ぎいさんのまったり毎日

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• いろいろと考えていました。

  今日まで休みを頂いていたので、ぼうっとしていました。昨日は深夜まで母親に向かって泣き叫んでいたような気がします。一旦たががはずれると時空が歪む感じがあって、子供の頃のことを次から次にぶつけてしまうようです。母親が一番の被害者なので、どうしても母には言えないという気持ちがあるのですが、一旦流れ出してしまうともう止まらず。ここから先は辛すぎるので別ブログに書きます。フラバ注意です。ひとしきり泣いたら少しだけ楽になりました。この仕事、やめようかな、と少しだけ思いました。やめたいやめたいやめたいやめたい、その瀬戸際を毎日闘って働いているわけですが。どうしても負、の感情にまみれる仕事は辛いことが多い。自分の性質上そちらにどこかの部分がひかれているのは間違いないし、やりがいもあるけれど。でも決めているのは、冬のボーナスまでは生きて、生き延びていることです。なにかしら働きたい、という気持ちは変わらないので。このままの調子で苦しみが続くようだったら本当に辛くて希死観念にまみれてしまう。忙しくてもいいから、楽に生きていく方法が見つかればいいのにな。

  2007年01月30日

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• 

  いろいろなことを考えています。

  今日は昼まで横になっていました。本当は実家から帰ってこい帰ってこいと五月蠅いのですが、帰りませんでした。大人げないのかもしれませんが、いつも実家にかえろうとすると「●●日に兄が帰ってくるからこのひはさけろ」というようなことを言われます。確かに両親としては私のコトを気遣っているのでしょう。私もそれはよくわかります。しかし、どうして私がさけなければならないのか、と最近思うようになりました。むしろ私に気遣うべきはあっちのほうではないのか。小さい頃家から出されたときも、そうだったし、お祓いとやらにつれていかれたときも本来ならば私ではなく相手を連れて行くのが筋ではないのか？と。小さいながら、あのときお経やらなんやらでぶたれたのは非常に記憶にのこっています。また、受験生なのに家をでていかなければなかったことをもあのときは仕方ないとおもっていたけれど、よく考えたらあっちが出て行くのが筋では？と。いや、小さいからこそこころに残っているのかも知れません。もうすぐ３０にもなろうという人間が昔のことをぐだぐだいうのは非常にばかばかしいことなのかもしれませんが、最近富にそういうことを考えるのです。今日はどんたくでにぎわう夜の町を歩いていました。暇そうな友人を呼び出してしゃべっていました。夜中帰ってきましたが、夜の町は若者でいっぱいでした。一人一人、一体何を思って歩いているんだろうなあ。買ったハーブコーディアル　デトックスをのんでます。おいしいです。

  2006年05月03日

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• 忘却

  今日は一日ごろごろしていました。溜め込んでいたビデオを見たり、ゲームをしたり。本を読んだり。昨日から某人間から法的な相談で数回電話でコンタクトがあり、かなり憂鬱だったのですが、その人物も相当憂鬱そうだったので、「電話は掛けたくないのでメールで相談内容を送れ」と言いました。今日夜メールがきました。客観的に見て同情する余地はかなりあると思ったのでとりあえずこちらも客観的に事実をまとめて私なりの意見を返しました。まあ相手はほかならぬ兄貴なんですがね。返信メールを書いていると段々感情的になってきて、自分のイライラまでぶちまけそうになってしまっており、修正を掛けること数回。いかんいかんと思いましたね。余計なことをすべて削除した後「●●家←うちのこと。は秘密が多い」と一言だけ書いておいたのですが、その返答は、ミステリアスでいいんじゃない？と。ふうん。ミステリアスね。閉鎖的なあの空間はミステリアスなんだね。まあ人間とは自分のしたことは忘れてゆくものなのでしょうな。私も含め。

