365日、逢魔ヶ刻。

全602件 (602件中 401-450件目)

< 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >

• AYUが来た！

  人間を２つに分ける指標はいくつかあるが、もうすぐ人生43年目を迎える俺だからこそ言える結論として『人間には、引きが強い人間と引きが弱い人間がいる』ということに尽きる。なぜ俺は、コンビニの食玩で同じ物ばかり引き続けるのか。当り前のように3連続、4連続で同じキャラ・ポーズを引き続けるというもしかしたら、そっちの方が“引きが強い”んじゃないかとすら思える超絶な「引きの弱い人間」なのであった。ダブりどころの話じゃなく、トリプるのだ。これはもう、あんなに箱が並んでても入ってるのは1種類だけに違いない。そうでなければ先人達が生み出した「確率論」が根底から覆されてしまうからだ。と、ここまで書いたところで窓の外から、いしだあゆみの『ブルーライトヨコハマ』が大音量で流れてきた。軍歌でも、石焼き芋でも、音が出なくても動かなくてもけっこうですでもなく、ブルーライトヨコハマなのであった。大急ぎで窓に駆け寄り、音の聞こえてくる方を見るとリヤウインドウに『天誅』と書かれたワゴン車が2台、道路脇に停まっていた。文字から察するに右に寄った方々のお車に違いないのだがなぜ今、いしだあゆみなのか。なぜ今、ブルーライトで、しかもヨコハマなのか。右サイド団体の中では今、あゆみブームが来てるのだろうか。かの団体の構成員同士の会話の中で「AYUっていいよな」という言葉が出た時は、ハマザキではなくイシダなのかもしれない。謎は深まるばかりだが、そうこうしているうちに問題の車は走り去っていってしまった。狙いがまったくわからなかったのだが、このことで我々が学ばなければならないことは、天誅とAYUの関係についてではなく、まして、どうしてAYUはショーケンと結婚してしまったんなろうでもなくラブソングだと思われている曲も、じっくり歌詞を読んでみると「足音だけが　ついてくるのよ　ヨコハマ」などと、いきなりホラーな世界に突き落とされる可能性があるからどんな時でも油断していてはダメだ、ということだ。前半と後半で話題がズレたが、インパクトが強大だったので致し方あるまい。ゆるせ。

  2005年12月14日

  コメント(2)

• ところでムカデって「百足」って書くけどホントは何本あるんだろ。

  『お前は本の虫だなあ』と、人から時々言われることがある。まったくもって不愉快な話とはこのことであって、人を昆虫呼ばわりするとは何ごとか。ヒゲを生やしているがこれは触覚ではない。足は短いが二本であって、六本もない。欲しいのは長さであって本数ではないのだ。その他にも、イキナリ飛ぶ。イキナリ臭いニオイを出す。サナギになる。糸を吐く。脱皮する。アリ塚を作る。などの習性もない。飲んだあとでラーメンを吐いたり、何か別の皮がむけたりしたことはあるがあきらかに人間である。と、私は今日まで生きてみました。昆虫どころか、今突然、吉田拓郎になってしまった自分に困惑してしまった。海馬が相当スカスカになってるクセに、何の脈絡もなく古い記憶がよじれ出てくるのが不思議だ。何の話だっけ。そうそう、本の虫である。昆虫ではないのだが、神保町には時々出かける。名にし負う全国一の古本屋街だ。ブックオフをはじめとする大型の古本屋チェーンも手軽で便利だがあの整然さではなく、宝探し気分を味わいたい時には昔ながらの古本屋に行くに限る。ちなみに我が街にあるブックオフに先日立ち寄ったら物凄く鼻声の男と、物凄くカツゼツの悪い男と、物凄くダミ声の男の店員トリオが揃い踏みしており、客が入ってくるたびに、その強烈に個性的な声で「いらっしゃいませぇ～！（↑）」とやらかすものだから、こーゆーことを言っては非常に申し訳ないけど「頼むからちょっと静かにしてなさい」なのだった。思えば古本屋にはなかった世界なんだよな、あの大声の挨拶は。古本屋には古本屋の文化というものが厳然とあって店主あるいは店番と客同士による微妙な間合いとどう折りあいをつけるか、どう楽しむのかにあると言ってもいい。この“間合い”の取り方や気配の察し方はレンタルビデオ屋のAVコーナーにおける攻防に非常に似ている。昨日は、神保町で日本語や日本文化に関する新書をいくつかと古いバックナンバーの『ユリイカ』を買ってきた。敬愛する詩人、谷川俊太郎の特集だったのだ。ホントは江戸川乱歩に関する本（作品ではなく評伝のようなもの）と妖怪関連本を探したのだが、これは！という物には出会えずじまいであった。鬼や骸骨がワラワラ描かれている絵巻物を見つけたがとても手を出せるシロモノではなかった。本の話を始めるとエンドレスになってしまうので脈絡もなくオチもないまま終わるが私は断じて昆虫ではないのである。

  2005年12月14日

  コメント(0)

• ゼーナ！ゼーナ！＞ショーップキュウッキュキュウ＞ドンドンドン！

  出た!出た!出た!出た!出た!出た!出た!出た!面倒くさいので、ついコピペをしてしまったが出たのは３億円の年末ジャンボ宝くじでも、幽霊でも、まして一週間ぶりのウンコでもない。例の網棚の上に置き去りにしたまま発見されなかったあのカバンが出てきたのだった。いやぁ、よかった。昨日、家に帰ったら郵便受けにメトロの『落とし物センター（みたいな名称）』からハガキが届いていた。『落とし物があって、そこにアンタの名前が書かれたモノがあったけん、　一応報告ばしよっとが、ウン日までに連絡せんじゃっと、　そっから先は警察が預かることになりもっそ（エセ九州弁）』ってゆーことが書いてあった。で、すぐに連絡を入れ、今日さっそく受け取りに行った次第。本人確認のために運転免許証を提示しただけですぐに渡してもらえた。よかった、よかった。さすが東京。人様のモノをむやみに持っていくような下衆な野郎なんざ一人もいやしません。数日前には、全然違うことを言ってたかもしれないが人は常に成長をしているのであって、昔にことにこだわるようなチンケな生き方をしてちゃイカンです。電車の中に忘れ物、というコトを実は昔もやっていて、まだ20歳くらいの頃の話だ。その時はJRだった。やはりカバンだったのだが、どうして今でもその時のことを覚えているかというと、荷物を受け取りに行ったら、『指10本の指紋を取れ』と捺印を強制されたからだ。今はどうだか知らないし、その時、身分を証明するものを持っていなかったからかもしれない（その辺りの状況までは、覚えていない）仕事場に持ち帰り、中のパソコンをセットアップしながらみんなに『お騒がせしましたぁ～』などとやってた時に思い浮かんだのだがちょうど昨日まで、部下にパソコン購入の具体的なリスト出しとか総務に購入依頼などを済ませてたとこで、あとはもう買うばっか状態だったわけで、それはつまり知らん顔して『結局、出てこなかった』ということにしておけばこの出てきたパソコンを自分のモノにすることだってできたのだった。そーゆー悪知恵を瞬時に捻り出すことができないトコが俺の限界なのかもしれない。しかし、それにしても朝、カバンとパソコンを受け取った時から今の今まで頭の中で『ゼーナ、ゼーナ、ゼナが効くぅ　タラッタラッタラァ！生薬パワーのゼナが効く♪』というCMソングが頭の中でグルグルしっぱなしだ。よほど嬉しかったのだろうが、なぜ“ゼナ”なのかが不明だ。音楽的嗜好性から推察するに、俺は、こーゆー浮かれた気分に浸りたい時はゼナよりも99ショップかドンキに近いはずなんだが。

  2005年12月10日

  コメント(3)

• おとこはつらい、が何もナイト。

  再び大阪出張。 今日は別件の打ち合せで行ったんだが、 先に動かしていた仕事が暗礁に乗り上がったことが 先方から告げられる。 ま、お告げなんてものは「まぁ、だいたいそんな感じです」などという どーでもいいコトは告げられず、 ７：３で良くない話と相場が決まってる。 ま、それでも長いクリエイティブ人生なワケで こーゆー事態は、たまにある。 打ち合せに行ったらクライアントの会社が潰れていたとか 色んな話が進んでいた矢先に担当者がマダガスカルに移動になって総てが停まったり ある人を「送りに行く」のを「迎えに行く」と勘違いして、 その人を置き去りにして車を飛ばしてしまったり とある式典に招待されて意気込んで出掛けたら一日間違えてたり 地下鉄の網棚にパソコンを忘れたり そりゃあもう大変なのだ。 ま、そんなワケで非常に落ち込んだのだが 立ち直りの早さと考えの浅はかさなら 誰にも負けないのでノー問題なのだが 同行してた新人の営業マン君にとっては強烈な出来事だったみたいだから 帰りに新大阪でメシでも食わせてやろう 、ってコトで新大阪で適当な店を探してたら 『男はつらい』って居酒屋を見つけたもんだから 「今夜だけは、ここしかなかろう」と。 俺は 『悔やみ酒梅酒割り』 『涙のオムそば』 『歯ぎしり大根サラダ』 『リストラ海鮮丼』 などというメニューを期待してたんやけど 料理は普通だった。 うーむ、詰めの甘い店だ。 自虐ネタ不発。

  2005年12月09日

  コメント(0)

• クールなママン＆ダディ（と、書いてる俺は今４２歳）

  月始めの一週間は名古屋オフィスに勤務という二重生活を送っているのだが、名古屋に滞在している間の宿泊先の多くは実家に頼っている。「ま、実家なのだし親子なんだから、そうなんだろうねぇ」と思われる方も多いだろうが、これが実はそうではない。彼等の生活（および生活リズム）を崩す愚息の乱入は両親にとって非常に不愉快きわまりないことでできることなら泊まってほしくない。どうしてもって言うんならせいぜい二拍まで。という嫌われっぷりだ。大袈裟でも何でもなく。こんなにいい子なのに、俺。俺の両親の夫婦仲は異常に濃く深く高密度でたとえ息子といえども二人の暮らしを邪魔するのは許さないったら許さない！のであります。そこを頭を下げ、歯を食いしばりながら「お願いですから今夜も泊まらせてください」と交渉せねばならないのだ。まぁ、もっとも。「アンタもいい歳なんだから、自分のことは自分で解決なさい」ということでもあると受け止めているのだけど。しかし、こうしたポジティブシンキングの心も折れてしまいそうな出来事が最近あった。こうやって千葉←→名古屋を往復する日が続くとどうしても俺の実家に洗濯物が溜まるようになる。冬物は品薄なので、これまた頭を下げて「すいませんが、そっちに溜まってる洗濯物を送ってもらえんだろうか」と頼んだら、先日、実家から荷物が届いた。段ボール箱を持った集配の人がニッコリ微笑みながら俺に言う。「すいませーん。着払いなんですが」息子への荷物が着払いかよ。や。我慢しよう。我慢しなきゃ。そーだそーだ。俺が悪い。荷物を受け取り、早速箱の中身を確認する。と、どうだろう。箱の中に入っていた洗濯物をどけるとその下から、いくつものリンゴや柿が出てきたではありませんか。「あ！スゴい。これはアリガタイ」でも、よくよく考えてみリゃ、さっき着払いで金払ってるんだから自分で買ったようなモンなんだよな。ま、スーパーで買うより全然安いからいいけど。微妙な気持ちに揺れながら、その果物類をどかしてみたら一枚の紙が。「ん？」なんだコレ？パソコンから打ち出したと思われるソレを読んでみた。『画家が愛した南仏プロヴァンスとコートダジュール・パリ９日間』旅行会社から渡されたらしい『旅行のしおり』であった。行くのかよ。また海外に。お前ら、今年の春にも南アフリカに行ったんじゃねえのか。で、年明けに行くと。そうか。それはよかった。両親が健在なのは、いいこった。ここに『お一人様289,000円』とか書いてあるけどそーゆー金は払うけど、息子に荷物を送る金は別だと。そうか。うん、そうかもしれん。また親に教えられてしまったな。何と言うか、手玉に取られるというか、叩き潰されるというか。実にクールな二人なんであります。

  2005年12月08日

  コメント(0)

• 同心が捕り物した街は何もない街です。

  仕事場がある八丁堀をヒトコトで言うと『地味なオヤジ街』となる。ちょっと足をのばせば京橋、日本橋、銀座、築地とそれなりのアド街っくなトコに行けるのだがちょいと足をのばさない限り永遠に『ジヤジ街（昨今の風潮に習ってもう省略された）』だ。とりたてて、人様に紹介して差し上げる『観光名所』も『プレイスポット』も『ドン・キホーテ』も『マツキヨ』も『二人で行きたい秘湯』も『画家が愛した南仏プロヴァンスとコートダジュール・パリ９日間』もない。ない、と思ってた。今日までは。さっきランチに出かけた時に見つけてしまったのだ。『カツカレー発祥の店』おぉ…（感嘆）。こんなトコにありましたか。カツカレーが発祥の地が。カツでもなくカレーでもなく、ましてハヤシライスでもなくカツカレー発祥の店が日本のどこかにあるとは思っていたが…。しかも店名が『キッチン　スイス』スイス生まれのカツカレーどうなんだ、それって。まぁ、しかし。八丁堀のこんな裏路地にあるような店の言い分を間に受けちゃイカンわな、と思い試しにググってみたら『カツカレー発祥の店　スイス』で109件ヒット。俺の知らない間に多くの人が訪れていたらしい。みんな、どうかしてるぞ。信じたのか？気を確かに持てと言いたい。で、結局食べたんだが（食べたのかよ）それなりに美味でござんした。八丁堀は華やかさもないし、活気もないし、若者もいないしらしい伝統もないが、これで安心だ。八丁堀には『カツカレー発祥の店／スイス』があると。↑ここまで書いて「よし、これでオチがついた。送信しよう」と思ったんだが、何げにもう一度「例のスイス」についてググってみたらお店の住所、新富町になってる。八丁堀ではないでやんの。くっそー。『ジヤジ街』は、今また振り出しに戻りました。

  2005年12月08日

  コメント(0)

