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diario de Mikkinha

[日々のできごと] カテゴリの記事

全46件 (46件中 1-46件目)

リセット

撃沈生理から43日目、やっと次の生理が来ました。だいぶ周期くるってます。いつになったら元に戻るのかは分からないけど、とりあえずほっとしました。最近は治療のことをあまり考えてないので心身ともに元気今ここでバタバタあがいても仕方ないと諦めがついているみたいです。リセットもしたことだし、明日あたりから基礎体温を計ろうと思っています。ブラジルでは基礎体温を測って来いとかは言われません。婦人体温計も売ってないし・・・みんなどうやって目安をつけてるんだろうなぁこれは日本独自のものなんでしょうかね？毎朝計るのって結構面倒だけど、頑張って同じ時間に付けていかないとね～

2006.10.23

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私達の決意

マイナス判定から1ヶ月少々が過ぎました。治療はお休みですが、とりあえず体調確認のための生理待ち。また遅れるのかな～？なんて思いながら待ってます。ここの所ずーっとインターネットに釘付けでした。病院のホームページや体験者のブログを検索しまくっていました。何って、頭の中からどうしても日本で治療をするという選択肢が消えなくて、本気で考え始めたのです。ちょうど今年の年末は日本に帰ろうと思っていたので、出来れば一回診察を受けてみようと思っています。ここまで決意するのには日々眠れなくなるくらいの自問自答が続きました日本での治療。それは夫婦で日本に行かなければいけない。航空券代がものすごくかかる。それならこっちでもう少しお金を足せば一回出来てしまう。夫はどんなに長くても1ヶ月しか滞在出来ない。男性不妊なのに精子は凍結となりリスクが大きいのではないか。1回チャレンジして成功すればいいが、失敗した時はどうする？その時はすぐにこっちに戻ってくるかそのまま滞在して、一人で出来る限りチャレンジし続けるか。外国籍の夫は保険が全く利かない。体外受精はどの部分で保険が使えるのか？実費負担だったらとんでもない金額になってしまうのか？滞在が長くなったらこっちでの生活はどうなる？夫をほっておいていいのか？色々な付き合いその他をほっておいていいのか？などなどなど・・・・(永遠と続く)一応既に自分の分の航空券は予約したんだけど、それも旅行社に大迷惑をかけた。航空券は片道($1450)、往復半年FIX($1860)、往復1年FIX($2046)と分かれている。普段は往復半年FIXのものを取って帰るんだけど、もし治療をするなら中途半端な時期に期限が切れたら帰りの航空券が無駄になってしまう。気持ちは毎日移り変わって、今日は日本で治療をしようと思えば、次の日になるとやっぱり1､2ヶ月の滞在でこっちに戻ってA先生の元で治療をしようという気になる。夫や自分の母にも毎日どうしようどうしようと相談を持ちかけ、２人とも困り果てていました。イライラしてあたったりもいっぱいしましたーーごめん夫よ結局は自分次第なんだけどねーー旅行社の人にも半年にします、いや一年に！、いややっぱり片道にします！！と毎日違う事を言って、すごく困らせすっかり変な人です。。。そして迷いに迷い、いまだにこれでいいのか迷っているけど、一年航空券を発券してもらいました。これでいいのか、これが私達夫婦にとっていい選択肢かどうかは分かりません。でも日本でやってみたいという気持ちが消えない限り、またこっちに戻ってきて治療をはじめても、成功すればいいけど、また失敗した時に後悔する気がしたのです。採卵後すごく具合が悪くなるくらいの刺激に疑問があります。色々な薬を飲まされるのにも疑問があります。たくさん卵が取れる割には受精率が悪いし、胚盤胞まで育たないのにも疑問があります。流産を防ぐため出産まで注射を打ちつづける事にも疑問があります。何が悪くて成功しないのかは分からない。医者の技術じゃなくて私達の受精卵が悪いだけなのかも知れない。でも、でもでも！どうせ私は日本に一時帰国するんだし、夫は結婚以来一度も一緒に私の実家に行ってないんだし、2人そろって私の家族に会いに行くついでに治療もやってみよう。そういう気持ちで行ってみようと決めました。日本で収入がない2人なので、支払いの面でも治療が長引いたら不安ですが・・・こわこわ1年の航空券と言っても、使用期限が1年なだけでいつでも帰ってきていいんです。夫が恋しくなったら帰ればいい。もう日本で一人で戦えないとなれば帰ればいい。あ、夫の精子がなくなったり、採れなかったら治療は出来ないので帰ってくるけどね。とにかく日本で診察を受けなければそれから先は分かりません。また気が変わらないうちに日本に行きたいものだけど、私一人早く行ってもどーせ夫は年末ぐらいからしか来られないけどねーーー今年は日本でのクリスマス＆年越し。紅白歌合戦を大晦日の午前中に見る事もないね～

2006.10.11

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知らなかった・・・夫の状態

近頃日本での治療を夢見ている私。無理だとは思うんだけどね～薬漬けのこちらの医療にずっと疑問を抱きつつここまで続けた不妊治療。あの採卵後のすごい体調不良はなんなのか？とっても大量に取れる卵ちゃん、こんなんでいいの？日本の病院のホームページなどを見ると”自然周期を大切に”とか、”なるべく少量の薬の投与で”とか魅力的な言葉。体の事を考えるとこっちの方がいいのかな～？なんて深く思います。でもねーーでもねーーーーー無理って思ってもやってみたいんです、日本で！某有名クリニックの住所を調べていたら意外と私の実家から近いことが判明。余計夢は膨らむしかし、一人で子供は出来ません夫に一時期日本に来てもらって精子だけ採って凍結してって手もあるみたいだけど、なんと言っても我が家は男性不妊。そうじゃなくても質の悪い精子ちゃんが凍結なんてしたらどうなってしまうの？って思います。一人夢を膨らませ、問診票などプリントアウトして書き込んで見ました。そこで、私は今まで知らなかったすごい事実を知ってしまったのです男性不妊と知りながら言語がわからないのをいい事に、どういう事か全く知らなかった私。あ、精索静脈瘤があるっていうのと運動率が時に0％だっていうのは知ってたけど。問診票を見ながら検査結果を夫に訳してもらって記録していったら、精液量　0．5ml濃度→どれが濃度の結果か分からず運動率　 0％奇形率　97％夫いわく、精索静脈瘤もあるけど、精管が両方閉塞しているので静脈瘤の手術をしても意味がないと先生に言われたんだと。でもかろうじて片方が若干開いているので、たま～に動いてるものが出たりもするらしい。今まではそのたま～にでICSIが出来ていたらしいよ・・・閉塞してるの？？？？？？両方？？？？？？マジーーーー知らなかった・・・・・こんなんじゃミラクルなんてありえないじゃーーーん！！！信じてた私が馬鹿だったあうあうあうあうぅぅぅぅ今更動揺してもしょうがないけど、かなりビックリしております。これじゃやっぱりICSIしかないのねぇ～ちなみに今までの結果も簡単にまとめてみました。一回目　ICSI－FIV　採卵数→28個　受精卵→ 3個　移植→3個　×二回目　ICSI－FIV　採卵数→17個　受精卵→ 6個　移植→4個　×　1個胚盤胞凍結三回目　胚盤胞移植1個　×四回目　ICSI－FIV　採卵数→19個　受精卵→ 7個　移植→4個　×五回目　ICSI－FIV　採卵数→18個　受精卵→10個　移植→3個　×この一年少々で人工的に54個の卵を産みました。そしてお腹に15個戻しました。そしてすべて自然に帰しました何が悪いかは分からない。みんな最善を尽くしてるんだから。でもね・・・。色々迷ったけど少し立ち止まる事を決意した私。治療再開は来年の予定。万が一、夢の日本治療が実現でもしない限り。焦る気持ちもあるけど少し休息が必要です。体はもちろんだけど、どちらかと言うと心にね。。。

2006.09.29

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帰りたいけど、怖いんです。

何となく気の抜けた日々を過ごしています。あれから2週間。もし成功していたら心拍確認くらいかな～？なんてボーっと考えたりしています。”もし”なんてありえない事考えてもしょうがないんだけど、ついつい現実逃避をして夢に先走ってしまう今日この頃。すっかりダメ人間です。昨日ぐらいから出血がほぼなくなりました。治療周期の長い生理もついに終了。これで次の生理はいつくるんだろうか？と考えてしまう。以前は47日周期でした。1ヶ月だけ見送って11月ぐらいから治療再開しようかと悩んでいましたが、生理が11月下旬になってしまったら採卵、移植がクリスマス、年末辺りにかかってしまう事が発覚。逃れられない家族イベント盛りだくさんのこの時期は情緒不安定になりやすいので危険！やはり急がずちょっと日本に帰国しようかと本気で考えはじめました。帰りたいのは帰りたいんです、すごく。でもまず第一に飛行機代が＄2000以上かかってしまうので、その分を治療に回した方がいいのではないかと考える。行ったら行ったで滞在費もたくさんかかるだろうし、買い物もしたいし。そしてもう1つ、最近連絡を取っていない友人などから妊娠、出産報告を聞くのが怖い！そういう場合は喜んでおめでとうって言ってあげたいけど、心の奥底ではかなり落ち込んでブルーになりそう・・・心の狭いわたし最後に最大の悩み。実の妹の子に会うのが怖い。私と血の繋がった甥。彼の姪っ子が嫌いな私、最近では自分のこんな状況下から邪魔だとすら思っている。こんな恐ろしい感情を持った私が甥に会ったときどう思うだろうか？嫌いだとか邪魔だとかマイナスの感情を持ってしまったらどうしよう！！！そんな風に思ってしまったらもう自分が嫌です、不安です。隣の芝生はどうしても青く見えてしまうんです。普通に幸せな妹がうらやましくてしょうがないんです。心から可愛いと思いたい。でも・・・・今の心理状態ではどうでしょうか？不安です。前に一時帰国した時、今度は絶対子供を産んでから子供と一緒に来る！と誓った私。負け犬のようにまた一人すごすご帰国するのでしょうか・・・心が毎日どうしよう、どうしようと言っています。何が一番いいんだろう？自分は一番どうしたいんだろう？夫と一緒に日本に行って日本で治療出来たらな～とすら思ってしまう。何が悪いわけでもない。運命なんです、これが。でも薬漬けの医療に対する疑問は大きくなる。他に方法はないのかと考えてしまう。何でもあまり悩まず即決タイプの私。今回ばっかりは毎日頭が痛くなるくらい悩んでます宝くじでも当たらないかな～～

