ウランとオーガ

[考え] カテゴリの記事

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• じーちゃんの日。

  このタイトルで日記を書くのも、もう３回目。６月９日は母方の祖父の命日です。祖父が亡くなってから、命についてすごくよく考えるようになりました。知ってる人もいると思いますが、祖父は自殺しました。突然の死でした。与えられた命を精一杯生き抜く。。。いずれは訪れるその日まで、毎日を自分らしく生き続ける。。。わたしは強くなりたいと思った。誰かを支えてあげられる心の強さ。自分で自分を支えられる心の強さ。いつか、もしかして祖父のような辛い思いをしているひとに出会ったとき、絶対に祖父のようなことにはなってほしくない。わたしは祖父の話を聞いてあげることも、ゆっくり一緒にお茶を飲んであげることさえもできなかったから…　だから、ほんのちょっとでも、人を支えてあげられるような心の強さが欲しいと思った。そのためには、まず自分自身が強くならなきゃ。じーちゃんへ。そっちで、ばーちゃんと毎日楽しくやっていますか？不思議なもので、じーちゃんを思い出すと、笑っている顔しか浮かんでこないよ。笑ってることよりも、難しい顔をしてる方が多かったじーちゃんなのにね。カラオケは今でもやっていますか？結婚式で歌ってくれたあの姿…　忘れられません（笑）今、幸せですか？笑ってますか？わたしは、毎日充実してるよ。じーちゃんが、死ぬことで教えてくれたこと。。。わたし、がんばるからっ！

  2007.06.09

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• 頭を動かす～

  カンチンが風邪ひきさんのため、今日は一日引きこもり～あー、お天気いいのにもったいない（＞＜）家の中じゃできること限られてるので、昼過ぎには超ヒマっ！で、ボーーーっとしながらも頭を動かしてみた。そしたら、ちょっと前にある人から言われたムカツクことを思い出した…。その人、わたしに『○○ちゃん（←わたしの名前）は、たいした努力もしないで幸せな生活をしてるじゃん』って言ったんだ。結婚して年上のダンナに養ってもらって、食べるもの住むところに困ってなくて、わたし自身はなんの努力もしてないのにいい生活させてもらってるよね～って言ったんだ。そして、外見のことも、努力しないでそんなんだからいいよね～って言ったんだ。わたし、言われた瞬間ブチっ！て切れたよ。自分で言うのもなんだけど、わたし、今までも現在も努力してきたよ！朝晩働いて、一日の睡眠時間２～３時間で、生活費も遊ぶお金も自分で稼いだときがある。会社の方針と自分の意見が違いすぎて精神的にきつかったけど、仔犬たちのために泣きながら仕事に通ったときがある。なにもかも思い通りにならなくって、自暴自棄になったときもある。でもね、あのとき、あれだけ自分自身を追い詰めてがんばってきたから今の生活があるんだ。。。って思ってる。毎日毎日、強くなれた。そして強くなれた自分のこと誇りに思ってる。外見だって、努力したんだ。小さい頃、同級生の男の子たちにブスってバカにされたから。。。食べて太らないわけがない！太らないように食べてるんだ！！髪型だってお化粧だって、いつもキレイでいたいから、母親になっても「おばさ～ん」だなんて言われたくない。だから、気をつけてるんだ。世の中には、わたし以上の努力をしている人はたくさーーーーーーーんいるけれども、わたしも努力したよ！してるよ！だから今、わたしにはこの生活がある。努力しないで幸せになれるわけがない。だから、わたしをムカつかせたあなた！いっつも文句ばっかり言ってないで、もうちょっとだけ努力したらー？自分を追い詰めてみたら？偉そうなこと言うけど、あなたは、困ったら誰かが助けてくれる。。。自分がキツイ思いしなくても誰かが助けてくれる。。。そう思ってるじゃん。だからダメなんだよ。

  2006.12.23

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• 大切なものがなくなる時。

  わたしは小さいときから１０年以上ピアノを習ってた。上手いか下手かは別として、ただのお遊びでやっていたんじゃない。いつも本気でやっていた。そしてピアノが大好きだった。もちろん、今でもピアノを弾くのは大スキだ。わたしのピアノは実家においてある。実家に帰ったときにたまーにしか弾けないけど、それでもよかった。ただただ、自分の大事なピアノがそこにあるということで安心してた。でもね、もうすぐわたしのピアノが実家から親戚の家へもらわれていく。突然に、わたしにはなんの相談もなく決められたことで。。。その話を聞いたときはかなり凹んだ…。ちょっと泣きそうだった。しかーーーし！今はかなり腹が立つ！普通は、今まで２０年くらいわたしのものだったピアノを勝手に独断で持っていくか？？ありえない！ちゃんと、”こういう理由があるから持って行ってもいい？”って一言くらい聞くだろー！非常識だ！あー、あまりにも腹がたったから書きました。ほんのちょとだけスッキリした…かも…？！

