My Friends Forever!- あっ！トロント → ＬＩＦＥ

[思い・決意] カテゴリの記事

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• 自然体で

  眠れなきゃあ起きていたらいい。どうしても睡魔に勝てなくなったのなら寝てしまおう。自然な笑顔が作れないようなら自然に作れるまで作らなくてもいいじゃないか。お腹がすいたら何か食べてみよう。喉が乾いたら潤せばいい。悲しいのなら一人部屋で泣けばいい。楽しいのなら腹を抱えて大きな声で笑えばいい。グチがあるなら素直に話せばいい、話せる誰かに。自分に自信が持てなくなることもあるだろう。自分が嫌いになることもあるだろう。将来に（現在に）不安を抱いてどうしようもなくなることもある。いつも強くなんていられない。そんな時は弱い自分をさらけ出してただ自然に身をゆだねて生きてみるのもいいかもしれない。その生活がいずれ自分の心に余裕をもたらして、「こんなんじゃあダメだ。さぁやろう！」という気持ちを生み出すだろう。生きるのはそこまで難しいものじゃあない。難しくしているのは他でもない自分自身だと思う。

  2005年01月12日

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• 話し合いの法則

  今年は「自分の意見が言える」ようになりたいです。でもその中でもまずは「人の意見を聞く」ことがさらに重要だと思う。誰もが自分の意見を尊重したいもの。自分の意見が正しいと思うもの。議論をするならまずは聞く姿勢を持たないといけないと思う。たまに自分の意見ばかりを主張して、相手の意見は聞かない人がいる。そして誰もがそのような人になりうる。相手の意見を聞いて「なるほどその考えも一理ありますね。でも僕の意見は…」というような受け答えが好ましいと思う。議論が盛り上がれば盛り上がるほど自分のことばかりを考える、主張しがちになる。意見と意見のぶつかり合い、言い争いは避けられない。でもそこで一歩引く姿勢を持って接するのがきっといい。父が言っている「謙虚な気持ち」これが大切なのでしょう。自分の意見を大切に持ち、相手を立てる姿勢で話そう。そうすれば相手とさらに親交が深めることが出来ると思う。そのような関係で接することが出来る相手が「友達」だと僕は思います。

  2005年01月02日

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• 2005年　「変心」

  明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。今日はちょうど日記を書いて６００回目です。偶然にしても今日の2005年の元旦が６００回目とは自分でも何だか驚きました。特に意味はありませんがゴロ的＝気分的に良い感じです。その日に書けなかった日もありますが今日まで毎日600回日記を書いてきました。ＰＣの中なので自分の本音を１００パーセント書いたわけではありませんが、恥かしいながらも本音を書いてきたつもりです。「一年の計は元旦にあり」とはよく言ったもの。今年の目標は色々考えたあげく「変心」にしました。「変身」ではなく「変心」にしました。「心を変える」と言っても短所を変えるわけではなく自分のネガティブの部分を変えようと思っています。僕は沢山の短所がありますが、短所があっての自分だと思い始めました。短所があって初めて長所が生かされる。完全の人などこの世には存在しない。人から嫌がれる部分は変えようと思いますが。2004年はほんとに色々なことがありました。何度も押しつぶされそうにもなりました。自分の弱さをほんとに実感しました。でも自分の可能性も少しばかりながら感じることが出来ました。朝から家族で後楽園に行って来ました。前日雪が降ったので名園の様はとても神秘的で心が和みました。何年か先後楽園に来たらまた今とは違う感じを受ける気がします。岡山神社に行きお参りをしました。おみくじを引いたらこのようなことを書いていました。『ひきしおの　引くは　みちくる　あしたあり　心しずかに　ときを　まつべし』＝『今は人のしらぬ胸の苦しみがありますがさわがず信神して時の来るのをまち身をつつしんで行いを正しくすれば必ず幸いを得る時が来ます』ただ前進あるのみ、ゆっくりでもいい、頭をあげて、胸を張ってゆっくりと歩み続けたいと思います。そうしたらいつの日か必ず結果はついてくる。「変心」を遂げる一年にしたいと思う。

  2005年01月01日

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• 2004年最後の日

  2004年最後の日。色々なことがありました。一番辛い思いをした年かもしれない。一番孤独を感じた年かもしれない。一番寒さを感じた年かもしれない。一番自分を好きになれなかった年かもしれない。一番友達のありがたさを感じた年かもしれない。一番空を見上げた年だったかもしれない。一番色々なことを学んだ年かもしれない。…一番内容が濃い年だった。