• ま、落語が好きなのはホントです。

  東西線の網棚の上にカバンを置いたまま電車を降りてしまったのだがその後も届け出はなく、新たにパソコンを購入せねばならなくなった。本体そのものの紛失も痛いが、中に入ってたデータの紛失が辛い。さらにパソコンを入れていたカバンはお気に入りのモノだっただけに、これも痛かった。カバンは自分でお金を出したのだから、本当に痛いのはカバンの方だった。もちろん、社員の前ではそんなこと一言もいわないが。やれやれ。東京は悪い人ばっかだ。と、思わずにいられない。せめてハードディスクだけでも返してもらいたいもんだがそーゆーマニアックな律儀さを犯人に求めてもアカンのやろな。そんなワケで、新しいパソコンが手に入るまでの応急処置として部下が自宅で使ってるiBookをお借りしているのだがいざ使うとなると、あらゆる動作／作業の勝手が違って「すまんなぁ」と思いつつ“自分仕様”にカスタマイズせねばならない。日本語入力ソフトが入っておらず「ことえり」なのでバンバン辞書登録をしてしまう。「おせ」と打てば「お世話になります」と出るようになった。ファイル管理のやり方もガシガシ組み換えた。メールの受け取りもフォルダ別に分けたりルールを変えた。壁紙もつまらない模様から敬愛する春風亭柳昇師匠に貼り変えた。最後のは仕事と関係なさそうだが気分が違う、気分が。パソコンとはつくづく“道具”なのだなと思う。手に馴染むようにクセをつけていく（カスタマイズ）のが大工のノコギリやカンナと同じだ。特にデスクトップに柳昇師匠の顔があるとないとでは作業効率に大きな差が出てしまうのだ。たった数日で部下のパソコンは完全に俺の“手あか”にまみれてしまったように思ってしまうだろうがそれは木を見て森を見ず。上っ面しか見ていない証拠だ。その“手あか”具合は上司の仕事のやり方を盗むいい機会になるはずなのだ。感謝してもらいたい。

  2005年12月07日

  コメント(5)

• 他人の会話に（心の中で）ツッコミを入れる夜。

  夕べのことだ。会社から帰る電車の中で、俺の前に会社の上司（♂）＋部下（♀）らしき組み合わせの二人組がいて俺が電車を降りるまで、ずっと会話が盛り上がっていた。俺は電車に乗っている時間は読書タイムに当てているため最初のうちは「あぁ、うるせえなぁ」くらいに思っていたのだがどうやら二人とも俺が住む行徳辺りの住人らしくいわゆる「地元ネタ」に話題が移って行ったのだった。「中華料理屋あるでしょ」「どこの？」「あの駅前の、みずほ銀行の向かい」「ありましたっけ？」「ほら、あのパチンコ屋が隣の」「パチンコ屋？ですか？」「ほら、今工事してて…その横の」「えと」そ、それは“刀削麺荘”やんけっ！はよ答えんかいっ！他人の会話にズカズカと踏み込む勇気も義理もないので黙っていたが奥歯がわななく、というか、どういうわけかコブシを握りしめたりしてまったく「あーっ！もぅっ！」なのであった。なまじ自分が知ってる土地だけに、そっから先はイライラしっぱなしとなった。「あ、何かありましたね」「そ、そ。あれ前から気になってるんだよね」「へぇ～」「何か、麺を削るの」「へぇ～」あれはな、左官屋さんが板の上にコンクリの固まり乗せてるみたいな状態で、それをシャゲシャゲと、でっかい中華包丁で削り出すんだよ。客席から見えるとこでやってんだよ。あぁ、説明させてくれ。「今、工事してるでしょ」「あ、そうなんですか」「マツキヨの向かい。改装かな。移転かな」「パチンコ屋」「あ、スロットかな」工事してるよ、工事。改装だよ。スロットじゃねえよ。パチンコ屋だよ。しかもそれはマツキヨの向かいじゃねえよ。「買い物はSEIYUより妙典に行きたいんですけどね」「妙典って、あ。マイカル？」「そうそう」「便利そうだよね。大きいし」「あぁ、やっぱりそうなんですか」俺はそのマイカルにある映画館によく足を運んでいるので、そこも詳しい。たとえば本屋も入ってるけどソコは“ヴィレッジ・バンガード”といって雑貨も扱っててねとか、あぁ、詳しく説明してやりたい。頼む。俺にも参加させてくれ。もしくは御当地ネタ禁止。あるいは黙ってろ。

  2005年12月06日

  コメント(0)

• 本と　鞄と　やらかした私（←タイトルあんまり意味がない）

  ついにやらかしました。仕事を持ち帰って家でやる、というパターンがいいことなのか／どうかって話はともかく。よく、そーゆーコトをしておりました。仕事で使ってるパソコンを鞄に詰めて、家で続きをやると。今朝、いつものようにドアの横に立って本を読んでおりました。パソコンを入れた鞄は真上の網棚でした。茅場町に着いて降りました。俺と本と手提げ袋が。パソコンの入った鞄は一緒に降りてくれませんでした。網棚の上でにっこり微笑んでいたのが最期でした。悲しい哀しい生き別れでした。や。ホントに笑って逝ったのかは知らんが。いつも改札を出る時に鞄を持ちかえるクセがあるのだけどやたらスムーズに定期券を手提げ袋から出せたのでやっと『あっ！』と気がついた次第。慌てて駅員室に駆け込んだけど、どうにもダメみたい。銀行の通帳も二冊入ってたので、そっちは止めてもらったけど。参ったゾ、しかし。今回、ホントにマイってるので、落ちも笑かしもありません。ただひたすらに、参っていると。写実主義だな。いいえそれは違います。

  2005年12月05日

  コメント(0)

• 大阪独りナイト。

  大阪出張の際、取材が長引き泊りとなった。 「私が利用してたホテルがあるので、ご紹介しますよ」 と、クライアントに薦められたホテルに泊ることになった。 いざチェックインをしてみるとフロントの方が 「あいにくと本日はシングルがすべてふさがっております。 ですが、本日は平日ですのでスィートが６万円のところ、 １万２千円でご用意させていただきます」 ときた。 その下げ方もどうかと思ったが、 まぁ、スィートなんぞ、そうそう使う機会もないし （今日は朝早かったし） （ワケわからん取材で疲れてるし） （最近かなり頑張ってるし） （頑張ってる人は報われないといけないし） （どうせ会社の経費で落とすし） ま、いいや！と、泊りました、スィートに。 その部屋は二階建になっていて、下は18畳はあろうかってリビングにキッチン、 ６畳くらいの浴室と二人分の洗面所が、 二階は詰めれば６人くらい眠れそうなベッドが置いてある寝室以外に あとは、かくれんぼくらいしか使い道が思いつかない部屋がいくつか。 で、そこに独りきり。自分の声にエコーがかかっているよ。 『分け入っても分け入っても空き部屋』 お！何だこの風呂ジェットバスじゃん！ 使おっと。 こーゆー風呂を使い慣れてないとロクなことをしない。 ジェットの一番キツいとこにナゼだかケツを当ててみたりする。 うひゃひゃひゃひゃ！ 『笑っても独り』 しょーもないのでベッドルームに退散する。 しばらくテレビを見ていたが、途中、 今自分が寝っ転がっているベッドに リクライニング機能が搭載していることに気がつく。 うぉっ！スゲっ！ とか言いながらグィングィンと 背中や足元を持ち上げたり降ろしたりしてみた。 さすがに疲れてたんだろう。 そのうちに眠ってしまった。 それはいいんだが、 翌朝ケータイのタイマーで目覚めた時の俺は 背中と足元をを持ち上げて「く」の字に曲がった 凹みのトコにすっぽり納まるように 平行に寝ておりました。 『慣れてない　広さと機能に負けたから　夕べは　スィート記念日』

  2005年12月03日

  コメント(0)

• 問）次の漢字に読みがなを書きなさい

  生國魂神社答え）　いくたまさんだから、何で公共の案内表示で神社に「さん」付けしてんだよ、大阪。う～ん。関西人やねえ（はぁと）、と思いました。先日、大阪に出張に行った際に発見したことです。

  2005年12月03日

  コメント(0)

• あなどりがたきピンからキリまで。特にキリ。

  「メリハリのある生活にしたいもんだ」の、“メリハリ”って何なんだという疑問がわいた。パソコンで変換すると『減り張り』と出た。何となくわかるので安心してたら『乙張り』なんて変換が出てきたので面食らった。何なんだ、この『おっぱり』って。ネットで検索したら『メリハリは、「メリカリ」が転じた言葉。「メリカリ」とは、低い音を「減り（めり）」、高い音を「上り・甲（かり）」と呼んでいた邦楽用語のひとつで、現代では、主に尺八などの管楽器で「浮り（かり）」が使われている。「減り」は「減り込む」など、一般的にも使われていた語であるが、「上り・甲」は邦楽以外で使われることがなかったため、一般では近世頃より、「減り張り（めりはり）」と「張り」が使われ、音以外にも「仕事にメリハリをつける」「メリハリボディー」など、比喩的に用いられるようになった。』という解説に行き当たった。ナルホド。しかし、『おっぱり』問題がまだ解決しない。さらに検索すると『「メリハリ」は漢字では「減り張り」と書き、これは「メリカリ」（表記は「減上」あるいは「乙甲」）という尺八の奏法と関係があり』と出てきた。ナルホド。ナルホド。じゃあ、もうこの際、前から気になってた『ピンからきりまで』についても調べてしまえ。とりあえず『最高級から最下層・粗悪品まで』というのが俺のイメージなのだが何となく『１から10まで』っぽい気分もある。ピン言うたら『ピン芸人』という言葉もあるし、『１』って感覚はあるのだが冷静に考えれば、キリに『10』のイメージはない。むしろ、キリ＝切りがない、って感じだ。ドコで『１から10まで』のイメージが根づいたんだろう。ところが調べてみるもんだ。ピンもキリも外来語だったようだ。『ピン』の語源は中国語で、丸いモノを指すらしく『ピンズ』の『ピン』だ。で、サイコロの“１”の赤い目＝ピンとなったクサイ。次に『キリ』だが、終わりとか区切り、切れ目の『切り』と誤解されてるが、実はこれはオランダ語らしく、ナント『キリシタン』『キリスト』の『キリ』らしい。漢字の『十』＝『十字架（クロス）』＝『キリシタン』といういにしえの三段変換活用のなせるワザらしい。やはり本来の意味は「１から10まで」だったようだ。つまるところ『ピンからきりまで』とは『中国語からオランダ語まで』らしいのだけど…誰が言いだした言葉か知らんが、もう少し整理して使わんかい。ってゆーか、お前ら、よくもこんなダジャレまじりで複雑怪奇な言葉の組合わせを「あ、なるほど。１から10まで、ってコトね」と、理解できたもんだな、昔の人よ。それにしても、今では『キリ』が、ある種、悪いモノになってしまっているが、キリストだぞ、キリスト。ええんかい、そんな扱いで。

  2005年11月30日

  コメント(0)

• 人生はサクマドロップス（サクマ式でも可）。

  名古屋時代に通っていたバーがある。ほとんどカウンターしかない小さなバーでなかなか人目につかない上に、「自分が気に入ったお客さんにだけ来ていただければシアワセ」という我儘なバーテンの経営方針により広告も一切打たない店だったりする。人の紹介ではじめて訪れたのは、もう4年近く前か。俺が関東に移ったことでなかなか顔を出せなくなってしまったのだが夕べ久しぶりに顔を出してみた。風の便りに『最近、やっと混む日も出てきた』と聞いてたので行ってみて混んでるのもシャクなので事前にメールを入れてみた。『あたしの席はまだ空いてるのかしら』バーテンからの返信『私にあなたへの愛がまだあるのなら』うーむ。相変わらずバカだ。ま、どっちもどっちだけど。「ごぶさたです。半年ぶりかな」とバーテンに声をかける「一年ぶりです」と言われてしまう。ゲゲ。せっかく行ったのなら会えたらいいなと思ってた当時の常連さんにもドンピシャで会えた。「うわっ。何で居るんですか。30分で帰ろうと思ってたけど、こりゃダメだ」とか言ってくれる。久しぶりのバカ話で盛り上がる。たしか総理大臣を小沢にやらせろ、って話をしてたはずだが、いつのまにか『火垂の墓』の話に流れ、『日本がダメになったのは、グレープ味が出てきて欲しいのに　サクマドロップの缶を振れども振れどもハッカしか出てこないという　“人生ってなかなか思い通りにいかない”という実感や経験を　持たない人が増えたからだ』という真理にたどり着く。非常に良質な時間を過ごした気がしたのだがこうやって文字にしてみると非常に情けない気持ちでイッパイになってしまったのはナゼだろう。

  2005年11月30日

  コメント(0)

