自分を生きる
私は言葉よりも感覚の人。誰かが何かを言おうとするとき、その人は相手に、周りにたいして、思いを、ばらまいている。私は、その思いを感じやすいらしい。雰囲気,態度、声のトーンも含めて、心を感じている。気持ちを感じ取り、共感し、同化する。人の気持ちがよくわかる・・・のはいいんだけど、それが自分の気持ちなのか相手の気持ちなのかわからなくなるほど同一化してしまうのは困る・・。しかもつい最近まで、それに気づかず、他人のコピーを演じてそれを自分だと思いこんでいた。びっくり。信じられなかった。だって本当に自分だと思ってたんだもん。思えば、付き合う友達によって性格が変わってた?小学校の頃非行少女と友達になって、非行に走ってみたり。ロリータのコと友達になって身も心もロリータになったり。笑小さい頃引越しが多かったから、早く順応しないといけない!っていう思いがあったのかもしれない。それに、幼少期のトラウマ。甘えたいのを我慢して、いいおねえちゃんを演じなければいけなかったこと。多分、それから、いつも「周りあるいは特定の人に求められる自分像」になろうとするようになって行ったんだと思う。まず相手のことを考える、というスタイルは結果的に自分をおさえ、個性を殺し、相手に同化することで自分をないがしろにしてきたんだと、最近になってやっと気づくことができたの。人の気持ちには敏感なくせに、自分の気持ちには疎い。というかもう麻痺してしまっているのかも。。だって、自分の感情を感じることをずーっと拒否してきたんだから。ツライ、苦しい、寂しい、悲しい・・・そんな思いたちをちゃんと見ようともせず、暗いところに押し込めて、ふたをして。どんどんどんどんたまって、ついに爆発しちゃった。でも、そのおかげで今こうしてちゃんと自分と向き合いつつあるんだよね?いいこといいこと!これからは今までの分までもっともっと愛してあげるから。願いは他の誰でもない「自分」を生きること。