コーヒーは飲めません

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• 初体験は知らないうちに　　１通目

  　天然だの、注意力がないだの、いろいろ言われてますが、あたしは自分じゃ思ってないわけです。そういうの。あたしにとって、基準はあたしですから。あたしが普通なんだ、と。自信をもってお伝えしたいわけです。が、この前初めて、ああ、若干これはあたしまずいのかな、と思った出来事が。朝っぱらから兎ママが、「うちの電話がつながらない！」と騒いでました。携帯のみならず、子機もまともに扱えないのか・・・と思って、説明するのも面倒なので、あたしが代わりにかけてみました。ら、ほんとにおかしい。ママは「何よ！この電話は！だめじゃん！」とか言って、子機ほっぽり出して、携帯から電話しだす始末。いや、だめじゃん、って確かにだめだけど、あたしのご機嫌じゃないんだから、放置したからって直るもんじゃないだろうし、このまま置いといたって、一生電話使えないよ・・・と言ったところで、どうせママには直せないし、しゃーない、あたしがどうにかするか、と。とりあえず、うちからかけるのが何やらおかしいみたいなので、調べるために、どこかにかけてみよう、と思ったわけです。でも誰かが出ちゃうと面倒だから、人間は出ないけど、でも向こうにつながるようなとこ・・と考えて、ああ、時報か天気予報にかけてみよう、と思いついたわけです。我ながらグッドアイデア。頭いいじゃん、あたしー、なんて思いながらダイヤルします。１・１・９と。ええ。あたしがかけたのは「１１９」。間違いなく「１１９」を押しました。天気予報でも時報でもありません。救急車。消防署ですよ。奥さん。コールしてるわけです。呼び出してるわけです。誰も病人いないのに、火事がおきてるわけでもないのに、１１９番。でね、いいのか悪いのか分からないけど、２回以上コールしてるんですよ。天気予報とか時報って、すぐつながりますよね。２回目のコール音聞いた時、あれ？おかしいよね・・・これ、時報じゃないや。って思って、そこで切ったんです。消防署のおじさんと会話することなく、それも「間違い電話しちゃいましたー。　(〃⌒∇⌒)ゞえへ♪　ごめんなさーい。」なんてありえないこと言わなくてすんだわけです。つづく

  2006.07.27

• キレのある日記　　２日目

  で、ある時「もうネタ切れだよ！！」とネタと同時にあたしがキレて、じーじに怒ったところ、今度は違う答えが返ってまいりました。「俺と出かけたことは、俺も知ってるわけじゃん。　俺の知らないことが読みたい。」から、じーじネタだけじゃなく、他の内容も書け、と。なんでこの前と言うこと違うんだよぅ・・名前出されるの嫌なんじゃなかったのかよぅ・・って、あたしが怒るからなんですが。じーじはなるべくあたしが怒らない方に怒らない方に話を持っていく努力をしてるわけです。でも、今回のその「知らない兎」って要求も、それはそれで、無茶言いなさる。月１くらいしか話しないならともかく、あんだけしゃべっておいて、俺の知らないことを書け、っつーのは、そりゃ蚕ネタくらいしかないって。でも、蚕だって、今、毎日世話してるわけじゃないし、もう書くことないっちゅーに。更新停止すりゃいいわけ！？と、さらに怒り心頭で話してしたのですが、実はまだ一度もネタにしてない話題ってあるんですよね。仕事ネタ。でも、これは書けない。失敗談やエピソードは多々あるけど、怖くて書けません。うん。仕事の失敗はまずいね。まずい、まずい。しかも、「無理に書いてもおもしろくないぞ。　自分でおもしろいと思わないものは、　他人が読んだらもっとつまらないから、出すな。」とか言われて。むかっ。兎ちゃん、火がついてしまいました。分かったよ。いいよ。名前続けて出さない。でも、日記の更新もやめない。ふん。脳みその出来が違うのよ。あたしの才能見せてあげるわ。とか言ってから、もう２週間くらいかなあ。脳みその味噌はねえ、まだ熟成してないみたーい。まだ大豆かなあ。才能はねえ、芽吹くのに、もうちょっとかかるみたーい。まだ、球根らしいよ。だってねえ、ほら、今日の日記に名前出てるでしょう？前回の日記にも名前出てるでしょう？すでに約束破ってるんだよねえ。味噌はまだ大豆ってよりは、カビ生えてんのかもー。芽は球根ってよりは、枯れちゃってるのかもー。あるんですけどね。遺伝子関連の下書きとかも出来上がって。でも、書き上げるのに苦労したわりに、すごいつまらないのですよ、これが。そんなわけで、大豆なのかカビてるのか分からない脳みそをフル回転させて、芽吹いてないのか枯れてるのか分からない才能を自分で水やりながら、日々、ネタ探しをやっております。書きかけの「ドラえもん」を仕上げるか。でも、どーしても続きが出てこないんだよねえ、あれ。書き始めは去年な気がする。「蚕幼虫」を完成させるか。いや、いい加減、話題のバリエーション広げようよ、あたし。じゃあ、「貢がせたい男」と「遅刻」を書き上げるか。でも、絶対じーじの名前出てくるよねえ。「女友達」と「かわいげ」は？似たような内容、前も書かなかったっけ。「オブラート」と「記念日」はどうなのさ！方向性決まってないっしょ、内容の。ああ、書きかけはたくさんあるのに。ちなみに、「続けて名前出すな。痛々しい。」　　　　　　↓「俺の知らないことを書け」とじーじのお達しがきたわけです。で、前回の連休中のチャン・ドンゴン日記を載せた際、「らぶらぶすぎて嫌なら、方向性変えるけど？」と聞いたら、次のような返事が。「たまにはいいんじゃなーい？」変化に対応しきれない兎です。

  2006.07.24

• キレのある日記　　１日目

  　くだらないのろけネタに、いろいろ感想いただいて嬉しい限りの兎です。こんな内容ってどうよ・・・と思ってたから、あ、けっこうこういうのも有り？とか思ってる次第でございます。が、実はああいうのろけを載せるのは、あたしもじーじ（公爵。○○公爵。）もちょっとした葛藤があるわけです。日記と言う名の雑記、「兎のつぶやき」も、２００件を超えたわけですが、いいかげんネタ切れです。あ、そういや１００回目を迎える時も、同じ台詞言ってたね、あたしね。１００回ごとに出てくる悩みか。じゃあ、次回は３００回目の時に。とか言ってみてますが、実は下書きが仕上がってるのはあるんです。けっこうな数。ただ、内容が問題。全部、じーじ関連。ここんとこいきなり、だだーっとじーじネタが出るようになりましたが、ずっと「じーじネタ」と「その他ネタ」を分けてきたんです。書く事は書いても、じーじとか載せるのってどうよ・・・と思っていたので、じーじネタは永久に下書きのまま、置いておいたわけです。でも「その他ネタ」が残り厳しくなって、じーじネタを混ぜてしのいできたんですが、それすらもかなわなくなってきました。「その他ネタ」が尽きました。じーじネタしか残ってないのです。実は、じーじを日記に出すにあたって、ちょっとした議論が我々の間で繰り広げられたのですよ。じーじには「俺のことを続けて書くな。」と言われました。「なんで？」と聞いたら、「そんなブログは痛々しいし、つまらない。」と。確かに。そうかも。今までと、全然内容が違ってしまう、今までの兎じゃなくなってしまう、というのが共通した意見でした。でも、あまのじゃっきー（天邪鬼の上級職）なあたし。そう言われると、なんかむしょうに逆らいたくなるのです。だってここって、あたしのブログじゃないの？なんで、他人に意見されなきゃならないの？あたしが書きたいこと書く場でしょ？なんつって、「どう思う～？」とか自分から聞いておいたことは棚上げしまくってます。もうかなり上の棚。多分、３Ｆくらいに棚があがってます。でも、そこで怒らないのがじーじのいいところ。一生懸命「それは～～だからだよ。」とか、「でも、～～じゃない？」とか説明してくれます。と、一応褒めておかねば。「続けて名前を出すな。」と言われていたので、一応続かないように工夫はしてたんですが、そうは言ったって無理ですよ。だって、古いじーじネタは去年書いたやつですから。ストック数がかなりなわけです。つづく。

  2006.07.23

• アナタガ　スキデス　　三言目

  さて、話をいっちばん最初に戻します。じーじが熱出したやつ。「7/16　チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　１日目」「最近でさー、　あたしがじーじを悲しませたことって　何があるー？」なる質問をしたら、「熱出た時に『寝ろ！』　って切捨てられた時ー。」って答えが返ってきました。冗談だけどなー、なんて言ってましたが、多分、３％くらいは本気だったと、あたしは思ってます。ちゃうわー。口調厳しいのは、そういうことじゃないわー。どうしようかと思って焦るから、そういう口調になってしまうんだわー。やれることがないからね。一緒にいたら、今まで見たことないくらいてきぱき動いて、優しいですよ。・・・・・・・・・・・・・・・・多分。実際、うちのパパが緊急入院したとき、あたしが家中かけまわって、だーっと入院用の荷物まとめたりしてるの見て、いのりん（弟。あたしより訛ってる。絶対。）が、「おねーちゃん、　こういう時『は』しっかりしてるねー。　普段からは想像できないくらい。」と。三言くらい余計だけど、おねーちゃんぽいとこもあるっしょ。ま、自分で２回も入院してるから、必要なものが、頭にぱっと思い浮かぶだけなんだけどね。とりあえず、３９℃も熱あると、やっぱじーじもナーバスになるのね、と思ったりしました。ちなみに今回は、すねすねじーじも見られたり。「あたしさー、月１とかでしか会えないと、　自滅しちゃうんだよねー。　あんまり相手が好きすぎて、　でも愛情の放出先がないから、　自分の気持ちにつぶされるの。」なんて過去の体験談を語った兎さん。「へえー、ふーん、そうー。」なんか不機嫌そうなじーじさん。ん？あたし、なんかまずいこと言ったか？「じゃあさー、俺のことはさー、　あんまり好きじゃないからさー、　平気でいられるんだー。　そうなんでしょー？」あら、いやだ。何言ってるのかしら。知らなかったわけ？その通りよ！！なんてわけはないですが、別に月１でしか会ってないわけじゃないじゃん・・・比べる基準が違うじゃん？そういうあたしっぽいすね方もするのね。「本気で言ってんの？　それ。」「半分冗談。　半分本気。」なるほどね。ちゃんとやきもち焼くんじゃん。やきもちってよく分からない、っていうけど、教えてあげよう。そういう気持ちには、「やきもち」が含まれてるんだよ。たまにはかわいいじーじです。長くなりすぎた、「っていうかね、ただのろけたかっただけなの日記」もそろそろ終わりにしましょうかね。しゃべりまくって、あー、すっきり。そうそう。連休中にね、生理きましたよ。はい。(￣ー￣)

  2006.07.21

• アナタガ　スキデス　　二言目

  　それでもあたしは耐えた。耐えたんですよ。言いたいのをぐっと我慢してこらえた。これは、言いたいことは反射神経で口にしてしまう、あたしにとっては、けっこうな苦痛。数時間はそのまま何気ない顔して会話してました。カレーうどんだろうが、鴨南蛮だろうが、笑って会話してたわけです。が、限界。だって、だって、あたしだって女の子女性ですよ！！「かわいい」とまでは言ってもらえなくても、髪の毛切ったことくらいは話題にしてもらいたいじゃないですか！いくら待ってても出てこないので、しびれを切らして、あたしから口にしました。「ねえ、あたしさ　髪の毛切ったんだけど、知ってた？」「あー！　おまっ・・・　自分で言うなよー！　どうやってボケようか人がずっと考えてたのにー！」・・・そっか、知ってたのか。とりあえず、気づいてたんならいいや。問題はそこじゃないし。「でさ、どう？　前のが良かった？」「んー・・・　前よりさっぱりした感じ？」おまえは、どこのおばちゃんか・・・おばちゃんて、こういう感想言いませんか？髪の毛短くすると、「さっぱりしたねー。」とか。なんか、これを聞いて、全てが分かった気がしました。つまり前の長い方が良かったんだな、と。今のがよければそう言うわけです。「今のそれがいいんじゃない？」とか。でも前のがいい、って思っても、「前のがよかったよ。」とか言うと、あたし絶対不機嫌になりますから、じーじとしてはそこを避けたいわけです。でも感想言わないと、それも不機嫌になるし、どうしようかと悩んだあげく、出た台詞がこれ、と。そっか、前のがよかったのか・・・と軽く凹みつつ、でも、まあ、すぐ髪の毛伸びるし、また伸ばし始めるか、なんて思って会話を終了させました。好みじゃないなら仕方ない、と。話題を別の物にしたわけです。半日後。そんな髪の毛のことなんて、すっかりさっぱり綺麗に忘れてた、地下鉄の駅で。「なあ。」「ん？」「髪の毛切ってさ、　かわいくなったよな。」あ？今なんつった？「かわいくなった？」「うん。」一瞬にして顔がにやけますが、いや、ちょっと待て。おあずけ。この人のことだから、全然違うこと言ってるのかもしれないし、喜ぶのはまだ早い。「え、『かわいくなった』って　どういう意味？」「どういうって・・・・うーん・・・」悩むじーじ。「単純に見た目、って意味じゃないんでしょ？」「いや、単純に見た目。」「一般的な男性が言う『かわいくなったね』　と同じこと？」「同じこと。」やったー　Ｏ(≧▽≦)Ｏ ワーイ♪うれしー！！「もう一回言ってー！　今の携帯に録音するから、　もう一回言ってぇー。」「だめー。　１日１回までー。　もう今日の分は終わりー。」けち！！でも、また明日なら言ってくれるそう。結局その後２日間は、「今日の分ー、今日の分ー。」って、あたしからおねだりして言ってもらいました。「ああ、はいはい、　かわいいねー（棒読み）、かわいいよー（もっと棒読み）。」なんつうか結局いつも通りな展開。まあ、それでも、兎としては満足なわけです。でも、今からまた髪の毛伸ばしたら、「前のが良かった・・・」って思われるってことなのね、なんて気づいてしまったわけですが。つづく。

  2006.07.20

• アナタガ　スキデス　　一言目

  　タイトル、じーじに言われた言葉です。いやん、もう　(///ω///)テレテレ♪じゃなくて。そんなだったら、どんなにいいことか・・・これは前回書いた、チャン・ドンゴンの物まね。あれです。↓動画直リン。アナタガ　スキデス　by　チャン・ドンゴン化粧品のＣＭだったんですが、見た人もけっこういるんじゃないかな、と。このチャン・ドンゴンの真似をするのが、あたしとじーじの間でのブームです、今。２人で並んで歩きながら、「アナタガ　スキデス」「アナタガ　スキデス」とか言いながら爆笑しまくってます。怪しくない、とはちょっと言い切れない雰囲気があることは否めません。ちなみに、このチャン・ドンゴンの物まね以外で、じーじの口から「好きです」なんて聞いたことありません。「かわいい」なんて猫とチャン・ツィイー以外に言っちゃいけないと思ってるんじゃないか、ってくらい言ってくれないし。つまりだ。女は褒めないとかわいくならない、ってのに、全然言ってくれないのは、それは他の男に褒めてもらえ、ってことなんだね？そうなんだね？ああ、そうなんでしょ？と、半ギレモードに入る頃になると、ぽろっと素直に褒め言葉が出たりします。あたし、じーじが発熱中に、髪を切ってきました。けっこうばっさりさっくりいったんです。胸近くまであった髪を、あごのラインまで切りましたから。で、髪切った後会うのは、今回の連休が初めてだったんで、じーじは何言うかなあ、とか思いつつ会ったわけなんですが。が。何も言いやがらない。「おはよー。」どきどきな兎ちゃん、何食わぬ顔で挨拶。「おはよ。　俺さ今日の夜焼肉だって言うのにさー、　白いの着てきちゃったよー。」「あ、あははー・・・　そうだねー・・・」その会話が最初？まあ・・・いいけど・・・とりあえずはね。「やばいよなー、これ。　絶対シミできるってー。」「焼肉がどうこう、っていうか　食べる人のテクニックの問題だよね。」焼肉っていうかさあ。あたしの髪の毛見た？「だなー。　焼肉じゃなくたって、　コーヒーこぼして　コートだめにするやついるしなー。」「だね・・・・・・・・・」その後もずっとそんな会話。・・・ねえ、その話ってさあ、あたしの髪の毛よりも大事？なんて、ちょっと女の子っぽいすねすねモードになってみたりする兎。でも、一応表面上普通に会話してたりするわけです。いや、待てよ。階段登りながら、ふと気づいた兎。もしかして、気づいてないとか？まさか気づいてないとか？髪の毛切ったの分かってないとか！！いやいやいやいやそれはないよね、まさか。だって、一番切ったとこは、２０ｃｍは切ったでしょ。切ったよ、切った。気づいてないとかありえないよね。いくらなんでもね。でも、この人よく分かんないとこですっごい勘が働くのに、肝心なとこでびっくりするほど鈍いじゃん？気づいてないっていうのもありえる話じゃない？隣では、何も知らないで、「カレーうどんだったらさー、　３分で食えって言われたら、　どのくらい洋服にシミできると思うー？」とかあほうな話をしてる。つづく。

  2006.07.19

• チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　３日目

  たまに、物が口まで運ばれてきます。焼肉以外でね！焼肉は言われなくても食べてるから！でも焼肉と甘いもの以外を食べてる時、ぼーっと考え事してたり、他に興味があることがあるとそっち見てたりで、食べるのを忘れることがあります。子供ってそうでしょ。ＴＶがおもしろかったりすると、そっち見てて、ご飯進まなかったりするじゃないですか。あたしがその状態になると、黙って口元まで運んでくれます。そうすると、思い出して、あたしはまた自分で食事を始めます。ちなみに部屋に２人だけだと、あたしが手を動かすことすらなくなります。ＴＶ見ながら口開けて待ってるだけ、みたいなね。なんかね、もうこうなってくると、( *^-^)ρ(^0^* ) あ～んとか、いちゃいちゃっていうんじゃなくて、親が子供にご飯食べさせてる感じなわけです。部屋でゼリー食べながら、「ねえ、これってさー、　ペットに餌やってる感じー？」って聞いたら、「いや、違うな。」と。(〃∇〃) てれっ☆いやん、もうっ。「ペットはさ、餌を皿に入れれば、　自分で食うだろ？　だから、ペットのが上だな。　それとは違って、今は　『兎に餌やってる』、って感じ。」・・・そうですか・・・で、話をちょっと戻しますが、犬に、「おあずけ！」をして待たせると、犬は、餌をじーっっっっと見て待ってるか、飼い主を見上げて、じーっっっっと待ってます。もうね、「凝視」ってやつ。たいてい、飼い主がその視線に負けて、「よ、よし・・・」を言ってしまうもんです。羊の時のあたしが、まさにその状態。肉かじーじをひたすら見て待ってる。肉見て待ってる時は、「３日くらいご飯食べてないの？」みたいな状況。肉に釘付け。じーじ見て待ってる時はね、知らない人が見たら、すんごいラブラブ状態。お肉なんてどうでもいいから、あなたを見てたいの、みたいな。実情は、いつ「よし！」を言ってもらえるか、それだけを待ってる。だから、その時の会話が「もういい？」「まだ。」「もういい？」「もう少し。」「もういい？」「まだ『待て』だよ。」「もういい？」「ピーマン食わせるぞ。」こんな感じ。各会話間、０．５秒。畳み掛けるようなあたしの「もういい？」攻撃。実はあたしはピーマン嫌い。子供な味覚ですから。羊肉の添え物にピーマンがくっついてきてたんですが、最後はそれで黙らせられました。力で押さえこんだって、いい子には育たないぞー！！で、ようやくお許しが出るわけですが、「よし！」が出るとね、あたし顔変わるらしいですよ。『ワン！Ｏ(≧▽≦)Ｏ』って声聞こえそう・・」って言われました。ちなみに、じーじいわく、あたしの「いい顔ベスト１０」は、全部物食べてる時だそうですよ。「相変わらずさ、あたしって　何か食べてる時がいい顔なの？」「うん。」「他の時ではそれは出ないの？」「うん。」・・・ラブラブ具合が長すぎて書ききれません。一旦閉め。