  2004年12月31日

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• ‘ガムシャラに

  『何が幸せかわからないです。本当にどんなつらいことでもそれが正しい道を進む中でのできごとなら、峠の上りも下りもみんな本当の幸福に近付く一足ずつですから。』（宮沢賢治/銀河鉄道の夜）学校が終わると（休みに入ると）普通の自分に戻り、普通の何気ない生活をおくってしまう自分がいる。「何で試験なんてするんだ」とグチを言う人がいるけども、僕のような人には試験は必要不可欠なのかもしれない。試験というもののように形で結果を表すようなものがないとまだ勉強できない弱い精神力の持ち主だ。自分のために、将来のためにと自分から率先して身を削って勉強する気になるとたいしたものだ（そうなるべきだ）人は守るべき人、守るべき何かを見つけた時、ほんとに強くなれるらしい。やるべき何かを見つけたらそれに向かって突っ走ればいい。失敗も結果も恐れずにただひたすらに、ガムシャラに走ればいい。今までガムシャラに何かに打ち込んだこと…あっただろうか？やり始めの言葉だけのやる気じゃなく、物事をやっている時にやる気を出したこと…あっただろうか？でも、ただ今は少しばかり休息をとりたい自分がいる。今まで体験したことないことを余りに急激に経験し過ぎて疲れたなぁ。

  2004年12月18日

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• 経験が大事

  何で飛行機が空を飛べるんだろう？浮力が働くにしてもあんな何トンもの重さの物が宙を浮くなんて…。何でＦＡＸって送れるんだろう？あんな紙が電話機をとおって…。何でインターネットなんて出来るのだろう？光ファイバーを使うからって…。何でビデオテープに映像が移すことができるのだろう？しかも何度も上書きさえできるし…。アイスノンの中身は何なんだろう？少しでも長く冷え続けようとする物体って…。人間だけなぜここまで進化できたんだろう？そしてなぜこうまでして同じ人類どうし争い続けるのか…。僕らがこの世に生まれたのはなぜだろう？「何この馬鹿げた質問は？」って思う人もいるだろう。それは正しいかもしれない。知識ある人には馬鹿げたことかも。でも知っていることと理解していることは違うでしょう。この世には言葉では説明されても、実際にそれを見ないと、体験しないと理解しえないことが数多くあると思う。文字や言葉で説明されても「あぁそうなんだぁ」で終わってしまうこと沢山ありませんか？人間が物を覚える最短で最善の方法は実際に物事を体験することだと思う。百聞は一見にしかず、体験（経験）はそれにも勝るもの。

  2004年12月08日

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• エンヤ

  「アイルランドの歌手エンヤは、古代ケルト民族と”話”が出来るそうだ。自然との調和の中で生きた古代ケルトの魂を美しい歌声に乗せて蘇らせている。」（地球のささやき）より彼女の歌を聴いていると本当に落ち着く。そして彼女の曲には明らかに「彼女らしさ」が出ている。映画などで「あれっこの声＝曲ってエンヤかな？」と思うことがよくあるが案の定そのとおりです。タイタニック、ブレイブハートやロード・オブ・ザ・リングなども彼女の曲が使われています。エンヤにはいつまでも誇り高きケルト民族の魂の歌を歌っていってほしいと思う。これからも彼女の声に癒されることがあるんだろうなぁ。

  2004年12月07日

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• 雪を見て

  今日は朝から雪が降り積もり、辺り一面白に染めました。綺麗な雪も人々が踏む度に白から黒に変わり果る。僕たちの住む地球もこのような様に似ている。始めは何もなかった、何も汚れていなかった。でも人類の発展と共に比例して汚れてしまった。白から黒へ。恋もそうかな？始めは新鮮な気持ちで付き合うが、嫌なとこや、理解し切れないとこ、価値観の違いなどで別れに発展することもある。白から黒へ。でもずっと雪を見ていると白から黒へ…そしてまた降り積もり白になった。時間はかかったがゆっくりと白に戻った。

  2004年12月06日

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• ‘水のように生きる

  『何かに突き当たると、水は逆らうことなく流れを変えます。行く手を遮るものがないときでも、水はさまざまに回り道をします。わたしたちの体を構成する一番ん多くの要素が水であることを考えるなら、わたしたちにも同じ性質が備わっているはずです。』(何もしない贅沢、ヴェロニク・ヴィエン)「優しいね」と言われても「優しいだけの人ならいくらでもいるさ」と言うようになったのはいつからだろう？２０歳ぐらいの頃だったかな、母に「優しいだけの男じゃあダメよ」と言われたのは。「優しいと言うのは重要だけども、優しいにもう一つ何かが無ければ魅力的な男とは言えない」と言われた。「優しいだけじゃあいずれ相手は離れていく」とも言われた。その言葉は本当だった。一人でいる今こそ自分の内面を磨くチャンスだと思う。今という時間を精一杯生きることが出来るのなら、自分の中の何かも成長し続ける気がする。あの頃の僕と、今の僕はまったく違うし、状況も変わっている。あの頃の僕に今の状況は１パーセントも予想出来なかった。理想どおりに行くこともあるが、ほとんどの場合は道は変わる。ちょっとした切っ掛けで大きく変わる。道＝人生は、常に岐路＝別れ道だ。無我夢中にやっている時は、未来のことなどさほど考えない（考える余裕がない）たくさんの後悔もしてきたが、これまで選んだきた道々が今の僕を形成している。それだけは間違いのないこと、そしてこれからも続くこと…。

