[結婚生活と夫婦のありかた]の記事一覧 | えりえりちっく

夫婦円満のコツを探せ？その１

夫婦円満のコツについてです・・・。ここ２年ほど、夫婦円満、夫婦仲改善などの話を調べてたんですね。そうすると、どうも理性では理解できても納得したくなーい！な内容も結構ありました（笑以下納得できることも出来ないことも適当にあげていきます。本当かどうかは・・・Orz・男性と女性は脳の構造的に違う。（結構重要）女性的な脳の人はよくしゃべるし　男性的な脳の人は一日に話す量が少なめ。女性だと一度に複数のことを同時進行でき、（電話しながら掃除とか）男性はそういうことが苦手。（ゲームしたりTVを見てる時に話しかけても返事を返せない）これがまた　恋人同士の間だと、相手に気を使うのであまり気にならない状態まで維持されているのだけど、結婚して時間がたつにつれて酷くなる。一日のトータル会話量が少なめな男性は、家に帰ってくるころには仕事などのつきあい分だけでその日の会話許容量を終えているため、家ではあまりしゃべらない、ということが当然になってくるのだ。逆にこれで妻が専業主婦な場合だと、コミュニケーションをとろうと旦那さんに会話を求める。妻が家にいて人と話すことが少なめな場合、その会話量は旦那さんに向かうわけだ。結果、よくしゃべる妻と寡黙な夫。女性は話すことで安心感も愛情も確認するため、相手にされないと「旦那さんがかまってくれない」になるのである。ということは、うまくつきあっていくためには、男性は女性の会話には多少参加しながら付き合ってあげなければいけない（相槌だけではなく、同感したり質問したりも必要）ということを知らなければならないし女性は仕事の終わった男性はあまりたくさん会話するのは疲れているということを頭に入れておくべき、ということになる。大事な話がしたいときは、休みのときなどにする。男性は用件のわからない話は苦手で聞く集中がとぎれるので、女性は話すときの用件をまとめておく。お互いに知らないと微妙に不平等な気がする（笑

ぢつはね

先々週に、旦那さんの浮気、いや不倫のしっぽをやっとこさつかんで、ちょっとばかり話をしました。ここ数年、なんとなくわかっていたことではあったけれど、思ったよりも自分はショックを受けて。ああ、不倫される側の気持ちって、こういうものなんだなぁ、と実感してきました。どんなのかって？女性としての絶望感。自分自身の存在の否定感。そんな感じかな？そして、ばれたのにもかかわらず、まだやめないバカ者が二人。あんたたち、これからどうすんのよ。どうしたいのよ。そう聞いてやりたいなと思う。でもそこまでつきあってられない。悪いけど、お二人には甘い夢から覚めて、現実をみてもらおう。それじゃないと、私自身が夢から覚めるために失ったものと得たものに悪いから。きっと、回り道していなければ、私のとった行動は違っただろう。向かい合おうとなどカケラも思わなかったに違いない。離婚の２文字を出しても、したいのかしたくないのか、それさえもはっきり言わない旦那さん。３人の子供がいる既婚者だと知っていて、いまだに引かない相手の女性。私は、もう見ないふりはやめたよ。

愚痴と文句

私こと「えりえり」は３人の子供の母（といえるほどのことをしているかは怪しいですが）で現在専業主婦をしています。旦那さんの親と２世帯同居をしていまして、一軒の家の一階に旦那さんの両親、義弟、そして２階に旦那さん、私、長女・次女・三女の構成ですんでいます。同居で持ち上がる問題といえば、他でもなく、嫁姑問題です(笑）うちは平穏なほうなのかもしれないですが、実母が「あんたよくあの姑とやっていけてるねぇ（涙）」ってな意見もあるようなので傍目にはわかりませんが。それでも結婚してはや５年が過ぎましたが、去年は私も色々重なり、つらいことが多かったせいか、うつっぽくなり自損傷ではないかと思われる行為を３度ほど行い、最近やっと立ち直ってきました。それまでの私は、愚痴を言うことに対して「いけないこと」という認識が強くて人に文句をいうよりはなるべく合わせてしまうということに抵抗を感じない人でした。すっかりそれに慣れてしまって、自分がそれによってストレスを感じていることにも気がついていませんでした。愚痴と文句の違いに気がつかなくなるほど。いつのまにか私は人に文句をいうこともできないようになっていました。愚痴とは、恨み言をえんえんということです。文句とは、自分の納得いかないことを相手にいうことです。ネットの友達に去年困りごとを助けてもらったときに言われたことが、やっと少しづつ身にしみてきました。「本当に不幸なのは、周りに相談できる相手もいないこと」最初聞いたときは、他の人のことだと思って聞いていたのに、困りごとが収束したとき初めてそれが私のことだったのだと気がついたのです。たとえその人との仲がこじれても、文句を言わないということは自分にとってもその人にとってもある意味不幸なことなのだと今では思うようになりました。どちらかが我慢したままでは、人間関係がよく続くはずもありません。伝えられない不満は、相手にわかってもらえるはずもありません。我慢するべきときは、必要で、確かに絶対あります。しかし不満は伝えておかなければ改善されもしないのです。相手に理解してもらうだけでも、不満の何分の一は解消されるはずなのです。わかっても長年の習慣はなかなかつき崩せなくて苦労しているのですが、文句をたまにいったっていいんだと思えるようになっただけでも、自分的には楽になった気がします。

