コーヒーは飲めません

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• 往復で１１時間だから半日つぶれるよね　第二章

  じーじは、遠距離は全然問題にしてません。彼は「待てる人」ですから。会えないのは淋しいけど、それは今だけのことで、どうせ結婚するし、いいじゃん、そんなふうに考えます。そう考えられるのはうらやましいけど、あたしには、これが不安の素だったりもします。「遠距離」ということに切羽詰ってないから、それを解消することも、あんまり考えないんじゃないだろうか、と。つまり、だらだらと遠距離続けていくんじゃないか、と。実際、じーじは遠距離の話をあまりしません。話がその次の段階に飛ぶのです。「一緒に住んだらさー・・　結婚したらさー・・」遠距離が問題なくて、同棲はしたことないじーじにとっては、一緒に住む話をしてる方がきっと楽しい。でも、あたしはそうじゃないわけです。まずは遠距離をいかに乗り切るか、を考えてくれないと、同棲も結婚もありえないわけです。いろいろ言ってはいますが、でもじーじにはじーじの主張があるわけですよ。話が最初に戻りますが、じーじが東京に研修に来て、いずれ実家に戻る、というのは、あたしは最初から全部知っていたわけです。じーじが上京する前から知り合いでしたから。うちは「攻めの兎」と「待ちのじーじ」なわけで、我々のこの関係は、もちろんあたしから言い出したのがきっかけです。平たく言うと、告白したのがあたしだ、ということ。で、この告白の時点で、あたしはじーじの予定を全部知ってたわけですよ。だから、「全部知ってて『好きだ』って言ったってことは、　青森云々だって承知のうえで、言ってくれてると　こっちは思うだろ。」と言います。遠距離とかも全部含めて受け入れるよ、ってことで俺に告白したと俺は思ってたのに、なんで今更そんなこと言い出すの？と言ってるわけです。文句言うくらいなら、告白なんかするなよ、と。最初から分かってた条件でいろいろ言われたって、俺としては納得いかない、というのがじーじの主張。なるほどね。一理あると思う。そこが、あたしとあなたとの違いなんだよね。あなたは最初に全部見越してつきあうでしょ。「つきあう＝結婚」って未来予想図が見られる人だからね。だから当然、青森帰るの分かってても告白してくるってことは、それを受け入れたうえで言ってくれてるんだな、って思うよね。でも、あたしはそうじゃないから。とりあえず好きだからつきあってみようかな、っていうのがまず第一だから。何も考えてない、って言われればそれまでだけど、だからこそフットワークが軽いわけで、あたしとあなたはつきあえたんだよ。なんで、わざわざ苦労する人選んでるんだろうなあ、って自分でも思うよ。とか言うと、「つきあったの後悔してるの？　告白しなきゃよかったと思ってるの？」と目に涙をいっぱいためて聞いてくるので、「そ、そんなことないよ・・・」と、あたしとしては答えざるをえないわけです。でも、感情が理性を超える時ってあるでしょう？最近じーじも頻繁に出てくるでしょう？どうしようもなかったんだよ。あの時は。好きだと思う気持ち以外に、何もなかったのー！で、「納得いかない」と言いつつも、それを全面に押し出してくるわけではなく、あたしの文句を根気よくなだめようとするあたりが、じーじのいいところなのです。思い詰めるタイプのあたしは、この前のデートの帰り際に、「告白なんかしなきゃよかった・・」とぽつり。でも返ってきた言葉が「それは今までの全部の否定になっちゃうでしょ。」と。今更そんなこと言っても仕方ないんだから、これから先どうするか、考えようよ、と。最近、ちょっと強くなってきたじーじです。ほんと。考えておくれよ。ああ。悩みはつきず。白髪増えそうな兎です。

  2006.10.31

• 往復で１１時間だから半日つぶれるよね　第一章

  　最後のデートをしてきました。ああ、別れたわけじゃないです。でも最後。独身最後、とかいう幸せなオチでもない。本当はこの内容は、来週くらいに、軽く流す感じで書こうと思ってたんです。が、我慢できず。若干フライングですが、今日、ずらずらと書いてみようかな、と。今週末、じーじが引っ越します。今現在、じーじは東京にいるのですが、実はじーじは、元々東京の会社の人間ではありません。実家の近くの会社に就職したのですが、超長期研修で、しばらく東京本社にいました。その研修が終わるので、本来所属している、支社に戻ります。実家に帰ります。これが、青森。本州最北端。リンゴとマグロと三味線の国。茨城の我が家から電車で５時間以上かかります。茨城から青森行こうと思ったら、一旦東京に出て、東北新幹線を使わないといけません。北に向かうのに、一回南を経由しなきゃならないこの理不尽さ。おかげで最短で５時間ちょい。なんで東北って縦に長いのよ。考えたくないけど、遠距離恋愛突入です。だから、中距離での最後のデート。人それぞれ「遠距離」の定義はあるでしょうが、片道５時間以上なんて、あたしにはありえないくらい遠恋なのです。「年内に会うのは難しいかもしれない。」そう言われました。１０月に会った後は、来年ですか。そういう距離ですか。とにかく甘えたがりなあたしは、会えないのが一番こたえます。いろいろな恋愛をしてきましたが、一番苦手とするのが、「会えない恋愛」です。以前、「会うのは月１」というのを経験しましたが、これですらもちませんでした。月１回しか会えない、というのが直接の別れの原因になってるわけではありません。ただ、会えないのが不安で不満で、精神的に不安定になってしまうため、ちょっとしたことですごくもめるようになっていくのです。別に相手がそれをいちいち怒るわけではなく、あたし一人できーきー言ってるわけですが、そういう状況も嫌になるわけです。好きなのに、相手に文句ばっかり言ってると、自己嫌悪しますし、怒ること自体も疲れてしまう。結果、別れを選ぶようになる。というと、じーじは「それは『好き』が一番じゃなくて、　『我慢できない』が一番になっちゃってるんでしょ？」と言ってきます。そうじゃない。そうじゃないんだよ。好きなのに、いや、好きだからこそダメになってしまうんだよ。でも、あなたにはきっと分からない。根本的にあたしとは違うから。でもあたしはそういうタイプ。「別れたくないのに、　なんでいっつも別れるの前提で話するの？」そうじーじが言います。それは、あたしがあたしを分かってるから。こうなったらあたしは弱い、というのをあたしは分かっているから。そして、今からそうなりそうだから。つづく

  2006.10.30

• でも明日はデート

  　ひじょーに。ひじょーに不満です。前回の日記のレス。あたしは誤解されている。あたし一人が悪者になってしまっている。詳細を書かないのが悪いんですが、そうじゃない。そうじゃないんだよ。どうにもこうにも納得いかないので、ちょっと話を。あたしは以前、死にかけたわけです。これ。「2004.10.11　僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん」「2004.10.12　僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん」一般病室にいられなくて、強制的に看護室送りだったわけです。病室に「面会謝絶」の札かかってたわけです。心電図モニターとかつけてたわけです。ベッドに起きることすらできなかったわけです。「歳が歳なら寝たきりだった・・」って言われたわけです。それが今はこうして元気なわけです。普通なわけです。でもね、ただ呼吸してたら、普通に戻ったよ、っていうわけじゃありません。死にかけた、と言っても、あと一歩前に出てたら、トラックにひかれてたよー、的な「九死に一生スペシャル」とかでやりそうな内容の「死にかけ」とは意味が違うわけです。死にそうになったその代償は、とても大きなものでした。自分自身で「努力しました」とか言うのは、かっこ悪いことだと思う人もいるかもしれません。でも、あたしは苦労をして、努力をして、やっとここまでたどりついたわけです。必死で這い上がってきたわけです。そんなあたしの過去を、全部否定してくれるような一言がじーじから出たので、あたしはキレたわけです。そんなつもりで言ったのではないだろうけど、あたしにはそう聞こえてしまった。で、どかーん、と。結局、あたしが問い詰めていったら、じーじの主張が変わりました。変わらなきゃ変わらないで怒るんですが、変わったら変わったで怒ります。ポリシーがないのか！と。「なんとなくイメージだけで判断して言っちゃったから。」by　じーじ。なんだよ、イメージって！あたしは生きるか死ぬかだったんだぞ！っていう感じな内容でした。ちなみに、２日前、じーじはあたしが出てくる夢見たんだそうです。「デートの途中で兎がいなくなるんだよ。　んで、電話すると『早くみつけてー』とは言うんだけど、　出てきてくれない。　で、俺が一生懸命探してるとこで目が覚めた。」なるほど。過去の出来事と現在の心境が、ごっちゃになったような夢だわな。ちなみに、夢診断とかで調べてみました。恋人：現在の恋人が現れる場合は要注意。　　 　仲良くしているなら警告や忠告をあらわします。　　　 状況によっては別離を暗示することもあります。 探す：そのさがし物は、おそらく実際には見つかりません。　　　 発見したものは、あなたがすでに失ってしまったもののようです。携帯電話：夢主が電話をかけているのは、仕事やコミュニケーションに　　　　　　 努力や工夫が必要なことを伝えている場合がある　　　　　　 忠告的なメッセージになります。つまりなんだ。恋人と仲よくしてるわけじゃないから、別離ってわけじゃないし、発見したわけでもないから、失ってしまったわけでもないけど、コミュニケーションに努力が必要ってことだな。まんまじゃん・・・で、寝る前にじーじに言われました。「夢に出てきたら、勝手に出歩くな！」「なら、首輪買って迷子札つけとけ！　『飼い主：じーじ』　って書いて！」首輪は赤いのがいいと思ってる兎です。

  2006.10.27

• たてた牙はささったまま　　２日目

  　狙ってるんだかそうじゃないんだか分かりませんが、こういうの聞いたら、怒りだって少しおさまるわけですよ。だから、あたしは言うわけです。「愛想つきたのは嘘。　理解できない、って思ったけどね、　好きよ。」ぐお・・・自分で書いてて恥ずかしい・・・でも、これくらい書いておかないと、あたしめっさひどい人に見えてしまう。結婚話まで出た相手を、そう簡単に嫌いになれるか！もうちょっと信用しろ！と、冷静になってからは思うわけです。なのに、次の日、じーじは聞いてくるわけです。「愛想つきても好き、ってどうして？」なんでお前は半分しか聞いとらんのだ！頭の中のログをきっちり整理しとけ！ま、「じーじがあたしを捨てるとき」についての話だったんですが、別にあたしがじーじを嫌いになった時じゃなくても、ちゃんとあるわけですよ。こうなったら俺は捨てるよ、っていう基準点が、じーじにも。別にそりゃかまわないわけです。明日朝起きてみたら、あたしが見た目も中身も細木数子みたいになってて、前髪メッシュで、「地獄に落ちるわよ。」とか言い出したとしたら、そりゃ別れない方がおかしいでしょ。人それぞれ線引きの基準はあっても、別れる基準がない方がおかしい。でも、今回言い出したことはね、いろいろ納得できないんですよ。なもんで、疑問点というか矛盾点というか、そういうとこを突いていくと、「・・・分かんない。」とか言い出すし。「分かんない、ってどういうことよ！」って、あたしはさらに爆発するわけです。捨てる理由があるのはかまわないけど、そういうなら、線引きやポリシーははっきりさせてほしいわけですよ。じーじがあたしを捨てる時、についての話なのに、キレてあたしが、「なら、今すぐ別れるよ！」となると、結局いつも通り。「もう嫌？　もう会わない？」そういう言い方したら、あたしが一方的に悪者じゃんよー・・・元々、あなたがあたしを捨てる基準、についての話じゃん・・・で、今日もまだなんだかくすぶってます。いまいち。そんな中で、最近メーテルとけんかしてるまっきーを聞いてました。槇原敬之ね。「２つの願い」「ＢＬＩＮＤ」この２曲がケンカ中のお気に入りでした。２曲とも、彼女のために自分から別れを決める男性の曲です。男性はまだ好きなんだけど、彼女の気持ちがもう自分にないことを知っていて、自分から別れる、と。って書くと、「じゃあ、俺もそうすればいいのかよっ！」って声が聞こえてきそうなので、先に言っておきます。「やらなくていい。」兎です。

  2006.10.23

• たてた牙はささったまま　　１日目

  「理解できない」「信用できない」「失望した」「結婚はできない」「ついていくこともできない」「愛想つきた」思ったことをそのままじーじ（でも優しい）に言ってみました。またもやケンカ。っていうか、いつも通り、一方的にあたしがキレまくり。でも、原因になる一言は、ちゃんとじーじから発せられてるわけですよ。意味なくいきなりキレてたら、そりゃ病気だからね。ちなみに上記の台詞、下にいくほど、嘘％が高くなります。嘘ついた、っていうよりは、怒った時に、つい言っちゃった、って感じで、冷静になってみれば、そこまでは思ってないよね、的なこと。逆に言えば、上の方の台詞ほど、冷静になってから考えてみても、当てはまること、というわけです。あたしは癇癪持ちなので、怒った時に、感情まかせですごい台詞が出てきます。昨日・今日つきあい始めたんじゃないんだから、それくらい、いい加減学習しなよ、って話なんですが、じーじはいまだに、あたしの言葉を大人買いします。で、聞いてきます。「もう、愛想つきた・・・？」怒ってる時に、そんな聞かれ方したら、答えは決まってるよね。「うん。」聞いちゃだめだよ、そんなこと。あたしの性格知ってるでしょうに。でも、じーじは、「そか。　わかった。」。分かるなよ！売られてないけど買い言葉なんだから、そのまま取らないでよね！と、思うわけですよ、あたしは。で、今度はあたしが聞くわけです。「だから、もう別れる？」じーじは即答するわけです。「ううん。」あそ。「嫌いになられたら別れるけど、　『愛想尽きた』なら、まだ別れない。　嫌われたわけじゃないから。　ぎりぎりだけどね・・・」つづく

  2006.10.22

• 

  効果はミニマム

  　最近、絶賛増量キャンペーン中の兎です。じーじ（寝ると動かない）もです。早い話が、２人してデブ街道まっしぐら、な状況なわけです。「俺、兎が増量してんの、全然分かんない。　化粧並みに。」例えがいいのか悪いのかはともかくとして、気づかないのはいいことだ。けど、さすがにまずいのです。この増え方は。あたしの場合、増量キャンペーンの目玉商品のひとつが「便秘」です。これが体重増加に一役買ってくれてるわけです。ここんとこ特にひどくって、あまりやりたくはないんですが、便秘解消のお茶を飲むことにしました。センナとか、ガルシニアとか、杜仲茶とかそういうのがミックスされてるお茶です。その名も「でるでるＭＡＸ」。ネーミングセンスに脱帽。思わず買ってしまう一品。ちなみにこの「でるでるＭＡＸ」は、姉妹品に「でるでる」というのがあります。当然両方飲んだことあるんですが、激しい効果を求めるあたしには、「でるでる」は物足りなくて、ＭＡＸの方を愛飲。で、今回もこの、でるでるＭＡＸを飲むことにしたわけです。２年前に賞味期限切れたやつを。いやあ、そういや前にお茶買ったよね～、なんて思いだしてがさごそ漁ってみたら、あまりにも前すぎて、出てきたＭＡＸは、品質保持期限が２００４．０７でした。２年３ヶ月も前に期限切れ。もうね、心躍るわけですよ。２年前に品質保持期限切れてたら、「でるでる」具合がパワーアップしてそうじゃないですか。いやおうなしに期待が膨らむわけです。あたしね、あまりにも便秘人生長くて、お腹こわすとね、喜んでしまうんですよ。めったにお腹こわせないから。食中毒でお腹こわしたじーじが「トイレに住みたかった・・・」って言ったの聞いて、あたしはとても羨ましかった。そんなに長い間、お腹こわせない。で、２年前に期限切れのＭＡＸですが、封が開いてたら、虫とかいそうなんでやめましたが、未開封だったので、これは飲むしかない、と。ぐふふ。と飲んでみましたが。が。効かない。まるで効かない。飲んだ後も、あたしのお腹は音沙汰無しっていうか、音信不通っていうか、ほんと、このまま自然消滅狙ってるんじゃないか、っつーくらいに反応がないわけです。ひとつ分かったことがあります。お茶はね、時間たっちゃうとダメね。ちょっと考えりゃすぐ分かりそうなもんだけど、風化しちゃってる。飲んだ時に、すでに味がなくなってました。このでるでるＭＡＸ、ちゃんとした期限内に飲むと、腹痛と共に、確かに名前のような効果があります。その効果に＋αを狙ってたあたしは、プラスどころか、マイナスされてる効果にがっかり。ちっ。つかえねー。でも「でるでるＭＡＸ」、一箱丸々残っててもったいないので、毎日量を増やしながら効くとこまで飲んでみよう計画、実施中の兎です。