• ボロ負けランチ。

  いや、ラーメンが食べたかったのだ、俺は。今日のお昼は。晴れてはいたけど、肌寒さを感じていたし。そういえば、しばらくラーメンを食べてなかったし。そういえば、あそこにラーメン屋があったっけなと、思い出したし。ラーメンは好きだし、思い入れのあるラーメンはあるけど世間で騒がれるほどラーメンに執着はない。そんなスタンスではあるけれど、それでも時々無性に食べたくなる時があって、それが今日のお昼にやってきたって感じだった。部下の子を一人連れて事務所にほど近いトコにある「神戸ラーメン　第一旭」という店に行った。チェーン店でそこそこ有名なので知ってる人も多いだろう。近いといっても、そこそこ距離があるため普段、なかなか行く気になれない。ので、今日で二回目だ。前回は確か、スタンダードに醤油ラーメンを食したはずだ。麺が俺には細くて頼りない感じがしたが、味付けがそこそこ濃厚でマズイ印象は残ってなかった。その前回の時には見落としていたのだと思うが店頭に出てたお品書きに見慣れない品名があり、思わず目が釘付けになった。「なんだコレ」「トマトラーメンって書いてありますね」「うん」「狙いは何なんでしょう」「皆目見当がつかんな。それにコッチを見ろ」「な、何ですか。この『イタリアン油そば』って」「知るか。パスタ狙いか？」「創業者にそんな野心を感じません（店頭に創業時代の店長の写真もあった）」「やりますか？」「俺はトマトの方が危険な気がする」「では、若い私がトマトに挑戦しましょう」「じゃ、俺イタリアン油そば」今年42歳、来年早々には43歳になろうというのにいまだに危険地帯に自ら足を踏み入れてしまうクセが無くならないのはなぜだろう。こーゆー場合、『変なモノから順番に』試すクセが抜けない。結果的にトマトラーメンは坦々麺の挽肉がトマトになってる感じなのだが、そのトマトはスープとともに煮込んだワケでなく、口の中にいれるとヒンヤリしてるというスグレモノだ。結構なピリ辛スープだったが、部下は、これに酢をバンバン入れ「あ、美味い」と言っていた。コイツは結局何を食わせても一緒に感じる味覚ゼロなのだろう。俺がオーダーした『イタリアン油ソバ』は、もはや、それは「ラーメン」ではなく見た目の雰囲気パスタ7割、冷やし中華3割といった風情でパスタ皿、ノー・スープ、麺ペペロンチーノ状態で、早い話が「悪いけど今日食いたかったのは、パスタじゃなくてラーメンなんだけど」なのであった。こーゆーのが食べたい時、私の国ではスパゲッティを食べます。ハッキリ言って惨敗な気分で席を立つ。「何なんだ、この店は。狙いがわかんねえよ」と小声でブツブツと部下と２人でツッコミ入れながら店を出ようとした時にカウンターにバカでかいヒスイの原石（だっけ？）がディスプレイしてあることに気がついた。プロジェクタがあって壁に映画『皇帝ペンギン』が映し出されている。BGMはさっきからドリカムだ。何だナンダ。お前の狙いは何なんだ。創業者は今ごろ泣いてるぞ。

  2005年11月26日

  コメント(2)

• イキナリ自由な人々。

  今朝、通勤のために東西線に乗ってた時のこと。俺は座席横のポール（入り口脇んトコね）にもたれて、いつものように本を読んでた。茅場町に近づくにつれて、乗車する人が増えてきて俺の回りにも立ってる人が増えてきた。ま、いつものことだけど。それでも、本から視線を外すこともなく『いまなぜ青山二郎なのか（白州正子著）』を読んでたら突然、すぐ近くから朗々とした歌声が聞こえてきたのでビックリした。目を上げると、俺の前に立ってたオッチャンが仁王立ちになって歌っているではないか。耳がヘッドフォンでふさがっているところを見ると何かの曲に合わせて歌っているクサイ。どうせなら初志貫徹で、朗々と歌いきってもらいたいのだが途中途中、自信なさげにハミングになったりしやがってからに横にいる俺としては、どうにも苛立たしいのだ。たぶんカラオケの練習でもしているのだろうが、イキナリ電車の中で歌い出すヤツあるか。しかし、こーゆーのは、ケータイでグチャグチャ話されるよりよっぽど面白いので、とくに注意もせず放っておいた、というよりむしろシゲシゲと観察してしまった。『電車の中で突然に』というシチュエーションは昔もあって、名古屋時代に地下鉄に乗ってたらやはり隣に座っていたヘッドフォンをしたオッチャンが突然「…イエス！アイウィルビー…アー」とか言い出しやがったからのけ反るほど驚かされた。どうやら彼のヘッドフォンの中に英語の先生がいるらしく「リピート」だか「スピーキン」とか言われたので真っ正直に英語で話始めたのだろう。だから、電車の中でイキナリ練習すんなってば。電車内ではヒアリングまでで我慢してくれ。どうしてオッチャンたちは、かくも自由人なのか。

  2005年11月26日

  コメント(0)

• 寝る子は粗雑。

  人は誰も電車に乗ると爆睡し、夢を見、寝汗をかき、よだれを豪快に垂らし、必然的結果として乗り越すものだが、中には目的の駅に到着すると同時にパチリと目を覚まし何ごともなかったかのように立ち上がりホームに降りる不届き者がいる。つまりコイツはずっとタヌキ寝入りをしていたことがバレてしまっているワケで、そーゆー後先を考えないアタマの弱い、とんだ食わせ者なのだがそういうヤツ等に限って「いえ、私も本当に寝ていたのです」などと底の見え透いたウソをつくものだ。そんなことできるワケがない。普段、千葉の行徳から茅場町まで東西線を利用しているのだがその時間は俺にとって貴重な読書タイムとなっている。なっているはずなんだが、電車が地上から地下へと潜りはじめる頃、俺自身も意識下では電車と一緒になってドンドン潜ってしまう傾向がある。それはそれで自然の摂理というか、宇宙の秩序なので逃れることはできないから文句はない。文句はないのだが、一度眠ってしまった以上次に目が覚めるのは『気が済むまで寝た』実感を得るまで待たねばならないから問題なのだ。一通り夢を見終えるとか、寝汗をたっぷりかき気持ち悪さにうなされてとか、いつの間にか頭が下がってしまい、というか下がり過ぎて自分の股間に顔を突っ込むような前屈姿勢のまま眠りこけたために顔面に血が溜まり顔中が痺れてしまうとか、悪気はないんだけど隣の人の肩に頭を預けてしまってでも、アナタもホントは俺にもたれかかられて嬉しいんじゃないの？なはずなのに思いっきりその肩でエルボーを食らわされたりとかしない限り俺は目が覚めない（きっぱり）ついに電車の運行中に目覚める機会を逸してしまったために真っ暗な倉庫の中で目が覚めたこともあるほどだ。寝る、ということは、つまり覚悟の問題なのだ。覚悟のないヤツぁ、最初っから起き続け、ご老人に席を譲ったり黙って自分の肩を俺の頭のために差し出せばいいのだ。何でこんなことを言いだしたのかというと今朝もいつものように無自覚に眠りこけてしまったのはいつものことだがこんな時に、時々起こる生理現象のひとつで『ビクン！』ってのをやらかした。結果、手に持っていた文庫本を、真向かいに座ってたご夫人に投げつけるという暴挙に出てしまった（らしい）。「あーっ！どどどど、どうもスイマセーン！」慌てて本を拾いに行きつつ詫びたのだがそのまま茅場町まで、そのご夫人に睨まれっぱなしとなった。俺の何が悪いというのか。詫びたでわないか。それよか、俺の隣でさっきまで寝てたアイツ。アイツ、門前仲町に着くと同時にすっくと立ち上がって降りちゃったけど、ああやって寝てるフリしてたアイツの方がよっぽどワルなんじゃないのか。

  2005年11月22日

  コメント(0)

• バカラは天下の回り物。

  お酒飲みとしては、バカラのロックグラスぐらい持っていたいモンだが、残念ながらとても手が出やしない現実がある。いつかは、当たり前のようにバカラのグラスでうがいとかデキるようになりたい俺だけど、それはきっと随分先の見果てぬ夢なのだろう。先日、名古屋のオフィスに滞在してた折りに社長の机の上にクリスタルなドラえモンを発見。ペーパーウェイトとして使われているそのドラえモンのポケットにナント！『バカラ』のロゴが。うっそお～、マジかよ。思わず手に取りひっくり返してみると、そこには『Fujiko-pro』と『Baccarat』２つのクレジットが掘り込まれている。何という悪趣味なシロモノなんだろう。全国の名所旧跡を完全制覇したケテーちゃんにも相当にエゲツない商魂を感じたものだが、これはないでしょう、バカラさん。も少し仕事を選んでほしかった。まぁ、ケテーちゃんには興味がないので、どうでもいいが。なまじ憧れ度合いが高いブランドだったのでこーゆーのはちょっとイヤなのだ。グッチの草履とかシャネルの畳と同じ『嫌さ具合』だな。社長登場。「これ、本物ですか？」「うん、バカラ」「へぇ～」「あ、欲しい？」「ん？あっ！？…いや、その」「あげるよ」「へ！いいんですか」「はい、どうぞ」「あ、ども」あっけなくバカラが自分のモノになってしまった。なぜ、毅然と断らかったのか。それはバカラであってバカラじゃありません！となぜ突っぱねなかったのか。このウツケ者めが、俺。腐ってもバカラ。ブランドに弱い名古屋生まれのサガなのかもしれん。

  2005年11月22日

  コメント(0)

• ドロボーとダメな警備会社にご用心。

  ま、そんなワケで話はドロボーさんだ。部下のマンションに『誰かが進入しそして出ていったかもしれない』と警備会社から部下のケータイに連絡が入ったらしい。何だソレ。『単なる警報器の誤作動かもしれない』らしい。何だソレ。『誤作動の可能性はない』らしい。じゃ、何らかの犯行があったのかよ。『警報装置が作動した時は警備員が持ち場を離れてたので』わからないらしい。何だソレ。警備会社の役割ってのは、そんなモンなんだろうか。警察との連携とか、詳細な連絡とかはないのか。それはただ、市民の日常を無駄にかきまわしてるだけではないのか。役に立たないゾ、○ーテック。俺もドロボーのたぐいには何度か遭遇している。●古くは俺が小学校低学年の頃、　自宅のガレージに停めてあった車にキーを指しっぱなしにしてたために　深夜のうちに車を盗まれかけた。　気づいた近隣の方が懐中電灯を振りかざし『ドロボー！』っと叫んだために　慌てたドロボーがハンドルを切りそこねたために　道路脇の溝にハマり車を捨てて逃走。●以前勤めてた会社に泥棒が進入。思いっきり荒らされたワリに　被害ナシ、というか会社に現金を置いてなかったので　盗りようがなかった。　その前夜まで会社に泊まり込んでたために一命をとりとめた思いだった。●車上荒らしにもあった。鍵をかけたかどうかは覚えていないが　朝、会社に行こうとしたら思いっきり引っかき回されていた。　盗られたモノはナシ。　むしろ、普段から汚かったために荒らされたんだか　そのままなんだか、判断がつかなかったほどだ。●今の会社が運営している学習塾にドロボーが2回は入ってる。　世界に自慢できるほどビンボーな会社なので被害はナシ。　むしろガラスを割られてしまったので、損してる。●実家にもドロボーが入った。神経質で心配性で凝り性の　父親（俺はこの人の遺伝子を一本も引き継いでいない）らしく　以来、『自分でできるセキュリティ・システム』の構築に余念がない。　おかげで、夜間は特に気軽に実家に顔を出すことが非常に困難になった。ま、こんな感じでドロボーとの接近遭遇は意外に多い。今、書き出してビックリしてるとこだ。すべての犯行が同一人物ではないだろうから世の中には実に沢山のドロボーさんがいて、実際にご活躍中だということになる。今日は特にオチをつけるつもりはない。すでに年末。みなさんもお気を付けて。

  2005年11月21日

  コメント(0)

• 信じる者は救われ、るんだろうか。

  我が社の社長と話してた時、話題が「ムー」系に及んだことがある。きっかけは『ヒバゴン』だったはずだ。俺のスタンスは「あんなもんチャラくせぇ」なのだが、社長がボソッと「今頃どうしてんだろな、ヒバゴン」と漏らしたために俺が思わず食い付いた。「まさか、ヒバゴンが本当にいると思ってないでしょうね」「いるに決まってるだろう」「へっ？！マジっすか」「いるいる！あーゆーのはちゃんといる！」「じゃ、ネス湖のネッシーは？」「もちろん、いる！」「じゃ、ツチノコは？」「いるに決まってるじゃないか」「こないだ韓国でUFO騒ぎがありましたよね」「あんなん、大マジメにいる。お前は宇宙人がいないと思ってるの？」「いや、こんなに宇宙は広いんだから宇宙人はいるのかなとは思いますよ」「当たり前だ。いるに決まってるよぉ」「宇宙人とヒバゴンでは可能性が違いすぎませんか？」「可能性じゃなくて、いる！」「あぁ、いることが前提（笑）」アンタの下に何十人社員がぶら下がってると思ってんだ、とはいわなかったけど。いやぁ、いろんな意味でショッキングな時間だったな、あれは。川口探検隊の行動に何一つ疑問を持たなかったんだろうなぁ、このヒトは（きっと今でも）ファンタジーとしてなら日本の妖怪が好きだ。いる・いないじゃなくて。間違いなく水木チルドレンだ。あの、何のために存在してんだかわからない役どころの妖怪が特に。「あずき洗い」とか「あか舐め」とか。気がつけば我が家の本棚も妖怪系の本で一角が占められているほどだ。しかし、それは先人達の想像力というか創造力というかそーゆークリエイティビティに敬意を示すような心持ちなのだった。間違っても信じているからではない。信じてないってば。

  2005年11月20日

  コメント(0)

• ダダ漏れなハナミズ。

  『滝のような』と来れば普通『汗』となるのだろうが『滝のような鼻水』なんですけど、今のワタシ。ここのところの風邪で、ずっと咳と鼻水が止まらなかったのだが今朝になって鼻水の質が“ネバネバ”から“サラサラ”に変質した。老廃物が出切ったワケで、いよいよ完治に近づいた証拠なのだろう。誰にでも経験があると思うが、まったくもって『どこの管が破れてんだバカヤロウ』的な鼻水降水量で誇張でも比喩でもなく、今日1日でリットル単位の鼻水をかんだ。気分的にはガロンで量ってもいいくらいだ。まるで男子中学生の勉強部屋並みに仕事場のゴミ箱はティッシュで溢れかえっている。ちょっと油断すると鼻水がポタポタと机の上にこぼれてしまう。何の粘りもないので、堪えることができないのだ。今も鼻の穴にティッシュを詰めて、このブログを書いてる。うっかりパソコンのキーボードの上に鼻水をたらしたことでパソコンが壊れてしまったら、メンテナンスの人に説明できないからだ。「すいません。壊れたみたいなので、ちょっと見てもらえませんか」「はい、どれどれ。ははぁ、キーボードが逝っちゃってますね」「やっぱりぃ」「どんな状況で使われてたんですか？」「えっと、ちょっと鼻水が垂れちゃってね」バカである。朝から鼻水をかみまくってる俺に部下どもは、「今日はもうお休みになってください」「あとは我々で何とかカバーします」「今から車を手配しますから病院に行かれてください」というケナゲな発言をする者は、誰もおらず、「確か小指のツメが鼻水のツボです。黒柳徹子が言ってました」「ネギ焼いて首に巻くといいですよ。それやってるトコ見たいです」というばかりで全然ダメダメなのだった。ツボ効かないし（←一応試してみた）

