたその子の「７日間がんばったね。泣いてもいいんだよ」の言葉に、また泣けた。何かあったらいつも近くにいてくれたその子の存在の大きさを、改めて実感してしまった。自分が辛いとき、本当にいつもいてくれたんだった。やっぱり今も、何かあったとき、何もなくても、話を聞いてほしいのはその子だった。いっぱいいっぱい泣いたでも、慰めてくれる人が自分の周りにはたくさんいることにも、改めて気付いた。

September 7, 2006

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明日。

明日っていう日がずーっと来なければいいのに。”同期”という立場として出会ったその子は、偶然”隣人”にもなり、完全に私の中に入り込み、そして、明日”同僚”ではなくなり、しあさって、”隣人”でもなくなる。しょっちゅう泣いてばっかの私は、やっぱり今日も泣いて、でも、一人で立たなきゃ、一人で立たなきゃって思って、苦くて、辛い。３１日まではいっぱい泣いて、９月になったら、できるだけ踏ん張ろう。陰の力は、陰を呼ぶ。９月は、空元気でもなんでも、他の人の寂しさを少しでも埋めよう。みんなの前でいつも泣く私は、卒業しよう。

August 28, 2006

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泣かない。

泣かないって、決めてた。その子が辞めるその日まで、涙はこらえるって、決めてた。でも、あと会社に来るのは５日間、とか、一緒に会社にいるのが何日、とか、明日は二人でご飯を食べる最後の日、とか、現実は厳しい。悲しい。さすがに、かなり現実的なことになって、きつい。また、一人になるらしい。いなく、なるらしい。受け入れられない。受け入れたくない。受け入れられるわけがない。それほどその子の存在は大きくて、失えないものになってた。会社を辞めるからって、隣にすまなくなるからって、失うわけじゃないのはわかってるけど、でも、私にとっては、結局一緒。嫌なの。それだけ。すごくすごく、今の生活の中にいなくなるのは、嫌なの。私がみんなの前で笑ってられるのは、陰で泣いてる私を優しく見守ってくれる人がいるから。じゃなきゃ、ホントの空笑いだけになっちゃう。こんな風に、感情的になるのは、お酒が入ってるからじゃない。最近いつもそう。お酒が入ってるとか入ってないとか、全然関係ない。悲しいと実感したとき、涙が止まらなくなる。私はやっぱり、一人じゃ立てない。

August 23, 2006

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ショックな知らせ。

こないだ、地元の仲良い男友達が突然舞台に出ると言い出し、仕事を休みにして、見に行った。新聞でも取り上げられたりして、結構注目を集めてるものなんだと、会場に行って知った。素人が集まってるんだけど、みんなすごく生き生きとしてて、演じてる自分たちが一番楽しんでるって感じだった。共感できる部分がたくさんあって、みんな、すごく一生懸命”自分らしく生きよう”としてる感じで、感動した。一生懸命さっていうのは、必ず人の心を動かすと、感じた。二日間あった舞台が、一昨日の１９日に終わった。私は昨日草津にいたんだけど、地元の男友達から一本の電話が入った。その舞台に出た友達が、打ち上げのあとに朝方車で家に帰る途中、交通事故に遭い、手術して成功したけど、今はＩＣＵにいるっていう知らせだった。小腸が破裂。なんでそういうことになったのか、何があったのか、全然自体が飲み込めなくって、てんぱった。ショックだった。車には隣の女の人が乗ってて、その人はそこまでの大怪我じゃなくてすんだらしいけど、ぶつかった相手のトラック、突っ込んでしまった民家。今後抱える問題はかなり多いんじゃないかと、この先のことがすごく心配になる。けど、なにより、ホントにホントに、生きてて良かった。生きててくれて、良かった…。

August 21, 2006

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自己の崩壊

昨日は年に一回の、新入社員合宿お疲れ様屋形船パーティ。そりゃもうおおはしゃぎ。お酌されーのお酌しーの、そりゃー気心しれた人ばかりじゃないから気もまぁまぁ張る訳。酔っ払ってはいたけどテンションかなり高めみたいな感じで楽しんでた感じ。帰り、送迎のバスに乗り切れない私と隣に住む同期はタクシーに乗ることに。そっからがもう大変。タクシーに乗った瞬間に超気持ち悪くてはきそうになって、頭ぐるんぐるん。とりあえず友達のひざを借りていつの間にか眠りにつき、いつの間にかマンション。いつ、どーいうタイミングで泣き出したかはわからないけど、完全に崩壊した。泣くどころじゃなくって、泣きわめく泣き叫ぶ。友達がずっと側に居て寝かしつけようと、なだめようとしてくれてたけど、もう我を失って意味がわかんなくなってた。ねぇ。私はナニが悲しかったの。ナニが嫌だったの。どーして涙をあんなにも流したの。覚えてはいないけど、理由はいつも同じな気がする。”失う恐怖”。”孤独”。この二つの不安から、私は一生逃れることはできないんだろうと、本気で思う。あそこまで壊れたのはすごく久しぶりで、今日の朝起きたとき、なんだか釈然としなかった。昨日自分を襲った現実が、なんか怖かった。

July 19, 2006

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うっかり(--;)

昨日、カレーをもうちょっと煮込もうと電気コンロを弱火にしてたんだけど、気付いたらうっかり朝(+_+)電気はいつの間にかかどーしてだか勝手に消えてくれてはいましたが…焦げ臭い。うーん。こげた。味も、こげてる。せっかく作ったのに！！結構おいしくできると思ったのに！まぁ、人生こんなもんですな。真っ黒こげではなかったので、同期と一杯やりながら食べました。でもまだあるからこれから来る同期にも食べさせる♪で、また３人で飲むらしい。明日は休みだー何しよっかなぁってか前におでんでも火つけっぱで寝ちゃったことがあったけど、結構まずいよね。火事になる日も近いのか…気をつけます。

May 21, 2006

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カエルとコアラが…

おばかなお隣さんがやりました。私がお隣さんにあげたので、お隣さんちのドアにも同じような対が…（笑）おばか。

May 21, 2006

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Michael 母国へ帰る

この日、Michael君は母国ベルギーへと帰国しました。私はたまたま２連休で、だから二日間とも一緒にいて、最後の夜はうちに泊まって隣の同期と３人で映画みたりして過ごしてみました。Michael全然お酒飲まないんだもん。つまらない！！！（笑）２連休でここまでお酒を飲まないことは、もうないだろうと思うくらい、私にしては飲みませんでした。そりゃー飲めないですよ？ご飯食べてから一杯飲みに行くかぁって言ったHard Rock Cafeでビールを頼み私の傍ら”Apple Juice”頼むMichael君ですから。そこがちょっと残念でしたが。旅立ちの朝は京成上野駅までお見送り。うーん。やっぱ涙は出ましたね。人との別れは寂しいものです。５ヵ月後に会ったとき、うちらの関係はどんな感じなんだろう、とか思うけど、まぁ考えてもしょうがない。なるようになるかって感じです。

May 9, 2006

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mixi

mixiってのに登録してみた。何人かから招待を受けてたんだけど、生活に全く余裕なしだったので、放置してました。でもこないだ友達に会ったらおもしろいっていうからさ☆明日は遅番だし、今日はまぁまぁ早くあがれたし（もちろん１２時間ほぼ休憩なしでは働きましたが）、軽い気持ちで登録してみた。なんか、みんなブログやってんだなぁーって、確立の高さに結構びっくり。で、私もブログのアドレス公開しちゃいました。今まで頑なに人に教えないようにしてきて、知ってるのは二人のみ。一人は前のバイト先の子。もう一人は私のことを何でも知ってる友達。誰かが読むと思うと、自分の思いのままにはやっぱかけないし、とか思って嫌だったんだけど、なんかもういっかって感じで。私は結構ブログに自分の気持ちを書くことで発散してる部分があるので、結構激しめな内容のこともありますが、まぁ読みたくない人は読まないでってことで。それでいっか。さ。明日に備えて寝ようかな。早く過ぎ去ってくれ、ＧＷ。

