365日、逢魔ヶ刻。

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• 愛の健康診断［当日］

  無事、その夜にビッグウェーブが訪れ二つのンコを持って翌日、晴れて健康診断に臨んだのだった。受付を済ませ指定された待合室で週刊新潮を読んでいると看護婦に名前を呼ばれた。「お前なら俺を下の名前で呼んでくれたっていいんだぜ」といった、ふざけたコトに一切付き合ってくれそうにないタイプの看護婦だったので黙って彼女のあとに従う。「こちらの更衣室でコレに着替えてください。　ロッカーの鍵は手首に付けてくださいね」更衣室の前でサウナの館内で着るような例の妙なパジャマもどきとロッカーの鍵を手渡される。鍵もサウナやプールで見かけるタイプのゴムバンド一体型のアレだ。サウナには行き慣れているのでいつもの要領でゴンゴン着替える。幸い更衣室の中は先客がいなかったのであっという間にスッポンポンのマッパになる。マッパになるのも慣れているので早いハヤい。そそくさと着替えて更衣室を出てしまう。再び待合室で待機。そしてまた名を呼ばれる。今度は話が通じそうな雰囲気を醸し出している子だったので「ほら見て、乳首がシャラポワってるよ」などと話しかけたかったのだがとても忙しそうなので黙ってあとに従う。検査室のひとつに通され身長・体重・視力・握力の検査。いずれも異常なし。去年より体重が増え身長が縮んだ以外は。こんな調子で一つの検査が済んだら待合い室に戻り再び名前を呼ばれるのを待つ、というローテーションの中で転がされ続ける。採尿、採血、聴覚、Ｘ線・バリウムなどの検査が行われ次は心電図だと言う。心電図担当は、けっこう若い女医さんだった。「ではデッパラさん。前を開けていただいて　そちらのベッドに胸を出しながら　仰向けに寝てください」確かにそう言ってるのだが、突如現れた「若い女医」の前に激しく狼狽してしまったのだろう。あっという間に上着を脱ぎ上半身裸となってベッドの上でスタンバイする。マッパは得意だと言っただろう。「あら！脱がれちゃったんですか？寒くないですか？」そうだったそうだった。何も上着を脱げとは言ってなかった。この女医さんは胸を出せと言ったのだった。「せっかくだからもったいないので」出来るだけ胸筋を誇示してみる。ﾑｷﾑｷｯ「はい、では力を抜いてリラックスしてくださいね」あ、はい。胸筋誇示シッパイ。失意のうちに心電図の検査室を出る。どうやら本日のフィナーレ、最後に「先生の問診」となる。通された部屋には、マギー司郎のお兄さんみたいな先生がワタシを待っていた。いくつかのやり取りのうち聴診器をあててもらう。「はい、じゃあベッドに横になってください。　お腹を触りますから痛いトコロがあったら言ってくださいね」たった今まで聴診器をあててたから胸をはだけていたのだがその指示を聞いた途端に上着を脱ごうとしてしまう。もはや条件反射だ。どうも病院で「寝ろ」と言われたら脱がなきゃいけない気分になってしまうようなのだ。いつからこんなクセがついたのだろう。「あ、服は脱がなくていいですよ」ああ、そうですかそうですかそうですよね。問診が済んでいよいよ終了。再び更衣室に行き、着替えをする。ロッカーの扉のトコに注意書きがしてあることにこの段階で初めて気が付く。●上半身は全部脱ぎ検査着のみ着用してください。●下半身は下着まで脱ぐ必要はありません。●下着をつけた状態で検査着を履いてください。何だナンダ。俺はすっかりサウナ気分で全裸に検査着だったぞ。勢い余って、どっかの検査段階で全裸にならなくてよかった。それにしてもなぜ俺は、こんなに自由人か。そんなこんなで健康診断も無事終了。ただの一人の看護婦との出会いもなくだ。何となく負けた気分でロケンローだ。

  2006年09月05日

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• 健康診断［本日は仕込み］

  年に一度の健康診断。とはいえ去年はサボったから久しぶりだ。一週間以上前にあらかじめ手渡されていた『ウンコをこの容器に入れてこいよお前』セットを昨日になってやっと取り出す。袋から出てきた二つの容器。ん？二つ？添えられた紙に「一日前」「二日前」と説明が添えられていた。う～む。提出日は明日。今日は前日の午前中。磁場が狂っているんじゃなけりゃどうしたって1日足りない。明日の朝に賭けるのも手だが自信がない。知り合いの看護婦に相談する。「そんなん、とりあえず二種類のウンコから採取してあれば　いいんだから1日のうちの二回でもいいんだよ」そうなのか。だったら何とかなりそうだ。まずは今から。そして今夜に勝負してみよう。ま、最悪道ばたに転がっているワンコのンコで採取してでも、とも思うが最近は無いんだよね野良ンコ。まぁ、もっと余裕を持ってンコ採取に取り組まなかった俺が悪いのだ。問診票という用紙も記入する。いくつかの「症状」に関する問いが羅列してあって答えていくというもの。「少々の食事でもすぐ満腹になってしまう」（はい・いいえ）みたいな質問が並んでいる。「時々、胃にキリキリと刺すような痛みを感じる」なんて経験はないので「いいえ」に○を付けるのだが「これに○（はい）をつけちゃダメだよな」みたいな質問が気になってくる。「人に囲まれていても孤独を感じてしまう」（○はい）いやいや。「絶望的な気持ちになって死にたくなることがよくある」（○はい）おいおい。や。身に覚えはないのだがこーゆーのに○つけといて医者の反応が見たい、とか思っちゃうのだコチラとしては。誘惑に負けそうになる心を何とか奮い立たせ全問回答し、明日の健康診断を待つ。（次号に続く）

  2006年09月04日

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• 苦悩。

  ジーパンを買いました。これで今年のベスト・ジーニスト賞は自動的に私に決まってしまったワケですがそーゆー話がしたいワケではありません。ジーパンに限った話じゃないけれどＴシャツやらジャケットやら「上半身」に着るモノを買う場合は何の問題もないんだが下半身に履くモノ、ジーパン・パンツのタグイを購入する時は、俺にとって非常に屈辱的な時間を堪え忍ぶ必要があるのでなかなか買いづらいのだ。『the 裾上げ』「裾上げ」を意訳するとこうなる。「オフクロ。俺を産んでくれてありがとう。　うん、感謝してるさ。そりゃあ俺も色々あったし　若い頃はそれなりに反抗的になったこともあったけどさ。　今は感謝の気持ちでイッパイさ。この足の短さ以外は。　なんだってまた、俺の足ってばこれ以上成長しなかったかね。　食べ物の好き嫌いはなかったし、運動だってやったじゃん。　俺にできる努力は全部したつもりだぜ？　それで、こうなったんなら悪いけどオフクロとオヤジの　DNAに問題があるって話だろ？　今日もジーパンを買うトコだけどよ、見ろよコレ。　これはもう確実に値引きしてくれたっていいくらい　生地が余っちゃうぜ。１／４くらい切り取っちゃうんだぜ？　たまんねえよ、オフクロ。　今からよ、この裾んトコを折り返しまくった状態で　レジに持っていくんだよ、俺は。　「裾上げしてください」って頼むんだよ今から。　笑い事じゃねえよ。見ろコレを。　リバーシブルか、ってえくらいにめくってるんだぜ？　こんなん店員に「アタシャあ、こんなに足が短いんです」って　言ってるようなモンじゃあねえか。　また、店員が「はい、わかりました。２０分ほどお待ちください」　なんてシレッと承った日にゃあ、俺切なくなっちまうんだな。　オフクロよ。アンタに文句を言うのはこれで人生最後だが　もう少しだけ上手に俺を産んでほしかったぜ」と、まぁ、こんな感じだ。俺の苦悩が伝わっただろうか。表現が少々文学的過ぎたかもしれない。具体的・客観的に表現してみよう。こうだ。↓↓『いくらベルボトムやスリムなジーンズを買っても　俺の足の長さに合わせて裾上げすると、　全部ただのストレートになってしまう』そして、この苦悩だけは、きっと生涯続くのだ。

  2006年08月28日

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• 

  コスプレ・ナイツ。

  夕べ家で仕事をしていると例によって乳無しA子から電話が。「あのさ、今いい？」心なしか声のトーンがいつもより低い。良くない感じの展開を予感させるにふさわしい声だ。もっとも酒でノドを焼いてるのでそもそも低い声なのだが。「別にかまわんよ。どした？」「１１月にＫさん結婚するやん？」Ｋさんとは、このブログでもたびたび登場する名古屋時代に俺が通っていたバーのオーナー兼バーテンダーのことだ。「でさ、デッパラさんさ…。　アタシと二人で…　　　　　　ぺーとパー子にならん？」　　この子はアタマが大層悪いので時々不思議なことを言い出すのだが周りの大人達まで釣られて騒ぎ出してはイケナイ。彼女の心を落ち着かせ、噛んで含めるように問う。「どういうことかな？」「アタシさ、“パー子”やりたいんだがん。（彼女弁）　結婚式ってったらピンクだがん。　だから“ぺー”やってくれる人を捜してるんだがん」「で、俺と」「そう」「やってもかまわんが衣装どうすんだ。　俺のサイズに合うピンクのスーツなんて売ってないぞ」「作りゃええが」「誰が」「アタシの友達に作らせるし」「お前じゃないのかよ」「でさ、写真いっぱい撮るの二人で」「あ、写真係」「そう。ポラロイドで460枚くらい。　写真いっぱい撮るとＫさんだって喜ぶよ」「まぁな、たくさんな」「そうポラロイドで460枚くらい」「なぜ枚数にこだわるか。　お前の目標設定の意味がわからんわ」「ねぇ、やろうよぅ。他の人にも声かけたんだけど　そいつ独身で「披露宴や二次会は女子との出会いの場だから　そんな格好できるかっ！」って。」「だから、いいよ。やるやる。乗った」「ホント！やっぱオトナは違うな。　デッパラさんはオトナの判断ができる人だ」「いや、オトナはこんな判断しないぞ」ま、そんなワケで。11月、ワタクシ“林家ぺー”コスプレさせていただきます。

  2006年08月24日

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• 【結婚】将来バトン【子育て】

  またまた、ウサギんトコからバトンをくすねてきた。言うなれば【結婚】将来バトン【子育て】って感じっすかね。でわ、ドゾ。●１．結婚したいですか？一回してみたのですが、どうも上手くいきませんでした。懲りたコトもあれば、悪くなかったコトもあって慎重ですがもう一回くらいはリトライかましたい気分がなきにしもあらずんば虎児を得ず。●２．何歳で結婚したいですか？ こっから先はもう出会いがあれば、ですが。もう一人くらい子どもは作っておきたい。ので、１８歳までは面倒見たい。その逆算が可能なうちに。●３．今プロポーズされたらOKする人がいる？いません。相手よりも自分の準備次第。●４．プロポーズしたい？されたい？ こーゆーことに順番は必要なのかね？振られる前に振ってやる、とか愛するより愛されたい、とか俺には、ようわからんです。そこにこだわる価値観が。たぶん、この設問にこだわるような相手にはプロポーズしないし、されたくないです。●５．どんなシチュエーションで、したい・されたい？ こーゆーもんはセッティングしまくってする人と突発的に勢いでする人との2種類いるもんです。俺の場合、初回は後者でした。この設問にも「？」がつきまとうなぁ。●６．何歳で子供がほしい？ 今すぐにでも。ちなみに一緒には暮らしてませんが俺には中２になる娘がいます。●７．自分の子どもに自分の名前、又は相手の名前を一文字つけたい？ そーゆーのって、俺は「親・家のエゴ」を感じてしまうの。だから、ソレはない。ただ俺の名前は一文字なのね。それは気に入ってるから自分の娘にもそうした。次があるなら、やっぱりそうしたい気分はある。●８．あなたの考える子どもの名前を教えてください。 娘が生まれる時は、男用、女用とそれぞれいくつか用意したよ。（女の子だった場合）澪（みお）、遙（はるか）、萌（もえ）（男の子だった場合）魁（かい）、峻（しゅん）●９．どんな子どもに育って欲しいか。「類い希な人」人柄とかじゃなく、何か一つスペシャルなものを持っているといいね。スティールドラム叩かせたら世界一とか（意味不明）●10．自分の子どもと何をしたいですか？ 親という、近い位置にいられる特権を活かしてワクワクさせてもらえたら嬉しいな。●11．目を閉じて将来の家庭を妄想してください。 いや。さすがに一回コケてるんで妄想は無理。リアルにいろんな問題が（ｵﾎﾎﾎ）●12．もし子どもが軽犯罪を犯してしまったら？ 殴る。その上で善後策を考えます。●13．もし子どもが重犯罪を犯したら？ 殴る。その上で善後策を考えます。法的には「軽」「重」差はあれど罪は罪です。親として、家族の一員としてダメなもんはダメだと示したい。たぶん、「被害者」の存在によって対応も違うのだろうね。●14．もし子どもがチャライ人と付き合ってたら？ 殴る。えーーっと、どっちを殴るんだっけ？●15．もし子どもがピアスをあけたいと言ってきたら？ どんどんやれ。自分の金で。自分の力で自分の社会（学校とか）と折り合いをつけつつ。●16．もし子どもがタトゥーをいれたいと言ってきたら？ どんどんやれ。自分の金で。自分の力で自分の社会（学校とか）と折り合いをつけつつ。そいつの自己表現に必要なら俺はかまわんよ。ピアスだろうがタトゥーだろうが好きにしたらええけどさ。居場所をどこに持とうとしてるのかだと思うんだ。見るべきとこはそこでしょ？●17．子どもがいじめにあっていたら？ 子どもの喧嘩にｵﾄﾅが口出しをしない、スタンスだがそれ以上の事態になっていたら、徹底抗戦だ。●18．もし子どもが１８歳の時に結婚したいと言ってきたら？ 一応、親としての役目（社会的・経済的）は１８歳までと思っているから、話は聞くよというスタンス。ただし年齢がいくつだろうと人として自立してない状況なら有無を言わさず却下。相手によって、でわない。自身の問題。●20．将来幸せな家庭を築きそうな人３人に回してください。 だからバトンの指名って好きじゃないから回しません。やってみたい人がいたら、どんぞ。～～～～～～～～～結婚は一度しくじっているので、どうもリアルな返答に終始してしまったようだ。さすがに夢やドラマを持ち込むほど４３歳の俺は、浮かれ気分でロケンロー♪ってわけにはいかない。ただ、ま。バトンて、今の自分を見直す自己確認の場にもなるから嫌いじゃないよ。読んでる人のことはともかく。

