コーヒーは飲めません

全428件 (428件中 251-300件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 >

• 姫の１日　２話目　～本当は蚕話の予定だったのに前置きが長くなりすぎたそんな今日～

  　そんな姫は、1ヶ月前にできたばかりのデパートに買い物にいってきました。今時のデパートってデザイン性と機能性を兼ね備えた造りになってるんですね。茨城のくせに東京っぽい造りに仕上がってました。初めて行ったデパートなので、トイレも当然初めてで、そのすばらしいデザイン性ゆえ、あたしはトイレで迷子になりました。出口だと思って行ったら個室しかなくて、トイレの中をさまよってました。いやあ、焦りました。このまま一生トイレで暮らすのかと。っていうか、誰か来たら聞けばいいんですけど、「出口どこですか」とかトイレで聞くの、ありえないでしょ。迷ってるのがばれるのだって恥ずかしい。たまたまその時は、他に誰もいなかったので、思う存分迷えましたが、誰かいたら、いかにも迷ってます、みたいにきょろきょろするのは恥ずかしいじゃないですか。ちなみに時間をおいてまたトイレに行ったんですが、もう１回同じことやりました。さすがにうろうろはしませんでしたが、また出口行こうとして、個室方面に入っていきました。「って、違うじゃん！」と一人つっこみ。さらにその後、上りのエスカレーターで下ろうとしました。あたしは４Ｆにいたんですが、３Ｆ→４Ｆ　のエスカレーターを前に、しばらく「これでどうやって下りるんだっけ・・」と考えてました。ちょうど３Ｆからおばさん２人組みが４Ｆに向かってくるとこだったんですが、上りのエスカレーターなので、当然おばさんたちは、あたしの方に近づいてくるわけです。あたしは「ええと・・・これ乗れるんだっけ？」とか考えて４Ｆでエスカレーター眺めてるので、しばし、おばさん２人とお見合い状態。しばらく無言のお見合いをしたのち、「あ、これ上ってるのか。　下りられないんだ。」とようやく気づいて、移動しました。たまに、自分のお茶目具合をちょっとまずいと思うことがあります。上りのエスカレーターの手すりに手かけて、足踏み出す直前だったことは内緒です。兎です。

  2006.04.16

• 姫の１日　１話目　～本当は蚕話の予定だったのに前置きが長くなりすぎたそんな今日～　

  　前回の日記より。目が大きい＋目が丸い＋黒目が大きい＝動物の目ですよ。家で飼ってるわんちゃん、猫ちゃんを見てみてください。ね、そういう目でしょう。おかげであたしの容姿の例えに用いられるのは、常に動物です。動物好きだからいいけどさ。ちなみに動物顔ゆえ、子供には危機感をもたれません。成人にもてない代わりに、子供には人気あります。もっともミニいのりん（甥っ子。弟の子供。２歳。）は、誰にも人見知りしなさそうですが。いいですねえ、子供。かわいいです。他人の子供は大好きです。苦労しないでいいとこだけ見られますから。孫と一緒ですよね。おいしいとこどり。うがいをしてたら、２歳のミニいのに、「じょーずねえ　＾－＾」とほめられました。ありがとう。ミニいの。あなただけよ。あたしをほめてくれるのなんて。男の子ってみんな女性のが好きなのかと思ったら、そうでもないんですね。ミニいのは、パパ（あたしの弟）、じーたん（あたしの父親）、がお気に入り。ママ（あたしの義妹）、ババ（あたしの母親）、姫（あたし！あたし！）、にはあまり興味を示しません。うちのビリー（没愛犬。♂ハスキー。めっさハンサムだった。）が、すんごい女好きだったので、男の子なら、みんなそうなのかと思ってました。あたしがこたつに座ってたら「邪魔」とミニいのに切り捨てられました。次は自分からあたしの足をわざわざふんで、「邪魔」と。嫌われてんのか？あたし。嫌われてんのか？何かあると「パパー、パパー」、「じーたん、じーたん」。うちの父親を「じーたん（じーちゃん）」と呼ぶのに、うちの母親を「ばーたん」ではなく「ババ」と言ってるあたり、すでに男女差別の気配がするわけで、将来、教育的指導が必要そうです。ミニいのは、「じ～～たん　＾－＾」とか言って、うちの父親にハグしてます。弟にいたっては、１８７ｃｍの長身なので、ミニいのは、木によじ登るみたいに、「パっ・・パっ・・ぐむっ・・」とか言って、すごい形相で、弟の足を登ろうとします。ちなみにミニいのは、あたしをなんと呼んでいいか分からず、「ママ」とたまに呼びます。おそらく若さで判断してると思われます。ママと同じくらいの若さにみえるから、「ママ」と。でも、「ママ」じゃないし・・・、と考えて、たまにあたしのことを「ババ」と呼びます。２歳の子供に対して本気で怒りを覚えます。今一生懸命「ひめ」を覚えさせてます。続く。

  2006.04.15

• 

  計測範囲は半径５０ｍ以内

  　前回の日記、じーじからクレーム感想が。「俺、ずいぶんいい人に書かれてるな・・・」でしょ？ありのままを。「でも、『コート買ってやる』って言ったのが　書いてない！！」あ・・・そうだった。わ、忘れてない、忘れてない！今日書こうと思ってたんだってー。ほんとほんと。尽くしがいのない女、兎です。ところで、あたしね、目大きいんです。ただ、自分でそう思うことはありません。だって自分が基準でしょ。だから、あたしが大きいんじゃなく、あたしは普通で、周りは小さい、のだと思ってます。でも、「そうじゃない」と力説する人がいます。いのりん。うちの弟。彼いわく、あたしの目玉は「化け物」なんだそうな。じゃあ、お前は化け物の弟なんだな？浜崎あゆみの６割くらいの大きさだと思うんですが。７割くらいかな。大きさだけの話ね・・あたしの目は丸いんです。じーじいわく「縦幅が他人より大きい」と。その言い方新鮮です。どこの土地建物の話ですか、と。で、あたしは目が丸いうえに黒目が大きい。おかげで、他人を見るとき、思いっきり凝視してるように見えます。ま、実際凝視するんですが。誰でもそうなんですが、驚くと目を見開くじゃないですか。あたしだって多分人間なので、驚いたら目開くんですが、もともとインパクトが強い目なので、見開いた瞬間は、さらにインパクトがあるようです。ちなみにいのりんは、あたしが驚いた顔をすると、おびえます。「えっ！？」っとか言って、あたしがいのりん見ると１８７ｃｍの巨体を、びくっっ！とさせ、「それ！その目やめて！こわい！」と。ねえ・・・怖いってなによ・・・あたし、ただ驚いただけなんだけど・・・あんた、あたしと何年同じ家に住んでたのよ・・・似たようなことをじーじにも言われました。さすがにいのりんみたいに、「怖い」という単語は使えなかったようですが。でも、それはどうでもいいんです。「スカウターつけてるよね」って言うんです、じーじが。・・・は？すかうたー？「あのドラゴンボールの。」(/|||￣▽)/＿|￣|○あれかい！スカウター：ドラゴンボールにおいてサイヤ人の使っていた戦闘力を計るセンサースカウターサイヤ人着用例 　　　　　　　　 トロ着用例 っていうか、ちょっと待て。あたしはベジータか？ナッパか？サイバイマン出してヤムチャを殺せばいいのか？「スカウターかもしくは、サイボーグ。」・・・あ？あたしね、どこか遠くをじっと凝視するとき、目が大きくなるんだそうですよ。それがね、右目だけなんですって。だから、サイヤ人が戦闘力の高い相手探すのに、スカウターを使ってる感じ、っていうのがぴったりなんだそう。片目だけ大きくなるから。もしくはサイボーグ、ターミネーターみたいなのが、敵に照準合わせるのに、チュイーンってやってるみたいに見えるんだそうです。がっ、って一気に開くんじゃんくて、段々目が大きくなっていくんで、サイボーグが、ロックオン！！ってやってるみたいなんだそう。こわがる弟だの、スカウターだのあたしの目って一体何よ・・・一応女性なんですけど・・・でもね、秘密ですが、たまに自分で自分の目にびっくりすることがあります。鏡見て、びくっ！ってする時が。うわっっ！って思うと、鏡に映ったあたしの目で、なんだ、あたしじゃん・・びっくりさせないでよ・・とか思ってます。自分で驚くんだから、他人は驚くわな・・・・と非常に納得します兎です。　　　　　　

  2006.04.12

• 

  今シーズンのマストアイテム　コート編

  　寄生虫博物館に行ってきました。瓶いっぱいにホルマリン漬けにされてる回虫見ながら、「俺、これの前でもパスタ食える。」とか言われたのは、この際どうでもいいです。レバーが嫌いだったあたしが、生まれて初めてレバ刺しを食べたのも、この際どうでもいいです。「これ、何？これ。」そんなじーじ（既出。年下のおじーちゃんおにいちゃま！）の一言から始まりました。いつも人の話を聞いていない常に様々なことを深く考え込むあたしは、たまに、人の話が耳に入ってないことがあります。今回も、あ、なんか言ってる・・・とは思ったんですが、あたしの肩のあたりをいじくってるので、髪の毛でもついてたか、くらいにしか考えず、外を眺めながら、物思いにふけっていたのですが、「ひっかけたの？」とか「今日？」とか言ってるんで、あん？と肩の部分を振り返って見たら・・・・・あああああああああ！！！！！！！！！！！！！！破れてる！洋服破れてる！袖の付け根から、ほつれて、袖が取れそうになってる！！分かりにくいですね。こういう状態。洋服全体図 この左腕の付け根部分 分かりますかね。裏地も白なので見にくいですが、背中側なんですけどね、左側の袖の付け根部分が、ミシン部分がほつれて、べろん、と取れてるんです。それもね、１５ｃｍも！！！（実測値）袖着脱可能状態。いや、「着」はないか。とれるだけだから。ロケットパンチ準備状態。ええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！何がショックってね。今まで気づかなかったこと。じーじいわく「これ、どう見ても今日ほつれたんじゃないよね。」・・・つまり、いつほつれたか知らないけど、あたしは何日も、この片腕が半分ほつれた状態で、街中を歩いていたわけです。３月以降、出かける時は、ほぼ毎回このスプリングコートでした。一体いつからこのコートは、通気性抜群になっていたんですか・・・いつから鉄人２８号チックな女だったんですか・・・一体何人の人がそれを見たんですか！！コートがほつれてること自体じゃなくて、それに気づかなかった方がショックで、すんごい凹みました。お腹側が何かなってるなら、すぐ気づくけど、背中側なんて、普通気づかないじゃないですか。でも、今まで誰にも言われなかったし、もしかしたら今日ほつれたんじゃないの？なんて淡い期待を抱きましたが、「ねえ、これ赤の他人のコートが　この状態だったら、教えてあげる？」って聞いたあたしの質問に、「絶対言わない」と答えてくれたじーじの即答ぶりが、あたしを撃沈してくれました。べっっっこり凹み中のあたし。隣で大ウケのじーじ。立ち直れなくて、とりあえず手元にあったコーヒーを飲もうと、カップを手にした瞬間、「あああっ！！」コートにコーヒーこぼしました。白いコートに・・・もう踏んだりけったり。泣きっ面に蜂。穴コートにコーヒー。トイレで泣きながら、コーヒーのシミ落としました。うっすらコーヒーのシミが残りつつ洗ったもんで濡れていて、腕のほつれた、あたしのコート。買おう・・・新しいの買おう・・・ああ、買うさ・・・そんなあたしにじーじから一言。「それ、内側からはちきれたんじゃないよな？」

  2006.04.09

• 抜糸前に傷口を1歳の息子に踏まれたってさ

  　洗濯物たたんでたら、２ｃｍくらいの虫（ショッキンググリーン色）がくっついてて、思わず洗濯物をこたつに投げつけてしまった兎です。情けない。たかがあんな虫。蚕全盛期だったら、全然平気だったのに。年々弱っていく「虫抵抗力」に涙している兎です。いのりん（弟。ちょー仮名。猪より命名。）が、入院しました。っていうか手術しました。いえ、盲腸なんですが。ところがね、おなかが痛いってなりだしてから、２週間近くたって、やっと盲腸だって判明したんですよ。１度救急車で運ばれて、入院したのに、原因分からなくて、そのまま退院。すぐに２回目の救急車騒ぎでまた入院して、やっと盲腸だと判明。ありえないでしょ。盲腸分からないなんて。担当が、成り立ての若い女医さんだったらしいです。成り立てが悪いってわけじゃないですが、盲腸も分かんないのはどうかと。弟ＬＯＶＥな兎としては、かなり頭にきてます。でも、思いだしてみると、あたしも緊急入院したときに、医者に殺されかけたなあ、と。救急外来に行ったんですが、担当が若い医者だったんですよね。あたしが発症したのは、亡くなる方もいる病気だったんですが、医者は「家帰ってもいいんだけどなあ。」なんてぬかしてくれまして。立てないあたしを前にしてです。あたしが病院行った時は発症間もなかったため、検査にうまくひっかからず、データで出なかったんですよねえ。病気をデータでしか判断できない、馬鹿医者若医者は、どうしていいか分からなかったもよう。ただ、どう見ても尋常じゃないあたしの様子を見て、その若い医者が、ベテランの先生呼びまして、ベテラン先生、あたし見た途端に、すごい勢いで治療を始めました。一刻を争う病気だったんですよー＾＾。島先生（仮名ってことで）、あのまま帰ってたら、あたし今ごろここにはいなかったかもしれないですねー＾＾。お名前一生忘れませんよ＾＾。おっと、仮名仮名。で、話が戻りますが、兎はいのりんのお見舞いいったわけです。担当の女医さんもいたんですが、なるほど、つかえない。ありゃだめです。いのりんが「つかえねー。　あいつつかえねー。」って。で、「最初に盲腸見逃したのって、　医療ミスじゃねーの？」と言い出すので、「まあ、ミスっちゃミスだけど、　こっちでそれが騒げるようなミスではないわさ。」と話してきました。「おねーちゃんが緊急入院したときだって、　あんな状態だったのに、　『帰っていいよ？』とか言われたんだから、　若い医者ってそんなもんだ。」って話したら、いのりんが大ウケして爆笑。でも、いのりんおなか切って縫ってあるわけですから、笑うと激痛なわけです。笑いながら、「いてー！！！」と。ああそうか、悪いことしちゃったな、と思って、「まあ、だからしょうがないよ」とまとめて話を終わりにしようと、「まあ・・」って口開くと、「しゃべるな！笑える！」と・・・「いやだからね、まあ・・・」って言うと、また「おねーちゃん！頼むから口開かないで！　黙って！」と・・・何か言おうとすると、「いいから！何も言うな！」お見舞い持っていった姉に、しゃべるな、とはどういういことよ・・・なんて失礼な弟。っていうか、なんで普通にしゃべろうと思ってるだけなのに、笑えるとか言うのさ・・まったく・・・そんないのりんは、元気になって、今日も働いてます。　

  2006.04.04

• いつも緑のダウン着てる友達が、カエルにしか見えなかった

  　ＵＳＥＮの宇野社長がタイプです。ケミの堂珍に真田広之をちょっと足したような顔。穏やかな物腰。で、社長。いかにも「裏でなんかやってます」って感じなのがいいです。あの信用できなさ具合にはまります。兎です。さて、農学部だったあたしは、お米の勉強もいたしました。味覚オンチなあたしは、「あきたこまち」を食べても「コシヒカリ」を食べても、たいして味の違いが分からず、米なんてどれも同じじゃないのー？なんて、農学部にあるまじき感想をもっておりました。が、やっぱり違うんですね。いや、違うのあたりまえですが。農業実習で、いろんな種類の米を育てて、収穫したら、食べ比べてみよう、というのがありました。みなさんがよく知ってる「コシヒカリ」とマイナーどころの「キヌヒカリ」という種類を食べ比べたのですが、これが、ばかみたいに全然違う。最初に「キヌヒカリ」を食べると、ああ、こんなもんかな、って思って別に普通に食べられるんですが、その後で「コシヒカリ」食べたら、あなたびっくりよ。「こっちのが全然おいしー！」コシヒカリ食べちゃったら、キヌヒカリ食べられません。そんなにおいしいなら、みんなコシヒカリ作ればいいじゃん、て話ですが、そうは問屋がおろさない。まあ理由はいろいろあるんですが、基本的にコシヒカリちゃんは、体は弱いしわがままなんです。たとえば、病気にかかりやすいとことか。たとえば、気温にうるさいとことか。たとえば、背が高いとことか。最後は、は？？って感じの理由ですが、人間男性ならメリットが多い「高身長」も稲だとデメリットもあるわけです。身長高いとね、台風がきたらね、風雨で稲がぽきっと折れてしまう。倒れてしまうわけですよ。そうなったら、その時点でもう終わりですから。収穫できなくなって、腐っていくだけです。いろいろ大変なんです。コシヒカリちゃんを育てるのって。さて、お米に関する実習で一番困ったのは田植えでした。機械も使いますが、手で植える、ということも体験せにゃいかんわけですよ。みんな苗もって、田んぼに入っていくわけです。何が困ったってね。あたしはカエルが大嫌い。どんなに小さいのでも嫌。アマガエルなら緑で小さくてかわいいじゃん、という友達もいましたが、絶対嫌。そんなあたしには、田んぼは地獄。あたり一面のカエル。失神しそうなカエルの大群。すいすい泳いでるわけです。田んぼの中を。水面爆走してたら、それはそれで大発見なのでいいんですが、泳いでるカエルしか見当たりません。半泣き状態で田んぼに入っていきます。友達が一生懸命あたりのカエルを追い払ってくれますが、いる数がハンパない。ちっちゃいですからね、アマガエルって。全部追い払うのなんて絶対無理。幼苗を植えようとすると当然前かがみになるわけで、そうすると、あたりまえですが顔が水面に近くなって、カエルが、カエルのやつがあたしの顔にせまってくるわけです。ああ、怪物くんならよかったよ・・・そしたら、首だけ上に持っていったのに。また同じ台詞言っちゃうけどね。あたしが考えることなんて、ワンパターンなんだなあ。まあ、いくら泣きたくても泣き言は一切教官には通用しませんから、もうやけくそになって、半分笑いながら田植えしてました。人間、ある程度の限界を超えると笑うもんです。蚕は大学いって初めて触ったにもかかわらず、愛すべき存在になりましたが、カエルはどれだけ小さい時から身近にいようとも、絶対好きになれない存在です。そんなあたしの幼少期の愛読書。「毒のある危険な生物　　カエル・ヘビ編」。

