ワタシ未亡人/パパは神様

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• 扁桃腺が

  腫れてしまったとです。。。。（なぜかヒロシ風）月曜日、仕事から帰ってきたら嫌に体調が悪くてのども痛い。結局その日はどうにも動けなくなって、またも高熱にうなされてしまいました。どうにか動けた前回と違って、今回はもう、どうにもならない。もちろんお風呂も入れないし、のどが痛くてつばを飲み込むのも辛いほどで食事なんてとんでもなく、アオイさんの晩御飯はカップうどん(T_T)悲惨。これだからシングルになんてなりたくないわーって思う人も、こういう状況見たらいるかもしれないねぇ。ついでに、死別ってお金があってけっこう裕福に楽してるらしい、なーんて想像してる方も、改めてくれるかしらー。いやいや、そんなこと考えてる場合ではない。で、昨日ははじめて仕事を欠勤。誰でもそうだと思うのだけど、仕事を休むことにとても抵抗があって、「頑張ればいけるかも」とけっこう悩んだのだけど、前日の晩御飯を考えれば、仕事で気力・体力使い果たして、家のことが出来ないんじゃぁ本末転倒。私はやっぱり、仕事人よりもおうちの人でありたい。病院へ行ったら「扁桃炎」お薬貰って頑張ってうがいもして、今朝はずいぶんいい感じで、ぱぱぴのお散歩も行きました。どうやら先週のアオイさんの熱もこれだったみたいで。私にうつるといつも倍返し(-_-;)それにしても、最近よく体調崩すなぁ。後厄だから？って、ついつい厄のせいにしたくなるのは、日本人のしょうもないところか。まぁ、これくらいで厄が落とせているのならよしとしよう。寝込む布団から見える洗濯物。「取り込んでくれー」とか、アオイさんがひとりでシャワーをあびるというから「誰か見てくれー」とか、誰か他に大人がいてくれたらなぁと思うことは、家の中にはいっぱいある。一番いいのはパパなんだけども。ちょっと考え方を変えるとね。現実問題、パパがいたとしても、妻が病気だからっていちいち会社を休むようでは今の世の中社会人失格だろうし、家事だってオールマイティじゃない。せいぜい、仕事帰りに食料調達してきてくれるとか、家にいる間にアオイさんの面倒見て、ちょっと片付けするとか、そのくらいかなぁ。ってことは。過去をさかのぼれば、同居してたときは他にもっと使える？大人の手があったわけで、それを断ったのは私の決断。自分の意思、なんだなぁ。で、昨日の「１００人の村」の日記につながるのだけど運とかってあまり言いたくないけれど、どこに生まれてくるかって自分の意思では決められない。スピリチュアカウンセラーの江原さんは、人はみんな、何かの役目を持って、それを果たすために生まれるところも選んでいるって言うけれど。だとしたら、この恵まれた日本に生まれた私は、出来ることもいっぱいあるんだよね。パパを選んだことは私の選択。一人でアオイさんを育てていくって決めたのは私の決断。状況を悲観するのは簡単だけど、そうしたところで何もよくはならないってことも、この５年間で学んだ。それに、けっこううまく出来てるなぁって思うこともある。ＯＬやってた頃は、病気になるのは決まって仕事が休みの週末だったし、アオイさんに一番手のかかってたときはパパがいてくれて、死別した後は、長く仕事もしてなかったし幼稚園は休んでもよし！って思ってたから、体調崩したら療養しに田舎に帰ったりもしてた。今は、ある程度一人で出来ることも増えたし、学校も行ってくれるからゆっくり横になれる時間もある。先の洗濯物はねぇ、アオイさんも手伝ってくれて一緒に取り込んだよ。アオイさんが、今頼りたいのは私。そして私もアオイさんを頼りにしてる。うまく寄りかかれば、２本の柱でもちゃんと立つよ。こういうとき、パパがいてくれたなぁって思うの半分。どこの誰でもいいから、大人の手が欲しいって思うの半分ってとこかな（笑）５年もたつと、強くなるもんだ。それをパパはさびしいと思っているのか、たくましいと思っているのか。それも半分ってとこかな(^_-)パパは何も出来ないわけじゃないよ。経済的には今も頼ってばかりだし、見守っていてくれる。それは最大の味方。パパがそこにいてくれると思うから頑張れる。私は、そういう妻でありたいし、母でいたい。

