ワタシ未亡人/パパは神様

[未亡人のつぶやき] カテゴリの記事

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• 未亡人・１０年目は雨。

  未亡人生活丸９年を迎え、ついに１０年目に突入です。今日は、優しい雨。イチローは言いました。ＷＢＣ準決勝、対アメリカ戦。「特別な感情がないことが、特別」同じ心境です。いつもと同じに朝が来て、いつもと同じに夜が来る。しいていえば、補習のはずだったアオイさんが、先生の風邪で家にいることが、特別なくらい。ＹＯＳＨＩＫＩさんは言いました。彼は、１１歳の時にお父さんを、自殺で亡くしているそうです。「父の死を）乗り越えてはいない。常に戦いですよ。こういう傷は癒えない傷だと思う」私も、大事な人の死は「乗り越えるもの」ではないと、感じています。元どおりには、もう、戻れない。傷もある。もし、「その傷を消せる薬」がどこかにあっても、私は使わない。この傷も、彼が生きていた証。１１歳。今のアオイさんと同じ年齢です。大きい分、色々と感じて、傷ついて、戦ってきたでしょう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊おしゃべりな２歳児で、「パパ、いってらっしゃい」と小さな手を振ったアオイさんが、もうすぐ１２歳になります。パパのことは、もう、何も覚えていないと思います。忘れられることが怖くて、でも、彼の話をするのも嫌で、死んだことを受け入れられなかった私も、「忘れてしまって当然」と、今は思えます。私は、親を亡くした子どもではないから。アオイさんは、アオイさんのいいように、消化してけばいい。彼女にとって、愛すべき父であることは、よくわかっているから、それで大丈夫。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私たちも戦ってきたけど、彼も、よく見捨てずに見守ってくれたなぁと思います。ひとりで寂しいのも、先に逝くことが苦しかったのも悲しかったのも、彼だから。私たちは、見守ってくれる人も、沢山の仲間もいて、幸せ。皆さん、いつも、ありがとう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ちょっと元気になった何年目かに、「１０年。ひとりでやれたら花火あげよう」って思ったの（笑）「どうせすぐ再婚するんでしょ」みたいなことを義理両親に言われて、意地もあって（笑）絶対１０年はひとりで頑張ってやる。って。ま、再婚はそんなに簡単なことでは、ないけどもね。来年には、丸１０年。花火を上げるにはちょっと寒い時期だけど、そのくらいの気持ちで迎えられるように、また１年、頑張りたいと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いつか私が骨になって、彼と同じ場所で眠ることは出来なくても、同じ空から、同じ雨が降ります。

  2009/03/25

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• シングルハウスのゲストブック。

  久し振りに更新しようと思って、ビルダー開けたら、なにやらゲストブックページの表がズレズレになっていて(-"-)今ネット上にあるページを、ビルダーに戻す？こともできるのだけど、手直ししたいこともあったので、いちから、コピーと貼り付けを繰り返して、数日かけて直しました。以前は、プロフィールの内容は、書いてくださった方の文章そのままにしてたのですが。「１９○○年生まれ、○歳」の年齢のとこが、すでに３・４年過ぎているケースが多くて、さすがに今回は年齢の部分を削除させてもらいました。ひとりひとり、文章を確認しながらの作業だったのだけど・・・・皆、すごい底から立ち上がってきたんだなぁって。今、アオイさんよりずっと年上の子の年齢が、アオイさんより下になっていたりしてね。それでもあの時は、「○年生って大人だなぁ」って、面倒見のいいその子に、感じたものです。ハウスは、死別してからパソコンに触った。って方も多いので、「パソコン初心者で・・・」と書かれたものも多いのだけど、今はきっと、便利に色々出来るようになっているでしょう。その時間の分、きっとひとりでいても、できることも、増えてるんじゃないかな。オフ会で会う人たちは、元気で、笑っていて、もちろん愚痴や不安を話すこともあるんだけども、本当の心の奥の、辛くて不安でたまらない部分が、ゲストブックには書かれている気がして、今と過去を見比べて、みんなみんな、よく頑張ってきたよ。と、感慨深い気持ちで、いっぱいになりました。こういうことを強制にしてはいけないし、するつもりもないのですが。これからもゲストブックに新しく参加される方も、いると思います。掲示板に書き込みされたときに、もしも目に留まったら、何か一言でもいいので、声をかけて貰えたら嬉しいです。私も、不安でたまらない時の、その一言は、救いでした。あなたも、そんな時が、きっとあったと思うから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊結婚記念日でホワイトデーの昨日も、当然のようにアオイさんは塾で。日の暮れた時間も、家にひとりでいたのですが。「ヒツウチ」で家電が鳴り。せっかく表示してるんだから、ヒツウチに出るなよ～って話ですけど、「もしもし。」って出たらですね。カチッっと電話の向こうで何かが切り替わって、「You're everyday～～～♪あなたがぁ～～～～思うよりつよ～～くぅ～～～♪」？？？ミーシャ？電話の向こうはミーシャの歌声・・・う～ん。これって間違いなく生きてる人間の仕業だと思うのだけど。もしかして、イタい間違い電話かもしれないし、面倒ないたずら電話の可能性もありますが。知ってる方でしたら、どなた？

  2009/03/15

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• 続・死別が私にくれたもの。

  先日のブログには、た～くさんのコメント、ありがとうございました。コメント以外にもメールで直接くださった方もあのアンケートは、話の中でそういうことも出たのだけど、「個人的に皆さんに聞いてみたいこと」でも、ありました。研究材料としてアンケートを使うには、最低でも１００とか集まらないとダメらしいし、ネットアンケートだと「ホントに未亡人かわからない」ので、使えないそうです。１００人未亡人の集会、もねぇ。。。（笑）ここに集まってくださる方たちのように、ネット環境にあれば、自分が求めてるとこを探すこともできます。じゃぁネット環境にない人はどうする？参加したことある方もいるかもしれないですけど、地域の父母会みたいなのとかね。絶対的に多いのが「離別」、それから年齢層も違う。福祉も、離別向けにはいろいろパンフレットがあったり、サポート体制も整ってるとこもある。でも、死別って、窓口から嫌な思いしたこと、ないですか？年金関係で、「児童扶養手当」を請求に行ったとき、「前例がない」って言われたり、社会保険事務所でさえ、間違った情報くれました。（即刻社会保険庁にお電話しましたがっ）病院にパンフレット置くのは難しいそうです。じゃぁ自治体？それも、自治体って別々だから、ひとつひとつ・・・気が遠くなるような作業です。それから管理人やってて感じるのは、「やみくもに団体大きくするのは、いいわけではない」出会いの場があっても出かけないのは、距離とか金銭的な問題なのか、とか、それとも、そもそもあんまり必要としてないんじゃないか？とかね。まぁ色々思うことがあったわけです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私も最初は、よそをウロウロしてました。皆で「悲しい・辛い、死にたい」って言ってるサイトは、自分もそういう気持ちの時は心地よかったけれど、少し元気になってくると、引っ張られそうな感じがしたのです。「元気になってはいけない。あなたの大事な人が死んだのだから、悲しみなさい。」それは、私の、心の声、なんですよね。それで作ったのが「シングルハウス」です。HPも素人でねぇ・・・・・でも、親切に教えてくれる人もいて。「前向きなのが辛い」って意見を、頂いたこともあります。面と向かって、誰か個人向けに発信してて、その人が辛いなら辞めるけど、ネットって不特定多数なだけに、難しいですよね。私も前出のサイトを見なくなるまでには、結構時間かかりました。自分に必要なものをチョイスしていく勇気も、ネット生活には大事かもしれません。もちろん、不特定多数に発信してるし、「死別母子家庭」ってカテゴリであるから、なんでもかんでも、自分のプライベートや思うことを、書いていいわけではない、と思ってます。そういうことは、家の日記帳に書くべきで。若年層寡婦。の定義も、難しいな～と思いました。ハウスから、再婚された方もちらほらいるのだけど、ゲストブックに残ってる方もいる。ちゃんと聞いたわけではないけど、死別って悲しいことだけども、死別だからこその居場所も、残しておきたいんじゃないかな。想像ですが。再婚して、すべての悩みから解放された人を、私はまだ、知りません。チカさんが再婚する。ってのは面白いだろうな～と、思ったりするのだけどね（笑←他人事）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊センセイは昨日、ハウスの別のお友達と面談？でした。その方からメールが来てて、「（センセイは）チカちゃんに似てるって思った」と。そして私は「その人に似てるな～」と（笑）こうやって類は友を呼んでいくのでしょう。「死別」は共通点のひとつでしかないから、それより先でつながっていけるのは、別の何かがある人たちです。こういうごちゃごちゃを考えるのは私の脳みその「趣味」なので、また、急に思いたったりしたら、おつきあいください。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日は、仕事→学習発表会IN小学校この間食事・着替え込みで２０分。１分前にぎりぎり～～と思ったら、「はじめの言葉」が始まっていてがっくり。チャイム鳴ってないじゃないのさ！！その後、恐怖の？「来年度の役員決め」を仕切らせていただき、無事決定して、懇談会。最後に若い先生が「ありがとうございました」と頭を下げたときに、うるっとしました。それから大急ぎで歯医者に連れていって、帰ってからは、貴重な家庭学習日でつきっきり。。。。あぁぁ～～～。だけど、日曜日から悪かった耳が、今朝はよくなってました。もしや、ストレスの原因は、役員か？（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊春休みまで、あと少しです。３歳になる前にパパと死に別れた子が、６年生になります。私たちは、元気です（＾－＾）

  2009/03/06

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• 死別が私にくれたもの。

  今日は午前中学校の会議に出かけて、その足で、上野へランチに。デートのお相手は、初対面。まぁ私にはわりとよくあることなのだけど（笑）１年くらいメールのやり取りを繰り返して、ようやく対面が実現しました。わざわざこのために群馬から出てきてくださったと聞いて、びっくり・ちょっと恐縮しました。その方は、大学の看護学部で先生をされています。ご自身も死別で、「子どもを持つ若年層寡婦の・・・・・・」って研究論文を作成しています。新しいことをはじめるのはなかなか大変なようで、「そういうことをしようと思っている」ところから、実際に動き出すまでも大変だったし、色々な死別の方に会って実際に話を聞いている過程でも、大変なことも多いよう。とまぁ、書くとお堅い感じですけども。普段の「お仕事モード」のメールは先生チックだけども、プライベートのやり取りをするようになったら、これはもしや、とっても気が合うような・・（笑）予想通りに、色々な議論も交わしながらも、げらげら笑って、とても有意義な時間を過ごしてきました。普段死別の方に会って話をするときは、不安だったり愚痴だったりをお互いに言うって感じが多いけれど、趣旨が違うし、そういえば私も、そんなことも思ってハウスもはじめたんだっけな～と、初心に帰るような部分も。死別者は、母子家庭でも少数派で、弱者であること。精神的負担が、なかなか見えづらいこと。同じ死別でも、年齢、特に小さい子どもを抱えている人はますます少数派で、抱える不安の種類も違ってくる。そして、ネット環境にある人ばかりでなくて、誰かと繋がりたいと思っているけど、繋がれない人たちを、どうケアしていくのがいいのか。私みたいにただの主婦でなくって、きちんと勉強して、社会にアプローチできる方が、腰をあげてくれることに、成果が出たらいいなと願います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もし、答えられる内容でしたらお願いします。１、あなたは何を期待して、ネットの、死別グループ？に　　アクセスしてきましたか？２、プラスになったことはありますか？　　マイナス点は。３、ネットでアクセスしているけれども、リアルに誰かと出会ったことがない　　（オフ会などに出たことがない）方に、お伺いします。　　そういう場に出てこれない（出てこない）　　理由はなんですか？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊死別して、失ったものは大きいけれど、得たもの、これから得るものも多いだろうと、年々実感しています。今日もまた、１枚名刺が加わりました。死別して良かったと思うわけではないけれど、死別だからこそ、見えるものも、出逢えた人も、いっぱいいます。それをプラスにしていくことが、「彼が生きていた意味」だと、思う。「死別」って言葉を使うことが増えて、単なる単語みたいになってるけど、とても深くて大きなことです。大事な人と、死に別れること。どんなに時間が過ぎても、覆ることは絶対にない。どんな後悔も無念も、愛も、自分で消化していくしか、ないのだから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊死別者であることよりも、目を向けないといけないことが増えてきて、なかなか向き合う時間も減ってきているのだけど。今日は新たに、「子育て応援サイト・サーチエンジン」に良かったら登録してね～ってメールが来てたので、（こんなに軽くはないけど(^_^;)登録してきました。またここから、新しい出会いがあったら素敵です。何もなくても。日々、結構幸せだなと感じて暮らしてます。

  2009/03/04

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• 私が産みたいくらいです。

  気がつけば１月も半ばを過ぎました。1年の１２分の１の、さらにその半分。時間てあっという間です。松田龍平さんの、今はまぁ驚くこともない、デキ婚。若いカップルのことは、よく知らないのでアレですが、お母さんの美由紀さんが、いいコメントしてましたね。「私が産みたいくらいですよ（＾－＾）」彼女も未亡人で、優作さんが亡くなったのが１９８９年のことですから。もう２０年近くになるわけです。二人の息子さん、抱えてね。そして二人とも、立派に活躍されて、自立してるじゃぁないですか。２０年。文字にするのは簡単だけども、その間も、ずっとひとりでがんばるって、本当に大変なことだったろうと思うのですよ。若いけれど、世間からもすごく祝福されているカップル。って感じで、頑張ってきたことのご褒美なのかな～なんて。私も、がんばればご褒美は来るのかしらん。「私が産みたいくらいですよ」ってコメントには、なんというか、未亡人の貫録。みたいなものすら、感じました。最強の未亡人に、近い。そしてそのコメントの後に、取材してる方から、「ご予定はあるんですか！？」と聞かれてしまう。という・・・素敵。自分からほのめかすんじゃなくてね。聞かれるくらいが素敵。弟の翔太くんが、「父がなくなって、家族は減るものだったので、増えるのはとても嬉しい」というようなコメントを出していて、それもまた、素敵。と。家族って、増えるものなんだね。うん、そうだった。

  2009/01/16

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• 交通遺児育成基金。

  交通事故で親を亡くした子供たちのために、「交通遺児育成基金」という財団法人があり、我が家はそこに加入しています。かなり大きなお金を運用しているので、はじめるまでには、いろいろ調べてもらったり、ドキドキしました。ときど～きハウスを通しても、加入しても大丈夫か？的なメールが来ます。地域別に支部があって、活動は違う部分もあるのですが、ディズニーに招待してもらったり、野球に行ったりしてるのは、この基金を通してです。残念なことにＰＲが足りないのか、認知度は低いと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊イベント事は多いけれど、家族単位で参加して、遊んで帰る。って形なので、そこで家族間の交流は生まれません。絶対ないわけではないけど、私はゼロ。ハウスの仲間で同じ基金に加入してる人は割といて、そういうつながりはありますが。昨夜、支部の方から電話が来ました。基金は今、会員同士の交流を深めようと頑張っていて、支部にも「なんかやれ」と司令が来たそう。交流会を開くのに、「共通点」が必要と考えて（そこがもう、違うと思うのよ。だって死別は十分共通点）「来年進学するお子さんをもつ家庭」にお知らせを出したら、返事がありませんでした。と。そりゃそうですわ。進学問題なんてデリケートな話題を、初対面の相手とは出来ないと思うんだけど。で、参加をお願いしたいんです～～～～(ToT)と、やや、泣きが入ってました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊市とかでも「なんとか交流会」とかってないですか？私、市の母子家庭をランドに招待するってのにも行ったことあるんだけど、そこでも知り合いはひとりもできませんでした。なんとか交流会でも、そこで知り合いになって、「じゃぁ今度お茶でも行きましょうよ～」みたいなことって、あるのかしら？基金のイベントはお泊りのところもあるらしいけど、泊りで行けば、交流は生まれる？どうも違う気がするんですよねぇ。。。。ハウスのオフで、知らない人同士がその場で知り合いになって、私が介入しなくても、気のあう人同士は仲良くやってる。もともとネットで名前を見た人同士ってこともあるけど、そうじゃない場合もあるし。。。何が違うのかしら？と、考えてたら、わかんなくなった。一番違うのは、交流会を仕切る基金の方が、死別経験者じゃない。ってことなんですけどもね。それは結構大きいのかも。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊色々モノ申したいところもあって、とりあえず交流会に参加することになったのだけど、今のままだと、私も、どうしたら交流は生まれるのか？ってとこに、良い意見が浮かばないのです。じゃぁ現状でいいかっていうと、私は他に交流の場を持ってるから良いけど、そういうつながりを求めて入って来る人だっているだろうし、何より。死別当初の悲しみや苦しみは、絶対誰かと共有したほうが、救われる。救いを求めてる人は、今日も明日も、居るはずなんだよね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そんなわけで、育成基金千葉支部の「交流会」に、チカさん、参加しますんで。もし、あれ？と思う方がいたら（いないか・・）声掛けてください。先週もアウトレットで行ったのに、また海浜幕張。この週末も忙しくなりそうだわ。