May 5, 2006

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死んでた日々

めちゃめちゃ久しぶりの更新です。何をしてたかっていうと、仕事してました。死んでました。尚、継続中。死んでます。この更新してなかった約３週間、いろんなことがありました。第二回出張で、一人長野にも５日間も行きました。理不尽なことにまみれる毎日にほとほと疲れ、毎日一人を感じました。一人と、戦っていました。時々、友達が助けてくれました。疲れすぎて、話してただけなのに３０分も涙が止まらなくなって、同期が後ろからずっと抱きしめててくれました。何も言わずに、ずっと側にいてくれました。なんか、すごくあったかかった。全然メールとかしない地元友達が、何故かタイミングよく、「がんばりすぎてない？」ってメールくれました。たまに、すごく救われることがありました。人との関係が変わることに嘆いていたけれど、人との関係は変わる。それを認めなければ前に進めないと、そう思うようになりました。例えば誰かが助けを求めるとき、その相手が前までは自分だったのに、それが今は違ったとしても、それは仕方のないことなんだと、納得しなければと思いました。それは、状況が違うから。関係は、変わるかもしれない。でも大切な人が大切な人であることは、変わらない。それを信じなければ、私は一生一人の闇から抜けられないんだと思いました。自分の気持ちが日記に書けないほど、訳がわからなくなっていたし、疲れていた。今は…本気で仕事をいつ辞めるか、考えています。でも、その決断に達するまでにはいろいろなしがらみがあって、そのジレンマで、押しつぶされそうになります。自分がどうしたらいいのかわからず、というよりどうすべきなのかはもうわかっているけど状況がそうさせず、頭の中がパニック状態で、また、落ち込む。その繰り返し。このまま続けても、自分がボロボロになるだけ。自分がこの過酷な状況の中でなんでがんばってるのかもわからず、自分の居場所も見つからず、自分の存在意義すら見失う。疲れた。

March 22, 2006

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大忘年会！

大忘年会！！！といっても、参加者は二人ですが、大忘年会の名にふさわしい一日でした☆この日一日中遊んだのは隣に住む同期。どーやら久しぶりに休みが合うらしいと発覚して、二人忘年会開催決定♪もちろん一番に決まったのは、うちらお気に入りの１５００円のみほの居酒屋に行くこと。これは外せなかった(*^^)vで、いくつか検討した結果、後楽園にある温泉のラクーアに行く→のみほという流れに決定！で、休みの日にも関わらずちょっと早起きして、１１時に集合。タクシーで後楽園へ。なんだそのVIPぶりは？？って感じかもだけど、タクシーで行っても１０００円くらいなのを知っていたのです。いくつか乗り換えていく手間とか考えたら、一人５００円でタクシー移動できるなんて、お手ごろでしょう。なんてったって、２００５年がんばったご褒美ですから☆で、お腹も空いたのでとりあえずご飯。後楽園の中になんとまぁかわいいムーミンのお店を発見。１０５０円でパン食べ放題のレディースセットみたいので満足。ホントはお昼からビール飲むつもりだったけど、組み合わせ的に忘れちゃってた(^^;)で、１２時くらいにいざラクーアへ。ってか入り口でまずびっくり。なんか大人な雰囲気というか、高級感というか、なんかすごい感じ。初心者のうちらは若干たじたじ(笑)で、とりあえずはもちろん温泉！そしてお風呂上りに生ビール( ^)o(^ )そのあとは３０分くらいリクライニングチェアのあるところで寝て、マッサージチェアとアロマの酸素吸入を同時進行してみたりして、次は追加料金３００円で入れる低温サウナ。４５度くらいのとこで３０分くらい横になってたのが超きもちよくって超汗かいた！私の汗っかき、本領発揮ですよ！マジで！友達の倍はかいたね。で、そのあとはまたお風呂入って、次へ移動。マジ大満足だよね！都会のど真ん中にいるってのが信じられないくらい、なんか変な気分だった。夜ラクーア出たら後楽園のイルミネーションが綺麗だったしさ☆そのあとは二人でのみほで飲みまくって、いつもカラオケなんて行かない私もなんか二人でカラオケ行って、なんか盛り上がって２時間とかいたりしちゃって、で、超食べたのにさらに吉牛で豚ドン食べたりして、やっと帰宅。暴飲暴食とはこのことです。で、家が寒いから一緒寝ようってことになって、同期とうちで寝ました。なんか、フルに一日一緒にいたなぁって感じ。マジ楽しかった☆幸せだった！朝７時に起きて私は仕事へ、同期は彼氏んちへ、お互いの日常生活に戻った感じだったけど、マジ楽しかったからまたしたい。素敵な一日だったぁ。

December 28, 2005

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飲みすぎたみたい

今日はクリスマスパーティーにお呼ばれした調理場の人が二人いたから、かなりおいしい料理ばかりかなり飲んだすごい楽しかったはずなのに一人になったとたん涙がとまらなくなった飲み過ぎたなでもなんかきつい

December 21, 2005

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寝言でまで…

今日の朝、仕事に出かける準備をしてたら、目が覚めた友達が、「ともちゃん、寝言言ってたよー。」と。合宿中はしょっちゅうそーいう発言聞いてたけど、最近ではかなり久しぶり。で、「なんて言ってたか聞き取れた？」って普通に質問したら。「…いいたくない。なんか可哀想で涙出そうになったよ(-_-;)」と、友達。そんな風に言われたら気になる！で、聞いた結果、私が言った寝言。「はい。ありがとうございます。」寝言でまで仕事してるって、友達がショックを受けておりました。実際私が見てた夢はそんなんじゃなかったし、まぁ笑い話だけどね。いやー。働いちゃってますね。確実に何かしらのオーダー受けましたね。まぁそんな感じでまた寝るであろう友達に見送られ、今日も働いてきました。日が暮れた頃からくしゃみした数、だいたい４０回。顔は真っ赤、体はぶるぶる震えてる。そーいやこの４日間、いろんな人に哀れな目で見られ、ねぎらいの言葉をいただきました。かなり過酷だということをきっと同僚みんなが理解してるんでしょう。だって、みんなすごく優しかったもん。最終日の片付けがホント辛い。だって、二人で会場ぜーんぶ片付けるんだもん。そりゃー業者の人も「全部二人でやってるの？(@_@。と、びっくりしますよ。はぁ、疲れた。でも帰ってきたら家がきれーーーいになってて、感動しました。なかなかやるな、地元友達。昨日の夜は疲れてたから実際全然話せなかったけど、それでもあーやって気軽に遊びにきてくれるのって、嬉しいなぁと思いました。遊びに来たからって疲れてるとこ気を使っていっぱい話したりすることもせず、少し話しながら、自然に寝ました。一緒にいて楽な友達って、やっぱいいね。

December 19, 2005

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大好きなおねーちゃん☆

私を妹のように可愛がってくれる、大好きな５個上のおねーちゃんが、いよいよオーストラリアに旅立ちます。というわけで、スポーツクラブでのバイト時代の仲間で集まって飲み会を開催☆流れで、バイトしてた期間はかぶってない人たちも合同でってことになって、飲んでる間はあんまり話したりできないかなって思ってたから、みんなで会う前に二人でお茶でもしたかったんだけど、仕事早く切り上げられず(T_T)普通に集合しました。でも、その日をすっごく楽しみにしてたからとにかく会えて嬉しかった♪飲み会の間はあんましゃべったりできなくって、このままバイバイだと寂しいなぁなんて思ってたから、そのあと飲みにいこーってことになったときはホント嬉しかった↑まぁそーいう流れに持ってったのは自分？だったけどね（笑）結局今度一緒にオーストラリアの結婚式に参加する男の人と３人で飲むことに。いやー。話まくった。飲みまくった？嬉しくって楽しくって、そりゃーもー話とまんないっすよ。でも年上の人に囲まれてる居心地よさをいいことに、自分の話ばっかしちゃったかも(^^;)で、最後は酔っ払って、「帰りたくないー。やーだー。やーだー。やだよぉ(T_T)」って泣いてごねた。バイバイするのが、すっごく寂しかった。でも、あんなごねかたをする２３歳はなかなかいないんではないかと、自分でも思い出して呆れるくらい(--;)だってね、そのおねーちゃんのことホント大好きでね、その人がバイトやめるときも、ワーホリに行っちゃうときも、寂しすぎていっつも泣いてたんだもん。今回は結婚式出席するから会えるし泣かないだろうと予想をした人もいたみたいだが、甘いね君たち。私の泣き虫っぷりをなめたらいかん。一時の別れとはいえ、大切な人と離れることは悲しいんじゃ。寂しいんじゃ。だって、そのおねーちゃんの隣はめちゃめちゃ居心地がよくって、あんなに無条件に受け入れてくれて、いつもよしよしってしてくれて、わかってくれて、ホントにホントに、大好きなんだもん。この日はしつこいくらいに必要以上に好きって言っちゃったよ(*^_^*)だって、あんまわかってくれてないみたいだったし。まぁそんな感じでごねて過ごして気づいたら車の中で泣きながら眠って朝５：３０。居酒屋４：３０くらいに出たとこまでは覚えてるんだけどね。二人とも、本当にこんな私によく付き合ってくれました。感謝感謝。いつものごとく、失態だね(*_*;)でもそのおねーちゃんは、私が泣いたりするの見て、なんか安心するんだって。で、成長してくのを見て嬉しいけどどっか寂しい気もするんだって。あんなおねーちゃんがホントのおねーちゃんだったらいいのにって思うけど、ホントの姉妹じゃないからこそ、尚居心地がよい関係が（私にとってだけかもしれないけど(^^;)）築き上げられているのかなぁなんて、思うのでした。いっぱい泣いて一見悲しい結末のようで、とっても幸せな時間を過ごせたというわけです。来月も会えるし、きっと寂しくない。オーストラリア旅行が楽しみだ♪

December 14, 2005

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Birthday Surprise!