  2006年08月23日

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• 取締役。幼稚園　園長兼任

  と、いうわけでメンバーが出社し、毎朝のミーティングの席上でさっそく報告した。「今朝な、８時頃に出社したんだが出たぞ、ゴキ。　たまたま外から飛んできたってワケじゃなさそうだ。　いいか、間違いなくこの部屋にゴキはいる」　社内は騒然となった。なんと、大のオトナの4人が4人ともゴキがダメで殺せないらしい。「ボクがデッパラさんだったら、瞬時にこの部屋を出て　ドアの向こうで手当たり次第に電話しまくりますよ。　JAFとか消防署とか引っ越し屋とか」そうか。コイツは確か「昆虫は絶滅してもいい」と主張していたっけ。ゴキなんてもってのほかなのだろう。しかしそれにしても、みんながみんな「ゴキ↓ダメ」ってのは情けない。そんな報告をしつつ、本日の行動予定のすり合わせ。メンバーの二人が新規訪問するらしい。ワンコのための専門学校、トリミングスクールだ。発表した当の本人は悲壮な顔をしている。あぁ、そうだった。コイツはゴツい体格してても実はワンコがコワくてしょうがないのだった。「ま、校舎ん中に犬が放し飼いになってるわけじゃなし。　これを機会に克服しておいで」「ケモノのニオイがしてる次点でダメです」どうしてこうもダメダメ言うか。俺を抜いたら平均年齢30歳くらいだろ、お前ら。ここは幼稚園か。俺は保母さんか。

  2006年08月22日

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• 

  闘う取締役。（早朝のオフィスにて）

  早朝出社。始業時間は10時だが、今日は8時には会社にｷﾀｿﾞと。デキる男はみんなが出社する前に自分の仕事を片づけちゃうのであります。ﾌﾌﾝ♪仕事の準備にとりかかる。ﾊﾟｿｺﾝを立ち上げ、コーヒーを淹れる。資料を開き、企画の構想を練ろうと思ったんだよ。デキる男としては。視界の端っこに何か動く影が。オーッ！ファンキー！朝っぱらから、どうしてお前なんぞとご対面しなきゃならんのだバカヤロウ。そこに現れたのはゴッキー・ヤマトでした。けっこう大物。速攻で退治。いらない資料を丸めてパンパンパン。動かない。動かない。死んだ。死んだ？死んだ。よし。こーゆーことは冷静にやれちゃうけどコイツを「ティッシュでとって」ゴミ箱に、という作業がちょっとオックウなので（感触が）放って置いて仕事に取りかかる。ゴキが足下で倒れてるのによく仕事ができるな、と思うかもしれないがなに。死んじゃえば別に平気だ。しばらく仕事に没頭する。何となく気になってもう一度足ゴキの様子を見る。いない。おいっ！シマッタ！騙されちゃったか。オラオラッ！ドコだ！もう、ココロの余裕はございません。髪の毛を逆立てながら（スキンヘッドにつき毛穴のみ）鞄や資料の袋をどける。いた！いたいた！もう資料を丸める手間も惜しい。踏みつける。オラッ！今度こそ完遂。こうなったら一刻も早く、この高ぶる鼓動を抑えるべくブログにまとめねば。そんなことやってるうちに一時間近く経ってんじゃん。早朝出社の意味がない。仕事はできなかったがブログはアップした。プラマイ・ゼロ。（それでいいのか）

  2006年08月22日

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• 「つまらないものですが…」

  セレブ、って言葉が嫌いなんです。 まぁ、セレブに限らず流行る言葉は まず素直に使う気にならないのだけど。 自分探しとか、癒しとか、ね。 じゃ、 生身のセレブも嫌いなのか、と問われると 「長いものに巻かれろ」 「寄らば大樹の陰」 と、先人達が導き出した尊い教えを みすみす無視する道理はない。 金持ちバンザイ！ ようこそ私の身近に！ 二人の出会いに乾杯！ 今日、会社で部下から 「秋に京都まで遊びに行きませんか？」 と誘われた。 京都？ 聞けば元社員の一人が今京都にいて その彼に会いに行くのだと。 さらに今年の新卒社員の実家が奈良なので そこにも行くという。 …まぁ、別にそれでもいいが わざわざ部下の実家に行くというのはどうか。 アイツの実家に？ 「デッパラさん、アイツんち、テニスコートがあるんですよ」 なんだとぅっ！？ 自宅の敷地内にテニスコートだあ？ しかも彼の家は奈良でも街中・駅近だ。 土地の安い山奥の話じゃない。 そうだった。 そういえば彼は奈良の両家のボンボンだという話を 以前、誰かから聞いたことだあった。 それにしても そんなにスケールのデカい良家だったのか。 これは興味深い。 身近にいわゆる「セレブ」という言葉にふさわしい ご身分の人ってのは実はそんなにいない。 あ、 スマン。 今ちょっと見栄を張りました。 そんなに、じゃないです全然いないです。 ま、部下の実家なのでヤマシイ気分で行くワケにはいかない。 ご挨拶がてら上流の空気に触れてくるだけだ。 なにも下心があって行くワケじゃあるまいし。 向こう様にしたってプライベートとはいえ 上司、しかも曲がりなりにも役員なんて肩書きの 俺に来られたって困るだろうし。 気を遣わせないようにしなきゃな。 あくまでプライベート。 服装だってカジュアルに。 ま、カジュアルってったって俺にも立場があるんだから スーツにネクタイは当然だろう。 最低限の礼儀として手土産くらいは持って。 あまり重くないものを。 お母さんにはPRADAのバッグ、 お父さんにはヴェルサーチ辺りの。 今後の末長いお付き合いのために「プライベート用の」名刺を添えて。 「ご子息は立派に働いてますよ」 ってご報告もして。 「私が育てたんですよ」と軽く添えつつ。 奈良くんだりまで行くのだから 「元は取らないと」

  2006年08月18日

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• 仲良しの二人。

  親子、夫婦、兄弟、友人、会社の上司・部下、学校や部活の先輩・後輩、恋人同士…。いろんな関係があり、いろんな付き合いがある。運命的な出会いもあっただろう。必然的に始まった関係だってあったはずだ。それがどんな関係であろうと「相性」ってのは大事だ。たとえ血を分けた親子であっても必ずしも相性がいいとは言えない。相性の悪い親子は不幸だ。また、恋人同士だって相性の善し悪しってある。好き合って付き合い始めたはずなのにいざ恋人同士になってみるとどうも上手くいかないなんて話はよくある。もしかしたらタイミングも影響するのかもしれない。あと十年早く出会えていれば恋人同士になれたかもしれない。もうあと五年出会うのが遅ければ、気にもかけていなかったかも。そーゆー巡り合わせも「相性」に影響を与えるのかもしれない。俺がこのブログでリンクを張っている一人に「乳無しA子」という大層アタマの悪い婦女子がいる。実は、彼女は名古屋時代からの飲み友の一人でかれこれ三年だか四年だかの付き合いになる。今、俺は、例によって月に一度の名古屋勤務のために古巣に戻ってきているのだがこーゆー時を利用して、時々会っている。会ってるばかりでなく、飯を食わせてもらったりシャワーを浴びさせてもらったりお泊まりさせてもらったりしている。彼女は人妻なのだが、旦那さんとも仲良くさせていただいているのだ。ま、色恋沙汰のヤヤコシイ感情や摩擦・利害のない遠慮の無い、気分のいい関係だ。彼女は人並み外れてアタマが悪いので時に叱ったり、なだめたり、スカしたり、おだてたり、ゲロを吐かれたり、殺意を抱いたり、付き合い方にはそれなりの工夫が必要だがそれでも、俺は何度か彼女に助けられたし彼女がピンチの時には助けてやろう的な気概は常に抱いている。そーゆー関係は貴重で、一生モノだと思っている。コイツとの相性は、さぞいいに違いない。思えば、いい出会いをした。神様がいるなら彼女との出会いにおいて感謝しなければならない。夕べも彼女の家に泊まらせてもらい一宿一飯の義理に甘えたのだが夜、酒を飲みながらこんな話を聞かされた。ネットで源氏物語占いというのがあって、それで身近な人との相性を色々やってみたのだ、と。俺ともやってみたのだと。ヒドイもんだったと。で、今朝、会社でそのサイトを検索して結果を確認してみたのだった。●源氏物語り占いhttp://www.genji-daigaku.com/uranai/○結果俺／白玉の源氏A子／空蝉総合相性度5.2%二人は接近してはいけません。この二人の背中には、悪いことが次々に発生する未来が貼り付いています。お互いに足を引っぱり合って不幸のどん底へと落ちていく運命。恋人同士でありながら、互いの友人に心ひかれ、三角関係ならぬ四角関係の泥沼へと落ちていきます。また、この世で考えられるすべての悲しみと苦しみが、二人が出会うことで誕生するでしょう。痛みを伴っても断ち切るべき関係なのです。………。なんだ、この消費税並みの相性度わ。恋人同士として出会わなくて本当によかった…。相性は大事である。

  2006年08月17日

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• 酒バトン　フロム・ウサギどん。

  ウサギどんトコから酒バトンが回ってきたのでやってみる。ちなみに本格的に酒を飲み出したのは実は三十代になってから。二十代の頃は、味もわからずビールを浴びるほど飲んで騒いででした。■Ｑ１■ 酔うと基本的にどうなりますか。その場で寝ます。「あ、なんだか眠くなってきちゃったや」という自覚が一切なく突然。電池が切れるの大変難儀しています。まぁ、でも、気分のいい酒です、きっと。■Ｑ２■ 酔っ払った時の最悪の失敗談はなんですか。 ２０代は飲み始めの時点で素っポンポンなので「酔って乱れる」ことはありませんでした。むしろ「酔う前から乱れていた」ので、もはやそれは「酒に酔っての失敗談」とは言えない気もして、ここでは言えません。■Ｑ３■ その時はどの位飲みましたか？ それを覚えていたら失敗などしません。■Ｑ４■ 最悪の二日酔いはどんな感じでしたか？ 朝。目がさめた途端に、どこからともなく目の奥に「小さい人」がやってきて俺の目玉を外側に押し出そうとします。「やめてやめて」と目を押さえると今度は「小さい人」が耳の穴から外に出てきて五寸釘をコメカミに打ち込みはじめます。「小さい人」と戦うために「迎え酒」を始める辺りから本格的な「三日酔い」への道が拓かれます。そして、どっからどこまでが何日分の酔いかわからなくなった頃、たいていお金も底をつくのです。　■Ｑ５■ 酔っ払って迷惑を掛けた人に　　　　　　　　この場で謝りましょう。 謝るくらいなら、最初から飲まない。俺は絶対に謝らない。■Ｑ６■ 今冷蔵庫に入っているお酒の量は？ 缶ビールが数本。ワインのフルボトルが１本ズブロッカが１本■Ｑ７■ 好きな銘柄は？ バカの一つ覚えみたくズブロッカ１本の人生です。安い酒で十分です。あと焼酎（芋）■Ｑ８■ 最近最後に飲んだお店は？ 家の近くの居酒屋。居酒屋グルメです。豆腐が旨い店でした。豆腐が旨いから選んだ店でした。■Ｑ９■ よく飲む、思い入れのあるお酒５品。 ズブロ（以下略）焼酎「山ねこ」サッポロ黒ラベルお店と、飲む相手にこそ思い入れはあれど銘柄への思い入れって実はそれほどないです。■Ｑ１０■このバトンをまわす人を５人どーぞ。理由つきで いや。バトンって指名するのは抵抗があるので読んでやってみたくなった人だけでいいです。どぞどぞ。