  2006年04月16日

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• 新年あけましておめでとうございます。

  とうとう2006年になりました。無事にまだ生きています。珍しく行く年来る年のときはまだ発作が大丈夫だったのですが、今日昼間ひょんなことからぜえはあいいだしてしまって、父親には呆れられました。つい中学時代の話題（学校関係のこと）になってそのときの辛かった記憶がぐるぐると回り出してしまって。家でのことはもちろん父や母は知っていますし、学校がものすごく荒れていたことも両親は知っていますが、どのくらい学校で私がサバイバルしてきたか、それは全然知りません。（言わなかった私が悪いのですが）。毎日毎日呼び出されて（ヤンキー学校だったので）それを打破しまくる毎日。そのうち誰も寄りつかなくなりましたが。先生ともかなり闘って（政治的思想が強い先生がその思想を押しつけたり、暴力がものすごく横行していたのがいやで、反発しまくっていました。）いたことかを親に話していたら心臓がばくばくしてきてもう駄目でした。それはともかく、中学校の先生は子供のことをなめきっていたとしか思えませんでした。（当時の私には）。私は若干ませがきだったので、その辺の哲学書とか政治書、宗教書は小学校時代にひととおり読んでいたので、知識はあったんですよね。だから授業を聞いていると、子供の思想誘導をしているのが、分かるんです。純粋なまっすぐな子だったらなんの疑問もなく受け入れてしまうと思うんですよね。もちろんじぶんなりの思想、信条を形成していくことは重要だと思いますが、それは自分自身でやっていくものであって人からおしつけられるものではない。そう思って思春期でやんちゃだった私は右思想の先生には左思想のことを言い、左思想の先生には右思想のことを言って反発していました。（いやな生徒だなあ）。だって生徒が何も分かってないとバカにしているとしか思えなかったんですよね・・・。この馬鹿野郎と。でも私も馬鹿野郎の一人で、いじめがものすごく横行していたのですが、（クラスに２人以上はターゲットがいました）もうめんどくさくていじめもしなかったし、助けもしなかった。そういう馬鹿野郎の無関心野郎でした。一番駄目人間でした。その当時の彼女とたまに病院で会うのですが、顔も上げられません。恥ずかしくて。そんなことを考えている私です。

  2006年01月01日

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• 兄が帰ってきました。

  今日、兄が帰ってきました。なんだかやはり不思議な感じです。さっさと部屋に籠もって逃げましたが。まあなんかこういい年して親に執着するのもなんだなあと思いつつ、不公平だという気持ちがぬぐえず、参っています。今は兄は別の県にいるのですが、どうやらこちらのほうに就職を父が口利き（同業なもので）しているらしく。そういうのが一番頭にきます。なんだかんだいってもへえ、そうなのね、という白々しい気持ちになりますね。まあいろいろあります。無事に年が越せるとよいのですが。

  2005年12月30日

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• 

  実家に帰省しました。

  去年もその前も実家に帰るたびに発作をおこしてしまったので、今年はどうしようかと迷ったすえ、今年は休み初日から実家に帰省しました。まだ兄はいないので、そうそう嫌な思いはしなくてすみましたが、あいかわらず親ばなれできない兄は電話も一日何回も掛けてきてもうそのたびにいらいらしてしまいました。でもそれに応対している両親をみてまたいらいら。いかんいかん寛容になろうと思っていたのですが、なかなか難しいです。結局跡継ぎはなんだかんだいっても兄なんだなあと思います。すべてのレールを親が引いてくれ、すべての助言を与え。古い家なので、長男というものはそういうものなのかもしれないけれども、こうやって自分の部屋で兄が昔ぶち壊したものの残骸を見ているとなんともいえない気分になります。でもきっとこういう気分について母も父も気付いてはいると思います。父親はもう高齢なのでさっさと寝ていました。母はかたこりなので全身もみまくってあげました。うちは男性陣はまったくこりというのがないらしく、揉んでくれてもきかないらしいので、喜んでいました。なんといっても私はものすごい凝り性で整体を渡り歩いていますので。ふう。

  2005年12月29日

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• お盆も終わり。

  今日でお盆も終わりですね。私は本当になにもせず、先祖の供養もせず。心の中でいつも思っているから許してねおじいちゃんおばあちゃん。よく夢にも登場してくれますし。私はよく亡くなった親戚の夢を見ます。そしてあれっと思って両親に確認するとああ、命日か。ということになるのです。たぶんとこかに気にしているところがあるんでしょうね。私の親戚はなくなってしまった人のほうが多いので。父母は親戚まわりをしていましたが、私は到底そういう気分にもなれず、ひたすら寝てばかりでした。昨日の遅くに兄が帰っていきました。今回の帰省ではわりと精神状態を崩す事もなく、過ごす事ができました。といっても寝てばかりで超夜型の兄と顔を合わせなかったというだけの話なのですがね。今日、私も帰るというと両親から止められました。が。まあそう長居をするわけにもいかないと思って帰る事にしました。今日は給料日だったし。（一番の理由はそこかも（笑））もちろん減額されていますので、今計画を立てています。でも最近思うのですが、もちろん蓄えは必要ですが、締め、使うときは思い切り使うというのが精神衛生上いいのかなあと感じています。（あくまでも蓄えは必要ですよ！！）昔桃井かおりさんと槙原のりゆきさんがテレビで対談してたときに言ってたのですが、「死んだら何ももってけないんですよね。」と。ああそうかと最近思っています。我慢が美徳だと教えられ、常識が大切、安定が大切、夢なんか見るなと教え込まれ成長してきましたが、（もちろん破滅するような生き方はダメですけど）ある程度自己満足で生きていってもそろそろいいのかもしれないと思い始めています。アパートに帰ったらまた書くかもしれません。別館