  2006.10.18

• おねーちゃんも持ってるもの　　vol.2

  って話もじーじにしたら、じーじ爆笑。っていうか、ミニいのの気持ち分かるんでしょ・・・「でも、よかったじゃん、兎。　おなかつかまれて、　『ここにあったー』とか言われなくてさ。」「・・・　おなかつかまれて、　『おねーちゃんのおっぱい大きいねー』　なんて言われた日には、手が出ちゃうよね、うちの弟に。　『お前の教育がなってない！！』って。」でも、ミニいのがおなかをつかまなかったのには、実は理由があります。ミニいのは、ブラは胸に当てるもの、というのを知ってるので、あたしのブラを見て、ここがおっぱいの場所、と認識しただけです。「なるほどなー。　ブラが兎の胸の位置を教えたのなー。」って言いながら、その後ミニいのと同じことを始めたじーじ。以下、略。具体的に書いたら、ＩＤ取り消されるからね。そんなうちらは、今回上野動物園に行ってきました。当たり前ですが、ほとんどが親子連れ。大体、ミニいのくらいの年齢の子供が多いですね。もうこれ以上ないくらいにファミリー度満点な園内ですが、こうね、うちらね、うっかりするとね、２歳の子供とゾウの目の前とかでもね、ちゅーしそうになるんですよね。考えてやってるわけじゃないですよ。っていうか、むしろ考えないでやりそうになるから怖い。条件反射。半径３０ｃｍ以内に相手の顔があると、ふらふら～っと顔が寄っていくわけです。ちゅーしたから何、とか、もっと言えば、ちゅーしたーい、とか思ってするんじゃなくて、もう刷り込み状態。そこに顔があるから。って感じ。２人ともそうなので、２人してたまに、「おっと・・・」っとやってました。さすがに８割が５歳以下の子供連れ、とかの状況でちゅーできないですからねえ。っていうわけでね、夜ね、ＰＣで調べ物してる最中のじーじに横からちゅー、ってやったんですが、顔はこっち向けてくれるものの、目は思いっきりＰＣ見たまま。すんごい仕方なしに、唇だけ貸してる感じ。なもんで、「こっち見てなーい　＞＜」ってぶーたれたら、「はいはい、ごめんごめん。」って、もう一回ちゅーしようとして引き寄せられたんですが、思いっきり腕つっぱねて、拒否してやったわ。щ(￣∀￣)ш 別にそういう扱いは不満じゃないんです。動物園とかこういう調べ物の最中とかのちゅーは簡易ちゅーなので、別に意識が他にあってもいいのですよ。あたしが勝手にちゅーして、勝手に楽しんでるから。なんとなくすねてみようかなー、と。流れ的にそうじゃないですか。ただ、それだけでした。最後に、夕べ聞いたヒットワード。「今すんごい抱きしめたい。」ああ、これだけで３時間日間は生きていけるよ。濃霧万歳。兎です。

  2006.10.15

• おねーちゃんも持ってるもの　　vol.1

  　ミニいのりん（２歳の甥っ子。正直すぎ。）がまたまた我が家に泊まってました。ミニいのは、すっぴんのあたしと化粧してるあたしと両方を見ているわけですが、化粧したあたしを見て、「おねーちゃん、綺麗にしてるのねー。＾－＾」と、おっしゃってくださいました。つまり、なにか。２歳の子にもその差が分かるくらい、あたしは化粧の前後で顔が違うのか。確かに、以前実の親に、二度見されました。化粧したあたしの顔を見たうちの母親が、一旦前を向いて、再度振り返って、ものっすごい感心した声で、「あんた・・・・　化粧映えする顔ねえ・・・」と。って、話をじーじ（増量キャンペーン中）にしたら、「俺・・・　２歳児以下だ・・・」って。「俺、兎が化粧してるかしてないか、って、　眉毛の長さの違いくらいしか分かんない。」うそでしょ・・・「あたし、顔作るだけで、　朝１時間かかるんだけど・・・」「そんな、かけなくていいよ。　俺、分かんないし。　眉毛だけ描いとけばオッケ。」あたしの１時間は・・・じーじは、あたしのすっぴん見て、別にそのままでいい、と言います。すっぴんでいいよ、って言ってくれるのは嬉しいんだけど、化粧前後の違いが分からないのは、絶対眼鏡の度数が合ってないんだと思う。あ、でも２ｗｋ前に替えたばっかりか。ところで、ミニいのは生肌触るのが好きです。あたしの太ももをなでながら、「おねーちゃん、しゅべしゅべー（すべすべ）。＾－＾」とかやってます。だから、「ミニいのもすべすべだねー。」とかあたしが言うと、「おねーちゃんもしゅべしゅべねー。＾－＾」と、太ももなでなで。ここまではよかった。大変かわいかった。ある日、ミニいのがあたしの洋服まくりあげて、おなかを触りながら、いつものごとく「おねーちゃん、しゅべしゅべー。＾－＾」とかやってきました。と、ミニいのは、そのままあたしの洋服をがっっと上までまくりあげると、「ねえ、おねーちゃんもおっぱいあるの？」と。つまり、なんだね。洋服の上からじゃ小さすぎて、おねーちゃんのおっぱいは確認できなかったということかね。「あるよ！！　おねーちゃんだって女の子なんだから、　おっぱいぐらいあるよ！！」２歳の子に向かって本気の反論。と、ミニいのが黙って、人の胸をむんずと鷲掴み。その後、２歳にして全てを悟ったミニいのは、そのまま黙って手をひっこめました。ちょっと！！なんか言ってよ！！何よ、その沈黙は！！！その後、何事もなかったようにおもちゃで遊び始めたミニいの。おねーちゃん、傷つくでしょうに！！つづく

  2006.10.14

• 濃霧注意報、強風警報　　３回目

  結婚、結婚と言ってますが、実際じーじは、まず同棲がしたいんだそうですよ。「つまりあたしに対するお試し期間ってこと？」「そうじゃないよ。」ちなみにあたしも結婚前同棲派。あたしの場合は、完全に「お試し期間」。いくら長くつきあってたって、一緒に住んでみなくちゃ分からないことってたくさんあります。でも籍入れちゃったら別れるの大変ですから、籍入れる前に、とりあえず一緒に住んでいろいろ確かめてみたいのですよ。「同棲は、あたしのお試し期間ではないわけ？」「違うよ。　だって結婚はするんだもん。」「それを決めるために、同棲したいんじゃないの？」「結婚しない、っていうのはないのー。」「数学じゃないんだから、０％なんてありえないでしょ。」「じゃあ、限りなく０に近い数字。」はっ。いかん、いかん。つい流れがのろけに。「じゃあ、なんで同棲したいわけ？　だって、結婚も同棲もやること一緒じゃん。」「そうだけど。」「でも同棲を選ぶっていうのは、　結婚前のお試し期間か、もしくは、　責任とらないですむから気楽でいい、　っていうののどっちかしかないじゃん。」「違うよ。　結婚はする、って俺はもう決めてるし、　逃げようなんて思ってるわけじゃない。　っていうかむしろ、逃げようとしてるのは兎じゃん。」「そうだけど、じゃあ、なんで同棲がいいのよ。」「・・・だって、なんかいいじゃん。　そういうの。」「やること結婚と一緒でしょ？　逃げる気ない、っていうなら、言葉が違うだけじゃん。　結婚と同棲って。」「うん・・・　だから・・・」「え、何『同棲』って響きがいいから、　してみたい、ってだけ？」「・・・・うん。」「・・・・」「『ご飯、作りに来たよー』　とかいうのをやってみてほしかっただけなんだけど・・・」「・・・　しかもそれ、『同棲』じゃなくて『通い妻』だし・・・」「あ・・・」お前はどこの高校生なんだ・・・と思ってしまうわけです。こんな会話をされてしまうと。響きがいいから同棲したいとか、もうね・・・同棲とか結婚とか、ちゃんと分かってんのかなあ、と不安になってくるわけですよ。同棲したことない人って、してみたいもんなんですかね。あたしは経験あるので、「やったことないからやってみたい」っつー感覚がなく、いまいち気持ちが分かりません。一連の問題ひっくるめてなんですが、じーじは「絶対別れない」って決めてるだけで、他についてはあんまり考えてないように見えてしまう時があるんですよ。「同棲したいならそれでいいけど、　じゃあ、うちの親にはなんて言う？　響きがいいからやってみたいんです、って言う？」あたしの質問に詰まってしまったじーじ。うちの親を納得させる理由は、あたしが用意できます。でもそれは使いません。これくらいのハードルを越えられなきゃ、結婚は難しいですから。なかなか人を好きになれず、待ちタイプのじーじと、好きになるのも別れるのも躊躇しない、攻めタイプのあたしでは、恋愛経験に大きな差があります。いろいろ苦い思いもしてきてるので、多分、あたしはじーじよりもすっと先まで見越して話をしてます。もっと気長に待てればいいんですが、元来せっかちのあたしは、あたしと同じだけの千里眼を現在のじーじにも求めてしまいます。夕べも一連の話では大荒れでした。あたしからかなり強風が吹いてましたよ。きつーいおしかりを多々。「そんな子供っぽい理由を持ち出すなら、　二十歳くらいのなーんにも世間のこと知らない　おねーちゃん選んでよ。　多分、喜んでほいほいくっついてきてくれるんじゃない？」お尻叩いてるわけですよ。はっぱかけてるわけですよ。しっかりしなさいよ、と。もちろん本気で思ってるわけじゃないし、じーじだってそれ分かってる・・・といいな・・・・今頃、合コンのセッティングしてたりして。　他にもたくさん絞り上げてたら、「俺、だめだよな・・・」と。なので、思いっきり、「うん。」と。それくらいしないと前に進めない人なので、ちょっと厳しいけど、耐えて成長してもらいます。あたしだって別れたいわけじゃないんで、というかむしろ、あたしのが必死です。だって、好きだからね。次回はらぶらぶ日記にしよう。兎でした。

  2006.10.11

• 濃霧注意報、強風警報　　２回目

  で。じーじは、「絶対別れない」と決めているので、あたしがどんなに、「これがあたしにとっては悪条件なんじゃー！」と吠え立てても、別れない方向に話を持って行きます。とにかく理詰めの攻撃。というか、もう、屁理屈。「でも、その屁理屈に勝ててないのは誰よ？」そう、勝てません。あたしが何を言っても、「でもさ～・・」「それはさ～・・」必ずじーじから何か反論が出てきます。で、結論は「別れる必要ないじゃん。」 by　じーじ。でも、悪条件で苦労するのは他でもないあたしです。痛いとこついてみました。「理屈つけるのはいいけどさ、　自分の力だけじゃどうにもならない条件については、　楽観視してるとこあるよね。　きっと大丈夫、大丈夫に違いない、　そう自分に言い聞かせてるでしょ？」さすがにじーじも黙りこみました。「・・・うん。　それは認める。　俺、すごく楽観視してるかもしれない。　本当はそれじゃいけないんだけど、　でも、楽観視したくなる気持ちだって分かってよ。」分かるよ。別れたくないのは分かるけど、そこで逃げるから、幼いなあ、とあたしは思ってしまうのだよ。じーじは、純粋だ、という話を以前にしましたが、純粋というのは、逆の捉え方をすれば、幼い、ということであって、こういう時に、あたしにはそう感じてしまうのです。きっと大丈夫でも、万が一・・・をちゃんと考えられなきゃだめだよ。ちなみに、あたしから見たじーじの悪条件があるなら、逆だってあるわけです。じーじから見たあたしの悪条件。「ってさ、何よ。　兎の悪条件ってどれよ。　俺から見たら無いんだけど。　俺、見えてないだけかもしれないから、　教えてくれない？」ピンクの霧っていうか、ピンクの目隠しだね、こりゃ・・あたしは自分で自分のことを、悪条件だらけだ、と思うわけです。でも、何を言っても、「気にならなーい。」。くやしいので突っ込んで聞くと、例のごとく理詰めの対応で、あたしは撃沈。「でもさ、他の女性だったら、　こんな苦労はしなくてすむんだよ？」「・・・」じーじの返事なし。「ねえ、聞いてる？」「うん・・」メニューを見たまま答えるじーじ。デフォなので、焼肉食べてたんですが、もうじーじには「他の女性」と「あたし」を比べることより、「カルビ」と「ハラミ」のどっちを選ぶか、のが大事らしい。「分かったよ、肉選んでいいよ・・・」「いや、聞いてはいるよ、一応ね。」「どうせさ、あたしが『どんだけあたしはダメか』、　って言ったって、別れる気ないから、　こういう話は、あんまり重要だと思ってないんでしょ？」「うん。」「何言われても、あたしを黙らせる理由が用意できるから、　平気なんだよね。」「うん。」あそ・・・「他の男にとっては悪条件でも、　俺はそう思えないんだもん、しょうがないじゃーん。」そう、だからやっぱりきみは幼い。愛情と条件を別々に見られないから。っていうと、「そう？　俺、めちゃくちゃ冷静に判断してると　自分じゃ思ってるけど。」松崎しげるが「俺、色白だから。」って言ってる感じかな・・つづく

  2006.10.10

• 濃霧注意報、強風警報　　１回目

  　「だって、あたしより条件いい人いたら、　じーじ（ダ～イエットは明日から）が　そっち選んだって別におかしくはないじゃん？」「俺、そういうことすると思ってるの？」「わかんないよ、そんなの。　結婚において、条件は重要だもん。」「そっか・・・　そこまでは信用されてないんだね、俺・・・」涙。いつも通り、じーじを泣かせてきました兎です。ちなみに上記の会話は、「条件のいい結婚相手とは」というようなテーマで話をしてた時のこと。もう最近は、けっこう見境なく泣き出すので、どんなことで泣くのか楽しみになってきたり意外なところで泣かれてしまって、涙予防線を張り切れません。うお、やべ！今の言葉は泣くよね！とあたしが思うことにはもちろん反応してて、うるうる涙目になってるので、「違う！違う！違う！違う！」という、何が違うのかは一切言わない、別な言い方すれば、その理由が全然言えない、という根拠のないフォローを入れますが、上の会話みたいな、どこが涙腺を刺激してるのか、一切分からない会話についてはもうお手上げです。ちなみに、あたしが泣かないデートはあっても、じーじが泣かないデートってないです。分かりやすく言うと、毎回必ずあたしは泣かせます。罪作りな女、というよりは、罰当たりな女、であります兎です。で、デートだったわけです。毎度毎度、デレデレなのろけを書きますが、たまには真面目な話も書いてみようかな、と。あまり具体的に書けないので、今日の日記は分かりにくさ満点な予感。さて、年齢とかタイミングとか環境とか様々な要因が重なって、我々の最近の話題の中心は「結婚」です。話題の中心でもあり、最大の悩みでもあります。あたしは、結婚って「愛情」ももちろんですが、相手のもつ「条件」も重要だと思うのです。愛情だけじゃ、やっていけないと思うわけです。結婚って生活だから。結婚において、愛情と条件は切り離して考えるべきだ、とあたしはそう思うのです。つまり、好きならなんでもいい、というわけではなく、条件の良さも考慮しなくちゃならない。でも、じーじはそれができてません。少なくともあたしにはそう見えます。じーじはあたしに関する全ての判断が、愛情から始まって愛情に終わっています。あれ？のろけっぽい？いや、まあ、そうだけどそれだけじゃない。続き。じーじは理性・理屈・理論の「三理人間」でした。全てのことを客観的に冷静に判断できる人でした。めっさ過去形。壁人間のじーじは、多分、今でも、壁の外の人に対しては、三理なんだと思います。でも壁の内側に入ってみたら、これがそうじゃない。壁の内側の定員２名の部屋には、霧がかかってました。それもピンクの濃霧。この霧のせいで先が見えなくなってるじーじ。まあ、霧がかかるように裏工作してるのは、他でもないあたしなんですが。つづく

  2006.10.09

• あややは男性のうなじの匂いかぐんだって　　Ｎｏ．２

  でもね、じーじってあんまり匂いしないんですよ。寝起きって男の人は、けっこう体臭がしますよね。だから、友達は旦那さんと一緒に寝たくない、って言うんですが、じーじは寝起きもあんまり匂いしない。つまんない。体臭は、あたしのが絶対あると思うのです。そう。あたしって、なんでだか知らないけど、「あたしの匂い」がひどく濃いらしいんですよ。自分じゃ全然分かりませんが、よく人に言われます。一番最初に言われたのは、中学の時。体育の時間にマラソンしてたら、風が吹いた瞬間に、後ろ走ってた友達が、「あ、今、兎ちゃんの匂いがした～。」と。高校行っても言われました。ブレザー脱いだ瞬間に、隣に座ってた友達が「ねえ、家に赤ちゃんいる？」って。「いや、いないけど。」と答えたら、「赤ちゃんのミルクみたいな、　甘い匂いがする～。」と言われました。それからその友達は毎日、あたしがブレザー脱ぐ度に匂いかいで、「あ～、今日も嗅いだよ～。　いい匂～い　(*^▽^*)」と。人間芳香剤。その時初めて、あたしって、人より匂い強いのね、って分かったし、それが、他人には甘い匂いらしい、とも思ったわけです。その後も、久しぶりに会った人とかに「なつかしいー。　兎の匂いがするー。」とか匂いかがれたり。まあ、嫌がられる匂いじゃないならいいかなあ、とも思ったりはするんですが、要は「体臭」でしょ？「体臭」って書くと、すごい嫌な感じしません？「兎臭」とか書くと、加齢臭なみに汚らしい感じ。もちろん、じーじにも言われますよ。「兎の匂いは甘い感じで好き。」って。でへ。でもね、じーじは、自分の汗の匂いも、猫のおしっこも「甘い匂い」って表現するんですよねえ。鼻おかしい。つまりさ、アンモニア臭が「甘い匂い」に感じる、ってことだよね、じーじは。ってことはさ、あたしってアンモニア臭いってこと！？って思ってじーじに聞いてみたんですが。「あ、いや、俺の汗とか　猫のおしっことは違う『甘さ』。　ボディーソープみたいな感じ。」らしいです。よかったよ。同じじゃなくて。アンモニアな女じゃなくて。ちなみに男の人の匂いが好きだ、っていうのは、すっごい体臭がある人とつきあったことないからじゃないか、という意見もあります。履歴検索。うん、そうかも。それでも好きな人の匂いは好きなのです。「じーじの匂いの素」があったら買いたいと思ってる兎です。

  2006.10.04

• あややは男性のうなじの匂いかぐんだって　　Ｎｏ．１

  　匂いフェチです。兎です。伊達に犬に似てるわけじゃありません。匂いかぎまくってます。相方のね。本日あやしげな話。あたしの友達に、「だんなの布団じゃ寝たくない。」って人がいます。「なんで？」って聞いたら、「加齢臭がすごいから。」と・・・確かに年上の旦那さんですが、それってどうなのよ。ちなみに、一緒に話聞いてた別の友達も、やっぱり年上の旦那さんなんですが、「あ、それちょっと分かる。」と・・・ええええー。考えられないんだけど。あたしは相方の匂いとか大好き。割と、匂いで人を判別するので、相方の匂いって安心します。かぎまくり。個人的お気に入りは、頚動脈のあたり。あの辺からフェロモンが出てる気がします。がばっとくっついて匂いかいで、頚動脈どっくんどっくんいってると、なんかもう嬉しくて、頚動脈すぱっとやりたくなります。つづく