2006.09.22

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揺らぐ気持ち

マイナス判定から10日以上が過ぎました。いまだ止まらない出血。治療後のこの長い生理が大嫌い。なんなんだよ～、まったく・・・・たくさんの励ましの言葉ありがとうございました。誰にも言えない自分の気持ちをここでぶちまけ、一緒に頑張ってる仲間からの同調や応援のメッセージに何度助けられた事か。私は誰にも言えない自分たちの努力を、本当は誰かに言って誉めてもらいたかったのかもしれません。私はこんなに頑張ってるんだよ！すごいでしょ！！まだ報われない努力だけど、諦めずに頑張ってるんだよ！最初はこんなに長く続くと思わずはじめたブログですが、書いて本当によかったと思っています。忘れてしまった1年前の気持ち、血となり何も残らなかった頑張りと投資の記録。今はまだ読み返したいとも思わないけど、いつかこんな日々もあったな～なんて笑って言える日が来る事を信じ頑張っていこうと思っています。と、、、気持ちは前向きなんですが・・・・その反面毎日心が痛くてしょうがないんです。まだ今回の撃沈のショックから立ち直れてないみたいです。一応日本への帰国は見送り、次の生理が来たら治療を再開しようかな～と思ってはいるのだけど。そう思いつつも今日はやっぱり日本へ帰ろう！と思ったり、明日になるとやっぱり治療再開だ、次の日になるといっそのこと日本に帰って治療してみようか？などなど。気持ちがあっちに行ったりこっちに行ったりしています。そんな不安定な自分に疲れて来ました。夫もころころ変わる私の言葉に疲れてそう・・。あーあーー、ごちゃごちゃ考えてるのにも疲れたよ～焦っちゃいけないとは分かっているけど、早く、早く早く、早く、早く終わらせたいよ不妊治療。

2006.09.20

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二人そろって体調不良

夫の体調不良が続いています。もう熱はないのですが、咳が止まりません。夜になると咳き込んでよく眠れないよう。私も隣で咳をされると気になるし、ベッドがゆれるので起こされるしで寝不足まぁ、私の場合一日家にいるのでいつでも睡眠不足解消が出来るので問題ないんだけど。私の体調不良。これは・・・・自業自得です。土曜日に友人と深酒をしてしまい、二日酔いを超えた三日酔いになりましたーーー昨日ぐらいから体は普通に戻ったけど、唇の横に出来物が出来る始末・・・胃が弱ってます。休憩期間だからって気がゆるゆるです。でもウォーキングだけは日曜日以外一日1，2回20分ぐらいずつだけど続けてます。一応頑張ってるんだよ～という訳で、2人そろって体調わるわるだった週末。恐らく排卵時期だった大切な週末。2人で寝て過ごしました。病気の夫にご飯まで作らせて寝て過ごしました。。。この体調不良には深く反省しています。ちょっと気分転換が過ぎましたーーでも、遅いかな？と思いつつも月曜日に一応仲良ししておきました。夫、ぜーぜーいいながら頑張ってくれました。この苦労(？)実ればいいのですが。

2006.06.21

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夫、発熱

先ほどブラジルの初戦が終わりました。勝ちましたね～別にどこを応援しているわけでもないけど、皆があまりにも必死だから応援してあげたくなる。今日は街を歩いたらすごくたくさんの人がブラジルユニホーム、またはブラジル国旗、ロゴ入りのTシャツを着て歩いていた。お店の店員も国旗エプロンだったりおそろいのブラジルTシャツだったり・・・街中国旗、国旗カラーだらけ！！一日中プープーラッパを吹き鳴らしてるし、花火もバンバンうるさいし。みんな応援グッツにお金を惜しまないんですねぇ～と、街中盛り上がってるわけですが、我が家は夫が病気中昨日から熱があって体中痛い、喉が痛いと騒いでおります。なんだよーー今週後半から大切な時期なのに！！しかたないので試合の最中に薬局に薬を買いに行きました。誰も歩いてない、車も数台しか走っていない、お店もほとんど閉まってるか、あいていても皆でテレビを見ている。薬局の店員もイスを並べてテレビを見てましたしかも店中ポップコーンの香り。おーーい、営業中だぞ！ブラジル人は老若男女みんなサッカーが好きらしい。ここまで国民一丸となってのめり込めるものがあるのはある意味すごいと思う。その力をもう少し別の方向に使ったら、この国ももっといい所になると思うんだけど。ま、無理だろうな・・・サッカーネタが長くなりました。夫は今も寝ています。一緒にいたら私もうつりそうです。何だか大切な時期にあの人はいつもダメなんだよねーー木曜ぐらいまでには復活してもらいたい。2人の協力がなければミラクルも起こりませんとにかく風邪を引くのも今の内。来月後半からは体調管理、もっと引き締めていきたいと思います。

2006.06.13

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目指せ自然妊娠！周期

ワールドカップが始まりましたね～私は全くもってサッカーには興味ありませんが、ここはサッカー大国ブラジル。街中国旗だらけ、国旗カラーだらけ。あらゆるお店にテレビが設置され試合が見られようになっている今日この頃。２２日の日本対ブラジルの試合がある日には外出をなるべく控えるようにと、領事館からメールがきました。下手に歩いていたらマジ刺されそうです・・・お休み期間もそろそろ３ヶ月目です。悶々とした日々を過ごしています。ちょっと前までかなり元気(心)だったんだけど、２週間ぐらい前の知り合いの妊娠→１０月出産報告と、昨日友人が実は４月に出産していた！報告を受けちょっと凹み気味。１０月出産予定の彼女、私より少々年上。３年ぐらい前私が子供が出来なくて悩んでいた時、彼女も欲しがっていた。それからずっと出来ていなかったのでちょっぴり勝手に仲間かと思っていた。本当の所は知らないけど。とっても喜ばしいところだけど、うらやましすぎて素直に喜べない私４月に子供を産んでいた彼女、同級生。１年半くらい前会った時、そろそろ子供が欲しいんだ～、mikkinhaも欲しいの？と言っていた。１１月ぐらいに来たクリスマスカードに体調が悪いと書いてあったので、もしかして！と思っていたがその通りでした。欲しいと思ってからまもなく出来たんだな～いいな～うらやましすぎる！！！私は・・・・来月までスタートラインにも立てませんと言う事でしょげているわけですが、昨日色々な人のICSI体験記を読んでいて、男性不妊で自然妊娠は無理と言われていたけど自然妊娠をしたと言う素晴らしいブログを見つけましたーそういえばこの間のジャガー横田さんも体外受精撃沈後の自然妊娠だったよなぁ噂には聞いていたけど、本当にミラクル自然妊娠はあるんだな～これぞ生命の不思議。これはうかうかしてられない毎月の仲良し最高１回じゃこんなミラクルもありえないじゃないですかーー！！！！早速カレンダーで排卵予想を立て赤丸をつけておきましたもちろん既に夫にも「この日とこの日は仕事だよ！」(仕事なんて言い方いけませんが)と伝えた。基礎体温は測っても毎回ばらばらなので今回はやめておくつもり。でも、久々にしまっておいた排卵チェッカーLady Dayでも使ってみようかな～９９％無理と言われていても、何もやらないで日々を過ごすより少しでも何かした方がいいよね。気持ちだけが焦ってしまって空回りをするのだけはもう嫌なんです。何だかすっかりベビーを授かるために何かやっていないといられない体になってしまいました～ねらいは来週後半頑張れ私、頑張れ夫

2006.06.10

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リセットしました。

金曜日にリセット、周期36でした。普段は31～遅くても34日には来るので少し遅れた。まあ、前回は確か46だか47日ぐらいだったので、私の体も戻ってきたって事だよね。でも久々の激痛！！下腹部痛、下痢、嘔吐、寒気で冷や汗をかき死にそうになりました20歳すぎ頃からたまに起こっていたこの症状。サンパウロに来てから頻繁に起こっています。あまりの痛さで星（）は飛ぶし、貧血も起こって倒れそうになる。一人の時は自分でも本当に怖いです。なのでなるべく生理が始まったら本格的な痛みが来る前に鎮痛剤を飲むようにしてるんだけど、今回に限っては出血が始まる前に痛みが来てしまいましたこんなんだから自分に原因があると思い通い始めた婦人科が私たちの不妊治療のスタートでした。この激痛には特に問題はないみたいなんだよね・・・どこか悪いのでは？といつも思うんだけど。今日はもう3日目なので薬なしでも元気。生理前のイライラが嘘のように色々やる気満々ですこのやる気が継続している内にたまったいろいろな事をやらないとね。今週期の治療もお休み。次のスタートは来月下旬の点鼻薬から。この次の生理が来たら生理ともしばらくおさらばです。(言い切った！！)そう思えば不快な生理ちゃんも少しは可愛らしく思えたりして（＾３＾）そろそろこのたるんでる生活を改善しないといけません。ウォーキングは金曜日は不調のためサボったけど、それ以外は色々理由をつけて外に出たりして続けています。あとは食！バランスよく食べるように心がけたい。休んでいた葉酸も今月中旬ぐらいからスタートしようと思う。次に向けての準備運動、かる～く始めて行きたいと思っています。