  2006.03.29

• 殴ったなー！（アムロ風）　　２回目

  　が、シーツ交換に悪戦苦闘します。全周ゴム入りなので、ベッドマットの四隅にそれぞれひっかけていくわけですが、シーツにもてあそばれます。まず１箇所かぽっ、とマットの角にシーツをかぶせます。そのまま２箇所目も同じようにかぶせます。その辺までは順調。３箇所目にひっかけるあたりから怪しくなってくる。３箇所目にかけようと、シーツをひっぱります。そうするとね、ほら、ゴムが入ってるでしょ。ゴムって伸び縮みするから、３箇所目を引っ張った時に、他がひっぱられて、１箇所目に入れた場所が、ぺろ～んとはずれちゃう。(￣Д￣;)！！ 下手すると２箇所目に入れたところもはずれます。＿|￣|○また最初からやり直し。かぶせて、かぶせて、ぺろ～ん。かぶせて、かぶせて、ぺろ～ん。かぶｓ・・・あたしは一体、いつになったらシーツが替えられるのか・・よし！最初にかぶせたとこを足で押さえながら、次をかぶせて・・・あられもない格好をして取り組んでみますが、無理。届かないって。何度出てきた台詞か分からないけど、あたしは怪物くんじゃないから。そう、でもあたしは気づいたのです。マットにシーツを合わせようとするからいけないのよ！シーツにマットを合わせればいいんだわ！逆転の発想。コロンブスの卵。頭いいよねえ、あたしって。自画自賛。さっそく実行。ばふっﾎﾞﾌｯぐおぉぉぉ・・・・↑最初の「ばふっ」はマットを折った音。次の「ﾎﾞﾌｯ」は折ったマットが跳ね返ってあたしの顔に当たった音。最後の「ぐおぉぉぉぉ・・・」がマットにひっぱたかれた、あたしの雄たけび。「ばふっ」と「ﾎﾞﾌｯ」の間、０．０１秒（推定）。そう、マットって意外と弾力性があるんです。あたし、マットをなめてました。軽い気持ちで折りたたんだら、見事にカウンターくらいました。「とーさんにだってぶたれたことないのに！」ちょっとアムロ・レイになって叫んでみます。誰もいない部屋で。っつーか、アムロの台詞分かるかな・・まあ、アムロだろうがシャアだろうが、とにかくこのシーツをあたしはかぶせなきゃならないのです。一度犯したミスは二度とはしない。そう、あんたには、あたしのこの最終奥義を見せてあげるわ。あたしを怒らせたことを後悔するのね。見よ！最終奥義！！体重！！！！えいっ、どすっ。えいっ、どすっ。いくらマットが弾力あったって、折った後、上から乗っちゃえば、絶対戻らないでしょ？ふふふ、かなうわけないでしょあたしの体重に。かなうわけ・・・か・・・・・ちょっとかなって欲しかった。マットに押し戻されるくらいの体重になってみたかった・・・とりあえず、マットに完全勝利を収めたあたし。あたしの下で、苦しそうにもがくマットに薄ら笑いを浮かべながら、探します。「さて、シーツ、シーツ。　シー・・・・」あたしの目に写ったのは、２ｍ先にあるシーツ。と・・・届かない！！！！！だって怪物くんじゃないから！栄光の勝利もむなしく、くやしさのあまり、ぎりぎりと歯をくいしばりながらマットの上を離れます。勝ち誇った顔をしながら、マットが勢いよく戻って、押されながらちょっとよろめくあたし。「く、くそぅ・・・」シーツを引き寄せ、再戦。でも、圧勝。あたしの体重の圧勝。ちょっとは負けそうな雰囲気になってくれい・・まあ、目的はそこじゃない。シーツをかぶせることなんで、とりあえず折りたたんだマットにシーツをかぶせてから、マットを離れてみます。ぼんっ。かぶせたシーツの中で、マットがうまく広がって、大成功。おおー。あれだけ苦労したシーツが、こんな簡単な方法で入るなんて！自分の発想に関心し、体重に悲しみを覚えた、そんな出来事でした。求）あたしを押し戻してくれるマット。

  2006.03.23

• 殴ったなー！（アムロ風）　　１回目

  　毎日、同じ電気に頭をぶつけてる兎です。電気は移動しないのに、あたしの身長は中３で止まったはずなのに、なんで１日に何回も頭ぶつけるんだろう・・・そんなあたしは、シーツを換えるのが苦手です。特別なシーツじゃない。ただの布団のシーツ。あたしは布団でなくベッドを使っています。シーツはボックスタイプを使用。つまり、ただの１枚の布状のシーツではなく、全周にゴムが入ってて、ベッドのマットに、かぽっとかぶせられるタイプのシーツを使ってます。説明分かるかな。ボックスタイプのシーツの利点は、とにかくずれないこと。寝相の悪いあたしにはありがたい。以前は布団で、かつ普通のタイプのシーツを使っていたけど、とにかく毎晩ずれまくってました。朝起きると、シーツは布団の左側に、掛け布団は右側に出てたりして、何もない敷布団の上に、犬と一緒に寝てたりしたのも良きおもひでかな。ちなみに、枕は布団の上に押し出してしまうため、朝起きると、見事に敷布団の利用のみ、になっています。あたしってとってもリーズナブル。敷布団だけで寝られます。マーマ（ロシア語：ママの意）には「おまえには、　枕もシーツも意味がないね・・・・　ビリー（没愛犬。ハスキー。♂。女好き。）　にあげなさい。」と言われたもんです。朝起きると、シーツは布団の外ですが、朝は忙しくて、そんなのかまっていられないので、直線状になったシーツをそのまま布団にぽいっ、と乗せて、布団はたたんでしまいます。と、どうなるか。夜、布団を敷いた時に、ぐちゃっと丸まったしわだらけのシーツが出てくるわけです。これは激しく萎えます。夜なんてたいてい、疲れてて眠くて、早く布団に入りたいっていうのに、洗う前に洗濯かごにつっこんであるかのようなシーツが出てくるわけです。どうせ朝起きると、またきれいに１本の帯になって、外に並べられているわけだから、いっそこのままシーツは使わないで寝てしまおう、と考えるのは、極自然なことでしょう？でも、そんなことすると、マーマの激しいお叱りをうけます。「女の子なんだから、　シーツくらいちゃんと敷きなさいっっ！！」だって、ビリーにあげちゃいなさい、って言ったじゃんよぅ。そんな矛盾点を突いたって、マーマには勝てません。分かっているので、無駄なことは言いません。仕方なく、重い体をひきずってシーツを広げます。一応四角い形にします。ほら、本当は四隅を布団の端に折込んで、とかやるでしょ。そんなことやったって、どうせ朝には一直線なので、面倒なことはやりません。一応、見た目四角くするだけ。敷布団の７割くらいまでシーツを広げます。で、寝ます。朝、直線シーツのできあがり。毎日それの繰り返しなわけです。そんなん、やってられるかー！とちゃぶ台はないので、ひっくり返すふりだけして、今回ベッドを買ってから、シーツはゴム入りにしてるわけです。おかげで朝起きてもすっきり快適。あら？体の下にはシーツがあるじゃないの。毎日、シーツの上で寝ることができるようになりました。つづく。

  2006.03.22

• 作業年齢２５歳以下推奨

  　最近、やけに部屋が寒いなあと思ってました。部屋は閉め切ってエアコンつけてるのに、廊下に出ると、廊下のが暖かいのです。ああ、もう春なんだなあ、エアコンとかいらないのかなあ、なんて思ってました。今朝、何気なくエアコンのリモコン見たら運転スイッチが「冷房」になってました。寒い理由が判明しました。・・・何日前から冷房だったんだろう。わざわざ冷房かけてガタガタ部屋の中で震えてた兎です。さて。コクゾウムシ、ってわかりますかね。またマイナーな名前出してきて・・・ってとこですか？米にくっつく害虫なんですけど。知らないだろうなあ。だって田舎育ちのあたしが実物見たことなかったもの。多分、普通に暮らしてたら見ることないと思うんですが。ダメな人もいると思うんで、画像はリンクにしておきますね。こんなの。 コクゾウムシ嫌いな方は画像みないでどうぞ。見なくても全然問題ないですから。この虫は稲にくっつくのではなく、精米された米にくっつきます。米びつの中にいるわけです。これね、画像見てわかる通り、ちっちゃいんですよ。まさに米粒サイズ。このコクゾウムシの増殖率調査の実験がありました。コクゾウムシがどのくらいすごい勢いで増えるのか、調べてみようよ！って実験ね。嫌でしょ・・・第一週目に数つがいのコクゾウムシと一合くらいのお米を、大きめのタッパーに入れておきます。そのまま適当なところにほったらかして、次の週、中を開けてみます。するとあら不思議。１０匹くらいだったコクゾウムシが、タッパーいっぱいのコクゾウムシに！もうね、ふた開けた瞬間鳥肌ですよ。見た途端、そのままふた閉じたくなりました。なにこれ？ありえない。うじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーってコクゾウムシ。ムシったらムシ。これを今から数えなきゃいけないわけです。しかも、まず最初に雄雌の判別をして。動き回るコクゾウムシを片っ端からつかまえて、「・・・♂」ぽいっ「・・・♀」ぽいっ地味なことこの上ない作業です。分けても分けても、まだまだいるわけですよ。何しろ一匹一匹が小さいですから、やってもやっても数が減らない。ようやく雌雄判別終わって数かぞえて、増殖率割り出します。もうね、いわゆるあれ。ねずみ算ってやつです。どんだけ増えるのよ・・・って感じ。それでも、お米に限りがあったから頭数おさえられましたが、これが米びつだったら、ほぼ際限ないですからね。米びつ用の防虫剤は必須だ・・と実感した兎でした。ちなみに注意事項ですが、コクゾウムシは成虫は黒いので米びつにいても判別できます。食べられたお米も、中がスカスカになってるので、水にいれると浮いてきて、すぐに分かります。でも、成虫と食べられたお米を覗いたからといって安心してはいけません。コクゾウムシは、お米に卵を産みます。ですから、一見なんでもないようなお米もコクゾウムシの卵がついてます。幼虫もお米の中でかえります。画像にあったとおり、幼虫の体色は白なのでお米と判別がつきません。すごい増殖率ってことは、さらにすごい数の卵をうみつけてるわけですから、一度米びつでコクゾウムシを見つけたら、その米びつのお米は全部やられてると思った方がいいです。卵と幼虫食べてもいいなら別ですが。防虫剤、使いましょうね。

  2006.03.17

• 

  おーい、と言ったら？　２体目

  　かつ、はに丸＆ひんべえは着ぐるみの動きが制限されてたんです。ええ、なんたってはにわですからね！本来動かないはずのものを無理矢理動かしてますから、そりゃ、動きに制限つくの当たり前です。ひんべえなんて、あきらかに体と足のバランスとかおかしいし。 はにわだから、っていうのを言い訳に、ＮＨＫ側が着ぐるみ費用けちったのか、もしくははにわをなるべく忠実に表現しようとした所以なのか、とにかく、その動きがギク・・・・シャク・・・ギク・・・シャク。こわいんです。中途半端にね、「はにわであること」に忠実なんですよ。子供向け番組なんだから、もうちょっとデフォルメしたっていいじゃないですか。なのにやけに見た目がリアルなはにわなのに、人間と同じ大きさで、動こうとする。そのギャップが、あたしの中ではタブーでした。でね、はに丸って頭悪いんですよ。・・って言い方はまずいか。ええと、優しいのは優しいんですが、知能がとても低い設定で、かつ言葉があまりしゃべれないので、何やっても「はにゃ？はにゃ？」とかしか言わないんです。会話の８割は「はにゃ？」。（兎社リサーチ）このはに丸を馬のひんべえが面倒見るんですが、もう、見ててイライラする。「このバカ王子が！！」と何度思ったことか。そう、実ははに丸は、はにわ界の王子とかいう設定になってんですけど、全然見えない。いや、はにわから見たらすんごい王子オーラ出てるんだろうか。それは分かりませんが、子供ならその言葉の響きだけでうっとりしてしまいそうな「王子」であることも、あたしにはまるで効果がありませんでした。で、あたしは今日は、はに丸講座を開きたかったわけではないんです。突如話かわりますが、ドラゴンボールのクリリン分かりますか？悟空の友達で、頭はげてる人ね。これ。で、宮崎アニメ「天空の城ラピュタ」に出てくる主人公パズー分かりますか？この男の子。実はクリリンの声優さんとパズーの声優さんは同じ人なのですが、ショッキングなのははに丸の声優さんも同じ人だということです。分かる人にしか分からないネタでごめんなさい。ただ、あまりにもショックだったもので書かずにはいられなかった。だって、次ラピュタ見たら「シータ！！！！・・・・・・・・・はにゃ？」とか聞こえてきそうじゃないですか・・いつの間にか、シータがひんべえに変わってたり。あの声優さん自体はすごく好きなんです。好きなんですが、はに丸とパズーが一緒かと思うとどうも・・はに丸がムスカに勝ったのか、そうか・・・すごいですねえ、声優さんて。なんでもできるんだなあ。はにゃ？

  2006.03.13

• 

  おーい、と言ったら？　１体目

  　龍角散？とか言うのがピンときたら、わりと長い年月生きてらっしゃる方ですね。（↑　控えめな言い方にしてみました。）なんとかまともな更新ができそうになってきた兎です。今日の話題は古いでしょうねえ。いつもですけどねえ。でも、龍角散ではないですよ。「おーい」と言ったら「はに丸」なのです。分かりますかね、「おーい、はに丸」。むかーし教育ＴＶでやってたはにわの話です。っても、歴史番組じゃないですから。はにわをモチーフにした、・・・・人形劇？なんて言えばいいの？ああいうのって。人間型はにわの「はに丸」と、馬型はにわの「ひんべえ」が繰り広げる冒険ファンタジー。とか説明すればいいんだろうか。アニメじゃないんです。実写版です。・・・・って本物のはにわじゃなくて、着ぐるみのはにわが動いてるんですが。そう、はにわ。普通の人間と同じ大きさのはにわ。１ｍ５０ｃｍくらいはありそうな人間型はにわ。と同サイズの馬はにわ。画像はこれ。 　はに丸　　　　　　　　　　 　ひんべえあたし、はに丸がすんごい嫌いでした。だってね、こわくないですか？全身土色なんですよ。まあはにわだから、しょうがないですが。真っ青なはにわ、とか蛍光黄色のはにわ、とかいたらそっちのがこわいけど。でも、土色の顔でファンタジーな台詞をしゃべったりするわけです。ギャップが怖いのです。でね、一番怖かったのが、目。見てもらえば分かりますが、はにわなんで、土器を丸くくりぬいただけ。ほら。 そう、これだって仕方ないんですよ。ええ、分かります。はにわですから！キャンディキャンディみたいなお星様きらきらな瞳したはにわがいたら、それはそれでこわいです。はに丸だけじゃなくて、キャンディキャンディっていう例えも古いよ・・・とか言わない。ベルバラのがよかったかな。例え。まあいいとして、はに丸のこの表情のない目。死んだ魚のような、という表現がぴったりの目。目！！ この生気のない目が、どうにもこうにも恐ろしくて仕方なかったんですよ。つづく。

  2006.03.12

• 悟空とベジータ　　ハットリ君とケムマキ　　サザエさんと猫　　あたしとカレー

  　いやいや、また日にちがたったね。時間が過ぎるのは早いもんです。そんな今日は「好敵手」と書いて「ライバル」と読む、みたいなお話。　さて、農業において、産地間競争というものがあるわけです。ライバルは～～県、みたいなね。独占市場になってればいいですが、そうでない場合は、あれやこれやの手をつかって、なんとか自分の土地の農作物を買ってもらおうとするわけです。たとえばイチゴ。以前は、「女峰」という種類が、一番の売れ筋でした。これを作っていたのは、栃木県。北関東です。イチゴは栃木も盛んに作られますが、九州などもよい産地です。佐賀とかね。さて、日本における一番大きな市場って、やっぱりどうしたって東京ですから、東京で、どれだけ消費されるか、というのが、農産物消費の大きな決め手となるわけです。ところが、昔は輸送手段というのがあまり発達していなかったわけです。新鮮なものを遠くまで運べない。ですから、九州というのは生鮮物を作っても、東京まで運ぶのは、非常に難しい。特にイチゴなんかは傷みやすいですから、鮮度を保ったまま、九州から東京に届けるというのは、至難の技でした。やろうと思えば、できなくはないですが、コストがかかってしまって、非現実的。イチゴ１パック１万円、とかの世界になってしまうわけです。その点、栃木は東京まですぐですから。東北道を走れば、あっという間に東京です。土地柄的に、とても有利なわけです。そんなわけで、イチゴというのは、栃木の女峰が、東京市場を占めてる割合が多かった。ところが、いろんな技術が開発され、輸送手段が発達してくると、九州から東京まで、低コストで生鮮物が運べるようになる。そうすると、待ってましたとばかりに、佐賀のイチゴ達が攻めてくるわけです。もともと佐賀陣は、虎視眈々と東京進出を狙ってましたから。日夜努力をしていたわけです。一方栃木は、自分たちが東京で幅をきかせてることに甘んじて、気を抜いていましたから、いざ佐賀陣営が攻めてくると、守りが手薄で、あっという間に崩壊してしまったわけです。どういうことかというと、佐賀は東京進出を前提に、イチゴの品質ＵＰの努力をしていたわけです。東京市場をよく研究し、一番の大手ライバルである、栃木の女峰をターゲットに、あれより甘くて、あれより大きなイチゴを、より安く、と目標をおいて新しい品種を作っていたわけです。でも栃木は、とりあえず女峰が東京の大部分を占めてたので、まあいいか、と、のん気にかまえてたわけです。ですから、いざ九州からイチゴが運べるようになると、佐賀からきたイチゴのが、甘いし大きいし、値段も変わらないし、ってことで、みんな新しい佐賀イチゴに流れてしまった。この新しい佐賀イチゴが「とよのか」。打倒、栃木の「女峰」で作られた品種なわけです。さて、慌てたのは栃木。あっという間に、東京における「とよのか」のシェアが拡大して、女峰の売り上げが、がくん、と落ちてしまいました。でも、栃木は女峰以外の開発って、あまり盛んではありませんでしたから。やばいわけです。立地条件が、断然栃木のが有利にもかかわらず、佐賀に押されてる。危機感が高まって、そして始まったのが、「打倒とよのか」の品種作り。あれより甘く。そうやって、できあがったのが「とちおとめ」。「とよのか」対抗策品種、なわけです。これで、やっと「とよのか」とはりあえる。そんな産地間攻防が、常に行われてるわけですよ。そうやって産地間で切磋琢磨してくれると、我々消費者としては、いいものを安く手に入れられるわけです。ちなみに、関係者から聞いた秘話なんですが、「とちおとめ」の開発中の呼び名は、「栃木１５号」でした。１５番目の品種改良、って意味じゃありません。品種改良ってね、何百種類も新しい品種作ってみて、その中から選別していくんで、１５なんて数ではありません。では、なぜ「１５号」なのか？苺だから、「１５（イチゴ）」なんですって。これほんとの話。