  2006.10.03

• お化け屋敷は嫌いだけどね　　vol.2

  あたしねえ、この「サプライズ」って、憧れなんですよね。してもらいたいなあ、って思ってるわけです。いや、結婚式で、っていうんじゃなくてよ。普段にね。でも何もね、夜景を見に行って、帰りに車のトランク開けたら、トランクいっぱいに真っ赤なバラの花束で、「満天の星空も、１００本のバラの花束も　君にはかなわないけど、　君と出会わせてくれたことを神様に感謝して、　これを贈るよ。」とかやってほしいわけじゃないんです。・・・ごめん、なんか他の妄想入ってるよね。あ、でも↑が理想なわけじゃないですよ？これやられたら、ヒキますよ？ほんとだってば！！ちなみにあたしは、サプライズして、一度泣かせたことがあります。いや、違う！暗闇の中、すっぴんのあたしを見せたら、びびって泣いた、とか、そんなんじゃないよ！それは、「サプライズ」っていうか「ホラー」だよね。じゃなくて、すっごい嬉しかったらしくて、感激のあまり相手が泣き出してしまったわけです。でも、あたしは誰からもしてもらったことがないー。・・・・ような気するんだよね。忘れてる可能性は大。大変失礼なことに、あたしはなんでもかんでもすぐに忘れる癖があります。クセっていうか、ただ単に忘れっぽい。１．「もしかして、忘れてる？」２．「ほんっとにおまえは、尽くしがいのない女だな・・」３．「全然覚えててくれないんだ。　　　僕とのことなんて・・・。」４．「忘れたの？　　　おしおきね　＾＾。」こんな台詞を言われるのが常です。さて、問題です。じーじは何番でしょうか。カップルにおいて、たいてい細かい事覚えてるのって、女性じゃないですか。で、男はわすれてて、「どうして覚えてないのよーっ！」ってなる。あたし逆なんですよね。とにかく忘れっぽい。なんで男の人って、あんなに細かく覚えてるんですかね。～～行った時はどの洋服着てただの、○月○日は～～記念日だの、どうやって頭に入れてるんでしょう。やられて嫌だったこと、言われてむかついたこと、は悲しいことに、あたし絶対忘れないんですけどねえ。まあ、サプライズはやるのも好きなんで、やる方だけ考えるとしましょう。すっぴんがサプライズ。兎です。

  2006.09.30

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  お化け屋敷は嫌いだけどね　　vol.1

  　9/3　別れられない理由　１回目9/4　別れられない理由　２回目の日記で書いた、友達の結婚式用のサプライズ似顔絵。どうにか完成させました。こちら。アイデアだけじーじ（言葉はオブラート３００枚）に出してもらって、自分で作ってみましたよ。ウェディングドレスとタキシード、ハートを折り紙で折って、えいみちゃんと旦那さんの写真から顔だけ切り取って貼り付けてみました。残り細かいのをぺたぺたとくっつけて完成。職業は保母さんですか？チックな仕上がりになってます。さて、このえいみちゃん、結婚が決まってから、一度友達３人で会いました。その時えいみちゃんが言ってたんですけど、「もうね、あたしね、　結婚に向けてすっっっっっごいがんばった。」らしいです。むちゃくちゃ力入ってました。「合コンやりまくり。　友達見つけては『誰か紹介して』って言いまくって、　がんばったんだけど、それでもだめ。　結局、ネットお見合いで相手見つけたの。」「何！？ネットお見合いって！？」あたしともう一人の友達は、そこに入れ食い状態。すごい勢いで、２人でがぶりよりました。まあ、結婚相談所のネットバージョンですね。プロフ登録しておくと、見合い申し込みが来るそうな。ちっ。そんなのあるなら、もっと早く聞いときゃよかった。でも、そんなのやらなくたって、絶対もてそうなんですよねえ、えいみちゃんて。美人だし穏やかだし、手に職あるし、ダメだとしたら、理由はきっとこれ。「えいみちゃんさ、すっごい理想高くない？」「あー、理想は高くないんだけど、　ストライクゾーンがすっごいせまいと思う。」それか・・・あたしの場合は、ストライクゾーンは狭くはないんだけど、ものすごく変わったところにストライクゾーンが設置されてます。他人が見過ごす球にだけ、手出す人です。で、えいみちゃんはネットお見合いの結果、えいみちゃんのためにがんばりまくってサプライズなんて用意しちゃう、旦那さんを見つけたわけです。　　　　つづく

  2006.09.29

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  今週末からまた来ます　　第二幕

  さて、じーじの名前が出たとこで、昔のデートの話をちょっと。しながわ水族館が、何年か前にリニューアルしたんで、行ってみたのですよ。水族館ってね、ショーがあるじゃないですか。しながわ水族館は、アシカショーとイルカショーがあったので両方見てみたわけですが、あのアシカとイルカの歴然たる人気の差はなんなんでしょう。アシカショーは、けっこうショー直前に行ったんですが、ちらほらと席があいてて座れました。イルカショーはね、１０分くらい前に行ったのに、座席はおろか、立ち見もいっぱいで、さらにはステージに入りきらないお客さんがステージ外にまであふれてて、イルカの姿が確認できないほど。ショー自体も、アシカがボール使ってバランスとったり逆立ちしたりすると、観客は「おー。」。まばらな拍手。イルカは、準備運動的な、ちょこっとしたジャンプでも、「おおおおおお！！！！」拍手喝さい。ひどくない？ねえ、その差はひどくない？確かにイルカのショーのが派手だよ。高々とジャンプしたりしてさ。鼻の上にボール乗せるだけ、とか逆立ちするだけ、とかのアシカとはちょっと違う。それは分かるよ。でも、どっちもがんばってるんだよ。アシカだって、一生懸命なんだよ。その差別はかわいそうじゃん。でも、あたしもイルカのが好き。だってかわいいもん。っていう状態だったんですけどね、今回、ミニいのを連れて水族館行ったんですよ。ここ。アクアワールド大洗。茨城だけど、バカにしたもんじゃないんだって。けっこうすごいんだって。でね、やっぱり甥っ子も「いるかー、いるかー。」なわけですよ。ここはアシカとイルカと一緒にショーをするんですが、アシカには見向きもせず。イルカのジャンプには拍手。なんたる差別。気持ちは分かるけど。イルカのショーが終わったら、ミニいのはもう見るものがないので、帰ってきました。帰りにお土産売り場に行ってうちの母親がミニいのにお菓子を買ったのですが、それがミルクケーキ。これ。分かりますかね。細長い飴のようなお菓子。これの水族館バージョンがあるんです。これ。で、買ったはいいけど、「これってどういうお菓子？」とママが聞くので、「飴だけど・・・」って言ったら「え！！」。そう。「ミニいの取扱説明書」に、「飴・ガム・チョコ禁止」と書かれていたのですよ。注意：「ミニいの取扱説明書」　　　智子ちゃん（義妹。ミニいのの母親。）　　　がＢ５レポート用紙にまとめた、　　　ミニいの生活マニュアル。　　　起床時間から、お風呂あがりにつける薬まで、　　　生活全般が記された取説。　　　「あらやだ！　じゃあだめじゃないの、これ！」そうですよ、お母様。それダメですよ。買う前に確かめなよ。しかも２つも買ってるし。さらに間が悪いことに、今日はいのりん（弟。ミニいののパパ。）がミニいのを迎えに来る日。「大変！こんなの買ったの分かったら、　いのりんに怒られちゃうわ！」焦るうちのママ。と、運よくミニいのがお昼寝を始めました。「ちょっと、兎！　早く、このお菓子持っていっちゃって！　いのりんに見つからないとこに！」ミニいのじゃなく、いのりんに見られる方が問題らしいです。というわけで、ミルクケーキ入手。わーい。好きなんだ、これ。ミニいのや。おねーちゃんは、今度ケーキが食べたい。よろしくね。

  2006.09.27

• 今週末からまた来ます　　第一幕

  　ミニいのりん（甥っ子。落ち着きなさすぎ。）がしばらく我が家に遊びにきてました。あたしを「姫」と呼ぶように躾けたのですが、何度教えても「しーめー」。どうがんばっても「おしめ」にしか聞こえない。「ひ」の発音って難しいんですよね。なもんで、「『し』じゃなくて、　『ひ』だよ、『ひ』。　『ひーーーー』」と教えると、「(||゜Д゜)ヒィィィ!」と。あたしがいじめてるみたいだがな・・・近所の人に通報されそうなのでやめておきました。ちなみに、ミニいのはあたしのことを「おねーちゃん」と呼びます。うちの母親のことは「ばーば」。うちの父親のことは「じーちゃん」。でね、あたしを呼ぶうちの１０回に１回くらいは「ばーば」と呼びます。まあ、２歳の子供のやってることなので、いちいち目くじら立てて怒ります。当たり前です。誰が婆じゃ！「ばーば」とかあたしのこと呼ぼうものなら、「ばーばじゃないでしょ！！！　おねーちゃんでしょ！！」毎回、厳しく指導。三つ子の魂～なので、今が肝心。「おねーちゃん」って発音より、「ばーば」のが発音が簡単で楽なので、そっちを言いたくなるらしいのですが、人生そんなに甘くないぞ、と。毎回、きっちり訂正入れてます。ところで、うちの両親のことは「ばーば」と「じーちゃん」なわけですよ。でも、あたしの頭の中では、「じーちゃん」って単語より、「じーじ」って単語のが頻繁に出てくるわけです。だから、たまに「じーちゃんに抱っこしてもらってー。」って言うところを、間違って「じーじに抱っこしてもらってー。」とか言ったりします。別に第三者が聞いた時に、変なこと言ってるわけじゃないですが、あたし一人で焦ってます。言い間違った後で、一人「違う！違う！　じーじに抱っこされんのはあたしー！！」と自分に突っ込みいれてます。じーじはあげないしー。あたしのだしー。つづく

  2006.09.26

• でも毎日連絡なきゃ嫌よ　　２通目

  「・・・っていうのがあったのよー。」あたしはじーじに話します。「なんかねー、あたしが重かったみたーい。」「重い？」「体重じゃなくてよ！！」「・・・」とにかく、あたしはどんな相手にも全力投球。その愛情があまりにも極端なので、たまに、あたしが重荷だ、と感じるタイプの人がいます。この人も、もっと気軽なつきあいを望んでいたみたいで。これ以上のしかかられるのは嫌だ、と逃げ出したようでした。「音信不通とかさー、やめてほし・・・」「ちょ、ちょ、待って、待って。」じーじの制止が入ります。「なによ。」「音信不通って、音信不通って、　どのくらいで音信不通だと　兎は判断するわけ？」よく分かんないけど、なぜか焦ってるじーじ。「期間？」「あのさ、２～３日間連絡とれなかったら、　それって音信不通になっちゃうの？」「いや、２～３日ってそんな・・・」「それでさ、音信不通って判断されたらさ、　連絡とれない間にさ、　他の人探されちゃうとかなの？？？」ああ、なるほどね・・・そういう心配でしたか。しかし、ずいぶんなこと言ってくれるじゃないか。「だってさ、今の状況で　俺と３日間連絡とれないとか、　もしかしたらあるかもしれないでしょ？　そしたら、その間にさ、他の誰か・・・」「待て待て待て。」止める兎。「いくらあたしだってね、　３日で音信不通だとは思いませんがな。　３日連絡なきゃどうしたのかなあ、とは思うけど、　音信不通と判断するまでに　２週間はかかると思うし、　３ヶ月とか連絡ないような状況じゃなきゃ　ふられた、って思えないもん。」「あ、そうなんだね。　よかったー。　何ヶ月とかねー。」すんごい安心してるじーじ。っていうかさ、「ねえ、じーじ。　それってさ、つまりさ、　３日連絡なかったら、　４日目には、あたしが他の男探してる、　って、そう思ってるってことよね？」「だって・・・」何が「だって」だ、まったく。「心配じゃん。　いつも連絡とってないとだめでしょ？　兎は。」そうだけど、４日目はないでしょ。「あのねー、じーじ。　ふられたと判断するかどうかは、　相手にもよるよ。　連絡なきゃ、どんな相手でも　『ふられた』って判断するわけじゃない。」「そうなの？」「そうなのー。　じゃあ聞くけどさ、　もしもじーじがあたしのこと嫌いになったとして・・・」「ならない。」「もしも、だってば！　もしも嫌いになって別れるとしたら、　自然消滅とかやる？」「やらない。」「でしょ？　じーじは絶対そういうことやらないと思ってるから、　連絡なくても、ふられたとは思わないよ。　何かあったんだ、と思って　心配になるだけ。」「うん。」「だから、連絡なくても　他の人探したりしませんー。　分かった？」「分かった。」もうちょっと信用せい。日替わり定食の別れ話がまずいか？ちょっとだけ反省した兎です。そして、反省は３時間で忘れます。　

  2006.09.23

• でも毎日連絡なきゃ嫌よ　　１通目

  　のろけ、のろけと言われて、そんなつもりはちょーーーーーーーーーーーっとしかないのにー、と思ってる兎。これでも悩んでるんです。人間生きてりゃ、誰しも必ず、悩みや問題を抱えてるもので、うちも例外ではありません。その問題がうちの場合は昼ドラ　＋　渡る世間は鬼ばかり　＋　ＮＨＫスペシャルみたいな内容なので、書かないのです。「あーんまりヘビーでダークで　どろどろなのは、書くのやめようぜ」を、このブログのコンセプトに据え置いてるので。「渡る昼スペ兎は鬼ばかり」を除いて書いてると、どうしてものろけになってしまう。なら、最初からのろけをメインに書いてやる、って開き直ったのが、今日の日記。ちなみに、連休中にあたしが泣いたのは、この「渡る昼スペ兎は鬼ばかり」に関係してるとこではなく、あまりにもあほらしい内容で泣いたので、書いてないのですよ。恥ずかしいんだもん。自分に都合のいいようにしか書かない兎。だってあたしのブログだもーん。そういえば、「毎回名前出すのはやめる」なんて宣言したこともありましたね、あたし。ここんとこ、じーじ（真っ直ぐ派。）の名前が出ない日記がない。もういいや。宣言は夏季限定。８月いっぱいで終了です。っていうわけで、今日もたっぷりじーじ出演。「ふられたことないから、　気持ち分かんないんだろ？」「ふられたことないわけないでしょ・・・」じーじとの、そんな会話の流れからだったか、始まった兎の昔話。かつて、好きだった人に、思いっきり逃げられたことがあります。それも自然消滅狙いの音信不通。前日まで全然そんな気配もなく、ある日突然の音信不通。もともと不定期な連絡だったので、最初はまるで気がつきませんでした。最初は仕事が忙しいのかな、とか考えてました。でも、２週間以上連絡がこなかったら、何かあったのかと思うようになります。それでも、あたしにはどうしようもない。たまに連絡入れながら、待つしかないわけです。だって、前日までは普通だったから。「別れよう」って言われたわけでもないし、そんな素振りもなかった。ただ連絡がこないだけ。そんな音信不通が３ヶ月くらい続いた頃、ようやく気づきましたよ。ああ、あたしふられたんだ、って。嫌いなら、迷惑なら、ちゃんとそう言ってくれればいいのに、何も言わないでいなくなるから、あたしはずっと待ってしまいました。現状を認識するのに、だいぶ時間がかかりました。待っても仕方ないのだと、ようやく前を向いた頃、突然の連絡でした。「元気？」彼からでした。「なんで、また連絡してきたの？」あたしはそれだけを聞きました。「きまぐれかな。」それが彼の返事でした。「きまぐれ」また連絡をしてきたことも、そしてあたしとつきあったのも、彼にとってはきまぐれだったんだ、と分かったら全てが、あたしの中で幕が閉じました。つづく

