こんな毎日：魂の旅

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• 言葉の凶器

  今朝、とても忙しくしている時に、「遊ぼう！遊ぼう！」と娘にしつこく言われました。かなりイラっときて、思わず口から出てしまいました。「そんなだから皆に嫌われていつも一人なんだよ！誰も遊んでくれないんだよ！！！」と。娘がこの言葉(エネルギー)をしっかりと受け取りそれが娘の中にゆっくりゆっくりと染み込んでいくのを感じました、深い深い傷を作りながら…本当は言いながら、違う！ダメだ！言っちゃいけない！本当の事じゃない！傷を作っちゃダメだ！！そう思っている、もう一人の私の存在も感じていました。娘は誤魔化し笑いをして、１人遊びを始めました。日々の生活の中でどんな声かけをするのか、その大切さは痛いほど分かっているのに、とっさに出てくるのは、母の影。だめだ…どうしてもできなかった…自分を止められなかった。途中で止めるという選択肢が私の中になかった、あの時は…惨めったらしく卑屈で自己肯定感のない娘を日々育んでいるのは、私。私、だったんだなぁ～ごめんね、かなた私まだまだ全然ダメだ…どうしたらいいのか…ごめんねって言うだけでいいのか？夕食後、電話に出たら娘の友人の母親の女医からだった。学校からのお便りをなくしたから写メ撮って送って欲しい、との事。仕方なく、事情を話し連絡先を教えてもらった。また繋がりが出来てしまった。終わりじゃなかったんだ…新たなステージが始まったって事？私が娘を拒絶するたびに、娘は私に心を閉ざし、仮面をいくつも被るようになった。私の話しを聞かなくなったし、酷くバカにするようになった。家にいても、本当に安らいでリラックスできてないかも…私だなぁ…今夜は本当に苦しいわ…

  2014.11.29

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• 小さい私

  娘は今日もまた、小さなおばさんから嫌な事を言われた話しをしました。が、口に出した瞬間「あ！しまった！！」という顔をしました。聞いた瞬間、私の顔つきが変わったからだと思います。この話しをママは聞きたくない事を娘は感じとっています。私も娘がそれを感じているのを、感じています。でもお互い口には出しません。母として、娘が話したい事を話したいように話せる雰囲気を作れない私。母の顔色を伺いながら、恐る恐る話しをする娘。は～親の顔色を伺いながらビクビクして暮らす。これ、まるっきり私と父との関係じゃん！！！もー！！！これかぁー！娘のこの言動は、接触欲求なのかな…？ずっとずーっとついてまわってるこの課題。なかなかクリアできない…コントロールしたがってる私がいるんだな…聞きたくない事は相手に話させないように仕向ける、これ、娘の友人の母親である女医が私にしてきた事だな…私も娘にしてたんだな…ガックリ女医に紹介されたピアノの先生、注意の仕方が私にそっくりだと、今日気付きました。ぁぁぁ…orz鏡だったんだ…娘と心理的な攻防戦を繰り広げたくはありません。私が変われば、私も娘もラクになる。さぁ、向き合うかな…自分と…

  2014.11.28

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• 最高の役者

  娘のクラスメイトに、小さなおばさん　と呼ばれている子がいます。私は出来る限り接触を避けていますが、娘は自から彼女に接近し嫌味を言われています。それを家で毎日愚痴ります。彼女が機嫌が悪いと、自分のせいだと思い、何もしてないのに、ひたすら謝るのだそうです。「許してやる」と言ってもらえるまで．．彼女が笑顔で自分に接してくれるまで．．「悲しい、どうして許してくれないのか分からない。」と言って泣く娘を理解できません。毎日黙って聞きながら、腹が立って仕方がない。娘のその惨めったらしい卑屈な態度も、そのクラスメイトも。去年は、酷い暴力を振るうクラスメイトにこれまた自分から近づいていき、毎日暴力を振るわれていました。本当にひどく、あざやたんこぶ、流血して帰ってくる事もあり、目を指で突かれ、充血した事もありましたが、それでも毎日彼女に話しかけ、暴力を受け続けていました。今思いだしてもむかっ腹がたつ、娘のその行動に．．近づかなきゃいいのに！！！娘曰く、友達がいない可哀想な子だから、遊んであげようと思った　そう。その子に対しても、小さなおばさんに対しても、娘は彼女たちの荷物を自分のものとして持っているんだよね．．彼女たちの気分は彼女たちのもの。それを娘が必死でコントロールしようとしている、ように感じる。何故．．？私と娘の関係をうつしているのかな。。？私がだまっていると、娘は必ず「ママ、さっきはごめんね」と言う。「なんの事？」と言うと、色々理由を述べるけれど、結局は私が機嫌が悪い(ように見える)時に娘が私の気分を引き受けて、自分が悪者になって謝り、私の機嫌を直そうとしていたのだな。２４時間私と２人きりだった娘。私の機嫌をそこねると生きていけない事を本能で感じとり、必死で生き抜いてきた、娘の知恵なんだな．．きっと。ずっとそんな関係が続いてきたんだな。私は全然怒ってなかったし、バカらしい些細なこととして、気にしてなかった。でも、それは間違ってたんだな。無意識に、娘に私の気分を背負わせていたんだな。「かなたの事は何も怒ってないよ。だから大丈夫だよ。」という返事を返すと娘はほっとした顔をして笑顔になる。でもたまに、謝ってばかりいる娘に腹も立てていた。そうそう、ここから父と母の事が思い出される。父からはいつも「お母さんを怒らせるな！機嫌を損ねるな！」と厳しくしつけられ母からは、「父が機嫌が悪い。お前のせいだ。これ以上悪くするな」と言われつづけてきた。そして最後に必ず「お前は何をやったんだ。お父さんは（お母さんは）お前が悪いと言っているぞ」と、この言葉がついた。「え？何もしてないよ！」と言っても信じてもらえず、おやつ抜きとか、物置に閉じ込められるとか、様々な苦しい罰があった。結婚して家を出た後も、父から頻繁に電話がかかってきて、「お前、勝手に家に来て物を盗っていったんだってな」とか「勝手に家に入ってゴミを散らかしていくな」お母さんが悲しんでいるとか、怒っているとか、その相手をするのは、家に残っている父と弟だから、私のせいで家族が迷惑している、という電話がしょっちゅうかかってきていた。青天の霹靂寝耳に水瓢箪から駒灰吹きから蛇無実の罪で責められるのは、本当につらかった．．は～これか．．親の気分を背負わされていた傷を映し出してくれていたんだ．．あ～もう嫌だ嫌だまだこんなもの持ってたんだ．．私が悪い、は癒したハズなのに、まだあったの！！！？？？あーーー早く手放しちゃいたい！！！さっさと向き合って癒して、健全な人生を娘と歩むぞ！ごめんね、かなた。そして、ありがとう、小さなおばさん。あんた、いい役者だよ．．

  2014.11.26

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• 理想に出会ったはずなのに．．

  今日も土地を見に行きました。紙面上では　まさに！！！長年思い描いてきた私の理想そのものわくわくして現地にいったのですが、一歩入った途端なんだか物悲しくなって、泣きそうになりました。それと、孤独．．そんな感覚に陥りました。とっても良い所なんです。いたるところにある「まむし注意」の看板はまぁ、ちょっと気になるところだけれど、駅から１キロくらい。周りは田んぼと畑で、空が広い。近くにビオトープもあり、散歩道もあり、川もあり、山もあり．．市街地と市街地の間にぽつんと、そんな所があって、本当にびっくりです。まさに理想！でも、なぜか物悲しい。なぜなんだろう～しとしと雨の日に行ったのが、いけなかったのかな．．？ここでの生活が終わるのが悲しいから？夢が叶ってしまうのが、淋しいから？いろんな住人がいて、わずらわしく思っていたけれど、裏を返せば賑やかだったって事。それが、なくなるから．．？それとも、そこの土地が悲しいエネルギーを持ってるから．．？分からない．．「ここ！」とは思えなかったな．．求めていた土地なのに．．そこじゃないのかな．．

  2014.11.26

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• いけ好かない人だったけれど．．

  昨日は娘と一緒に気になる土地を見に行きました。最寄駅と大よその場所とルートは自宅で確認し、現地に近づいたら、携帯で地図を見ながら行く予定でした。ところが、電車の中ではつながっていた携帯が駅を一歩おりた途端に繋がらない．．だいたいの場所は頭に入っているので、歩きはじめるもどれだけ歩いてもつながりません。普通の住宅街なのに．．うろうろしつつも現地に到着。う～ん．．思ったよりも．．う～ん．．まぁ、なしかな．．駅に行こうと歩き始めると小さな不動産会社がありました。飛び込みで尋ねると、はっきりと迷惑という対応でしたが、一応お茶は出てきました。対応してくださったのは、課長ですが、まぁ、態度が横柄で、組んだ足がテーブルの上に乗っかり（土足のまま）、ふんぞり返っておりましたすごく太っており、ふーふーと苦しそうにしていたので、そんなに無理して足組まなくてもいいのに．．と心の中で思いつつ．．土地を探している旨を話し、近所の土地を見てきた事を話すと、どうだったか、聞かれました。正直に、「日当たりがどうかな、と思いました」と答えると、「何件か見るうちに、ここだ！と必ず分かりますから。」と言われました。その後、土地を紹介する気はないという事をぐだぐだぐだぐだと．．延々３０分以上．．帰ろうとすると引き留められ、ばっさりメイクもせず貧相な身なりで、夫が同席していない、そんな客に土地の紹介はしない、とはっきり言われました。だったら始めから言えばいいのには～～～～～とんでもなく嫌な出会いだった～～～！！！唯一の収穫は、見に行った土地が既に売主が決まっていた事が分かった事かな。つまり無駄足。「大丈夫」と声が聞こえたワケが分かりました。携帯もつながらなくなるワケだ。ご縁がないよって教えてくれてたんだ．．もやもやした気持ちを抱えたまま、その後の時間を過ごしてしまい、今思えば、せっかくの娘との楽しいお出かけ、勿体ない事をしたとは思うけれど、あのいけ好かないデブが言った一言は強烈につきささりました。「ここだと分かる」そうか．．そういう時が来るんだよ、だから大丈夫、信じて！　というメッセージと私はとりました。いけ好かないデブだったけど（こだわるなー）いい事言うじゃん。この言葉を聞くために、あの店に入り、あの人に出会ったんだな。めげずに、今日も土地探しです。