  2005年08月15日

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• 寝て寝て逃亡してました

  異常なくらい寝ていました。何時間寝ていたんだろうというくらい寝ていました。いやはや。あまりの暑さでさすがに目がさめました。実家にいるとほっといても痩せそうです。いやなことから目をそらしたくて逃亡していたのかもしれません。たくさんの夢を見ました。もちろん良い夢ばかりではありません。実家にいるからか、やはり落ち着く部分とそうでない部分が大きいのだと思います。明日にはアパートに帰るつもりです。とりあえず食生活と睡眠と。それからたてなおしていかないとと思っています。体中ぼろぼろなので。別館

  2005年08月14日

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• 渦に巻き込まれないように

  実家はうだるような暑さです。ものすごく暑く、暑くたまりません。昨夜兄が帰ってきました。気がつかないうちに無口になります。テレビでは日航123便の特番があっていました。あのとき私は9歳でした。いとこがたまたま遊びにきていて花火をしていたことを思い出します。そのときＮＨＫの松平アナが速報をはじめたのを覚えています。あれからもう20年もたってしまったのですね。兄がいつものように機関銃の様に仕事トークをしてくるので頭が痛くなってきて、酒をいれてごまかしてました。酒をいれて暴言をはきまくっていたような気がします。酒の力を借りないと思ったことも言えないとはなんとも情けない。いや、言えるのですが、その後のダメージが大きいので。そうこうしているとテレビで福岡でJAL機のエンジンが燃える映像が流れ出しました。日が日だっただけに恐ろしかったです。乗客の皆さんが一番恐ろしかっただろうと思いますが・・・。破片が沢山落ちている様で、警察の方、お疲れ様です・・・。そんなこんなんで飲んだくれて自分の部屋でぐうたらしていたのですが、やはりこの大量の本はなんとかしないとと突然思い立ち、分別をはじめました。大切な文庫や思い入れのある本分別して保管袋にだいぶ以前に入れていたのですが、へえ、こんな本を読んでいたのか。。。と不思議な感覚に陥りました。押入れを空けると古い雑誌とか小説とか私の落書きとか沢山でてきていちいち読み返していると夜中になっていました。結局とっておこうと思った文庫はダンボール2箱くらいにはなりました。昔は乱読していたので、それこそジャンルを問わず、いろいろな本がでてきて大学時代を思い出しました。生協や古本屋で買って1日を過ごしていました。１２３便で思い出したのですが、私はものすごくあの事件には衝撃を受け、というかそのルポが朝日文庫から出ていたので、それを読みかなり衝撃を受け、高校の読書感想文で迷わず書いた記憶があります。ノンフィクションの読書感想文を書く人は珍しかったらしく、先生も興味しんしんで読んでたことを思い出します。あんなルポを書いてみたいと思い、ジャーナリストや出版関係に興味を持ち出したのはあれがきっかけだったのかもしれません。ああ、私が夢を抱いたのはあのとき一回きりだったのだなあと思いました。中学生までは生存する事だけで必死でしたし。その後私はまたあきらめてばかりの人間に成り下がってしまい、無気力で夢もなく、ただ家を出ることだけを目標に生きてきました。その結果がこうだと思うと少し悲しくもなりました。続くかも。別館

  2005年08月13日

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• 世界が壊れている　天神本屋巡り

  テレビをつければロンドンでテロがあったとか。私の知り合いは結構海外にもいるのでそういうニュースを聞く度どっきりします。日本でも嫌なことばかり。なんか世界が壊れていっているような気がします。自分の心も含め。嫌な夢見なければいいなあ。たぶんまた明日（今日か）起きたら続く。結局なんか眠れず。数年前の９１１のときも全く眠らず仕事にいった記憶があります。あのときはＣＮＮをずっと見ていたような気がします。日本のメディアより生々しくて呆然と見ていた記憶がありますね・・・。なんかイエモンの歌を思い出した。日本人は無事云々。さて昼になって何か行動をしようともそもそとおきアガリ。天気もあまりよくないし何をしようと考えて。とりあえずご飯をたべ、その後、天神本屋巡りというのをやってしまいました。これは私の定番で。。。天神北か南から初めてありとあらゆる天神中の本屋を覗いていくという・・・。お金がない学生のころはよくそれで一冊立ち読みすませてました（爆）。。。今日は天神北のリーブルから始まり、デパートに入ったり地下に入ったり、西にいったり東にいったりして南まで到着。そのあと地下鉄で帰りました。それで性懲りもなく家の近所の本屋も２軒回るという。。。それで結局買った本は２冊。でもなんか本屋って落ち着くんですよね。精神的に。人が夜になるにつれ増えてきたのには辟易しましたが。東京に住んでいた頃はあまりにも街が大きすぎて人が多すぎてだいたい近所ですませてました。それかインターネット注文。元気があるときは神保町をずーーーーーーっとぶらぶらしていました。はあ。さすがに足が疲れました。別館