  2006.09.22

• 君は僕の宝物　　by　槇原敬之　　３回目

  そんな別れるだの別れないだのを月曜の夕方から延々話してました。土曜から会ってるんだから、ディープな話は土曜にすればいいものを、帰りの数時間前から深刻な話に。月曜の夕方にね、あたしが最初に泣いたんですよー。で、ぷちってきちゃって。そうなると、包むはずのオブラートを単体食いするばかりか、さらに、画鋲くっつけてボールを投げますからね、あたしは。となると、泣くのはじーじ。あたしが泣いたのは１回。その後じーじは３時間くらいずっと涙目でした。最後の頃は、もうじーじの思考能力停止。「別れるのだって間違って・・・むぐ・・・」あたしが真剣にそんな話してるのに、じーじからちゅー。それもフレンチですか。話聞いてないのかい。「俺さ、今、別れ話されてるのよね？　別れよう、って言われてるのよね？」で、涙目でちゅー。ちなみに別れよう、なんて一言も言ったつもりはないんですが。分かりにくい説明だったかしら。「兎は別れたいの？」って聞かれて「うん。」って・・・あらいやだ。あたし別れたいって言っちゃってる？「違うよ、別れたいわけじゃないよ。　あたし、別れる気はないからねー。」すでにあたしも思考力停止中。言ってることめちゃくちゃ。「えー、俺もうショックで、　音信不通になるかもー。」「別れないって言ってんでしょ！」「分かった、分かった。」「ほんとに分かってんのー！？」「はいはい。」本当はじーじも分かってるんです。あたしが感情的になるとすぐ「別れる」って口にする癖。だから、あたしの「別れる」は日替わり定食だ、と。・・・多分。別れる気はないけど、すねて口にしてるだけだ、と頭のどこかでは理解してるんです。・・・きっと。だけど、打たれ弱いから、口にされるとびっくりするし、ちょっと不安になって考えてしまうだけ。・・・なんじゃないかな。だといいな・・・とか考えてたら急に心配に。「いなくならない？　ほんとに分かってる？　明日もいる？」最後はあたしが不安になってじーじにかぶりより。こうなると、途端に形勢逆転。じーじのＳっ気がむくっと。「さあ、どうかなあ。」じーじがにやっと。「やだやだやだやだやだ！　いるのー、いるのー！」ただの駄々っ子の兎。で、満足そうなじーじ。「いますよ、いますよ。　ああ、でも帰りは遅いかな。　今週と来週は、ちょっといそがし、むー・・・」話の思いっきり途中で、今度はあたしからちゅー。結局最後はいつものバカっぷる。あー、もうこんなに長々と書いて結局最後はこれか。なんにも解決してないしー。ちなみに火曜になってから、「まさかさ、　あたしの別れ話を１００％信じてはないよね？」って聞いたら、「そんな判断できるわけないだろ。」と。え・・・「・・・・もしや鵜呑みにしてるの？」「全部素直に受け止めてるぞ。」・・・そうでございましたか。次回から気をつけるよ。で、こんな内容の日記書いてるってのを「初めの頃のこととか思い出しながら、　自分の気持ち整理してるよ。」ってメッセージ送ったら、「それってどういうこと！？　『気持ちの整理』って、　めっさ別れる準備じゃん！」と返ってきました。いや、こういうことだよ。わかったかね。でもって、言われた言葉が今日の日記タイトル。ちなみに、歌詞はこちら。「君は僕の宝物　　槇原敬之」でもじーじはこの曲知らないと思います。歌からの引用で言ったわけじゃないので。アルバム持ってますが、すんごい良い曲です。結局、今日の日記はのろけっぱなし？これでも悩んでる兎です。

  2006.09.20

• 君は僕の宝物　　by　槇原敬之　　２回目

  　前も書きましたが、じーじは打たれ弱いのです。なのに、入ってきた犬はすぐに犬パンチ繰り出す凶暴な犬。これでも前は、犬パンチすると、お尻たたかれてました。注意：犬はお尻叩かれても痛くありません。　　　　犬が痛いのは鼻先。　　　　本物の犬の話。最近は犬パンチしてもお尻たたかれません。「痛いからパンチしないでねー。」って言いながら、おなかなでて言い聞かせてる。なぜなら、前よりも犬が大事になったから。前よりも犬がかわいくなったから。前は「かわいい」がピンポイントでした。「～～するとかわいい。」と言われてました。最近は「ご機嫌斜めじゃなければかわいい。」んだそうな。いつもかわいい。かわいくない時のがピンポイント。で、じーじは打たれ弱いからこそ、自分がどうなったら一番痛手なのかもよく知ってる。犬に逃げられるのが一番痛い。ちなみに、もしあたしがいなくなったら、壁の補強工事するそうですよ。ジュラルミン程度じゃ犬に壊されることが分かったから、もう二度と誰も入ってこないように、もっと頑丈な壁作るんだそうな。「あたしがいなくなったら、　もう誰も中にいれないのー？」「いれないな。　兎がいなくなったら、　凹むとかそういうレベルじゃない。　　今の犬が出ていっちゃったら、　もう誰もいれない。」「あたしがいなくなるのはそんなに嫌ー？」「あたりまえだろ・・・」「あたしが中に入る最後なんだー。」「うん。」(*ё_ё*)きゅん・・最近では、犬パンチは、じーじにとって、半分は愛情確認みたいなものになってるそうな。パンチされてるうちはまだいい。興味が自分に向いてる証拠だから。本当に怖いのは、逃げられる時。だから、犬が逃げないように、あの手この手でひきとめます。あー、愛されてるんだよねえ、あたし。それは分かってるの。よく分かってるんだよ。でも、環境条件の方はあたしにもどうしようもないし、性格の問題だって、あたしの譲れないとこなんだよー。求めすぎなのかなあ、あたし。でもつらいんだよー、現状が。今は小さなことでも、毎日一緒にいたら、積み重ねで大きな問題になるかもしれないじゃないか。逆に気にならなくなるかもしれないけど、問題になってから、やっぱりだめだった、じゃ遅いんだよー。とか言ってるので、じーじは・あたしがじーじしか好きじゃないこと・別れたいわけじゃないことは理解してるけど、「あたしから別れようと思ってない、　っていうのは理解できる？」と聞くと「それさ、日替わり定食じゃん？」と。確かに・・・別れたくないのは分かってるけど、実際別れるかどうかって話は、毎日主張が違う、とな。あたしが言うのもなんだけど、よくそんなのとつきあう気になるね・・・「気に入らない、と思われないには　どうしたらいいの？」と聞くので、「愛情が足りないんだよ。」って言ったら、「じゃあさ、俺のどこが好きなの？」と聞かれました。「どこが好きって、それは・・・」言いよどんでしまった兎。「なんで答えられないの？　それって、俺の事好きじゃないんじゃないの？」その聞き方は多分、まずいよじーじ。「ああ、そうね。　じゃあ勘違いなのかもねえ、あたしの。　ほんとは好きじゃないのかもしれない。」って、言っちゃうじゃん、あたし。「そう・・・なの・・・・？」ほら、外歩いてるのに泣きそうでしょうに。それでも続ける鬼兎。「だってさ、じーじはそう思うんでしょ？　あたしはじーじのこと好きじゃない、って。　じゃあ、そうなんじゃない？　あたし、好きじゃないんだよ、きっと。」で、じーじ見たら泣くことすらできずフリーズしてる。・・・・負けた。ごめん、ごめん。意地悪しすぎた。「なーんてそんなわけないでしょ？　全然伝わってないの？　あたしの気持ち。」「そうじゃないけど・・・」そうじゃないけど、確かめたいんだよね。分かってるんだけどさ。なんで「俺のどこが好きなの？」に答えられなかったか教えてあげるよ。「全部。」って返事しか出てこなかったから。でもそれってこういう時の答えとしては曖昧で適当でしょ。どんな言葉使ったら、「全部」に相当して、かつ適当に聞こえないか考えてたんだよ。つづく

  2006.09.19

• 君は僕の宝物　　by　槇原敬之　　１回目

  　週末２泊３日でデートでした。別れ話をしてきました。例えでもなく、オチもなく、そのままの意味です。ちなみに別れてはいませんよ。泣かせてはきましたが。でも今回はあたしも泣いたし。今日の日記はオチもなく、まとまりもなく、思ったことをただずらずらと。自分の気持ち確認と、なんとなくじーじ宛ての手紙な日記です。あたしは、誰も信用したことがない誰も好きになったことがない誰にも壁を作る誰からも距離をおく天涯孤独人間嫌いこういうタイプの人が好きです。この手のタイプの人は、その気になってもらうまでが大変ですが、一度はまってくれると、ちょっとやそっとじゃ抜けません。じーじもそんな人です。もちろん、それだけが理由で、じーじを選んだわけではないですが。じーじは難攻不落でした。とにかく壁が厚い。じーじが円の真ん中にいるとして、他人は、そこから１００ｍくらいの距離。で、その１００ｍの間には、１ｍおきに壁。それもコンクリートとかじゃなくて、ジュラルミンとかダイヤモンドとかでできた、厚さ３０ｃｍくらいの壁。「その壁を、１匹の犬が、　頭突きでどかん、どかん壊しながら、　俺のとこまできちゃったのよな。」今は、頭突き犬がじーじの中に入って、壁の内側で、じーじとわんこが一緒に暮らしてる状態です。犬は勝手に頭突きしておきながら、「頭突きして頭イタイから撫でれ！」。「自分でやったんでしょうに・・・」言いながらも、犬の頭なでるじーじ。「体力使っておなかすいたから、　おやつー、おやつー。」「アイスあげるからちょっと待ってね。」犬を抱っこして膝に乗っけてアイスを食べさせるじーじ。「おなかいっぱいになったから寝る。」「布団かけないと風邪ひくでしょ。」文句言って、食べるだけ食べて寝始める犬に布団かけて添い寝するじーじ。あー、やっぱあたし、好きなのね、じーじが。こんなイメージしか出てこないわ。じーじは今でも壁人間です。「壁こわさないの？」って聞いたら、「中は定員２名だから、誰かきても中入れないしな。」だから壁はそのまま、と。最初に書きましたが、壁人間は、入っていくまでが大変ですが、一度入ってしまうとそれをひきとめる力はとても強い。はまったらなかなか抜けません。じーじには、「別れる」という選択肢がありません。唯一、じーじが別れるのは、あたしがじーじを嫌いになった時、だそう。じーじを「好きじゃなくなった」状態ならまだ別れないんだそうですよ。「だってさ、『嫌いになった』　っていうのはさ、俺が追いかけたら　兎は逃げちゃうってことだろ？　それじゃどうしようもないじゃん。　でもさ、『好きじゃない』ってことは、　兎から来ることはなくても、　俺から行けばさ、まだ一緒にいられるでしょ？」強いなあ、きみは。じーじがあたしを嫌いになることもないんだそうですよ。「え、だって、嫌いになる　理由がないもん。」あたしだって嫌いだなんて一言も言ってないよ。でも、好きだからこそ別れる、って選択肢も、世の中にはあるんだよ。でも、そんなのじーじには理解できるわけありません。好きじゃなくたって、嫌いじゃないなら別れるつもりがない人ですから。「好きだけど別れたい、　って言うのは、ありえないよね？　じーじ的には。」「うん。　別れたいなら、好きじゃないんでしょ？」そうじゃないよー。「好きだけど、つらいから別れたい、　とかは？」「それってさ、『つらい＞好き』になってるわけじゃん。　ならさ、そのつらさをどうにか和らげて、　『好き＞つらい』にするから、　それまで待ってて、って思う。」すごいな、きみは。「好きだけど別れたい、は　ダメなのね。」「納得はできないね。」じーじは、犬が内側から抜け出そうとすると、暴れない限り、抱っこして連れ戻したり、アイス見せて呼び戻したりします。つづく

  2006.09.18

• しかも市役所の玄関で暴れてきました　　２日目

  ってことで、いちゃもんつけた、これが７月始め。で、７月終盤。検討結果が出たそうな。「やっぱり、現在ピンクだと　ピンクとしてしか判定されません。」ここで、２プッツン。「ああ、なるほど。　運の悪い兎は、金払って生きていけ、と　そういうことですか。　ああ、そうですか。」いや、なるべくおさえたかった。おさえたかったのよ。実は同じ市役所に従姉妹が勤めてます。迷惑かけたくないじゃないですか。だから、なるべく穏便にすませようとしてたけど、無理。ごめんね、べるちゃん。「おかしいでしょ？　ペンキつく前なら、　自己負担１００００円だったわけですよね。　ペンキついた兎はみんな、　同じ扱いなんですか。　元の毛色は無視ですか。」怒りが止められず、毒つく兎。「ペンキついた方だけでなく、　しっぽの毛が禿げてしまった方なんかも　現在のしっぽで判定されてしまうんですよ。」つかえねー・・・なんでこんなにつかえないんだ、市役所って・・・納得できなくて、しばらくごねてました。そしたら。「現在の制度だとどうしても　そうなってしまうんですが、　でも１０月から制度変わるんですよ。」は？「１０月からは、制度が変わりまして、　しっぽの毛色にかかわらず、　リボンの自己負担金が、　一律、一割になります。」「はあああああああああああ！？！？！？」思わず青木さやかばりに聞き返してしまいました。「ですので、１０月になってから　リボン作れば、自己負担金２８００円なんですけど。」「はああああああああああああああああああああ！？！？！？」　二度目の青木。で、３回目のぷっつん。だってね、なんでそれを最初に言わないわけ？最初のいちゃもんの時に、すでに７月だったんだよ？１０月に制度変わるの、前回の時点で知ってたんでしょ？金額でもめてるんだから、最初からそれ言えばいいじゃない。というか、もし今白いしっぽだったとしたら、１００００円で作っちゃってたわけでしょ。っていうかさ、２６０００円の自己負担に、ごねたから、ようやく聞けた話でしょ？それ。もし、ききわけよく「はい、分かりました。」で、帰ってたら、２８００円ですむとこ、２６０００円出してたんだよね？確かに３ヶ月の差はあるよ。あるけど、たった３ヶ月先なら普通は言うべきじゃない？・・・あんたさ、もしかして、その１０月の制度改正、今知ったの？あたしがごねたから調べて、初めて知ったんだよね、きっと。なるほどね。最初の時点では、言いたくても言えなかったんだ。知らなかったから。もう３回目のぷっつんは、文句言う気にもならず、「じゃあ、１０月以降でいいです・・・」で、帰ってきました。つかえない・・・つかえないよ。あいつら。うちの市役所は、ダメすぎることで有名です。人数だけやたら多い＋なのに仕事遅い＋そのくせ給料高い久々に外で火を吹いてまいりました。こじわと白髪を増やした兎です。そろそろアンチエイジング始めようかな。

  2006.09.15

• しかも市役所の玄関で暴れてきました　　１日目

  　兎はよく怒ります。ええ、そりゃもう。いのりん（弟。二児のパパ。）いわく、「おねーちゃんはさー、　誰にでも何にでもケンカ売るからねえ・・」。ただ、怒りの矛先が、他人様に向くことは前に比べれば、だいぶ少なくなりました。ご主人様にはよく噛み付きますが。そんな兎ちゃんが、久々に公の場で暴れてきました。えー、兎をかわいく見せてくれるリボンがあります。今現在、兎は大きくて赤いリボンをしてます。これは汚れてきたから、今度は小さくて青いリボンにしようかなあ、なんて思いました。これね、「整形代は出せないけど、　そのままだとあまりにもかわいくないから、　リボン代くらいなら補助してあげるよ。」ってことで、市役所が幾分、負担金を出してくれます。青いリボンを全額自費で買うと、２８０００円。これを市役所に補助頼むと、原則としては、市役所負担　１８０００円　＋　自費　１００００円＝２８０００円という計算式。ところがですよ。お役所ってお金出すのに、たくさん条件があるじゃないですか。この条件が、◎耳の長さが５ｃｍ以上あること◎体の毛色はなんでもいいけど、しっぽは白いこと◎ひげがはえそろってることなわけですが、今現在、兎のしっぽはピンクなのです。たまたま、「ペンキ塗りたて注意！」のベンチにしっぽがくっついて、色変わってしまって。ちなみに、しっぽがピンクだと、負担額は、市役所負担　２０００円　＋　自費　２６０００円＝２８０００円。おかしくない？しっぽが白だと市役所負担　１８０００円　＋　自費　１００００円＝２８０００円。ですむんですよ。自費分が、１６０００円も高くなるわけです。元来、兎のしっぽは白なわけですよ。別の役所に登録した、「兎登録書」に、ちゃんと書いてあるわけです。「体色：白のみ」と。でも、今現在しっぽがピンクだから、白とは認められないよ、というのが市役所の見解。登録書調べてくれれば、分かるじゃないですか。でも、市役所は「いや、今ピンクじゃん。」の一点張り。ここでまず、１プッツン。「そんなのおかしいですよね。　なんで原則に従わないんですか。　あたしの毛色は元来白です。」まあ、市役所の担当の人も、さすがに１６０００円の差はちょっとね、ってことで、「登録書調べられるかどうか、　検討してみます。」と。あたしの登録書は都内なのです。同じ市役所ならいいけど、よその地区にあると、個人情報情報保護法のせいで、調べられないとのこと。ただ、差額がちょっと大きいから、どうにかするように検討してみます、とのことでした。つづく

  2006.09.14

• 共同使用は情熱・個別使用は純情　　２回目

  じーじが泣いた時の日記、別名、あたしが泣かせた日記、8/30　猫より愛して　～じーじの憂い～　　１日目8/31　猫より愛して　～じーじの憂い～　　２日目9/1 　猫より愛して　～じーじの憂い～　　３日目の時にも書きましたが、じーじはあたしよりも純粋。時々、あたしにはそれがまぶしいのですよ。けっこうじーじは乙女チックなかわいさがあって、外見からは想像できないような、ことを言ったりします。最近「会いたいー？」って聞いたら、「会いたいけど、会いたくないー。」って返ってきました。「確かに会いたいのは会いたい。　でも会ったら、１日半で別れなきゃいけない。　それが淋しくて。」だそうな。通常、土・日のデートですからね。土曜の朝会って、日曜に帰るまで、１日半。それが終わると、また会えない期間が始まるから、それを考えると淋しい、と。さらに、１泊２日じゃなくて、２泊３日とかになると、帰った後の平日、「左腕がすかすか」になるそうです。「なんか、左腕にぶらさがってくるものがなくて、　左腕が軽いんだよなー。　淋しいのよなー。」抱っこちゃん人形あげよう。（￣（ｴ）￣(- -*）ゝぎゅっちなみに↑この顔文字は、あたしが淋しがってた時にじーじが考えたもの。じーじには全然関係ないことで、べっこり凹んでた兎。じーじにメール送信。タイトル：Plz（プリーズ）　本文：ぎゅーじーじから返信。タイトル：for you　　本文：ぎゅ～兎から。タイトル：Thx（サンクス）　本文：救われたじーじより。タイトル：are　　本文：you OK only that兎から。タイトル：Ibaraki　　本文：弁しか分かんないから！っていう一連の流れで、「ほんとに大丈夫か？」って聞いてくるから、「たてまえは大丈夫だ！」って答えたら、あの顔文字。もちろん、熊はじーじ。じーじは熊のぬいぐるみっぽいんですよ。熊っぽいんじゃないからね！熊のぬいぐるみっぽいんだからね！イライラだったり、淋しさだったり、そういうのを一発で払拭する、魔法の一言をじーじは持ってます。癒し系。「じーじ」なんてあだ名つけてここでは呼んじゃってますけどね。実は年下だし、意外とかわいいとこあるんです。だから、冷静と情熱の間にオブラート食べちゃうような兎が相手だと、たまに泣かされてしまう。これからも、冷静と～（省略）はやめる気ないので他で仕返ししてください。ピーマン丸ごと１つ完食、とか、雷の日に外に出る、とか、奥歯でアルミホイル噛む、とかじゃなければやります。乙女チックじーじなお話でした。