  2004年12月05日

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• 心で”想う”

  『心で”想う”ことが、”現実”になる。』　－地球のささやき－「自分が”想う”ということが一番大切ですね。”自分はべっぴんである”と想いなさいって言うの。そうすれば必ずそうなれる。たとえそうでなくても…ね！」本文の中にこのようなセリフがある。自信過剰などではなく、「自分はこうありたい＝こうなりたい」と想う＝願うことはやはり重要なことだと思う。「夢は大きければ大きいほどいい」ともよく言います。”想い”を抱いて目標に向かっていけば自分の能力は何も想わないでするよりも、数倍も出るような気がする。「より良い先生になりたい。」「より良い人になりたい。」「より良い人とに出会いたい。」そんなことを思いながら日々を生きていけば、いつの日か願いは叶う！そんな気がする。

  2004年12月04日

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• 目

  鏡に映った自分の顔を見ると、なんとまぁ覇気がない顔をしているのだろう？なんだかあらゆることに疲れているような、そんな風に見える。髪もヒゲも随分伸びた。何よりも”目”に輝きがない、足りない。今日は子供の”目”を見て「ハッ」とした。透き通るような綺麗な目をしていた。一点の曇りのない優しい目。言葉は喋れなくとも、その”目”や表情で赤ちゃんは僕らに問いかけたり表現したりする。大人になってからも”目”はその人を現すと思う。自信や希望に満ちている人の”目”はどんな時もキラキラ輝いている。何事にもやる気がなく、ただ平凡に生きている人の目は、魚の腐ったような目をしているらしい。どんなに落ち込んだり、悲しんだり、ツライ目にあっても、断固たる決意と強い気持ちがあれば、”目”をしっかり見開き、背中をシャンと伸ばし、地に足をつけて堂々と歩けるだろう。歩けてるか？自分

  2004年12月02日

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• いつからだろう？

  いつからだろう？　あの人を忘れることが出来たのは。いつからだろう？　笑顔が自然に作れなくなったのは。いつからだろう？　孤独を感じるようになったのは。いつからだろう？　人目を気にするようになったのは。いつからだろう？　人前で泣けなくなったのは。いつからだろう？　生きることについて考えるようになったのは。いつからだろう？　辛い時に空を見るようになったのは。いつからだろう？　友達について考えるようになったのは。いつからだろう？　自分に引け目を感じるようになったのは。いつからだろう？　生きるのがたまにツラク感じるようになったのは。いつからだろう？　いつかのことばかりを思い出すようになったのは。いつからだろう？　いつかの曲を聴いて過去に帰るようになったのは。いつからだろう？　こんなことばかり言うように＝書くようになったのは。いつ　　だろう？　『あの頃がよかったなぁ』と思うんじゃなくて『今がいい』と思えるようになるのは…。

  2004年12月01日

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• いつの間にか

  月日が経つのがなんと早いことだろう。これは充実しているからそう感じるのか、それともボケぇーとして過ごしているから知らぬ間に日が過ぎるのか。月曜日～水曜日まで大学で講義を受けて、木曜日と金曜日には保育園に実習に行く。この繰り返しの生活ですが、山のように試験や提出物を出され、そして日々の生活に葛藤。自分の出来なさを悔やんだり、友達について考えたり、将来に不安を感じたりと悩むことも多い。そんなことをしていたら、いつの間にか木々の落ち葉も枯れ落ちていました。明日から１２月、頑張ろう、笑おう！『抱えた苦しみは誰のせいと　人をひどく責める的はずれを何度も何度も繰りかえして　苦しみは前より増えるばかり…そこで僕は確かに見たんだ　総てを人のせいにして　だれでも平気で傷つけるような　もうひとりの自分が　こころの中で暴れながら　僕をぼろぼろにするのを…たとえ何か出来なくたっていい　せめてこれから生きるときに　同じような事を繰り返して　誰かをまた傷つけぬようこころの中をどんなときも　見つめられる強い自分になりたい』(優しい歌が歌えない、槇原敬之)

  2004年11月30日

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• 思い出の写真

  何となく昔の写真を見たくなることがある。そんな時は決まって一人でいる時。流れている音楽は、その時その場面の思い出の曲ばかり。「昔は良かったなぁ」「あの頃に戻りたいなぁ」　そんなことばかり思う。現実（いま）に生き、現実（いま）のことを考えなければいけないと思う。思い出は思い出、心の引き出しにしまおう。そんなことを思いつつ今日も写真を見た…あの頃を思い出しながら。『済んでしまったことを　後悔して　思い悩むほど　馬鹿げたことはない。　みんな正しかったのだ。　それでよかったのである。　生きてきたことを　否定して後悔することなど　人生には　ひとつもない。』