  2005/05/18

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• 遺族の会。

  また、尼崎電車事故のことです。もういいかげんこのことは日記には・・・と思わなくもないのですが、まぁ出るわ出るわ。事故当日に、社員がボーリング大会に出かけさらに飲み会まで開いていただとか、事故にあった電車に乗り合わせいた社員が、救出に加わらず、出社したとか・・・毎度毎度頭を下げ続ける社長の姿に、胸が痛くないわけではないです。会見のたびに、強く追求する記者の姿に「もう、そのくらいで・・」と思うことがないわけじゃない。だけど「遺族の気持ち」に立ち返れば、やはり当然で、仕方がないと思います。「１０７人の犠牲者」と、ひとくくりにしてはいけない。そんな風にくくってしまうと、「大惨事だった」「たくさん方が亡くなった」で済まされてしまう。ＪＲが合同慰霊祭を企画しているとかで、そのことについて遺族へかけてきた電話の内容が録音されたものをテレビで聞きましたが、まさに「ひとくくりにした」対応でした。もっとクローズアップして。遺族の悲しみに寄り添おうと思えば。犠牲者一人一人にそれまでの人生があって、これからの夢や目標があって、たくさんの遺族が、友達が、仲間がいるのです。私がパパの事故の悲しみの底にいたときのことを思い返せば、加害者の会社そのものに対しても怒りが当然あったし、携帯から１１０番されたために救急車が来るのが遅かったとか、あらゆることすべてがパパの命を奪ったようで悲しくて苦しかった。今のＪＲの対応は、そんな「あらゆること」が明らかに多すぎて、遺族の心をさらに苦しめていると思います。ボーリング大会？居酒屋？もし、参加者の家族や友人が被害者の中にいたとしたら、あのとおりになったのでしょうか。遺族への対応も、「人の気持ちに寄り添おう」という気持ちがあれば、もっと違ってくると思うのですが。そんな中「遺族の会」を作ろうと立ち上がった方がいらっしゃいます。まだまだ呼びかけに答えている方は少ないようですが（それもそうですよね。まだそんなことまで考えられる時期ではないとも思います）「話し合うことが必要だ」「共感しあう相手が必要だ」という思いには、深くうなづきました。遺族の会ではないけれど、私もやはり、同じ痛みを持って、共有・共感してくれる仲間がいるから救われている。そう思うことが多々あるからです。周りから見たら、不幸な経験をしたもの同士が傷をなめあっているように見えるのかもしれない。でも、「それがどうした！」って言いたい。なめあわなければ血が流れ続ける心の傷を、持った者でなければ分からない。それは簡単には癒せないです。いつ癒えるのか、いつ立ち直ったと言えるのか。それが分からず苦しむのは、遺族本人なのだから。負傷されて救出された方たちにも「どうして生き残ってしまったんだ」という苦悩が生まれているそうです。私も、一緒に事故にあったわけではないけれども、人の死を目の前にして「どうして私が生きているんだろう」「生きていてもいいのか」と自問自答することが何度もありました。「運がよかった」「亡くなった人の分もがんばって」そんな言葉に苦しめられているそうです。分かる。本当によく分かります。分かるから「がんばって」とは言えない。人を恨んで、憎んで生きていくことはとてもつらいことです。だからＪＲ西日本には頑張ってもらいたい。今はどんな謝罪をしても受け入れられないと、開き直ってはいけない。心の底からの誠意は、きっと伝わる。それが遺族の心を救うことにもなるのです。