  2005年07月08日

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• 昨日友人と話したこと。 眠気との闘い

  昨日友人とライブに行った帰り、彼女はあまり食欲がなかったのですが、私がエネルギー切れで「どっかはいろうよ～。」と、無理矢理中洲のイニミニマニモのシアトルズでお茶しました。もちろんコンサートの話題でもちきりだったのですが、実は彼女もこころをいろいろな事情で病んでいて、休職をしています。なかなか復職できずちょっと凹んでいました。受け入れ側がリハビリ等を認めてくれないようで。そうこうしているうちにどんどん期間がのびてしまっているようです。彼女とはいろいろと心の話をするのですが、私の状態を聞かれたときに、「私の場合は気分が落ちると一気になにもかも投げ出して身辺整理を始めてしまう。」と言いました。「親にはいってないと？」と聞かれました。図星です。親にはとても死にたいとかそういうことは言えない性分です。。。彼女は具体的に私のように行動を移すわけではないようなのですが、常に崖にはさまれた道を歩いているような感じがすると言っていました。人間、横が崖っぷちだと気付かなければ、まっすぐ前を見て歩いていけるんだろうけれども、横が崖だと意識し始めたときから、誰かにぽんと押してもらいたくなるときがあると言っていました。彼女のそういうイメージが具体的になったのは中学生の頃らしいです。私の場合のイメージとは違いますが、言わんとしていることはひしひしと伝わってきました。私は高校１年くらいまでは本当におとぎ話の世界に住んでいたような感覚があるので、（これはＰＴＳＤの症状の一つだそうです。）ダークなイメージが鮮明に現れてくるのはやはり高校２年ころからでしょうか。でもそれでもここ１０年弱は自分の中で蓋をして生きていくことができていました。しかし振り返ってみると知らない間にイライラして手を切ったり（一種のリストカットだったのかもしれません。手首を切っていたわけではなく、母の代わりに家事をしているときに勝手に包丁でざっくりと手を切るのです。？ただ下手だったのか？）夢遊病になったり無意識のうちに心は反乱を起こしていたのかもしれない。まあ調子さえよくなればなんとかなるんでしょうけど。調子がひどかったときの酒とたばこにまみれた生活はもうやってませんし。続くかも。さて夜です。実は昨夜はほとんど寝ていませんでした。興奮していたせいもあったのかな。でもすごく天気も良いし、このまま寝てしまってはまた生活のリズムが崩れると思い、無理矢理友人を誘って散歩してました。焼き鳥食べる約束だったんですが、そこまで体が持つか、ほんと眠かったー（ごめん友人）でもなんとか乗り切り、地下鉄に乗ったのですが・・・。同じ区間を２往復くらいしてました。寝てるンですよね。人間って奴は。。。乗り物の中じゃ。今日はさっさと寝れるといいなあ。別館

  2005年06月05日

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• 今日は実家に帰る決断をしました。

  明日、いや今日か、実家に帰ると母に電話しました。だいぶ体調もよくなったきたし、精神的にも安定傾向にあるので。普通だときついときに実家に帰るというのが普通なのでしょうが、私の場合、有る程度の余裕がないと実家に安心して帰ることができません。もちろん動けないとか倒れたとかいうときは別ですが。少しモノを考える元気があるときで墜ちているときに帰ると、ものすごいフラッシュバックを起こす可能性があり、それが大変恐ろしいのです。正月は特に悲惨です。一家全員が揃うので、特にきついです。ここ２年は連続して発作を起こしながらの年越しとなりました。小さい頃は、普段はよい子、しっかりした子を演じていたのですが、それが夢にでるらしく、夢遊病の気がありました。母曰く、玄関までだーっと走ってわーっと泣いていたそうです。外に逃げたかったのかもしれないですね。在る意味仮面をかぶって２０ウンネン実家で生活をしてきたのですが、その私を支えていた壁みたいのものが崩壊した今、危ういときに帰ると本当に不安発作やフラッシュバックで苦しくてたまらないときがあります。今回のひどい鬱の波のときも実家に帰ればというご指摘もありましたが、どうしても帰ることができませんでした。調子あがってきたから家族に会うというのも不思議なもんです。つづく。現在実家のＰＣからの書きこみです。昨日強い眠剤を飲んでしまったせいか、妙にふらふらしていて困っています。おかげで迎えに来た母親に起こされる始末でした。足はふらふらほんと、強い薬には要注意です。さて実家ですが、さすがに涼しいです。田舎です。ホントに・・・。数日の滞在になると思いますが、とりあえずぼんやりしておきたいと思います。仕事関係のことについていろいろ聞かれるのはうんざりなのですが、適当に流しています。（最近私の職場の人が処分されてましたんで）。ふう。かえるがげこげこ泣いてます。明日は雨のようです。別館