  2004年11月26日

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• １ヵ月後には日本

  １ヵ月後の今頃には日本にいます。卒業するまでは＝やるべきことをやり遂げるまでは日本に帰省は絶対許さない両親ですが、今回は特別に許可してくれました。僕が一番悩んで時期に電話で母に「もう日本に帰りたい」と言ったことがありました。母は僕に一言こう言いました。「みんなそれを乗り越えて来てるんでしょ」電話をしていた時はあまりの検討違いの返事にすごく悲しくなりましたが、落ち着いて考えてみるとあの時の言葉は「帰ってくるな＝諦めるな＝逃げ出すな」と繋がっているようにさえ思えます。「日本に帰りたい」この言葉は弱音以外の他でもなかったようです。あの時は両親にもただ優しい言葉をかけてもらいたくて電話したのだと思う、甘えでした。つまり今の現状から逃げ出そうとしていた、でも両親の言葉がそれを止めてくれたのです。一時帰国でも、日本に帰るなら必ず何か目的を持って帰るべきだと思う。今回は久しぶりに両親と色々話し会いたいと思う。いつも実家に帰る時にはそう心に決めて帰るのですが、やはり照れもあり目的どおりになったことはありません。大学や生活のグチを言うのではなく、これからのことを真剣に話し合う時期だと思います。今回メールなどで色々励ましてくれた友達や先輩方に会う機会があるならば、心からお礼を言いたいと思う。さぁあと１ヶ月なんとか乗り越えよう！

  2004年11月23日

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• ”縁”

  すごく仲良かったのに急に疎遠になる人。色々いざこざがあったけども最終的には仲良くなる人。いつも連絡を取り合っているわけではないけども、ずっと関係が続いている人。でもみんな”縁”があって会った人々。これからも”縁”で色々な人達と出会い、別れていくんだろうと思う。そのどれもすべてを大切にしていきたい。

  2004年11月19日

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• 追いかける＝努力

  「追いかけて　追いかけても　つかめないものばかりさ」僕が好きな歌詞の一部分です。追いかけてもつかめないものばかりならば、追いかけない方がいいのでは？だって取り越し苦労になるかもしれないのだから。でも追いかけなければどんなものでもつかめないのです。与えてもらうことばかり待っていてはダメなんでしょう。追いかけるという行為は＝努力とも似ていると思う。報われない努力の方が断然多いかもしれないけども、成功した人の中で努力しなかった人はいないように。「夢を追いかけていたあの頃」…いつかそんな風に話せる日が来るといい。

  2004年11月17日

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• すべてに感謝を

  人は「噂」でその人を「噂」の人のように思うことがある。自分が実際その場面を見たわけでもないのに、「噂」がその人を作り上げてしまう。特に否定的な「噂」ならなおさらだと思う。「へぇーあの人って、あんな人なんだ」　噂を聞いてそう思われ、会って話したことも無い人に人格を決め付けられることもあるだろう。話すことさえも拒否られるかもしれない。ある人が嫌な部分を見ただけなのに、それを第三者に話すのは卑怯な行為だと思う。どんなに嫌な噂を立てられたり、どんなに自分の意見が受け入れられなくても、自分が本当に正しいと思うなら隠れずに堂々とすればいいのだと思う。僕も日常生活の中で、「ムカツク」と思うことがある。でも最近はその気持ちを抑えてその人の良い所を思い「ありがとう」と思うようにしてます。これはある本に書いてた「感謝法」というものです。毎日お世話になっている人、モノ、そして嫌な人にさえ感謝の気持ちを込めて「ありがとうございます」と言うのです。言葉に出さなくてもいい、心の中で言えばいいのです。嫌なこと、嫌な人、そんなものすべてに対して「ありがとう」といっている自分がいます。そうすると何となく自分の乱れていた心が落ち着いて平常心に戻れるのです。感謝法の本にはこのようなことも書いています。「ありがとう」はある説によれば、宇宙統一神や宇宙全体のエネルギー、天照大御神のことをあらわしているそうです。「ございます」は、「今ここに存（ま）します」。すなわち「神がここにいらっしゃいます」という意味を秘めているとか…。嫌な人、嫌なモノ、これらがあるから好きな人、好きなモノがあるのだと思います。怪我や病気は避けたいですが、それらを体験して健康のありがとさを改めて思い知らされることもあります。人の死についても同じようなものです。両親の死や、友達の死などはなるべく経験したくないのが本音ですが、その死に直面することによって、命の尊さ、生きていることの意味などを再確認するのだと思います。命はたった一度きりだから尊いのだと思います。日々寝る前、朝起きてからも「生きていることに感謝」出来る素直な心を持ちたいです。そして忘れがちな「両親への感謝」＝両親あって僕らは存在していることを思い、感謝をささげたいと思います。