2006.06.04

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イライラ大爆発

前回の生理から36日目。今日か明日かの生理を前にちょーーイライラしてます。生理前の色々な症状ってあるけれど、私はあまり感じない方。眠くもだるくもない。なのに今回はここ５日ぐらい毎日ちょっとした事でイラ！！っとくる。考え込むと落ち込むし、不妊治療出来ないことにもむかつくしぃぃぃ人の子供はどんどん大きくなっていきます。それが時の流れを感じさせて私を焦らせるんです。週末子供の誕生会に参加したんだけど、私が結婚した時には妊婦だった彼女の子供ももう３歳です。早い！！５月にははじめる予定だった次の治療も結局７月に延期、今年中も3月までももう無理かもしれない！！！３月は夫の誕生日。私の誕生日前の出産はもう絶対無理なので、せめて夫が１つ年をとる前にと思っていました。それももう無理かなぁ～し・か・も、今月に関してはこれから周期が40日となろうと50日となろうと、自然妊娠出来るような事を一切していません。(やば～い）少しの期待もなく、このイライラを終わらせたいだけに生理待ちです。週末ぐらいからまた暑くなったサンパウロ。こんな気分だから外に出る気にもなりません(一応毎日２０分ぐらいのウォーキングは実行中、頑張れ私)

2006.05.31

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気が抜けてます

よ～し！いよいよ５月、第４回ICSIの始まりだと張り切っていたところで延期になった次の治療。かなり照準を絞って色々計画していただけにガック－っと来てます。何だかやる気なしモードに逆戻り。相変わらず頭の中は子供の事ばかりなのに先に進めない現状。色々考えるとイライラしてしまうのでぼーっと考え事もしていられない。そろそろ生理が来るのかな～だから余計イライラやる気なしなんだと思う。この間最近撮った写真をメールで親に送ったら、それを見た妹に言われた。「太った？？」うっ、とうとう外見から分かるぐらいまで来てしまった？マズイです。最近天気が悪かったりしてたので家に篭りっきり、食べてはダラダラしておりました。今週末からウォーキングでもはじめます！無理はしないように、長く続けられるように。

2006.05.26

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母の日

昨日はブラジルでも母の日でした。父の日は日本と違って８月の第２日曜日だたかな？でも母の日は日本と同じく５月の第２日曜日です。こちらでは毎年必ず母のもとに行ってお祝いをします。日本では｢お母さんありがとう｣が一般的ですが、こちらでは｢おめでとう｣。もうさすがに慣れたけど、最初は何だか変に思えて笑ったわが母にはカードだけ送りました。夫はこっちから何か贈るかネットショッピングでと言っていましたが、今は金欠なのでわが母には我慢してもらう事に。近くにいる夫の母にはそうはいかないので買ったけどね～こちらはカーネーションとか決まったものはありません。贈り物は何でも良いみたいです。と言う事で、昨日は彼の実家に行きました。どうやら亡くなったおばあちゃんのお墓参り(母の日だから)に行ったらしく、おじさん、おばさんなど親戚一同が集まっていた。もちろん彼の兄弟達やおじさんおばさん達の子供達(もう大人だけど)も来ていた。たくさんのお母さん達が集まり、色々なところで｢おめでとう｣の言葉が交わされる。そしてなぜか数人のおばさんは私にまで「おめでとう」と言って来た。え？？？私は母じゃない。間違えてる？なんと返答したら言いか戸惑う私。隣聞いていた夫は少々ムッとした感じで「何が？」とおばさんに言っていた。私の事助けてくれたのかな。少しだけ救われた。そして、私は今年も母になれず母の日を迎えたんだな～と実感。義妹にはすでに２人の子供がいる。私より年下でもすっかり母である。帰りの車の中夫に「来年は私も母の日祝ってもらえるかな？」と言いました。夫は「絶対お祝いするよ。しようね。」と言ってくれた。そうだね、来年の母の日は一緒にお祝いしようね。３人か４人、５人家族になってお祝いしよう。

2006.05.15

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ダラダラ

久々に雨の降ったサンパウロ、寒いです。寒いと言っても気温は19度ぐらい。日本の寒さとは比べ物にならないんだけど、こっちはなんと言っても暖房設備がほとんどない！常夏仕様に風通しの良いコンクリートの家(アパート)はとーっても冷える。じっと座って作業をしてると震えが来るくらいだ。なのに暖房もなければコタツもない。寒い時はひたすら着込んで暖をとるしかないんです。はぁ～動きにくい季節になったなぁ～でも日によっては30度になったりもするんです。この気候の不安定さで体調を崩したりするんだよねそんなこんなで最近の私はダラダラしてばっか。痩せたい！なんて言っておいてこれじゃあ痩せるわけがない。久々に履いたGパンのウエストには素敵な肉溜まりが出来ていた。ダメだダメだダメだーー！今は治療とは全くはなれたお休み周期。気がゆるみっぱなしで体もゆるみまくり精神的にはリラックス(諦め？)出来ていていいんだけど、きちんとした生活を取り戻さなければ！明日は久々に検査の日。治療をしていた頃の緊張感を少し思い出して健康管理頑張りたい。

2006.05.08

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痩せない！！

生理もそろそろ終わりそう。今回はいつもと同じように５日目ぐらいから量がぐんと減って来たので、いつもどおり７日ぐらいでちゃんと終わるでしょう。うん、うん。私の体順調みたい。だけど体重が減らないいつもは生理前にぐんと増え、始まると同時に減っていく。しかし今回は・・・最初の２日ぐらいは減ったので安心していたら、３日目からグングン増えていくではないか！！！どういうこと？確かに最近甘いものよく食べてるけど・・・明日から気をつける。治療が始まるとまた増えちゃうので、その前に何とかしないとねでもやっぱり次の周期でのチャレンジはやめました。次でチャレンジするという事は、あと２週間後ぐらいには薬が始まってしまうのです。それはちょっと自身がないんです。今までの検査は何の異常も見つかりませんでした。９日に残りの検査をするんだけど、(ネットで色々調べた結果｢子宮鏡検査｣をするのではないかと勝手に推測中)先生にはその検査が一番重要だと言われている。もし問題がなければGOサインが出るだろう。だけどホルモンは？私の卵巣がちゃんと戻ったかどうかは分からない。治療中はホルモンを薬で調整するんだから別に関係ないんだろうと思う。でも一度元に戻ったか自分で確認してみたいんです。万が一次も遅れたとしてももうこれ以上見送る気はないけど、一応ね。今までただただ子供が欲しい！という欲望のまま突っ走ってきました。散々失敗して貧乏になって、精神的にも散々ダメージを受け、だけど少しだけ強くなって、自身もすっかりなくなってしまったけど、前より少し落ち着いて色々な事を受け止められるようになった。焦って焦って自分の首をしめ一人で苦しみ、感情を押し込め、そして突然爆発する。そんな自分のコントロールに疲れ果てていた。だけど今は落ち着いている。相変わらず子供の話を聞くと焦るしイラつくし、時には憎くさえ思ってしまう。それでも今の私は少し体を休ませようと思う余裕がある。いや、余裕ではない、休むと決意するまでとんでもない時間の自問自答を繰り返した。本当は今すぐにでも始めたいと思う気持ちが一番の本心かもしれない。でもね、それでも時には立ち止まる時が大切だと思った。不妊治療を始めてからの私、治療期間中以外は抜け殻のようなカラッカラだった。やる気もなく人とも会いたくない、何をやっていてもつまらない。今でもそんなに変わらないと言えば変わらない。だけど少しだけ、少しずつだけど私は復活してきている気がする。飛び出すまでは面倒でも出てからは楽しいんだと思えるようになって来ている。"子供"以外の事への興味も少しながら生まれてきている。心の健康が不妊治療にはすごく大切。だからもう少しの間自分を解放してあげたいと思った。治療中以外は出来ない私達だから、今は待たなくていい時間なんです。あと１ヶ月の過ごし方をまだちゃんとは決めていないけど、とにかく倹約期間には変わりません。夫と外食はとにかくしないようにしようと決めました。激安アメリカ旅行なども考えているけど、ケチケチ旅行なら行かない方がいいかなとも思う。まぁ、とにかく残り少なくなったはずの２人きりの時間を楽しく過ごしたいね～

