365日、逢魔ヶ刻。

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• CR【人間観察】新台入替

  まれにパチンコをする。パチンコ屋に行くくらいなら本でも読んでた方がナンボかマシ、という文化基準があるのでまれに、となる。アリガタイことに我が町・行徳には行けば負けないホールがあるので生活費を稼ぐために行くようなもんだ。3時間で数万儲かりゃ御の字、って感覚で。それでも学生時代にはパチンコ屋には通ったクチだ。学生時代、といっても高校生の頃だが。パチンコデヴューは中学３年にまでさかのぼる。当時は、電動式ハンドルが普及しはじめた頃でホールの１／３～半分くらいは、まだ手動式だった。俺のパチンコ全盛期は18～21歳の第１次東京暮らしの頃だ。その頃はそれこそ開店の朝10時から閉店の10時まで居座る日もあった。蛍の光に背中を押されて店を出る時にはハンドルを持ち続けた右腕がパンパンになってたもんだ。今、あの頃の情熱のカケラすらないのは、理由があって１．パチンコは羽根モノ・コツコツ。ドラマティック機種のことを　　言うのであって、大当り狙いの金つぎ込むぞ機種が全盛となって　　からは興味が失せた。失せっぱなし。２．歳をとったと言うことなのかもしれないが、　　あの「怒濤の電子音」環境の中に身を置き続けることが困難になった。　　ゲームセンターも同様で、ピコピコ音が耐えられない。３．結局、「のどかなゲーム」と「ちょっとした小バクチ感覚」を　　楽しんでたワケで「金稼ぐんじゃいっ！」な意識は皆無。４．たとえ幾らか儲かったとしても　　どうしても生産性のある時間だとは思えない。５．ここからが本題だが、まわりの客が気になり過ぎる。何なんだあのオバハン・オッチャンどもわ。お前ら、たいがいにせえよと言いたい。【言いたくなる人達】１．プログラムとは関係なく「チャンスボタン」を連打するオバハン。　　今、そのタイミングでそのボタンを押したってリーチの展開に　　何の効果もないない場面だと言うのに、熱くなってボタン連打。　　隣の席からカチャカチャカチャカチャカチャカチャやかましい。２．煙草を吸うのは構わないが、その煙がさっきから全部　　俺のとこに流れてくるんだが気づきませんかねぇあなた・３．オバチャン同士ツルんでる組の大討論会勃発。　　ちょっと見てよこれでダメなのよこのリーチでさっきから全然ダメなの変でしょ変でしょ変でしょそうそうそうなのよねぇ、まぁ！そうなのアナタスゴイじゃないどの台どの台あらあらさっきまでそれ打ってたわよあたしうるせえぞ。４．やたら店員にイバリたがる勘違い客。　　ドル箱取り換えろ。呼び出しボタン押したらすぐ来いよ。　　玉が詰まったのはメンテナンスが悪いからだもっとサービスしろよ。　　こーゆーダダこねるのは間違いなく中年リーマン・オヤジだ。　　普段、会社・職場でイバれる場面がないからだろう。５．独り言が多すぎるというか何か別のものが見えてませんか。　　ずっとパチンコ台に向かって語りかけている人がたまにいる。　　ハッキリ言って、怖いのだ。コワイ。６．これのﾊﾞｰｼﾞｮﾝアップにパフォーマンスを加えるヤツまでいる。　　最近の機種は、リーチ予告にしても「発展型」が仕込まれてて　　「あぁ、ダメだったか」と思わせといて、ドンドン画面が　　大当り路線に向かって発展していくプログラムになっている。　　これにイチイチ反応して、駅員よろしく指さし確認するバカがいる。　　「ハイ来たよ、コレ。変わるぅ変わるぅ。はい、そこっ！よっしゃ来たぁ！　　で？で？ここが光る光る光る…光った！光った光ったさぁ来い！」　　うるさいバカ。そーゆーワケで、特に「６」の客が隣に座られた日にゃ三白眼になりつつその客を凝視し続けてしまいとてもパチンコどころでわなくなってしまう。やはり家で本でも読んでた方がいいと思っちゃう。とはいえ今月分の報酬も遅れるとお達しがあったのでちょいと口座にプールさせておかなくてわ。ちなみに馬・自転車・舟、地下カジノ、麻雀などギャンブルにはそもそも一切興味がないです。本来、「お金は仕事（本業）で稼ぐ」が基本スタンス。そこは間違えちゃイケナイと思ってる。稼げない本業は“本業”じゃないですもの。

  2006年12月13日

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• 経営陣の紹介。

  ここ３年ほど業績不振につき新卒採用を控えていたのだが再開の運びとなった。再来年の採用になるが。少し前から某代理店と弊社の人事がタッグを組んで媒体選びやら選考のプログラム作成に入ってることは知っていた。本日、社長より電話が入った。長「おつかれさん」デ「おつかれさまです」長「今度名古屋に来るのいつ？」デ「役員会議の予定のままですが」長「その前日に来れない？」デ「かまいませんよ。何ですか？」長「今、うちの採用のＨＰ作ってるんだけどさ。　　キミにも登場してほしくてね」デ「なるほど」長「で、カメラマンの都合が前日なんだってさ」デ「いいですよ。スケジュール的には問題ないです」長「わかった、ありがとう。ちなみに撮影したいのは　　キミの場合、後頭部だけだから」デ「はい？」長「後頭部の絵が欲しいんだって」デ「前、出ない？」長「出さない」デ「そりゃ聞き捨てなりませんな」長「そーゆー企画なんだもん」デ「首から下はどんな格好でもいいんですか？」長「全然、かまわない」我が社はどんな人材を求めておるのか。

  2006年12月12日

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• 11月分の書評です。

  読書の秋、というかもう冬だ、というか本なら年中読んでいるがどうか。今頃から3月いっぱいまでが、年間でもっとも仕事が忙しくなるので本を読むのはもっぱら「通勤電車の行き帰り」「トイレ」「風呂」のみだがそれでも読んでる。活字に触れてないとやっぱ自分のバランスが取れない。【最近読んだアレコレ】11月からハマりだしたのが荻原浩。きっかけは『神様からのひと言』軽くて笑えて読みやすい上に、チョイ元気になれる。元コピーライターというデドコロも俺的には親しみを感じる。本屋でたまたま目についた文庫本を手に取っただけだったんだけどこれは当たりだった。どっかで名前を見ているな？とも思ったのはずっと前にこの人の本を買っていたからだった。『なかよし小鳩組』がそう。古本屋で買ったまま読んでなかったのだ。で、触発されて次にこの本を読み出した。コッチがデビュー作らしいが、なるほど主人公自身がコピーライターだ。職種も状況も俺自身とリンクする部分が大きすぎてかなり入り込んで読んじゃった。そうでなくてもやっぱりこの人、上手い。で、次に買い込んで来たのが『コールドゲーム』だ。まだ手をつけてないけど楽しみ。『CHEAP TRIBE ベイビー、日本の戦後は安かった』戸梶圭太ご存知、トカジだ。疾走感とエゲツなさでは今、日本でこの人の右に出る作家はいない。軽々と人を殺しちゃうし、ドタバタっぷりは上限知らずだしストーリーなんてメチャクチャだけど病みつきになる。なった俺は。デビューからずっと注目してる人です。この作品は、他の作品に比べてまだ抑制が効いてるかな。読者が昭和ど真ん中世代なら自分が過ごして来た歴史と重ねられる仕掛けがしてあるから、懐かしさも楽しめるかも。『プラネタリウムのふたご』いしいしんじこの人の作品を読むのは初めて。静かな静かな物語だ。ちょい泣けたかな。娯楽といえばプラネタリウムと酒場しかなくて村人の多くは村にドンとある外資系化学工場で働いている田舎町、という設定からしてファンタジーでしかありえないけどどうかファンタジーにドップリ浸かってほしい。いい世界に連れてってくれる。さっきトカジがどーのと言ってた人の言葉とは自分でも思えないがそれでも、いいもんはいい。実は、この物語世界、俺の琴線に触れまくりなのだ。家族で暮らしてた頃、俺が住んでた街にもなぜかプラネタリウムがあって、大人でも180円だかだったからヒマがあると娘を連れてよく通ったのだ。俺自身もプラネタリウムが好きだったし。ある意味、俺の「娘との想い出」にプラネタリウムは色濃いアイテムなのだった。これがひとつ。そしてこの物語の主人公である双子のうちの一人がやがてサーカスの団員になっていくんだけどサーカスは俺が好きなエンタテイメントのひとつ。よく観た。一人でも、彼女とも、家族とも。だから、これにも当然、娘がくっついてくる。とにもかくにも、俺には思い入れしまくれる設定すぎたのだ。11月の読書感想文でした。

  2006年12月08日

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• 真冬の夜の謎。

  何度も言うが俺の仕事場が入ってるオンボロビルは、そーとー冷え込む。たぶん、床に置いといても常時ビールは適温なのでわないか。これからもっと冷え込んで来ると室内なのに吐く息が白かったりする。そして今、もう十分寒いのだ。我が仕事場は。夜になれば特に。そこらじゅうに段ボールが転がってたりするのでどうかすると新宿地下か上野公園で仕事をしてる気分になれて大変不愉快だ。そして、ほとんど男所帯。寒さが染みりまくる状況になっている。とにかく冷え込むための条件だけは、フルハウスで揃っている。そんな午後９時のオヤジの街・八丁堀三丁目は、もう人影もまばらで俺の仕事場もついに俺を含めて野郎三人だけとなっていた。仕事する人の群れは誰も無口で　海鳴りだけが鳴いている♪いや海鳴りンとこだけはウソだ。しかし無口で仕事してたのはホントで、その静寂は、けたたましい音楽で打ち破られた。窓の外に移動販売車登場。初めて聞くテーマソングに乗ってアナウンスも混じってきた。「……のアイスクリーム」仕事場に残っていた三人が全員同時にコケる。12月の、誰もいないオヤジの街に、アイスクリーム。吉本新喜劇の全メンバーからオッケエ出してもらえそうなほどのタイミングでコケるってもんです。誰が買うと言うんだ。ﾊﾞｶ「ぼ、…ボク買って来ますっ！」いた。ものスゲく身近にバカがいた。入社三年目のT君だった。どんなアイスを売ってんのか興味はあったがあいにく俺はもう帰るとこだったのでちょっとだけ後ろ髪をひかれつつ（スキンヘッドなのでないが、髪は）エレベーターを降りたのだった。1階に着いてエレベーターのﾄﾞｱが開くとそこにT君が立っていた。手にはビニール袋。「あ、買った？」「いえ、これホットドックです。アイスと両方売ってるんですよ」「あ。そうなんだ」そうとなりゃ寄ってくか。今日はほとんどマットウなご飯を食べてなかったから腹が減っていたとこなのだ。決してバカ仲間なのでわない。移動販売車のとこまで行く。「すんませ～ん。ホットドック売ってるんだって？」「はい、こちらになります」店員さんがズラリと並んだアイスのメニューの端っこを指す。あった。しかしどう見ても主力製品扱いされてない。「こんな時期にアイス売ったってダメでしょ？みんな買う？」「さすがにめっきり減っちゃいましたね」「だよね」ホットドックは３種類。一番高い360円は粗挽きポーク。他は320円と280円だったかな。よく見るとバリエーションで唐揚げを挟んだのやナンで挟んだ商品もあるようだ。と、そこへもう一人の部下、O君がやってきた。これで今夜の残業組が全員勢揃いした格好だ。冬のオヤジの街午後21時にアイスを売りに来てみるもんだ。三人も買いに来た。残念なことに全員ﾊﾞｶばっかだったことが証明されてしまった。「おっ！ホントだ。ホットドック売ってる」「おう、俺も今これ（360円）買ったとこ」「すいませ～ん、これって310円になりません？」何を言い出すんだ急にお前わっ。普通に根切り始めやがった。そーいえば、コイツは自分のマンションの家賃を値切った男だった。当然の行動か。「バカ。それを俺は今360円出して買ったんだ。俺の目の前で値切られてたまるか」「そーかぁー。じゃ、コッチ。これ280円のヤツ230円くらいになりません？」「それは…ちょっと」そうだろう、そうだろう。甘やかしちゃダメですぜ店員さん。「確かに高いですもんねぇ…」認めるのかよ。「ねっ？ねっ？」ほら図に乗りやがった。「ダメですねぇ」「ダメかぁ～。そーかぁ」「さ、俺は帰るぞ」「あ、お疲れさまでぇ～す」その後もコヤツが値切り交渉を続けたかはわからんがそれにしてもコイツ、中目黒に実家があるボンボンで中学校から慶応クンなのだ。どんな育ち方をしたのか。そして、それほど営業成績もよろしくないのだがどうしてあの値切り体質が仕事で華を咲かさないのだろうか。いろんな意味で不思議な夜でした。

  2006年12月07日

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• 依存してますか（SECOM調）

  「いつもそこにあるはずのアレ」が、突然なくなった時に「アレ依存」かどうかわかるって話です。たとえば、大好きだったあの人。「恋愛依存病」切ない話です。たとえば、ビールやワイン。「アルコール依存病」だ。たとえば、パチンコ・麻雀、馬・舟・自転車。「ギャンブル依存」借金してまでノメり始めたら、もう依存症だろう。ほかにも、お薬系やら食べ物、もしかしたら買物だってあるかも。ケータイは、どうか。夕べ、ケータイを無くした。会社を出た時は間違いなく持っていたから家に着くまでのどこかでだ。いつも持ち歩いている「猫袋」の中に見当たらないことがわかった途端に背筋が寒くなっちゃったぞｺﾉﾔﾛｳ取りあえず公衆電話を探して自分のケータイに電話を入れてみる。「プルルル　ツーーツーー」一旦は着信してるようだから「車道に転がってるとこを車が轢きつぶされた」という最悪のケースは免れているようだがナゼ切れる。何度もリダイヤルしてるうちに気がついた。俺は公衆電話からの着信を拒否ってたのだった。自分のケータイに自分が拒否られるというシュールな仕打ちだ。ものちゅごく理不尽な気分になる。意気消沈しつつ自宅に戻り、家電からかけてみる。「やわらか銀行」の留守番電話サービスに転送されてしまった。深夜になってしまったので「誰かが電話に出るかも作戦」を諦める。コタツに入りながら思ったこと。「俺ってば、ケータイ依存病になっちゃってたかも」この不安感は何だ。もちろん、俺だけの問題じゃない。登録されている友人・仕事関係の個人情報だって満載だ。あんなことや、ちょっとソレはﾅｲｼｮなアレだってそれはそれは満載なのだ（一部誇張）。悪用された日にゃ迷惑がかかる。これが次に思ったこと。そして、いつの間にか仕事でもフル活用している。もうずいぶん前から住所録なんぞ作ってないしいちいち名刺を探し出して電話をかける、なんて手間も今ではあり得ない。電車の待ち時間とか、ちょっとした気分転換にゲームをやったり、通勤途中の音楽キャリアとしても使っていた。あれができないのも不満だ。これはちょっとした不満だけど。一夜明けて今日、憂鬱な気分で仕事場に向かう。念のため、出がけにもう一度ケータイに電話するもやっぱり留守電サービスに転送されてしまう。一体どこに居るのだ俺のケータイわ。午後になり仕事で出かけ、夕方に戻って来たら事態は進展界。なんと「やわらか銀行」から電話があったそうな。机の上にメモ。「ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸよりTELアリ。デッパラさんのケータイが　警察に届けられているそうです。折り返しTELを」添えられていた番号は、どうやら「やわらか銀行」のサービスセンターらしい。それはいいんだが、どうして警察からでなく「やわらか銀行」からなんだ。ま、そんなことはどうでもいい。とりあえずよかった。渡る世間は鬼ばかりじゃなかったです母さん。東京は砂漠じゃなかったです母さん。またひとつ人の愛に触れました母さん。まぁ、依存というか「欠かせないツール」なのかもしれないがやっぱりケータイって愛憎入り乱れる存在でもある。わけもなく「ｺﾝﾁｸｼｮｳ！」な気分が横溢してしまうのだ。複雑な気分に包まれる昭和ど真ん中世代の43歳なのだった。