  2006.02.22

• 

  ジェット・リーって中村繁之に似てると思う

  　最近ちょっと落ち着いてきてますね。韓流ブーム。でも、全てに乗り遅れるあたしは今頃になって韓流ブームが。夢の中に出てきたのが、韓国人俳優でした。好きじゃないのに・・・全然好きじゃないのに。なんでリュ・シウォンが恋人役なのよ！パク・ヨンハにしてよ！！ところで、日本人だと名前は「田中　一郎」だったら、「姓」「名」の順ですから「田中」が苗字で「一郎」が名前なわけですよね。いきなり何言ってんだと？いや、頭おかしくなったわけじゃないですよ。ちょっとした確認です。でね、韓国の方のお名前も「姓」「名」の順らしいですよね。ってことは「ぺ・ヨンジュン」は「ヨンジュン」が名前なんですよね？「パク・ヨンハ」は「ヨンハ」が名前なんですよね？じゃあね、それ以外のアジアの名前って一体どうなんですか？この前ねＴＶで「英雄　ＨＥＲＯ」っていう映画やってました。この映画、ジェット・リーが主演なんですが、あたしは個人的に共演していたトニー・レオンのが好きです。どっちも男優さんね。ここで疑問。トニー・レオンてさ、どっちが名前でどっちが苗字？「トニー」でも「レオン」でもどっちも名前になりそうなところが日本人のあたしには分からない。で、考えるわけです。トニーと言ったらあなた。これですよ。 ケロッグコーンフロストのキャラクター「トニー・ザ・タイガー」。「力が出ないよトニー」「よーし、まかせて」のＣＭでおなじみの逆三角形ボディービルダー体型、なのに短足のトラ君。ちなみにこのトニーのキャラ紹介はこうです。『アメリカで誕生したトニーは、　昭和38年(1963年)に日本にやって来ました。　性格は、とってもやさしくて、　みんなとすぐに友だちになれます。　一生懸命がんばる子どもたちを　いつも応援してくれる頼もしい仲間です。』なるほどー。とっても優しいんだー。すぐに友達になれるのかー。でも、一生懸命がんばる大人は応援してくれないのかなあ。っていうのも重要ですが、大事なのはそこじゃない。一行目。『アメリカで誕生した』というとこ。つまり、トニーはアメリカ生まれですから、名前の解説は「トニー　・　ザ　　　　・　タイガー」　↑名前　　↑真ん中　　　↑苗字ってことになりますよね。じゃあさ、「トニー・レオン」の「トニー」も名前ってことでいいんですかね。「レオン」が苗字？だけど、ここでさらに疑問。同じ「英雄　ＨＥＲＯ」という映画に「マギー・チャン」と「チャン・ツィイー」が出てました。どちらも女優さんです。なんで、苗字も名前も「チャン」なの？日本で言ったら「山田　太郎」と「太郎　次郎」とかそういう感じ？とか言ってみますが、名前みたいな苗字ってあるんですよね。知ってるんです。同級生にいたから。まあ、そんなもんなんだろう、と勝手に解釈してます。ただ、どっちが名前か、っていうのはどうやって見分けるんだろうって単純な疑問です。だってさ、トニー・レオンに会った時、「は～い、とにー」って言うべきか「は～い、れおん」って言うべきか迷っちゃうでしょ。決めておかないとね！！

  2006.02.06

• ４分の３になぜあたしは入れなかったのか　　２リレー目

  　が、この子が曲者だった。いや、別にいい人のふりして実は殺人犯だった、とかいう火サスの犯人役みたいなことしたわけじゃないですが、単純に走るの遅かったわけです。１位でもらったバトンが、見る見る２位・３位のクラスの子に追いつかれ、あたしに渡るころには、３人並んだ状態でした。そして、亀な兎へバトンが・・・受け渡しの時に、後ろ２人に抜かされました。兎が走り出した時はすでに３位。一応４位以降になることはなく３位のままアンカーへバトン渡したわけですが、結局うちのクラスは３位。そのままリレー終わってクラスの観覧席に戻ったわけですが、なんていうの？クラス中の白い目線。white eye line？もう、明らかに非難の目。責めたててる目。いや、ちょっと待って。あたし？あたしが悪いの？声に出して言うことはないけど、みんな明らかにあたしを責めてる。そう、第２走者の彼女まで。っていうか、あたしがバトンもらった時点でもう３位だったじゃないか！たかがクラス対抗リレーじゃん！賞金でるわけでもないし！なんで責めるのよ！！なんて言えるはずもなく、クラス中の冷たい視線に兎号泣。グラウンドで一人泣きまくりました。甘酸っぱくもほろ苦い青春の思い出。ああ、そんなことを思い出すのです。バトンと言うと。しかし、２～３行の前振りにしようと思っただけなのに、あたしの恨みは相当深いんですねえ。前振りにどんだけ行数とってるんだ、と。これだけじゃただの「運動会の思い出」で終わってしまうので、そろそろもらったバトンにいきます。ま、「ミュージックバトン」に始まって、「本」だの「食べ物」だのいろんなバトンが出回ってますね。これって結局、昔で言うところの「チェーンメール」であり、大昔で言うところの「チェーンレター」なんですよねえ。でもね、「チェーン」っていう部分を除けば、ネタとしては有りだと思うわけです。一から文章考えるよりも質問形式で答える方が文章作りやすいし。そんなわけで、とりあえずいただいたバトンをご紹介。Q1,お名前と性別を教えて下さい。 　名前：碧眼の兎　性別：♀Q2,現在、恋人又は好きな人がいますか？ 　好きな人がいない日がないです。　Q3,今まで一目惚れした事ありますか。よければ詳しく教えて下さい。　恋愛はほぼ一目ぼれからです。　カラオケ行って、歌上手かったらもう、　そりゃそっこーで・・ Q4,恋人に求める条件を３つ挙げて下さい。　眼鏡　歌がうまい　関西弁で怒る　　Q5,今まで付き合った人、好きなタイプと一致しましたか？ 　まさか。　Q6,自分から告白しますか？それとも待ちますか？ 　　します。　Q7,結婚願望はありますか？ 　　結婚に夢もてるほど若くないです。Q8,失恋した時どう対処しますか？ 　次いきます。Q9,今現在の自分の恋愛を表す曲は？ 　　これって難しい。　まあ、そうですねえ。　大きな古時計とか？　うそです。　世界で一番君が好き？とか　あたしの恋愛全般を象徴してるような　気がします。　Q10,お疲れ様でした。次に回す人を5人指名どうぞ。　指名はなしです。　ポリシーですので。　　ネタ切れの方どうぞ。　持っていってくださいませ。

  2006.02.02

• ４分の３になぜあたしは入れなかったのか　　１リレー目

  　彩ね。さんから恋愛バトンいただいたので、今日はそれについて。いやあ、しかしバトンと言ったらリレーです。そりゃもう、運動大嫌いな兎ですから、リレーなんてもってのほかです。名前が兎だって歩みは亀なのよ。とにかく、団体競技が嫌いです。だって、運動オンチで迷惑かかるのが、あたしだけじゃないでしょ？リレーもまたしかり。足速い子だけがリレーなんて出ればいいんだけど、運動会とかなると、出場種目のやりくりで、亀だってリレーに出なけりゃならんわけです。小学５年の秋の大運動会がまさにそれでした。４人しか走らないのに、なんでよりによってあたしなのよっ。４人しか、ったってクラスの女の子１６人ですから、４人に１人はリレー選手なんですが、それにしたってあたしじゃなくてもよくない？と泣きの入ったあたしは第３走者でした。ビリでバトンがまわってくればいいってすっごい願ってました。だって、最初からビリなら期待も薄いでしょ？なのに、あたしの願いなんてはかないもの。第一走者がトップ。クラスの応援席からは歓喜の声。反比例して沈んでいくあたしの表情。なんで、あんたはそんなに早く走るのか・・・人生急いだって、いいことばかりじゃないよ。そんなに血相変えて、どうしたっていうんだい。現在、運動会のクラス対抗リレーです。今、血相変えなくて、いつ変えるんだ、ってくらい必死になるべき時です。こんなことを考えてるのは、クラス中で、いや生徒・先生・保護者含めて今現在グラウンドにいる中であたし一人でしょう。でも、願わずにはいられないわけです。頼むから、ビリで・・・と。でも、早いんだなあ、第１走者の子。そのまま第２走者へ。つづく。

  2006.02.01

• お肉は、牛？豚？鶏？何使う？

  　前回のカレーつながりで今日のお話。思い込み、っていろいろあります。子供の頃から、頭が固かったあたしは、たくさんの思い込みをしてきました。時には自分の感覚も誤解しちゃうくらいにね。子供ってカレーとかハンバーグとかそういうの好きじゃないですか。「子供はカレーとか好きなんだ。　だからあたしもカレーが好き。」と思ってたんです。思いこんでたんです。小学生くらいの時にね。あたしは子供なんだから、カレーが好きなはずなんだよ、と思いながらカレーを食べるわけですが、何かどこかが違う。給食で出たカレーも、家で出たカレーも、どこか違和感を感じるわけです。そうやって小学校時代を何年も過ごしてきたのですが、卒業する頃になって、ふと気づいたのです。あたしって、もしかして、カレーが好きじゃない？そう思った瞬間に、脳内電流びりびり。ハッ!(｀ロ´;)そうよ！あたし、カレーが好きじゃないんだわ！今まで感じていた違和感はこれだったのね。頭の中は「好きなもの」だと思い込んでるのに、舌は「おいしくない」と感じている。自分でびっくりでした。「カレーが好きじゃない小学生がいるなんて」。その後の綿密な味覚研究により、カレーそのものの味が嫌いなのではなく、「カレー」と「ご飯」の組み合わせが好きではないのだ、ということが判明しました。いわゆる「カレーライス」もしくは「ライスカレー」がだめなのです。給食で出たのはどうしようもないですがね。家でカレーの時は「カレー＋パン」という組み合わせで食べてました。最近は普通に食べられます。「カレーライス」もしくは「ライスカレー」で。自分で料理するようになってから、食べられるようになりました。自分で料理するのってすごいことですよ。ずいぶんいろんなものが食べられるようになったもんです。外食でカレーを頼むことなんて、まずありません。わざわざお金を出して、カレーを食べるなんて・・・が感想です。あ、嘘ついた。３回だけあるなあ。お金出してカレーを食べた経験。インド料理専門店にいくと、カレーですからねえ、頼むの。インド料理、とかでならカレーも普通にお金を出す気になります。「非日常」な食事ですから。そんなあたしの一番の間違いは、幼稚園まで好きだったにんじんですね。色が綺麗だから、気に入って食べてたみたいですが、今じゃ５ｍｍ以上厚さのあるにんじんは食べられません。自分で料理するとき、にんじんは必ず、ぺらぺらのいちょう切りです。なんであんなものが好きだったんだろう・・・追記：ＧＲＯＷ　ＭＩＮＩの答えですー。　　　例によって、白字なので反転で見てください。--------------------------------------------------------------------- 　　　プレゼントボックス　→　ハート　→　雲　　　　→　明かり　→　テープ　→　星---------------------------------------------------------------------

  2006.01.30

• 地球に優しいラング・ド・シャ　　２皿目

  　さて、時は満ちたり。いざ、適温になってるだろうカレーちゃんを一口。「あちぃー！！！」全然冷めてないんですよ、これ。どういうこと？世の中は、雪の寒さに苦しんでいるというのに、うちのエアコンは設定温度を２度もあげるほど寒かったのに、なんでカレーは意地でも熱いままなのよ！！頭にきたので、かきまぜてみました。そう、中が冷えてないからいけないのよ！さっき、一番端の一番外側を食べたことなんてすっかり忘れています。まぜまぜ。でも、カレーとご飯をぐちゃぐちゃに混ぜてしまうのはしのびないので、カレーはカレーエリア、ご飯はご飯エリアで混ぜこんでみました。時は満ちたり。いざ出陣。「やっぱり、あちぃー！！！」そう、そんな簡単には冷めないんですよ。前ＴＶでやってたんですが、マイナス４０度の冷凍庫で、カップラーメンができるか？っていう実験をしたんですが、これができるんです。マイナス４０度で、沸騰したお湯を注いで３分待って食べてみると熱々のカップラーメン。そりゃ、窓１５ｃｍ開けただけの雪の日パワーじゃカレーには勝てません。でもせっかくだったんで、ひたすらまぜながら、カレーが冷めるのを待ちました。雪の降りしきる中、ちょっぴり窓を開けて、窓の方を向いたまま、黙々とカレーを食べるあたし。感想。冷めておいしかった。いや、ほんとに。この方式わりと気に入ってます。ちなみに、「雪が降ると、凍るし後が汚いから　嫌なのよー。」なんてちょっとおばさんチックな大人びたこと言ってみたあたし。でも、いざ雪が降り出すと、「雪！！雪だよ！！！」。しかも今回は降ってたのが長時間でした。長い間降るのは珍しいので、１時間おきに「ちょっと雪見てみるよ！！」と窓にへばりつき。「まだ降ってるよ！！　積もったねえ！！　すごいねえ！！」。「○ｃｍくらい積もった！！」毎回実際の積雪量の１．５倍増しくらいの虚偽報告。とても楽しい週末でした。追記：さて、前回紹介したゲーム　　　　ＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ　　　ですが、一応正解を載せておきます。　　　 ヒントを先に書いておきます。　　　植木鉢が割れてしまうのは　　　火が強すぎるだめ。　　　火が成長しすぎなのです。　　　ばねは、側面が開くので　　　そこに乗せます。　　　側面が開かないうちはばねを乗せない、　　　もしくはずっと開かなければ　　　そこまでの順番が間違っています。　　　ピンクのボールは成長しないものの一つですが、　　　実はこれは一番最後。　　　　　　さて、正解。　　　見たくない方のために、　　　白字にしておきますから、　　　見たい方だけ反転でどうそ。↓--------------------------------------------------------------------- 　　　人　→　水　→　木（金平糖みたいなやつ）→　植木鉢　→　　　パイプ　→　火　→　皿　→　骨　→　ばね　→　ピンクのボール---------------------------------------------------------------------　　　　　　　あぶない、あぶない。　　　白字にしときます、とか言ってて　　　すっかり忘れてた。　　　そのまま載せるとこだった。　　　しかし、このＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ。　　　以前やったのを覚えてると思ったら、　　　すっかり忘れてて、　　　慌てたのは内緒です。　　　しかも日記に紹介しちゃった後、　　　それに気づいて、　　　　載せるだけ、とかできないわ、　　　と、どうでもいいとこだけ責任感たっぷりの兎は、　　　半分泣きながら正解見つけました。　　　そしてこりもせずに、　　　新しいＧＲＯＷシリーズの紹介。　　　　「ＧＲＯＷ　ＲＰＧ」「ＧＲＯＷ　ｖｅｒ．３」　　　の２つは「ＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ」のページから　　　リンクで飛べますが、もうひとつ　　　クリスマスバージョンがあります。　　　それがこれ。　　　ＧＲＯＷ　ＭＩＮＩ　　　これはアイテムが少なく簡単です。　　　もう、時期は逃してしまいましたが　　　かわいいですよー。　　　今度はちゃんと正解分かってるから　　　大丈夫！！　　　　　　