  2006年08月16日

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• 人のフリ見て我が世の春(夏)。

  たった今、テレビで「宇宙戦艦ヤマト」の劇場版が始まったのだが オープニングでイキナリ放送事故だ。 主題歌は流れるも画面は真っ黒のまま最後まで進んでしまった。 あ～ぁ、やっちった。 ま、 いかにも視聴率をハナから諦めてるような 午前三時過ぎのヤマトだし 何の期待値もなかっただろう。 何しろ深夜だ。 放送局の人だって気が抜けちゃうに決まってる。 責めちゃ可哀想ってもんです。 年末や番組改編時期になると 各放送局で「ＮＧ大賞」みたいな特番が登場する。 他人の不幸は蜜の味というが 自分も広告制作という仕事に携わっているため、 「ＮＧ」「事故」の類いは 非常に身近な言葉であり、 実に不吉で限りなく他人事ではなかったりする。実は。 けっこう同情的なんです。 誤植・誤変換などの校正漏れ、写真の色調狂い・版ズレ、 入稿データ損壊、部数違い、納品事故(遅延、納品先間違い) トラップはあらゆる工程のいたるところにある。 トラブルが起きないワケがない。 むしろ、いかに事故を起こすか腕試しをしているようなもんだ。 とても正気の沙汰とは思えない。 雑誌のプレゼントクイズの 「右と左の絵で７ヶ所違いがあります。 探しなさい」 を 毎日、いい歳こいた大人達が命懸けで 答え合わせしているようなもんだ。 まったくロクな仕事じゃない。 広告畑のキャリアは23年になるが これまでにいくつかの広告の賞を受賞させてもらっているが 実は、それを遥かに上回る数の 制作・印刷事故Ａ級戦犯だったりして 経験と度胸だけは世界に通用するほどのレベルに達している。 １／雑誌の表紙に『北陸版』とすべきところを 『東北版』としてしまい、オール回収刷り直し。キャー ２／レンタル写真を十数点ほど一気に紛失(盗難)。ヒー ３／ポスターのかなり目立つところに『Summer Plan』と入れたつもりが 『Summer Plane』になっていた。ヤメテーー しかもそのまま掲載。ギャーーーッ ４／新聞形式で４ページ立てのチラシを作ったら 中面のページが左右逆だった。シヌーーーッ ５／今日が納品日、って時に警察から電話。 印刷物を乗せたトラックのチョンボだが、 納品すべき印刷物を高速道路に大量ぶちまけ。アッハッハッハ ま、思い出深い順に書き出してみただけで も少しスケールダウンしたトラブル・事故は まだまだ相当にある のです。 「そんなまさか」な事態は とっても簡単にある日突然にやってくる。 あぁ、これで明日の朝、 テレ朝の社員の誰か始末書を書いてるんだろーなぁ と、 一瞬だけ気の毒に思いつつ 懐かしい気分で「宇宙戦艦ヤマト」を 観ていたのです。 (ポテチを食いながら)(←所詮、他人事)

  2006年08月12日

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• 克服できないワタクシの人生。

  そう。人は誰しも弱点を隠し持っている。 隠さなくったって 露骨に弱点がまるわかりな人もいる。 たとえば地図が読めない人がいる。 地図を持たせて放っておくと そいつは手にした地図をグルグルと回転させ始めてしまうのだ。 「地図をまわすのを止めなさい」 と命じられると、そいつは 今度は自分自身が回り出しちゃうのだ。 俺だ。 当然、方向音痴に決まっていて そもそも東西と南北が対(つい)になっていることくらいは 知っているのだが それらがどう組み合わさっているのか いまだにわかっていなかったりするのだ。 たとえば前が北なら後が南ってことはわかっても 東西を左右のどっちに割り振ればいいのかがわからないのだ。 俺だ。 そもそも、今、しれっと「左右」などと言ったが 本当はいまだに左右がわからなっかったりするのだ。 もちろん、俺のことだ。 こういう弱点が積み重なった場合 どうなるかというと、たとえばこうだ。 それまで何度も訪れているはずの 慣れ親しんだクライアントの建物まで ある日突然たどり着けなくなってしまい やむなくケータイで先方の担当者に遭難した旨を伝え、 わざわざ救助にきてもらうという暴挙に出ることになるのだ。 そうだとも。俺だ。俺のことだ。 かように弱点とは絶対的なものでありイカンともし難いものだ。 夕べ、ボーリング大会が行われた。 うちの部署の女の子が退職することになり 送別会を兼ねての決行だ。 かねてより球技の一切がダメだと公言してきたが 病み上がりのフラフラ・コンディションが ボーリングのスコアにどれほど影響するものか 試してみるのも悪くない。 試してみた。 悪かった。 そらもう、凄まじく。 最初のゲームはスコア46アッハッハ。 お前は熱狂的なジャイアンツファンかよと ツッコミを入れたくなるほど「Ｇ」が並んでしまう。 ボールはことごとく「そこじゃなーーい！」方向に一直線だ。 あまりの出来の悪さに呆れたメンバー達は 俺が１ピンでも倒そうものなら スタンディング・オベーションをし始める有り様だ。 球技がダメ＝ボーリングもダメなワケで、 もともと、どんなに頑張っても100を越えればラッキー！なレベルだ。 決して高望みもしないし希望的観測もしないが それにしてもヒドい。 ２ゲーム目、スコア68ヒャッホーイ！ 今やっているものがボーリングではない 何か別の競技をしている気にすらなってくる点数だ。 バスケとか。 すでに全身が汗でずぶ濡れだ。 しかもスポーティーでない、何かもっと嫌な感じの汗で。 ３ゲーム目でスコア116。 なんとかたどり着いたぜここまで。 たどり着いたところでこのレベルだが。 キツいねぇ。 弱点はいつまでも弱点のままだねぇ。 克服できないままの人生なんだねぇ。 来世でも克服できないのかねぇ。 方向音痴の鳥とか 球技の苦手なフンコロガシとか悲惨だよなぁ。 南無三！

  2006年08月08日

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• 不自由を楽しむ。

  自分の身体が自由にならない混乱した状態が結構好きだ。なんのことかと言えばこの病み上がりの妙にフワフワした感覚だったりする。たった二日ばかり寝込んでいたり病後の体力減退とかがその原因なんだろうけど、地に足の着かない浮遊感を何となく面白がっているワケです。ホントに深刻な病気と闘っていらっしゃる方には申し訳ないのだけどね。『自分の身体が自由にならない混乱した状態』ってのはもっと手近な手段もあって、たとえば１．回転ジャングルジムや回転する椅子などによって　　グルグル回って三半規管がワヤになった状態。２．ジンジンに足がシビれた場合。３．痛い時はどうにも痛くて困るけど身体のドコか　　筋肉が吊った場合。４．どうやって噛み殺してもアクビが漏れ出てしまう状態。５．太陽を何秒か見て急に視線を外した時に　　視野の真ん中あたりに浮かぶ緑や黒のモワモワが　　登場してしまうこと。６．本棚の前でしゃがんだり伸びたりして物色してる時に　　時々襲われる立ちくらみ状態。　　全体的に暗くなりつつ小さなお星様がキラキラ。７．錯視・だまし絵などに引っかかった時全般。こーゆーコトが実は大好きなんです。かのイラストライター・南伸坊がエッセイの中で「錯視などで脳が混乱してる時が楽しい」ということを書いているけど、大いに共感したものです。俺の場合は、もっと肉体的なダメージ（？）を含んでいるのかもしれない。そーいやぁ、高校の頃「落としっ子」って遊びが流行った。柔道の絞め技でギュウと頸動脈を締められるとガクッと「落ちる」のだな。今思えば結構ヤバい遊びだったんだけどアレもかなりハマったんだが、これも似たような気分だったのだろう。どう考えてもロクなもんじゃないが楽しいんだからしょうがない。「自分で自分の気持ちがわからないのよっ！」というのは苦痛なんだろうけど「自分で自分の身体が自由にならないのよっ！」は、結構面白いのだ。上に挙げた例はいずれも「繰り返しやりたくなる」というのが基準になっているような気がする。もう二度となるもんか。もうコリゴリ、って場合は本当にヤバい不自由さなんだろう。きっと。たとえば骨が折れちゃって足が反対側に回っちゃうとかたとえば水中で自由に呼吸ができないとかだ。これらの条件に当てはめて考えた場合借金で首が回らない状態とかってのは、どうなんでしょうな。

  2006年08月08日

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• 外来戦場。

  そんなワケで午後に会社から程近い病院に。 午後も外来を受け付けてくれるので こうして熱が出た時には利用している＆受付の オネイサンが可愛いことはナイショの話だ。 病院に着いた時はちょうど午前の外来受付が終了しており、 午後の部のための番号整理券が積まれていた。 ご丁寧すぎて馬鹿みたいな案内がデカデカと添えられている。 『午前中の外来受付は終了しました。 午後からの診察をご希望の方は 番号札をお取りになって受付前にてお待ちください』 確かこんな文面だ。 初診の人にもわかりやすく 自分が今何をすべきかよくわかる案内だったように思う。 まだ一時半からの受付開始までかなりあるので 番号札(３番だった)だけ抜いて 近くの飲食店で昼飯を食べることにした。 一時１５分頃に病院に戻ると午後からの外来診療待ち らしきオヤジ・ジイサンが十数人になっていた。 受付のカーテンが開き 「番号札１番の方ぁ」 とアナウンスが流れた途端、 受付は戦場と化した。 まず、ハイッ！と手を挙げたオヤジが カウンターに立った。 受付嬢とのやり取りから察するに １番の札を持っているワケでもなく意気込みだけらしい。 改めてカウンターに置いてある番号札を 持たされ退却。 俺の前に座っていたオッサンが番号札をヒラヒラさせて立ち上がった。 札にはどう見ても「５」と書いてある。 これまた受付嬢は却下。 そして肝心の「１」番は不在だ。 俺の隣に座っていたオヤジが突然振り向き 「野球観る？野球」 と聞いてきた。 えぇっ！？いやぁその。 俺の返事を待たずにオヤジ立ち上がりエントランスの テレビを勝手にいじり始めた。 「あれ？映んねぇ。 　ね、これどうやるの？」 「番号札２番でお待ちの…」 またしても「手ぶら組」が果敢に受付カウンターに向かう。 お前ら、馬鹿か。 どうしてそうも自分勝手に解釈＆行動するのか。 やっと「２」番が受付に向かい、 今までドコにいたのか「１」も遅れてあとに続いた。 「これテレビどうやるの？」 うるせぇよ。 「番号札３番を…」 ハイハイ。 慌ててカウンターに向かう。 何だか受付嬢が気の毒になってしまったのだ。 「野球やきゅう！早く早く」 お前は家で観てろ。

  2006年08月07日

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• ど根性の不適切な使用法。

  久しぶりに熱を出した。予兆は朝からあったのだ。タバコの味がしなかったから。「ん？」くらいだったけど、その時は。お昼を回った頃になるとなんでしょうね、あれ。皮膚一枚外側にピリピリとした気配が覆うような。自分の肌が妙に感覚がなくなる感じ。微熱時に特有の浮ついた感覚。あ、ヤバいかも。って体温計を取り出したら37度。こーゆー時の数字って威力があって、それまでは気力も元気もあったくせにいざ、「俺は今、熱が出ている」ってことを自覚した途端に気持ちが負けてしまうのだ。ま、３７度くらいなら平気だったのだが少し横になって休んでいたらだんだんキツくなってきてもう一度計った時には３７．５度。これで負けてしまった。布団に転がって寝ることに専念。でも一度負けてしまったものだから熱がゴンゴン上がっちゃう。夜には３８．４度まで駆け上がっていきました。こうなる原因はいくつもあって、１．大きな仕事が片づいて気が抜けた。２．その仕事のために先週末に徹夜をしていて　　疲労困憊だった。３．よせばいいのに土曜に滅多にしないパチンコをしてみた。　　人が多く空気が悪いトコに身をさらしていた。４．土曜の夜はスッポンポンで寝てた。ま、こーゆー積み重ねなのだろう。月曜の今朝、一夜明けて目を覚ました何となく「越えた」感があったので再度体温計をわきにはさんでみたら３７．２度。夕べのうちは今日（月曜）になったら病院に行こうと思ってたのだが、熱が下がってきてるという現実を前に「メンドくせ」という気分が上回ってしまった。ｘ科学的に病原を制御・根絶させる西洋医学でもなく、気の流れによって秩序を保とうとする東洋医学でもなく、昭和スポ根マンガによって植え付けられた「努力」とか「根性」とかが「健康」の上位概念にある俺はとりあえず会社に行っちゃえば気が張るし。などという精神論者だったりするのだ。イカンなぁ、と思いつつ出社。きっと大丈夫な気もするんだが案の定、会社のメンバーは「早く帰れ」コールの嵐。ま、うつされちゃたまらんだろうしね。そんなワケで今日は早退。何しに来たんだ、って話だが会社に顔を出すことで何かの役目を果たした気になりたかっただけなのだ。きっと。おとなしく早退させてもらいます、今日は。