  2008/12/09

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• 赤ちゃんが欲しい！

  赤ちゃんがちょっと大きくなってくると寂しくなっちゃって、また欲しいな～って、赤ちゃん求め続けて、気がつけば大家族！なんてケースも、世の中にはあるようですが。私は、一応チャイルドマインダーの資格も持ってたりするんだけど、特別「赤ちゃん」に思い入れはありません。どっちかっていうと、大きくなる先が気になって仕方がない。観察する分には面白いけど、よそ様のお子ちゃまで十分かしら。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊みなとみらいオフにかわゆい２歳児がいて、「わあ、可愛い～♪」「じゃぁもう一人生んじゃう？」なんてとこから話が飛躍しまして。ここから先は、フィクション。むしろファンタジーの世界として、お楽しみください。私は、アオイさんを出産した時、一応吸引分娩なんて、母子手帳にハンコついてるんですが、「面白かったからもう１回！」とは、思いました。そういう人に限ってチャンスはなく、「もう２度と生まない」とか言ってる人に限って、ぼこぼこ産んだりします。「産むのはいいけど、育てるのはもうごめんなさい」な私。そこへ、「うまく産めなかったから、もう一回出産してみたい」って方が。けれど彼女は、「妊娠中はいや」と。私、妊娠してんのが一番楽しい気がするんだな～。おなかの中に幸せ入ってる感じがしない？？とかいって、つわりでほとんど食べられず、妊娠してんのに痩せたのは私ですけど。おなかがおっきくなると楽しいじゃない♪ってことで、私が「妊娠担当」出産リベンジのＮさんが「出産担当」で、Ｓさんが「育児」中学生あたりになったら、Ａさんとこでっと。あ、Ｂさんもいいのよねぇ～。こんな分業、ほんとに出来たらいいと思わない？世の中には妊娠・出産してみたい男の人もいるかもしれないし。あなたはどこ担当にする？？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊よそ様の、子育ての話って本当に勉強になります。「私は過干渉なのよ」って人も、「ほっておいてるから」って人も、親子の組み合わせがうまくいけば、どちらもすごくいい結果が出てる。私は中途半端なのよね。干渉するけど、うまく教えられないし、ほっておくには、目に余る。勉強に関しては、結果は出てないけども、私自身のエゴもあってやらせてるとは思ってるのね。「アオイさんがやりたいと言ったから。」って、彼女だけの責任だとは到底思ってない。それに対して「うん」と言えば、私の責任。ところがアオイさんなりに考えているのでしょうか。貰えるかどうかも分からない、麻生総理の「気まぐれ金」出たら「塾の費用に使って」とか言うし、（ぱ～っと買い物行こうと思ってた母）昨日も、塾からの「６年生へ進級しますか？」って手紙に、「がんばるから、ハンコ押してください」って言われて、びっくりしました。いや、何も考えずハンコ押しちゃうんですけど。まぁこれは、私の子育てうんぬんではなくて、アオイさんのキャラ。「生まれつきの性格ってあるよ～」って、兄弟持つママさんの言葉は、妙に重みがありました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「産むんだったら、男？女？どっちがいい？」出産担当Ｎさんへお伺い。「（妊娠担当の）チカさんの好きなほうでいいよ～～。男と女って妊娠中も違うから、今度は男を妊娠してみたい？」う～ん。私、「１００人産んでも女がいい」って思ってたんだよね～。でも、最近は。１００人産んでも、「アオイさんがいい」と思ってます。ま、１００人もいたら、相当にうざいですけど（笑）

  2008/12/02

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• 手紙。

  電話、メール、手紙・・・・今はいろんなコミュニケーションツールがあるけれど、あなたが一番好きなのはどれですか？私は。。。苦手なのは電話かな。最近はすっかり「用のある時にだけ使うもの」とインプットされているので、なんだか縛られるような感じもして。結局、好きな時に読んで返事すればいい、メールやネットの世界に、どっぷり。ってことなんだな。そして、手紙を書く機会はめっきり減っています。が、ゼロではありません。現実なかなかメールのように頻繁にやり取りできるものではないけれど、手紙を書くのは、案外好きな時間なのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ここ数年、田舎の、高校時代からの親友と手紙のやりとりをしています。彼女は、ネットは使っておらず、携帯で書ききれないほどの内容の濃いやりとりをしているので、それが半年に１度になろうと、郵便屋さんのお世話になっています。一度に５枚も６枚も便せんを使うので、彼女には「返事をするぞ！」と気合入れないと書けません。もともと筆圧の強い私は、疲れるし、文字もきれいではないけれど・・・返事が来たときの気持ちは、メールとはどこか違う。彼女は、息子くんが１歳の時に離婚して、その子が中学生になる年に、再婚しました。そのあと、立て続けにふたりの女の子に恵まれて、あっという間に３児の母。恋愛も再婚も、いいことばかりではなく、そういうことを包み隠さず文字にしてくれる彼女には、私もストレートに書けます。先日来た彼女からの手紙に。「私は、チカの旦那さんに、いつも感謝しているんだ」と書かれていました。私たち家族が平和に暮らせていることは、彼が守ってくれているからだって。「チカからの手紙を読むと、いつも男の人の手が見える」私も初めて聞いたし、あまり人には言わないそうだけど、「感じる」ことがあるらしく。その手は、何かを包んでいるような形を、しているそうです。人から言われて気づくようでは、私も未亡人としてまだまだ。なのだけど、泣けました。彼女にも、彼にも、感謝したい気持ちで、手紙は仏壇にあげてあります。ま、そのあたりが非常に未亡人的。ですが。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊結婚してるときは、帰りの遅い彼を待つことなく、アオイさんと寝る妻だった私は。毎日、その日にあったことや、アオイさんのことを、手紙に書いて、置いていました。狭いアパートだったので、帰ってきて、手紙を読みながら夕食を食べているのを、感じながら横になっている時間も、今思えば、温かいものでした。彼とも何通もやりとりしたけれど、そういうのを残しておくような女子的思考があまりなく。すべて捨ててしまっていますが。これからアオイさんがどんどん忙しくなって、その時にまた、コミュニケーションとして、手紙を書くのもいいかなぁなんて、考えています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊あの時書いた文字はもう、読めなくても。別の文字が、私を温めてくれています。

  2008/11/20

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• 夫と彼氏の違い。

  ２か月綴りになっている我が家のカレンダーは、ついに今年の最後が見えました。先週の予定を振り返ってみると、月・水・金、そして土曜と人に逢いまくっていて、寂しいのかなんなのか、そんな自分を不思議に感じる、もうひとりの自分がいます。相変わらず「忙しい」んじゃなくて、「忙しく」することで、何かを埋めようとしてるみたいだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊かな～り凹んでたとき。毎日メールしてる気心しれまくってるママ友には、こっそり愚痴ってました。「こういう時、家の中に愚痴れて慰めてくれる旦那さんのいる、あなたが羨ましい」と書いたら、「チカちゃん。それは違う」今回の私のごたごたは、「旦那には言いたくないし、言ったら怒られる」出来事だったらしく、「慰めてくれるのは、旦那じゃなくて、彼氏だよ」と。ハ！！？そうか～～～。どうやらひとり歴が長くなるにつれて、旦那と彼氏の違いすら、よくわからなくなってるようで。例えばね。男の人におごってもらうことがあったとして。どうもそういうのが気持ち的に負担になることもある。だから、「おんなじ家庭、おんなじ財布」だったら気楽でいいだろうなと、私は思う。でも「おんなじ財布なんだから、おごってもらってるわけじゃないし、嬉しくもなんともないじゃん」と、ママ友。そうか（笑）言われてみれば、なんとなくわかる。コレ。死別年数とか、消化してるものとか、記憶の差もあるので、感じ方は相当人によって違うだろうし、「うちは何でも愚痴を言えたし、慰めてくれたし」ってことも、あるとは思うのですよ。でもなんだか、現実世界の夫婦が、私ったらほんとにわかんなくなってるんだな。って。悲しいとか寂しいとかではなくって。不思議な感じでした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日は長年の男友達と逢ってました。彼は彼で、仕事仲間にも身内にも言えないことを抱えていて、「言えてよかったよ」と。そして私も、彼には相当愚痴って、心配掛けて、心配してくれる人がいる。ってことに、どこかで安心していた。お互いに、なんとなく必要だと感じる部分はあるけれど、彼氏彼女になることは、ないと思う。ゲイでも、人のモノでもないけどね。夫じゃなくて、彼でもない。絶妙な距離間が、男と女には、ある。ってことを、私は死別して、知りました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私が埋めようとしてるものが、何かはまだ分からないけれど。少しづつ確実に復活してるのが、わかります。

  2008/11/02

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  未亡人を鍛えあげるもの。

  ワタクシ、街のケーキ屋さんです。今はなんだかんだいっても豊かな時代ですから、たいがいのおうちでは誕生日にケーキを買うでしょうけど、それでも、ケーキ屋さんは、世の必須アイテムではない。と思います。ちょっと気持ちとかお財布に、余裕のある時に、行く場所。というか、嬉しい気持ちで行くところ。ですよね。怒りながらとか、悲しい気持ちでは、あんまり行かないんじゃないかしら。と、考えるので、いらっしゃるお客様には、その気持ちのまんま、帰っていただけることを心がけます。わりとよくあることですが。お昼休みに来店した感じの、作業着の男性が、ケーキの注文に来ました。「結婚記念日なんです」って。ローソクは１５本、メッセージは照れ笑いで「ママ、ありがとう」って。素敵だなぁと思います。そして、羨ましくないわけがない。こうして、私は、日々、鍛えられているのです。そうやって少しずつ、「おめでとう。よかったね～」と、穏やかな気持ちで見送れるようになりました。夫婦で来店して、仲良くケーキを選ぶ姿だとか、小さなお子さんの手をひいてやってくる、だとか。地雷になりそうなことは、比較的多いです。けれど、武装してることは、表に出してはいけない。ケーキ屋さんは、意外と未亡人にはハードな職場ですよ（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こういうのは日々のことなので、慣れてくるんですけど、過去に、「ピンチ！」と思ったのは、彼の亡くなった病院へのケーキのお届け。こちらはもう、行く機会がない。というか、うまいこと避けてきた９年ですから、今さら・・・・的であり、今ならどうなるんだろう・・・・的な。仕事ですからねぇ。行ったらなんだか調子が悪くなりました。とか、通用しないし、さらにはいちいち説明するのもいやだし。などなど、悩んでいると、どうにかうまいこと、私が行かずに済んでるんですねぇ。こういうとき「彼の存在」をこっそり確認したりするのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ベランダ栽培のオクラが、少しづつ、収穫出来てます。小さなプランターで、簡単だった！たくさんは取れないけども、実は柔らかくて、なかなか良いです。来年の話をすると何かが笑うらしいけどもね。来年も、オクラで。来年も、最強の未亡人を目指していくつもり。

  2008/10/10

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• かっ！カビが！！！

  彼の遺品のあれこれを、オークションなどに出品しているのですが。そういえば。あれも、しまっておかないで使っちゃおうかな。と思いだした一品。御葬式の返礼品にですね。一応音楽関係というか、いや、舞台なんだけど、♪のモチーフの一部がパールになってる、ミキモトのペンセットを贈って、（もちろん高額の方のみ）ひとつ、自分用に？とってあるのです。それから、黒い皮のボックスも。ほこりかぶったボックスを開けてまぁ、びっくり！！中には、ペンセットも入ってたけど、彼の、当時使っていたお財布が入っていて、カビてた！！いや～～財布ってカビるんだね～。とかって感激してる場合じゃないわ！久し振りに触るのをためらうブツを、見ました。表には、中に入ってるお金を、細かく分けて表記した紙が、貼ってありました。事故死別の方は、ご存じでしょうが、持ち物の、金品に関するものは病院ですべてチェックされます。事故の日はお給料日で、手のつけていない封筒も、先に開けられてしまっていました。脱がすために刻まれたと思われる、血のついた服や靴は、ビニール袋に入れて、返されました。嫌な思い出ですが、すべて現実。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さすがに「この財布は、捨てよう・・・」と思って中を開けたら。もう古ぼけたアオイさんの写真がいっぱい貼ってあって。あぁこんなことしてたっけな。。。と思ったら、やっぱり捨てるに捨てられず、中身だけ出して、お財布は拭いて、影干ししてます。もちろん、もう使うことはできないので、お正月にでも、御寺で焼いてもらうつもり。それにしても、あんまり長く遺品も取っておくと、危険ですよ。思い出はカビないでしょうが、モノは確実に古ぼけていきますので。さらに、開けるのが色んな意味で怖かったのが、彼の通勤かばんです。これだけは、どうしても怖くて、ちらっと見た記憶はあるのだけど、そのままで。久し振りに持つ、どっしりとした重さ。この「何が入ってるんだ。。。。」って重さは、今のアオイさんのランドセルや、塾バッグと共通します。なんでもかんでも、持ち歩かないと、気が済まない人たち。中には・・・・お弁当箱が入ってました(ToT)あぁそういえばそうだったかも・・・・・でも、洗ってありました。彼は、食べたら洗って持って帰ってくる人だったのですよ。旦那もしつけが、大事ですね。いくら洗ってあっても、１０年モノのお弁当箱とは、なんとも恐ろしい。彼の、仕事のユニフォームも出てきて・・・どうしようかな。なんとなく、今の気分では、それを洗って取っておく気持ちになれないので、それも、お正月の御寺行き。って気がしています、どの道、今すぐに決めなくてはならないことではないので、時間も解決に手伝ってくれるでしょう。「パパの財布が出てきたのっ！？」と、興味津津のアオイさんに、小さい頃の写真が、いっぱい貼ってある財布を、開けて見せました。「こんなに貼ってあったんだ」そうだね。とってもとっても、愛されていた。でも。通勤かばんの中に入ってた、もっと沢山の写真を入れたポケットアルバムは、見せることが、できませんでした。きっと、その写真を見せて、自慢してたんだろうな。親ばかだから。あんまり気持ちが嬉しくて、見せたら、今は、まだ泣きそうだったから。

  2008/09/16

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• ウィドー？Ｏｒシングル？？

  今朝は６時に起きて、ちょっとパソコン開いて。お弁当作って、ペットの世話して、アオイさんが起きてきたら、人間のお世話。お洗濯干したら、塾へ。戻ってきて、朝ごはんのパンを食べながら、「ＳＡＴＣ」鑑賞。途中から横になって観はじめたら、眠くなってしまって、そのままリビングの床でお昼寝。これを、贅沢だと思って満喫出来れば良いけど、一抹の罪悪感からは、逃れられない。１１時。そこから、お掃除。床を、這いつくばって全部拭く気力がなかったから、モップを使って、エイ！えいっ！！カーテンも洗う。軽めのひとりランチに、メイクして、美容院へ。お誕生日割引で、デジパーとカラー。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊予定が何もないわけではなく。やりたいことも、やらなくちゃいけないことも、いつも、いくつも抱えている。だけど、この３連休。アオイさんは、全部塾だって。まぁ月曜日は、普通にしてても塾だから、当たり前なんだけど、なんだかデートの相手に、急にすっぽかされたみたいな気分よ。やらなくちゃいけないこと。を棚にあげて、「遊んで」とメールしてみる。「横浜で仕事してるけど、よかったら、来る？」「あいにくだけど、自家用ジェット持ってないから、行けない」そうだった。私の時間は、細切れ。でも、それが長く繋がっていくのはもう、時間の問題だ。こうなってくると、私は「未亡人」ではなくて、だたの「シングル」だなぁって思う。子どもがいるかどうかも、もはやあんまり関係ない。彼女には彼女の、私のは私の、充実させるべき時間がある。そして今は、確実に私の偏差値が、低い。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊女のアイデンティティは難しいと思う。仕事があっても、子育てしてても、家事があっても。それはまぁ、私の働き方にも問題があるのだろうけど、どれも、中途半端な気がして、いまいち、満たされ切れない。仕事に没頭する男子を見ると、むしょうに羨ましいことがあって、「女のアイデンティティは・・・」とぶつけてみた。「また、面倒なこと、考えはじめてるね」いつも面倒なことばかり考えることが仕事で、これから本も出そうかって人に言われると、なんだか、落ち込む。中村うさぎはそれを「愛されることでしか、満たされない」と書いてた。そんなに単純なことだろうか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊がしがしと、騒がしい波が来た後は、もっとすごい勢いで引いていく。その時は、ずっと寂しいと分かっていて、それでも、波を寄せてみたくなるんだなぁ。。。。ようするに私は、わがままで欲張りなんだと思う。１７時２０分。そろそろ、お迎えの時間。なんだかんだ言っても、彼女がいる時間は、満たされるものが、増える気がする。

