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[うつ病の日常生活] カテゴリの記事

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• 芸は身を助ける

  今日は電話したくて仕方がない日。でも、かける友達が、「ごめん、忙しい・・・」って続いたりしてがっくりした。また、なんとなく、自分が、「意味なくかけて悪いかも・・・」って思ってしまって、落ち込んでしまいました。被害妄想だとは思うのだけど、「嫌がられているのでは？」と感じて、今日はつらくなりました。だけど、毎週最近行っている、ヨガの深呼吸、腹式呼吸をしていると、ちょっと楽になった気がします。芸が身を助けるとはこのことかもしれません。明日は、着付けの日。しんどかったら、思い切って休もう！行けたらいこう！駅まで歩くのがしんどかったら、車で行って、駐車料金払ったらいいし。軽い気持ちで行こう！と思います。

  2011.10.11

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• そうだ！うつ病だったんだ（＠＠；；

  本日、車検に行って、車を預けてきました。そしたら、自賠責の書類を忘れていて、家に取りに帰るはめになりました。あちこち部屋の中を探しまわっていたのですが、なかなか見つからず・・・そのうち、精神障害者年金の申請書類とか出てきて、興味深く読みました。私がまとも？元気になったのは、本当に、ここ２，３年なんです。しんどかったときは、「子供の世話ができない。被害妄想がひどく、周りに対して攻撃的、イライラする。考えることが暗い事ばかり。自殺願望が強い・・・」などということが、通院歴の１０年以上にわたって書いてあって・・・「あぁ、そういえばそうだったわ・・・」と思いだしました。不思議なんですけど、あんまりしんどいことが多いと、その時の記憶って飛んでしまうみたいで、今でも、すごくしんどかった時のこと、よく覚えていないんです。だけど、最近は子供がかわいくて、大事にしてやれるようになって、本当にうれしいです（＾＾）そんな中、最近、毎朝短時間のウォーキングをしているのですが、それで、身体がとても疲れて、お昼も夜もうたたねをする始末。洗濯や布団干し、洗濯物たたみ、掃除などはやっているのですが、晩ご飯がなかなか作れなくて・・・（－－；；子供に、「お母さん今日の晩御飯何？」って聞かれるんだけど、「ごめん、作れないから、あるもので食べて・・・」とか、「卵でも焼いて食べて」とつれない返事をするばかり。今日こそは、魚やいたり、味噌汁作ったりしてやりたいと思います。最後になりましたが、自賠責の書類でてきました。ほっと安心しました。自分が整理整頓をしてなかったばかりに、もったいないことになるところでした。

  2011.09.30

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  落ち込んだときの対処の仕方

  おはようございます。今日は台風が来るので、雨が降るといわれていますが、日差しが出てきた大阪です。先日友達と会って以来、元気がなくなってしまった私です。昨日も何もする気がしなくて、電話ばかりしていた私。今朝も、「自分が何にもできない無能」に思えて仕方がないので、落ち込んでいました。そして、思い出しました。落ち込んだときに、読むとちょっと楽になる本。「こころに天使を育てる本」【送料無料】こころに天使を育てる本精神科医の森津淳子さんの本です。森津先生はホームページを作っておられて、以前、無料で、ヒーリングＣＤを下さるキャンペーンをしておられて、私は、それに応募した時に手紙を書いたのでした。ＣＤと一緒に、一筆せんが入っていました。そこにはこう書かれていました。「お手紙ありがとうございました。大変な中、よく頑張ってこられましたね。うつ病は『自分を責める病)です。思えなくていいので、『今のままの自分でいいんだよ』と言ってあげる練習をしてみて下さいね。少しずつ幸せになりますよ。森津」と書かれていました。今でもこの一筆せんを見ると、勇気づけられます。今、いろんなことができなくても、「今のままでいいんだよ」と私に言ってあげたいと思います。今日は、主人が梅田にパソコン売りに行きます。そして、行けたら心斎橋にも行く予定。私は、梅田で、大阪三越伊勢丹の化粧品コーナーで今注目しているブランド「ヨンカ」を見てくるつもりです。自分を責めずに、一日一瞬一瞬を楽しんできたいと思います。読んでくださってありがとうございました。