  2004年11月15日

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• 自分らしさ

  自分はまとも＝普通っていうやつに限ってそんなことはないとはよく言ったものだ。じゃあ、僕はまともじゃないのだろうか？そうかもしれない。たまに昔の友達と話していて「こいつ随分変わったなぁー。」って思うことがある。それは成長とかの他に、昔のような優しさがなくったり、子供の心が失われたようにさえ思うのだ。社会に出ること、働くこととは人の心＝性格さえも削ってしまうのかな？いつまでも子供の心を持つことは、大人になりきれていないということなのか？こんな言葉を聞いたことがある。　「歳をとるから遊びをやめるのではない。遊びをやめるから歳をとるのだ。」社会に出ても、歳をとっても今と変わらぬ自分でいたい。それは根本的な自分らしさをなくさないでいるということ。

  2004年11月14日

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• 将来の不安

  今＝現在を生きるべきなのだけども、将来が不安でたまらない時がある。将来のビジョンがまるで見えない状態では希望すら見えてこない。いくら偉人の本を読んでも、格言を並べても、それを元に実行しなければなんの意味もない。人と比べる必要はないのだろうけども、やはり引け目は感じるし、焦る気持ちは隠せない。社会の荒波を体験する必要があると思う、この生活が終わったらすぐにでも…。それまでに自分の本当にしたいこと、生涯をかけたいと思えることが見つけれるといい、見つけなければ。

  2004年11月13日

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• 「空」と「心」

  「空」と「心」は似ている気がする。快晴の日もあれば、曇りがかった日もあるし、雨の日もある。特に「空」と「心」の似ている点は、色んな天気があるにせよ、断然天気の方が多いということ。雨が何ヶ月も続くことがありますか？雲がずっと太陽を蔽い隠すことがありますか？悲しいどん底の日があったとしても、それ以前には楽しいことや幸せだったことがあったのを、たった一つの不幸せな出来事でそれを忘れていませんか？太陽は必ず昇るもの＝照るもの、それを知っていたら、どんなことでも頑張れる気がしないかな？頑張って！僕も頑張るよ。『闇があるから光がある。そして、闇から出てきた人こそ、本当に光のありがたさがわかるんだ。世の中は幸福ばかりで満ちているものではない。不幸だから幸福がある。 そこを忘れないでくれ。』　小林多喜二

  2004年11月08日

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• あの人へ…

  もしも本当にその人が好きだったのなら、別れてからもその人の幸せを願うものだと思う。嫉妬や悔しさや悲しさにかられて、涙がどうしようもなく溢れてきても、それでもその人のことを許し、その人の幸せを思うものだと思う。それが本当の「好き」ってことだと思う。信じていたのに、急に連絡もなくなり途絶えたりすることもある。そんな時はただ悲しくて、人を「信じる」ということさえも出来なくなる。受けいれることは悲しくてただ返事を待つばかり。それでもこないのなら、それは終わりなのか。それとも「返事がこないことが、返事なのか？」別れることが前提に運命としてあるのなら恋などするものじゃない。誰でも付き合う前からそんなことは考えるわけがない。でも別れは急にやってくるし、それまで大好きだった人が一番遠い人になってしまうこともある。残るのは過去の思い出と心の傷。でもある歌にこんな歌詞がある。　「素敵な別れさ。出会いの未来があるから。」　別れることによって新しい出会いがあるし、自分の未来もそれによって必ず変わる。もし、もう一度時計の針を戻せるのならあの頃に戻りたい。もう一度素敵な笑顔を見たいし、フザケテ笑いあいたいし、いっしょにビールを飲みたい、手をつなぎたい…。それは叶わないとわかっていても思い出す過去がある。もしも仮に今会ったとしたら、また好きでいられるだろうか？あの頃のように。好きだったのは「あの頃のあなた」、「今のあなた」は変わっているかもしれないね。日々時計の針は＝心は確実に変化している…それでも思い出す時もある。『諸行無常』＝この世のすべてのものは絶えず変化していて、盛なる者は必ずいつか衰え、会うものは必ず別れの時がくる。

  2004年11月02日

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• 今を生きる

  昔の思い出ばかり思い出して、今＝現実を見ていない自分がいる。昔を急に思い出したのは、バスに乗って考える時間が出来たというのもあるのだろうけども、過去の思い出、過ち、後悔などを悔やんでももうそれらは決して帰ってはこないし、変えることは出来ない。「あなたはいつも後悔しているから、もうその言葉は聞き飽きた。まずやりなさい」　よく母に言われる言葉です。『やらずに悔やむより、やって悔やむ』これが大事なんだと思う。時は確実に流れています。無いものねだりをするよりも、今という現実の地に足をつけて生活したいものです。

