こんな毎日：魂の旅

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• 出来なかった．．

  今朝は娘が自分からピアノを弾き始めました。が、課題曲ではなく、まだ課題に出ていないずっと先の曲。「そんな曲じゃなくて、宿題の曲弾きなよ！　レッスンは明日だよ！」と思わず言ってしまった．．褒める事ができなかった．．ｏｒｚ連日暑くて、５００ｍｌの水筒では足りないというので今日は１リットルの水筒にしました。１学期に１リットルの水筒を持って行き（満杯には入れてなかったけれど）学校で大量のおもらしをし、プチ登校拒否になりました。その時には色の濃いスカートをはいていたので、パンツとアンダーパンツの着替えをしても誰にも気づかれなかったけれど今日は色の薄い丈の短いＴシャツと半ズボン。「おもらししたらマルバレだよ！本当にいいの？」と声替えをしてしまった．．マイナスのメッセージを送ってしまった。不安な顔したまま娘は登校しました。ぁぁ．．また失敗．．ｏｒｚ一番不安なのは私なんだな。娘に失敗しないように、させないようにと必死な私を発見しました。誰でも失敗はするよ、失敗しても大丈夫！口ではそう娘に伝えながらも必死で、失敗する事は悪い事というメッセージを送り続けてきた事に気づきました。担任からも、失敗する事に対する異常な恐れと不安を感じる失敗すると固まって動かなくなる、その後自分は悪くないとひたすら弁明し、周りが悪いと責めまくるので軋轢が生まれていると何度か言われましたが．．ぁぁぁ．．ｏｒｚこれもまた私だったのか．．私が親から受け継いだ事。自分の力でやろうとする子どもを認めないこと、信じないこと。注意をするときに、直接的な言葉を使わず、嫌味を言うやり方．．ぁぁぁ．．これじゃ子どもには通じないのに．．自己否定に走るだけなのに．．そうなって欲しくないって思っているのに、そうなるように導いてしまったーーーこんなパターンも持ってたんだ．．ｏｒｚもう嫌だ！もう本当に嫌だーーー！！！ギャー！！！！！はぁぁぁぁ～～～次から次へと出てくるなぁ～ここで方向転換、変えるチャンスッ何て、今はちょっとへこんでて思えない。そんな私も許そう。今はぐだぐだしよう。浮上したら、どうするか考えよう。娘には、「大丈夫だよ」という分かりやすいメッセージを送ろう。失敗したら、どうしたらいいかを話し合おう。具体的にどう行動したらいいのか考えるのはこの自己嫌悪から浮上したらだな．．癒しも１歩１歩。気づきも１歩１歩。成長も１歩１歩。ぁぁぁ．．．ダメダメな私．．ヘコ～ン

  2014.10.02

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• 反省

  少し落ち着いてきて、冷静に今夜の事を振り返れるようになりました。それで１つ気づいた事があります。私にとっては些細な事で気にもとめてなかったけれど、きっと物凄く重大な事。今までも何度も繰り返してきた、私の過ち。親から受け継いだ、解放すべき事。自分からピアノの練習を始めた娘は、流石に１週間前に先生に言われた事は綺麗さっぱり忘れており、「ママ、分からないから教えて！ これでいいか見て！」と私に声をかけました。「ピアノ練習しなよ！」とつい言いたくなるのを我慢する為、私はずっと本を読んでおり、集中していました。声をかけられた時は意識半分で、あ～、面倒くさいなぁ、と思い、「いいんじゃないの～」と生返事をして、相手にしませんでした。心の中で練習しなよ！という思いと今さら始めたってムダムダ！ピアノは毎日練習しなきゃ意味ないし～という、娘を馬鹿にした思いがありました。結局娘は止めてしまい、小声で「ママ、明日もう一回見てね…」と言ったような気がする…うん、多分、言った…その後歯磨きをしない事でひと悶着あり、結局私は娘を見捨て夕食の後片付けを始め娘は１人で寝に行った。一番受け入れて欲しいママは私の事を認めて受け入れてくれてない、もしかしたら娘は自分という存在をはっきりと感じられないんじゃないか？だから、歯を磨くという、自分を大切にする事が出来ないのかな。私、まだ自分の方が大事で、よほど準備をしてからでないと娘に心を向ける事ができないんだな。今夜初めて自分から練習を始めた娘を私は見てなかったし、認めてなかった。分からない事を素直に聞いたのに、突っぱねた。そういう事が今までにも何度もあった気がする。私の言うことを聞いて始めた時には娘の相手が出来るけれど(受け入れられるけれど)娘が自発的に始めた事には私はまだ認められなくて、受け入れる事が出来ない。つまりは、コントロールだな…あれ？まさに親からの自立を始めた私と一緒じゃんまさに今の私と、親の心境を娘が見せてくれてたんだ！と、気づきました。だから、学校で分からない事を聞いたら怒られるのではないか？と常に怯え「大丈夫だよ、先生は親切に教えてくれるよ」と言っても信じず、私を嘘つき呼ばわりして、(私にはこれがどこから来るものなのか理解できなかった)見捨てられている感、寂しさや孤独に、娘は苦しんでいたんだな。と、気づきました。あ～！私だったのかぁー！！！ギャー！！！よしよし、課題が見えたぞ！明日は、娘が自分で始めた事を認める事をやってみよう。小さな事を見つけて、声をかけてみよう！それができたら今度は娘のヘルプにはどんな時でも応えよう。たとえそれが自業自得な事であっても、困って助けを求めてきたら、応えよう！それが、どんなあなたも愛しているよっていうメッセージになるような気がする。確かAPでの勇気づけって、これだった気がする。やってみようっと。あ～、そう言えば思い出したわ。姑も、「分からない事は何でも聞いて！」と言うくせに本当に分からなくて困って、聞くと(相談すると)「そんな事自分で考えな！」と冷たく突き放された事が何度も何度もあってなんなんだ、この嘘つきめ！と怒りを持ってたんだったわ。これも癒す時がきたのね。ここがクリアできたら、私も娘も大きく変わる気がする。私の自立もまた一歩進む気がする。あ～、やることいっぱい、忙しい～

  2014.10.01

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• 不安を受け止められなかったなぁ～

  明後日がピアノのレッスンの日なのに、この１週間一回も練習していない不安．．今日はやるね！と自分から言いながら、結局一回も弾いてない．．さすがに今日は少し弾いたけれど、楽譜見ても分からなくて、嫌になって止めてしまった．．ママに見て欲しいけれど、違うよと言われると腹が立つ。弾けないのはママのせい！そんな娘を１時間半相手したけれど、疲れ果て結局見捨て、娘は１人で寝に行きました。暴れたのは、不安を上手く表現できなかったんだよね．．自業自得とは言え．．今までは、「練習するよ！」　と毎日声をかけていたけれど、それに対して暴力で返してくるようになったので、止めました。全然練習せずにレッスンに行ったらどうなるか娘に経験して欲しいと思ったので、毎日喉まで出かかっている言葉を飲み込んで、笑顔で見守ってきました。毎日遊びたいだけ遊び、やらないといけない事はやりません。例えば、ハミガキとか、ピアノの練習とか、たまに宿題も．．汗それで不安になってるなんて、自業自得じゃん、あはは～という思いが私の心の中の大半を占めていたので、ギャーつくギャーつく暴れる娘の対応は１時間半が限界でした。良く相手したと思う。でも見捨てたのは、いけなかったかな。不安で死にそうな顔をして１人で寝に行きました。私はどうすれば良かったのかなぁ～愛に基づいた対応って、どんなのかなぁ？分からない．．明日は練習するのか．．不安で弾かずにに暴力に出るのか．．はぁ～

  2014.10.01

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• リセット

  １ヵ月半前、暴れた娘に携帯を壊されました。その時にデータが全て消えてしまい、バックアップもとってなかったので、写真もアドレスも全てなくなりました。きっと娘が、不要な関係を断捨ってくれたんですね！ほとんど携帯で管理していたので、現在連絡が付く人がほんの数人。アドレス帳が一気に軽くなりました。人間関係全てリセット！これから新しく出会う人たちの為にスペースが出来た感じ（＾ー＾）新しい息吹を感じます