  2014.11.25

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• 本当の子育てが始まった

  私は娘に宿題や勉強をしなさいとは言いません。「やったら？」とか「まだみたいだけど大丈夫？」は言うけれど、無理やりやらせようとはしません。やるまでテレビ見せないとか、おやつおあずけとか、ご飯食べさせないよ！など、脅したり罰を与える事もしません。やきもきするけれど、グッと我慢。娘に任せています。これは学校の方針には逆らう事なので、こっそりとやっています。それで今まで娘は何度も苦しい思いをしてきました。「宿題なんて直ぐ出来るわ！」と言って、寝る直前までやらず、そんな時に限ってめちゃめちゃ大変で深夜までかかった、とか。私はその大変さを娘に経験してもらい、そこから、次はどうしたらいいのか、どうしたら自分が楽になるのか、考えて実行できる人に育って欲しいと思っています。その為に、娘のその時の気持ちを聞いて、どこが失敗したと思うか、どこを変えたら上手くいくと思うか、彼女の思いを聞いて、話し合いをしています。そして一緒に再チャレンジです。出来た時には一緒に大喜びです。失敗するのを分かっていながら、見守る。母として見守りながら、彼女に寄り添いたいと思っています。その時に娘が不安と恐れと自責の念で暴れたり暴言を吐き続けても、それもそのまま受け入れようと決めています。今日は少し出来て、少し出来ませんでした。４日分の宿題とテスト勉強。金曜に一緒に宿題の種類をチェック。すごい量にびっくり！！！少しやりましたが、休みはこれから始まる！と、すぐに止めてしまいました。その後、土曜も日曜も今日も、数回ずつ声をかけましたが、「うるせー！ばーか！分かっとるわ！死ね死ね…」としか返事が帰ってこないので、とりあえず声だけは掛け、あとは見守っていました。案の定、今日の夕方、慌てて始めるも、簡単に終わるわけもなく、必死で、四時間集中して、やり遂げました。一生懸命な娘をみて、少し甘いかな、と思いつつ、明日の娘の持ち物の準備を少しだけ私がやりました。宿題を全て終えた後、娘が抱っこを求めてきました。もちろん抱っこし、背中をなでていました。５分たち、１０分たち～３０分たってもグズグズ…９時半を過ぎていたので、私の堪忍袋も限界にきて、私から抱っこをやめ、歯磨きをしなさいと命令し、ベッドまではいつも通り抱っこで行ったけれど、娘を寝かすやいなや、直ぐ部屋を出ました。振り返ってみると、自業自得とは言え、それでも弱音を吐かず一人で宿題をやりきった娘を、私は一度も誉めませんでした。途中で一度だけ「頑張ってると思わない？」と言われたので、「思うよ。だから持ち物準備手伝うね。安心して宿題やりなね。」と言ったら嬉しそうに「ありがとう」とは言ったけれど、（あなたの事応援してるよ！というメッセージにはなったのかな？）弱音も吐かず、一人で黙々と一生懸命やりきった娘を誉めてはないなぁ～抱っこしながら、どこが失敗してこうなったか、次はどうしたらいいと思うのか、話し合いを始めちゃったなぁ～その時の気持ちを十分味わう時間を奪っちゃってたなぁ～だから３０分たっても、抱っこに満足しなかったんだな～ぁぁあああ～！失敗だーーー！！！話し合いより何よりまず最初に、ゆっくり気持ちを感じる時間をもつ、会話はいらない、ただ静かに抱っこする、だよね～出来なかった～そのままを受け入れられてなかった～怖れに支配されてた～「今ここ」にいたら、出来たんだろうな～反省点は多い．．ぅぅぅ．．多すぎる．．親から受け継いだ暗い影を繰り返すのでもなく、自分の中のインナーチャイルドを癒す事が主の子育てでもなく、娘と向き合い、愛に基づいたより創造的な生き方を模索しながら一緒に成長していく、２人ともそれぞれが主役、娘が子どもとして自分を生き、私は母親として私を生きる、私たちの新しい子育て、育児、育自が始まったのを感じます。本当に新しいステージに入ったんだなぁ～＾ｕ＾

  2014.11.24

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• 卒業

  近所を歩いていると前から娘の友人の母親である女医が車に乗ってこちらに向かってきました。私に気付いたらしくスピードがゆっくりになりましたが、気付かないふりをしたら、そのまま通りすぎていきました。私は彼女のエネルギーが気持ち悪くて仕方がない。なぜこんなにも気持ち悪いと思うのか、何ヵ月も考えてきました。今思うのは、彼女の言葉は心からのものではないから、真心がないから、かな。もう１つ、私に対しても、まるで自分の子どもを支配し、コントロールするように会話も行動も威圧的に制御されたところかな。子ども同士が仲が良いから付き合わざるを得ない…と思っていたけれど、夏休み、娘が携帯を壊しアドレスが消えてから接触する事がなくなりました。学校の参観に何度行っても会わない…同じクラスなのに、不思議(^-^)そう言えば娘もパタリとその友人の話しはしなくなりました。卒業、かな(^-^)今日、お腹の底の方から、もうここにいる必要はないという声のような、思いが沸き上がってきました。逃げるのではなく、卒業して出ていく、苦しみに初めて正面から向き合った時、必ずやりとげると誓った事です。いよいよその時が来たのかな…明日は、気になる土地を娘と二人で見に行きます。でも、小学校までは、1.7キロ、中学校までは４キロ弱もある土地です。私は車に乗れないし女の子が遠くまで通うのは心配です。でも何故か、大丈夫、という声が聞こえました。ん？なぜ？は！もしかして、その頃にはそこに住んでないから？結構いいトコついたのか？急に用意されていた未来がカチッと音をたてて変わったように感じました。ハイヤーセルフの、せっかく用意したサプライズが台無しだよ…って声が聞こえたような…未来なんて視るものじゃないですね～分からないからこそわくわく出来るし、夢見て頑張る事も出来る！まっ、今どうのこうの言っても何も始まらないので、とりあえず明日現地を見てからかな。では、お休みなさい

  2014.11.23

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• 同じ場所に物が溜まる．．

  常に気を付けていてもなぜか物が溜まってしまう所があります。でも、友人が来るとか遠隔セッションを受けるとか大天使をお迎えするとか…何か特別な事がある時には、そこはとてもスッキリとした場所になります。不用品としてほとんどの物を捨てれるのです。だったら始めからやっとけばいつもスッキリした気持ちの良い部屋になるのに何で出来ないんだろう～って、もう何年も不思議に思っていました。実は今も物でごった返しております．．汗不思議と娘も「とりあえず」の物は、必ずそこに置くのです。何となく思い付いて　カレン・キングストン著　ガラクタ捨てれば自分が見えるに書かれている、風水定位盤を見てみました。風水定位盤とは、自分が住んでいる建物のどこがどのように人生に影響を与えるのか理解するための方位、だそうです。うちの物が溜まる場所の象意は．．名声、社会的信用、知名度　　だそう～今解放に取り組んでいる古い傷と恐れと、深く関係があるな～って感じました。サインとしてずっと出ていたんですね！さて．．表面上片付けただけでは、また繰り返してしまうけれど．．物を片付ける事で心の変化も促せる断捨離の手法を取り入れて、解放の道を進みたいと思います。さっ、片付け！　片付け！

  2014.11.21

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• 必要な時間

  大工教室に通い始めて、そろそろ一年が経とうとしています。欠席が多いけれど、物作りの楽しさを存分に味わっています。先週からテレビ台の製作に取りかかりました。とても軽い気持ちで作り始めました。今の暮らしに合ったサイズとデザインのものを、松の木で作っています。年末までに完成させ、新しい台で新年を迎えたい、何も考えず何となく勢いでそう先生に伝え、怒濤の勢いで進めています。何を入れるか、どんなデザインにするかについては、時間をかけ、じっくり考えてきました。ところが、テレビ台とともに、一緒に処分する事になる小さい引き出しの事は全く念頭にありませんでした。私が中学に上がる時、一人暮らしを始める時に両親に買ってもらった物でした。以来、ずっと私のいるところには必ずこの引き出しがありました。私が死ぬまで、ずっと一緒にいるものだと勝手に思い込んでいました。新しい台が完成すると、この引き出しは不要になります。置き場所もない。自然と、この引き出しと向き合わざるをえなくなりました。人生の中でとても苦しい時を共に過ごしてきたけれど、思い出されるのは、何故か幸せな事ばかり。色も手触りも優しく、放つエネルギーも柔らかい。見ると癒される感じ。(今は、娘の落書きとシールで汚いです…汗)ずっとこの引き出しに助けられていた事に、今初めて気付きました。そして、両親が買ってくれた、という事。両親に連れられて行ったお店で私が「これがいい」と言うと母が、「いいんじゃない。安いし」と、私の希望を叶えてくれた、初めての物でもありました。私にとって認めてもらえた受け入れてもらえた叶えてもらえたかけがえのない幸せの象徴でした。それを、手放す時が近づいている…テレビ台が完成するまで、あと１ヶ月。過去と、両親と向き合い手放す準備をするのにちょうどよい時間かもしれません。引き出しがなくても、愛されている私に自信が持てるように、準備し、力を貯める時間なのかもしれません。私ちゃんと親から愛されていた。辛い悲しいだけじゃなかった。幸せな時間も確かにあった！それを認めて受け入れ、力にし、前へ進んで行こうと思います。私は親に愛されていた、を変換私は親に愛されているこのエネルギーをしっかり抱きしめようと思います。この時間は大天使からのギフト大切に過ごそうと思います。とここまでが、昨夜書いた文章です。今朝、引き出しを見たら、落書きやシールだけでなく、表面も剥がれ割れてて酷い状態．．お化け屋敷のよう．．汗引き出し自体の限界を迎えていたのね。感傷的になり、現実が見えてなかった．．すっぱりと手放す事ができそうです