  2006.09.12

• 共同使用は情熱・個別使用は純情　　１回目

  　 木（・ω・　）ﾀﾞｰﾙﾏｰｻﾝｶﾞｰ　　　　　　　　　　　　(^ )。。。 木（　・ω・）ｺﾛﾝﾀﾞｯ　　　　　　　　　　　(^ ) ﾋﾟﾀｯ 木（・ω・　）ﾀﾞｰﾙﾏｰｻﾝｶﾞｰ　　　　　(^ )。。。 木（　・ω・）ｺﾛﾝﾀﾞｯ　　　　　(^ ) ﾋﾟﾀｯ 木（・ω・　）ﾀﾞ・・・　(^ )。。。 木（　・ω・）(^ )チゥ 木（*・ω・）(^ )チゥこれ、じーじ（和食党。あたしパン派。）作「だるまさんがころんだ」。すごくかわいかったので、載せてみました。（許可済）鬼があたし、ちゅーしてきてるのがじーじ、らしいです。ちなみにじーじは、顔文字は全部手打ちの人。これを打ちこんでるじーじを想像すると、顔がにやけてしまう。さて。皆様に質問です。「同じ歯ブラシ使えますか？」自分の好きな人と、同じ歯ブラシが使えるかどうか、という質問です。これ、同じのが使えるかどうか、っていうのが、ひとつの愛情判定だ、と前に聞いたことあります。すんごい納得しちゃった。歯ブラシって、ものっすごい「自分専用」じゃないですか。身近にあって、絶対他人に貸さないもの、借りないものって、歯ブラシとパンツくらいしか思いつかない。ああ、確かに同じ歯ブラシが使えるのって、相当な愛情よねー、と思った兎。で、じーじにもこの質問をしたわけですよ。答えは「したことないから分からない。」。なるほどねー。まあ、確かにしたことなきゃ分からないよねー。でも、「できるよ。」って返事ではないんだねー。ふーん。ちなみにあたしはできるよ。でもじーじは「分からない」んだよねー。へー。と、じーじが一言。「使う使わないはともかくとして、　２本歯ブラシが並んでるのがいいんだ。」あ・・・「分かった、分かった。　じゃあ、Ｄｏクリアの　ピンクと水色ね。」とかふざけて答えたものの、あたしはなんだか、とってもうらやましかったのです。バカにしているわけではなく、「２本並んだ歯ブラシ」をいい、と思える、乙女チックなじーじがうらやましかった。「２本並んだ歯ブラシ」そういうのをいいなあ、なんてあたしが思えていたのは一体どのくらい前？数々の経験というか体験というか苦渋というか苦難というか、そういうものを経て、あたしはそんな感覚、なくなりました。なんだかあたし、すれちゃったなあ、なんて思って。つづく

  2006.09.11

• ラッピング苦手なの　　２日目

  子供の好き嫌いと言えば。オブラートってありますよね。薬包んで飲むやつ。薄い膜状のやつ。お菓子なんかにも使われますが。あたし、子供の時に、あのオブラートが大好きで、オブラートだけ食べてました。元々、オブラートを知ったきっかけは、祖父がオブラートに包んで薬を飲んでるのを見たからでした。試しにもらった１枚のオブラートの虜に。それ以来オブラートだけを母親に買ってもらい、オブラートだけで食べてました。あたしは、小さいころから薬を飲んでいましたが、薬飲むのに、オブラートを使ったことはありません。そんなもったいない。というかむしろ、あれに包むと大きくなって、子供の喉は通らなくなるのです。逆効果じゃん・・・とか思って、薬だけのが飲みやすいので、薬は薬で飲んで、オブラートはオブラートで食べてました。何がよかったんだ、と言われると、非常に答えが難しいのですが、食感ですかね。かさかさなのに、口の中でとろけてなくなる。あの不思議な感じが好きでした。どなたか様を泣かせた日記の時に、「思った言葉はそのまんま。　包む予定のオブラートなんて、　あたしが食べてやる！　そういう物言いです。」と書きましたが、例えじゃなくて、本当にオブラートだけを食べる子でした。だから、泣かされたどなたか様に言われます。「俺は打たれ弱いんだから、　もっと表現を柔らかくしろ！　オブラートだけ単体で食べるな！」なるべく我慢する。

  2006.09.07

• ラッピング苦手なの　　１日目

  　言ってみたい台詞。「あたしの体だけが目的なのねっ！」言われたことのある台詞。「俺の体だけが目的なのかっ！？」若かりし頃は、今よりもっと冷たく見えたようです。兎です。さて、明日、ミニいのりん（甥っ子。足でかっ。）がうちにきます。２歳の子って、あんまり泣かないものなんですかね。ミニいのりんは、ほとんど泣かないんですよ。あまりにも泣かなくて、逆に心配になってしまうのです。壁に頭をガン！！！ベランダでしりもちドン！！！フローリングで思いっきりズデン！！！どれも泣かないんです。一瞬、真顔になりますが、またへらへら笑いだす。最初のころは「おー、泣かなくてえらいえらい。」くらいの感想だったんですが、何回も見ていくうちに、「もしや無痛症では・・・」とか思ってしまうほどに鈍い。無痛症。痛みを感じる神経に異常がある病気です。無痛症というのは、痛みを感じない。もともと子供は危険かそうでないか、の判断ができないうえに、痛みを感じないから、ありえない事態が起きるわけです。指をしゃぶっていて、指を食いちぎってしまう。２階から飛び降りて、足を骨折して、足があらぬ方向に曲がっているのに、楽しそうに笑ってる。こういう事態が起きて、ようやく親がその病気の存在に気づくんだそうです。無痛症というのは、痛み以外は異常がないことが多いので、病気に気づくのが、遅れたりするそうな。ミニいのもこれなんじゃないか・・・なんて心配になって、探りいれてみたんですが、すっっごい痛い時はちゃんと泣くんだそう。ミニいのの指に血豆ができてたんですが、これは、ドアに指をはさんだらしく。茨城弁で言うとこの、ドアにぶっちめた、ってやつなんですが。この血豆の時は、さすがに泣いたらしいです。あ、一応「痛み」は認識できるのね。ま、それなら泣かない子、ってことで。好き嫌いも少ないし、育てやすい子供なんでしょう。つづく

  2006.09.06

• 別れられない理由　２回目

  　「あ、絵っていってもー、　簡単にデフォルメしたやつでかまわないんでー。」かまわない、ってどんなのを期待してたのよ・・・前夜、あたしが泣いているっていうのに、平気で寝てやがったじーじに文句ぶーぶー言ってたため、ちょっと不機嫌な兎。「よろしくお願いします。」ってなわけで、送られて来ました。ＣＤ－Ｒと紙。いや、想像してたよりすごかった・・・まず、いきなり入ってたのが、以下が明記されてる『企画書』。・テーマ・素材・画紙の大きさ・データ制作について・郵送先・締切日っていうか仕事？内容がまたね、すごいっていうか。・画紙の大きさ　　Ｂ５サイズ（１８２ｍｍ×２５７ｍｍ）／厚み２．５ｍｍ・画紙の種類　　　１．シリウス（両面）　　　　　　　　用途／水彩絵の具、パステル、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　色鉛筆、墨画等　　　　　　　　　　　　２．オリオンバロンケント（両面）　用途／カラーインク、水彩絵の具、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エアーブラシ等　　　　　　　　　　　３．デネブ（片面）　　　　　　　　　用途／透明水彩、ガッシュ、パステル等・データ制作について　　ＣＤ－ＲまたはＣＤ－ＲＷのメディアにコピーし、　　　　　　　　　　　　　　　　　返信用封筒に入れて御郵送ください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　illustratorデータの場合は使用した文字は必ずアウトライン化し、　　　　　　　　　　　　　　リンクファイルは同じフォルダ内に保存してください。　　　　　　　　　　　　　　　illustrator８．０、photoshop６．０を上限とさせてください。　　　　　　　　　　　　　　　データのファイル名は半角英数字で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保存形式の拡張子（psd、jpg、ai等）をつけてください。いや、入力するの大変だった・・・っていうか、シリウスって何？星？オリオンバロンケントとか、生まれて初めて聞いたし、多分今後死ぬまで、もう聞くことはないと思う。で、今回送付されてきた中身が、・写真７枚・ＣＤ－Ｒ（７枚の写真と同一のもの）・企画書・返信用封筒（もちろん切手は貼ってある）・シリウスっつー画紙招待者全員にこれやってるんだから、手間も費用も相当だと思うわけです。気合入ってるなあ、旦那さん。で、どういうものを制作するか、ですが、ただいま検討中です。じーじが。あたし頭かたくて、こういうの考えるの苦手。アイデアが全然思いつかない。なのでじーじにおねだり。「こういうもの作らなきゃいけないのー。　考えといてね。＾＾」ちなみに「ライバルはグラフィックデザイナーだからー。」って言ったら燃えてました。「絵、そのもので勝負しても勝てないけど、　アイデアでなら負けないっ！」と。わー、かっこいー（ぼーよみがんばれー。（これは本気ところで、このえいみちゃん。結婚が決まってから、幸せ太りで、５ｋｇ太ったそうな。「５ｋｇ太って、　だんなさん、何も言わないの？」って聞いたら、「ああ、うん別に。」とね。うらやましい・・・結婚よりもサプライズよりもその５ｋｇに何も言われないのが一番うらやましい。ちなみにじーじに「あたしがさー、５ｋｇ太ったら、　絶対言うよね？」って聞いたら、「あー、言うね。」即答。「この旦那さんみたいな言わない人がいい！」って訴えたら、「じゃあそういう人選べばー？」むかっ。「分かったよ！　じゃあ、あたし他の男探すもん！」「いいよー。」「今日中に見つけるからね！　ほんとだからね！」「いいよー。」ムキーッ。「いいけどさー、兎、大事なことひとつ忘れてるよー。」「何よ！」「俺と別れたらさー、　誰が似顔絵作成すんのー？」[壁]▽￣￣￣￣;)!!＿|￣|○そうか・・・えいみちゃんの結婚式終わるまでは別れることのできない兎です。

  2006.09.04

• 別れられない理由　１回目

  　なんか、あたしいじめっ子だと思われてるんじゃないか、と思う前回の日記レス。誤解だー。誤解だー。さて。ある日携帯に、知らない番号からの着信。「もしもし？」「もしもしー。　突然に申し訳ありません。」知らない男性の声。この時点で、９割方セールスの電話だと。「えーと、わたくしですね、　細田えいみさんと今度結婚します、　倉元という者なんですが。」「細田えいみ」ちゃんは今秋結婚するあたしの友達。旦那さんか。あやうく、切るとこだったよ。「えー、いきなりのお電話なんですが、　今度結婚式の時にですね、　絵を描いていただきたいんですよ。」・・・・・・・・・・・・・・・・は？余興？余興ってこと？いきなり式の真っ最中に、即興で絵を描け、とかそういうこと？「あの、細たんには内緒で、　サプライズってことでお願いしたいんですよ。」「細たん」ときたか。いきなりあだ名ですか。いや、あなたがえいみちゃんを普段なんて呼んでもそれは自由ですが、あたしとあなたは今初めてしゃべるわけだし、せめて、今くらいは「細田さん」でお願いしたい。ちょっと不機嫌な兎。「紙をお送りするので、　それに描いていただきたいんですが。」・・・・・・・・・・・・・は？事前にキャンバス渡すから、それに絵を描いといてくれ、ってこと？んで、式の最中に、いきなり「碧眼の兎さんの絵でーす。」とかって紹介されて、バーンと絵が出ちゃったりすんの？大体、なんであたしに絵のお願いなの？小学校の時、人物画で、鼻と口を同じ場所に描いてたセンスよ？他の人と間違ってない？前夜、じーじ（寛大。おなかも。）に文句ぶーぶー言ってたため、ちょっと不機嫌な兎。「はあ・・・　あのですねー、描くって何をですか？」「簡単に顔描いてもらえればいいんです。」「は？　顔？　誰の？」「あ、えーと我々２人のです。」え、それってさ・・・「えーと、つまり　あなたたち２人の似顔絵を描けばいい、　ってことですか？」「あー、そうです。　似顔絵です。」２人の似顔絵ね・・・旦那さんの話を要約すると、つまりこういうことになります。結婚式当日に、細たんを驚かせたいので、出席者全員に、自分たち２人の似顔絵を事前に描いてほしい、と。みんなが描いてくれた似顔絵を、当日張り出して、細たんにびっくりしてほしいんだ、と。で、２人の写真と紙を今日郵送したから、よろしくね、ってことでした。似顔絵ねえ・・・いきなりへのへのもへじみたいな似顔絵が、何十枚も貼ってあっても、それって微妙な感じにはならないの？ちなみにえいみちゃんの旦那さんはグラフィックデザイナー。ああ、そうか。自分がそういう系だから、似顔絵なわけね。でもさあ、絵ってさあ、デザインとかってさあ、センスないと、ほんっとダメなんだよねえ。つづく

  2006.09.03

• 猫より愛して　～じーじの憂い～　　３日目

  だから、いつも通りなんですが、日曜のじーじは、スイッチが入ってました。「せつなさスイッチ」オンでした。ひどく感傷的。とにかく泣きまくり。その後夕飯に、いつも通り焼肉食べに行ったんですが、焼肉屋さんでも泣いてるし。もともとね、猫カタログから話が発展した、と書いたじゃないですか。何もなんの脈絡もなく、猫と将来が結びついてるわけじゃないんですよ。じーじは実家で猫を飼ってます。じゃあ、じーじと一緒に住もうと思ったら、猫もくっついてくるのねえ、って話から流れたわけです。焼肉屋さんで、また猫の話になりました。大人になった猫は、あたしに馴れないんじゃないか、とか話をしてたわけです。「あ、じゃあさ。　３ヶ月くらい、あたし猫預かって、　猫と２人で暮らしてみるよ。　そしたらさ、　あたしになつくかもしれないじゃん？　その間、じーじは家こないでよ。　あ、でも土・日くらいは　遊びきていいよー。」軽いノリで。でも、じーじの返事無し。そこで気づけ。あたし。「でさ、３ヶ月たってもだめなようなら、　さらに延長で３ヶ月。　そうやっていったら、　そのうちきっと馴れるよねー。」あははー、なんて笑いながらじーじ見たら、またもや、ぽろり。な、な、な、な、な、なんでよ！どこがまずかった？何がいけなかった？「俺さ・・・　３ヶ月もいらないの・・・？　３ヶ月も、いなくても平気なの・・・？」それか！「違う違う違う違う！　今は、それが話のポイントではないじゃん？　猫がどうやったら馴れるかなあ、って　話じゃん？」「だって・・・　家くるな、とかさ・・・　しかも、さらに３ヶ月延長って・・・　半年も会わなくても平気ってことでしょ・・・？」お目目うるうる。in　焼肉屋。「待って待って待って待って。　そういう話じゃないよね？」「俺、いたらだめなの？　一緒にいちゃできないことなの？」今は何を言ってもだめだわー。いじいじモード＆泣き泣きモードになってるし。しかし、なんでこうもかわいいのかしら。しかも、お箸を置いて熱弁ふるうあたしの口に、目うるうるさせながらも、肉を運んでくるじーじ。泣きながらも世話は忘れないらしい。さらに猫話が続きます。あたしは自分で飼いたい猫の種類がいます。でもじーじ実家の猫とは違う種類です。「うちのと新しいのと　２匹飼えばいいんじゃないの？」じーじの提案。「いや、実家から猫連れてくるなら、　新しい猫はいらないかな。」「なんで？」「あたしさ、なんでもそうなんだけど、　何か一つしか愛情の対象にできないのよ。　じーじの実家の猫がくるなら、　それだけに愛を注ぎたいの。」ってじーじ見たら、ぽろり。ちょちょちょちょちょ・・・・待った待った待った。・・・・・・・・・・・なんで？「何何何、今度は何で泣いちゃったのー？＾＾　んー？＾＾　何がいけなかったのー？＾＾」もう、なんか違う境地に入りつつある兎。「だっ・・て・・・　一つしか・・・　じゃあ・・・猫・・　俺・・・・・・」いっぱいいっぱいで、半分くらいしか言葉にできないじーじ。ゼスチャー交えて、伝えてきます。解読したとこによると、つまり「一つの対象しか愛せないってことは、　猫をかわいいと思ったら、　俺のことは愛せないってことでしょ？」と言いたいらしい。　「あたしが今言ったのはー、　ペットという分野で愛する対象は、　１匹だけでいい、って話だよー。＾＾　人間は別だよー。＾＾」「だって・・・　さっき、猫も人も同じだ、って　兎、言ってたじゃん・・」　あ・・・言ったね。言っちゃったね。でもそうじゃなくてさー。いろいろ説明しますが、なにしろいつものあたしと同じいじけモードも入ってるので、ちょっとやそっとじゃ納得しません。「理解できた？」聞いても、涙目で首を横にふってばかり。いろいろ話はしていたいけど、でも時間は有限。すでに帰りの時刻。駅に向かいます。　　じーじは凹みまくってるので、一言もしゃべらず。ひたすら無言。でも手はぎゅーっと握ったまま。in　新宿。「上野までくるの？」聞いたら、無言でこくっと。電車の中も無言。凹んではいるけど、「せつなさスイッチ」が入ってるので、ラブラブモードも発動中らしい。電車の中で密着。全然しゃべらないのに、電車でべったりくっついてる不思議カップル。あまりにも凹みまくってるので、帰りの電車を遅らせて、少し一緒にいようかと考えていました。でも、それはだめだ、と。一緒にはいたいけど、帰りが遅くなるのは心配だからだめだ、と。じーじはすんごい心配性。デートの後も、家についたらちゃんとメールしないと怒られます。まあ、終電１本前の電車で、今更遅いも何もないんですが言うこと聞いて、素直に早い電車で帰ってきました。でもやっぱり、いざ改札行こうとすると、「んー・・・」とぐずりだす。離れるの嫌なのね。今日は最後までかわいいねえ。最後はデフォのちゅーで締め。楽しい日曜でした。あたし、相方に泣かれるのって嫌じゃないんですよねえ。普段は聞けないことが聞けるし、見えない表情も見られるので、あたし、愛されてるなあ、って満足できます。特にじーじは、いつもはＳで強気な分、たまに泣いたりすると効果があるんです、あたしには。ちなみに、この日記、検閲通さないで出してしまいました。交換条件怖すぎ。でもめげずに、またじーじ日記書く予定です。兎です。