  2011.09.17

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  何もしたくないときの、家事。

  本日、中秋の名月ですね。大阪は晴れているので、無事、きれいな月を見ることができそうです。去年の中秋の名月は、上新粉や白玉粉を買ってきて（いづれか一つでも可）、子供とお団子作りをしたのを思い出します。みたらし団子にしたんでした（笑）二人でお団子を食べすぎて、気分悪くなったっけ・・・主人には、お団子、イマイチ不評だったし。＜お団子あんまり好きでないから。今年は、中秋の名月の予定は無し。ちらし寿司でもしようかなぁ？今日は朝からダメダメな私です。考え方もあんまり前向きになれなくて、やる気が起きない。でも、朝の用意はできました。お昼が何もできていません。だけど、夜ごはんは何とかつくりたいと思います。ちらし寿司作って、あと先日買ったアジの干物を焼こうかなぁ？キャベツのサラダをつけて。何もする気が起きないときにも、ご飯だけは何でもいいから作らなくちゃ！あんまりだるそうなときは、子供が卵を焼いてくれたりします。昨日は、もやしのナムルのつくり方を言って、味付けを言って教えて、作ってもらいました。私は久々に、ダイエット食、白菜スープならぬキャベツスープを作ろうかな？ダイエット用　白菜（キャベツ）スープの作り方。だし昆布を水１L~2Lに３０分つける。だし昆布は水だしだけでもいいし、だしを濃くしたければ、沸騰する直前まで入れてそれから出すのでもよし。白菜（キャベツ）を５ｍｍ間隔で刻む。だしと一緒にゆでる。味付けは、塩小さじ１杯、淡口しょうゆ小さじ一杯のみ。沸騰して野菜がしんなりしたらでき上がり。ダイエット食としては、これをスープのみ飲む。野菜は残す。家族に残った野菜で、スープを作る。野菜は捨てるのはもったいないので、水を６００ｃｃほど加え、だし醤油を加えて（市販の出し粉、醤油でもよし）、炊く。炊き終わったら、ねぎを加える。あまりにも簡単すぎるレシピなので、レシピを書いたら余計に私が料理が好きでないことがばれてしまったかも（笑）このぐらいなら、今晩できそうなのでつくります。今日のダメダメ気分は、うつ病だから・・・かもしれないし、誰でもあることかもしれない。だけど、うつ病がよくなっているのは確か。それは、昨晩娘にも言われたけど、「お母さん、怒らなくなったね？昔はよく怒ってて、私は怖かったよ」って。今はすっかり温厚で、たとえ怒っても一瞬で終わり。後に引きません。むかっときても、後をひかないようにしています。でないと、一緒にいる家族が気分悪いからね（＾＾）やっぱり家族が一番大事なので、たとえあんまり家事ができなくても、朝早く起きて（これはうつ病の早朝覚醒もあるので、早起きは得意）、朝ごはんや朝の用意をして、笑顔で二人を送り出す。それから、晩ご飯をつくるまで、洗濯したり掃除したり、銀行へ行ったりする日もあるけど、できない日は本読んだり、映画見たりして過ごす。だけど、晩御飯だけはなんとか作るように努力しています。作れない日は、レトルトのカレーをあっためる＋野菜ジュースとか、うなぎをあっためる（うな丼）＋お吸い物か味噌汁（市販のものでもいいことにしている）をして、なんとか毎日を凌いでいます。子供にも大事だけど、何よりも主人のことを考えて、晩ご飯を考えます。なので、子供はハンバーグとかコロッケとか食べない。小さなころから、大人の味のものばかり食べていたので、そういう子供っぽい料理はあまり好きでないのです。お菓子はあんまり買い置きしないので（私が食べてしまうから）、トウモロコシの種（ポップコーンをつくらせる）や、賞味期限が短くなりましたので、9円で提供します!!【わけあり】いずみ製菓ポップコーン15gホットケーキミックス（自分でホットケーキを焼かせる）を備蓄しています。森永ホットケーキミックスの風味が、ミルクセーキとして楽しめる、森永製菓とのコラボレーション飲料です。ホットケーキ　ミルクセーキ（280g×1本）ダイドードリンコ株式会社上手くできなくても怒らないで、ほめながら、子供にさせると、やってくれるようになります。どうしてもだめな時は、備蓄してある焼き海苔を使って、太巻き・手巻きすし・おむすびなどに大活躍！　【1個】国産 寿司はね焼のり 全型7枚1個95円それに、ごま油を塗り、それに塩を塗って、コンロで火にあぶる。即席「韓国海苔」のでき上がり！どれも簡単なものばかりですが、意外と手作りすると、安くつくし、おいしいし、なんとなく手作り感があっていい感じ（笑）本当に簡単なものですが・・・うつ病主婦のリハビリ料理にもいいかもしれません。これから図書館へ行ってきます。お取り寄せの本が届いたので取りに行ってきます。上田祥子「運命の韓国コスメbook」冬休みか春休みに韓国へ行けるかもしれないので、只今、韓国コスメネタを収集中。もし、ソウルの汗蒸幕でお勧めのお店があれば、それも教えてくださるとうれしいです。よろしくお願いします。それから、コメントのレスがなかなか書く気になれません。もう少し待ってくださいね！

  2011.09.12

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• お盆と言えば、嫁姑！

  おはようございます。疲れきって、昨晩早く寝て、すでに起きています。毎日暑いですね。土日を一泊で、主人の実家へ帰省していました。うちは嫁姑問題が結構今でもあって（結婚して１３年になりますが）、姑が毒舌＆気遣いということをせぬ人なので、今まで結構苦労してきました。また、私がうつ病で、情緒が安定しないため、「とだいは、また病気がでたんやな？」と、お母さんの毒舌や毒行動に腹を立てて、起こってしまった時は、そう言われるのでした。前回の帰省では、目の前で、結婚したてごろに、私が上げた服を、「こんな派手なんいらんから！　確かあんたにもろたけど、いらんから捨てるわ！」と目の前で捨てられて（苦笑）私は、ものすごく腹を立てて帰ってきたのでした。あれから一年だなぁ。まぁ、できればいらないものも、こっそり捨てるなりあげるなりしてくれれば、よかったんですけどね。なんでもはっきり言うのが相手への思いやりとでも、思っている節の姑なので、いろいろ怒っても、結局性格は治りませんね。だけど、嫁姑問題があると、主人が苦しんで怒るのですよ。去年も、「１３年たっても、姑とうまくできないのやったら、別れよう！」と言って、一騒動ありました。なので、今回は、頑張って、姑とやるべく帰省しました。結果は「よかった」って感じかな？完璧は求めてないので、このぐらいだったら合格・・・って感じです。若干いやだったのは、「この子は太っててね～～～」と親戚のおばさんとかに言われることかな？「だから、痩せていたかったんだよ。お母さんにはぽっちゃりとかは全部『デブ！』ってことになるんやから・・・」と思いました。このことはとても嫌だったけれど、台湾の占いで言われたことを思い出して、頑張りました。紫の園命理で、言われたことを。　それから、時どき物事を悲観的に悪い方に取ってしまう時がある。　それはよくない思考の傾向です。　それになると、鬱状態になるので、あまり良くなかった物事もいいほうにとって、　気持ちを切り替えていけば、運命が開けますこのことを言い聞かせて頑張りました。姑はいたって普通だったかな？相変わらず毒舌で、親分肌で、親玉性格で・・・（笑）だけど、７５年以上この性格で来たのだから、治らないのでしょう。なんでもはっきり言う性格は、自分では親切だと思っておられるので、たちが悪いけど、それも姑の本来の姿として、受け入れていかねばならないと思いました。結果的に、いい争いも喧嘩もせずに、粛々と姑につき従って、過ごすことができました。今年のお正月もうまくできたけど、今年のお盆も大丈夫だったなぁ。主人がとても喜んでくれました。「疲れてない？」といたわってくれたので、「うん、でも眠いだけ」と答えました。帰りはいつも京都駅から買えるのですが、大阪駅から帰りました。梅田大丸に行って、ショッピングしてきました。今年の秋はシャネルの化粧品がヒットですね～～。とてもきれいなものが多いです。