2006.05.01

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さわやかな陽気と私の心、今夜も眠れない？

秋のサンパウロ、ほとんど雨が降りません。日中は毎日刺すような太陽と気温も30度近くまで上がりますが、湿度がないのでとってもさわやかで過ごしやすい。残念ながら大都会なので空気は超悪く、実際にやったら体に悪そうだけど、ベランダで深呼吸をしたくなるような陽気です。今日は時々黒い雲が出てはいたけど、近所のカフェで友達とケーキを食べながら青い広い空を眺めた。生理２日目で少々腰は重たいが生理痛はない。こんな事滅多にないのでうれしい限りです。先月の撃沈後、気にしないようにはしていたが次のチャレンジの事もあって早くリセットしないか毎日考えていた。だからなかなか来ない生理にイライラしたりしていたのでしょう。今日は何だか気分晴れ晴れです。こんなに生理がうれしい事もそうそうないでしょう。でも今もう１つ迷ってる事があります。１月に夫がおじさんのつてでとっても安くフロリダのホテルを予約したのです。貸し別荘みたいな感じなんだけど１週間で300ドル！安さに目がくらみ前払いで即予約。その頃は次のチャレンジで成功する、安定期に入った頃にアメリカにベビーグッツを買出しに行くなんてのん気に考えていた。不妊治療は生まれるまでが不妊治療私たちはそんな重要な事も知らなかったから、普通の妊婦さんのように大きなお腹を抱えて海外旅行に行こうなどと思っていた。その後色々な人のホームページを読んだりして、不妊治療によって出来た子供の不安定さなどを知り驚きました。妊娠後普通にしてたって心配な毎日なのに飛行機に乗るなんてとんでもない！！！！今はそう思っています。しかし私は妊娠しなかった。(したけどダメだった。)今回生理が来て次チャレンジするとしたら５月下旬頃から薬が始まり、６月中旬ごろには採卵移植という流れになるだろう。生理は普段より２０日ぐらい遅れてきた。私のホルモンバランスが元に戻っているかは、次の生理がきちんとした周期で来るかで分かると思う。でも薬の投与は生理の前から始まってしまうので、それを確かめる事は出来ない。ホルモンバランスが戻ってなかったとしても治療は続ける事になる。ホテルの予約は６月の下旬、ちょうどいいからもう１周期見送って旅行に行く？この金欠の時に？？夫の航空券はマイルでカバーできるが、私の分は足りないので買わなければいけない。滞在中の費用もかかるだろうし、買い物もしたくなるだろう。この金欠の時に？？？帰ってから治療を始めるとなるとまたたくさんのお金が必要になる。でももうお金は払ってしまっているので、行かなかったら300ドルを捨てる事になる。たった(じゃないけど！)300ドルなら捨ててしまった方が後々いい。でもでも、こんな安く行けるチャンスはもう二度とないかも！でもでもでも、こんなお金がなくて使っちゃいけない時期に旅行に行ってる場合じゃない！！でもーーーーーーー子供が生まれたらしばらくは行けないかも。旅行と子供どっちが大事なの？早く子供欲しいんでしょ？でもぉぉぉぉぉぉ今度のチャレンジで出来るとは限らないじゃーーん！！！！だ･か･ら、余計お金使ってる場合じゃないでしょ。はぁ～こんな押し問答を毎日ベットの中でやっていて眠れない私。夫には馬鹿と言われた。はい、本当に馬鹿です。だけど私は真剣に毎日悩んでるんだい私の趣味は旅行と言えるぐらいの旅行好き、若い頃は仕事にもしたいと思っていたぐらい。夫もそうです。結婚してからも２人で色々なところに行きました。焦らなくたってこれからだって行けるって事も分かっています。でも迷うんです。宝くじでも当たらないかな～～～今夜も馬鹿な私は眠れない

2006.04.27

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女性の不思議、待ってたよ♪

来ました。ついに来ましたあれが。こんなに待ち遠しかったのも久しぶり。こんな状況下でも心のどこかでは奇跡を、自然妊娠を期待してた部分ではほんの少しがっかり。やっぱり来ちゃった～、やっと来たか～という気持ちがほとんど。早速夫に電話して検査の予約を頼む。よしよし、これで先のプランが立てられそうだ実は昨夜と～～～～っても久しぶりに仲良ししました不妊治療を始めてから、薬を投与中や何となく心が不安定な時期は私が拒否、それ以外の日は夫が疲れていて拒否と言った状況が続いていて、我が家は最近月に１回あればいい方ここのところ先月の撃沈や生理待ちなどでとってもそんな気分にならなくて、いつのまにか前回はいつの事？と言うような状況に陥っていた。それが昨日は何となく自然な流れで。。。そして今日、待っていた生理が来た。そろそろ時期だったから偶然？刺激をしたから？本当の理由は分かりません。でも夫に電話をした時彼が｢昨日のHのおかげかな～、やっぱり重要な事なんだね｣と言っていた。ふむ、そんな気もする。すっかり家族、友達のような兄弟のような関係になっている私たち。それは私たちには心地よくいい事だけど、たまには愛も必要なのかもしれません。女性ホルモンの分泌が始まったのかな？そんな気分にさせられました。不妊治療をしていると基本的な事を忘れがちです。ついついそっちに集中してしまって・・・一番大事な事は２人仲良く楽しく過ごす事。心が傷ついてトゲトゲになる時もあるけれど、相手を思いやるやさしい気持ちを忘れたくない。ふと初心に返らされる出来事でした。

2006.04.26

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４月いっぱいは待って

まだ生理来ません。最近そればっか考えてる。でも先生がこの間言ってました。前の時に10日以上長引いたんだからそれくらい遅くなるかも。そういうもんなんでしょうか？月曜日までに来なかったら薬を投与すると言われてたけど、飲みたくないから先生には連絡していない。生理が始まらなければ残された一つの検査が出来ない。他の結果は夫が軽く先生に見てもらったらしいけど、少し薬を飲んだほうがいいけど問題はない、癌もないとの事だった。たいした事はない、そう言われたらしいが何を薬で調整するんだろう。まだちゃんとした診察を受けたわけじゃないので夫も分からないんだって。薬、薬ってこれ以上嫌だよ！ブラジルの医療は風邪ひとつでも薬漬けにするところがある。子供だろうがなんだろうがすぐに抗生物質を投与する。前に親不知を抜いた時なんて、抜歯する３日前から抗生物質を飲むように言われ、抜いた後も１０日以上一日３回飲んだ。そういえば１回目の採卵の時にも先生に言われた通り抗生物質を飲みつづけ、胃が痛くなったんだったなぁこちらの医療技術はちゃんとした医者にさえ行けば遅れているとは言えません。でも薬に対する考え方は明らかに違うと思うんだよね。日本人はなるべく自然に直したいという考えが主流だと思います。こっちは薬！薬を飲めば治る！！考え方が合わない、これは夫とも合わない。体調を崩してるのに薬を飲みたがらない、分量を減らそうとする私を夫はいつも怒るんです。”飲まなければ治らない！！”そんな事はないと思うんだけどな～私だって自分で危機感を感じるような病気になったらちゃんと飲むよ。でもただの風邪だったりするのにそうなんです。そんなこんなで私は薬恐怖症今回生理が遅れてるのだってちゃんと理由があってのこと。体は元に戻ろうと頑張ってるんだよ。だからもう少しだけ自分の事を信じて待っていたい。

2006.04.25

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まだ生理が来ない

前回の撃沈リセットから４０日以上の日々が過ぎました。いまだに生理の来る気配はなし。２日前に別の用事で先生に電話をしたら、月曜日までに来なければホルモン補充の薬を飲む事にしようと言われた。これは万が一妊娠してても影響がない薬なんだって～万が一か・・・・過去に何度この奇跡を信じた事か妊娠はしない生理は来ない、私の体はどうなっちゃってるんだろう。ホルモン剤は必要以上に使いたくないんだけどなぁ予定も立たず、前にも進めない日々を過ごしていますが、最近は”今は体を休め、お金を貯める時期”と割り切ってイライラせず過ごせています。と言っても先週末に大爆発の離婚の危機！？と言えそうな大喧嘩はしましたが。私たちの喧嘩の大体の原因は彼の家族がらみの事なんです。イースターだったし、色々あったんです。まぁ、喧嘩も夫婦のコミュニケーション(？)と言う事で。。。私はこの治療を始めてから夫の前でとても素直になれるようになりました。自分の汚い面、ひねくれたり人を恨んだりしてる面も、根性がなくて努力が出来なくて弱虫な面も、色々な自分を彼の前で出せるようになった。それが良い事かはまだ良くわからないけど、時々衝突しながらも以前よりお互いを理解し、尊重しあえるようになった。たまに言い過ぎて反省もしますが悪い事ばかりじゃない、今はそう信じて頑張るしかないですね。とにかく生理ちゃんよ、来ないと落ち着かないので来てください。

2006.04.20

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どよ～んと落ち込んでいます

理由はありません。ただ一人落ち込んでおります。おそらく生理が近いせいで情緒不安定になってるのでしょう。今までそういう事を感じた事はなかったんだけど。体は重いし、やたらと空腹だし、お腹はすごい出てるし。何なんだ？このお腹は？？いつも生理になるとお腹が張って大きくなるけど、なる前にこんなにパチンパチンになるのは採卵のため薬を投与してる時だけだった気がする。はぁ～ズボンが入らないよーーこういう時はいろいろな事を考えます。不妊のこと、生活のこと、将来の事・・・etc.私たちにはなぜ子供が出来ないのかなぁ？時々平凡な結婚をし、平凡に暮らし、平凡に子を儲けた妹がうらやましくなる。私はなぜ彼と結婚したんだろう？好きだから。好きな人と一緒になったらこんなに遠くに来てしまった。一人家にいると時々理由もなく涙が出ます。私は不幸ではない、異国の地ではあるけれど好きな人と2人楽しく暮らしている。贅沢は出来ないけど暮らしは苦しくはない。不満なんか私のようなネガティブ人間ならどこに行ったって尽きない。不妊治療を始めてから、たまに自分が悲劇のヒロインだと勘違いしてしまう事がある。子供が欲しいのに出来ないのは辛い事だけど、私は普通なんだよね。家に一人でいる時間が長いとついついどんよりしてしまうけど。生理ちゃん、あなたは来て欲しくない時はすぐ来るくせに、待ってる時は来ないのね。今週末はパスコア(イースター)で金曜日から３連休です。別に出かける用事はないけど、夫がお休みで家にいてくれるのはうれしいね。

2006.04.12

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婦人科検診フライング（－－；）

今日は婦人科検診のはずでした。予約は朝7時40分。久々に早起きをして張り切って行きました。そこのラボは色々な検査をしてくれる所なので、早朝だというのにたくさんの人が待っていて、私が受付番号を取ったときには10人待ちでした。お水を4杯飲んでくるようにと言われた私は既に限界。でも老人や体の不自由な人は優先されるので、なかなか順番が回ってこない。我慢できなくなったので一回トイレに行き、また水を2杯飲み待っていました。やっと順番が回って来て、受付のお姉さんに自分の検査内容の載った紙を渡すと、お姉さんが｢予約はしていますか？」とコンピューターを見ながら言うのでハイと答えた。しかし次の瞬間｢あなたの予約は明日ですよ｣と言われてしまった。ガー－－－ン同情したお姉さんが今日検査出来るか調べてくれたが、いっぱいでダメだった。帰りの車の中またトイレに行きたくなり、車の振動で死にそうになりました。明日また4杯のお水を飲んで、朝から自分と戦ってきます。私普段からトイレ近いんです。もう勘弁してくださいよ

2006.04.10

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明日は婦人科検診

そろそろ前回のネガティブ判定から１ヶ月。不正出血も無事止まり、生理が近づいてきているのかお腹がぶよよよんと出てきました。何事もなく大体いつもと変わらない周期で生理が始まれば５月下旬に次のICSIをする予定。ICSIも４回目、我が家の口座はからっから次のチャレンジの時期を定めるのには慎重になります。明日は婦人科検診です。普通の内診、ガン検診、マンモグラフィーぐらいかな？と思っていたのだけど、２日前から禁欲、当日お水４杯を飲んでから来るようにとの指示が出た。禁欲はいいけどお水４杯は何のため？？採卵の時に死にそうな思いを２回した私としてはちょっとドキドキまた鳥肌立てながら内診やら超音波やらやられるの嫌だよ～はぁ～今月はただの検査月間だから痛くも痒くもないと甘く見ていたが、結局血を採られたりおしっこ我慢したりか・・・ま、明日何をやるんだか分からないけど、どうせやらなければいけない事は早く済ませてしまったほうがいいね。

2006.04.09

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まだ止まらない

結局昨日の夕方からまた量が増え、今日も続く出血。赤かったり茶色かったり塊だったり・・・なんなんでしょうね？生理には１０日以上早い。早く止まってくれないかな～サンパウロはここのところ急に涼しくなった。と言っても相変わらず日中は28℃ぐらいまで上がるけど、湿度がないので家の中は寒いぐらい。夜になると長袖が必要になる。こんな季節の変わり目には体調を崩しやすい私。今は治療周期じゃないから風邪をひいても薬も飲めるけど、せっかく自由に遊べる時期だから健康で居たい。お酒を飲みにも行きたいし。最近私が仲良くしている友人が子作りを始めたらしい。もう結婚して６年ぐらい経つんだけど、今までは子供が欲しくなかったらしく、年齢の事もあって今年は作る事に決めたらしい。私に一緒の時期に妊娠しようよ！一緒にベビーカーひいて歩きたいじゃんとしきりに言ってきます。私もぜひとも彼女と同じ時期に妊婦になりママになりたい。でもね・・・・・・いくら”(仲良し)頑張らなきゃダメよ！”と言われても、仲良ししても出来ないいんだよね・・・・もう少しだけ待ってね。次のチャレンジは５月下旬の予定だから。いつ成功するか分からない身としては、私の妊娠が成立してから彼女に子供が出来たらいいのにな～と思ってしまう。世の中そう上手くはいかないんだろうけど。

2006.04.05

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不正出血

日本はすっかり春ですね～桜の便りがうらやましい！！私は花粉症なので春の帰国はなるべく避けているけど、毎日NHKで綺麗な桜の映像を見ると帰りたくなる。でも、花を愛でるって習慣は日本だけでしょうか？ブラジルは年中大木に色々な色の花が咲き乱れてる国。美しいな～と思い花の名前を聞いても知ってる人はほとんどいない。ましてや花を見ながら酒を楽しんだりする人なんてきっといないのでしょうね。これは四季がある国とない国の違いでしょうか？寒く辛い冬が終わりを告げた頃咲き始める桜は、本当にみていて幸せな気分になります。私は日本の四季の変化、それを象徴するような行事が大好きです。自分もいつか我が子を胸に抱く日が来たら、この伝統的文化を伝えて行きたいなと思います。昨日一昨日とおりものに血が混じった。混じったと言うより血だった。でも色は赤い時もあったけど、ほとんどは茶色。普通の人なら着床出血と思う時期かな？って感じだけど、私にはそれはほぼありえないし、先月の治療周期後という事もあり何だか嫌な感じ。今までは不正出血なんて一度もなかった私としては、これも治療の影響か？それとも子宮に何か起こったか？と思ってしまう。今日の朝起きたところでは止まっているので、このまままた血が出なければいいんだけど。とにかく先生にも言われてる事だし、早く婦人科検診に行きたいと思う。しかし、昔は婦人科なんて何だか恥ずかしい気がして行きたくなかったけど、最近は行くのも内診台も、超音波もすっかり平気になってしまった。さすがに生理中の内診はいまだに嫌だけど。こんなところでベテランになるつもりはなかったが、すっかりベテラン。子作りに関する事、不妊治療(ICSIのみだけど)に関する事なら何でも聞いて～って感じです。ただし、日本語で病名等は説明できないけど・・・

2006.04.04

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今年中の出産は可能？

もう３月も終わりです。何だかとっても落ち着かない前半を過ごしたせいか、後半はぼけーっと何も考えないうちに過ぎてしまった感じです。出血も先週末には止まり体調はすっかり元に戻りました。サンパウロは既に暦上は秋なのでしょうか？相変わらず日中は３０度を越え、夕方には大雨、夜は涼しいといった日々です。体は冷えなくていいけど暑すぎるのももういい加減嫌だね～昨日夫と多胎について話していました。双子だったら女、女か男、女がいいとどちらかと言うと女の子が欲しい私。夫は一緒にサッカーをする夢があるので男の子が一人は欲しいらしい。でも三つ子だったら？ふとこの間クリニックで会った三つ子の妊婦さんを思い出し、あの妊婦さん10ヶ月になったらお腹どうなっちゃうんだろう？？と夫に言った。そしたら夫が｢10ヶ月までお腹にいないよ。双子を生んだ友達は７ヶ月で(日本の８ヶ月)で出しちゃったもん。｣えーー？そうなの？？？知らなかった。確かに4ヵ月半であのお腹じゃ10ヶ月までは無理だ。でもそういうもんなのかな？日本ではどうなんだろう？ブラジルは半数以上の妊婦さんが当たり前のように帝王切開をする国です。誕生日が決められる、陣痛に耐えられない等々かららしい。お腹を開くのが当たり前の国、だから早く出しちゃうの？勝手に考えて恐ろしくなった。でも、もしかして多胎で早期に帝王切開する事になったら今年中の出産も可能？そしたら３○歳のうちに子供が生めるかもと勝手に妄想に走り喜んでる私。だけど５月後半からのチャレンジじゃさすがに無理かぁ～今年中じゃちょっと早すぎるよな・・・朝、小学校の時好きだったIくんと再会する夢を見ました。お互い大人になって再会するのです。私はまだIくんの事が大好きでドキドキドキドキ起きた時何だか幸せだった～でも彼とは小学校卒業以来会ってない。風の便りで昨年の３月に結婚すると聞いたけど、今ごろはパパになってたりするのかなぁ～何だか最近昔好きだった人(片思い)の夢をよく見ます。夢の中で恋する私は幸せなんです現実逃避？欲求不満？？許してダーリン、私って浮気者かもーー

2006.03.28

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お雑煮制作

今更ながらお雑煮を作ることにしました。といっても夕食の時に出そうと思っているので、まだ昆布をお水につけてる状態。とりあえず早々と(昼時)具の準備だけしました。自分で作るのは初めてなのでレシピどおりで行こうと思います。すまし汁の関東雑煮です。色々な地方や家庭の味があるけれど、私の実家は母の作る東京雑煮と祖母が作る新潟雑煮の2種類があります。どちらかと言うと東京雑煮はどこでも食べられる味だけど、祖母が作る新潟の味は我が家だけでしか味わえない。何が入っていたかあまり覚えていないけど、鮭を入れるのが特徴かな？母も父のため祖母から習った新潟雑煮を毎年必ず一回は作っていたので、私にとっての実家の味はどちらかと言うとこっちの味かもしれない。久々に食べたいな～今度作り方聞いておこう。今日は私の初めて作るお雑煮です。まだどうなるかは分からないけど・・・

2006.01.06

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妊婦のお腹が膨らむころ

昨日久々に2年ぐらい前に知り合った知人に道端でばったり会いました。妊婦になっていた。出会ったばかりの頃、彼女にこっちで日本語の通じる産婦人科を知ってるかと聞かれた。”別に妊娠したわけじゃないんだけどね～(笑)”と言っていた彼女。その頃既に子供がなかなか出来なくて悩み中だった私は、勝手に彼女も何かあるのかな～？なんて思っていた。それから2年少々、彼女は妊婦になっていた。少し膨らみかけたお腹を大事そうにさすりながら歩いていた。私の周りではここ半年ないで出産した人が5人、これから出産する人が数名いる。妊娠を聞いた頃はぺたんこだった彼女達のお腹も、明らかに分かるくらい膨らんできた。ついつい考えてしまう。1回目のチャレンジで成功していたらこれ(友人)くらいか～2回目だったらこんなもんか～3回目だったら9月頃にはママだったなぁ終わった事を考えてもしょうがない。でもこんな治療をしているせいか、妊婦や赤ん坊にばかり目が行ってしまい、世の中なんでこんなに妊婦や赤ん坊だらけなんだろう・・・と思う日々。憧れるよ。私も大きくなったお腹をさすりたい。

2006.01.05

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イライラ

周期39日目イライラとまりません。生理がなかなか来ないからイライラしているのかと思ったけど、なんだかそうでもないみたい。前回のチャレンジ失敗後、2週間以上も出血が続いたので、今回の生理は周期どおり来ないのね～と勝手に理解してからは早く、早くと思う気持ちはなくなりました。でも、イライライライラ。本を読んでいても、家事をしていても、YOGAをしていても、友人と会っていてもイライラは続くのです。なんなんだ！この不安定な状況は！！自分でも自分が嫌になります。ここ2日に至っては、寝ていても嫌な夢ばかり見ます。はぁー　いったいなんなんでしょうねーーー

2005.11.30

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真夏のクリスマス

周期37日目いまだに生理が来ません。普通の奥さんだったら”もしかして？”って思う時期ですが、私の場合治療でホルモンバランス崩れた？と言ったところ。今回は胸も張ってこないし、ちょっとイライラしてるかなってところ以外は前兆もない。元々周期はあまり定まってないけど、もうそろそろ来てくださいよ～サンパウロは先週後半から寒くなったと思ったら、昨日からまたすごくいい天気。風は涼しくて過ごしやすいんだけど、今日は久々に外を歩き回ったので、かなりばてました（＋＋）色々な人へのクリスマスプレゼント探しです。街はすっかりクリスマス一色。真夏のクリスマスでもサンタクロースは暑そうな赤い上下を着ています。飾りつけには綿の雪もあって、それを見たブラジルの子供達はどう思うんだろう？と考えたりする。可愛い飾りもたくさんあって、ネットで紹介したいな～とは思うんだけど、カメラを持ち歩く勇気がない。いつ強盗、ひったくりに遭うか分からない状況なので。しかし、毎年クリスマスプレゼントってすごく迷う。何をあげたらいいのか分からない。特に義父､母は物持ちなので、私たちの予算内で買える物がなかなかないのです。昨年は無難に洋服にしたけど、今年は健康グッツでいこうかなっと考え中。あーあー、今年もあと一ヶ月かぁ～サンタさん、他には何もいらないので私たちにベビーを下さい。

2005.11.28

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気分が凹む日々

周期34日目そろそろ生理のはずなのになかなか来ない。来なければ次に進めない。生理1､2日目に超音波をやると言われています。今回は凍結してあるBlastocystを移植するので、初めての事で先の流れが分からない。クリスマスまであと1ヶ月。12月上旬を目指してたんだけど、肝心な生理が来ないよーーー来て欲しくない時はすぐに来るのにさぁこういう風に私がイライラシーズンに突入している時に限り、妙にベビーと接触する確率が高い。ここ1週間くらいで4人の生まれて数ヶ月のベビーのママに接触。3人の妊婦に接触。ぽわぁ～んと幸せそうな顔で赤ちゃんの事を語ってくれた。こういう話を聞くとその時はいいな～♪と自分の明るい未来に夢馳せる。しかし、家に戻って一人になると急に落ち込むのです。メリメリと地底奥深くまで凹んで行ってしまう。しかも、昨日は義母の｢Mちゃん(孫)はすごく頭がいいの、うちの家系に似たのね～♪ すごく記憶力がいいのよ。一度言った事は全部覚えてしまって忘れないの。こんな事言ったら悪いけど、うちのファミリーに似たのよ。」という、うんざり発言を20回ぐらい聞いた。いつか我が子が生まれた時にも同じ事を言われるのだろうか？と考え余計疲れてしまった。ついでに息子(我が夫)の頭が良い自慢も散々していた。はい。私は頭の良い夫を持って幸せですよ、お義母さま。こんな日々を送っていて、ただ今不妊ストレスかなり上昇中です。今期はなんだか食いに走ってしまい、先ほどお土産にもらったマカダミアナッツチョコレートをドカ食い。反省の境地に至った今は、ドカ食い行為にイライラさせられている。きっとでっかいニキビが出来るもん（；；）このイライラも食欲もきっと生理前だから。もうすぐ来るよ、珍しく待ち遠しい生理ちゃん。

2005.11.25

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遊ぶ金欲しさに卵子を売る

周期16日先週で出血も止まり復活！と言ったところです。でも腰周りについた脂肪がとれない・・・パンツ類がどれもきつくて困ります。次の治療に向け元に戻しておこうと、只今努力中です。先ほどYahooのニュースでタイトルの記事を読みました。お金欲しさに自分の卵子を売るか～なんだかとっても考えさせられる記事でした。不妊治療をしている身として、どんな事をしても子供が欲しいと望む人の気持ちが分かります。幸い私たち夫婦は自力で卵子も精子も作る事が出来るけど、もし出来なかったらどうしただろう？と思う。需要があるからこうした斡旋業者も成り立つ。日本の不妊治療において他人の卵子を提供してもらう事って可能なのかな？日本で治療をした事がないので、日本のシステムは全く分からない。精子提供はよく聞くよね。これも外国の話なのかな？不可能だからこういった斡旋業者から買う人がいるって事なのかな？ブラジルはどうなんだろう？きちんと調べてないのでよく分からないけど、提供は無料なら可能だと思う。私の第一回目の採卵の時、28個採れた卵を全部自分たちのICSIに回すか、他の人に余分を提供するか？と聞かれた。私は自分の遺伝子が自分の知らないところで生まれ、育っている事を想像できなかったので断った。結局その時の卵達は全て死んでしまったけど、あの時知らない誰かに提供していたらどうなっていたのだろうか？違う男性の遺伝子と受精し、知らない女性の腹で胎児となったのだろうか？自分の子供が知らないどこかで生まれる？何とも不自然な事だと思う。そういう気持ちの人が多いから合法的に流通するものが少なくなり、こうした業者が出てくるんだろうなぁそもそも不妊治療なんて、普通に妊娠できる人たちから見たら不自然な事だ。私も自分がこんな立場になる前は”試験管ベイビー”なんて言葉を他人事のように聞いていた。でも自分たちが子供が出来ないと知った時、何をしてでも我が子が抱きたいと思うようになった。その気持ちは”生命倫理”なんて言葉では片付けられない。流通する合法卵子は少ない、1回で妊娠するとは限らない、でも子供が欲しい！記事を読んでいると、斡旋業者は人の弱みに付けこんでなんて悪いやつだ！！と思う。でも、この悪いやつらのお陰で天使に出会えて人達もいるんだよね。お金が儲かるなら何でもする人達、お金で解決できるのなら！と思う人達。需要と供給。みんな子供が出来れば何の問題もないのに。世の中ってなんて難しいんだろう。

2005.11.07

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甥っ子誕生

周期13日目まだ出血が少しあります。治療後の生理は長引くとお医者さんに言われましたが、前回はこんなに長くなかった気がします。お腹の中でいつもとは違う事が起こっていたんだな～と思わせる、この長い生理が憎いです。はぁ～早く終わらないかなぁ～～数日前、妹に子供が生まれました。我が家も妹のダンナ側も初孫！さぞかし日本は沸き立っている事と思います。みんな忙しくて私に連絡してくれる暇もないので、生まれたとメールで報告を受けたのみで、状況は今のところ全然分からない。会いたいなぁ～血の繋がった甥に。だけど、今は自分の治療の事があるので帰国は出来ない。あまり大きくならないうちに見に行きたいと思ってるけど、それも我等の治療の進み具合を見つつなので、予定は立てられません。妹が妊娠中に自分も妊娠できればなぁ～とずっと思っていました。そう思い始めて10ヶ月、2回のチャレンジをしたけれど間に合わなかった。時だけがどんどん過ぎて行く。今年も終わり。日本は秋真っ盛り。私たちも結婚して3周年を迎えます。

2005.11.04

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うじうじしてます。

周期6日目昨日立派な事言っておいて、夜になって急にうじうじしました。28日は祖父の84回目の誕生日です。だから時差11時間のブラジルからは昨日27日の夜連絡すると、ちょうど日本の午前中にあたるので、おめでとうの電話をしました。久しぶりに祖父と話し、楽しく電話を切り、ベットに入ってテレビを見ていました。夫はもう横でウトウトしていたのですが、なんだか急に不安になり夫にグチグチと言い出してしまいました。私も自分に子供や孫がいたら、彼らの将来を見届けたいと思うから長生きしたいと思うだろうけど、もし一生このままなんだったら一人になるのは嫌だし、誰もいなくなって妹の子供とかに嫌々面倒見てもらう事になったら嫌だから、夫や自分の両親が生きてるうちに死ぬーーーーー50で死ぬーーーーーーー子供を持ってるヤツなんてみんな大嫌いだーーーーーーーーと。。。（ーー；）我ながら幼稚である。あまりにも祖父が嬉しそうだったから。私なんて半分面倒だなぁ～と思って電話をしたのに、祖父はとろけそうなほど喜んでくれた。もし子供が生まれなかったら、こんな喜び一生味わえないと思ってしまったんです。親になれないという事は、当然おばあちゃんにもなれないのです。やっぱり一生夫と2人きりなんて嫌です。家族は多いほどいいなぁ

2005.10.28

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トップランナーの言葉

周期5日目昨日NHKの「トップランナー」という番組のゲストに、アテネオリンピックの水泳金メダリスト、柴田亜衣さんが出ていました。ブラジルのテレビでは日本の金メダリストの勝利のシーンを何回も放送したりしないし、NHKは放送権の都合で動く映像は一日一回ぐらいしか流れないので、恥ずかしながら私は彼女の事を知りませんでした。(谷亮子の優勝シーンも結局一回も見られなかったなぁ)スポーツ選手というのはなんだかとっても前向きで、若い彼女の口からは、見習わなければいけないような言葉がたくさん出てきた。中でも私の心に留まったのは、彼女の監督が彼女に言った言葉。あわてずあせらずあきらめず昔私もどこかで先生に言われたような言葉でした。でも今の私にはあまりにもピッタリな言葉だった。どこかで誰かが妊娠したと聞けば慌て、どこかで誰かが出産したと聞けば焦り、そして辛いチャレンジの中、いつのまにか私の心にはいつも諦めがあった。怠け者で、根性なしで、ネガティブな私が、スポーツ選手のように生きるのは無理だと思う。でも覚えていたい。人は人、私は私。慌てず、焦らず、諦めず、後悔のない人生を！

2005.10.27

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寝込み中

今日も相変わらず悪天候で寒いサンパウロ。洗濯物が乾かなくて困ります。朝になって熱はほとんど下がった。まだ頭痛がするのが嫌だけど。大事を取って今日は一日ゆっくり過ごす事にした。まぁ、暇人主婦はいっつもゆっくりだけどさっ（－－）夫は今日も帰りが遅いので夕食はいらないし、私のやる事は家の掃除ぐらい。明日はＹＯＧＡや他の習い事もあるので、今日中にしっかり直しておかないといけない。一日ゴロゴロベットで本でも読んでいようかな。

2005.09.13

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体調不良

また寒くなったサンパウロ。ベットの毛布を一昨日取ったのにーーこの1ヶ月毛布をかけたり取ったりの連続です。もう9月なんだけどな～春なんだけどな～確か去年も9月は肌寒くて雨ばかりだった。天候が安定するのは10月になってからでしょうか。元々季節の変わり目(温度変化)にとっても弱い私。日本にいたときも必ずと言っていいほど風邪をひいていた。だからやはりこの気候の変化にはついていけず、今日ついに体調不良となりました。朝ちょっと外に出た時から寒くてしょうがないと思ったんだけど、家に戻ったら胃が気持ち悪くなり、吐いて下してしまった。それからも吐いたり下したりが止まらず・・・(汚くてすみません)こんな日に限って夫は学校で帰宅が遅い。最近家の鍵を落としてしまったので、今夫は鍵を持っていない。あ～～このまま意識不明になったら誰にも助けてもらえない。とか、この止まらない胸のムカムカ、つわりと言うのはこんなのが3ヶ月も続くのだろうか、そんな、私死ぬかもしれない・・・などとくだらない事を一人で考えていた。夫が帰宅し、熱を測ってもらったらやっぱり熱があった。昼前から何も食べていなかったので、水分と夫が持って帰ってきたリンゴを食べ、薬を飲んだ。少し背中をマッサージしてもらったら体がほぐれ楽になりました。ホッとしたのもあったのか、夫が帰ってきたら元気になった私。この一日の苦しみを一生懸命伝えたんだけど、"お前はいつも大げさだからな～"とむかつく事を言われた。なんだよ！今日は本当に死にそうに苦しかったんだよ！！そう、私は狼少年。しょっちゅう痛いだの苦しいだのと夫を困らせるので、本当に大変な時に信じてもらえない悲しいヤツ。今日は本当だ！とぎゃーぎゃー怒ったら、分かったと言っていたけど、日ごろの行いが悪い事を改めて認識。ちょっと反省した。これからは本当に具合悪い時にだけ伝えることにします。もう狼少年は卒業します。夫婦の信頼関係を取り戻します！！！いつも一人で淋しいから、気を引きたいだけなんだよ。たぶん。

2005.09.12

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また寒い！

だるくてだるくてゴロゴロしていたら11時半まで寝てしまった。今日は一日が短い。ポ語の勉強もあるのに、宿題を全然やっていない。早くやって行かなければいけない。面倒くさい事ばかり残っていて余計動きたくない。原因はここ3日ぐらい天気が悪いから！曇っていて今にも雨が降りそう、寒い！！だからお布団から出られない、お家から出られない。キッチンにお湯なんて出ないので料理も嫌になる。今日は嫌々の一日。お日様さえ出てくれればな～気分もきっと晴れるんだろうけどな。明日は久々にＡ先生の元に行く。次の話を進めに行きます。つかの間の休息ももうすぐ終わりです。

2005.09.08

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筋肉痛

ヨガをはじめてそろそろ1週間になる。やったその日と次の日は筋肉痛、やっと治ったと思ったらまた授業があり、ずっとずっと体中が痛い。まだ本格的なヨガは出来ずストレッチをやっているのだけど、体中がガチガチに硬いし、重たくて持ち上がらないし本当に恥ずかしい。でも筋肉痛は運動している気分にさせてくれてなかなか心地いい。あんなスローな動きでも全身を使ってるんだな～と思わせてくれる。先生は27歳で背が高く、四肢が長く、とっても細い男の人です。でも、体中に程よい綺麗な筋肉がついていてとてもナイスバディ。私もいつかあのような体に！という目標で頑張っています。手足の長さだけは真似できませんが・・・明日は久々に女友達と飲みに行く予定。ここの所雨が降ったりもしてるけど、結構暑いのでビールが美味しく飲めそうです♪

2005.09.05

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YOGA教室

8月ももう終わりです。とっても濃い一ヶ月だったなぁでもなんだか今はすっきりしてる。9月の中旬ぐらいからは第2回目のチャレンジ、注射が始まる。今はつかの間の休息といったところでしょうか。このままの穏やかな気持ちで治療に望んで行きたいな。前向きに、前向きに。と言うことで、前向き大作戦としてＹＯＧＡを始めようかと思います。只今世界各国でブームのＹＯＧＡです。たまにはブームに乗ってみましょうか♪自分はネガティブだと言う友人が、ＹＯＧＡをやると何でもポジティブに考えられるようになるらしい、ネガティブで根性なしの私にはピッタリだ。一緒にやろう！！と誘ってくれたので、今日はお試しコースに行ってきた。過去にクラシックバレエをやっていた私は柔軟には結構自身があったんだけど、なんともまぁ、時の流れを感じさせる無様な姿を披露してきました（－－；）体が硬い！体が重たい！！！30代だもんね・・中年だもんね・・・・・悔しいぃぃぃまた昔、とまでは言わないけど、少しでも柔軟な体を手に入れるために頑張る！体験が終わって数時間たった今は、なんだか色々なところが痛くなってきた。でもすごく心地いい疲労感がある。運動不足の私には本当にいいのかもしれない。心の健康、体の健康、健康を保つ事が今一番の私の仕事です。

2005.08.31

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何もない日

今週はお医者に行ったり、映画に行ったり、夜は用事があったけど、昼間はとっても暇な一週間だった。日ごろ習っている習い事も冬休みだったし、お友達との予定も1日だけしか入ってなかった。なんだか暇でボケ～っとすごしていたけど、さすがに今日、このままボケボケしてTVみてお菓子を食べてちゃだめだ！と思い、公園に散歩に行きました。私の家からはちょっと歩くけど、徒歩圏内でイビラプエーラ公園に行けます。大きな公園です。今日は行ってよかった～疲れたけど。なんだかぽかぽか気持ちのいい一日で、散歩やランニング、犬の散歩をしてる人達がたくさんいた。サンパウロは治安の悪い街だけど、こういう風景を見てると平和だなぁと思ってしまう。つい先日、公園の前の通りで強盗事件を目撃したけどね･･･(^^;)家にいるとついつい色々一人で考えてしまう。私はどちらかと言うとネガティブな人間なので、考えは大体悪い方へと向いて行ってしまう。だからこうして外に出て、人々を眺めて時間つぶしをするのは気分転換になってとてもいいことだ。運動にもなるし、何もない日は散歩をしよう。

2005.07.15

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映画見ました

今日久々に夫と映画を見に行った。私たちは映画が大好きなんだけど、私がポルトガル語も英語もダメなので、見に行っても面白くないという理由からブラジルに来てからは行かなくなりました。だけど今日は友人にチケットをもらったので行く事にしました。チケットはブラピとアンジェリーナ･ジョリーの｢Sr.e Sra. Smith｣でした。二人を結びつけた話題の映画だし、ちょっと見てみたかったので嬉しかった。ストーリーの半分くらいは自分の勝手な理解だけど、結構面白かった。それにしてもアンジェリーナはナイスバディーで、なんだかとってもエッチな雰囲気をもった女だ。あれじゃ～ブラピもフラフラっとしてしまう気持ちは分かる。日本人の女性はなかなか色気がある人がいないと思う。特にここブラジルでは"女はセクシーでなんぼ"といった感じである。胸もお尻もでっかくて、それをピタピタの服を着て見せて歩いてる人ばかりです。(はみ出ちゃってるだけの人もいるが)男の人もそれに答えるように大げさなくらいいい女を目で追う。いい女とすれ違ったら振り返ってでも見る。全身をなめ回すように見る！見る！見る！最初はすげーーと思ったけど、今は日常的な風景。。。日本人なんて(私なんて？)痩せっぽっちで凹凸がなくて、露出してもエロくないし(私は違う！という方ごめんなさい)女としての魅力はどうなの？と思う事もあるけど、それが日本女性。女の美しさは肉体だけではないのだよ！心！大和撫子こそ日本の心。と自分に言い聞かせ。きっとブラジル人から見たら私なんて子供に見えるんだろうな～と考える日々です。

2005.07.12

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水回り事情

一昨日、お客用のおトイレを流すと水がもれたので、きっと水のプレッシャーが強すぎるのだろうと思い、自分で何とか直そうと台所にあった水の元栓を締めてみました。すると天井から３０ｃｍぐらい下に着いている元栓の蛇口から水がボタボタたれだした。ヤバイ！と思いさらにしめると、元栓の下に置いてある洗濯機につつく蛇口の横のタイルに亀裂が入り始め、水がジワーーと染み出したじゃありませんか！これはヤバすぎる！水道管が破裂する！！と思い、助けを求め夫に電話した。肝心な時に繋がらない。しかたないので義母に電話をした。(私は言葉が出来ない情けない人間なので･･･)｢もう少ししたら行きます｣と言われ、(車で２０分の距離)来てくれるのはうれしいけど、水道屋を早く呼んで欲しいなぁなんて思いながらとりあえず待つことにしました。こわごわ台所に入ってみると、どうやら元栓を完全に閉めたので水がたれてくるのだけは止まっていた。だがタイルの水染みは大きく広がって来ていた。来るといわれたから待つしかないと思った。しかし相手はブラジル人。(二世)待てど暮らせど来ない！水道管が破裂するかもしれないのになぜ来ない？？？イライラもピークに達した2時間半後、お義母さまはお見えになりました。女中さんの息子を連れて来ていて、彼が一応見てくれたけど自分では直せないらしく、専門家の友人を呼ぶと言う。それから待つこと１時間、やっとやっと友人が来ました。肉体労働者風の３人。我が家は日本風で靴を脱いで家に上がる方式をとっているので、彼らに靴を脱いでもらう事にしました。すると、、、この世のものとは思えない悪臭が家中に充満したではありませんか！！辛いが文句を言うわけにも行かず、とりあえずすぐ直してもらうことに。やはり元栓の水圧の問題だったらしく、台所はかなり水浸しになったけど、無事壁を壊さずに直すことが出来ました。専門家によると、どうやらアパートを作った時に使った水道管や蛇口などが安物らしく、そのせいですぐに壊れるんだと言う事。トイレの水漏れもポンプが壊れてるからだと言う。我が家は築４年目の新しいアパートなのに･･･お客さん用トイレなんてほとんど使ってないのに。そういう仕事はして欲しくないなぁ（－－）実はもう１つ、１年ぐらい前からリビングルームの天井に水染みのようなものがあるのです。最初は小さいものだったけど、この一年で３０センチ四方ぐらいになってしまった。我が家のリビングの上の階は台所になっているのです。この間やっと上の人と話をして、これからその修理もしなければいけません。これも早くしないとますますひどくなりそう（TT)こういう時自分で話し合ったり交渉できないのがもどかしい！！生活するのにはやっぱり言葉が必要だよな～もっともっと努力しないといけないな。一昨日は家中の掃除をし終わった後の水漏れ騒ぎでした。工事の人たちが帰った後も家中悪臭は消えませんでした。とってもとっても寒い日の夕方だったんだけど、家中の窓を開け、家中を水拭きしました。それでも鼻についた匂いはとれず、お香もたくさんたきました。こんな経験は初めてでした。どうかもう水道管よ壊れないでおくれーー！！色々な意味で。

2005.07.09

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フェーラに行きました

今日は久々にフェーラ(市場)に行った。パステル(軽食)やお花だけ買い行く事はあるけど、私はあまり食材は買わない。新鮮だし安いのは分かってるんだけど、ダースやキロで売っているので、我が家は2人家族だし、週に3回ぐらいは夫が家で食べないので、安くてたくさん買っても結局ゴミ箱行きとなってしまう。もちろん半ダースや半キロにも出来るけど、ちょっと割高になる。なのでいつもスーパーの量り売りを利用し、にんじん一本といった使うもを使う料だけ購入する方式。大量買いのブラジル人が見たらビックリするような単位の買い物している。いいの。スーパー徒歩４分だから。しかし今日は結構たくさん買った！！ここ3ヶ月ぐらい色々な事情から家で料理を全くしていなかったので、今日からはバッチリ家で作ろうと意気込んでいるのです。金銭的にも頑張って作らないとヤバイ！！！料理は好きではないけどさぁ～フェーラはお昼すぎぐらいまでやってるんだけど、今日は昼頃いったら値段が下がっててどれもこれも1レアル♪(\45ぐらい？)思わずたくさん買いすぎてしまった････しかも葉ものばかり(--;)今日から我が家はサラダ三昧(^0^)料理頑張りま～す

2005.07.01

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ブラジル製MACA入手

相変わらず風邪（＋＋）発熱4日目絶不調ですが、ペルー土産にもらったマカが底をついたので買いに行きました。以前、マカは置いてるけど今日は売り切れてると言われた、ショッピングイビラプエーの店に行ってみたら今日はありました♪材料は輸入してるけど、製造はブラジルというブラジル製マカ。良いか悪いかは分からないけど、粉末がカプセルに入ってる錠剤50錠でR$17。R$1=\40と考えたら\680。これはきっと安いんだよね？これでもペルーの値段と比べたら倍ぐらいになる。原材料なんてホント安いものなのね～～ま、とにかく手軽に買える所も見つけたので、私も今日からまたマカを飲み始める事にしました。何か効果があったらいいんだけど（＾0＾）何よりも早くこの鼻水と喉の痛みを何とかして欲しい･･･

2005.04.02

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不妊に良さそうなもの

子宝祈願をするところとか子宝グッツとかブラジルにはあるのだろうか？私は聞いたことがないし、夫に聞いても知らないと言う。でもそういうのってどこにでもありそうだし、ブラジル人だって神頼みするだろうし、どこかにあるんだろうな～きっと。ここまで来ると縁起物に頼りたくなる。期待してるわけじゃないけど、何でもいいからやってみたいって気持ち。夫はカトリックなので何かとロウソクを灯したがるけど、私は木造建築の国、地震の国、日本で育ったので、留守中でもロウソクを灯しつづけるのにはかなり抵抗がある。現在我が家では私が嫌がったせいかロウソクは灯していないけど。。。食の方ではサプリメントを飲んでいます。年末に友人がペルーに旅行に行った時本場のマカを買って来てもらいました。生理痛のひどい人にもいいと聞いたので、しばらくは夫婦で飲んでいましたが、今は残り少なくなったから夫だけ。色々調べたらブラジルでも自然食品やサプリメントを扱ってる店に置いてあるみたいだけど、商品が入ってなかったりしてなかなか手に入らない。リベルダージ(東洋人街)のお土産屋でも高いけど売ってるらしいが、飲みつづけたいから少しでも安い方がいいな～なんて考えてる。効果の程は私1ヶ月、夫2ヶ月飲みつづけましたが、今のところ変化なしです（；；）あとはガラナ！これこそブラジルは本場！！しかもうちのはアマゾンに旅行に行った友人からのお土産！アマゾン産なんて効きそう♪♪滋養強壮剤だから元気になってしまうわけだけど、以前に日本のサプリメントのホームページを見ていたら、マカにガラナを混ぜたものが売っていたので、これは試してみようと夫に飲ませはじめました。不妊に効くかはなぞです････私のほうも準備万端にしておかなければ！と思い、カルシウム、ビタミン剤などを飲んでみています。妹が葉酸がいいとか言って飲んでたけど、それはこっちではなんて言うんだろう？買えるのかな･･･？私は自覚症状はまったくないけど牛乳アレルギーがあると医者に言われました。それで一時期全て豆乳にし、乳製品から遠ざかっていたけど、なんだかいつのまにか牛乳に戻ってしまった。豆乳は女性の体に良いというし、また豆乳生活に戻ろうかなぁ日常生活で出来る事、色々頑張ってみよう（＾＾）

2005.03.29

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リフレッシュ完了！！！

昨日の夜旅行から帰ってきました。2人でゆっくり外の風を浴び、すっきりリフレッシュ出来ました。旅に出る事がここまで気分転換になるとは思わなかった。旅行に出発する3日前に生理が来ました。夫の検査は31日だし、今度の排卵は見送る事になりそうだなぁ～何もなく見送るのはホントに悔しい！しょうがないけどね。。。なんだか人工授精のホームページを見ていると、男性側と同時に女性側の検査などもするみたいだけど、私の先生は何度私は何もしなくていいのか？と聞いてもしなくていいと言う。夫の方の準備が整った時、私のほうに問題があったらまた長引いてしまう。それだけは嫌だ！そんな気持ちが私を焦らせる。こっちの医者のシステムが分からない、医者の方針が分からない、時だけがどんどんどんどん流れてしまう。私はどうしたらいいの？そんな気持ちが私をイラつかせる。今日、また1つ私のすぐ近くで命の芽生えの報告を聞いた。これは本当に嬉しい知らせだった。私の大切な妹からの報告だったから。彼女が今年に入って子供を作ろうと思うと言っていたとき、私と同じ苦労はさせたくないと思った。だけど正常な夫婦が計画的に子供を作ろうと思ったらこんな簡単に出来るんだ～こんな普通の事が私にはマジックに思える。喜びと同時に心の奥底が泣いていました。

2005.03.28

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旅行に行きます

明日から1週間旅行に行きます。リフレッシュは大切です。この旅が終わったらしばらくは子作りに専念しようと夫と話しています。私たちの子作りはお金がかかりますから、贅沢は厳禁です。でも旅に出た時だけは贅沢もOKだよね～それでは、帰ってきたらまた書きます。

2005.03.20

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