今日は丸一日ディズニーランド行ってきた♪そもそも、１０月３日が私の誕生日だったんだけど、なかなか地元友達と集まれなくて、今日って日にちだけなんとか決めてたのね。で、中身は秘密、みたいな。こないだ地元帰ったとき、「当日は多分８時くらいに東京集合かなぁ」とか「マジで寒いからホントあったかい格好だけはしてきて！」「あと、絶対動きやすい格好ね！マジ激しいから！」「空飛んじゃうかもよ？」「ぬれるかもよ？」とかのヒントばっかくれるんだけど、何するのかは教えてくれず。遠出するっぽかったから、日光とか箱根とか？なーんかいろいろ考えてみたんだけど、らふてぃんぐ？って聞いても「あーそれ近いわ」みたいな。で、一人混乱してるのをみんなおもしろがってる、みたいな感じで(^^;)今日なんて、待ち合わせが「８：１０に東京駅の新幹線乗り場ね！」ってきて、まず「え？新幹線？」ってびっくりですよね。朝は５分くらい遅刻しちゃうって連絡したら「８：２１の越後湯沢行きだから大丈夫！」みたいなメールきて、「え？新潟？」みたいな。新潟に何しに行くんだろーとか思いながら超ダッシュで向かってみんなで走ってる途中で気づいた…ダッシュで新幹線の改札前を通り過ぎ、向かった先は……京葉線！！！「あれ？こっちは京葉線…………て！！！！！！！！！！ディズニーかぃ！！！！！」って、騙されてたことそこでやっと気づいたのでした（笑）ヒントとして、子供の髪にスティッチの髪飾りつけてたり、パスポートケース首からさげてたりしてたみたいだけど、急いでたからそこまで気づかないっすよ。まぁそんな感じで、熱でドタキャンの一名、もともと来れない予定だった一名を抜かして、大人３、子１のディズニーランド一日ツアーが始まったのでした。ってかあんなにこんでるランドに行ったのはホント久しぶり。ベビーカー多すぎて身動き取れない。何をするにしても長時間並ぶ。マジ人にげんなり。でもチケット用意しといてくれて、ご飯とかも全部だしてくれて、レザーの文字入りストラップ作りたいって言ったら作ってくれて、ディズニーキャラクターに囲まれた合成写真も撮らせてくれて、いたれりつくせりだったなぁ。バズのアトラクションは初めて乗ったんだけど、得点ダントツ一位でスティッチのリップクリームホルダーも買ってもらっちゃったし、昼も夜もパレード見れたし、イルミネーションも綺麗だったし、満足満足。誕生日プレゼントにマフラーももらいました♪かなり疲れたけど、気兼ねしないで一緒にいれる仲間たちと一日中はしゃげて、素敵な日になりました。感謝感謝。

November 27, 2005

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連休が欲しい

１月にオーストラリアで挙式をあげるおねーちゃん（的存在の人）に、正式に式に招待してもらいました。旦那さんになる予定の人がオーストラリア人で、もうオーストラリアにおねーちゃんも永住しちゃうんだけど、彼氏が２回くらい日本にきたときに会って、話したこともある。彼氏が「ともに来れないか聞いてみて？」って言ってくれたみたいで、そこで名前があがったのは二人だけだったみたいで、かなり嬉しかった。マジ行きたいと思った。新しい部署に移って、「２連休がやっと」って先輩が言ってるのを聞いたことある。４人でまわしてるから、一人が連休取ったら他の人に負担がかかるのもわかってる。でも、２泊４日の強行突破でもいいから、行けないか、先輩に相談してみた。先輩は前にグアムにどーしても行きたくて３日休みが欲しいって言ったことがあるんだけど、上司に「だめ」って即却下されたらしい。でも今回は結婚式だし、上司に相談してごらんって先輩に言われたんだけど、やっぱり言い出せなかった。言い出したら多分社長に直接直談判になるから、もしそれでOKでたらみんなそれに従うまでだよって先輩は言ってくれたけど、社長がOK出したところで負担をかけるのは周り。そういうの考えると、言い出せなかった。でもその反面、そーいうときに４連休も取れないなんて、マジ辞めたいと思った。配属されるまえの、接客と掃除の仕事だったら、みんな１週間とか１０日とか有給使って連休取ってた。一年に２回１週間くらいの休みが取れるんだったら、それを楽しみにがんばれるって思ってた。でも配属されて、環境が変わった。２連休も基本的に取れない。有給はみんなバラで使ってるのかな？そんなのもったいない。有給使って絶対海外に行くんだって思ってた私の夢は、どーやら破れたらしい。大切な人の結婚式も、行けなそう。同期より先に予約に配属されたことは、実際光栄なことだと思う。期待されてるから、がんばらなくてはとも思うし、勉強になることもいっぱいある。先のことを考えたら、配属されたのは喜ぶべきことなんだと思う。でも…。嫌なことは今まで以上に多い。社長からの直接の指導もかなり増えたし、終わりがない話。方向の定まらない話。そうそう、最近仕事をしながら泣きそうになったことがあった。配膳会に派遣を頼んで毎日配膳さんが来るんだけど、その配膳さんが小学生に鍋の熱湯をかけてやけどさせたことが最近あったんだけど、そのことについて。マネージャーが改めて謝りの電話を入れていたときのこと。「派遣会社に頼んできたものがそういったことを起こしてしまったが、派遣会社にきつく言って、うちには２度とその人はよこすなということにした。うちではそーいう風に責任を取らせた次第だ」みたいなことを言ってた。実際？ぜーんぶうそ。配膳さんがフル出動しても人が足りてない状況で、断るわけもなく、そんなことをしちゃった配膳さん、全然次の日もその次の日も、そして今も、来てますから。嘘も方便っていうかもしれない。でも、汚い。すらすらと嘘が出てくるそのマネージャーの言葉が、この会社の全てを表しているようだった。実際そうしたくてもできない状況。それが、現状。それが、現実。そんな会社。その程度の会社。マジ泣けてくる。

November 25, 2005

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２回目の免許更新

１１月３日までにホントは更新しなきゃいけなかったんだけど、時間がなくて更新できず、失効中だった免許、やっと更新しました。仕事終わって実家帰ったの久しぶりだったなぁ。免許更新って、不思議な空間ですよね。だって、免許を持ってる人は何年かに一回絶対来なきゃいけない。ホント、年齢とキャラの幅もかなり広いと思う。一人は子ずれのお母さんで、後半は飽きた子供が超ごねだして、お母さん「シーっ」って言って大慌て。かと思えば、いかにもヤクザかヤンキーみたいなにーちゃんが、授業中に携帯いじって注意され、最後には居残り。あの人免許取れたのかなぁ。絶対違反者講習の人だと思ったのは、私だけではないでしょう。いかにもすぎる。でもそーいう人でも寝ないで講習受けないと免許は更新できない。おもしろい空間ですね。ってか、私、次の更新でゴールド免許証になれるはずだったんだけど、一回失効してしまったため、リセット？？次の更新も２時間も講習受けないといけないよ。あーショック。もう絶対に失効はしないようにしようと誓ったのでした。で、免許更新したから早速地元友達＆愛娘と一風堂ラーメン食べに桜木町までドライブ。かなり久しぶりに食べたんだけど、やっぱおいしかったぁ。一風堂のラーメンが一番好きだと再確認したのでした。前バイトしてたときのメンバーが４人もいる超レアな日で、サービスもしてもらえたし、ラッキー。なんか、久しぶりに地元友達と話した感じで、変わってるみんなの環境についてちょっとちゃんと聞けた感じでした。友達が外国人の男の人と付き合ってるような付き合ってないような関係築いてたり？今保育園で働きながら就活してるけどうまくいってなかったり？一人はどんなニート生活送ってるのかなってことだったり？みんな、それぞれの世界で生きてるんだなぁと、改めて感じました。