  2006年12月06日

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• 最近の水着着用定着は腹立たしい。

  某リゾート会社の仕事なぞしておるわけです。この寒い季節に。すきま風が厳しいレトロビルの中で。社員の給与と支払いで精一杯で役員報酬もままならない中で。温水プールとか温泉とかピザ専用焼き窯とかドッグランとかの設備についてコピーを書いたりしてるわけです。温泉のイメージ写真のモデルがバスタオルなんぞ巻いて湯船に浸かっている写真に「そんな格好で入らねえだろ普通」とか毒づいたりしてるワケです。部屋の寒さに震えながら。せめて撮影に立ち会いたかったと悔やみつつ。「俺だったらモデルを」いやいや何を言っておるのか。予算確保のために外注は使わない方針の案件ゆえ久しぶりに、俺企画、俺コピー、俺デザインという俺濃度100％濃縮還元ワークなワケでなおさら腹立たしさ全開だ。なーにがリゾートかバカタレ。どうして温泉に水着をつけて入るかバカタレ。俺の指先から生まれる世界とその指先ごと存在する現実の世界との間にあるギャップの大きさにグッタリしてる43歳山羊座O型男性です。温泉に行きたいな。ホテルではなく「お宿」に。支配人でなく「女将」。食事はもちろんお部屋で。夜の露天風呂。見上げれば満天の星。湯気の向こうに人影が。小さなせき払いで女性とわかる。あぁ、そういえば混浴だったっけ。「こんばんは。どちらから？」何を書いておるのか。ちょっと仕事が立て込んでてお疲れ気味の43歳山羊座O型男性ですからついつい妄想が過ぎてしまいます。ごくごく事務的に仕事をこなしているのだが気分的にどうにも「リゾート」に入り込めず本日は気分転換ブログ。さて、リゾート仕事の再開です。

  2006年12月05日

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• 

  常に、無い。

  まぁ、その広告屋ですから「クリエイティブ」なワケです。それは、もう相当に「創造的」なワケです。創り出しちゃうワケなんですね。職種的には「クリエイティブ・ディレクター」なんぞと言われたり言ったりしてますが、実はコレ、日本の広告業界独特のポジションらしく当然、和製英語らしいです。英語圏の人からすると「クリエイティブ・ディレクター」って【神様】に相当するらしく、そんな肩書きを名前に添えた名刺を英語圏の人に差し出した日にゃぁ、かなりｲﾀｲ人に思われたりするくらいです。かように「万物の創成者」なオシゴトだったりするのだがその生み出す一方で、代償というか反比例というか、実は全然関係ないのだろうが実によく「モノをなくす」わけです。ザ・ロストマン、なワケです。・仕事の資料は一度なくすと二度と出てきません。　が、不思議なことに仕事が終わると同時に出てきます。・特にシャープペンシルとか赤ペン、消しゴムは　ドンドン無くなって、ジャンジャン出てきてしまう。・部下の誰かが資料を探し始めると「俺が犯人かもしれない」と、　俺が全然関わってない案件でも不安になってしまう。・昨日、試しに数えてみたら片方無くなった手袋が５つも出てきた。・帽子もカレコレ４つほどロスト。現存する帽子は2ヶ。　たいてい飲んだお店に置き忘れるのだが、ドコで飲んでたのか　次の日にはわからなくなっているので、取りに行けない。・傘は常時８本くらい我が家にあるが、その中身も常に流動的だ。・通帳はここ。鍵はこの位置。薬はココで、リモコンはココの中、　と、ちゃんと決めているはずなのに、必要になるといつも探している。もうここまで来るとコロボックルか座敷童か何かが俺の見てないとこで悪さしてんじゃないかと思うくらいだ。というか、そーゆー理由にしてしまいたい。というか、俺のシャープペンシルが今、見当たらないのだが誰か知りませんか？

  2006年12月04日

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• 「あのオジサンのヒミツ」

  「囲炉裏」当然だが「いろり」と読む。見出しにこの単語を入れた原稿をさっき書き上げた。担当のファッキン営業マンOにチェック＆感想を求めるため校正紙を見せてみた。「ふん。ふん…。いろ…」「ろ」で声が止まったがクチは次の音を発しようとしている。そのクチの形は「り」ではなく、どう見ても「う」だ。「う」のクチをしたまま俺に向き直り「じゃ、ないですよね？」とアイコンタクトで問いかけている。「いろうら」なぜ、前半の「囲炉」が読めて最後の「裏」が読めないか。そして訓読み。彼のワケのわからない読み筋に俺の方が絶句する。【閑話休題】さっきオフィスの前の道を焼き芋屋さんが通っていった。たぶん、シーズン初。「あぁ、冬だなぁ」と。移動販売って結構好きで、何か近くを通っているとついつい、そのアナウンスに耳を傾けてしまう。ここ中央区八丁堀では、餃子の移動販売が頭ひとつ抜けてる存在か。「挽肉はドコドコ産の豚を、野菜はコレコレで」と食材に対するこだわりを目一杯アピールする口上はなかなか説得力がある。が、どうしてそれをビジネス街の夕方に売りに来ますか。誰が買うんだ。印象深い移動販売と言えば。まだこの事業部を立ち上げたばかりの頃は愛知の片田舎・江南市にオフィスがあったのだがその江南駅前のロータリーで夏はもちろん厳寒の真冬になってもワラビ餅を売りに来る強者のオジサンがいた。なかなか見上げた根性だが真冬にワラビ餅を買う根性が俺サイドになかった。名古屋時代には「街中を全速力で駆け抜けるラーマン屋」という凄まじい移動販売にも出くわした。夜中まで残業していると、窓の外からチャルメラが聞こえてくるのだが「まさにこれがドップラー効果だ」と実感できるほどのスピードであっという間にチャルメラの音がフェードアウトしてしまう。「呼び止められるもんなら呼び止めてごらんなさい！」と、市井に向かって挑発してるかのようだった。子どもの頃、わりと頻繁に野菜売りのオジサンが来ていた。のどかな時代だったので車でなくリヤカーだ。お金を持ってなくても「野菜のオジサン」のとこに行けばタダでトマトをくれたりしたのでよく覚えている。ずっとあとになって、というか２～３年前だったか俺が実家に行った折りに、母親と昔話で盛り上がったことがあってその流れで俺がこの「野菜のオジサン」の話を切り出した。「よく来てたよね」という俺のネタ振りにオフクロが顔をしかめた。アレ？「あのオジサンねぇ、大変だったのよ。　アタシを気に入ったみたいでね、　いつもこの家の前でリヤカー止めて売ってたの。　アタシが家から出てくるまで、どいてくれないから困ったわ」ゲ。時代を先行くストーカー様でしたか。あ、それで息子の俺にトマトくれてたのか。懐柔されかけておったのだな。三十数年ぶりに解き明かされた“オトナの事情”であった。

  2006年11月30日

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• さぁ、恥ずかしがらずに言ってごらん。

  名古屋から数日ぶりに帰ってきたら風呂が沸かせないことに気づいた。気づいたのは、スッポンポンになって湯船（と思ったら水だったのだが）に片足をつっこんでからだったが。湯沸かし器の故障かと思い試しに台所の湯沸かしとガスレンジの両方も見て見たのだがガス関係全部、死に体となっていた。となると「ガス代未払いによる停止」路線か。そんなはずなかろう。ビンボー暮らしだがガス代の数千円くらいは引き落とせるだけの残高のはずだ。引き落とせるだけの残高しかないのはナイショの話だが。月に一度新聞受けに放り込まれる明細書を探し出し、サービスセンターに問い合わせてみた。京葉ガスのサービスセンターで俺の電話に出たのはＨさん（♀）だ。一応、ブログの性質上、名前を伏せるべきと判断し頭文字表記にさせていただく。だから「長谷川」のＨか、なんて考えなくていいです。結論から言えばＨ（＝長谷川（仮名））の声はなかなかキュートでした。もうそれだけで本日の日記を終えてしまっても構わないほどにＨ（＝長谷川（仮名））の声はなかなかキュートでした。案の定、ガス代は引き落とされているらしく（そーゆーことが電話口でチェックできるらしい）残る可能性は「安全装置が働いたからかもしれないですね」ということらしい。ガスメーターの数字が表示されているトコの上にランプがあって、安全装置が作動中の場合Ｈ「ピカッ、ピカッ、って光っているはずなんです」Ｈ（＝長谷川（仮名））による「ピカッ」の言い方がどうにも可愛い。もう一度聞きたくなってしまう43歳であった。俺「ははぁ、ランプが光ってるんですね？」Ｈ「ええ、ピカッ、と」俺「ピカッ、ピカッ、と」Ｈ「そうなんですよ。ピカッ、ピカッと」「ピカッ」堪能。安全装置解除の手順についての説明を受ける。話は簡単で、ボタンを1回押せば済んじゃうようだ。困った。「ピカッ」が名残惜しい。アンコールを要請してみよう。俺「ま、あれですよね。カバーを開けたらわかるんですよね。　　「ピカッ」となってたら原因は安全装置ってことですもんね？」Ｈ「そうなんです」くそっ。俺「もし、ピカッとなってなかったら原因は別と」Ｈ「はい。その場合は、お手数ですけどもう一度この　　番号までお電話いただけますでしょうか」くそっ。もう一度言わせたいのに。長谷川、キミの声で聞きたいのだ。

  2006年11月29日

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• 

  出会い系ギャラリー。

  mixiのコミュつながりで愛知のギャラリー“龍屋”の存在を知ったのはもう結構前の話で、その“龍屋”のオーナー“たつや”ちゃんに出会ったのは今年の夏であった。見るからに胡散臭い金髪ﾓﾋｶﾝだったし話しをしてみたら「ちっちゃいオジサン、見た事あるよ」なんてウソばっかり言うし、「で、アナタのギャラリーってドコにあるの？」の質問に「尾張旭市」なんてとんでもなく田舎なこと言うしも、徹底的に舐め切っていたのだった龍屋を。どうして僕らは出会ってしまったんだろう♪あぁ、ｽﾃｷ…。銀色に輝くﾎﾞﾃﾞｰ。水晶の目玉。ﾃｷﾄｰ過ぎるｼﾙｴｯﾄ。すべてがｸﾞﾚｰｰｰﾄ！個人的に今、カエルが「来てる」俺にとってこれはもう運命なのでぃす。即、我が家へお持ち帰りコースとなりました。ホントはもっと大物策品があった、というかコレが一番小さいのだがお財布の中と相談するとコレが精一杯だったのだ。さて、満足したので帰ろう。と、思いつつせっかく来たのだからもう少し店内を見ようとしたのが間違いで、というかセンスが良過ぎるぞ龍屋。なんだこのファンタジックなオブジェわ。タイトルは【揺雲】雲のナント可愛らしい造形だこと！目が釘づけとなる。イカンなぁ、このアリ地獄っぷりわ。購入。これだって最小策品なのだ。チビ雲どころじゃないゴロンとしたオブジェがこれまた魅力的なのだが当然手が出ない。悔しい。と、そこへ陶芸作家の棚に目が行く。止まる。釘付けｱｹﾞｲﾝ。こ、これはｽﾃｷだ。イカンいかん。全作家制覇突入になってしまふ。さすがに財布の中身が追いつかない。今月はただでさえ苦しいのだ。ま、苦しいのは今月だけでわないのだが。そんなこんなで2点お買い上げの龍屋訪問の旅でした。画廊やギャラリー巡りは趣味のうちだけどやっぱ、いいモノに出会いたいなら努力しなきゃね。我々もそうj想うのだっ！

  2006年11月27日

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• 世田谷放浪記。

  「アタシ、方向音痴なの、ﾃﾍｯ」それが何かﾁｬｰﾑﾎﾟｲﾝﾄのひとつでもあるかのように照れくさそうに、でも、全然照れてないことこの上ない態度の女性に、まま遭遇する。フザケルナと言いたい。フザケルナ。言ってみた。真の方向音痴とは、とても「ﾃﾍｯ」込みでは語れないのだ。すでに何度も足を運んだはずのクライアントのトコまである日突然、たどり着けなくなるのはまだしもあろうことかそのクライアントに「今、迷ってる最中で目の前にこんな看板がありますけどわかりますか。　お手数ですが助けに気てください」と電話をし救出されてしまうくらいにまでならないと自らを方向音痴と語ってはいけない。語る資格がないのだ。ﾃﾍｯひょんなことから池尻大橋まで行くことになった。思わぬ展開で思わぬビッグネームなアーティストに会うことになったのだ。テキトーな外注ブレーンなら構わず自分のオフィスに呼びつけるクセに相手が大物になった途端に俺の方から行かさせていただきます、な豹変ぶりだ。さすが仕事のデキる男は違う。我ながら感心しつつ池尻大橋の駅に着く。そのビッグなアーチスト（以下Kちゃん）の事務所兼住居は三宿のど真ん中、何の目印もないらしい。一旦「着きました電話」を入れる。ビッグなわりに気さくなKちゃんは、その通話状態のままこの俺をナビってくれた。有り難いｱﾘｶﾞﾀｲ。しばらくは順調だったのだがK「マクドナルドの看板が見えますか」デ「あぁ、ありますあります」「その角の路地を左に折れてください」「あ、はいはい」ここが分岐点だった、あとから思えば。実はマクドナルドの手前と奥にそれぞれ路地が存在したのだ。Kちゃんは手前のつもりだったのだが、俺は自信を持って堂々と奥の路地を曲がったのだった。K「いい感じの遊歩道でしょう」デ「あ～…　はぁ」ただの住宅街の隙間を縫う路地というか道幅の狭い車道だ。何を言っておるのだ。遊歩道？デ「ドンドン行くんですか？（ウネウネ曲がっていて不安）」K「そうそう。まっすぐに」デ「道なりに？（ウネウネ曲がっていて不安）」K「ええ、まっすぐに」どうも会話が噛み合ない。が、決定的にズレてもいない。デ「階段が見えてきました。K「階段？」デ「昇っちゃっていいですか？」K「いや、ダメです。昇らずまっすぐ来てください」デ「まっすく行くと階段なんですが…　　というか、階段にしか行きません」この階段がダメと言うなら行き止まりなのだ。K「今から迎えに行きます。取りあえず止まっててください」またやってしまった。いちいちお迎えが必要な43歳。来年1月で44歳。山羊座。O型。好きな色は緑。生まれながらのVIP待遇だ。方向音痴もここまで来たら世界遺産にでも登録されそうな勢いだ。「デッパラさんの方向音痴を堪能する3泊4日」ツアーとか。Kちゃんを待つ間ヒマなので、昇っちゃイケナイと言われた階段を昇ってみた。階段の先は、再び細い道路が続いていたのだが確かに「遊歩道」としか言えないそれはそれは見事な遊歩道が視界の広がった道路の左下に出現した。「あ、これか」俺が活動の拠点を関東に移して二年半になるが世田谷の住宅地には全然用がなくて、せいぜいシモキタの芝居に足を運ぶくらいだったからあのうららかな「遊歩道」の存在など今日に至るまでその存在が頭の中になかった。致命的な知識不足だ。すぐにマクドナルドまで記憶がさかのぼり「あっちだったかぁ」と原因究明を完了させたのだが、あの曲がり角からすでに5～6分歩いた勘定だ。戻るのも嫌だ。とはいえ、今、俺が歩いている道と遊歩道までの間は目測で15mほど。高低差3m。おまけに小川とフェンスで仕切られている。ド根性で乗り越えられないでもないが遊歩道を優雅に散策されていらっしゃる世田谷区民の皆様のヒンシュクをバリバリに買うことは間違いない。と、俺のケータイが鳴る。K「今どちらです？」デ「結局、階段昇っちゃいました。でも昇って正解。　　遊歩道の意味がわかりました。今、その遊歩道に沿っている　　土手の上の道を歩いています」K「今、ボク遊歩道を駅に向かって歩いていますよ。　デッパラさん、どんな格好してます？」デ「えっとハンチングを被って…」K「あ。わかったかも。ボク赤い服を着てます」ナルホド。見つけた。遊歩道の向こう側に赤い服。デ「えっと、ソッチの方に降りる階段ってあるんですか」K「いや、ないです」デ「じゃあ、戻るしか？」K「ですねぇ」デ「これ、乗り越えちゃったらマズいですかね」K「やややや、止めときましょうよ。　いいですよボクここで待ってますから」とても人のいいビッグネームだ。そして初対面からダメダメのワタシである。さっきの階段のトコからさらに2～3分歩いて来てしまっていた。合計10分近くの道のりをややダッシュ気味に戻る。掛ける倍だ。おまけに折り返した辺りで俺のケータイが鳴り出した。Kちゃんでわない別の人。クライアント。そして仕事の話。ク「今、外ですか」デ「そうです」ク「電話してて大丈夫ですか？」デ「えっと。今、遭難中なんです」ク「あぁ、相変わらずやってますね」大きなお世話だ。幾多の苦難を乗り越えつつもどうにかKちゃんと巡り会え、事務所にお邪魔することができた。具体的な仕事の話というより雑談も交えながらお互いのやってきたこと、これからやりたいことなどをざっくばらんに話す機会だ。すっかり意気投合。飼っているワンコにも気に入られた。「じゃあ、もうこれからは“デッちゃん”“Kちゃん”で」という締めでオイトマすることになった。２時間以上話し込んだか。玄関まで見送ってくれる。「どーーもーー」もちろん、最初の一歩から「来た道」と逆の方に歩き出したのは言うまでもない。ﾃﾍｯ