  2006.01.24

• 地球に優しいラング・ド・シャ　　１皿目

  　生きてきたほとんどを、関東平野でしか生活したことない兎です。雪なんて、年何回、ってくらいなもんです。個人的には今回の雪は「大雪」のレベルでした。茨城だって、東京とあんまり変わらないのー！！ちょこっと降る量は多いけど、回数は東京と同じくらいなのー！！生粋の関東っ子、兎です。雪なのに、土曜はカレーでした。別に接続詞は「なのに」じゃなくてもいいんですけど。カレーって熱いじゃないですか。なのに、ご飯も熱いじゃないですか。熱い＋熱い＝すんごい熱い！！になるじゃないですか。あたし、猫舌で猫肌なんですよ。猫舌：熱いものが食べられない人。　　　　フランス語だとラング・ド・シャ。猫肌：熱いお風呂に入れない人。　　　　フランス語だと・・・フランスで、熱いものを食べられない人を猫舌というかどうかは知りません。でも、「ラングドシャ（langue de chat）」というお菓子がありますがそれが「猫の舌」という意味であるのは当たってます。形が猫の舌に似てるからついた名前だそう。でもさ、「ラングドシャ」って筒状のお菓子なんですよね。どこをどうすると猫の舌？まあ、フランス語はおいといて。ああ、ちなみに東北の方はフランス語の上達が早いそうですよ。あまり口を開けないしゃべり方が、東北弁と仏語と似てるからなんだそうで。さあ、ラング・ド・シャな兎にカレーは天敵。あんかけ・汁物も同様。とれびあ～ん。ぱくっといけないわけです。あたくしのラング・ド・シャが火傷する。そんな兎の目についたのは、降りしきる雪。外はすんごい寒いわけです。そこで理系なあたしは考えるわけです。無意味に部屋を冷やそうとするこの雪の熱量と、あたしのラング・ド・シャ（もういい？）を傷物にしようとするこのカレーの熱量をうまく調和できないものだろうか。アグリカルチャーを学んだエコロジカルなあたしは考えるわけです。地球環境の破壊が騒がれる昨今、かたや温暖化、かたや極寒。発生するエネルギーを、もっと上手に利用すれば、豊かな環境が取り戻せるんじゃないだろうか！・・・あのね、ようするにね、カレーを雪で冷まそうと思ったの。ただ降ってるだけとか、もったいないでしょ、雪も。明日になったら雪かきされて捨てられる運命なのに、ただ、空から地面に落ちるだけじゃなくて、もっと他のことに利用してあげたら雪も喜ぶかなあ、って思って！優しいね、あたし！優しい！捨てられる辛さがよくわかるからさ・・で、本当はベランダに直接カレー皿を出したかったんだけど、雪ってほこりですから。雪を食すのは体によくないと思って。っていうか、本当はベランダに置く場所がなかったからあきらめただけなんだけど。窓をお皿の分だけ開けて、その前にカレー皿を置いて食べました。１５ｃｍくらいだけ窓を開けて、その前にカレー皿。さらに皿の前にあたし。ラング・ド・シャなあたし。風に吹かれて、湯気がたちのぼるわけです。ふふふ、冷えていく冷えていく。これであなたたちの企みも、もう終わりね。あたしを汚そうなんて、１０年早くってよ。あたしをものしたければ出なおしてくるのね、ぼうや。頭の中のストーリーは、どんどん変化していくわけですが、あまりドラマに没頭しすぎても、カレーが冷めすぎてしまいます。これでいざ食べたら、冷たすぎて「温めなおし！！」とかじゃ、あたしただのあほですからね。適当なとこで食べないと。続く

  2006.01.23

• これも初体験だわ！

  　昨日の日記の補足説明です。そして、そういうことも初体験な今日の日記ー。昨日紹介したゲームＧＲＯＷ　ＣＵＢＥが分かりにくいみたいなので、ちょっと説明。真ん中のキューブの周りに、人間だのボールだの、いくつかアイテムがあると思います。それを順番にキューブに乗せていくわけですが、一旦キューブに乗せたアイテムは次のアイテムがキューブに乗るとそれが引き金になって「ＬＥＶＥＬ　ＵＰ」の表示が出て、成長をします。どんどん形が変わっていきます。全てのアイテムをキューブに乗せ終わると、各アイテムがそれぞれ何レベルまで成長したか、が表示されます。一番成長すると「ＬＶ　ＭＡＸ」になります。すべてのアイテムを「ＬＶ　ＭＡＸ」にするのが、ゲームの目的です。アイテムは、どんな順番でのせていってもある程度は成長します。ただし、全てをＭＡＸにするのには決まった順番で乗せなければなりません。昨日も書いた通り、正解は一つではないので、何通りか正解があります。乗せていくうちに、成長の遅いアイテム・早いアイテム、アイテム同士の関連性、（このアイテムを乗せると　ここが開くから、　その後このアイテムを開いたとこに乗せる、とか）などが分かってきます。ちなみに、最初は人間からです。人間が大地に落とされたら、まずは何が必要でしょうか。それが２番目です。アイテム変化の例としては、骨はＭＡＸまでいくと生きた恐竜のようになります。これでどうでしょう。説明。まったりしたいときにやってみてください。

  2006.01.21

• 初体験・・・・・・・とか書いたらみんな気になって見るかな

  　兎です。今日は初の試み「ネタ帳からではなく、　いきなり日記を記入してみよう！」をやってみたいと思います。初日以来ですかね、こんなの。今日は「日記」っぽく仕上げるつもりです。どうでもいい事を羅列、方式で書いてみましょう。（↑　教育ＴＶ風に。）◎　最近、非常に荒れてます。　　いや、肌じゃないですよ。　　肌もあれてますが、　　精神のがもっと荒れてます。　　Ｃａ足りなさすぎ。　　何かあったかと言われると、　　そう大きな出来事はないんですが、　　小さなことの積み重ねなんですかね。　　ストレスたまってんのかなあ。　　あたれる人には八つ当たりしまくり。　　で、後から落ち込む。　　ヾ(*｀Д´*)ノ"　→　＿|￣|○　→　(/□≦、)　　このループを延々と繰り返してます。　　ごめんなさい、　　とかここで言ってもしょうがないんですけどね。　　直さなきゃいけないですねえ。◎　さっき甘酒作ってみました。　　初めて自分で甘酒作ったんです。　　そう、初体験。　　うん。　　まずかった。　　　　うちのママ作製の甘酒はおいしいんですよ。　　あんなの、買ってきた酒かす水に溶いて、　　砂糖入れて混ぜたら　　できあがりじゃないですか。　　誰がやったって同じに仕上がりそうなのに・・　　年季が違うんですかね。　　　　ちなみに、甘酒すらうちでは強制的に飲まされます。　　ママはいきなり勝手に甘酒作って　　飲まないとキレます。　　　　「体にいいんだから！！」　　どこからその理屈が・・・　　体が温まる、と言いたいらしいんですが。　　それ、「体にいい」とは違くない？◎　兎の「ちょこっと暇つぶしサイト」紹介コーナー　　　　ＭＭＯＲＰＧ、いわゆるネトゲというのも　　好きなあたしですが、　　ぼーっとしたいときや、　　ちょっとした時間にやるゲーム類も　　好きな兎です。　　ＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ　　これ癒し系ゲームです。　　画面にあるアイテムを　　好きな順にクリックしていくと、　　キューブがどんどん成長していく　　というもの。　　　　成長の仕方が非常にかわいい。　　好き勝手な順番においても　　それなりに成長していくので　　楽しいんですが、　　正しい順番においていくと、　　最後に全てのアイテムの成長が　　「ＭＡＸ」になります。　　正解は一通りじゃなくて、　　何パターンかあるので、　　さがしてみるのもおもしろいかも。　　　もちろん、あたしは正解知ってますよー。　　　　こんなところで、本日お開き。　　また来週。　　

  2006.01.20

• 精密調査におけるフィーリングの重要性　２匹目

  　ところがあなた、この第一回目のカウント数がハンパないわけですよ。小さい実験場ですから、じゃがいもは、生徒一人あたり１０本くらいなもんです。でもね、カウントするアブラムシは「じゃがいもにくっついてる全てのアブラムシ」なわけです。じゃがいもって１本あたり、何枚の葉っぱがあると思います？いや、何枚あるんでしょうね。分かりませんが、丈５０ｃｍくらいはあるわけです。じゃがいもって。そこに密に葉が生えているわけです。葉っぱの表にも、少々アブラムシはくっついてますが、後ろをめくってみましょう。あらいやだ、あなた。びっしりと隙間ないほどのアブラムシです。ええ。葉っぱという葉っぱが全てその状態。後ろが全部アブラムシ。苦手な人は、間違いなく鳥肌。あたしも、見た瞬間思わず反射的に、潰しそうになってしまいました。おっといけない、いけない。数かぞえてるのに、潰してどうする。カウンターは、道路の交通調査なんかに使われる、銀色のカチカチ押していくやつ、あれと一緒です。正直、１枚葉っぱ見ただけで、萎えます。実験方法自体は簡単なために、みんな実験を早く終わらせようと、最初は勢いこんで、葉っぱの表の割とまばらなアブラムシをカチカチ数えてますが、一枚葉っぱを裏返して、みんな手が止まります。まじ・・・・？そりゃ、あたりまえです。じゃがいもは、農薬の効果を顕著に出すために、最初はわざと虫がつくような状態にしておきますから。いっぱいいるわけです。ぜ、全部の葉っぱがこの状態・・・？なんて思いますが、まさか。葉っぱだけじゃなくて、茎もそんな状態。縦横アブラムシびっちり。たった１０本のじゃがいもなのに、１本の苗を数えることすら、いや、１枚の葉を数えることすらまともに終わらないわけです。今日の実験は早いんじゃん？なんて思ったあたしたちはバカだった。そんなもん適当でいいじゃん、適当で、とか思うわけですが、これがグループ集計するために、自分だけ適当な数出すわけにはいかないのです。同グループの友達がカチカチやってるの見ると、さぼるのも気がひけるし。もう、ひたすらカチカチ。カチカチカチカチカチ・・・・最後の方はもうフィーリングです。フィーリングでカウンター押してます。なんとなく、アブラムシを数えてるふうな感覚に合わせて、それとなくカウンターを押す。うん、きっとこれくらいの数だよ。ﾊﾊﾊ・・・腱鞘炎になるんじゃないか、っていうくらいカウンター押した頃に、ようやく終了。全員のカウントが終わると農薬散布。とりあえず、１週目終了で、１週間後に農薬の散布結果を見に行ったわけですが。なんていうかね、正直怖いですよ。農薬って。あれだけ隙間なくくっついてたアブラムシは、ほぼ０。葉っぱめくって、また別の意味で鳥肌。まじで・・・？こんなもん口に入れてるんだ、と、恐くなりました。おかげで２週目の実験はバカみたいに早く終わりましたが、農薬ってすごい、と実感。どうりで、うちの親戚は自分のとこで食べる野菜には、農薬使わないで育ててるわけだ。でもねー、一概に農薬は悪、とも決め付けられないわけですよ。無農薬栽培の手間ってね、そりゃもう大変なものですよ、あなた。おまけに、親戚の農家の話なんですが、ちょっとでも虫くってたり、形悪かったりするのは、はじかれちゃって引き取ってもらえないんだそうです。１円にもならない。だからね、作ったものをお金にするために農薬使うんだそうですよ。とか言ってるけど、実際問題、親戚の作った「無農薬ブロッコリー　with　満員御礼青虫」とか見ると、やっぱ農薬も必要かも・・・とか思ったりするわけです。「篠原涼子　with　小室哲哉」ぐらいならまだいいですが、ブロッコリーにまぎれこんで見分けがつかなくなってる青虫のお子ちゃまたちが、ゆでられるのと同時に、お湯にぷかぷか浮いてるのを見るとなんとも複雑な気分になるわけです。難しいですねえ。

  2006.01.16

• 精密調査におけるフィーリングの重要性　１匹目

  　寒いです。眠いです。寒くて眠いと、あたし本当は冬眠するべきなんじゃないか？と思います。兎です。本日、虫です。さて、農業実習の話はたくさん書きましたが、「実習」じゃなくて「実験」なんかもあったわけです。どう違うのか、っていったら、「実習」は農場で作業着きて、炎天下に草むしりしてる感じで、「実験」は白衣きて、実験室で試験管振ってる感じです。なんか実習より、実験のが頭よさげでしょ？少しは理系っぽいとこみせないと。とかいっても、やっぱり「農学部」の実験なわけで、ちょっと変わった実験もあるわけです。農薬の効果を調べる実験なんかもあって、これがね、しんどいんですわ。キャンパスからバスに揺られていく農場とは別に、キャンパス内に実験用の畑があります。これは実験専用なんで、小さい。10ｍ×10ｍとかそんな規模。ん、もうちょっとあったかもしれない。まあいずれにしても、ちょっとしたガーデニングくらいの規模。そこにじゃがいもが何列か植えてあるわけです。でね、まずは実験第一週目に、このじゃがいもにくっついてるアブラムシ（アリマキとも言う）を数えるんです。余談ですが、アブラムシを「アリマキ」という理由。これ、漢字をあてるなら「蟻まき」。アブラムシが蟻をばらまいてるように見えるから、「蟻まき」。その名の通り、アブラムシがいるとこには、蟻がやってきます。アブラムシは、体から蟻が好む甘い蜜を出します。蟻はそれを吸わせてもらうかわりに、アブラムシの天敵などを追い払います。虫だってギブ＆テイクなのです。で、話戻しますが、最初の週にアブラムシを数えます。数えたら、その後すぐに農薬をそのじゃがいもに散布します。そのまま１週間待ちます。１週間後に、農薬散布で数が減ってるアブラムシをまた数え直します。そうすると、１回目と２回目の数の差で、殺虫率とかいろいろと農薬の効果がデータとして出てくるわけで、そのいろんな効果を数字にしたものが、実験結果なわけです。簡単じゃん、って思うでしょ。そう。作業自体は単純。アブラムシ数えて、あとは電卓でデータ出すだけですから。手先が器用じゃなきゃできない、とか、ものっすごい運動神経よくないとだめ、とか、そういうのはないわけです。しいていうなら、ミリ単位のアブラムシを数えるのに、目がよくないとできませんが。続く。

  2006.01.15

• 大黒○○　　さてなんでしょう

  　実は知り合いがＪリーガーの兎です。さりげなく、とっても自慢してます。でも、あたしの知り合いなんだし、どうせ活躍してないんだろう、とずっと思ってましたが、この前何気にニュースのスポーツコーナー見てたら、がつがつ映ってました。へえ。けっこう有名なんだ。そう、あたしはスポーツ全般、興味ありません。自分で運動苦手だから、というわけでなく興味があるスポーツも昔はありました。バレーとか水泳とか。また、ちょっとマイナーなのが好きなんですが。メジャーなのだと・・・ああ、昔ちょっと書きましたが、古田が好きで、ヤクルトファンだったこともありますね。古田、飯田、土橋、真中・・そのあたり。でも、ヤクルトファンも早々にやめました。なんでか。当時つきあってた人が、熱狂的な巨人ファンだったんですよ。あたしが西武ファンとかだったらよかったんですが、ヤクルトじゃあ、巨人とがっつり対決するでしょ？一度、巨人ーヤクルト戦の日にデートをして、野球の話でケンカになって、あたしが泣かされたことがありまして。我々自身のことならともかく、なんで野球のことでケンカして、あたしが泣かねばならないのか。バカみたいじゃないですか。巨人が勝ったって、ヤクルトが勝ったって、あたしたちにお金が入るわけじゃあるまいし。あれ以来もうあほらしくて野球は興味なくなりました。誰がどう見たって、松井よりも古田のがかっこいいし、清原よりも古田のが頭いい。大体、眼鏡かけてるし。ああ、もうそれでいいや、と思ったのですよ。そんな調子ですから、ワールドカップが日本で開催されても、一切興味なし。一番視聴率高かった試合は、６０％超えてたらしいですね。へえ～、そりゃすごいや、って感じ。でもあたしは１試合も見てません。ベッカムだのベッカムだのベッカムだの、と騒いでましたが、「なにそれ？うまい？」状態。・・・ごめん。ベッカムしか知らない。他に名前あげられない。んー・・エルニーニョ！それは、地球温暖化？トニーニョ、とかだっけ？まあいいや。当時、本気でベッカムを知らなくて、本当に、うちの母親に「ベッカムって何？」とか聞いてみました。今の日本代表だって全然知らない。どの人の同じ顔に見えます。大黒でしたっけ？「おおぐろ」と聞いたって、思い浮かぶのは「摩季」だけです。ええ、そりゃもう、真似して写真撮っちゃうくらいだし。「1/27　プロはやっぱりプロなんです」顔見て、判別つくサッカー選手は、「カズ・ベッカム・中田」以上。大黒も、うちの母親に、「何、このにーちゃん？」と聞いておきました。「大黒じゃないの！」とか言われましたが、じゃないの！、って言われたって、ねえ・・・地元にいくらでもいそうな顔してるし・・まあ、サッカー選手と韓国人俳優は、母親に聞くにかぎります。だから知り合いがＪリーガーでも、正直どうでもいいわけです。見た目ちょっとかっこよくても、実は女の趣味悪いのとか知ってても、どうでもいいわけです。本人が活躍してＴＶに映ってることよりも、その妹からもらったキーホルダーがかわいくて、黒くなってもいまだに使っていることのが需要なわけです。そして一番の問題は、この日記にオチがないことです。＿|￣|○

  2006.01.10

• 兎２００６　「だって全部つながってると思ったんだもん！　２」

  　おかしい・・・東口がない。っていうか、ほんとに東口なんてあるの？南口と間違ってない？とうとう相手に責任転嫁する始末。あまりにも困って、立番してるおまわりさんに、道聞こうかと思いましたが、おまわりさんは駅員じゃないわ・・となんとか思いとどまって、待ちぼうけくってるであろう待ち合わせ相手に電話。「もしもーし。迷子ー！」「今どこ・・？」「駅ー！」「・・・って」「新宿駅ー！」「・・・のどこ？」「南口って書いてある！」「・・・階段登っただろ？」「登ったー！」「・・・あのな、階段登ったら南口、　おりたら東口。」「・・・・・・・・(￣◇￣;)エッ」都会ってすごいですねえ。出口が上下に分かれてるんだ。ホームについたら、東口に行くには階段下るんですって。南口に行くには、階段登るんですって。だってさあ、池袋が行動エリアなんだもーん。池袋って、全部同じフロアでつながってるじゃーん。あれと同じだと思ってたからあ・・大体、地元でそんな上下に別れてる駅なんてないわ！「階段登ったら『南口』って書いてなかったか？」うん、書いてあったよ！「なんで『南口』って書いてあるのに、　登るんだよ・・・」登ってすぐが南口、ってだけで、そこから東口に歩いていけると思ったんだよぅ。「来るのが遅いから、迷ってるとは思ったけど、　まさかそういう間違いしてるとは思わなかった・・」とな。おーまーえーがーわーるーいー。「階段下りろよ」って一言付け加えとけー。その後「絶対案内表示があったはず」って言われたんですが、あたしはなかったことを主張。あたしがホームにおりたちょうどその場所にいってみたんですが、おりた目の前に、思いっきり案内表示！「言った通りに書いてあるじゃん・・・」って。ヽ(￣Д￣ヽ)えー。これ、さっきはなかったってー。今取り付けたんだってー。よくね「その大きな目は、何を見てるわけ？」っておでこに怒りマーク出しながら、人にいわれますが、あたしのこの目は飾りなのです。いいじゃない女の子だもん。大きな目が飾りだってさ。その後、帰りに南口付近を歩きながら、「ここをぐるぐるしてたんでしょ？」って言われたけど、「そうなの？」。「み、南口で迷ったんじゃないの？」「そうだよ」「ここそうだけど・・」「へえ。」分かんないって。歩いてる方向が逆だと分からなくなるもんなんです。方向音痴って。ちなみに、南口から階段おりて来い、って言われて東口に行く途中で、実は一度迷ったのは内緒です。