  2014.11.20

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• 実践(お試し)はすぐに！

  今日は相談会に行き、不要なものを手放し癒すことができました。でも、何を手放したのか、さっぱり思い出せません。きれいに解放できた証かな(^-^)夜、娘がお金を拾った時の話しを始めました。５月のある日、友人と遊んでいて、娘は１円を拾いました。一緒にいた友人が「お金欲しい～」と言ったので、娘はあげたそうです。その日、娘とお金について、話しをしました。その時の事を思い出したのか？また同じ話しを私にしました。その時はお金について何も知らなかったから間違ったのは仕方のないこと、でも今は、お金はとても大切なもので、あげたり貰ったりするものじゃない事を理解している、大切な事が分かったから、それでいいのだと、納得して眠りにつきました。ところが、さっき泣き叫ぶ声が聞こえたので見に行くと、ベッドの中で娘は震えていました。「悪い事しちゃった。酷い事しちゃった。どうしてかなたはいつも間違って酷い事しちゃうんだろう」と言って泣きじゃくっています。何なのか分からず、(・・?？？でしたが、今夜は落ち着いて声をかける事ができました。正直に話してくれる事をそのまま聞く、責めずに受け入れるという心の姿勢が自然にできていました。初めははぐらかしていたものの、次第に話しをはじめました。それは、お金を拾った時、お友達にあげてしまった時の事でした。悪い事をしてしまったと、ずっと自分を責めていたようでした。今夜は娘の話しに何もジャッジをせず、静かに聞き、失敗を受け入れ、それを次につなげていけばいい、と静かに心からの言葉で話す事ができました。泣きながらも静かに聞いていた娘はそのまま眠りにつきました。間違いを犯した自分を認めること、その自分を許し、そんな自分も愛する事。私は間違った事をした娘も、勇気を出して話してくれた娘も、未だに許せなくて自分を責めていた娘も、そこから学ぼうとしている娘も、全部そのまま愛していると、間違えるかなたも好きだよ、愛しているよ、と、心からそう思い、口に出して伝えることができました。確か今日のセッションのキーワードが、認めること、だった。今夜はうまくできました。ほっ…こうしてそのままを受け入れてもらう経験を積み重ねていくと、間違う事に対する異常な怖れも薄れ、失敗を怖れずチャレンジでき、失敗から学ぶ姿勢が育ち、自分で自分をそのまま認め受け入れ、肯定して生きていく事ができるようになるよね、きっと。私も娘もまだ始まったばかり。お互いに間違いを怖れず認め許し、そのままを愛して一緒に学んでいこうと思います。良い経験をしてるなぁ～って、充実感を感じました(^-^)ただ…今日は１つだけ、大失敗をしました。セッションの後、トイレに行ったらズボンのチャックが開いていました（○_○）！！なんでじゃーーー(￣□||||！！！！セッション中はあぐらをかいていたので…ぎやあ～先生、大変失礼致しました…ごめんなさい…(>_

  2014.11.19

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• 自分次第

  アンディの絵を見に行った時も購入を決めた時も玄関に飾る事を決めた時も…エンジェルのホストになるって決めた時も、いつもそう。これらはただのきっかけであって、決心して行動し、その結果を引き受けるのは自分なんだな～どんなに素晴らしい物でも、エネルギーでも、それ自体が直接何かをしてくれるわけじゃないんだな～素晴らしい何かに出会うとついつい私の代わりに何かしてくれるのではないか、私が迷っている事を決めてくれるのではないか、悩みに対する答えをズバッと教えてくれるのではないか、そんな事を期待してしまう私がいます。その度に、あ！違った…と気付きます。大きな光のエネルギーって、自分を信じる気持ちを応援してくれるもの決断をする勇気をくれるもの行動する力をサポートしてくれるものそして出た結果が何であれ、それでいいんだよって、大丈夫だよって、肯定してくれるもの、そんな風に感じます。今電車に乗ってとある場所に向かっています。今日は何を手放そうかな。小姑への怒り、父への怒り、もう手放して楽になりたいな…

  2014.11.19

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• １日目

  大天使五名が家にやってきておおむね24時間。今日はいつもと同じ普通の日でした。娘と旦那を送り出し、家事が全て終わり落ち着くのが11時くらい。ここでものすごい眠気に襲われ、やりたい事があるから、と言っても有無を言わさず寝かされました。そこで夢を見て、ずっと気になっている人が前世からの関係だとはっきりと分かりました。起きるとすぐに娘が帰って来ました。テストの出来が悪く、宿題の量がハンパない！一生懸命やるけど、遅々として進まない…毎朝マラソン練習が始まり着替えを持って行くので、毎日１０キロの荷物を背負い学校を往復しています。娘の体重は１６キロ。その身体で１０キロの荷物…さらにマラソン練習に、来週行われる試験の為の特別学習と毎日行われている小テストの練習と一問でも間違えれば百点になるまで何度でも、全てやり直しと、その他の宿題色々。そりゃ、疲れてグダグダになるよね…更に、自分から言い出して習い始めたピアノ。課題曲が難しくて全然出来ず不安で不安で仕方ない様子。間違いを許さず、猛烈に怒る先生だから。外遊びを我慢して宿題をやったけれど、テスト勉強とピアノまでは出来ず、不安定になりました。「ママはかなたを殺す気なんでしょ！」「ママはかなたを殴る気なんでしょ！分かってるよ！」いつものパターンです。突然言われ面倒でイライラしちゃうけど、これって娘が自分を責めてる時に言うんだなって今初めて気付きました。気付いたから明日もし同じ事が起きても違う反応が返せます、多分…何て返事しようか…今晩ゆっくり考えます。娘が帰ってくると、途端に頭が重くなり肩と首が痛く気分も最悪になるのだけれど、もしかして娘のエネルギーをもらっているからなのか？何か対策を考えないと！大天使に相談だっ！！私自身の事は～…さっきドラマを見ながら何か思い出して涙が流れて癒された感じがあったけど、何が癒されたのかもう忘れた…お昼寝以降痛くて重かった肩と首が楽になってました。特別スペシャルな素晴らしい事は何もないけど、小さいけど新たな気付きや癒しがあって、これがきっと後々大きな変化へとつながっていくと思います。明日は相談会に行きます。何を話そうかな…大天使に同行とサポートをお願いしようと思います。私の願いが叶いますように！

  2014.11.18

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• 大天使がやってきた！

  お迎えする時間が近づくにつれ暑くて暑くてたまらなくなり、騒がしかった駐車場も静になり、一分前。安心して玄関のドアを開ける事ができました。言われて、玄関にはアンディの絵を飾りました。熱風を感じながらお迎えの言葉を言うと玄関からブアーっと入ってきました、靴箱の上のアンディの絵を見てから。部屋の中に入ってきたなーと思ったら急に寒くなりました。でも部屋の中に存在を感じます。そしてお皿拭きをしながら、私の中にある孤独を発見しました。娘がずっと深い孤独に苦しみ悲しんできたのは、私の中の孤独を見せてくれていたから。ようやく気付けたので、今夜寝てる時に解放します。娘のためにも、もちろん私自身のためにも、今夜、光へ転換します！この５日、恐れを手放して(今恐れがむくむくです)どんどん解放してくぞ！さて、今夜はもう寝よう。大天使とともに…おやすみなさい

  2014.11.17

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• いよいよ…

  あと３０分ほどで大天使５名がうちにいらっしゃいます。うをを…緊張…準備にギリギリまでかかってしまい、私も、焦るし、疲れてグダグダの娘は泣くし、でも私を助けようと一人で我慢してるし…この姿を見るのが一番辛い…あーーー～何だか落ち着きません。今更ながらに不安がむくむくと出てきたし…カードを引いてみました。Expectancy ― 期待 このカードは、予期していなかったことが 起こると告げています。  今は状況を見越して予想を立てるよりも、 宇宙の叡智に結果を委ねてみるときです。 何が起きても、すべての物事を肯定的に考えましょう。 あなたの人生が新たに展開していく様子を、 期待に胸をふくらませて楽しんでください。 マハボテカードより予期していなかったこと…この言葉は私の不安と恐怖を駆り立てます。ぉぉお…(@￣□￣@;)！！とてつもなく巨大なエネルギーが今か今かと待ち構えているのを感じます…なっ、なにをしようとしているのだろう…ちょっとこわい…久々に光への大転換がこわいと感じています。この有無を言わせない強烈な光。煮えきらずグダグダの私に電撃がはしりはっ！！！(゜ロ゜ノ)ノ って姿が目に浮かぶわ…そろそろお風呂から出て、落ち着いてお迎えしようと思います。素敵な五日間になりますように(^-^)