  2005年11月19日

  コメント(0)

• DSトレーニングというか、そもそもDSがない。

  DSトレーニング系ゲームのテレビCMでサラリーマン2人の会話で「あの映画観ました？あの、アレ」「あー、アレな。あの女優の」「そーそー、アレ」とかってヤツ。思わずテレビに向かって「ハーイ!」と手を上げそうになるほど俺も重度の「アレアレ症候群」だ。とにかく固有名詞が出てこない。最近では漢字を書くのも相当困難だ。それどころか、アタマの中で書きたいと思ったコトとクチや指先から出てきた内容が全然違うというトンでもない現象まで出てきた。少し前の話になるが、部下と出張に行ったことがあった。ホテルのフロントでチェックインした時に「では、こちらをご記入ください」と、いつものように宿帳を差し出されたのだが、無意識のうちに今の会社ではなく俺が昔在籍してた会社名をそこに書込んでたのだった。「とっ、取締役ぅっ！」と叫ぶ部下の声に思わず、ハッ！となり、やっと己の過ちに気づいたのだがヤバい現場を部下に視られてしまった。取締役員としての自覚皆無と彼の目には映ったのだろうか。だろうな、きっと。取材や打合わせでクライアントのトコでメモをとってる時にこの症状が発生した場合も恥ずかしいコトこの上ない。そーゆー時に限って、もんのスゲく簡単な漢字が出てこないのだ。たとえば『偏差値』とかを『偏さ値』って書いたりして（↑妙なことに偏とか値は覚えてる）。赤瀬川源平に倣えば『いやぁ、本日も老人力がみなぎってますなぁ』『ますます老人力に磨きがかかってきましたわ』と、なるのだろうが、そんな余裕カマしてる場合じゃない。今から数年前の話だが、社会人向け右脳トレーニング・ジムといった事業立ち上げのお手伝いをしたことがあって、その取材の折りに、実際のトレーニングを体験させていただく機会に恵まれた。右脳といえばイメージ力であって、感性であってそれはお前、俺の領域じゃん。大得意ですわアッハッハのはずだったが実際にやってみた結果トレーナーの人に「およそ60歳レベルですね」と当時まだ30代だった俺にアッサリ判定を下しやがった。その直前まで『デキるクリエーター』の顔をしてオリエンテーション＆取材をしていただけに同席していた先方の広報担当者も面食らったに違いない。俺も俺で『さ、さっきの話はなかったことに…』とか言い出しゃしないかヒヤヒヤだったのだ。兆候はすでにあの時に出ていたワケで、青いサカナもそれなりに食べたはずだけどDHAが追いつかなかったとみえる。今日もバトミントンの、あの『羽根』の名前が思い出せず胸板の厚い男好き新卒ライターに教えてもらったのだった。「なぁ、悪ぃワリィ。あのさ、バトミントンのな　羽根あるやん。アレ、何て言ったっけ？」「羽根です！」「ちゃうわ、アホ。羽根なら俺が今言ったろ。違うよ。カタカナでさ」「え。あれはハネですよ」コイツはもとからバカなので将来もDSトレーニングの必要がなくて羨ましい限りだ。※↑正解はもちろん「シャトル」

  2005年11月19日

  コメント(0)

• どういうワケか俺の中で『寺山修司＝金粉ショー』となっている

  きっとどこかで記憶がねじれ結果のはずで、ホントは『寺山』と『金粉』の間に『唐十郎』と『天井桟敷』を入れないとダメなのだろう。念のために『寺山修司』『金粉ショー』でググったら30件もヒットした。少なく見積もっても世界には12～3人の俺並みのお馬鹿さんがいるのだろう。『虚人　寺山修司伝』（田澤拓也　著）という本を読んでいる。古本屋で見つけた一冊だ。申し訳ないが田澤に惹かれたのでわなく虚人でもなく寺山修司に興味があってのご購入だ。さよならだけが人生ならばまた来る春は何だろうはるかなはるかな地の果てに咲いてる野の百合何だろうという、有名なアレを実は10代半ばからずっと引きずってたりするのでこういう本に目が止まってしまうのだ。三つ子の魂百までというが、10代の頃につけた引っかき傷もなかなか強敵で、カサブタになったまま、きっと完治しないものなんだろう。10代特有の、あの何とも言えないメラメラと沸き上がる激情というか劣情というか、あのモヤモヤした気分を腕力にモノ言わす方法論もあれば、文学を隠れみのにやり過ごす方法だってある。享楽的に異性方面にドップリ浸かる人だっているのだろう。俺はどうだったかというと、きっと全部に手を出したクチでつまりはとてもハンパな10代だったのだと思う。そんなハンパなアレだったとしても42歳になった今でも、古本屋で『寺山』という字を見た途端後先考えずに買ってしまうのだから、刷り込みとはスゲエもんだ。ほかにも『中原中也』とか『大宰』とか『三島』とか『谷川俊太郎』とか『森田童子』とか『桜田淳子』とか『うわさのチャンネル』とか『お父さんはチビ３』とか『死刑っ！』などのキーワードにはいまだに反応してしまう。お里が知れちゃうほどハンパで、よくあるタイプの10代なのだった。う～む。今日はこーゆーコトが言いたかったワケではないのだが何でかこんなオチとなった。

  2005年11月18日

  コメント(0)

• あるいは異国情緒でいっぱいの店内。

  『今日のお昼は、ドコにメシを食いに行くか』というのは、1日の中でもかなり重要度の高いテーマだ。俺の仕事場がある中央区・八丁堀は、新橋並みに“オヤジの街”なので選択肢の多くは『居酒屋ランチ→塩サバ定食780円』というタグイになりがちだ。中華系なら『飲茶セット』ではなく『チャーラーセット』『洋食屋さん』ではなく『豚カツ屋』だったりする。当然のことながら『カフェめし』とかのコジャレたアイテムは無い。基本的にサカナ好き・和食好きなのでそれほど不自由してるワケではないが『店を換えても変えても塩サバ定食』という山頭火みたいなローテは、とても健全だとは思えない。そんなワケで、徒歩圏内は行き尽くした感のあるこの八丁堀界隈を今日は、今一度ほじくり返してみたのだが、やはり本日も入った店は居酒屋であった。入ったのは初めての店だけど。が、しかし。その店で俺は『まだ見ぬ世界の強豪』に出会ってしまったのでした。店のノレンをくぐり抜け、店内に足を踏み入れた途端に店の奥から亭主だか、板さんだかの声が飛ぶ。『いらいらいらいらぁーっ！』はっ？！今、何と？とても日本語とは思えないフレーズに気圧されつつ席につく。ちょうど昼飯時で、人の出入りが激しく、絶えず店内にそのワケのわからないコールが響き渡ることになった。入ってくる人には『いらいらいらいらぁーっ』そして出ていく人には、ナント！『あーりあいあいあーっ！』あるいは『あーりあいあいあさぁーっ！』の2種類があることを発見したが、使い分け方に法則性を見つけることはできなかった。何を言っておるのか。レゲエかよ。挨拶とかお礼だとしたら、ちゃんと言いなさいね。それでわ、本日はこのへんで。あーりあいあいあさぁーっ！

  2005年11月17日

  コメント(0)

• メトロ東西線が俺の行動に与える影響とその実際。

  東京メトロ東西線、という言葉を聞いて真っ先にイメージしてしまうのは、阿鼻叫喚の生き地獄列車、という非常に壮絶な世界だったりするのだが、千葉県民が毎日、都内大移動を果たしている一翼を担っているのは間違いない。そして俺も、その一員だ。何なんだ、あの混みようは。平日の昼間に利用したことがないので、日中の混み具合は知らないが朝／夜のせめぎ合いは相当なモノだ。朝、会社に着いた時にはすっかり体力を消耗してるので勤労意欲が湧かずこのままUターンして帰ろうかと思ってしまう。土曜日が出勤日の時は比較的混んでないし、まず座れるのだけどそれでもやっぱり会社に着くなり「今日はもう帰ろう」と思ってしまう。平日のダメージが蓄積され週末になっても解消されていないからに違いない。休み明けの月曜、朝起きて布団から出ようかという時でも無意識のうちに「今日は会社に行きたくないな」と考えてしまうほどなので、いかに東西線の満員電車っぷりが俺に与えるダメージが強烈なのかおわかりいただけるはずだ。今こうして仕事場のパソコンから日記を書込んでいるのも東西線の満員電車から来る疲れが影響しているのは間違いなく、いざ、仕事をする体制になっても「何かやりたくないな」と思ってしまうなんて働き盛りの俺にとって考えられないことだからだ。この俺がどれほど仕事熱心な男かというと、こうしてパソコンのキーボードを叩いてる限りほかのメンバーからは、俺がバリバリ仕事してるように見えるから間違いないのだ。すべて東西線が悪い。

  2005年11月17日

  コメント(2)

• 私の部下はマッチョ好き。

  今年の春に入った新人コピーライターが起こした原稿をチェックしてた。原稿のテーマは『職人待望論』『職人礼賛』とでも言うものでたとえば「技術力がある」だの「知識が豊富」だの、って下りに「人情」とい切り口が出てきたので、思わずチェックを入れた。「ここだけどさ。“人情”だけだったら誰でもあるやん」「…はぁ、そうですかね」「お前が言いたいのは、もっと、こう…高い次元の　“懐が深い”とか“情に厚い”とかってコトだろ？」「あー！そうですそうです。胸板が厚いとか」「胸板が厚いのは、肉体的な特長だろうが」「あれ？言いません？胸板が厚い」「や。言うけど、それは慣用句ではないだろ。　お前、胸板が厚い男が好きなのかよ」「あ、かもしれない」「お前の性癖なんてどうでもいいよ。　ちなみに俺は胸筋をピクピクさせられるぜ」「あ、そうなんですか？」「あ、いや。だからどうだっていいってば。そんな話」「あそうか」「だから、ここは変えよう。どうしたい？」「…えーっと。胸板が厚い」「だから、それはお前の性癖だってば」「えーっ」「それを言うなら“情に厚い”だろ」「あ、そうかも。そうですそうです」私の部下は胸板の厚い男が好き。どうでもいい個人情報を手に入れてしまった。そして胸板の厚い男を好きな部下は慣用句に弱い。どーでもいい。

  2005年11月16日

  コメント(2)

• アレが中まで行ってないけど来てる。

  1974 年といえば今から30年以上前ってことになる。何の話かといえば、俺が今住んでるマンションが建った年だ。当時、30代前後だっただろう住人も今はマンションとともにそのまま加齢して定年を迎えるかどうか、って感じだ。先日の名古屋出張から帰ってみると1枚の通達が郵便受けに入ってた。以下要約。『このマンションのベランダや外壁の一部にヒビが入っとるけん、　補修工事をすることにしたっぺ。　だもんで、どこを工事せなアカンのか下見の調査が必要だで　今度の土日は、ドコにも出かけんと待機しといてつかぁさい。　お前んとこのベランダの上下を調べさせてもらいもっそ』要約した分、ふんだんに方言を織り交ぜてみた。意味はないが。1年半ほど住んでみて思うのだが、昔のマンションって防音はかなり完ぺきなのね。隣や上下の音はほとんど聞こえない。こりゃあ、ありがたいや、って思ってたんだけどやはり寄る年波には勝てないもんらしい。で、その日の朝、検査に来た。金属製の如意棒のようなのを持ったオッチャンとニイチャンがベランダに出て、俺の部屋から見ると屋根に相当する『上の階のベランダの底』をその金属の如意棒で、あっちこっちをコンコン突っつきまくり始めた。コンコン、コンコン、コン、コポ「あ、ここダメだな」え？コポコポ、コン、コポコポ、コポ、コポ「あ～、こっからこっちまで来てるなぁ」はひ？コポコポ、コポ、コポ「な？」「ですね」住人（俺）を無視してオッチャンとニイチャンが確認しあってる。確かに素人の耳にも場所によって音が違うことがわかる。「そのコポコポがマズイんですか？」聞いてみた。「うん。中の方までは行ってないけど、来てるわな」「来てますか」何が“中の方まで”どれくらい“行って”るのか全然わからんが、場所によって“来てる”らしい。行ってるんだか来てるんだかどっちだ。で、中に何がいるんだ。まっくろくろすけか。俺は仲介業者を通じてオーナーから又借りしてるだけなので工事費の負担を俺がすることはないのだけど工事が始まっちゃうことは確からしい。頑丈だと思ってたマンションも30年でそーゆーコトになるらしい。まぁね、洗濯物を干してる最中に上の階のベランダが崩れて逝く、ってのも死に際としては非常にノドカではあるけれど今はまだ勘弁なのでお願いするよりしょうがない。もし中にまっくろくろすけがいるんなら１っ匹くらい分けてほしいけど。

  2005年11月16日

  コメント(0)

• たとえば、カワハギの最初。

  たとえば『アイナメ』という魚がいる。コイツを漢字で書くと『鮎並』となる。『鮎魚女』とも書くけど。鮎と同じくらい美味いってコトらしい。『カワハギ』は、そのまま『皮剥ぎ』で、硬い皮を剥いでから調理する魚だからだそうだ。最近読んだ本の受け売りなんだけど、相変わらず語源とか、言葉の成り立ちに興味が行ってしまう。「熊さん、糸ひいてるぜ。当たりが来てるよ」「おっと、今日は調子がいいね。それっ」「どうだい？何が釣れたい？」「あぁ、コイツだ。ほら。皮を剥がねぇと食えねえ魚だよ」「そうそう。まったく世話が焼ける魚だよな、それ」「…」「何だよ、どうしたい？急に黙っちまって」「…カワハギ」「えっ？」「んあ、いやあ、だからカワハギって、どうよ？」「何を言い出すンだ、薮から棒に」「だからね、この魚、名前ないだろ。何て呼ぼうかなって　思ったんだけどな。カワハギってどうだ？」「お！お前さん、上手いこと言いやがる。なるほど！カワハギね」「どうだい？悪くねえだろ？」「あぁ、確かにカワハギってツラしてやがるぜ」「じゃあ、とりあえずこれからはカワハギで」「おうっ。港のヤツラには俺から言っとくよ」なんて会話がされたんだろうか。名前が決まる瞬間ってヤツに立ち会いたいもんだとつくづく思う。毎年、現れては消えてくコギャル系言葉でもなく、星や動物の発見者が自分の名前をつける、ってエゴっぽいのじゃなくて自然についた、伝わった系の、その自然の最初のトコに。今できた言葉（名前）が何百年あとにも残ってる。そーゆーの。で、「あれは、俺が作った」って何百年後にエバりたい。できっこない話だけどね。