  2006.09.01

• 猫より愛して　～じーじの憂い～　　２日目

  　「えーとさ、　『つきあう＝結婚じゃない』っていうのは、　つきあい始めに、　結婚までは考えられない、ってことね。」「兎はさ・・・　今でも、最初と全然同じってこと・・・？　別れてもいい、って思ってるってこと・・・？」目うるうる。泣くなー！それ以上かわいい表情見せたら、マックで押し倒すぞ！とか思ってるけど、口にする台詞はあくまでクールに。「そうじゃないけどさ。　つきあうって決めた時に、　結婚まで考えるとか、　あたしできないんだよねえ。」「なんでだよっ。　俺からしてみたら、そっちのがおかしいよっ。　目先のことしか見てないのか？　その場のことしか考えてないのか？」どんなに責められても、あたしがそういうタイプなのは否めない。「子供だからね、あたし。　だから今こうして問題抱えちゃって、　困ってるんじゃない。　先のことまで考えられてたら、　じーじを選ぼうと思った時に、　もっと違う結論があったかもしれない。」「後悔してんのか？　選ばなきゃよかった、と思ってるのか？」ぽろり、とまた涙。思わず頭なでなで。in　マック。ごめん、ごめん。そういう意味じゃない。後悔なんかしてないよ。「大体、なんで後になってから、　こんな問題言い出すんだよ・・　もっと前に言えばいいだろ・・」「あたしが一人で悩んで、　あたしが一人で結論出せばいいと思ったんだもん。」「一人で？　なんで？　一人で別れられないだろ？　何も聞かされないで、　いきなり別れ告げられて、　俺の気持ちは無視？」じーじにしては珍しい物の言い方。すっごい感情むき出し。愛されてるなあ、あたし。でも、あたしはクールに。「あたしのことたいして好きじゃないから、　こっちから別れ切り出しても、　別になんとも思わないと・・・」の台詞のあたりでじーじを見たら、もう溢れそうな涙。「じゃなくて、じゃなくて！！　ちょ、まって、じーじ！！　違う違う！！　そーじゃない、そーじゃない！　落ち着いて、落ち着いて！！」あたしがな。よく分かんないテンションで、必死な兎。「そういうの早く言えよ・・　時間たてばたつほどダメージでかいだろ・・」「別れを言われるのがダメージなら、　自分から別れ告げれば？」「そういう選択肢は俺の中にないよ。」知ってる。だからあたし、こんな台詞言えるの。「俺は別れを言われることが嫌なんじゃないよ。　どっちから言うか、が問題なんじゃない。　別れること自体が嫌なんだよ。」「でもダメージ嫌なんでしょ？　じゃあ、どうするね。　これ以上ダメージこないように、　あたしのことこれ以上好きにならないようにする？」「もう手遅れだろ。」ドラマみたいな台詞を・・・背中に鳥肌たっちゃった。一連の話に答えはありません。一つ控えてる、大きな問題の結論が出ないことには、どうしようもないので、よくこういう話はしますが、いつも「保留」という形で話を終了させます。つづく

  2006.08.31

• 猫より愛して　～じーじの憂い～　　１日目

  　さて続き。デート日曜編。日曜は泣きまくりでした。じーじが。日曜日、夕飯前に少し時間があったので、「日本と世界の猫カタログ」を見ながら、マックでお茶飲んでました。で、猫見ながら話の流れが、我々の今後の話に。一応、次回のデート、とかだけじゃなく、もう少し長いスパンでの話をします。そんな中で出た、あたしの台詞がこれ。「あたし、『付き合ってる＝結婚』　って考えてるわけじゃないの。」言った瞬間、じーじが無言に。で、ぽろっと涙。あー、またやっちゃった。また泣かせちゃった。それも今回はマックで・・・あたしは、歯に衣着せぬタイプ。「好きじゃない」「理解できない」「そうなったら別れるよ」「嫌いなの」思った言葉はそのまんま。包む予定のオブラートなんて、あたしが食べてやる！そういう物言いです。なのに、じーじは打たれ弱いタイプ。こつん、と軽くげんこつされただけで、痛がる人相手に、あたしは日本刀で切り付けてるわけですから、そりゃ泣きますわ。でもね、今回のは誤解してる。そうじゃないよ、じーじ。「あたし、『付き合ってる＝結婚』　って考えてるわけじゃないの。」これさ、頭の中で、「別れるの前提でつきあってる」って変換してるでしょ。「だってさ、それってさ、　俺、３０分後に『別れよう』って言われても　おかしくないってことでしょう？」目うるうるさせて、じーじが聞いてきます。あ、やっぱり誤解してる。「いや、あの、だって、　３０分後にいきなり別れちゃうとか、　今更ないでしょ？」これでも一生懸命説明してるつもりの兎。「俺がやることはないよ。　でも兎は違うでしょ？　今こうしてたって、　何かあれば、すっぱり切り捨てるでしょ？」涙こらえて、語尾を震わせながら、訴えてくるじーじ。ぐ・・・反論できない。確かに、だめだと思ったら、一瞬で熱が冷めるタイプだけどさ。でも別れるの前提でつきあってるわけじゃないし、熱が冷めなきゃいいだけでしょ。「俺は『つきあう＝結婚』なんだよ。　そういう人から見たら、　『つきあう＝結婚じゃない』は、　別れようって言われてるのと　同じなんだよ。」う、うん・・・でもさ、一つ問題があるじゃないか、あたしたちには。あれはどうしたらいいのよー。でもじーじは、「それはどうにかするから別れるつもりはない」ので、問題を頭にいれつつも、先の話をしてくるのです。つづく

  2006.08.30

• プロポーズは突然に　～青天の霹靂寝耳に水～

  　「結婚しようよ。」じーじに言われました。「あたし、『付き合ってる＝結婚』　って考えてるわけじゃないの。」言ったら泣かれました。激動の２日間でした。週末デートしてきたんですが、土曜の夜、銀座で夕飯食べてる時でした。銀座の夜景をバックに、なんの前振りもなく、いきなりの台詞。「結婚しようよ。」鍋食べてる時でした。ええ。夏なのに鍋食べてきました。それも銀座で鍋。火鍋とかいう四川の激辛鍋で、わりと夏でもＯＫな感じ。タレにも鍋のツユにも、唐辛子とか入ってて、キムチみたいに真っ赤です。このタレが洋服につかないように、紙エプロンが用意されてます。よく焼肉屋さんとかにあるでしょ。子供のよだれかけみたいに、首からさげる、使い捨てのあれ。あたし、とにかく注意力散漫なんで、気づくと食べこぼし多数。紙エプロンとか必須。案の定、鍋食べながら、すんごい勢いでタレこぼしました。白いエプロンが紅白の水玉模様に。と、じーじが一言。「結婚しようよ。」びっくりした、っていうか、意味不明なのがまず最初。・・・・・・・・・・・結婚？結婚っていうと、あれだよね。籍入れるとか、そういうやつよね。なんで結婚するの？とはさすがに思いません。でもね、なんで今言うの？っていう疑問はあるわけですよ。銀座ってシチュエーションは有りだと思うよ。夕飯時に、っていうのも有りでしょう。でもさ、あたしは、タレこぼしまくって、「うおっっ！」とかやってるわけですよ。今あたしの頭を占めるのは、結婚でも婚約でもなくて、タレで赤と白の水玉に染まった紙エプロンと、取り皿に入ってるマロニーちゃんなわけですよ。今言うか？訳分かんなくて、模様つきになった紙エプロン見ながらしばし考え込みます。こういう時に言うもんなの？プロポーズってそういうもんなの？タレと格闘中のこんなシーンで言われたのが、あたしの思い出になっちゃうわけ？ブログに書けないじゃない！間抜けすぎて！↑これ重要。とか、いろいろ考えてたわけですが、とにかく、場面はどうであれ、じーじはプロポーズしてるわけで、このままうつむいてるわけにもいきません。キャラ的に、あたしがされるプロポーズってきっとこんなものなのね・・と思いつつ顔あげると、じーじが新しい紙エプロン差し出してました。・・・・・・・・・・・・ん？待って。今、プロポーズしたよね？あなた。プロポーズの時ってさ、ドラマとかで見るとさ、差し出すのはエンゲージリングだよね。あれでしょ。給料３ヶ月分ってやつ。友達がしてるの見たことあるよ。でもさ、今出してるやつ、エンゲージリングじゃないよね。結婚紙エプロン結婚紙エプロンけっこ・・・[壁]▽￣￣￣￣;)!!＿|￣|○聞き間違いでした。「（紙エプロン）交換しようよ。」じーじはそう言ったのです。それをなんで、「結婚しようよ。」に変換するかな、あたしの耳は。よかった。「式どうする？」とか言っちゃわなくて。ま、ここに書いてるってことは、じーじにも聞き間違いの事実を、すでに言ってあるんですが、じーじに言ったら爆笑されました。「分かった。　じゃあ、俺、今度鍋の中に、　指輪入れとくよ。」「激辛エンゲージリングね。」「そそ。　でもさ、あの鍋だとツユも真っ赤だから、　指輪入ってても絶対気づかないよな。」「特にあたしはね。」「食ったら、歯折れるよな・・・」「うん。　で、怒って指輪投げ捨てるよ、きっと。」「・・・」バカっぷるです。そんな土曜が終わって、日曜日。の話を書こうと思うのですが。「あたし、『付き合ってる＝結婚』　って考えてるわけじゃないの。」この台詞の説明。ちなみにこの台詞、言い間違いでもなければ聞き間違いでもありません。そのまんま。おかげで、内容が盛りだくさんすぎて、かなりの長編。っていうか下書き終わってない。かつ、じーじについて、かなりの暴露が入るので、さすがにじーじチェックを受けなくては、ここに出せません。ってわけで次回分早急に準備中。

  2006.08.28

• 交換条件忘れててくれないかなあ　　２日目

  とかね、下書きしてた途中だったんだけど、書いてる真っ最中に、またやってしまった・・・今回は会ってない時だったので、フォローのしようもなく、ぐもーん・・・・って感じですよ。今回はねー、あたしがねー「あたしのことなんか、好きじゃないくせにっ。」ってすねまくるのを、「そんなこと言ってないでしょー。」と、ずーっとじーじが言い聞かせてたんですが。最後に言った、あたしの一言が余計で、「そういう言い方ないだろ。」って。やべっっ・・・。（再）「ごめんなさい。」急いで謝ったけど、時すでに遅し。（再）「もう、寝よう・・・」言ったっきり、じーじ無言。謝っても、聞いてくれません。自業自得ですが、凹んだまま、泣く泣く寝ました。次の日に持ち越しで、とりあえず仲直り。最初に怒るのは、必ずあたしなんですが、でも、じーじが怒っちゃうとダメ。途端に泣き泣きモード。普段怒らない分、たまにむっとされるとだめですねー。こんなんじゃ嫌われちゃうかなあ、なんて思うわけですが、今回のケンカの２日後。「あ、兎。　画像送れ。」「何の？」「顔。　携帯の着画面設定にする。」あたし、髪の毛切った、って話をちょっと前に載せました。あれね、じーじに「かわいい」って言われたやつね。「かわいい」ってね！！でもじーじは、あたしのロングの画像しか持ってません。その時も、「画像もってない！」って言われたんで、あたし、自分で携帯で撮って送ったら、「せっかく送ってきたから、　着画面設定にしといてあげた。」と。んで今回も要求があったので、次回のデートで好きなだけ撮れば？って話したら、「俺の携帯古くてカメラいまいちだから、　じゃあ、デジカメな。」って。「デジカメは、　細かいとこまで写っちゃうから、　やだー。」っつったら、「大丈夫。　いつもかわいーから。」ってさ。からかって言ってるだけかと思ったら、そうでもないらしい。突っ込んで聞いてたら、「こういう話、恥ずかしいだろ！」って言われました。あんだけ文句言ってたあたしに、「いつもかわいー」かあ。もしかして、愛されちゃってるのかなあ、あたし。でね、この日記の「掲載許可願い」を出してたわけですよ。じーじ様に。「いいよー、載せても。」「おういえ。」「交換条件何にしようかなあ。」・・・交換条件有りでした。自分の身を犠牲にして、ブログ書いてます。ブロガーの鑑、兎です。

  2006.08.25

• 交換条件忘れててくれないかなあ　　１日目

  　えーと、一応ね。高校生が「あたしにとって１８歳も年下」なわけじゃなく、「１８歳って、あたしから見たらけっこう年下よね。」です。ちょっとでも年上に見られるのが嫌な女心。さて、今日こそはいちゃいちゃ日記。５月頃の話をしてて、じーじ（猫派。でもあたしは犬。）が、自分の行動忘れてたんですよ。「じーじあの時、ボーリング行ったって言ったじゃん？」「あー、そうだった。」「で、その後あたしにメール送ってきたでしょ？」「ああ、そうそう。」そんな他愛もない会話。気にしなきゃそれで終わりの会話。でも、なーんかちょっとつっかかってみちゃった兎。「なんで覚えてないの？　嘘ついてた？」「ついてないってば。」この頃はまだ普通。「ほんとは？」「ほんとに、嘘なんかついてないってば。」「じゃ、なんで覚えてないの？」「なんでって言われても困るけど、　別に嘘なんかついてないよ。」じーじは根気よくあたしに言って聞かせます。「いつも覚えてるじゃん。　なんで今回だけ覚えてないの？」「そんな重要なことじゃないからでしょ。」「違うじゃん、きっと。　本当はその場で適当に考えた　嘘なんでしょ。」「なんのために、そんな嘘つくんだよ・・・」あたしは、一度言い始めると止まらなくなるタイプ。自分の言葉に自分で興奮してしまう、セルフドーピング人間。どんどんエキサイティングしてしまうのです。しかも、ドーピングが、妄想を猛プッシュするので、すごいこと言い出します。「本当はさ、他のおねーちゃんといたんじゃないの？　それがばれると困るから、　その場で適当な嘘ついたんじゃないの？　だから覚えてないんだよ。」「・・・」じーじから言葉が消えました。あっ・・・と思った時にはすでに遅し。顔からは笑みが消えていました。やべっっ・・・っと思ったものの、じーじの目線はすでに斜め下。にこりともせずに無言。「怒った？怒った？」ふざけたように、じーじのほっぺたをつっつく兎。でも心臓バクバク。ムッとすることすらほとんどない人なので、こんなにあからさまに表情変わったの見ると、あたしは、もう泣きそう。すっごい泣きそうになりながら、でも全然平気なふりして、じーじをからかう兎。と、じーじが一言。「叩きたいなら叩けば？　いいよ、別に。　どんっっっっっだけ叩かれても、　全然埃でないから。」「疑ってないよ。　疑ってはいないんだけどね、あたしも。」いや、さっきと言ってること違うじゃん、あたし。さっき、すんごい疑いかけてたじゃん？でも、本気で疑って言ってるわけじゃないんですよね。っていうか全然疑ってないんですが。「俺、そんなに器用なわけないでしょ？」「うん、知ってるー。」おどけたような口調で言ってるけど、実はすんごい必死な兎。つづく

  2006.08.24

• 高校生は守備範囲外なんだよね

  　いやいや、「ハンカチ王子」だの「佑ちゃん」だの、一体何事よ、っていうか誰よ？なんて思ったら、早稲田実業のピッチャーですか。まあ、ミーハーですね、みんな。あたし、野球とか興味ないしー、みんな騒いでても、全然どうでもいい。とか思ってるのに、ＴＶをつけても、ネット見てても、どこもかしこも「斎藤投手」一色。なんだかんだと斎藤通になりつつあるあたし。群馬出身で、今はお兄さんと２人暮らしで、好きな食べ物はエビチリで・・・あのハンカチはお母さんがスーパーで買ったもので。確かにかわいい顔してます。かっこいい、っていうよりはかわいい。タオルで汗をふく姿が、「お上品でいい。」とか女性に大人気らしいですが、端整な顔立ちも手伝って、なるほど、上品な感じします。高校球児と上品さ。この相容れなそうな２つを同時にこなしてるとこに萌え。何があっても表情をくずさない、あのクールさもいい。でいて、あの抜群のスタミナ。涼しい顔してるのに、すんごいタフ。このギャップに萌える。でも、東京に戻ってからのインタビューで、ちょっと笑った顔が映ったらこれがかわいい。やっぱ高校生くらいなら、笑ってる方がかわいいよねー、なんてしっかり斎藤君をチェックしてるあたし。本来あたしはピッチャーよりキャッチャー好きです。だって、ピッチャーってエースでしょ。目立つでしょ。みんな騒ぐでしょ。マニアック好きなあたしとしては、みんなが注目するピッチャーには食指を動かされません。大体、あたしがピッチャータイプなのです。思ったことは言っちゃうわ。好きになったら一直線。ストレート一本勝負のピッチャーです。臨機応変頭脳明晰、作戦たてつつ、全てを柔軟に受け入れるキャッチャーは、あたしにはできない仕事です。だからいいな、と思うし、好きなわけです。キャッチャータイプが。「攻め」のピッチャーと「受け」のキャッチャー。じーじ（最近顔文字好き。）はもちろんキャッチャータイプ。だからあたしの相手ができます。でもじーじは、恋愛においてだけでなく、誰に対してもキャッチャータイプです。こういう関係になる前から、それは分かってました。だから選んだのかもしれませんが。そういや、２年前にかわいいと思った高校球児もキャッチャーでした。ってのはいいとして。ま、斎藤君、かわいいわけです。でもね、苫小牧のピッチャーの田中君。彼が一番かっこいいと思いました。決勝戦、苫小牧は負けてたわけです。もう終わりが近くなると、みんな泣いてるわけですよ。でもね、田中君だけは泣いてなかったんだそうです。こういうの、かっこいいなあ、と思ってしまうわけです。実際このシーン見たわけじゃなくて、人づてに聞いただけなので、詳しくは知らないんですが、これ聞いて、なんてかっこいいんだろう、と思いました。でも１８かあ。いくつ下よ。１８はさすがに犯罪かな。結局そういう視点のあたし。時事ネタは、あんまり書かないことにしてるのに。しかも今日は、いちゃいちゃ日記の予定だったのに、斎藤君にとって代わられてしまった。次回こそいちゃいちゃ日記を。