  2005年06月01日

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• 夢を見た。眠っていた。

  昨夜彼がやってきた。妹さんがご結婚されるそうで、その親族顔合わせのために実家の広島に旅立つために、一泊して早朝出て行きました。（彼は佐世保なので）結局私は徹夜して起きてました。なんか眠れなくて。朝方ようやく眠りについて出て行ったのも気付かずに私はぐうぐう眠っていました。浅い眠りを続けると、夢をたくさんたくさん見ます。不思議ですね。小さい頃の思い出、忘れかけていた友人のこと、家族のこと、たくさんたくさん断片的に夢を見て、自分でもびっくりすることがあります。もうすぐ震災から10年ですね。PTSDという言葉が有名になったのもその当時ぐらいからでしょうか。私は正式な定義ではCPTSDとPTSDを二つ持っているようです。Cがつく方は長年の抑圧状態が続いたこと。PTSDは有る出来事のことを引きずっていること。一つ目は家族の問題。二つ目は犯罪に巻き込まれたこと。思い出したくないことも沢山あるけれど、あるきっかけでぽっと思い出したり、夢でぐるぐる回ったり、突然気分が悪くなったりします。カウンセラーに1年半くらいかけてぽつぽつと話をしていましたが、まだ話せないこともたくさんあります。でもカウンセラーは今まで支障を来さず生きて来れたのが奇跡のようだとおっしゃっていました。過去を封印する力、立ち向かう力、その力がもともと強い心を持っているということは私の持っている強さだと仰って下さいました。ただ反面、封印してきた時間が長かったためにそれをひもとくのは時間がかかってしまうようです。少しずつでも回復の道を見いだせたらと思っています。なんか暗い日記になってしまった。。明日は雪が降るようです。がんばれ受験生！別館

  2005年01月15日

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• 泣きました。

  現在午前4時すぎ。昨日は彼が広島からやってきてくれて深夜カラオケで歌いまくり、溜まったものをだいぶ吐き出しました。でもお家に帰って人がいるというのはなんという安心感なんでしょうか。すごくホッとしてしまって、また彼の前で泣いてしまいました。彼は理由も聞かずによしよしとなだめてくれました。それがすごく嬉しくて嬉しくてまた泣きました。最近は涙腺がとても弱っているようです。やっと彼が眠ってくれました。広島から車で福岡まで、疲れただろうと思います。すこし過去をまたはき出そうと思います。私には記憶が定かでない時期があります。事実は覚えているのですが、痛みとか感情とかを覚えていないのです。きっと脳が消し去ったのでしょうね。私はACの自覚があります。子供のころ、両親や家庭を守るのは私の使命だと考えておりました。ですから決して何があろうともある年齢に達した私は泣かなかったし、いくら殴られても蹴られても屈服することはありませんでした。ただ両親を守るということだけが私の支えだったような気がします。しかし、結局長男が跡を継ぐのは世の常なんでしょうね。兄はそんな時代があってもレールの上を歩き、父の実質的な研究の跡取りになりました。私は勉強が得意というわけではありませんでしたが、兄への対抗心だけで勉強していたような気がします。いろんな記憶がありますが、懐中電灯ひとつで外で勉強していたこともありますし、教科書なしでなんとかしたこともたくさんあります。そして受験を勝ち取り県では一番といわれる道を歩いてきました。兄は別の大学院に行っていたのですが、博士課程を修了しても就職先がなく、なんとうちの大学の院にすっとコネで入ってしまったのです。その時期、もう兄は暴力をふるったりはしておらず、私の中で自分の人生は自分の人生だという気持ちもだいぶ確立されておりましたが、そのコネ入学の話を聞いたときは、なんというか自分の築き上げてきた積み木ががらがらと音をたてて壊れる音を聞いたのをはっきりと覚えています。ああ、そうなんだ。とはっきり分かりました。私は特に何がしたいわけで学校に行ったわけでなく、ただ兄への対抗心だけで自分を保っていたのです。それが壊れたとき、私は一度崩壊しました。そして就職を自分で決め、実家を出ました。なんか長くなってきたのでまた続きは書けたらかきます。。続き。だいぶ精神状態は安定してきました。よかった・・・。明日から仕事です。ここのところ昼夜逆転していたので、朝が辛いだろうなあ。でもまあ明日は大きな仕事はたぶんないと思うので、なんとか乗り切ろうと思います。別館