  2005年11月15日

  コメント(0)

• 病気になると冷静な判断ができなくて困ります男。

  本格的に風邪ひきサンになる。なった。ゲホゲホ。咳と鼻水が止まらない。神保町での打合わせのあと、遅い昼食として前から気になってた『薬膳カレー』の店に転がり込む。本人の体調が悪く気分的にメゲメゲな分だけ特にこーゆー献立に意識が行ってしまうのだろう。本来の俺は決してスローフード志向を気取ってるワケでない。ま、糖尿がブリ返すような食生活にならないように気をつけているけど。朝ご飯を抜いてた＆今はもう2時30分という条件のもと、躊躇なく「あ、大盛りってできます？」風邪はひいてても熱があるワケじゃないから食欲は全然減ってないのだ。薬膳の概念くらいは知ってるが、特別コダワリも知識もない。どうせ漢方なエキスが紛れ込んでるのだろう、くらいだ。で、何だコレ。ルーの中に小さなトマトが2つほど転がっている。一緒に煮込んだワケでわない。サラダに入れようかどうしようかええいルーん中に転がしちゃえ的にトマトが2ヶ。あと草が３本と、ほうれん草のオヒタシがヒトヤマに半分に切ったウズラのゆで卵が1ヶ分ルーの中に転がっている。トマトとナニガシカの葉っぱとほうれん草とウズラで薬膳の完成らしい。どれがアタマでどれがトイツでドラがどれだかワカランがツモ上がりしたってワケだ。ふざけるんじゃない。なんだ、この貧相な野菜カレーわ。こーゆのは私が産まれた国（名古屋市）では“薬膳”ではなく“貧相なカレー”と言います。どうしてお前ら“薬膳・滋味・スロー連合”は、いつも、こーゆー過ちを犯すのか。ガツンと来んかい、ガツンと。“薬膳”と名がつけば誰もがアリガタがると思ってんじゃねえ。カツを乗せろカツを。キャベツの千切りはどうした。そうでないならオーダー取る時に『当店のカレーは、かなり貧相ですがよろしいでしょうか？』と、なぜ断りを入れなかったのか。ま、たぶん、入るべき店を間違えたんだけどな、俺が。ココイチにでも行けばよかったのだ。

  2005年11月14日

  コメント(2)

• セレブをセフレと言い間違えた人がいることを知ってますが、日記とは関係ありません。

  アンティークや古着、昭和レトロは好きな世界だが『貧乏クサイ』ものは嫌い、というタチだ。たとえば台所用品や100均ショップによく売られている無意味な花柄とか。なぜボトルキャップを開けるゴムやレトルトパックを搾り出すヤツにいちいち花柄をつけたりするのだ。あーゆーセンスがダメなのだ。赤貧の子ども時代を過ごした覚えも、欲しいものは何でも手に入る環境で育った記憶もない。ま、たぶん、今が人生で一番貧乏なくらいだが、きっと普通の家庭で育ったワケで、金銭感覚も美的センスも、それほど世間ズレしているつもりはない。風邪をひいて鼻水と咳が止まらない、という話は昨日書いた。一応、薬でノドの痛み・咳・鼻水に効果的と書かれてる薬で処方しているが、それでも咳は止まらないし、鼻水は出てくる。『咳にはマスク。鼻水にはティッシュ。アベコベに覚えると不幸を招く』というロシアのコトワザにある通り（ウソ）なので今朝、仕事場に途中のコンビニでティッシュを買い求めた。直感的に鼻のかみ過ぎで痛くなるのがイヤで、2～3の保湿性の高いティッシュの中から選んだのが『鼻セレブ』白地にウサギの写真が添えられているパッケージだ。購入する時は何も思わなかったのだが、いざ仕事場の机の脇に置いて何度か使ってるウチにひどくビンボーくさい名前な気がしてきた。『鼻セレブ』ティッシュのわりに高級だから＝セレブ。鼻だけセレブ。ほかは全然ダメだけど、せめて鼻だけでもセレブ。あなたが全然セレブじゃないのはわかってるからせめて風邪ひいた時くらいセレブ気分を味わってくださいね、鼻だけでも。なーんか、アレですかね。病気だと気弱になって、基本的に負けマケ気分になるからっすかね。こーゆーモノを選んでしまった自分を自分で責めてしまってる。このネーミングって、台所用品の花柄と基本的に同じだと思うんだよね。『この辺に花柄でもつけとけ』みたいなノリ。で、それを素直に買ってしまう人。はーい（←俺）こーゆーチョイスだけは、しないと思ってただけにふと気づいてしまった今、自己嫌悪気味。今がビンボーだからでしょうか。風邪だからでしょうか。

  2005年11月12日

  コメント(0)

• 今年のアレ。

  久しぶりにブログを再開した途端に風邪をひいてしまった。きっとブログと風邪に因果関係はないけど。咳が止まらないのが先か後かワカンナイけど、ノドが痛いのとダブル症状。今んトコは熱までは出てない。昨日まで恒例の名古屋一週間出張だったのだけどその間に社長から移されたっぽい。「風邪をひいたみたい」というと7割8分9毛くらいの確立で「今年の風邪はね…」と言われる。どうしてみんな、そんなに「今年の風邪」に詳しいのだ。たとえば化粧品なら『秋の新色』だのファッションなら『今年はオレンジにこだわる』だの『ここら辺りじゃあ紅葉はもうオシマイで今からなら東北』だのそーゆーコトよりも断然、知ってる率が高いのはナゼか。ついでに言えば俺の感覚では、まだ日本全国でも関係者の10人くらいしか知らないはずの誰も知らないような歌手の、誰も知らないはずの新曲をなぜ、みんなカラオケで普通に歌い出せるのだろう。「風邪ひいちゃったみたい。ゲホゲホ」「あぁあ。お大事に。今年の風邪は熱がなかなかひかないらしいよ」「いや。熱は出てないよ。咳と鼻水だけ。ゴホゴヘ」「あらら。じゃあ、今から出てくるんだよ」「そーかなぁ。俺がもらっちゃった風邪の張本人も咳と鼻水だったけど。ンゴゲハ」「あ、っそお。ふ～ん…（音楽的にはデクレッシェンド）」そして、さらに不思議なことに自分の意見とその実際が違ってた場合、詫びるでもなく、驚くでもなく、まして謝るでもなく妙な間を作りやがるのだ。「ふ～ん…（デクレッシェンド）」のあとに。まるで俺の風邪じゃダメなんだと言わんばかりの気配も漂わせて。ま、どなた様に風邪には気をつけて。今年の風邪は咳とノドですってよ。

  2005年11月11日

  コメント(0)

• ケンポーな男。

  最後の更新が「May」となってる。Mayとくりゃあサツキ。トトロ。そして五月だ。半年も放っておいたのにアクセスだけは続いて気がついてみれば8000件を超えている。ありがたい、ありがたい。活字中毒になって、すでに、たぶん、30年以上なんだろうがその間、いくつかのマイブームというかビッグウェーブがあった。それは時に作家であったり、時にナニガシカのテーマだったりする。作家で言えば、古くは筒井康隆、椎名誠（ただしエッセイに限る）、宮部みゆきなどで、テーマとしては、国産ミステリだったり、日本語ってどうやってできたの？だったり日本人とは何か！であったり、パパッと作る簡単料理だったり超便利！炊飯ジャーで作るおかず50選だったりする。ちなみに炊飯ジャーでオカズを作ったあとにご飯を炊くとご飯焚いてる段階でオカズが冷めちゃうわ、炊き上がったご飯がオカズの匂いが移っちゃうわ、じゃあ、ご飯を後にしようか、って順番を入れ替えるとせっかく焚いたご飯を他の容器に移さなアカンくて「え～！保温はぁ？」となって、これも何だかイケマセン。あれは炊飯ジャーが二つ必要なのですね。どうでもいいですが↑さっき「ご飯焚いてる」と打ったつもりが「ご反対tel」と誤変換しました。クレームってことでしょうか。さて、本題に戻りますが今、また新たなテーマが沸き上がってて、それは『ケンポー』だったのでした。『日本国憲法』最近、改憲の話がアッチコッチで話題になってるけど、それはそれとして、少し前に古本屋で俺の好きな作家、池澤夏樹の『憲法なんて知らないよ』を見つけたことがブームの突端。この本は、終戦後日本政府側が草案した新憲法に『NO!』を突き付けた米国総司令部側が起こした草案（もちろん英文）を池澤夏樹が『翻訳』したもの。池澤は『改憲カイケン、って言うけど今の日本の憲法ってのは、なかなか悪くないもんだぜ』というスタンス。この本で一気に自分の中に火がついた感じ。どうして総司令本部はこの憲法を突き付けたのか。否定された日本の憲法はどんなだったのだろう。誰がどんな状況で作ったのか。そもそも当時の政府・閣僚はどんな陣容だったんだろう、ってことまでよく考えたら（42歳にもなって恥ずかしい話だけど）全然知らなくて。それで、アチコチの古本屋で目に付いた『らしい本』を買い漁ってる日々だ。ちなみに今は『日本国憲法をつくった男　宰相幣原喜重郎』って本を読んでます。

  2005年11月09日

  コメント(0)

• 季節に敏感なような鈍感なような。

  ここんとこ冷え込んでるなぁ、と思った矢先に風邪をひいた。あまりの素直な身体の反応に身体の持ち主の『心のピュアさ』が読みとれる気がするがどうか。季節の変化に敏感だと言いたいのだが、その割りに一年を通じて仕事場ではＴシャツ1枚で過ごすこともあってやはり、それはそれでまわりに流されない確かな自分を持っていることの証明と言っても過言ではない。先週辺りから鼻水をタラし始めていたが週末の土・日でキッパリと熱が出た。月曜になれば回復する。するに決まってる。するってば。とあれほどお祈りをしたにも関わらず今朝、起きてみれば何の進展もなかったことが身体の節々の痛みと共に具体的に示されてしまった。本来であれば、今日から３日間名古屋に行くはずだったが今日のトコロは諦めた。俺がこんなに諦めてるのに仕事の方はちっとも諦めてくれないという不条理な世界が続いているのは一体どうしたことだろう。打ち合わせとかの用件が３つほど予定してあったりしたので病院に行った足で、エイヤッ！とばかりに出社してしまう。現在、事務所で電話待ち。それさえ済ませば、今日は早引けするつもり。そーゆーワケで、本日はこのへんで。

  2005年05月16日

  コメント(0)

• 久しぶりの日記がこんなでいいのかよ、な話。

  そういえば世間では今日が『母の日』のはずだが俺の中のカレンダーでは、いつもの『とある平日』だ。それが証拠に、こうして事務所に出て仕事をしている。どういうことだ。しかも普段の東京のオフィスではなく、名古屋の方だ。先週末から帰省＆諸事情によって一週間ばかり名古屋に戻ってるのだが、相変わらずというか、昨日の夕方に仕事が発生してしまい帰省中ではあるが休日出社しているワケだ。ワケだといっても、その仕事先で思いついたようにこうして日記など書いてるのだから何ともいただけないぞ、俺。話は全然関係ないトコに飛ぶのだが『韮』『臼』『潟』『鼎』などという字がある。どれもメジャー感の薄い字ばかりだが、そういうことが言いたいのではなくて、どうにも効率の悪い文字だと思いませんか？という話だ。日本の漢字はこれまでにも画数をずいぶん端折ってきた歴史があるけどどうしてこれらの漢字のように『途中で一回止める努力を要する形』を残したままなのか。書くとき不便ではないか。ということに思い当たったのだった、昨日。『臼』などは、あと一歩で『白』になってしまうから、という理由がありそうだがだったら『白』の真ん中のヨコ棒を取っちゃった字を『ウス』とすればいい。誰かの中途半端な配慮が、人を『臼』から遠ざけてしまっている。『杵と臼』と書かなきゃいけないときに“あぁ、『杵と』まではいいけど今からあの『臼』を書かなきゃいけないのか…”という躊躇が心の奥底で生まれてしまい、気がつけば『杵とモチをつく台』などという、よくわからない文章を書かせてしまうのだ、きっと。実はけっこう、みんな心のドコかで似たような気持ちになった事があるんじゃなかろうか。

  2005年05月08日

  コメント(1)

• ずいぶんとご無沙汰。

  仕事が鬼のように忙しかったり、気分だったりでちっとも更新ができなんだ。まぁ、会社がコケそうな時に日記なぞ書いてられんわな。ここ数ヶ月の間にやたら色んなコトがあっていちいち報告もしてらんない。してらんないけど、ま、俺は生きてます。元気で。元気か？ま、いいや。昨日は毎月恒例のお寺参りを兼ねて、お花見をしてきた。どっちがメインだかようわからん書きっぷりだがちょうど去年の今頃は一人東京に出てきてすぐの桜のシーズンだったからずいぶんと物悲しく桜を見てたものだけど1年が過ぎた今年は、穏やかな気分で見れた。あの頃とは自分の状況が相当に違っていて、それは客観的に見ればひょっとしたらもっと悪くなっている気配もあるのだけどいや、間違いなく大変なコトになってたりするのだが何だろ。腹が据わった感があるのかもしれない。今しばらくは、コケそうな会社の再生に向けてのアレコレと、愛知に残してきた家の処分にやっと着手できるようになったので事務的なコトも含めたアレコレで忙殺されそうだけどま、やるべきことが明確にあるワケで迷いがない分、腹が据わってんだろう、きっと。そんなこんななんで、ここの日記もここ最近のペースに近いくらいの更新っぷりになるのかもかもだけど、よろしくなのだな。