  2006年08月07日

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  限りなく困難な屋形船。

  （サブタイトル）隅田川花火大会【外伝】屋形船の巻花火の帰り道。白髭橋というシニア系な薫り漂う名前の橋を渡った。川には明かりを灯した屋形船が並んでいた。 屋形船から見る花火ってのもオツなんだろうなぁ、と思う。川・海・湖。場所を問わず、その機種を問わず船って結構好きだったりする。だからと言って「土佐に行ってカツオ漁に参加して来い」「観測船に乗って南極で一年過ごして来い」「潜水艇“しんかい”に乗ってリュウグウノツカイを生け捕りにしてこい」と、言われれも喜べません。もっと普通レベルのヨットとかボートとか小型船舶、あとフェリーみたいなそーゆーレベルの「船」です。ここで言ってるのは。で、好きなワリに「そーいやぁ屋形船って乗ったことないや」ってことに気づいた次第です。数ヶ月前のブログで紹介した「近江の渡し船」の印象がかなり良かったこともあってか、川面に提灯の明かりが揺れる景色が素敵だったからか俄然、屋形船への憧憬というか興味が沸いたのであります。で、ググってみたらこーゆーことらしい。●年中無休で営業してるらしい。●通常は貸切、乗合は少ない。●貸切の場合、通常15名以上の団体予約。お一人様一万～一万二千円。　酒は飲み放題。料理は天ぷらや刺身など。●航行所要時間はおよそ二時間半。●オプションでコンパニオンをつけることもできる。　○料金は1人一万六千～一万八千円　○洋服・着物の指定ができる　○景色の説明やお酌、カラオケのデュエットなどがサービスの内容。　○本格的な芸者さんを希望される方は、三人セットが最低らしく　　十二万円程度の予算が必要になる（らしい）どうにも「らしい」の連発で恐縮だが、俺の知らない世界だ。許しなさい。どういうわけかコンパニオンに関する記述が増えてしまったのだがこれはきっと何かの間違いであって、興味とか好奇心とかとは別の次元だ（ぞ、きっと）さてさて。貸切が基本で15名以上で予約、お一人様12,000円しかもイベント的には三時間以下、ってことになるとやはりというか、さすがにというか、あんまり気軽に「よぅ、磯野。今夜あたり、どうだい？屋形船で」「おっ！いいねえ穴子君！」なんて感じにはならないというかできないようだ。行き当たりばったりな毎日なのでよっぽど事前に日程と人数が確保されない以上、無理だな。プライベートじゃそんな機会ないだろうから会社・仕事でか。そんなの入社式くらいだ。あ、入社式を屋形船で。これは新しいかも。新しいだろうけど、どうなんだそれ。

  2006年08月02日

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  隅田川にて。花火と群衆と。

  夏、といえば「金チョーの夏」な人は、典型的な昭和世代（はーい）「目漱石」は、今じゃ「お札の人」で「目雅子」は、とても美しかった。永遠のマドンナだ。「木マリ」な人は、ギラギラ太陽に気を付けなくっちゃ。でないと「のお嬢さん」は、チューゥ、チュウチュチュ♪なんて暑さにやられてしまうから。ま、夏にも色々あるって話で本日の日記は「隅田川花火大会」です。行ってきたぞ、先週の土曜に。前々から噂は聞いてきたほどの超メジャー路線なので通常であれば俺の反応は「ケッ」なのだがやはり一回くらいは経験しておくべきと判断した。今回は、最近仲良くしてもらってる女の子が荒川区在住の下町ッ子ということもあり事前リサーチからレジャーシートの手配まで全部セッティングくれるって話なので、速攻参戦表明。思えばちょうど一年前は、地元・市川市の花火大会に参加したのだった。この時も女友達が道案内をしてくれて、というか彼女が友達と観に行くというプランが先にあって「デッパラさんもよかったらどう？」と誘われたのだった。これで二年連続の花火大会となる。七時十分開始に対して南千住の駅に着いたのが午後六時前だったか。そんな直前で大丈夫かよ、と心配したがさすがジモティ推薦の穴場スポットは「まだ詰めれば入れるね、座れるね。ちょっとどいてねキミキミ」という混み具合。 場所は隅田川の土手っぺりで、高速の高架下。ただし敷地は、普段は真後ろにそびえるビルの管轄というか私有地っぽくなってるところで、この花火大会に限って解放してるようなのだった。ナルホドここなら穴場スポットだ。「んと。花火はドコから上がるの？」「たぶん、二カ所ある打ち上げ場所の真ん中辺りのハズなんだよね、ここ」「ホントかよ。そんなゴールデン・スポットが穴場にはならんだろ」「そんなことないよ。ちゃんと調べたもん」そうか。そりゃ悪かったな疑って。隅田川の土手はすっかり人で埋まっている。橋を挟んで左手前方は、すでに視界の端っこまで人の波が続いている。右手後方も、かなりの混みようだが人並みはしばらくすると切れているようだ。ということは、彼女の話から察するに左手遙か先に第１打ち上げ地点Aがあり、橋向こうの辺りに第2打ち上げ地点Bがあり、我々はどうやらそのＢ地点に近い位置にいるようなのだった。ど～ん！さて、いよいよ花火大会が始まった。まわりの半数近い人が立ち上がり、音のするA地点の方向にワラワラと席を立っていく。バカめ。あわてんぼさん。もう少し待ってりゃ、すぐコッチ側Ｂ地点の花火が観られるのだ。席を移動するヤツぁ、バカだ。俺達は移動せず余裕でその場にとどまっていた。が、いくら何でも、もうそろそろ打ち上げ始まってもいいじゃないか？例のＢ地点から。ちょっと様子が怪しいので俺達も立ち上がってA地点方面とおぼしき方向を見てみた。ナルホド！な感じで確かにA地点辺りには花火がバンバン打ち上がっている。しかし、驚くべきことに、そのA地点の遙か左奥でもバンバンと花火が打ち上がっていたのである。「えっとぉ…。すでに二カ所で始まっているワケだが」「あらま。じゃあ、あそこに見えるのがAとB地点で、　ここはＢから目当ての末端ブロックだったのかも。うふふ」　ダメだろ、それじゃ。ジモティだからと言って素直に信じたのがマズかったようだ。そりゃ直前になっても空いてるって。

  2006年08月01日

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  「うるさい！」はある朝突然に。

  ゲド。観てきましたっと日曜に。ゲドの感想については、グーグルで『ゲド戦記　感想』で検索すると今んとこ２１８万件ほどヒットするようなのでその中のどれかと同じです。きっと。で、隣の街にある映画館までテクテクと歩いていたワケです。地下鉄で１駅。ゆっくり歩いたって20分かからない。夏だというのに日曜は、陽こそ差していたものの風も冷たく汗をかくこともない。お散歩日和だ。住宅街を裏道・小道を選択基準にしながら歩いていくと急に「うるさい！」と言われてしまった。 オイオイ。そりゃあご挨拶だなキミぃ。俺のドコがウルサいと？と、後ろに下がりつつ反論すると今度は、その後方から二重奏で「うるさい！」と怒鳴られてしまった。 そんなコト言われても。よくよく辺りを見回すと、工事現場を囲むように家が並び、その家々の工事現場に面するトコにこの「うるさい！」の垂れ幕がかかっている。ほほぅ。こりゃ穏やかじゃありませんな。一軒の家の軒先には、俺のような新参者のためにご丁寧にも「これまでのあらすじ」のような【まとめ】が新聞記事の複写とともに掲示してあって便利。どうやら姉歯系企業が絡んだ問題アリアリ物件の無理矢理工事。現段階では、その工事もストップした状態らしい。あらま。少し前には、今まさに向かおうとしている隣駅「妙典」で異臭騒動も起きているし、にわかに社会派の街へと変貌を遂げつつありますマイタウン。

  2006年07月31日

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  炭火焼きに愛が煙る夜。

  …と、まぁ特に深い理由もなく、思いつくままにタイトルを書いてみたけどどうか。先日、門前仲町って街（俺の通勤途中にある下町：深川不動さん）でずっと気にはなっていたけど入ったことがなかった店で飲み食いした。「魚屋さんがやってる居酒屋」が、コンセプトで、屋台のごとくフルオープンな店構えだ。ビールケースをひっくり返して板を渡しただけの椅子。壁には店の名前が踊る大漁旗。煙が充満する店内、というかフルオープンなのでその煙が路上に溢れだし、半径数メートルにコオバシイ匂いを漂よわせている。カウンターの中では「ミスター魚屋」みたいなオッチャンとそのカアチャン（たぶん）汗をかきながら切り盛りし、注文取り兼客の世話焼きなバイト娘が飛び回っている。客層にお金持ちオーラを放つ人は皆無のま、全体的にオゲフィンで活気に溢れていますブルーカラーの匂いがします。カウンターに座り飲み物を娘さんにオーダー。「んと、んと。とりあえず生チュウ」で、食べ物たべもの。壁のお品書きには海の幸がズラリと並んでる。ご飯モノも揃っているようだ。【なっとろご飯】なんてのもある。最初は【なっとう】だと思ったんだがどうやら【なっとろ】だ。納豆＋とろろなはずでネバネバ系が大好きな俺としては嬉しい限り。ま、でもご飯モノはまだいいや。生チュウと同時に届いたのは、やや大きめの七輪。すでに炭火が燃えている。あ。煙の大元はこの七輪であったのか。改めてまわりを見回してみると客がそれぞれ七輪を使って自分で焼いている。あぁ、焼き肉屋スタイルなのね、ここは。そうなると不思議なことにオーダーの内容が「今、食べたいモノ」から「自分で焼いてみたいモノ」になってしまう。で、この夜のオーダーは以下の通り。●子持ちししゃも（三匹でした）●厚切りベーコン（厚さ１cmくらいありましたかね）●大エビ（ブラックタイガーって言うんでしょうかね）×２●ホタテ×２●サザエ×２●イカ焼き全体に二人前っぽいのは、この晩は連れがいたからだ。いやぁ、ンマイ。ジュージューしながら食べるのはどういうわけか食欲が旺盛になるし、何より楽しい。写真はイカ焼き。こいつを焼くワケだが、焼いたイカをリング状に切る場合はハサミを使う。そう、こーゆートコも焼き肉屋スタイル。イカ焼きばかりじゃなく、厚切りベーコンやホタテもハサミでバンバン切る。楽しい楽しい。いい店を見つけた。いや、見つけてはいたんだけど前から。ワイワイやるには、おあつらえ向きの店だ。デッパラ、久しぶりのお店開拓でございました。

  2006年07月28日

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  部屋いぢり。イジリー岡田（意味不明）

  久しぶりの連休（土日）だったので、片方の日を部屋いぢりの日とした（土曜）。ちょうど家の近くの中古家具屋で文庫本が収まる棚が四段組まれた収納棚が二つ売りに出てたので即買いしてあった（計5000円）から本の整理をしつつ部屋を飾ろうと。 それが↑こうなった。場所はダイニング。とはいえ、ダイニングとして機能してるワケでなく、ただの“空間”に成り下がっている。ここに新たな本棚二つを置くことにした。写真に見えてない方は玄関のトコ辺りに設置。胸下辺りの高さなので、天板はフィギュアのディスプレイスペースに。奥の部屋に通じるドアには、先日行った大阪のギャラリーから大量のポストカードをいただいちゃったのでバンバン並べてみた。うん。カラフルになった。続いて、和室の壁。 年中、天井から手ぬぐいをぶら下げているのだが絵柄を夏向けのものに交換。左から「金魚」「西瓜」「月の満ち欠け」「雨傘」といった案配。これに、扇風機と風鈴を加えて我が家の「避暑セット」が完成する。基本的にクーラーは使わない主義です。さて、さきほどポストカードを並べたドアの向こう側は和室が二間ぶち抜きとなるので向こう側から見たドアは「和風」でありたい。一応、ダイニング＝洋風＝ポストカードのつもりだったのだ。じゃあ、和室＝何でしょう。ずっと前のブログに、水木しげる巨匠の手による「妖怪花札」を手に入れたと書いた記憶があるが、そいつを引っ張り出してみた。こんな感じです。 真ん中は、一輪挿しコーナー（今は何も挿さってないけど）。簀巻き仕様のランチョンマットを百均ショップで買ってきて一輪挿しの後ろに敷いてみた。掛け軸感覚。花札はドアに垂らしたヒモもペタペタと留めて暖簾というかモジュールというか、そんな気分で。お金をかけずに手間暇かけて遊んでみました。そんな土曜のワタクシでございました。