  2011.08.14

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  快挙！夏祭り！

  昨日は、快挙でした。昨日の夜は近所の夏祭りで、子供は以前からとても楽しみにしていたので、直前になったら浴衣を着せてやり、兵児帯でなく、半幅帯で着つけてやりました。兵児帯★500円ポッキリSALE★【ワンコイン★SALE】*プチ兵児帯*　帯が華やかに変身！フリルプチ兵児帯♪［カラバリ］［飾り帯］半幅帯【メール便OK♪】【レビューを書くと送料無料♪】最終販売価格！【半幅帯★半巾帯★浴衣帯 ★ゆかた帯★浴衣帯★両面リバーシブル帯★帯】【激安大セール！】1.200円→880円⇒600円半幅帯★半巾帯★浴衣帯 ★ゆかた帯★浴衣帯★両面リバーシブル帯★帯身長も１５０ｃｍを超えた娘は、半幅帯でリボン型に結んでやると、本当に「娘さん」って感じがして、なんだか嬉しいようなさみしいような気持になりました。そして、浴衣は１５０ｃｍの浴衣です。子供の浴衣じゃないって感じ。お客様のご要望で作りました！Sサイズ150cm用高級綿変り織生地 生成り薄桜プレタ浴衣27【あす楽対応_関東】【3点以上で送料無料対象商品】お値段も五〇〇〇円以上する、着物やさんで買った浴衣なので、安ものとは全然違って見えます。娘と同じぐらいかそれより上ぐらいの子でも、浴衣が安そうなペラペラだったり、兵児帯だったり、中学生などは、なんと！甚平を着てる子もいてびっくりしました。甚平は女の子が祭に着るには、雑な感じだし、可愛くないし、あんなのを大きな女の子が着るのはかわいそうに思いました。女の子甚平毎年恒例！夏の大人気商品！【甚平,レディース用,女性用,女の子用,浴衣よりかわいい】レディース・婦人 ホヌ柄甚平 夏,祭り,盆踊り,花火,イベント,軽くて涼しげな素材感!ギフトにも【甚平,レディース用,女性用,女の子用,浴衣よりかわいい】やっぱり、彼氏と夏祭りに行くのなら、甚平でなくて浴衣でしょう！娘は頭は、ポニーテールをシニヨンにして、行きました。もう娘は、いつ彼氏が横にいてもおかしくない感じです。見ていてドキドキしました。親の欲目とは言うものの、子供の成長は甘酸っぱい味がしますね。大きくなってほしいけど、欲しくないような、不思議な気持ちがしました。特に去年ぐらいから、子供を存分にかわいがれるようになった私は、子供のことを、今はいとしくてたまりません。そして、去年ぐらいから、子供の成長が飛躍的に伸びて、子供から大人の階段を上りはじめました。親として、子供の成長を全部喜べるものではないのだな、と思うようになりました。勿論、ちゃんと成長してくれないと困るのですが（苦笑）人間って勝手なものですね。勝手なのは私だけかな（笑）さて、快挙はまだ続きます。実は、私は去年、東レのシルック絽着物を買いました。夏絽着物　シルック着物　東レシルック　送料無料　洗える着物　反物　グリーン系99あす楽対応 【マラソン1106P10】【smtb-MS】これの仕立て上がりを買ってたんです。で、「毎年毎年夏が来ても、しんどくて、着物を着たりできないし、こんなの買ってもったいなかったな。」と思っていたのです。だけど、今年は体調があまり悪くなく、子供に浴衣を着せたりヘアスタイルしたりできたし、なんと！私も着物を着よう！と思ったのです。で、苦労して着物を着ました。着物の着付けを習ったのが７，８年前なのと、着る機会がどうしても少ないので、着付けを忘れてしまった、特に帯結びを忘れてしまったので、名古屋帯のお太鼓さえ結べませんでした。正絹　薄柳茶色地に花菱　お太鼓柄夏八寸名古屋帯　神楽坂店在庫だけど、姑が着つけの仕事をしていたのもあって、主人が少し着物のことが分かるので、主人に帯結びを手伝ってもらって苦労していたら、なんとか結ぶことができました。それから主人と二人夏祭りへ出かけました。着付けをしているだけで、疲れてしまっている私は、「会場に着いたら、ほとんどすぐにかえろ！」と言っていきました。途中子供から携帯がかかってきて、一緒に合流しました。夏祭り会場には、ホントに少しだけいました。若いままさんとかは、ミニスカートとかミニのショーパンとかで来ておられました。大人の方の浴衣姿着物姿はほとんどみませんでした。私は、自分の絽の着物が、白地に縦線模様に、薄黄色の帯を締めていました。あんまりきれいに着つけられてないし、髪の毛はアップにしているので、頭が結構大きい私は、着物を着て余計におばさんになった気がして、主人や子供に、「お母さんの着物姿おかしくない？」「おかしくないよ！」という会話をしきりとしていました。しんどかったけれども、無事帰ってこれました。もう、８年ぐらい、夏祭りへ行っていませんでした。毎年、鬱でしんどかったからです。だけど、今年は違う！比較的しんどくなくて、夏祭りに行ってこれました。しんどくなりそうだから、早めに帰ってきたのもよかったと思います。今年、着物で夏祭りへ行けたこと、本当にうれしかったです。９月から、日本和装の初中級着付け教室にまた通い始めるので、娘の来年の卒業式、入学式には着物で行きたいと思います。そのときが楽しみです。ところで、帰ってきてから、近所のご夫婦に会いました。私を見て一言、「もう盆踊りの季節なんですね～～」と言われました。う～～ん、私は夏祭りだと思っていたけど、周りの人からは盆踊りに見えてたか（苦笑）年齢を感じた一日でした（笑）