  2006.10.17

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• どうにもならないコト。

  最近、『子供が産まれました～』だとか『妊娠しました～』っていう報告が多い。みんなおめでとーーーっ☆新しい命の誕生…　実に素晴らしい☆実にメデタイ☆でもね、おめでとうと思う気持ちの裏側には、素直に祝ってあげられない自分もいるの。なんとも心の狭い人間なんだよね。わたし。。。２人目の子供が欲しいと願いだしてから、もう１年と７ヶ月…。わたしだって、心から２人目の赤ちゃんが欲しいと願っている。だけど。。。実際にはなかなか。周りの人たちは、がんばってもできないという事実を知らないから、『そろそろ２人目をつくらないとね！』とか『まだ２人目できないの？』とすぐに言う。ムカツク！！！悲しい！！！わたしの周りのみなさん、もう↑みたいなこと、言わないでね。オネガイです。言われるたびに、がんばっているのにどうしようもならないんだよ…って悲しくなる。女として、妊娠できない自分が情けなくなる。

  2006.10.05

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• ８０匹のネコちゃんたちを助けて。

  この子たちを助けて…８０匹のネコちゃんたちが、不幸な毎日を送っています。どうか、みなさん一度見て見て下さい。そして考えてみて下さい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日の日記のチワワちゃんたちのことですが…その後すぐに新しい里親さんが見つかったそうです。よかったです

  2006.08.10

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• 一大決心！？

  今までの人生で、いや、これからの人生でも、これが最大級であろう金額の買い物をしようかどうか考えている。。。よ～く考えよーお金は大事だよ～

  2006.07.02

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• 笑わない子供たち。

  楽しいことをしても楽しそうな顔をしない。こちょこちょくすぐっても笑わない。悲しいことがあっても泣かない。その子供たちは、ただ無表情で過ごす。遊ぶときも無表情でもくもくと遊ぶ。まだ２歳にもならない小さな小さな子供たちが、人を信じるということをしない。テレビでこの映像を見たとき、涙が込み上げてきた。悲しかった。切なかった。親である一人として、申し訳なかった。この子供たちは、産まれてすぐから２歳になるまでの子供たち。親が育てられないと、育児放棄をして乳児院に連れてきた子供たちだった。経済的な理由もあるだろうが、一番の理由は”虐待”だそうだ。産まれたときから虐待を受けて育ってきた子供たちは、泣く事も笑う事も楽しむこともしなくなっていくのだそう。抱っこしてもらうことも期待しない。親ばかりではく、周りの人をだれも信じない。そんなふうになってしまうのだそう。まだ、こんなに小さいのに。なんでだろう…。幸せになるために産まれてきたはずなのにね…。笑うって、すごく楽しいことなのにね…。わたしだって、子育てしててうまくいかないことばっかりだよ。毎日イライラして、ムカムカして、ガーっと怒ってしまうこともあるし、たまには手を上げてしまうこともある。でもね、子供はかわいいよ。だた、ギュって抱きしめてあげるだけでもよかったのに。。。あの子供たちが、いつか笑顔を取り戻して、幸せな毎日が送れるようになりますように。。。わたしには、そう願うことしかできません。

  2006.06.22

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• 淋しいなぁ…、、、

  今月いっぱいで、わたしの大スキな場所がなくなる。そこはいつも心の温かい人達がいて、とっても暖かい空気が流れていた。楽しいことがいっぱいの空間だった。自分の中だけで悩んでいること・考えていることがあっても、そこにいくと不思議と自然に話せた。素直になれた。そして素直になっていろんな話をされた（笑）ゆ～っくりとした時間が流れてて、日常をちょっとだけ忘れることができた。そんなステキな居心地の良い場所。。。あー、今まで３年間ありがとう。でもね、近いうちいつの日か、いろんな人にとって大切なこの場所を、また作ってくれるって。。。そう願ってる。しばらくは自分たちだけの時間を大切に、楽しんでくださいな♪応援しています。