  2008/09/13

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  遠方の友。

  遠方より友来る、また楽しからずや。を表現した出し物がオリンピック開会式にもありましたが。友が来たわけではないけれど、「遠方の友」のありがたさをしみじみと感じる昨日の誕生日でした。皆さん、どうもありがとう（＾－＾）ファミレス、行きましたよ。夜の７時くらいに妹から「楽しい宴の最中かい？」とかってのんきなおめでとうメールが来て。んなわけないじゃん。勉強だよ。勉強。我が家は普段でも９時より前の夕食は、早い。アオイさんが宿題してる最中に、明日のお弁当の下準備をする。子どもが小さいうちって、もっと時間の流れがのんびりしてたように感じますね。今は何かに急かされているようで。暇で遊んでいるわけではないから、仕上がってない夏休みの絵画も「やれ！」とも強くは言えない状況で。例のごとく、宿題の最中にバトルになって、行くの辞めようかと思ったけど、行きました。そして毎度謝るのは、アオイさんだ（笑）相手が変わっても、それが子供でも、このパターンは変わらないな、私（笑）ご飯食べてビール飲んで、デザートにコーヒーつけても、基本ひとり分の料理を分けているので、３０００円のグルメ券で、足りないのは１５０円でした。小食で助かった（笑）おいしいものを食べれば仲直りできるのも、相手が変わっても同じようです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊出かけるちょい前に、ブロ友さんから写真と、プレゼントが届きました。ここに遊びに来る方は知ってる方が多いので書いちゃうけど、「きみよママさん」ありがとう（＾◇＾）宝箱みたいに、いろんなものが出てきて、すごく楽しいプレゼントでした。ワインの入浴剤は、今日使うね！ハイジのペンケースは「ゆきちゃんもいる～～～♪」とかってハイジ好きのアオイさんが、さっさと塾の筆箱として、持っていきましたよ（＾－＾）そして、楽しかったさくらんぼ狩りの写真。普段、なかなか２ショットを撮ることがないので、アオイさんと二人で写っていて、うれしい。そして、時間見つけて書いてくれたんだろうなって丁寧なお手紙。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私と彼女は、年齢も同じで、子供の年も一緒で、そしてすごく近い時期に死別してます。親も片親だし、なにかしら共通点が多くて、びっくりすることも多い。「共通点」とか「共感」は、巡り合えたからこそ、感じること。そうやって巡り合えたからこその「遠方の友」が私には多くいて、それぞれがどうにか頑張っている様子を見聞きすることが、私の励みにもなっています。正直言うと、自分の年齢もそうだけど、ハウスもね。いつまでやるんだろうね？私？などなど。思わなくもないのですよ。ブログは、日常のどうでもいいことを書いているけれど、それでも「誰かが見ている」こと、「死別のカテゴリで書いている」ことを思うと、すべてをさらけ出しているわけではないです。なんでも思うままに書くんだったら、ハウスのブログじゃないとこで書いたほうが良いと思うし。皆、心に痛いとこが、あるんだものね。それは、すごく分かるから。（そうは言えども、そりゃ読みたくない。って話の時は、スルーしてでも、こうして知り合えた人の言葉をじっくり読む機会があったりすると、「やってきて良かったな」と。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊死別が縁で知り合う仲間には、本当に恵まれました。きっとこの先、子どもが大きくなっても、つきあえるだろうなって人も、います。だから36歳はアウェー？。ちょっと違う世界の友も、発掘に行けたらいいなぁってことを、私の思う「いい女」のとこに、掲げてみたいと思います。男子バレーも、あのアウェーの中で戦ったんだもん。全敗したけど、なんだか勇気貰える試合だったよ。・・・・寝不足だけどね(^_-)

  2008/08/19

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  宇宙カレー。

  日本科学未来館で購入宇宙は味覚が鈍くなるそうで、味は少し濃い目。でも、普通においしかった（＾－＾）そして、アオイさんの希望で、宇宙たこ焼き。こちらは実際に食べられているわけではないけども、同じ技術でフリーズドライ。こんなお菓子見たことない？「あるじゃん。こういうの」と思って食べたら全然違う！お湯かけた～い（笑）カチカチのたこやき。中にはしっかりたこ。ほんとにたこ焼き食べたあとの、食べ応えがありました。宇宙って不思議。「人間の人生なんて、広い宇宙の時間の中では、サンドイッチのハムみたいなもの」って言ったのは、瀬戸内寂聴さん。私たちは、ぺらぺらなハムの中で、迷って悩んで、さまよっている。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊科学館ご一緒したお友達に、とても良い話を聞きました。お子さんの担任の先生は、ご自身がお父さんと死別されています。面談の時に「これから一人で育てていくのは大変だと思うし苦しいと思う。でもそれを乗り越えたとき本当にいい親子関係が築けるからなんとかふんばってください。」と、言われたそう。そして、「大丈夫、私みたいにまっすぐでいい人に育ちますから！」と断言されたと。ふふふ、いいですねぇ。すごく、いい。私もね。自分がこうして9年ひとりでやってきて、なんとか子育てもしてきて、「なんとかなった」と感じてるけど、だからってみんなが同じとは、やっぱり思わないのですね。置かれた環境も、遺された家族も、性格も生き方も、求めるものも違う。けれど、それぞれが、「なんとかなった」と思うとこを目指して、行かれればいいし、願いたい。「無理。出来ない」って思いますよ。うん、私も思った。死別して、最初から「いや大丈夫。なんとかなる！」って人は、あまりいないと思う。無理無理。出来ない、助けて。なんとかして。って心の中で叫びながら、でも、「私の思う、無理。出来ない。って生きることをやめることだな」って気づいた。今はまだ、死ねないと思う。薄いハムでも、パンのとこまではたどりつきたい。ただね、「大丈夫よ。」とは、言いたいのです。それは、私が初期の頃に、言われてとても嬉しかったから。経験者だから受け入れてもらえると分かっていて、それに甘えていることも十分に分かっていて、言います。それが、ただの気休めにしか、ならなくても。あなたは大丈夫。きっと大丈夫。０歳で死別して、お父さんの記憶は全くないけれど、存在を忘れたことはないし、寂しくなかったといえば、嘘になる。と、先生は話されたそうです。誰かに、お父さんの話を聞くのが、とても嬉しかった。と。これから、子どもたちが育つ環境もみんな色々で、子どもごとにも、いろんなことを感じながら成長していくんだろうと思う。先生のそれは、その中の「ひとつのケース」でしかないけれど、先を行った人の話は、心強い。私と子どもが歩くでこぼこの道を、先に歩いて行った人がいる。だから、大丈夫。私もそういう人に、なりたいですねぇ。そして、望むならアオイさんも、「ほら、こんなにいい人に育ったでしょ！」って言ってほしい。いや、彼女が言わなくても、私が、言う（笑）私が子どもに与えられるものは限られているけれど、唯一誇れることは、多くの出会いがあること。ハムの中で、人はどれだけの人と関わって、触れあえるんだろう。死別して、失ったものは大きいけれど、得たものはとても多いし、これからもきっと多いはず。何度も自分の中で確認してきた「そのこと」を、また、こんな風にいい話を聞いて、強く感じました。

  2008/08/01

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• 親のない子の。

  私には、父がいません。高校生の時に、出て行ったきり、いなくなりました。母から離婚の相談をされたときは、迷わず「した方が良い」と答えました。今も、逢いたいとは思っていません。父がどこかで生きていて、逢いたいと言ってきても、今の私は、断ると思います。残念ですが。妹は、「お父さん子」だったので、余計に恨みが強くて、かなり葛藤があったようです。居なくなった父が、（たぶん）知らずに妹の会社に出入りしていることがわかって、妹は、退社しました。父がもし迷惑を掛けたら、居られないから。と。弟は、ほとんど記憶がありません。いいことも、悪いことも知らない。けれど、周りの話をなんとなく聞いて育って、「それは聞いてはいけないことだ」と思っているようです。逢いたいとも、好きだとも、言えないだろうと思います。小学生の時に「お父さんの絵を描きましょう」って授業があって、彼は、想像で絵を描いたそうです。先生からはなんのフォローもなく。聞いたときは、とても切なかったです。弟はともかくとして、私と妹が小さい頃、家は小さいけれど会社をやっていて、いい時代がありました。当時は、従業員の人たちに「社長の娘さん」と見られるのがなんとなく恥ずかしくて、ちゃんと挨拶もできず、よく叱られていました。父がいなくなった後、私は進学で上京していたのですが、実家は、取り立てにもあっていました。私は学生中に就職を決め、決まったらすぐに仕送りも止められました。それでも、好きな学校に行かせてもらえたこと、感謝しています。とても、大変だったろうと思うから。私の知らない辛い時間を、母と、妹と弟は共有したので団結が強く、「あなたはそれを知らないから」と言われても、「そうだ」としか、言えません。それと同じで、私が死別したことの悲しさや苦しさも、分かってもらえないことがとても苦しかったけれど、「知らないから」仕方ない。とも、思えるようになってきました。なんで急にこんなことを書きたくなったかと言うと。「ホームレス中学生」を見て、あぁなんかわかるなって思うとこが、いっぱいあったから。私のはあんなにどん底ではないし、兄弟とも、あんなに仲良しではないし、人情ドラマにはならないけれど。ホームレスな彼は、底にいても「自分は不幸だ」と思ってないんだな～ってことが、よく伝わってくるドラマでした。自分の子供が片親になってみて、「可哀そうだ」と思ってしまう自分もいたのだけれど、私も、私を振り返れば、可哀そうだと、思ったことはないです。大変だな～とか、私の人生ドラマチック。とかは、思ったけど。あぁでも。御葬式の日の挨拶で、義理父が、「３代続いて片親になってしまって（義理父も片親だったので）」と言ったのは、嫌だったな。そんなもの、打ちきってやる。と思ってます。他の人が羨ましいことは、あります。死別しても親から援助が受けられる人もいるし、仲良くできる人もいる。でも、できないのは私のせいでもあるし、「それができて、よかったね～～（＾－＾）」って感じ。出来れば親には、私もそうそう援助できるかわからないので、ぎりぎりまで自立してもらえたら、助かるのですが。こればかりは、わかりません。ドラマは、おかげ様で？３０分ほど遅れて、観ました。私ね、嫌なんですよ。テレビとかを気にして、それを目的に勉強とかするの。そうじゃなくて、「ここがわかったら」にしてほしいから。結構スパルタでしょ。でも、アオイさんは頑張ったし、私にも「たあもがんばった」と言ってくれました。こういうのも偏見かもしれないけど、田村くんは、きっと、すごくいい人なんだろうと想像しています。高校も行かないって言ったけど、行ったからあの本が書けたのかもしれない。なんにも、無駄なことなんて、ない。「たむちんには、いい人と結婚してほしいな～」って言ったら、アオイさんが、「あの兄弟みんな、いい人と結婚してほしいよ」私もアオイさんも、持ってないものも、劣るものも沢山あるけれど、人には、恵まれていると思います。お父さんがいないのは、持ってるものが、ひとつ、足りないだけ。でもね～。ほんとは持ってるんだよね。心の中に、だいじにだいじに。アオイさんには、本当に本当に、幸せでいてほしいと思います。私は、私の力で、幸せになります。

  2008/07/13

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• 幸せの尺度。

  今日はお休みなのだけど、珍しくうだうだしてます。一応、今朝は晴れていたから、洗濯機を２回まわして、３回目にはカーテンを洗いました。なんだかね。気持ちがすっきりしなのです。ちょっと上向きかな～って思うけど、今のお天気みたいに、スッキリ！じゃない。カーテン洗うみたいに、気持ちも、きれいに真白になれば、いいのにね。んで、寝ました。起きたら１２時でした（笑）ずっと作りたかったビーズのネックレスも、作り始めたのはいいけど、全然終わらないし、久し振りだから、あちこち間違うし。歯車がうまく回らないときって、なんとなく、その他のことも、うまくいかない。職場の同僚さんも、似たようなことを言っていて、ふたりで「ふぅ」とため息をついたりして(^_^;)どんな人でも、何が原因でも、良いときも、悪いときもあるのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊タイトルは、ブログ仲間さんのとこから、もらってきちゃいました思うに、「幸せの尺度」を、「不幸を基準に」決めてはいけないんじゃないかなぁと。今の私は、幸せではないから、今の私じゃなくなれば、幸せ。って考え方ね。確かに死別したことは、悲しいことだけど、してなかったらすべてが幸せだったとは、私は思わないのですよ。いや、直後は思ってたかなぁ。そう思わなくなったのは、彼と暮らした時間が、薄れてきてるからかもしれない。セレブな奥様で、何不自由なく暮らしてる（よう見える）人でも、「自由がない」とか、「お金がなくても、愛があるほうが幸せ」と言う。でもね。そういう人が、お金のない生活が本当にできるかっていうと。。。選べても、しないんだと思うのですよ。出来ないこと・やらないことに憧れて、今が不幸せで、そうじゃない自分が、幸せ。こういう定義づけって苦しいです。抜けようがないから。誰かが自分を幸せにしてくれる。ってのも、難しいかもしれない。死別だからこういうことも書いちゃいますけど、パートナーがいないことが不幸だとして、再婚しますわね。（まぁ私が知ってるのはそういう理由ではないけど）でも、やっぱり大変なことは、どうなっても、ついて回るのです。形は変わるけど、全部クリアにはならない。減るかもしれないし、新たな悩みが増えるのかもしれないし。その時その時の自分を、どう受け止めていくか、でしょうか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こういうときも、攻めの姿勢で行くのが良いか、寝て待ってみるか。しばらく攻めで行ってたんですけど、今日は寝てみました。それも、また、良い。と思いました。寝て過ごす自分もアリじゃないか。と思えただけ、カツオなりに進化してるようです（笑）