  2011.07.24

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  悲しいシューマン

  今日は一日雨が降っていた大阪です。湿度は９０％を超えていた模様。もう少し湿度が高くなると霧が発生するらしいです。さて、今日はピアノの先生と父兄の懇談でした。「御嬢さんはとても楽しそうにピアノを弾かれますよ」などいろいろ話をしていました。「最近は『こどもの音楽史』を勉強しているのです。」で、バッハやモーツァルト、ベートーベンなどを勉強して、ピアノを弾いていく中で、出てくる作曲家の生きてきた背景を勉強するそうです。「近年になってくると、子供に教えにくい生涯をすごす作曲家、　たとえばこのシューマンとか、出てきて、小学生に教えるべきか考えるんですよ。　彼は若い時はいいのですが、４０を過ぎると、精神病になって、　河に飛び込んで自殺しようとするけど、助けられ、　結局、精神病院で死ぬのですよ。　大人がうつ病になって自殺したりする現実は、　あんまり子供に教えたくないですね。」と言われて、言葉に窮してしまいました。やっぱり、私がそううつ病で、今でもちょっと買い物依存になってたりするし、先日は、生理前で精神不安定になってたのもあって、自殺しそうになったけど、薬を飲みそうになってふた粒飲んだところで、「最後に主人に電話しよう！」と思って電話して、自殺を思いとどまった・・・ということもあったりしていや～～、シューマンの生涯よりも、ずっと、私の方が子供に悪い影響与えてるって（苦笑）、思わず自分に突っ込んでしまいましたその、悲しいシューマンの生涯はこちら・・・ロベルト・シューマンなかなかの男前なので、彼の生涯に興味を持ってしまいますが確かにかなり、晩年は大変ですねまぁ、でも、いつも思うことですけど、私の場合は「一病息災」です。病気のおかげで、本当にお互いを大事にできる伴侶に出会い、子供が生まれ、苦労して育てるけれども、親と子、一歩一歩協力しながら生きています。昔に比べたら、私は、病気を持っている今のほうが幸せ。一病息災であることを、忘れないでいたいです。

  2011.07.07

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  あなたのストレス解消ってなんですか？

  今日は、半月ぶりぐらいだと思うのですが、関西（大阪）は朝から雨が降りました。午前中プールだった娘は、プールが嫌いなので、「プールが無かった、わ～い！」と喜んで帰ってきました。さて、最近の私は、かなりストレスが溜まっており、肩から背中にかけては、岩石のように凝っており、金づちでも使わなければ、コリがほぐれないほど、凝っています。あと、心のストレスがすごい溜まっていて、これは、主人の仕事がほぼ殺人的に忙しいこと、その仕事を中心にしか、主人がものを考えられないこと・・・などなど、そういう思いが私をうっ屈させる気持ちにします。で、こういうときは、友達と話しても全然だめだし、先輩と話しても全然だめ、親に話しても、全くダメなのです。私の生活に関係のない、でも客観的なサポート（まぁ、うまいうなづきみたいなもの）ができる人がいいのです。で、考えた末に連絡をしたのが、「いのちの電話」の相談員さんでした。はじめ、私は、かなりの関西弁で、「うちの主人は、こんなんでこんなんで、主人が疲れて帰ってきたら、　私だって心配して、すごくストレスためるのに、　そんなこと誰もわからずに、あぁ、しんどい！」とぼやいておりました。そしたら、主人との関係を聞かれ、「私はうつ病やし、仕事もまともにできひん、不完全な人間やカラ、　主人がお金に困らないように働いてくれること、　結婚してからこの１３年、毎日感謝の言葉を述べています。　でも、そうやっているのが、時々苦しい。　自分ばっかり、周りの人に感謝せなあかんのが苦しいんです。」と言っているうちに、滝のように涙があふれてきて、ティッシュボックス半分無くなりそうなぐらい、鼻水、涙があふれ、最後には、鼻のかみ過ぎで、三半規管がおかしくなって、耳が聞こえなくなるほどでした。今日のいのちの電話の相談員さんはとっても、聞き上手なお方でした。私の今までの悲しみ、今でも、自分がだれの役にも立っていない人間のような気がして、時折死にたくなる時があります。子供は私が自殺するのを一番嫌がるのですが（当たり前か！）、私は子供が悲しむことを、わかっているのに、というかあまり分かっていないかも。私という存在がいなくなることを悲しむ人がいることが、正直わかりませんので。子供の存在が無ければ、命を断つことを踏みとどまれていないし、こうやって、私を愛してくれる主人がいてくれなければ、私は本当にどうなっていたかわからないです。どんだけ（そんなにないけど）独身の時に、結婚を望んでくれる人や、付き合ってくれと言ってくれる人がいても、誰とも付き合いたくなかったし、結婚なんてしたいと思いませんでした。私の尽きぬ井戸のような悲しみを、一所に背負ってくれようとして、本当に今も努力してくれているのは、私の主人だけなのです。なので、私は今も彼をすごく尊敬しているし、愛しています。で、主人とお昼ごろは、ケータイのメールでけんか腰だったのですが、いのちの電話をかけた後で、仲直りしました。そして、私は主人に言いました。「私は今、すごくストレスがたまっているので、　ストレス解消に家計を脅かさない程度に、好きなものを買います。　それから、肩から背中にかけてすごく凝っているので、　鍼灸院に通います。」と言うことを述べました。というわけで、今日買ったものの数々を・・・リチャード　レスポートサック　モリーコスメリンク　ボディショップ　マンゴーボディバタータイムセール特価【45％OFF!!】ザ・ボディショップマンゴーボディバター200ml【あす楽対応_中国】【あす楽対応_九州】コスメリンク　アナスイ　ドーリーガール　ロングラッシュマスカラセール限定特価国内未発売！！【43％OFF!!】アナスイドーリーガールロングラッシュマスカラ#001【限定品】【国内未発売】【2011 春コレクション】【あす楽対応_中国】【あす楽対応_九州】コスメリンク　キャスキッドソン　リップバームタイムセール特価【50％OFF!!】キャスキッドソン【CathKidston】キャスキッドソンリップバーム#BLUE BELL5g【国内未発売】【あす楽対応_中国】【あす楽対応_九州】以上です。明日は心斎橋へいき、プリーツプリーズ（イッセイミヤケ）の服を買うし、そのあと化粧品コーナーのボビィブラウンへ行き、ブラシセットを買う予定。これで少しはストレスも無意識のうちに解消されると思います。