  2006年11月23日

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• 駒込と　耳当てと　オッチャン。

  最近、仕事で駒込に行く機会が増えた。せっかく足を運ぶ機会が増えたんならどんな街なのか探検したくなるわけです路地裏派としては。仕事で訪れた機会を利用して。たとえすぐに戻らないと次の仕事に支障が出るとしても。こーゆーコトを「サボり」と言っちゃあイケマセンぜ。飽くなき探求心ってヤツです。ちょうどランチの時間に打合わせが終了したのでまっすぐ会社に戻らず、駒込で食べて帰ることにした。トコトコ商店街を歩いていると皮のコートを壁に並べている店が視界の端に入った。婦人物ばかりのようだけど革製品の店らしい。でも洋服の専門店というよりバッタモン専門店て感じ。木材置き場にもなりそうな、トタンで囲っただけの店だ。先月までは空き地だったのかもしれない。フラフラと店内に吸い込まれる。「男モノは少ないよ」店内に入って物色していたら後から声が飛んできた。振り返ると頭のハゲ上がったオヤジさんが椅子に座ってる。店主らしい。「そうだよね。婦人物ばっかりだ」「ちょっとはあるんだよ男モンも。こっちこっち」いかにも下町育ちっぽい語り口調で店の奥に案内する。なるほど。皮ジャケとかジャンプスーツが何本か。「これなんか、いいよぅ」「う～ん。でも大きそうだよね」「そーかぁ。他のサイズはないんだよ、これは。　また作るけどさ」「え？オジサンが作ってるの？」「そーだよぅ」ちょっと語尾が上がる感じ。「この中にあるの全部?」「全部じゃねえけどな。ほとんど」ホントかどうか解らない。てっきりバッタモンだと思ってた。このオッチャンが作ってる、って時点ですでにバッタモンな気もするし。でも、チャキチャキ江戸っ子感全開で気分のいいオッチャンだ。皮のコートを買えるほど手持ちのお金もないので店先まで引き返す。店頭に手袋が並んでいたのでアレコレ手に取ってみる。手袋はこの冬に欲しいと思っていたとこだったのだ。と、そこにちょっと上品目のお婆ちゃんがご来店。「耳当てで何 かないかしら？」「ありますよ。こちらにどうぞ」オッチャン、お婆ちゃんを店内に引き入れつつ２つの丸いフワフワがゴムでつながってるタイプの耳当てを手渡した。「これ、どうやって着けるのかしら」お婆ちゃんが耳当てに四苦八苦し始めたのでオッチャンがレクチャーを始めた。「福井（県）の方は、こうやりました（上から降ろす・被る感じ）　私なら、こうやります（オデコに沿って上にズリ上げる感じ）」え。耳当ての装着方法に地域差とか流儀があるのかよ。「またぁ、テキトーなことばっか言ってぇ。ねぇ？」俺が横から茶化すとお婆ちゃん笑いだした。「テキトーじゃないよぉっ！耳当ての種類ごとに　上手い当て方があるだよぉ！」「あ、そうなの」「そうだよぉ！こう見えても新潟中越地震の時にゃあ　手袋100本作って送ったんだからぁ」うんうん。それは関心だけど新潟に手袋を送ったことと、耳当ての正しい装着方とは全然別な気がするぞオッチャン。福井県との比較もイマイチわからんし。そのうちオッチャンとお婆ちゃんが世間話を始めちゃった。オッチャンは、あまり商売っ気がないようだ。これ以上はさすがに時間も割けられない。さっさとメシ食って会社に戻らなきゃ。「これ、この手袋ちょうだい」「はいっ！ありがとう！」「毎度！」じゃなくて「ありがとう！」って何かいい気分。繰り返すが、サボっていたワケじゃない。

  2006年11月21日

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  頼れる男の気合い術。

  「ここ一番で頼りになる人」という人物評価におけるガイドラインというものがこの国には存在します。ここ、ってドコだよ。一番、ってどんなランキングだよ。謎は深まるばかりだが、あるのです。歴然と。「出るとこに出たら強いよ、彼は」のいわゆる「ドコに出るのか」問題と同質の匂いを感じますがどうでしょうか。ま、それはともかく。頼られてしまった話である。私が。この私がっ！そんな力まなくてもいいのだが全然。名古屋時代に通っていたバーのオーナー兼バーテンダーのやっちゃんがついに昨夜、結婚あそばされたのであった。パーティは午後5時からなので、これはもう当日ゆっくり会場に入れるやぁ、と呑気に構えていたら同じバーの常連客だった乳無しA子から電話が入ったりしたワケです。以下要約。キミも知っているだろう私たちと同じく常連客のあのTを。アイツが今夜のパーティでスピーチする時にちょっとした芝居を織り交ぜようと企画してたんだがやっちゃん役をする予定だった人が仕事で遅れそうでちょっと今ワヤ。よって代役を立てる必要ができたんだがそれがキミだ。お祝い事は手を抜いちゃダメ、という信条なので二つ返事でオッケエ。まったく予定してなかった緊急事態に緊張が走る。その後、企画を立てたTからも電話があり「事前に練習しましょ」と言われる。ノンビリする時間もなくなった。仕込みが必要らしい。ビデオの早送りのごとく着替えをして家を出て、新幹線に乗り込む。緊張し気合が入る。どれくらい気合が入ったかというとこれくらい気合が入ったのだった。嘘ウソ。実はこーゆーコトとか人前で話すことはむしろ好きなのだ。企画を立てたTも俺と馬が合う。バーで会ったらクダラナイ話をずっと続けられる。きっと大丈夫だろうと安心しきって名古屋まで爆睡する。結果、通し練習を1回会場横のロビーでやっただけですんなり成功。笑いも取れた。Tの面目躍如となった。Tからもやっちゃんからも「よかったよ」の言葉を貰う。誰かのためになるのは快感だ。まして気心の知れたTの役に立ったのだからよかった。オシ！あとは食って飲んで騒ぐだけだ。で、お決まりのビンゴ大会の開催。今こそ気合を入れまくる時だ。賞品にはﾆﾝﾃﾝﾄﾞｰDSが用意されているのだ！ここで気合を入れなくていつ入れるというのか。自分にも気合を入れるがビンゴの機械にもコッソリ気を送ることも忘れない。ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｫｰｰｰｯ効果は絶大で早い段階でリーチとなる。気合いの入れ方を間違ったのかもしれない。その後ドンドンリーチ目が揃い、もはやドコに出しても恥ずかしくないリーチまくりビンゴカードが手元に出来上がるが一向にビンゴ！にならない。あろうことかリーチ軍団の中でじれてる俺を差し置いてあのTがｻｸｯとﾆﾝﾃﾝﾄﾞｰDSをさらってしまった。何だこの野郎あとからリーチになったくせにﾊﾞｰﾛｰ。お前のことは、こちとら昔から気に入らねえんだ。もっと苦労をしろ苦労を。「さっきのお礼です」とか言ってそのﾆﾝﾃﾝﾄﾞｰを差し出すくらいの気概がないのかこのアンニャモンニャ。結局、ビンゴ！ならず、ひそかにドッと疲れてビンゴゲーム大会が終了。やがてパーティも終盤を迎えた。親御さん親戚が一切参加しない友人・知人だけのパーティだったが最後のサプライズ企画で、新婦の母親が書いた手紙を新婦の友人が読むコーナーがありそこで、ついつい、もらい泣き。もひとつ。新婦から新郎に宛てた手紙コーナーもありやっぱり、もらい泣き2。イカンいかん。こーゆーのは気合いで乗り越えられない。よい結婚披露宴でした。あの変態やっちゃんでも美人の妻を娶ることができたという事実は彼のバーテンに巣食う野郎どもに大きな希望と勇気を与えたに違いない。おめでと、やっちゃん。

  2006年11月19日

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• １０年一昔。

  ここんとこ新規の会社に入り込むために仕掛けてた企画があってそのプレゼンが昨日行われた。俺は企画書を作り上げるトコまでで、プレゼンは社長に委ねたのだが結果、一発オッケエ。見積りも全部クリア。久しぶりの大型受注に浮かれまくりのワタシです。社長にプレゼンを任せ、俺は俺で昨日は横浜にいた。コッチはもう取引きを始めて６年以上になるお得意さん。新年度に向けてパンフレット類を一新するためのオリエンテーションだ。いつもの時期の、いつもの行事だけど今回違うのは、参加メンバーが俺と担当営業だけでなく部下のカマちゃんと今回採用したライターのヒデコの４人ということ。そろそろ俺がベタで張り付くのでなく徐々に二人にこのクライアントを降ろしていこうってワケだ。今の会社に入ったのが１９９６年の11月21日だから在籍してちょうど10年になる。てことは入社当時は33歳。若ぇ！俺が担当している事業部を立ち上げてから８年。役員になって３年か。歳食っちゃうわけだ。その横浜のクライアントも広報の窓口になっていただいてる方も当然、俺と同じだけ歳を重ねたわけでミーティングの途中のブレイクタイムで煙草を吸いに別室に行った時のこと。「うわっ！Aさんも腹が出たね。人のこと言えないけど」「そう。ちょっとヤバイんですよ」この人、小柄ではあるけど中肉中背だったはず。この５年であきらかに全体にプックリしてきた。アゴヒゲの半分も白髪に占拠されてきた。車は2ランクアップ。今は某欧州車に。「テレビ見てたら青リンゴ１／４個ご飯の前に食べると　余分な脂肪を吸収しなくていいらしいんですよ」「やってるんですか？」「うん。やってた」「あ、過去形」健康に関する話題も増えた。とはいえ、この担当者は健康に気を使う発言担当、俺はそれを混ぜっ返す不健康派の筆頭役がいつものパターン。「つい食べるの飛ばしちゃったり、リンゴが切れてたりするとね」「ちょっとは効果あったんですか？」「それがあったんだ。２週間で2キロくらい減ったもの」「ま、続かないとね」「ね」「じゃあ、最初っからやらないってのが俺なんだけど」「ね」健康系の会話をお互い煙草を吸いながらするのもどうかと思うが。歳を食うことは、俺自身、楽しんでる部分もあるのでそう不安になることはないのだけど身近にいる人達に「老い」「歳食っちゃった」を感じさせられるとドキッとする。自覚の足り無さかしらん。「もう、ここで１０年経ったかぁ」とふと思ったことで書いてみた日記です。

  2006年11月17日

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• カエルの子はカエルなんだし。だしだし。

  「チョイ悪オヤジ」という言葉が嫌いで。というのは前にも書いたがまぁ、流行る言葉の87％は嫌いになってしまうタチなのでこの言葉も無条件に「ワタシが嫌いな言葉箱」に即投入してしまったのだが、冷静に考えると、この「チョイ悪オヤジ」の「チョイ」が問題なのではないかと思い至った次第なのですが。「チョイ」目一杯じゃないですよ。犯罪者じゃないんですよ。世の中から受け入れられる程度のことなんですよ。もね。ちょっと。ア・リトル。ロット・オブなんて言いません。安心んした？安心でしょ？今のままじゃホントは嫌だったんでしょ？変えましょ。ね。変えましょ。ちょっとだけ悪ぶっちゃいましょ。そぉらもぅ！そりゃアナタ、それだけでスンゴィことになっちゃいますよ。もね、モテモテ。だって知ってるでしょ、アナタだって悪が昔からモテることくらい。中学校の頃、学校の不良が妙にモテて悔しがってた記憶、実はまだあるでしょ。わかりますよそんなこたぁ。ね。変えよ。いやまじで。ね。ねねね。たった3文字の中にこれだけの意味が読み取れてしまう。しまうのです。「そっか、ア・ロット・オブだったら妻も黙っちゃいないだろうけど　ア・リトルなら文句もないだろうし、惚れなおしてくれるかも！　あの、昔うらやましいと思ってた不良に！ふ、ふふ、不良に！俺がっ！」と、善良なオヤジどもが呆気無く騙されてしまうに違いない。ことが見え見えでそして案の定、現在あの火付け役となった雑誌は好調に売れてしまっている。数日前、本屋で見かけてしまったのだ。50代前後のサラリーマンおじさんがレ○ンをいそいそと購入しているまさにその現場を。誰がなんと言おうと通販でよく見かける「この黄色い財布がアナタに金運のビッグウェーブを！」という戦略と何一つ変わらない騙されようなのだ。悪いがオッチャン、お前さんでわダメだ。その戦術ですら。いいじゃん。ちょっと確かにモテるには問題があるかもしれんけど今さら悪で勝負せんでもよかろう。たぶん、というか間違いなく俺よりエクセルとか上手そうだぜ？もしかして料理とかだって上手だったりするんじゃねえの？もうちょっと他の武器使ってらしく行こうよ。「チョイ」というお手軽感全開な餌の有り様と、そのワリに高確度でヒットしてしまうマーケットの存在がまるで、「見え見えの底なし沼」（前週刊ファイト編集長井上語録より）のごとく見え見えなのが悲しい。