  2008/07/09

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• 幸せのものさし

  アオイさんの同級生のお宅が、「りすの子」を飼い始めたので、見に行ってきました。高校・中学とお子さんがいて、３番目の子が同級生。旦那さまもとても話安い気さくな方で、運動会も一緒に場所取りしたり、よい距離間でつきあっているご夫婦です。「私は面倒みないんだから」なんて言ってた奥さんが、実は一番夢中になっていて、その日も、「見て見て。私の手に乗って寝るのよ」なんて、とても嬉しそう。それを見ていた旦那さまが、「おいおい。子供たちと同じくらい可愛いなんて言いださないだろうなぁ」なんて笑っていて。私ね。よそのご夫婦見て羨ましいって思うこと、あんまりないの。世の中の「羨ましい」って、負の力のあるものと、生の力のあるものがあって、私が抱えてしまう羨ましさは、負のイメージ。この光景は、羨ましいのではなくって、「あ、こういうのもいいな」って、心がちょっとあったかくなるような感じがしました。って、それをアオイさんに言ったら、「いや～ケンカしたら大変だって○○ちゃんが言ってたよ～～」とあっさり。あ、そ（笑）同年代の夫婦が羨ましいことは過去にあったけど、先ゆく夫婦にそういう感情を抱くって、なんかこういうこと？っと、ようやくわかった気がしました。とはいえ。私がなりたい夫婦はそれではなく、傍にいてほしい人も違うので、羨ましいとは、やっぱり違うんだけど。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊同じ死別でも、私は４年間の夫婦だったし、子どもは２歳でした。それより長く夫婦でいられた人たちを羨ましいと言ってしまうこともできるし、もっと大きくなるまで、一緒に子育てしてもらったことを、そう言うのも簡単。でも、まわりを見渡せば、もっと短い間しか一緒にいられなかった人もいるし、パパの顔を、見たことがない子もいる。私は、私なりにいい時間だったと思ってる。一番大変な時に子育てにも十分協力してもらったし。時間の長さじゃなくて、何を信じていられるか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊な～んて思っていたら、すっごいぴったりの歌を発見してしまいました。竹内まりやさんの「幸せのものさし」＞隣の芝生が青く見えたら　この庭に花を植えればいいこのフレーズなんて、とっても素敵でしょう？＞自由と孤独はふたつでセット　気ままなほど寂しさもついてくる＞ないものねだりしながら　みんな迷って生きてる＞いつか胸の奥に抱えた　ジレンマの迷路抜ければ本当に大事なもの　知る日が来るだろう＞どんな道を選んだとしても　悩みの数同じだけついてくる＞私が決める私のプライオリティ　何を取って何を諦めるの＞幸せの基準はかるものさし　自分の心の中にあるのさ＞足りないもの数えるくらいなら　足りてるもの数えてごらんよ！この人天才！！これは死別だけじゃなくて、沢山の人が共感できるんじゃないかな。悩みも、不安も、迷いもない人なんて、きっといない。ものさしは、みんな生まれた時には、同じように持ってるんだと思うのよ。何を測るために使って、何を刻んでいくのかは、アナタ次第。私は、楽しいことや、嬉しいことを、きちきち測っていこうと思います（＾－＾）

  2008/05/28

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• 忘れること。忘れられないこと。

  テレビでさんざん取り上げられたので、もちろん見た方も多いと思いますが。「光市母子殺害事件」の判決。そのニュースから聞こえる、過去に、本村さんの話した言葉。「遺族だって、被害から回復しないといけないんです。　　人を怨む、憎む、そういう気持ちを乗り越えて、また優しさを取り戻すためには、　死ぬほど努力しないといけないんです。」あんまりにも深くて、パソコンしながら聞いていた私は、思わずその言葉を、メモに書き留めていました。大事な人を失うこと。そこに「加害者」がいること。我が家のケースは事故だし、「過失」だと認定されちゃったし、殺人事件のそれとは、大きく違うけれど、「加害者」がいて、「どこかに生きていること」これは、経験してないと・・・・分からないんじゃないかなぁ。この言葉を聞いて、あぁ我が家の加害者は・・って考えて、なんと一瞬、名前を思い出せませんでした。あんなに憎くて憎くて、どこかで会ったら、どういう衝動にあうかわからないくらい思いつめた相手の名前が、出てこなかった。正直言うと、今も、下の名前が出てきません。資料はすべて取ってあるので、調べることは簡単だけど、私の中のどこかが封印してしまった気がして、これは、これでそっとしておこう。と思ったり。若くして、奥さんもお子さんも亡くして、顔を見るのも、どれだけ嫌かと思うのに、裁判と向き合って、再婚もせず。彼の９年は、どんな月日だったろう、と。彼女のひとりやふたり。いたっておかしくないけれど、あれだけマスコミに注目されて、裁判中とあれば、躊躇せざるを得ない面もあるでしょう。裁判の結果について、思うことはそれぞれでしょうけど、彼が、心から幸せだと笑う日が来ることを、願います。そして今日は、「ＪＲ福知山線脱線事故」から３年です。今朝のワイドショーで、先頭車両に乗り合わせて、両足切断した男性が、この春、社会人となった姿が放送されていました。彼が、同じ電車の、同じく先頭車両に乗った様子を見て、「なんて強い人なんだろう」と、朝から泣きそうになりました。強い人は、とてもかっこよかった。みんな失ったものは、とても大きい。けれど、得たものも、そこから見えたものも、きっと沢山あるはず。私も、この先も、いっぱいあるだろうなって、楽しみにしてます。彼が傍にいたことがリアルに思いだせる間は、それが、とても辛かった。けれど、忘れていくのも、辛くて悲しくて。「どうして私は、忘れてしまうんだろう・・・！」それは、言いようのない恐怖。今でも、街角で彼に似た人を見つけて、どきっとすることがあります。事故のことも、彼と過ごした日々も、これはもう、忘れようとしても忘れられない。大事に持っていくだけです。私が一番忘れてしまったのは、彼が同じ空間にいた、ってことかな。いなくても寂しいと思わなくなったし、困ることもないし、それが、当たり前になったし。忘れること、記憶が薄れることも、生きていくのには、必要なことなのかも。困っちゃうことも、多いんだけどもね。

  2008/04/25

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  最強の未亡人。

  「今から帰るね」と電話をくれたその人は、帰ってくることは、ありませんでした。あれは、８年前の今日。日曜日が来て、月曜日が来るみたいに。慌ただしい日常の中に、「彼が帰ってこなくなった日」は溶け込んだようです。今朝は雨だったので。「さすが」と、にんまり。結納は吹雪で、結婚式はどしゃぶりだった私たちですから。亡くなった時は日をまたいでいたので、正確には明日なのだけど。なにせ忙しい未亡人と遺児。今日、塾に行く前に、お墓参りも済ませてきました。墓石に刻まれた年から、指折って。「パパが死んじゃって、８年。」「どうして死んだの？」事故だとは分かっていても、アオイさんは、詳しい状況は知りませんでした。話してないんだから当たり前だけど、知らなかったことが、ちょっと驚き。同じ時間を過ごして・同じものを沢山見てきたから、話さなくても分かってるんじゃないか。なんて、思うところがあって。あの子は、私とは別の人。別のこと考えて、別のことを感じるんだと、墓石の前で、改めて気付きました。自転車で横断歩道を渡っていて、トラックにはねられた。それ以上は、聞いてきませんでした。亡くなった人は、アオイさんの父親だけど、好きになって結婚したかったのは、私。同じ悲しみは、持ってもらわなくて、大いに結構。むしろ、明るく楽しく元気よく。遺児？それが何か？って勢いで、大きくなってもらいたい。それは、今のまんまってこと。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ついに９年目に突入です。特に頑張ってきたことはないです。ご飯食べて、寝て。笑って、時々こっそり泣いて。日々を重ねただけ。それでも、私とアオイさんの時間が、ちゃんと流れてくれたことに感謝。１０年たったら、いっそ花火でもあげてやろうかと。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼の体があった最後の時。冷たい唇に、キスしました。アオイさんは、母の背中から「いってらっしゃい」と、小さな手を振りました。そうして逝った彼は、私の中にいます。だから私は、最強の未亡人を、目指します。

  2008/03/24

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• 産婦人科にて。

  言わずとも、私は「婦人科」診察なのだけど。なんだかんだと、婦人科通いが続いております。大量の妊婦にも慣れました。今はそういう病院は多いらしいけど、グランドピアノにシャンデリア。ふかふかのイス。もちろん妊婦も、おっしゃれ～～。ワンピにパンプス、当たり前。おなかのとこだけ伸びるジーンズは、足のとこはほっそい！まさに、「腹だけ太らす」理想の妊婦満載です。おなかが大きいのは、もう、ぜ～んぜん気になりません。「妊娠」「出産」「二人目」が、落とし穴の頃もあったので、驚くべき進歩（？？）新生児も、まぁオッケー。可愛いとは思うけど、所詮、人の子だ。子猫を見ても、可愛いと確実に思うし。でもね～。今日は、ちょっとした穴があったわ。新生児を抱いたカップルが、つつきあってたのよ～～。「も～あなた、何言ってんのよ（ここで、ひざをぱしっ！）」↑これは、私の妄想的吹き替えです。新生児を抱いて、絡む。おっと、これは、落とし穴とは言わないけど、水たまりくらいの衝撃はあったか。とかなんとか。冷静に、じ～っと観察しつつ、自分の気持ちとその場で向き合える余裕もあったわ。妊婦と新生児に、心が揺らがなくなったのは、「自分も経験したこと」だと、はっきり認識できるから。あの頃の私も、幸せだったと、確かに思えるから、大丈夫。その上、よそ様を羨ましいだなんて、そこまでは言いませんわ。でも、あぁやって絡んだかどうかは、記憶がない。ってことではないでしょうか。こないだ「再婚したら、家出する。」とアオイさんに言われた話を書きましたけども、兄弟ができる、ってことに関しても、ものすごい拒否反応を持っております。たぶん、こっちのほうが上です。そのくせ、こないだテレビで、精子バンクで優秀な子供を産んだ人の話を見て、「お！これ、いいじゃん」とか言うのよね（笑）ま、生みませんけどもね。いや、生むのはいいけど、育てられませんから。余談。今、作家の角田光代さんの対談エッセイを読んでます。その中に「バンジーするなら結婚する」ってフレーズがあって、妙に納得しました。すっごい悩むけど、バンジーはしたくな～～い。

  2008/03/11

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• 結婚するらしいです。

  誰って、私が（笑）な～～んかもう、この手のタイトルは狼少女（おばさんでも可）と化してる気がするんだけど、言われたんだも～～～～ん（笑）事の起こりは、学年発表会。２時間にも渡るなが～～～い発表が終わって、ヨロヨロと体育館を出たら、知りあいのママさんが。「チカさ～ん！結婚するんでしょ？」はい！？？ わたくし、一体どなたと結婚するのでしょう？？聞けば、相手はお店のオーナー(-.-)１．お店が、私の家の近くに移転した。２．店舗兼、住宅になっている。そして、これは私の想像ですけど、３．なんだかお店で偉そうにしている。↑実はこれが、結構大きいんじゃないの？とか思ったんだけど、疲れも吹っ飛ぶ大笑いを、廊下でさせていただきました。いや～未亡人て（シングルって？）色々あるわ～。そして、噂って怖いわ～～～～。ま～～～ったく根も葉もない、むしろ草木も生えない砂漠に降ってわいたような話なので、言いたい人は言っとけ。と思うんだけど、こういうのは早く消えるのでしょう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊あんまり面白かったので、翌日お店で同僚さんに話して聞かせました。（もちろん、家ではアオイさんとも笑い飛ばした）そしたら、げらげら笑って、「おめでとうございます～～」って言ったのよ（笑）それに、「ありがとうございます～～～」って応えたんだけど、なんだか気持ち良かったの！はて、これってなんでしょう？と、しばし、自分とシンキングタイム。結論。今の私がそちら方面の選択をすることがあったら、その一瞬の気持ちよさを求めてるだけなんだろうなって。長い事、妊娠しました。二人目ができました。って人が、羨ましかった。でも、私の中での「それら」は、その一瞬を切り取って、手にしてみたかっただけなんだろうな。実際問題、育てていくだとかってことは、全部すっぽ抜けていて。手に入らないものは、なぜだかやけに眩しくて、ものすごく欲しいような気がする。彼のことも、美化されているって、十分承知の未亡人ですから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊それにしたって、私。お店のオーナーと噂だなんて、守備範囲（攻撃か？）が狭いわ～～～。同じパティシエでも、「彼は毎日飲みたいワインです♪」なんて、川島なおみほどのサプライズもない（笑）面白くないわ！そんなわけで、もしもアラブの石油王と結婚した暁には、合コンやりますから、そこのアタナもぜひ参加なさって♪♪（笑）

  2008/03/06

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• 101

  生き物好きだからって、犬の話ではありません。シングルハウス、ゲストブックの「天国の大切な人たち」が１０１人になりました。ここにチカさんちのパパ。を加えるので、１０２人なんですが。さらに言えば、たぶん、お名前だけの方も多くて、かといって、勝手に削除するわけにもいかず、ってところもあるのだけど。さらにさらに、再婚された方ってのもいらして、一応「ゲストブックどうします？」ってお伺いはしてるのだけど、（ご報告してもらえるのはありがたいことですね）「残しておいてください」って方も、います。何をもってして、「卒業」とみなすのかはそれぞれだし、シングルで頑張って来た過去。が、その人の力なり自信なりになるのであれば、残しておくのも、ありだと、個人的には思っています。というか。始めた時にこんなに増えるのは予想もしてなかったので、参加・卒業の定義も考えていなかったし、この先も考えるつもりはありません。定義があるとすれば、個人の胸のうち。積み重ねに意味あり。として、書かせてもらいました。ハウス初期の頃から、いろいろお世話になってる方との話の中で、当時の、似たようなサイトは、今はほとんど残っていない。と聞いて。正直私もハウスは頭打ちだな、と感じることも、あるのですよ。私の時間は、日々、進んでいく。それでも、昨日・今日に、また、悲しい経験をする仲間もいるわけで。さらに正直に言うと、日々の管理人業務は、「業務」と言うのもはばかられるくらいの気持ちでやっていて、まったくもって日常に溶け込んでいるので、あまり深く考えていなかったりするのですが。何かの節目には、いろいろと考えてしまったり、します。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そんな今日。某レストランから「結婚記念日ディナーご招待」ってはがきが届いて、笑えました。「一緒に行く相手がいないんだよ（笑）」って。いないのに、書いたのは、この私。それを書いた５年ほど前は、そういうことを、ものすごくアピールしたかった。来月には、結婚記念日が来ます。そして、私の未亡人生活も、丸９年。遂に１０年目に突入だ！１０年経てば、何かがどうにかなっているんじゃないか。そんな風にぼんやり考えていたような気がするのだけど。どうにかなったような。どうにもなっていないような。日々平和だから、どっちでもいいや。

  2008/02/15

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• 疑似家族。

  こないだのランドは、シングルパパさん一家とご一緒でした。もはやそういう状況は、あまり珍しくもない未亡人８年目。色々気にせず、気軽に声をかけてもらえることは、非常にうれしかったりします。５人で行動して。乗りものなんかも「５人で」と申し出て乗るわけですね。当然キャストさんは、家族だと思っているでしょう。「子供同士が似てないから大丈夫だよ～」と、子供たちが変な気をまわしてくれる。でも、「私とアオイが似てないからな～（笑）」夫婦の会話が、１日１時間未満が多いだとかなんとか、こないだ統計が出てましたけども。こういう再会はひさびさだったりするから、しゃべるしゃべる。むしろ、仲良し家族ですよ。子供たちは「話しが長いっ！」とあきれてましたが。ここからは。チカさんのちょっとめんどくさい思考の中。こうして「まるで家族」に見えるような状態でいると。それは過去に、私自身が、とても見るのが辛かった形に、なっているなぁとも、思うわけです。あの時、見るのが辛かった仲良さそうな家族連れは。けして私たちを苦しめるために、いたわけではなく。その人たちが悪いわけでは全然なくて。一方的に「辛い・悲しい・見たくない」と思っていた。思うだけではなくて、そう、言葉にも、していたと思います。そういう経験をしてみて。反対に、楽しげに見える周りの人にも、辛いことや苦しいことを抱えている人はいるんだってことにも、気づけた。多分、あの華やいだパークの中にも、そんな気持ちを抱えた人が、いたに違いなくて。もしかすると。私も知らぬ間に、傷つけたかもしれない。とすら、思うわけです。だからって何ができるわけじゃない。でも、知ってしまったから。私が楽しくて幸せなら、それでいい。とは、思えない。このブログにしてもね。日々の日記を書きたいなら、家で日記帳にでもつけとけって話だよ。と思うこともあるわけです。それをわざわざこういうところで書くのは、誰かが読むことを想定しているし、書き込みがあったらうれしい。それでも、一方的に私の想いを書いて「読んで」というのは、ある意味、エゴです。なるべく、多くの人が、気持よく読めたらなぁとは思うけれど、「その前向きさが、辛い」と言われたことも、あります。もっともだ。とも思います。そして、それを聞いても、やっぱり何もできない自分がいる。むやみに周りを羨んだり、ただ見るだけで辛い。とか、そういう風に言うのは、なるべくしないようにしよう。とは思います。絶対しません。と言えないところが、私の弱さでもあるのだけど。それに、どうしても言わずにいられない時期があるってことも、知っているし。それはむしろ、我慢しないほうがいいのです。存分に、声にしたほうがいいと思う。ハウスのチカちゃんは、私の中の、ほんの１部分。書かないことも、書けないことも、ある。それでも、リアルに会って、一緒に遊んでくれる人がいるって、嬉しくて、ありがたいことです。出会うすべての人を、私は栄養にして、ここまで来たな、と思います。私の栄養になってもよいなら、ぜひ、同じ時間を過ごしてください。また。でも、これから。でも・・・