  2004年10月27日

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• ’（それぞれの）ドラマがある

  「なぜカナダの地にいるのか？」そんなことを自分に問いてみると色々な考えが頭に思い浮かびます。「ツライ」「もう帰りたい」「僕はもうダメだ」などと弱音をはいていた情けない自分がいますが、このような体験を異国の地でさせてもらっていることは実はすごく幸せなことだと思う。このような「自分自身にヘコタレそう」に思える体験もここにいるから出来るものだとも思う。異国の地でどんな体験をするか。楽しいことだけ体験して帰る人もいるし、夢を諦めて帰る人もいる。十人十色のドラマがそこにはある。もちろん人生そのものがドラマのようなものですが、母国を離れての生活にはさらにスパイスが効いたものになりえると思う（本人次第ですが）ここでの生活、体験はこれから先必ず「心の糧」となるものだと信じています。これからは精神＝心の成長を磨きたいと思う。『私の今までの生涯には、晴れた日もあれば曇った日もあった。　けれども、すべては結局私のためになったのである。』　(アンデルセン)

  2004年10月20日

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• 「郷に入っては郷に従え」

  「（この僕が）子供達に対して一体何が出来るだろう？」って最近思ってしょうがない。これは自暴自棄とかではなくて、言いたいことを言えない言葉の壁などから痛感することです。もし子供が日本人ならばもっとうまく表現できるのにと思わずにいられない。日本語なら子供達の言い争いも止めることができるに違いないんだ。でもトロントに住んでいる、外国の大学にいる時点でそんな言い訳は通じない。「郷に入っては郷に従え」という言葉は常に肝に銘じておかなければいけない。「日本だったら…」そんなのは言い訳なんだろうし、カナディアンに言わせたら「ここはカナダ」で終わるのだと思う。このもの足りない能力で精一杯するしかないんだと思う。みんな誰でも始めは経験値ゼロから物事を始めるんだし。始めから完璧に出来る人はいないし、もし仮に完璧近く出来る人がいたら…まぁそんな人はいないかぁ。どんなに悩んだって、悲しんだって、苦しんだって、朝は必ず来る（生きている限り）外に出たらまずおもいっきり深呼吸して、汚れた空気を外に吐き出し、今日という日の空気を思いっきり吸い込む。そして空を見て「今日もやるかぁ＝やるしかないかぁ」と思う。そんなことからいつも僕の一日が始まります（まだ毎日が辛いけども）

  2004年10月18日

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• 本物の「やる気」とは

  「やり始めないと、やる気ではない」＝何もやっていない時のやる気より、勉強している時にでてくるやる気の方が本物だろうし、やる気がでなくても勉強し始めたら「やる気」ってでてくるもの。やっと兄が言っていた言葉の意味がわかってき始めた。

  2004年10月17日

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• そろそろ…

  モチベーションが完全に下がってしまっている。今日は何もせずにボーと、ただボーとして過ごした。Assignmentが沢山あるにも関わらず、ただボーと。心が荒さんでいる時　自分の言葉は信じないようにするべきだ（人を信じること、自分の自信を持つこと、生きていることの幸せ、すべてを忘れてしまっている）なぜそんな状態なのか？その理由は自分が知っている、そして答えも知っているような気がする。でもただそれを実行できていない自分がここにいるだけだ。そろそろじゃないかな…エンジンをかけるのは（かけないといけないのは）

  2004年10月16日

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• いつかそんな日がくればいい

  「負けてたまるか」「今日だけ頑張ろう。そして今日が終わったら明日のことを考えよう」という気持ちで学校に行っている状態です。いつも横一列にいっしょに座っている韓国人に負けたくない（韓国語で喋って、試験の点をとることしか考えていない）孤独は隠せない。何が辛いか、言っている事を理解しきれないのが辛い。宿題や試験の説明がちゃんと聞き取れず、それを友達に聞くのが嫌だ（申し訳ない）いつの日か、学校に行くのが楽しみになるようになればいい、そんな日が来ればいい。それが来るとわかっているのならまだ頑張れる気がする。今は毎日が非常に辛い。そんな自分を支えてくれる人も今はいない。

  2004年10月12日

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• 「辛い時」

  せっかくの休日一日家にいました。Thanks giving dayも僕にとってはただの試験勉強日でした。去年は友達とちゃんとターキーを食べた記憶があります。ＥＳＬにいってた頃は休日前にはほとんどの先生が宿題も出さずにいてくれたので「休日は楽しむためにある」とも思ってました。でも大学に入ってからは明らかに違う感じです。授業の遅れと、試験のために勉強…休日はないに等しいです。そして今まで以上に休日の終わりが近づくことが辛い。今の僕の暮らしは本当に忙しく厳しいものがある。避けようとすれば避けれる道でもあると思う。実際友達や先輩達の励ましのメールがなければそうなっていたかもしれない。僕はもう十分楽しい留学生活をおくってきました（タラフクビールを飲んだし、旅にも行ったし、好きといえる人にも会ったし…etc）今まで随分な甘い蜜を吸った分、今度は辛い留学生活を体験するばんなのかもしれません。「辛い時」のほうが、友達のありがたさがわかる気がする。「辛い時」のほうが、留学に来ているんだな、と思う。「辛い時」のほうが、ビールが旨い。「辛い時」のほうが、時間の大切に気づく。「辛い時」のほうが、人を尊敬できる気がする。「辛い時」のほうが、自分の非力さを痛感できる気がする。「辛い時」のほうが、ちょっとした幸せに気づける。「辛い時」のほうが、兄と会話する機会がある。「辛い時」のほうが、涙の価値が上がる気がする。「辛い時」も人生において体験する必要がある。…でも人生「辛い時」ばかりではない。『誰の人生にも雨は降る、暗く悲しい日がある。』　H.W.ロングフェロー