  2005/05/06

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• フリマ＆家庭訪問

  今日は朝からお昼過ぎまでフリマ出店。戻ってすぐ家庭訪問で、はー、疲れた。だけど、充実した一日でした。今朝ははよから、車にダンボールを運んで。知らない人がみたら夜逃げみたいだゾ（*^_^*）アオイさんが学校へ行くのを見届けてから出発。少し暑いくらいのいいお天気で、お客様にも恵まれて、まずまずの売り上げでした。ひとりっこ。他に洋服まわすところも特にないし、あまり汚れないまま着られなくなります。おもちゃも増える。捨てるにはしのびなく、処分することが目的なのでええーい！もって行け状態でどんどん減らしました。夏を目前にして、オークションでいろいろ購入もしてるので、その支払い代くらいにはなったかな。昨日はキックボードをオークションで購入。今まで持ってた3輪のおこちゃまキックボードはフリマで売ってきました。家庭訪問は本日のひとりめ。２時少し前に、アオイさんと一緒に先生がやってきました。ひとしきり家庭でのことや、私からみたアオイさんのことを話したあと「気になることや、話しておきたいことはありますか？」と言われたので、パパのことを話しました。昨年度の２年生が最後の生活発表会で「生まれてから今までのこと」を発表したらしく、そのときアオイさんが「２歳の話だったら、泣いちゃうかも」と言っていたので、そういうときは配慮してもらえるとありがたいという話をしました。１年生の時の担任の先生は「母子家庭？今は普通です」って感じだったのだけど、今回の先生は「まだどういう風に発表するか決めてないのですが、その時は相談させてください」とおっしゃってくれたので安心しました。それと、成長に伴って、「死別したことに対して」いろんなことを感じたり、考えたりすることもあるかもしれないし、「死」に対してまだあまり理解していないお友達が多いのでそういう場面を見たときはちょっとフォローしてもらえると嬉しいなどなど・・・相変わらず、しゃべりすぎたかな（*^_^*）今の担任の先生は、昨年度は６年生の担任だったのですが、卒業間近の１月にお父さんを突然死で亡くしたお子さんを持っていらしたそうです。母子家庭についても、今の学年はまだ少ないけれども、経験として、これからそういう家庭（離別）は出てくるでしょうともおっしゃっていました。みんな、いろんなことがあるんだよね。うちだけじゃない。特別じゃない。だんだん、私自身がそういう風に思えるようになったきたかも、と思います。子供たちのなにげない言葉に傷ついてきたりもしたけれど、今は「子供だからそういう反応は仕方ないかな」とも思えるようになったきました。私に出来る事は限られているから、先生の手も借りて、学校生活は楽しくやっていけたらいいと思っています。よーし、今年一年がんばれそうな気がしてきたゾ。パパのことを、はじめての人に話すときは平気なフリして、まだ鼻の奥がツーンとした感じがします。だけど今は、話しながら「私もまだまだだな」って冷静に思える自分もいる。時間は確実にすぎている。確実に、パパの死は私の中に、生活の中に、溶け込んできていると感じます。

  2005/04/27

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• 連休目前なのに・・・JR事故

  昨日の一報は、仕事先のラジオで聞きました。パティシエは厨房でNHKラジオを聞いています。あの、事故のあった電車の３両目に、NHKの社員が乗っていたとかで、ライブの、生々しい中継になっていました。乗用車とぶつかって、脱線。先頭車両はマンションにぶつかった、と。だけど、その実況してる方も元気そうだったので、家に帰ってみた映像は想像を超えた悲惨さで、ショックでした。事故そのもののことは、私がどう考えても原因が分かりません。自動車ならまだしも、まさか電車であんな事故が起こるなんて思っていないし、だから、線路脇にはたくさんの家やマンションが立ち並ぶ。騒音のことは考えても、電車がつっこんでくるかもしれません、なんて、販売してる側も思ってもみないでしょう。テレビを食い入るように見ていると、被害者の方たちの、家族の姿が浮かぶようでした。GWを目前にして、本人はもちろん、家族もみんな、いろんなこと計画して楽しみにしてただろうなって。通勤電車だったから、会社に行くために乗っていた方もきっと多くて、そしたら通勤災害認定だな。労災、早くおりるといいけれど。今はそんなこと考える暇はないだろうけれど、こんなに悲しい経験して、また保障のことであれこれ言われるなんてたまらないから。乗ってた人たちは何も悪くないから。保障なんて、帰ってくるならいらないけれど。考えれば考えるほど、あの時の自分と重なって、本当に胸がいたい。そして。こういうことはけして他人事ではなく、誰にでも起こりうることだと分かっていて、「子供には、家族には、私には、どうぞ起こりませんように」と思う自分もいます。起こらないことを願いつつ、やはり現実を見せ付けられた気がして。お財布に入れていた「もしも、万が一のときは」とかかれた紙の内容を、新しく書き直しました。幼稚園に入園した時、もし、園に行っている間に私に何かあってお迎えにいけなくなったときのために、と書いたものです。あの時は、たぶん、死が近かった。小学校に入学してもなんとなく書き直したくなくて、そのままにしていたのだけれど、やっぱり。死は現実だな、と改めて思いました。だけどパパ。まだ迎えにはこないでね。そして、犠牲になった方たちが、みんな天国へ行けますように。これ以上、こんな悲しい事故が繰り返されないことを心から願います。