  2007/11/27

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• あと、５人で。

  シングルハウス・ゲストブックの「天国の大切な人たち」が１００人になります。さっき、新参加の方の更新をしていて、９５人・・・あ、そこに、チカさんちのパパが入れば９６人か。ここの人数を、悲しいとか嬉しいとか、言葉で表現するのはとても難しいのだけど。知らず知らずに、こんな人数になったなぁ。新参加の方がいて、「新参加されました」と書き込みをすると「私も・・・」と、ずっと見てるだけでした。って方からメールが来る。繰り返しと積み重ねは、知らない間に、いつの間にか。そしてね。この頃、ちょっとしつこいか？と思うくらいに、新参加の書き込みのところに「削除を希望の方はいつでも連絡してね」云々てなことを、書いています。多分もう、ハウスに遊びに来ることがなくなった人には、そういう書き込みを書いても見なければ意味がないのだと思うけれど。今年も２人かな、再婚された人がいて。１人は結構親しい人だったから、おめでとう！のメールを送ったのだけど、かなり子だくさんになって忙しいのか、メールがどっか行っちゃったのか。音信不通。再婚や新しいパートナーを削除の定義にしてるわけじゃないから、勝手に消せないし。かといって、ネット上に、いろいろ情報が載ったままになってるのは、気になるのですよ。そもそもハウスは、「死別のみ」をくくりにして、はじめたわけではないから、パートナーがいても、問題はないはずなのだけどもね。長くやっていれば、それなりにつきあいのある人も増えるし、それぞれの選択肢があって、みんなが同じ方向を向いていられるわけでもない。私に共感してくれる人がいるのは、とてもうれしいことだけど、どんな問題にも、特にこれから先の選択肢については、管轄外だなってのが、正直なところ。シングルハウスが「卒業するのが怖い」場所になってしまっては、違うんだろうな、とも、思う。シングルハウスは、通りすがりの場所です。苦しい時、悲しい時に立ち止まって、休んでもらえればいい。あなたは、あなたの道を、歩いてください。私も、私の道を歩きます。私の、責任で。

  2007/11/13

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  時間はいつも同じく過ぎるもの。

  ベランダのコニファーの植え替えをしました。同居の家を出て、古いアパートに引っ越した時に買ったもので、当時はほんの３０センチくらいだったと記憶してます。大事に新居へも一緒に引っ越して、ここでも、もうすぐ４年。こんなに大きくなりました。ベランダの天井にぶつかるほどで、てっぺんは、私が背伸びしても、届きません。鉢の中は根でいっぱいになっていて、はずすのも一苦労。外したら今度は、根がガチガチでほぐすこともできず、昨日から１晩水につけてみました。今朝は水を吸って尋常じゃないくらい重くなって（当たり前）取りだすのに、ひとりコント状態(^_^;)それでも、なんとか植え替え完了。ついでに選定して、根も、痛めてしまったし、枯れないとよいけど。毎日ちょっとづつちょっとづつ、成長してきたのよね。ほんの少しの変化に気づくのは、とても難しいけれど、確実に時間を重ねてきたんだなってことは、よく、わかる。子供の成長も、私自身のことも、日々目に見えることは少ないけれど、過ごした時間は、この木と、おんなじ。仕事してても、ものすごく時間が早く感じるときと、反対のときがあって。生きる時間も、同じ。楽しい時は早くて、苦しい時は、まるで止まったようで。それでも、周りの誰とも違わない、同じ時間を、過ごしてきたんだ。これからも、同じ。目を開けたら「あぁこんなに成長したんだ」と思えるようにするかしないか。私次第だ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は、旅行代理店に、スキーオフの予約に行ってきました。この頃、時間に追われて、目先のことと、ずっと先のことはわかるんだけど、「ちょっと先のこと」が一番いいかげん(-.-)カウンターではじめて人数を数えてみたら２３人。なんだかんだで今年も１０家族。「それではご同行者様全員のお名前をこちらに・・・」「え？２３人いるんだけど？？」お姉さん、びっくり。ちなみに、ハンドルネームしか知らない人もいるから、書けと言われても、書けませ～ん（笑）オークションもたっぷり出品したし、メールもあちこち書いたし、雑務に追われたイイ日だった！夕方は脱毛エステ。チカさんの休日は、まだまだ終わらない。

  2007/11/07

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• 弔う。

  今朝、職場に到着したら、道路の向こう側の木の下に、猫が一匹横になっていました。それが「死んでいる」のだと気付くのに、そう、時間はかかりませんでした。職場の周りは野良猫が多くて、すぐ近所の会社では、餌をあげたりしているようです。春と秋に子猫が沢山生まれて、今朝も、また小さな子猫が走っていくのが見えました。道路で亡くなったりした猫などが、どう処分されるか、知ってますか？自治体で違うかもしれないけども、私の街では、それが公道なら、市役所に電話すれば、無料で引き取りに来てくれます。私道の場合は、持っていけば千円ほどの手数料で処分してくれます。以前、ゴミ収集センターの中で（車で入って捨てることができるのです）大型犬を置いている家族を見かけたことがあります。それはけして「捨てている」のではなくて、花束を持って、家族で手を合わせていました。ちょっと何が言いたいかわからなくなってきたのですが。ゴミと一緒に処分するなんて！！って意見があるのも、大いにわかるのだけど、その帰り道にえんとつから登る煙を見て、どこでどうなっても、行くところは一緒だよねって思ったのを、思いだしたのです。今、ハウスの掲示板にもちらっとお墓の話が出ているのだけど、どんな風に弔いたいかと、されたいかは、また、違う気もします。私自身はもう、彼と一緒のお墓に入ることはないです。当初それは悲しくて悔しくて、私が死んだら、アオイさんに戦ってもらおうと思っていたこともあります。でも、死んだら、それはもう、私の問題ではなくて、私をどうにかしてやりたいと思う人がいるのなら、その人の問題。散骨でもなんでもいいと思うけど、それをする人が嫌だというなら、お墓でもなんでも、よいです。お墓や供養は、もちろん相手のことを思ってのことだけど、遺された人たちが、気持ちを整理するために通る道でもあると思うのです。彼のお墓のことも、分骨してもらえば良かったっていうのは、今も思わないわけではないのだけど、私がお墓を持つということは、いずれアオイさんの手にゆだねることになる。それを、私の一存で決めるのは、かなり重いことです。今朝の猫さんは、「早く引き取りに来てくれないかな」と思いながら仕事してましたら、お昼前に、「ゴミ収集車」が来て、拾っていきました。何もできませんでしたが、「ちゃんと天国へ行くのよ」と、心の中で声を掛けました。いくら行くところが一緒だと思っても、人間を拾いには来てはくれませんから。やっぱり、心がざわざわしましたけれど。こういう話を議論へ持っていくと、野良猫に餌をあげるのはどうか、ってことにもなるし、私にしたって、こうして亡くなる猫を見るのが辛いなら、捕まえて避妊手術受けさせればいいじゃないかってことにもなる。一番気になるのは、あの子（猫）が、どう思っていて、幸せだったかなってこと。今、こうしてパソコンを打つ横で昼寝する、愛犬を見ても、同じことを思います。あなたは、幸せ？？逝く時は、逝ったら、どうしてほしいの？余談ですが。今年８歳の愛犬ぱぱぴは、この先も子供を産むことはないと思うのですが、体のことを考えて、避妊手術を受けることになりました。それも、彼女がどう思っているのかわからないのだけど・・聞けないのだから、仕方ないですね。来週あたり、「避妊」というタイトルでブログを書くことになると思うので、前もって、お知らせしておきます。

  2007/10/18

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• 形見。

  彼の結婚指輪は、火葬場で、そのままの状態で焼け残っているのを持ち帰って、以来ネックレスにしてつけること８年。それが、ここ最近、つけてません。気持ちの変化ではなく。さすがに８年もつけていたら、洋服にひっかかったりなんかして、先日ついに切れてしまいました。とりあえず。と、家にあった適当なチェーンにつけ直しておいたら、なにせお風呂に入るときもつけたままなので、あっという間に錆びて。首がかぶれてしまって、諦めました。新しいチェーン、買わなくちゃな。。。と思ったのだけど、一応最初のを買うときも、指輪を持ってお店に行って、いい長さを見繕ってもらったのですよ。別に何も言われなかったけど、今はなんだか、面倒だな。あの頃の、ほとんどぼんやりしてることが日常の頭だったからこそ、出来たと思うことも、ある。小さな子供抱えて、旦那様のお葬式を出す、とか、正常な精神では、無理だと思う。どこかで、何かが、ストップしてる。そうじゃないと、生きられないから。さらに言えば、結婚指輪も、この頃つけてません。これは、仕事が忙しくなって、販売しながらクッキーを詰めたりするとお客さんから見えるので、外したのです。最初の頃は「つける」「はずす」っていちいちやってたのだけど、これも面倒になってしまった。もともと、どんどん指が細くなってしまって、人差し指にしかできなくなっていたから、結婚指輪には見えなかったと思うけれど。どちらも、彼の、仏壇に、しまってあります。彼の指輪を肌身離さず付けることで、自分自身にも、それを見る周りの人にも、何かを宣言してるようなとこが、あった気がします。そうすることで、保つ想い。こう書くと投げやりに聞こえるかもしれないけども、「なんでもいいんじゃない？」って思えるとこへ、ようやくこれた気がします。こだわりたいときに、十分こだわった。以前はもっと色々こだわりがあって、たとえば出かける時は絶対に仏壇に手を合わせる、とか、旅行に位牌を持ち歩いてたこともあるしね。なんでもやってみて、よかったんじゃないかと、思ってる。やりたいだけやれば、いつか、気が済むんだから。実のこと言うと、形見を身につけることで、他のアクセサリーがつけにくい、なんて支障もあって。形見が見えない、ハイネックのときにつけるネックレスだけは、沢山持ってる。なんでもいいか。と思ったら、色々気になるアクセサリーを思い出して、ゴソゴソ。結婚決めた時にもらった、パールのセット。昨日のショッピングにつけていこうかと思ったら、玉が大きくて仰々しかったよ・・・・・(-.-)お揃いのネクタイピンもあるのに。使い道がない。婚約指輪のダイヤは、それが原因で新婚旅行先でケンカしたことを思い出した(^_^;)思ってたより、ずっと高かったの。一緒に暮らしてたから、私は目先の生活に頭がいっぱいで。今なら、喜んでもらうのに（笑）若かったわ。どれももう、薬指には、大きすぎました。それは悲しいだけではなくて、あの時、間違いなく幸せな私がいたこと。そして今も、幸せだと思って暮らせていること。それで、いい。形見もまた、つける時が、あると思います。指輪も、なんだかんだ言って、つけてるときが、一番しっくりくる。それがあってもなくても。どちらも、私です。

  2007/10/17

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• 話す効能・話さない効果。

  今日はちょっとブルーでした。なぜって、デジタルパーマのセット？がうまくいかなかったから(-.-)今日はめず～らしく、お店が連休。離婚する前は奥さんの手前、月に１度は連休があったのだけど、離婚してから、私の記憶では、初。いったい何があったのか・・・・まぁ彼のことは、どうでもよい。お友達とモーニング。そんな日に髪型が気に入らないのは、やっぱり、ちょっとブルー。だったのだけど「そんなことないよ！」って言ってくれる人がいるって、嬉しいよね。それが、仮にうわべの言葉だとしても。女同士はどうもほんとに「うわべだけのこと」が多い気がして、群れるのが、あまり好きではない。生協も、すごく誘われたけど、ずっと個別配達だし（配達のたびに井戸端するのがいやなのだ）マンションも、学校も、必要以外のつきあいは、してない。それでも、4年生にもなれば、それなりに親しい人ができて、良い距離感が生まれるものだ、と感心。モーニングの相手は、学校の上級生のママで、元同僚さん。彼女も「群れたくない」人だから、本当に気が向いたときしかメールもやり取りしないんだけど、その距離感が、すごくいいんだと思う。アオイさんはアオイさんの仲が良い子と遊べばよいし、私はアオイさんが別に仲良くなくても、親しい人もいるし、その逆もある。別々に考えたら、すごく楽になった。仕事のこと、犬のこと、子供のことはお互いあまり知らないから、かなりおまけに近い。私たちは「自分の話をしあう間柄」で、それが、とても楽しい。「話すこと」って大事だなって、改めて気づく。その反対に「自分で解決しなくてはならないこと」も、ある。しなくてはならない。というか・・・・自分でなければ出来ないこと、かな。死別して、ぐちゃぐちゃに悩んでいる人に、自分の経験だとか、今まで関わった人の話を、することはいくらでもできるけど、代わってあげることも、救ってあげることも、出来ない。だから「思う存分、ジタバタしてください」と言う。昨日の続きじゃないけど、泣いてもいいし、あれがダメならこれ、これがダメならあれ。それでも駄目だった。あぁぁ～～～！もう！いや！！！！って時が私にも、あった。好き勝手書いてるようだけど、ここには書かないネタも、書けない話も、ええ、ありますよ。私が私の中で答えをみつけるべき事は、いつもどこかに抱えてる。悩んでいる間は、生きている。答えは、あなたの中にあります。あなたのしあわせを感じ取るのも、あなた自身。仲間やパートナーが、そっと手を差し伸べてくれたら、ちょっと素敵。

  2007/09/11

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• 少子化について考える？お盆。

  だからって特に何のイベントもない我が家です。お墓参りは、毎月月命日に行くのが習慣だから、まぁいいか・・・と。一応タテマエとしてアオイさんには「今はお盆で、世間はあぁしてこうして、でも、うちはしない」とお話しておきました。多分スルーされてます。そんな送り火・猛暑の昨日は、仕事を早く切り上げて、親戚宅へ。これまたお墓参りとかでは全然なくって、従妹に二人目の子供が生まれたので、お祝に。唯一、割と近くに住んでて、遊びに行きたいと思う親戚のおうち。ダーリンは外国人な一家だから、オープンマインドなところが面倒じゃなくて、とても好き。６年ぶりの二人目。ダーリンは、当初すぐに二人目を欲しがっていたけども「産むのは君だから」と、OKもらえるまで我慢してたよう。それはまるで、チカさんちのよう（笑）我が家も旦那様は二人目がほしいと言っていて、私は「顔も見てない子供に愛はないなぁ」目の前の子供に夢中だったから、おあずけにしてる間に、いなくなっちゃった。そりゃ、後悔したものです。ちょうど「二人目は？」「一人っ子で可愛そう」と他人からも言われる時期だったから、養子をもらおうか。と悩んだくらいで。でも今は、これが私の許容だったな。と。とても、納得して受け入れられる状況です。「日本の子供は、どうして虫なんか捕まえるの？(－－〆)」と、やや困惑気味のダーリンに変わって、従妹んちのかぶと虫に餌やり。「チカちゃんちは沢山ペットがいるから、大変でしょう？」これもよく言われるから、こちらも何度も言うけどね。「どれだけペットがいても、植物があっても、子供一人の方がずっと大変です」ペットたちには申し訳ないけど、何よりアオイさんに頑張ってきたし、これからもそうする。１・５７だとか、１・６２だとか、少子化「問題」とかって言われると、子供ひとりな私は「国の問題なの？」それでも、一度結婚して子供を持ったから、なんとなく免除されてる感じもある。未婚の、従妹の妹の話に触れて「どこかにいい人、いない？」とおばさん。いやいや、居たら紹介しませんから（笑）だって私も独身よ？そもそも、そこも免除されてるっぽい。「一人で子育てして、偉い」んじゃなくて、「私が私として生きてることが偉い」んだと、思いたい。仮に産める環境にあったとしても、「国が困っているから」と言われても、産めませんなぁ。すっかり夕食まで御馳走になって、夜の高速を飛ばして、帰宅。赤ちゃんは、恐ろしいほどのよい子で、可愛かった。よその子は、可愛い。と思っていればとりあえず良いから、楽ちんだ。帰宅して。子供の問題については自分の中でかなり明確に答えが見えていることなので、まるで面倒ではないのだけど。従妹の家は、新築のマンションで、すっきりしたインテリアの、素敵なおうちだった。。。。。小さい子がいる。なんて、な～んの言い訳にもならない。すっかりお片付けの虫をくっつけてきたようで、この忙しいのに、面倒なことで、困っています。