  2011.07.01

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  少しずつ復帰

  こんばんは。ご無沙汰しています。５月１日の子供のピアノの発表会は、主人の両親と、私の母、そして甥が来てくれて、主人と私、主人公の娘で、行きました。結果は、「３ヶ月ちょっとで、これだけ弾けるのはすごい！」というお褒めの言葉を頂戴しました。雨が少し降りましたが、大事に至らずよかったです。あと、３，４日と私の実家へ帰っていました。きょうだいが来てくれたのと、兄が跡取りなので、兄の子供３人。そのほかのきょうだい二組で３人と一人。そして、娘が一人。で８人で遊んでいました。私はゴールデンウィークの混雑をなめていたので、いつもなら、二時間弱で帰省するところを、４時間かかって帰ってきました。途中、トイレに行きたい感じになってたのですが、渋滞中だし、コンビニとか近くにないし、焦りましたが、違うこと考えてたら、行きたい気持ちもおさまりました。そして、５月７日に大阪駅へ行き、大阪駅に作られた、三越伊勢丹や大幅増床した梅田大丸とかへ行ってきました。すごい人で疲れました。というゴールデンウィークだったのですが、それが終わってから燃え尽き症候群になったみたいで、やる気が起きなくなりました。うつ病って普段外にいるときは元気に見えるので、「いつも元気ね！」と言われることも多いのですが、家の中にいるときは、だいたいひきこもっています。そして今回は重症。読書もしたくない、DVDもみたくない、家事はしたくない、断捨離もいやだ。お風呂も入りたくない、髪の毛も洗いたくない・・・ありとあらゆる生活のシーンでやりたくないという気持ちが強くなってしまい、１０日ぐらいでしょうか？何もやりたくないようになっていました。昨日少し元気になって、クリーニングを取りに行ったり、一番風呂に入って、髪の毛洗ったりしました。何にもやりたくないのに、いくつか毎日してたこと。夜のシートパックと、デンタル歯ブラシシステマで歯を磨き歯周ポケットの掃除をしていました。【ラッピング不可】デンターシステマ ライオンハブラシ クリア 超コンパクトこの二つだけは絶対してました。あと、ご飯炊くことぐらいかな？それと朝ごはんの用意と主人と子供のお見送りです。性格というか私自身の雰囲気は、のんびりしていて平和的で、人と争うようなことも少しもなく、ただ、「何もしたくない！」と言って、主人には、「なんもせんでよい！」と言われておりました。ネットも上げては見るのですが、コメントの返事もできないし、書き込みもできませんでした。また、ゆっくりゆっくりしていきます。やっぱり、主人の両親と会うのは、私にとってとても重荷なんだなぁと思いました。でも、主人も私の両親に会うのは嫌みたいなので、お互い仕方ありませんね？なんとか夫婦は仲良くいたいものです。最近凝っているのは、「仁～Jin～」　JIN-仁- 10 (集英社文庫 コミック版) (まんが文庫) / 村上もとか/著のDVDを見ること。主人公が大沢たかおなのは、マンガでも「仁～JIN～」を読んだ私にとっては、ちょっとイメージが違った感じがする。だって、たかおくんって、王子様っぽい白いタイツが似合いそうな気がするんですもの（＾＾）男前で大好きなんですけどね（笑）

