[昔のはなし]の記事一覧 | 発展途上のわし

『いま、会いにゆきます』を読んで

この本を読んで蘇ってきたのは前の彼女のこと・・・彼女に出会ったのは、何年前だったのだろうか・・・　時間の感覚が欠如してる時期だけにはっきりと思い出せないでいる・・・確かなのは段々調子の崩してた頃に命令でしぶしぶ、わしが研修で夏に東京に行った時、彼女も同じ研修を受けてたということ　普通に話すことはあったが、出来事が起こったのは、最終日前夜のこと全国から集まった同業者の懇親もかねて、同じ宿に泊まってる人に声をかけ、飲み会をセッティングした。皆歓談してると思ってたら彼女が嫌そうな表情を隣の男性に投げかけてる・・・よく見るとこんな場でセクハラです当然幹事？男としては、ほっとけないので理由をつけ、彼女を呼び出して別の場所で話を聞くことに。場は崩れるけど、帰した方がいいと思ったんじゃけど、本人が他の人に知られるのが嫌って言うし、場も崩れるから帰れんとのこと。と言うことで、わしのねきに終わるまでおるように計らい、店を出て、別の女性に任せつつ、見守ったという出来事があった。研修も終り、以前勤めていた職場の上司に会いに新小岩で待ち合わせしてる際、彼女から昨夜のお礼メールをもらった。こっちもあまりいい対応出来なくて悪かったと伝えるぐらいそれから１ヶ月は何もなくすぎ・・・わしは更に情緒不安定への道を歩むものの仕事の相談に乗るようになり、手紙でもやり取りするようになったわしは結局うつ病と診断され、１０月から休職することになったこと、相談に乗れない状態まで来てしまった事を報告した。その頃は外に出れなくなり、心配と不安で押しつぶされそうだったその翌日　彼女が友達を伴って広島観光と称して来てくれ、間もなくお付き合いが始まった苦しいだけの無彩色の日々が少しずつ彩りが増えていくようだった彼女仕事にバイトというハードな生活で休みもあまりないのに、しばらくして急に広島に行くという連絡が入り、不思議に思えども嬉しいが勝るもの聞けば、『いま、会いにゆきます』を観て会いに来てくれたそれがあったから今まで映像も本も見れなかったんだと思う伝える術は既になくなってしまったけど、書き綴る事で伝わることを切に願いつつ○○へお久しぶりです　最後は随分迷惑かけてしまってごめんねおかげで今は元気に生活する事が出来るようになりました『いま、会いにゆきます』話の内容今まで知らなかったけど、読んだら尚更じゃね観て次の日来てくれて嬉しかったよ。わしが読んでたら考え方変わってたのかもね読んでと言わなかったあなたの気持ち今だからようやくわかるような気がしますあなたは、よく「大丈夫だよ」「そばにいるから」って言ってくれてたねそれだけで力あふれたし、とても救われてたよあなたがいない人生なんて考えられないと真剣にそして、こんな自分でも必要と思ってくれてる女性がいる早く病気を治さんといけんという想いは、徐々にあなたを蝕んでしまった人に酔い目の前で、発作起こして倒れた事もあったけん、不安だったろうなわしがあなたのために頑張るから、責任感じてついには身を引くことでわしを守ろうとしてくれたね本当に愛されてたと思う形でしか与えることができなく、すまないと思う　気づかずおろかだったよ　でも、離れていても繋がっているとき、一緒にいるときは心穏やかで本当に幸せだった。いつまでも続くと信じてた人生で見れば　一瞬なのかもしれないけど確かに苦しい時期だったけど幸せで、あなたに会えてよかったと思う去った後他の事もあって、まっさかさまに落ちてしまったけど、結局あなたと過した時間があなたへの想いがどん底から救い出してくれたこと忘れないいつも焦るわしまた焦ってたね　ゆっくりでいいんだよねこの本と出会えたのはあなたからの最後のプレゼントなんだと勝手に思わせてくださいね心からありがとうさようなら