  2006年07月24日

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• なにわ珍道中（その四）　人生劇場の巻。

  ホテルに向かいながら館長さんおススメのバーに寄る。が、今夜は貸切。館長さん、ソートーに悔しがる。まぁまぁ、いいからいいから。今度また来るから、そん時また案内してください。「あとチョット飲みましょう」的ムードがこれで挫かれちゃって「じゃ、お茶でも」と路線変更。「じゃ、ここの珈琲を飲んでって。美味いから」いちいち「おススメ」がある館長さん。ステキ（ｗ案内されたのはホテルからほど近いとこにある喫茶店。いわゆる「本格派」な雰囲気全開のお店。ゆったりしたスペースに格調高い家具・調度品。「喫茶店」でも「カフェ」でもなく、ま、「珈琲専門店」です。そんな空間だからか、専門店だろうがバーだろうがホントはこーゆー話がしたかったからか話題は打って変わって『人生相談』モードに館長さんからのネタ振りで突入。「ボク、４０歳を前に今メッチャ焦ってるんです」あ、そう来たか。それだったら俺もわかる。激しく共感できる。そうなんだ。30代から40代に移る時、俺もそんな気分が凄まじかったのだ。俺は今、43歳。館長さんは39歳。俺の4つ下だ。バツ１という境遇も、個人業（ギャラリー運営）も（俺は経営陣）どことなく似通った境遇なのだった。「何の保障もない中で、このままでいいのか？って不安がすごくて」それはホントにそう。でもさ。今はどんな大手だって「明日の保障」なんて幻想になっちゃった。少なくとも自分が動くことで「保障」への手ごたえがダイレクトにつかめる今の状況の方がむしろ後悔って少ないと思うんだ、とか俺はね、40を向かえた時、強烈に「人生、半分使っちまった！」って恐怖感があった。あと半分残ってるかどうかもわかんないけど、俺は、社会に対して小さくてもいいから爪あとを残したいんだよね。俺の場合は、それがモチベーションになってる。やりたいことは全部やりたい。幸い、俺の会社の中で俺のやりたいことはリンクしている。借金まみれの傾いた会社だけど「やりたいこと」で会社を立て直せるとも思ってる、とか自分の身に置き換えながら話せることを話した。「そうは言っても結局、やるんだよ俺達は。　他のやり方にはノー！って言ってきちゃったんだもん。でしょ？」途中からは自分に言い聞かせながら。お酒が入ってる分、ちょっと熱くなりながら。「ボク今39歳でしょ。身の回りの人がドンドン自分よりも　年下になってっちゃって、正直こーゆー話ができる人って　いないんですよ。　だから今日、デッパラさんに会えるの楽しみにしてたんですわ」思いっきり年寄り扱いされている気もするけどそれは気のせいということにしておこう。リアルに会うのは初めてだけど、利害抜きで知り合った者同士だから話せる領域かもしれないし、対象なのかもしれない。何にせよ、心地いい。「何かスッキリしました。せや。やらなアカンですわ」うん。そうそう。まったくそうなんであります。明日の朝、またギャラリーに顔を出すことを約束して店を出た。結局、今日はお買い物できなんだから。お店に陳列してあった小物やＴシャツで気になった商品がいくつかあったのだ。館長さんをはじめ、濃厚な人達と出会えた有意義な日でした。「いい旅行」の手ごたえを感じつつ、かみ締めつつホテルへと向かったのでありました。（なにわの旅はまだ翌日も続くけど、一旦これでオシマイです）

  2006年07月23日

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  なにわ珍道中(其の3)

  バーを出てしばらく歩くと赤提灯が見えてきた。提灯には『ホルモン焼』の文字が踊っている。「ここが例の」「そう例の」「じゃ、噂の“かすうどん”が食べられる？」「うん。せやけど今日はな、デッパラさんには　チリトリ鍋を食べてほしいんや」かすうどんは牛の内臓をどーにかこーにかしたアレをナニして、うどんの具にするものらしい。前々からネット上で館長さんが大絶賛していたのだ。で、何ですのん？チリトリ鍋って。こーゆーモンらしい。どうぞ。↓ ↑確かにチリトリ状の鉄板鍋だ。取っ手が付いてるけど。たぶん、味噌ベースの出汁をてんこ盛りの野菜の上にかけてあとはグツグツと煮込んでいる。具には豚やホルモンも見える。野菜に隠れているのか、出汁に混ぜているのかニンニクのニオイもプンプンしている。「豆板醤入れていい？」「どうぞどうぞ」富士山みたく盛り上がっていた野菜がだんだんと低くなったところで食事タイム。いや。これがもぅ、ンマイの何の！クチをホヒホヒ言わせながらガンガン食べる。「これがまたビールが進むねん」ホントホント。ビールビール。豆板醤の辛みは、野菜から出た水分と味噌ベース味にすっかり馴染んでしまい、ぶっかけた量ほどには辛みを感じない。ニンニクと味噌の濃厚な香りが胃袋に放り込んだあとで鼻の奥に戻ってくる。館長がこの店に通い始めたのは二年ほど前らしい。以来、誰か彼かを引き連れてくる店になっているようですっかり上得意の馴染み客の座に就いているらしい。店員の“ライムちゃん（♂）”に彼女が出来ないことを笑いながら教えてくれる。「で、この店でボクがビールを頼んで彼に飲ませてあげてるの。　この店は朝4時まで営業してるから、ライムちゃんは　普通の時間にお酒飲まらへんねん。だからこうやって　営業中に飲ませてあげるの」と、言いつつ、さっき開けたばかりのビールをカウンターの向こうにいるライムちゃんに突き出し酌をする館長さん。あぁ、ここでは兄貴分なんだ、館長は。チリトリが空になったところで、ご飯と溶き卵を投入。「チリトリおじや」でフィニッシュだ。これがまた美味い。おじやにした方が豆板醤の辛みが効いているようだ。「そろそろお勘定しようか。おいライム！いくら？」「…。4千円で！」暗算コンテスト関東地区大会準優勝とかでなかったら絶対に丼勘定のはずだ。ただし、定価より安くしながらの。きっと、この店。ちゃんと税金払ってない。でも店と客がいい関係になってる空間は、一見さんにも心地いい。「彼女できるといいね」「ありがざぁーーっす」いい気分になった俺もライムちゃんに軽口を叩きながら店を出る。「さてと。デッパラさん、どうします？」「こっからだとホテルはどっちなんだっけ？」俺はもともと土地勘がないばかりか方向感覚がない。「えっと。じゃあ、ホテルに戻る道を選びながら次、探しましょか」「うん。ごめんね。何から何まで」「何を言うてんの」（大阪ナイトは終わらナイト。当然、つづく）

  2006年07月20日

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• なにわ珍道中(其の二)

  前回一部で大反響を呼んだ(一部＝２人) 『小さいオッサンの霊』の続報から。 気になって『小さいオッサンの幽霊』でググってみたら 少なくないヒット数が出て驚いた。 その数、実に860件。 ま、その内訳を精査したわけじゃないから 検索件数＝知ってる人の数でもないが 私達の知らないところでヒタヒタと 『小さいオッサンの幽霊』が大活躍しているのかもしれない。 めぐみさんのレポートによれば このオッサン目撃者には、芸能人も含まれているらしい。 こんな報告例もあった。 「シャワーを浴びようとしてな、 蛇口ヒネったら、あの小さい穴から一斉に 小さいオッサンがどわぁっ！と」 めぐみさん、いくらなんでもそれは作りすぎ。 二次会のバーで、オッサン談義で盛り上がったところで 館長さんが 「デッパラさん、美味しいモン食べさせたげる」 と、 いよいよ“大阪・ソウルフード”ナイトのお誘い。 で、皆とはここでお別れ。 ナント！館長さんたら俺だけのために 夜の部をセッティングしてくれていたらしい。 ありがたいアリガタイ。 「じゃ、行きましょか？」 行くイク！ (もちろん、つづく)

  2006年07月19日

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• なにわ珍道中（其の壱）　小さいオッサンの巻

  土日と大阪に行って来た。目的は、今、俺の会社の事業部で進行中の新規事業にプラスになりそうなネットワークづくり、というとあからさまに商売オンリーになってしまうけど、ホントのコトを言えば半分以上は俺の趣味。ネットで知ったアートギャラリーが面白そうでコンタクトをとったところ、そこの管理人さんと仲が良くなってしまい「こりゃ、一度行かねば」ってことになり、そうこうしてるうちにそのギャラリーがイベントを開催する話がわき起こった。「大阪まで行く」口実としては、もうここら辺がタイミングだと見極め、参加させてもらうことにしたのだった。そのギャラリーこそ→浜崎健立現代美術館 なのだった。ネットでの俺の発言ぶりが、管理人さん（＝西尾館長）のネットワーク内でも一部話題になってたらしく、全然初対面だったにもかかわらず西尾さん「ほら、こちらがデッパラさん。あのデッパラさん」他の人A「あぁ、あのデッパラさん」他の人B「あぁ、あの。あのデッパラさん」などと、みんなに紹介してまわってくれてしかも、どの人も俺のことが周知の事実となってたワケで、これは素直に嬉しい。駆けつけ三杯というか駆けつけ三倍状態でテキーラをゴンゴン振る舞われる。待てまて。オイ！到着後１時間もしないうちに、いい気分というかベロベロになったぞコラ。それにしても。まぁ、濃いキャラ大集合だ。昨年のベスト映画『妖怪大戦争』が霞むくらいに濃ゆい人々がギャラリーに集結している。あきらかに社会からはみ出ており、あきらかに何かを捨てておりあきらかにドコかが壊れており、あきらかにステキなのだ。どんなトコがステキなのか具体的に言いなさい、と言われてもそれはムリだ。今となっては、ほとんど記憶が飛んでいる。ギャラリー・イベントのメイン企画「アート・オークション」では絵を１枚落とした。酔っぱらったあとで開催しやがるので思わず天井知らずな買い叩きをしてしまいそうな自分をなだめるのに一苦労だったことは覚えている。二次会はギャラリーの向かいにあるビルのバーで、ということで移動。するとさっきまでギャラリーにいた一人がカウンターの内側でふらふらしている。あれれ？「あぁ、彼はこの店のバーテンなんです。普段から協力してもらってて。　便利ですしね。向かい同士だから。いい人なんです」と館長さんが説明してくれる。バーテンの手つきが相当に怪しい。グラスに氷を入れようとして「入らな～い」とか叫んでいる。彼もさっきのイベントでテキーラをバカ飲みさせられたらしい。グラスのクチよりも大きい氷をガツガツ押し当てたりしている。カウンターのコッチ側のひとかたまりで盛り上がった話題は「小さいオッサンの霊」だった。証言者めぐみさんは語る。「家のな、窓のサンあるやろ。あの細い溝。　ふっと見たらな、あそこの溝を“アタマ七三”に分けた普通のオッサンが　ワァーーーッって走ってんねん。いや、ホンマやて」めぐみサンは親指と人差し指で５cmくらいの身長だったと言う。「でもな。メッチャ走ってんねんけど、全然遅いの。　アタシが“ウソやろ？”って思って一度目を閉じてな　次、目ぇ開けた時もほとんど進んでへんねん」ウソつけぇっ！て騒いでいたら、愛知から参加の龍屋さんが加わる。「いや、俺も見た。俺の店の裏が空き地になってるんだけど　ある日、何気なしにその草っ原を眺めてたら、足下の草陰に　小さいオッサンが膝抱えて座ってるんだ。　“あれっ？”と思って観察してたら、膝抱えたままで　地面の何かを拾ってはクチに運んでボソボソ食べてた、何か」めぐみさん曰く、芸能人もテレビで“小さいオッサン”の目撃証言してたから、これ絶対、全国におるよ。と。ま、そんなワケで狂騒的な大阪の夜は更けていくのでありました。（新シリーズ・つづく）

  2006年07月19日

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• 会話をしょうよ、言葉のキャットボールってヤツさ。

  ご好評の『母校を訪ねてシリーズ“23年ぶりの。”』の途中でありますが作者がそろそろ飽きてきましたので、ちょっと違う話をしてしまいますようさぎさん。活動の拠点を名古屋から東京に移して二年以上になるが会議などのために毎月名古屋オフィスに顔を出している。泊まり・滞在の場合もあって、そんな時にはサウナを利用することが多い。会社からは「デッパラさんからの領収書は“ナントカ興業”とかなってて　ちょっと怖いです」とか「風俗は経費じゃ落とせないよ」などと言われてしまいホテルを勧められるのだが俺はビジネスホテルのシングルってのが嫌なんです。何だか侘びしくて寂しくて（ちょっとセンチ）ま、そんなワケで先日もいつものように名古屋駅前のサウナに行ったのだがナント！知らない間につぶれてしまっていたのだ。あらあら。仕方がないの近くのマンガ喫茶に転がり込んだ。週末の午前０時近くなのでホテル以外ではこの選択か、デニるしかない。店員「当店のご利用は初めてでしょうか」俺「いや、前にも来たことがあるからわかるよ」店「ご利用時間は」俺「あぁ、えと。ナイトパックで」店「お席のご希望はございますか」俺「えぇっと。フラットフロアで」店「ただ今のお時間、リクライニングシートしかございません」俺「じゃあ、最初から選べないじゃん」店「のちほど、お取り替えもできますが」俺「それって希望の部屋タイプが空いたらってこと？」店「はい」俺「この週末の、こんな時間から、普通　　出てかないんじゃないの？」店「そうかもしれませんね」俺「じゃあ、いいよ。もう、リクライニングで」店「63、77、90になります。どちらのお部屋にしますか」俺「え～っと。じゃ90番」店「90番でございますね。こち…　あ、こちら　　フラットフロアでした」ぶっ殺すぞ、お前。