  2007/08/17

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• 越える。

  少し前から、高校生の女の子と、メールのやり取りを続けています。彼女は、つきあっていた彼氏と、死別しました。好きな人と死に別れるのに、婚姻は関係ないと私は思うのだけど、世間には、そこに大きな壁があったりして、彼女の場合も、まだ若いからゆえのいろんな言葉が、周りからあったと思います。彼女は、自分を心配してくれる人たちに感謝して、私にもそんな嬉しい言葉をくれて、そして、先に逝った最愛の人へ、自分が頑張ることで何か残そうとしてる。彼女のメールを透かすと、「未来」と見える気がします。誰かを想う気持ちには、年齢や過ごした時間は関係ないんだな、と改めて感じます。彼女の、彼への想いはとても眩しくて、私は彼女の年齢のとき、こんなに真摯に誰かを好きになったことがあったかな、と思い返したり。最近、ある本の書評で、とても心に残るフレーズが。「愛する人の死を本当の意味で受け入れられた時、それが永遠のものだとわかる」私が怖かったのは、他の誰でもなく、私自身が彼を忘れてしまうことだ。私の時間だけが進む。私だけが年を重ねてゆく・・・彼への想いが薄れていくことが、一番怖かったんだなと。今は、燃え上がるような気持ちになることはなくても、穏やかに、想いは続いていくんだなってことを、感じている。乗り越えるってなんなのかは、まだ、わからない。けれど、日々目の前にある山は、なんとなく越えてきたのかもしれない。それはいつも、一人じゃなくて。８年かけて、ようやく、私はここまで、来たよ。今この場所は、なかなか快適で、穏やかで、そこそこ幸せな場所。彼女が越えるべき山はこれからも多いだろうけど、幸せはその先に沢山転がっていて、沢山拾ってほしいと、願いながら打つメールに、この言葉を載せました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨日「ロングウエディングロード」ってドラマを、アオイさんと見ました。子持ちバツイチ女と、子持ち死別男の再婚物語。男は、医者でイケメンで、優しい。子供交えて両家で食事。なんてシーンで「これがアオイだったら、どうすればいい？」と聞かれて、そりゃてっきり、私が再婚する場合の子供の立場。だと思うでしょう？？自分が医者でイケメン男と結婚する場合。でした！！（笑）いや～。わが子ながら、さすがだわ。一枚上手。こんなお気楽ノーテンキなアオイさんも、それなりにいろいろ越えてきた。はず。だから、私たちは、一緒に笑えるんだ。

  2007/07/31

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• 時間（トキ）の甘さと残酷さ。

  アオイさんが最初に、「パパのことを、あまり覚えていない。」と言ったときは、胸が締め付けられるようだった。それを悟られないように、悲しい風に見せないように、取り繕って暮らしていたら、そのうちに「名前も忘れた。」と言いだして、なんだかもう、笑うしかなかった。時間て残酷だ。と、体で感じた瞬間。彼のいない時間は、なるべく知らないうちに、過ぎてほしい。そう思って、半分無意識に、半分意識して、家の中で、「パパの話題」はほとんど出ない時間があったし、まして、彼の名前なんてねぇ。どうして話す必要があろうか。でも、忘れる。小さな子は。作家の柳美里さんは、伴侶じゃないからちょっと事情は違うかもしれないけど、死別者だ。その時のこと、その後の事も、比較的セキララに書いてる作家さんだ。彼女には今年下の「カレ」がいて、そのことを書いてる連載がある。たま～にしか読まないので私の中で完全に話が続いてないのだけど、恋が始まったその甘い時間から、なんとなく、知ってる。久々に読んだら、カレのことで、悩んでいた。子供のいる生活に巻きこんでいるから、おいそれと別れられない苦悩が、ちらちらと綴ってあった。たぶん、あの甘い時間には、想像してなかった。だから、はじまるんだ。甘い時間は。こうやって、なんだかんだと続いていくことも、あるしね。二人のことは、二人にしかわからない。私はこうして、時々、その時間経過を読むだけ。もう一人。こちらは性を（男性関係を？）セキララに書いてる作家の岩井志麻子さん。彼女には、私の知ってる限りでも、日本とアジアのあちこちに、可愛い男の子がいる。ベトナムの愛人くんと出会ったときの話を、最近読んだ。こちらも「今現在のベトナムくんへの気持ち」も、別のところで読んでるから、「あの時の甘い気持ち」を、振り返るように、読んだ。時々こうして、時間の残酷さを知ってしまうと、彼と過ごしたあの時間が、続いていたらどうなんだろうって怖くなる時がある。そして、たった４年の結婚生活と、もう８年の未亡人生活。４年のその先だとか、誰かを好きになる気持ちだとか、誰かの想いを受け取ることも。よくわからない。乱暴に言えば、ちょっと面倒くさい。個人的には、岩井センセのセキララさとか、自由さのほうが、好き。今はやわらかくて甘い南国の果物も、だからこそ、そのままではいられないことを、楽しんでる気がして。たぶん今日聞いたら、アオイさんは、パパの名前を答えられるかもしれない。子供は、確実の成長してる。あの時は「知らなかった名前」を、「覚えられる年齢に」あの子は、なったんだ。何かを忘れてしまう残酷さは、だから笑って生きていける甘さでも、ある気がしてる。

  2007/07/18

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• 

  前世。

  それは昨日の雨から晴れに変わった夕暮れ時。虹が、縦に出てた。まるで、天に続いてるように。急いでベランダへ出て、シャッターを切る。その間にもどんどん夕闇に吸い込まれていく。結局２枚目は撮れなかった。よその部屋から小さな子が「虹さん、ばいば～い」と呼ぶ声がした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊こないだ久々に、江原さんの番組を見ました。彼の言うことは、もともとすごく理解できるのだけど、職業柄？相談的な番組に出ると、どうしても「死に別れ」の話方向になってしまう。その手の話がすごく知りたいときと、耳に入れたくないときがある。ここしばらくは後者だったので、ちょっと避けてたのだけど。その番組では「前世」の話をしてた。前世とか、あの世のことは、私にはわからないから。「こうなんですよ。」と優しく言いきってくれる人がいると、「あぁそうなのかな。」とすっと軽くなる瞬間がある。久々に江原さんの話を聞いて、「やっぱ、いいな。よく解る。」と思ったから、それから記事が目につく。ある悲しい死別を経験した人に「苦しかっただろうとか、残された人は思ってしまうけど、亡くなり方はあまり関係なのです。大事なのは、その人がどんな想いを、残したか。」だと話していて。彼がどんな想いを残していても、その気持ちをどうにかしてやることは、出来ないなぁと思った。それは、「彼の気持ち」だからね。私にできる事は、「私に今できることを、しっかりやること。」なんじゃないかな。と。泣いて暮らす時期もあったんだけど、今はやっぱり、そうしても、彼の気持ちは晴れないよな、と思う。「僕のために、泣いて。」とか、言う人ではないから。「それぞれの、持ち場を固めよう」って、これを言ったのはまた別の人なのだけど、この言葉も最近、気に入ってる。人にはそれぞれ、その人だけの持ち場があるから。それをきちんと認識できる人は、むやみに羨んだりしないし、もっといえば、人を参考にできることだって、厳選されてくるはず。私の持ち場は、けっこう見えてるんだ。それが見えてきたら、あまり心が揺らがなくなってきた。私は私の持ち場と、時間を大事にすれば、それでいいんだ。江原さんのコンサートは「おかえり。」って始まるんだって。会場の人は「ただいま。」と答えるらしい。なんだか、とても心があったかくなるエピソードだった。私も、大事な仲間を「おかえり。」と、迎えられるようになりたい。それで前世の話。アオイさんははじめて聞く言葉だったようで、あれやこれやと質問されて。たまたま今「日本の昔をマンガで読む、うんたらかんたら」にハマッているのだけど。「アオイは昔、お市の方（おいちのかた）だったかもしれない。」とか言いだして（笑）ご存じ？信長の妹で、淀君のお母さんなんだけど、えらい惹かれるらしい。この話は長くなりそうだから、また。なんでもいいけど、前世も、アオイさんとは仲良しだったらいいな、と思ったよ。彼とも、もちろん。だけど、こんな風に長く時間が過ぎると、また来世、彼と夫婦になりたいかどうかは、だんだんわからなくなってる。夫婦じゃなくても、また、どこかで絡むんだろうって気はしてるんだけど（笑）すんごいがんばって夏休みの学童の予定表、作りました。これを寝る前に確認して、間違いのないように、暮らしたいと思います（笑）

  2007/07/12

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• 言いたかったことは。

  後だしじゃんけん風ですみません。こないだ日曜の朝日新聞「家族」という連載に、ちょこっとハウスのことを？載せてもらいました。そもそも、その前の連載が、小さな女の子を持つご夫婦の奥様が交通事故で亡くなれたというお話で。記者さんの文章ですけども、幼い娘とともに生きていかなくちゃならないお父さんの気持ちが行間に「絶望」の文字として浮かんで見えました。励ますなんてことができるはずもなく。ただ、私もおんなじ風だけど、なんとかやってます。ってことを言いたかった。それだけでメールを送りました。それが連載の記者さんの目に止まって、朝日のWEBスペースに、ハウスがリンクされました。（なぜか交通遺族のサイトって紹介になってましたけども。。。）その後、その連載を統括されていて、今新たに連載されている記事を書いている別の記者さんから取材させてほしいとの申し出があって、まぁいろいろ好き勝手お話したのですけども。「どうやって生活してるのですか？」「義理ご両親との縁を切られたってどういうことでしょう？」食いつく食いつく。さすが記者です。納得いくまで話をして、それをどう「家族」として話をまとめるか。結局のところ、個人で作った死別サイトに仲間が集まって、年に一度（全国オフって括りだったので）気の合う仲間が集まって「家族になる」と、いう感じにまとめられていました。富士急と載ったので、見る人が見れば、いくら匿名でも丸わかりです。特別何かが伝えたかったわけではなく。私の話だけども、校正できるわけでも「こんな風にしてくださいね」って言えるわけでもないから、話してしまえば、あとはもう、記者さんのものだと思いました。それを読んで、誰かに何か感じてほしいわけでもない。ただ、私が言いたかっただけ、です。こことおんなじ。自己満足のことだと思ったので、お知らせしませんでした。書いちゃうと、みんなやさしいから「読まなくちゃ」って思っちゃうでしょう（笑）（本当にここに書いた以上の話はないのですが、WEBからコピーできるので、メールくだされば送ります）死別だから特別がんばってるわけでもないし、美談にはなりたくない。ただ「家族ってなんですか？」と改めて問われると。私はやっぱり、彼と作った家族の、空いた穴は埋める必要がないと思ってる。空いたままでいい。イメージとしては、その周りのところに、ハウスの仲間だとか、私を元気にしてくれるたくさんの人たちがくっついていて。世間一般のそれと比べたら「家族」のカタチとしてはいびつだと思うんです。穴が空いてて、あちこち、でこぼこしてて。だけど「普通に家族」してるから、どうぞ普通に受け入れてください、社会の皆さん。そんな気持ち、かなぁ。伝えたいなんて大げさなことじゃなくて。ただ、言いたかったから、言ってみた。WEBに、記者さんのブログがあって、そこに「悲しいだけが家族じゃなくて、普通に笑ったり悩んだりしてる家族の話もきかせて」というようなことが書いてありました。そのとおりだと思います。何か特別なことが家族なんじゃなくて。普通に、当たり前で、それが一番いい。私たち「家族」の普通の生活を、これからも、好き勝手に書いていきます、たぶん。

  2007/05/31

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• 生物学。

  まずは、昨日のたくさんの書き込みに。ありがとうございました（＾－＾）まとめてお礼になってしまってすみません。携帯にもいろいろメールが入ったりして、賑やかな？お誕生日でした。私たちの周りを取り巻くすべての人たちに感謝したい。と書いたけれど、それは思った以上に多くて、ありがたいことだな、と改めて感じました。ライオンは群れで暮らす。トラは単独行動。ｂｙサファリパーク・・・・じゃなくて。人間は、一人では生きられない生き物です。それは生物として、そういう風にできているんだから、仕方がない。文明が進化して、便利になって、なんとなく「一人でも生きていける」と思えるような世の中になったけれど、実際は、そうじゃない。ライオンを単独行動できるように、トラを群れて暮らせるようにするくらい、不可能なことです。生物としてそうなんだから、仕方ない。そんな当たり前のことに気づいてから、すっごく楽になりました。頼れるとこには頼ればいい。甘えられる人には甘えて、毒吐ける相手には、吐けばいいじゃないか。幸い私の周りにはたくさんの、いろんな人たちがいて、迷ったり悩んだりケンカしたり？しつつ。。。あぁこれじゃぁ悪いことばっかりだわ（笑）笑ったり楽しい時間を共有したり。。。ほとんどメールでつながってるって人もいるしね。みんなが、私の人生を、面白く楽しくしてくれています。「私は一人で生きられない女なの」そうじゃなくて。「私は私の道を歩くよ。あなたが歩く道にも、時々ご一緒させてね。」そんな風で、いたいと思います。周りを見渡した時、たくさんの仲間が歩いてたら素敵だ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今朝は、朝っぱらから旗持ち当番。車ゆきかう道路の向こう側からも「アオイちゃんのおかあ～さ～ん」と声がかかって「お～～～い!(^^)!」と手を振る。格好はともかくとして、精神は、おばちゃんフル装備だ。これもまた、楽しい（時々だからね・・・）怖いのは、紫外線。これから旗持ちお当番のアナタ。紫外線対策も、フル装備で出動よ！

  2007/05/10

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• あぁ息子。の父さん。

  今日から世間はGW.チカさんちの連休は、頭数３０人の飲み会から始まります。特別なことのようでいて、あまりそうでもない。こうやって大勢でわいわいやることが、日常に溶け込んできた感じだ。今夜の場所は、新橋。ちょっと渋い。ここからほど近い、丸の内パレスホテルで同じような時間に、鴨志田穣さんの、お別れの会が開かれます。名前だけ聞くとご存じない方もいらっしゃるでしょうが、西原理恵子さんの、元ご主人。といえば、お分かりになるでしょうか。３月２０日、腎臓がんのため、亡くなったそうです。４２歳。戦場カメラマンであり、ライターであり、エッセイストであり。お酒が好きで女が好きで、ハチャメチャで。何度も精神病院に入院して。彼の本は何冊も読みました。私にはマネできない（と、言いきれば失礼ですが）破天荒ぶりが、実はちょっとうらやましかったりもして。私の知らない世界を、たくさん知っている人。そして、父親としての彼は、私の父と若干被るのです。（酒好き女好き。今どこにいるのか、生きてるのかどうかもわからん）西原さんとは、籍こそ入れることはなかったものの、「復縁されていた」そうです。。。。。。良かったねぇ。「あぁ息子」という本は、なんだか理解しがたい部分がある「息子」を持つ、多くのお母さんたちに支持された本だと思います。私は「あぁ娘」の親なので「んな、アホな」とか「あぁうちの子は、まだ大丈夫かもしれない」とか変な安心感を持つために読んだ一冊でした。そしてなぜか、アオイさんも、この本が大好きで、時々読み返しています。鴨志田さんには、息子と娘、二人のお子さんがいます。彼なりのやり方で子供にも甘えて、子供からも心配されて、そうやって愛をつないできた「家族」だったと思うから、子供たちを残していった気持ちを思うと本当に胸が痛い。お別れの会には、行かれません。でも、今夜、おんなじ都内の片隅でおんなじく、親を亡くした子供たちが、元気にたくさん、集まるんだよ。心から、ご冥福をお祈りします。