  2005年01月03日

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• どうしてくれよう。

  どうしてくれよう。もう朝の5時すぎだというのに一睡もできない。さっきから過去の悪夢に引きずられっぱなしです。前にも書いたかもしれませんが、私は朝起きたとき、まずここはどこか確認をします。安全かどうかを確認するのです。これは小さい頃から身に付いた癖です。全くいやになります。今は自分のお城にいて（アパートだけど私にはお城）安全は確保されているのに、少し前までいた実家での精神状態を引きずっていており、まだ不安が消えません。私は父母をひどく恨んだ時期があり（今でも消えてはいませんが）それを解消していくためにも、医師からちょくちょく時期をみて実家に帰るのも良いと言われ続けてきました。考えのすれ違いで私は父母の愛を感じられていないと判断されているようです。ただ、やはり、元凶の兄がいるとどうもダメです。ですから実家に帰るときも兄がいるか必ず確認します。兄は他県に住んでいるのですが、まだ子供のような人でもう35にもなろうというのに毎日のように母に電話、メール攻撃。faxも毎日くるそうです。休みにはちょくちょく実家に高速とばして帰ってきます。逆に私はめったに実家に電話もせず、よく母から電話がかかってきて心配されるのですが・・・。兄はたぶん精神的にまだ未熟であり、暴力をふるい続けてきた鬱屈した時代が長かったために、今子供に戻っているような感じがします。兄の家庭内暴力は私が4歳くらいから16歳くらいまでずっと続きました。その間、何度も病院に送られたし、母が一番の被害者でした。しかし、一度も外部の介入を考えはしなかったようです。世間体や兄の人生を考えてのことだったのでしょう。しかし、あるとき第三者がたまたま（といっても親戚ですが）介入し、すっと暴力がやみました。どうして早くそうしなかったのかと私は今でも思います。現在は兄は暴力をふるうことはまったくありません。しかし、自己中心的な性格と子供返りした部分が相まってとてもとても自己主張が強いです。父と兄が研究分野が一緒であり、また性格がよく似ていることもあり、論争になったらどうにもとまりません。私はいつも耳栓してますが。大学生のときまで私は実家にいましたので、これが日常だったのでしょうが、6年前にひとり暮らしを始め、平穏というものを知ってしまってからは、たまにああいうテンションに遭遇すると非常にイライラがとまりません。私はそんなに無口な方ではないのですが、兄がいるときは実家ではひとこともしゃべりません。これは昔、食卓で少しでも私がしゃべると殴られていた名残だと思います。口の利き方、態度、なんでもいいんでしょね。とにかく存在がむかつく、そういうことだったんでしょう。現在しゃべりかけられると「わからん」とか「かってにすれば」とかそういうことしか言いません。本気で頭にきたら毒舌を吐きますが。母に対しては相変わらず高圧的です。ちょっとでも母が何か気に入らないことを言うと、暴力はふるいませんが、大声でののしり、へりくつで屈服させようとします。形は変わっていますが、構造は変わっていないと思います。そのくせべたべた甘えます。今、我が家では私を皆がいろいろな意味で怖がっています。兄は本気で私を怖がっています。少しは贖罪意識があるのか、論理で私に勝てないからかよく分からないですが、決して私に高圧的に出ることはありません。父母は兄がいるときは私の精神状態が悪化するのではないかとはらはらしているのが見て取れます。ですからなんら実家にいることに問題はないのでしょうが、私にとってはあそこに兄がいるととても安息の地ではありません。嫌なこともぐるぐると思い出しますし、いちいち兄に腹を立ていらいらしてくる自分にも腹がたちます。憎しみからはなにも生まれない。わかっちゃいるけど、イライラは生まれるのさ。はは。朝の5時半過ぎました。寝る努力をしてみます。続く。現在夜の一時すぎです。あのあと随分眠れませんでしたが、知らないうちに眠りこけていたようです。彼が心配して夕方やってきてくれました。ネットでこれを読んだみたいで。ちょっと悪いことをしてしまったと思っています。でも彼に会えて、孤独が少し癒されました。彼の楽しいおみやげ話、（兄弟が多いのです）を聞いて、楽しと感じられてよかったです。別館