November 24, 2005

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超やられてました。…今もかも

久しぶりの更新。更新してなかった間、かなりいろんなことがあったから。とりあえず１０日は同期とorange rangeのライブに行ってみたりした。同期がチケット取ったみたいで、ライブとかコンサート行ったことないって言ったら連れてってくれました。ライブってすごいねぇ。おもしろかったな。超疲れたけど(^^;)来月は安室のコンサートにつれてってもらう予定☆マジ楽しみだぁ。問題はその次の日から。怒涛の日々だった。５連勤の初日に超キレやすい業者の人に電話でキレられ電話きられ、張り詰めてた何かが一気に途切れて涙が止まらなくなったので、いったんロッカーに。ホント涙が止まらなくて、自分なりに一生懸命やってるけど全然ついていかなくて、ゆっくり教えてもらえる人も余裕も時間もなくて、情けなくて、悔しくて、悲しくて、虚しくて、いろんな気持ちがこみ上げてきて、一人で泣いた。その日はもうだめで、同期に会って話して泣いて、一人になっても泣いて、寝るときにも涙が出た。次の日から３日間体力的にやられて、長時間労働に疲れ果てて、風邪までひいて、疲れすぎてなんか涙でるくらい大変で、とにかく怒涛の日々だった。誰とも連絡取る気にもならなかったし、自分との戦いだった。今は少し落ち着いたけど、でも、なんかずっともやもやしてて、あんまり上向きじゃない感じ。明日は休みだけど、誰に会う予定もなく、一人。なんか、予約に配属される前はほぼ全部、休みの前日と休みの日には予定いれてたけど、今のシフトで一日休みがあったところでハメもはずせないし、予定も合わない。何時に仕事が終わるかわからない休みの前の日に声もかけられないし、かける元気もあんまりない。だから最近予定を入れてない。そんなときにも会いたい友達は限られてて、でもなかなか会えない。あんなにいっぱい会ってた地元の友達にも、地元に戻らなきゃ会えない。そんな感じで、今までよりも一人の時間が確実に増えた。だから、考えなくてもいいことまで考えるようになる。なんか、敏感になる。人の気持ちとか。なんか、いろいろ。私は何に満たされるんだろうって思う。大好きな人に会ったとき、会ってる時間が幸せでも、そのあとに来る別れの瞬間にすごい悲しくなる。そして、そう思ってるのは自分だけなのも感じる。中学生くらいの時からそーだった。バイバイする瞬間が、一番嫌いだった。漠然と、不安だった。同じことの繰り返しだけど、自分の存在意義が誰かの中にあるのか、証明しようのない部分で、ただ漠然と、不安になる。

November 20, 2005

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一人で飲んだくれ…

今日もいっぱい働いた。他の人に比べたら働きなんて微々たるものだけど、私的には必死。長時間。そりゃー疲れる。目もとろとろしてくる。本当にちょっとしたミスで落ち込んで、自分はなんてダメ人間なんだろうって思って泣きたくなる。そんな感じで予約での仕事を終えたのが、出勤して１２時間後くらい。昨日「もうだめだ」ってメールしてきて、夜中電話で話した同期が今日もしんどい状況に立たされてそうだったし、私もその子に会いたかったから会いに行った。そこはそこでバタバタ。一個上の先輩も、いつも以上にやられてた。手伝えることは、手伝って、私的にももう帰りたいって感じだったから、ビールとおつまみを帰り途中で買って、帰ってきた。なんせ明日はお休み。実家帰るか迷ってたんだけど、明日昼間、熊本から出てきてるおじいちゃんと家族４人全員揃って赤坂で中華食べに行くってことだったし、疲れてて元気なかったから帰らないことにした。免許の更新期間が過ぎてて、今キレてる状態だから早く行こうと思ったんだけど、明日はどーやら世間一般では日曜らしくやってないみたいでさ。で、休み前日なのに遊びに行かないってのも寂しくて、疲れてても会いたい友達に昼間連絡してみたけど返信なし。ふられたー(T_T)いつも誘いが突然だから、無理なのはわかっていましたが。なんか最近のんだくれてないなー。のんだくれ友達とは会えても月１。部署も変わって同期と飲む機会もほぼなくなった。寂しいね、やっぱ。いろーーんな意味で、寂しいわ。で、今は一人でビール３缶目に手を出し、テレビでやってる”Swing Girls”を見てます。ジャズをやってる隣の同期からしたらありえないことばかりでおもしろくないみたいだけど、素人目にはよくわからず。気楽な感じで見てます。だって映画集中派の私がBlog書き込みながらみてるくらいだしね。もう一本借りてるDVDあるから、続けて見ちゃおうかな。酔っ払ってみれないかなーどーかなーって感じ。今は、寂しさと気分は上々の中間地点。いつ転ぶかわからない。不安定な自分。自分でもわかってるんだぁ。そうそう、でも、私情緒不安定だよねーって話を前に隣の同期にしたとき、「あーーー、でもともは情緒不安定じゃないんじゃないかなー。　人より一つマイナスのところでで考え方が安定してるって感じだよね。　ってことは不安定ではないんじゃん？（笑）」って言われた。うーん。一理ある。やっぱよくわかってんね、毎日会って飲んでるだけあって。自分なんか…って思うことがよくある。ってかしょっちゅう。自分に自信なんて、いつまでたってももてない。だからいつまでたっても不安なんだと思う。

November 5, 2005

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尽きない…

話って、どこまでも尽きないもんですねぇ。すっごいくだらない話からホント真剣な話。いろんな種類の話があるけど、なんにしても、ほんと尽きない。昨日も今日も遅番だったんだけど、３時くらいまで飲み、語り明かすってやつっすかね。だいたい誰かしら朝５時過ぎ出勤。ひーひー言いながら、それでも飲む。集まる。話したい。みたいな。でもね、そんな時間があるからもつんだと思うわけです。毎日毎日理不尽なことしかないこの会社で働いていくためには、それなりに力が抜ける場所が必要。もちろん、同期以外の友達で癒されることもあるんだけど、毎日顔を合わせる同期とも、これまた特別な関係なんだと思う。毎日今日の仕事はどーだったとか、こーいうところがダメなんだとか、ここをこーしたらもっとよくなるんじゃないか、とか。そんなんばっか。仕事の話ばっかになりがちだけど、同じ気持ちを分かち合えて、意見を出し合えて、話合える、そんな人たちの存在がそれぞれを支えてるんだと、マジで思うのです。っていうかむしろそこだけでもってるから、崩れ始めたが最後、もうどーにもこーにもならない状況にはなってしまうと思うけど。うちの会社。改善点だらけ。逆を言えば、悪いところだらけ。まだみんな改善させようといろんな意見を出し合ったり、社長に直談判したりしてるからいいけど、そーいうことを誰もしなくなったときは最後だなって思います。”人を大切にする会社”で働きたいと思ってたんだけどな。お客さんも、社員も、全ての人を、大切にできるような、素敵な会社。あったらいいな。そんな会社。ふぅ。今日は帰りがけにたまたま会った調理場の人が誕生日だったので、ケーキをおすそ分けしてもらったし、おいしい日本酒も飲んじゃった。そのため酔っ払い。でも明日は遅番だからいいんだ。いいんだいいんだ。

August 28, 2005

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お台場→秋葉原

今日はお休み♪ という訳で彼氏とお出かけ☆ ホントは昨日の夜から会う予定だったんだけど私がちょっと体調悪かったから昨日は会うのやめてもらったんだ。ホントは日帰り温泉行く予定だったんだけど中止。で、今日はいつものごとくお家までお迎えきてくれてしゅっぱーつ。家で映画干渉でもよかったんだけどね。天気もよかったし☆ にしてもお台場混んでたなぁ。平日なのにって思ったら、世の中夏休みなんだよねー。羨ましいかぎり。お台場ではご飯を食べて海でボーッとしてジョイポリスをブラブラ。そのあとは家でゆっくりしよーってことで岐路へ。そーいえば扇風機と自宅電話欲しかったから帰り道の秋葉原によってもらって買っちゃった♪ どんどん一人暮らしLIFEが快適になってくから嬉しいな。今月中にはネットも電話も繋がるのだ↑ うきゃっ(≧ω≦)b そんでお家帰ってゴロゴロしてから夜仕事がある彼氏君は帰っていきました。体調が悪かったし家でひたすらゴロゴロしてたらピンポーンって鳴って上の階に住む先輩が玄関に！何かと思ったゴキブリ出現にあわてふためいてた様子。それから1時間以上格闘し、でもでかい、早い、飛ぶごきちゃんに手も足も出ず、目で行方を追っては大絶叫の繰り返し。で、最終的には近所に住む同期の男の子、呼んじゃいました。明日早番で申し訳なかったけど、なんとか殺してもらってさっそうと帰って行った☆ やっぱ男の人はゴキチャン退治できてくれると助かるね♪ ホント大ハプニングだったなぁ(笑) おもしろい一日のしめくくりでした☆