  2006.07.18

• チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　２日目

  で、じーじが発熱してたのが、先週の平日。週末には熱がさがってたので、連休は散歩に連れてってもらいました。そう、散歩。もうね、関係性が、「飼い主と飼われ兎」な感じ。前はこうじゃなかったよね・・・どんどんペット化していきます。今回はとうとう「待て」が出ました。犬にやるあれです。「おあずけ！待て！・・・・・・・・・・よし！」連休にねー、羊を食べに行ったんですよ。ジンギスカンじゃなくって、羊の焼肉。あたしねー、肉好きなんです。それも生。牛は、安全なんで、表面の色がなんとなく変わったら、そっこー食べます。赤くないとおいしくない。あまりにも早すぎて、中がまだ冷たかったりすることがたまに。ユッケとか刺し身とか大好き。全ての牛肉をお皿にのって出てきたそのまま食べたいくらいですが、一応自分が人間であることを確認するために、「表面の色がおおよそ変わるまでは待つ」という義務を自分に課しています。ちなみに、豚は危険なんで、ちゃんと中が焼けるまで待ちます。でも羊っていつ食べられるかよく分からない。ジンギスカンでしか食べたことないですからね。焼肉で食べようとしてもどのタイミングで口に持っていっていいか分からないわけですよ。なもんで、じーじが肉管理。網に乗っけていい具合になるまで焼いてくれます。で、食べごろになると「はい、よし！」の号令。「あい♪ヽ(*^∇^*)ノ*:・'゜☆」の返事と共に、あたしががっつく。普段も、食事時うちは全部じーじが世話します。鍋奉行とか、大皿からとりわけるのとか、何か焼いたりするのとか、全部やってくれます。普通は女性がやるもんだろうか、こういうの・・と思ったりしますが、うちはこれでなりたってるからいいや、と。じーじは好きで世話してるし、あたしは好きで世話されてるし。ただ、唯一の例外は普通の焼肉。他人が焼くのとか、あたし待ってられないので、焼肉だけは自分で焼いて、好きなタイミングで食べます。「焼肉は、俺が手出したら怒るだろ。」うん。あたしは自分の食べたい肉を勝手に焼いて食べてる隣で、じーじが空いたお皿片付けたり、あたしが食べやすい位置にお肉もってきてたりとかやってます。つづく

  2006.07.17

• チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　１日目

  　「３９．３ある・・・」「え？体脂肪率？」「いや、体温・・・」「・・・・・・・・・・・はあ！？」じーじ（全身のお肉が羽二重餅）が熱出しやがりました。ばかじゃないの！？ってくらい高熱なわけですが、とりあえず指示を出します。「水分だけはがぶがぶ補給しろ。　夕飯は？　食べてない？　固形の冷たいもの、何かないの？　ない？　　何も胃に入れられないなら、薬は飲むな。　今は危険だから動くな。　今すぐ寝ろ。」これが２０：００前。で、２２：３０に電話がかかってきました。「どうしたのよ！！！」「あ、いや・・・　眠れないからコンビニ行って、　何か買ってこようと思って・・」何事かと思うでしょうに。「動くなって言ったでしょ！　コンビニってどんだけ先よ！」「んー・・・　歩いて１～２分。」あ、そう・・・田舎のコンビニみたいに、車で移動する距離じゃないのね・・・「ねえ・・・・」電話口から、じーじのちょっと頼りない声。「何？」どきっとする兎。「モツ煮込み食べたい・・・・」・・・なあ、一回殴っていい？あんた、３９℃超えてんだよね？体温。「今、モツ食べたら、死ぬと思う。」冷静にお返事。とかやりつつも、熱は３～４日で、どうにか３７℃くらいまでさがりました。しかし、ただの風邪にしちゃ熱高すぎるし、インフルエンザかも、なんて思ってました。最近流行ってるらしいし。沖縄でね・・・が、どうやら違うっぽい。「上から入れたのもが、　そのまま下から出てくる。」らしいです。つまり。発熱・下痢ってことで、どうやら食中毒のような雰囲気です。だから、この時期の拾い食いは注意しなさい、ってあれほど言ったのに！３秒ルールは守らなきゃだめだって！「でも、あたしと一緒にで遊ぶ日じゃなくて　よかったねー。」「あー、会う予定あったら、行ってるな。　で、隠せるまで隠し通そうとして、　ばれてるなきっと。」無理だと思うよ。動けないでしょ。「でさ、俺さ、熱で上の空じゃん？　きっと兎に　『じーじ、今日話聞いてなーい　＞＜。』　ってすねられてる、に９円かける！」をいをい・・・あたしが、３９℃の熱に気づかないと思ってるってことだよね・・・「じゃあ、あたしは、　すねる前に熱に気づくに、６円！」うん。気づく自信ない。基本的にじーじは、普段からあたしの話を聞いてないので、って言い方は反論きそうだから、変えるか。えー、じーじはあたしの話を聞いてないことが多々あります。「うん。」って返事してても、言葉が左から入って右に抜けてたり、返事すらしないこともけっこう。そういう時は、「ねえ、聞いてる？」って確認したりするわけですが、「今までさー、誰かに　『話聞いてる？』とか言われたことある？」って質問してみたら、「いや、ないぞ。」って。あたしにだけかよ、その態度・・・まあ、一人でチャン・ドンゴンの真似して笑いながら歩いてるようなあたしの話は、あんまりまともに聞く気にならないのもちょっと分かるような気がするけど。だから、熱があっても、話聞いてないのはいつも通りだから、あたしは気がつかないと思う。ところで、これでいてウルトラ心配性なあたし。自分自身のことはどうでもいいわけですが、自分以外のこととなると、ありえないくらい心配をしてしまう。３９℃熱がある、とか聞いたらね、そりゃ心配しますよ。まだ、目の前にいて世話できるならいいけど、そうじゃないし、半パニック。あまりにも心配しすぎて、先週始めにくる予定だった生理が来ない。まあ、これ読んでる中に、お子様はいないだろう、と予想して、こんなこと書いてるわけですが、生理こないとさ、あたしとじーじは別の心配をしなきゃならんわけです。「生理こないんだけど。」「・・・・・・・・・・・・・・・まじで？」嘘つくか、こんなこと。とか言っても、今更どうしようもないわけで、まあ、もうしばらく待ってみようかね、と。つづく

  2006.07.16

• まずはジャンプの練習かな　　２人目

  で、このＴＶを一緒に見てた兎ママが一言。「兎もさー、マサイ族の人とかと　結婚したらー？」ちなみに、この３９歳女性は、第二夫人。そう、マサイは一夫多妻制。無理無理無理無理無理無理無理無理。あたしだったら、第一夫人をやってしまうかもしれない。漢字で書くと、「殺ってしまうかもしれない」。嫉妬と束縛の塊のあたしが、そんなんできるわけない。けど、一応言ってみます。「デヴィ婦人みたいにさー、　あたしも第三夫人とかなろうかな。」「だめよ、そんなの！」すごい勢いでママの反論。いやいや、聞き間違いじゃなかったら、たった今さ、結婚したら？とか言わなかった？まあ、そうだよねー。昔の日本じゃあるまいし、正室だの側室だの、第一夫人だの第二夫人だの、何人嫁が必要なんだ、って話。女をなんだと思ってるのか。やっぱ、１：１で愛し合うのが普通でしょ？「だって、デヴィ夫人は　大金持ちと結婚したから、　三番目でもよかったけど、　あんた、マサイ族と結婚したって、　牛か豚しかもらえないわよっ！」・・・お母さん、そういうこと？大体、言葉しゃべれないって言うの。どうやって意思の疎通をはかるのか。スワヒリ語だっけ？フランス語ですら、ぼんじゅーる、めるしー、しるぶぷれ、ういーむっしゅ、くらいしかしゃべれないのに、スワヒリ語とか無理。ちなみに英語は仏語よりできてない予感。で、このお嫁にいった彼女は、結婚してからスワヒリ語を旦那さんから学んでる。ありえない、ありえない。ボキャブラリーにこだわるあたしは、言葉も通じないのに、結婚するとかありえません。それでも、あたしは言ってみます。「じゃあさあ、あたしがさー、　この人と結婚します、って　マサイの人連れてきたら、　お母さん、どうすんのー？」「気絶する！」お母さん、さっきと言ってる事違うじゃん・・・さっき、「結婚すれば？」って薦めたの、あなたですよ・・・でも、このマサイ族の旦那さん、優しいんですよー。マサイの風習として、たとえ夫婦であっても、男女が人前で一緒にいる、ってことはしないんだそうです。でも、日本人は風習が違うし、全然知らない土地にきて淋しいだろうから、って、この旦那さんは、人前でも気にせず、日本人の奥さんと一緒にいてくれるそうな。いいなー、いいなー。優しいなあ。そういうの大事だよねー。風習にとらわれないとかさー、周りを気にしないとかさー。自分が大事だと思うものは、自分のやりかたで、大事にしてるんだよ。あのＴＶ見せてやりたい。で、その優しいマサイの旦那様。言葉も通じないし、文化のまるで違う、日本人女性をどうして嫁にもらおうと思ったのか。何が決めてだったのか。「彼女を見た時、そう感じたからさ。」あー、分かる。あたしもそんな感じ。直感ってやつで、なんとなく分かる。そっか、あたし、マサイ向きなんだ。前世はマサイの戦士だったかもしれません。兎です。

  2006.07.13

• 

  まずはジャンプの練習かな　　１人目

  　マサイ族って分かります？あの、アフリカの部族。こんな方々。このね、マサイ族に、初めてお嫁に行った日本人女性、の特集をＴＶでやってました。今時はね、あなた、マサイ族でも携帯電話を使うんですって。携帯って、何に使ってるのよ・・って思うでしょ。マサイの人々は自給自足の生活ですから。そしたらね、「あー、もしもし、俺。　そっちさー、今日、草あるー？　あ、まじー？　んじゃ、俺今から牛連れてくから。」とか、そんな会話だとか。ちなみに、街まで２時間歩いて充電しにいってる、って話。・・・使い方間違ってる気がしなくもない今日このごろです。村には電気もガスもないらしいです。でも、携帯が使える、と。携帯の前にやることあるでしょ・・・と思ってしまうわけですが。で、そんなところにお嫁に行った、３９歳の女性。ま、正直、「年齢からいって、国内じゃ相手見つからなかったんでしょ？」って感想は、絶対誰もがもつと思います。ひねくれてる？ああ、そうさ。女もこんな年齢まで生きてると、そういう見方しかできなくなるのさ。ってのはおいといて、実はこの彼女、再婚なんだそうな。前夫は、ケニア人男性。・・・なるほど。そういうことですか。仕事がアフリカのツアコンだそうですから。つづく。

  2006.07.12

• 大阪だの広島だの博多だのは認められてるのにっ！　　２言目

  そういえば、茨城のお店の店員さんて、茨城訛りで洋服すすめてきます。じーじ（はまると凝り性）の洋服を見に行ってたときに、あるお店で、いつものように店員さんに、「贈り物ですか？」とつかまったわけです。で、「ああ、うんそうです。」と答えたら、「彼氏さんのですか？彼氏さんのですか？」って聞かれたので、「んー・・・ああ、まあ相方のをちょっとね・・」と答えたら、「おねーさん、関西の人ですか？」と言われました。この、あふれ出る茨城弁を聞いてなお「関西ですか？」と聞いてきたところで、この店員さんが、茨城出たことないな、と分かりました。みんなそうだと思うんですが、地元を出たことないと、地元の訛りって分からないですよね。あたしも、正しいアクセントは使えないんですが、それでも都内に住んでたおかげで、たまに、アクセントがおかしいのを聞き取れるようにはなりました。でも、おかしいって分かっても、じゃあ正しいのはどうか、と言われるとそれは全然分からないんですが。で、さっきの店員さんの言葉は、もう、あたしが聞いても、「それおかしいよ」ってちゃんと言えるくらいに、きれいに茨城訛りだったわけです。かつ、あたしの言葉を聞いて、訛ってるのが分からない、ということは、茨城弁判別能力がない、ということなんで、絶対茨城を出たことないだろうなあ、と予測できてしまうわけです。まあ、その店員さんいわく、「『相方』って普通言わないですよ。　だから関西かと思ったんですけど。」とのコメントでしたが。そうか、相方って言わないのか。「相方」って表現しかしたことないんだけどな・・ちなみに、茨城弁のアクの強さゆえ、２時間も一緒にいると、じーじはしっかり茨城弁しゃべってます。あれおもしろいですよね。先生はあたしなのに、あたしが使わないような言葉も、ちゃんと茨城のアクセントでしゃべれる。全然教えてるつもりはないのに、自然に身につけさせてしまう、あたしの教え方が上手いんだな、と自分に感心してます。天職は日本語教員だったかもしれない、兎です。

  2006.07.08

• 大阪だの広島だの博多だのは認められてるのにっ！　　１言目

  　猿にも方言があるって知ってました？以下ニュース記事抜粋。「鹿児島県・屋久島に生息するヤクニホンザルと、　屋久島から犬山市に移した同じ種の子孫の鳴き声を調査。　声の周波数を比較した結果、屋久島の方が平均で１１０ヘルツほど高かった。　生後６カ月未満では差はなく、約１０カ月で差が出ている。　これは人間が言語の獲得を終える３歳ごろに相当する。」つまり、猿は地域によって鳴き声が違う、と。方言がある、と。猿の標準語はどこの猿が基準か知りませんが、猿にも訛りがある、ってことです。猿にさえ訛りがあるんですねえ。じゃあ、人間にだって訛りがあってもいいですよねえ。茨城弁のスペシャリスト、兎です。もうね、茨城弁てすっごいアクが強いんですよ。だから、自分が治るんじゃなくて、周りを感化してしまう。標準語の人としゃべってても、あたしの訛りが治るのではなく、周りの人間が茨城弁になってしまうわけです。これでも一旦東京に出てだいぶマシになったんですが、それでも「主語から始まって、　最後『。』がついて文章が終わるまでに、　必ず１箇所は訛りがある。」と言われます。今はもう地元にどっぷりなので、逆戻り。かなり上級テクな茨城弁使いです。アクセントがねえおかしいんですよ。「はし」「たこ」「きじ」いわゆる同音異義語、アクセントで使い分ける単語は茨城県民には使い分けができないんです。「きじがさあ・・」なんて言ったら、「それは洋服の布地」って言われて、「きじがさあ・・」ったら、「それは桃太郎のお供」とか言われて、あたしは新聞記事を言いたいのにっっ！！みたいなね。つづく。

  2006.07.07

• 目標高すぎなのかもしれない　　２つ目

  実際はね、美容部員さんは、肌を褒めてるんだと思うんですよ。多分。肌が荒れてると、お化粧って綺麗にのらないんです。だから、「お肌綺麗だから、　綺麗にお化粧のってますよね。」って意味だとは思うんです。思うんですが、そうは分かってても、どうもいつもこの「綺麗にお化粧されてますよねー」を聞くたびに、あんた、それ、あたしにブスって言ってんの？と、ちょっとケンカ売られた気分になります。多分、中には、「綺麗にお化粧されてますよねー」と言われるのを目指して、いろいろ努力してる女性もいると思います。自分の目指してるものの違いなんですよね。あたしは化粧ののりを褒めてほしいわけじゃないから、ものすごく曲がった取り方をしますが、中には、それを目指してる人もいる。そう、そうなんですよ。目指すとこによって、褒め言葉って変わってくるんです。あたしの友達に、あいちゃんと言う、とってもかわいい友達がいます。昔からとってもかわいくて、今は二児のママですが、ママになってもかわいい。そんなあいちゃんと、２０歳くらいの時に遊んでた時の話です。彼氏がどうこう、という話になって、あいちゃんがこんなことを言いました。「うちの彼氏ねー、あたしのことねー、　『かわいいねー＾＾、かわいいねー＾＾、　　どうしてそんなにかわいいのー？＾＾』　とか言うのねー。　だからねー、もう、すっごく嫌！」衝撃的。あいちゃん、日本語間違ってないよね？orあたし聞き間違ってないよね？と思ってしまいました。かわいい、って言われるのが嫌？今、そう言ったのよね？間違いないよね？いやいやいや、そういうことってあるんだなあ、なんて、あたしの２０年間の常識を覆してくれる強烈な一言でした。台詞だけ拾うと、あいちゃんがすっごく嫌な女に聞こえますが、そうじゃないんですよ。あいちゃんが言うには、外見だけを「かわいい、かわいい」褒められても、中身を全然見てくれてないようで、嫌なんだ、ということでした。言ってる意味は分かります。実感したことは今になっても、一度もないけど。でも、これが、２０年間、周りから『かわいい、かわいい』言われ続けて、『かわいい』と言われるのが当たり前で育ってきた人と、『かわいい』なんて、七五三でおばあちゃんに言ってもらっただけな人との違いなんだなあ、なんて思ってしまいました。あたしだったら、ただ単に「かわいいよね。」なんて言われただけで、８割好きになってるぞ・・・つまり、あいちゃんは『かわいい』って言われるのを望んでるわけじゃなく、あたしはそれを望んでる、と。あたしにとっては褒め言葉でも、あいちゃんにとってはそうじゃないんですよねー。だから、あたしあの日から決めたんです。あたしの目標。「どうしてそんなにかわいいの？」って言われること。いまだ、目標は達成してません！