  2006年11月15日

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• T・S・U・N・A・M・I♪in 東西線。

  プロレス好きが続いたのも、格闘技から目が離せないのも、カンフー映画の中で決闘のシーンより必殺技を編み出すまでの特訓のシーンに惹かれるのも、街角の大道芸に足を止めてしまうのも、子どもの頃からサーカスが好きなのも、サーカスって言ったって、象やらワンコがグルグルするアレじゃなくて、身体を張った芸が好きなのも、中でも中国雑技団が大好きなのも、だからシルクドソレイユのシリーズ公演のキダムやらアレグリアを追いかけているのも、当然、今度のドラリオンが観たいのも、フィギュアスケートのトリプルアクセルにおける華麗さの奥に垣間見える一瞬の筋肉の躍動に感動してしまうのも、きっと、演者達から発せられる『肉体言語』に、共鳴するからに違いない。鍛え上げた身体からしか聞こえてこない言葉がある。鍛え上げた身体だけが持てる言葉がある。だから見せるためだけのボディビルダーの筋肉には何の魅力も感じない。朝、地下鉄に乗ったら途中の駅から身長180cm前後、体重きっと150kg超のちょっと異常な体型の男が乗ってきた。乗ってきたと言っても俺の上にじゃない。当り前だﾊﾞｶﾔﾛｳ電車だ電車。乗車してきた。みるからに何かスポーツをやってる人の身体なんだがそれらしき小道具（競技用の何か）もなく手ぶらだったのでそれ以上はわからないが、柔道とかやってそうな風貌だった。モーホとかゲイの世界から引っ切り無しにお誘いがかかるがその都度、丁重にお断りしている俺だがやっぱり、この手の身体の持ち主を見かけるととても嬉しくなってしまうのだな。満員電車でなければ。デケェよ。デカ過ぎるだろうバカ。こんな時間帯に乗り込んで来るんじゃない。お前一人で何人分あると思ってるんだ。たいがい満員となっているトコロにコヤツがグイッ！と力任せに乗り込んできたもんだから車内にスタジアムよろしく「雪崩式のウェーブ」が起きた。キャー！ウォー！これはスゴかった。どれくらいスゴかったかと言うとホエールウォッチングでクジラがジャンプした時か南極の氷山が崩れ落ちた時くらいにスゴかった。そんな衝撃が、朝の東西線で起きたのだった。いやぁ、コワかった。ﾏｼﾞで。彼なりの肉体言語では「ｽｲﾏｾｰﾝ！ちょっと奥に詰めてくださぁ～い」だったとしても。

  2006年11月14日

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• 愛で包むソレ。

  今日、オフィスでシゴトをしておりましたところ部下のカマちゃんが、ちょっと蒼い顔色でオズオズと報告に来たのでした。「トイレ、詰まらせちゃいました」どうやら個室・ンコ方面の話。大家さんが不在だったため、「故障中」の張り紙をして大家さん待ち状態となった。結局、その後、見事復活の運びとなり問題は解決したのだが、大家さんから提案があった。「あの、あれ置いておきましょうかね？　あのポコポコやるヤツ」「あ、そうですね。お願いできますか？」「わかりました。じゃ、今度買ってトイレに置いておきますね」「すみません、ありがとうございます」（ガチャン）※ドアを閉める音。（以下、社員同士の会話）「…ところでさ、今言ってたあのポコポコって　正式には何て言うんだろ？」「ポコポコ…」「スッポン？」「スポスポ？」「ジャブジャブ？」「いや、それはない」「真空…ナントカかんとか」「よくわかんないけどアナライザーDXみたいな　ハンパにカッコイイ名前だったりすると嫌だよね」ネットで調べてみた。あれは●通水カップあるいは●ラバーカップというらしい。意外とツマンネ。ラバーカップを「愛のカップ」と訳すとちょっと、いい感じ。でもない。

  2006年11月13日

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• 初対面の女性に対するアプローチに関する考察ナイト。

  「ごーーーめんなさいねぇーーーーーーー」棒読みの音声は、文字にしてもやっぱり“棒”のようになっちゃうことを改めて再認識させられるサンプルを収集した。この棒読み謝罪を発したのは最近、この楽天ブログで交流が始まった極悪非道のナイスガイ「razey夫」だ。場所は東京の最果てにある居酒屋。誰に向かっての謝罪だったかと言えば俺だって知らない偶然その時、隣のテーブルで飲んでいた二人組みの女性の片割れに向かってだ。ま、キッカケも途中の過程も最終的には結果も全然大したこたぁ何も無かったのだが素直にゴメンナサイが言えないナイスガイは全然素直じゃない謝り方で自分のケツを拭こうとしたのだった。見知らぬ女性とのやり取りをゲラゲラ笑って見てたのが俺でハラハラそわそわと見守っていたのが「ウサギどん」。「まぁまぁまぁ」と割って入って仲裁するタイミングを見計らっていたのが「花屋のモンタ」なのだった。これすなわち突発的ミニオフ会でのデキゴトであった。razey夫、いちいち絡むな。お前、相手の女性が「デブだった」というだけの理由で絡んだろバカ。この４人にウサギどんの友人「めぐタン」を含めた５人が参加メンバーとなったがめぐタンとモンタは、ほぼ入れ違いとなった。デッパラさんは実質的に徹夜明けの無理ムリ参加でそれほどに突発的決定事項であったのだった。razey夫は想像通り＆期待通りのヤンチャ野郎で世の中との摩擦で背中が煤けていることが服を着ていてもわかるタイプだ。モンタはタイやベトナム辺りにいそうなオカマによく似ていた。さすが花屋だ。さすが花屋だけあって初対面のご挨拶にオーストラリアビーンズという俺が以前、枯らしたことのある鉢を手土産に持ってきてくれた。嫌がらせとしか思えない。しかも彼はこの夜の主役であるウサギどんには特別にバラまで進呈したのだった。嫌がらせとしか思えない。どんだけ気を利かすかバカ。ウサギどんは、期待通りのナイスバディを披露。披露といっても谷間が見える服だっただけだが。「お前、ホントに乳デケぇんだな」まるでランパブに通うオヤジのごときセリフを俺のクチに言わせてしまう乳具合であった。最果ての居酒屋でのミニオフ会にノースリーブで出席すんなバカ。欲情したらどうするんだ。 razey夫「俺、酒入っちゃうと全然ダメ」デッパラ「あ、俺も勃たない」（二人）「兄弟ーーー！（razey夫×デッパラ：握手）欲情できませんでした。それにしてもバカが4個揃ったテーブルは最後まで笑いあり、涙あり、罵倒あり、仲裁あり、殴りあり、シャックリあり、職質反省会あり、でかなり濃密だったのではないか。楽しい時間であった。無理にでも時間を作らないと実現しない飲み会ではあったが無理をしてでも会えてよかった面々だ。無理をしなきゃ会えないメンツだったとも言える。初対面には花という王道戦略のへの再認識と初対面から殴りという斬新だが失敗に終わる戦略の末路を両方同時に確認できた貴重な夜でもあった。あ、俺？気の利かない俺は、当然手ぶらだったしあろうことかウサギどんが連れてきためぐタンにケータイの番号を聞き出すという暴挙に出たためにウサギどんの機嫌をそこねた次第。初対面の人が連れてきた初対面の他人にケータイの番号を聞く。これがこの夜一番のダメ出し戦略。男性諸君、勉強しようねっ！

  2006年11月09日

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• 気になるあの娘。

  我が家の最寄り駅「行徳」の近くにちょっと前に定食屋がオープンした。安いだけが取り柄のチェーン店なのだが仕事帰りに手っ取り早くメシを食いたい時にはこの店を利用するようになってきた。俺がこの店に行く時間はチョイ遅めになることが多くだからかホール係のバイトの面々も同じ顔触れになる。その中に気になる女の子がいる。なんて書くと、ちょっとラヴな香りが漂ってきて思わず「青春１８きっぷ」なんて唐突な単語が頭に浮かんだりしてしまうのでありました。だが、ま、しかし。どうして気になるのかと言えば彼女の足のサイズが目測で50cm以上あるから。というのはまったくのウソですテキトーですごめんなさい。本当の理由はその子だけ制服ではなくナマハゲの衣装だから。というのも嘘に決まってますどんだけ自由度の高いチェーン店か。本当の理由はケタ外れに凄まじい「アニメ声」だから。なのだった。「声がちょっと変だぞアイツ。な？な？」な子は今までにも身近にいたりして珍しいことではないのだがたぶん、４３年に及ぶ俺の生涯の中で最高峰と呼ぶにふさわしいほどの「アニメ声」なのだった。初めてその甲高い「いらっちゃいませぇ！」を耳にした時思わず天井を仰ぎ見てしまったほどだ。どういうワケか、ついうっかりスピーカーを探したのだった。顔は、まぁ、何でしょう。ごく普通の。言っちゃ悪いがどこにでも居そうな10代の女の子だ。むしろ顔から声をイメージするなら低目の声でもおかしくなさげだのに。声の突き抜け具合で近しい例えを探すと「ハイジ」の声だろうか。うん、あれくらい。あれくらいの声色で「いらっちゃいませぇ！」と出迎えてくれるのだった。とても今から塩サバ定食を食う気になれやしねぇ。どう考えても行徳界隈の定食屋向きの声じゃねえ。どうせバイトするならお前はアキバに行け。アキバに。

  2006年11月07日

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• 吐瀉物が苦手な方は読まないでくださいね。

  『そう簡単に“テロリスト“には屈しないぞ』という志は地球市民の一人として持っているつもりですが“ゲロリスト”には簡単に屈服してしまうんだろうなぁ、アタシは。と、思わざるを得ないほどの立派な“ゲロ”を久しぶりに目撃しました。もし、お食事中の方がお読みだったらごめんなさいね。あまりの見事なゲロっぷりに、思わず写メ撮っちゃおうとしたのだがさすがにソレはちょっとと思いとどまった私の理性に感謝してください。その理性が働かなければ今頃この日記とともに画像までアップするところだったのだから。直径1mに届くかと思われるソレの成分と出来上がるまでの過程が分単位で想像できそうな（略いや、それにしても。最近、街中で見かけなくなったもののひとつにそーいえばこの“ゲロ”があるのではないかと思った次第。うさぎどんのブログに「犬のﾝｺも町中から減ってきたよね」と書いたがゲロもそうだと思うのだった。酒・煙草ユーザーに甘い風土のニッポンなだけあってたとえば、二十年前に東京に住んでた頃は「最終電車を待つJR中央線／新宿駅のホーム」なんてとんでもない状況だった。それこそ“足の踏み場もない”ほどで「どこで電車を待てというのか」というくらい、ま、言ってみれば「大らかな風土」の上に成り立っている風景が展開されておりました。むろん、ホームで電車を待ってる間に我慢できなくなっちゃった人がいるってことは、かろうじて電車に乗ったんだけどそこで降りる駅に着く前に力つき果てちゃった人も限りなくたくさんいたわけで。まさに帰宅ラッシュで込み合うJR中央線三鷹行きの車輌内は阿鼻叫喚の地獄絵図と化したも同然だったりしてたワケです。居酒屋の大将をやっていた兄貴によればソレは「お好み焼きの素」と隠語化されてたようだがそういえば居酒屋のトイレも凄まじかった。今でも養老の滝とかつぼ八などの居酒屋に行けばそーゆー世界が受け継がれているのだろうか。今は、あの頃ほど日常的風景となっていないはずで、だよな？少なくともゲロの恐怖に晒された経験が再び関東に出てきてこの三年ほどの間に、ない気がする。飲む人と飲み方が微妙に変わってきたのかもしれん。俺が飲む場所が変わったことで目にすることが減っただけなのかも。こう書いてる俺がゲロリストになっているんだけど単に記憶が飛んでいるだけだったらどうしよう。

  2006年11月05日

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• シーズン・インなるか。

  【こたつむり】冬場になると一般家庭の居間などに発生する。一度コタツに潜り込んだら二度と出られなくなる人のことを指す。※出典元：伝説の雑誌『ビックリハウス』全流振コーナーよりあ、スマンね。古くて。何を隠そう（隠さないが）俺はビックリハウサーだったのだから仕方が無い。しかもコソコソと常連投稿者であった。ビックリハウスってなに？という人は各自調査。で、何が言いたいかというと「コタツ、もう出していい頃っすかねぇ」という悩みです。座布団を二つに折った枕を使って床にゴロンとなりながらテレビを観ていたのだがいやぁ、ちょっと寒さを感じた。「コタツ」という単語が頭をよぎった。でもなぁ。コタツにへばりついて出られなくなるコタツムリ体質に何度も苦しめられてきた歴史を持つだけに素直に季節の準備ができやしない。１：コタツから出られなくなる。２：あと２m向こうに布団があるのに移動する気になれず　　コタツで寝てしまう。３：朝、喉がカラカラ。４：昼頃には鼻水。５：夕方から発熱。仕事に支障。６：学習能力がゼロのため家に帰ったら自動的にコタツにin。７：悪化。８：しっかりしろデッパラ！９：気がつくとコタツの１方向の床には　　人の形に生活雑貨がレイアウトされている。10：すべての生活が、コタツのその一角で行われている。「あれをまた繰り返すのか」と思うと、ちょっとだけ抵抗感が働くのだ。ちょっとしか働かない、とも言うが。

  2006年11月03日

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• 調べごとの勢い止まらじ。【ハロウィン】

  で、結局「ハロウィン」って、現在この日本でどこまで定着しているのさ、という疑問がある。あるだろう。どうだね諸君。【日本におけるハロウィンの認知・定着度チェック】１／オレンジのカボチャのアレがハロウィンってヤツに関係していることを知っている。２／そのオレンジのカボチャ細工のことを「ジャック・オー・ランタン」と言う。３／ハロウィンってのはカトリックの行事で、ケルト人にとっての収穫感謝祭のことだ。４／ケルト人の1年の終りは10月31日でこの日に死者が現れ家々を回るとされていた。５／だからハロウィンといえば10月31日なことくらい常識だ。６／ジャック・オー・ランタンを作って飾った経験がある。７／ちなみにジャック・オー（以下略）はカブで作るのが本筋で　　本場英国やアイルランドでは、そうやって作っていることを知っている。８／もっと簡単に作れるといいなってんで米国ではカボチャで作るようになった。９／アタシはお化けの格好をしてハロウィンの夜にお菓子をもらいに　　近所の家を回って歩いた経験がある。あるいはお菓子をあげた経験がある。10／家々を回る時に使うフレーズは　　「トリック・オア・トリート（Trick or treat. お菓子をくれなきゃ悪戯するぞ）」だ。サンキュー！ウィキペディア。さて、どれだけの知識や経験をお持ちか。自慢じゃないが俺なんか１～１０までほとんど知らなんだ。「そーゆーもんがあるらしい」「どうやらお化けだ」「で、カボチャは関係者」くらいなもんで。何とかクリスマス並みに定着させようと物売り業界は、ここ数年躍起になってキャンペーンを展開しているが「子供達がお化けの仮装をして近所の家を回ってお菓子を手に入れる」なんて文化がそう簡単に根付くわけないだろうが。新文化定着キャンペーンで失敗したものに「サンジョルディの日」があった。男性は女性に赤いバラを、女性は男性に本を贈る日、という触れ込みで日本書店組合連合会と日本カタルーニャ友好親善協会が中心になり、1986年、毎年4月23日を「サン・ジョルディの日」と制定した。サンキュー！ウィキ（略バリバリの日本製文化であったのだな。ちなみにスペインでは単に「本の日」だそうだ。だいたいドン・キホーテを生んだ陽気な国民がそんな遠回りな告白するわけがない。前にも書いたがバレンタインデーの後付けで無理ムリ作ったホワイトデーも定着したとは言い難い。「貰ったんならお返しせねばね」という理由があざといのだ。あと、きっと、男どもが商売屋さんが思ってた以上にメンドくさがりだったのが敗因か。「もらった人」のマーケットが小さすぎた（少なすぎた）のかもしれない。結局、商売の人達は口実が欲しいのだ。セールの。それで今イチオシなのがハロウィンなワケで。カワイイけどね、カボチャ。確かに。国民的行事まで持ち上げていくのはやっぱ無理だろうと思うわけです。逆にキャンペーンが成功したのは、前述の「バレンタインデー」と、結婚指輪の「給料の三ヶ月分」ってヤツかな。思い当たるのは。なんだ、女性がトクする事ばっかじゃん。ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