  2014.10.01

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• ハプニングは…

  昨日、東京でクリスタルヒーリングを受けました。終わった後、最寄り駅で友人と待ち合わせをしてお茶をする予定でした。友人は千葉から出てきてくれるので、片道一時間半かかります。往復の時間よりも会える時間の方がずっと短いのに、わざわざ私に会いに来てくれるんだから、絶対に遅れられない！私は予定より早く終わったので、駅まで歩く事にしました。娘のお土産を探す時間はあるかなぁ？と思った直後、友人から少し遅れるとのメールが…思いがけず時間が出来たので、プラプラとお店を覗きながら娘のお土産を探したりして楽しみました。行きは迷わず行けたのに帰りはどこかで道を間違えたらしく、どれだけ歩いても駅に着かない…(￣▽￣;)時間はあるし、人に聞きながら道中を楽しみました。迷ったおかげで、行きたいと思っていたお店を何軒も発見！ぜ～んぶ行く事ができました。友人を待っている時、彼女らしき人物が改札から出てきたので、手を挙げて合図したけれど、無視…(￣▽￣;)えっ？ なんで？と彼女を追いかけたら人違いでしたが、そこで娘の大好きな風船を配っていて貰うことができました。その後、友人とも無事に合流し、パンケーキを頬張り話に花を咲かせ、再会を約束し帰って来ました。色んなハプニングはあったけれど、すべてが私をサポートするように働いてくれました。ハプニングは宇宙からのプレゼントなんですね(⌒‐⌒)

  2014.09.28

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• いよいよ明日

  クリスタルヒーリングを受けます。私の中に深く突き刺さっているある不要なエネルギーを手放してきます。この、言葉にすればたった７文字のエネルギーに人生の全てを支配されてきました。受ける準備が整うまでに数ヶ月かかりました。きっと、今までやってきた事も全てがここに繋がってそして大きな力となってサポートしてくれるんだろうと思います。暴食して、せっかく減った体重が増えてしまいました。寝ても寝ても眠たいです。大きな解放と癒しが起きるんだろうと思います。そう決心しているので、そうなります。頑張ってくるぞー！！！

  2014.09.26

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• バランス

  毎日ピアノを弾くようになって気づいたのですが、この曲弾けるようになりたい、と思って練習してるのに、なぜか、このままでいたい、右手と左手が綺麗に合って曲を奏でたくない、弾けないままがいい、変化したくない、そんな思いも同時にあって、驚きました。一回目は弾けたのに、二回目には間違えた時、意識は、まだ弾けなかった頃に戻っている事にも気づきました。出来ない、と思っていた事が出来るようになる瞬間高い壁(抵抗)を越えるのを感じました。子どもはこの壁がないか、低いんだろうなぁ～上手になること、出来るようになる事にネガティブな感情は持たないんだろうなぁ～どんなに苦しくて居心地の良くないところでも長年慣れ親しんだところから動くのは大変なことで抵抗も出てくる。ずっと夢に思い描いてきた事が現実になる時、一瞬躊躇もするし、尻込みもする。それが私なんだな、と思いました。いつでも両方ある事を認めて、上手にバランスをとりたいなぁ～

  2014.09.24

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• 原点

  ハートが開くのと涙が流れるのとでは、いつもセットで訪れるけれど、どちらが最初なんだろう～娘がピアノを習い始めた事がきっかけで、私もまたピアノを弾き始めました。私は子どもの頃から大好きだったドラクエを弾きまくっているけれど、娘も「ドラクエ弾きたい、教えて欲しい」と言って私の膝に座って耳コピして弾いている。私が楽しくピアノを弾いていれば、娘は割り込んで私からピアノを奪って弾く。難しい曲は、私の膝に座っていればいつまでも、出来るまで挑戦している。それがよく分からなかったけれど、気づきました。子どもが自分から、親の懐から飛び出て行くまで膝に乗せて付き合う必要があるんだなって。力と自信をつけたら、自分から飛び立っていく。それまで、真っ直ぐに自分だけに向けられた親の愛が必要なんだなって。私と娘との間に足りなかったものは、これだなって。親が人生を楽しむ事が子どもへの何よりのプレゼントなんじゃないかって。虐待を受けた子どもが親になった時、また虐待をくりかえしてしまうのはそういう接し方しか知らないから。そういう世界が全てだったから。それと一緒で、親が、何でも楽しくやってたら子どももそれを見て、そのように生きていく、はず。やっぱり、やっぱり、自分なんだなぁ～いっつもここに戻ってくるなぁ～

  2014.09.23

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• ちゃぶ台が届いた！！！

  ２か月前、荒れに荒れていた娘が机を壊しました。あれから２か月半、ちょっとした出会いからフルオーダーのちゃぶ台の製作をお願いしました。お値段は思っていたのと桁が一桁違い、目ん玉が飛び出て家族会議を何度もしたほど。職人さんに私の思いのたけを全て伝え、届いてみれば、まさに！！！想いがそのまま形になって今、私の目の前にあります。でもでも、あまりにも素敵すぎて、今になって、私が受け取っていいのかな？なんて思ってしまっています。私にはふさわしくないんじゃないか、って。この想いと向き合いながら、旦那が１人暮らしを始めた時からずっと一緒に過ごしてきた机を解体します。このメールをかくのが、この机での最後の仕事。淋しいな。頑丈だと思っていた机が、６歳の子どもにいとも簡単に破壊され、これが私たちには１番ふさわしい物、これから先もずっとずっと使っていく物、そんな思い込みを外してくれました。旦那の事も、鈍感で強い人だと思っていたけれど、実は誰よりも繊細で弱いからこそ、ハリネズミのようになって周りを攻撃する事で自分を守っている人だと知りました。喜びも悲しみも苦しみも、どんな時も私たち家族とともにあったこの机。お別れの時が来ました。ありがとうの気持ちを込めて、今、最後の仕事を終えます。

  2014.09.22

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• 今朝の夢

  昨日は娘のギャーギャーに翻弄され、疲れ果てて眠りにつきました。気づくと誰かと２人で長い間歩き、水辺にたどり着きました。辺りは薄暗く所々草が茂っています。すごくきれいな小川で、これ以上透明で純粋できれいな水は他にはない事、唯一無二の場所である事を知っていました。シャスタの湧水のところにも似ているなぁとも思いながら（行った事ないのに）、少し上流を見ると、今のレイキの先生がご主人と一緒に座っておられました。私は思いっきり息を吸って、は～生き返るわ～と言いながら、一緒に来た人にも、深呼吸を勧めました。沢山の人たちがその水辺で休んでいました。昼間、アカシックレコードについての本を読んでいる時、突然脳裏にあの小川は魂の生まれるところ夢をつかいあの場所に行き、魂を蘇生させて、また現世にもどるそんな言葉が浮かびました。私の意識の知らないところで、色んな事しているんだなぁ～魂って、不思議．．

  2014.09.20

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• 変化の前の混乱？

  来週末、クリスタルヒーリングを受けます。今生での苦しみの元となってきたエネルギーを解放します。よほど大きな変化になるのか、娘の混乱っぷりは凄まじく、娘に殴られた腕がパンパンに腫れてしまいました。力が入らず、私の意思とは無関係に震えています。打撲？ 打ち身？病院行きかなぁ～私の心もモヤモヤ ザワザワ何となく落ち着かないはー 早く終えたい…

  2014.09.19

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• 今日の忘れ物

  今日は防災ワークショップに参加しました。朝は忙しく、バタバタな中準備。電車とバスを乗り継いで行くので、一本遅れると、乗り換えで更に遅れる為、絶対に遅刻は出来ません。いつも通り準備して着替えて、いざ出発！電車にもバスにも無事に乗れて、何とか間に合いそう。っと、窓に映った自分を見て驚愕！！ブラを忘れた(@￣□￣@;)！！！！更に悪い事に、白い服を着てリュックを背負って。胸が強調されとる…うををー今日のワークショップにはテレビや取材が沢山入っていました。持っていた手拭いを胸に巻いてしのぎました。…しのげたのか…(￣▽￣;)