  2006.06.17

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• じーちゃんの日。

  今日６月９日は母方の祖父の命日です。去年の今日、祖父は亡くなりました。以前ココにも書いたと思うけど、祖父は病死でも事故死でもなく、自ら望んでの死でした。祖父が亡くなってすぐは、祖父の死に方を許せませんでした。でも、祖父の安らかに眠る顔を見たとき「あー、これでじいちゃんゆっくりできるね」って思いました。そして今。。。やっぱり、自ら命を絶ってしまった祖父に腹が立ちます。でも、それ以上に、そこまで追い詰められていた祖父の本当の気持ちに誰も気づいてあげれなかったことが、悔しくて申し訳なくてしかたがないです。祖父の背中をさすってあげるだけでよかったのかもしれない。祖父の隣に座って、一緒にお茶を飲むだけでもよかったのかもしれない。そしたら、祖父が何か話してくれたかもしれない。ちょっとだけでも元気になってくれたのかもしれない。遅いけど、今なら分かる。祖父が本当に毎日辛かったのだと。そして一番望んでいたのはなんだったのかと。『鬱』　怖い病気です。憎い病気です。じいちゃんが亡くなってからわたしに教えてくれたこと。『家族を見つめる』ということ。一番大切な家族の心を、ちゃんと見なきゃいけないって思った。じいちゃん、そっちの世界でばあちゃんと仲良くやっていますか？わたし、がんばるね！

  2006.06.09

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• 足長おじさんはどこですかー？？

  今年も自動車税の請求がきてますよ普通車２台分…　イタイっす…先月は車検もあったなぁ。。。せめて１台は軽自動車なら。。。　あー、ホントに頭痛い入ってくるお金は決められているのに、出ていくお金はきりがなく消えていく。。。宝くじ当たらないかなぁ～　って期待もするけど、もっと現実を見なきゃ仕事に出よう

  2006.05.12

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• 見えなくてもよいもの。

  世の中には、汚い事柄がたくさんある。できることなら見たくないけど、見えてしまうんだなぁ～悪いことなんて見えなくてもいいのに…。変わりにいい事がもっとたくさん見えればいいのに…。誰かのふとした心遣いとか優しさとか。。。いつも一緒にいてくれる人たちの大切さとか。。。そういう人間の綺麗な部分だけが見えたら、どんなに幸せだろう。

  2006.03.29

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• 女の武器は最大限使うべし！？

  今日ある人と話をしていて思ったこと。わたしを含め女性は、せっかく『女』として生まれてきたのだから、女性にしか使えないかわいさという武器を最大限使ってもいいと思う。使うべきだと思う。わたしのいう”かわいさ”とは決してブッリコではない。内面の素直な行動や言葉のこと。そして外見のかわいさもありだと思う。相手が同姓・異性問わず、何かちょっとでいいから気づかいをしてあげる。恥ずかしい思ってもちょっとでいいからしてあげる。その恥ずかしさだってかわいさだよ！とかいいつつ、実際はわたし自身もはずかしくってなかなかかわいくいられないんだけどね～（苦笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊カンチン、中耳炎の経過見で病院行ってきました～。完治まであとちょっと！ってとこでした。また１週間後に来て下さいとのこと。早く良くなるんだぞーーーっ！！