  2006年07月15日

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• 23年ぶりの。（Part 2）

  御茶ノ水駅。神田川沿いに総武線が並ぶ。仕事でたまに利用するためそんな時は読んでた本から目を離して車窓を見る。そんなに思い出もないはずの母校の変わらぬ姿を不思議に懐かしい気分で確認する。そんなことをこの二年の間に何度か。隣町の神田・神保町にはしょっちゅう出かけるくせに（古本屋めぐりです）どういうわけか、母校まで足を運ぶことはなかった。こうやって採用なんて理由にかこつけてやっと実現した『プレイバック・青春』だったりするわけだ。えへへ。御茶ノ水駅で降りて当時の通路選択のままに水道橋方面に向かってみる。道の幅や角度は確かに当時のままだけど見えてくる風景は、さすがに２３年分の時間をまざまざと教えてくれる。全然違っちゃってた。画材を購入してたLEMMON画翠もなくなってしまってた。確か小さな絵本専門店もあったはずだがそれもない。コンビニも増えた。あぁ、そうだ。教会があったっけ。うん、ここは覚えてる。あと、そう病院。お茶の水は病院がひしめく街だった。どの病院も外観はずいぶんきれいになったけど場所は変わらない。ところどころに変わらない思い出のランドマークが残っている。当時、どんな気分で歩いたっけ。も少し思い出を作っておきゃよかったなと今になって後悔してみたりするけど、もう遅い。暑い日だったけど、できる限りゆっくり歩いてみた。道が大きくカーブし始めると、そこに母校はあった。23年前とほとんど同じ様子で、そこに現れた。真ん前まで寄って見上げて見る。二階は確か学食だった。不味いウドン定食を今でも覚えてる。その二階の窓にMacの背中やモニタの背面が見える。あそこは今も学食のままなんだろうか。パソコンを自由に触れるようにしてるのだろうか。当時はまだグラフィックデザイン業界にパソコンは登場していない。26歳の時に初めて触ったんだよな。当時なかった風景は他にもある。校舎入り口辺りに設置されている喫煙スペースだ。どうやら校内は禁煙になったようだ。時代だなと思う。俺が学生だった頃は、自由にどこでも吸えたはずだ。さて、中に入ろうか。（唐突に続く。いや、もったいぶってるワケじゃないけどさ）

  2006年07月14日

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• ２３年ぶりの。（Part 1）

  １８歳の時に東京に出てきた。御茶ノ水にあるデザイン系の専門学校に入ったのだが１年の秋頃にはデザインプロダクションでバイトをするようになり、あっという間に学校には行かなくなってしまった。確かに１年目なので教える内容も基礎的なことばかりであったのだろうがそれにしたって実際の現場（バイト先）で目にすること、手にするもの、あまりに違うのだ。「こりゃ学校なんて行ってられるか」というワケで早々に態度を決めてしまった。とはいえ学費を親に出してもらっている以上卒業はしないと申し訳ないため、課題だけは出していた。当時、独り暮らしをしていた中野にクラスメイトが多かったので、毎朝、学校に行く前に俺のアパートに寄ってもらうことにしていた。前日までに出た課題を教えてもらい、バイトから帰ってからその課題を仕上げ、次に彼が家に来た時に課題を渡し学校に届けてもらっていた。今思えばSOHOの走りのような（チガそれでも卒業できたのだから専門学校がいかにいい加減かという話だ。ま、そんな風だったから、当時の「学生としての思い出」なんてのはほとんど残ってないし、自分のキャリアとしてもこの２３年間、全然重要視してこなかった。ところが、ここんとこウチの会社のクリエイティブスタッフがポコポコと辞めることが決まり「ここは一丁、母校のお世話になるか」ということになったのだった。正社員（新卒）募集ってヤツだ。（唐突ですが続く）

  2006年07月13日

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• 

  おしめさま。

  サバかよっ！（なれません）7月7日／七夕にて。

  2006年07月10日

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• 貞操を守らねばいけナイト。

  ネットで知り合った人達と飲む機会があった。先週の土曜のことだ。場所は新宿歌舞伎町。春先の日記にもご登場いただいた福生にお住いの二人ともう一人を加え4人の飲み会だ。場所を新宿にしたのは、福生の二人が来やすいだろうって理由で、歌舞伎町にしたのは、ま、飲み屋に困ることもないだろうって理由だ。俺も昔（二十代）ウロウロしてた街だからまったく土地勘がないワケでもないし。アルタ前で待ち合わせてブラブラ歩きテキトーなところでテキトーな客引きオバサンに捕まりテキトーに決めた店が「居酒屋か●さん」。大皿料理とか書いてあったし、何しろ「か●さん」なのでこじんまりとしたお店かなと思って「ま、いいよね？ここで」って入ってしまったのだが、これがまた大変な店だった。店内は喧噪という言葉がピッタリの騒々しさで、実際に座ってみると、向かいの人の話し声すら聞こえないほどだ。料金の安さが人気なのかもしれないがそこそこの広さだがギッシリと人で埋まっている。この戦場を乗り越え生き抜くために店員も相当に殺気立っていて全員鉢巻きなりバンダナなりを巻いている。しかも客の「オーダーいい？」のシャウトには「は～い、ちょっとお待ちを！」な態度のクセに通りがかるすべての店員が「お飲物はいいですか？」と「酒類のみワンコそば式」接客態度だ。横の椅子に置いておいた荷物は断りもなく持ち去られ「こっち置いておくからねっ！」だったりする。トイレに席を立ったら、男性トイレに先客が入っていたのでドアの前で待ってたら、これまた店員が「よかったら女性トイレをご利用ください」などと言うものだから、そーかそーゆーもんかとありがたく使わせていただいたのだが俺もバカで鍵を掛けずに用を足していたため背後でドアが開いた気配があり「きゃ、誰かいる（もちろん女性の声）」何だナンダ店員も止めろよバカ俺も悪かったけどおいおい。とにかく全然、コッチのペースでコトが進まないのだ。早々に違う店に移ろうかという空気が我がテーブルに漂い始めた頃に、同席の女性陣から意見が出た。「この店の男性客のほとんどがモーホ」あれれ？マジ？その指摘を確認すべく背後（店内全景）をすばやくチェック。おいおい。居たよ居ました。ゲイ軍団があちこちに。肩を組むというよりウナジに手を回す者。膝と膝を無理矢理な体勢でくっつけている者。手を取り合っている者。ん？もしかしてハッテン場？そーゆー性癖は否定するもんじゃないのだがそーゆーのは二丁目限定だと思っていたのでちょっとたじろいだ。なぜかと言うと俺はその手の人々にモテるのだ。でも、ま。何十席もある店内がフルハウスなのだ。その中の俺なんて目立つこともないだろうと思ってた矢先のことだった。「ライターをお借りしてもいいですか？」俺の横に客とおぼしき野郎が立っている。「あ、はぁ」なぜ、わざわざ俺のトコロに来るんだバカ野郎。満足そうにタバコに火をつけた男はそのまま野郎軍団の中に戻っていった。身の危険を感じた俺は、即刻店の移動を提案。事なきを得たのでありました。新宿こわいよぅ。

  2006年07月10日

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• マトリョーシカ、入りましたぁ。

  何でこんなもんが仕事場にあるかというと、ついさっきのことだ。応接コーナーで社長を交え会議をしているとドアが開いて若い外国人の兄ちゃんが顔を出した。「モルモン教？」と一瞬思ったが、それにしてはずいぶん身軽な格好だ。Ｔシャツにナップサック、半ズボン、スニーカーときた。先物とか保険は、しょっちゅうだし宗教も来るが外国人の兄ちゃんは初めてのパターン。何だナンダ。お前は誰だ。「ワタシ　ウクライナカラ　キマシタ。ロシアジン。　ニッポンノダイガク　イッテマス。　ガクヒハラウ　オトウサン　オカアサン　ツクッタノウル　キマシタ」見ると何かの空き箱を手にしていて中にはロシア系の民芸品がゴッチャリ入っている。「これ、お父さんとお母さんが作ったの？」「ハイ」「で、キミがコレを売って学費にしたいと」「ソーデス」「あ、マトリョーシカがある。これいくら？」「サンゼンエン」「二千円って言葉わかる？」「アー　デモ　サンゼンエン　ニッポンノ　アタタカイ　ココロ」「何だそれ（ｗ」いかにも怪しい。ウサンクサイ。でも大好き。こーゆー販売。「いいよ買うよ」横でニヤニヤ見てた社長も乗ってきた。「コッチもひとつ」ウクライナ人、当社で6000円の売り上げとなった。「ニッポンジンノ　アタタカイココロ二　ワタシ　イッキョク　ウタイマス」お、いいぞ。やってくれ。兄ちゃん、アカペラで歌い出した。手拍子したかったけど、どうにもリズムが取りにくい歌なので結局ガマンして静かに聴く。目を閉じて結構マジに歌い切る兄ちゃん。騙されたかもしれないが、このサービスだけで元を取った気分になれた。パチパチパチ。それにしても毎日毎日、いろんな人がいろんな商売をしにくるもんだ。

  2006年07月04日

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• 厄、明けました。

  このブログを立ち上げてから二年以上が経つ。思えば厄年のまっただ中であり、まさにそれにふさわしい状況にあったので『厄年三昧。』と命名したのだが、それから二年。後厄も終わり、もろもろ片づき、あとは会社の傾きを元に戻せば所得も戻るはずで…って、その最後のがキツいやんけ、なのだがまぁ、これはしゃあないし自分の頑張りがあれば見通しも立つわけで能動的に解決できる分だけマシだ。そんなワケでこのブログも見直しの時期かなぁと思い近々大幅に手を入れようかと。『厄年三昧』という看板も下げた。この『筋肉痛…』は、現段階の仮称です。アフェリエイトとかの小遣い稼ぎをするつもりもないしやっぱりコンテンツは日記オンリのままだから手を入れるって言っても見栄えだけの話だろうけど。ま、今後ともよろしくお願いします。

  2006年07月03日

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• 空の名前。

  という、何でしょうね。 写真集つーかムックというか図鑑というか 色んな空や雲の種類が写真と文章で紹介されている本を BOOK・OFFで見つけて買ってきた。 これがまたなかなか俺好みの良本の発見であった。 97年6月1日初版とあるから そんなに新しい本じゃない。 雲、風、水、光、氷という章に分かれていて 魅力的な言葉があちこちに転がっている。 もつれ雲 泡雲 行雲(こううん) 驟雨(しゅうう) 外待雨(ほまちあめ) 寒九の雨 雪紐(ゆきひも) キリがないのでこれくらいにしておくけれど 雨ひとつ風ひとつ取っても こんなに言葉がある。 種類分けしてる。 違うものだと見定めて それぞれに名前をつけてきた先人達に頭が下がる。 単にやることもそんなになくつ ノンビリしてただけなのかもしれないけど(笑) 時間の流れは今と比べて絶対に、圧倒的にゆっくりだったはずだしね。 ただやっぱり もう少し季節に敏感にならなアカンなぁとか 思ったりするのであります。

  2006年07月02日

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• 破滅型結婚式。

  １．中東あたりから地雷を20個くらい買ってくる。２．とりあえずランダムに地面に埋めてみる。３．少し離れたトコでグルグル回ってみる。４．三半規管がワヤになったら、おぼつかない足で５．ズカズカ・ヨロヨロと地雷原を歩き回ってみる。誰が好き好んでそんな命を落とすようなことをするもんか、と思われる方も多いだろう。でも、いるのだ。というか、いたのだ。俺のすぐ近くに。週末、元部下の結婚式に出かけた。御歳38歳。セサミストリートで主役を張れそうなほど濃いめのルックス＆180cm近くある身長でま、きっと。そこそこモテるはずだ。いい加減なヤツだし、ま、きっと何かの責任を背負うこともなく適度にモテたりしつつ人生をマットウするのかと思ってたんだが、どうやらそうでもなかったらしい。人並みなシアワセが欲しくなったとみえる。そんなワケで結婚式である。俺の知った顔は、以前彼が新卒で入社した時の仕事仲間が二人と、俺が今在籍している会社で同僚となった女性デザイナー1人ということらしい。のちの披露宴でも俺を含めたこの4人で1テーブルとなっていた。肩書きは全員「新郎の友人」とあり、ちょっと大ざっぱなまとめられようではあったが、まぁ、今日ばかりは目をつぶろう。昨今の風潮に乗っかって（というか多分新婦の意向）ガーデン・ウェディングってヤツでお庭に祭壇を組み、外国人の神父さんが英語混じりに式を進めていた。お庭といえども晴れやかな日の神聖な場なので列席者は誰も神妙な面もちだったのだが俺ら4人に限っては「マットウなシアワセをつかもうとしている元部下」をこころよく思っているワケもなく、「アナタァハ　スコヤカナァウトキモォ　ヤメルトキモゥ　アイスコトヲ　チカイマァスカァ？」「はい」という挙式のハイライトシーンにあっても「あ！アイツ今、神様にウソついたぞっ」などとツッコみどころを探すのに必死だったりしてた。ま、そんなワケで俺らなりに非常に盛り上がっていたのだが披露宴が始まって間もなく女性（美人）デザイナーがついに、とんでもないことをクチにしたのだった。「デッパラさん。実はアタシ、二年くらい前に　アイツ（もちろん目の前の雛壇に座っている元部下のこと）から　告られてるんですよね」「ま、マジっすかぁ？！」「よくアタシを式に呼んだなと」「おいおいおいっ。楽しくなってきちゃったぞ、おいっ」「言えってことかしら。ぶち壊していい、ってことかしら」「きゃーーーーっ」ところが、その披露宴は「新郎の友人」にマイクが渡されることは一度もないまま全プログラムを終了。どうにも口封じの感が否めず、主催者側の強い意向に押し切られたカタチとなった。どうなんだ、おい。地雷なら持参したぞ。どうしてくれようか。そういえばさっきからちっともコッチに目線をやらねえ。あの野郎め！（ｗ