  2006.07.04

• 目標高すぎなのかもしれない　　１つ目

  　「足の指長いですよねー。」以前、足の専門家に言われた台詞です。なんていうか、微妙すぎませんか。この褒め言葉。そもそも、この台詞が、褒め言葉であるかどうかもあやしいわけですよ。これがね、手の指だったら、普通に褒められてると思えます。「指長いですよねー。」手を見ながら言われたら、ああ、ありがとう、って思えるじゃないですか。実際、幼稚園～高校までずっとピアノをやっていたのですが、習っていた先生に、「あとちょっと・・・　あとちょっと、指が長ければ・・・」と言われ続けてました。「もうちょっと長かったら・・」そう言いながら、先生ってばあたしの指を強制又割り。親指と小指をもって、無理やりに指を開くのです。いやいやいや・・・そんなことやっても、あたしの指伸びないし、むしろ指裂けたら、そっちのが問題ない？だからね、ずっと手の指は長くならないかなあ、って思ってました。単純に指長いのって、手綺麗ですしね。でも、これが、あなた。足の指よ、足の指。「長いですよねー。」って感心したように言われたって、あたしはなんて返したらいいんでしょう。何人もの足を見てきたプロが言うんだから、多分、あたしは足の指が長いんでしょう。確かに、「短いですよね。」って言われるよりはいいことなんだというのは分かります。でもね、足の指が長い、って言われても、果たしてそれって喜んでいいこと？と思うわけですよ。いつ、どうやってそれを誰に自慢したらいいのか。同じような「微妙褒めシリーズ」に「綺麗にお化粧されてますよね。」っていうのがあります。まあ、女性にしか分からない話なんですが、こう言われるのは、素直に喜んでいいのかどうかなかなか悩むところです。化粧品を買いにね、デパートのカウンターに行くわけです。そうすると、美容部員さん（売ってるおねーさん）に「綺麗にお化粧されてますよねー。」とか言われるわけです。これが、「綺麗な顔してますね。」だったら、一般的な褒め言葉でしょ？美人だ、ってことですから。でも、まあ化粧品買いに行って、そういう会話はあまりないから、っていうか、ああ、そうよ、あたしの顔立ちで言われることはないから、それはいいです。だから、それはないにしても、「お肌綺麗ですよねー。」なら嬉しいわけです。そうなるように、化粧品買いに行ってるわけだし。でも「綺麗にお化粧されてますよね」っていうのは、卑屈なあたしには「ぶさいくなのを、上手に誤魔化してますよねー＾＾」と聞こえるわけです。　　つづく。

  2006.07.03

• ケチでは食べられないものだ、という結論　２個目

  パパイヤの食べ方：半分に切り、種を除いた後、　　　　　　　　　　　　 メロンのようにすくってお食べください。いいんじゃん。食べ方当たってるんじゃん。どどどどどど（←兎が階下に下りてく音）「やっぱ、食べ方それでいいみたいだよー。　メロンみたいに食べろって書いてあったー。」ママ「あら、じゃあなんなのかしらねえ。」そこでそのまま引き下がれない、兎とパパ。理系魂発揮。原因究明しないと納得できないのです。２人でもう一度ぱくっと。と、同時に兎＆パパ「分かった！」。苦いのは皮に近いところでした。パパイヤは、皮の周りは苦味が強いらしいです。ママは、りんごや梨のように薄くしか皮を剥かなかったらしく、皮に近い部分が苦味を持っていたのでした。でもね、どのくらいパパイヤの皮剥いたらいいか、なんて分からないじゃないですか。日本において、「他人がパパイヤを剥いてるシーン」を目にする機会が、一体どれくらいあるでしょう。りんごや梨を剥くシーンなら、わりとお目にかかるわけです。でも、パパイヤを剥くとこなんてなかなか見られないでしょう？「なるほどねえ。　だから、皮を剥くんじゃなくて、　メロンみたいに内側だけ　すくって食べるのねえ。」ママが感心しながら、パクパク食べてました。そう、メロンやすいかと一緒です。半分に切った後、内側の甘いところだけをすくって食べて、皮に近いおいしくないところは自分で残すようにするのです。兎「でもさ、パパイヤってパパイン酵素があって　　脂肪分解するじゃん？　　この苦いとこにさ、実は酵素が含まれてたりしてね。」ママ「そうなのかしら！？」ママは苦いとこも全部食べておりました。パパイヤの食べ方を忘れないように、近々もう一度パパイヤを買って、学習する予定の碧眼一家です。

  2006.06.30

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  ケチでは食べられないものだ、という結論　１個目

  　パパイヤを食べることになりました。日本語変ですかね。いや、家で、パパイヤを丸ごと１個食べることになったわけです。普通ですか？よそのご家庭がどんなだか分からないですけど、我が家は保守的なので、いまだかつて、「パパイヤを買って食べる」というのはしたことがありません。今回は、碧眼家初「パパイヤを家で食べる」になったわけです。パパイヤなんて、外食産業でしか食べたことないです。常に、食べられる状態になったものしか見たことないわけです。パパイヤってこんなです。とりあえず、剥き係りのママが「ねえ、パパイヤって皮剥くのよね？」。兎「まあ、そうなんだと思う。」パパ「・・・」剥いて２つに割ったら、中がこんな。ママ「ねえ、パパイヤって種とるのよね？」兎「まあ、そうなんだと思う。」パパ「・・・」とりあえず、皮剥いて種とってサイコロ状に切って、皿にてんこもり。いざ、碧眼家初「パパイヤを家で食べる」実食。（←「食わず嫌い王」のナレーションで。）三人無言。が、兎「にが・・・」ママ「ちょっとにがくない？」パパ「・・・」なぜか苦い。兎「食べ方他にあるのかな・・」ママ「なんかつけるとか？」パパ「・・・」兎「パパイヤってレモンかけるんだっけ？」ママ「そうなの？」パパ「・・・」と、ママに突然のひらめき。ママ「分かった！」えええええええ！あたしにもパパにも分からないことが、分かったの！？パパイヤの食べ方とか、そんなこと知ってたの！？ママ「マヨネーズとかつけて食べるんじゃなかった！？」兎「お、おかあさ・・・・それ・・・　　ア、アボガドじゃない・・・・？」ママ「あ、そっか。」パパ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・」いや、気持ちは分かるけど。確かに、なんとなく響きのイメージは似てる。結局、「調べてみろ」のパパの一言で、あたしがそのままネット調査。つづく。

  2006.06.29

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  目は大きいんだけど、見てないのよ　　３日目

  開店が１１：３０なんで、１１：２０くらいに並びました。だって、電話で聞いたとき、「『朝一』で並んでもらえれば、　買える『かも』しれないので・・」って言われたからさ。並んで正解でした。このお菓子１日限定１９２個。それを予約用と店頭用に半分ずつ。店頭売りの１箱は６個入り。まあ、一人一箱しか買えないんですが、単純計算して、１９２÷２＝９６　←店頭販売用個数９６÷６＝１６　←店頭販売用の箱数つまり、当日は１６人しか買えない、と。１１：３０開店の時点で、すでに１６人くらいはいました。お店といっても、畳半畳ぐらいのスペースにカウンターがあるだけです。そこで品物とお金のやり取りをするだけ。うちはとりあえず６個入りを１箱買ってみました。ねり黒（黒ごま）×２個抹茶×２個南瓜×２個の３種６個入り。ま、食べたんですがね、そりゃおいしいですよ。１個￥３５０なり。お値段もよろしいから。じーじはすごい気に入った様子。べた褒め。「俺、この味すんごい好き。　すごいうまい。」そっか。よかった。「好き」って単語知ってたんだ。聞いたことないから、知らないんだと思ってたよ。じゃあ、あたしは？ねえ、あたしは？とかいうのはまあ、いいとして。いや、あたしもおいしいとは思った。思ったけど、実はこの時まで黙ってたけど、あたしは黒ゴマと抹茶味が好きじゃない。「じゃ、だめじゃん・・・」って言われたけど、いやいやおいしいとは思うよ。好きじゃないあたしがおいしいと思うんだから、相当レベルの高いお菓子なのだと思う。思うけど、￥３５０は出したくない。画像じゃ大きさ分かりませんが、これ一口サイズなのですよ。「ハーゲンダッツのカップに　￥２５０かけた方が全然いい。」というのがあたしの結論。でもじーじは並んでもこっちの和菓子のがいいそうな。でね、あたしとじーじで、各種類１つずつを半分ずつして食べたんです。うち、２人ともおなかやばいんで、一人１個ずつはやめておこう、と。で、３つ残ったのを、「親にお土産で持って帰ってやれ。」ってじーじが言うんで、もらって帰って親にあげたんですが、親がこれまた大絶賛。いかに苦労して買ってきたか、をとくとくと語っておきました。電話しても予約いっぱいで、お店はすごい分かりにくいとこにあって迷うし、並んでまで買ってきたのよ、と。最後にさらっと「あ、でもあたし１円も出してないけど。」ってのだけ付け加えておきました。母親が特に気に入って、なんでだか知らないけど、住所の載っているパッケージの袋まで取っておこうとするので、「いや、住所はＨＰにのってるから、　そんなの取っておかなくていいから・・」って捨てました。さて、これ作った一哉さん、この方ね。なかなか整ったお顔立ちですよね。けっこうモデルばりっていうかタレント並の顔してませんか？もうね、ふつーに、嫌いな顔です。ぱっと見、で「あ、この顔嫌い」って思っちゃったんで、ものっすごい偏見もってたんですが、いろいろネットで読んでみたら、この人なかなか努力家だし、お客さんに気遣いもするらしい。ごめんね、かずやー。あたし、ちょっと偏った見方してたー。お店も、仕込みから店頭販売まで全部一人でこなしているそうな。そう、店頭販売も。それ知らなかった・・・畳半畳のスペースしかないお店に買いに行ったのに、売ってる人がこの人だって、知らなかったんです。お菓子と一緒に入ってたパンフレットにこれと同じ一哉さんの画像が載ってるんですが、それ見ながら、「実際この人見てみるとさ、けっこう～～だったよなー。」とかじーじが言ってるので、「なんで、この人見たことあるの？」って聞いたら、「・・・・・・・・・・・は？」と。「いつこの『一哉さん』の実物見たのよ。」って聞いたら、「・・・・・・・・や、だって、　今日、お店で売ってたじゃん・・・・」と。「・・・・・・・・・は？」「今日さ、これ売ってたの、　本人だっただろ？」「・・・・・・・・・・え。」うん。見てない。畳半畳分のスペースのお店で、あたしの目に入ってたのはお菓子だけ。お菓子だけ。お菓子だけ。あ、本人が売ってたんだー。３０ｃｍ先に立ってた人が、一哉さんだったのねー。見てなーい。次見ておくよー。そんな兎がじーじよりいただいたお言葉。「兎はさ、注意力が『散漫』とかいうレベルじゃなくて、　注意力が『ない』ってやつよな。　『散漫』っていうのは、　１００の注意力が３０くらいずつ、　いろんなとこに散ってる状態を言うけどさ、　おまえの場合はさ、　最初から、５くらいしかないのよな。」注意力と学習能力がない、体は婆で、要：保護者な子、兎です。

  2006.06.26

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  目は大きいんだけど、見てないのよ　　２日目

  　さて、そんな兎ちゃん、別にミーハーなわけじゃないんですよ。ええ。わりと堅実派だと自分じゃ思ってるわけですよ。こうミーハーとかじゃなくて、けっこう興味がむきやすいタイプだ、と自分では判断してるわけなんですが。「ＴＶでこの前やってたんだけどさ。」っつーじーじの一言からでした。「食いたい和菓子がある。」と。「ＴＶでやってた」とか言われたらね、そりゃもう食べるしかないでしょ？田舎ものにとっては、「ＴＶ」「雑誌」「芸能人」これは三大マジック。この単語が見えたら、買うしかない。「和菓子あんまり好きじゃないんだよな？」って確かめられたけどね、まあ、その通りなんだよね。いきなり「和菓子食いたいんだけどさ」って言われたら、「食いた・・」のあたりで「却下」とか言ってたけど、「ＴＶでやってた」の接頭語があったら別。買うしかないでしょ。「好きじゃないけど、買いに行くよ！」のお返事をしました。まあ、和菓子と言っても、最近は「和風テイスト」みたいな和菓子と洋菓子の中間みたいなの多いじゃないですか。そういうのなら全然問題ないし、だってＴＶに出てたなら、とりあえず食べてみないと。そのお店がこれ。銀座　かずや和菓子作ってる職人さんが、「小関　一哉」さんなる人で、お店の名前がそれなんですが。この人。で、ここの商品紹介のページの一番上にある「かずやの煉」なるものが食べたいらしい。この商品、繊細なお菓子で、地方発送はやっておらず、店頭販売のみ。ＴＶ出てるし人気商品らしいし、買いに行って、なかったら嫌なので、予約をしよう、と。思って５日前に電話。したら、すでに２ｗｋ先まで予約はいっぱいとのこと。３ｗｋも先の予定なんて、組めないわ！！と思って、あきらめかけたのですが、毎日、予約用と店頭販売用と分けて作ってるとのこと。当日お店に来てもらえれば・・と言われたので、そうすることにしました。つづく。

  2006.06.25

• 目は大きいんだけど、見てないのよ　　１日目

  　「でも、兎は保護者が必要じゃん。」じーじ（趣味：発掘作業）に言われました。「～～は、あたし一人で平気だもん。」そんな会話をしてる時でした。「っていうかさ、保護者っていうより、　自分のこと持ち主だと思ってない？」兎が聞いてみました。「持ち主？」「うん。　あたしのこと、おもちゃだと思ってるでしょ？　だから、じーじはおもちゃの持ち主。」「おもちゃ？　思ってないよ、そんなこと。」・・・・え？じーじの反論の声が真剣だったので、わずかな期待を持った兎　in 　国立科学博物館。「おもちゃとか言うなよ！　『大人のおもちゃ』って　響き悪いじゃないか！」・・・それかい。いや、そんなとこだとは思ってたから、別にいいんだけどね。ε- (´ー`*) フッ「兎はおもちゃじゃなくて、実験道具！」わけわかんない・・・無料券があったので、国立科学博物館に行ってみた、兎とじーじです。理系っ子です。こんなん大好きです。「科学博物館」なので、物理・化学・生物・地学全ての分野を含みます。化学・生物・地学のエリアは特に問題ありません。と、自分では思ってます。反論不可。ところが物理のエリアは、これが一切全然まるでダメ。同じ「理科」というくくりですが、そこだけすぽっと抜け落ちてます。ここ、地下３Ｆ～地上３Ｆまで、いろいろ見るものあったんですが、物理分野は、専用解説員が必要でした。「こういうとこ好きでもさ、　解説してくれる人いないとダメだろ？」だから保護者同伴で来てるじゃん。でもさ、「光のプリズム」は説明できなくても、さっきの「世界の蛾」のコーナーは、あたしが説明したじゃんか！全部分からないみたいな言い方するなよなー。と、館内放送。『ただいまより特設会場にて、　○○の開催をいたします。　対象年齢は小学５年生以上の方で～・・」「ねね、これあたし行けるかな。　小学５年生以上だって。」じーじに聞いてみました。「精神年齢？　あー、無理かな。」・・・「無理なんだ・・・　じゃあさ、小学３年生以上だったらどうかな。」「んー、ぎりぎりおっけ。」・・・ぎりぎり？「それって、あたしは１０歳くらいってこと？」「そそ。　あのさ、あれよ。　基本、のび太くらい、ってこと。」ちょっと待とうよ。小学３～４年生、って言いたいなら、「１０歳くらい」とかの表現でよくない？仮に、どうしてもドラえもんのキャラで例えたいなら、「しずかちゃん」とか「出来杉くん」とかいいキャラいるじゃん。よりによってのび太ってさ・・・いや、なんで「のび太」って言ったのかなんとなく分かるから、訂正もできなかったんだけどね。体は子供、心は大人。↑これはコナン君。体は婆、心は子供。要：保護者。兎です。　あ、まだ続くよ。　

  2006.06.24

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  石坂浩二は似合わなかったよね　　３人目

  ちなみに、「竜神大吊橋」。を出る時が、ちょうどお昼時だったんですが、母親としては、どうしても持ってきたいなりずしが食べたいらしく、「ここ（駐車場）で食べようよ。　人いないしさ。」とか言い出す始末。このあたりはお蕎麦がおいしいとこだから、もう少し行ったら、お蕎麦屋さんあるからさ・・・とあたしと父親で説得して、「車内でいなりずし」の危機はまぬがれました。ちなみにお昼はお蕎麦＆うどんを食べたんですが、その後、「ソフトクリームを食べる」とか母親が言い出して、３人でソフトクリーム。車内でおやつを食べて、お昼を食べて、ソフトクリームを食べて、よくそんなに入るよね・・・と感心。しかもね、このソフトクリーム食べ終わったら、「口の中が甘い！」とか言い出して、もうあたしも父親も、「ソフトクリームなんだから、　甘くて当たり前でしょうねえ・・」「甘いの嫌なら食べなきゃいいのに・・」と、いつもの通りあきれ顔。ママはそんなの気にしませんから、「あれはあれでおいしかったからいいのよ。」と。で、「甘いからおせんべい買ってくるから、　セブンイレブン寄って、お父さん。」とな。予告通りおせんべいを購入してきて、車内でバリバリ。「あんた食べる？」とか言われましたが、いりません・・・基本的にあたしはウルトラ甘党。はちみつそのままとか、黒糖そのままとかなめても平気なタイプ。口直しとかいらない。なので、最後に口に残ったのが甘いものでも、全然平気。けっこう「最後はしょっぱいのじゃないと」っていう人いますよね。あれが全然ありません。それに、ソフトクリームがおいしかったんです。牧場直送牛乳とかのやつで、なかなかおいしくて満足でした。セブンイレブンのおせんべいは、どう見たってランクが下。せっかくの後味が、そんなの食べたらもったいなーい。だし、入らないってば！そんなに！うちの母親は、用意よすぎるを通り越して、ただのピクニックになってました。ちなみに紙皿と割り箸も、もちろん入ってましたとも。なおかつ、うちのママは、どこかに行ったら、何かを買わずにはいられない人です。いらないじゃん、そんなの・・・とか思うのを買うことも多々あるので、この人ってお金に苦労したことないのねえ・・なんて我が母親ながら思ってしまいます。価値観の違いもあるし、自分で稼いだお金だし、あたしが言うことじゃないんで、何も言うことはないんですが。そのママが「西山荘」で買ったのが、これ。 その名も 印籠焼。中身はなんてことない、ただの印籠の形した人形焼なんですが、中に入ってたパンフレットに、こんなことが書いてありました。 画像真ん中あたり注目。「日本で初めて印籠の形をした人形焼」。いや、多分ね、「日本で初めて」っていうかね、印籠の形の人形焼とか、作ろうと思ってるのなんて、茨城だけだから。「日本初」っていうか、一生「オンリーワン」だと思う。そして、パンフレットの最後にこれ。 ああ、愛すべきかな。茨城県民。で、うちのママは、おやつ　→　お昼　→　ソフトクリーム　→　おせんべいと食べた後に、家帰ってから、この人形焼もしっかり食べてました。あたしも将来こうなるんだろうなあ・・・ちなみに、母親はなんだか分からないけど、「今度は３人で韓国行くわよ。」とか行ってます。なんで、西山壮の次が韓国なのよ・・・「あたし、『冬ソナ』の撮影地巡りとか嫌よ！」って言ったら、「大丈夫よ！　お母さんもヨン様は好きじゃないから！」。でもね、お母さん「ぺ・ヨンジュン」のヨン様は好きじゃなくても、「パク・ヨンハ」の方のヨン様は好きだよね。知ってるのよ。そんな母親の要求。「お父さん！　どこかの金曜日仕事休んでちょうだい！」そこまでして行きたいか・・・次回の旅行日記は「兎のキムチ食べ放題　アンニョンハセヨ」になりそうです。　でも、お母さん、一つだけお願い。韓国にいなりずしは持っていかないでね。