  2007/04/28

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• 適職と天職。

  昨日は夕方から、旅行代理店くんと打合せ。間近に迫ったGw[富士急オフ」の件で。スケジュールに「打合せ」と入れる。OLのときは当たり前だったけれど、今こうして「仕事じゃない」部分でその言葉が使われるって、なんだか不思議な感じがして、そして、ウキウキした。さて。ここからは「江原ワールド」愛読書の「婦人公論」のバックナンバーに江原さんが「適職と天職について」書いていて、とっても心に残っている。いわく、その２つは別のもの。さらには「天職」とは、そのために時間も忘れるような、それでいて、報酬などを顧みないこと。私はね。思いもかけずシングルマザーになって、どうせ働くのなら、「好きなことを仕事にしたい」と思ってきた。ケーキ屋さんも楽しいけれど、「なんか違うかもしれない」って感じも、ずっともっていて。でもね。これは江原さんの言葉じゃないんだけど。「本当に好きなことは、仕事にしないほうがいい。もし、それで仕事がダメになったとき、君は、仕事も好きなことも、どっちも無くすよ。」働くことが「当たり前の人生」を歩んでいる、男性の視点だなぁ～と。もちろん、好きなことを仕事にして、だから頑張れるって人も知ってるし、この人のこの仕事は「まさに適職であり、天職だろうな」って見える友人もいるし、仕事ですごい結果も出しているのに「仕事なんて、同じことの繰り返し。新しい発見や刺激は、プライベートから見つかる」と言ってはばからない人もいる。ものすっごいおこがましいけれど、HPの管理人やって、オフ会とかやって、それを組み立てていく。それが「天職」だったら、すごくいいな。と思ってる。仕事はね、正直「あ～今日はやる気がでません」って日はよくあるんだけど（笑）パソコン開きたくない日は、ないんだよね。オフのことも「大変だろうから、何かできることがあったら言ってくださいね。」って申し出てくれる人もたくさんいるのだけど、うまく振れないし、やってる私がどうの、ではなくて。私が好き勝手作ってるとこに「うんうん。」って参加してくれるみんなのほうが、ずっと、すごいな、心が広いな～って思ってる。こうして好きなことがあると、お金を稼ぐお仕事にも、やりがいが出るってもんよ。打合せは無事終了。最後に、代理店くんに、「いつか絶対言おうと思っていた一言を」「声が、国分太一くんに、似てますよね(^_-)」「ずっと言おうと思ってたんですけど。」と切り出したら若干、ビビった感じはあったけどもね（笑）ごめんよ、若人。声は太一くんだけど、顔は、元ジャイアンツの元木選手に似てた。（本人も、そう言ってた。だからどうした）そんな彼は「来年も、ぜひ声掛けてください！」と。来年・・・・・来年の私は。。。。たぶん、また、きっとこんなこと、やってるんだろうね（笑）そしたら、しあわせ。

  2007/04/26

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• お仕事話・その２．

  今日は（ちょっと渋めの？）都内でランチ。すんごい久しぶりに、結婚前に働いてた時の沿線に乗車。一番メインのとこはここではすっとばして、最後に（って何個もやってないけど）正社員で働いてた時のお仕事話へGO～。このときつきあってたのは、もちろん亡くなった旦那様なのですが。私「テレビ業界」彼「舞台関係」って見た目とはうらはらに、思いっきり業界人カップルだったわけですね。思い切り、すれ違う時間。お互いフリー？でいる分には良いのだけど、結婚するとなると、ちょっと生活成り立たないんじゃなかと思って私が辞めて（つつましいな笑）転職したのです。私は一応土日は休みの仕事だったけど、彼はそこが稼ぎ時だったし、仕事の時間はお互いめっちゃめちゃ。すれ違うのは目に見えてたので。私が９時５時OLになれば、私の時間はとりあえず読める。販売と事務ってまぁ今とあんまり変わらない感じですけども、結婚するって思ってたので、正直、「心はおもいっきり腰掛け」でした（ごめんなさい）お客様には、すごく良くしてもらいました。販売してるんだか、仲良くしてるんだか、みたいな（笑）今日電車に乗ってて思い出したのは。「地下鉄サリン事件」です。もろ、その路線に乗っていた私と彼。彼は、事件のかなりあとに現場を通過して（窓をしめてくださいってアナウンスだったそうだけど、それでOKか？）私は比較的直後でした。「駅が爆発した」って言われたんですよ。なんのこっちゃ。とわけもわからず、途中の駅で降ろされて、延々職場まで歩いたのを思い出します。サラリーマンもOLも、ぞろぞろ歩く。変な一体感がありましたよ。職場の場所も分からず、でも、みんな歩いてるから「線路はそっちへ続いてるのね？」と、歩いていたら、見事についた。もちろん遅刻だったけども、そのころにはテレビのニュースがそれどころじゃないことになっていて。道路は救急車やら、自衛隊の車やら、大通りを閉鎖されて、迂回のトラックやらが、狭い道をわんさか通りすがり。空にはヘリコプター。その日はどうやって帰ったんだっけなぁ・・・・覚えてないけど、都会は、電車も道路もつながってるから、けっこうどうにかなるのよね。あれから。ずいぶん長いこと、たったんだなぁ・・・・私が未亡人になって、もう８年だけども、あの時彼は、ちゃんと生きていた。結婚して、明るくて、でもたまにけんかとかして、そんで、今ごろにはちょっと退屈な。でもそれを「穏やか」と呼ぶ。そんな未来が来るって、信じて疑わなかった気がする。彼がいないことが、悲しいとかさびしいとかではなくて。不思議な気がする。彼は、なんのために生まれてきたんだろう・・・・それを思うと、私は生かされてる限り、ちゃんと生きないとなって。想う。願う。

  2007/04/18

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• 心機一転。

  ７回目の命日は、雨でした。それが２回目でも５回目でも思ってきたことだけど、ここまでが早かったのか、まだ。だったのか、よく分かりません。登ったり降りたりしながら、淡々と過ぎてきたような気もするし、バタバタとばかりしてきたような気もするし。先日離別のお友達とランチしてて。「もうすぐ７年なんだ」って言ったら「心機一転。て難しいんだろうしね」と。心機一転。ここから再スタートするぞ！ＧＯ！！みたいな気持ちって、そういえば持った事ないなぁと思って。私の心機一転て、なんだろう。切り捨ててきたものも沢山あるけど、あの時からずっと今までつながっている道の途中に、ぽつん。ぽつん。と落ちている。振り返れば、皆、ある。途中から、別の道に、エイ！って飛び移ったりは、してないんだよね。そんな７年。「あの時の、あの言葉が、すごく心に残ってる」「一番大事なのは、後悔しない生き方なんじゃない？」後悔してることは、多分、何もない。迷ってる事や、考えあぐねている事はあるけど。この人生、これで全部ＯＫ！って言うのも、なんだかはばかられる感じがするのが、未亡人。大事な人を失った事は、どんなに苦しくても重くても、切捨てられない。それを持って行く事も「後悔してない」ひとつにしたい。長い事、おつきあいしてくださっているあなたやあなた。時々優しいメールをくれるあなた。一緒に遊んでくれるあなた。ここに遊びに来てくれるあなたにも。ありがとう。

  2007/03/25

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• 嵐のあと。

  ご無沙汰してしまってすみません。実は怒涛の日々を過ごしておりました。精神的に。妹と姪っ子は、昨日帰ったのですが、滞在の間に色々問題が起こって、ついに私と母も、同居を解消することになりそうです。書くと長いんですが。先週の土曜日に、アオイさんの塾のテストがありました。その結果がすごく悪くて、私だけが努力しても駄目なんだ。って現実に落ち込んで、久々に泣きました。その態度を隠しておけばよかったのかもしれないけど、そこは身内という甘えがあったのかもしれません。不機嫌なまま行動を共にしてしまったことで、家族に過度に気を遣わせる結果になったようです。決定的だったのは、弟が妹と姪に会いに来た時の事です。母がこの家にいる事で、なんとなく「実家風」になってるな、とは思っていたのだけど、まさに「実家」だと思われているなと感じる出来事があって。弟は、母にだけ連絡をして、やって来ました。いや、母と妹は仲がいいし、久しぶりな事もあってべったりしてたので彼女たちは知っていた。私とアオイさんだけが知らなかった。その日の夕方。アオイさんの勉強の邪魔をしたらいけないという理由で、残りの家族が皆出かけてしまって、夜、帰ってきた時には、皆で外食を済ませた後。なんかショックでしたね～。私はいいけど、どうしても「アオイさんが可愛そう」と思ってしまって。それを妹に話したんですよ。「ここは私の家であって実家じゃない。何か勘違いしてない？」って。そしたら「私が来たから悪いんだから、もう帰る」と言い出して、予定より早く帰ってしまいました。思ってる事を言えば、わがまま、自分勝手だと思われる。言わないでいれば、好き勝手されてしまう。妹が帰る日の朝も、私たちが起きたらすっかり支度が整っていて、姪っ子を上野で遊ばせると、母と行ってしまいました。そういう予定も、なんの相談もなしです。それを言ったら「ひがみっぽい」って言われたんですけど。なんかもう、母と暮らすって無理なんだな～と思って。今回も、誰のとこに遊びに来てるのか全然分からない。私と母の生活が別々なのは分かるけど、そこに家族が遊びに来ると、自然と母のほうについてしまうから、「実家雰囲気」になって、私とアオイさんが蚊帳の外。。。にしてるつもりはないって言ってたけど、どうしてもそう感じちゃうのよね。別に暮らして、皆がそこに集まるような感じなら、私とアオイさんだけが暮らしてるとこに、妹が遊びに来たなら、また全然違ってたと思うから。母とは、昨日も今日も話し合いました。私が、心の中にどうしても、妹も姪っ子も羨ましいと思ってる部分があること。理解できないと言われました。そう思う必要は全然ない、と。それから、私が姻族関係を終了した事についても、今でも納得してないそうです。パパは母にとっては今でも義息子で（それは分かるけど）あちらの親にしても、同じ親同士だから、と。すべての行事のお金を「保険金から出すのが当たり前」とされたことは「嫁なんだから仕方ない」私が「アオイさんを取られそうな思いがあったことも」「そんな事、出来るわけないんだから、なんでそんな事思うの！？」と。それから、死別仲間とばかり（ってつもりはないんだけど）つきあっているのも「片側からしか見てない」と。その片側を、全く理解してくれない人が家族にいる。駄目ですね～。平行線です。こういうのって、もう、言っても仕方ない事だから、口には出さずに、黙っているほうが、いいんですかね。。。。一番心が痛いのは、私が家族と上手くやれないことで、私とペアになっている、アオイさんが宙に浮く事です。母は同居してても、私に気を遣って、アオイさんと距離を取って接していた。普段はそんなに目につかないことでも、姪って比べる？対象が目の前に来ると、どうしても差があるように感じられてしまう。私は、私なりにアオイさんと頑張って作り上げてきた家庭ややり方がある。それにはすごく努力をしてきた事で、今も、努力して保っている部分は、沢山あるのだけど。命日が近いから、不安定になってる部分もあると思います。パパはどうして、私にこんな試練を沢山、残したんだろう。子育ての行く道も、家族のあり方も、分からなくなってしまいました。母は、とりあえず住む家と仕事を探すとは言っているので同居は解消の方向のようです。まだ、穏やかに二人で暮らせる日が来る嬉しさもあるけど、アオイさんにとって、それがいい事なのか分からない。自分のしてきたこと、考えが、正しいのかよく分からなくて、ぐちゃぐちゃです。

  2007/03/22

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• ホワイトデーは何倍？

  本日ホワイトデー、ですね～。私８時出勤です～(T_T)近いからいいんですけど、アオイさんが学校行くのと一緒に行かないと駄目だわ。なぜって、売るものがなくなったのでしょう。昨日、すっごい忙しかったから(-_-;)バレンタインも忙しかったけど、例年、ホワイトデーのほうが忙しいです。なぜって、うちみたいなお店は、量販店に比べるとお菓子一個あたりの単価が高いんですよ。義理チョコとしてわたすには、ちょっと高い。お菓子を詰め合わせて５００円くらい、なんて思うと全然見栄えがしないのね。ファミリーバレンタインというか、ホールのケーキなんかはよく出ましたけども、お菓子のセット、同じのを何個も、って方はあまりいない。ホワイトデーは、居まくりです！お返しの予算が高いんだと思う。そして「全部同じにしてください。」とか、平等。にこだわるのも男性に多い。お返し、大変ですね。お気持ちお察しします。これを同じのにしないで、あの人はコレ、あの人には。なんてやってると「勘違いされ」たりだとか、買い忘れて後からうっかり渡そうものなら「恨まれる」んだそうで。女性のほうが単純に楽しんでるイベントって気がするなぁ。そうそう、アオイさんは例の彼氏くんから昨日手作りの生チョコ貰いましたよ。男子、台所に立ちまくり。今ドキの子ですね。そんな今日、私は１１回目の結婚記念日を迎えました。私の想いよりも、何倍もの想いで受け止めてもらったからこその、この日だったんだろうと思います。多分、家族はもう、誰も覚えてないでしょう。昨日、アオイさんには、こっそり話しました。「すごく、いい日に結婚したと思わない？(^_-)」って。無事に今日を迎えられた事、ただただ、感謝します。

  2007/03/14

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• ココロのリハビリ。

  昨日の続き。同僚さんは今月で辞めました。あ、明日まで今月だけども、明日定休日なので。今日はもともとお休みの日だったのだけど、私の仕事帰りを、外で待っていてくれました。メールなどではやり取りしてるのだけど、「挨拶したかったから」だそうです(T_T)社長から貰った手紙を読ませてもらいました。私が彼女でも、同じ選択をしたと思う。私も、積極的に転職を考えていこうと思っています。もっと、必要とされるところで頑張りたい。昨日は、ここにも愚痴を書いたけども、フラストレーションが溜まって、あちこちにメールしまくりました。ここでお返事貰ったのもとても嬉しかったのと同様、お返事に「甘えてもらって嬉しかった」と書かれていて。そうなんだ。甘えてもいいんだ。と、今さらながらに、心があったかくなりました。もうすぐ、死別して８年目になります。親友へのメールにそれを書いたら「もっともっと、最近のことのような気がするよ」と。逆に、もっとずっと前のことのように捉える人もいるだろうし、私にとっても、それが「もう」なのか「まだ」なのかは分からない。ただね。悩み事は自分の中で解決しようとするクセが、すっかりついた気がして。人から頼られるととても嬉しいくせに。自分からは頼れない。こういう環境だから、頼ったらもう終りのような気がして、ずっと怖かった。今、ようやく「甘え方のリハビリ」地点に、立ってる気がします。自分から寄っていかないと開かない扉もあるってわかったし、なんていうか・・・愛さないと愛されないって、きっと、こういうことなんだ。もっとも、あんまり勢いがつくと、８年分の坂を転がり落ちてしまうかもしれないからほどほどに（笑）「甘えさせてね」と、今日は書きました。

  2007/02/27

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• 働くことの葛藤。

  今日は仕事の事で凹んでます。自分の事ではないのです。同僚さんがクビになっちゃいました。特に何かあったわけじゃないんですよ？私にとっては一番長く一緒に働いた人だし、気遣いもあって、気心の知れた相手でした。彼女が来るまでずっと一人で仕事してたので、休んだりすることに対してすごく気が楽になった部分もあったし、日頃の些細な仕事の愚痴とかね。言える相手がいて、本当に助かったのだけど。今日貰ったお給料袋の中に「３月いっぱいで」と書いてあったらしい。社長なりの理由は色々書いてあったらしいけども、わたしら、たかがかパートです。決められた時間内に、言われた範囲のことは、私も彼女もちゃんとこなしてきたと思う。「もう限界じゃないか」とか書いてあったらしいけども、これ以上何を望まれていたのか。。。だったら直接言ってくれい。。。こうやって一方的に辞めさせられたのは、彼女が初めてじゃないの。だから余計に、「いつか私も」って気がしてしまって。突然言われるんだったら私から、とか。彼女が辞めるから私も。ってすごく安易な考えだけど、一瞬そんな事もよぎったりして。小さいお店だけど、私、中間管理職みたいなんだもん。彼女をちゃんと育てられなかった、教えられなかったことにも罪悪感もあるし、この先残っていく子たちにも、どうフォローすればいいんだろう。ハァ～・・・働くって辛いね(T_T)今までが恵まれていたのかもしれないけど。あれもこれも、私の希望通りのとこなんてあるわけないし、そんな能力もないことも、よく分かっている。居られる限りは、とりあえず頑張るしかないのかな。こうやって愚痴れる場所があって良かった。読んでくれてありがとね。