  2014.09.04

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• 初日から

  ２学期が始まりました。昨日買った折り畳み傘を持って、元気に登校。１２時帰ってきた時には、折り畳み傘の袋を無くした．．と荒れに荒れて、手が付けられませんでした。土砂降りの中、泥だらけになって遊び、疲れたと言ってまた荒れて暴力。明後日のテストの勉強と宿題が分からないと言って不安になり、また暴力。明日の持ち物が不安と言って、また暴力。今もまだ大声で泣き叫び、ベッドや壁をガンガン蹴ったり叩いたりして（やめてくれ～）騒いております。初日からこれか．．ふ～．．私、もつかな．．

  2014.09.01

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• 忘れたこと

  出掛ける時はいつも自転車です。買い物中はカートを押しているし、普段は家でゴロゴロ生活。歩くという事を意識した事がありません。先日、娘と一緒に電車とバスを乗り継いでお出掛けをしました。楽しい時間を過ごし、帰りのバスを待っていたところ娘が「家まで歩いて帰りたい」と言うではないか。まぁ、10キロはないし、歩けない事もないか、と、歩いて帰ることに。ところが、しばらく歩くと身体が何かおかしい。違和感を感じる。どうやら何ヵ月も歩いてなかった為に歩き方を身体が忘れたらしい。10代の頃、何年もの間一度も笑わなかったら(笑えなかったら)笑い方を忘れ、笑顔が出来るようになるまでに数年かかった事があった。今度は歩き方を…普段いかに酷い人間離れした生活を送っているのかまざまざと実感しました。歩かなきゃね！

  2014.08.29

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• 魂の目的

  私の魂の目的の１つは、先祖代々受け継がれてきた全ての負の連鎖を完全に解放する事です。１つ残らず、どんな小さなチリもカスも残さずに、です。娘は生まれる前から、この解放に参加する事が決まっていたようで、ずっと付き合ってくれています。それによって、とても傷ついてしまっています。一緒にワークはしているけれど、でも、あくまで主役は私。娘はサポーターやるのは私。娘は手助けするだけ。そこを分かっていませんでした。一緒にやるのだと思っていました。娘もこのカルマと使命を背負っているのだと思っていました。それは、私が娘を産む事によって苦しみの連鎖に巻き込んでしまったのだと罪悪感を抱き、更に苦しみと悲しみの中に入っていきました。でも、娘の魂の目的は全然違うようです。私のもっとずっと先を生きている。生きていく。娘は私をその先へと導いてくれている。ただそれだけ娘はこの負の連鎖のカルマを背負っていないみたい．．それは、私がこの解放をやり遂げる事ができる事を意味していて、現在すべてがめちゃくちゃでとても傷ついている娘で心配だけれど、彼女はそこから立ち上がり、自分自身の人生を歩んで行く事ができるという事で、そういう未来の風を感じました。そしてホッとしました。今取り組んでいる事も、自分のことも娘のことも全部信じて進んでいいんだと、間違ってないんだと、強く確信しました。ここのところ娘にすごい浄化が起きていて、毎晩数回トイレに起きるのにそれでも大洪水のようなおねしょをします。私は新たな気づきがどんどん降ってきて、そして涙がとめどなく溢れてきます。夢も導きや浄化、サポートの内容ばかり。９月頭に、ライタリアンレイキを受講します。決心してから状況が整うまでに２年かかりました。ここまで長かったな．．これから先が楽しみです♡がんばるぞーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！今サポートを受けているスプレー　ホノカ社さんの、サンクチュアリ　スペースミスト　祈り　メリサハラさんの、ビーエッセンスHeartBeat

  2014.08.27

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• また同じ！！？？

  しばらく空室で平和だった隣室に、人が入りました。見ると、車の車種とナンバー４ケタが同じ！！！また前の住居人とつながりを持った人が入居しました。そういうものなのかな．．一番始めの住人は真夏に車のエンジンを２～５時間もつけっぱなしにしてその中に毎日子どもを置きっぱなしにしていた人、うるさいし臭いし大変でした。次の住人は、セックスは人に見られたい、と言って娘が外にいる時にも窓を開け、大声を出してセックスをしていた人。娘に、「変な声が聞こえるけど何？」と朝、幼稚園のバスを待っている時に何度か聞かれてとても困りました。今度は、良い人たちだといいな。。

  2014.08.25

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• 困り事

  とてもとても困っている事があります。それは、同じアパートに住む、やくざ一家が自転車置き場に廃棄自転車を放置している事です。現在、錆びてパンクして動かないやくざの自転車が３台置いてあります。４台入れるといっぱいになってしまう狭い自転車置き場です。移動手段が自転車のみ、という人（私含む）の自転車２台と旦那と娘の自転車が外に追いやられました。やくざは上記３台の他にもう３台自転車を持っています。７年、やくざを観察して、どの自転車も１回乗っただけで、あとは放置しています。やくざは、人の自転車は勝手に外に追い出しますが、誰かが自分の自転車にちょっとでも触ろうものなら、怒鳴り散らして、暴力で脅してきます。なので、誰も何もできません。やくざの自転車は全部、全然違う名前と住所が書いてあります。新しく持ってきた時から、既に使い古してあります。盗難しているのかしら．．少し前まで大家さんは、このやくざ一家を強制退去させる！と言っていましたが、空き部屋が出るようになってから、態度が急変。「うちは関係ないから、怒らせないように自分たちで解決して。別に自転車なんか外に置いておいていいでしょ」と言いながら、「自転車は自転車置き場に置いて！あっちこっち置かないで。」と言われました。どうしろと言うんだろ．．アパートを出なさいという、メッセージなんだろうか．．猛烈な勢いで土地を探しているけれど、やっぱり急には見つからない．．もうアパート出なさいよとも取れるメッセージは、来る時には一気にきて、それには波があります。今また来ているのよね。早く出会いたいよ！土地さんに！

  2014.08.23

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• 最近のパターン

  娘が破壊する　ｏｒ　アクシデントが起きるどうやっても使えない状態になる本当は気に入らない物を無理やり使っていた、その物との関係はとっくに終わっていたのだと、気づいていたけれど、見ないフリをしていたんだと気づかされる。ここ最近、様々な物が壊れまくっていますが、今度は携帯まで壊されました、娘に。電源が入らなくなりました。もう１週間以上、ほっぽってあります。学校からの連絡は携帯にメールで届くので、絶対に必要なんですが、携帯のない生活の、何て気持ちがいい事か！明日は親子登校日で学校の掃除です。２学期の準備も始まります。そろそろ、携帯も新しくしないといけないかな．．ふー．．１年位前に発見したのですが、気づかないフリをしている事がもう１つあります。それは、アパートの、２階のベランダと玄関の庇を支える柱。接合部分が１ｃｍ以上浮いてしまっています。つまり、ベランダと庇が宙ぶらりん状態。この隙間が少しづつ、広がっているみたい。建物が歪んできているみたい。同じアパートの住人と話しをして、彼女も気にしていました。階段を修理してもらった時に、大工さんに、こんなにひどい欠陥アパートはない、命が大切ならすぐに出なさい、ともう４年も前に言われたけれど、出るなら家を建ててからにしようと思い、ずるずるきてしまいました。ベランダが崩落なんてシャレにならない。１年以内に出られるように、準備をしようと動き始めました。１年じゃ遅いかな？事態は待ってくれるかな？うおーーー！！！！！

  2014.08.22

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• アリの導き

  クローゼットを空けると、アリが列をなして上の方に向かっていました。見ると、娘の麦わら帽子が終着点のよう。帽子を手に取ると、内側に何百匹というアリが黒々とおりましたそういえば、今年の夏は新しいキャップを買ったのでこの麦わらはもう用済みでした。でもクローゼットの天袋に置いていたので、すっかり忘れていました。アリが、「処分する時がきたよ～」と教えてくれたのかな＾ｖ＾不用品というのは、常に出るものなんだなぁ～意識してこまめに処分しているけれど、まだまだありそう．．それにしても、麦わらの何を、アリは食べにきたんだろう～？？？