  2006.06.23

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  石坂浩二は似合わなかったよね　　２人目

  その光圀が晩年を過ごした西山壮はこんな感じです。 落ち着いててとてもいい場所です。ちなみにこちらは、光圀が最期を迎えた部屋だと言われています。 まさにこの部屋で亡くなったそう。で、こちらの門なんですが。 水戸黄門て、何人も黄門様役の俳優が変わって、何シリーズも作られてますよね。で、毎回シリーズの第一回目に、助さん格さんと一緒に、水戸を旅立つシーンが出てくるわけですが、その出発のシーンに、必ず門が使われます。その、門がこれ。もちろん、ＴＶの中に出てくるのは、ここで撮影されたものではないですが、この門を真似して、セットが作られるわけです。感動したので写真撮ってみました。さて、「兎のしぶーい茨城観光」ですが、３人で行ってきました。ええ。両親と。もうね、この歳になって、両親と出かけると、悲しいとかむなしいとかを越えて、親孝行してる気分になってきます。あたしって、いいことしてるなあー、なんて。しかし、おばさんてなんであんなによく食べるんでしょうね。実家にいること自体そうなんですが、親と行動してると、絶対太ります。家を出る時に、母親の荷物が、大きなバッグ２つ分だったんです。ただの県内ドライブなのに、やけに荷物多いなあ、と思ってたんです。車で実家を出て、わずか３０分くらいで、ママが「あ、のど渇いたら、そこのバッグに　お茶入ってるからね。」と、あたしの横においた大きなバッグを指しました。バッグの中のぞいてみたら、バッグ１つ分、全部食べ物でした。県内に親子３人でドライブだ、っていうのに、「おやつバッグ」付きでした。おやつバッグの中身◎お茶のペットボトル（５００ｍｌ）×３本◎個別包装のおせんべい×５枚◎携帯用補助食（カロリーメイトみたいなやつ）×徳用パック２Ｐと、きわめつけが◎いなりずし×９個。朝作って、タッパに詰めて持ってきたらしいです。「な、なんでいなりずしが・・・」って聞いたら、「だって、お昼食べるとこなかったら困るじゃない。」。・・・そんなわけないでしょうに・・・確かに今から山方面（前回の竜神大吊橋です）に向かうけど、山って言ったって、登山じゃないんだからさ・・・一応、茨城の「観光地」ではあるんだからさ・・・住んでる人だっているんだからさ・・・水府の人に失礼じゃん・・・大体、いなりずしとか持ってくるなら、◎携帯用補助食（カロリーメイトみたいなやつ）×徳用パック２Ｐこれはいらないんじゃないの？なんて思ったけど、言うだけ無駄なのでやめておきました。もちろん、車内でママはおやつタイム。運転してる父親の邪魔してまで、おやつを食べてました。つづく。

  2006.06.22

• 石坂浩二は似合わなかったよね　　１人目

  　茨城観光第二弾。さて、竜神大吊橋の次に向かったのが「西山荘」。こちらは先ほどの橋に比べればまともな所です。水戸と言ったら「水戸黄門」です。茨城の観光名所や、最悪「茨城」がどこにあるのか知らなくても、水戸黄門を知らない人はいないと思います。ここでちょっと歴史のお勉強。水戸黄門、徳川光圀公はその名の通り、水戸徳川の人間です。徳川幕府を開いた家康は、尾張・紀伊・水戸の３箇所に、自分の息子を配置し、徳川御三家を作ります。水戸徳川の初代藩主が、光圀の父親です。光圀は二代目水戸徳川藩主です。つまり、光圀は家康の孫にあたります。徳川三代将軍家光は、光圀の従兄弟、ということです。ちなみに徳川三代将軍家光の乳母は、あの有名な春日局です。光圀と家光が従兄弟とは言っても、子沢山の時代ですので、年代的なずれが大きく、家光は家康の年上の方の孫、光圀は家康の年下の方の孫、にあたり、実際光圀が水戸徳川をおさめていたのは、四代将軍家綱や、五代将軍綱吉の頃だったそうな。その光圀が第一線を退いて、いわゆる「ご隠居様」の身分になってから過ごしていたのが、この「西山荘」です。ちょうど「水戸黄門」で、助さん格さんと一緒に、越後の縮緬問屋の主人・光右衛門として旅をしてる頃の話です。ちなみに、実際の光圀は、諸国漫遊とかやってません。「水戸黄門」は、あくまで創作話です。さて、西山壮は光圀が過ごしていた建物が、そのままに残されています。非常に質素な建物で、「天下の副将軍」と呼ばれた人が過ごしていた所とは思えません。そう、「水戸黄門」の中で、あの決め台詞「こちらにおわすお方を　どなたと心得る。　おそれ多くも先の副将軍　水戸光圀公にあらせられるぞ。」と言いますよね。実は公の職としては「副将軍」という職はなかったのです。徳川御三家を作った由来は、「徳川の血を絶やさぬように」という家康の配慮でした。「江戸徳川から将軍の座につくものが出なかった場合、　尾張・紀伊の徳川より、　将軍を選出するように。」とのことだったのです。では、水戸徳川の役目はなんだったのか？尾張・紀伊より選出される将軍についての、お目付け役が水戸徳川の役目だったのです。水戸徳川は、徳川本家の補佐としての役目、ということで、参勤交代はしなくていい代わりに、「水戸徳川からは将軍は出さない」と家康が決めたのです。水戸徳川はずっと補佐であり、将軍職にはつけない、ということです。ただし、将軍の補佐という役割から、水戸藩主は「副将軍」という呼ばれ方をしました。公に決められた職は、あくまで「水戸徳川藩主」であり、「副将軍」は通称に近いものでした。さらに言うと、実は光圀は、生まれてこない予定の人物だったのです。光圀の母親、久子が懐妊した際、光圀の父親、頼房が、家臣に「久子に堕胎させるように」と命じました。当時頼房の側室に、非常に嫉妬深い女性がいて、その側室に配慮したものだった、と言われています。しかし、堕胎の命を受けた家臣が、久子を不憫に思い、ひそかに自分のもとで、出産させたのです。そこで生まれたのが光圀だったそう。生まれる予定じゃない人間が、今の時代にドラマにまでなる人物に成長するわけですから、分からないものです。つづく。

  2006.06.21

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  携帯が時計にしかならないのは久しぶりでした　　第二話

  さらに、ここは、茨城県民のあたしですらびっくりするほどに山奥です。この間の大合併によって、今でこそ「市」になってますが、ついこの間までは「水府村」という地区でした。山しかないところを切り開いて、ただ意味もなく橋を作っただけなので、橋がある以外には、山しかないのです。橋から見た景色が、こんな。 マイナスイオンがあふれかえりすぎな感じ。新緑を味わいすぎて、げっぷが出そうです。うぐいすとか鳴きまくり。鳴きすぎでうるさい。都会在住のみなさんは、うぐいすとか言ったら、３月くらいに「ホ～ホケキョ」なんつって風情があっていいじゃな～い？とか思うかもしれませんが。甘いです。田舎いってごらんなさい。もうね、春・夏は鳴きまくってますよ。しかもね、美声で有名なわけじゃないですか。響くんです。声が響きまくる。一言で言うと声がでかい！ってやつです。「ホ～ホケキョ！！　ケキョケキョケキョ　ホ～～～ホケキョ！！」とか、エンドレスで鳴かれると、耳栓したくなってきます。しかも、やる気があんまりないんだか、「ホ・・・・・ホケ・・・・キョ」とか「ホ～ホケッッッッ・・・・」とか、中途半端な鳴き方も多い。鳴くならちゃんと鳴いてよ！と一人橋の上で憤慨してるわけです。で、この橋のまわりに何か観光スポットがあるか、といったら何もなく、すんごい山あいの道を走って、２台の車がすれ違えないような山道を走ってきて、いきなりこの橋があるだけです。ここで一体、何をどうしろと？だって、あまりにも山奥すぎて、携帯が圏外。あたしはＤｏｃｏｍｏのＦＯＭＡなんですが、しっかり圏外でした。でもｍｏｖａだと入る模様。Ｄｏｃｏｍｏじゃない人のために簡単に説明。ＦＯＭＡ＝今時の携帯。　　　　　人口カバー率はｍｏｖａに比べるとやや劣る。ｍｏｖａ＝一世代前の携帯。　　　　　日本のほぼ全ての地域で使える。「あ、携帯圏外だよ、やっぱり。」なんつったら「ＦＯＭＡだからでしょ。　ｍｏｖａは入ってるよ。」なんて言われてしまいました。竜神大吊橋で自殺しようと思って、最期に電話を・・・なんていう時は、ＦＯＭＡはダメだ、ということです。竜神大吊橋はｍｏｖａ推奨。そんなあたしは、実はここに来るのは２回目。何もないのは知ってましたが、一緒に来る人が、ここは初体験だったので、「ほんっと何もないよ。」って話をして来たわけですが。「行ったことある？」って聞かれて、いつだったか思い出せないけど一度行ったなあ、と思って「あるよ。高校の遠足。」なんて適当に返事してましたが、後からふと思い出したのです。あ・・・高校じゃないや。まあ、いいか、なんて思ってたら、「ねえ、高校の遠足ってさ・・・　そんな前からあそこってできてた？」なんて鋭い指摘が。う・・・鋭い・・・そう、あたしが来たのは、遠足なんかじゃなく、そのだいぶ後、当時つきあってた彼とデートで来たのです。それは思い出しましたが、ちょっとそうは言えないわけで。だって、ただの元カレならいいけど、元婚約者なんだもーん。いろんなことやってます、兎です。ちなみに前回来た時は、ｍｏｖａも圏外でした。その後アンテナ立てた模様。３回目来るまでに、ＦＯＭＡも入るようにしてください。で、なーんにもないから、橋はさくっと見終わります。橋の入り口には、「物産センター」なるお土産やさんがちょろっとあって、日本全国にある「○○にいってきました　クッキー」やら、「水戸の梅」（水戸名産のまーーっずいお菓子）やら、「納豆飴」やらがありました。その他、お約束で、意味のないキティーちゃんやトトロがいるのを確認して、「竜神大吊橋」は後にしました。一旦閉め。

  2006.06.20

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  携帯が時計にしかならないのは久しぶりでした　　第一話

  　「環境保全課よりお知らせ。　６月３日より７月２日まで、　市内各所において、　いのししその他の駆除を行います。　土・日は銃を使用した駆除を行いますので、　ご協力よろしくお願いします。」うちの地元で出回ったお知らせです。いのししか・・・イタチだのキジだのは聞くけど、いのししは聞いたことなかったよ。いるんだね。食べたいなあ。茨城生活満喫中の兎です。さて、そんな兎ちゃん、ちょこっとお出かけしてきました。県内観光。茨城県内のマイナーすぎる観光スポットに行ってまいりました。最初に行ったのが、「竜神大吊橋」。ここ、歩行者専用の橋としては日本一の長さを誇ります。おお！茨城にも日本一が！と、感心するようなものではなく、多分これは、大昔に「ふるさと基金」で１億円が各自治体に配られた時に作られたもの。みなさんの地元にもあるでしょう？訳の分からない建造物。どこをどうすると、これを造る、って発想になるわけ？みたいなやつ。センスのかけらもないやつ。邪魔なだけなやつ。あれの一つです。観光が何もないこの地方に人を呼ぶために、無理やり「日本一」の名前をくっつけるために作られた橋で、どこに行くために、とかのものじゃありません。その証拠に、この橋、入り口を通って反対端まで行くと、その先に何もありません。向こう端は山。道がないのです。向こうまで行ったら、戻ってくるしかない。入り口側から見た、向こう端はこんな感じ。 ちなみに山側から見た入り口。 橋ってさ、どこかからどこかへ渡るために作るものだよね？もうね、とりあえずここに初めて来た観光客の誰もが思う疑問。「ここって、向こうに渡ったら何があるんですか？　どこに行けるんですか？」あたしが行った時も、どこかから観光バスで来てたおじさんがこの質問をしてました。思うよね、それ。うん、思う。その質問に対する、チケット売り場のおばさんの答え。「戻ってきてください。＾＾」つづく。

  2006.06.19

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  ドドリアってギニュー特選隊じゃなかったのね　　３つ目

  　で、次に食べたのが、「ドリアンプリン」。だって中華街で売ってたんだもん・・・見たら食べなきゃならないじゃん・・・こちら。果物の王様ドリアンです。あまりにも強烈な匂いゆえ、飛行機や公共の建物などに持ち込みが禁止されてる、あのドリアンです。あたしもじーじも実物のドリアンなんて食べたことないし、匂いも知りません。でも、ドリアンの噂だけは知ってるわけです。となったら、食べずにはいられない２人です。危険そうなので、１つだけの購入にしてみました。で、これがありえないくらいまずかった時のために、普通のマンゴープリンを口直し用に買っておきました。これ。ドリアンプリンって、どんだけ匂いするのよ、って思って、お店で匂いかいでみたんですが、無臭。「おま・・ここでそんな匂いするわけないだろ・・　売ってる段階でそんな匂ったら、　誰も買わないだろ・・・」そうだけど・・・っていうわけで、どんなに強烈なのよ、とわくわくしながらいざプリンのふたを開けてみたんですが、無臭。「匂いしないよ・・・」「だな。」と言いながら、じーじがざっくりプリンをすくって、あたしに差し出しました。「はい　＾＾」。・・・はい？「またあたしから！？」「はい　＾＾」聞いちゃいない・・「やだ！」「いいから。」「やだ！」「いいから、いいから。　ほら。はい、あーん。」パブロフの犬。声につられて口を開けて、結局またあたしから・・・もぐ・・・・・・・ん？おいしい。あれ・・・？じーじも食べたんですが、二人して「・・・おいしくない？これ。」。そう、おいしいんですよこのドリアンプリン。 なんかね、ドリアンの味って知らないですが、まず、特に気になる匂いって全然しない。味は南国系のフルーツ入りの普通のプリンです。ドリアンなんて言われなきゃ絶対分からない。というか、言われても、ドリアン自体を知らないので、分からないんですけど。別になんの問題もなく、完食。で、２人でため息。「普通においしいんじゃん・・・」なんというか、我々としては、「うわっ、なにこれ！！」みたいな強烈なのを期待して買ったわけです。なのに普通においしい。ネタにならないじゃないか・・・で、口直し用、と思って買っておいた普通においしそうだった、マンゴープリンを食べてみました。「・・・ねえ、ドリアンプリンのがおいしくない？」「・・・だよな。」そう、なんたることか、ドリアンプリンのが美味。「口直しが逆じゃん・・これじゃ・・」そんなドリアンプリン＆マンゴープリンこちらで売ってます。「重慶飯店　オンラインショッピング」最後にひとつだけ心残りがあります。中華街売り上げナンバー１の肉まんを食べ損なったこと。絶賛食い気促進中の兎です。おなかの肉やばいっす。

  2006.06.18

• ドドリアってギニュー特選隊じゃなかったのね　　２つ目

  　とは言っても、実はそんなに苦じゃありません。だって、とりあえず食べてみなきゃ何も分からないじゃないですか。あたし、基本的に怪しげなものは全部自分で口に入れて確かめるタイプ。ま、いいか。チョコは１つずつ個別包装。ご丁寧にじーじが開けて用意してくれてるので、とりあえずそれを食べようと手に・・・「あ、それ袋から出して手に取ろうとすると、　崩れちゃって出せないから、　袋から直接食べろ。」ねえ、それ、チョコ食べようとしてる人に言う注意事項じゃないよね・・・と思いつつぱくっと。口に入った瞬間は、遠い日に何かを失ってしまったアポロ。アポロの形だけど、何かが違う・・・何かが・・・次に舌で押すとあっけなく形が崩壊。口の中が粉だらけ。ぱさぱさ。ぽさぽさ。そんな擬音語がぴったり。チョコなのに・・・チョコなのに・・・でもそのまま根気よく口の中でもごもごやってると、段々、粉が粉でなくなってきました。あたしの口の中で、粉末アポロ＋唾液＝通常アポロという化学変化が行われてる模様。最後はちょっとだけ、元のアポロに戻ってました。そしてチョコ部分を飲みこみ終えると口の中には、元は「はじけるキャンディー」であっただろう飴らしきべたべたな物体が。「んー・・・う・・ん・・ぐ・・ぐむっ・・」あたしの感想です。とりあえず、じーじにも１つ食べさせ、残りは綺麗にゴミ箱へ。よく、分かった。チョコは冷蔵庫入れとこう。賞味期限切れる前に食べてみよう。一つ言うなら、ちゃんとした「大粒アポロ　さわやかミント　はじけるキャンディー入り」が食べてみたいです。本当はどんな味なんだろう。つづく。

  2006.06.17

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  ドドリアってギニュー特選隊じゃなかったのね　　１つ目

  　タイトル、意味分からない人は、「ドドリア・フリーザ・ドラゴンボール」あたりの検索ワードでぐぐってみてください。さて、横浜第二段。地域限定お菓子ってあるじゃないですか。プリッツとか、ハイチュウとかで、その土地の名産の味で作られてるみたいなやつ。北海道の限定品に、こんなのがあります。「大粒アポロ　さわやかミント　はじけるキャンディー入り」アポロのミント味はいいです。大粒にしたのもいいです。なにゆえはじけるキャンディーを入れちゃったのか。はじけるキャンディーと言ったら、ドンパッチですよ。四捨五入して三十路の人にしか分からないネタでごめんなさい。でもドンパッチなんですよ。あれをチョコレートに入れるか？チョコレートがはじけたらおいしいか？どう考えたって逆効果じゃないですか。そして、なにゆえじーじはそれを買ってきたのか。それも１年前に・・・・そう。これをじーじが購入したのが１年前。で、食べたのがこの横浜散策時。いや、横浜で食べよう、ってなったわけじゃないですが、これ以上時間おいたら、廃棄処分しかたどる道がないので、今回持ってきてもらったわけです。１年前に出張から帰ってきたじーじが、「はじけるアポロを買ったんだが・・・」とか言ってるから、早く食べてみろ、と再三要求したにもかかわらず、ご自分で食される様子がございません。そのまま夏が過ぎ、冬が過ぎ、次の春がやってきてしまったわけです。ちなみに夏だろうと冬だろうと晴れだろうと雨だろうと、買ってきたアポロは室内放置。そこらへんに放置。そして気がついてみると、賞味期限は半年前に切れてました。嬉しいほどに危険な要素満載なわけです。なんつっても「はじけるアポロ」ですから。ただでさえはじけるのに、品質管理のかけらもなさそうな保存方法に、さらにはじけてそうな予感がするわけです。でも、半年過ぎたチョコレートでお腹こわすなんてないから、（※少なくともあたしは、です。　他の方は保障しません。）そこは問題なかったんですが、品質については問題ある、っていうか問題しかないだろう、と思ってました。とか言ってても仕方ないので、とりあえず箱オープン。ぱっと見は、アポロに見えなくもない。あのぎざぎざ三角すいの形はどうにか保ってる。「一応アポロの形じゃん。　夏場に溶けちゃって、もう形ないかと思ってた。」「だな。　一応アポロの形だな。」とりあえず一つ手にしてよく見てみました。・・・・ヒビ入ってる・・・ヒビ入ってるよ・・・チョコなのに、ヒビだらけ・・・ほら。箱開けて見た時に、「ミント味」なのに、パッケージからすると、チョコ本体は緑色のはずなのに、やけに白っぽいなあ、とは思ったんです。風化して表面が白く乾いてました。で、でも一応アポロの形だし！と思ってると、じーじがこの「元アポロ」を手にとってちょっと押してみました。ぐしゃっ・・・アポロは粉になりました。チョ、チョコレートなのに、粉末・・・ちょっと押しただけで、跡形もなく崩れ落ちました。もうね、その粉末ぶりと言ったら、薬かこれは、って感じ。太田胃酸もびっくり。オブラートに包んで食べるチョコになってます。危険・・・危険・・・と、じーじがにこやかな笑みで、「はい　＾＾」と、これ を差し出してきました。・・・・はい？あ、あたしから食べるのかい！だって、これ、じーじが買ってきたお土産じゃん！あ、そうか・・・お土産か・・・今回あたしのために持ってきたのよね・・・じゃあ、あたしから食べなきゃいけないよね・・・自分の言葉に軽く凹む兎　in　横浜。つづく。