  2004年10月11日

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• 「今から」はじまる

  随分と（今までにないぐらい）落ち込んだあの日から、色んな人の励ましから何を一番感じたか、それは「辛いのは自分だけではない」と言うことです。自暴自棄になっていて自分だけが悲劇のヒロインになろうとしていたみたいです。『みんな何かを我慢しながら生きているんだ。淋しさに涙するのはお前だけじゃない。』英語のせい、クラスメート（女性だけだからと）のせい、大学のせい、そしていつの間にかカナダ自体の国のせいにまでしていました。でも一番の原因は僕にあったと明らかに痛感しました。自分の姿勢一つで今の現状は十分打破出来るものであると思う。英語も大学生活も時間が解決してくれるだろうし、クラスメートにしても同じ勉強をしている仲間のわけだから、性別もそんなに重要ではないんだと。『最大の障害は自分の中にある。自分が変わらなければ何も好転しない。』「日本に帰りたい」　この言葉は弱音以外の他でもなかったようです。両親にもただ優しい言葉をかけてもらいたくて電話したのだと思う。つまり今の現状から逃げ出そうとしていた。でも両親の言葉がそれを止めてくれたと思う（「帰ってくるな＝諦めるな＝逃げ出すな」電話をしていた時はあまりの検討違いの返事にすごく悲しくなりましたが。）トロントに始めてきた時もそうだった。英語はまったく聞き取れなかったし喋れなかった。友達ともコミュニケーションはとれないし、何よりも思っていることをうまく伝えられずに辛かったです。街にでる勇気もなく家に引きこもっていました。でもいつの間にか（時間は随分かかりましたが）日常会話も、旅行も出来るほどになりました。実力うんぬんよりも、物事に挑戦するという『勇気＝度胸』が大事なんだと思います。誰でも始めから出来るわけではないのです。http://plaza.rakuten.co.jp/goodbasis/3006とにかく今言えることは「逃げちゃあダメ」だってこと。色々な人生の先輩方が言ってくれました。「今帰ってきたら必ず後悔する（何年後かに）」と。また同じように「今そのような理由で帰って来たら、これからの人生でもまた同じようなことを続けるよ＝逃げ続ける」と。『もう嫌だ、逃げ出したい、無理だよ…』そこから始まる。僕たちの人生の質を決めるのは、苦しみや悲しみや挫折そのものではなくて、その苦しみ悲しみや挫折にどう対処したかだと思う。それらをどう保ったか、どう抱えたか、逃げずに何かを得たか…僕は「今から」はじまったんだと思う。そして僕をはじまらせてくれたのは、他でもないみんなの励ましの手紙でした。ありがとうございます。

  2004年10月09日

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• みんなそれぞれ…

  やっぱり授業がわかっていない。今までなんとなくわかっていると思っていたけれども、理解できていないようだ。教科書を読んでいてもその場で訳すのが精一杯で理解できていないことがほどんどである。ここであともう一度読み直せばいいんだろうと思う→そう思うんなら実行すればいいんだろう。口では奇麗ごとを並べて実行できていない。結局のところ理解できていないのは自分の努力不足なのです。「何クソッという思いが本当にあるのならどんなことでもできるはず」　それができていないのは…まだ本気になっていないのでしょう。・亡くなった祖父が留学したことは大学の設備もそろってなく教科書もまだ発展途中でまとまっていなく本当に苦労したそうです。でもやり遂げたそうです。・オーストラリアに留学している従姉妹は「オージー＝オーストラリア人には絶対負けない」という気持ちで勉強してきて今ではUniversityを卒業する手前まで来ています。今でも必死に頑張ってます。・僕の兄は度胸一つで「石橋でもない橋をまず渡っていた」　回り道をしながらも最後には自分のしたいことを見つけ出して、それに向かって頑張っています。・父の生き方はこの言葉を読めばわかると思う。「志はできるだけ高く持つ」それがどんなに小さな分野であっても実に難しいことである。日本一、世界一を目指して頑張って欲しい。「しつこく長年に渡って継続する」そのためには健康が必要である。継続するという強い意志が才能である。「常に初心に戻って”謙虚な気持ち”を保ち続ける」注意しているつもりがこの気持ちを離れることがしばしばある。すべてにおいて謙虚な気持ちがないと素晴らしい力が出ない。 ・僕は・・・続く