  2005/04/26

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• うちはステップファミリー

  シングルマザーの奮闘？を描いたドラマ「すうとのんのん」が知らない間に終わって、今度は「うちはステップファミリー」という、タイトルそのまんまーのドラマがはじまってます。１時からの放送で後半ちょっと見られればいいほう、なのだけど、いろんな事件が起こってなかなか興味深い。お互いが子連れで、お互いが離別なんだと思っていたのだけど、先日、夫婦の寝室に仏壇があって、旦那さんのほうが死別なんだと知りました。奥さんのほうはよくわかんないけど、たぶん離別、かな。旦那さん側の上のお姉ちゃんが、ママの思い出のたくさん残った部屋に閉じこもって「立ち入り禁止」の札を立てて問題になったりしているのだけど、彼女は、「新しい家族」の中に、ママが入れないことがきっとさびしいに違いない。「私が覚えていなくちゃ、誰が覚えていてくれるの」的なセリフがあったりして、うーん、分かるぞ。だけど、客観的には、彼女の言動は非友好的だし、反抗的に見えてしまう。さて今日。奥さんが酔っ払って泣きました。「どうして夫婦の寝室に仏壇があるのよぉぉぉ」って。確かに。私も、「夫婦の寝室」にあることがいけないとは思わなかったけれど、どうしてこんな、ある意味閉鎖的な場所においてるんだろうって思ってました、他の子供たちに気を使うから？？だけど、考えてみれば、再婚した夫婦の寝室に、亡くなった奥様がにっこり笑う写真の置いてある仏壇があるなんて・・・・やっぱり女としては嫌、かな（男性も・・・かなぁ）で、旦那さんはどうしたか？奥さんが寝しずまった隙に、仏壇をこっそり動かしました。動かした場所は、上のお姉ちゃんのお部屋。そして一言「どうして気づかなかったんだろう」さらに一言。「今のママの気持ちも、考えてやらなくちゃ」って娘に向って。お姉ちゃんは、いったんはずした「立ち入り禁止」のふだを、またかけました。「今のママ」この言葉、私もひっかかる。では、亡くなったママは「前の」ママ？？「古い」ママ？？こうやって、大事なママが人目に触れないところに追いやられてしまうから、彼女はどんどん心を閉ざしていくのだろうなぁ。私だったらどうかなぁって考えました。今、仏壇はリビングにあります。家族がいつも集まっているところに、パパにもいてほしいから。だけど、ステップファミリー、ましてかたや離別だとすると、子供たちは複雑だったりするのかなぁ。離別にもきっといろんな思いがあって、いろんなケースがあって、別れたお父さん・お母さんに対してもいろんな思いがあるだろうけれど、亡くなったお母さんには手を合わせる。確かな思いがそこにある。だけど、私たちのパパは？そんな風に、考えちゃったりするのかなぁって。結局私は、死別側からしか、見られてないのかもしれないです。興味深いことは深い。だけど、今の私にとってはなんだかとっても他人事で、「大変そー、でもがんばってねー」って感想しか出せないのです。

  2005/04/15

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• マル優ってやさしくない！？

  今日は仕事が連休なので、たまってる用を片付けに銀行へ行ってきました。今、私の持っている口座はネットバンクが多くを占めています。なぜって利率がいいから。マル優が使えないのは難点ですが、定期なども、ほとんどがネットバンクです。ネットに預け変えるために、唯一都市銀行に持っていたマル優の定期を解約したので（っていうか満期になった）、マル優の制度を使いこなせてないことが気になってました。だって。せっかくそういう制度があるんだから。乗らなくちゃソン、でしょ♪もちろん郵便局の福祉定期には使ってますが、他に銀行で３５０万の枠があり。そこで、定期ではないけれど、今までもっていた普通口座などで比較的残金が大目に残る口座をマル優にしてもらうべく、手続きをしました。窓口のお姉さんはとっても丁寧な方で、一度席をはずして戻ってきたときには「虎の巻」と思えるファイルをひさの上にこっそり広げて、確認しながら対応してくれました。「申し訳ありません。謄本などはお持ちですか？」「ハイハイ、用意してありますよー」ここらへんまでは順調だったのだけど、手続きの途中でなんと、「マル優とは、新規の口座を作ったときにしか適応されない」をいうことが判明。ってことは、一度解約して、新しい口座にしなければならない・・・・ここで、引き落しや入金指定に使っている口座はあきらめ。残りの口座は解約しても良かったのだけど、ひとつ「ネットバンキング」のメインになっている口座があって、ネットバンキングを解約すると、その口座だけでなく、今使っているすべてのネットバンキングが使えなくなる、と。新しく設定するのに２週間、しかもネットで使うすべての口座を持ってきてはいなかったので、さらに手続きが面倒になり・・・・・・・いいです。なんかもう、くじけそうになってきた。都市銀行、利子なんてたかが知れてるじゃないか。しかもあの残高でもらえる利子って？そこから２０％課税されたところで、だからなんだっていうんだ。まったくもってその通り。だけど、ここまで来て、ここまで手続きして、何もしないで帰るのかぁぁぁ。なんだかそれが悔しくて、本来の目的を忘れそうになりつつ、結局２つの口座を新規に開設して、マル優にしてもらってきました。こんなに面倒な制度だと、使うのも大変。手続きに１時間以上もかかってしまいました。最後まで笑顔を忘れないで対応してくれたお姉さん！ありがトー♪私、口座を管理するのに、いっぱい口座を持ちすぎてるんですよね。「○○専用口座」ってのが多くて。ちょっと改めたほうがいいかもなー。