August 17, 2005

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大学の友達

今日は睡眠1時間半で大学の飲み会に行ってみた。　　　　　　　　　　　　あんまり飲まないで10時には帰ると決めてた私。案の定もう24:00。相変わらず意志よわっ。今回会ったのは大学の同じ学部の子たち。みんな、久しぶりだった。一人、私が未だかつてないぐらいぶつかった子がいた。やっぱり言ってることが理解不能。前まであれほど批判してたマリファナに手を出していて、何が悪いのか分からないと言った。私を含め、何人かがその話にちゃんと向き合おうと思った。でも結局何も見いだせずに終わった。あとから来た一人の子は、結婚すると言った。そして妊娠した子を流産したと言った。酔っ払った私は、なんだか全てが頭の中をグルグル回って、全部がゴチャゴチャになって、いつの間にか泣きだしそうだった。なんだか今も泣きだしそう。理不尽な世の中。当たり前のことが罷り通らない世の中。全部にたいしてうんざりした気持ちも持ったし、久しぶりの再開を喜ぶ自分もいた。会えてすごくすごく、大切なことを再確認させられる子も。でもただ『楽しかった』の一言で終われることではなかったと思う。それが大人になったということなのか、なんなのか。ただひたすら、わかってくれる誰かと話したくなった。

August 15, 2005

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昨日は久しぶりの川飲み☆

いやぁ、昨日も今日も、暑かった！で、昨日はお休みだったので友達と久々の川飲み開催！去年は川飲み二回、海飲み一回だったかなぁ☆ 今年は忙しくて時間たつの早すぎで焦った。 “大好きな夏がいつの間にか何もしないで終わっちゃうー。” って。大慌てで相方を誘い、昨日実現。途中から日射病か熱中症かで頭痛しだしちゃってちょっと焦ったけど、でもやっぱ楽しかったなぁ♪ まぁ去年みたいに飲んだくれるって感じでもなかったけど、昼過ぎから22時くらいまで川にいたから、充分でしょ☆ そして感じたこと。私にはやっぱその子と過ごす時間がすごくすごく大切で好きなんだなぁって。こーゆーことがあったからすごく悲しかったんだただ悲しかったそーいってただただ泣けた。そしてそれを　そっかぁ　　と言って聞いてくれた。いつもは結構アドバイスとかをしたり、言葉でいろいろ表現しようとする子だけど、そのそっかぁがすごく優しかった。居心地が良かった。そんな、泣きながらふと感じた幸せでした。で、かなり頭ガンガンでフラフラ帰り、いつの間にか寝ちゃってたら隣の同期が帰ってきた模様。なんか話したそうだったからうちに呼んで一杯(その子が一人で(笑)) ってか遅番→早番なのによくまぁ来るよね(笑) 結局睡眠(仮眠？)一時間でまた仕事に行きました。タフねぇ☆ そんなこんなな昨日のできごとでした◎ 明日は恐怖の過酷労働の日だぁ。 …寝よ。

August 5, 2005

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彼氏という存在

働きだしてから自分の中で変わってきたことは色々あるけど、その中の一つが彼氏っていう存在について。今までの私の生活では、彼氏っていう存在があまり重要視されてなかったと思う。彼氏がいる時もいない時も、それ以外の部分で充実してたし満たされてた気がする。だから、彼氏に執着しなかったし、あんまり求めてなかった。働きだして、そーゆー気持ちが変わってきた。毎日毎日働いて、生活のほとんどが仕事で占められてる。そーゆー生活を始めて数ケ月。漠然と、“精神的支え”が欲しいと思うようになってきた。自分の傍にはいつも誰かがいてくれるんだって思えることはすごい楽なんじゃないかなぁって。私、結構常に不安定で、不意に襲ってくる孤独感とかが彼氏の存在で埋まるかどーかはわかんないけど、少なくともなんか安心感はある気がする。なんか、一人で立ってることに疲れちゃったっていうか、もたれかかれる誰かがいたらなぁっていうか。 (なんか切実…ってか切ない文だなぁ…(笑)) とまぁそんな感じだったんだけど、昨日ある人に告白されたのです。告白っていうかすごいアピールを受けて、一応答えを出すような方向に。なんか、今までに一緒に飲んでた時も超友達な感じだったから全然素の自分全開で、だから全然飾らない自分でいられる。話をいっぱい聞いてくれて大人な意見をくれる。全部まとめて一緒にいて楽しいし安心する人。ふぅ。どーしたものか。ゆっくり考えます。

July 26, 2005

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昨日は結局。

昨日は結局、張り詰めてた何かがプツンと切れて一人泣きだして、いつの間にか寝てた。なんで泣いてたのか、自分でもあんまりよくわからない。わかるようで、わからない。でもシクシクっていうより、ワーワー号泣だった。何をためてるんだか… いっつもそう。

July 22, 2005

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最近一人で飲むと…

ほわぁーっとした気分になることはあっても楽しくなることはなくって、どっちかっていうと悲しくなったり淋しくなったり、マイナスなことばかりが頭を駆け巡る。一人暮らしをしてる人ってみんな淋しくなったりしないのかな。ちょっとした疑問。イギリスで一人暮らししてた時はすぐそばに友達がいた。その子が辛い時も、私が辛い時も、いつでも頼り合えてかけつけられる距離にいた。でも、学生じゃない今、みんなそれぞれの生活があって、それぞれの大切な人がいて、今までとは違う。私の欠点は、それを認められないところにあるんだと思う。それを受け入れられないところにあるんだと思う。自分はいつも綺麗でありたいと思うと同時に、自分が汚い部分をもってることを認められないのと一緒。私は自分が思ってるほど、望んでる程完璧な人間ではいられなくて、そんなの当たり前なのにそんな自分が許せなくなる。認めてしまったら、なんか今まで自分が信じてきた自分自身も、何もかもわかんなくなってしまうからなのかも。こんな時は誰かに会いたい。誰かと話したい。自分の中で張り詰める何かが、涙と一緒になって溢れだしてしまわないように、張り詰める。泣きだしたら、止まらなくなるのがなんとなくわかるから。

July 21, 2005

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新入社員歓迎会IN 屋形船

2ヵ月半の合宿も終わったってことで、昨日は新入社員歓迎会。屋形船で飲み放題☆ 屋形船から見るお台場の夜景綺麗だった！大人数の飲みは久しぶりだったし、いっぱい飲んで楽しかった↑ で、ホテルまで帰ってきて潰れた子たちを部屋に寝かせてまた飲みに♪ そこからがやばかった。調理場の人と隣に住んでる同期の3人で行ったんだけど、途中から記憶うっすらだし、家まで送ってもらったし、朝起きたら隣に住む同期のベット占領してたし…。久しぶりにヤッチャッタ飲みでした。新入社員の半分はハメ外しすぎたみたい(笑)

June 22, 2005

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明日から仕事復帰☆

合宿所に戻ってきましたぁ。みんな温かく迎えてくれたし、メモ帳とか見せてくれたし、一安心。明日から、足のびっこが取れないまま、テーピングかサポーターをして仕事をすることになります。できるだけ周りに迷惑かけないように、がんばりたい。でも、朝食レストランとかやる時、びっこをひきながらご飯やお味噌汁をお客さんに運んだりするのはどーなんだろう…。まぁその辺は先輩と相談かな。とりあえず明日は掃除がメインの日なので、多分大丈夫。がんばるぞー。