  2014.11.17

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• 美しさに気づくとき

  ここ数日、出したはいいけど仕舞う場所が足りず、外に出ていた娘の冬服。彼女の為に、新しく引き出しを一段空け、今日、全て仕舞う事ができました。で、部屋を見渡してみれば、全ての物に居場所があり、みな自分の場所に収まっている。何だか、部屋が美しい…(^-^ゞ在るべき所に仕舞い、埃を払い綺麗に磨く。それだけで、どれだけ素晴らしい所にいるのか今までもいたのか、初めて気付く。もともと完璧。ただ気づいて、大切にするだけ。それだけだけど、それで突然世界が変わる。きっと、人も部屋と同じ。気づいて大切にする。それだけ。それだけで、じゅうぶん。なんにもしなくても。それだけでじゅうぶん。もともと美しいんだから。そんなふうに思いました。

  2014.11.15

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• アンディからのメッセージ

  アンディレイキが描いた天使がやってきました。手に持ち、暫く眺めた後、胸に抱きしめました。すると涙が流れ、声が聞こえてきました。「怒りに任せて娘を遠ざけないで！」「あなたの人生を生きて！ 後悔しないように！」静かに涙が流れた後、何故かぐったりして眠くなりました。アンディはハートを開いて空の上から地上にいる私たちに愛を送り続けてくれているので、空を見て「アンディ～」って呼び掛けると簡単につながることができます。声は直接的ハートに響きます。質問をすれば、返事がかえってくるしその時の私に必要なメッセージをくれる事もあります。ついにうちにやってきたか！！ふ～

  2014.11.14

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• 一度きり

  娘がピアノの練習が思うようにいかず、グズり出しました。「ばーか、ばーか、ママのばーか！(弾けないのは)お前のせいだ！おい！お前弾いてみろ！」色々自分勝手な事を言ってましたが、言いながらも私に抱っこを要求、甘えたい放題。私の事、信頼してるんだな。私も娘が疲れて甘えたくて言ってるのをちゃんと感じとれている、娘と心が通い信頼関係が築けているのを感じました。少し前、近所で防犯セミナーがあったので、参加しました。終了時刻が娘の帰宅時間にギリギリ間に合わない…かも…という事で、娘に学校帰りにそのまま会場に来て待っててもらう事にしました。通学路沿いなので、迷子の心配はなし。市民センターの受付前の休憩所を待合わせ場所にしたので、人目はあるし、完全に一人でいるワケではない。それでも、何度も行ってる知った場所とは言え、一人で待つのは不安なハズ…セミナーが終わり部屋を出ると、娘がランドセルを抱えイスに座っていました。「部屋から沢山の人が出てきたから、ママもすぐ来るって分かったよ。安心して待っていられたよ。」と娘は言いました。多少不安はあっただろうな、という顔をしていたけれど、娘は一人で待つ事ができました。私が彼女の頃、学校帰りに一人でどこかに寄り、母を待つ。出来たかなぁ…多分出来なかっただろうな…母のこと、信用してなかったもの…それでも１度だけ、朝、学校に持って行く物を準備してなくて、(夜までに母に言えなくて。同じ部屋に入る事、話しかける事を禁じられていたから)すぐに手に入るものでもなく、母(と父にも)に散々怒鳴られた後、「授業に間に合うように持って行くから」と言われ、ちゃんと約束を守ってくれた母を思い出し、その時のぽかぽかした気持ちが今も私の中で生きていて、その想いが、私が母でいることを助けてくれているそんな気がしました。たった１度きり、それでも本物の暖かい母の想いを経験していた事が私を救ってくれているのを感じます。一度きりでもとても大きな経験私の宝物です。

  2014.11.13

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• なんとなく…

  家の中がさわさわします。埃を一掃したり、昔の資料を処分したり服の整理をしたり、寝てみたり…いつもなら掃除をすれば落ち着くのに、今回は何か勝手が違います。なんなんだろ…気になる…さわさわ…

  2014.11.12

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• 毎瞬毎瞬

  この頃ようやく分かってきました。人生を変えるチャンスは毎瞬与えられているって。一瞬一瞬、どんな選択をするのか、それは全て自由意思。よりよい未来を意識して新しい方を選ぶのか、過去の傷や外から植え付けられたものを元に無意識で繰り返す事を選ぶのか…(惰性で生きるのか)それとも、怖れに服従し自ら混沌を選ぶのか…これが後々大きな違いを生み出すのですよね。今日は娘の様子が変でした。「ただいまー」と言ったきり、玄関に座って靴をいじっています。抱っこすると、先生に誉められた話しはするけれど、何となく上の空で、何かを胸に秘めたままって感じ。今日はいつもと違う友達と遊ぶ約束したよ、とは言ったけど、全然楽しそうじゃない…相手の子は、約束をして集合場所に行っても１０回に１回くらいしか約束を守らず、ガッカリして帰ってくる事が多いので今日もそれを心配しているのかな？と勝手に思いました。グズグズしていたので、遊べる時間は３０分を切りましたがそんなに急ぐ様子もなく、遊びに行きました。が、すぐに戻ってきて、時間まで１人で遊んでいました。淋しそうだったので外に出て少し話をしたけれど、料理中で火を付けっぱなしにしていたので、私だけすぐに家に入りました。お風呂に入り、テレビを見て話をしながら夜ご飯を一緒に食べて、残りの宿題をしました。その後、私が作った漢字テストをやってる最中に私にトラブル発生！！！そしてパニックに！！！私に誉めて丸付けをしてもらうのを楽しみにしていた娘は「なんだ…結局つまんないじゃん…」と呟きました。はっきりと聞いたけど、流してしまい、私はトラブル処理を始めました。娘の丸付けは、適当にやって…口を酸っぱくしてダメだと言っているのにトイレでも寝る時も、壁紙を引っ掻いて剥がしてボロボロにしていました。また！！！大屋さんに怒られる！！旦那が問題を起こした時も娘の時も、謝るのはいつも私。疎まれるのも私。また猛烈に腹が立って、いつもは寝るまで一緒にいますが、今日は無視してお風呂に入りにきました。そういえば、何か言いにくい事を話したそうだったかも…今気付いたけれど、娘には話しを聞いてもらえる人が、私しかいない。ずっと、そうだった。心のモヤモヤを話せる人がいない。私は担任意外で唯一関わる大人だから。旦那は土曜日は家にいるけれど、寝てるかゲームしてて、娘の相手はしない。唯一話せる相手が自分を見てくれなかったら…娘の深い孤独が少しだけ見えた気がしました。ところで、今日も、今までとは違う選択が出来たハズなのにやりませんでした。無意識に乗っ取られ後悔を選ぶのではなく、意識して昨日までとは違う選択ができるチャンスは何度も何度も、確かに与えられていたのに、無視して流してしまいました。微かに「あれ？」と、ホントに微かにでも思ったなら、次はそこで一端立ち止まってみる。そうして意識して次の選択をしたなら、きっと今までとは違う選択ができるハズ！！そして忘れていた大切な事。～しながら～ではなく、私の全身全霊で娘と関わる事。私の頭は娘と関わる時にはいつも突然お喋りになり(無意識に、ですが)私の全てで娘と向き合った事ってないかも…何度もAPの先生に言われていたのに、忘れていました。そうして今日もため息をつきながら反省しています。でも、初めて気付き意識できた事もあるので、少しは私を誉めてあげたい。だけど…だけど…現実は進歩なくて本当にダメだー！嫌だー！１つだけ、初めて選んだ事は、一人で淋しそうに外で遊んでいる娘を見たとき窓から声をかけただけでなく、外に出て、話しをした事。これは新しい。次は、このままママと遊びたいと言われたら一緒に遊ぶ選択をしてみる。私にとっては難易度最上級だけど、チャンスがきたら、それを選ぼうと決心しました。もう一歩、前へ進むぞ！一度でいいから、私の全てで娘と向き合ってみる！「いつも」やらなきゃって思うから、苦しくなって逃げてしまうんだ。一度だけでいいと思えばやる気も出てくる！毎瞬毎瞬チャンスは与えられているんだから。反省したら、次は違う選択をするぞ！