  2005/04/14

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• そして命日は過ぎ。

  普段どおりに、ちょっとばたばたして、けれど穏やかな、そんな風に過ごしたい、過ごせると思っていました。そしたら２４日の夜中、５年前を思い起こせば最後の病院にいた頃の時刻に、よりによって塾の先生からの電話で起こされ・・起きたらいろいろ考えちゃうし・・・（*^_^*）いかんいかん、寝よう。朝、仕事に行く前にアオイさんをスイミングに送っていかなくてはいけなかったので、制服のシャツを中に着込んで出かけたのに、なんと！パティシエ急病により臨時休業・・・・・ええええー。勤務してはじめてのことです。よりによって？命日のこの日に？？パパが「忘れるなー」って言ってるのかな、とか「こんな日はゆっくりしろってこと？」とかまたごちゃごちゃ考えてみましたが、考えてもわからないし、なんでもかんでもパパに結び付けても迷惑かもしれないので、やめました。５年もたつと、親戚とか、実家からもなーんにも言ってこないしねぇ。「命日だねー」としか言いようがないだろうし、言われても「そうだねぇ」としか言えないのでそれでいいけれど。しんみりするのはあまり得意じゃないです。けれど、ハウスのたくさんの仲間のメッセージはとてもうれしくて、ひとりＰＣの前でうるうるしたのでした。みんなありがとう！午後からお友達と遊ぶ約束がありまして、歌ったり騒いだり、わいわいと過ごしました。中に、アオイさんが去年秋まで入っていたチアダンスチームのメンバーが二人いて、日曜に大会があるので、昨日以外は一週間ずっと練習だったそうです。で、踊って見せてくれたんだそう。そしたら、みんなが帰ったあとに「チア、やめないほうが良かったかな・・・」とか言い出して。ほえ！？びっくりです。挙句、ちょっぴり涙なんか流しはじめて。まぁちょっとポーズ？って感じもしたんですけど。どうも、迷いがあるんだなぁと思いました。チアに未練がある。だけど、現実問題、今やってるダンスやタップと平行してはやっていけないから、どちらかをあきらめるしかなくて、彼女の中にも葛藤があるようです。親の私の意見としてはー。踊ることはあくまでも「楽しみの一貫」で、別にダンスで食っていけなんておもっちゃぁいないので、彼女が楽しくやれるところがいいと思っています。チアは団体競技で、スポーツに近い。「仲間と一緒にやる達成感」みたいなものがあるのはわかるのだけど、それと「仲良しのお友達がいるから」ってのがごっちゃになってる気もする。団体競技ゆえに、できなくて足をひっぱることも十分ありえるわけで、アオイさんは他の子よりけして上手なわけでないので、親子ともにストレスになるのです。逃げかもしれないけど、私は、欠点を見ていくより、アオイさんのいいところを見ていきたい、と思いました。上手じゃないけどニコニコ笑顔で踊れること。人前でも恥ずかしくなく、自分をアピールできること。そういうところを伸ばしていけばいいと思う。という話を切々としたのだけれど・・・・最終的には「もう、チアの話はしないで」と言われちゃいました。自分が振ってきたくせにーー(-_-;)迷うなぁって。命日、迷うなぁって思いました。で、やっぱり「パパに相談できないんだからさぁ」って思っちゃいました。５年たってもそんなもんです。どうすれば子供の本音に近づけるのか。親の意見がどこまで反映しちゃってるのか。それが難しい。彼女の好きな道、と思うけれど、今はまだまだ親としてとるべき責任もたくさんあるだろうし。難しいですねぇ。