  2006.06.16

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  アンパンマンが一番雑技うまかったよ　２話目

  　さて、本題の横浜。横浜と言ったら、山下公園だの、港の見える丘公園だの、ランドマークタワーだの、♪　ロマ～ンティックが　fu-　とっまらない　　by　Ｃ－Ｃ－Ｂな場所がいろいろあるわけですが、色気より食い気な我々は中華街で過ごしてみました。久しぶりに中華街行ったんですが、「横浜大世界　ＤＡＳＫＡ」こんなのができたんですね。ここ行ってみました。いや、楽しかったの、うん。楽しかったんだよ。でね、ここで京劇をやってるんですよ。３０分くらいで終わる簡単なやつを。でも、いまいち真面目にやってるのか、全部お笑いなのか、真面目な中にちょっとウケ狙いを入れてるのかまるで区別がつきません。個人的のは、よしもとのライブみたいなもんだろう、と思って見てたんですが。だってね、我々が見に行った時にやってたのは、「孫悟空　その後」とかいう演目だったんですが、孫悟空の敵のＢＯＳＳの妖怪王がね、これですよ、これ。やっぱよしもとですよね。だってどう見たってアンパンマンじゃん、これ。ちなみにこれは、猪八戒とその婚約者。全部こんな感じ。なのに、途中でよく分かんないけど、中国っぽく雑技が入ったりするんですよ。で、その雑技が、ものっすごいよく失敗をするんです。これがまた、真面目にやって失敗なのか、わざとやって、ウケ狙ってるのか、全然分からない。あまりにも失敗しまくるので、わざとだろう、と結論づけたんですが、たまに成功すると、何よりやってる本人が一番嬉しそうなので、もしや素で失敗してる・・・・？とか思ったり。しかも、人手不足ゆえに、演者が自ら裏方もこなします。妖怪王はあの格好のまま、次の幕で使う小道具を運んでました。もうそれがおかしくておかしくて幕と幕の間に一人で爆笑してました。でも、この「横浜大世界　ＤＡＳＫＡ」、中国茶飲めたり、１．５ｍのパンダのぬいぐるみあったり、雨で外に出られなかったため、かなり楽しませてもらいました。晴れてたらきっと行ってないけどね。長すぎるので、一旦閉め。

  2006.06.12

• アンパンマンが一番雑技うまかったよ　１話目

  　ＴＶつけたらワールドカップでした。イングランドが試合してました。「ベッカムじゃん！」唯一分かる、外人選手が映りました。「ちょっと、ベッカムがボール蹴ってんだけど！　うあー、走ってるしベッカム！　ベッカムってサッカーできるんじゃん！」「・・・サッカーが『できる』ね。　相変わらず、変わった視点で見るよな・・・」ぼそっとじーじ（たまに若すぎる人）から言われました。だって、動いてるベッカムって、空港でヴィクトリア婦人と一緒に写真撮られてるか、ＴＢＣのＣＭでしか見たことないんだもん。ベッカムってモデルだけじゃなくて、本当にサッカーもやってたんですね。言ってるだけで、実際はサッカーなんてやってないんじゃないかと思ってました。一つ賢くなった兎です。さて、横浜行ってきました。いきなり余談から。横浜から帰ると、いのりん（弟。息子溺愛中。）と、ミニいのりん（甥っ子。弟の子供。５分に１回「乾杯」をする）が実家に来てました。そんなに頻繁に会うわけではないですが、ミニいのりんは、あたしに人見知りをしたことがありません。だから、誰にでも人見知りをしない子なんだと思ってました。弟に尋ねたところ、「いや、人見知りするよ。」とのこと。「基本的にねえ、　若いおねーちゃん相手は人見知りしないのよ。」だそうな。つまりだ。ミニいのりんから見たら、あたしは「若い」ってことよね？そうよね？いやん、もうミニいのったらかわいいんだから～。正直者～。そんなミニいの、座ってるあたしを連れて、どこかへ行こうとしたのですが、よそを見ながらあたしを掴もうとしたので、手を伸ばした先があたしの胸。なのに、あたしの胸を掴もうとした手がすかっ・・と空振り。・・・おい。そのすかっ、っていうのはなんだ？そりゃ、あんたのママは掴めるんでしょうね、その位置で。いつも掴んでるママのよりも小さくて、あたしの胸は掴み損ねた様子。正直者・・・・かたやいのりんに、後ろからがしっとウエスト触られて、「おねーちゃんやせた？」と聞かれました。じーじに散々おなかの肉つかまれて、「肉が・・肉が・・・」と言われた後だったので、すんごい嬉しくて、「ちょっとね。」なんて言いながら満面の笑みを向けました。そこにいのりんから一言。「あの、妊婦かと思ったころよりは　やせたよね。」そう、いのりんは、お腹に何もいないあたしに対して、「おねーちゃんもしかして・・・できた？」と、妊婦の疑いをかけたことが。あたしのお腹にいるのはややじゃなくて贅肉じゃ！でもそれって３年も前の出来事。先月だって会ったのに、一体いつの話してんのよ・・なんて思ってるあたしに、いのりんから追撃。「あー、うちの嫁と比べてるから、　細いって思うのもあんだろうなあ。」いのりん嫁、つまりあたしの義理の妹は、ただいま第二子妊娠中。なるほどね・・妊婦と比べれば細い、と・・親子そろって失礼なやつ！つづく

  2006.06.11

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  姫にはなれないのです　vol.2

  ああ、横幅じゃなくて身長の話でした。あたしが「女性は低身長がいい」と思う理由は、まだあります。「お姫様抱っことラッコ抱き」前者は説明する必要もありませんが、たとえば太っていなかったとしても、身長高い人がお姫様抱っこされてるのって、なんか変じゃないですか？抱っこしてる男性から、両手足が、すんごいはみ出てるわけですよ。やっぱね、こう、イメージとしては、「お姫様抱っこ」は、抱え込まれたい感じじゃないですか。絶対身長小さい方がかわいいと思うんですよ。というか、あたしはそういうのしか「お姫様抱っこ」とは認めない。身長高い女性を横抱きにするのは、「貧血で倒れた人を医務室に運ぶ」みたいなイメージ。決して姫ではないのですよ。でも、身長縮めるのって無理でしょ。だからもう、あたしはお姫様抱っこは、永遠にしてもらえないのです。っていうか、しちゃいけない。永遠の憧れなのです。それから「ラッコ抱き」。これは、男性が後ろから女性を抱っこする格好。座ってる時なんかによくやるかな。男性が後ろから手を回して、女性を抱きかかえる感じです。ラッコが貝を食べる時に、胸というかおなかに抱えこんで貝を割るとこからついた名前です。あたし、このラッコ抱きが大好き。ところがね、あなた。男性が後ろから女性を抱え込むわけですよ、これってば。男性のが身長高くて身長差あるなら、それなりにすぽっとはまります。でも、身長が逆だったらどうですか。女性のが身長高かったら、後ろから男性がくっついて、手伸ばそうとしても届かないでしょ。大木に必死でくっついてるセミみたいになるじゃないですか。もうそんなの絶対やだ。となると、やっぱり女性は低身長のがいい、となります。ついでに言うと、あたしは男性を見て「うわ、身長たかっ・・・」と思うことがありません。うちのいのりん（お兄ちゃん的な弟。）は、身長１８７ｃｍ。毎日これを見てきましたから、あたしにとっては、１８７ｃｍが基準なのです。となったら、たいていの男性は、それより低いわけで、あたしにとっては、１８８ｃｍより高い人が「高身長」であり、それ以下の身長は、全員「普通」になってしまうのです。１６５ｃｍの人も１８５ｃｍの人もあたしにとっては、同じ「普通」。あたしはとりあえず、１６５ｃｍ付近↑の身長ならおっけーで、あとはどのくらい高くてもあまり変わらないのです。で、２番目の条件。２．アンガールズ体型の人これはね、アンガールズ知らない人いますかね。この人たち。すんごい細い２人組。あたし、やせてる男性だめなんです。今の男子高生とか、ジャニーズの若手とか、みんなむちゃくちゃ細くないですか？あれは苦手です。なんでダメかと言われると、発端は多分、「自分が太ってるから」なんだと思うんです。自分が太ってて、男性やせてたら嫌じゃないですか。逆はいいんですよ。男がデブで、女がやせてる。でも、女性のが太ってるとかありえない。元々はそういう理由でやせてる男性を避けてた気はしますが、最近は、それに加えて、単純に受け入れられなくなりました。でも、やせてる男性の極論って、アンガールズだとあたしは思うんです。背だけ高くて、横幅全然ない。もうね、あの人たちは、台風が来たら、絶対ぽきっと折れるから。台風の日に、隣に並んで歩いてごらんなさいな。ふと気づくと、絶対横でぽっきり２つに折れてますから。男性はね、ちょっとお腹が出てるくらいがあたしは一番好きなんです。触ってて気持ちいいから。筋肉ついてる人もいいんですが、全身が筋肉で覆われてると、硬いじゃないですか、触ったとき。気持ちよくないので、ちょいぷよ、くらいが一番好きです。長々と自分の好み書きましたが、まあ、でもね、大事なのは中身ですよ、中身。だから、どんなに福山雅治がかっこよくても、あたしは槙原敬之の歌のが好きなのです。いつの時代も何をしてても絵になる福山よりも、最初にＴＶで見た時、よく分かんないけど、「・・・・・・・間違ってる？」という感想を持ってしまった、マッキーのが好きなのです。若い頃は若い頃なりに、今は今なりにかっこいい福山よりも、がんばってピアスをしても、牛が個体識別タグをつけてるようにしか見えないマッキーのが好きなのです。褒めてるよね？あたし、褒めてるよね？

  2006.06.07

• 姫にはなれないのです　vol.1

  　家に入ったら、田舎の香水が漂ってました。分かりますか？田舎の香水。豚舎や牛舎からしてくる匂いを、こう表現するのです。あたしの中学は、豚舎の隣に建てられてて、４時間目くらいになると、決まって田舎の香水が漂ってきました。何も給食の前に匂わなくたって・・・と、最初の頃は思っていたのですが、３年もすると慣れて、なんとも思わなくなりました。で、それが大事なわけじゃなくて、その豚やら牛やらの匂いが、家の中からしてくるわけです。そりゃ、歩いていける距離に牛がいたりはするけれど、だけどいくらなんでも、家の中からそんな匂いはしません。これでもビジネスホテルなんかが周りに建ってる環境です。気のせいかと思ったんですが、ふと、あたしの目に止まったものが。親戚のおじさんが送ってきてくれた筍でした。筍が入ってる袋を見て納得。おじさんの家は酪農家なんですが、牛の飼料が入ってた袋に、筍を入れて送ってきてました。それ家の中に置いといたら、そりゃ匂うって。ちなみにおじさんとこは、１００頭以上の牛を飼ってる牛飼いさん。で、茨城県内在住です。市内の別の親戚は、農家やってます。あたしは蚕飼ってました。自然大好き、兎です。なんて話から、ふと、「ああ、外見はいろいろ言われたけど、　そういや『ブタ』って表現されたことないなあ。」なんて思ったわけです。で、いろいろ自分のことは言うけど、じゃあ、あたしが男性に求める外見要素って何よ、とか考えたわけです。一応ね、「あたし、男性を外見で判断しないから。　外見でＮＧ要素ってないの。」なんつってはみますが、基本はそれなんですが、でも実はあるんですよね。あたしにも、こだわりが。そんなあたしのＮＧ外見要素は１．自分より身長の低い人２．アンガールズ体型の人かな。１．自分より身長の低い人これは、あたしは身長高いのがコンプレックスになってるので、あたしよりは大きい人がいいな、と。あたしは１６４ｃｍあります。女性にしては大きいわけです。「すごい大きい」わけではなくても、決して小さくはないわけです。今は、ある程度身長ないとどんな洋服も着こなせないと思うので、身長高いことがコンプレックスにはなってませんが、それでも身長低い人を見て、かわいいなあ、と思うのはあります。大体ね、昔太ってたのがよくなかった。身長小さい人が、たとえば矢口真里みたいな、身長１５０ｃｍない人が、ちょっと太ったとしても、ちょっとぽちゃ、って見えるだけで、全然かわいいわけですよ。ところがね、あなた。１６４ｃｍで、ちょっとでも太ってごらんなさい。タッパあるぶん、ちょっとでも横幅があると、「でかっっ！！」って感じ。もうね、「ぽっちゃり」とかかわいい言葉じゃなくて、「でけー！！」って感じになります。同じ比率で太っても、１５０ｃｍのぽっちゃりは許されても、１６４ｃｍのぽっちゃりは許されません。だから、ずっと「身長高いのは不利だ」って思ってました。つづく。

  2006.06.06

• うなぎも好きだけどアナゴは食べないかなあ

  　今度用事があって、代々木に行きます。それを聞いた母親とあたしの会話。母「代々木？　　・・・・行けるの？　　会場まで。」兎「・・・さあ。　　それは行ってみないと分からないじゃん？」だってねえ、初めて行く場所だし。母「お母さん、明治神宮なら分かるけど、　　他は分からないわ。」あたしが行くのは、明治神宮でもないし、第一、明治神宮ってどの辺にあるのか分からないから、それを聞いたところで、返事のしようがありません。母「ああ、案内のハガキか、　　パンフレットの地図をタクシーの人に　　見せればいいのよ。　　『ここお願いします』って。　　そうするんでしょ？　　そうなんでしょう？」いやいや、お母さん。ジェスチャーまでして説明してくれるのはありがたいのですが、多分、あなたの娘は、大学卒業してから、もうしばらくたってる年齢なはずです。日本語混じりの茨城弁が話せるので、そこまで教えてくれなくてもきっと大丈夫ですから。兎「あー、でもね、駅から近いっぽいよ。」母「だって！代々木って出口いっぱいあるじゃない！」そうだよね・・・新宿駅東口を目指しつつ、南口しかたどり着けなかったあたしに反論の権利はありませんでした。兎です。さて、本日の日記。ドジョウ：コイ目ドジョウ科の淡水魚。　　　　　小川や田んぼなどにすみ、冬は泥に潜る。　　　　　やながわ鍋やどじょう汁などにして食べる。食べたことあります？ドジョウ。我が家は、あたしが幼稚園の時くらいまで、どじょう汁、いわゆるドジョウの味噌汁が普通に食卓に並んでました。今も売ってるのかなあ、ドジョウ。前はスーパーなんかに、生きたドジョウが普通に売られてました。いつの間にか我が家の食卓にも登らなくなって、その存在をすっかり忘れてましたが、そのドジョウ食べてきました。発端はじーじ（ドラゴンボールはピッコロ派）の「ド、ドジョウ食いに行かない？」という一言でした。何をそんなに遠慮してるのかと思ったら、普通、二十代の男性が誘う場所じゃないだろ、どじょうって・・・とのことでしたが、そうか？破れたコートで寄生虫博物館見てる女だぞ、あたしは。誘われてる方も普通じゃないから、大丈夫だ。っていうことで、特に疑問もなく「いいよ」の即答しましたが、じーじはドジョウ未経験だそうな。それなら、絶対食べに行こう、と浅草のどじょう屋さんにまで足をのばしてみました。だけど、我が家で出てたドジョウは少し泥臭くて、骨もちょっと口に残る感じだったので、初めて食べる人はどうだろう・・と思っていたのですが、杞憂でした。さすがプロ。泥臭さも骨っぽさも一切なし。柳川鍋と普通のドジョウ鍋を食べましたが、ドジョウの味はするのに、泥臭さは全然感じません。すんごいおいしくいただけました。もともとドジョウは好きだったんですが、ああ、ドジョウって本当はこんな味なのね、と再発見です。ちなみに、土地柄＋食べ物の組み合わせにより、そのドジョウ屋さんのお客さんの年齢層は、平均５０歳くらい。どう見ても、我々と同じ年代がいません。「もしかしてさ、　このお店の中で、俺が一番若い？」そう、あたしより年下のじーじは、間違いなく、店内で一番の年下でした。普段が「じーじ」扱いなので、こんなことで、彼は喜んでおりました・・・さて、ドジョウの帰り、握力がどうこう、という話をしてました。じーじは、あまり左腕を使わないので、左腕はあまり力が入らないし、右手の半分くらいしか握力がないそう。「だからさ、兎は俺の右に立つのがいいのよ。」「なんで？」「何かあった時にさ、右なら支えられるけど、　左だと無理じゃん。」「・・・・それはさ、あたしの体重が、　そういう体重だからか？」「うん。（即答）」お前が左腕鍛えとけー！！