April 20, 2005

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誠意。

今日突然、事故を起こした車を運転してた女の人が、お見舞いのお花と、ケーキを持って、うちに訪ねてきました。私はちょっと地元の友達の家まで出かけてて、お母さんからの電話で家に戻ったんだけど、戻ったとき、その女の人はすごい涙目だった。涙目で、「もっと早くにお詫びするべきだったのに、この度はすみませんでした」と言った。椅子に座ってお母さんと３人で話してるとき、女の人がボロボロと泣き、私もボロボロと泣き、何故かお母さんももらい泣きをした。空気はもちろん重かった。でも私もお母さんも、性格でか、その人を励ますかのように明るく振舞った。なんだかとてもホッとした。きちんと謝りに来てくれたことに、ホッとした。ここ数日、なんだか腑に落ちなかった気持ちが、少しすっきりした。実際後から聞いた話、うちのお父さんが昼間に保険会社と話したときに、「謝りの一言もないことを遺憾に思っている」と伝えたことが、きっかけだったみたい。それがきっかけだったとしても、きちんと家まで謝りに行くことはとても勇気のいることだったと思う。事実、周りの人にも謝ってはいけないと言われてたみたいだし、保険会社に言っても、「直接会わないで電話だけでもいいんじゃないか」と言われたらしい。本人としては、ずっとどーしたらいいのかわからなかったみたいなんだけど、やっぱりそれでは気が済まないということで、今日来てくれたらしい。もちろん、うちだけじゃなくて、バイクを運転してた人にも、そしてその両親のところにも、お詫びに行った。正直、とてもいい人だった。事故を起こしたときもすごく冷静で、悪いと思ってるのかもわからない感じだったけど、今日のあの涙を見たら、ホントは相当てんぱっていたんだって、わかった。起こってしまったことはしょうがない。ちゃんと誠意ある態度で謝ってもらえた。もうあとは、足が早くよくなるようにできるだけ病院に通ったりして、仕事の遅れを取り戻すためにがんばるだけ。その為に仕事の周りの先輩や同期にはいっぱい迷惑をかけると思う。でも、みんな助けてくれてるって言ってるし、協力してもらって、いっぱい努力しよう。事故が起こったばっかりの時は、びっくりして、焦って、いっぱいいっぱいになったし、仕事だって痛み止め飲んででも、無理して休まず行こうと思ったりした。でも今冷静に考えると、それは到底無理だったと思う。完治するのに１ヶ月半はかかるだろうとのこと。無理しないでよかったと思う。それと同時に、本当に不幸中の幸いだったと、心から思える。事故を起こした人がいい人だったこともそうだし、バイクがこけなかったから右足の捻挫で済んだこともそう。もしバイクが左に倒れていたら、下敷きになって骨が砕けていたかもしれない。スピードがもっと出てたら、捻挫じゃすまなかったかもしれない。もっと悪かった状況なんていくらでも考えられる。だから、本当に不幸中の幸い。だから、もうマイナスには考えない。起こってしまった過去のことよりも、これからの未来のことを考えようと思う。当たり前のことだったかもしれないけど、その、人としての当たり前をちゃんと実行して、今日わざわざ家まで訪ねてきてくれた人に、感謝したい気持ちになった。

April 19, 2005

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慰謝料

慰謝料って、どーやって決められるんだろう？今日、保険会社の人とお話しました。とりあえず必要な書類を送付するから送り返すとのこと。なんだか初めてのことで、小心だし、とりあえずハイハイ言ってるだけで特に質問とかできなかった。隣でお母さんは「慰謝料について聞きなさい！」ってさんざん言ってたんだけど、なんか聞けなかった。最初は、かかったお金だけ戻ってくればいいと思ってました。でも実際、仕事ができなくてきついし、毎日病院に行ってるし、事務手続きに関してとか、全部事故さえ起こらなかったら必要なかったこと。仕事を休むのは５日間で済みそうだけど、かといって、今日行った接骨院では完治するのに少なくとも１ヶ月はかかるだろうとのこと。つまり、仕事に復帰したところで間違いなく支障がでるってことですよね。慰謝料とかって貰うとか特に考えてなかったんだけど、貰って当然のことみたい。そんなわけで、明日保険会社と話す、バイクを運転してた友達が聞いてみるって言ってました。いくらもらえるもんなのかなぁ。お金に代えられるものじゃないものをお金に代えるから、全く検討もつきません。でもやっぱり何より、相手の人が悪いと思ってるという誠意のある態度が、ほしかったなって思う。

April 18, 2005

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交通事故から一夜明けて…

今日は朝一で病院。警察提出用と会社提出用に診断書を２枚書いてもらった。診断結果は結構強めの捻挫。捻挫ってはっきりどのくらいで治るとか言えないもんみたいだけど、目安として１週間の休養が必要とのこと。１週間…休める訳ない…。で、先生と相談して、痛み止めを飲みながら明日から仕事なんとかがんばるっていう決意をしました。休むのは今日だけにしようって。昨日は松葉杖なしは厳しかったけど今日になったらなんとかびっこひきながら歩けるようになったし、なんとかなる！がんばる！って感じで決意したわけです。で、先輩と話したんだけど、夕方には女将さんが出勤するから自分の口から報告して、とのこと。だからさっき電話したんだけど、女将さん明日まで出張なんだってーーー。というわけで社長につながれることに。社長、機嫌がいい時と悪い時で超違うし、悪い時超怖いしで手汗かきまくり。でも今日は機嫌がいい日だったのか、なんだかとても優しかった(>_

April 16, 2005

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交通事故(T_T)

えーっと。交通事故に遭いました。警察にも言われたけど、バイクの後ろに乗ってただけだから１００％被害者。左折ウィンカーを出すのが超遅くて左にも寄せない超～～中途半端な感じの、前を走ってた軽の隣を通り抜けようとしたら、なぜか寄せてきました。で、右足がもろ車とバイクに挟まれた…。「いたーーーーーーーーい！！！！」だか、「ぎゃーーーーーーーーー！！！！」だか、どんな奇声を発したかは覚えてないけど、今まで経験をしたことがないくらいの痛さでした。で、いつの間にか救急車を呼ばれてたため、足以外元気で超恥ずかしかったけど乗車。もちろん初体験なわけです。で、一人で病院行ったらあとから現場検証を終えた運転してた友達と、車運転してた方の女の人が来てたので合流。そのあと警察で１時間も待たされたあげく、調書を取られて解散。バイクを運転してたのは仲良しのお兄ちゃん（もどき）。両親に謝るために家に寄ったんだけど、初めて会うのが交通事故でなんて、印象悪すぎだなって凹んでました。今までバイクで事故ったことなかったみたいだし、私も怪我しちゃったしで、凹んでる姿見せない人だけどめちゃめちゃ凹んでたと思う。でもその人はほっとんど悪くないわけだし、ついてなかったとしか言いようがないですね。明日は朝一緒に病院行って、警察に診断書を提出しに行きます。なんか交通事故って関わるの初めてだからどーしたらいいのかよくわかんなくて、要所要所緊張したぁ。しかも、交通事故は保険きかないらしくて今日の請求金額６万弱。マジびびりました。とりあえず持ち合わせがなかったので３万円入金。まぁ治療費は全部出してもらうから今度返してもらうんだけど、とりあえず高くてびびりました。でもおにいちゃん（もどき）がしっかりしてるので頼りがいがあるなぁと思いました。私気弱だから強く出れないし、最後にタクシー代渡されても断りそうになっちゃった。とまぁとにかくついてなかった。昨日の仕事明けも今日もなーんもしてなかったから、夕方ドライブに誘われてのりのりで、バイクに乗っても、「海だ～～～～～～～」って超テンションあがってたのに、海に着くことはありませんでした(-_-;)だって６時出発で事故が起こったの４０分後くらいだからね。短いハイテンションだったなぁ。うちらはただ海にちょこっとドライブに行きたいだけだったのに…(;_;)なんか足挟まれて超痛かったから座って氷で冷やしてたりしたんだけど、痛さの中一番心配になったのが、仕事のこと。「まだ入社したばっかなのにこれで仕事できないとかありえないよー(;_;)」って思ったら痛さと不安で超泣けてきた…。診察で待たされてる間とかもなんか超凹みました。仕事のこと考えたらこの状況がどーしよーもなくって、もうどーしたらいいか誰に相談したらいいのかもわかんなくててんぱりまくってた。結局同期に先輩の携帯聞いて相談したんだけど。足、骨には異常なかったけど今松葉杖ついてて、体重かけると痛いから歩けないんですよ。でも接客っていうか、仕事動けなきゃどーしよーもないから、松葉杖なんてありえない。かといって遅れをとったら先輩にも同期にも迷惑かけるし…。そんな感じで頭の中はパニック。ちなみに私のかわいそうな足ちゃん↓ホントは今日中に上野に帰らなきゃいけなかったのにーーーーー。もうどーなってしまうんでしょうか。親は１ヶ月休まないと無理だねとかいうけどそんなのぜーーったいありえないし、休めて２、３日かな。でも休みたくないーーー。ありえないーーーーーー。とりあえず明日の状況で明日上野に戻るか決めます。仕事３時からだから、それまでに歩けるようになってますように…。（結構ありえないと思うけど(;_;)）