  2011.05.17

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  ＰＴＡ・・・結局・・・

  葉桜になりながらも、風に吹かれる薄桃色の花弁・・・二昔まえごろから（いわゆるバブルのころ）、花粉症が蔓延して、それまでは、春と言えば、希望のイメージだったのが、苦しくてそう思えないことも増えましたね。私も耳鼻科へいくと「花粉症ですね」と言われるのですが、洟は出ず、目もしょぼしょぼしないので、毎日化粧をばっちりしています。さて、先日、あんなに、ＰＴＡの役員キメに行って、役員になる！みたいなことを言っていたのに、結局、行けませんでした（；；）授業参観、懇談会、そしてＰＴＡの役員キメ・・・だったんですが、これって、３時間以上、学校にいないといけないんだ（＞＜）と思いかけたら、朝から過呼吸とかになってしまって・・・（；；）前日の夜は子供に、理由なき暴力をふるってしまうし（；；）＜ひどい母親です（＞＜）。担任の先生が出勤された時を見計らって、「持病があるんですけど、朝からそれで、動けなくなってしまって・・・　申し訳ないのですけど、今日のＰＴＡの役員キメを欠席させていただきます。　欠席でもくじで役員になったなら、その時はさせてもらいますので、　よろしくお伝えください！」と電話して伝えました。その日（金曜）は朝から夕方まで、後悔の嵐・・・「がんばったら行けたんちゃうかな？　私の頑張りが足りなかったんちゃうかな？　自分の体調や気分がすぐれないことなんか、ほっといて、行ったらよかったんちゃうかな？・・・」と悩んでばかりいました。最終的に、私は役員に選ばれなかったみたいで、ＰＴＡの役員さんから、連絡とかそういうの、何もきませんでした。鬱って、普段は結構元気そうにしているし、見た目は、普通に生活しているように見えるらしいし、私がカミングアウトしない限り、うつ病だということで、特別扱いされないようなところがあります。それが嬉しいような悲しいような。特に、ＰＴＡの行事や役員キメするなんてときは、毎回、心臓がドッキンドッキンして、寝られなくなったり、ネガティブな事ばかり考えてしまいます。それで、昔仕事してたころには、肝心な本番の時に休んだりするため（行事に出るのが怖くて）、「とだいさんには、仕事は任せられへんな～～～」ってよく言われたものです（＞＜）私は大変幸運だったために、優しい今の主人がいてくれて、がんばって仕事してくれるので、私が無理に働かなくても、定期収入がある日々です。私が気分が悪かったら、外に出なくてもよいという状況は本当にありがたいです。それと、私は今でこそ、実家と仲良くしていますが、子供から成人するぐらいまで、家族やきょうだいと仲が悪くて、とても辛い思いをしました。あの時、「学校やクラブとかで村八分とかになってもいいけど、　最後には帰る家が、私に冷たいと、もう私はいる場所がないな～～」と思って、子供のころから、ひねくれて、孤独な子供でした。私は、自分の子供時代のようなことを、子供に味あわせたくないので、子供が毎朝、私にひっつきにきてくれたり、寝るときは手を握って寝たりできることをとても喜んでいます主人ともできるだけいい関係を持てるように、和顔愛語に努めるようにしています。今の家族は本当に私にくつろぎを与えてくれます。何があっても、大事にしたい、うちの家庭です。私はちょっと何かするとすぐしんどい・・・ってなってしまうので、主人らに、「頑張らなくていいよ。がんばったらあかん！」と言われると心が和みます。今、震災で苦労している人たちをニュースで見ていると、毎日毎日、「頑張って復興しよう！」「頑張って、復興に協力しよう！」って感じの、スローガンみたいなのがはやっているのが、なんとなく、私には重苦しく感じます。頑張れる人はがんばったらいいと思うけど、「みんなで一緒に頑張ろう！」って言うのって、苦手な人もいるだろうし、家族がいなくなって、心を閉じている人もいると思うので、心の癒しはゆっくりゆっくり考えて、できる精神状態の人が、少しずつ頑張られてもいいような気がしています。「みんなで一緒に頑張る！」なんて言葉は、なんだか太平洋戦争のときの、隣組のスローガンみたい全体主義的で、私はちょっとついていけないです。まぁ、なので、仕事もなかなかできないのですがさて、うちにとって、５，６月と１２月というのは、大きなお金が動く時なので、家計簿をつけながら、どういう風にやりくりしていくか考えています。５月は固定資産税の支払い。６月は簡保の年払いの支払い。１２月は簡保年払いの支払い。あと、１０月は車検だし。それから、４，５，６月は母の誕生日、母の日の贈り物、父の日の贈り物・・・と続くので、今日は銀行へ行って、お金を新札に変えてきました。何かとお金がかかる今年です。今年は海外にはいけないかも！？断捨離の成果かどうかはわかりませんが、あちこちのもう使わないものを捨てて行っています。服なんかは、１２袋ぐらい捨ててます。子供の自転車を処分して新しいのを買ったりしてるし、化粧品は、使ってないマスカラ、新品のマスカラを、きょうだいや兄嫁さんが、欲しがってくれるので、新品と、少し使っているけど、今は使っていないもの（もちろん、眼病に私は掛かっていません）、をもらってもらう予定です。あと、母に以前、ジバンシイのメイクセットを上げたのですが、旅行先でか、硬い地面に落してしまい、メイクセットの箱と、化粧品が取れてしまったのです。それで、私が持っているもので、使えそうなものがあれば、もらってもらう予定です。私は、精神障害者年金が出るので、それで、以前は化粧品を買いまくっていたのですが、今は、折角いただいているお金なので、貯金したり、病院行くのに使ったりしています。現在、私の一か月の薬代は６０００円ぐらいです。私はうつ病で自立支援の扱いにしてもらっているので、精神科については、１割負担でいいのですが、これが、普通に３割負担だったら、一か月１８０００円はかかるのです。診察代も合わせたら、二〇〇〇〇円超えますねこういうことに、国から補助をもらっているのは、大変ありがたいです。こういうところに税金を使ってもらえるのは、本当にありがたいことなので、いづれは国にお返しができる日が来るといいな！と思っています。ちょっと夢みてみました最後に、最近香酢のカプセルを主人と二人飲んでいます。これはお友達のうっかり０３０３でご紹介があったので、お値段も手ごろだし、効果も期待できそうだったので、買いました。自然の館　山西香酢この値段で一年もつのはすごいです。二人で飲んでいるので、半年ですが。効果は、朝に感じます。疲れがたまっていない、気持ちよく起きれる、だるさがない・・・っていう風に感じています。ソフトカプセルが少し大きめですが、口に入れてもカプセルが解けること無く、なれると飲みやすいです。あと、一つ鞄を買いました。キャスキッドソン、バッグ私はこれの白を買いました。はやっているものってあまり好きでないのですが、たまに欲しくなります。今回本当に安かった（たぶん、楽天最安値）ので買いました。そして、今まで使っていたカバンのなかから、一つ捨てました。キャスのバッグが届くの楽しみです（＾＾）