  2006.06.02

• 血を捧ぐ愛

  　以下ニュース記事の抜粋。「生きたロブスターを氷の上に載せて、　客の前でディスプレーしていたイタリアのレストランに　動物虐待禁止条例に違反しているとして、　６８８ユーロ（約９万８５００円）の罰金を科す判決が下された。　レストランのディスプレーはロブスターをゆっくり窒息させるもので、　１つの虐待行為であると判断。　イタリアは世界の中でも最も厳しい動物愛護法が制定されている国で、　昨年１０月ローマ市では　金魚鉢による魚の飼育は虐待にあたるとして金魚鉢禁止条例を施行。　またトリノ市では１日３回以上の犬の散歩を怠った飼い主に対し、　５００ユーロ（約７万円）の罰金を科す条例を制定している。」いやいや、すごくないですか？これじゃ踊り食いとかやったら懲役ですかね。金魚鉢で金魚飼ってもだめって、だって、金魚飼うための入れ物だから、「金魚鉢」って言うんじゃないの？それなかったら、ただのガラスの入れ物じゃないですか。それとね、上記の文章だとちょっと分かりにくいんですが、最後の部分、「犬の散歩は１日３回。　それをさぼったら罰金。」って意味ですよね？犬だってね、１日３回って逆に散歩行きすぎだと思うんですが。行っても朝晩２回だと思うんですよ。うちの犬、ハスキーで必要運動量が、めっさ多い犬でしたが、それだって「ハスキーの飼い方」に書いてあるのは、「１日１～２回の散歩」でした。大体、１日３回も散歩行けるのって、どんな人ですか。そうそういないですよね。犬のためにそこまで時間使える人って。ドッグシッターとかに頼んでも、お金かかるわけで、毎日頼めるのってそれなりの人でしょう？イタリアって綱吉ですねえ。で、まあこの記事読んで思い出したのは、そう、蚕です。何がって「レストランのディスプレーはロブスターをゆっくり窒息させるもので、　１つの虐待行為であると判断。」ここがね。以前も書きましたが、蚕を気絶させる方法に、「氷の上に乗せて待つ！」というのがあります。ただ、氷に乗せて待ってればいいのです。ただ待ってれば、冷たくて、蚕が勝手に気絶してくれます。蚕は食べるわけじゃありませんが、解剖するために、気絶をさせるわけです。気絶というか、麻酔をしてるつもりなんですが。でもさ、動物虐待禁止条例に違反しているわけですよね、イタリアだと。つまりイタリアで蚕殺す時は、この氷麻酔は使えないんですよね。氷麻酔は、「麻酔＝氷」が人体に安全で、かつ、手順が、「乗せて待つ！」っていう、誰にでもできるもので、非常に有用なものなんですが、イタリアでやったら犯罪者になってしまうわけです。あたしは、自分の実験用には、薬品使って麻酔してました。でも、人体に影響する薬品だったんで、半年に１回の血液検査が義務づけられてました。氷麻酔なら血液検査いらないんですがね。でもイタリアだったら、みんな麻酔薬使わなくちゃならない。蚕を殺すために、危険な薬品を使わなければならない、っちゅーことは、蚕のために、人間が犠牲になる、ということです。そう、これもまた以前書いたんですが、虫って痛覚がありません。「痛み」というものは感じません。でも、虫を殺す時には、実験に使うのに解剖するには、麻酔かけてやらなきゃならないのです。氷でも薬品でも。なぜなら、動物愛後団体から「虫だって、殺すなら麻酔かけなきゃ虐待だ！」っつー、クレームがついたからんです。なんかねえ、「日本の動物愛後団体って、　暇なんだなあ。」とか思ってましたが、今回のこのニュース読んで、納得してしまいました。イタリアは、動物愛後団体どころの話ではなく、法律がそうなってるのね。イタリア人だったら、蚕に触れ合ってなかったかもしれない兎です。日本人でよかった。

  2006.05.30

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  無断使用・事後承諾・高値取引

  　「フィギュア界に救いの風」このニュースタイトルを見た時、絶対これだと思いました。 こういうのとか。 ものっすごい超絶テクなアキバなお方がいらっしゃって、ものっすごい萌え～、なフィギュアを作るんだと思いました。ニュースになるくらいだから相当すごいんだろう、と。クリックしてみました。出てきたのはこれでした。そっちかよ！そんな毎日の兎です。そんなあたしがある朝起きると、うちのママがあたしのＴシャツ着てました。そして一言。「兎。これ、お母さんもらったから。」タンスから引っ張り出してきたやつを手に持って、とかじゃありません。すでに着ています。着用済み。「これもらっていい？」とか、せめて「もらうから。」ならまだかわいい。「もらったから。」過去形。すでに取引終了。洗濯して干してたのを、あたしのタンスに戻すことなく、そのまま着たあげくの台詞。「・・・・いいけど、べつに。」もうボロボロだし。「おそろいでピンクもあったよね。　あれももらうから。」そうね、あったね・・・・今ハンガーに吊るされてるよね、洗濯終わって。「もらうから」っていうのは、「もらってもいいよね？」的確認ではなく、すでに決定されてることの報告をしてるだけだよね。まあ、クリーム色の方は、もう着ちゃってるしね。今更確認とかいらないよね。なんでも、母親いわくこのＴシャツは、えりの開き具合がちょうどいいのだとか。「上着から見えないＴシャツない？」と聞かれて、一度貸した時に味を占めたらしい様子。「いろいろ探してるのに、　Ｌサイズでちょうどいいのがないのよ。　この薄さでこのくらい襟が開いてるやつが　ちょうど欲しかったの。」そう、「元」あたしのＴシャツはＬサイズ。でも今あたしが買う洋服は全部Ｍサイズ。ということはよ、そのよれよれＴシャツは１０年くらい前の購入品？あたし、１０年ほど前は今より１０ｋｇ以上太ってて、Ｌサイズ着用でした。でもあれ以降やせて、Ｍしか買ってないから、あたしの持ってるＬサイズは多分１０年前の品。あたしの洋服の中で、最古級ですよ、お母さん・・・買ってからしばらく着なかったから、１０年着てるってわけではないにしろ、もう相当によれよれ。しかもインナー用なので、１枚９８０円だった記憶が。「これもらうからさ、　代わりになんか買ってよ。」ママンが言いながら置いてったお札は諭吉さん。１０年前に買った、９８０円×２枚のＴシャツが１万円かあ。いい商売だなあ。わらしべ兎です。

  2006.05.26

• メイドさんをこの前初めて生で見ました　　２人目

  ああー、なるほどそういう言い方もあったかあ。でも、ユニクロでもないんだよねえ。で、ある店員さんが、「アキバになっちゃう原因を解明してみましょう。」って言うんで、ひとつひとつ着てるもののチェックをしていったのですが、なんかねえ、特にアキバっぽいのはないんですよ。「ブリーチしすぎだよね？っていうジーンズはいてます？」「いや、色濃いやつですよ。」「首よれよれのトレーナーとか？」「いや、シャツとか。」「中学生みたいなスニーカー？」「ちゃんとした靴です。」「・・・・もしやリュック？」「違います！！」結局ね、その後も細かいチェックがいろいろあって、「アキバじゃないですよ、彼。」との結論でした。「あなたがアキバ、って思いこんでるだけ。」と。いや、別にアキバって思ってるわけじゃないけどさ。・・・・多分。ちなみに、「アキバ系です」と答えた時に、「あ・・・ああ・・・・　な、なるほど・・・」と言葉につまる店員さんがいますが、こういう人のお店じゃ買い物しません。見込みないです、店員として。そこで爆笑してくれた店員さんとだけ、続きを話すことにしてます。さて、「どういう系ですか？」の質問の後は「おいくつくらいですか？」がきます。あるお店で「ええーと・・・にじゅう・・・・んー・・」と迷っていたら、「２５ですか？」と、どこから出たのか分からない自信満々さで聞かれました。なんていうか「２５ですか？」と言葉は疑問形だけど、その断定ぶりといったら、「分かりました！！２５ですね！！」ってな勢い。普通は「２５『くらい』ですか？」なんてふうに、「くらい」みたいな言葉がつくじゃないですか。ないんですよ、そういうの。その根拠のない自信は何？みたいな。２０代ったって、２０～２９まであるわけで、なんで２５限定なんだろう、と非常に不思議で、一回そこで、会話が止まったほどです。で、それをじーじに言ったところ、次のような解説が。「それってつまり、　兎が２０代前半に見えたってことだろ。」いや、意味わかんないし。その結論に至る理由は何？「うちらは俺より兎のが年上だけど、　一般的には　男性のが年上っていうほうが多いだろうから、　店員さんもそう考えるのが普通でしょ？」まあ、そうかな。あたし年下専門家だから、忘れてたけど。「つまりさ、兎を２０代前半と　その店員はみたわけだよ。　でさ、それなら相手は２５が妥当だろう、　って思ったってことだ。」そうなのかなあ。でね、これ以上は自分の首しめることになるので、なかなか記述が難しいのですが、「２５くらいですか？」と言われた後に、じーじの実際の年齢を言ったわけです。じーじはもうちょっと上。そしたらねその店員さんが、「２☆ですか！？」　と、やけに驚いてる。ちなみに↑「２☆」は、自分のためにあまり意味のない規制をかけてみました。で、驚く意味があたしには分からない。それに対する、じーじ解説なんですが、「つまりさ、『おまえいくつ離れたやつを相手にしてんだよ・・』　って思ったんだろ。」とな。うーん・・・そうではないと思うんだけど。とかいいつつ、自分に都合いい解釈なので、こうして載せてるわけなんですけどね。まあ、店員さんて、多分実際の見立てから、５歳くらいは若く年齢言うと思うんですよね。それを考えると、まあ、あたしの見た目は歳相応なのかなあ、と。５歳若くして２０代前半ですからね。２０代前半かあ・・・ちなみに、じーじはとにかく茶色が好きで、全身茶色い塊です。これを表現するのに、あやうく「蛹みたいなんですけど。」と言いそうになりました。言っても絶対伝わらないよね。参考画像　蛹↑　虫平気な人だけ見てくださいね。だから、「みのむしみたいです」と言うことにしてます。求）蛹の市民権！！

  2006.05.23

• メイドさんをこの前初めて生で見ました　　１人目

  　まあ、じーじ（兎と同じく下戸甘党）の洋服なんて見に行ってみるわけです。個人的に、お洒落な男性は好きじゃありません。そういう人は、かえってヒキます。あたし自身が、ひどくファッションセンスがないのです。だから男性で、アパレル系とかのおっされ～な人は尻込みしてしまいます。でも、そんなあたしにだって、好みというものがあるわけです。特に「○○ブランドの洋服着てくれなきゃ嫌！！」なんてものがあるわけじゃないですが、こう、なんていうか、こういう方向性がいいなあ、っていう感じくらいはあるわけです。とは言っても、「これ着ないで」だの「こっち着て」だの、要求だけするのはおかしいでしょう？だから、要求するだけじゃなくて、あたしが買ってみようかな、と。で、どんな服を着せようか、と、時間があるときに、一人でふらふらとお店をさまよいます。洋服買うのにね、「自分の洋服選んでます」っていうよりは、「プレゼント選んでます」のが、お店としてはいいカモなわけです。自分の洋服だと、見てるだけ、っていうのも多いでしょうが、プレゼント探してる人は、最初から「買う」目的でお店に来てるから、購入率が高いでしょう？プレゼントだと金払いもいいしね。だから、あたし一人でメンズの洋服見に行くと、１００％声かけられます。絶対第一声は「贈り物ですか？」。まあ、どう見てもあたしが着るんじゃないよね・・・とりあえず女性には見えてるようだ。よかった、よかった。以下、茨城から東京まで、様々なお店を見て、いろんな店員さんと話をした総合会話集です。まず、「贈り物ですか？」の後は、「お相手はどんな感じの洋服を、普段着てらっしゃいます？」って聞いてきます。これって、すごく難しい質問じゃないですか？たとえば「○○」ってブランドが気に入ってるから、そればっかり着てる人です、とかなら答えやすいけど、そうではないわけで。他で答えるなら「モード系です」とか「カジュアルです」とかくらいしかない。でも「カジュアル」たって、休日のお父さんのゴルフも、雑誌でジーンズはいてるキムタクもカジュアルでしょう？一言で、洋服のタイプを的確に表現をしようとするのは非常に困難なのです。そんな時、あたしにとてもいいアイデアが浮かんでしまいました。誰に言っても、すぐにイメージがわく言葉があるなあ、と。「お相手はどんな感じの洋服を、普段着てらっしゃいます？」「アキバ系です。」これは、もう一発で相手に伝わります。さらに、これは非常にウケがいいです。半分くらいの店員さんは爆笑してくれます。で、爆笑した後に、「なんで、そんなの選んだわけ・・・？」っていう目で見てくれます。まあ、そうでしょうねえ。あたし、デパートのブランド系のお店しかのぞかないので、そういうとこの店員さんから見たら、アキバ系って、多分一番理解できない人種。ああいうとこの店員さんて、モテるんでしょうねえ。商売柄、口は上手だろうしお洒落だし。でも、お洒落なあなた達に、口のうまいあなた達に、あたしはひいてしまうのですよ。好きでアキバ系を選んでるんです。そういう女性もいるのです。なら、洋服そのままでもいいじゃないか、って突っ込みは無しの方向で。ちなみに、じーじに「アキバ系って答えてるんだよー。＾－＾」って極上の笑顔で言ったら、ものっそい怒られました。「ユニクロ系って言っとけ！！」つづく

  2006.05.22

• 茨城の飛魚　　三部作　第三夜

  　石川恐怖症（仮称）になったのは、ノーマルコースにいる時です。ノーマルコースはやっぱり平均年齢１０歳くらいだから、そのくらいの年齢の男の子が３人以上集まったら、きゃーきゃー騒いだりするわけでしょ？それのふざけてる度が過ぎると、石川コーチ（仮名ですから）が怒るわけです。女のコーチとかだと、「ほらぁー、もう走るなー。あっぶないぞぉー。」程度だけど、石川コーチ（仮名なの）は、「何やってんだぁ！！ヾ(▼ヘ▼;)」とくるわけです。でね、また屋内のプールってよく声が響くじゃないですか。プール中に怒鳴り声が響くわけです。あたし自身は怒鳴られたことってありません。だけど、毎回聞く、あの怒鳴り声のせいで「石川コーチ（仮名ってば）はこわい」と頭に刷り込まれてしまってるわけです。小学生の頃なんて、想像力たくましく、１つの情報でも、妄想突っ走りますから、もう、あたしの頭の中では、石川コーチ（仮名・・・）は、ほぼヤクザのように仕上がってるわけです。ええ、妄想の暴走は今でもですが・・・それはともかく、何があっても石川コーチにだけは、担当されたくない、と思っていても、そこはほら、そうもいくはずがなく、ノーマルコース１０級くらいの時に、石川コーチに当たってしまったわけです。お金払って習いに来てるのに、なんで、こんな嫌な思いをせねばいけないのか。とまでは、小学生の頭では思い着きませんが、ただでさえ、嫌いなスイミングが、石川コーチとなったら生き地獄なのです。毎週毎週びびりながらスイミングにいってました。でもね、担当だったときに、怒られたことなんてないんですよ。というかむしろ優しかった。でも、子供の思い込みってすごいですから。それでもあたしの頭の中の「石川像」は崩れないのです。いやなのです。こわいのです。ノーマルコースじゃその後、担当されることはなかったけど、選手コースでまたお目見えなわけです。もうね、困った困った。４級のコーチには「兎、なんで上行かないの？」って言われて、「石川コーチが嫌だから！」なんて言えるはずもなく。「んー・・・・３級かあ・・」なんて誤魔化したら、コーチは自信がなくて悩んでるんだと思って「なあ、兎。確かに試験は緊張するよ。　でもさ、上を目指すっていうのはさ・・」なんて小５のあたし相手に語りだすし。大体ね、３級ってバック（背泳）だったんですよ。バックってね、苦手なんです。泳いでるとき、上しか見えないじゃないですか。周りの状況とか分からないでしょ？何かあって周りの人が、みんな泳ぐのやめてたとしてもあたしは気づかずに、泳ぎ続けてるかもしれない。そういうのが嫌。あと、バックって泳いでると曲がるんです。いつの間にかレーンに手がぶつかってる。まっすぐスタートしたはずなのに、がしっ・・・左手がレーンにぶつかる。あれ・・・曲がったと思って軌道修正するわけです。ところが、今度はすぐにがしっ・・・右手がレーンにぶつかる。軌道修正しすぎ。で、直すと、またすぐに左手が・・頼んでないのに、ジグザグ走行。いや、ジグザグ泳法か。もうね、ゴールまでにすんごい時間かかっちゃうわけです。そんな嫌いなバックを石川コーチの元でタイムアタックとか絶対考えられない。あたしはずっと平泳ぎの選手でした。平が好きだったんです。でも、平は２級。飛び級制度はない。っつーことは、石川コーチを超えなきゃ、平にはいけないのです。石川＋バック＝無理無理・・・なのに、当の石川コーチ自体が、もうあたしが３級行ける、ってこと知ってるから、「兎、もう大丈夫なんだろ？　早く来いよ、待ってるから。」と言い出す始末。「あなたが嫌で３級行けないんです！」は、絶対言えないから「んー・・・・まあ・・・えへ。」とか言って切り抜けてました。結局、あたしはずーっと４級に居座って、４級のボスと化し、４級ボスのまま、スイミングはやめました。ちなみに、あたしの通っていたスイミングスクールですが、けっこう前に潰れたようです。どうも、何かの菌がプールから検出されたらしく、そのまま経営不振になって、潰れたそうな。あたしの時は大丈夫だったんだろうか・・・そして、石川コーチの身の振り方を心配してしまう兎であります。

  2006.05.19

• 茨城の飛魚　　三部作　第二夜

  そんなことやってたら、いつの間にか、５級卒業の受験資格もらってました。受かったらノーマルコース卒業です。まあ、５級まであるなら、当然その上の４～１級もあるわけで、この４～１級までのコースを「選手育成コース」と言います。１３～５級の「ノーマルコース」は、とりあえず、クロール～バタフライまでそれなりに泳げるようになればいい、的なとこ止まりで、レベル的には「町内小学校対抗水泳大会の選手」ぐらいの感じです。が、「選手育成コース」にいくと、もう名前の通り、ひたすら早く泳ぐことだけを目的にしてる。目標が、「小学校対抗水泳大会」から「県大会」に変わった感じ。溺れ死なない程度でよければ、ノーマルコースで十分。そう、体育で「２」をもらうようなあたしなら、ノーマルコース終わっただけでも十分恩の字。なのに、なのに、あたしってば何を血迷ったか、いっちゃったんだよね。「選手育成コース」。なんていうか、ちょっとした勘違い。友達とカラオケ行った時に「歌うまいよね」って言われて、歌手目指しちゃってる子のような、そんなレベル。田舎の小学校で水泳の選手だからって、育成コースなんか選んでるあたしは、勘違いしてるとしか思えない。いやまあ、学校で選手になったことは、まるで全然関係してないんですが。なんでいっちゃったのかなあ。今考えてみても全然分からないんですよねえ。確かに、ノーマル→選手育成、って進む子は少なくなかったから、周りに流されてた気もするけど、でもノーマルだけでやめる子だってけっこういるわけで。多分、５級の時が嫌じゃなかったから。５級のコーチも好きだったし、なんか嫌なことすっかり忘れて、選手育成いっちゃったんだなあ。でね、まあ４級から選手育成コースを始めるわけですが、４級はクロールのタイムアタック。なんだけど、このタイムも実はクリアするくらいには泳げるようになってました。４級からの進級については、もう自主性にまかされます。特に受験許可証とかはいらないので、受けたい時に進級テストを受験できます。当然、毎週の練習見てて、タイムクリアしてるあたしに、コーチは「さっさと進級して３級行け」って言うわけですが、行きたくなかったんですよ。３級担当のコーチがね、石川コーチ（仮名・男性）と言ったんですが、あたしこのコーチが非常に苦手。恐かった。っても、むやみやたらに暴力ふるう、とかじゃなくて、怒った時の声が大きくて恐かった、ってだけなんですが。つづく。