  2014.11.11

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• 繰り返す失敗

  この頃暗くなるのが早くなったので、娘の帰宅時間を４時４０分にしました。遅刻は５分だけ、認める事にしています。この時間は娘も納得しています。ところが今日は帰ってきませんでした。辺りは薄暗くなってきています。心配して探しに行こうとしたら、ぷらぷらと帰ってくる娘が見えました。時間過ぎてるのに、全然急いでないじゃん！！！何だか猛烈に腹が立って、「時間過ぎてるよ！」と大声で言ったら娘は、「かなたの時計はちょうど４０分だよ！」と言い、狂ったように泣き出しました。娘は泣きながらお風呂に入り、ずーっと泣いていました。私はお風呂の外にいて、娘と距離が出来た事で少し冷静になりました。そして娘の腕時計を見てみると、５分ちょっきり遅れていました。夏の頃、長く遊びたいからと、自分でこっそり針をずらしている姿が脳裏をかすめましたが、そうだとしても、ちゃんと時計を見て帰ってきた娘を私は見ていませんでした。泣きながら出てきた娘にタオルをかけてやり、「ごめんね、かなたの腕時計、５分遅れていたね。かなたの言う通りだったね。疑ってごめんね。ちゃんと時計見て帰ってきたんだね。もっと遊びたかったのに、我慢して、一生懸命約束守って帰ってきてくれたんだね。ママが悪かったよ。ごめんね。時間を守ってくれて、ありがとう」と言ったら、いっそう激しく泣きはじめました。一通り泣いて、落ち着いたように見えたけれど、何かしら心にわだかまりがあるのを感じました。でも娘は私に心を開こうとしませんでした。甘える事でごまかしているのを感じました。そんな状態のまま寝てしまい、モヤモヤが残りました。いつも娘を疑ってしまうのよね…いけないと分かりながらも、嘘つき呼ばわりしてしまう…あ～、こんな自分嫌だーー！！！信じてくれる人がいる事、ぽかぽかの気持ちで見守っていてくれる人がいる事がどれだけ心に力がみなぎり自信ができてそして安心して過ごせるのか、そういう気持ちで見守る方が約束もちゃんと守れる子に育つ事を痛いほど分かっているのに…出来ん…何故か出来ん…う～ん…むむむ…苦しい夜です。

  2014.11.10

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• かたをつける

  APの先生のブログに片付けとはかたをつけることそう書いてありました。そう言えば私は小さい頃から整理整頓が大好きで、いつのまにか苦手だった片付けも大好きになっていました。今生の私の魂の目的の１つが、先祖代々受け継がれてきた負の連鎖をたちきること。かたをつけるんですね、悲しみに…は～、ヤダヤダ！こんなに苦しくて時間もかかって大変な事、誰かがやってくれたらいいのに…(-_-)は～、ヤダヤダ！誰もやろうとしないからって、こんなお役目引き受けるんじゃなかった！は～、ヤダヤダ！どうりで片付けが大好きなワケだわ…は～、ヤダヤダ！何だか苦しくって、全然元気も出てこないよ…は～、ヤダヤダ…

  2014.11.08

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• 向き合えなかったなぁ

  な～んか、心がもやもやもぞもぞして心地悪くて何してもダメで、イライラ気味です。今日の娘のピアノのレッスンで、先生から、３月に行われるコンクールに出ましょうと話がありました。８月にもお話しがあり、その時は始めてまだ３ヶ月しかたってなかったのですが先生は勝手に出場を決めておられて、とても困りました。悩んだ末、娘が不安定な事を正直に話し、理解ってくれたから出場しない事を認めてくれたと思っていました。ところが、今日は、どんなに不安定で心身症が出ていたとしても無理矢理出した方が娘の為になる、今克服する事がとても大事。一生涯それでは娘が困るから。それはお母さんの責任で、今やらせないといけない。小さい時に克服した方がラクだから、娘の為だから。これからずっとこんな事(コンクール)は続くから。言い訳は聞きませんよ、何があっても出場しましょう。と言われました。う～ん…以前ピアノの先生をしている友人に相談した時、返ってきたのは思いもよらない言葉でした。ピアノの先生というのは、生徒をコンクールで優勝させ、音楽学校に入れる為にいるのだから、音楽を楽しみたい(娘の動機です)なんて理由でレッスンに行くのは先生に失礼、そんないい加減な気持ちでやって欲しくない、という事でした。本当にびっくりしました。そして、私の中にある恐怖が見えました。本当の事を言ったら「じゃあ辞めてください」と言われるのではないか、という怖れ。もし了解してくれたとしても、娘へのレッスンがいい加減なものにならないか…熱心な先生で、ただ弾くだけでなく専門知識もがんがん教えてくれるし、娘もどんどん上達するのが楽しいみたい。だから、他の先生に習う事は考えていない。家から近いし、通学路沿いなので行きやすい。今の先生以上に良い先生はいないのではないか、という怖れ。先生は友人が言ったように当然娘が音楽の道を志しレッスンに来ていると思っているので、音楽家としての心構えなんかも話されたりする。娘は全く興味なくて、よそ事して注意されてる。この温度差。どうしたものか…今思い付く解決策はただ１つ。私が恐怖と向き合う事。そして起きる事は必然だと信じて、先生に正直に話す事。もしほだされたら、それだけのご縁、より良い先生に出会えるチャンスがやってきた！ラッキーってなもんだ、と思えばいい。でもここでふと、あれ？私娘と本音で話してないかも。以前の時ははっきり嫌だと言った。今回は、これ以上練習したくない、とは言ったけど、本心は…？コンクールに出したくないと思っているのは、私では？小さい内から常に競争と評価で追いまくられる世界に娘を入れたくないな…と正直私は思う。コンクールなんてしょっちゅうあるから、そのたびに特別集中レッスンなんかしてたら、もう生活を乗っ取られちゃうよ。もう学校だけで十分。私はすごい！私は選ばれた特別な人間！常に一番でなきゃ気が済まない、何でご褒美くれないの？貧乏なの？と私に平気で言う、コンクールに出ている周りの子たちのように傲慢で生意気で嫌な人になって欲しくないな、という私のエゴではないか…？そんなの、頑張ってるんだから当たり前じゃん！と言う思い上がった無神経な親にもなりたくないな。という、思いに至りました。は～…結局私の思うように娘をコントロールしたいだけなのかな…娘を見ていて、宿題と日々の練習だけで一杯一杯だから、というか、ピアノの練習は物凄く負担になっていてほとんど出来てない…時間的にも体力的にも精神的にも…これ以上娘の負担を大きくしたくないな…練習しなよ！なんて言いたくないな。時間がなくて練習できなくて不安定になって暴れる娘を、もう見たくないよ…すごく自分を責めてて辛そうだもの…思いっきり遊べる今のうちに、思う存分遊ばせてあげたい、そういう私の自分勝手な思い、心配から、娘を縛りコントロールしようとしてないかな…娘の世界を閉ざされたものにしようとしてないかな…学校でも、ピアノの先生も、遊びたいだけ遊ぶのは幼稚園まで、とはっきり言われた。それではこの先やっていけない、って。お母さんがそんな甘い考えでどうしますか！！娘さんの為になりません！！やらせるのがお母さんの役目、仕事です！と強い調子で言われました。は～…でも娘を見ていて、外で腹一杯遊ぶ事がどれだけ心身の健康に大切か痛いほど分かります。今から遊ぶのを我慢してレッスン(勉強)する習慣をつけないと後から苦しくなる、これから先我慢する事は一杯でてくるのに、今少しの辛抱も出来なくてどうするの！！なんて言われてもね～私自身がそんな風に全然思えないからさ～無理にやっても続かないしさ～病気になってもやるなんて馬鹿げてるって思うしさ～それでもやらなきゃいけない厳しい世界だからって言われても本人がその気がないのに大人の勝手な思いでそんな世界に入れたくないしさ～それでも無理してやらせるのが娘の為になるなんてさ～拷問だよな～って思っちゃう。は～…色んな人がおる、では済まされないよね、決着はつけないと… 娘も嫌だろうし…私も苦しい…頭で考えていたら、堂々巡りだわ…私の思いは、娘が自分からその気になるまで、コンクールや発表会は出ず、弾く事を音楽を思い切り楽しめばいい、そう思います。娘はどう思っているのか、ちゃんと聞いてみよう、私の思いは、横に置いてね。帰ってきてからな～んかイライラしちゃって、娘がSOSのサインを出してるのに(今思えばだけど)グズグズする娘を怒鳴り散らし(これは完全に八つ当たり)泣くのを我慢して寝に行ったのを感じていたのに、頭の中のお喋りで忙しく、面倒で無視してしまい、はぁ～向き合ってなかったなぁ娘の表面的な事じゃなくって、本当の内面に、私はどれだけ向き合ってきただろうか…調子悪そうだったし、一番ぎゅ～が必要な時に突き放して無視しちゃったなぁ～また一人で泣いてたなぁ～私って進歩ないなぁ～はぁ～今日はとことんダメだわ…

  2014.11.07

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• ホストを探しています

  私の次に大天使のホストになってくださる方は３人見つかったのですが、私の次にホストになってくださる方が１人、誰も見つからない～全部断られました～と、SOSメールをくださったので、私も知り合いに声をかけています。が、既に受けられていたり、お断りの返事だったり…良い返事が返ってきません。う～ん…新たな世界を広げなさいって事かしら…これはかなり勇気がいるわ…う～む…むむむむ…あっ、違うか…今あるご縁を見直してみなさいって事だ！２人顔が浮かんだゾ！聞いてみようかな…こうやって次の人を探す事で、疎遠になっていた人と連絡を取る。お互いの近況も教えあったりして、またご縁が繋がる。これも大天使の恩恵だなって思います。どうか次の人が見つかりますように…大天使の愛と祝福と奇跡が広がりますように…

  2014.11.05

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• 無事に３人決まったゾ！

  ホスティングエンジェルのお話しをいただいた時、瞬時に４人の顔が浮かびました。引き継ぎは３人なのに、４人浮かんだのは一人だけ断られるからだと分かっていました。その内の一人は全く興味なく、むしろ嫌がるだろう事も分かっていました。しかも私はその人が物凄～く苦手…だからどうしても連絡するのは嫌だ！と何度も言ったのですが、天使は許してくれませんでした。多分、家族に必要なんだろうな…でもどうなるんだろ…(・・?？と思い電話をすると、案の定、グダグダ…グダグダと断る理由を述べ、うんざりした頃に、「母が興味あるかも…」という事で、その人のお母さんがホストを引き受けてくれる事になりました。天使やマスターのプログラムは天のはからいにより受ける人も日時も決まるので、人間の思惑など全く関係なくて、素直に従うしかない。それでたまに苦しい時もあるけど、じたばたせず、起きる事をそのまま受け入れるという練習になっているのかな。いさぎよく生きるとラクだよって教えられているのかな。何はともあれ、無事に決まって良かったです。今回の教訓： 言い訳は見苦しいたった一言で辞退された先生はすごくカッコ良かったです！