あけましておめ・・・って、もう４月です！(笑

おひさしぶりです。えりえりです。最後の日記更新をみると・・・１２月かよっ！と見てみないフリしていたのですが、まぁ、おもうところもあって日記の更新を控えていました。本日の日記はここしばらくのまとめコミコミなので、真面目なお話＆ぐちっぽいので苦手な方はここで退却をお勧めします（笑何故日記を書いていなかったか？　ストレートに答えると、「愚痴と文句しかでてこなそうだったから」です。そんな日記、一体どこの誰がみたいんだ、と自分で自己規制。今昔のサイトを開き始めた頃の日記と、去年くらいの日記を見ると、文面からして別人が書いたように変わっています。ああ、私も色々変わったんだなと。仕方ない、申し訳ないけど、あきらめてしばらく愚痴ろう。（苦笑逆に考えると、愚痴と文句がでてくるようになったのは、私の場合前向きになった証拠ともいえるようです。２年くらいほったらかしていた問題を、もう一度見つめなおそうと。テーマ的にいえば、「結婚生活と夫婦のあり方」とでもまとめられるでしょうか。いつの間にか、私一人が空回りしているような家の状態がなんか変なんじゃないかと。他の家もこんなものなんだろうか？とある日、旦那さんの携帯にこんなメールを出してみた。休日出かけたスキーで、帰りが遅く、連絡がつかなかったのである。「私はあなたに必要ですか？」イエス・ノーで答えられる質問だし、大抵の人間なら見たあとに答えをくれるものだとおもう。ここにはないが前後の文章から、冗談でいったものではないとわかるはずなのだ。しかし、質問の答えは返ってこない。家に帰ってきてから、この２週間という間。おいおいおいおい。悩むくらいならきっちりノーと答えてくれよ。忘れてるとしたら、そりゃ～君、必要ないっていってるようなもんじゃないのかね。答える必要がないくらい必要としている、というのは”ぶっちゃけありえない”くらい会話も接点もない。自分一人で考えてると落ち込み的な思考におちいる。なるべく本人の意見が聞きたいので待っていたのだが、待つのにも限度があるだろう、そろそろせかさねば。メールを出した日、気遣ったのか旦那が珍しく聞いてきた。「あなたその傷、いったいいつ直るのさ。」・・・はい？その傷とは、去年の７月・８月・１２月に私がストレスによってカッターで切った傷であり、左腕のまた随分と目立つところに３本走るミミズさんのことである。死のうと思って切ったものではないため、（そしてキーボードが打てなくなるのがものすごく嫌だった、というぼけた思いのため）手首ではない。縫わなかったせいか、数ヶ月たつものの、いまだに傷は赤く盛り上がり、消えそうには全く見えない。縫わなかったのは、ただたんにその必要がないと私が思ったからだ。病院にいかなければいけないほど深くは切っていない・・・と思う。変な血管や神経、筋肉は傷つけないくらいにはちょこっと気を使ったつもりなのだ。第一、自分で自分に必要だと思ってしたものなのだし、人からわけもわからずにやられたものと違うから納得してもいる。あのときの私には、必要だった痛みなのだろう。かゆくなっても傷の上なんて痛くてかけたものではないし、時々寒い日に痛くてたまらないときがある。全く、切り傷についてはいい勉強になったものだ。仕事柄、指などを切ったりするので、いつまでも傷が消えない私の腕がちょっと不思議だったらしい。そりゃ～君は切ってすぐの傷みてないからわからんのだよ、と内心思ったが「そんなんわからないって」と返しておいた。私はもうしばらくここで頑張ってみなければ。それが現実から目をそむけていた私の償いなのだと思う。私自身がやりなおそうと思ったのと同じチャンスは、旦那にも等しく与えられてしかるべきかなと思う。旦那がやりなおすといった気も努力もしなければ、それはきっちり別れてしまったほうがよいだろう。今年一年、正直言って、気が重いなぁ・・・