  2014.08.21

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• 次へ

  大工教室に通い製作していた娘の棚が完成したので、今度は私の作業台兼棚を作っています。今あるものは、娘が乳児の時にすのこベッドとして使っていたすのこをリメイクして作ったもの。重さに耐え切れないし、作りが甘くぐらぐらなので、後ろに置いてある食器棚に固定して何とかもっています。で、気づきました。鬼門線上にはグラグラで不安定の物ばかりが置いてあるって。この作業棚も、結婚する時に旦那がどうしてもコレ！と言って買ったレンジラックも、先日娘に壊され、補修してだましだまし使っているテーブルも。鬼門線上にあるものはぜ～んぶ、自立できず、何かに固定しないと使えない不安定なものばかり。先生には、作業棚の後にはレンジラックを作りますと伝えてあるのですが、無意識に、不安定から安定へと変わろうとしていたのだなぁ～それが見える形となってあらわれ、意識できるようになったのだなぁ～ちゃんと望む方に導かれているのだなぁ～と、しみじみ思いました。大丈夫。信頼していい。信頼しよう！！

  2014.08.20

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• 今日手放したもの

  手帳２冊。昨年と一昨年の私の全てがここにある。解放の時間をともにしてきた私の宝でありパートナーでした。夢だった事がどんどん叶う魔法の時間でした。苦しくもあったけれど（＾_＾；）でも、もうそれも過去のもの。過去にしがみついていても仕方がない。手放すのに随分時間がかかりました。ものは小さいけれど、エネルギーはとてつもなく大きい！！！さぁ、次は何をてばなそうか．．＾ｖ＾

  2014.08.19

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• 今日のカード

  何となく気になって、大天使オラクルカードをひいてみた。結果は．．大天使ジョフィエルあなたの夢は、思っているより急速な勢いで現実になろうとしています。しかしまだその途中なので、忍耐が必要です。キーワードは神の美、外に出る、自然を感じる、瞬間を楽しむ、幸せの魔法、奇跡に気づく沢山の事を意図して必死で取り組んできたけれど、苦しい事ばかりで、もうやめようかな．．と弱気になっていました。このまま進んで大丈夫！と力強く背中を押してもらい、またやる気が出てきました。ありがとう！

  2014.08.11

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• さようなら棚

  二十数年前に弟が買ったカラボ。二十年前に私が貰い受け使ってきました。結婚し家を出ても、持ってきて使ってきました。娘が生まれ、彼女に棚が必要になった時、このカラボに手を加え、今度は娘が使ってきました。居間の真ん中にドン！と置いてあるカラボ。色は黒。少々重苦しい雰囲気．．黒が嫌いな娘もいやいや使ってきたけれど、私が弟への罪悪感から手放せないでいました。でも、でも、その罪悪感と執着を手放し、ついに！処分を決心しました。娘の新しい棚は、私が大工教室に通い手作りしました。無垢のオイル仕上げ。部屋が一気に明るく雰囲気も軽くなり、娘も、何故か旦那も「とっても良い！」と大喜び。カラボは様々な想いと共に、昨夜解体。ゴミ袋に入って水曜のゴミ出しの日を待っています。こうして１つ１つ、今の自分たちに合ったものに変わっていく。それでいいのかな．．沢山の思い出が詰まった弟のカラボ。とても役に立っていたよ！今までありがとう。

  2014.08.11

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• 今朝の夢

  とても印象的な夢だったので、久しぶりに夢日記を書きます。両側の壁がないバスに乗り（左側の席に座っている）、図書館へ行く途中、ママ友２人が歩いていて（バスの左側を）、バスに気づかず道路をふさぎ運転手にクラクションを鳴らされて、「気づかなかった、ごめんなさい」と謝り道を譲った。図書館に行った後、実家に行ったら、家の前の道路に父の携帯が落ちていた。駐車場には父の鞄が２つ、それぞれ離れた場所に落ちており、中身が散乱していた。家に入ると、父が廊下に布団を敷いて寝ていた。具合が悪いから、仕事を休み寝ていると言った。父の通った道筋に物が点々と落ちていて、布団まできていた。外に出ると母と弟も来ていて、鞄や携帯を見ていた。父の事を伝えた。旦那の会社の人が私と旦那の絵を描いてくれた。私は１枚の紙に描いてくれると思っていたけれど、それぞれ別の紙に描いてあった。それに少なからず動揺した。それぞれの顔の絵は別の紙に描いてある事で、周りを金色の粒子が飛び交いながら振動し始めた。そこで、別れて描かれてあるという事を受け入れる事ができた。

  2014.08.10

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• やかん

  母は昔から私に母と同じ人生を歩むのを望んでおり、私が母の生き方に憧れている、人にそう話してきました。私の気持ちは無視して．．結婚する時に持たせてくれた調理道具もすべて母と同じものでした。包丁なんて３０年以上前に購入した物だそうですが、２つづつ買っていたのだそうです。当時はお金がなかったので、そのまま受け取り、何も考えず使ってきました。年月が経つにつれて、壊れて買い替えたものもあるけれど、やかんだけは、毎日使っているにもかかわらずピカピカです。でも最近、見るたびに何となく嫌な気分になる。無機質で冷たく能面のようで、美のかけらもない、そして常に母に監視されているよう。よく考えたら、調理道具が全て母と同じ物だなんて、気持ち悪い！！！娘が暴れて家具や物を壊し、多くの物の買い替えを余儀なくされているけれど、もしかしてこれは娘から私へのプレゼントなのかな。母の支配から卒業する為、母のエネルギーを家から一掃する為。私が自分で選ばざるをえないように、導いてくれたのかな。いつまでも娘に頼ってないで、やかんは自分の意志で処分して、気に入ったものを自分で選ぼう！深いところまで入り込まれ乗っ取られていた日常を取り戻すぞ！

  2014.07.30

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• 入れ替わりの時

  ６月から７月にかけて、娘が毎日暴れ家具がだいぶ壊れました。一番痛かったのは、テーブル。家には机は１つしかありません。食事も娘の宿題も遊びもパソコンやるのもお茶するのも、生活の全てをこのローテーブル１つでまかなっています。脚が折れたので、ボンドとガムテープで補修して何とか使っています。本当に困る！！！新しく購入するにあたり、永く使うものだから本当に気に入ったものを購入しようと一切の妥協を許さず探しまくりました。３週間かかったけれど、ついに見つけ、注文。手元に届くのは２か月後だそう。楽しみです。壊れた物たちを見渡してみると、実は、気に入らないけれどずっと使ってきた物たちばかりだという事に気づきました。新しくしたいと言っても、旦那が「お前は俺が使っていた物が気に入らないだけだろ！」と機嫌を悪くして許してくれなかったので、ずっとずっと我慢していました。私の意識が変わる中で、いつの間にか合わなくなっていた物もありました。娘が強行突破でそれを気づかせてくれたのかな。手放さざるを得ない状況にしてくれたのかな。娘に感謝ですね。いきなり全部を買い替える事はできないから、お金を貯めながら、１つ１つ本当に気に入ったものを探そうと思います。次から次へと物が壊された時にはカーっとなったし、悲嘆に暮れもしたけれどより良い物がやってくる扉が開いたと思えばワクワクに変わる。人生も、またシフトの時を迎えているのかな～

  2014.07.29

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• 今でもモヤモヤ

  数年前、友人が、生活に困るほどお金がないけどどうしてもヒーリングが受けたいというので、感想をいただくという条件でヒーリングを何度もしました。友人は、お金がない、お金がないといつも言うけれど、週末はいつもショッピング百万単位の買い物だってしている子どもの習い事はいくつもさせて東京にまで通っている美容院は２か月に１度は必ず行く（カットとカラーとパーマをする）お金がなくて困っているようには見えないんだけれど．．本当は彼女のお金がないという言葉は「（あなたのヒーリングに払う）お金はない」という意味だという事を分かっていた。彼女は私の事を親友と言うけれど、私はニコニコしながらも、本当はずっと心の中にモヤモヤを抱えている。モヤモヤ．．モヤモヤ．．何だかすっきりしないなぁ～