  2005年01月02日

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• 昨日は通院日。今日はおやすみ。ねむれない

  昨日は恒例の通院日でした。溜まっていた仕事を淡々と終え，カウンセリングへ。前の人が長引いていたのか１５分ほど待たされたので，しばらく受付で寝てました（汗）。最近はとっても眠たくて眠たくてたまりません。カウンセラーにとりあえず眠れていること，久しぶりに休まずに仕事をしていることを話しました。少し調子がよいと思われたので，昨日は少し過去についてつっこんだ話ができました。夢見が悪いことを話しました。子供のころの私が完全犯罪を企てたり，逃げまどいながら兄をなんとかやっつけようとすよるような夢ばかり見ます。兄とは距離をずっと置いていますが，まだ小さい頃の自分が不満をぶつけきっていないのじゃないかと言われました。私は屈服することがとても嫌いで，殴られても蹴られても失神して病院送りになるまで絶対に理不尽なことに対して謝ったり泣き言をいうことはありませんでした。謝るくらいなら抵抗して殺されてもいいぐらいの気持ちだったと思います。今思うとそのとき確かに肉体的痛みを感じているはずなのですが，よく思い出せません。どっかで意識をとばしていたのかもしれないです。それよりは絶対に屈服することだけは嫌でした。ですから両親が強情な私にあきれて「さっさと謝りなさい」という言葉をかけるのですが，絶対に謝らず，逆に両親から「なんて強情なんだ」と逆上されることが多かったです。おそらく私はそのような言葉をかけられたことのほうがショックだったし，病院に連れて行かれても両親がホントのことを言わないことにすごく精神的ダメージを受けていたような気がします。最近まで兄が精神科に通院していたことも知らせれていませんでした。不思議なものですね。かといって通院していたから兄の症状が良くなったとはとうてい思えないのですが。一体何の治療をどのようにしていたのか，知る由もありません。そんなことより外部に相談するなどして公にしてくれたほうがどれだけ助かったか分かりません。そしたら１０年以上も苦しむことはなかったかもしれないです。家庭の問題を公にするのが恐かったのかもしれないです。家庭内暴力等で悩んでいらっしゃる方もたくさんいると思います。でも家庭の中だけで解決するのははっきりいって無理です。兄も心の問題で葛藤し続けてきたのは間違いないでしょう。でも私は私の１０年以上の日々があった。私にも私の人生があった。それを勝手に蹂躙されたことが許せない。両親は自分の子供だからまだ耐えられたし理由も少しは医師等から聞いて分かっていたのかもしれないですね・・・。もし大人だったらどうにでも逃げ出せたでしょう。でも子供はどうしようもないのです。だけど過ぎ去った日々はもう嘆いても返ってこないしどうしようもありません。まだ苦しんでいる心を抱えてはいますが，私は私の生活を生きていくのみだと思っています。今日は文化の日でお休みです。さっきパスタを食べにいってきました。安心して暮らせる。平和です。現在夜中の一時半をすぎました。どうやら偏頭痛のようで，頭が痛いです。なんだか眠れません。休みが週の途中に入ると楽ですが，その分リズムも乱れがちでいいのか悪いのかよくわからないです。日中お昼寝ができたので今日少々眠れなくてもまあなんとか明日はもつでしょうがやっぱりだるいです。ちょっとネットでかなり衝撃的な嫌悪感を覚える映像を見てしまったので（イラクの例の事件ですが，普通にテレビで流れてるニュースかと思って開いたらどうやら海外からの動画だったようでした。）そのせいもあるのかもしれません。昼，猛烈な吐き気とめまいでしばらく動けませんでした。ああいう映像にアクセスすることを禁じることはできないのでしょうね。ネットは無法地帯ですね。本当に・・・。自分の身は自分で守らなければなりませんね。もっと確認してから映像を開くべきだったと今頃大後悔しています。ご冥福を願うばかりです。