  2006.05.18

• 茨城の飛魚　　三部作　第一夜

  　ありとあらゆる運動が大っきらいな兎ちゃん。スノボもスキーもスケートもそしてボーリングすらも、あたしにとっては「苦痛な運動」。そんなあたしの人生は、小学校の時、先生まで笑わせるバスケをして、中学校の時、先生に応援される実技試験をして、高校の時、実技の追試を受けて、大学の時、柔道が亀のダンスでした。でも、実は水泳だけは人並みだった（自称）、あたし。前にもちょっと書いたような気がするけど、ママの危機感から、強引に水泳を習わされてました。そう、あたしスイミングスクールに通っていたのです。小学校６年間。たとえ両手でボールをもってドリブルしても、飛んだハードルが全部倒れてたとしても、陸上なら空気あるからいいのです。水の中はやばいのです。この子の、この運動オンチぶりでは、小学校の水泳で絶対溺れ死ぬ！！とママが考えたのかどうかは知りませんが、行きたくもないのに、小学校入学と同時に、スイミングスクールに強引に入れられました。ええ、大っきらいでしたよ。スイミング。当時多忙な小学生だったあたしは、週７日のうち、５日も習い事してました。その習い事のうちで、スイミングが一番嫌いでしたから。まあ習い事、どれも嫌いだったんですがね。日曜の午後のコースだったんですが、もうね、毎週日曜は泣いてわめいて、行くの拒否してました。でも、生まれた時からわがままなあたしですから、泣き落としなんて毎度の手段。そんなものに、うちのママが動じるわけもなく、毎週泣いても毎週必ず行かされました。とりあえずノーマルコースに行ってたわけですが、このコースは１３級～５級までの階級制。１３級のバタ足から始まって、５級のバタフライが終わる頃には、クロールはもちろんのこと、平泳ぎ・バック（背泳）・バタフライ、と各種溺れない程度には泳げるようになっています。上の級に行くためには、当然実技試験があって、それに合格しなければなりません。これが、自分で受けたいときに受けるんじゃなくて、コーチが「受験許可証」くれないと、試験を受けることすらできないわけです。コーチから見て、「そろそろ次いけるかな」となると、受験許可証が渡されて、次の週の日曜の午前中に行われる、実技試験を受けられます。それに合格すると、その日から午後の通常コースは上の級にいけるというわけです。毎週泣きわめきながらの練習だったくせに、気づいたら、あたしってば５級。コースのトップの級にいました。まあ、こうなると現金なもんで、「トップ」っていう立場は嫌じゃないし、ずっと一緒にやってる人がほとんどだから、同じ５級の子はみんな顔見知りだし、何年も通ってるから、コーチ連中とも仲が良い。あまり苦痛じゃないんですよ。んでね、コースは基本的に級ごとに分かれて練習するわけですが、級別練習の前に、１３級から５級までの全員が順番に泳いでいく、というデモンストレーション的なものがあるのです。なんで、デモンストレーションか、っていうと、プールは四方のうち２面ガラス張りになっていて、外から観覧できるようになってるわけです。要は、子供を連れてきた保護者用の観覧席なわけですが、その保護者向けデモンストレーション的な意味合いが強いわけです。お宅のお子さん、こんなんでっせー、みたいな。日曜のコースなもんで、わりと保護者の人が見てるわけですよ。で、デモンストレーションはトップの５級から始まります。５級でも何人かいるから、さらに一番最初に泳ぐ子が、コーチから毎度指名されて決まるわけですが、これがねえ、最初にプールに飛び込むのって、なかなか気持ちいいわけです。別にタイムアタックじゃないから、焦らなくていいし、ガラスの向こうで見てる保護者はもちろん、自分以下１３級の人達までずっと自分を見てるわけだし、なかなか快感なわけです。「今日のトップ兎な」ってコーチに指名されるのが、ひそかな喜びでした。つづく

  2006.05.17

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  アンジェラ　　～兎の逆襲～　　２幕目

  で、やつはアウトゾーンもすんごい広い。本人は「そんなにアウトは広くない」というんですが、あたしから見たら、ものっそい広い。「あたしとどこが違うわけ？」っていう女性でさえ、「アウト判定」が出ます。「あたしもあの人も変わんないじゃん・・・」と言うと、「全然違うだろ！」って返事なんですが、女性視点では、ほんと分からんのですよ。同じにしか見えない。チャン・ツィイーとあたしの距離が１ｋｍあるとしたら、アウト判定受けた人とあたしとの距離は３ｃｍくらいにしか思えない。どう見たって、あたしはチャン側の人間じゃなく、アウト側の人間。で、ストライクの２名、アウトゾーンの人達、を除く残りの人物が、「ストライクじゃないけど、おっけーだよ」的「グレーゾーン」の人物。あたしはそこに所属してます。グレーゾーンの女、兎です。ちなみにスーパーモデルといい、チャン・ツィイーといい、基本的にじーじは「やせ好み」です。それも、出るとこ出て、細いとこは細い、的ないわゆる「ぼんきゅっぼん」な体型でなく、全部がほそーーーーーーい、「スレンダー」と言われる体型を好みます。いまどき「ぼんきゅっぼん」は言わないでしょ・・・というのはおいといて。だって他に思いつかなかったんだもん！じーじは「ぽっちゃり」の「ぽ」の字すら「アウト判定」にするので、もうこっちとしては必死です。「ぽっちゃりを好きになることはなくても、　ぽっちゃりになったからって　それで嫌いになることはないよ。」が、彼の言い分ですが、それだって嫌じゃないですか。自分のお腹見てから言ってみろ！って話です。顔もさることながら、今現在、あたしの横幅は、「じーじ的グレーゾーン」ぎりぎりです。アウトラインぎりぎりのグレー。一応「ぎりぎりじゃないだろ・・」とじーじは言いますが、他の人へのアウト判定とかを聞いてると、どう見たってあたしはぎりぎりグレー。いつ「アウト」への一歩を踏み出すか、こっちとしては、ドキドキものです。でもね、あたしにも一箇所だけ、俄然じーじ好みの場所がございます。胸。むね。胸だけは、あたし胸だけは、じーじの好みに沿っております。「俺、胸ない方がいい！」そう、やつは貧乳好き。微乳好み。でもね、限度をこえた微乳マニア。さっきのアンジェラのリー・ラスムッセンの画像がこれなんですが、胸見て、胸。なさすぎですよね。胸。トップモデルは胸ない方がいい、と言うので、多分スーパーモデルとしては、微乳はむしろ誇るべきとこなんでしょう。でもいくらなんでも、普通の女性には、これは貧乳すぎる。いくらあたしだって、これよりは胸あるわけです。そりゃ、横幅が全然違うわけだから、胸大きくて当たり前なんですが。なのに、じーじの台詞が「すんごい胸ないよね。　でもこれくらいでいい。」。いやいやいやいあちょっと待って。あたしの苦労は何？寄せてあげて必死になってるあたしの苦労は何？背中とお腹の肉を上手に詰め込むのはそれなりのテクが必要なのよ、あなた。「自分の肉以外は使わない」がモットーだから、パッドは何があっても使わないけど、でもそれなりに大きく見せようと、ホールド力がしっかりしてて、上向きになるブラを選ぶ、とかサイドボーンがしっかりしてて横に流れないブラを選ぶ、とかいろいろ努力してるんじゃないの。そう、そこ自体、つまり胸にに肉がないあたしは、「背中の肉」「おなかの肉」「ブラ」が三大神器。これ上手に使うと、全然変わります。やせてる方がいい、っていうのはいい。あたしだってやせられるなら、あと５ｋｇ落としたい。でも、胸はいやよ。これ以上なくなったら禁断の詰め物に手出さなきゃならなくなる。胸はこれ以上小さくするつもりはない。っても、ダイエットすると胸から小さくなっていくこの悲しさ。おなかの肉移動させたい。本日は、すねくれモード（すねる＋ひねくれてる）の貧乳連盟会長の兎の雄たけびでした。貧乳連盟、随時会員募集しております。

  2006.05.15

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  アンジェラ　　～兎の逆襲～　　１幕目

  　「アンジェラ」と聞くと、なぜか「アントニオ・バンデラス」を思い出す兎です。ちなみに、タイトルの「アンジェラ」は、ただいま公開中のリュック・ベッソン監督の映画であります。この映画、観てきました。リー・ラスムッセンというスーパーモデルが天使の役をやっている映画なんですが、もうね、すごいです。何がすごいって、リー・ラスムッセンのそのボディーライン。なにしろ、スーパーモデルですから。ただの「モデル」の上に「スーパー」がついてしまいますから。食料品売ってる方の「スーパー」がすんごくなったら「スーパースーパー」なのか？とか、コンビニの「スパー」の上流店舗は、「スーパースパー」か？とか考えたりしますが、とりあえず、それは後日討論するとして、スーパーモデルって、みんな常人離れした体型ですよね。同じ女性とは思えない、とかいう次元ではなく、同じ人間とは思えない、ってレベル。あまりにもできすぎた体型で、親近感がないから、「天使」って役はぴったりだ、と思ったわけです。もうね、だいたい日本人とは骨格から違うわけで、さらにその中でも「スーパー」なわけでしょ？「違う生き物」って感じ。エビちゃん見て「いいなあ」と思うことはあっても、スーパーモデル見て、「いいなあ」っていうのは思わないんですよ。だってすでに次元が違うんだもの。「スーパーモデル」っていう種類の生き物なので、自分と比較するものではないな、と思って今まで生きてきました。みんなそうなんだと思ってました。で、ここからが今回の本題なわけですが、映画ね、じーじ（肉あまってても健康体）と見てきたわけです。メインキャラ２人の行動について話してて意見が合わなくて、興奮しすぎて泣いたりしたんですが、そんなことはどうでもよくなるような一言を聞きました。「リー・ラスムッセンの体型って好み。」ちょっとまて・・・好み？あの別次元であるスーパーモデルの体型を判断すること自体がまず驚きだったんですが、そのうえ、「好み」ってあんた・・・あたしのお腹の肉つかんだうえで、出てきた台詞がそれか？茨城県民代表、みたいな体型のあたしを前にしてそれか？そう、あたしはじーじの「外見ストライクゾーン」から外れてます。というか、じーじの「外見要素ストライクゾーン」が異常に狭い。つまり「見た目的に、俺のストライクな人」がとっても少ない。彼から見た「ど真ん中ストライク」は「チャン・ツィイー」。分かりますかね。「ＳＡＹＵＲＩ」とか「ＨＥＲＯ」とかの映画に出てきた中国人の女優さん。この方。 シャンプー「アジエンス」のＣＭに出てる方ですね。リー・ラスムッセンは体型よくても、顔が怖くてだめ、と。スーパーモデルとかって、独特の顔つきじゃないですか。ちなみに、「じーじ的ストライクゾーン」に入ってる人物は、あと田中麗奈。昔の「なっちゃん」やってた人。ストライク入りしてるのはこの２人です。２人のみです。のみです、のみ！！つづく。

  2006.05.14

• 超音波で会話するらしいよね　２曲目

  　だってさあ新宿や渋谷で、３月ころ雪が降ってたからってこんなメランコリックになりますか？内容からいって、実際は上野か東京あたりなんでしょうが、だからといってこんなにメランコリック・・・・・・・・なるかもね。ああ、なるかもしれない。上野駅とか日曜の２０：００～とかに歩いてると、ちらほらと女性のすすりなく声。自分の部屋だったら、正体は地縛霊でしょうが、上野駅はそうじゃない。遠距離恋愛中のカップルとかが、別れを惜しんで泣いてるんですよ。新幹線の発車間際に。もうね、すんごい２人の世界入ってますから。見つめ合う抱き合う泣く世界の中心で愛を叫んでる人たちが何組も。ここも世界の中心ならそっちも世界の中心で、あっちも中心。地軸ずれまくってますがな。それを考えると、東京から旅立つ彼女、っていう設定も有りですかね。なんかでも、ずーっと「故郷を出て行く彼女の歌」だと思ってたんで、いまさら違う、となるとなんだかいまいち乗り切れなくて、あの歌を熱唱できなくなりました。さて、歌詞続きでもう一つ。「与作」分かりますか。そう、さぶちゃんの。「へいへいほー」ね。あれも「なごり雪」みたいなもんだと思います。みんななんとなく知ってる。「与作は～　木を切る～　へいへいほ～　へいへいほ～」ここは誰でも歌えるわけです。実は「与作」は２番まで歌詞があるのです。以下、「与作」二番抜粋。「わらぶき屋根には　ヘイヘイホー　ヘイヘイホー　星くずが　降るよ　ヘイヘイホー　ヘイヘイホー　女房はわらを打つ　トントントン　トントントン　働き者だよ　トントントン　トントントン　与作　与作　もう夜が明ける　与作　与作　お山が呼んでいる　ホーホー　ホーホー　ホーホー」世の中、どこのブログに与作の歌詞をこれだけ書いてる人がいるんだ、って感じですが、それはいいとして。注目はこれ。「星くずが　降るよ」なにゆえ、そこだけそんなにロマンチックな歌詞なのか。なんていうかね、あまりにも与作っぽくない歌詞じゃないですか。与作っぽいって何？って言われても困るんですが、「与作は木を切る」「女房ははたをおる」とか、そういう歌詞とは一線を画していると思うのです。「星くずが降るよ」は。他にもそういう歌詞が出てくるならともかく、この１フレーズだけですよね。昔のジャニーズっぽい歌詞。だいたいどう見たって北島三郎は、「星くず」って顔じゃないでしょう？「切りくず」くらいなら納得できるんですが。「おがくず」とかね。絶対ね、もっとしっくりくる歌詞があったと思うんですよ。与作の世界観を壊さないような歌詞が。作詞家の失敗部分だ、とあたしは信じてやみません。ホーホーホーホー

  2006.05.10

• 超音波で会話するらしいよね　１曲目

  　この前、このブログに検閲が入りました。検閲：公権力が書籍・新聞・雑誌・映画・放送や　　 　信書などの表現内容を強制的に調べること。現在の日本では、憲法で「表現の自由」が保障されているため、検閲は禁止されてます。おかしいなあ。禁止されてるのになあ。本日の日記、内容変更してお届けします。♪いまぁ～　はるがきてぇ～　きみぃはぁ～　きれいにぃなったぁ～　きょねんよりぃ～　ずっとぉ～　きれいにぃ～　なったぁ～ご存知「なごり雪」。部屋で歌ってました。特に何かあって歌ってたわけじゃないんですが、なんとなく出てきた歌がこれでした。この歌の冒頭部分知ってます？ちょっと書いてみます。「汽車を待つ君の横で僕は　時計を気にしてる　季節はずれの雪が降ってる　○○で見る雪はこれが最後ねと　さみしそうに君はつぶやく」歌っててね、ふと「○○で見る雪は」の部分で止まってしまったんです。あれ？何が入るんだっけ？「こきょう」？「じもと」？「このまち」？なんかどれもしっくりこない。この部分は、もっとぴったりはまる言葉だったはず。そう、あたしずーっと勘違いしてたんです。この歌って、春になって東京に行く恋人を田舎で見送る歌だと思ったんですよ。逆なのね、逆。東京を出て行く彼女を見送る歌なのね。この部分の歌詞は何が入るんだっけ・・・って思って調べてみてあらびっくり。Ｕターンの歌なのね、みたいな。ちなみに歌詞は「東京で見る雪はこれが最後ねと」です。だってさー、イルカといい歌の雰囲気といい、絶対「東京に行ってしまう彼女を見送る田舎の青年」っぽい歌の内容だと思いませんか？っていうか、その方が、内容的に盛り上がると思いません？大学進学か就職で田舎を離れる彼女を見送ってんだとばっかり思ってました。イルカの曲なんて、わざわざ聞くことないし、歌詞なんてうろ覚えじゃないですか。「懐かしの○○」とかＴＶでやってるやつを、なんとなく右から入れて左に抜いてるだけでしょ？それとなくイメージでしか覚えてないんですよ、歌詞なんて。大体、「今春が来て君はきれいになった」っていうサビがさ、「今まで田舎で過ごしてて　いつまでも田舎の純朴な少女だと思っていたけど、　いつの間にか君は大人になっていて　きれいになったね　そして遠くへいってしまうんだね」っていう意味だとばかり。というかそういう意味のがうまくはまるでしょ。つづく。

  2006.05.09

• 兎カラーをやめてみる日　　２日目

  　　他のおねいちゃんの名前がなくてよかったと言えばよかったのですが、この遊ばれてる感がくやしい。沸々と燃える怒り。いつか仕返ししてやる！！と思ってるんですが、無理でしょうねえ。じーじはボキャブラリーセンスが非常にいいのです。ああ、あたしから見たらね。あたしが発達してるのは、そういう面じゃないので、あれを超えるのは難しい。でも、こういうエッセーちっくな文章書かせたら絶対あたしのがうまい、とあたしは信じてるんでいいんですが。あたしはね。まあ、なんていうんでしょう。あたしは、すごく「言葉」にこだわるので、ボキャブラリーセンスってあたしの中ではポイント高いのですよ。遊ばれてるのはくやしいけれど、あたしはじーじのそういうセンスもすごく好きなので、まあ、いいかなあ　＆やっぱこのセンス好きだわあなんて思ったりするのです。蜂蜜もびっくりな甘すぎる文章になってきてますね。個人的に胸焼けしまくってます。これで、日記の締めが、「蜂蜜も甘かったけど、彼のがもっと甘かったです　ウフ　(＠⌒ο⌒＠)ｂ 」とかいって終わるのもいいんですが、さすがにそこまでは無理です・・・これ以上甘いと、胸焼けから入院しなきゃなりません、あたし。で、後日、買ってもらった蜂蜜をもらいにいったんですが、重かったんで、結局一晩中、じーじに持たせてました。「重いなら持ってて。」と。そう、あたしは片思い中。本来なら、相手に余分なほど気つかうべき立場です。でもね、それとこれとは別です。瓶詰めの蜂蜜とか重くて持ち歩くのなんか絶対嫌！！ちなみに、途中でその話が出た時、あたしが「蜂蜜重いなら・・」と言ったら、「ああ、大丈夫だからいいよ、俺持ってるから。」と言ってくれたんですが、違うよじーじ。「重いなら、あたし預かるよ。」じゃなくてね、「重いなら持つの嫌だから、持ってて！」だったんだよ。まだまだ甘かったね、あの頃は。ま、文句も言わず、ずっと持っててくれたんですが。もっとも、今同じ状況になっても、「重いなら・・・」とかあたしが言ったら、「いいから前見て歩け」とか言って、結局持っててくれるよね。ただね、もう今は「重いなら・・」すら、あたしは言わないのが前とは違うんだけどね。当然持っててくれるだろう、と、思ってますから。でも当時、別れ際に蜂蜜もらった際に一言。「一瓶食ったら、５０００ｋcalだからな。」一気に食べるか！胸焼けに効く、胃薬ください。編集後記：今日、５／６はじーじの誕生日です。おめでとう。何をあげようかなあ、って思って、デパート渡り歩いてたんですが、いまいちいいものがない。かつ、やつはちょっとした失態をおかしてくれたので、おかんむりな意味もこめて、今年の誕生日プレゼントはなし。かといって、何もないのもね。じゃあ、何がいいかなあ、って考えて思いついたのが日記。これってあたしにしかあげられないプレゼントでしょ？ああ、これがいいな、と。そんなわけで、今日の日記はあたしが禁断にしてる「ラブラブ胸焼け日記」にしてみました。胃薬、胃薬。