  2006.01.06

• 兎２００６　「だって全部つながってると思ったんだもん！　１」

  　あけてからだいぶたちましたがおめでとうございます。元旦から歯を腫らして薬飲んでるあたしは、きっと今年もいろいろやるんだろう、と自分で思っております。いいもん。日記がいっぱい書けるもん。泣かないもん。そんな兎の２００６年を暗示するような昔の出来事が今日の日記です。新宿駅東口で待ち合わせ。さすがのあたしだって、山手線乗ってれば新宿に着くことくらい分かります。乗り過ごしそうにはなりましたが駅には着きました。あたしは電車が駅に到着して、目の前にあった階段を登ったわけです。階段をあがると目の前は「南口」。ここで出ちゃった、ってオチでもないんです。いくらあたしだって、でかでかと「南口」って書かれてれば出ませんよ。ああ、ここは南口だから、東口までまわらなきゃ、と考えました。もちろん「ここが南口ってことは、これを背にして　右方向に歩いていけば、東口だわ。」なんて思いつきもしません。方向音痴なあたしは「端から全部探せ！」が基本。とりあえず、どこかに向かって歩けば、いずれ「東口」の看板出てくるだろう、と適当に歩き出しました。そして方向音痴なあたし、歩くときは「壁伝い」が基本。ずーっと壁に沿って歩けば、いずれ一周して元に戻れますから。と思って壁伝いに歩き始めたものの、あれ・・・・すぐ元に戻ってきちゃう。せまっ！！新宿ってこんなに駅狭いの？これじゃ地元の駅と大して変わんないじゃん。・・・ごめん。ちょっと見栄はりました。地元の２０倍くらいは広い。が、いずれにしても、壁伝いにぐるっと歩いても、南口しか見当たらないのですよ。東口の「ひ」の字も出てこない。いや、こんなはずはない。ここは、天下の新宿だぜ！？（←誰？）そう、あたしはそこで気づいたのです。そうか、通路が狭くて見落としてるんだ！人一人がやっと通れるくらいの通路で東口につながってるんだ！あたしは一体どこを歩いてるんでしょう。ここは新宿駅です。うちの裏山の獣道じゃあるまいし、そんな通路あるわけありません。が、それに気づくほど、あたしも賢くありません。今度は見逃さないわよ！とか気合入れて、ものっすご凝視しながら歩いたものの、どうも秘密通路は見つからない。どんな顔で歩いてたか、とかは想像したくないわけですが、当時のあたしはそれどころではないわけです。続く。

  2006.01.05

• ドンジャラならできるよ！　２牌目

  　で、なんとなくやらないまま大きくなって、そのうち女の子同士で集まって遊ぶようになって、でも女の子ばっかりであんまり麻雀ってやらないし、どっかのおにーちゃんとラブラブしてりゃ、やっぱり麻雀てやらないでしょ？それでも、あたしはけっこうな年齢になってから麻雀を覚えようとしたことがあるんです。なぜか弟が「麻雀入門」なる本を持ってて、それをちょっと読んでみたんですが、これが失敗だった。漢字ばっかで訳分かりません。あんなもん、マニュアルじゃなくて、実践あるのみなんだから、本なんて読んじゃいけません。その後麻雀マンガを読んでしまったりしたんですが、これがまたあたしを麻雀から遠ざける。漢字だけじゃなくてね、言葉が分かんない。以下麻雀マンガを１P抜粋「中暗刻！願ってもないところ・・」「ポンッ」「僧我もファンパイ一鳴き！」「わずか２巡で、２人ともファンパイをものにした！　典型的な早和了りの場展開」「僧我はこれで、あとは何でも喰って和了りに突っ走るだけ！」「赤木さんは、まだ何でも鳴いてというわけにはいかない。　一役足りない。」この文章だけで、どのマンガのどのシーンかまで分かる人いたら尊敬します。ちなみに「天」というマンガの「麻雀東西決戦」なるシリーズからの抜粋なんですが。「天」というのがずばりこのマンガの主人公なのですが、この主人公「天」より活躍するのが「赤木しげる」なる人物。主人公なのに、一番目立てるわけじゃない理不尽さ。まあ、それはいいとしてこの漢字と言葉の壁に阻まれて麻雀はかえって以前よりも遠い存在になりました。だって上の会話の中で、あたしが分かる言葉と言ったら「願ってもないところ」だけですよ。あとは、「まだ英語のが分かる」というレベルです。初めて宇宙人と会った時に、How are you？かHow do you do？か悩んでしまう英語よりも、分からないレベルなのです。参考日記：3/25　ある意味あたしも地球外生命体分からないもの、と思いこんでしまっているからだめですね。こういう刷り込みができあがる前に、覚えてしまいたかったなあ。ちなみに、相方に雀荘行かれるのはあんまり好きじゃないなあ。雀荘って携帯使えないんですよね。最初それ聞いた時、なんで？って思ったんです。麻雀やらない人、不思議に思わないですか？何がいけないのか、って。理由はね、不正行為防止のため、だそうです。携帯電話が普及してからは、携帯を使った不正行為で勝つ人がいるからなんだそうです。ああー、なるほどー、って納得しましたが、それって浮気のいい訳に利用するにはもってこいだね・・なんては思いませんが、麻雀って５分１０分じゃ終わらないですからね。何時間って単位ですから、その間ずっと連絡とれないのはちょっと困ったりするわけです。ところで、さっきのマンガの「赤木しげる」なる人物。この人、天才的な麻雀打ち、という設定なんだそうです。どこがどう天才的なんだか、あたしにはさっぱりなわけですが。「天」では主人公ではない、と言いましたが、実は「アカギ」なるマンガもあります。そっちではバリバリ主人公です。ところがこの赤木、最後はアルツハイマーにかかって自殺してしまいます。この赤木の最期のシーンが、兎的、「泣けるマンガベスト５」にランクインしてることは内緒です。

  2005.12.28

• ドンジャラならできるよ！　１牌目

  クリスマスにレアチーズケーキを作った兎です。個人的に、お菓子を作るうえで、一番簡単なのは、レアチーズケーキだと思ってます。ひたすら混ぜるだけ。クリームチーズいれて、砂糖いれて、牛乳いれて、生クリームいれて、レモン汁いれて、粉ゼラチン溶かしたのいれて、ひたすら混ぜて冷やしたらできあがり。クッキーなんかは焼かなきゃならないし、なのにできあがりが素人っぽい味になるのに、レアチーズは混ぜてるだけで、けっこうそれっぽい味に仕上がります。秤すらいりません。かわいさを演出したいのに手作りは苦手だわ、という方にお勧め。さて、今年も残りわずかという今日の日記。何書こうと思っても特にないんですよねえ。去年の最後は干支の話だったから、今年は、うーん・・・・麻雀？いや、お正月とかにみんなで集まって麻雀やったりするでしょう？そこからの連想なんですが。「まーじゃん」って入力すると、一回で「麻雀」に変換されるんですよね。麻雀は、すでにほぼ日本語ということなんですかね。「らーめん」はカタカナでしか変換されないのに。ちなみに、どんなのなら一回で変換されるか、今ちょっと試してみました。一回で変換されたもの「上海」「小林寺」一回で変換されなかったもの「ニイハオ」「アイヤー」「バンバンジー」「キョンシー」一回で変換されるものが、あと思いつきません。まあいいや。麻雀ね。あたし、麻雀できないんですよ。なんでなんだか。いや、覚えてないからできないんですが、なぜ覚えなかったのか、というとこです。あたしね、自分の嗜好性を考えてみると、麻雀て、絶対あたしの好きな部類なんですよね。なのにできない。多分ね、子供の時に覚えてしまわなかったから。我が家には麻雀牌があったにもかかわらず、子供の時にやってないんです。麻雀て４人必要じゃないですか。これが曲者。我が家で麻雀やろうとすると、あたし＋兎弟＋パパ＋ママの面子になりますが、ママがねえ、こういう系あんま好きじゃないんですよねえ。好きじゃないって、「そんなものやって！」というのではなく、頭使う遊びに弱い、ということです。続く

  2005.12.27

• 

  沢口靖子ってＣＤ出したこともあるんだよ

  　 新・碧眼の兎がお送りしております、「兎のつぶやき・改」ですが、「改」とつけたからには、何か新しくしてみよう、ってことで初の試み、「日記に画像を入れてみるよ」編をお送りしたいと思います。さて、前回ペンギンの「種の保存」における、えげつない行動についてお話しましたが、今日は、むしろ逆。みんなを救うために、自ら犠牲になるお話。といっても、これは動物ではなく植物です。植物にはいろいろな病気があるわけです。虫に食われる、っていうだけじゃなくて、病気にかかってしまうわけです。たとえば稲のイモチ病。・・・知らないよね、そうだよね。こんなマニアックな名前言われてもね。でも、稲の病気じゃすんごいメジャー所で、影響力も大きいし、イモチ病が大発生しそうな年には、稲作地帯では、「イモチ注意報」が出るくらいなんですよ！！と、ここで力説したってしょうがないや。うーん、一般植物の病気・・・なにしろ農学部ですから、農作物のかかる病気しか勉強しません。ガーデニングとか興味ないし、普通の花のかかる病気といわれてもなあ。「うどんこ病」とか？分かるかなあ。まあ、例えはいいや。一概に病気といっても、その原因は様々で、ウイルス・細菌・菌などがあるわけです。ちなみに細菌と菌は違うもので、細菌というのは大腸菌なんかが代表ですね。Ｏ－１５７が流行した時に、誰でもＴＶで１度くらいは見たでしょうが、楕円系のうねうねしたやつに、まわりに毛が生えてるような、あれです。菌というのは、いわゆるカビの種類です。先のイモチ病も、「イモチ病菌」という菌が原因で起こります。さて、この菌。これが植物にくっつくとどうなるか。菌は植物にとりついて栄養をとりたいわけです。だから、まずは植物に入り込むことを試みます。ここでまたひとつお勉強。植物細胞というのは、非常に防御力の高い細胞でして、細胞ひとつひとつが、「細胞壁」と呼ばれる、壁に覆われています。植物細胞に入りたかったら、まずはこの細胞壁をどうにかしなければなりません。そこで、表面にくっついた菌は、身体の中からうねうねと触手のようなものを出して、細胞壁を溶かしていきます。そこから少しずつ、侵入を試みます。植物は、菌が自分の中に入ろうとしているのに気づくわけです。ああっ、やめてっ、いやっ、こないでぇぇっ！とか思ったって、植物は動けないですから、どうしようもありません。ぐえっへっへっへっ、助けはこないぜ、あきらめるんだな。的ことを言われて、植物はどうするか。彼らは純潔を守るために、自害します。細胞単位で。植物は、菌に侵入された細胞を壊死させます。菌に侵入された細胞が、菌もろとも自殺するのです。「あたしはあなたの物にはならないわ！」「動くこともできないくせに、　どうするっていうんだい、うへへー。」「こうしてやるのよ！」ドカーン！と大爆発・・・・はしませんが、菌を巻きこんで、自殺をしてしまいます。無理心中？うーん、あれです。分かりやすく言うと、餃子（『チャオズ』と一発で読めたあなた。やばいです。それ一般的じゃないですから。）が「さよなら天さん・・・どうか死なないで」とか言いながら、ナッパにくっついて自爆したあれ。ナッパは生きてましたが。ばりばりのドラゴンボール世代です。まあ餃子はともかくとして、菌に侵入された細胞は、周りに被害を拡大させないように、自ら死を選ぶわけです。細胞が死んでしまうと、菌も死にますから。もし、このまま自殺しないでいたとすると、菌は細胞の中に侵入して、菌糸をどんどん伸ばし、他の細胞も侵食して、あっという間に植物全体が病気になり、死滅の危機となります。ですから、細胞の自決によって、植物個体を守っているわけです。このような、植物における防御反応を、過敏感反応（Hypersensitive Response）といいます。なんだか何にも考えていないようでいて、実は植物ってすごいんだなあ、とか思うわけです。自己犠牲ですよ。そう簡単にできるもんじゃないでしょ。みんなを救うために、自分が死ぬんです。いや、実際植物細胞っていうのは、動物のそれよりも、優れた点なんかがわりとあるわけで、「全能性」といわれる性質もそうです。全能性というのは、「何にでもなれる性質をもつ細胞」ってことなんですが。たとえば植物を茎で切って水につけておくと、茎から根っこがはえてきたりするでしょ？茎の細胞なのに、根になることもできちゃうわけです。何にでもなれる、というのはそういうこと。人間、腕切ったからって、そこから足がはえたりしないでしょ？この全能性は植物細胞でしか発見されてないそうです。すごいんだなあ、植物って。動けなくてよかったです。植物が動けてたら、今頃植物に支配されてるに違いない。そう、ビオランテみたいなのがいっぱい出てきてたに違いない。ビオランテを知らない？これです、これ。 これ、薔薇＋ゴジラ＋沢口靖子。このビオランテはゴジラの敵として出てくるんですが、やるね、沢口靖子・・・・・・おいしいとこもってたね。どこをどうがんばったら、その３つが合成できるんだ・・と思うのですが、そこはゴジラのハンドパワーでしょう。マリックレベルだ！しかもビオランテは途中で進化します。そう、ただのサイヤ人が、超サイヤ人になったように。ああ、ＤＢ大好き・・・で、ビオランテ第二形態がこれ。 さ、沢口靖子・・・デビューは正統派美人女優・・・たんすにゴンのＣＭなんかかすむくらい強烈。やっぱり、植物は動けなくて正解。

  2005.12.22

• 阿鼻叫喚　～かわいさの裏の地獄絵巻～

  　トップの画像変えました。はい、ペンギンです。自分が似てたと言われたからではありませんが、かわいいですねー、ペンギン。みんなで群れて愛らしい　(o^-^o) ウフッなーんて思ったそこのあなた、大間違いです。これ、中身を知ったら地獄絵図ですよ。みんなでわいわい？とんでもございません。人間並の冷酷さと計算高さ、そして残酷さを持ち合わせた動物なのです。ペンギンって。ペンギンは、通常陸上で暮らしています。氷上とも言いますが。水の中にいるわけではないのです。そんなのみんな知ってますね。でも、ペンギンって魚が餌です。つまり餌は水中にあるわけです。生きていくためには、水中にもぐらねばなりません。ところがです。水中には、トドやらセイウチやら、ペンギンを餌にしようと待ち構えてる輩がいるわけです。水に入って魚を採らなきゃ自分が飢え死にするけど、もしかしたら、自分自身が餌にされてしまうかもしれない。そんな葛藤があるわけですよ、ペンギンには。崖の上から、考えるわけです。下の海面を覗きこんで考えるわけです。ペンギンは。ああ、中にもぐって魚採りたいけど、でも飛び込んだら、トドかいるかも・・・ペンギン、みんなが同じ事で悩むわけです。あのペンギンもこのペンギンも悩むわけです。そうすると、どうするか。みんなで崖近くに集まるでしょ？行くに行かれず、悶々としながらもぞもぞするわけです。で、少しずつ少しずつ、みーんなで崖側ににじり寄って行くわけです。そうすると、どんどんみんな崖に寄って行くわけだから、一番崖側にいるペンギンは、行く場所なくなって海にドボン。落ちるわけです。そう。飛び込むというよりは、押しだされて落ちてる感じ。で、そこで海中に実はトドがいたりすると、落ちた一匹が襲われるわけです。崖の上のみんなはそれをみて、ああ、下は危険だからやめよう、となるわけ。落ちた一匹が何事もなく泳いでいれば、ここは安全だから、ってことで、次々と飛び込んでいく。かわいい顔してやることえげつないでしょ？あたしもこれ聞いた時、なんて動物だ・・・と思いました。でもね、「種の保存」っていう観点から見れば、これは非常に重要なことなのです。たとえばこれで、全員一緒に崖から飛びこんで、もし下にセイウチがいたら、すごい多数のペンギンが死んでしまうわけです。でも、誰か一人が犠牲になれば、後のペンギンは助かるわけです。次世代を残して、自己種を絶やさないようにするのは全ての生物における遺伝的な本能ですから、この行動はひどいように見えても、「種の保存」という本能からきている、という解説に納得しています。でも、見た目がほのぼの系だけに怖いよね・・・

  2005.12.19

• 夢と魔法のネズミ達

  　クリスマスシーズン。街中はどこもかしこもイルミネーションだらけ。ディズニーランドもクリスマス仕様になってて、すごい綺麗なんですよねー。行ったことある人なら分かると思いますが、ディズニーってね、社員教育がものっすごく徹底してます。我々が会う、実際にＴＤＬで働いてるような人たちは、ほとんどがバイトの人です。大学の時の友達がＴＤＬでバイトしてまして、いろいろ話を聞かせてもらいました。ディズニーは「オリエンタルランド」という会社が運営してますが、オリエンタルランドの社員がＴＤＬで働くのではなく、オリエンタルランドの正社員は、管理・運営のみです。ミッキーの中身だったり、アトラクションのおにいさん・おねえさんだったりは、オリエンタルランドに雇われたバイトです。すごく特殊な仕事のようですが、実は意外に普通のバイトで、アルバイト情報誌に募集広告がでます。ＴＤＬで働くといっても、アトラクションの案内をする人や、お店で売り子をする人、お掃除してる人など、いろいろいるわけですが、あれは、バイト募集の時に、各自希望を聞くそう。第三希望、とかくらいまで希望をとるそうです。当然のことながら、アトラクションでの案内役が一番の人気だそうで。友達はレストランで働いてました。で、あれは職種ごとに時給が違います。実はアトラクション役は、そんなに時給がいいわけではないらしい。一番お金がもらえるのは、お掃除役なんだそうです。それも、園内の掃除をしてる人ではなく、裏の従業員用の施設の掃除をする人が、一番時給が高いんだそうな。パレードの時の王子様やお姫様も、当然何人かで交代でやるそうですが、これも当たりはずれがあるそうで。ぶっさいくな王子様からかっこいい王子様までいろいろで、仕事のふりしながら、さりげなくパレード見に行って、「今日の王子はいまいち」だの「今日はかっこいいから、早く見にいってこい」だの従業員同士でやってるそうな。こわいこわい。さて、そんなＴＤＬですが、あそこは「夢と魔法のファンタジーランド」だそうで、この現実世界とは別の国だから、というような教育を徹底されるそう。決して、オリエンタルランドが運営する、金儲け遊戯施設、ではないそうな。だから、あそこは絶対に「いらっしゃいませ。」は使いません。「いらっしゃいませ」はあくまで、「お店」が「客」に対して使う言葉であって、ディズニーは、「夢の国」にやってきた「ゲスト」をお迎えする、という形なので、言葉は必ず「こんにちは」を使うように言われるそうです。そして、魔法の国の王子様であるミッキーは、一人しかいちゃいけないわけです。決してスポンジ素材の着ぐるみとかじゃないから。園内に同時に何匹もいたりしないから。だから、一人の人間の視界の中に絶対に２匹以上のミッキーは入らないように、綿密な計算がされています。ミッキーの中身の人たちは、小泉首相並の、緻密な計算のもとに行動が決められてるわけです。何時にここの通路から出て、ここを歩いて、何時にここから戻る、と。ああ、中身の人、とか言っちゃいけないね。だからね、たとえミッキーを追い越して歩いていったのに、先にもミッキーがいたよ、とかなっても、それはあれですよ。ミッキーのファンタジーな魔法の仕業なのですよ。そんな夢と魔法の国で働いてた友達談。「ゴールデンウィークとかね、ありえないくらいの混み具合で、　機関銃もって５０００人くらい撃ち殺したって、　許されるんじゃないかと思うくらい、　人間がいる。」さすがファンタジーランド。夢と魔法の国です。

  2005.12.13

• ダーリン！！　　　Σ(￣皿￣;; ンガァーーー!!!