  2006.08.22

• 経過報告と結果報告　　２通目

  っていうわけで、終息記念に、ちょっと前のデートのいちゃいちゃ日記をついでに。夏です。雷なんです。嫌いなんです。このブログ開始２日目に書いたのが、雷嫌いの話でした。2004. 09.10 嫌いなんだってば子供の時から嫌いで、２年前も嫌いで、当然今だって嫌いです。だから、昔から決めてます。茨城より雷が多い地域には、嫁にはいかん、と。茨城は春～夏にかけての夕立が主ですが、新潟は冬でも雪が降りながら雷が鳴る、と聞いたことがあります。それが本当か嘘か分からないけど、新潟の人とは結婚できない、って小学生の時から思ってました。で、嫌いな人に限って、雷にあうもんです。デートとかさ。組み合わせが悪いのか、じーじが雨男なのか知らないけど、我々のデートは、すんごい確率で雨に遭遇します。違う！あたしが雨女なんじゃない！この前もタイムリーに雷。東京ビッグサイトにねー、ちょっと行ってきたんですよ。東京ビッグサイトはお台場です。交通手段はゆりかもめ。ゆりかもめ。もう電車の名前がすでに海の雰囲気満々ですけど、お台場自体が海に囲まれてますから、そこを走るゆりかもめは、すんごい海沿いを走っちゃうわけです。ゆりかもめに乗ってる最中にねえ、来たんですよ。雷。ゆりかもめってねえ、新しい車両だから、窓が大きくとってあって、それはそれは外の様子がよく見えるのー。採光抜群！海沿い走ってるからねえ、視界を遮るものが何もなくて、それはそれは遠くまでよく見えるのー。景色最高！もうね、これでもかってくらい雷見えまくり。あたしはすでに、顔をあげられません。ボックス席に、じーじと向かい合わせで座ってたんですが、あたし、ずーっと下向いて目つぶってました。ただ乗ってるだけだって、雷の音がしてこわいのに、ボックス席の隣に乗ってた親子連れ（推定２０歳の娘＋推定４５歳の母）がね、逐一、実況中継してくれるんですよ。「うわー、今の見た？　３本縦に稲光が走ったよ。」「ああー！　あっち見てあっち！　すごーい！　絶対落ちたって、今の！」もう分かったってば！黙って見てて！黙って！恐怖と怒りでわなわなし始めたころ、膝の上で握り締めてた手が、ふんわか温かくなりました。・・・・ん？じーじが手をにぎにぎしてくれてました。なかなかね、できないと思うわけです。電車に向かい合わせで座ってて、彼女の飼い犬の手を握るとか。しかも同じボックス内に、隣は親子連れ。あー、やっぱ優しいんだよねー。忘れてたけど。雷は怖かったけど、じーじが優しくて嬉しかった兎。とか書くと「それじゃ、俺がいつもは優しくないみたいだろ！」って言われそうだと思いつつ。で、電車降りてまだ雷なってましたが、とりあえず東京ビッグサイトへ。いつも通りいちゃいちゃと過ごして、帰る頃には雷雨も終わって快晴でした。「よかったなー、雷やんで。」「うん、怖かった。」「電車の中で下向いちゃってさー、　指相撲して遊ぼうと思ったのに、　全然かまってくれないしさー。」じーじのこんなとこが好きです。たまには素直に言ってみる。後日談。「ねね、雷でいつもびびるじゃん？　あたし。　雷見ると、あたしのこととか思い出すー？」「思い出すのは後頭部だな。　あー、でも心配はするかな。」やっさすぃー。「兎大丈夫かな、って？」「うん。　またうつむいてたら、　頭どこかにぶつけてるんじゃないか、って。　前向いてたってぶつけるだろ、いつも。」脳細胞壊すのが趣味の兎です。

  2006.08.19

• 経過報告と結果報告　　１通目

  　前回の日記、本文は削除予定なので、削除してしまいました。でもたくさんのコメント、ありがとうございます。嬉しかったので、みなさんからいただいたコメントはレスをつけて残しておくことにしました。とりあえず経過報告。まずは病気の件。これは、とりあえず結果出るまで保留です。親の件。これに関しては、もうあきらめてます。いまさら親の価値観を変えようとは思いません。で、じーじの件。ま、いつもの通り、って感じです。マグマ並に煮えたぎってるあたしと、穏やかぬるま湯じーじの話し合い。「別れる」を口に出すのはやっぱりあたしだけで、じーじは常に説明係。温度差は解消できないですが、一応納得できる理屈をじーじが用意してくれるので、それで手をうってます。温度差はじーじだって感じてるはずです。向こうにしてみれば、あたしは、熱すぎるお湯、なわけですから。いつも、こうやって怒るのはあたしから。それが嫌じゃないのか、じーじに聞いてみました。じーじいわく「全然怒らないのも、興味なくなった感じするじゃん。」。怒ってる間は、自分に関心が向いている、と思えるそうな。「それにさ、言いたい事が言えてる、ってことじゃん。」とな。さすがぬるま湯。人肌に優しいぜ。とかなんとか、一応怒りは収めました。まあ、良くも悪くも、積み重ねですからね、いろいろ。とりあえず今回は終息です。お騒がせしました。おまけ。「あたし、口唇ヘルペスできてるから、　多分次回のデートまでには治らないよ。」「うん。」「でもさ、きっとさ、　ちゅーの回数とか　いつもと変わらないような気がするのよね。」「最初からその予定。」ウイルス性なんだからねー。うつるんだからねー。うつっても知らないからねー。つづく

  2006.08.18

• つぶやき

  　ぼそっ。

  2006.08.16

• 確かに、脳トレ必要だと思う　　２回目

  　そんな苦労をしてたのは１年くらい前。今回は、一応クリックはできるみたいなので、まずは電源の入れ方からです。「ここが電源だから、まずはここを押す。」ぽちっ。（電源オン）うぃーん。（起動音）かちかちかち（！？）待てないうちのママ。電源入れると同時にマウスクリック。「何これ？　何もならないじゃないの。」「いや、まだだから・・・」Windows起動。「あ、なんか音がしてる。　なんだ、ちゃんと動いてるじゃない。」「いや、それ　お母さんが何もやらなくても、　電源入れただけで絶対そうなるから・・・」デスクトップの表示。かちかちかち（２度目）またしても待てないうちのママ。ママの頭の中に「起動中」なんて言葉ももちろん、概念すら存在しません。「何これ？　何もならないじゃないの。」「いや、まだだから・・・」（２度目）「まだ準備中なの。　この砂時計が消えるまで待って。」ここから先の説明どうすんのよ・・・デスクトップにショートカットあるから、クリックしたら始まるよ、なんて言っても通じないしなあ。もう、面倒。パパがやってきたので、残りはパパにバトンタッチ。「がんっっっばってね、お父さん。」と心からの激励をして、兎は逃げてしまいました。次の日。階下からママの呼ぶ声が。「兎ー。ＰＣ開かないー。」階下に行くと、閉じたままのノートＰＣ。「ふたが開かないんだけど、これ。」なるほど・・・昨日はすでに開けた状態で、電源の入れ方やったから、「ふた」の開け方は教えてないもんね・・・「これは、ここのでっぱりを右にかちっと　移動させたら開くよ・・・」「あら、ほんとだわ。」なんとなく、じーじ（下系おやじギャグにあふれてる）の気分になった兎でした。きっと、じーじもこういう気分であたしの面倒みてんだろうなあ。えらいなあ。根気あるよ。ちなみに、あれ以来、わりと頻繁に、うちのママは脳トレやってます。ふたの開け方教えたかいがあった。追記　：　らぶらぶ日記の、「掲載許可願い」出してる最中です。　　　

  2006.08.11

• 確かに、脳トレ必要だと思う　　１回目

  　脳を鍛える、とか最近流行ってますよね。うちのパパが、「脳力トレーナー」なるＣＤ－ＲＯＭを持ってます。脳年齢が分かるわけじゃないので、あたしはいまいちやる気しないんですが、なぜかこれにはまったのが、うちのママ。パパのＰＣにインストールしたやつを借りてやってみて、やけにはまったらしく、パパが仕事でいない間にＰＣ使いたい、とか言い出しました。「兎さー、お父さんのＰＣ使い方分かる？」とか聞いてきます。いや、それくらいはできるけど、でもね、やめようよママ。お父さんのＰＣいじらせるの怖い。「分かった、お母さん。　お母さんのＰＣで使えるようにしてあげるから、　お父さんのＰＣいじらないで、　お願い・・・」兎の提案。実はママも、自分のＰＣがあります。といっても、あたしのお古ですが。このママ用お古ＰＣは、まったくもって普段は使われてません。なにしろ埃がかぶらないように、戸棚の奥深くしまわれてるくらいですから。ＰＣだネットだと騒がれてる昨今、「お母さんもＰＣやるわ！」とか言い出しまして。どこのおばさんにもありがちなパターンだと思うんですが。で、捨てようと思ってたWindows Meを欲しがったので、あげても絶対使わないだろうなあ、と思ったけど、このままあたしの手元にあっても邪魔なだけだし、と思って中身綺麗にしてあげました。案の定、セットアップをした後は、そのまま居間の隅っこで、インテリなオブジェと化していました。動かした形跡なし。もちろんセットアップもあたしの仕事。そんな状態ですから、今回の脳トレだって、どうせ言うだけでやらないんだろう、と思いつつ、インストール。一応、インストールした日は手をつけたんですが、まあ、大変。まず、マウスがない。前使ってたやつがあったはずなのに、なぜか行方不明の鼠。「お母さん、マウスなきゃできないよ。」って言って探させるも、出てくるのは、デジカメ用のアダプタとか。これ、マウスじゃないし・・・っていうか、ＰＣにすら使わない。タッチパッドなんて使わせるのは不可能なんで、マウスは絶対なのです。だってね、マウスのね、クリックすら、まともにできませんから。タッチパッドなんて夢のまた夢。あたし、うちのママを見て、ああ、マウスのクリックも、コツってあるんだなあ、って初めて知りました。マウス側面押さえてボタンをクリック。この動作ができないんですよ、うちのママンは。まずね、ｶﾁｯって一瞬だけボタンを押すのができない。一回押すと、ずーっと押しっぱなし。毎回ドラッグ＆ドロップ状態です。「お母さん、そうじゃなくてさ・・・　短く、ぽんっって押すんだよ。　ずっと押し続けてちゃだめ。」そう教えてやらせると、今度は短く押せても、手ごとマウスから離すので、クリック位置がずれる。指だけ「ぽんっ」ができないんですよ。「短く」って言うと、指のみならず、手全体を「ぽんっ」と跳ね上げさせる。だから、クリックすると、マウスから手が離れて、マウス上空１０ｃｍくらいのとこに右手が存在します。クリックしながらその動きをするので、当然、クリックしたい場所からポインタが動きます。で、「何もならないじゃん。」とかおっしゃいます。そりゃならないわ。クリックする場所ずれてるしね・・・まさか「クリックの仕方」を教えるはめになるとは、思いませんでした。これ教えるのね、難関ですよ。つづく

  2006.08.10

• これなんだ？　答：コリアンダー　　２日目

  　でもね、あたしはこういうのすごいなあ、って思うわけです。だってね、人間じゃできないでしょ？強盗につかまった瞬間、強盗がひるむほどくさいおならをする、とか無理じゃないですか。人間ではできないことをカメムシはできるわけですよ。その生態の神秘っていうか、そんなとこに感心してしまうのです。感心はしますが、そうは言ってもくさいわけです。そのカメムシが、今年はやけに多いわけです。我が家では。夜にね、うっかり網戸にしておくと、網戸なのにどこから入ったのか、カメムシが、いつの間にか部屋の中を飛んでるわけですよ。見て見ぬふり・・・をしてもいいですが、ハエや蚊ならともかく、カメムシに、知らない間にどこかに潜り込まれたりしたら、あのにおいがくっついて、やっかい極まりないことになります。どうにかしなければならないわけです。追い掛け回すのはね、あまり得策じゃないんですよ。刺激与えると、におい出しますから。一発で、さくっと始末しなければならない。で、兎ちゃん思いつきました。「そうだ！掃除機で吸ってしまえ！」ガタガタと掃除機を引っ張り出して、スイッチオン！ウィーン。うなる掃除機片手に、カメムシとにらめっこ。一発で吸い込まなきゃ、におい出されて面倒なことになる。蛍光灯の周りを飛びまわるカメムシの一瞬の隙を狙うわけです。天井にはりついたその瞬間を狙って、掃除機をがばっっと。手ごたえ有りっ！掃除機を下げてみると、天井にカメムシはいません。よっしゃ！！と、次の瞬間、ぶわああああああああああっっっっっと、部屋中にカメムシのにおい。あああああああああっっっ！！！＿|￣|○そう、我が家の掃除機は古いタイプなのです。掃除機のお尻に空気排出口があるタイプ。掃除機かけてると、後ろから空気が出てくるやつ。カメムシ吸ったんだもん。カメムシ、吸われたショックで、掃除機の中でにおい出しまくってるんだもん、掃除機から出てくるにおいが、全部カメムシなのさ！！あたし、一体なんのために、掃除機用意したのよ・・・におい出されるのが嫌で、これにしたんじゃなかったっけ？そんな遠い記憶を探ったってもう遅い。部屋中、カメムシ臭。ああっっ・・・・ちなみに、次の日に、何も知らずに掃除機かけたうちの母親のおかげで、翌日には、あたしの部屋のみならず、家中がカメムシ臭になってました。あれ以来、カメムシ退治は、アースジェットを使っております。

  2006.08.08

• これなんだ？　答：コリアンダー　　１日目

  　カメムシがいます。というかやけに多いです。それは果たして日本全国でなのか、茨城だけなのか、はたまた我が家だけなのか知りませんが、今年はやけにカメムシが多いです。カメムシ。分かりますかね。一応画像用意しましたが、苦手な方のために、リンクにしておきます。カメムシこれでも、だいぶ控えめな画像選びました。すんごいやつ見つけちゃったんですが、あたしが見ても鳥肌たつので、たとえリンクでも載せるのはやめておきました。さて、このカメムシ、なんと言っても特徴は、そのにおい。なにかしらの刺激をうけると、すーーーーーーーーーーーーーんごいくさいにおいを出します。かいだことない人もいるだろうなあ。どんなにおいか、って言われても説明のしようがない臭いです。むしろ、「カメムシのようなにおい」っていう表現が使われたりします。ちなみにこの「カメムシのようなにおい」という説明をされるものは、パクチー。食べたことありますか？みなさん。タイ・ベトナムなんかではパクチー、中国では香菜、英語ではコリアンダー。これ全部同じものです。あれ、苦手な人が多いですよね。あたしも一度食べましたが、やっぱりあのにおいがね。「カメムシのような・・」って説明読んで、これは一度食べておかねば！、と思ったので、ベトナム料理のお店に行ったんですが、一度食べたら、もういいです。はい。ところで、農学部出身のあたし。それも昆虫専攻。実はカメムシって、農業害虫なのです。なわけで、実はカメムシの実験もありました。実験の一番最初はね、「外に出て、カメムシを捕まえてこよう！＾＾」ですよ。いい加減すぎるっていうか、野性的すぎるっていうか、実験室に一回集まったら、カメムシ採取用の道具もって、各自カメムシ捕まえに行くとこから実験スタートです。カメムシの用意なんて、しておいてくれないですからね。自分の実験用のカメムシは、自分で調達してきます。もうね、実験終わる頃には、みんなカメムシ臭ですよ。どんだけパクチー食べてるんだ、と。先生さ、あたしたちのことなんて、あんま考えてないっしょ？このまま近くのアパートに戻る人ばっかじゃないんだからね？電車乗る人も、お店に買い物行く人も、バイトに行く人もいろいろいるのに、みんなカメムシじゃないかよ！っていうくらいに、カメムシは強烈なにおいを持ってるんですよ。つづく