  2006.02.25

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• 借りたものは返しましょう！！

  わたし、借りたものを返さない人ってキライ。キライっていうよりも、信用ならない。きっとなんに対してもルーズなんだろうなぁ…　って思う。

  2006.02.10

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• おかしな話。

  ポストを開けると茶色の封筒が入っていた。差出人は鹿児島の友達だった。見るとぐちゃぐちゃに破れて、その破れた箇所を幅広の透明なビニールテープで貼り付けてあった。「へんなの？」って思いつつ封を開けてみると。。。　中には友達の子供の写真が一枚だけ。これはおかしい！と友達に電話。すると、投函したのはもうずいぶん前で、中には手紙と写真を入れて送ったらしい。そこで初めて気がついた！！切手の下に押してある印を見ると、日付はなんと平成１７年６月１７日！！！どうして半年も前に出した手紙が今日届くのか？それもこんなにへんてこな形で…。郵便局に電話してきいてみた。「もしそのような形のものでしたら、うちの配達員は必ず手渡しでお客様にお渡しするはずです。」だって。「もしかしたら間違って他のお宅に配達してしまったのかもしれませんね。そして、そのお宅の方がおたくのポストに入れていかれたのかもしれませんね。」だって。「もしくは、お宅のポストからどなたかが持ち出して、そのあとまた持ってこられたのかもしれませんね。」だって。ほかにもイロイロ言いよったけど。。。わたしは、絶対に郵便局のせいだとは思っていないけれど。。。でもね、返答の仕方がおかしくないかい？おまけに、わたしが「今日配達された方に、うちのポストにこの手紙を入れられたか聞いてもらえますか？」ってお願いしたら、「え～っとですね～、配達員は今日ははっきり覚えておりまして、お宅には本日は配達はなかったそうです。」だって。なんで今日だけはっきり覚えてるの？うちのポストはいつも必ず鍵がかかっているから、誰かが勝手に持ち出すなんてありえない。間違って配達されたお宅の方が親切で持ってこられたとしても、なぜ今頃？そして、なぜ中身は写真だけなの？？そして何よりもおかしいと思うのは、↑に書いたように、”他のお宅に配達してしまったのかもしれませんね”って自分で言っておきながら「すみません」の一言がなかったのか？手紙ってすごく大事なものでしょ？それだけに、すごく残念。そして、何よりもムカっとしたのは、対応した局員さんの言い方。まるで「うちは絶対に悪くありませーん！」って言ってるようだった。はじめは別に郵便局が悪いって思って電話したわけじゃあなかったのだけど、だんだんとイライラしてきて。。。みなさん、どう思われますか？？

  2006.02.02

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• ホリエモン捕まっちゃったね…。

  ホリエモンの逮捕、ちょっとかわいそうと思うのはわたしだけでしょうか？わたしはホリエモンのこと好きではなかったけど応援はしてた。だって、あれだけの行動力ってなかなか持ってる人いないよ！人に何言われようが自分のやりたいことに向かって突き進む。。。たくさんの敵がいて、いろーんな障害があっただろう。それでも突き進んでいく姿には共感できた。そう思うのはわたしだけではないはず。。。マスコミだって、ホリエモンのことさんざん持ち上げて報道してたじゃないか。なのに今じゃ手のひら返してヒドイ仕打ちだよ。こんなに急いでホリエモンを逮捕したけど…今、日本にはもっと重要視しなくちゃいけない問題がもっとあると思うな。国はいったい何をしてるんだろう。もっと重要な問題のせいで苦しんでる人々はたくさんいるはず。そっちの問題解決のほうが先だと思うんだけど。たしかにホリエモンは法を犯してしまったかもしれない。そのことはちゃんと反省して謝罪すべきだと思う。けどね、がんばる実業家たちに対してのミセシメにしかわたしは感じられないのだけど…。

  2006.01.24

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• ”生きる”

  夜、”生きる”をテーマにした討論バラエティー番組をＴＶでやっていた。「死にたくて死にたくてたまらない」「死ぬことが願い」などという、自殺したい若者が話をしてた。彼らにとって”生きる”ってたいして大切なことではないらしい。わたしは、すごくショックでなにも言葉がなかった。わたしの祖父は、昨年自ら命を絶ってこの世を去った。自殺した。近くにいたのに、そこまで追い詰められていた祖父の気持ちに気づいてやれなかった自分が情けなかった。けどそれ以上に、命が続いているのに、生きていける体をもっているのに、それなのに「自ら命を絶つ」という選択をした祖父を情けなく思った。はがゆかった。この世に生を享けた以上、わたしたちには最後の最後まで命をまっとうする義務がある。辛いことや悲しいことがあるのは当たり前だよ。だって、生きてるんだもん。楽しいことや希望がないのは、誰のせいでもない。自分のせいだと思うよ。努力しないで幸せになれる人なんていないと思うから。何かがんばったら、ちっちゃいことかもしれないけど、絶対に何か良いことがあると思うな。だから、自殺なんて絶対にしないでほしい。

  2006.01.14

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• 日々勉強！！

  昔、知り合いから言われたこと。『あなたの悪いところは、情』情に流されやすいというか、情があついというか。。。何にでも深入りしすぎるところが悪いらしい。最近の出来事。ある、あまりいいウワサのない人に出会った。もう何年も前からそのウワサは知っていたので、あまり良い人ではないのだろうと８０％わたしも思っていた。でもね、「人を見かけやウワサで判断してはいけない」と常日頃から思っているので、周りの人たちは反対したが、今日その人に会ってみた。結果。。。ウワサ通りの方だった。あー、ここまで究極の人がいるのか。ってビックリした。　と同時に、情けなくなった。その方にも自分にも。わたしって、まだまだ甘ちゃんだなー。ってつくづく感じた。