  　いきなりやること満載です。のらりくらりと誤魔化してきたことを、どすんと目の前に突き出されて、急遽対応しています。そんなパニックな兎をタイトルで表現してみました。みんなのとこ遊びいこうと思ってたのに。とりあえず更新だけ。(*ノ-;*)ちなみに、今日の日記の本当のタイトルは「あなたもわたしも今日からダーリン！」です。ま、本文です。最近、兎は辞書を使うことが多いです。・・・(;￣ー￣)...ン?？と思うことが多く、聞く前に調べてみよう、と思ってみるわけです。というか、あたしはあまりにも無知なので、下調べもなしに話してたりすると、相手からの突っ込みだけで話が終了してしまって、内容が全然前に進まなかったりするので、少々でも知識を頭に入れておくのは大事なのです。まあ、いろんなサイト見る前に、まずは基本中の基本、ってことでオンライン辞書で言葉を調べます。ここのところの、兎のオンライン辞書履歴をみてみると、「恐慌」「通算」「尺度」「スカラー」「貞操」「ダーリン」「かわいげ」「かわいさ」「アナーキー」以上。どういう経緯で調べたんだ・・・って単語もあるけど、まあそれはいいとして、今日のお題は「ダーリン」。「ダーリン」なんて、恥ずかしげもなく口に出せる日本人は、西村知美か、さとう玉緒くらいなもんだ、と思いますが、実際言うかどうかはともかくとして、知識としてもっておくのはいいことです。もともと「ダーリン」を疑問に思ったのは歌から。矢井田瞳の「My Sweet Darlin'」という曲。分かりますか？多分、矢井田瞳の中で一番有名であろう曲。「♪　ダーリン　ダーリン　ここに来て　　　見えるでしょう　私が」ってやつね。別に曲が分からなくても、問題ないんでいいです。この曲ね、片思いの曲なんですよ。なんだけどね、相手の男性を「ダーリン」と呼んでいるわけ。あたしずっと、「ダーリン」って呼べるのは、彼氏とか旦那さんとか、ちゃんとすてでぃーな仲になってる相手だけだと思ってたのです。なのに、片思いの相手も「ダーリン」って呼んでいいわけ？と思ったのでちょっと調べてみました。で、日本語の普通の辞書を見る限りでは、『旦那さんや彼氏を、　愛称として「ダーリン」と呼ぶ』との説明。やっぱ片思いはだめっぽい？でも、そしたら「英語調べるんなら、英英辞典でちゃんと調べろ」と言われて、調べてもらった結果、どうやら片思いの相手にも、「ダーリン」使用はおっけーっぽい。・・・・「ダーリン」なんて単純な言葉が分からなくて調べてるんだから、英語の説明文見せられたって、理解できないって。でもがんばって、蟹ミソより少ない脳みそをフル回転させて和訳してみた結果、多分「ダーリンって呼ぶのは、旦那さんとかに使うのもいいけど　すごいお気に入りの人物や仲がいい人にも使っていいよ」的な説明が書いてあったと思う。うん。多分。よって、矢井田瞳的呼び方もアリなんだなあ、と一つ賢くなった兎でした。英語分からなくて悩んだ結果、脳みそのしわと一緒に、眉間のしわも増えましたが。まあ、分かったところで、どなた様のことも「ダーリン」とか呼べないわけなんですけどね。

  2005.12.07

• ひそかに書いてみたり。

  　ほっぺたの肉噛んで、醤油がしみる兎です。なんつって、ふつーに日記書いてみたりして。ああ、ひさしぶり。まあ、なんでしょう。修行の旅に出てました。今もいろいろキツキツな状況で、あまり精神的にこのブログ向けではないんですが。たまに、「発信欲」が異常に高まることがあって、どこかに自分の言葉を並べたくなるんですよねえ。ここは、自分自身に課した決め事が多くて、再開までにどうも踏み出せなかった。他のブログに別館作ろうかとも考えたけど、よそで書くならここで書けばいいじゃん、と思って。決め事はなくしてしまえばいいわけです。とかね、まあそんな話してもしゃーないんで、あたしらしくいきましょう。ＰＡＮＥＬＳこのサイト、運動神経、記憶力、反射神経、判断力、集中力、持続力、正確性をはかるらしいんですが。やるとね、ランキングがでます。あたしは「Ａ＋＋＋」の７６７点だったんだっけかな・・・すでに点数は忘れてますが、そんなもん。結果は「紫式部レベル」だそうな。紫式部って何書いた人だっけ？源氏物語？「春はあけぼの・・」の人は別なんだね。今調べちゃった。予想はしてたけどねー、「反射神経」の項目が、判定不能だった！？ってくらいに点数低い。グラフで結果が出るんですが、低すぎてグラフ見えないし・・・「運動神経」？(ΦwΦ;)Ψﾌﾌﾌ集中力はあったらしい。この時点では。暇ならお試しあれ。次回、また気が向いたら書きにきます。ああ、最後に本日の疑問。豚汁とけんちん汁の違いって何？では。

  2005.11.30

• ＿|￣|○

  　ネタ切れ。ただいま製作中。

  2005.06.10

• 日記ネタ帳「年下恋愛」より　二人目

  　で、まあなんていうか、このランキング見て、なるほどねー、とか思うわけです。アンケートに答えた男の子たちのコメントは、極普通で、「優しそう・包んでくれそう・話聞いてくれそう　甘えさせてくれそう」というところ。確かに、みんなそういう雰囲気は持ってるね。うん、分かった。分かったよ。つまり、ただ年くってればいいってわけじゃあないんだね　(´ー｀)┌フッあたしが年下に求めるものと、年下がおねーさんに求めるものは違うのだな、と。あたしは「年下だけど、大人っぽい人」が好きなのです。頼れる年下がね。ええ、「爺な年下」が好きなんですよ。枯れ切った若人が。あたしは実年齢のわりに、非常に幼い。わがままだし、何も知らないし。年上相手だと、そういうの怒られそうじゃないですか。あきれられそう、っていうか。自分が１０代とかならいいですが、この年齢になっちまうと、やっぱある程度はしっかりした部分も必要になってくるわけです。でも、なんか年下なら許してくれるかなあ、とか。しっかりしてなくてもいい？とか聞ける気がするわけです。あとは、相手の「かわいい部分」というのを年下なら素直に認められるところでしょうかね。人間の持つ愛情で一番強いのは「母性愛」だそうですから。「かわいいなあ」と素直に認められる男性というのは、非常に重要なわけです。まあ、ちなみにね「しっかりしてなくも許してもらえるだろう」とは思ってるわけですが、成人式な年齢の男性に「幼い」と言われたときは、さすがにちょっと・・・・・・喜びました。「年上だなあ、と思うとこもあるけど、　年下っぽいとこが多い。」と言われたんですが。っていうことはさ、あたし女子高生じゃーん。いえーい。何年ぶりー？ちょっと制服が着たくなりました。

  2005.06.06

• 日記ネタ帳「年下恋愛」より　一人目

  　仕上がってる在庫を食いつぶしていきます。ああ、本気で残り数があやしい・・さて、年下がいいだの年上がいいだの、恋愛においていろいろ好みはありますが、皆様どっちがお好き？あたしは断然「年上派」でした。でした。過去形です。ええ、かつてはね。基本的に、自分より精神年齢が若い人を好きになることはありません。今も昔も。でも若い頃って、どうしても女性のが精神発達が早いじゃないですか。だから、自分が好きになるのは、年上でした。同じ年でぎりぎりくらい。でもね、最近は断然「年下派」。だって、あたしより年上探すと、ほんとにおやじばっかりになっちゃうんだもん。前は年下って聞くだけで、すでに恋愛対象からはずしてしまっていました。でも最近は「いくつ下までなら恋愛対象になるか」に挑戦してます。っていうかね、こっちから見て「いくつ年下まで恋愛対象か」っていうのも大事だけど、むこうから見て「いくつ年上まで女として見られるか」もかなり大事ですよね。そこんとこ忘れてたりしますが。いや、色っぽい話が出てきそうですが、まあ、芸能人見て、これはおっけー、こっちはアウト、とか一人でやってるのがせいぜいです。あたしのリアルの話は、色っぽいっていうよりは、もう生々しい、って感じなので、ちょっとお話できませんがな。で、まあ、そんな中ＴＶで「若い男の子から見た『憧れのおねーさま芸能人』ランキング」なるものをやってました。ＴＶがぶり寄りで見ました。結果はこれ。１位　長谷川京子(26才)２位　矢田亜希子(26)３位　竹内結子(24)４位　眞鍋かをり(23)５位　松嶋菜々子(31)６位　中谷美紀(29)７位　小西真奈美(26)８位　白石美帆(26)９位　持田香織(26)10位　山田優(20) へえ、１位はハセキョーかあ。なるほど。って、ちょっとまて・・・・１０位の　　山田優　２０歳　　ってなんだ・・・・？２０歳は「おねーさん」の対象なわけ？いったいいくつの子に聞いたら「２０歳」が「おねえさん」の対象になるんだ・・・まあ、山田優のコメントは、「２０歳とは思えない大人っぽさでランクイン」とかでしたが。で、どうですか。１位から１０位まで見て。個人的には「眞鍋かをり」が意外だったんですが、彼女のブログ人気あるんですよねー。日本のブログのトラバ記録って、眞鍋かをりが持ってるんでしょう？以前は倉木麻衣のブログが、トラバ日本記録だったらしいです。が、眞鍋かをりが、ブログに自分の眼鏡着用画像を公開したら、あっというまに、トラバ記録更新しちゃったとか。眼鏡かけた写真だけで、トラバ記録なら、あたしだって！眼鏡もってるし、よーし、かけてとっちゃうぞー。・・・・言ってるだけ自分がむなしくなるからやめよう・・続く

  2005.06.05

• 日記概論・・・「概論」て何？　２概論目

  　そんなあたしは、実はけっこうここの日記にこだわりを持っていたりします。まず、日記中にそのまま画像を使用しないこと。使う画像は全てリンクにして、「画」を日記の中には使いません。だからフリーページのネトゲ日記は、その反動で画像満載。それから、文字の装飾はしない。色変えたり、大きさ変えたりっていうのは、やりません。どちらもね、あたしは、「文章による流れ」「文字による表現」にこだわりをもっているから。純粋な文字だけで、話の流れや雰囲気をつくりだすことにしてるのです。本来、顔文字の使用もやめたほうがいいのだろうけど、それじゃあ、あまりにも味気ないじゃないか、っていうことで、顔文字の利用だけは許してます。そして実はあたしには「日記ネタ帳」が存在します。毎回、いきなりあの日記欄に書き込むわけじゃあない。たまにそういう日もあるけど、たいていの話は「ネタ帳」に下書きをしておきます。こんなくだらない文章でも、あたしの足りない頭で書くのは、けっこうに大変なことなのです。ああ、あれ書こう、と思っても実際書く段階になると、忘れてしまうことが多いのも理由。とりあえずネタ帳に仕込んでおくわけです。ネタ帳は書きかけの話題がいっぱいです。というか、書きかけばっかり。仕上がったら、日記になります。ちなみに今ネタ帳に書かれてるもののタイトル列記。「シーツ」「死に掛け」「蚕環境」「年下恋愛」「映画」「貢がせたい男」「ＴＤＬ」「苺」「米」「遅刻」「カレー」「記念日」以上。２行くらいしか書いてないものから、完成したものまでいろいろ。ちなみに上記のタイトルのうち、完成してるものは３つ。あとは全て書きかけ。一応宣言しておくと、完成してるのは蚕ネタではありませんので。ネタ帳に仕込んだものが、全て日記になるわけではありません。どうしても続きが書けなくて、ボツになるものもあります。けっこうこれで、うんうんうなって文章作ってます。ちなみに、自分的ヒットと周り的ヒットの日記って違うんですよねー。自分の中では「秀作」のハンコ押すような日記でも、レスが鈍かったりするけど、自分的「駄作」にすごい反応よかったりする。文章を読んでるか、内容を読んでるか、の違いですねー。自分はもう、起きた出来事は分かってますから、いかに巧みな文章を作るか、に精神つぎこんでますが、読む人は、文章の作りよりも、その内容のが大事ですからね。ちなみにこの前の「おれおれ日記」は兎的「駄作」でした。「秀作」は・・・・言えません。　　|電柱|ー￣） さて、書きかけの日記をどうにかものにしなければー。

  2005.06.02

• 日記概論・・・「概論」て何？　１概論目

  　穴あき日記更新が定期のようになってしまってますが、本当は毎日更新したい兎です。いやあ、最初の頃にとばしすぎましたね。もうちょっと出し惜しみしておけばよかった。ええ、そろそろネタが息切れ状態です。あたしは、自分的日記ルールがあります。日記に書く内容は、「日記」にはしないということ。朝起きて朝ご飯食べて、お昼食べたら昼寝して、夕飯食べて寝ました、的な、国語のできない小学生の夏休みの日記のようにはしない、ということ。こういう内容しか書くことなくなったら、さくっとやめようと思ってます。が、決してここをやめたいわけじゃなく、続けていきたいので、なかなか焦っているわけです。フリーページで書いてるオンラインゲーム日記のほうは、けっこう書くことあるんで、もういっそ、そっちからネタもってくるか・・とまで考える始末。イタイね、あたし・・・そうそう毎日波乱万丈なわけではありません。人生振り返ったって、たいしてワンダホーな出来事はありません。この「兎のつぶやき」も、実は１００回くらいで連載終了だろう、なんて考えてました。８０回目くらいの時に。でも、どうにか１００は越しましたね。よかったよかった。でもねー、そうじゃないの。そうじゃないんだよ。ネタなんて、生きてる限り、いくらでもある。前「歯磨き」について日記に書いてた人がいたんです。ただの歯磨き。歯磨き中に何かが起きたわけじゃなくて、ただ普通に歯を磨いてるのの、実況中継を書いてるんですが、すごいおもしろいの。歯磨きなんて誰でもするじゃないですか。「俺はぜってー、歯磨きしねえぇぇー！！！！」っていう人がいたら、それはそれで十分ネタなんで、有りなんですが。で、その「歯磨き実況中継」読んだとき、ああ、才能ってこういうことを言うんだろうなあ、って思ったりした。すごくないですか？ただの「歯磨き」で人を笑わせられるんですよ。たとえば「おもしろい」っていうことひとつとっても、「出来事自体がおもしろい」っていうのと「文章がおもしろい」っていうのと２種類あると思うわけです。すべりだいすべったら水着やぶけて、お尻見えました、っていうのは前者でしょ？出来事がおもしろいわけで。でも「歯磨き」は後者でしょ？歯磨き自体がおもしろいわけじゃない。毎回歯磨きしながら、爆笑してる人っていないじゃないですか。だから、非常にうらやましい。その才能が。続く