  2006.05.06

• 兎カラーをやめてみる日　　１日目

  　ご注意：本日胸焼けラブラブ日記です。「ねえ、ハニー」なるタイトルのメールをもらったことがある兎です。参考資料：12/7　ダーリン！！　　　Σ(￣皿￣;; ンガァーーー!!! 生まれてこの方、「ダーリン」なんて呼んだことも「ハニー」なんて呼ばれたこともありません。「ねえ、ハニー」なんてタイトルで普通にメール出せる日本人は、及川みっちーくらいだと思っています。だから、タイトルを見て最初に思ったのは「この人どうしたんだろう・・・・・」でした。凡人兎です。書いてきたのはじーじ（あたしにいつも怒られてる人）だったんですが、そういう台詞をただの一度も言ったことがない人だったので、むしろ心配をしたのです。送る相手間違ってないか？と。でも、じーじはらせん階段のような性格をしています。送り先間違ってないとしたなら、こいつ、また何かたくらんで、このタイトルつけてるな、と思ったんです。非常に疑いの目をもって、タイトルを見たのです。・・・でも、ちょっとくらいは、ん？？とか思うものですよね。ちょっとね。ときめいた、とかじゃないし！ドキドキとかしてないし！！だって・・だって・・・・好きだったんですよ、じーじが。この当時。あ、過去形はまずいか。いや、なんていうの。今とは状況が違うわけです。分かりやすく言うと、片思い、っていうの？そういう状況で。しかもね、あたしが好きだと知ってる状態で送ってくるわけです。こういうメールを。あたしが片思いしてること知ってて。性格悪いでしょ。そうなんですよ。らせん階段に画鋲まいたような性格なんですよ。男見る目がないのは自覚してます兎です。で、問題のメールですが、あたしは何しろ切ない片思いです。「ハニーってなによ、ハニーって！！」「ああ、これで全然知らない　女の人の名前とか書いてあったら　本気で凹むわあ・・」「っていうか、ハニーって意味わかってんの？」なんていろいろ考えながら、本文開いてみたら。タイトル：ねえ、ハニー本文：のことなんだけどさ、頼まれた種類が～・・・・それか！！ハニー＝蜂蜜でした。そう、あたし「蜂蜜買ってきて」って頼んでたんです。「頼まれたやつないから、他の買ってくな」ってな内容でした。ハニーね・・・確かにハニーだわね・・蜂蜜だもん！！くそぅ・・やられた。まあなんかあるなあ、とは思ってたから、予測はしてたけど、蜂蜜だったとは。続く。

  2006.05.05

• 今日の日記はね、「蚕」にするか「カレー」にするか「なごり雪」にするか迷ったの

  　「停車中の電車から煙　駅員消す」なるタイトルのニュースを見て、駅員が消えたのだと思った兎です。いやさ、電車が駅に止まってたら、運転室から、わーって煙が出てきて、乗客がびっくりして運転室のぞいたら、運転手がどろん、と消えてた、ってことかと思ったわけです。神隠しっていうの？もうね、これ以上ないくらいに、がぶり寄ってニュース見ました。内容。電車からぼやで出た煙を運転手が消しました。火は消えました。・・・・そういうことね。さて、今日は久しぶりにお蚕様話。余談ですが、昔養蚕農家では、蚕を「お蚕様」と呼んでいました。大昔、日本で製糸業が花形産業だったころ、蚕＝お金で、養蚕でいくらでもお金が入ってきたからです。「お」も「様」もつけてあがめるほど蚕は金の卵であったわけです。実際は金の卵じゃなくて、白い繭なんですが。そんな時代も日本にあったんだなあ、ということです。現在の日本の養蚕は、手間ひまお金をくうくせに、全然儲けのないただの趣味産業でしょう。さてさて、シルクって糸です。繭は糸をぐるぐる巻きにしてできています。そのぐるぐる巻きにされた糸をほぐして１本に戻すと、絹糸になるわけです。毛糸玉みたいなイメージ。毛糸をぐるぐる巻いていくとボール状になるけど、ほぐせば１本の毛糸にもどりますよね。あんな感じです。じゃあ、蚕の体は解剖したら、糸がどさっと入ってるのか、ってことでしょ？糸巻きみたいんが、体の中にあるのか、と。もちろんありません。あんなもん体の中にあったら、蚕窒息しますがな。というか、蚕の内臓量よりも、吐き出した糸の量のがはるかに多いですから。あんなに大量の糸は蚕の体には入りません。実は絹は、蚕の体の中では液体状です。これを液状絹（えきじょうけん）と言います。【絹糸の作り方図解　↓】＋　　　○　　　－蚕の頭を↑の○だとしましょう。蚕は、頭を左右に振って、繭を作っていきます。まず、＋に頭を持っていって、液体状の絹をぴたっ、とくっつけます。そのまま一気に頭を－の部分まで持っていきます。そうすると、あら不思議。液体状だった、絹がなんと糸状に。実は、液体状の絹は、急速に力を加えて伸ばしてやると、なんと糸に変化する性質を持っているのです。－まで頭を持っていった蚕は、今度は－の部分に、やはり液体状の絹をぴたっ、とくっつけて、今度は一気に＋まで頭をもっていく。また、糸ができるわけです。それの繰り返し。延々頭を左右に振り続けて、繭を作っていくわけです。液体状の絹に、一気に力を加えると、糸ができる。ということはですよ。蚕の体の中には、液体状の絹が詰まってるわけですから、蚕そのものを、ぶちっと胴体で真っ二つに引き裂いたら、どうなるか。蚕の頭とお尻を持って、思いっきりひっぱったらどうなるか、ということです。そうすると、あらまあ。引きちぎられた蚕の間には、立派な絹糸が。こうやって作った絹糸ね、実は釣り糸にいいんですって。高級な釣り糸になるらしいです。だから、昔はそうやって釣り糸を作っていた人もけっこういたそうな。と言う説明をしながら、先生がいきなり、手にしていた蚕を目の前でぶちっ、とやった時には、さすがのあたしもヒキました・・・ちなみにあたしは、さすがにこれはやったことありません。絹糸は見てみたいけど、生きたまま真っ二つは、いくらなんでも蚕がかわいそうだろう、と。ぐっ、とこらえました。やっぱり、ちゃんと麻酔かけて解剖してあげないと。ちなみに、蚕ならどれでも真っ二つにすれば絹ができる、ってわけではありません。繭を作る直前の蚕でないと、液状絹は体内に作られないので、皆さんが真っ二つにする時には、よく見て選んでやってくださいね。　(o^-')b

  2006.04.29

• 天然京人形　vol.2

  　あれ、でも、買い食いが見つかった記憶があるなあ。中学って、基本的に一度家に帰らないと、買い物をしてはいけない校則でした。制服のまま買い食いなんて言語道断。でも、あたしは夏のある日の放課後、学校のすぐ側にあるお店で、アイスを買って食べてました。店内で、座り食い。しかもジャージのまま！ふと気づくと、あたしの担任の先生がお店に向かってきてるとこでした。クラスの備品を買いにきた模様。一緒にいた友達は、「やべっっ！」とか言って、アイス片手に店内奥へ移動。でもあたしは面倒だったのです。移動が。っつーか、アイスタイムを邪魔されたくなかった！逃げた友達はほったらかしで、あたしはそのまま店内で食べ続け。担任が入ってきて、当然あたしを見つけます。「よう、兎。うまいか？」「うん。」会話はそれだけ。ウルトラの母しばりで、すんごいドキドキした１日を送ったあたしが、なぜアイスは平気だったのか。まあ、それはいいとして、中学までのあたしは、真面目で責任感が強くて（自称）、リーダーシップをとってて（自称）、協調性があって（自称）、そりゃあもうね、今じゃ考えられないくらい優秀なお子さんでした。でね。自分で言うのも憚られますが、お勉強もそれなりにできたんですよ。となるとね、こう、なんつうかばりばりのがちがちなわけです。女の子はー、理解してくれる友達と、利用しようとする友達と半々くらいです。でも男の子から見たらね、あたしってかわいげない。隙がないわけじゃないんです。何が隙って、ほら、体育。こればかりはどうも・・・なんつっても、中２の体育、「２」だったし。参考資料：9/18　まぢで「２」・・・　～体育中学校編～でもそれって、かわいいとかとはちょっと違うじゃないですか。あたしが悪いやつじゃない、っていうのは男の子から見たって分かるわけ・・・だったと信じてます。だから普通の会話はします。男の子の恋愛の橋渡ししたり、愚痴を聞いたりするわけです。でもさあ、真面目だってジャージアイスだって、あたしも思春期真っ只中ですから、それだけじゃあ、淋しいのですよ。こうちょっとくらいは、かわいい、とか思ってもらいたいじゃないですか。好きな人もいたしね。でね、当時ばりばりでがちがちだったあたしは、いわゆる「天然」と言われる存在が非常に憧れでした。ぶりっこではない。狙ってるわけじゃないのに、ちょっと抜けてるとこがあって、男の人から見たら、「ったく、しょうがないなあ」なんて思えてしまう、かわいい存在。天然とは、そういうものだと信じていたので、ああ、あたしも天然になりたい・・・と切に願ってました。でも、願ったってなれるもんじゃない。当時、きびきびしゃきしゃきで抜け目のないあたしは、天然とは無縁のものでした。生徒会までやってて、クラス・学年どころか学校の代表者でしたから、「宿題？どこが分からないの？　ああ、この計算式はね・・」「体育祭の打ち合わせでしょ？　１６：００～生徒会室ね。　分かった。」「校内放送入れてくるから、先行ってて。」向かうところ敵なし。レタスもびっくりのしゃきしゃき感でした。いつこのしゃきしゃきがよれよれに変わったかと言うと、高校からですね。高校入ってみると、あたしよりも周りのがしゃきしゃきでした。気づくと誰かがやってくれてるわけです。その楽さを覚えてしまったら、途端に動かなくなりました。と、同時に「真面目」もどこぞに消え・・・授業がだるい、とか言って、隣の席の子と一緒に映画見に行っちゃったり、あとの授業興味ない、とか言って午前で帰ったり。「だるいし」とかいってさぼりまくるため、いつの間にか、「そういう問題じゃないでしょう？」なんて、友達から説教うけてました。大学行ったら、拍車がかかりました。よれよれ具合は進行の一途をたどっていきます。社会人になるころには、すでにしゃきしゃきの「し」の字すらあとかたもありませんでした。そして現在にいたる。気づくと「天然」と・・・「天然」て、実際言われるようになってみると、あたしが中学のころにあこがれていたのとは違うんですよねー。こうさ、あたしはそういう意味で言ってほしいんじゃないの。「かわいい」って思ってもらいたいんだよね。「はぁ・・・・」ってため息ついたりたりとか、「・・・・本気？」って聞いてきたりとか、そういうのを求めてるわけじゃないわけ。電気を自分で消しながら「停電！！」って大騒ぎしても、靴を履き忘れて玄関出てたとしても、それは天然ではないんです。こう、なに、ナチュラル？ネイティブ？あれ？天然？今の憧れは、中学時代のあたし。レタスよ、もう一度！！

  2006.04.24

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  天然京人形　vol.1

  　天然は真鯛とパーマだけでいい、そう思う女、ウサギ１８歳です。軽く嘘練りこみました。ごめんなさい。あれね。あたしの名前漢字だったよね。そう。カタカナじゃないよ。「兎」だから。自分で書いておいて、「ウサギ」が「ウナギ」に見えてしまうそんな少女です。ちなみに髪はスーパーストレート。これでもか、ってくらいまっすぐ下に伸びてます。小さいころは「京人形みたい」なんて言われたなあ。今？「貞子みたい・・・」とか？そう、すんごいストレート黒髪なあたしは、小さいころ天然パーマ、いわゆる天パの友達にすっごいあこがれました。なんかくるくるしてて、ふわふわしてて、お人形さんみたいんじゃないですか。いやいや、あたしも京人形ですが、っていうか、自分で自分のこと人形とか言ってるのは恥ずかしいんですが、まあいいとして、天パだとフランス人形みたいになるでしょ？子供としては、着物きた京人形よりも、ドレス着たフランス人形がいいわけです。ないものねだりもありますが、とにかく、かわいいなあ、ってずっと思ってました。でも高校以上になると、大逆転ですね。天パの友達がなぜかやたら多かったんですが、みんなストレートパーマいわゆるストパかけまくり。天パは雨の日とか、爆発しちゃってどうしようもないんだそうな。たしかに、雨だろうが晴れだろうが、頭の膨らみ具合に一切の変化がないあたしには、一回に２万とかするストパは無縁のもの。いいなあいいなあ、まっすぐだよ、と散々言われました。なるほど、今となってみれば天パよりはストレートのがいいのかな、とは思います。そうか、憧れは変わっていくのねー、と思う今日この頃。そう、憧れは変わるんですよ。「天然」、これよく言われるんですが、あたしは自分で天然じゃないことを信じています。「天然」の後ろがね「水」とかならいいですけど、ようは「ボケ」ってくっつくわけでしょ？一応、自称「しっかり者」なので、「天然」というのは、あたしにはちょっと違うんじゃないかなあ、と自分では思っています。が。実は昔「天然」にあこがれていた時期が。あたし、中学までは非常に「真面目」な子供でした。もうね、校則違反とかありえない。昔の田舎の中学なんで、校則とか、わけの分からないうるささがあったんですよ。ちなみにうちの中学はあたしの時代は男子は坊主でした。女の子は髪の毛が肩についたらしばる。ただし、しばる部分は耳から下、という校則。ちびまるこちゃんに出てくる、お姉ちゃんみたいな髪型、ってことです。これね。 髪の毛ってちょっと高めに結んだ方がかわいいでしょう？耳の上で結ぶ「ウルトラの母しばり」くらいのがかわいいんですよ。参考資料：ウルトラの母 でも、あたしは、そんな思いっきり校則違反なウルトラの母しばりをして学校に行く勇気なんてなかったのです。っつーか、あんなに高い位置でしばったら自転車のヘルメットかぶれないしさ！！けど、中学生なんて思春期真っ盛り。女の子なんてお洒落心真っ盛り。「碧眼ー、（←当時、女の子同士、　苗字で呼び合うのが流行ってた。）　もっと上でしばりなよー。」なんつって、友達は勝手にあたしの髪の毛しばりなおし出します。いや、いいって！！心の中では思いつつ、口に出しては言えない控えめだった兎ちゃん。あたしの返事を待たずに、友達は、あたしをウルトラの母仕立てに。「絶対そっちのがかわいいってー。　見てみー。」手渡された手鏡を見てみると、うん、確かにこっちのがかわいいよね、（当社比：かわいさ度２０％ＵＰ）、でもかわいいけどさ、思いっきり校則違反しまくりだよね・・小心者だったあたしは、友達の手前、しばり直すこともできず、でも、校則違反を知りつつ、平気でいることもできず、どうしようどうしよう・・・と帰りのＨＲまで悩んでいました。真面目ちゃんだったのです。つづく。

  2006.04.23

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  カルシウムを摂りながら見たもの

  　本日「日記風」な仕上がりにしてみました。◎　この前のコートがクリーニングから、　　戻ってきました。　　これね。　　 　　参考：4/9　今シーズンのマストアイテム　コート編　　で、廃棄処分決定。　　全然シミが落ちません。　　っていうかクリーニング屋さんに指摘されて　　初めて気がついたんですが、　　背中だけじゃなく、　　右袖にもコーヒーがはねてました。　　右袖も背中も、全然シミが落ちなくて、　　もう問題外です。　　白いコートなので目立つ目立つ。　　　　新しいの買います。◎　ミニいのりん（甥っ子。あたしが目大きくすると喜ぶ。）　　がおいていった幼児用ウェハースを　　食べてます。　　かなりおいしい。　　でも、植物でも動物でも人間でも、　　なんでもそうなんですが、　　「子供用」って栄養たっぷりに　　できてるわけです。　　成長真っ只中の個体に与える栄養分なので、　　エネルギーがつまってるわけです。　　　　つまり、成人がそれを摂取すると、太ります。　　間違いなく、横に成長します。　　いくら「カルシウム：牛乳１．５本分」　　とかが大事だとしても、　　それと引き換えに、　　高カロリー摂取はいただけません。　　「カルシウム：牛乳１．５本分」摂取と同時に、　　お腹のお肉１．５人前、も摂取してしまいます。　　でもおいしい。　　　　ありがと、ミニいの。　　姫（あたし！！）が責任もって　　全部食べてあげるからね。　　ついでに「カルピスキッズ」も　　もらっていい？◎　麦茶飲んでたんですが、　　ふと、コップの中の麦茶に　　異物を発見しました。　　茶色い１．５ｍｍくらいのもの。　　とりあえず拾い上げて見てみたんですが、　　いまいち正体不明。　　まあ、それがなんであったにせよ、　　もうコップの中身は廃棄しなければならないのだから、　　それで終わりでよさそうなもんですが、　　その謎の物体Ｘの、　　正体をどうしても明かしてみたいのです。　　非常に興味をそそる形状だったので。　　とりあえず、拾い上げたまま　　じっくり観察してみたんですが、　　その面では、物体Ｘが何であるか　　判別できません。　　　なので、ひっくり返して見ました。　　あ・・・　　そこには、見覚えのある折りたたまれた脚。　　腹環節。　　それを見た瞬間、出てきた単語。　　「蛹」。　　予想通りでした。　　最初に見た時から、虫っぽいなあ、　　と思っていたのです。　　ちなみに、ひっくり返したらこんな形をしてました。　　（虫苦手だったら、見ないでくださいね。）　　　　あたしがみたもの　　ちなみにこの画像は蚕の蛹。　　この、ミニチュアバージョンみたいなのが　　あったわけです。　　やっぱり蛹だったかあ、　　とは思うものの、あまりに小さくて　　いまいち自信がありません。　　それが虫であることを確認するために、　　潰してみました。　　ぷちっ　　かわいい音とともに砕けた物体Ｘから、　　翅が出てきました。　　やっぱり虫だった。　　　　非常に満足して、　　コップの中身を捨てにいきました。　　　　ただ唯一心残りなのは、　　蛹の侵入ルートを解明できないことです。　　　　蛹って動けないですからね。　　　　どうやってコップに入ったのかなあ。　◎　最後にＰＶ紹介。　　海外アーティストのものですが、　　いい感じなのです。　　DANIEL POWTER　　クリックで動画始まります。◎　追記　　「直リンク」　←これの読み方ってなんですか？　　「じかリンク」？　　「ちょくリンク」？

  2006.04.20

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