  2014.11.04

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• 始まった…

  心のデトックスしかも、ものすっごく激しく。。汗これも大天使の恩恵！解放のチャ～ンス！…なんて、冗談でも今はそんな事言えない…うをー！苦しい(>_

  2014.11.03

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• 本当の恩恵

  大天使のホストを務める！と決めた時から、内面での準備が急激に始まりました。実際に大天使５人が家に滞在してくれる５日間はとても特別な時間になるだろうけれど、本当の恩恵って、迎える為の準備をしている時なんじゃないか、その時の変化が後々になって、大きな転換のきっかけになっていたと気づくのではないか、ふとそんな風に思いました。もう大天使の恩恵は降り注いでいる、という事ですよね嬉しいなぁ～今朝の夢はとても印象的でした。何年も前にどうにも苦しくて私からブッチした友人への心のわだかまりが解け、共通の友人たちへも、もう大丈夫だよ、と笑顔で言い、久しぶりにみんなで集まって楽しい時間を過ごしました。その時、１人の友人の携帯に緊急地震速報が流れました。今までにない、とてつもない巨大地震がくる、という警報でした。みんな瞬時に思い思いのところに隠れました。私は少し出遅れたけれど、何故かうちのテーブル（がそこにはあった）だけは空いていて私はすぐにその下に隠れ、テーブルの脚をしっかりつかみ、備えました。どんな大きな地震なんだろぅ．．と思いながら．．と、ここで目が覚めました。地震は日常生活の突然の変化を表す。しかもそれが今まで経験した事のない巨大な地震とくれば．．ぅををぉぉぉ～～～どんな事が起きるのか想像もつかないから、備える事もできないですね。恐れて脅えて縮こまる事もできるけれど、もうそんな事はしない。取りあえず今できる事、断捨離と掃除をして大天使が来てくれる～とうきうきして待つ、これが今の私にはあってる。そして唯一できる、前向きで建設的な事、かな。さっ、今日もがんばろう～おー

  2014.11.03

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• 決めた！

  ホスティングエンジェル、お受けする事に決めました。話が来た瞬間に、受けると決めました。違うな…そういうプログラムがあると知った時から、もし私にその話が来たら受けようと決めていました。決めたことで初めて見える事があります。今の私は、まだまだ沢山の不要な物を抱えているのだという事。(断捨離やりきった感があるのに…これ以上何があるって言うんだ？)掃除が行き届いてないところがあるという事。たとえ２歩さがったとしても、３歩進む事が大事なんだと実感中。そして大天使をお迎えするのに必要な準備を進めていく事で、心から、魂から望んでいる、より洗練された自然の物に囲まれた上質な生活に変わっていくのだ、ということ。まず断捨離、掃除そして、天然の芳香剤作り(これは楽しそう～)大天使を迎えるまであと二週間。時間はあるようで短い。幸運な事に、外出予定は少しだけ。よ～し、やるぞー！！！

  2014.11.02

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• そういえば！

  家の中がスッキリ綺麗になるに従い、抽選に当選する確率が飛躍的に上がりました。今年の初夏以降、抽選に漏れたのは一度だけ。市が主宰するワークショップは多彩で安いのでとても人気があるそうですが、全部当選しているので、定員割れしているのかと思ってました。ところが、とんでもない！そうです。先週も、３つのワークショップの当選通知が届きました。部屋のエネルギーが綺麗に流れているとこういうラッキーな事も起きるんですね！ただ…最寄りのスーパーでやってるギフト券や美味しい物が当たる抽選にはまだ１度も当たった事がない…これからに期待だなっ(^～^)

  2014.11.01

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• 階段掃除で人生が流れる

  今日は久しぶりに自宅にいたので、何となく階段を箒ではきました。４日ぶりとあって、埃がいっぱい。最後は掃除機で吸いとっておしまい。気持ちの良い階段になりました。と、夜、しばらくなかったメールの返事が届きました。今私が興味がある情報も届きました。そして、ホスティングエンジェルのお誘いを受けました。ブログを読んだ時に、もし私にもこんな機会が訪れたら幸せと思っていたので、とても驚きました。そしてそして、またアンディレイキと深く繋がり涙が後から後から溢れ、光に包まれました。ここ数日、滞っていたものが春の雪解けのようにさらさらと流れ出した感じ。「階段の隅の埃や汚れは人生の汚れ」それは本当なんだな～と実感。掃除機やクイックルワイパーや雑巾では取りきれない細かい埃が、箒だときれいになるのがいいのかも。あ～、少しラクになった～

  2014.10.31

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• 夢の中で正夢

  夢の中で正夢を見る、という夢を見ました。夢の中で目が覚めて、玄関でクリスタルを割ってしまい、あれ？これさっき見た夢と同じ事が起きてる！と気付き、夢の夢の中では、２階行くと太ったおばさんの泥棒がいる、という内容で、もしかして…と思い２階行くと果たしておばさんの泥棒がいた…その後も色々あるのですが…夢の中で夢を見るというのは、夢の内容に注意をはらいましょうという意味。夢の中で正夢を見たのは初めてかな。

  2014.10.30

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• 一歩進んで

  何ヵ月ぶりかな…APの先生にお会いしました。シータヒーリングをしてもらい、本物を実感しました。クリスタルヒーリングやライタリアンレイキのアチューンメントそして今日のシータ。多くの、本当の光を扱える方たちからサポートを受け、癒しの道を歩んでいます。それははっきりと実感しています。でもね、一歩進むと、百歩くらい戻る感じがする…実際戻ってる…のが、癒しの途上の苦しいところ。癒しが起こると、そこに付随していたものがぜ～んぶ一気に飛び出してくるので、それにアップアップしてしまうのです。難易度を上げながら課題も次から次へと出てくるしさっ。本当はチャンスなんだけど、宇宙からの愛ある最大限のサポートなんだけど、苦しいから、うらめしい気持ちになる。今日も娘とバトル…にはならず、私が怒鳴り箱を床に叩きつけ、娘は２階に走って行き、一人で泣いていました。は～…今の私は娘の話しが聞けない。娘が私の話しを聞いてくれる時には、私も娘の話しが聞ける。でも娘から一方的に「ママの話しは聞かない。かなたの話しだけ聞いて」と言われると(そういう態度をとられると)腹が立って仕方なくて、最近の私は物に当たる…怯える娘は２階に逃げて一人で泣いてる…暫くしてから、泣きながら「ママごめんね」と謝ってくるけど、「何を謝ってるの？」と聞くと娘の返事に、それで腹が立ったワケじゃないな、と思う事が多い。そう娘に伝え、じゃあ、いざ、自分が何に腹を立てたのかどうして欲しかったのか、伝えようとしても、自分でも分からない。ただのモヤモヤを、娘に吐き出しただけなのか？それも分からない。このパターンをよく繰り返している。ぁぁぁ…orzいけない事は分かっている…でも止められない。いや、違う。この解放感が気持ちよくて、止めたくないんだ。後には罪悪感が残り、自分を責めて余計苦しくなるだけなのに。これは幼少時、末の弟を心底怯えさせて楽しんでいた、あの頃の私につながるな、と今気付いた。今の娘の年齢の頃だろうか…何が発端だったんだろう～今夜はここを掘り下げて見てみよう。見たくないものを見るのは、嫌だなぁ～何か辛い…癒されて満たされた直後だから余計にキツイ…今日はダメだー娘には明日謝ろう

  2014.10.29

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• 魅力ある女性になりたいな

  ６年ぶりに会う友人とランチに行きました。彼女は岐阜に住んでおり、ここまで来るのに、片道２時間はかかります。それでも、そんな事いとわずに、会いに来てくれました。私が東京に行く時に会う友人も、片道２時間かけて会いに来てくれます。先日遊んだ友人も市外から、会う時間よりも往復する時間の方が長くかかるのに、仕事と家事の合間のとても貴重な時間を私と会う事に使ってくれます。まだ私は、そこまでして会ってもらえる程の魅力と価値のある人間だと、自分で認められません。私なんかの為に、ごめんね、とさえ思います。でも、ごめんね、なんて思いながら会ってたら、そっちの方が失礼ですよね。こうして会いに来てくれる友人がいる、その幸せを抱きしめなきゃ！魅力ある人間、女性になりたいな、とつよく強く思いました。

  2014.10.28

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• 停滞期

  ライタリアンレイキのアチューンメントを受けてからどうも停滞期に入ったもよう。身体はダルいし、眠たいし、な～んにもする気にならない、外に出る気にもなれない、幸せな事に、特にする事もない。だからぼーっとテレビ見たり、寝たり…家の中が整っている時はだいたいいつもアクティブになるんだけど、今回はどうもいつもと勝手が違う。意識が内へ内へと向かっているから、娘に話し掛けられても、何だか上の空。娘の目に諦めが見えて、とても寂しそう…それでまた罪悪感が出てきてしまった。嫌だな、こんな気持ち。う～ん、何かいつもと違う…こんなの初めて。明日会う友人とは６年ぶり。新しい流れ、来るか…？