  2014.07.28

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• お呼ばれ

  少し前、娘の友人Ａのお母さんから、お茶に呼ばれました。Ａちゃんのお母さんは医者です。相当な金持ちらしい、という事は聞いていました。始めに家中を案内してくれました。一時間ほど雑談をしたのち、突然「うちは、住宅展示場に行き、それをそのまま建ててもらいましたの」と言われました。「はぁ、そうなんですか．．」と返事をしたところ、続けて、「個性がなくてつまんないでしょう～」と言われました。返事に困り、「はぁ、そうですか．．」とまた言いましたが、かなりイラついた様子でした。後から、ママ友に話したら、「あの人は褒めて欲しくて人を呼ぶんだから、何でもいいから褒めちぎっとかなきゃダメだよ。家は１億くらいかけたらしいよ。」と言われました。実のところ、あまりにもの汚さに何も言えませんでした。お世辞を言うべきだったんでしょうけれど．．こんなに汚いのに平気で人が呼べるなんて．．と、驚きました。物がめちゃくちゃ多い。トイレットペーパーやティッシュの買い置きがあちこちに散らばっているし、広い家だけれど、物が散乱して山積みだし。家ではなく、物置に住んでいるみたい。家具も高級なのは分かるけれど、埃だらけだし。壁紙は元は白色っぽいけれど、全体的にグレーと茶色のシミだらけで、下の方は真っ黒。そして不思議な事に、南側は広い庭でその日は晴天だったにも関わらず、家の中は薄暗い、というか、へんにモヤがかかった感じ。何となく息苦しい。出されたコップは汚れが付着し、外国産のチョコは賞味期限が数か月切れていました。大量にあって困るからもらって、といただいたボールペンはほとんどインクが入っていませんでした。これをどう解釈したらいいのか．．新たに、私の中の見て見ぬふりをしてきた心の中に入っていくよ、という合図なのか、まだ私は人のゴミバケツとしての自分を解放しきれていないのか．．何となくもやもやした、後味の悪いお呼ばれでした。

  2014.07.20

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• 競争

  ある日、娘の友人Ａのお母さんに是非娘のピアノのレッスンを見にいらして！と誘われました。幼稚園の時からコンクールに出たりして、自慢らしい。娘と見に行くと、娘も習いたいと言い出し、始める事にしました。そうして２か月が経ったある日、先生から、「Ａちゃんから、かなたちゃんに追いつかれないようにレッスンを進めて欲しい」と、特別にお願いをされたと話しがありました。「Ａちゃんはすごい子だね（笑）」って。娘がスイミングを習い始めたのを知ったＡちゃんは、娘に追いつかれないようにと、週１回から週２回通うようになりました。娘は今のところ試験は全て一発合格、Ａちゃんは４回ずつ落ちているそう。相当焦っている様子。娘が習っているのを知ったＡちゃんは、体操教室も習い始めたそうです。娘がマイメロディのタオルを持っていたら次の週にはマイメロディの別の柄のタオルを買ってもらい「私の方がかわいいよ」とか、娘がいつも同じタオル帽子をかぶっていると、私は沢山持ってるの、と見せてきたり。そうして、先日、Ａちゃんが私に、「かなたちゃんは１つも私には勝てないよ。」と言いました。娘も私も全然競争するつもりなんてなく、「え？」って感じなんですが、Ａちゃんのお母さんからも、「Ａも私も負けず嫌いなんです。誰にも負けません」と言われました。Ａちゃんのお母さんは医者なので、お金は有り余っているんだろうけれど、なんだかな．．はなから競争するつもりなんてないんだけどな．．競争を仕掛けるのは、相手の自由。周りを気にせず、娘のペースで、私のペースで、進んでいきたいな。

  2014.07.20

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• ずっと捨てられなかったもの

  断捨離の本を読み始めた頃から「ん？」と心の片隅でかすかに思いながらも、そのままにしていたもの。料理の本。ここ１年くらいは「随分長い事見てないなぁ～もう見ないかなぁ～でも．．」と心の底の方で葛藤する毎日でしたが、ついに、処分する事ができました。６冊あった内の３冊を処分しました。何だかすごくスッキリ。この本が象徴していたものは何だろう～気づく前に処分してしまったので、これからじっくり感じてみようとおもいます。

  2014.07.17

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• リセット

  友人が遊びに来てくれました。私は遊ぶ約束をしてから彼女が家に来るまでは、必ずいつも漠然とした恐れに襲われます。大きな変化が自然な形で起きるからだなと、ようやくはっきりと気づきました。親しい友人とはいえ、汚い部屋にはお呼びできない、したくない。普段意識する事が出来なかった所が猛烈に汚れている事に気づけ、簡単な掃除をしただけで（普段からすっきりした生活を心がけているのも大きいと思う）部屋に神社のようなスキッとした空気が流れました。「え？うちってこんなに気持ちの良いところだったの？？？？！！！！！」ってものすごくびっくり。場所を変えなくても、今いる所をまったく新しい場所のようにリニューアルする事ができるって事がはっきりと分かり、とても良い学びをいただきました。学校で我慢しまくりストレスたまりまくる娘をそのまま受け入れるため、彼女が学校に行っている間に充電をし、全部の時間を娘の為につかってきました。いつも何かに追われ、実際にとても忙しいのだけれど、終わりのない忙しさに気が狂い始めていましたが、今日は、友人が来てくれた事で、普段の生活とは違う時間を過ごせました。時間の感覚がリセットされて、私に戻る事ができたように感じています。そっか～今までの忙しくて苦しい感覚が死んじゃったから何とかしようと頑張っていた意識が必要なくなったから、新しい感覚を全身で受け入れるのが怖くて、だから恐れが出てきていたんだな。意識は必要とされなくなるのが怖いんだよね。恐怖が出てきた時に、それを乗り越え変化した時の気持ちよさったら、ないね！何度も何度も経験してきているのに、それでもまだ変化が怖い。これはずーーーーっとあるものなのかな。そろそろ、それも認めてあげる時なのかな。でもお昼寝してないから、疲れた．．お風呂入って、寝るかな

  2014.06.24

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• とばっちり

  朝、娘が通学団の集合場所で同じクラスの友達に体操服を持ってきたか聞いたらしい。反対に聞き返された娘は持ってきたと答えたそうだ。それを聞いた友人は、泣きながら体操服を取りに帰った。友人の母親は、子どもが泣きながら帰ってくる事に猛烈に腹が立つと聞いていたけれど、やはりヒステリックに怒鳴り散らしながら子どもと集合場所に向かっている姿が見えた。友人の母親は集合場所に着くと娘に、「今日体育あるの？」と聞いたらしい。娘は「ある。だから体操服持ってきた」と答えたらしい。友人はその間も泣きまくっていたらしい。友人の母親は予定表を娘に見せ、「ねえ！どこに体育って書いてある？どこ？ねえ、どこ？言ってみな！あ゛あ゛！早く言え！！どこに書いてあるって言うんだ！ふざけんじゃねーぞ！お前のせいで○○が泣いてるんだお前超うぜー」と娘に言ったそうだ。娘は静かに泣きなら学校に行ったそうだ。友人の母親が猛烈に怒りながら家に来て、一部始終を話し「どうなってんの？本当に迷惑！私子どもが泣きながら帰ってくるのめちゃ腹立つからかなたちゃんに怒鳴り散らしてやったわ」と言って帰っていった。娘は悪くないと私は思う。娘は体育が無くても、あると安心するからといつも体操服を持って行っている。ただそれだけの事。それを上手く説明できなかっただけ。勝手に不安になり泣いたのは友人の問題。それを娘のせいにされて怒鳴り散らされたら、そりゃたまったもんじゃないよね…とんだとばっちり、災難だったなぁって思う。娘は今日はいつにもまして不安定。まだぎゃーぎゃー騒いで起きている。最後は私が娘のケアをするハメになるのよね。忘れ物クラスナンバーワンの友人とヒステリックな彼女の母親。その荷物を受け取ってしまったみたい。うまくかわせなかったなぁ～どうしたら良かったのかなぁ～はぁ～また今から娘のケアしてきます。はぁ～

  2014.06.17

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• 誰と話してんの？

  ずっと絶不調が続いています…頭の中でやる事の優先順位を考え整理しているといつも声が聞こえてくるので、話しをします。最近は無意識に、四六時中その声と話しをしていました。なにかおかしい…と思いながら…で、ようやく気付いたのです。その声の主は、過去の経験から私が頭の中に作り上げた母親だという事に。どうりで全てに否定的で悲観的で被害者意識が強くて、片付けの邪魔ばかりするワケだ。意識して毎日を生きていなかった。自動操縦のように、聞こえる声に従うだけでぼーっとしてた。乗っ取られてたって事、かな。あまりにも長い間母親の操り人形として生きてきたから強く意識してないと、すぐ乗っ取られちゃう。あーもう、貴重な私の人生を無駄に使ったわ。昨日より一秒でも長く、私を意識して生きようっと。私を生きようっと。