  2006年11月03日

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• 仕事で調べゴトしてた延長で。

  チューリップ。ユリ科の多年草。数ある花の中でも超メジャーな存在だ。だけど、こいつを【鬱金香(うつこんこう)】とも読み書きするとは、今日まで知らなんだ。どうやら俳句で使われる言葉らしい。ネットで調べたらこんな一文に出会った。↓チューリップが日本にはじめてやってきたのは、文久3年（1863年）といわれています。当時は、薬草の鬱金（うこん）の仲間と勘違いされて「鬱金香（うこんこう）」と名付けられました。↑ナルホド。いや、ナルホドれない。ウコンって「鬱金」って書くのか？あ、ホントだ。今、これ打ってたら「鬱金」って出た。黄金色に輝く「鬱」。どんなだよ。【今回のまとめ】１．チューリップは『鬱金香』と書く。２．ウコンは『鬱金』と書く。３．チューリップはウコンの匂いと同じ。よく「驚異のウコン・パワー！」などとテレビや雑誌の健康特集で目にするが確か決まって「ウコン」とカタカナで表記されていたはずだがそれはきっと、「鬱」の字が混ざってたら「パワー！」とか言いにくかったのだろう。と、これは俺の所感です。

  2006年11月02日

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• ○mixi vs 楽天リンクス●

  あぁ、そーゆーコトか。数日前に楽天のリンクスページを作ってコミュや会員個人のページを見て回ったんだが、どうにも冷え込んでいるようで。なんだかなぁ、これだったらmixiだわなぁ、ってのがココントコロの結論なのだった。そもそも俺がmixiを使っているのは「なんかオモロイヤツおらへんかな」という出会いの期待からだ。方法としては、俺が参加してる妙なコミュのメンバーを訪ね歩くことが多い。※【妙なコミュ】＝・妖怪　　　　　　　　　・旅先で見つけた変な物　　　　　　　　　・おれ様が目覚めた時間が朝だ　　　　　　　　　・うまいこと言う研究会　　　　　　　　　・失礼でごめんなさいなどなどキリがないが（キリがない俺もどうかと思うが）この場合、行った先の個人ページ手がかりで中でも日記が判断基準の要となる。必ずしも全員に公開されているとは限らずその場合はプロフィール文面が手がかりになるのだが経験上、妙なコミュに入ってるヤツには日記やプロフが面白い確度が高い。リンクスが「使うにはキツいね」と思っちゃうのは、立ってるコミュがツマンナイのと、ここが特に思ったことなんだけど楽天の日記は「楽天市場の活性化」を目的としておりそもそもコッチの目的が先行してたから個人の日記とはいえ商売っ毛ばかりが目に付いちゃうのだな。パーソナリティがわかりにくいのだ。だからSNSとしては無理があるんだ、ってことに気がついた。思えば俺のように、楽天ブログを日記としてのみ使っている人って、そもそも圧倒的に少数派なのだった。mixiと楽天。利用者の傾向や利用目的は相当に違うのだなって、改めて気づいた次第。だからどうなんだって話だが。いや、そう思っただけでねって話です。じゃあ何で書いたんだよって話ですが、俺は書きたいことを書くんだよって話です。そりゃまた随分身勝手言い分じゃあねぃかって話でもあるがまぁ、俺も当分はこの二つを使い分けて行くよ、って話でもある。

  2006年10月30日

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• うるさいやい。

  ３５歳、３０歳、２９歳、２４歳。この東京オフィスの男性メンバー達の年齢だ。で、俺は４３歳。最低８歳、最大で１９年の開きがある悪かったなﾊﾞｶﾔﾛｳま、そんな話はどうでもよくて。上記の年齢順に出身地を並べると東京、東京、岐阜、広島となる。ちなみに俺は愛知だ。何が言いたいかというと、俺以外の全員が「昆虫ダメ」なのだ。「俺とその他」の関係を【昆虫】以外の共通項があるのかなと思って書き出してみたんだが、どうもよくわからない。この二日間ほど、例によって名古屋オフィスに出張していた。その二日の間に東京オフィスで謎の蝿大発生事件が起こっていたのだった。大発生っつっても、１０匹に満たないがそれでも１０匹前後の蝿がオフィスん中でブンブンしてりゃ文字通り「五月蝿（うるさ）い」。今は１０月だけど。今朝から東京オフィスに戻って蝿発生の報告を受けたのだがナルホド、確かに部屋の中にいる。目視で３匹。うち２匹は俺が抹殺。１匹は潜伏中か窓から出てったか。そう。何が言いたいかというと蝿がどっから出てきたかって謎もあるけどうちの男どもは、３５歳を筆頭にワーワーキャーキャーと叫ぶばかりで蝿が殺せないのだ。２４歳に至っては、段ボールにガムテープを張りめぐらせた簡易トリモチ・ラケットを作ったりして対応していたらしい。どんな創意工夫だよ。「そんなもん、雑誌丸めてパン！で済むやんか」「面積が小さすぎます」「俺、さっき床にいたヤツ、靴で踏んだぞ」「踏んだ靴で社内を歩き回られたら…」「やかましい」「さすが、昭和を生き抜いてきた人は違いますね」「やかましい」お前らの方が五月蝿い。

  2006年10月28日

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• モノを言う時は相手を見なさいね。ね。

  「あ、鍵がない」と知ったのはまさに今、目の前にある我が家のドアをあけようとした時のことでした。いつものポケットにない以上、会社にあると決まっているのだがこの時間、会社には誰もいないはずで、会社の鍵も家の鍵も一緒に束ねてあるわけでどっちからも締め出しを食ったわけだった。しょうがないので家の近くにあるマンガ喫茶で一夜を明かすことにした。ここんとこそうであったように今夜も仕事を持ち帰っていたのだった。・ノートブックにいくつかの資料・料理なんか作ってらんないのでスーパーで買った寿司と惣菜＆ドリンク・もちろん、明日の朝食べようと思っていたパンもこれらを全部マンガ喫茶に持ち込むことになろうとは思っちゃいなかったがしょうがない。マット敷きのフロア個室ブースに転がり込み仕事をする。いくつかあるマンガ喫茶からこの店を選んだのは確かシャワー施設があったから。荷物をバラし、セッティングを済ませたところで先にシャワーを使うことにした。「すんません、シャワーを借りたいんだけど」「前金で150円になります」「あ、そう」お金と引き換えにファッキンなバイト野郎がシャワーグッズを一つひとつ手渡してくれる。「こちらがバスタオルで、こちらが　ボディソープ、シャンプーとリンスになります」て、オイこのバイト野郎。俺の顔を見て考えろ。スキンヘッドやっちゅうねん。

  2006年10月25日

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• 吹かしまくり先輩風。

  相変わらず仕事がテンコ盛りな日々です。こんばんわ。テンコ盛り過ぎて今朝、目が覚めたら11時でした（始業時間10時）ｱﾊﾊﾊﾊﾊ夕べ寝たの5時ｴﾍﾍﾍﾍﾍ生き急ぐなよ俺。さて、俺はこの楽天でブログをやってる一方でmixiもやっている。そこでできたﾏｲﾐｸさんからリアルな付き合いが広がっている。この楽天ブログからも何人かの人と知り合うことができたけどもともと、そーゆーことが目的でなく書きたいことを書く場として位置づけているからこの違いは当然なのだけど、SNSのスピード感ってのは、やっぱりすごい。仕事以外の付き合いの広がりってこの歳になると難しいもんで、ネットってやっぱり便利だ。mixiは、趣味や感覚が近い人に当たる確度が高いからネットだけの付き合いで終わらせる気は全然なくて俺はリアルな付き合いや出会いの場と考えてる。今日も緊急決定だったけど一人ﾏｲﾐｸさんと会った。仕事の合間に時間を作って。山形県在住で大学生の女の子で今、シューカツ中の彼女は、来年、東京に出てくるという。グラフィックデザイナーになろうか、でも、ホントは絵で食っていきたいのだけど、ウマく行くかしらでもでも、ホントはどうしたらええやらうわぁあああーー！と悩みまくってる真っただ中で、ちょうど東京で開催されている合同企業説明会に参加しに来たってタイミングだったのだ。「で、いつまでコッチにいるんだよ」「今日の夜、深夜バスで帰る」「んじゃ、ちょっと時間作ろうか」そんなドタバタん中でのご対面だったけど、いや、新鮮だった。そうだよな。いよいよ社会に出ようかってキワキワん時、俺もグッチャグッチャだったよなと。同じ業界に入ろうって子だったから励ましてやろうと思ってのことだったんだけど、ウマくできたかどうか。「あのな、どんなに想像して、どんなに準備したって　是対、その通りにならへんねん。　だって、まだ知らない世界だもの。わかるわけがない。　それに今やりたいと思ってる事だって、この先もずっと　やりたい事であり続けるわけでもないし。　やってくうちに「あ、コッチかも！」てモンが　見つかるかもしれんだろ。　まず、動け。とっかかりを作れ。　それ以上のことは考えるな。考えるのは動いたあとでだ。　その気があれば何度だってやり直しはきく。　まず動け」大体こんな論調だったかな。フンフンって聞いてくれてたけど、どう感じたかはわからない。楽天家の俺ですら、さすがに戸惑ってた時期だっただけに今、彼女が「広告業界に」「東京に」って決断をしようとしてるなら先に業界に来た人として精一杯肯定してあげたかったんだけど。俺も当時、「力強い言葉」が欲しかったし。頑張ろうとしてるヤツは無条件で応援したいのです。さて、明日も仕事です。ふぅ。

  2006年10月21日

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• 私は今、非常にピンチです。

  【火のないとこには煙は立たぬ】まぁ、平たく言えば「最近ずいぶんアレらしいね、聞いたよ」なのだが今回は、そーゆーアレの話ではない。文字取り『火があって煙が立った』話だ。普段、会社ではMacのPowerBookを使っている。仕事柄、定時で仕事を終わらせることがどう考えても無理で、というか広告制作のスケジュールは基本的に1日が48時間以上ないと無理な設定になりがちでそう考えると、この仕事は地球レベルの話じゃなくて太陽系を遥かに超えた宇宙規模のはずなのだがいつまで経ってもNASAから招集がかからないのはどういうわけか。普通なら１８時間かかりそうな仕事を６時間で仕上げないといけない話もザラだ。通常の３倍の動きを求められるのだ。広告業界シャアばっか。エヴァンゲリオン的には暴走モード突入だがたとえがイマイチ古くてゴメンねなのだった。まぁ、その話は今はいい。そんなワケで、就業時間以内に仕事を終わらせるなんてことはなかなか無理な話で、当然の結果として残業体制に入るのだがここ数年、特に名古屋からコッチ（千葉／東京）に出てきてからはさっさとPowerBookと資料をカバンに詰めて自宅に持ち帰って仕事を続行するパターンが定着している。オフィスにいる時のように、電話だ打ち合わせだ確認だので時間をとられる煩わしさから解放され、よっぽど集中できるからだ。集中して仕事に没頭していると、感覚が敏感になり、嗅覚や聴覚も研ぎすまされちょっとした焦げ臭い匂いにも反応してしまうし、そーいやぁさっきからパチパチとノイズがしていることにも気づいてしまうのだった。「な、…なんか臭いぞオイ」匂いの元をｸﾝｶｸﾝｶと、たどるとPowerBookとコンセントをつなぐアダプタの根元から火花＆煙ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ。「んがぁっ！」漏電＆ﾃﾞｽﾄﾛｲ。大塚愛的には「あの香りとともに 花火がぱっと開く」今度はちょっとだけ、たとえが現代に近づいたね。頑張ったよね俺。そんな話はどうでもよく。どうでもよくないのが今夜の俺の仕事だ。PowerBookのバッテリーはせいぜい2時間。2時間で何ができるというのか。シャアだって6時間分の仕事しかこなせない。このこの事態を。この胸中を、何でたとえればいいのか。あれか。俺の憧れのラオウか。「我が人生に一片の悔いなし！」いや、あるある。ありまくりだ。仕事をせねばならんのだラオウ。

  2006年10月17日

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• ハンカチ王子とインキンタムシと。

  ええ歳した高校生つかまえて「ハンカチ王子」はないだろう。高校球児としてやってることは相当スゲぇんだからあのハンカチさえなきゃ『帝都のナンチャラ神』とか勇ましいこと言われてたに違いないのだ。それに、なまじ「爽やか」とか言われちゃったからきっと文句を言うタイミングだってなかったに違いないのだ。あの歳の男の子が、しかも、不条理な縦社会で揉まれてんだから“爽やか”だけで乗り越えてきたワケがない。俺は男子校で、それなりにスポーツが強かった学校出身だからわかるのだ。女の子とエッチしたくてしょうがないはずなのだ。ｶﾄｩ～ﾝ並みに世間の注目が注がれていると自意識過剰なはずなのだ。酒バンバン煙草ガンガンに違いないのだ。女の子にモテたい一心でバンドを組むに違いないのだ。近所のお嬢様高校の文化祭に行きたいばっかりに命がけでプレミアムチケットを手に入れるのだ。アルバイトをするにしても女の子がいることが第一条件なのだ。何でそんなに彼のことを知っているのかというと途中が俺の高校時代の話になっているからだﾊﾞｶﾔﾛｳまぁ、しかし気の毒にな、と思う。一方的過ぎるよね、と同情する。高校時代といえば、俺はインキンタムシというまことに爽やかな病魔に襲われたことがある。剣道とバンドに明け暮れるマットウな男子高校生にはよくある病気だ。きっとハンカチ王子だってインキンタムシに違いないのだ。ジクジクタイプの非常にカユい病状に耐えられず速攻で治療薬を買って、毎晩風呂上がりに自分の部屋にこもって治療を試みていたのだった。それはちょうど目薬のような容器＆液状の薬で、使い方は患部に数滴垂らすだけなのだが、これがまた激しく滲みる。今にも股間から蒼い炎が立ちのぼるかのようだ。風呂上がりのスッポンポン、マッパの状態でベッドに腰掛け、毎晩、数滴垂らしては、歯を食いしばりつつ耐えるというまさに荒行のごとき治療を行っていたのだった。ある晩、いつものように治療を試みた時のことだ。その目薬状の容器の、先っちょがグラついていたことに気づかなかったのだな。何しろ今まさに激シミ行為を始めるワケでエイヤッ！という勢いが必要なのだ。特に先っちょを確認するなんて慎重なステップは踏みません。勢いよく容器をひっくり返したわけです。ダバン！と、「数滴」どころでなく「中身まるごと」が患部にダダ漏れたのでありました。ｺﾞｫｫｵｵｵｵｵｵｯｯｯｯ！と、蒼い火柱が１mほど立ちのぼりましたわなぁ、イメージ的には。ここで大声を出すワケにはいきますまい。すぐさま手元にあった枕を股間にはさみ奥歯を噛み締めつつベッドでのたうち回っておりました。フンガフンガと鼻息を荒くしておりましたところ背後に人の気配が。慌てて振り向くと非常に困惑した表情の母親が部屋のドアを閉めるところが見えました。まっ！待ってくれオフクロ！違うんだ！これはそうじゃないんだ！もう遅いのでした。圧倒的に遅かったのです。母親としても辛かっただろう。思春期の我が息子がベッドの上でマッパになりながらさらに股間に枕をはさみつつ、フンガフンガと唸っていたのだから。いや、俺にも言い分がある。あるのだが恥ずかしいので言えないだけなのだ。だけど、だけど、そうじゃないのだ。確かにエッチなことはしたいが、そうじゃのだ。新手のオナニでもないのです母さん！わかってくれ母さん。一方的な決めつけは、イケナイのである。

