小さな我が子たち

この頃睡眠障害で体が辛い。

前は眠れなくっても薬でなんとか眠らせて体の休息が取れてたのに・・・。

この頃は薬飲んでも眠れて４時間、大体２時間～３時間が平均。


本当に辛いんです・・・。

眠れない事が辛いんじゃなく、眠れない事で体がすごくだるく、耳鳴りがしたり、めまいがしたり・・・。

元々肩こり持ちなのですが、それに拍車もかかって頭痛が頻発するし、

本当に辛い・・・。


クリニックで相談したいけど、主治医とは相性が悪く今通えない（主治医の発言や顔を思い出すと過呼吸になってしまう）状態で、

とりあえず、かかりつけの医師に相談して薬だけ処方してもらおうと思うけど、

それも出来ないでいます。

今年末年始で長期休暇で心療内科はおろか、かかりつけの病院も休みでどうしようもないし・・・。

かといって、休みが明けたらすぐ通えるかと言うと分らない・・・。

なんだろうか、主治医に言われた言葉によって過呼吸とリスカをぶり返したのを考えたら、

病院自体怖くて行けないのが本音。

自分の事を話すのが怖いのが本音。

もう去年のように自分を見失ってしまうほど鬱になりたくない。

鬱に関しては薬（抗鬱剤と安定剤）によって良くなってると思うけど、

躁に関しては自分でも躁になってる事すら分らないので良くなってるかは自分で判断できない。

私から言わせれば他人がおかしいと思うくらいハイになってる状態の方がすっごく楽。

なら何故躁になる事が良くないかと言うと、躁が来れば必ず反動（リバウンド）と言って鬱が来るから。

その躁鬱の状態を繰り返すと心身共に疲れて、よからぬ事を考えたり行動したりするから。

ここに来て、睡眠障害で眠れなくって体が辛い・・・。

この状態で去年のような躁鬱を繰り返すのは無理・・・。

入院するか、それこそリスカ通り越して自殺しかねない・・・。


病気になったのは一瞬の出来事のようだったけど、

治すのはこんなに大変なのだろうか・・・。


いつ前のように人が怖くなくなるだろうか、

人を芯から信じられるように戻れるだろうか・・・。



人を信じられないってつまらないですよ～。

また裏切られるかもしれないのなら、信じなきゃいい！って言う考えがあるから、

人と接しててもつまらないです。


前は言葉の行き違いなどで悩む所も前向きに考えられ傷つく事も極まれな事も、

今は少しの言葉の行き違いも全て傷になり人に敏感になっているし。

自分から壁を作って心が引きこもって、自分が心底楽しいと思うことも激減りました。


でも面白い事に、子供に関してはそんな臆病な自分は出てこないです。

私が楽しいと感じることは子供がらみが殆ど、

私から子供を取り上げたら廃人になりそうです（爆）


睡眠障害で体が辛くっても、子供が私をかまってくれるから耐えられる。

躁鬱で辛かった時、死が頭をよぎっても子供がいたから今の自分がいると言える。



この頃よく不安になるのは、将来自分が子供の負担にならないだろうかと、

今からそんな心配してもしょうがないじゃん？って思われるかもしれないけど、

結構深刻に考えちゃったりする・・・。



やっぱり今年はちゃんと前向きに心の病を治そうと思います。

親孝行って良く言うけど、うちは子供孝行しないとってくらい子供助けられてたりする。

精神の健康を取り戻す事が、今できる私の子供への孝行かな・・・。