  2007/02/26

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• 雨女の嫁入り。

  ちょっといまさらですが。藤原紀香さんの結婚式。キレイでしたねぇ。うっとり。白無垢があんなに似合う人ってなかなかいない気がします。私も着たんですよね、白無垢。結婚式は教会式で、全部ドレスだったから、前撮りで別の写真館行って、白無垢だけ、撮って貰いました。・・・・似合わなかったなぁ(^_^.)ドレスが似合ってたとも言わないけど、白無垢はオカメになるんだもん(T_T)そして、思いのほか、彼が似合っていて感心した。こういう噺家さん、居るよね？？って感じで（笑）紀香さんは雨女だそうで。雨女を嫁に貰うと幸せになれるうんぬん。話題になってました。私もね。雨女・・・・だったんですよ。田舎でやった結納は吹雪で、結婚式はどしゃぶりだった。帰省するたびに天気が荒れて「嵐を呼ぶ夫婦」と言われたもんです。幸せになれたかどうかは・・・もう、聞けないからわからないな。私は、幸せだったけれど。雨女はしばらく続いて、アオイさんも雨女。私たちが出ると、フリマも雨だし一緒のお友達に嫌がられたもんです。休みの日に予報にない雨が降ると「ちょっとチカちゃん！どこか出かけてるの？」なんて聞かれたりして。ところがね～。最近、雨女返上したんじゃないかって気がしてるの。（とかいって、オフ会雨だったらごめんなさいm(__)m紀香さんは、稀に見るパワーの強い雨女のようです。何年も雨の降らなかったところに降らせたり。雨女さん、どうぞお幸せにね。

  2007/02/20

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• 死ぬな！

  今朝は、朝もはよからボルテージがへんてこに上がってます・・・・中学生がマンションから飛び降り自殺した事件。ニュースなどで見た方もいるでしょうが。学区なんです。同じマンションに、すごく親しいお友達も住んでます。事件のあったのは木曜日。金曜日には、担任の先生から事件の事、命の大切さについて、お話があったそうです。その時は「病院に運ばれました」って話しだったのだけど。つけっぱなしの寝室のテレビ。朝４時のニュースで亡くなったことが伝えられていました。死んで、終わりに出来るのは自分の人生だけだよ。他は何も終わりにならない。問題も解決されない。だから、死ぬなよっ！わざわざ今死ななくても、いつか絶対死ぬんだから。悔しくて悲しくて。アオイさんにも色々言っちゃったけど、伝わったかな。伝わってるといいな。あなたの命はあなただけのものじゃない。大事に思う人がいる限りは、勝手に粗末にしたら、絶対だめなんだから。

  2007/02/03

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• 女の幸せって？

  今週読んだ本。「細木数子～地獄への道～」早い話しが暴露本。色んな面から見るのは、何にしろ面白い。学んだ事。女は性根たくましく、時にはずるくも、生きていけるってことかな。「私という病」中村うさぎ著。作者がデリヘル嬢になって体験したことが月刊誌に載っていて、それをまとめた一冊。月刊の時から読んでいたので、一気に読めてよかった。別に私もやってみたいと思っているわけでは全然ないけれど、「自分」を探して迷ったりもがいたりするのは、理解できる。昨夜は、ママ友と飲み会。子どもの事、自分の事、ダイエット。それからそれから、旦那様の愚痴。５０代も半ばのうちの母が、友人から羨ましがられてるってのはなんとなく分かるんだけど、「チカさん。あなたもすでに羨ましがられているのよ」はは、また言われちゃった（笑）私なんかが羨ましいなんて！と憤りがあったのは、ちょっと前までで。今はひとつの意見として、興味深く聞ける。「人生間違ったんじゃないかと思う」「金銭的に自立できれば、今の生活はしてない」飲み会の間、心配してメールが（アオイさんから）来るのは私だけで（笑）結局アオイさんは、午前様の私の帰宅を、待っていた。眠れなくて(-_-;)まだまだ私たちは離れられないらしい。だけど、「誰かに必要とされている感じ」は生きていくのに、とても必要なことじゃないかと思う。どうしても好きになれない自分から目をそらすために。バリアを張ってた人の、本心を、ひょんなことから聞いてしまった。何か満たされなくて、自分を愛せなくて、迷っている人は、沢山いる。社会で戦っている男性たちも、仕事で結果が残せても、満たされないものも、なんだか色々あるらしい。「幸せになってください。」とその人は言ってくれた。多分、今、幸せになりたくて、ならなくてはいけないのは、その人のほうなのに。私は、何の力にも、なってあげられなかった。私は、幸せにならなくちゃ。私の、今以上の幸せってどこにあるんだろう。。。。

  2007/01/28

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• 最後のキス。

  愛娘を事故で亡くされた風見しんごさん。最後にキスで、見送られたそうです。私も７年前。キスで見送りました。「さようなら」はどうしても言いたくなくて。「いってらっしゃい」と見送りました。アオイさんも、その小さな手と小さな言葉で、「いってらっしゃい」と。それは、美談でもなんでもありません。ただ、悲しいだけの、現実。あんなに切ないキスは、もうしたくないし、出来ないだろうなと思います。あの時あの瞬間、あの人が相手だったからの感情。風見さんのお嬢さんの事故は、我が家のケースとたぶる事も多くて、胸が痛いです。我が家は、停止線のある信号のない横断歩道。直進してきたトラックが相手です。今わたしがこうして元気にしていられるからって、誰もが同じようなステップを踏んでいくわけじゃない。どうしても耐えられずに、折れてしまう人もいるでしょう。それを「弱い」からだとは、言いたくない。同じ死別でも、幼い子どもを失う悲しみは、想像でしかありません。私は、子供抱えて生きていく未来が怖かった。不安だった。「ひとりぼっちになった自分が、自分で可哀想だった」だけど、一人で立つしか「それしかなかったから」立ち上がれた。お互いが大人で、伴侶がいるってことも、またきっと辛いこともあるのでしょう。この世で一番美しい愛。それは「叶わない事」だと、何かの本で読みました。私は、一番キレイな恋愛をしてるのかもしれない。だけど、それもきれいごとではなく。現実を生きている。って事なのです。

  2007/01/22

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• 休日に仕事の話でも。

  不二家の余波におびえつつ？（ひなまつりケーキあたり、流れてきそうな気がするのよね・・）平常を取り戻したケーキ屋さんです。目前にはバレンタインが控え、その先にはひなまつり、卒園卒業、入園入学、子どもの日・・・・とイベント目白おしっ！私、販売で入って、ずっとそれを仕事にしてきたんですが、なぜかこの頃、入力とか言っちゃって、厨房の片隅でパソコンやらされています。「出来る」って言った記憶はないんだけど？それがね～。元奥さんが作った「アクセス」のデータベースで、私、アクセス触った事もなし。かといって、社長も詳しくなく、厨房からマイクロソフトに電話して、教えてもらいながら仕事するっていう・・・なんか、段々と面倒なトコに足つっこんでる？って気がしなくもないのだけど、「時給貰って勉強させてもらってます♪」とも言えるかな、と、実はこっそり楽しんでます（笑）同僚さんたちはほとんどパソコンも使った事がない方ばかりなので、「すごく大変なことさせられてる」と思うみたいでなんだかいたわってくれるし（笑）でも、私、元がパソコン大好きだもの～。動かないので冷えるのが少々悩みではありますが、時間が経つのがすっごく早い毎日です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は仕事がお休みだったのだけど。母が職場の新年会で、朝から張り切って着物とか着ちゃってまして。田舎で着付けを仕事にしてたりしたもんで、そのはりきり具合と言ったら。。。帯をあ～せいこ～せい、色々手伝わされて駅まで送ったりして、珍しく「お手伝いしました」と思う日でした。普段は本当にバラバラの生活なのですよ。それでいいのか？親子なのに？と思ってたときはなんだかもやもやしてたけど、なんだ、いいんじゃん。と思ったら、楽です。食事も別に作って別に食べるし、休みの行動も別。文字にするとうすら寂しく見えるかもしれないですが、それで我が家は上手く回り始めています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊その後、楽天仲間でご近所でもあるのりすけさんとランチしちゃいました♪おなかいっぱい食べたらなんだか眠くなって、家に戻ってソファでお昼寝。あぁ私って、なんて自由で気ままなんだろう(^^)この気ままさを楽しめるのは、良い仲間に恵まれて、やらなくちゃいけないこと、やることが沢山あるから、なのかな。のりすけさ～ん。１０円まんじゅう？アオイさんに大好評です。「１０円まんじゅうちゃん」とかってマスコットがあれば欲しいとか申しておりますが、あります？？(^_-)

  2007/01/17

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• 親の目。子の目。

  先日お友達のブログに、「弟（ご自身の叔父さま）を亡くしたお母さんから抱きつかれて、なんだか嫌だった。嫌だと思った自分がショックだった。私が死別した時は抱きしめられていない」というような（ごめんなさい、かなり要約してます）ことが書かれていて。う～む。と考えると共に、自分の事のようでちょっとイラッ。と来てしまいました。たまたまそこに母が居たので。「あのね～あ～でこ～で」と人の話をしてるようで、自分の気持ちをぶつけてみる。私も抱きしめられなかったけど、抱きしめて欲しいとは、思わなかったなぁ・・・・そういうことは、もっとずっと前に置いてきた気がする。抱きしめられたいとも思いませんでした。って事にもイライラっとしたし。母はちょっと申し訳なさそうに、「そうなのよね。あの時は、先の現実ばっかり気になってあなたの気持ちを考える余裕がなかった。」こういう言葉を聞けるようになったのも、７年だから、だと思う。うちの母は離別で、お金にも苦労してきたので「（死別の）あなたが羨ましいと思った事がある」とも言ったし、アオイさんのことも「あなたが育てるより、私が育てたほうがうまくいく」とすら言った事がある。（この時は弟がキレて、助けてくれたんだっけな～）今も、わたしがあんなに苦労して切った義理両親との縁を持っているし、命日にあちらの家にお参りに行ったりする。母の気持ちを聞いて「そうなんだ」と新たに理解した部分もあったけど、「余裕がないのはともかく、それをいちいち言葉にしてきたのはどうなのよ？」とは思った。っていうか、言った。実の親と子だからこその確執って一杯あると思う。「親子だから絶対分かりあえるはず」なんてのは幻想だ、とは私も思う。だって別人格だもん。合う、合わないだって正直言えばあると思う。親の年代が何考えているかはわかんないけど。子どもが、「いつまでの親のことを引きずって」と悩むのは。こういうことなんじゃないかと私なりに考えてみました。子どもは、「子どもから大人になっていく過程があったから、いつまでも引きずっているのは、私ったら子ども」と悩む。だから大人になろうとする。振舞おうとする。でも、親は最初から大人。何もできなかった子どもが段々大人になっていく過程を見て、私も頼れる、甘えられると思っちゃうのかな。子どもは、一生子どもなんだ。そう解釈していい時と悪い時が、親と子でずれてる気がする。「都合の悪い時は子ども扱いして！」ってまさにそれで。上手に子離れして、かつ、子どもが弱音を吐ける親になるって、これは相当至難の業に違いない・・・・今ですら、ちょっと子育ての手が離れてきて、自由な時間が持てるようになって嬉しい反面、子どものことを考えない、見えないようにするって簡単な事だなと感じている。一度見えなくなった子どもを捜すのは、ずっと手をつないでいるより、難しいんじゃないかな。（それも、子どもからしたら、うっとおしいだろうけど）とりあえず。私は、自分と母の関係なんて、結構どうでもいい時も増えてきました（笑）（もちろん、全然よくないっ！って時もまだあるんだけど）あの時、私が抱き会ったのは・・・あぁ親友だった。夜中車走らせて、来てくれて。それから・・・某タレントさんも抱きしめてくれたっけ。フォーカスされなくて良かったよ（ナイナイ・・・・）そして今も昔もこれからも、抱きしめたいのは、私の子どもです。・・・いつ、拒否されるんだろうね（*^_^*）

  2007/01/16

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• 

  お誕生日です。

  今日はパパの３７歳のお誕生日です。とはいえ、プライベートのモロモロに忙殺されて、まったくもってしっとり気分になれずに終わりそうです。ただ、想う事は。彼の時間が止まってしまっても、彼を想う私が居る限り、彼の年は進んで行くって事。これからも、ずっと、私の３つ前を、歩いてください。もうね。寂しいとか、悲しいとか、あまり想う事がなくなりました。もともと「一人で生きられない人は、二人でも生きられない」という考えなので、彼がいないからって、出来ない事は特にない。精神的には、ここまでくるにはかなり時間はかかったけれど。こうなったことで一番悔しかったのも、悲しかったのも苦しかったのも、私ではなくて、彼なのです。それが分かるから。今を生きてる私はあまり泣き言は言いたくない。私とアオイさんと置いていくのはどんなに辛かっただろう。ひとりよがりかもしれない。でも、私は、誰より愛されていた自信がある。だから、だいじょうぶ。あなたがこの世に生きていてくれたこと。私と出会ってくれたこと。心から感謝します。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日アオイさんが、少し遅れたクリスマスプレゼントを、自分のおこずかいで買ってくれました。ローズクォーツのペンダント。愛と穏やかさの象徴の石です。最近、好きなんですよね。この石。年賀状はまだ終わらない(-_-;)大掃除も、手をつけはじめたら止まらない。今夜は、今年最後の保育のお仕事です。一緒に、お誕生日のケーキ食べてもらおうと思います。にぎやかなほうが、彼も嬉しいはずだから。

  2006/12/28

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• 子宮がん検診の結果。

  実は私、秋に受けた市の子宮ガン検診でひっかかってしまって。先月、再診を受けました。子宮頚ガンの、レベルは「３a」正常の「１」からはじまって「５」がガンです。再診であることを告げた先生が「なるべく早く受けてください」とか「専門の先生がいるから、その先生で予約を取ったほうがいい」とか過去にガンを克服した経験のある友達からも「まだ決まったわけじゃない段階で、本を読んだり調べたりしたらだめだよ」ってアドバイスなどもあって、ただ「ガンの疑いがある」って事だけを深刻に受け止めてしまって、不安な日々を過ごしていました。つきあいの関係上、アオイさんも「ガン」という言葉は知っていて、とても怖いものだと思っているようなので、私自身が不安だと感じている状態では、彼女に言えない。それが一番きつかったです。いっそここにも書いちゃおうかと思ったんだけど、皆さん優しいから。きっとなぐさめたり励ましたりしてくれることが分かるので。。。今まで散々色々書いてるくせに、こういう時は「それってなんかズルイ」とか思っちゃうんですよ。パパがいてくれたら。不安なことをすぐにぶつけて。それは今のわたしから見たら、甘えた、ズルイ女のようにも感じられて。でも、その甘さを、世の中では「安定」とも言うんだろうな。昨日が細胞診の結果だったのですが、とりあえず悪性所見は出ませんでした。これからは３ヶ月ごとの経過観察になります。大変だけど、自分の体の事だし、ますます、「もっと自分のことも見ていこう」と思いました。機会があれば来年は人間ドックにも入りたい。私は、まだ、死ねない。友人では知ってる人も多かったんですが、子宮頚ガンは「ウイルス感染」だということを、皆さんはご存知ですか？主に性交渉で感染して、経験のある人のほとんどが感染したことがあると言われているそうです。感染しても、男性側には何もありません。ほとんどの人が自分の免疫でウイルスを外に出してしまうけれど、それが残ってしまった人の、ごく一部が長い年月をかけてガン化していくそうです。私は知らなかったので、病院で質問の雨あられを、先生に降らせました（*^_^*）頚ガンは、検査をきちんと受けていれば、怖いガンではないそうです。自分で防げるものは防ぎましょう。愛する人がいるならば、なおさらです。http://orangeclover.org/index.htmlこのサイトを見てから気持ちも安定して、昨日は「仮に、もし。があっても大丈夫」という気持ちで病院へ行く事が出来ました。私はこれまでの長い間、弱音も吐いてきたし、泣いてきました。今は・・・「言霊」ってあるでしょ。弱い言葉から、弱い自分へ戻っていく気がして、あまりそういう言葉を使いたくない時期に来ている気がします。でもね。ど～しても。って時は、聞いてやってくださいm(__)m

  2006/12/15

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