  2014.06.09

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• きっと雑務は永遠にあるから

  娘が外の世界（幼稚園や小学校）に出てから様々な雑務が増えました。強制的に、社会の様々な歯車にはめられ常に何かに追われている感じがしていました。あれとこれとそれをやっちゃえば後は自由な時間が過ごせる！と思って頑張っても、終わる頃には娘が帰ってきて、自由時間なし。明日こそは！そんな事の繰り返しで三年が過ぎ、今朝、一つ気づきを得ました。緊急のもの以外、雑務は全部片付けなくていい。きっと雑務って生きてる限りずっとある。だから１日一つでも終わらせられたらOK！のんびりやればいい(^-^)そして空いた時間は自分の為だけに過ごそうって。今日は読書が二時間もできました！やらなきゃいけない事は多々あるけれど、今日は、カビた旦那の布団を可燃ゴミとして出せるように加工するという大仕事を終えたので、それだけで終わりにしました。そうしたら心がラクになりました。雑務はいっぱいあったっていい、あってもやらなくていい。明日もゆるゆるでいきたいと思います☆

  2014.05.19

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• 久々の断捨離

  プラッと行った図書館で、断捨離の本を借りました。不思議と、読み進めて行くとパパパっと映像が浮かび不要品を認識する事が出来ます。今回は、パンのシールを集めて貰ったボール２つ。パンを買ったのは母、食べたのは弟。私はシールをもらっただけ。私がシールを集めていると知った母が（頼んでもないのに）パンを大量買いしシールをくれたので、貰う事が出来たボール。九年経ち、罪悪感から手元に置いている事に気づきました。５つある内の、２つを処分。そして気づいたのですが、食器棚に器が無くなると不安になる私がいる。決して大量に持っているワケではないけれど、シンクにすぐに溜まる器にうんざりの毎日の影にはこんな思いがあったんだなと、ビックリしました。食器棚に器が無くなってもいいじゃん！洗えばいいじゃん！持ってる器が少なければ洗い物も減るわけだし。沢山あるから、洗い物をサボり新しい器を使ってしまって、溜めてしまうのよね。そして、気に入ってないお皿も一枚処分。使ってなかったし。これで全ての器が三人分づつになりました。三人家族なんだから、これでいい。これで充分(^-^)またひとつスッキリ(*^▽^*)

  2014.05.07

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• 子どもが自分のペースで生きる事の大切さ

  娘にはものすごく仲が良くて大好きな友達がいます。プライベートな場所で彼女のお母さんが彼女に接するのを見る機会がありました。お母さんは、彼女が全く周りを気にせず時間にルーズでマイペースなのに困っているそうです。でも見ていたら、どんなに時間がなくても（って事はないかもしれないけれど）彼女を急かす事は極力していないような感じを受けました。彼女はおっとりでマイペースですが、ストレスというものをおよそ感じないそうです。何時でも何でも自分のペースで行う事で、一緒に感情の処理もできているのではないか、彼女を見ていて、そんな風におもいました。子どもが自分のペースで生きることって、今やっている事や周りの状況、自分の状態を頭で考え全身で感じ、それを租借するため、身体と心を結びつけるのにも必要なのかなって思いました。じっくり心を感じながら生きれれば、きっと感情の処理もその場でできる、急かされて常に周りを気にして生きる事を強いられてきた娘は自分をなくして生きるしかなくて心を置き去りにして生きるクセがついちゃって、それで幼稚園でも学校でも自分を亡くして我慢してそして、家に帰ってくると爆発するのかな。出せる場所がある、私に心を許しているから私に対して発散してるんだと思い３年間我慢してきたけれど、もしかして、自分を亡くすように導いてしまった私への怒りが爆発してるだけなのかな。自発的に行動できた幼稚園と違い、集団の中でみんなに合わせて行動する事を強いられる小学校生活が始まってしまったけれど、今からでも、彼女自身のペースを取り戻させてあげたい。私が取り上げてしまった、彼女の大切な時間。一番大事な彼女自身を。まだ間に合うよね。生きている限り、遅いなんて事はないよね。きっと。時間はかかるかもしれないけれど、落ち着いて安定した子に戻るといいな。大事な事に気づけて良かった＾ｖ＾今日から、頑張ろうっと。

  2014.04.14

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• 生きてる？

  その関係…

  2014.04.04

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• Re Born

  姑を連れて熱田神宮に行った時、密かに、新性家・姑・旦那から卒業すると決心して行きました。ちょうど春分の日、今までの苦しみを終わらせ、新しい世界で生きるゾ！と。本殿に着き手を合わせていると、卒業するのは、姑への恨み辛みの感情を含めた過去だなそんな思いが出てきてそれを素直に受け入れる事が出来ました。そうしたら、すごくラクになりました。去年くらいから瞑想中やアチューンメント中に度々見ていた、姑と義妹が２人並んで立って笑顔で手を振って私を送り出してくれている映像が浮かびました。そして今までの時間が終わり新しい時間が始まった事を感じました。母になった私という感覚が私の中で生まれぐんぐん大きくなり、私の身体とぴったり重なりました。自分の時間が終わり母として娘をサポートする時間が始まった事を感じました。娘は生まれてから六年間、私のために生きてきました。今度は私が娘に寄り添い応援する番です。沢山の無条件の愛を娘から受け取ってきました。その時ははっきりとは分からなかったけれど、本当に大きな宇宙の愛を娘が体現してくれていました。母として新しく生まれ変わった私は娘に何ができるだろう～母として生きる新しい毎日が楽しみです(@^▽^@)

  2014.04.02

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• 過去から未来へ　子ども時代から大人の私へ

  沢山の思いがけないサポートのおかげで無事に姑のいる３日間を乗り切る事が出来ました。もう、怖い事は起きないよ！大丈夫！未来を信じていいんだよ！そういう事なのかなって、思いました。それでもやはり気を遣い過ぎたのか、次の日、激しい胃痛と下痢で倒れ、意識を失い、三時間後に目を覚ますと居間の床で転がっていた私の上に娘の布団が掛けられていました。二階から持ってきて掛けてくれたようです。娘曰わく、真っ白な顔で汗をいっぱいかいてて苦しそうにうなってて、とても恐かったそうです。夜、元気になった私を見て安心したのか、久しぶりに娘がおねしょをしました。ここのとこ、私のペースで生活してて娘の事をないがしろにしてたなと、気付きました。入学式まであと二週間。不安の中にいる娘に寄り添い、娘のペースで過ごしたいなと思います。明日は娘の誕生日。そして初めて娘の友達が家に遊びに来てくれます。今日は一緒に掃除をしたり買い物に行ったりおやつや遊ぶ物を準備したりと一日中忙しくしていました。心の宝になるような素敵な１日になるといいね！私もおもてなし、頑張るゾ(*^▽^*)

  2014.03.25

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• 水に流して

  今日と言う日も終わりました…疲れた…朝から姑を色々な所に案内し、昼食、夕食を一緒に食べ、ホテルに送りました。昨日、名古屋に着いて初っぱなの食事はいきなり「あなた支払って！」と言われご馳走さまの一言すらなかったし、昼食代のおつり百円しか入ってない財布を見て これから３日間どうしよう…と不安になったけれど、その後は全て姑がご馳走してくれました。会えば必ず言われていた様々な文句、今回はまだ一度も言われていません。お祝いもいただいたけれど、交通費や宿泊費、食事代や娘に服も買ってくれて、そして旦那はお小遣いももらっていました。多分、姑の２ヶ月分くらいの給料を使ったと思います。一人暮らしをしている姑には大変な出費だと思います。今日初めて、姑にありがとうって心の底から思いました。純粋に、娘の事を祝ってくれている事を感じました。結婚して八年、姑や義実家と関わるたびに考えられない酷い事が起き続けてきたけれど、今までの事は全て水に流そう、全部許そう、前から感じてはいたけれど、姑も一生懸命生きている一人の人間。ちゃんと人間なんだって、当たり前の事だけれど、初めてそう思えました。私の鏡だよなぁと思っていたけれど、やっぱりそう。激しい人だけれど、いいところもある、ちゃんと孫の成長を喜べる気持ちも持ってるんだって、初めて、姑の良い所が、きれいなハート、魂の光が見えました。良かった(^-^)嫌なだけで終わらなくて。なんかね、もう会う事もないんじゃないかってそんな気もしないでもないけれど、苦しかった八年が無駄じゃなかった、ちゃんと光もあったって分かって涙が溢れてきました。明日は姑に何かプレゼントを渡したいなと思います。何がいいかな…母から受け継いだ、全てを悪く捉えるというくさびが抜けたのかもしれない。純粋に、姑の光を感じる事が出来たもの。今までの苦しみや悲しみも一緒に。心の中に色んなものを内包していて、私は闇ばかり見てきたけれど、これからは光を見たいって心から思いました。明日は朝駅まで送るだけですが、感謝とともに、心を込めて送りたいと思います。