  2014.10.27

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• 今朝の夢

  今朝は起きる直前、３つの夢を見ました。１つ目の夢は、新しくマンションに越してきた日、エレベーターの前で、女の人に声を掛けられました。何となく嫌な感じがして、怖い…と背筋が冷たくなる感じがしました。２人でエレベーターに乗ると「友達になって」と言われナイフを突き付けられ、仲良くする事を強要されました。そして、この事は誰にも言うな、と。エレベーターを降りると私はすぐに、住民が集まる部屋に行き、大声で今あった事を話し助けを求めました。みんなの反応は忘れたけれど、１人の女性に、「いかにも今日初めて越して来ました、って顔してたらつけこまれて当たり前。ずっと前からここに住んでますって顔して堂々としてなきゃ！そういう人を狙ってる人はいるんだから」と言われました。私が皆に言ってしまったのを、ナイフの人は聞いていて怒りが顔に表れてたけど、その後何も起こりませんでした。脅しに屈せず大声で皆に言う事で、自分の身を護れた事が分かりました。２つ目は、夜、娘が寝た後、旦那と２人で車に乗って出掛けました。信号で止まった時、旦那に鍵をかけたか聞かれ、忘れたので慌てて戻ろうとしたら、突然車が動かなくなり、旦那が車の鍵がないと騒ぐので、見たら、イスの横に落ちてて、「そこに落ちてるよ」って指差して何度も言ったけど、私の話しを聞かず、旦那は一人で騒いでいました。車が動かなくても後ろの車の人たちは怒りませんでした。私は一人で走って帰り、娘の無事を確認してホッとしました。３つ目の夢は、目が覚めると時計の針は14時をさしていました。部屋には大きな掛け時計が、７つ並んで掛かっていました。昨夜夜更かしをして、寝坊しました。昨日、ずっと大好きだった人と結婚して、新婚初日から寝坊…彼も先ほど起きたばかりのようで、自分で食事(昨日の残り物)の用意をして、食べていました。ベッドルームに戻るとメモが置いてあり、自分はこうこう、こういう仕事をしていて沢山食べる。こういう食事を、この位の量、作って欲しい、と書いてありました。そして空いたところに、はるちゃん大好きだよと書いてありました。うをー！このメモ、一生大事にする！と大興奮！！！初日から寝坊して、自分でご飯の用意させる奥さんなんか嫌いになったかも…と泣きそうになってたので、安心して、とても嬉しくなりました。娘がおままごとのご飯(苺のパックにオモチャの小花とレゴの人形みたいなのが沢山、半々に入っていた)を用意して、彼に一緒に食べよう！と言ったけど、仕事に行く時間だから、と出掛ける準備を始めました。そして机に、後で一緒に食べようね！とメモがありました。彼の嘘偽りない言葉を感じられて胸が一杯になりました。そんな夢。今朝は幸せな気分で目覚めました。現実は散々な１日だったんですけどね…時計はタイミングを表し、７という数は、周期の始めと終わりを表す。結婚は、統合を意味する。そして、大好きというメッセージ。何だかいい感じなんじゃない？ずっと望んでいた真に新しいステージが始まるみたい。楽しみだな

  2014.10.26

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• もっとシンプルに

  断捨離も一段落ついた、出来る事は全てやった、もう今現在不要な物は何もない、というところまで徹底的にやった、はずなのに．．何だか心がもやもやして、もっとシンプルにできるはず、もっとシンプルに生きれるはず、まだ荷物持ってるよ、そんな声が聞こえてきました。近いうちにとても大きな荷物を手放す、そんな予感がします。物理的な物なのか、見えない荷物なのか．．どちらなのか分からないけれど、とても大きな荷物のような気がします。そして、よりシンプルに生きれるようになる感じがします。アンディみたいに．．何だろな．．大きな荷物って．．

  2014.10.25

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• もやもやが止まらない

  今日は朝から心がもやもや。私の心に反応してか、娘もぐずぐず。新月なので、エッセンスを作りました。娘も自分で作ります。レスキュー飲んでみたけれど、どうもいけない。戸隠神社のお神酒を入れた酒風呂に浸かってみてももやもやはスッキリしない。なんなのかなぁ～これ。新月と日食の影響？う～ん、もやもや…

  2014.10.24

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• それは必要な混乱だった

  娘が一歳になった頃から少しづつ私と娘の立場が逆転し始めるのを感じてきました。それは私の癒しが本格的に始まった時期と重なります。そして気がつけば娘が母親役私が子ども役をやっているというおかしな状態のまま、月日は経っていきました。私の癒しが進めば必ず戻ると信じてひたすら取り組み続けてきましたが、どれだけ癒しを頑張ってもこの関係に変化はみられず無情にも時間だけが過ぎていき、焦りと苛立ちで段々自棄になっていきました。ここ最近の断捨離と掃除で頭も心もスッキリとして、そして、今、私と娘の関係が本来あるべき姿に戻った事に気付きました。今振り返って見てみると、一学期のあの無茶苦茶な混乱が私と娘を本来の自然な関係に戻してくれたのだと感じます。今娘は安心して子どもをやっているのを感じます。私を信頼して、全身をあずけてきます。私も娘を受け入れられる、抱きとめられる、そんな母としての私がいるのを感じています。とても沢山のサポートがあってなんとか乗り越えられたけれど、あの混乱は自然に戻る為には必要な事だったんだと突然、気付きました。どんな事も必要だからおきる。それは苦しむ為ではなく本来の自然な姿に戻る為、より幸せに生きられるようになる為のサポートなんだと、今は思います。今日、ライタリアンレイキ３を受けました。アチューンメント中、夢を見ました。母が窓から私の家の中をじろじろ覗きながらグリーンカーテンの種をもぎ取っていました。「あんた、自分で種取ってるの？」と驚きながら聞かれました。父は母から渡された鍵を使い勝手に私の家の中に入って椅子に座っており、静かに威圧的に一方的に、私に道徳を説いてきました。私は物凄い怒りがこみ上げて、「自分は全く道徳的じゃないのに、私にだけ道徳を求めないで！自分が出来やしない事を私にだけ求めないで！！！」と叫びました。説教を聞かない私をみて、今度はプレゼントを用意し、これをあげるから自分の言うことを聞くようにと言ってきました。それを聞いて無性に腹が立ったけれど、父を憐れにも思いました。未だ両親とは音信不通です。何にも解決していない。何とかしなきゃ！とは思っているけれど、まだ実際に会うのは怖いし、しなきゃ！を手放さない限り、また繰り返すだろう事を知っているから、動けない。私の中で、両親に対する自分というものがはっきりと見えていない。どんな私でいたらいいのか、分からない。このままの私でいるしかないんだけれど…まだ、揺らぐ…会わざるをえなくなるまで自分の事に専念してもいいのかな…苦しいけれど、これも必要だから見た夢。今度はこの課題かぁ…あー！！！休みが欲しい(>△

  2014.10.23

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• 恐れは幻

  私がとても恐れていた事の１つに、娘が私の鏡となって私の抱える傷を見せてくれる事によって私と同じ人生を歩んでしまうのではないか、というものがありました。レイキやクリスタルヒーリングを学んだり日々実践する中で、常にその恐怖とともにいました。少し前、娘は学芸会の役を決めるのに自らオーディションに参加したそうです。希望の役はもらえなかったそうだけれど、来年もう一度チャレンジするよ！という娘の言葉を聞いて、娘は私とは違う事をはっきりと実感しました。彼女は私の鏡となりながらもちゃんと自分の人生を歩んでいる。彼女は家でも学校でも本当の自分を出せている、(そうなってきた)そんな彼女をそのまま認め受け入れている人と環境が彼女の周りにはある！それは、私の幼少時には無かった事。彼女は大丈夫なんだと、強く感じました。恐れって、その存在を自覚してそれを生み出している過去の傷を癒せばそれは幻となり、より良い、心から望む未来が現実となるのだと、つまり、恐れもチャンスなんだと、ここ数年もがきながら、そう感じました。色々な事が本来あるべきところに戻りあるべき自然な姿に戻りつつあるような気がしています。娘だけでなく、私も大丈夫になってきた感じがします。ライタリアンレイキの１＆２を受けてから２ヶ月、ようやくストンと落ち着いた感じ。ですが明日、３を受けます。やっと落ち着いたとこなのに、休む暇なくまた次です。でも人生の流れを常に感じていられるのは、幸せなことかな…(^-^)

  2014.10.22

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• 掃く

  心がくさくさしていると掃除する気になれません。とくに雑巾がけ。断捨離も一段落し、次の段階に入る準備が出来たと感じています。磨く事。でも今はこれが意外となかなか出来ない。敷居が高い。なので、とりあえず掃き掃除から始めました。雑巾がけとも掃除機とも違う。箒で掃いて埃がなくなるだけで部屋の空気がガラッと変わる。掃き掃除がこんなにすごい事だったなんて！！初めて知りました。意外とハマったかも(^-^)お勧め掃き掃除箇所は、階段です！

  2014.10.21

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• 何となく～は大切に

  今日は娘が代休で家にいました。何とな～く、家にいたいなぁ～という気分だったのですが娘がどうしても！と言うのでショッピングセンターに出掛けました。途中で携帯を忘れたのに気が付き迷ったけれど何となく取りに帰ったらちょうど玄関前に宅急便をもった人がいてまさにインターホンを鳴らすところでした。電車を待っている時もバスに乗っている時もやっぱり今日は行く気にならないなぁ～と思い、娘に話しましたがどうしても行く！と言うので向かいました。着いてビックリ！！！目的のお店は全て！！！改装中＆閉店して無くなっていました。二人して愕然、そして大笑い。その後私は突然の不正出血で体調が悪くなりさらに大雨でびしょびしょになりながら帰りました。娘は我が儘言って無理矢理行った事を後悔し、めちゃくちゃ自分を責めていました。夜一人で泣いていました。声をかけると、「ごめんね」と一言だけ言って私に背を向けてまた泣いていました。何とな～く～って気分は大切にした方がいいなとつくづく思いました。