  2005年04月10日

  コメント(1)

• 大・ハード（←古い）

  ま、そんなわけで忙しい。仕事も日常の業務に加えて部署の来期についてのアレコレや、俺の個人的な、つまりその調停関係のアレコレでかなり動いてる状態が続いてて箱根でヘラヘラしっぱなしってワケでは全然ない。むしろ、こうなる前提で｢今だ！行っちゃえ｣だったのだ。で、そんなわけでこの日記も停滞気味。落ち着いたらまた書きますが、今夜はこれにて失礼。ま、その。ご挨拶でした。

  2005年02月10日

  コメント(0)

• 不条理・黒タマゴ。

  箱根に行ってきた。ぶらり一人日帰り旅だ。秋にも奥多摩に行ってきたが、時折『ここじゃないドコか別の場所」に無性に行きたくなるのだ。そんなワケで大涌谷だ。大涌谷といえば地獄谷であって硫黄だ。硫黄といえば「茹でタマゴが腐ったみたいなニオイ」だがここ大涌谷の名物は「黒タマゴ」という茹で卵だ。ふざけるんじゃあない。腐ってるかわかんないようにするためのカモフラージュではないのか。ってゆーか、ロープウェイで登りつめた標高1000m以上の山地でしかもあの荒涼とした、しかも硫黄で変色してしまった岩肌がむき出しの、あんな偏狭の地のどこに鶏が暮らせるというのか。名物にするのは無理がありすぎるだろう。少なくともあの土地に「タマゴ」が入り込む余地など、どこにもないのだ。しかも、だ。言うに事欠いて『黒タマゴ１個食べると寿命が７年延びる（と言い伝えられています）』だ。嘘をつくな嘘を。そんな話し「あるある大辞典」でも「みのもんた」でも聞かないぞ。そして我々はやがて、この説に驚愕の事実が隠されていることに気がつくことになる。問題の『黒タマゴ』は６個１パックで売られていた。腹立たしいことに「バラ売りはしていません」と来たがそれはまぁ、目をつぶるとして、さて。１個＝七年の寿命として、１パック６個だからこの黒タマゴは１パックで42年分の寿命が詰まっていることになる。ところがだ。このタマゴの袋には信じられないことが書いてあるのだ。『賞味期限２日間』42年分の寿命はどこに行ってしまったのだ。せっかくの42年が、たったの２日間でチャラだという。何かお前、それはないんじゃないのなのだ。奇しくも42年ていったら俺の今の年齢だぞ。俺の人生が黒タマゴ６個分という換算も非常に悲しいものがあるが、俺の人生が『賞味期限２日間』というのは、かなりツライ事実だ。一体今まで俺は何をしてきたのだと悔やまれてならない。まことに人生とは過酷なものだといわねばなるまい。

  2005年02月07日

  コメント(0)

• ある夜、エルボーは突然に。

  「…エルボー。…だからこう…後ろからエルボー」仕事の帰り道。道路脇に停めた原チャリにまたがったまま兄ちゃんが誰かとケータイで話している横を通り越した。確かに俺はその時、彼が「エルボー」と言ったように聞こえたのだった。エルボーである。脳みそにプロレスという引き出しを持つ者なら必ず検索できるはずの打撃系のスタンダードワザ・ヒジ打ちのことだ。（おっとぉ、しまったぁ。忘れ物をしてしまったぞい）素通りもできたはずだろうに、聞こえちゃったモンはしょうがない。えらくわざとらしい仕草で今来た道を戻りつつすれ違いざまに兄ちゃんの話す続きに耳を傾けようとする俺。「そう。ラリアットみたいに、あの、後ろから首にエルボーが」どうやら彼は誰かに不意打ちを咬まされたらしい。しかも、よりによって「後ろから首にエルボー」なのだという。これは危険だ。「そりゃフラフラ来ますってぇ！」そらみたことか。案の定、大変なダメージを負ったらしい。当然だ。何しろ首にエルボーだ。しかもそれは、ラリアット気味だったという。こうなると詳細がしりたくて仕方がないのだが、忘れ物のフリをして、今来た道をもう一度引き返す手は、二度も使えないだろう。泣く泣くそれ以上の追求は諦めたのだが、それにしても彼を襲ったのは誰で何の目的があってのことか。知り合いが冗談の延長で及んだ行為だろうか。それともマヂで暴漢に襲われたのか。もしかして新手の振込め詐欺の真っ最中だったのかもしれない。いつもの通勤途中の道で「エルボー」と言う非日常に触れる街・八丁堀。かくも東京は恐ろしい。

  2005年02月05日

  コメント(0)

• 津軽の壁。

  会社の近くに『青森の店』があり、そこで「ヒバの湯玉」というお風呂に浮かべて香りを楽しむアレを買ったことは以前にも、ここの日記で書いた。で、今日、その店でヨモギ餅を作っているのを見てオフィスのメンバー達にあげようと1パック買ってきた。それはいいんだけど、袋の中にお店のチラシが入っていて見れば『津軽三味線　生演奏　村冨満世』とある。どうやら、この店でライブがあるらしい。その奏者である村冨満世なる女性のプロフィールが掲載されていたのでナニゲに読んでいたら、とんでもない一文に出くわした。（以下抜粋）同年　師匠のすすめを受け、弘前市に移住し、津軽三味線の第一人者山田千里氏（津軽三味線全国協議会会長）の内弟子となる。（※注・彼女は大阪生まれで前職は幼稚園の先生だったのだ。さて問題はここからだ）↓入門後、言葉（津軽弁）壁に戸惑いながらも、三年の厳しい修業生活を乗り越え、1997年山田流津軽三味線の師範となる。言葉の壁ときた。大阪で生まれた女やさかい津軽の言葉よう知らん、ということらしいがそれはそれとして、同じ日本国内に「移住」したというのも十分ナニだが、「言葉の壁」はないだろう。留学でもしそうな勢いだ。確かに津軽弁は標準語とかけ離れている。俺も高校を出て東京に来た時、最初に入った学校の寮に青森出身の人がいたので、それがいかに難解な言語かはわかるのだ。基本編／「わたし」＝「わ」、「あなた」＝「な」応用編／「わたしがあなたに」＝「わがなに」略し過ぎと言わねばなるまい。これでさらに青森出身同士の会話になると「何となく言ってることはわかる」という域を遥かに超えてしまい宇宙人に何かを埋め込まれた人と、何かを埋め込んだ宇宙人の会話に近い。それほど標準語からかけ離れていたのだ。だから村冨の苦労は俺にも伝わってくるのだがだからと言って『言葉（津軽弁）壁』は、あんまりじゃないのか。青森の人に対する偏見でわないのかと思ったらこれを配ってるのが『青森の店』だった。ヲイ。壁を作ったのはキミら青森人だろう。ビラにしてばらまいてどうする。この話とは別に愛知の友人はまた、この日本の奥深さを教えてくれた。彼は二十歳の頃、自動車の免許を取るために福島県の合宿教習所に参加したそうだ。料金が安かったのと、どうせなら少しは旅行気分も満喫できれば、というのがその教習所を選んだ理由だったらしい。実際に授業が始まってみると、相当に過酷だったらしい。1週間か10日そこらで第4段階・卒業検定まで駆け抜けるのだから当然詰め込み教育の極みだったらしい。合宿に参加した全員が風邪をひいたとも聞いた。最低のコンディションの中で超過密スケジュールを消化するのは並大抵のことではないだろう。だが、そんなことは当時まだ若かった彼にとって全然問題ではなく彼の過酷さは別のところにあったのだ。「結局さぁ、俺、卒業する日まで先生達が何をしゃべってるのか、全然わかんなかった」言葉の壁、再びである。愛知・だがや人にとって福島弁も相当キビシイようだ。言葉の乱れを嘆く人は多いが、そもそもこの国の言葉は方言という名の元に、昔から、最初っから乱れていたのだ。しかも若い子達の間で流行る「乱れた言葉」の方がよっぽど「全国統一」されている。それとこれでは、どっちがどれだけ問題なのだろうか。～～～～～～～～～～～～～～～『ヒバ』違い。そういえば。「ヒバの湯玉」の「ヒバ」は、もちろん桧葉なのだけど俺はこの歳になるまで伝説の怪獣『ヒバゴン』ってのはこの桧葉の木の森に生息してるとこからついた名前だと思っていた。つまり青森県に生息していると信じていたのだ。さっき、日記をアップしたあとで何となく『ヒバゴン』という言葉が頭に浮かんだので、ググってみたら広島の比婆山のコトだったのね。ヒバゴンが騒がれた当時の1970年といえば俺の頭は大阪万博・アポロ月面着陸で埋め尽くされておりヒバゴンにはあまりご執心ではなかったようでいつの頃か記憶と知識がゴッチャになってしまったのだろう。思い出せばネッシーもクッシーもツチノコもUMAにはあまり関心を持てない男の子だった気がする。子どもながらに『2匹目のシーラカンス』は無い、とリアリストの片りんを当時から漂わせていたのかもしれない。お前がリアリストっていうんならプロレスへの熱を説明してみろと言われると申し訳けありません見逃してくださいとしか言えないが。いいんだよ、あれはファンタジーというかエンタテイメントだから。それにしても、先の日記で『日本語の乱れ』っぽいコトを書いたが俺の記憶もかなり乱れていることもあらためて証明されたワケでもはや何が何だか状態でありますな。

  2005年02月04日

  コメント(0)

• ちょっと足りない４２歳の映画観。

  ビンボーなので本もDVDも基本原則、中古モノ専門の生活だ。しかも本はさらに文庫本シフトでやり過ごしている。で、昨日の仕事帰りに時々覗く中古DVD屋さんで『KISS KISS BANG BANG』『歌え！フィッシャーマン』の2本を購入。しめて2000円少々だったか。取りあえず『KISS KISS BANG BANG』の方だけ観た。クスッと笑えて少々切ない系とでもいうか、ほどよい映画だったが、音楽がいいな、コレ。音楽がいいのだけど、俺はこのムードや質感に触れるとついタランティーノ『KILL BILL』をイメージしてしまうようになっている。よほど強烈だったんだろうな、と想像がつくのだがもはやどうしようもない。久しく映画のサウンドトラックを買っていないのだがあの映画のだけは欲しいと思った。それくらい『個人の世界観』が丸出しだったのだ。音楽以外にも影響はあって『チェルシーホテル』を観ようが『バロン』を観ようがユマ・サーマンで出てくると自動的に頭の中は「ヤッチマイナー！」でイッパイになってしまう。いろんな面でタランティーノの勝ちを認めねばなるまい。映画はハリウッド銭ゲバムービーから単館しっとり小粋モノ、制作費全部で６４万円ドキュメンタリーまで、とりあえず何でも観る。規模は関係ない。ジャンルで言えばラブコメ＆アイドル物以外になるか。ひとつ致命的な弱点をカミングアウトさせていただくならどんな映画を観ても俺にとっちゃあほぼ全員が「新人」あるいは「初対面」になってしまうことだ。「あの作品の誰それは、いい演技してたね」「あの役者ならコレコレの作品が一番好きだ」といった普通の会話が非常に苦手になってしまうのだ。俺の中でロバートデ・ニーロなんて少なくとも６人くらいこの世の中に存在している勘定になる。じゃあ、役者に興味はないのかというと全然そんなことなくて先のユマ・サーマン、ブラピ、ジョニー・ディップなどなど好きな俳優は、いるにはいるのだが、いざ作品を観る段階になるとそこで『演じられている役の人』そのものとして受け止めちゃうのだ、俺は。「主人公のダッドリー」は何が何でもダッドリーさんだし「悪者のケイン役」は、誰が演じていようとも俺にとっちゃケインさんなのだ。２つのことを同時にこなせない傾向が、こういうところに出る。「主人公のダッドリー役を演じるロビン･ウィリアムス」なんて膨大な情報量を瞬時に処理できないのだ。上映中に「おっ！今回のロビンはいい味出してるねぇ」とは、まず思わない。「主人公スゲェ」バカである。～～～～～～～～～～～～～～天使のハシゴ。雲間から陽が帯状に射している様子を『天使の梯子（はしご）』という。大自然が時折見せるいくつかの事象は確かに神々しさを感じさせるし、宗教的ですらある。あの光のオビをそうたとえた人の気持ちもわからないではない。果たして天使はその梯子を昇ったのだろうか。それとも降りてきたのだろうか。ってゆーか、羽根持ってんじゃん、あいつら。持ってるんなら飛べと。だいたい上の方から天使がおぼつかない足取りで一段一段、フラフラ降りてきたらおかしいだろう。そういうことが言いたかったワケでなく、俺の仕事場から見える景色の半分はビルで埋まっているけれど今日の午後、ビルの谷間から、その『梯子』が覗いていた。智恵子さんが東京には空がないと言ってる通りでその「梯子」は、ずいぶんと短くなってしまっていたがそれでも、しばし仕事の手を止めて、ボンヤリ窓の外を見ていた。久しぶりに大きな空が見たいなと思う。

  2005年02月01日

  コメント(0)

• 無駄アナウンスでGO!