  2014.03.22

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• とんずら

  姑が来やがりました。旦那はすぐに家に連れてこようとしましたが昼前に家に着いて、夜までずーっと家にいるなんてとんでもねー！と心の中で叫び、どこか行き先を…と考え、浮かんだのが熱田神宮。私が熱田神宮にお連れしたいと言うと、初めてだから是非行きたいという事で、熱田神宮に行きました。まず神宮きしめんを食べ、当たり前のように私が支払いをし当然のようにお礼はなく(｀Д´)そして突然、旦那がいなくなりました。連絡が付かなくなり、二時間、私１人で姑の相手をしました。本当に大変だった…でも娘がずっと私の手を握り締めていてくれてそれだけで、心が救われました。家に帰ってきてから旦那が母さんの相手するのが面倒だったからお前がいたからいいだろと言われました。えっ！！？どういう事？？？あまりにも疲れ過ぎて怒る気力もなく、でもなんかイライラ…もやもや…もやもや…あと２日かぁ～長いなぁ…無事に過ぎ去りますように…(>人

  2014.03.21

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• 新たな綱引き開始

  ある時、姑と旦那の取り合いをしている事に気づき、手を離しました。私が旦那のコントロールをやめたら、旦那はかなり姑よりに戻りました。それは仕方ない、彼の選択、とも思えるようになりました。親の言う事は無意識で無条件で一つ返事で全てきく、そういう、私が卒業した（しつつある）姿を旦那を通してはっきりと見ることができ、自分を犠牲にして親に尽くすその姿に悲しくなりました。明日姑が、山口から無理やり押し掛けてきます。３日も！！こっちにいます。精神的に不安定になり、過呼吸で倒れました。旦那はそんな私は素無視です。どうしたら親の要求を全て実行でき、満足させられるか、その事ばかりをしきりに気にしています。旦那は、姑が私を嫌っているから、娘だけを連れ出す、と計画をたてました。私には「黙って俺の言う事を聞け」とだけ言いました。娘は、ずっと微熱が続き不安定です。予防接種も何度も延期せざるをえない状態です。それは旦那も知っていますが、「母さんが機嫌悪くするから、３日くらいいいだろ。俺もインフルエンザで四十度熱があっても山口まで行ったから、かなたにも多少は無理してもらう」そうはっきり言い切りやがりました。そこまで、母親が大事なのか！？ちょっと異常じゃない？というのが私の素直な感想ですが、黙っていました。旦那の取り合いが終わったら、今度は娘の取り合いが始まってしまったかな…相手は旦那と姑２人。敵対したくはないけれど、「子どもなんか死んだってすぐ次作ればいい」そう豪語する姑も、姑のご機嫌取りばかり考えている旦那も正直信用できない。その思いの根底には恐れと後悔と懺悔の気持ちがあり、その恐れは過去の出来事に基づき、生後11ヶ月の娘が山口で高熱を出し、寝かせたいと言ったら、子どもより長男の嫁と子どもとして法事にでる方が大事だ！と怒鳴られ、私はその時娘を守る事が出来なかった、どうしていいか分からなかったという気持ちがあり、娘を離すわけにはいかない、と、強く強く思っています。その思いが相手と同じ綱を引き合ってしまい、娘の取り合いになってしまった。どうしたらいいんだろう。こんな時、他の人ならどうするだろう…とりあえず、どこに行くでも全て私も一緒に行きます。嫌がられても、娘の手をつないで、離しません。他になにか出来ることがあるかな？恐れと後悔と後悔の気持ちを解放するチャンスが与えられたとも、取れるよね。頑張って、みよう、か、な、…娘への思いを手放したらどうなるかな？娘ももうすぐ６歳。彼女は絶対に大丈夫と信じて、そして…？姑と旦那を信じて、彼女を１人で行かせる？でも娘は嫌がっている。じゃあ、どうすれば…答えが出ないまま、姑が来る時間が近づいています(>_< )だれか助けてください！！！

  2014.03.20

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• お蕎麦って、太るの？

  今朝はどうしてもお蕎麦が食べたくなり素うどんならぬ、素蕎麦を食べました。お昼にもまたどうしてもお蕎麦が食べたくなり、また素蕎麦を食べました。なんか、お腹周り腰回りに違和感あるなと思っていたら夜体重を計ると、昨日より２kgも体重が増えてました。朝と昼にお蕎麦を食べたくらいで他は普段と全く変わらない生活をしていたのにいきなり２キロも太るとは…汗お腹周り腰回りに違和感出るわけだわ…お蕎麦って、太る食べ物なの…？

  2014.03.12

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• 春に向かって

  心のぐしゃぐしゃに翻弄されてる内にいつの間にか３月に…卒園式まで１０日を切りました。はっ、早い…汗昨日、五年間気になっていた本棚の修復を行いました。この棚を作った時には一番良い形だったけれど、年月とともに入れる物や使い方が変わりやっと今一番しっくりくる形に整える事が出来ました(*^-^*)そしてまた断捨離も始めました。年末にも沢山捨てたけれど、ほんの２ヶ月の間にいつの間にやら…汗この冬、かつてない程の沢山の心の荷物を手放しました。まだまだ次から次へと出てくるものはあるけれど未だかつてない軽くなってる私はどんな春を迎えるのだろう。新しいキラキラがどんどん入ってくるようにそれに気づいて余すところなく受け取れるようにラストスパート頑張るゾヾ(≧∇≦)

  2014.03.06

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• 選択できるということ

  昨日見た夢の中で、母が言った言葉を急に思い出しました。自殺した女の子は、母親から厳しくしつけられていましたが、自殺の理由は何だったかな、忘れてしまった。女の子が自殺した後、母が私に言いました。「見てなさい。あの一族にはこれから次々と禍が起きるから。ただじゃ済まないのよ」と、他人の不幸を喜ぶように．．昨日は忘れていたのに、急に今日になってそう言われた事を思い出しました。そういえば、母からは闇を見続ける事、闇の中、苦しみの中に居続ける事を叩き込まれてきました。ヒーリングをする中で、闇を見続けるのに疲れてしまう事もよくあります。今がまさにそうです。もう嫌、こんなに闇ばかり見続けて何になると言うの！？と。そうしたら丁度良いタイミングで、メッセージは入ってきました。自分の中の神聖さとつながる事。神聖さを見続けていると、いつの間にか闇は消えてしまう、と。闇を見なさい、闇の中にいなさい、という母の教えを忠実に守ってきたけれど、もう今の私には必要なし！手放す決心をしました。メッセージを見て、初めて神聖さを見るという選択肢がある事を知りました。私は母の意見ではなく、自分の心からの想いを大事にする、神聖さを見続けることを選びました。昨夜もまた何者かが部屋に来ていました。頭の方で誰かが歩く音がしている。でも見ても誰もいない。でも音はする。一昨日も、昨日も、娘はうなされ何度も起き、怒鳴り散らし私を叩きまくりそして私の布団に入ってきました。私は一睡もできませんでした。何か嫌な何かが来るのです。私たちの様子を窺っているような．．今夜は来ないといいな。こういうのも、もう終わりにしよう。光とつながろう～っと