  2006年06月27日

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• 俺が二十年の時を経てホントに大人になったかは、明日わかる。

  明日は元部下の結婚式に出席させていただきますなのだ。彼は俺の4年下。今39歳で「こりゃもう、絶対結婚せーへんのやろな」と思っていたところに青天の霹靂というか辟易なのだった。俺が24歳の時に在籍していた会社に専門学校の新卒生として入社してきたのが彼で面接も俺だったし入社後は先輩・後輩の間柄となった。その後1年チョイで彼は会社を飛び出しちゃうことになり、以降フリーとして何年かを過ごす間に俺が今の会社に移籍をした。俺がこの会社で広告事業を立ち上げ、そこそこの成果を挙げ始めた頃に彼から「もう一度デッパラさんの元で仕事させてください」と相談され引き込んだ経緯もある。つまり二度に渡って先輩・後輩、上司・部下の関係になった。そーゆー間柄だ。無鉄砲で我が儘で、派手な顔立ちにデカい図体のクセにひねくれ者でちょっとクセがあるっちゃあ、こんなにヤッカイな野郎もいないがそれでも俺とは気が合った。忘れられないエピソードというか武勇伝も残してくれた。武勇伝-1最初の会社では新人であったにもかかわらず超・遅刻魔だった彼は始業時間をかなりオーバーした頃に「すいません。今から行きます」という電話を寄越すのが常だった。ある日のこと。いつものように、とっくに始業時間になっている頃に彼から俺に電話が入った。「あの馬鹿、今日はどんな言い訳するつもりだ」とか思いつつ電話に出る。「今どこだ」「まだ家です」「寝坊か」「いえ、あの。ちょっといいですか？」「ん？（あれ、病気なのか？」「今日どうしても会社に行かないとマズいですか？」「（何だなんだ？様子が変だぞ）何だよ一体」「今日はどうもヤル気が出ないんですよねぇ」「ばかっ！そんな話が聞けるか！来いッ！」「そうですよね。今から行きます」素直っちゃあ素直。でもサボりたいんならせめて「具合が悪くて」とか見え透いてても上手に嘘をついてくれ。で、「来い」って言われて来るくらいなら電話もしてくんなバカ。武勇伝-2新人歓迎会の夜。相当に酔いつぶれちゃった彼は名古屋は丸の内の歩道にしゃがみ込み、植え込みに向かってゲロゲロしちゃった。俺が彼の背中をさすってやってたんだが吐くものを一通り吐き終えたあと、突如夜空を見上げて「これが社会人の洗礼かぁあああっ！」チゲーよ、お前が飲み過ぎただけだろ。何を急に叫んでんだバカ。武勇伝-3今は俺も東京で働いているので、どうなったのかワカンナイんだけどある時期、名古屋の納屋橋界隈にいわゆる外国人女性による“立ちんぼ”が溢れた頃があった。東欧・ロシア・アメリカ・アジアと非常に国際色豊かな様相となったのだが、ここに彼が目をつけた、というか味をしめた。らしい。「俺、納屋橋で世界一周に挑戦中なんですよ」しばらく会わない時期を挟んで再会した折りにその後の進捗状況を聞いてみた。「あ、アレですよね。イタリアが一番よかった。　ロシアもまぁまぁ。　でも南米でつまづきました。どうもダメでした。　ブラジル人を越えられずに挫折しました」まったくバカである。そんな彼が結婚だ、ケッコン。しかも明日。感慨深いっちゃあ深い。気付けば、もう二十年のつき合いなのだ。実はコイツには貸しがあって、それは俺の結婚式の時にコイツにスピーチをさせたばっかりにそれが発端となって大暴露大会に発展してしまったのだ。「これじゃ、デッパラが可哀想過ぎる！」と、俺の親戚が怒り出すほどの。彼もそれを覚えていてか今回はスピーチを頼まれてはいない。いまだに根に持っているワケじゃないが覚えているのだ、俺は。鮮明に。チャンスが回ってきたらどうしてくれようか。ニッコリ笑ったあとに出てくる言葉は祝福の言葉だろうか。それともハムラビ法典式の“ご挨拶”だろうか。

  2006年06月23日

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• あの窓明かりの向こうの人と。

  夕べは会社に泊まり込んでたんだけど午前三時からは仕事を中断し社長室のテレビの前に陣取ってました。そうそう。名古屋オフィスが入ってるビルの隣がマンションで普段、夜更かしする部屋、つまり明け方近くまで部屋の明かりがついているトコってだいたい決まってるんだよね。あ、あの。覗きをしてるワケじゃなくってよ。「いつもの風景」として目が覚えちゃってるレベルの話だ。ところが、夕べだけはさすがに違って、いくつかの世帯の明かりがずっとついてた。ワールドカップを見てるに違いないワケでスゴい視聴率なんだろうな、今回も。つられて思い出したのがコンフェデ杯の時だ。対ギリシャ戦。あの大黒のゴールを俺はマンガ喫茶の個室ブースの中で見届けたんだがそこそこ大きな規模のマンガ喫茶でした。で、俺は当日じっくりテレビ観戦がしたくて早目の時間から店に入りスタンバってたワケです。マンガ喫茶の客入りは７割程度の入りだったと思う。俺と同じ目的で入店してる人がいるなんて思ってなかったんだが、いざ、大黒がゴールを決めた瞬間アチコチのブースから一斉に「うぉおおおおおおっーーーーっ！」「おーぐろーーーーっ！」「だぁーーーーーっ！」って歓声が沸き上がり、その同時性と「あ、みんなもそうだったのね」という共有感から、その後笑い声と共にパチパチと拍手が起こった。あれは面白い経験だった。以前はプロレスが、今は総合格闘技が好きで大晦日もどうかすると埼玉スーパーアリーナで「ミルコスゲえ！」ってやってたりするクチなんだが（コンサートでも、芝居でもきっとそれは同じなんだろうけど）その時間、その空間を誰かと共有していると感じる瞬間ってけっこう好きだ。「会場の一体感」かな。だけどそれって、実はそこまで生々しい現場でなくとも夕べのように、窓の外に見える「向こうのお宅の明かり」という間接的な関係であっても得られるもんだと思った。「あぁ、俺だけじゃないな。日本の結果にヤキモキしてんのは。　ダメだろうと思ってるクセに諦めきれないというか　最後まで見届けたいと思ってるヤツがいるんだな」という、けっこう後ろ向きな共感であったとしても。その実感は、そんなに悪い気分じゃなかったよ。

  2006年06月23日

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• 今日は負け。気分よく。

  営業の部屋の様子がおかしい。 来客のようだが メンバーの誰かを訪ねてきたのではないらしい。 加えて時折どよめきも聞こえてくる。 隣の制作室にいては、どうもよくわからないので 覗きに行ってみた。 大パフォーマンス大会の真っ最中だった。 いわゆる実演販売で商品は還元水の浄水器らしい。 途中からの参加となったが、この営業マンのスゴさは、すぐにわかった。 メンバー達の、とりわけ女性陣営からのツッコミや質問に 全部答えを用意していること。 十人近いメンバーの名前をあっという間に覚え 途中からは全員に対して名前で呼び掛けていたこと。 浄水器による還元水で炊いたという弁当を持参し 皆に振る舞うなど徹底的に「体感・体験」させていたことなど。 一流のショーだったのだ。 弁当だけじゃない。 ９９ショップで買ったというトマト、 水道水、ボルビックなどの比較実験材料、レンタル料・契約に関する説明用パネルなど出てくる出てくる。 こーゆー時のいつもの自分の役回りとして ちゃかし・まぜっかえしをする俺が 途中参加であったにもかかわらず 手腕に感心しつつグイグイ引き込まれてしまった。 こんなに売ろうと必死になって仕込んでるヤツになら 騙されてもいいと思った。 「俺、普段は千葉なんだけど取り付けに来てくれるかな」 途中参加にもかかわらず とうとう一番最初に口火を切ってしまった。 どうせ関東の水道水のマズさには閉口してたのだ。 月々三千円未満なら気持ちよく騙されてやろうじゃないの。

  2006年06月22日

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• 専用の。

  「あの…」と、部下でコピーライターのカトレナ(23/♀)が俺を呼び止めたのは夏の到来を感じさせる日射しが眩しい午後のヒトトキなのであった。部下とは言え、うら若い女性から気だるい午後に「あの…」である。「小さな出来事」もやがて「事件」に発展してしまうかもしれないそんな憂いのこもった「あの…」が今日ワタシの身に降りかかろうとは。何しろ、夏は近いのだから油断はできない。「あのですね。この前の日曜は父の日だったんですよ。で、デッパラさんをお父さんなんて言ったら失礼なんですけどこれ、よかったらどうぞ」と、袋を差し出してきたのであります。そこに入っていたのがこの写真の品。箸である。箸？うん。何度見ても箸だハシ。箸から「大人の事件」に持っていくのは、きっとかなりの力量が必要なはずだ。とりあえず部下の出方の様子を見よう。「んと、箸」「ええ、箸なんですけどね。スゴいんですよそれ。納豆専用なんです」ホントだ。一組は『納豆専用』もう一組が『ラーメン専用』ときた。これはスゴい。スゴいけど、どうしてくれようか。何種類もの箸が並ぶ食卓という光景を上手にイメージできない。フランス料理のフルコースみたいに順に使う箸を持ち替えるとか？「これさ。納豆専用箸でラーメン食ったりしたらアカンのかな」「食べにくいだろうし、きっと作者は嫌がるでしょうね」そうなんだろうな、きっと。ま、しかし。俺はこーゆー試されている感じのするクダラナイ何か、「ふふ、オヌシにこれが使いこなせるかな？」商品に心を奪われてしまいがちなのは確かでさすが『社内演劇同好会(会長は俺)会員一号』なだけのことはある。俺の好みを熟知していると言えよう。言えるんだけどさ。夏の日射しを感じる午後に納豆とラーメン専用箸を父の日のプレゼントとして受け取った場合のベストなリアクションってものがあるのなら誰が教えてもらえないだろうか。それとも、これもまた何かを試されているのだろうか。

  2006年06月20日

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• 最近購入した本。

  『小説　角栄学校』浅川博忠 『椿山課長の七日間』浅田次郎 『99%の誘拐』岡嶋二人 『さらに・大人問題』五味太郎 『プチ哲学』佐藤雅彦 『ニッポンの課長』重松清 『イビザ』村上龍 今日、古本屋で買った文庫本たち。 俺にしては、ややミーハーなチョイス。 課長が並んでいるのは単なる偶然(笑) 五味太郎は絵本より大人向けエッセイ(？)の方が好きだから。 ちなみに今読んでいるのは、食わず嫌いを克服すべく 『海辺のカフカ』 もちろん村上春樹。 この人、タイトルの付け方が上手すぎるから つい、毛嫌いしちゃってたのだ。 （判官贔屓みたいなもの）

  2006年06月17日

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• ヤクザ仕様。

  で、まぁ。「裸に蝶ネクタイ」で式に参列しても俺は一向に構わないのだが世間の多くは構うらしいのでいちおジャケットと靴を新調することにした。「ま、そうは言ったってジャケットだからねぇ。結婚式以降も普段から着られるようなのがいいなぁ」つまり貧乏な発想なのだろうが汎用性を念頭に置くと、いつの間にか「チンピラ臭い趣味」に走りがちになるのが、俺の不徳と致すところであります。結局選んだジャケットは素材がビニールっぽいような不思議な質感＆手触り感の白。今まで「普段の仕事用に」一度も選んだこともないし、これだったら普通使ってるジャケットの方がよっぽど「平服」だった。「結婚式のために新調」という動機が妙な選択を引き起こしたらしい。さらに、靴も合わせて新調したのだがここでも妙な感覚が作用してしまい気付けはワニ革調の派手目のデザインを選んでしまった。家に帰り、改めてジャケットと靴を並べてやっと「なんじゃコリャ」となった次第。白に白は何だなぁ。じゃあシャツは黒かなぁ。そーなるとネクタイは白系か。結婚式だし。かくしてチンピラ仕様の出来上がりである。

  2006年06月17日

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• 押し入れの中の怪奇現象。

  来週末の元部下の結婚式に着ていく服に頭を悩ませている。 「ちなみに当日は平服でけっこうです」 彼からのメール。 ま、手持ちのフォーマルなぞ、何年も前に購入した冬服しかなく しかもその服を試しに着てみたら クリーニングに出したわけでもないのに いつの間にかシャレにならないほど縮んでいやがったのだ。 どういうことか。 まるで、女性の補正下着のボディスーツ並みに厳しいサイズであった。 とても俺が数年前に着ていたとは思えない。 きっと誰かがこっそりすり替えたに違いない。 ま、平服っつってんだからスーツでいいのだ。 スーツ、スーツと。 ねぇよ、そんなもん。 おぃ。 ねえのかよ、スーツ。 一体いくつだお前。 ハイ。43歳です。 悲しいかな、この歳になってもネクタイが嫌いで 普段の仕事でも私服で通しているのだ。 よっぽどでなきゃネクタイを締めないし、 その時だって、せいぜいジャケットにチノパンとかだ。 何着かはスーツもあるにはあるが これも例のフォーマルと同じ怪奇現象が起きていて 軒並み縮んでしまっている。 誰だ勝手に人のワードローブをすり替えたヤツは。