  2005/03/26

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• 親の老後。

  私の母もまた、シングルマザーです。私が１８歳、年の離れた弟が３歳の時に離婚しました。原因の一端はお金のことです。父親は会社を持っていてバブルの波に見事に飲まれて。それ以外の夫婦のことは、よく知りません。もともと野心旺盛な人だったと思います。２０歳で私が出来て親になった両親、特に父親は、あまり親になりきれないタイプのようで、小さい頃は一緒に出かけても、よく「お兄ちゃんと呼べ」なんて言われたりしました。少し大きくなると、わざと目立つ車で学校に迎えにきて、学校の廊下でたばこをふかしてみせるような、子どもっぽい人でした。２つ下に妹がいて、小さい頃から祖母と寝ていたりしたこともあって、両親に対しての「親」という思いは、他の人に比べると少し違うかもしれません。まして、親と２０歳差なのに弟と１５歳違っていて、ますます分からなくなって。私が死別した頃も、母は母でとても大変で、正直、私たちどころではないところもあったと思います。もともと私は１８歳で家を出てこちらで暮らし始めて、あまり帰りたいと思うこともないような性格でしたから、死別したときも「当然のように」実家に帰ろうという思いはありませんでした。鬱の激しかったとき、入院したときは、急遽母に来てもらったことがありますが、それ以外は、なんとか二人でやっていく道を模索してきました。ようやく、なんとか二人の生活も軌道に乗ってきたのかな。そんな風に思う今日この頃。母は・・・・弟が高校を卒業するのを気に、こちらで私たちと暮らすことを本気で考えているようです。前から言ってることは言ってたんですよね。父のこともあって、田舎では暮らしにくいこと。母は、父と離婚した後、父の両親のところへ「養女」に入って最期まで面倒を見た人なのですが、その家のお墓も永代供養にしてもらうことで、親戚の人にも合意を貰ったとか。ま、そんなコと言ってもね。本当に来るかどうかはわかんないジャン。そんな風に思っていたのだけど、最近、電話で話すたびにそんなことをちらっと言ってくる。「もうそっちに行くから、冬の服は買わないことにしてんのよ」とか。うーん、まじかい。今私がこういう生活になって、夫がいなくて、生活もある程度出来ている状況は、母にとっては一番気楽な場所であるだろうとは思います。私が、母の老後を見るっていうのが一番丸く収まるんだろうなって。実は私自身も前々から思ってました。たまたま男に生まれてきただけの弟には、小さい頃から離別で苦労もしただろうし、長男だからって「じゃ、よろしくね」とはちょっと言えない。妹は幸い、良い人のところへお嫁に行って、あちらのご両親にも可愛がってもらえるでしょう。で・・・私。私？・・・私。なんだよね、うん。「一番大変なときにいければ良かったんだけど、今ごろこんなことでごめんね」なんて母は言ってる。親って、いくつになっても「親」で、老後は必ず来るって分かってもいるけど、反面、自分の生活を自分でしっかり確立してきた親の姿も続くような気もして。母はまだ５０代も前半。まだまだ老後には先は長いだろうけれど、私だって３０代。親のことも考えなくてはいけない年代になったのかな、とか。で、とりあえず私はどうしたかって言うと。「おかーさんが来るんだったら部屋、このままじゃだめだよね」って気が焦って、猛烈に片付けをしだしています（笑）そっちかい！って自分に突っ込みいれたいくらいなんだけど、そういう「カタチ」からはいらないとどうもだめみたいで。また、パパの物も処分するいい機会になってきたのかな。１４日は結婚記念日。未熟者で、嫁いできた私は、親の老後を考える年にもなっちゃったよ、パパ。あ、未熟者はあんまり成長してないけどねー（*^_^*）