  2004年09月29日

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• 自分

  自分から逃げようとしている自分がいる。出来ないことを他人のせい、環境のせいにしようとしている自分がいる。努力をしていないのに出来ないと嘆いている自分がいる。自分の力を信じていない自分がいる。まだ本気になっていない自分がいる。もっと出来るはずだと思う・・・。

  2004年09月28日

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• まだ受身

  大学が始まる前までは、土曜日、日曜日もただの名前だけの休日に過ぎなかった。大学生活が始まった今、休日のありがさがわかる。日曜日の夜になると「また明日からセワシイ日々が始まるのだ」と少しウンザリする。勉強をしにいっていますが、英語がまだ理解出来ない今、「やらされている」「やらざる終えない状況」になっている気がする。「学校に行くのが楽しい」「勉強が楽しい」この状況になった時、今の数段僕の能力は伸びるんだと思います。そうなりたい。

  2004年09月26日

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• 目の前にある”幸せ”

  夏が終わったと思いきや、これはトロント特有の「理解不可能な気候」のせいでした。すごく暑い、日中は２８℃です。今年のトロントは冷夏だったそうですが、今になってすごく気温が上がっています（残暑というせいもあるでしょうが）この暑い日が懐かしく＝恋しくなる日もあと何ヶ月かしたらくるのでしょう。なんでもそうですが、その時には目の前にある”幸せ”には気づかないものなのです。例えば戦争に行けば、毎日が平凡とでさえ思った日々こそが幸せだったと思う。冬が来れば、夏の暑さが恋しくなる。病気になれば健康のありがたさに気づく。生きていること事態が幸せなことなのでしょう。この忙しい日々が何年後かには思い出になり、懐かしくもなり、もう一度帰りたいと思う日がくるんだろうなぁ。今を頑張ろう！

  2004年09月21日

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• 平和を祈って（米同時多発テロ3周年）

  僕は無信教者です。何も神を否定するわけではありませんが、この世には正当な宗教以外にあまりに詐欺的な宗教が数多くあります。騙される人も騙される人ですが、騙す人はその人の精神の弱さに漬け込んで勧誘します。正統的な３大宗教でさえも僕はあまり信じること＝好きになることが出来ません。なぜならばこれらは遥か神話の時代から自らの神以外は信じない＝受け入れないとして、宗派同士であまりにも多くの血を流してきました。そしてその血は今も終わりそうにありません。もしかして人類の一番の大きな問題は自然破壊よりもこの宗教戦争、民族どうしの争いになるのかもしれません。宗教の争いに武器ももちこむ時代です。彼らは戦争をして悲しんでいるそれぞれの神の声が聞こえないのでしょうか？聖書よりもコーランよりももっと大事な根本的なことを忘れていると思います。それは人類はみな兄弟ということです。幼稚園の子供達は世界各国入り混じっていてるのに彼らは何も気にせずいっしょに遊んでいます。ばかな大人たちはこんな大切なことに気づかないでいる・・・答えはこんなに身近にあるのに。米同時多発テロ3周年、死者の名前を一人一人読んでいるLIVEをテレビで見ました。犠牲者の遺族や市民の泣いている姿がたまらなく辛かったです。テロは許しがたい行為ですが、アメリカ政府にも問題があるのは確かです。ブッシュという狂った大統領がいる限りこの惨劇は続くと思います。かといって軍隊出身者のケリーがなっても不安はあります。僕たちは被害者になっていないので大きな口は叩くべきではありませんがこの解決策は仏陀の言葉にあると思います。『およそこの世において、恨みに報いるに怨みをもってしては、怨みのやむときはない。怨みを捨ててこそやむ。これは不変の真理である。』　－「法句経」より仏陀の言葉－

  2004年09月11日

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• 明日からついにStart

  明日からついに大学の授業がはじまります。ここまでのスタート地点に立つのに本当に時間がかかりました。色々回り道もしたような気がします。僕と同じ時期に語学学校を卒業した人ですでに１学期を終えた人もいます。でも旅に行ったこと（そこでいろんな素敵な人に出会えたこと）色んな催し物に参加したこと、家族も遊びに来たことなどすべてが、「回り道をしたからこそ体験できたこと」だと思ってプラスに考えています。『人間万事塞翁が馬』　＝人間先の事は何が幸いとなり、何が災いとなるか、わからない明日からが勝負だと思います。僕は英語が出来ないできましたが、トロントには英語を勉強に来たわけではないのですから。女性しかいないクラスでギャップを受けることも数多くあると思います、またカナダの大学制度やもちろん英語でも苦労をするでしょう。はじめは戸惑うでしょうがなんとか１年ついていってみようと思います。「みんな応援しているから」母が電話で言っていました。「頑張るから」と僕はいいました。部屋では　invitation＝挑戦、案内　という名のお香の匂いが漂っていました。

  2004年09月06日

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