  2006年10月15日

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• ウサギさんからのご指名入りました。

  ウサギんトコからバトンが回ってきた。バトンは嫌いじゃないのだが今回のように「5人ご指名制」とかはちょっと困る。だってそんなに常連さんがいないもん、当ブログには。そんなワケで、このバトンの趣旨とは外れるが俺がアンカーです。～～～～～～～～～～～～～１：そんな５人にバトンを回す。(回す人を最初に書いておく) と、いうワケでここはスルーで。だとﾂﾏﾝﾅｲので回してきたウサギの紹介でもしておくか。最後の設問のとこで書こう。２：お名前は？ ハンドルネームの「デッパラ」は当然のアレだが「出っ腹」から。どれくらい出っ腹かというと（以下略）本名に関しては、時々「本名ですか」と聞かれてしまう。漢字一文字でちょっと珍しい系だからだろう。俺自身、気に入っているのでつけてくれた両親には感謝したいところだが姓名判断的には最悪・際弱の漢字らしい。確信犯だったらとんでもない話だが、「だったら俺もそうしてやる」と我が娘にも最悪・最弱の一文字を命名。もちろん確信犯だ。娘よ、たくましく生きてくれ。３：おいくつですか？ 昭和38年1月14日生まれの32歳です。　４：ご職業は？広告制作畑一本で23年。イラストレーターにあこがれ専門学校に入るも在学中にグラフィックデザイナーに切り替える。デザイナーとして業界入りするも「このコピーでは俺のやりたいデザインができない」などといつもコピーに不満を抱いていてやり直しをさせたり、勝手に変えたりの日々。気がつけばコピーライターに。気がつけばディレクターに。仕事のつながりと、本人の何でも面白がる体質によって映像系から作詞まで意地汚く広げるも器用貧乏の域を脱するには至らず。まことに遺憾である。５：ご趣味は？ 自分がなまじ「モノ作り」に手を染めていたり多少なりとも絵心があったりするもんだから仕事に関わるような、たとえば「絵を描く」といった行為は「趣味」から外れるようになった。「こんなにリキ入れて描いたんなら、　どっかの仕事に使いたいなぁ。値段つけたいなぁ」などと邪念が働くようになってしまったからであった。なので、●自分にはとても描けないもの●自分にはとても作れないもの●自分にはとても実行できないことなど“圧倒的なモンを観る”ことが趣味に。いわく、現代アート、サーカス、プロレス・格闘技観戦、落語、芝居、映画館で観る映画、大道芸見物などなど。他に身近な趣味としては、お香、手ぬぐい集め、和風暮らし、お店開拓、路地裏散策、酒、など。あと、活字中毒。６：好きな異性のタイプは？ 会話を楽しめる人、ということになるのだろうがいろんな人との出会いの中で弾き出された傾向が頭のいい人、裏表のある人、腹黒い人とも言えるのか。「あなた色に染まりますわ」な人は却下。ちなみに巨乳派ではありません。お体の具合はすべてオプション。お顔の具合に関しても特にこだわりはないけどクチとかパーツが大きい人ってけっこう魅力的です。７：特技は？ この歳になっても右と左がイマイチわからない。ので、どんな単純な位置関係の場所であっても何度足を運んだ場所であっても平気で道に迷います。すでに過去4～5回は通っているクライアントのとこに行こうとして案の定迷い、その場でケータイでクライアントに救助依頼。無事確保されたほどです。８：資格、何か持ってますか？ 資格取得にはこれまで一切興味が持てず何もないです。生きてる資格を問われると疑問です。９：悩みが何かありますか？ 基本的にどんな状況をも面白がれる体質のため深く悩むことができないことに悩んでいます。10：お好きな食べものとお嫌いな食べものは？ 何でもよく食べます。唯一ダメだったトマトジュースを克服したためにもう怖いモン無しです。ばっちこーい！食の傾向が数年前に糖尿が出て以来日常的には和食に偏りはしたけれど、イタリアンからアジアンまでイけます。食に関してはどん欲です今でも。　　11：好きな人はいますか？ います。が、思い出になり切れず引きずっている人もいます。この辺り、時間に任せていますが。12：貴方が愛する人へ一言こんなトコで言えるかバカ。13：回す人５人を指名すると同時に、その人の他者紹介を簡単にお願いします。 と、言うわけで俺でアンカーです。で、お約束通りバトンを振ってきたウサギどんの紹介。【深夜のうさぎ便／ウサギどん】その実態はいまだに未確認だがその虚実入り乱れたキャラは楽天ブログでも白眉。・腰まで届く髪・男の視線を釘付けにするラブボデェ・教授を手玉にとる立ち回り・ヨッパマッパ継承者いくつかの条件を羅列すれば世の男どもが放っておかない姿が想像されるが、ところがどっこいウサギどんには同性のファンも多い。ここがミソだ。毎回20件前後届くコメントにも律儀に返しまくる姿勢にシンパシーを感じる人も多いのだろう。俺もそんな一人だ。心地よく遊んでもらいたいならウサギどんのトコに行け。以上！（ノルマ達成！）

  2006年10月14日

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• ピンボールマシン・イン・ザ・トレイン。

  電車に乗ると眠ってしまう人がいます。はい、私です。ま、俺ばっかでなく、これはよく聞く話で。一説によれば、電車内に響く「ゴォーッ」というノイズが母親の胎内で聞こえる音と似ているからだの、あのガタンゴトンというリズムがナンチャラカンタラだのま、らしい理由は色々あるんだろうがそれにしたってよく眠れる。眠れ過ぎなんでわないか。俺は寝付きが悪くて、というか夜型生活を小６から継続しているため体内時計がグリニッジ標準時と12時間分ズレている。だから就業時間内におけるシェスタ導入はやむを得ない事情なのだが、電車内睡眠に関しては、理屈を超えたレベルで熟睡してしまうのであります。夢も見るし、夢すら見ない。寝汗をかいて衣服に塩の柄が浮き上がってしまう。ビクン！となって隣に座っている人をドツいてしまったこともある。目覚めた時は倉庫の中だったこともある。眠りはじめた時と目覚めた時と同じ駅だったこともある。終点まで行って往復していたのだ。まことに電車内における睡眠には大変な苦労がつきまとうわけだが、先日、ちょっとステキな電車内睡眠の機会を得た。俺の左側にはリーマンが、俺の右側には妙齢の女子がそれぞれ電車内睡眠中だった。そのうちに両側とも俺に吸い寄せられるかのようにコックリコックリと首が傾き始めたのだった。４３歳。不惑を迎えた社会人の規範となる俺なので当然の結果として、左からもたれかかってきた頭には左肩で跳ね返し、右からもたれかかってきた頭は右肩でソフトキャッチするという、ピンボールゲームのペダル並みの慎重かつ大胆な「肩さばき」をし続けることになった。「（心の声）うりゃ！邪魔だうりゃ！…とと、と。こっち来ーい！」これは楽しい！目的の駅に着いてしまったので、両側の二人を置いてきてしまったのだがあのあと二人はどうなったのだろう。間に座った人が、俺のあとを継いだのだろうか。誰も座らなかったために勢いあまったヘッドバットでダメージを負ったのだろうか。

  2006年10月12日

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• フラガールな時代。

  陶芸にずっと興味があって、実際何度か通ったことがある。ただ、普段の仕事が時間的に自由度がないため通う場合『何曜日の何時に行ってもオッケエなトコ』となりあと、我がままで人の意見を受け入れにくい個人の性格を考慮すると『何を作っても文句を言わない教室』『作りたいモンを作らせてくれる教室』となる。こうなると条件にハマる教室はグッと減る。というか無い。どうした陶芸教室。ちょっと度量が狭すぎるぞ。いいでわないか。好きにやらせろ。なんだ「最初は菊練りの練習から」とは。できるってば、バカ。できるんだよ菊練りは。上手に空気を抜けるんですあたしゃあ。「まず生徒さんには、たたらから」やかましいバカ。陶芸っつったらロクロだろロクロ。俺はグルグルやりたいんだよ。そんな粘土細工やってられっか。「こちらのフクロウを作ることでね、大体の技術が」どうしてイキナリふくろうなんだよ。カモノハシとかじゃダメなのか。ウナギイヌとか作りたい時はどうすんだ。勝手に決めるな。名古屋時代にはあったんですよ。好きにやっていいよ教室が。ただ遠すぎた。数回通って降参した。ま、そんなワケで関東に拠点を移して二年半、いまだに陶芸教室に通えずじまいだ。世間的には男性よりも女性の方が「習い事」には熱心な気がする。というか多分そうだろう。英会話とかホットヨガとか、よう聞きます。ダンス系もけっこう盛んなようで、ジャズダンスやらフラメンコ、社交ダンスもすっかり人気が定着したようで。そんな中にフラダンスってのもあるようですな。昨日、有楽町で映画『フラガール』を観てきた。何だよ「習い事」ネタは映画の前フリだったのかよ。そうです。いいじゃねえか陶芸のことも書きたかったんだよ俺は。ちょっと待ってろ、あとでつながるから。そんなワケでフラですフラ。映画は実話をもとにしていて東北の炭坑町が廃坑を前に町おこしに「常磐ハワイアンセンター」を作り上げて行くストーリー。映画の柱は、東京から呼んだフラダンスの先生（松雪泰子）とダンサーを志願した炭坑の家の娘たちとの交流、その家族との軋轢。昭和40年代という時代の「女性の職業観」「石炭／炭坑の衰退」といった背景がありながら「いや、それでも踊る。踊りたい」と願う女性たち。いや、映画としてはかなりよかったです。「スウィングガール」で泣いた俺としてはこーゆー「いろいろあったけど、そしてついに」的ストーリーは涙腺がダラダラになってしまうワケで。いや、ね。思ったのはさ。今は人前で薄着（フラダンスの衣装）で踊ることすら抵抗があったり偏見があったりな時代があったわけで、それは俺が小学校の頃だったりするんだけど確かにあの頃、合瀬川の河原に落ちていた平凡パンチのグラビアページを飾っていたオネエさん達はけっこう凄まじい年齢＆容姿だったはずでそれに比べたら今はもう「なんだってこんな子が！」なレベルでオジサンたらもうドキドキで…って何の話ですか。いや、いろんなことがフリーな時代なんだなとあらためて思ったりしたわけです。女子高生のスカート丈もあんなにいやそんな話じゃなくて。あ、いやいいのか。その短さにおいて。あれ？フラダンサーとストリッパーが同じ次元で語られちゃう時代があったことは忘れちゃいかんのでしょうねと。最初lから自由にやれる土壌に立ってる人と自由にやれるように戦ってきた人といるってこと。作り手の端くれとしてはね、ちょっと思うところがあるんです。そう。何かね、そーゆーことを書いておきたかったの。フラガール、よかったよ。時間があったら観ておいて損はないよ。

  2006年10月09日

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• 動揺・イン・ザ・レイン。

  昔から雨が好きで。雨も、か。天気を天気として楽しみたいのだ。雲のカタチも雪も雷も楽しめる。その延長戦上に雨もある。雨だっていろんな種類があるし、表情がある。日本語には「雨」ウカンムリの字が多い。それだけ日本人は雨を意識してきたし、梅雨を足して「日本は五季」だと言う人もいる。そんなワケで俺は雨が好きで今日のように一日中強い雨足の日でもワクワクして傘をさしているのだった。雨も好きだが姉も好きで。姉などいないが。「姉ちゃん！」って肌も露わな姉ちゃんに（以下略）姉が好きだしアレも好きだ。何を言っているのか。雨です雨。で、雨は好きなんだが、脳みその密度がカスカスなためせっかく持って出た先で傘をどっかにやってしまうのだ。同じ傘で半年使い回したことがない。その上、傘を持たずに出て傘を買って帰るなんてこともしてるために、俺のマンションにはすでに10本くらいの傘が唸っている。傘を唸らすなよ。そんな中、お気に入りの傘ってのもあって、チェック柄の、なんだその。バーバリー柄とでも言えばいいのか、そーゆープリント柄のビニール傘だ。人とカブらない柄ってとこも気に入っている。本来なら布製なんだろうが、あれは水分を含むと相当重くなってしまうので多少安っぽい感はあるがこのビニール製であることも気に入っていた。あえて過去形だ。気に入っていた。今日、出社した時のことだ。茅場町から事務所のある八丁堀まで歩いて10分強のいつもの道のりを行こうとした俺の真ん前を、今、まさに俺がさしている傘と同じバーバリーさんが歩いている。こうなると後を歩く俺がバカだ。ｸｿｩ同じ服を着ている人と出くわす気まずさもｱﾚだが目立つ傘が二つ並ぶ不幸も相当なものだ。雨さえ降らなきゃ、こんなことにはならなかったのだ。雨なんか大嫌いなのだ。ﾊﾞｶﾊﾞｶ

  2006年10月06日

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• 

  ヘンタイ。

  【変態】という非常に身近な言葉があって、なぜ身近かと言うと、昔から変態呼ばわりされてきたからだ。俺のどこが変態なのかサッパリわからないし思い当たる事件も事故も性癖もない（はずだ）。そもそも検証しようにも俺の周りは変態で溢れているため、「世間並み」「標準」「普通」といったラインがどこにあるのかさっぱりわからない。「アイツに比べりゃ俺のが普通」などと言ってるうちに『普通の変態』というスタンダードさえ定着しそうな勢いだ。ところがここで注意しなければならないのは『変態』にはもっと別の意味があるということだ。つまり、こうだ。↓へんたい 【変態】(1)形や状態が変わること。また、その変わった形や状態。「主権より民主政治に―するに於て/民約論（徳）」(2)「変態性欲」の略。また、その傾向のある人。(3)動物が成体とは形態・生理・生態の全く異なる幼生（幼虫）の　 時期を経る場合に、幼生から成体へ変わること。また、その過程。(4)植物の根・茎・葉などの器官が本来のものと異なる形態に変わり、　 その状態で種として固定すること。捕虫葉・葉針・気根・巻きひげなど。(5)〔物・化〕 同じ化学組成をもちながら、　　　　　　 異なった物理的性質を示す状態または物質。　　　　　　 特に、単体の場合は同素体、結晶の場合は多形ともいう。　　　　　　 また、有機化合物が化学組成を変えずに原子・原子団の　　　　　　 位置の変化で別の状態・物質に変わること。転位。※三省堂提供「大辞林 第二版」より↑本日の日記、冒頭の書き出しは主に（２）についての記述だったのだが、（３）の線が出てきたクサいのだ。最近。ここ２～３週間ほど発熱の嵐だったことが関係しているのかこの数日間、手の指先の感覚が非常に鈍くなっていたのだった。上手く言えないが、指先が何かに触れる感覚が皮の厚い足の裏を通して触れるそれと同じ感じ。つまり妙に鈍いのね感覚が。シビレてるのとは違うのだ。何だナンダこの違和感は！と熱にうなされながら困惑していたら、一昨日、俺の指が変態を始めた。何かのフィンガーテクのことを言っているのではない。熱のため、最近はシャワーばかりだったが一昨日、久しぶりにお湯を張り風呂に入ったのだった。そして、それは風呂上がりに起きた。「なんじゃこれ」俺の指先。それはもう先も先の、爪の真下のトコだ。ココがどの指も一様に白くブワッとなっている。水ぶくれの中の水が抜けた状態であります。その白く余った皮を爪で剥いてみるとその下には新しい皮が出来上がっている。「え～？じゃ他の指も全部こうなってんの？」と、皮むきタイム突入であります。緩衝剤のプチプチつぶし、痒カユなカサブタ剥がしと同じでやり出したら止まらない。気づいてみれば俺の両手の指は仮性包茎なｵﾃｨﾝﾃｨﾝ（ﾌﾗﾝｽ語風に発音してください）状態に。10本中7本が。ｵｰﾏｲｶﾞｯ男のクセに、そして年齢を感じさせない指の綺麗さは、ちょっとした隠れ自慢だったのにぞれがほとんど仮性ｵﾃｨﾝﾃｨﾝ化に。なんだこれは。今、俺の体はどうなろうとしているのだ。脱皮か。脱皮してどうなる。43年かけてサナギだったか実は俺。真の変態への序章なのか。謎が謎を呼ぶミステリアス・ブログは次回・新章突入！　　　　　　　　　　　　　　　　しません。