恋？？？

あいにくの雨ですね～こんにちは店長のスマイリーで～す　広島は大雨ですこの不安定な天気続くみたいじゃし、昨日台風１号が発生したみたいじゃねぇ。そんな天気を吹き飛ばす明るい話を今日はしましょう！！ということで、恋の話なんぞどうじゃろ？えーじゃろ？興味あるじゃろ？ない？　　なくても聞いて・・・実は私スマイリーは恋を！！してません・・・　そんなもんないです・・・恋ってなぁに？な生活・・・明るくなるどころか暗いねぇあはははは先日ストロベリージャム子さんから「なんで岩手が懐かしいんですか？」と聞かれたこともあるんで、遠距離経験をこの際暴露ちゃいましょう～時系列がえーじゃろうねぇ22歳　・・・萩の女性（学校で知り合う）24歳　・・・千葉の女性（通信の大学で知り合う）26歳　・・・広島の女性　わしが東京に住んどった（先生でもあり、元妻）29歳　・・・岩手の女性（教え子の結婚式で知り合う）31歳　・・・名古屋の女性（研修で知り合う）こう見ると、短いのぉ遠距離じゃなくても長続きせんのんじゃけん問題じゃわわしの想いが強すぎて苦しくなるみたいじゃしの自分で言うのもなんじゃけど、嫌なやつじゃ～酷い男じゃて昔の自分は嫌いじゃけど、今の自分なら好きになれそうなけんちったぁ変わったかもなぁ今頃気づいても遅いわなとほほ浮いた話など縁ないのぉ～でも諦めたら楽になったけんねラッキー最近ドキドキしたのって、オークション落札する瞬間ぐらいじゃわおかしい明るい話をしようと思ったのに・・・もしかして引いたかの？今日の商品！！「苺のシフォンケーキ」です～先日の苺はこのためじゃったんじゃぁ～余った生地をカップに入れて焼いて切ったところ苺のプチプチないほうが個人的には好きかも甥っ子と母がとてもシフォンを気にいってくれて、明後日左官屋を手伝う事になったけん、明日持っていく予定ですわ～ちなみにデジカメのソフトようやくダウンロードしたんで、携帯ともおさらばじゃぁ！！ご来店コメント第１号様のご紹介～　昨日はマサミハナさんでした！！おめでとうございま～すマンゴーのジュースを紹介してもらったんで、マンゴー繋がりでゲットしてもらえてありがたいです！！明日は誰かな～？楽しみです～先日楽天リンクスってのに参加してみました。楽天から案内が届いたんで・・・・。でも出来るだけ本名で登録らしいけど、本名はちょっとねぇ。結局苗字はスマイリーにしたんじゃけどね。結局何するところなんかなぁ？わからんわ～ではみなさままた明日～店長のスマイリーでした

思っていたことなんだけど

鬱の人ってねぇ　責任感　強いよね。だから苦しんで鬱になっちゃうんだろうけどね・・・。最近自分のプログを立ち上げて、少しですが他の人が書かれている事拝見して、よく分ったんじゃあ。というのも、よく目にするのが、『・・・といけない』ってことじゃねぇ。そして辛いのが出来ん事に対して、出来ん自分を責めて苦しむ事じゃねぇ。何で他の人は普通に出来とるのに自分はできんのか？と責めたりするんじゃねぇ。わしもそうじゃった。わし自身『早く・・仕事に復帰しないと』、『薬ちゃんと飲んで早く病気治さんと』、『規則正しい生活をしないと』等など、一つづつ考えると全部が『・・・といけん』じゃった。それに性格的に『きちんと』『きっちり』とかいずれも『…といけん』に繋がるけぇ性格も要因じゃねぇ。わしも責任感とか強い方だと思う。そしてせっかちじゃけんね。今に至るまで正直辛かったねぇ。でも、今は平然としとる。不思議な位。今ではそんな自分だった事を許せるよ。そして他の人から受けた事とかも許せるし、そんな事あったなぁって思える。忘れる事も大切なんじゃよ。頭が勝手に回転し、忘れたつもりでも忘れてなくて、きっかけでそのときの事柄や感情が思い出される。記憶力いーよねぇ。自分の言動に責任もたんといけんとは思うけど、少しぐらいは責任もたんでもえーんよ。特に鬱で苦しんどる人はねーって言うより鬱の人に限らないけどね。周りに無責任な言動して困らす人がおるじゃろ？　そこまではなろうと思ってもなれんのんじゃけぇ少しぐらい無責任になってもいいんじゃよ。周りは、それでもちゃんと責任もっとるように感じるじゃろうけんね。それぐらいの心の持ちようでえーんよ。そんなに自分を責めなくてもえーんよ。『のんびり過ごす』の意味がわかったらえーね。あせらんでえーんよ。でもあせっちゃうよね？ジレンマが辛いよね。でもほんまに　えーんよーえ？　言い聞かせよる？　それでもえーんよ。自分に素直になれればね