  2006.01.12

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• これからがんばって！！

  わたしの友達に、中洲でママをしている人がいる。彼女はわたしと同じ２４歳。はっきりいって外見はヤバイ。ちょっと年がいったギャルってかんじ…。その彼女が、今日１２月２８日で中州を卒業するらしい。「普通の２４歳の女の子」に戻りたいんだって。朝起きて夜寝るっていう生活をしたいってのが一番の理由なんだって。Ｃちゃんは、見た目はちゃらちゃらしとるけど、中身は全然違う。人の悪口やモンクは言わない。責任感がある。いつも人への気遣いができる。そんなステキな女性☆だからこそ、中洲でママができたんやろうね。彼女なら！って納得できるもん。ママを務めるって、輝かしく聞こえるけど本当はスゴク大変なことなんだよね。一度お店に飲みに行ったことあるけど、スナックっていうよりラウンジっぽい、とても大きなお店だった。スタッフもたくさんいた。お客さんも多くて満席だった。そんな中でママ。。。プレッシャーもストレスも想像つかんくらい大きいものだっただろうと思う。きっとＣちゃんは今まで表に見えない努力をたくさんしてきたんだと思う。だから、たくさんの人に慕われてたんだよね。明日から中州のＣちゃんじゃないんだ～。ずーっと中州で働いてたから『中州＝Ｃちゃん』なんだよな（＾＾；年が明けたら、いーっぱい遊ぼうね♪カンチンの子守りよろしくね～？！がんばれ～!!!!!

  2005.12.28

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• トミコばーちゃん。

  今日は母方の祖母「トミコばーちゃん」の命日です。平成１２年１２月１１日、５年前の今日、ばーちゃんは亡くなりました。雪の混じったような雨の降る、とーっても寒い日でした。まだまだ元気で、自営で鶏肉屋をしていて、すごく頑張り屋さんなばーちゃんでした。みんなから慕われて友達の多い人でした。そしてちょっとおせっかいな人でした。でも、そのおせっかいが今思えばとてもありがたく、暖かく、懐かしいです。学校帰りに寄る孫たち、仕事帰りに寄る子供たちのために、いろんな物をいつも準備していてくれました。これがおいしいから！と、いつもおやつを出してくれました。当時わたしがバイトしていたスーパーに来ると、わざとわたしのレジに並び、友達に「孫なのよ～」と自慢してくれました。そうそう！冬になると毎年、しもやけで鼻の頭がムラサキになっていました。わたしの中ではそれが、冬の名物でした。笑あー。。。何を思い出してもすべてが懐かしいです。もし、今でもばーちゃんが生きていたらどうだろう？子供好き・お世話好きだったから、カンチンをすごくかわいがってくれただろうな。ウランとオーガとよっくんも、もちろんかわいがってくれただろうな。今このわたしを、ばーちゃんに見てほしかったなー。。。残念。。。

  2005.12.11

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• 今日思ったこと。

  世の中にはいろんな人がいる。生きていたら毎日いろんなことがある。楽しいこともいっぱいあるけど、それ以上に辛いこともいっぱいおこるよね。イヤなことにぶち当たったとき、人って逃げたくなるし泣きたくなる。それって当たり前のことでみーんな一緒。だから、泣きたいときには思いっきり泣けばいいし、逃げたくなったら思いっきり現実逃避すればいい。そしたらきっと、また明日からがんばれるはず！？どんなことがあったって、毎日毎日時間はすぎていって、また新しいことが待っているんだもん！イヤなことはその日だけで終わらせましょう！！じゃなかったら、あなたの人生がもったいないじゃないですか！！！大切なのは、自分らしくいること。自分で出した結論を信じること。キレイ事を言ったって仕方がない。幸せでいるために何よりも『自分』を優先させること。辛い思いをした分、得るものもたくさんある。人生勉強させてもらったと思って、プラス思考で前向きにがんばりましょーよっ♪わたしはいつも一生懸命な『あなた』がステキだと思いますよ！そしてスゴイと思いますよ！わたしも今日一つ、人生勉強させてもらいました。

  2005.10.19

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