ふ た こ ぶ

またまたご無沙汰してました☆

何だか今年に入ってから、かなりあれこれに翻弄されて
時には大きなヨロコビを、時には大きな苦しみを感じつつ
あっちの端からこっちの端まで、激しくジタバタしておりました。

何だかブログもあんまり書けなくってねー。
あまりに不安定だったから。
ヨロコビの時に何か書いても、すぐまたどん底に落ちたりしてたから。。。

しかしやっと、ほんとにやっと、軸を取り戻した感じでおります。
ただいま！おかえりー！

９ヶ月間の悶絶・迷走の末に至ったのは

やっぱカラダ、ていうか下半身って大事！

というシンプルな結論。


結局ね、何が起きてたかというと、
ちょっと諸々の出来事によって、センタリングがすっぽ抜けちゃったんだよね。

そいで、ああすっぽ抜けてるなーというのは分かるので
いろいろ頑張るわけじゃない。
私の軸って何だっけ！どうやって軸に戻るんだっけ！って。
あれこれ考えたり、瞑想したり、ココロ方面から軸を取り戻そうとしてた。

・・・無駄とまでは言わないけど、ほとんど無駄でした。ハイ。
一瞬戻っても、またすぐブレる。

やっぱカラダなんだよね。
おマタと腹にしっかり力を、骨盤がっつり真っ直ぐにして、その上にふんわり上半身。
これさえ出来てれば、頭とかココロとか難しいことをあれこれしなくても
自動的に「大丈夫」でいられる。軸にいられる。

去年だか、おととしだか、私に大きなシフトが起きた時
「あれ？トラウマとかって全然関係ないじゃん？今まで散々受けてきたセラピーって何だったの？」
と愕然とした記憶があるんだけど、その感覚がもはや思い出せなくなってた、この９ヶ月。
トラウマ大噴出、阿鼻叫喚、あっちこっちへ飛び散るココロ、みたいな。
やっぱトラウマ癒さなくちゃダメなんじゃない？とか思えてならない状況になっちゃって。

うん、確かに、トラウマちっくな事柄って、一発でセンタリングを崩す力はあるよね。
その状況に遭遇した時、自動的にハラの力が抜けちゃって、へなへな～っとなっちゃうような。
でもさ、やっぱりいちいち、そこでトラウマ癒す必要はないと思うの。
っていうか、トラウマは癒えない。
散々トラウマ掘ってきた私が保証してもいい。

トラウマは癒えないよー！！！ｗ

何かの事柄に襲われて、センタリングが崩れた時
「あっ崩れたな」と気づければいい。
気づいて、ぐっとハラに力を取り戻すことさえできれば、それでいい。
というか、それしかないんだ。
過去の亡霊に自分を明け渡さず、センターから動けるかどうか。
それがトラウマを克服するということ。

それにはやっぱり、ココロからどうこうするより
カラダをぐっと「正しい状態」に持ってく方がずっと早い。

いったんは気づいて大丈夫になったはずなのに、
９ヶ月も迷走ってお疲れさまだったよね～。

あ、ちがう！
何気に去年の、ダンスの発表会で既にブレブレになってたんだ！
何だかんだで、約１年は迷走してたかも。。

下半身がグッと自分を支えてくれてないと、不安定なので
外側のあれこれに頼りたくなるし、逆に外側のあれこれに翻弄されもする。
内側に力がないので、すごく空虚で寂しくなるし、
何か足りてない、ケアされたい、詰め込みたいみたいな感じになっちゃう。

それを、下半身安定させないままどうにかしようとすると
上半身を緊張させることになるので、すこぶる具合が悪い。。。

このことを本っ当に実感したのは、散々な状態だった産後。
渦中にいる時は分かんなかったけど（分かってたら散々にならない）
産後ってさ、骨盤は全開、ハラの力なんてゆるゆる、
今までの人生にないくらい、下半身不安定な状況なわけじゃない？

あの時は本当にすごかったよ。
周囲の些細な一言が、もう爆風。
赤ん坊の泣き声すら、爆風。
怒りが悲しみが迷いが吹き荒れ、センターなんてどこにもなく、
もう、ワッケ分かんなかった。。

産褥期はしっかり休ませてあげなきゃいけない、
精神的にも負担をかけちゃいけない、というの、よく分かる。
特に骨盤が最初の回復を見せるまでの数日、誰しもかなり不安定。
あの時ばっかりは、何でもないことが、ほんと爆風になるんだよねー。

ハッ話がそれた。

とにかく分かったのは、何かブレてると思ったら、まず下半身。
おマタとハラに力、骨盤まっすぐ！
これだけは忘れまい、と思ったのでした。

センターから動く。
じっと座って動かない、みたいのがブレないってことじゃなくて、
やっぱり動物だから動く。動いてるのが多分、生きてるってこと。
ただ、ブレない下半身で、そこを真ん中に、動いてく。
何かがやってくるのを待つんじゃなく、自分から気持ちいいとこへ動いて、欲しいものをつかまえる。
居心地が悪いからどっかへ逃げるんじゃなくて、
居心地いい自分のまま移動。

やー、なんか、いろんな試練がやってきて、波があるけどさ。
「今度はコレでどうよ？コレなんか、あんたブレやすいでしょ？」
っていう課題を毎度突きつけられてるように思うわー。

やれやれ、お疲れさま！




※あ、追記。。。

セラピーとかが、無意味だってことじゃないの。
あれはあくまで、センターを定めた上で、自分が「どうしたいか」を知った上で
その妨げになるものを解消していくもの。
トラウマに襲われても、センターからぶれずにいられる、もしくは戻れるようにするためのもの。

センターが分からない状態で、あちこちから押し寄せてくる「問題」を
どんなに振り払ったところで、キリがないし効果がない。
「問題を解決すること」が生きる目的みたいになっちゃってると、
お望み通り、いつでも途切れず、解決すべき問題がい～っぱい提供されちゃうんだよねぇ。

そして、仮に問題がいっこも無くなったとしても、、、？
自分が空っぽだと、なーんにも楽しくないから、やっぱり「問題」を探して悩みたくなっちゃうんだよね。。




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