  2006年06月17日

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• 気が付かないほど

  バタバタと暮らしております。 チョイと仕事のピークであります。 忙しいとロクなコトがありません。 さっき会社から帰って部屋着に着替えようとして 気が付いたんですが パンツを裏表に履いておりました。 １日気が付きませんでした。

  2006年06月16日

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• 逆算できない４３歳。

  今日は池袋にて社長と待ち合わせ。場所が場所だけに、相方が相方だけに風俗か飲み屋にでも行きそうな取り合わせだがアポの時間も昼間だし、待ち合わせたあとはクライアントに会ってプレゼンという実に残念な流れがすでに決定している。池袋って街は、実はそんなに馴染みがない。土地勘ほぼゼロだ。『困った時の三越ライオン前頼み』という古くからの言い伝えに従うことにした。この歳になるまで克服できない弱点に『右左の区別がつかない』ってのがあるが、もうひとつカミングアウトするなら『到着時間からの逆算ができない』ことも見逃せないポイントだ。最近では乗換案内など便利なネットサービスがあるし俺だってかなり頻繁に利用しているのだが人を待たせるコトを極端に嫌う性分が災いしてしまう。つまりこういうことだ。１／アポの時間にじゅうぶん間に合うように　　１５分くらい前の到着時間で検索２／普通は設定時間ちょうどに到着するはずもなく　　たいていは設定時間より５分や１０分くらい手前になる。　　ホントなら設定時間を変えて再検索すべきなのだ。３／出掛ける用事のある日はなるべく仕事を入れない。４／下手に暇があるとアポが気になってソワソワしちゃう。５／「ま、いいか。ちょっと早いけど」６／などと思い、検索結果よりも前の　　ちょっとどころでない時間に会社(あるいは家)を出てしまう。７／どうかするとアポの一時間前には到着してしまう。乗り換え案内サービスがなかった頃よりも現地で暇を持て余す程度がひどくなった気がする。IT社会がもたらした弊害と言えるだろう。今日は社長との待ち合わせ時間の三十分前にライオン前に着いた。いろんな意味で、よくやった方だと誉めてやりたい。自分を。ご褒美に珈琲をご馳走してやることにした。自分に。見回したところカフェも喫茶店もない。少し歩くと「当店は高級な喫茶店です。貧乏人は入って来ないでください」 というメッセージが込められているだろう値段が踊るメニューを入り口に飾っている喫茶店を見つけた。読解力だけは人並み以上にあるのでちゃんとメッセージを受け取り、とはいえほかに妙案があろうはずもなく藁にもすがる想いで社長にメールを入れることにした。「着きました。」社長より即レス。「三越の中の喫茶店にいるよ」しゃ、社長！も、もしやアナタも時間を逆算できないとか？そして、待ち合わせ場所であるデパートん中の喫茶店をチョイスするだけまだ合理的です。

  2006年06月12日

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• 値踏みされた男。

  5万円くれるとケンちゃんは言ったのである。この俺に向かって、確かにそう言ったのだ。ここで立場を明らかにしておくと平社員のケンちゃんが、取締役の俺にこう言ったのだ。「デッパラさんの禁煙があと一週間もたない方に5万円」ほほぅ。取締役をそこまで信用してないと。しかし。それにしても5万円。大きく出やがったもんだ。俺の禁煙成功へのモチベーションが大きくハネ上がりました。絶対にケンちゃんからブッコ抜いてやる。待ってろ5万円。

  2006年06月10日

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• そろそろ消費者としての姿勢を示すべきかも。

  そうそう。コンビニの弁当関係を体が受け付けなくなってきた。もともとコンビニの弁当を食べるくらいなら立ち食いソバでも、というよくわからない選択肢を持つ俺なのだがここんとこ忙しさにかまけて何度かコンビニ弁当を食べる機会を持たざるを得ない状況となっていた。しかし、先週末あたりにコンビニに行った際ついに店内で立ちつくしてしまったのだ。『食べたいものはおろか、食べられそうなものが何もない！』棚に手が伸びないのだ。おにぎり一つダメだ。弁当にせよ、おにぎりにせよ、貼ってあるラベルの原材料のワケのわからなさどうにも恐怖心を覚えてしまう。つい気になってネットで調べてみるとそうじゃないかと思ってはいたが、いやはや警鐘を鳴らすページや記述がわんさと出てくる。いよいよダメだ。テレビ番組の『あるある』をはじめとした「健康って大事ですよね、ですよねですよね」系の脅迫番組は、大嫌いなので滅多に見ないし、「健康のための健康」みたいな追いかけ方にはかえって不自然さを感じもする。必要以上に健康にすがりつくというかそーゆーのを浅ましいと思ってしまうのだけど。心の底では「不健康生活バンザイ！」とか思っちゃったりするのだけど。けど、それでもやっぱりコンビニ弁当ごときで体を壊したくないのだ。腹が減った。何か食べたい。見たところ立ち食いソバ屋がない。コンビニしかない。だったら食べない。そーゆー選択肢もあるべきなのかもしれないね。ま、自炊しろって話でもあるがそれはそれとして。

  2006年06月09日

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• tegome

  雨が街から色やカタチを抜き取り街路樹の緑さえも煙らせている雨音が車や工事や街の騒音を飲み込み抱きかかえ手籠めにしてしまった。

  2006年06月09日

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• 現在、闘っております個人的に。

  ま、そんなワケで禁煙活動実施中です。正確には「ニコレット代用摂取中」か。ちょうど一週間前からニコレットとタバコを併用し始め二日前から完全ニコレットに移行している。この6月中に、そのニコレットも使うことなく完全禁煙状態に持ち込む計画だ。それにしてもマズいぞニコレット。こればっかではたまらないのでキシリトール＆シュガーレスなガムも合間に噛んで気分転換も図りつつクチを塞いでる状態だが（クチを塞いでないとタバコが欲しくなっちゃうからね）それにしたってマズい。最近ミント味タイプのニコレットも出たので買ってみたが、これはアカンと思った。ニコレットが素晴らしいのは、実はこのマズさにあると思ってて、「こんなマズいモンに頼らないといけない自分ってダメね」という自己嫌悪感が禁煙成功へのモチベーションとなるのだ。一刻も早く『脱・ニコレット』をめざすようになるワケで半端な味付けをしてしまったら、脱・ニコレットとはなりにくくきっと「効果ないなぁ、ニコは。じゃ吸っちゃおうか」となるに違いないのだ。これが中毒なんだろうけど、いくらニコレットがニコチン中毒を緩和させてくれるといっても時々、襲われる『わぁあああっ！とした気分（意味不明）』はいかんともしがたい。高校進学の自分へのご褒美にタバコを買ったのが最初。1年前の二年間におよぶ禁煙時代を抜いたとしても四半世紀も吸ってるワケで、体に染みこんだ感覚はそう簡単に抜け出せるもんじゃないのは前回の禁煙時代にも感じたこと。毎日の生活の中で「あって当たり前」なコトを無くそうってんだから当然、自分の中に軋轢が生まれる。タバコを切らさないように動くこと・用意する、といった行動パターンすら毎日の行動パターンに刷り込まれているのだ。簡単にいくワケがない。だけど、やるのです。頑張ります。

  2006年06月08日

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  195円弁当。

  俺の仕事場がある八丁堀・茅場町界隈てのはオヤジ濃度が高くて、IT化の進んでないタイプのビジネス街だ。ま、そんなワケでか路上販売・移動販売のお弁当屋さんがお昼時ともなるとアチコチに出没し、それなりに賑わいを見せている。どうだろう。500円～800円くらいがその相場だと思うのだが今日、何と390円の弁当屋さんを発見してしまった。これは安い！量もソコソコあるようだ。味はヒドいかもしれんが、一度は試す価値ありだろう、と焼きそば＋オムレツ弁当を買って会社に戻った。自分の席で袋から弁当を取り出して絶句してしまった。いつのまにか袋の中で弁当が“立ってしまった”らしく容器の片側に寄ってしまい、どうみても「半分」だ。まだ一口も食べてないのに。やはり容器の窪みにミッチリと詰まってたわけじゃなくむしろ上げ底的な詰め具合でもあったんだろう。それにしても悲しい。これではもう、195円弁当なのだ。

  2006年06月08日

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• マシマロ、は奥田民生♪

  「お前さ。好きな食べ物っていうと何？」「え。マシュマロ」今年入ってきた新卒の男性社員との会話。久しぶりにノケゾリました。マジっすか。いやぁ、その。22歳の男がだな、マシュマロて。話の流れ的には、もっと、こう…寿司とかラーメンとかオムライスとか、「食事」の話だったんだが。お菓子。しかもマシュマロ。しかも大卒の男の子。いや、別にマシュマロ業界を敵に回すつもりもないのだけどね。いいけどさ、マシュマロが好きでも。でも、何て言うの？ねぇ。ねぇねぇ。ワケもなく「だからお前わっ！」と叫びたくなりました。何が「だから」なのか、よくわかりませんが。

  2006年06月07日

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• シモキタにて街を想ふ。

  スズナリを出て、しばらく下北沢の街を散策しついた。 なんて言うとノドカな気分が漂うが 街全部が路地裏で出来上がっているような ゴチャゴチャしている上に、その狭い通りに人が溢れてるもんだから 実際には相当騒がしく混沌と喧騒に包まれている。 ただし、原宿・竹下通りの軽さや浮わついた感じも、 渋谷の大量生産・消費モード全開な感じも、 新宿・歌舞伎町の猥雑さも ましてゴールデン街の物悲しさもなく、 どことなくまとまりがある。 そこに「生活」を感じているからかもしれない。 シモキタは好きな街だ。 住んでみたいとすら思う。 これは結構マジに思う。 路地裏派にはたまらない街なのだ、実際。 芝居小屋もゴロゴロしてるし。 十代の後半から二十代の前半を都内で暮らしたが 当時は、こんなふうに街を見る余裕などなかったし 毎日が浮わついていて、そもそも生活してる実感なんて 微塵もなかったから仕方がないことなんだろう。 歳をとったのは間違いないが 「もう　こっちで　やってくもんね」 という腹のくくりようも 当時なかったわけで こーゆーコトが見えてくることも歳のせいなら ま、歳をとるのも悪くかぁないかなと 思ったりしてます。 何だか前回の日記から引きずってる気分から 抜けきれてないみたいだけど(笑) 大丈夫ですよ。 そうはいってもデッパラさんは、まだまだ老け込んじゃいません(笑)

  2006年06月06日

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• りぶれせん

  正しくは『離風霊船』と書く。 さらに正しくは頭に『劇団』が付く。 俺の二十代は小劇場がブームになった頃で、 野田秀樹やら第三舞台がワラワラしてた時代といえる。 俺もそのワラワラに付き合ってたクチだ。 その中でも特に熱心に観てた劇団が 「遊◎機械」と「離風霊船」だった。 しばらく前にネットで偶然に離風霊船のサイトを見つけた。 所帯を持つと同時に芝居への関心もなくなり、 いつのころか勝手に 「もう解散しちゃったんだろうなぁ」 と決め込んでいたのだが、しかし ところがドッコイなのだった。 離風霊船は生きていた。 いや、すまなんだ。 勝手に解散させて。 ある日仕事でネットを見ていたら 離風霊船の公式サイトを見つけたのだ。 芝居関係の仕事なんてこれっぽっちもしてないのに 劇団のサイトにたどり着いたのだから これはもう運命としか言い様がない。 たとえ「離風霊船」なんて無理やり変換してググらなきゃ 出てくるワケがないよな劇団名であってもだ。 まさか仕事中に 「そーいやぁ、離風霊船ってあったよな」 なんて検索するわけがない。じゃんか俺が。ねぇ(＞デクレッシェント) ま、そんなワケでネットから速攻でチケットを予約。 いいのか。勤務時間内だろう、それ。 いや、これは時間と機会を有効に使う デキるビジネスマンの見本というヤツでな。 ま、その、…ウッセェなバーロー(←逆キレ) で、日曜日に観てきました。 実に十数年ぶりのご対面だ。 『クロスゼロ』 すべての結果には原因があって 誰かの行動には誰かの行動や思いが絡み付いている。 因果応報。 そんなテーマを面白おかしく、時にブラックに炙り出していく。 離風霊船は、スプラスティックなドタバタな演出以外に 舞台の仕掛けが売り物の一つで それは今も健在だった。 これ以上はネタバレになるので 内容には触れないが、いやぁ久しぶりの世界やテンポ、ムードを満喫した。 満足。 いかにも小劇場なスズナリという箱だけど きっちりフルハウス。お見事。 なにが解散なものか。 当時だって地力のある劇団だったのだ。 俺が勝手にフェードアウトしただけで 彼らは、その間にもしっかりとした実力を付けて ガッチリ評価を得ていたのだった。 お見逸れイタシマシタと同時に、その逞しさに 感激もしたし、少し勇気をもらった気がした。 続けてりゃいいってモンでもないけれど 二十代のハチャメチャやってた自分の同時代を 重ねた劇団の元気な姿を観たことで 刺激になったのは確か。 負けてらんねぇや(笑)

  2006年06月04日

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