  2011.04.18

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• 最近のうつ病生活。

  おはようございます。私の住んでるところでは、桜が散り始めています。清少納言じゃないけれど、桜が散る姿は、心が乱れるような気がします。小学校始まりました。とうとう、うちの子は小学６年生！まだ遊びたい盛りでもありますが、近所の年下の子たちと遊んでいると、ちょっと物足りなく感じてる様です。それに、ピアノ以外習い事をしていないのだけど、家でする学習をたくさんしています。毎日、ＮＨＫラジオの基礎英語１を聴く。漢字検定６級の問題集を２つずつやる（６月受験予定です）。学校の宿題。ピアノの練習（最低一時間）これらを毎日続けています。あと、子供にお小遣いを毎月渡しているのですが、それは、毎日のお風呂洗いの報酬として支給しています。お小遣いは使うときに、お小遣い帳をつけさせます。最後は宿題などをやりながら、歯列矯正の最終段階のマウスピースを１時間ほど入れています。これらを、私がやらせ、わからないところは教え、時間を守るようにさせています。漢検なんかは、答えの丸つけもするし。こういうことができるようになったのは、ひとえに、うつ病の調子がよくなってきているからだと思います。以前は勉強なんか教えてやらないし、子供の生活管理もしてないし、しんどくて、寝てばかりいました。特にしんどかったのは、子供が２歳ぐらいの頃。おむつとるのが大変だった。１０年ぐらい前の、鳥インフルエンザのことで実家が大変になり、その心配をしすぎて、毎日の生活ができなくなって、懇意にしていた保健師さんに、「こんなに状態が悪いのなら、送り迎えして保育時間の短い幼稚園ではなくて、　保育時間が最長１２時間の保育園へ転園しては？」と言われて、保育園へいれました。その時は、朝９時に私か主人に保育園の送りをし、延長保育をお願いして、夜八時まで見てもらっていました。その間、しんどくてしんどくて、週に一回のペースで精神科へかかり、薬の副作用もあって、やたらと寝て、子供を迎えに行ってご飯を食べさせていても、晩御飯が卵かけご飯にふりかけ・・・というのが毎日でした。しんどくて何もできなかったのです。保育園の時から、あまりのしんどさに、ずんずん太って行きました。最近は小学校入学してから４年生ぐらいまで。体の具合が悪すぎて入学式にもいけませんでした（；；）学童保育へ入れるのですが、その間も子供はさみしかったらしい。二年生になったら、学童のお迎えが大変になってきた・・・ということで、集団下校してもらったけど、遊びに行きたがる娘を、「不審者に連れていかれたら困るし、私自身が子供を送り迎えできないから・・・」と家に閉じ込めてました。その間子供の問題行動が起こっていました。お菓子を食べ残して、自分の机や引き出しに置いておく。かびたり腐ったりして、気持ち悪いし、あちこちからそれが出てくるし、ごきぶりや蟻が発生したらどうしよう？！と、不安でした。なので、子供を殴る、叩くの折檻してました。流石に、児童虐待まではいかなかったけど、かなり寸前まで行ってましたね。ご近所から児童相談所へ通報されるのでは？と心配になるほどでした。なので、どうしても子供が憎くなったら、主人と私の両方の実家へ何泊か、連れて帰ってもらったりしました。また家のお金をこっそり持ち出したり、遠いところのショッピングセンターへ友達と勝手に行って、欲しいものをたくさん買ってきたりして。子供の部屋に入ると、どこで買ったのかわからないものが、たくさん出てくるので、万引きしてるのかな？と心配しました。長々と、今までのうつ病による家庭の状態を書きました。主人のことは書いていませんが、私が子供産んでから３，４回、薬の過剰摂取（オーバードーズというらしい）をして、救急車を呼んでくれて、自殺からとどめてくれました。最近、婦人公論で読んだのですが、薬をたくさん飲みすぎて、自殺しようとする人は結構多いらしいのですが、下手をすると、助かっても肝臓をやられることが結構あるそうです。それで、一生透析しないといけない体になったり。また、首をくくった人とかで、一命を取り留めた人なんかは、身体不随になり、障害者になることもあるそうです。私は今まで、両手で数えないといけないくらい、自殺未遂してきましたが、「よくぞ今まで、なんともなく生きておられたなぁ」と自分の悪運の強さにびっくりするばかりです。それは、第一に主人や、親、子供の我慢・・・のおかげで、生きてこれたと思います。最近、３，４年生になったぐらいからですが、子供がかわいくてしかたなくなってきたのです。それで、猫かわいがりするようになると、子供がよく笑うようになってきました。そして、ほんとに小さい頃からずっと、母親に甘えられずに放っておかれる状態だった娘は、あんまり家では何もしゃべらない子でした。覇気がないし、やる気がないし、暗い子だったように思います。それでも、母親の愛情をすごく求めていたのだと思います。やっと５年生になって、子供が学校のこととか話してくれるようになり、悪いことをして学校から呼び出されて、子どもと一緒に、ほとんど土下座するみたいにして、二人で謝りに行ったこともあります。だけど、そのころには、あんまり子供を怒らないようになってきました。私は長いこと、子供の面倒を見てきてたつもりだったのですが（こんなんでも）、子供を十分愛してやれていなかったなぁ・・・と反省させられて、悪いことをしても、折檻したりせずに、優しく諭しながら抱いてやるようにしました。子供は、あんまり抱かれたことも少なかったので、それからは、毎日いっぱいだっこしたり、抱きしめたり、キスしたりします。小さい時から、スキンシップが足りなかったので、その時間を取り返したい！と思って、頑張って愛情表現しています。

  2011.04.12

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• うつ病の家庭生活

  おはようございます。今日は久々？にうつ病について書きたいと思います。現在の私は、小学校の参観などへもいけるし、子供の習い事のお迎えもできます。家族と友達（できればマンツーマンで会うのが好ましいけれど）なら、お茶したり、食事したり、買い物で出かけたりも楽しくできます。そして、比較的社交的なもともとの性格もあるので、いろんな人と交わるのは嫌いではありません。ただし、家族がいるときは、家族を優先しますが。うつ病歴２０周年を今年迎えています。最初、うつ病を発症して、何もできなくなっていたのですが、両親が新興宗教をやっていたので、「その性格を叩きなおして来い！」みたいに言われて、いわゆる道場で、早朝から掃除したり、事務作業を手伝ったりしていました。だけど、三か月ごとに、とても苦しい時があり、その時は実家へ逃げ帰っていました。でも、家に少しいると、気持ちが落ち着いてきて、また、道場へ行き、また逃亡・・・という生活でした。日記の操作がうまくいかなくて、この日記は書きかけです。最後まで書いた日記は、これの下にありますので、そちらを読んでくださいね。