  「ご乗車のお客様にお願いします。　社内で新聞・雑誌をお読みのお客様は　回りの方に迷惑にならないよう、　新聞・雑誌は折りたたんでお読みください」朝の通勤電車内で流れたアナウンスだ。新聞はともかく、雑誌まで折りたためとは、どういうことか。せいぜいフライデーまでだろう。週刊ポストでは、もうキツイだろうし、家庭画報を持ち込んでる客にとっては至難の業だ。2回折りたたんだら、すでに「立方体」だぞ、家庭画報が。それにしても何というか、文章の組み立てが間違ってるのもアレだけど（すでに多くの人が指摘していることだけど）日本の電車は、とかく無駄なアナウンスが多すぎる。やれ白線の内側まで下がれだの、傘を忘れるなだの席は譲りあえだの、中ほどまで詰めろだの社内は大変暑くなってますだの、ダイヤが大幅に乱れていますだの、息子の生活が最近乱れてきましただの、今日は朝から妻が不機嫌でだのさっき駅長に叱られて気分悪いンだよな俺だのそんなことはどうでもよろしい。「当○○鉄道会社では、お客様の意志とモラルを尊重し、　無駄なアナウンスは一切しませんので各自で責任をもって　ご乗車くださいますようお願いします」たとえば、ある日から駅にこんな張り紙がされていたらどうだろう。その路線が目的地にとって多少遠回りになろうが俺だったらその路線・鉄道会社を優先したいと思う。そもそも各自で考えて行動すりゃいいことばっかなのだ。考える機会を奪っちゃイケナイ。普通、混んでりゃ新聞は折りたたむし、雑誌は小さく開くのだ。「当○○鉄道会社では、時々ウソのアナウンスを流しますので　あらかじめご了承ください」乗客の誰もが緊張感でイッパイだ。時刻表を食い入るように確認するようになるし事故の原因をモバイルで調べるようになる。「当○○鉄道会社は全体的にヤル気がありません」乗客は何とか列車を出してもらえるよう駅員を励ましてモチベーションを高めてあげる。毎朝、創意工夫や努力が必要になるため、自分の会社でも様々な社員意識高揚の提案が行うようになるかもしれない。「当○○鉄道会社では黙秘権を行使します」乗客は駅員の口を割らせようと躍起になる。「この電車は大宮経由だろう！正直に吐け！」「まぁ、まぁ。ゴリさん」「しかしデカ長！」「なぁ、山田。お前の故郷じゃ今ごろ雪が降ってんだろうなぁ」もう通勤どころじゃない。

  2005年01月31日

  コメント(0)

• 夜明けの爆笑問題。

  う、ううぅっ‥。だぁあーーーっはっはっはっはっはーーっ、‥は。‥はぁ？これは大爆笑の様子を示しており、笑うことは健康のためにもいいと科学的に証明されているのだが問題は、こうやって大爆笑をしてしまうために目を覚ます人がいることだ。ほかでもない。この俺だ。楽しい夢を見てクスクス笑うケースならば全世界共通、グローバルスタンダード的な事象だろうがあまりの爆笑具合に自身が目を覚ましてしまうとなるとその症例はかなり少なくなるはずだ。40代に突入して久しい男が「いやぁ、まだまだ悩んだり苦しんだりして　なかなか不惑とはいえません」といえば、いえいえ、ご謙遜を。そのようにおっしゃるだけ、十分大人の証拠ですよ、と気分のいい返事が返ってくるはずだが「いやぁ、けっこう頻繁に自分の大爆笑で目を覚ましてしまうので、なかなか不惑とはいえません」と俺が言ったところで「ほんまやな」くらいが関の山だ。土曜の未明に、そうやって爆笑してしまった時に見た夢はどんなシチュエーションで、どんな前後があったのかは忘れてしまったのだがかなり向こうの方から岸辺シローが正座をしたまま猛スピードでこっちに向かってくる、というものだった。どうやったら正座をしたまま移動できたのかは置いとくとしてもなぜ、今、岸辺シローだったのか。俺は一体、深層心理で日ごろ何を考えているのだろうか。不惑への道のりは、果てしなく遠いと言わねばなるまい。

  2005年01月30日

  コメント(0)

• 中に出したい男達。

  広告代理事業の部署を任されているわけだが、この部署も設立から８年目を迎えると自然に社内用語ってのが出来上がってきた。営業が自分のとってきた仕事を外部ブレーンに発注することを『外出し』と言い逆に社内の制作スタッフを使って回していくことは、ナント『中出し』だ。社内の制作スタッフの数には限りがあるので全部の仕事を常に内部制作でこなすことは不可能だからしばしばスケジュール調整が社内で行なわれることになる。「俺のヤツ、中で出せる？」「キツイな。外に出してくれないか」「や、今回は大事だから中でやりたいんだよ」「でも来週はヤバいって。無理ムリ。外に出せ」「ちっ！中に出したかったんだけどなぁ知らない人が聞いたら何の相談をしてるのかと思われそうで気が気じゃないんだけど、大の男どもが眉間にシワ寄せながら、そんな会話をしてるのは、非常に面白いものである。人が聞いたら何て思われるか心配になることってのは、俺個人にも覚えがあって、それはたとえばこんなだ。今でこそ熱も冷めてきたが、俺は昔からプロレスが好きでよくプロレス雑誌を買ってきては、部屋で寝っ転がって読んでいた。当時、保育園に通う娘がいたのだがそうやってゴロゴロしてる父親に遊んでもらいたいと思った彼女は、俺によくチョッカイを出してきた。それでもプロレス雑誌を見ながら、テキトーにあしらってる俺に娘は、ある日こう言ったのだった。「もう！お父さんはそんなに裸の男の人が好きなの？」うっ…わぁっ！待てマテ。ナニを言うか、お前わっ！「あのね、これはプロレスといってだなぁ…、えと。まぁいいや。お前ね、保育園の先生とかにそんなこと言っちゃ絶対ダメだよ」「どーして？」「や、それはさ…」「お父さんは裸の男の人嫌いなの？」「お父さんは裸の男の人が好きなんじゃなくて、裸の男の人達がやってることが、好きなの」「これぇ？（プロレス雑誌の試合レポートを指差す娘）」「そ、そうだよ」「この裸の人ぉ？」「…うん」「好きなんでしょ？」「や、まぁそうなんだけど、いや、違う」とうとう上手く説明できなかった。「俺がホントに男好きだったらお前は生まれてねぇよ」なんて言えないし。ま、しかし。言葉ってなぁ不便なモンですな。言葉を操る仕事をして言うのもなんだけど。

  2005年01月29日

  コメント(0)

• ウニの悲しみ。

  『バフンウニ』というものがある。調べちゃいないが、きっとその形が『馬ふん』を想起させての命名だったのだろうと、ナニゲに思っていたのだが、待てよと。そのウニを学者が海で見つけたワケだ。海だと思うぞ、やはりな。打ち寄せる波。磯の香りを乗せた潮風が頬をなでてゆく。千鳥が水平線の向こうを飛んでいる。遥かな尾瀬、遠い空…、まあ、情景描写はどうでもいいのだがそんな海辺で採取したトゲトゲウニを手にした学者はこう言ったワケだ。「うむ。この形。この質量。重量感。まっこと馬糞のごとし。　そうじゃ。このウニをバフンウニと命名しよう」まぁ、ホントのコトはサダカじゃないけども。なぜ、彼は真っ先に馬糞を想起したのか。そこは海だぞ、海。海といえば、誰もいない海だ。２人の愛を確かめたくなるあの海だ。17歳の海なのだ。それにしてもシンシアはキレイだった。や、そんなことはどうでもよろしい。つまり何が言いたいのかというとどう考えたって件のウニがバフンがゴロゴロしてる中に身を紛れ込ませて擬態する習性があるとかじゃあるまいし、そりゃ確かに他のウニに比べりゃ相対的にはバフンに似てるかもしれないが絶対評価としては、ちっとも馬糞っぽくないのだからもう少し落ち着いて、ちったぁマシな名前を付けてやる度量は当時の命名者になかったのかと言いたいのだった。俺はお前の、真っ先に「馬糞」を連想してしまう頭の構造が信じられない。バフンウニも相当ヒドイが、動植物の名前はかようにヒドイ発想のもとに名付けられたモノが多すぎる。冷静に図鑑を見てみればその惨状たるや筆舌に尽くしがたい。深海魚に「竜宮の使いがなんたら」だぁ？お前学者なんだからファンタジーに走ってんじゃねえよ。「猿の腰かけ」なんてのも随分ヒドイ。この世に生を受けた時点で猿の腰かけなのだ。キノコとしての誇り尊厳もあったもんじゃない。一体、学者達は何を考えているのか。けっこう前になるが我が子に「あくま」と名付けようとしたら役所の方で却下となったコトがニュースになりあれよあれよと言う間に社会問題にまで発展したことがあった。子どもにどんな名前をつけようがそれは親に権利があるし子ども自身が将来、自分の名前のために社会生活に困難を来していると感じた場合は名前の変更も許されているのだから、俺としちゃあ、ま、それはそれで全然オッケエなのだが動植物達にとっちゃあ深刻な問題だ。バフンウニが「こんな屈辱的は名前は耐えられない！」と思い名前の変更を届けることはできないからだ。猿の腰かけクンに至っては、役所まで出かけることすらできない。自然界から沸き上がる悲痛な叫び声に我々は今こそ真摯な態度で耳を傾けなければならない。

  2005年01月27日

  コメント(4)

• あの頃、セルボで。

  コンビニの食玩コーナーで「懐かしの雑誌ミニチュア版」みたいなのが箱入りで売っているのを知り、飛びついてみた。出てきたのは'76創刊の『POP EYE』だった。仕事場で部下達とそれを手にワーワーと盛り上がった。1976年と言えば俺が大阪万博から6年後で、俺は中学2年か。芸能年表にダブらせれば、確か百恵・淳子・昌子トリオがいてもうピンクレディが登場していた。ベイシティローラーズが大ブレイクしていて、その頃俺はKISSでロックに目覚めたはずだ。そーゆー時系列による時代考証を一通りやってるうちにそのミニPOP EYEの中に掲載されている車の広告に話題が移っていった。『昔の車』という話題に突入したら何だか急に懐かしさが込み上げてきた車があるのでそいつのコトをちょっと書く。俺が始めて手にしたのは22～23歳の頃で、スズキ・フロンテクーペをベースにした白いセルボだった。もちろん当時でも中古だ。俺は車に対するこだわりとか好みなんて一切なくて取りあえず30万円は出せるからその中で条件のいい車を、ってアナタ任せなオーダーを知りあいの車バカにお願いして彼が探し出してくれたのが、そのセルボだった。出合い頭の出会い（変な表現だ）だったが、コレにはハマった。もはや過去の人になってしまったがジウジアーロがデザインしたスタイリッシュなスズキ・フロンテクーペを、もう少しブリッとさせたシルエットは実に愛らしくも精悍でその後の俺の数年間なくてはならない存在となった。プラグがカブりやすく発火しにくく、エンジンをかけるときはまずプラグを抜いてタオルで汚れを拭ったり、2サイクル・3気筒ならではのオイルを一緒にガブガブ飲みながら走るのでちょっと遠出をする時はスペアのオイル缶を用意しとかなきゃいけなかったり、やたらに車体が低い＆小さいので雨の日に対向車線のトラックとすれ違う時はトラックがはねた水で目の前が何も見えなくなったり、運転席で伸びをするとリアウインドウに手が届いたり、エンジンは後ろに積んであり、ボンネットはスペアタイヤしか入ってないのにガソリンスタンドで「ちょっとエンジン見といて」って何も言わずにキーを店員に渡すと、大抵の店員はボンネットを開けてギョッとするからそれが面白かったりで、何しろずいぶん手間がかかった。車には興味がなかったはずだけど始めてのオーナー車であることも含めてとにかく楽しかった。その後、エンジンが完全に耐火年数を超え、泣く泣く廃車にしたが今でも手元に置いておきたい車であることには変わりない。手間と言えば、購入した時点でカーラジカセが装備されていたのだが、どうやって配線したらそうなるのか今でもわからないのだけどこのカセットプレーヤーは、セルボのスピードに同期してるようで、車のスピードに吊られてテープの回転速度も上がるのだ。高速道路を走ろうものなら、あっと言う間に終わっちゃう。誰のどの曲もすべてアグネス・チャンが歌ってるようになってしまうのだった。面白いので放っておいたが、あれは未だに謎だ。その後、何台かの車に乗ったが間違いなく俺にとってのフェイバリットカーはセルボだ。いい出会いと時代が持てたことに、あらためて感謝。

  2005年01月26日

  コメント(2)

• ヤクルトさんに気をつけろ！

  ある日のお昼時。ランチに出かけた折りにヤクルトの販売をしている制服姿の「ヤクルトレディ」が商品を積んだ自転車の前で何ゴトかしていた。どういうワケか俺は、この販売員には思い入れがあって、ボランティア感覚に近いのだろうか、つい「頑張ってね」とエールを贈りたくなってしまうのだ。実際に贈ってもいいのだが、道端で「フレーフレー！」とその都度エールを切ってもお互いツライだろうからそのかわりと言っちゃあ何だが、ジョアとかミルミルなどを購入することにしている。その時もそうした。「いつもこの辺りを廻っているの？」「ええ、そうですね。もう少し奥の方ですけど、今日はこっちにも」「俺の事務所、あのビルの５階なんだけど、よかったら顔出してよ」「いいんですか。ありがとうございます」３０代前半って感じの快活そうな女性であった。だから声かけたんだろう、と言われそうだが、その通りだ。あ、いや。でも、名古屋の事務所にいた頃もこうやって声をかけて毎朝事務所に来てもらってたし。いちいち、こんなことで下心を出しませんよ。「でも、私がおうかがいできるかどうか。　一応エリア分けみたいなのがあって、別の人になるかもしれませんが、いいですか」「ああ、かまわないですよ。来ていただいたら買うし」で、翌日から早速来た。ヤクルトおばさんが。「おばさん」は、その実際によって「オネイサン」だったり「レディ」に呼称が変るが俺の事務所に来たヤクルトさんはもはや「おばあさん」と呼んで差し支えない領域に達している「おばさん」だった。話が違うでわないか。あ、いや。違わないんだけどね。「別の人」とは言ってたけど、まさか「おば（あ）さん」だとは思ってなかった。しかも、妙にキャラが濃い。身長は140cmを切ってそうなほど小柄なのは横に置いておくとしてもそのラスタな毛糸の帽子は何なんだ。顔の大きさの倍はありそうな帽子には何かメッセージが込められているのか。どうして入ってくる時に「あいあい、おはようございます」って言うんだ。何だ「あいあい」って。アンガールズか、お前は。まあ、失礼ながら確かにすでに「アンガールズ」な領域のようだが。ま、そんなワケで、爽やかビフィズス菌を全くイメージできないヤクルトさんが来てくれるようになったのでした。昔、名古屋市内に住んでいた時にも似たようなことがあって、風邪を引いて熱を出した時に住まいに近くだからってだけの理由で目と鼻の先にあった内科に行ってみた。名前を呼ばれて診察室に入ってみたら、目の前にはどうしちゃったの？と言いたくなるくらいにキレイな女医さんが座っていた。「どうしちゃったの？」とは聞けないし、むしろ俺は聞かれる立場だ。大人しくされるがままにされていたのだが、「じゃあ、注射を打ちますから隣のベッドでお尻を出してうつ伏せで寝ていてください」などと、まるで俺を誘うかのように（誘ってない）言ってくれた。あらら、どうしましょ。さっき俺の胸を触ったあのヒンヤリした指先が、お、俺の俺の、し、しし尻尻尻を…と、妄想を暴走させながらカーテンで仕切られた隣のベッドに移動し嬉々としてズボンとパンツをズリ下げベッドでスタンバイしたのだった。しばらくすると人の気配がした。「はぁ～い、じゃあ、注射しますよぉ」どうして声がしわがれているのか。注射を打ちにカーテンの向こうから来たのは、ババアのナースだったのだ。ってゆーか、きっと美人女医のお母さんに違いない。何だかボッタクリバーに遭遇した気分だった。俺はあと何度、こういう目に遭うのだろう。--------------------ちなみに、俺は何でも食べる良い子を貫き通して42年になるが唯一トマトジュースだけは未だに克服できずにいる42歳でもある。トマトも食べられるし、野菜ジュースも飲めるのだがトマトジュースだけがダメだ。ダメと言ったらとにかくダメだ。で、ヤクルトさんチの“野菜ジュース”これもキツイ。同じ野菜系でも俺が飲めるのは、できればフルーツもプラス、せめてニンジン系であってグリーン系青汁方面は得意じゃないが何とかオッケエ程度。トマト系列の野菜ジュースは、やっぱりダメだ。ヤクルトさんのはパッケージが緑っぽかったので油断していたのだがりっぱなトマト系列であった。２重に騙された気分だが、悔しいかなコレにしたって“ヤクルトおば（あ）さん”のせいでわない。