  2006年10月05日

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  その正体は。

  東京ディズにイーランド＆シーにあのネズミは何匹いるのだ。という疑問の答えをネットで知った。↓＞＞TDR内にミッキーは全部で30体あって、そのうち10体がランドで使われている。（ってことは、その他20体は、シーとホテルってことだと思う。）しかも、ショー用、パレード用、キャラグリ用でものが違う。＜＜同時に実働してる数はランド・シーで各２?３匹ずつ、ホテルで１?２匹ってところでしょうか。↑同時に二匹のネズミが登場しないようにタイムテーブルがキッチリ決まっているという話は知っていたがまぁ、こーゆーことになっている、らしい。もっとも俺が知りたいのは、『ネズミの中の人数』だったのだが。会社の連中と話している時に「ガチャピンの中身は何人いるんだ？」という話題になった。ので、じゃあ、あのネズミはどうだっけ？と思って調べてみたのだった。で、ガチャピンです。同じ人であんなにスポーツをこなせるわけがない。スキー用中の人、走る用中の人、飛ぶ用中の人みたく専門分野ごとにスタンバってる人がいるのでわないかと。最近、「そんなことない」ということがわかった。あれは中身は一人でした。というかガチャピンの中身は「人間」じゃなかったのですね。そりゃあスポーツ万能なワケだ。というか、もしコレが本当なら子供相手にフラフラしとらんと地球の平和を守ってくれ。

  2006年10月04日

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• 「ギャッフン」サンデー。

  うわちゃちゃちゃちゃ…わちゃ、あちゃちゃ、あちゃちゃちゃ。あ～あ。お掃除をしておりました。棚周りをゴソゴソとやっておりましたらオデコを棚にガツンと。その拍子に棚の一番上に置いてあったサボテンの鉢が頭の上に落下。まずは鉢の固さに、次にこぼれた土に、そして転がり出たサボテンのトゲが頭に刺さって、さらにそのサボテンを手で受けようとしての、「わちゃちゃ」連発でござった。「昭和のマンガかよ」と自分ツッコミ。

  2006年10月01日

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• 久しぶりの珍客カモン。

  ヒトクチに来客といっても色々で賓客もいれば招かれざる客もいるわけです。「客」という字は、ウカンムリが乗っかっている以上家・屋根を表しているワケで、ヤツらはいつだってやってきちゃうもんなんでありますな我が家へ。そして、そんな客の中には「珍客」だっているのです。少し前の日記で、「自分んはクロアチア人の留学生だが学費を稼ぐために　親が作ってくれたマトリョーシカを売って歩いてる。　さぁ、心優しい日本の皆さん買いやがれ」という理屈をこねる外国人がやってきた話を書いた。あんなのが来ました。今日、我が東京オフィスに。そやつの風貌はといえば１．弱小ホストクラブの端っこにでもいそうな２．中途半端なロン毛（ライク・ア・KABAちゃん）３．面長で瓜実顔と言っていいのか（ライク・ア・KABAちゃん）４．そして、どこまでも軽そうなアンチャンであった。「すいませーーーん。雑貨とか興味ないっすかぁ」（興味ないっすかぁないならないで別に全然かまわないでぇ～～す）といったオーラ全開のテキトーさが滲み出ている問いかけっぷりが気になったので、つい声が聞こえたオフィスの出入り口に目をやる。パーティションの向こうで、ライク・ア・KABAちゃんな顔がヒョコヒョコ動いてる。社内を見回しているのだ。「雑貨って何？」こーゆー客は嫌いじゃないので、一応聞いてみる。「えっとね、えっとね」まだ、コッチに来いとも言ってないのにこれ幸いって感じでヒョイヒョイと俺んトコに近づいてくる。俺のデスクは社内の一番奥にあるのだがお構いなしだ。ヒョイヒョイヒョイ。取締役「うっわっ！軽っ！」KABA「はいはいはい。軽いですよぉ、お兄さん」取締役「で、なに？」KABA「ジャーン！コレ」俺の手に黒い楕円形のブツを乗せてきた。プラスチック製とおぼしきそれは薄っぺらいハンペンを二枚重ねたような形をしていてサイドに留め具だかフックが付いている。KABA「そのね、横のボッチを押してください」取締役「ここか？（カチッ）」KABA「ウィーーーーーーン」KABAちゃんの効果音に合わせて二枚重なったようなソレが自動的にスライドをし始めた。出てきたのは電卓のボタンだ。取締役「あぁ、電卓」KABA「そーうっ！その通りですよお兄さん（パンパン）」どこまでも軽いKABAちゃん。何の遠慮も迷いもなく取締役の肩を叩く。世の中の取締役に顔向けできない扱われようだ。まことに遺憾である。初対面からまだ10秒くらいなのに。KABA「この電卓にですねぇ、今ならナントッ！」取締役「はいはい」KABA「ボールペンと腕時計がついて1000円！しかも箱入り」といってギフトボックスにセッティングされたパッケージを取り出して俺の机に置きやがる。KABA「これで1000円ですよ。安いですよねぇお兄さん（パンパン）」取締役「何だよこのとりとめのないセットは」KABA「え？」取締役「え、じゃねぇよ。電卓とボールペンと時計を　　　　セットにする意味がわからない」KABA「あ～。ねぇ～。でも1000円！。　　　　二階上の事務所の方は3箱買ってくれましたよぉ～（パンパン）」取締役「爺さん（会計事務所）相手に何を売りつけてんだよアンタ」KABA「えええ～っ！？景品にいいって言って買ってくれたんですよぉ」取締役「だけどさ、俺。このすべて、これよりずっといいヤツ持ってるもん」KABA「まぁ、そうでしょうけどねぇ」取締役「バラでもいらないもん」KABA「ですよねぇ～。俺もいらないもんなぁ、これ」取締役「あ。言っちゃった」KABA「だってぇ。だよなぁ」（ここで諦めモード突入か）取締役「今日は他に持ってきてないの？」　　　（顔をパッと輝かせながら）KABA「実は来週からコレ持って回るつもりだったんすよぉ」といって取り出したのがステンレス製の包丁セット＆何でかキッチン鋏もセットに込み。取締役「あ～～。いらねえ」KABA「そっかぁダメか。イケると思ったのになぁ」取締役「そうだ。オレンジジュースいらない？」実は取引先とのおつきあいの関係上、我が社は今空前のオレンジジュース在庫抱えまくり時代が到来中なのだった。果汁12％という非常に中途半端な含有率＆味覚の外国産マズマズオレンジジュースが冷蔵庫の中に唸っている。しかも賞味期限まであとわずかのカウントダウン商品でもある。取締役「いいよ。これ持っていきなよ」KABA「す～いませんねぇ～。　　　　買ってもらうどころかジュースまでいただいちゃってぇ！（パンパン）」最後の最後までハイテンション＆スーパーライト級なKABAニイチャンであった。いいなぁ。やっぱ、バッタもん売りのイカガワシイ連中が大好きだ。同じ訪販でも保険や先物の人には冷たいのにね。だって、芸とか個性がないからね。

  2006年09月29日

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  オトナ達のアソビ尽くしタビ（其の２）

  というワケで、到着直後からﾄﾞﾝﾄﾞｺﾄﾞﾝﾄﾞｺと宴の準備が整えられていったのあります。バーテンダーのやっちゃんは、ビールサーバをセッティング。「ちゃんと機能するか確認しなきゃ」と独り言にしては、その場の全員の耳に入るくらいの大声であったが。「それは大事なコトですね。俺も確認させてもらおうか」そんなこんなをしつつ、皆さん手は動いていらっしゃる。机をセッティングする者、料理の仕込みに入る者。で、俺ともう一人のトッツァンが完全にその場に浮く。何もやることがない。明らかに余剰人員だ。ってゆーか役立たず。だって料理作れないし、これから先宴会がどうなるのか把握してないし。イカーーン！このままでは、ただの窓際族だ。誰かだれか仕事をくれ。「デッパラさん、囲炉裏に火を入れて。　これ、木。新聞紙これ。これは炭ね。で、最終的にはこの備長炭」「あ、はい」やっと仕事がもらえた。ありがたいありがたい。これでやっと働いている気分を味わえる。火の番人。本人は鍛冶屋か陶芸作家の気分だ。「この火は俺の命だ。この火だけは消すまいぞぉ」「はい、サザエ入ります！」「よし子来いっ！」ま、そんな調子で宴会に突入していったワケであります。酒、飯、飯、酒、飯、飯、飯、酒、と、せっかっくのゴチソウゆえどうしても料理が多めのローテーションになってしまう。うまうま。写メでは押さえていないが、この後もミョウガ、野沢菜、蛸飯、などがテーブルに並ぶ。ひとしきり飲み会第一弾が済んだ頃、近場の温泉に移動。戻ってからは宴会第二弾突入となった。豚トロに野菜を付け合わせとして野菜とキノコを網焼きに。なんで写真がないんだと言われそうだが思いっきり酔ってました俺。そうこうするうちに夜の帳がすっかり降りてなんてこったい！ミルキーウェイ。天の川のお出ましだ。みんなして外に出る。と、いうわけでテンコ盛りの大宴会旅行でありました。これで３８度近くの熱が出てなきゃ最高だったのに。そう、実は夕方以降ドンドン体調を崩してしまい午前７時まで続いた飲み会にもフル出場は無理で12時過ぎにリタイアしちゃったんです。ふぅ。

  2006年09月27日

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  オトナ達のアソビ尽くしタビ（その１）

  さて、気を取り直して、新たな気持ちで。心機一転。一気呵成。猪突猛進。七転八倒。四面楚歌。自暴自棄。暴飲暴食。渡世全鬼。似転続石。薬物没入。廃人同然。どうも負け癖が身に付いてしまったようで、ちっとも心機一転できないがもういいのです。去る者は追わず。削除した画像も戻らずです。このまま放っておこう。今日から当ブログにお越しいただいた方にはせいぜい悔しがってもらえばいいのだ。皆さん、初めまして。実はこのブログには国内の法律にギリギリ觝触してしまうようなとてもやーらしい画像がテンコ盛りだったんです残念ですねｴｯﾍｯﾍ常連の方は各自ちゃんとクチ裏を合わせておくように。さて、話は旅です。週末の土日を利用して名古屋時代に常連となっていたバーのマスター（やっちゃん）が中心となって一泊二日の旅行が企画されていたのです。旅のテーマは【山ん中の古い民家を借りて飲み食いし続けるﾅｲﾄ／南基礎・柿其渓谷一泊二日】というものだ。柿其渓谷については各自調査。俺達だって実際には飲み食いするばっかで風光明媚なトコは見ちゃいねぇのだ。なんだそれはとお叱りをいただくかもしれないが、所詮、バーテンダーと常連客の団体だ。まともに観光をして回るワケがない。宿泊先となったのは、古い民家を一般に宿泊施設として解放をしているってものだ。畳敷きの広間は二十場はあるだろうか。フスマを取っ払えばもっと広くなる。そこに囲炉裏が二つ。他にも台所、風呂、トイレも完備。ちなみに建物の前の林道は「恋路峠」ちょっといい感じ。ま、名前だけだが。この家に着くなり仕込みが始まった。今回、相当に感心したのが、参加者みんな料理の腕が立つってこった。芸達者。非常に男濃度の高い集団だったのだがそんなことはなんのその、なのだった。瀬戸内出身の彼は親父に穫ってこさせた蛸を裁き一夜干しを作り出した。「あ。蛸２つ」とか言うんじゃないよ。片方は俺だ。「え、どっちが？」うるせえやﾊﾞｶﾔﾛｳ仙台出身の彼は、地元民の間では常識の「芋煮」を作った。仙台市民はアウトドアで遊ぶ時はBBQではなく芋煮なんです。これを「芋煮会」と言うらしい（本当）ちなみにこの画像にあるように、この晩の酒は竹筒に入れ、囲炉裏で熱燗に。ぐい飲みも買い忘れた箸も全部竹で作ったのであった。親御さんが漁師なんて人は、一本釣りの鯛を２匹送ってくれた。一匹は塩焼きに、もう一匹は鯛飯と姿を変えたのであった。もちろん、バーテンダーによる旅なのでビールサーバだって本格的です。ま、そんなわけでまずは前編でございます。怒濤のオトナアソビ旅は、まだまだこれからなんです。悔しいからここぞとばかりに画像をアップしているように見えるならそれは気のせいです。気のせいだったらぁ。

  2006年09月27日

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• あっはっはっは

  画像管理ページをいじくっていたらこれまで日記に貼付けていた画像を全部消去してまったよ。リンク切れ。あっはっはっはっはっは。あはははははははははははははは、は。

  2006年09月25日

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• 400％増量（当社比）

  旅先の宿で食べる朝食だとどうしてあんなにもドカドカ食ってしまうのでしょうね母さん。普段の朝ご飯は、かなりゾンザイで自宅では、ほぼ皆無。仕事場の手前にあるコンビニでカフェオレ（or濃いお茶系）にウィダー系ゼリーかおにぎりかサンドウィッチが加わる品揃えを購入。口モゴモゴさせながら朝のミーティングに参加する感じ。せいぜい。やるときはやるタイプなんでしょうか母さん。今日から毎月恒例の名古屋出張で、今朝は７時２０分くらいに家を出て８時過ぎの新幹線に乗った。駅弁を二つ買って。二箱。ダブル。ツインパック。この増量加減が自分でもよくわからない。会社からビジネス割引で購入した乗車券を渡されているので窓口で指定席にチェンジできるのだが今回は時間に余裕がなかった＆タバコ吸いたいじゃんな理由で自由席３号車に直行する。バタバタと乗車し、３列席の真ん中しか空いてなかったのですんませんすんませんとカニ歩きしつつ席を確保。数日分の着替えとパソコンを詰めたデカバッグを棚に載せ呼吸を整えたら弁当開始であります。俺が弁当を取り出す気配を察し、両脇のオッチャンがそれぞれ吸ってたタバコを消してくれた。今日の自由席は客筋がいいとみえる。遠慮無く食べ始めた。まず一箱目。完食し、お茶をゴクゴク飲みだしたら右側のオッチャンがタバコを取り出し始めた。ので、「いやいや、もう一箱あるんです」というメッセージを込めておもむろに足下の袋から次の弁当を取り出す。手を止める右オッチャン。視界の隅に左オッチャンの視線も感じる。あ、左も待ってたか。ごめんねごめんねすぐだからすぐたべちゃうからごめんねと、ゆー、微妙なニュアンスまで上手く伝えることができただろうかこのバタバタと弁当のフタを開ける素振りで。何となく両サイドから「早く食えよオラオラ」なオーラと気を感じつつ、せかされるように二箱目を完食。ふぅ。無事に食べ終わったことの安堵感と満腹感に満たされすぐに爆睡してしまい、次に目が覚めたのは名古屋到着を知らせるアナウンスであった。喫煙席じゃなくてもよかったじゃん。