April 15, 2005

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ありゃ？よくわからーん。

なんか携帯からだからか失敗したっぽい。しかも削除できーん。もぅどーにもなりません…。帰ったら削除しよっと。ってか、今もう一人お布団に静かに入っておるわけです。お母さんと近所のおばちゃんが上野まで遊びきてたから夕飯食べてそっこー帰ってきたんだけど、入れ違いにみんな夕飯食べに行っちゃったんだなぁ。正直体調がかなり悪いとです。喉は痛いわこの前熱出てからずっと咳は出てるは熱あるっぽいわ↓ 今日急に冷えたからかなぁ。マジ軟弱この体。でも社会人たるもの簡単には休めないので、薬飲んだし明日に備えてねまぁす。

April 11, 2005

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無題

なんでか涙が出てきた。何があったわけじゃない。でも、涙が出てきちゃう。胸が苦しい。なんか苦しい。これが自分のなんなのかわからない。口にしてもどーしようもない。口にしたら誰かを傷つける。だから言わない。言えない。言いたくない。言いたい。いろんな気持ちがごちゃまぜになる。それをぶつけられる場所を、失ったみたいだ。今までは、あった気がする。でも、なんか今はぽっかりとそれが、なくなっちゃったみたい。そっか。だから悲しいんだ。ぶつける場所がなくて悲しいんだ。だからなんか心が卑屈になってるんだ。

March 27, 2005

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情けない…

一昨日の夜咳が出だしたと思ったら、微熱から着々と熱を上げ、39℃まで…。考えてみれば、今年に入って覚えてるだけでも熱を出すのは5回目。どーしちゃったんだろ私の体は↓ 元気でいる時の方が少ないような…。今日バイト最後の日だから絶対休みたくなかったんだけど、泣く泣くお休みさせてもらうことにしました。情けない… マジで情けないです。

March 24, 2005

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卒論提出(^_^)v→そして遊びほうけた日々＼(^o^)／ <後編>

いやいや、今日は朝からバイトでした。そして超寝坊。９時からなのに８：３０に起きたんだもん(*_*)参った参った↓まぁ１５分後になんとか家をでて、５５分くらいにバイト先についてソッコー着替えてなんとか間に合いました。マジ朝から超ダッシュ。超テンション下がりまくり。息切れまくり。最近ちゃんと寝ないと目覚まし気づかないんだよね…。参った(>__

December 23, 2004

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卒論提出(^_^)v→そして遊びほうけた日々＼(^o^)／

日記１週間くらいさぼっちゃった(^^ゞで、何をしてたかっていうと…まずは！！！もちろん！！！卒論提出してました(#^.^#)してましたっていうか、する為に必死でした。まぁ必死とかいいながら半ば開き直って、提出前日にはレイトショーで映画見に行ったんですけどね。『今、会いにゆきます』あーいう映画見ると、純愛っていいなぁとか単純に思いますね。あと、人が死ぬっていうことがどれほどはかないことなのかとか考えます。一緒に見に行った友達は後半ずっと涙が止まらなかったらしいんだけど、でも「どんな映画だったっけ？」とか終わったあと言ってました（笑）なんか自分の経験とかっていうか、自分の今までの恋愛とかを考えて涙が止まらなかっただけで、映画自体がよかったとかどーとかわかんないらしい(^^;)それは映画に感情移入してるわけじゃないよね…。まぁ、どっちにしても、映画って、やっぱいいなぁと思いました。で、次の日の１７日には卒論を無事提出しました♪袋に入れてカバンとは別で手に持ってたんだけど、学校に行くまでの間は１００万円持ってるんじゃないかって思うくらい緊張しちゃった(>_

December 22, 2004

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「千と千尋の神隠し」

千と千尋の神隠し、今日テレビでやってましたね。なんとなく最後まで見ちゃいました。金八をDVDに撮ってたつもりだったからなんだけど、あとで取れてないことに気づいて残念(^^;)まぁ、それはいいんですけど、千と千尋、これで見るのは３回目くらいかな？最初に映画館、次にイギリスいたときにVCDで、そんで今日。やっぱり一回目に見たときとは見方が変わってきますよね。物語そのものの内容に感動っていうよりは、そのときの時代背景をあらわすような描写がいろんなところに組み込まれてることに感心。宮崎さんはやっぱりすごいな。まぁ私的に「平成タヌキ合戦ぽんぽこ」は環境問題をいかにも扱ったって感じでジブリ作品の中では一番好きではないのですが…。やっぱりナウシカでしょ、ナウシカ。あれは何度見てもいいです。ジブリ作品で何が一番好きかっていう話になると、絶対にわれません？ナウシカかラピュタで。まぁ、どっちもいいんですけどね。でも私はナウシカの方が好きです＼(^o^)／おっ？今日は卒論もダラダラした話はしないのか？と思ったあなた。もちろんします。ごめんなさい（笑）今日も先生と面談しに学校に行ってきました。いっつも学校週１なんだけど、今週は３回も行っちゃった。切羽詰ってますからね(^^;)で、メールでいっぱいダメだしを受けたChapter１とChapter２のやつなんだけど、最後のコメントに、いっぱーーーーーーーーいダメだしされる前に、メールにはなかった"Overall, this is very well written" という一言が！！！！！！！そのあとにダメだしが続いてたとはいえ、なんだか今日はその一言に救われちゃいました。全部の提出が一応来週の火曜。最終提出が金曜。あと、１週間の辛抱です、この生活も。というわけで、今日はあまりがんばらずにもう寝ます。明日は一日引きこもり卒論Dayだからよいのです。うんうん。めりはりが大事。よいよい。