  2005/03/12

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• 働くお母さん、尊敬しますっ！

  先週の金曜日、たった一晩だけだけど熱で寝込んでしまって、たったそれだけのことで、週末のオフタイム、やらなくちゃいけないことが山積なのに思うように進まなかったってところから調子が狂いはじめ。今週前半はいろんな「やらなくちゃプレッシャー」で、家にいる時間が変にストレスだったりしました。仕事のほうが楽だとは言わないけれど、幸いにもやること、終わる時間が決まっている仕事に比べて、家事はエンドレス。やったと思ったらまた次があって、同じことを繰り返しているうちに雑務がたまる。私は、面倒なことに、忙しくなるときまって、いろんなことが余計に目について、自分で自分を追い詰めるタイプです。アルバムの整理がしたい。床にもワックスかけなくちゃ。オークションの出品がたまってる。光ファイバーだって、開通してるのに取説を読む暇もなくて、時間だけが過ぎて余裕がなくなっていく。仕事しながら「あぁ働くお母さんて、すごいことしてたんだな」って改めて思いました。もちろん働くお父さんも。一家を背負って夜遅くまで仕事して、会社のつきあいがあって、家に帰ったら「ちょっとは家事もやってよ！」なーんて言われたら、職場にいるほうが楽って思っちゃうかも。なーんて（*^_^*）そして、こうも思う。専業ママ、在宅、パートタイムといろいろやってみて、その度に悩みがあるって。特に子供との関係には、なかなか「満足！」とは思い切れなくて、悩む日々、です。専業でいても、そばにいる時間が長い分、外にいるお母さんよりも私は何か与えられるものがあるんだろうか、と思ったし、在宅の時は、一緒にいられるのは安心だけど、背中をむけている時間が多いのはどうだろうと思った。背中をむけたくないから夜中に仕事して、無理してたっけ。今は仕事に行ってると言っても、所詮アオイさんのいない間。学校から帰ってくる時間にはちゃーんと家にいられる。でも自分が帰ってからアオイさんが帰ってくるまでの時間が短くて、帰ってくるまでにやっておきたいいろんなことが、毎日終わらない。終わらないことがストレス。昨日の夜は、仕事がお休みの今日を思い描いて「あーもうっ！」って叫びたいくらいの気分だった。こんな時に限って、矯正の歯のワイヤーが抜けちゃったりする(-_-;)どうにもならなくて、自分でペンチで切っちゃった。あーもうしょうがないよねー。どんなに努力したってだめなときもあるし、あきらめも肝心だー。ワイヤーと一緒に、気持ちも吹っ切れた感じ。今日は今日で歯医者に行く道は、なんの嫌がらせか道路工事がやけに多くて足止め食って、角にはシートベルト違反を捕まえようと目を光らせるおまわりさんが隠れてた。しょうがないしょうがない。ちょっとくらい遅刻したってしょうがない。捕まらなかったんだから、よしとしよう。フルタイムではないけれど、働くお母さんとして、子供との時間は大切にしたい。でも、自分の時間や気持ちも、大事にしないとね。ここには働くお母さんもお父さんも大勢いるけれど、一体どの時間をぬって、日記更新して、コメントくれてるのかなって。そのパワーといちいち口には出さないけれども、日々の頑張りに頭が下がる思いです。尊敬します。そして私も頑張りますっ。

  2005/03/02

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• 戸籍謄本、じっと眺めてみました。

  これで何通目の戸籍謄本でしょう・・・死別仲間の皆さんはうなづいてくれると思うのですが、本当にこういうものを取る回数が多いです！来月で丸５年になろうと言うのに、まだ必要。パパがいたときには滅多にお目にかかるものではなかったのに。昨日は福祉定期の更新のため、です。この定期、遺族・障害年金を貰っている方や、児童手当を貰っている方が加入できる物なのですが、遺族年金の場合「妻であること」が条件で、「今度から、妻である証明が必要になりました」と言われたのです。去年までは必要でなかったのに。もちろん年金証書を提出して、の話ですよ？年金証書を偽造する人なんているんだろうか・・・はてまた。離別で児童手当を貰っている方などは「妻の証明」なんていらないであろうに。少しでもいい金利を得るために作る定期なのに、なぜお金払って謄本取らなくちゃいけないの？不満。そして疑問。「複氏して、戸籍が新しくなってしまったら、何を持ってくればいいですか？」・・・・答えられず。未亡人。あちこちの窓口でこういうこと経験してます。プロなんだから答えろーと思ったこともあるけれど、最近はちょっと可愛そうかな、なんて思いもちらり。所詮こちらは少数派。やったことのない案件は、すぐには答えられないこともあろう。とにかく、今月末までに更新しないといけない定期だったので、答えを待っている暇などなく、そのまま役所へ行って謄本を取り、そして別の郵便局で無事更新しました。もちろん役所へ行ったついでに「複氏したら」の話は聞いてきました。長くなりそうなので聞きたい方はメールください（いないか笑）郵便局で受付待つ間、謄本をじっくり眺めてみました。パパの生まれた年、いつ出生届が出されて、いつ入籍して、いつ除籍されたか。こんなぺらぺらの紙にパパの人生がぎゅっと詰まっている感じがしました。そして。アオイさんのところには。「平成９年５月９日千葉県○○市で出生、同月１５日父届出入籍」この一文だけだけど、あの日、パパが出生届を持って行ったことが昨日のことみたいに思い出されて。ぺらぺらの紙の、たった一行だけどアオイが生まれてきたことに、確実にパパの存在があるってちょっと嬉しかったです。ちなみに。夜になって、最初の郵便局のお姉さんがわざわざ電話かけてきてくれました。その後私がその郵便局へ戻らなかったので、更新できたか気になっていたそうです。今後のため、というかでしゃばり心というか、答えられなかったことも、一応ご連絡しておきました。せっかくだから。っていうか。その場で私、名前しか言ってないのにどうして電話番号分かったんだろうって思ったら、オークションなんかでよく使っているので顔、覚えていたそうです。・・・未亡人だって。バレた(>_