  2014.02.18

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• 怖い夢と象徴

  今朝は身体がダルくて二度寝をしました。そして、とても怖い夢を見ました。母が私に、「これを着なさい」と服を持って来ました。小花柄で袖が広がっていて、レースもついてて、どちらかの袖が緑色、もう一方が赤色の花柄でした。ベージュ色のズボンももらったので、はきました。一階に降りて行くと、叔母と従姉妹たちがいました。母が私を見て、「あっ、服着たのね、その服は一年前に自殺した子が着ていた服なのよ、お前にはよく似合っているわ」と言いました。みんなは一瞬息をのみ、うわ～怖っ、私だったら絶対に着ないわ…と心の声が聞こえてきました。私も背筋がゾッとしましたが、母が私に着てほしい、良く似合うと言うのでそのまま着る事にしました。二階の自室に行こうと階段を上っていると私におぶさるように身体に巻き付いている女の子の霊を感じました。怖くて見ることは出来なかったけれど、はっきりと感じました。でも、そこまで嫌な感じはしませんでした。部屋に入ると急に怖くなり、服を脱ぎました。クローゼットの天袋から服を出そうとしていると、誰か（忘れましたが）が来ました。なんか怖いので、浄化をするから玉置神社でもらった巫女鈴を振ろうとしたら、何故か鈴が全部取れており、使えませんでした。もう一つ、炒り塩も常に作ってあるのでそれを使おうしたら、塩が血の中に浮いていました。浄化の道具は何一つ使う事が出来ませんでした。一階に降りて行くと母が洗濯をしていました。二言三言話し、階段を上っていると、女の子の霊が私を天へと連れて行こうと、私に抱きついたまま、ぐんぐん空へ登っていきました。これはいかん！と思い、意識を地上に戻しました。でも何度も何度も空へ登って行きます。そのたびに、私は地上を意識しました。そして、娘の呼び声で、目を覚ましました。この続きを見なきゃ、でも美容院の予約があるから起きないと、としばらく葛藤しましたが、娘が美容院の時間を気にするので起きました。部屋は波動がめちゃくちゃで、明らかに何かが来ていました。すぐにカーテンも窓も開け、巫女鈴で（現実のは壊れていませんでした）浄化をしました。娘が張り切ってやってくれました。あまりにも鮮明で、感覚もはっきりとある夢だったので、恐怖に包み込まれました。ミカエルのスプレーをし、護ってくださいとお願いをして、出かけました。無事に家に帰ってきて、夜、トイレに入ると、あの夢は私と母との関係を象徴している内容だったと気づきました。母に言われると、急に意識を無くし、まるでロボットのように言うとおりにしていました。そこに私は存在していませんでした。私は母の欲望を叶える為の、ただの人形でした。そして、私は母の呼ぶ方へは行かない、母のいる世界には行かない、という想いと共に涙が溢れてきました。すると、今日１日私を覆っていたモヤのようなものが消え去り私の周りが光輝き始めました。そして、恐怖も無くなりました。母は夢のように私に呪いをかけていたのかもしれません。よく人を呪う言葉を口にしているし、最近の私は母の言う事を聞かないし、脅しにも屈しないから。ただの怖い夢なのではなく、私と母との関係や、意識して自分で選ぶ事の大切さ、ＮＯを言う勇気の重要性を教えてくれて、更に私に自分の道を進む決心までさせてくれた、とても有り難い夢だったのだと気づき、感謝の気持ちが溢れてきました。実は数日前から、「はるか！はるか！」と私を呼ぶ母の声を何度か聞きました。昨日は父の声も聞きました。何だろう～と思っていたのだけれど、まだよく分かりません。私が親の元へ戻るように、誘惑だったのかもな、とふと思いました。は～、疲れた…クリアリングを受けている間は本当に休みなく浄化は続いてくんだなぁ～木曜日は、いよいよレベル４を受けます。付着物の除去、まさに、さっき手放したみたいな、他人の思いとかそういう物をクリアリングします。もう準備は始まっているんだなぁ～もうこれ以上、怖い事はありませんように。お手柔らかに、お願いします！

  2014.02.17

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• 恐れつながり

  義妹の旦那との関係について、あ、恐れでつながってたんだなって気づきました。以前から、カルマではないな…とは感じていました。あー、そうそう、恐れだなって分かったので、その恐れを手放すと決めました。そうしたら、今朝ははっきりと、トンネルから抜けた夢を見ました。夢に出てきたのは、義妹やその夫とは全然関係のない私の祖母の家の人たちだったけれど。これだったんだな、って感じました。急激にあの夫が遠く小さくなり、そして消えてしまいました。そんなもんなんだなぁ～…

  2014.02.15

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• 絶不調

  もう毎日本当に苦しいです。息をするのも苦しい。起きていても寝ていても苦しい。何をしていても全てが苦しい。こんなに苦しくてしかたないのは久しぶりです。マスターやエンジェルたちに頼んではみるものの、またすぐに苦しくなる。これは浄化が進んでいるから苦しくなっているのか？よく分からないから余計に苦しさが増すのよね。取りあえず明日は幼稚園の行事と結婚式。明後日は大工教室。小学校の色々な手続きも準備もまだ出来てないし、卒園式の服も、探し始めて数か月たつけれど、未だに気に入った物がない。あれもこれもやらなきゃいけない事だらけなのに、一向に進んでいかない。あ゛～～～！！！もう嫌だ！！！ハートも身体も状況もいっぱいいっぱい。逃げ出したい．．．来週はいよいよ、ライタリアン　クリアリング　レベル４を受けます。外からの付着物の除去です。沢山の他人の物を抱えている事に気づき、取り組んできました。アチューンメントを受けて、一気に加速する事を願いつつ、早くこの息苦しさから脱出したいわ

  2014.02.14

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• またこの人！！！！！

  何年か前から、突然夢や瞑想中に出てくるようになった人がいます。とても有名な俳優さんです。私は特に好きというワケではありません。でも何故か出てくる。何度も何度も出てくるんです。良い感じの夢の時もあれば、腹立たしい夢の時もあります。しばらく出てこなくて忘れていたのに、１月３１日、新月の夜、突然出てきました。そしてテレビでも偶然見ました。それからまたちょくちょく出てくるようになりました。きっと何かメッセージがあり、それを受け取ったら出てこなくなると思うのですが、何を伝えたいのか全然分からん．．昨夜の夢では、娘と一緒に学校の帰りに俳優の家に行きました。その人は実際には独身ですが、夢の中では男と女の子どもがいました。子どもたちと遊んでいると、俳優は突然みんなの前で全裸になり、シャワーを浴びにいきました。お尻が印象的で、右側に大きなほくろがありました。夕方になったので帰ろうとすると、ある人が入ってきて、その人もシャワーを浴び始めました。その人は、学生の時の同級生で、私は大嫌いな人でした。お風呂場をのぞくと、洗濯の水がお風呂場に流れ込み、同級生は洗面器で一生懸命掻き出していました。そんな夢でした。もう、変な夢だし、またあの俳優が出てくるし忘れていた嫌な同級生との嫌な事もいっぱい思い出したしもう本当に腹立たしいもっと分かりやすくメッセージ届けてくれたらいいのに次からはそうしてよね

  2014.02.13

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• 嫌悪と恐れと執着

  私は、義妹の夫が嫌いです。結婚前から無職でしたが、今でも無職です。４０歳過ぎてます。働く気ゼロのよう。生理現象を満たす以外にはゲームをするだけ、だそう。擬実家で会うと態度のデカさに驚きます。挨拶もしないし、旦那の服や使用済みパンツまで、勝手に自分のものにしてしまいます。そこには義母や義妹も多分絡んでいますが。一年前、義実家で会った時に、親戚一堂の前で、「あいつら（私と娘）俺の金盗むから嫌だ」と言われました。私盗みなんてした事ないのに、むしろ義妹の借金を旦那が払ってたのに…お金をたかってきたのはそっちなのに。たて替えた分、一円も返してもらってないのに。無職でヒモなのに、盗みを恐れる程お金を持っているのか？何故そんな事を言われないといけないのか、腹が立って仕方ありませんでした。それ以来、ふっとした時に思い出し物凄くイライラしてしまいます。あんなのと縁を切りたいと言いながら、とても執着している私がいます。私の方からがっちりと奴らをつかんでしまっています。そんな自分がすごく嫌(>o

  2014.02.12

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