  2005.06.01

• 茨城は一応関東なんです　２おれ目

  　おれ「それでですね、内密にすませるために、　　　お金で解決を・・・・　　　やはり、警察などに届けてしまいますと、　　　兎パパさんの立場上いろいろ問題あるでしょうし・・」うちのパパは公務員。そこをおれおれ君は言ってるわけです。公務員としての社会的立場がどうこう、と。定年まであと～年、て年齢ですから、まあ、それなりですし。でも、もう詐欺だと気づいてるママ。余裕の反撃。ママ「あらそうですかあ。　　　別に警察いってくれてもいいんですけどー？」おれ「い、いや、しかし、　　　相手側の女性も示談ですませることで納得してますから・・」ママ「えー？　　　いいですよー？　　　お気になさらず、警察行って下さって。」その後、結局「で？何したらいいんですか？」「どうしたらいいんですか？」と小馬鹿にしたように聞いてたら、向こうが電話ガチャ切りしたそうな。いやあ、ママと二人で大笑い。セクハラかよぅ、と。家にはしわくちゃの妻と、お肌が水を弾かなくなった年齢の娘しかいないから、そりゃ若い子に触りたくもなるわな、と二人で納得。おもしろいから、パパが帰ってきたら、だまそう、ということに。「お金は払っておいたから・・・」って２人で涙ながらに話そう、と。んで、パパが帰ってきたら、ママが「あ、セクハラが帰ってきた。」と。でも、パパの顔見た途端に、２人とも爆笑。結局だませませんでした。パパにも話して、３人でバカウケ。しかしですね、まあ、話としては笑い話なんですが、怖いのは、相手はこちらの住所も電話も名前も勤務先も全部知っているということ。多分、４年前の勤務先の名簿が流出したんだと思います。そのリスト見て、詐欺やってるんだろうなあ、と。詐欺をやるような相手が、こちらの個人情報を握ってるわけですよねえ。やろうと思えば、もっといろんなことができてしまうわけです。会社によって、勤務者名簿に個人情報を載せる・載せないを選べたりしますが、そこだけやめたとしても、他にいくらでも個人情報は出てますし、情報の漏洩を完全にストップさせるのは難しいことです。他人を疑いながら生きていくなんて、悲しい世の中ですねえ。最後に。知り合いのおばさんとこにも、おれおれ詐欺がかかってきて、やはり、途中で詐欺と気づいたそうな。うちのママと同じように、からかって会話してたら、キレたおれおれ君が最後に言った、捨て台詞。「このくそババー！」　　　

  2005.05.29

• 茨城は一応関東なんです　１おれ目

  　茨城の片田舎で過ごす我が家にも、とうとう近代化の波がやってきました。時代の流れに、ようやく乗れたんです。きたんです。おれおれ詐欺。まあ、今は「振り込め詐欺」って言いますが。内容もそういうもんでした。やあもう、ママと一緒に大喜び。「とうとう、うちにも来たじゃーん。」なんつって。電話受けたママなんて、大興奮。たまたま電話うけた時は、来客中だったんで、話聞けませんでしたが、お客さんが帰った途端に、すんごい勢いであたしのとこにきて、「ちょっと！！！！　兎、兎、聞いて！　さっき電話あったでしょ？　あれね、おれおれ詐欺ー！！ヾ（＞▽＜）ゞ ♪」と。詐欺内容のタゲはパパでした。以下、ママとおれおれ詐欺との会話内容。おれおれ「碧眼さんのお宅ですか？　　　　　兎パパさんのお宅でよろしいでしょうか？」ママ「はい。そうですが。」おれおれ「私、○○（パパの職場の名前）の田中と申します。　　　　　兎パパさんのお母様でいらっしゃいますか？」お母様、つまりうちのパパのママなんで、おばあちゃんと思った模様。これをママは、「風邪ひいてたからね、声がらがらで、　歳くって聞こえたんだと思うの。　風邪のせいね。」と解説。「風邪のせい」を連呼。実際はおれおれ君に聞かなきゃ分からないけど、まあ、そういうことにしておくとして。続き。ママ「いえ、家内ですが・・」おれ「奥様でらっしゃいますか。　　　実はですね、たいっっっへんなことが起きてしまいまして。」「大変」をやたら強調した模様。でも、実はこの時点で、ママはすでに疑ってる。なんでか。最初におれおれが名乗った○○っていう職場ですが、実はパパはそこにはもういません。３～４年前に異動になって、今は別の勤務先。○○は、４年前の勤め先なわけです。なんで、いまさら○○で大変なのよ・・・とママは思ったらしい。でも、そんなことは知らないおれおれ君は、演技を続けます。おれ「実は兎パパさんが、職場で『松田けいこさん』という、　　　若い女性の胸を触ってしまいまして、　　　彼女が泣きながら私のところにきたのです。」ママ「はあ・・・」おれ「警察や職場に言ってしまいますと、　　　事がおおごとになってしまうので、　　　彼女はまず私のところに来たのですが。」セクハラね・・やるじゃん、パパ。っていうか「松田けいこ」って誰。おれおれの「田中さん」というのは、以前同じ職場にいて、今は退職してる人、という設定らしい。でも、たとえ若い女性がセクハラされたとしても、そんな人のところにはいかないと思うのですが・・おれ「彼女としても、公にしたくない、とのことで、　　　まず私のところに来たのです。」ママは、もう完全におれおれ詐欺と気づいてます。続く。

  2005.05.28

• 一連の蚕実験ようやく終了　２論文目

  　卒論なんて、どうせあんなもん、提出した後に、誰かの目にふれる機会はないのでかまいません。なんて思ってたら、以前職場の方に「俺、そういうの興味あるんだけど、　卒論のコピーもらえないかな。」と言われたことが。職場でねえ、５分間スピーチとかあったのですよ。職員が順番に、なんでもいいから５分話をする、っていうのだったんだけど、あたしは「蚕の頭ちょんぎってましたー＾＾」って話をしたわけです。そしたら、それを聞いた先輩が、上記のような発言を・・・いやあ、卒論は多分あなたが期待してるような内容ではないですよ、と思ったんですけどねえ。スピーチはおもしろく話ししますから。でも卒論はそうじゃない。ちゃんと学術的にお話をまとめなければなりません。すっごい細かい分野の話だし。読んでも絶対つまらないよ・・・って思ったんですが、それでも断るわけにいかず、さらに職場のコピー機使うわけにもいかず、自腹でセブンイレブンのコピー機でコピーしました。しかも、あたしの卒論、カラーの顕微鏡写真が、超ふんだんに使われてたので、その分はカラーコピー。正直、ああ、無駄なお金だわ・・・と思いながら、これも職場の交友費・・、と言い聞かせてコピーしてました。まあいいわ。この人すごい、いい人だったから。自分のデートのために、あたしこの人にわがまま言って、夏休の日にち交代してもらっちゃったし。でも、あのコピー卒論、絶対１度も読まれないまま、あの年の年末大掃除で、ごみ箱行ってたと思います。間違いなく。ああ、これでやっと蚕の実験話終了。長かった。っていうか、よくあたしもこれだけ書けるもんだ。自分のくだらない頭に感謝。次回からは、普通のネタに戻ります。でも、まだ蚕に関する話が残ってるなんて言えない・・

  2005.05.25

• 一連の蚕実験ようやく終了　１論文目

  　「閑話休題」けっこう知ってる人がいて、ちょっとショックな兎です。あたし、基準は自分ですから。あたしが知らない事は、みんなも知らないと思ってます。さて「閑話休題」、こういう時に使えばいいんだろうか。蚕に話もどします。頭をはさみで切り落として、輪切りにスライスして、色染めて見たら、どうするか。論文としてまとめなければなりません。実験実験と書いていますが、これらは全部「卒業論文」用の実験なわけです。いわゆる「卒論」ね。まあ、なんちゅうか、卒業式近くにやっと仕上がりました。卒論。締め切りはとっくに過ぎてます。ぜんっぜん終わらないのですよ。我々は、まず実験ありき、なわけです。実験やって、データ出して、そのデータから、推察をする、っていうのを論文としてまとめていくわけですが、一番最初の実験がまず終わりません。でも、実験やらなきゃ、なにも書けないわけですよ。実験終わらなくて書けることと言ったら、学科と名前くらいなもんです。この前もちょっと書きましたが、先生が問題有り、な人でねえ。ある程度実験やって、とりあえず、実験１、は大体これで終わりかな、ってころになって、「あ、１にこれも追加しておいて。」とか言い出してくる。「今からかよ！」と突っ込みたくなるのを、ぐっと飲み込んで、「い、今から１に追加するんですか？」と聞くと「うん、そう。」と。データまとめちゃったじゃないかよ！ってとこですが、もうこの先生言ってもしかたないんで、さらに追加実験を始めたりするわけです。しかもね、最悪なのが、我々は生き物を実験に使ってるでしょ？いきなり「やって」と言われたって、実験材料がいないよ！ってとこなのです。特にあたしは、「脱皮してから、○日目の蚕の頭」とか、使う日のちゃんと決まってる、蚕の成長にシビアな実験だったので、いきなり言われたって、まず無理なわけです。さらに、「～～」と「△△」とか、品種の指定をして比較していたので、今言われたって、もう、そんな蚕はいないよ・・・・状態。おかげで、思いつきで実験追加された後から「分かったよ！今からまた必要な蚕育てるよ！」みたいなね。大学の教授って、専門バカの世間知らずですから。知人に大学教授がいらっしゃる方、ごめんなさい。でも、少なくともあたしの周りにいた人たちはそうでした。もう、生徒が迷惑するわけです。卒論だって、書いて持っていくと、「えー、ここはこう直して。」。次の日、直して持っていくと「うん。やっぱ昨日のがいい。　戻して。」。握りこぶしがぷるぷる震えちゃうよ？書式設定の変更は毎日。横なんて何文字だっていいだろーがー！毎日毎日、変更面倒なんじゃー！そんなことやってる毎日なんで、当然締め切りになんて間に合いません。でも、卒論間に合わなくても卒業はできるんで大丈夫です。卒論は今読むと、何言ってるのかさっぱり分かりません。当時のあたしにしか理解できてなかった。いや、当時も理解できてませんでしたが。

  2005.05.24

• 子供相談室より：「閑話休題」

  　まあね、あたし頭悪いのは知ってます。自分だってそれくらいは分かります。でもね、あたし国語はできると思ってた。ずっと国語だけで点数稼いで生きてきたから。たとえ英語の偏差値３５だって、国語でカバーすりゃ平気、って思ってました。相当嫌な言い方するけど、現代文ができない人の気持ちって分からなかった。しいていうなら、漢字くらい？分からないとしたら。だって、「主人公の気持ちを書きなさい」なんて、答えがそこにそのまま出てるじゃん、って思ってたし。ああ、でも国語できない人の気持ちが今日、初めて分かりました。そっか、こういうとこでつまづくのね、って思ってしまっちゃいました。嫌なやつ？ええ、もう嫌なやつです。それでいいです。ものっすごいショックです。問題はね「閑話休題」。この言葉。１８日の日記の冒頭で使ってます。あたしの日記の赤ペン先生、じーじ（何回目かの登場か分かんないけど、あたしより若い。　　　　　若いのに、愛用してるのは「バンテリン」。）に、「『閑話休題』の使い方間違ってるぞ。」と。漢字が間違ってるのかと思いましたがな。「『閑話休題』の意味言ってみろ。」って言われて、「一旦、話を休憩して、ちょっと一休み」って答えたら、「逆だ、逆。」と・・・・逆？「『閑話休題』の意味は、ずれてた話を元に戻すことだ。」って。(￣Д￣;) えええええええええええええええっ！！！嘘でしょ。あたしだって、うろ覚えの単語使ったわけじゃないわよ。国語に関しては譲らないわよ。でも、いまだかつて、じーじに教わって間違ってたことがないのが、ちょっぴり不安。困ったときにはgoogle！！が、一番いいんですが、今回はどう見ても辞書でひいたほうが早いんで、辞書をぺらぺらと。結果。閑話休題：横道にそれた話を本筋にもどす　　　　　「三省堂　新明解　国語辞典」より。(￣▽￣;)!!ガーン・・・・ほんとだ。まるで逆だ・・・あたし、今までの人生、ずっと間違って使ってきたよ・・・＿|￣|○っていうか、みなさん知ってました？いあ、誰からもレスで突っ込みこないし、きっとみんな知らないんだろう、って勝手に思ってますが。実際どうなんでしょう？じーじから指摘されたあとに、他の人にも聞いてみましたが、やっぱりみんな間違ってたし。知らない人のが多いんじゃないか、とか思ってるんですけどね。ああ、心の拠り所だった国語まであたしの中で崩壊してしまった。(ノ◇≦。) うぉーん!!全然気にしてないんだけど。

  2005.05.22

• 初めての女　２回目

  　さて、あたしは、いろんな薬品を使って染色をしていたわけですが、たんぱく質を染めるのに使った薬品は、研究室初の薬品でした。今までにうちの研究室では使ったことがない薬品を、あたしが実験で使うわけですよ。あたしがくっついた先生はそういう新しいもの大好き人間で、実際研究をするあたしにはなんの断りもなしに、いきなり薬品買ってしまいました。で、薬品と説明書をほい、っと渡され「使い方も効果も何も分からないから、　よく読んでから使って。」って、こら。ちょっと待て。そういうのは普通、先生から教えるものじゃないのか！？使い方分からない、ってあんたね・・・と言ったところで無駄なのはよく分かってます。というか文句を言ったところで、あたしの実験用に用意された薬品はそれしかないわけで、とっとと始めないと、ただでさえ遅れてる実験がさらにやばくなるわけです。とりあえず、薬品を手に説明書を開いてみます。超英語。わ、わかんねー・・・・まずは翻訳から。辞書片手にがんばって訳してみます。普通の英語ですら分からないのに、専門書の英語ってのは、さらに分からんわけです。説明書を訳して分かったこと。＊　これはタンパク質を染色する薬品である＊　発ガン性物質である以上。だ、だめだ・・・こんなんじゃ危険すぎてこれは使えない。ってことで、今度はこの薬品を使った過去の論文やら、染色液の専門書やらを読んでみます。英語：日本語＝８：２無理ー。もうなんでこんなに英語ばっかりなわけ？高校の英語で、一度、偏差値３５という輝かしい成績を残したあたしに、英語やれっていうのは無理ー。それでもやめられないわけです。だって、買っちゃったんだもん、もうこの薬品。あたし以外に使わないんだもん、これ。なんで買っちゃうんだよー、こんなのさー。泣きながら、大学図書館で専門書借りまくってひたすら資料を収集します。全部読んでもいまいち頭に入らないけど、それでも、もう待ってる時間はないし、ええい、使ってしまえ、ってことで、なんとなーくやってみました。うん。染色はできました。でも、はたして成功かどうかは分からんのですよ。なにしろ、未知の器官を未知の薬品で染め出してるわけですから。こんなもんだ、と言われればそうなのだろうし、いや、違うと言われればそうだし。判定基準がないわけです。でも、それを逆に利用して、これでできたことにしよう、と強引に終わらせました。まあ、この強引さが災いして、研究の途中発表の時に、別の教授から、すんごいつっこみをいただいてしまったのですが・・・あたしが悪いんじゃなーい。ということで論文へと話は続きます。まだ続くのか・・・

  2005.05.19

• 初めての女　１回目

  　さて、いつまで続くのか蚕話。閑話休題した方がいいのかな。ま、いいか。そんなわけで、実験続き。１０分待ち、２０分待ちという微妙な待ち時間を繰り返して、実験をしてるわけですが、１０分だと、待ちの間にどこかに行けるほどの時間はなく、かといって、何もしないでいるには長い時間なのですよ。そこでどうしたか。待ちの間は、たいてい漫画読んでました。研究室に漫画おいてあったんで。でね、読んでたのが「寄生獣」。知る人ぞ知る、な漫画なんですが、これ、すっごいブルーになるんですよ、読むと。この漫画、激しくディープな内容なんです。「人間とは何か」みたいなことをテーマに扱ってるし、最後がハッピーエンド、で終わってるわけでもない。染色用実験器具はね、ただでさえ、研究室の奥まったところにあって、場所的に、光あたらないし暗いんですよ。そこに一人ぽつんと座って、かちゃんかちゃん、染色液の移動しながら、ダークな漫画を読む。あたし、この実験してる時は、みんなから「兎、機嫌悪そう。」って言われてました。そりゃ機嫌悪くもなるさ。他にもいろいろ漫画があって、読みまくってました。「幽幽白書」とか。知ってる？幽助のおとーちゃん、かっこいいんです。でも、あたしは飛影が好き。で、漫画のかいあって、染め出しが無事終わると、今度はそれを顕微鏡で見るわけです。ところが、これまた特殊な顕微鏡を使っていたので、研究室に顕微鏡がおいてなく、研究室から離れた、「顕微鏡専門室」まで移動します。いろんな研究室で共同に使ってる顕微鏡なので、自分が使いたいときに、使えるとは限りません。顕微鏡室行ってみて、誰かいたらあきらめて帰ってきます。またもや時間に縛られる。だから、顕微鏡が空いてる時には、まとめて見てしまえ、とか思うわけですが、なかなかそうもいかない。元来、飽き性の淋しがりやです。誰もいない部屋の中で、赤だの黄色だのに染まった蚕頭のＣＴスキャン画像を見ていても、すぐに集中力は途絶えます。なんだかんだと理由をつけてはいちいち研究室に戻って、誰かと話したりします。でも、顕微鏡使用途中のまま、ずっとおしゃべりしてるわけにはいかんのですよ。他にも使いたい人はいるわけですから。なもんで、「～～忘れた」とか「○○取ってこよう」とかそういう理由を無理に見つけて、ちょこちょこ研究室に戻る、落ち着きのない人でした。続く。

  2005.05.18

• かなりのテクが必要な解剖　２解剖目

  　さあ、ちょんぎった頭もそろってきたし、そろそろ実験に移ろうか。いや、ちょんぎるのだって実験の一環ではあるんですが。あたしの実験は、ぶったぎった頭をさらに輪切りにするものでした。人間で言ったら、ＣＴスキャンの画像を作るのと同じこと。頭を連続切断して、中身を調べる実験です。薄く切断する専門の、そう、スライサーのような実験器具があります。そこにセットして「蚕の頭薄作り」を作成いたします。これも電動で、シャーッとかなるならかっこいいけどね。手動ですから。がっこん、がっこん、ハンドル回すと、かみそりの刃みたいなのが上下して、頭を切ってくれます。回せば切れるから、回し続ければいいか、っていうとそうでもない。きゅうりだって、包丁で切っていったら、薄く切れたきゅうりが重なって邪魔になってくるでしょう？それと同じです。薄く切れた蚕の頭がたまっていっちゃうので、適当なとこでハンドル回すのやめて、今度は切れた頭を処理しなきゃならない。切断された頭は、上質なかつおぶしくらいの厚さ。くしゃみしたら終わり。しかも非常にもろく、壊れやすいので、かなり気を使ってやらなければならない。薄切りになった頭をどうするかというと、専用の観察板の上に並べていくんですが、ここに並べるのに使うのが、書道用の毛筆。あれの小筆を使って並べます。多分、専用の何か道具はあるんだろうけど、実験器具って高いですからー。買うのも業者に頼まなきゃならなくて面倒だしー。ええい。毛筆だっておんなじだよ。これでいい、これで。的な理由だったと思われます。薄切りにした蚕の頭は実験用のガラス板の上にだーっと並べていきます。で、あたしはこれを染色します。色染めるんですよ。あたしの実験の目的は、「この器官には、どういう物質が含まれているか」を調べることでした。だから、「たんぱく質を染め出す薬品」だの「糖類を染め出す薬品」だのいろんな薬品で染色して、何が含まれてるかを調べなければなりませんでした。この染色の実験ていうのがねえ、やっかい。やり始めたら、最後までやってしまわないと途中でとめられない実験なのですよ。全部で３０分とかで終わる実験ならいいですけどね。全部で～時間、とかいう工程。それもね、時間のわりふりが面倒。１液（１０分）→２液（２０分）→３液（１０分）→４液（３０分）こんなのを延々繰り返していきます。待ち１０分なんて、トイレにもいけないですよ。３０分あって、ようやく学校前のローソンにお昼買いにいけるくらい。でも買ってきたって、また次の待ちが１０分とかなんで、食べられなかったり。夕方からとかその実験始めちゃうと、夜中まで帰れなくなっちゃうんで、これをやる時は、けっこうシビアに開始時間を決めてました。