  2005/02/24

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• 子ども。

  批判ばかりされた子どもは非難することを覚える殴られて大きくなった子どもは力に頼ることを覚える笑いものにされた子どもはものを言わずにいることを覚える皮肉にさらされた子どもは鈍い良心の持ち主となるしかし、激励を受けた子どもは自信を覚える寛容に出会った子どもは忍耐を覚える賞賛を受けた子どもは評価することを覚えるフェアプレーを経験した子どもは公正を覚える友情を知る子どもは親切を覚える安心を経験した子どもは信頼を覚える可愛がられ抱きしめられた子どもは世界中の愛情を感じ取ることを覚える今朝新聞で読んで「うーん」と深くうなづきました。後でテレビで知ったのだけど、これは皇太子様がお誕生日の記者会見で読んだ文章なのですね。皇太子様、私も同じです。共感しました。子育てはいいことばかりでも、楽しいことばかりでもないです。でも「親になる選択」をしたのは私。命あるののを生み出す力があるなんて、すばらしいと思ったし、その命が成長していく姿をそばで見られるのはとても素敵なこと。まして、その成長にいろんな角度から協力できるチャンスを貰っている。私にとってはたった一度きりのチャンス。パパから貰った大事な宝物。子どもは、たくさん抱いて抱いて、満足すれば自分から降りて歩いていくと思っている。愛情は高いところから流れていって、そして満ちて戻ってくると思っている。自論。私はパパからたくさんの愛を貰った。これからは与えていきたい。愛情の本当のすばらしさは貰うことではなくて、与えることにあるんじゃないかと親になって思うようになりました。昨日、アオイさんから「（私が）おかあさんでよかったです」という文章を貰いました。この一文で、私はどれだけのものを貰ったのだろう。また、返して与えていかなくちゃ。楽しみです。　

  2005/02/23

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• 模擬葬儀。

  こんな新聞記事を見つけました。都内の専門学校の生徒が、卒業制作として「お葬式」をプロデュースして、「模擬葬儀」をお寺で営んだそうです。亡くなった方の設定は７７歳男性、新潟出身の元コックさん。葬儀場には故人の好きだった地酒が並べられ、生前の料理する姿がビデオで流されたそうです。・・・・・・なんだか。うまく言えないのだけれど。記事を読んであの場面が今もはっきりと思い浮かびます。お葬式に「行ったことがある」人と「やったことがある」人では全然違うと思う。あの時は、パパのためにちゃんとお葬式を出すことが努めだと思っていたし、いかにちゃんとするかってところに固執していて、細かいことを考える隙間もなかったのだけれど、今思い出すと。あんなに嫌なことはない。２度と、あんなことはやりたくない。故人の好きだった物とか、生前のビデオとか。私は嫌だなぁ。悲しみ倍増・・・何も考えず、ベルトコンベアーに乗せられたようにこなしたからこそ出来た気がする。お葬式ってね、法事もそうだけど、故人のためばかりじゃないんだよね。きっと、遺された人が、その気持ちを整理したり区切りをつけたりするためにやる部分も大きいと思う。だから、こんな風に故人の好きな物を考えたり、ビデオを流しましょうなーんてことを考えられるような送り方が出来るってことは、とても幸せなことなんじゃないかなって。お葬式は、全てがそうじゃないから。この方の設定は、年齢とかだけじゃなくて、「ある程度満足のいく人生で、送る側も満足してます」ってことなんだよね。今の私が送られるんなら、簡素でいい。だけど、こんな風に送ってあげたいって「送る側」が思えるようになるくらい生きていられたら。形がどんな風であれ、私は満足だと思うよ。

  2005/02/22

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