  2006年09月22日

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• 行って行って戻って行って、みたいな。

  ９／２１（木）終日東京オフィス勤務９／２２（金）名古屋オフィス出張９／２３（土）行きつけのバー主催一泊二日旅行に参加／長野県９／２４（日）同上　名古屋泊９／２５（月）名古屋オフィス勤務　同日東京戻り９／２６（火）東京オフィス勤務９／２７（水）東京オフィス勤務　同日名古屋移動・泊９／２８（木）名古屋にて取材　同日東京戻り９／２９（金）東京オフィス勤務ちょっと大丈夫かしら　アタシ。どうなっちゃうのかしら　アタシ。恐怖の行ったり来たり週間が始まります。途中に妙なイベントもありますがそれはそれで死ぬ気でアソビます。アソビきります。しかも、「東京オフィス勤務」って書いたトコのうち二回は完徹がすでに予定されています。やっぱり生き急いでいる気もしますが気にしません。アデュー。

  2006年09月21日

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  ［実験］客観的データに裏付けられた日記。

  東京駅近くにある某Ｙ重洲ﾌﾞｯｸｾﾝﾀｰにて資料収集をしておったﾜｹです本日。『本屋に行くとトイレに行きたくなる』という風が吹けば桶屋が儲かる方式というか複雑系というか民間伝承というか都市伝説というかま、そんな話を何度（※１）も聞きますが、実は、俺に限って言えば、まずそんなことはなかったワケです今まで。（※１）googleにて“本屋に行くと”“トイレ”で検索／約 21,600 件ヒット。　　　　青木まり子論として有名。だが今日は違っちゃったんですな。途中から下腹部というよりは菊（※２）のすぐ後あたりがモゾモゾとし始めてしまったんであります。（※２）googleにて“菊は肛門”で検索／約 146 件ヒット。本屋さんの多くはトイレがありません（※３）。たぶん万引き防止策の一つなんだろう。本好き・活字中毒ゆえに本屋の利用頻度が高くそーゆーことは“常識”として身に付いているからドンドン不安になってくる始末だ。（※３）googleにて“本屋　トイレがない”で検索／約 719 件ヒット。ところが某Ｙ重洲ﾌﾞｯｸｾﾝﾀｰはよくしたもので、ここ８階（※４）のフロアマップを見れば、ちゃんとあるじゃないですか憧れのトイレが。九死に一生。地獄に仏とはこのことです。（※４）Ｙ重洲ﾌﾞｯｸｾﾝﾀｰ８階／芸術系和書コーナー　　　　http://www.yaesu-book.co.jp/floors/8f-art.html　　　　同フロアでは洋書も扱っているため外国人の姿もよく見かける。　　　　エレベーターを降りてすぐのところにお店側が使うための印刷機が　　　　置いてあり、ちょうと機械の手前に出っ張りがあったので　　　　デッパラさんは手にしていたバッグを置き中身を整理した。　　　　再びバッグを肩にかける段階になって、その出っ張りのトコに貼ってあった　　　　『ここに荷物を置かないでください』という注意書きに気がつく。　　　　さっそくトイレに飛び込み、用を足すことができたので最悪の事態は免れたのだが手を洗う段階になって洗面所の異様さに初めて気がついた。手洗いの台は、およそ180～200cmほどの幅があり非常にゆったりしたスペースを確保しているのだが、実際に手を洗える部分は、中央に一つっきりなのだ。ポツンとな。（※５）何だナンダこれは一体。（※５）vodafone/804SSにて撮影トイレを全部作りきったあとで『あ！シマッタ！おいおい、タイヘンだよ。手ぇ洗うトコ作るの忘れてたよ。』『バカだねお前さんは。どうしていつもそう、そそっかしいんだ。　しょうがねえ。この箱に蛇口取り付けて、その台の上に設置しとけ』『え！でも棟梁。それじゃあいくら何でもバレちまいませんか？』『しょうがねえだろ今さら。さっさと取りかかりやがれ』なんて会話がなされたようにしか思えない有様だ。何だかバカバカしい気分で手を洗って出てきたが、そういえば昔若い頃に入ったラブホテルで十数人が同時に楽しめるスワッピングルームを二人で泊まったことがあったがあの時の落ち着かなさにも似ている気がしました。どうでもいいですかそんな話は。それは失礼しました。

  2006年09月20日

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• 悠久のバカボン。

  いつまでも若いつもりでいても…とか気がつけばすっかり無理のきかない身体に…とかおとといの夕食覚えていますか…とか最近、「現在の自分」に分の悪いフレーズばかり耳にすることが多くなってタイヘン困ってるワケだがそれなりに自分が今４３歳だってコトはどうにも替えられない事実なワケだしそれなりに受け止めても消化もしてるつもりであった。『元祖天才バカボンの春』という曲があって今日、それを仕事場で流していた。どんな選曲だよとツッコまれそうだが最近、「懐かし系アニソン音源」を手に入れたので懐かしくも嬉しくてかけまくってるのだ。それでいいのだ。全然いいのだが、この曲の歌詞に聞き捨てならない箇所があることも同時に知った次第なのだ。（以下歌詞）枯葉散る　白いテラスの　午後三時じっとみつめて　欲しいのよ特別の愛で　ふるえて欲しいの四十一才の春だから元祖天才バカボンのパパだから冷たい目で見ないで粉雪舞う　青い窓辺の　午後三時じっとたえて　欲しいのよ特別の愛で　燃えて欲しいの四十一才の春だから元祖天才バカボンのパパだから冷たい涙流さないで………。なんですとぉっ？４１才っですとぉ！？いつの間にかバカボンのパパの年齢を俺が追い越しちゃっていたのだ。『バカボンのパパより2才年上の俺』これはショックだ。天才バカボンっつったら70年代前半のはずで俺の小学生時代だ。マガジン連載もアニメもバリバリに追っかけてた世代なのだ。そんな俺が今じゃパパより２つも年上になっているとわっ。じゃあ、ハジメちゃんも三十路に突入してるんじゃないか。交番のおまわりさんは年金生活だろうし、レレレのおじさんなんて、もしかしたらすでにお迎えが来ていてもおかしくないのだ。いや、まぁそんな話じゃなくて。まぁ、しかし。30年ったら、そーゆー時間なんですな。

  2006年09月19日

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• 交渉人デッパラ。　～踊るじゃんでえる～

  そろそろ貧乏暮らしも板について、というか「人はそれを“下流階級”って言うんだよ」と、世間から言われた気がしますが気のせいでしょうか。ま、そんなワケですべての物品は『中古・ユーズド・少々難あり』で購入する生活ですエッヘン。さて、そんな俺が御用達な中古／リサイクルショップが我が街・行徳には『じゃんでえる』というお前一体なんなんだその屋号は、な店があるのでありますじゃんでえる。家具のたぐいをこの店で調達していて、すでにチェスト１、本棚２、円卓１、椅子１を購入してるもんだからお店のオッチャンとは、すっかり顔馴染みなのであった。今日もナニゲに、じゃんでえるに寄ったらちょうど欲しかったくらいの棚が売り出されていた。3,800円。ま、そんなもんか。常連客なんだから、おしりの800円は取っ払ってもらえるだろう。デッパラ「すいませーーん」じゃん　「はい、おまたせ」デッパラ「これ欲しいんだけど」じゃん　「あ、まいどどうも」デッパラ「今日配達してもらえる？」じゃん　「今夜の７時30分過ぎになるかなぁ」デッパラ「いいですよ。それで」じゃん　「じゃ、そうだなぁ。これ、いつもお世話になってるから…」（二人同時に）デッパラ「800円ひいて…」じゃん　「300円ひいて…」デッパラ「なんだその中途半端な300円て」じゃん　「いや、これちょっとウチにしては高めで買っちゃったから」デッパラ「うそつけ」じゃん　「いやホントに。800円とっちゃうとウチも苦しいんで」デッパラ「500円の違いでか？」じゃん　「ええ500円で」デッパラ「500円くらい他の客に乗っけりゃいいじゃん」じゃん　「うっ…。いやまぁ、そうなんですけどコレはコレで」デッパラ「引いてよ、それくらい」じゃん　「いやぁ、コレでもお店じゃ僕が一番値引くんですよ」デッパラ「300円でか？」じゃん　「ええ300円ですけども！」デッパラ「くっそー」じゃん　「また今度お願いしますよ。その時には引きますから」デッパラ「次も3800円だったらどうするよ」じゃん　「えっへっへ」交渉失敗。

  2006年09月18日

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  校長と猫と金魚と牛の日々。

  箱根に行って参りました、っと。 前に訪れたのは、一年半くらい前だったか。宮の下にある富士屋ホテルにジョンレノンが滞在していたことを何かで知って突発的に出かけたのでしたその時は。もう一度行きたいな、が今回の理由だったのだが富士屋ホテルはさすがに人気で、アタシの突発なんぞ受け入れちゃあくれません今回も。そんなワケでテキトーに泊まれる宿だけ探して行ってきたワケです。宮の下には「セピア通り」というウソ臭い名前の通りがあって古物商やらアンティークショップがチョロチョロ並ぶエリアがある。前回の箱根旅でそれを知ったのであります。で、そこで購入したのがこの木彫りの人形。 作家の名前を覚えきらない海馬全滅“ファッキン”馬鹿アタマのためコレがどーゆー出所の由緒正しい作品であるかを皆さまにお伝えできないのがもどかしいが前回の箱根でエラく気に入ったのだった。で、購入。やっと。前回はお金がなくて買えなかったの（グスン）田中角栄を思わせる味わい深い昭和の田舎町にいたであろうオヤジ＆ババアばっかり彫ってるのだ、この先生。で、悩みに悩んで買ったのが【校長先生】満足しております。さ、今回の箱根の思い出を存分に語ろうぢゃないか。 宮の下駅の坂道で見かけた小猫だ。目やにが激しく小猫のワリに目が小さすぎ。 同じく宮の下駅で見かけたキショイ看板。 強羅駅で展示されていた牛。お前のシャッターチャンスはどんなだよ。

  2006年09月17日

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• 『泥棒役者』笑いを堪能。

  ﾄｳｷｮｳｹﾞｲｼﾞｭﾂｹﾞｷｼﾞｮｳ一つの施設を表す名前に濁点が4つ。小さい字が3つ。相当に読みにくいと言わねばなるまい。ﾄｳｷｮｳｹﾞｲｼﾞｭﾂｹﾞｷｼﾞｮｳﾄｳｷｮｳｹﾞｲｼﾞｭﾂｹﾞｷｼﾞｮｳ試しにコピペを二回してみたが、あぁ、苛つく。もう少しなんとからななかったのか東京芸術劇場。その劇場で、ずっと楽しみにしていた芝居を観てきた。『泥棒役者』画像を見てもらえば一目瞭然。ラーメンズの片桐と東京シティボーイズのきたろうの二枚看板。これは観ないワケにはいかない。動機には十分過ぎるキャスティングだ。関東に出てきて二年半。今日に至るまでに芝居は何度か観てきたがそのほとんどがシモキタのドコかの箱だったのでﾄｳｷｮｳｹﾞｲｼﾞｭ（以下略）はお初となる。池袋で降りて西口から歩いて二分の案内を信じて移動する。すぐ目の前に現れたﾄｳｷｮｳｹﾞｲｼﾞｭの巨大さに圧倒される。「こんなトコでやんのかよっ！」驚きつつ館内に入ると【大ホール↑】【中ホール→】などと案内が出ていてめざす『泥棒役者』のポスターを探したら【小ホール２↓】となっていて、やや安心。ま、そりゃそうだわな。そこまであの二人に大衆性を求めちゃダメだろ。一般ウケなぞされてたまるかなのだファン心理としては。芝居は最高でした。最初から最後まで笑いっぱなし。3度のカーテンコールが終わるまで。悪い人は一人も出て来なくてハッピーエンドなのもよかった。よく練った脚本も、技量のある役者陣も全部が上手く噛み合った公演だったと思う。ラーメンズを知ってどれくらいになるのかな。いまだにライブを観てない俺にとっては片桐には「やっと会えた」感も大きくてそーゆー感慨もコミなんだろうがそれでもよかったよ。会場で手に入れたチラシで二月の大人計画の公演を知る。今度はコイツだ。

  2006年09月11日

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  あなたは苦しい時ナニ頼み？

  苦しいときの神頼み、ってコトワザがあります。ま、人の浅はかな側面を端的に表現しきっているという点では表現者の端くれとして見習うベキもんがあるかもしれん。が、「神頼み」に限って見習っちゃうとどーゆーコトになるかってゆーとこれがチョットばかりスゲィことになっちまうんであります。オミクジをひいて一喜一憂するくらいは誰でもやってる。てるてる坊主に晴れを願うのは、むしろファンタジーだ。黄色い財布を買うくらいなら、まだ可愛い。数子にズバリ言われちゃうのもまだガマンのうちだ。「魔法の杖」はどうか。http://dragon-cross.co.jp/magic/mahoutue.htmlそれはﾁｮｯﾄヤバいんぢゃないか。→漠然と『魔法の杖』を振るよりも、目標や願望を明確にして　『魔法の杖』を振ることで大きな効果が得られます。どうした。気を確かに持てと言いたい。＝＝＝＝＝＝やはり神頼みなんてアナログなことじゃダメだ。この高度情報化社会・IT化著しい現代においては「パスワード」を盗み取るくらいの積極的な行動力こそ必要なのでわないか。http://dragon-cross.co.jp/magic/password.html→敵の秘密、敵のシステム、敵の脳に侵入して秘密を盗む。　またデータを改竄して敵を大混乱に陥入れる。敵って誰だ敵って。そして脳かよ。パソコンじゃないのかよ。＝＝＝＝＝＝＝「神頼み」つったって、神様も選ばなくっちゃイケナイ。慌てて「悪魔」と契約しちゃった日にゃ大変だ。だって「地雷」が手に入っちゃうんだから。http://dragon-cross.co.jp/devil/zirai.html→敵が拠り所としている環境、組織、システム等の　その磁場を丸ごと大崩壊させます!!悲惨な戦争被害の代名詞にもなっている「地雷」ってこんなだったけか。こんなモンに人生を左右されたかないぞ俺は。～～～～～～～～～今日、部下のカマ吉クンが教えてくれた腰砕けサイト。どうやら母体は宗教系らしく、長居は無用のサイトだがどうにもこうにもスゲィ商品ばかりで目を奪われっぱなしであった。おい、買うなよ？

  2006年09月08日

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• 先ほどから

  二時間くらいの時間をかけて 取材テープを起こしております。 音源の出力が低い上にイヤホンがないはで かなり神経を集中させてました。 まわりには営業達が電話とかしてるしね。 何度もリピートさせつつポイントを書き出していたわけです。 今、自分のイビキで目が覚めました。

  2006年09月07日

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• 欲しいもの。

  学習塾を相手に広告の仕事をしている。 時々、そのクライアントの塾に通う生徒や保護者から アンケートをとり、「生の声」を広告原稿の素材に生かしたりする。 その塾の気に入っているところ、 入塾を決めた動機、 改善してほしいところ、 印象深いエピソードなど その質問項目は多岐に渡る。 今日も、とある補習塾で行ったアンケート用紙を見ていた。 以下抜粋 《質問》 この塾にほしい設備はありますか？ 《回答》 ●露天風呂(高３) ●仮眠室(高１) ●ニンテンドーDS 《質問》 この塾のイメージは？ 《回答》 ●ドム！→ドム！→ドムドムバーガー→肉がウマイよ ●(^_^) 貴様らぁっ！ ちゃんとアンケートに 答えんかいっ！

  2006年09月06日

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