ふ た こ ぶ

あの、熱を出して寝込んでいた１週間ほどの間
私は「本当にやりたいことだけやる」とハラを決めて
本当の本当にやりたいことだけをやった。

時折襲ってくる「ねばならない」の声は
「そんなの嘘だ、全部マボロシだ」と辛抱強く跳ね返し続けた。
そして自分の内側から湧き上がってくる「やりたい」だけを待った。

時間の流れはとてもとてもゆっくりになって
本当にしたいことなんて、案外ないということに驚いた。

お腹が空く。食べる。
眠くなる。寝る。
尿意と便意。出す。

歌は？ダンスは？読書は？
アタマが誘いの声をかけてくるので
私は一応、私の内側と相談してみる。
「んー、別に。今はいいかな」

お腹が空く。食べる。
眠くなる。寝る。
尿意と便意。出す。

時間は信じられないほど長く長く伸びて
その中で私は本当に自由だった。

なーんだ。私、生きてるだけで幸せだったんだ。
空気吸って吐いて、食って寝てうんこしてしっこして。
そんだけで良かったんじゃん！

！！！

！！！！！

ああーまさか、今まで純粋に楽しいと思っていた歌もダンスも読書も、
「楽しくならなきゃ！充実させなきゃ！」という
ご親切なアタマの声に追われてただけだったなんて！

内側から湧いてくるより先に、アタマが先回りしていたのだった。
本当の欲求じゃないから、自分で自分に押し付けているだけだから、
だから！いくらやっても満たされなかったんだ。

！！！

！！！！！

びっくり。ひたすらびっくり。
人生変わるってこのことよ。

やりたいことだけ、本当にやりたいことだけ
内側から湧いてくるのを待って、やる。
何もない時は、ただ開いて、そこに起きていることを見ている。

ただそれだけをハラ決めてやったら、やがて起きたことは驚異的だった。
今まであんなにやりたくなかった色々な、色々なことが
全く苦痛でなくなってしまったのよ。

メシ食って寝てうんことしっこだけしてた私が、
だんだん歌を歌いたくなったり、本を読みたくなったりしつつ、
気付いたら淡々と、子供と遊んだり皿を洗ったりしていた。
もう全然「めんどくせー」という気が起こらない。
疲れたらやめる。それだけだ。

子供と遊んでるんだよ！
あの虐待スレスレというか、はっきり言って一時期は踏み込んじゃってた俺が！
ニコニコとさ～。

なんにも我慢してない。ほんとだよ。
我慢するのをやめただけ。
本当の本当に、徹底的にやめただけ。

先回りをやめたら、一瞬一瞬が満たされて
子供に「邪魔される」ことがなくなった。
あらゆることに「邪魔される」ことがなくなった。

あっちへ行きたいのに、こっちへ行きたいのに、何かが邪魔する！
いつもその苦痛に悶絶していた私の
その「あっちへ行きたい」が単にアタマの先回りで
本当はそこにいるだけで大丈夫、と分かったから。

ストレスなんて、なかったんだなー。