久しぶりに思い出して

昨日なかなか寝付けなかった。しょうがないね。思い出したんだからそういう時もあるかと思っていたら昨日は、以前考えていたことの予定日だったことに布団の中で気づいた。わしが自殺する日だったということを・・・。その事を選んだのは昨年の９月の中旬だった。７月から休職し食欲もなく、１日食パン（６枚切り）を３食に分け水分とコーヒーだけで３ヶ月生活しており、体重も激減した。今思えば安くダイエットできたかな？何てね。外出は出来ないし、人に会うことが怖いし億劫だ。そんな中、段々全てに関する欲がなくなってきたが、予定日まではもてばよいと思っていた。なぜ予定日まで生きるのか？と言うことだけど、わしが自殺した後のことを考えていたからだよ。自殺は良くないことや周りに迷惑かけることは人に言われるまでもなく分っている。だけど生きられない。それも事実だった。公共広告機構のCMで「あなたが大切だ。それだけで生きていける。」という件があるが、それだけでは生きられない。人は歩みを止めるのは絶望ではなく諦め。歩み始めるのは希望ではなく意志。そしてわしは人生を諦めた・・・。だからわしの残せるものを最大限準備しようと思った。薬は致死量に及ばなかったし、もちろん薬だけで死ぬつもりはなかった。２重３重にも考え、確実なる死を行うために・・・。自殺方法及び自殺後何が必要で、なにが残せるか？自殺の方法とそれにかかる費用の確認作成物の準備必要なもの１．死体検案料２．行政解剖料３．葬儀代４．自殺物件損害５．未遂に終わった際の必要経費６．その他必要経費（遺言執行人の報酬、損害賠償時の裁判費用等）残せるもの１．埋葬料２．生命保険３．財産４．労災自殺５．４（上司は口頭だが認めた）が認められない時の損害賠償上記の事を確認し、時期を考え予定日を決めた。結局、死ぬことに躊躇いも怖さもなかった。だけどなぜ今生きているのか？というと一つ一つ準備をすすめていたったなかで、たった一つ最後に諦めきれなかったことが残った。それは最初に消したつもりの感情であったが、自分の気持ちを最後の最後で偽れなかった。でも偽れなくて今では、心から良かったと思う。自分で追い詰めて追い込み責め続けたけど、最後の最後で気づいたのだから・・・。今は正直に、無理せず１日を過ごすことが出来ているし、先も長いしのんびりやればえーわと思えるようになっとる。じゃけぇ薬も飲まんでも今は落ちついとるねぇ。もう２度と自殺を考えることはないじゃろうね。苦しかったけぇこれからは、楽な気持ちで生きたいと思う。詳しい内容は言ってないけど、昔のはなしできてよかったー。　

苦い思い出・・・。

今日はプログのトラックバックを見て、約半年前の苦い思い出が蘇ってきた・・・。もうそれは削除しちゃったけどね。何か？って言うと、出会い系なんじゃぁ。その頃、自分の存在が不必要に思え、寂しい気持ちを紛らわすために初めて出会い系に登録しちゃいました。無料サイトだったのに、気づけば有料サイトにも登録されとった。既にうつ状態にあったわしは、有料サイトでも自分を受入れてくれた女性と話すことが嬉しかったんじゃけど、会う段の話になると仕事が遅いとか言われて、1日の連絡だけで、かなりの金額を要したんじゃぁ。1W経っても変わらず、結局騙されて相手がサクラさんだったことに気づいたのは、２W経っていた。とてもいいカモだったと思う。なんてったって、サイトだけで１０万円もつぎ込んだのだから・・・。携帯料金も合わせると約１４万ぐらい・・・。最近ネットショッピングにはまっているから、惜しいなぁ。あれば好きなもの買えるのにね。でも楽しんだんじゃろ？って言われるじゃろうけど、会いたいと言ってる割に会えない状態が長いのは辛いかったな。仕事も休んでいたから貯金を崩しての連絡だったしね。はぁ情けなや・・・。それからも色んな事があって、どんどん鬱が酷くなり、ついには自分の葬式のお金を貯めよった。ほんまに苦い想い出じゃわい。一途に思ってしまうわしは、出会い系は合わんことはわかった。高い授業料じゃったわいな。