  2005.05.15

• かなりのテクが必要な解剖　１解剖目

  　なんで、あたしの担当美容師さんて、みんなしゃべってくれないんでしょう。そんなに怖い？顔。さて、蚕の続き。今日は解剖編。あ、ちなみにね、麻酔もそうなんですが、その他発ガン性物質だの、いろいろ危険な薬品扱うんで、大学生ながら、うちの研究室の人は、全員血液検査が強制でありました。半年に１回、全員血液検査受けます。さて、めでたく蚕に麻酔がかかり、今度は解剖に入ります。生物で解体・解剖っていったらね、なんかメスとかあ、ピンとかあ、顕微鏡とかあ、そんなかっこよさそうな感じするじゃないですか。一切必要ありません。必要なもの：はさみ以上。解剖の仕方。１．広口ビンより、ぐったりしている蚕を取り出す。２．胴体を持つ。３．首にはさみをあてる。４．頭を切り落とす。あら、簡単。これであなたも、今日から立派な解剖生物学者。・・・いや、ほんとにこれなんです。まあ、はさみは解剖鋏っていう専門のはさみ使いますが、じょきんって頭切るだけ。「腸研究班」は、さすがにこうはいかないんで、上皮をきりさいて、ピンセットでどうこう、ってやりますが、頭班ははさみ使えればおっけー。気絶してのびてる蚕と向きあって、ただひたすらに無言で、じょきじょきと頭を切り落としていきます。ぱちん・・・ぱちん・・・解剖室に響くのは、はさみの音だけ～。ひたすらひたすらに頭を切り落とす。頭班の我々にとって、蚕の体の大部分は不要なものなんです。首から下はゴミになってしまうわけです。で、このゴミどうするか。そこらへんに、ぽいっ、ってわけにはいかないんですよねー。一応、実験廃棄物ですから。薬品ついてるし。溺れるほどかけた薬品がね。一応「蚕死体入れ」みたいなものがあって、そこに入れる。正確には、詰め込む。みんなの使い終わった死体たちが入ってて、一応捨て場はそれだけなんで、ぎゅーぎゅーなんですよねー。この死体入れが。で、この死体入れね、そのまま放っておくと、死体から出たガスで爆発しちゃったりするんですよ。だからガス防止の薬品をたまに上からどぼどぼかける。つめてつめて、スーパーの「詰め放題」におしかけたおばさま顔負けなくらい詰め込んで、もう入れ物に入りきれなくて、山盛りになって溢れたら、あきらめて、次の「死体入れ」を作ります。この死体処分は、意外に面倒なんですよ。で、１つの入れ物を利用してみんなで死体処分を先延ばししてる、と。最後どうしようもなくなってから、しぶしぶ誰かが処分にいってました。続く。

  2005.05.14

• 気絶中は、破けそうなくらいやわらかい　２実験目

  　でね、正式な麻酔のかけかたは、脱脂綿に薬品を含ませて、脱脂綿ごと広口ビン（実験用のでっかいふたつきビンです）に入れて、その後から蚕をビンにいれ、ふたをしてしばらく待つ。そうすると、揮発性の高い薬品なんで、脱脂綿に含ませた薬品が、気体になってビンの中が麻酔で充満してくる。蚕がそれを吸って、少しずつ動きが鈍くなり、徐々に動きがとまる。そうなったら、蚕をとりだして、解体する。が、正式手順なんですが、面倒くさい。脱脂綿とか。それにやたら時間かかる。１時間も２時間もかかるわけじゃないですが、１０分以上とかはゆうにかかるわけです。で、待てない。待てないのですよ、我々は。青春時代は短い。貴重な時間を蚕になんぞささげられないのです。そこで、どうしたか。まず、蚕をむずっとわしづかみ。「いやぁ～ん、こわぁ～い。」なんて言う台詞をはく人は、蚕専門の研究室なんて入りませんから、もうみんな１０匹以上の蚕を、まとめてつかんでたりします。つかんだ蚕を、ぼすっと広口ビンに投入。正確に言うと、投げ捨てる。で、ビンの底で蠢く蚕たちの頭の上から、どぼどぼっと、麻酔用薬品を注ぎ込む。ふたを閉める。で、そこで２～３秒でいきなり、くたっとなってくれればいいのですが、まあ、蚕どもは「苦しぃ～、苦しぃ～」ってやりながら、けっこう動き続けるわけです。また、待てないわけです。みんなおもむろに、びんを持ち上げると、シェイク。振って振って振りまくる。気が狂ったバーテンがカクテル作ってるかのように、ひたすらビンを振り回す。昨日の全てを忘れるかのように、一心不乱に振りまくる。男なんてラララ～♪気が済んだら、ビンを見てみましょう。あら、不思議。蚕がぐったりしているわ。麻酔がこんなに早く効くなんて。・・・っていうかね、麻酔じゃないから。ただ単に、ビン振り回したもんで、蚕が中で脳しんとうおこしてるだけだから。なんか、ビンふりまわしたら、麻酔が早く効くような気がしません？お酒飲んで運動したら、酔いが早まるみたいな。だからみんな振り回すんですが、結果的に麻酔より振り回してることに意味がある、みたいな。別の麻酔即効法としては、麻酔薬品を多めに入れる、というのがあります。どのくらい多めか。ビンに入れた蚕が浸るくらい。・・・それって麻酔が効いたっていうよりは、薬品による溺死？ｷﾆｼﾅｰｲま、この溺死法は、薬品の減りが早いし、溺れ死んだ・・・いや麻酔で失神してる蚕を触ったとき、体中麻酔薬でびしょ濡れになってて、あまり我々の人体によろしくないのとで、普段はみんなシェイク法を使ってました。ま、そんなこんなで蚕が気絶してくださったら、ようやく解体にこぎつけます。次回は解体。

  2005.05.11

• 気絶中は、破けそうなくらいやわらかい　１実験目

  　さて、ネタ詰まりです。こんなときは、どうするか。困ったときの蚕頼みです。もう、あたしには他にありませんから。っていうかね、いつ蚕ネタを出そうか考えてました。あんまり、蚕ばっかり続けてても、いつか人が来なくなる・・・って思うし。今回の話、長いしね。ま、そろそろここらで、大放出です。さて、蚕を飼っていたといっても、何も絹をとってお金儲けをしていたわけではありません。一応、大学の研究室ですしー。蚕はあくまでも実験材料なわけです。育てること自体が重要なわけではありません。じゃあ、蚕を使ってどんな実験をしていたか、というとこなんですが。うちの研究室は「頭研究班」と「腸研究班」に別れておりました。ちなみにあたしは「頭派」。蚕って意外にでっかいわけです。一番成長すると、伸ばして１０ｃｍとかあります。でも１０ｃｍあったって、あたしは頭しかいらないし、友達は腸しかいらないわけです。で、研究にあたって一番最初にすることは、蚕の解体です。あんなに苦労して育てて、まず最初に解体する、このむなしさ。あたしは何のために、土・日もつぶして、あんた達に餌をやってたのか！？と蚕に怒鳴ったところでどうしようもない。それぞれ、自分の必要部分だけをとりだします。管ビンという入れ物があって、まあフィルムケースくらいの大きさだと考えてもらっていいんですが、そこに、頭派の人たちは、蚕の頭ばっかり、腸派の人たちは蚕の腸ばっかりを集めます。蚕の頭３０匹分、とか入った小ビンがずらーっと並ぶわけです。ビンの中身は頭だけ～。ビンには頭が腐らないように薬品が入ってるんで、ビンの中で蚕の頭たちがいい感じにほわわ～んと漂ってます。この蚕、解体する際には、麻酔を使います。なんと生意気な。ま、麻酔といっても、人間には効かないような薬品です。人間に効くようなやつだとやっかいですからね。蚕いじりながら、あたしがＺｚｚ・・・とかなったら困るんで。虫には実は「痛覚」というものがありません。「いたみ」は感じないわけです。ただ、殺そうとすれば暴れますよ？生命の危機はちゃんと感じ取れますから。で、痛覚もないのになぜ麻酔なのか。以前はね、麻酔なんかかけないで殺してたみたいなんです。んがっっ、動物愛護団体からクレームがついたそうな。たとえ痛みを感じなくても、実験動物・昆虫を殺すときは、麻酔をかけてからじゃないと、かわいそうだ、と。・・・・へぇ。どっちでもいいんですがね、昆虫に麻酔なんて。どうでもいいこと心配してるんだなあ、動物愛護団体って。平和だわー、日本て。とかちょっと思ったり。ちなみに、蚕は氷にのせると冷たくて気絶します。高いところから落としても、びっくりして気絶します。あらゆることに気絶しまくります。臆病なんです。ほら、なんか蚕がかわいく思えてこない？で、「氷にしばらくのせておく」っていうのが一番簡単で安全な麻酔ではあるんですが、これの最大の欠点は、手に持つと、手の体温ですぐに目覚めちゃうとこですかね。なもんで、ちゃんと気絶するように、薬品をつかっていました。続く。

  2005.05.10

• けっこうカサカサなのよ　vol.2

  　中は楽しいです。細かいとこまでいろんな細工がしてあるのが、ディズニーの特徴で、ミッキーの家はそれの最たるものですから、いや楽しい楽しい。最後の部屋に行くまではね・・・最後、小部屋にいるわけです。みっきーまうす！！そりゃ、ディズニーなんだから、ここにキティーちゃんがいたら困ります。でも、あたしには、ミッキーがいたって困るわけです。でもね、克己心ていうの？怖いものみたさ、っていうの？ト、トライしちゃおう・・・なんて思っちゃったりしたあたし。最後のミッキー部屋には、２０人くらいずつかな。入れられて、順番にミッキーと写真がとれるわけです。もうどっきどき。心臓バクバク。そこにいますから。みっきー。みっきー。みっきーまうすっ！！や、１匹しかいませんよ？前の人がどんどん写真撮影終わっていって、あたしの番が来ます。「では次のかたどうぞ～」なんてスタッフのおねいさんが言ってくれて、ミッキー見ると、おいでおいでとかしてる。＼((;◎_◎)／　びくっこ、こわくないこわくない。大丈夫大丈夫。ものすごいひけた腰つきでずりずりとすり足を・・ミッキーはジャンプとかしながら、早くおいでよー、のジェスチャー。い、いや、どうぞおかまいなく・・・でも、彼氏とあたしですから、そりゃミッキー、どう考えたってあたしにコミュニュケーションとりますがな。あたし差し置いて、３０間近の男と抱き合ってられても、それはそれで凹みます・・・じりじりとミッキーに近寄って、ちょっとずつ、ちょっとずつ、ミッキーが大きくなってきます。あと１ｍ５０ｃｍ・・・あと１ｍ・・・と、ミッキー、待ちきれずにいきなり向こうから手を伸ばしてひっぱりやがった！「ぅやぁああぅぉあー」うら若き乙女の声とは思えない雄たけびを室内に響かせたあたし。いきなり何するんだよ！こんなの外でやったら、痴漢行為だぞ！おまえ男じゃないか！ちょっと有名だからって、調子にのりやがって！いや、ミッキーの行動当たり前です。ここ、人気のアトラクションですから。後ろには待ってる人がぞくぞくいるわけです。それを相撲の練習してんだかなんだか、ずるずるすり足でのろのろ進んでては、ミッキーの中身の人間だって、舌打ちです。だって、この人今からまだあと何百回と、わけのわからんハイテンションなジェスチャーをしなければならないわけですから。とっととしろよ！ってとこです。で、あたしの「ぅやぁああぅぉあー」を、ミッキーは何を思ったのか、喜びの表現と勘違いして、照れるなあ、うふふ～、というジェスチャーを。違うわ！という暇もなく、今度はいきなりハグ。あやうく、「ぎゃーーーーーーー！！！！！」と叫びそうになるとこでしたが、(・－・)・・・ん?触ったミッキーの体は、スポンジっぽい・・・ぺたぺた。へえ、こういう素材でできてるんだー。なんか普通のスポンジ？顔は・・・ああ、さすがにスポンジじゃないのね。もっと硬い別素材か。なんだかこの素材分析によって、いきなりミッキーが平気に。さすが、理系人間なあたし！分析してしまえば、もう怖くない！初めて、自分が理系であったことに感謝。ああー、もうこれで着ぐるみから逃げなくてすむのね。長年の呪縛から解放されるんだわー。ありがとう、ミッキー。キミの姿は一生忘れないよ！最後にもう１回、ミッキーとハグをして、部屋を出ました。「平気になったじゃん。」と彼氏に言われて、「そうなのー＾＾」と満面の笑み。そして、ミッキーハウスを出てから会った、ドナルドにはそっこー逃げ。てへっ。　く（*´ー｀） あのね、やっぱダメでした。動いてる着ぐるみは苦手。相手が動かないでじーっとしててくれるところに、あたしがちょっとずつ寄っていく、ってんじゃなければ無理みたい　ε- (´ー`*) フッつまりね、ミッキーの家にいるミッキーマウス以外は、やっぱりだめだ、と。何も克服できてない、と。何の変化もありません。結局今でも、着ぐるみは苦手です。

  2005.05.07

• けっこうカサカサなのよ　vol.1

  　さてまだ続いてる着ぐるみネタ。こんなに日にちあいてるのに、まだ同じネタひっぱってます。っていうかね、そろそろ真面目に日記ネタがないです。ヽ( ´ー)ノ フッ蚕ネタしかあまってないんだけど・・・さて、あたしってば、こんななのに、着ぐるみは「逃げるもの」なのに、あたしは東京ディズニーランド（ＴＤＬ）が大好き。ディズニーっつったら、様々なディズニーキャラの着ぐるみがせいぞろいなわけですよ。ええ、もう着ぐるみランドなわけです。ＴＤＬは開門の時に、各キャラクターがお出迎えをしてくれます。ＴＤＬ大好きっ子なあたしは、当然開門前から並んじゃうタイプなんですが、いざ、開門して入っていくといるわけです。やつらが。まあ、開門時なんて人いっぱいなんで、着ぐるみ達は、他の女の子とか子供とかに囲まれてるんで、一応安全なんですが、動くんですよねー、やつら。その場に直立不動しててくれればいいのに、手振ったりして、ポーズとったりして、ちょろちょろと動き回るわけです。だもんで、やつらの動きが気になってしまうわけです。それも、着ぐるみ１体ならいいけど、開門時は、揃ってお出迎えしてくださるので、ミッキー・ミニーに始まり、ドナルドだのプルートだのグーフィーだのと、まあいるわいるわ。それが各自ばらばらに動くもんで、もう把握が大変。聖徳太子並の注意力が必要とされるわけです。でもミッキーレベルならいい。ディズニーキャラクターに猿がいるんですけど、この猿の着ぐるみがこわい！とてもディズニーとは思えない怖さ。ボス猿がいて、ボスが手下猿を何匹も連れて現れるもんで、猿軍団ができあがるわけです。今まで見た中で一番怖かった着ぐるみがこの猿軍団でした。振り返ったら猿たちが近くにいて、ＴＤＬで、叫び声あげました。ほんとに。さすがに、この猿はみんな気持ち悪いと思うでしょ？と思ってたのに、みんな肩くんで記念撮影してたりする。・・・まじで？とさすがにちょっとショック。あれは絶対「怖い」ものだと思ったのに・・・ところで、ＴＤＬには、「ミッキーの家」があります。これ、ミッキーが住んでる家、っていう設定の模擬ハウスが建ってるんですが、ここいっつも大人気。すごい行列。どうしてか。この家に、必ずミッキーがいるんですよ。家の最後にミッキーが待っていて、絶対ミッキーに会えるんです。順番に写真撮影とかできちゃう。知ってました。もちろん。っていうか、知ってたからこそ、いつも迷ってた。ＴＤＬ大好きっ子だったあたしは、どうしてもミッキーの家を見たかった。でも、最後にミッキーに会わなければならない。見学か恐怖か。みんな、ミッキーに会えるのがよくて行くんですけどねー。あたしにとっては、マイナス点。とにかくいつも混んでいたので、ここまで並んで、最後にミッキーに会わなきゃならない、というダメージがあるんだったら、割りにあわないよねえ、と思って、ミッキーハウスはいつもやめてました。ところがある時、けっこうにすいていたのですよ。ここが。・・・どうしよう。迷うわけです。入るなら、今しかないわけです。次回はまた混んでるかもしれないし。ああ、でも中にはミッキーが・・・狭い室内であんなのに会うなんて　（T_T) ウルウル。でも、ＴＤＬフリークのあたしとしては、ぜひとも押さえておきたいポイント。えー、どうしよう、どうしよう。でも、いつか入らなきゃならないんだから（！？）、それなら、待たないで入れる今がいい。よし、今思いきって入るしかない。そう思って入館を決意しました。続く。

  2005.05.06

全428件 (428件中 251-300件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 >