December 10, 2004

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彼氏と別れたこと。

今日は卒論やろうと思ってたのに結局スイッチが入らずごろごろしちゃって、夕方から約束してた学校の友達と飲みに行きました。飲みはじめてすぐにフられたのは私の別れ話。みんなその話を聞く気満々で集まったみたい（笑）別れてから旅行行ってたし、ちょっと引きこもりぎみだったし、細かい話をするのはこれが始めて。ぜーんぶ話終わって、「別れないでやってけたと思う？」と聞いたら、何人かの友達は「早すぎたんじゃないかなって思う」そう言いました。確かに早すぎたのかもしれない。付き合って４ヶ月。それで何を求めてるんだって思うかもしれない。でも、もう以上彼のことを好きにはなれないって、はっきりと感じちゃったから。後悔は、していません。私が決めたことだし、すごいすごい考えたし、いろいろ話し合った結果、お互い好きだけど、見てる方向が違うってすごい強く感じた。だから、これ以上付き合っていく自信がなくなっていったし、最後の方は相手の悪いところしか見えなくなってっちゃったから。悪いところって言っても、性格は申し分なくよかったし、すごいすごい優しかったしいい人だったし、でもそーいう部分じゃなくって、すごい内面的な弱さっていうか、そーゆーところばっかが気になるようになっちゃった。きっと、私が求めるものが多すぎたから。彼にはそれを出せないって、そう思った。別れた今、少しだけ「なんであのまま付き合っていけなかったのかな」って、良かった思い出をいっぱい思い出して、少しだけそう思う。なんか、別れた後ってすごい自分の中で美化されるっていうか、美化しようとしてるんだなってすごい思います。でも、相手にしてもらって嬉しかったこととか、一緒にいて楽しかったこととかが、別れたことで冷静に、ちゃんと思い出せる。ふと、「あんなこともあったんだな」って、思い出します。別れた理由を簡単に言ってしまえば、「価値観の違い」。いろんなところで、違うと感じました。しかもそれはある程度お互いが譲れば埋められる違いじゃなかった。彼はいつもニコニコ笑って、すごい人に気を使って、いつも相手を思いやって、自分がどーしたいかを強く言ったり、自分が怒ったとき、傷ついたとき、それを表に出さない人だった。私はそーいう関係に、だんだんと、「これはただの”当たりさわりのない関係”」っていうのかなって、不安に思うようになりました。この気を使いすぎる関係を、変えていきたいって。そう思って会って話し合ったんだけど、会って話したらどんどん「別れた方がいいんじゃないか」っていう気持ちが強くなった。話してるときにすでに「価値観が違いすぎるな」って、そう感じてたけど、何よりも話し合った最後の彼の言葉。「もしともが別れようって決めるんだったら、その時は別れるし、もしともが続けていこうって思ってくれるんだったら、そのときは一生懸命がんばる。」？？？？びっくりしました。そこにあなたの意思はないの！？って思いました。私がどーだったら俺はどーするとか、そーいうことばっか言って、自分の進む方向は人任せ。一生懸命彼にぶつかっていこうと思って話した最後がこの言葉なのかと思うと本当に悲しくなって涙がでました。結局この人は逃げるばっかなんだなって。人を傷つけないように、人のことばっかを考えてるのは、自分から何も踏み込もうとしなくて、向き合おうとしなくて、逃げてるだけなんだって。結局私がそこにつっかかって、それはずるいよって言って、「私も考えて結論だすから、ちゃんと考えて」そう言って車を出ました。その日はただただ、悲しかった。次会ったとき、彼は「付き合っていきたい」っていう結論を持ってきました。そういわれたあとに「別れた方がいいと思う」っていうのは辛かった。そう言ったあとも少し話してたんだけど、そしたら彼が、『ともが「別れよう」じゃなくて「別れたほうがいいと思う」っていう言い方をしたのは、ともの優しさなんだね』そう言いました。私はそれがすごい嫌だった。何が嫌だったかって、それは優しさじゃなくてただの私のわがままだったから。片方が別れたいって思ってて、片方が続けたいって思ってる時点で、お互いが納得して別れるなんて無理なのに、でもきっと自分の辛さを減らすために、できるだけ自分の気持ちを話して納得してほしいと思った。はっきり言わないといけないのにはっきり言わなかったのは優しさじゃなくて、ただの自分のエゴだった。はっきり言わないんじゃなくて、はっきり言えないだけなんだって。彼にもそう説明しました。そして、もうはっきり言わなきゃいけないんだと思い、「別れよう。もうこれ以上好きになれないと思う」って、言いました。その二言を口から出すのが本当に辛くて、でも自分が泣くところじゃないから必死にこらえて、さよならをしました。なんで自分が別れようって言って、自分が決めたことなのに、こんなにも悲しくて涙がでるんだろうって、頭では理解できない自分の感情がありました。それほど人を傷つけること、人と別れることっていうのが辛いことなんだって、そう改めて感じました。彼の弱さは、私の弱さと似ていました。周りに気を使いすぎてしまうこと、相手のことを一番にいつも考えすぎてしまうこと、人に強く言うことができないこと…。違ったことは、私はその弱さに気づいていて、それがいつしもいいことではないということをわかっているけど、彼はまだそれに気づいてなかった。相手を傷つけることだったら自分の気持ちをいくらでも押し殺すし、相手のことを考えすぎてしまって自分がどうしたいかが言えない。その性格は、長所にもなるし、短所にもなるんだけど、彼はそーあることが絶対的にいいことなんだと信じていて、その気持ちはかなり強かったんですよね。私も、今はそう思えるようになったけど、昔は彼くらいこり固まった考えを持ってました。そーいうのを少しずつ変えてくれたのが、留学してたときに知り合った友達。優しさのように見えてホントは逃げてるだけのとき、ホントは自分を守ってるだけのとき、そーいうのを全部指摘してくれて、しかもそれが図星のように思えた。それから、私は少しずつ変われた気がします。人間そんな簡単にがらっとは変われないけど、でも、少しずつ変われてるのは、その子のお陰だって思ってる。私もできれば彼のこりかたまった考えをほぐしてあげたいと思ったけど、でもそれも自分のエゴ。『何が本当の優しさなのか』すごい難しいテーマです。相手のことを思いやっておこしたつもりの行動も、すごい掘り起こせば結局自分のための行動かもしれないし、よくわかんない。これから先もずーっと考えていくんだろうな。

November 28, 2004

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明日から台湾！

明日からお母さんと二人で２泊３日の台湾旅行です。正直彼氏と別れたばっかであんまりテンションあがらないんだけど、でも行くからには思う存分楽しんでこなくっちゃ！なんてったってスポンサーがいるんだから(^_^)vおいしいもん食べ放題。マッサージしてもらい放題間違いないっ。そんな訳で、今さっき準備が終わりました。明日は朝の５：３２発の電車に乗って行くからかなりの早起き。日記書き終わってすぐ寝ても３時間くらいしか寝られないかな…(^^;)ってかホントは夜卒論がんばる予定だったんだけど、明日からのお父さんのご飯になるカレー作ったりテレビ見てたりしたら時間なくなっちゃった。つくづくダメダメです。帰ってから切り替えてがんばる予定…。うんうん。がんばるんだ。うん。今日来月のバイトのシフトを出してきました。ってかそんな前から１ヶ月先の予定なんてわかんないよ(T_T)まぁ今に始まったことじゃないけど、１２月はクリスマスあったり年末だったりでいろいろ友達とパーティーしたりするだろうし、でもそーゆー予定はそんなに早く決まらないから困ります。なんとか少し予定を決めてシフト出せたけど、あとから忘年会だなんだって誘われてバイト入っちゃってるときとかって、かなり切ないですよね。なんていいながらホントはそんな遊びのことばっか考えてる場合じゃありません。卒論提出最終日が１２月１７日。それが終わるまでは遊びません。…遊べません。週一で学校行ってるからその帰りくらいは友達とご飯食べて帰ったりしますけどね。それ以外の遊びは控えようかと…。いい加減本気であせってくれ、自分。やばいです。まぁそんなこんなで明日からは台湾楽しんできます！行ってきまーす(@^^)/~~~

November 23, 2004

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○ヶ月ぶりの日記！？

すんごーい長い間、日記…サボっちゃった(^^;)あんなに毎日書いてたのに、何がきっかけで書かなくなっちゃったのかなぁ。就活あんまりしなくなって、パソコンに向かう時間が少なくなったからかも…。で、なんでまたはじめようかと思ったかというと、仲良しの友達がWEB日記始めたから。「そーいや自分もやってたじゃん！」と思い出して、今までの日記とか読み返してみたら、いろーんな自分の気持ちの移り変わりとか、出来事とかが思い出せてなんかおもしろかった。だから、やっぱり日記はいいもんだと思い、また気ままにはじめることにしました。この数ヶ月の間に、かなりいろんなことがありました。おっきぃニュースとしては二つ。一・就活が終わりました(^_^)v終わったのはいつだっけな？８月に希望のところから内定もらって、そんでまだ選考が進んでたもう一社だけ受け続けて、確か８月いっぱいできっぱりやめました。長かったぁ～～～(T_T)内定もらったときは本気で号泣しました。なんか重い荷物降ろしたみたいな、開放された気分だったかな☆お陰さまで９月は一応夏休みらしい夏休みが少しは取れたかも。一人北海道の旅にも行ってきたし！ホントはどどどんと海外とか行っちゃいたかったんですけどね。二・彼氏と別れました（昨日）結局付き合ってた期間はたったの４ヶ月。でも、私の方が、いろんなことが無理になっちゃって、価値観も、考え方も全然合わないことに気づいて、その壁は越えられないものだと思ってしまいました。ちゃんと向き合おうと思って話し合ったりしてみたけど、その結果、私の気持ちは別れた方がいいのではないかという方向に固まっていくばかり。彼は続けていくことを望んでいたし、それは、他の人にとってみれば、絶対に無理だったことではなかったと思います。でも…私には無理でした。そーいう気持ちで付き合ってることが自分自身嫌だったし、彼氏にも申し訳ないと思いました。人と別れるのは、辛いです。それが例え自分の選んだ結果だとしても、別れを告げるのは、とても辛かった。人に面と向かって傷つけることを言うのは、とても辛かった。「今までありがとう」と握手し、「元気でね」とお互いに手を振った。私は必死で涙をこらえ、彼の目にも涙が溜まっていた。とても…辛かった。自分が望んだことなのに、とても辛かったことが、余計に辛くさせました。今は昨日の今日なので、文章にできるほど自分の気持ちが整理ついてないし、よくわかりません。でも、はっきりと言えるのは、彼との出会いは、私にとって、無駄ではなかった。私はそう信じたいし、信じています。今はそれが精一杯なのかも…。なんだか今回のことがきっかけで、頭の中のいろんなことがごちゃごちゃになって、自分がわからなくなって、周りがわからなくなって、不安に陥ります。寂しさにかられます。すごくすごく、孤独を感じます。でもそれは一時の感情で、普通の時は普通。元気ではなくても、そんなに死んでもいない。そんな感じで意外と普通です。凹んでるときに無理して元気に見せるのをやめようと思いました。ホントは結構元気なのに、変に自分を落ち込ませようとする気もありません。あるがままに。気持ちのままに。落ちるときはとことん落ちる。そしたらあとはあがってくるだけだから。でも正直今はどっちつかずだから、不安定なのかもしれないですね。

November 22, 2004

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