何もしなかった1年間
私は何年か、定職を持たない時期があった。アトピーがひどくなり会社を辞めてからの数年。その間、信州や北海道で、短気のバイトをいくつかした。その定職を持たない時期の内、記憶が曖昧な1年がある。約1年。バイトも何もしていない空白な時。1年も何もしていなかった?仕事だけでなく他に何も?たぶん、家でごろごろしていたんだ。アトピーがひどくて、外に出る元気も勇気もなく、もちろん働こうという気力もなく、、、アトピーがひどいと、実は体もしんどい。体のいろんなバランスが狂っていてしんどい。しんどいから、うとうと寝ていられる。退屈だなんて感じず寝ていられる。あれ?これってひきこもり?まあ、傍から見たら、立派なひきこもりだな。ははっ、今気付いた!でも、その頃ひきこもりという言葉はポピュラーじゃなく、、、ひきこもりの定義って?それがよくわからないから、ひきこもりだったかどうかわからないな。でも本人、精神的落ち込みはなく、将来を悲観するでも不安に思うわけでもなく、、、ただ、ごろごろ、ごろごろ、ごろごろ、、、、あの時、両親は辛かっただろうなあ。気力のない、何もしない娘を、見ているのは苦痛だっただろうなあ。親は、知り合いなどから、いろんな治療法を聞いては、私に勧めた。私は、それがうっとうしくって仕方がなかった。放っておいてほしかった。本当に、力が、なかった。あ~、でも、笑ったり話したりは、普通だった、、、と思う。そんな状態で1年も過ごせるのかなあ。1年って結構長いのに。でも、やっぱり、その1年、他に何かしたとか、、、全然思い出せない。だからやっぱり、ひたすらごろごろしていたんだと思う。あの1年はなんだったんだろう。何を考えていたんだろう。頭の中は軽い冬眠状態だったのか?私は精神はいたって健康で、鬱とは無縁だって思ってたけど、ああいうのも、鬱っていうのだろうか。自覚がなかっただけだろうか。死にたいとか、生きていたくないとか、私は無価値な人間だなんて、思ったことは今迄一度もないのだけれど。それで、それで、なんで今頃こんな事を考えているんだろう。そういえば何もしていない1年があったなあって、なんで急に思い出したんだろう。昔のことを少しずつ思い出して、消化できなかったことをちゃんと消化して、浄化しないといけないってことなのだろうか?そうなのだとしても、、その1年のことをどう自分の中で消化するべきなのかわからないな。******************************************************この日記を読み返して、、、私があの無気力なアトピーのひどい状態で、将来を悲観するでもなく不安に思うのでもなく、過ごしたってのは、ある意味、問題なんじゃないかって思った。だって、本当なら若くてぴちぴちな肌が美しいときなのに、外に出るのが嫌になるような顔で、普通なら、悲観するよねえ。私は良くなるんだろうかって不安に思うよねえ。もしかしたら、そういう感情を押し込めちゃってたのかも。その感情に気付いて、浄化しないといけないのかも、、、かも。かも。かも。よくわからない。ただの能天気少女だったのかもしれないし。もう少し考えよう。その頃の私を感じてみよう。