  2006.08.07

• ナイフとフォークじゃなくてもおいしくいただけます　　３回目

  で、いちゃいちゃの続き。ちゅっ、は駅でもします。あ、ちょっといい人ぶりを書いておいてあげよう。あたしは茨城に帰る電車を、上野から乗ります。じーじは新宿乗換えな人ですが、帰りは上野まで送ってくれます。たとえ新宿で遊んでいたとしても、上野まであたしを送って、もう一回新宿に戻ります。で、あれですよ。あたしの電車待ちの間に、上野駅でいちゃいちゃ、と。いいの。バカっぷる、って言ってるでしょ。でも人気のないとこいくし、お子様の前とかじゃしないから大丈夫。ただ、「次はいつ会えるのっ。　淋しいよっ。」「ごめん、淋しい思いさせて・・。」とかはないし、かといって「ねえ、あたしのこと好きぃー？」「うん、好きだよ。」とか言う会話もありません。「家帰ってさ、　あの汗かいたシャツ洗濯忘れたら、　１日でカビるよな。」「違う色のが着られていいじゃん。」「色変わったら、それあげようか？」「そのままゴミ箱捨てるよ。　でも、素手で触るの嫌。」ぱっと見、「世界は２人のために」な雰囲気かもし出しつつ、こんな会話。で、時間までべたべたと過ごしたら、別れ際に、ちゅっと。定番メニューですね。バカっぷるの。ちなみに、じーじはおしおきに凝ってる、と言いましたが、「帰りのちゅー無しな。」っていうおしおきメニューが出されたことも。ちょっと待て。あたしのためだけに、キスしてんのか？自分は全然したくないのか？って抗議をしたら、「そりゃあ、決まってるじゃん。　泣く泣くだよ、泣く泣く。　兎の躾のために、　泣く泣く俺も我慢してんのー。(￣ー+￣)」こいつ・・・ま、そんなこと言ってたって、結局、ちゅっちゅやるんですけどね。えへ。でー、ここからがようやくフレンチの本題。帰り際に、上野駅構内で、ちゅっってするじゃないですか。あたしとしては、唇触れるだけの、ソフトキスだけのつもりだったけど、今回、フレンチキスをしてきたわけですよ。じーじ様が。いや、違う！！そんなんじゃなくって！今ここ読んだ人、絶対すごいやつ想像した。軽めのね、軽めの。そんなヘビーなのはいくらなんでもやらないですから！駅ではね！で、電車乗ってからメールしたわけです。あたしの頭の中では、フレンチキス＝軽くキスの公式なので、「フレンチじゃなくても、　人前でできるんだね。」と。「できるけど、　『フレンチ』の意味間違ってるぞ。」って返信。何言ってんだ、この人は・・・と思って携帯でぐぐってみたら、驚愕の事実ですよ。「フレンチキス」ってそういうことー！？みたいな。くんずほぐれつみたいなのが、フレンチなんじゃん！じゃあ、１回目と３回目はノンフレンチで、２回目がフレンチだったのね！なんて。おまえら、駅で何やってんだ・・・って話なんですが。まあお勉強になったわけです。「フレンチキスしてー。」なんて、うっかりじーじかフランス人に言ってたら、大変なことになってたな、と。で、らぶらぶしながらの帰り道、キャミソール姿のあたしは、夜風がちょっと冷たくて、じーじが上に羽織っていたシャツを借りて帰ってきました。次の日、あたしの洋服と一緒に借りたシャツも洗濯しました。青空の下で、あたしの洋服の隣に、揺れるじーじの白いシャツ。ちょっとした幸せ。さらに隣を見ると、母親のババシャツと父親のステテコってオチ。

  2006.08.04

• ナイフとフォークじゃなくてもおいしくいただけます　　２回目

  さて、今回の日記は、このマシュマロがメインじゃないんですよ。今回のメインは「フレンチ」。と、この１文読んだだけで、「ちょっ・・　おまっ・・・　何書くつもりよ・・・　それはまずくない？」と焦ってるであろう、じーじが約一名いるだろうことは、なんとなく想像つきます。(￣ー+￣)どこまで書こうかね。「兎さ、最近ブログのタガがはずれてるよな。」なんて今回も言われまして。「まあ、何書いてもいいけど、　あまりにも具体的すぎる下ネタはよせ。」と警告が。そりゃ、あたしだって、ＩＤ取り消されるようなのは、書くつもりないわよ・・・で、とりあえずメインの「フレンチ」。っていうと、「夕飯はー、フレンチ？イタリアン？」みたいな響きですがー。でも今回の「フレンチ」はー、キス。そう、「フレンチキス」。ちなみにフレンチキスの定義。フレンチキス：舌と舌とをからめ合う熱烈なキス。ディープキス。フレンチキスって、唇と唇を合わせるだけの軽いキスだと思ってませんか？あたしがそうだったんです。ここで、ちょっと補足。唇を触れ合うだけのものは、「ソフトキス」と言うそう。もともと「フレンチキス」と名づけたのはイギリスだそうです。中世以降にフランスと対立してたイギリスが、揶揄の意味をこめて、舌を絡ませ合うキス＝下品で卑しいキスという意味で、「フレンチキス」と言ったそうです。では、なぜ日本では誤解されて広まっているか、ということなんですが、日本ではキスの文化なんてないわけですよ。舌を絡ませ合うキスなんて、一昔前じゃ、「下品・卑しい」というふうにしか見られなかったわけです。フランスにおいて、フレンチキス＝ディープキス　は、「心からのキス」という意味があり、日本では心からのキス＝唇合わせるだけの軽いキスとして世間に広まったから、フレンチキス＝軽いキスと誤解してる人が多い、という一説があります。うん。内容がいい感じで怪しくなってきたね。(￣ー+￣)さて、これを頭においといて。「かわいい」も「好き」もまるで言ってくれないじーじでありますが、わりと人前でいちゃいちゃするのは平気だったりします。あたし以上に。ただ、多分じーじに「いちゃいちゃしてる」っていう感覚はないと思われ。ちょっと大きめのペットを人前でかわいがってる、みたいな感覚かと。たとえば、新宿　中村屋でご飯食べてた時に、「ねね、今ここからだーって出て行って、　表の通りでちゅーできる？」と聞いてみました。返事が、「それは無理だよ。」と。あ、やっぱ新宿とか、人ごみだと無理なのねー。「表でキスするのは別になんの問題もないけど、　この席からだーっと走っていって、　表出ると同時にいきなりちゅーだろ？　それは、おまえ、難易度高いだろ。」・・・そうだね。歩いて出るなら問題なかったんだね。ええ、もうそりゃーバカっぷるですから。いいんです。分かってます。いくらでも言って。ちなみに、前回の日記、7/31　何日寝かせたか分からないカレー　１食目に書いた、「どう考えたってね、　伊勢丹でちゅーしてくる方が、　大胆な行為だぞ。」これですが、最近流行りのデパ地下ならぬデパ屋でのことです。あ、今「でぱや」って読みました？「でぱおく」です。デパートの屋上。伊勢丹の屋上に、ビアガーデンチックなオープンスペースがあります。そこで２人で休憩中に、椅子にぐったり寄りかかってたあたしにいきなりちゅっ、でした。で、前回の日記に、「伊勢丹でちゅっちゅやってくるくせに、　それをブログに書くのはだめ、　っていう、　その判断基準が分からないんだよ。」と書いたわけですが、じーじから反論が。「そんなにちゅっちゅしてないだろー。　ちゅだけだったじゃないかー。　もっとしたいのにー　（￣＾￣） 」と。あ、３行目は載せなくてよかった？ごめーん。気をつけるよ。次回から。そろそろ「もうやめてくれ・・・」っていうじーじの声が聞こえなくもないですが、華麗に無視。ちなみに、あたしのＰＣで「かれいにむし」を変換すると、一発目で出てくるのが「加齢に虫」です。つづく

  2006.08.03

• 

  ナイフとフォークじゃなくてもおいしくいただけます　　１回目

  　一度は「待て」されたものの、結局載せることにしました。いちゃいちゃ日記。だってせっかく書いたのに、もったいないじゃーん。日にちあけると風味を損なうので、載せちゃいます。「もしかしてさ俺ってけっこうＳ？」かるく昔に、じーじ（フレンチ好き）に聞かれました。おなかまわりはＬだけどねえ。最近の彼のお気に入りワード。「おしおき」さて、みなさん、どんな想像されたんでしょう。ちなみに、あたしが一番言うこと聞くのは、これです。「厚切りカルビにピーマン乗せるぞ！」週末、また焼肉だった兎です。お台場とか遊び行ってみました。お昼は香港飲茶。今回選んだお店に「ウサギのマシュマロ」なるデザートメニューを発見。「『ウサギ』ときたら、　食べるしかないじゃ～ん？」という意見で一致しまして、このメニュー頼んでみました。きたのが、これ。 ちなみにＨＰに載ってる画像はこれ。 個人的には、「マシュマロ」って名前で中身肉マンとかじゃないのかなあ、とか思ってたんですが、まんまマシュマロ。で、これ見て、じーじが一言。「なあ、これさ、　ウサギのおなかの中に、　いちごペーストとかつまってて、　おなかにフォークさしたら、　赤いのがどろっって出てきたらどうよ。」「子供泣くと思う。」トラウマになると思う。小学校って、たいていウサギ小屋あるでしょ。２学期になって、登校して、ウサギ見たら泣くと思う。「中にチョコつめといて、　茶色いのがどろっ、　ってのもまずいよなー。」「ブルーベリージャムで、　紫のが出てきてもやばいよねー。」そんな話をしてる、残忍カップル。ちなみに、これ「ウサギのマシュマロ」のウサギちゃんのアップ画像です。右側に緑っぽいものが見えますが、パセリなんですよね、これ。なぜか、２匹のマシュマロウサギの間に、パセリが乗って、出てきたんですよ。「なあ・・・　俺、どうしても気になることが・・・」「パセリでしょ・・・？」「うん、なんでマシュマロにパセリなんだ・・・？」兎の個人的見解としては、このパセリは、草のイメージなんだと、思うわけです。野にいるウサギをイメージしたくて、きっと乗せたのだろう、と。草のイメージ、でわけぎとか、ほうれん草とか、そういうの乗せるよりは、まだパセリのがいいんじゃないか、とお店が考えたのではないか、と。でも、どう考えてもいらないよねえ。つづく

  2006.08.02

• 何日寝かせたか分からないカレー　２食目

  ちなみに、この時に気にかかってたことがもう一つあります。食事の仕方。あたしは、どうもすごくまずそうに食事を取るらしいんです。あたし自身は、おいしいなあ、と思いながら食べてるのに、周りからはそう見えない模様。自分じゃね、何が悪いのか分からないんですよ。どこを直していいか分からない。「何がいけないの？」って聞いても、「何がっていわれても・・・」って返事だし。すごく考えるわけです。だって、あたしはおいしいと思ってるのに、そう見えないって悲しいじゃないですか。もっと言えば、まずそうに食べるのって、周りに不快感を与えるでしょ？考えられる原因の一つは食が細いこと。横幅太いくせに。あたし家ではお釜かかえて食べるけど、外に出ると、半分くらいで「もうおなかいっぱ～い　(*^.^*)エヘッ。」っとか言うタイプです。でも我慢して半分残す、ってわけじゃないんですよ。なぜか他所で食べると、おなかいっぱいになってしまう。自分でびっくりです。あたし、もう食べないわけ！？みたいな。「もう食べないの？」って言われたって、あたしがそう聞きたい。で、今回この小食加減を工夫してみよう、とカレーの前におなかがすくようにして行ってみました。結果的に「ちゃんと一人前食えるのな。」なる感想をじーじからいただきまして。食べなきゃ、この横幅は作られないでしょ・・・「『おいしい』って言った時は、　ほんとにおいしそうだったからよかった。」だそうだ。そりゃ、よかった。あたしのがよかった。なんて日記を書いてたのはいつの話？これ、下書きまでしてあって、ずっと載せそびれてた話なんですが、あー、こんな時もあったよねえ。「もう食べないの？」なんて聞かれてた時もあったよねえ。「ちゃんと一人前食えるのな。」とか、そういや、言われたよねえ。 なつかしいねえ。今じゃどうよ。「兎のいい顔ベスト１０」は全部、物食べてる時だ、とか言われて・・・ちなみに、あたしは肉か甘いものを食べてるといい顔をするらしく、食事場所にちょっと迷うと、すぐに肉を食べさせられます。普段、あたしのご機嫌斜めの時には、じーじが口にチョコレート突っ込もうとします。で、内緒なんですが、じーじにはすんごい内緒なんですが、あたしは付き合う男性とのデートが、必ず「食事は焼肉」になります。相手が変わってもそう。でも、みんな言うことは一緒です。「食べ方も食べる量も他と全然違う。」「何食べさせても食べてくれなくて困ってたけど、　焼肉だけはがっついてた。」「顔が違う・・あの顔見たら、焼肉以外連れていけない・・・」本人にはそんなつもりないのに・・・どれ食べても、同じようにしてるつもりなのに・・・で、やっぱりじーじには絶対内緒なんですが、確かに焼肉は好きだけど、じーじと一緒に食べてる焼肉が一番おいしいです。えへ。やっぱ、あたしテンション高いのかも・・・好物は生の牛の肉。珍獣、肉食の兎です。

  2006.08.01

• 何日寝かせたか分からないカレー　１食目

  　週末、デートして遊ばれてきたんですが。その日記書いたんですが。言葉悪いですか？浮気相手にされてるみたいですか？ペットですから。でもかわいがられてますから。でー。その日記なんですが、下書きの段階でじーじ（スイカの使用法間違ってる人）に「待て」をされまして。すんごいらぶらぶっていうか、もういちゃいちゃすぎる内容で、「それを世に出すのは、　もうちょっと考えろ。」って規制が。ここさー、あたしのブログだよねー。言いたい事言って、ストレス発散のために作った場なのに、逆に自分に制限かける場になっちゃってる。でも、名前出すから一応許可とらないとさー。そう。今回書いたやつは、自分で読んでも、ちょっと書きすぎかな・・・と思った内容なんで、一応お伺いたててみたんですよ。そしたら案の定「待て」。いや、自分でもどうかとは思ってたんだけど、でもＧｏサインが出たら載せるつもりだったよ。大体ね、あたしが理解できないのはさ、伊勢丹でちゅっちゅやってくるくせに、それをブログに書くのはだめ、っていう、その判断基準が分からないんだよ。どう考えたってね、伊勢丹でちゅーしてくる方が、大胆な行為だぞ。兎、軽めに攻撃中。多分、５倍くらいの反撃くらう予定。まあ、「会ったばっかりで、　テンション高いだけだから、　もう少し日にちおいて　冷静になってから載せるかどうか考えろ。」って言われてるんで、今回は載せません。そのいちゃいちゃ日記。以下、さしかえ版です。ふーんだ。（￣＾￣）さて、小さい頃はあまりカレーが好きじゃなかったあたし。でも、自分で料理するようになってから、カレーも普通に食べるようになったわけです。ただ、それでも食べるようにはなったけど、カレーって「外料理」ではないんです。あたしにとって。そこまでの価値がない。外食で食べるものではない。お金を出して食べたことがないんです。ってーのを聞いて、「ならカレー食いに行こう」って言い出したじーじ。まあ、これも経験かな、ってことで、食べにいってきました。結論。おいしい。おいしかったの。行く前に、たいしておいしくなかったらなんて感想言おう、って思ってたんですが、考えずにすみました。素直に「おいしい」と言えたので。あのねえ、なんだろう。うまみ成分が、全然違うんです。アミノ酸入りまくり、って感じ。うまみ成分って中身はアミノ酸なんですよ。たとえば、納豆のたれとか味の素とか、ああいうのは、人間がおいしいと思えるアミノ酸をぎゅっと集めて作ってあるので、うまみを感じるようにできてます。で、そのカレーは味の素とは違うんですが、こう、普通の家庭で作ってたら絶対入れられないようなうまみ成分を入れてる感じなんです。家庭で出せない味だなあ、と思いました。あたしも満足でしたが、あたしがおいしいと思えるカレーを食べさせられたことに、じーじも満足していたので、まあ、いい発見だったなあ、と。つづく

  2006.07.31

• 初体験は知らないうちに　　２通目

  でもさ、よく考えて。救急車や消防車呼ぶのに、すぐ出てくれないのって、困るよね。っていうかまずいよね、それ。なんて思ったのはだいぶ後からで、この電話した時点では、消防署にかけた、なんて夢にも思ってないわけです。ただ、何回かコールしてもつながらなかったから、違うとこにかけたんだな、しか分かってません。生まれて初めてかけた１１９番が、間違い電話。それも本人気づかず。でね、おかしいな、と思って電話切ったんですけど、その後すぐに、うちの電話が鳴ったわけです。そう。多分、消防署からの折り返し電話。なんつっても、１１９番初体験なんで、詳しいことは分かりませんが、出る前に切っちゃったり、途中で切っちゃったりすると、多分折り返しで電話くるのかな、と。でも、その時のうちの電話のコール音が、普通と違ったわけなんです。鳴って切れて鳴って切れて、みたいなのを繰り返してる。あたしは消防署にかけたなんて気づいちゃいないし、うちの電話機がおかしいのは事実だし、この変な鳴り方は、電話機の警告音なんだ、と思いこみました。だから、「何これ？」って電話に出ようとするうちのママに「それ、うちの電話がおかしいだけだから、　ちょっと出ないで、待ってて。」なんて言ってみちゃったり。えへ。その後、消防署からの呼び出し（仮）を延々無視して、電話機をいろいろいじくってみてたら、いつの間にか、電話機も直ってました。ヾ(=^▽^=)ノ　　↑ああ、直ったじゃん、よかったよかった、な兎。(　 ゜ ▽ ゜ ;)アッ!!　→　＿|￣|○　　　　　　　　　　↑半日後、自分のかけた電話が消防署だったことに気づいた兎。ちなみに、狙ってるわけではなく、まじぼけなんですが、１１９番（あたしの頭の中では時報だから）にかける前にかけようと思ったのが、「１１０」でした。さすがに、かける前にこれは気づいたんですけどね。でさ、今気づいたんだけど、時報でも天気予報でも、消防署でも警察署でもなく、あたし、自分の携帯に試しにかけてみればよかったんだよね。＿|￣|○

  2006.07.28

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