  2005年01月25日

  コメント(2)

• トランクスとブリーフの狭間にて。

  昨年までは誰が何と言おうと、完全トランクス派だったのだが（ま、誰かが俺の下着に言及する可能性は極めて少ないが）年末年始のバーゲンで、ナニゲに目にした下着がトランクス型なんだけど、もっと身体にフィットする伸縮性に富んだ生地でできたパンツってモノだった。トランクスとブリーフの境界線上というか。２枚一組で安く売ってたので２セット、合わせて４枚を購入してみた。ま、特に深い考えも哲学もなくて、何度も書いているようにダイエットとともに前から履いていたパンツの何枚かは、もうゴムの伸びもあるがあきらかに身体に合わないガバガバ状態になっていたからで、どうせ買うなら今までとは違うものでしょ、ってレベルだ。これが正解だった。なんだ、この得体のしれないフィット感は。解放感と安定感の共存というか、多い日も安心というか、デリケートなところを優しく守るというか、そのつまり新鮮なオドロキに包まれたのでありました、下半身が。こういう新たな出会いがあるのだから「いつもと一緒の」という判断に慣れきっちゃイカンのだな。しかし、だからといって同時に売り場で見かけた「具」がはみ出してしまいそうなビキニタイプは、さすがにそれは買っちゃイカンだろう。いや、買ってもいいのだろうが、たまたまアレを履いてる日に不慮の事故とかに遭遇して病院に担ぎ込まれたりしようものならナースさん達の眼前にビキニが食い込んでる下半身をさらすことになるかもしれず、しかも場合によっては具まではみ出てるのだ。それは嫌だ。この、いらん気の回しよう、ってのはその昔、レンタル屋さんでエロビデオを借りていた時と似ていて、エロビデオを車に積んで移動している今だけは絶対に警察につかまったり事故にあったりしないようにと極めて運転が慎重になったもんだ。つまんないスピード違反とかで、つい警察につかまっちゃったりしたら面倒なことこの上ない。「ちょっとキミ。その助手席の袋の中身を見せて」などとポリスに懐中電灯かなんかでチラチラやられてしまう。「や、これだけは勘弁してください」「なぜかね。開けなさい！」「ダメです」「見られて困るもんでも入っているのかね」「ダメったらダメです。警察を呼びますよ」「警察は俺だ」なぜ、ここまで抵抗するかというとこういう時に限って普段は手に取らないような緊縛モノとかスカトロとか盗撮とかのチョット問題アリなジャンルを借りてたりするのだ、きっと。つい妄想が暴走してしまったが下着のことであった。そんなワケで、この年明けから俺は新しい世界に下半身を包まれているんです、お母さん。別に母親に報告することでもないが。

  2005年01月24日

  コメント(1)

• 小松菜を、『コマッタナ』と読みたい日曜。

  お昼前まで布団でゴロゴロしてた。今日は月に一度のお寺参りなのだがちょっとその前に腹ごしらえをしておこうと、相変わらずだが雑煮を作った。愛知じゃ『もち菜』を使うのだけど、こっちじゃ売ってないので多分、これで代用できるだろうと小松菜を買っておいたのだった。が、あの小松菜特有のシャキシャキ具合がどうも違って納得いかない。それはそれとして餅を6つも食っちまったのは、どうしたものか。まことに遺憾でありイカン。体重が72-73キロを行ったり来たりでずっと停滞しているというのに。げぇっぷ。すっかり満腹なのだが、このままでは一日が終わってしまうのでひとまず、これにて日記終了。でわ、出かけます。

  2005年01月23日

  コメント(5)

• 音楽のこと＿＿＿仕事場にて。

  ザ･ブリリアントグリーン／テラ2001J-WALK／JUST BECAUSE加藤登紀子／TOKIKO SONGSABBA／GOLDフェアーグランドアトラクション／ファーストキッス鬼束ちひろ／ This Armorユニコーン／ベリーベストオブ・ユニコーン坂本サトル／終わらない歌キャノンボールアダレイ／SOMETHIN' ELSEフライングキッス／BEST OF THE FLYING KIDSイーグルス／THE VERY BEST OF EAGLESイエローモンキーズ／SINGLE COLLECTIONレイチャールズマイケル・ナイマン／the PIANO仕事場の俺のデスクの前にはCDが並んでいてその時の気分によって曲をかけている。今日現在のそのCDの列を左から順に書きだしてみたら上記のようになった。全部でどうだろ。40枚ほど並んでいるのかな。時々、家にあるCDと入れ替えたりしているがここ最近はほとんど買わないので新鮮味は皆無といっていい。それは、まぁ、ご覧の通り『最近ほとんど買ってないップリ』が伝わってくるラインナップからもわかっていただけるだろう。そもそも、傾向と対策が立てようがないほどのノンジャンルっぷりはどうだ。遥か彼方の小学時代に桜田淳子のシングルを買い続けたことから始まる音楽キャリアは、そのまま中学・高校のロック・ブルース・つまりは洋楽時代に突入するわけだが20代半ばでついに現実的な壁に直面し、早い話が「正直、英語じゃ何を言ってんのか、わかんね」だったりして、一気にJ-POPへ。時代で言えば安全地帯、レベッカ、小比類巻かおる、コメコメ、チューブ…って頃かな。あれは。そっから収拾がつかなくなって現在に至るワケだ。そんなわけで高校時代にバンドでドラムを叩いたりしてたことも含め音楽が生活に密着気味だといえる。ただし、昔のように１アーティストを追っかけたりバンドメンバーの名前を覚えたりするような根気はもうあんまりないけど最後にハマったのは『ソウルフラワーユニオン』というバンドで、ここ数年は、かなり聴きまくっていたな。その入れ込みようは、ここ十数年なかったはずの異例のことだった。ソウルフラワーユニオンは、大阪のバンドで阪神淡路の大震災の時に書いた曲『満月の夕べ』から入ったクチだが、それが4年くらい前か。今回の新潟の地震や津波のアレなどのニュースを耳にするとき、頭の中に、自然と『満月の夕べ』が流れてたもんだ。さて、今日もとりとめのない日記になってしまったけど明日の日曜は、毎月恒例のお寺参り。晴れてたら布団も干したいな。干した布団の中でゴロゴロするのは、この上ないシアワセの時間なのだ。

  2005年01月22日

  コメント(2)

• 昔、未来だった今、未来を想う。

  小学2年の時に兄とアポロの月面着陸をテレビで見てた世代にとって「宇宙食」ってのは、21世紀を象徴するようなモンで、チューブ入りのグラタンだかなんだかの宇宙食がテレビで紹介される時など、決まってこんなコメントが添えられてたもんだ。「未来では、誰もがこんな食事をしているのかもしれませんね」あの頃（1970年代）の小僧にとって宇宙食もアポロも21世紀も絶対的なモノであってまったく「早く来い来い　宇宙食」だったのだ。で、あれから30年ほど経った今、俺は何を食べているかというと金目鯛の煮付定食やゴーヤチャンプルー定食などを食ってる。どこが21世紀だ。なにがアポロだと言うのか。21世紀は、それほど未来ではなかったワケだが、そういえばサプリメントは常習している。あの宇宙食は、30年の月日を越えて今、マルチビタミンや亜鉛やヘム鉄となって俺の日常になっていたのだな。きっと。鉄腕アトムにはまだお目にかかってないが犬ロボが登場し、民謡二本足ロボがニュースになっている。人の血管の中をはい回る治療用ロボなんてのも出てきた。コンピュータがご家庭の真ん中に居座り、「情報」の価値が飛躍的に高まり、いろんな意味で生命線ともなった。この日本でも水や酸素が商品になっちまった。未来は便利になったんだか不便になったんだかちっともわかんない。生きてるうちに宇宙に行ってみたいと思っているけど日本も参加してる何カ国かの共同開発による宇宙ステーションがいつだっけ。まだ数年先だよな。やっと完成だもの。きっとシャトルには乗れないままだろう。昨日、部署のメンバーと話をしている時に知ったことだがあの金さん銀さんは、その昔、身長が170cmもあったそうな。大した縮みようだ。不謹慎を承知で言わせてもらうが、その事実を知った時「乾燥ワカメ」をふと思い出してしまったくらいの縮みようだ。そこまで縮まなくてもよかったんじゃないのか。もっと前の段階で打つべき手があったんじゃないのか。どんな具合に縮んでいったのだろう。徐々に、だろうか。60を境にズルズルと、だろうか。朝目が覚めたら半分になっちゃってた、のだろうか。つまり、何が言いたいのかというと、期待していたよりは、未来というか文明というヤツはずっとずっとゆっくりな進歩らしいのに対して、人体の衰えや消耗具合は個人単位でキッチリ進んでっちゃうってことだ。それともヒョッコリ不老長寿の薬なんてもんが開発されちゃったりするのだろうか。どうであれ、文明は地球人全員で作っていくだろうし、受け継がれていくのだろうけど、俺がそれを見ていられるのはせいぜいあと30～40年がいいとこ。アポロの月面着陸を固唾を飲んで見守っていた時のワクワク感をこの先、何度体験できるのだろう。身長が50cmくらいになっちゃっても技術の進歩や発見、新しい文化の誕生をキャーキャー喜べる精神だけは錆びつかせたくないなと思ったりしてる。今日はサプリメントのことを書こうと思っていたのに何だかずいぶん様子が違ってしまった。サプリの件は、また別の機会に書く。

  2005年01月21日

  コメント(0)

• 昼下がりの牛乳男。

  都内某所に事務所を開設しているのだけれど、時々、物売りが飛び込みでやってくる。基本的にアポ無し営業は失礼、というスタンスなのだがこのＨＰのプロフィールにも書いたように『面白き　こともなき世を　面白く』を座右の銘にしている根っからの面白がり屋なので「妙な飛び込み営業」に限り相手をしている。今日来たのは、証券会社の新人で資産運用がナンタラかんたら…だったので即お帰りくださいとなったのだが、そのことで「妙な飛び込み営業」について書きたくなったので書く。名古屋にいる頃には見当たらなかったジャンルといえばどっかからタダ同然で仕入れただろうバッタもんを持ち込んでくるタイプ。これは東京に赴任して1年未満だが、もう数度出会った。ドライバーセットと電動ハサミ、あと何だっけ。3つの商品を全部で1000円でどうだっ！と持ちかけてきた。ドライバーセットは確かに欲しいと思っていた矢先だからそれだけ興味があったのだが、他は見るからに必要ない。どうしよっかなぁ～、と思ってたところに、その人が「そうですかぁ、ダメですかねぇ。　コレさえサバければ私の荷物が軽くなるんですけどねぇ」と、あまりに個人的な、自分さえよければそれでよし的な独り言を言ったのだった。あまりといえばあまりのセールストークに大爆笑し購入してしまった。愛知にいる頃に印象的だった営業はこうだ。その頃、俺の部署が借りていたビルの構造上、事務所の部屋の壁には非常階段に出るためのドアがあった。普段使うことはなかったのだが、空気の入れ替えのために時々、細く開けたりしてた。つまり外から入れるかどうかは、その時次第の大博打状態なのだ。だから、それを知ってる社員は非常階段を使うことはなかった。が、たまたまカギをかけてなかったある日、ヤツがイキナリ出現したのだった。「牛乳買ってよ、牛乳」こきたないオヤジが今どき珍しい瓶入りの牛乳を手に突然現れた。「…！な、なんですか。あなた」こちらのオドロキなど全く意に介することなくオヤジは平然と「新鮮。味は保証するよ」などと言う。氏素性のわからないお前自身が保証できねえだろうが。ってゆーか、なんでイキナリ非常口から出てくるんだよ。昼下がりの仕事場にイキナリ牛乳販売・フロム非常口。何だか非常に貴重な時間を共有させてもらった気になったが、冷静に考えれば、やっぱり何をしでかすかわからないイリュージョンオヤジであることには変りがないので丁重にお断りをしたのだが、法人相手に瓶入り牛乳を売りに廻るビジネスがこの世に存在することがわかったことは収穫だったと言わねばならない。ドンと来い、飛び込み営業＆訪問販売。

  2005年01月20日

  コメント(0)

全602件 (602件中 401-450件目)

< 1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >