今の心境
久しぶりにセッションブログを更新しました♪ずっと放置でスミマセン・・ホントに;セッションのことを少し書いてみたので、ご興味のある方は読んでみてくださいね~。さてさて、最近の私はというと。・・なんかすっごく難しい壁に突き当たっちゃった、って感じです。。しかも解決方法がないのよ。どうにもこうにもできないの。あっち行ってもダメ、こっち行ってもダメ・・でにっちもさっちもいかず。進むわけにも、後退するわけにもいかないので、今はとにかくなんとかバランスをとりながら少しずつ歩いている、という感じ。この解決方法がない、っていうのはね言い換えれば他に例がない、ってことだったりもする。私はいつもそうだったんだ。他に前例がないし、同じ境遇の人もいないから、なんとか自分で解決方法を探すしかない。なんとか歩いていくしかない。だからいつもすっごく孤独を感じていて、他にわかる人もいなくて自我はものすごく助けを求めていて・・ここにも何回もぶちまけていたけれど、それでもやっぱりまだ癒されてはいなくて。一度出すとちょっと楽になったような気がするから、それでなんとか自分を騙し騙し進んできたわけなんだけど、やっぱり根本的なところが・・・・ボロボロなんだよね。。『話を聞いてくれる人がほしかった』って、泣くの。『ともだちがほしかった』って・・魂の私は、その感情を同じ肉体で一緒に感じて、涙する。いくら中身がなんでもわかっているからって、やっぱり心は人間なのよ。ちょっとしたことに怯えるびくびくちゃんなのよ。そこをね、全く無視されてきたのだとこの子は思っている。自分の立場を知ってから、自我は更に弱音を吐けなくなった。更に我慢するようになった。それまでは・・・自分の魂を知るまでは、まだ『知らない』と叫んでいられたんだけど色々な記憶を取り戻して、理解してからは、そうも言ってられなくなった。受け入れるしかなくなってしまった。それは、自我にとっては『制限』になってしまったんだよね。自分の魂の存在が、我慢の原因になってしまったの。だから、信頼なんてできるはずもない・・・・だって、魂は自我にとって、自分を押し込める存在なわけだから。普通、魂を知れば自由になれるように思われる。それは、確かに普通の人はそうかもしれない。でも私はそうじゃなかった。魂は、自分にとっての楔になってしまった・・今はもうね、魂の方が常に表に出ているの。変な話だけど、名前を呼ばれて一瞬、『あれ?』と思うことがある。で、少しして、『ああ、ここではそうだったんだ・・』って思い直すの。変だよね。私はクイーンで、クイーンであることが私なんだけど、まだ統合はできていないから、自我も中で生きている。私は仕事がしたい。自分でありたい。でも、中にいる自我は嫌だと叫ぶ・・・今は、表と中を行き来して、なんとか自我をあやしながらお仕事をしている状態。自我が爆発すれば、何も出来なくなる。本当に・・何もできなくなってしまうのよ。。これは二人三脚なの。どちらかを無視して推し進めることは出来ない。計画が遅れているのは十分にわかっているし、なんとか進めようと努力はしている。でも、これまでのようにただ押しまくればいいというわけではないのよ。むしろ、今まで押されすぎたために、こうなってしまったのだから・・・人間って言うのはね歯車がひとつでもかみ合わなくなったら、すべてが動かなくなってしまうの。どれか一つだけを見ていればいいわけじゃない。肉体だけ、魂だけ、自我だけ・・・それじゃ現実は動かない。どこかにズレが生じたら、その全てに影響がいってしまうのよ。病気になったら、心も見つめないと原因は消え去らないでしょう?ただその部分を切ったって、そのときはよくても根本的な解決にはならないでしょう?それと同じ・・・魂だけを見ていればいいわけじゃない。自我を決して軽視してはいけない。全ては連動する。それらがかみ合って初めて正常に動く。そこらへんをね・・・前々から何度も何度も天使たちには注意しているんだけどね。わっかんないんだよなぁ・・・まぁ、彼らにとって人間は未知の存在だから、無理もないんだけど。一応色々話はして、なんとか自我をサポートしようという体制にはなっている。じゃないと私はいつまでたってもスムーズに仕事ができないわけだから。どんどん仕事が溜まってくの見てて、イラつかないわけではないんだけども今は私の方が我慢我慢。。無理に動けば反動が痛い。魂の情熱のままに突っ走ったら、また同じことの繰り返しになってしまう。本当、難しいな・・・・と、思う。つい上と同じ調子で動こうとしちゃうんだよね。上じゃいっくら常時仕事してても全然OKだけど、ここじゃそうもいかなかった・・肉体があるってことは疲れるし、ストレスも溜まる。その打撃をモロに受けまくって今の状態だもんね(ーー;)いやもう、かなり反省ですよ。これじゃ自我ちゃんがグレても仕方ないよなぁ。。なので今は様子を見つつ、バランスをとりつつ、なんとかやっているという感じです。でも、仕事しないわけにもいかないし、仕事しないと今度は魂が欲求不満でキレるので;必要な分は少しずつこなせるようにはしています。自我に許可を取って、ちゃんと愛していれば大丈夫。私が動かなきゃ動けない人はたくさんいるからね。ここを止めるわけには、いかない。あ~~~本当、こんなに大変だとは思わなかったなぁ。次元が違いすぎて、ズレが生じすぎて、バランスとれなくて、正直もういっぱいいっぱいですわ(TT)問題山積み、契約山積み、自我はグレまくり、計画は遅れるわ記憶は戻らないわ仕事はできないわ・・私の人生って一体・・・ってたまに本気で思ったりもする;でもこんなでもなんとかなる、って確信はあるんだから不思議だ。実際、なんとかなる。なんとかならないなんてありえない。まだ大丈夫。どうにでもなる。それは・・この計画の全体像を知っているからかもね。