  2014.10.20

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  ひとめぼれ

  東京で迷子になった時にぷらっと入ったお店で出会いました。お母さんが赤ちゃんを抱っこしています何年も前からはたきを探していたのだけれどどうしても気に入る物が見つからなくて、今回、一目ぼれしたこちらの手箒を購入。今の私に必要なのははたきではなく、手箒だったと実感しました。見つからなかったのは必要なかったからですね。意外に使い道が多い、優れものです。

  2014.10.12

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• 一旦終了

  昨日の午後は、娘の幼稚園の時の製作ファイルを整理しました。全部捨てるのでも、全部とっておくのでもなく、心に響くものを残しました。そして夜皆既月食を…見たのですが…雲が多くほとんど見れませんでした。エネルギーは受け取ると意図したので、身体にビシビシと入ってくるものがありました。そういえば連日の断捨離のお陰か、毎回満月の日は私もイライラ、娘も暴力が酷く手がつけられなくなるけれど、昨日は不安定な娘をそのまま受け止める事ができて、私のそんな対応に娘の安心した様子も見られとても穏やかに感じられました。で、今朝起きると…断捨離はもう終わり！次は磨くばん！という言葉が浮かびました。雑巾で隅々まで磨きあげる苦手です…(￣▽￣;)面倒で…やり始めたら楽しいんだけれど…ぐずぐずする時間はもったいないので今日は休憩の日にしてゆっくりしました。明日から…やろう…お、おう！

  2014.10.09

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  今日も断捨離

  気持ちの良い秋晴れですね！今朝はゴミ出しの日だったので、たまっていたゴミがなくなり、スッキリ。で、出した後、また不用品が出てきました。鍋つかみ　２つ鍋敷き　２つＴ－ｆａｌの鍋の蓋　１つ糸巻き　１つレジャーシート　１枚古い書類　沢山ボールペン　１本まな板　１つ毎日やっても、まだまだ出てくるもんなんだなぁ～「これ本当に新居に持って行く？持っていきたい？」そう声に出して自分に尋ねながら見ていくと、ごっそりと出てきます。次のゴミ出し日を待っている物がまた溜まってきました。今日はまな板を新しい物と交換しました。１０年前から憧れていた、木のまな板。親から禁止され、ずっと我慢してきました。理由は、「お手入れが大変。お前に出来るわけがない。」　です。親の言う事を聞くのをやめたので、気に入った物を購入しました。失敗したって、自分で決めた事だから責任とれます。後悔すらも私のもの！朝の連続テレビ小説のまっさんのお父さんの言葉に涙が出ました。好きな事を思いっきりやれ！尻拭いは全部引き受ける！って。私の両親とは正反対。私は、「親の言う事を聞いてその通りに生きろ。失敗したらそれは全てお前の責任。文句は言うな。親には責任は一切ない！」そう言われ続けて３５年。これじゃダメだわ．．私は、まっさんのお父さんのように、娘に言えるようになりたい！なる！娘が思いっきり、自分の人生を歩めるように！！！まずは、私から．．さっ、お昼ご飯食べたら、また断捨離頑張ろうっと！このまな板、衝撃的でした．．希少な国産朴の木（ほおのき）のまな板です。鍛冶師の八間川さんがお薦めする「国産・無垢の朴の木（ほおのき）まな板（大）」【無漂白】【一枚板】【送料無料】【楽ギフ_包装選択】【楽ギフ_のし宛書】【楽ギフ_メッセ入力】

  2014.10.08

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• My Angle

  ホノカ社さんのFBを見たらアンディ レイキの個展の画像がありました。ちょうど一年くらい前、初めてアンディ レイキを知り絵を見たけれど、私にはその良さは分かりませんでした。４日の夜、また何となく気になって検索してたら、どこも触ってないのに、突然１枚の絵が開きました。とっても強烈な色使い。何でこの絵？もっと綺麗な絵がいっぱいあるのに！！！正直、私の好みじゃない…画面を消そうとしたら、ハートがもや～っとしてるのに気付きました。何だろ～？どうしたのかな？と思って見ていたら突然物凄い量の涙と鼻水が溢れだしました。あれ？この天使、私だ！こんなとこに私がいる！！！あとはもう涙涙涙…泣きすぎてふらふらしながら空を見ると、綺麗に輝くお月様がいました。「アンディが描いた私に出会ったよ！」って報告したら、「僕からあなたへ、プレゼントだよ。受け取ってね！」って、はっきりと声が聞こえてきました。アンディだと直感しました。後から知ったのですが、空のアンディと話しをした５日はアンディの命日なんですね。私が一番苦しくて辛くてひとりぼっちだと思っていた時、私の存在を感じて見て絵に描いてくれてた人がいた、(いつ描かれたのか分からないけれど、その頃なんじゃないかと何となく思います。)ただそれだけで、すごく救われた気持ちになりました。この絵、私のところに来る！と直感しました。不思議ですが、同じ絵がいくつかの画廊で販売されていますが、ハートが反応したのはただ１つだけ。ここの画廊の絵！他のところの絵は違う、私じゃない、と思いました。本当に特別な絵なんですね。今日も、細々と断捨離をしました。こんなに毎日続いていて、徹底的にやっているのは初めてです。どんどん家の中のエネルギーが上がっているのを感じます。もしかして、アンディのエンジェルを迎える為なのかな？ふとそう思いました。きっと、そうなんだろうな…すごく近い未来に、私のところにやって来るんだろうなふ～ついに出会ったちゃった(^-^)My angle

  2014.10.07

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• これも断捨る？

  パンツ土曜日からノーパン生活です．．汗好き好んで、というワケではなく、お尻の蚊に刺されが化膿し下着のゴムが擦れるのがいけないそうで、病院で言われたので、治るまでしばらく続けます。初めての経験で、初日はちょっとスースーして心許なかったけれど、慣れてくると結構快適です♪しめつけがないので、身体がとってもラク。ゴムって人体には良い事はないらしいですね。さすがにお出かけの時にははくけれど家ではずっとノーパンでもいいくらい。そうしたら、下着を買うお金を別の事に使えるわ♡必要ないなら、どんなものでもどんどん断捨って行こう＾－＾

  2014.10.06

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• 願ったらタダで…

  できるだけ少ない物で、すっきりと暮らしたいので、家にある物は原則一つづつです。だからボールペンも一本だけです。10年以上使ってきたボールペンの本体がそろそろ限界で、新しいのが欲しいなぁ～今度はノック式がいいなぁ～と、ふと思いました。で、今日、子どものワークショップに参加したらそこでノック式のボールペンが貰えました。しかもちょっと高いやつ。ラッキー♪願えば叶う！ ですね(^-^)

  2014.10.05

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• 今日も、断捨離

  昨日に引き続き頑張っています。MDとCDDVDスポンジフックタッパー雑誌アクセサリーキット天然石まだまだありそう。徹底的にやってやるぞ！

  2014.10.04

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• 今日の断捨離

  ポイントカード　数枚ポイントシール　大量アクセサリー　沢山幼稚園の鞄　２つその他　細々とした物　沢山心の荷物　いっぱい大物はないけれど、小さい物であればあるほど、手放した後のエネルギーは精妙になる気がします。さっ、今からもう少しやるかな。今夜は引出し４段分やろうっと。

  2014.10.03

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• 引っ越すつもりで

  一年に一回くらい引っ越しするつもりで徹底的に断捨離しよう！って思いが沸き上がってくる事があります。一昨日からいてもたってもいられなくてまた始めました。細々としたものが多いけど、沢山出てみれば袋は一杯！塵も積もればなんとやら。不要なコードや配線 数本扇風機のリモコン不要な資料や、終了してる申込書期限が切れたポイントカード昔の手紙錆びてたボールペン綺麗な包装紙とリボンと袋好きだけど聞かないCD(データはあるから)穴が大きく空いた服そして、妊婦服きっとまだまだあるはず。新しい理想の家を建ててるつもりになってわくわくしながら、この気持ちにみずをさす物をどんどん手放していこうと思います！今年も残り３ヶ月。すっきりと気持ちよく過ごせるように！急激な変化も楽しめるように！些細な事にも気づけるように！よいものを来年につなげられるように！さぁ、今日はどこからはじめようかな(^ー^)

  2014.10.03

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• やっぱり好き

  フミヤさんが歌ってるのをほげーっと見ててやっぱり私、フミヤさんもチェッカーズも好きだなってしみじみ思いました。母はフミヤさんを大嫌いだったからチェッカーズ好き！フミヤ大好き！と言う私を、罪人呼ばわりしていました。だから堂々と好きと言えずこそこそしてました。自分を責めて、恥ずかしく思ってました。久しぶりにチェッカーズを聞いて、あの頃の私が私の中で生きてる事をはっきりと感じました。ドキドキキュンキュンしてるのは紛れもなくあの頃の私。今、何の制限もなく素直に好きな人を好きと言える幸せ。自由になった事を感じます。ところで、６歳の娘が、ここしばらく財津和夫さんラブだったのにフミヤもいいな、とか言い出しました。チェッカーズのＣＤ探してこなきゃ！

  2014.10.02

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