ふ た こ ぶ

あのひっどい自己嫌悪は、おさまった。
特に何がきっかけというのもなく、ただ放っておいたまま
モモと親子遠足に行ったり、ごっそり昼寝したりしてたら、消えた。

葛藤の件については、少しいじった。
カウンセリングを始める時と同じで、「やりたい」よりも「やらなきゃ」と
アタマが先走ってるな～と思ったので
「本当にやりたくなるまで、やらなくてよろしい！」と決めた。
そしたらドーンと楽になった。

カウンセリングも、結局こうやって「やらなくていいよー」と自分に言ってあげたら
しばらくして「いや、それでもやりたい」が浮上してきて
今度は抵抗なくポーンと始められたもんなー。

そして気付いた。
最近カラダのあちこちが痛かったんだけど、
その痛さの場所、種類ともに、カウンセリングのことで葛藤してた時と同じ・・・。
「ああ、私って葛藤してるとこうなるんだ」というパターンをつかんだ感じ。

やりたい気持ちをいつの間にか「やらなきゃ！」にすり替えてるアタマ、
なかなか手強いですわ～。

最近思ってるのは、人生の中で一度でも「やりたいかも」と思ったことって
結局いつかは全部実現することになるんじゃないかなーということ。
実現する前に死んじゃわなければね！

だから変にアタマで「やりたいんならやろうぜ！ほらほら早く！」
みたいなことをしなくても大丈夫、ってこと。
アタマはきっと、そうやって急かさないと「夢が実現できなくなってしまう」
のを恐れて、頑張って協力してくれてるつもりっぽいから。

そ、それにしてもひどかったなー！自己嫌悪・・・
久々にあんな気持ちを味わった。
これで一つ分かったのは、またカウンセリングネタになるけど
渦中にある人に「その自己嫌悪は実は問題じゃない」「むしろ罠」とか言っても
イマイチ響きづらいかもな～という実感。

自分が過去に経験したこととは言え、
アタマでは分かっても、既に実感としてはかなり薄くなっている。

特にまだ過食が始まったばかり、とかの人には全然ワケ分からん、かもしれない。
長年すったもんだし続けた人なら
「確かにそこと格闘しても何も出なかったわ」という実感があったりするけど。

私にできることは、「ほっといてももうすぐ治る」人の、
ちょっとした後押しぐらいなんだな。
まだまだ治る時期じゃない人には、何もできない。
思う存分やって、本人がもう抜け出したいって思わないと、結局ダメだもんなー。

まあ、当たり前のことなんだけど
私は何だかもうちょっと、自分にできることが大きいように錯覚してたかも。