  2004年11月03日

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• 寝てました。

  起きたら昼。昼ご飯食べてまた寝ていました。ダビンチコードの上を読んでしまったので、父に買いもののついでに下巻を買ってきてもらいました。しかしあっというまにこれも読んでしまいました。。結構娯楽としては面白かったです。夕方起きてまた本読んで、新撰組みてまた寝てました。起きたらもう夜中。あーあ。逆転してしまいました。でもまあまた寝ればいいや。実家の私の部屋はとっても汚い。部屋はとってあって床やら壁やらは修理してきれいになってるのですが、まだ修復されていない部分は、昔の傷跡でいっぱいです。兄が暴れてたころ、私の部屋は破壊されてぼろぼろだったので。勉強机はもちろんこわされたし、床は何度も穴があきました。一番大きな穴が空いた時、私は脳震盪を起こして気を失って病院に運ばれました。（それでも気を失う瞬間まで言語はなしていなかったけど兄にほえて？いたらしい・・・。気の強い子供だ。）壁はマジックで落書きだらけ。入り口とか押入れのドアには無数の穴。今は床は張り替えてあるし、帰省中にフラッシュバックを数回起こした関係で母が押入れのドアとかは修復してくれました。兄の暴力がひと段落した、私が高校生のころ、机と本だなを父が買ってくれました。アンティーク調で気に入って、でも高価だったから私は別のでいいといったのですが、無理して父が買ってくれたんだと思います。ああ、机で勉強できるんだと思った記憶があります。すごく嬉しかったことを思い出します。この机と本だなと、ピアノだけは誰にもわたさないと誓っています。明日は敬老の日です。父は今年から敬老会メンバーらしく、行きたくないようといいつつ付き合いだからしょうがないといって行ってくるそうです。もう７５なんだからいいじゃんよーと思うけど。まあ子供から見ても気持ちはとても若い父だから抵抗はあるんでしょうね。まだ働いてるし。たった一人の祖母にはお花を贈っておきました。祖母と母は実は血のつながりがないのですが、いつまでもなかむつまじい母子で羨ましいです。少々ぼけぎみですがかわいいおばあ様です。

  2004年09月19日

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• 

  子どものころの記憶

  子どものころ強烈な体験をしすぎたのか、その影響が今でも残ってしまっています。突然辛くなったりします。ロシアで大変な事件が起きましたね。子どもたちのインタビューを聞いていて涙がでてきました。「生き残って罪悪感を感じている。」「こんな辛さをかかえて生きていくなんてできない」・・・・。あの子たちはこれからどういう人生を送っていくんでしょう。考えただけで辛いです。衝撃的なことが起こった瞬間、案外人は呆然としているものです。辛さはしばらくたってからじわじわと襲ってくるのだと感じています。苦しさの記憶を消すことはできないですが、それを抱えながらもなんとか生きていくレベルまで到達するには本当に長い長い時間が必要です。正直私は最近うんざりしています。結婚してるひと、働いているひと、子どもをそだてているひと、いろんなひとを見たときに普通ってなんだろ？と考えることがあります。あんなふうに普通にどうしてできるんだろ？普通ってなんだろ？と思ってるってこと自体その部分に関して苦しさを抱えていると言われたことがあります。明日は仕事で会議があって発表があります。考えただけでブルーです。あの閉鎖空間が嫌い。今日読んだ本：「家族」という名の孤独 ( 著者： 斎藤学 | 出版社： 講談社 )

  2004年09月09日

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  嫌な夢を見た。

  体調が良くないときはたまに嫌な夢を見ます。目が覚めたとき私が必ず確認するのは、まずここはどこかということ。それから10秒くらいぼーっとして、安全なひとり暮らしのアパートだということを思い出してほっとします。嫌な夢は小さい頃から繰り返し見てきたけど、大人になった今でも少し調子を崩すと辛くて、まるで今体験しているかのような夢でおびえて目が覚める。どうしてこう昔の出来事にとらわれて生きて行かなければならないのか。以前までは自分に何らかの責任があってああいうことが起きてしまった。自分は生まれてこなければよかったと思い続けてきましたが、最近はやっとそういう気持ちをぬぐい去ろうともがいています。気分が楽で鬱の調子がよいときは、あまり悪夢に苦しめられることはないのですが、調子を落とすとてきめんですね。ぐるぐる数種類の同じ場面が回って回って恐ろしくなります。又更新します。いつ読んでも心打たれます。上の記事を書いた後、母がやってきた。寝込んでいるのを知ってか、たくさんのおかずを持ってきてくれた。素直に嬉しかった。実家にはなかなか帰ることがまだできませんが、一時は母を父を大好きなのに恨んでしまうという苦しい気持ちで一杯でしたが、最近は少しずつ恨みの部分も減ってきたのかもしれません。少し外の空気を吸いたくて自転車で外に出てコーヒーをのみながらぼーっとしてました。家に帰ってピアノを弾きました。今日は水の戯れです。心がざわざわするときによく弾きます。

  2004年08月05日

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