  2011.02.25

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  うつ病の家庭生活

  おはようございます。今日は久々？にうつ病について書きたいと思います。現在の私は、小学校の参観などへもいけるし、子供の習い事のお迎えもできます。家族と友達（できればマンツーマンで会うのが好ましいけれど）なら、お茶したり、食事したり、買い物で出かけたりも楽しくできます。そして、比較的社交的なもともとの性格もあるので、いろんな人と交わるのは嫌いではありません。ただし、家族がいるときは、家族を優先しますが。うつ病歴２０周年を今年迎えています。最初、うつ病を発症して、何もできなくなっていたのですが、両親が新興宗教をやっていたので、「その性格を叩きなおして来い！」みたいに言われて、いわゆる道場で、早朝から掃除したり、事務作業を手伝ったりしていました。だけど、三か月ごとに、とても苦しい時があり、その時は実家へ逃げ帰っていました。でも、家に少しいると、気持ちが落ち着いてきて、また、道場へ行き、また逃亡・・・という生活でした。それから、なんとか仕事に就こうと思って、公務員生活４年あまり。一応寿退職という名目で辞めました。それから、結婚し、二年目に赤ちゃんを産んで、育児と鬱に翻弄されてきました。調子が良くなってきた私は、去年の梅雨ごろからかな？毎日のご飯が比較的作れるようになってきた。「子供や主人が悲しむから、もう自殺未遂はしない」とそのころから思えるようになってきました。そのころから、子供がかわいくて仕方がなくなって、水泳、映画、勉強などを一緒にするようになった、去年の夏休み。二人で過ごしていても、楽しいことばかりで、とても幸せでした。学校へ行っても、子供は「ただいま！」って元気に帰ってきてくれるし。今は、子供が「百人一首が覚えられへん！」と泣いて悔しがっていても、「お母さんが安定してきたから、子供も泣いたりヒステリー起こしても大丈夫になったのかな？」と思えるようになりました。あと三年ほどで、うつ病にかかってきてからの人生と、それまでの人生とが同じ月日になります。そのころには、いいおばちゃんに私もなっているだろうけど、この子の親でよかった・・・と思うばかりです。正直、うつ病っていうのが、幼稚園、保育園、小学校と、ママ友さんに知られてしまって、苦しい時がよくありました。特別扱いされるし、「鬱なんて、体のいい逃げ道だよね？」みたいなことを、私の前で言われたことは数知れず。だけど、優しいままさんは、今でも声をかけてくれるし、どんな時でも、「人間関係は水もの。来るもの拒まず、去る者追わず」の心境で行きたいと思います。今は、しんどい時がまだあって、そんな時に合うと、「今日は鬱が入ってて、ダメやねん. いやなこと言ったりしても、今だけやから、こらえてね。　ごめんね。」っていうことが多々あります。育児は自分を育てる・・・って言うけれど本当ですね。私は、子供の言うことが聞ける親でいたい。子どもと主人の応援団になりたいです（＾＾）最近は調子がいいといっても、ひとと会うのはいまいちなのに、友達の声が聞きたくて、電話って相手の時間を奪うからやめたほうがいい・・・って思いつつも、優しい友達に甘えている私がいます。子供が帰ってきてくれると、何くれとなく話かけてくれるので、うれしいです。鬱の親をもって、子供の世界でも、「変な病気のお母さんをもつ子供・・・」と言われているかもしれません。それはとても心配。あと、私は、思い込んだら、相手がどう思うか考えずに（考えているつもりなんだけど）、ネットでも、思うように書いてしまうので、ふぇいどアウトしてしまう、付き合いが幾分多いようで辛いです。だけど、これは私に課せられた人生なので、自分の人生を家族と一緒に、ぼちぼち歩んでいきたいと思います。このブログはうつ病の人の励みになったり、うつ病はどんな症状があるか広報したくて、書いています。病気じゃない人には、知らず知らずに傷つけているような書き方をすることもあると思います。本当に申し訳なく思いますが、これも、私の性格と、病気とのなせることなので、ぼちぼちと歩んでいきたいと思います。読んでくださってありがとうございました（＾＾）今読んでいる本「断捨離アンになろう！」【送料無料】断捨離アンになろう！断捨離が進みそうで面白いです。

  2011.02.25

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  のんべんだらり

  最近、何事にもやる気がなくて、うつっぽいです。朝は６時半ごろから家族の朝食の用意。夜、５時前後からは、晩御飯の用意。それ以外の時間は、のんべんだらりとしています。洗濯をしないといけない日は、全自動洗濯機なのに、洗濯物を干すのが面倒くさくて、なかなかできません。でも、それでも干しに行くのは、昔、白いものと黒いものと一緒に洗った時、放置してたら、色が移ってしまい、服を捨てなくてはいけなくなったからです。今日も昨日も晴れたので、蒲団を干したいのですが、それをするのが億劫で、だめです。なので、晴れている日は、ちょっと恨めしい気分。みんなが出かけた後、一眠りしています。それも、うつらうつらでなくて、本気で寝ていて、今日は宝くじが当たった夢をみました。二億五千万当たったので、主人はこれからは趣味で働くこととなり、海外旅行も行き放題。遠い国へ行くのに（たとえばヨーロッパとかアフリカ、南米など）、いつもビジネスクラスで旅行にいけることになり！とても喜んでいます。だけど、それは夢でした。本気で残念でした。お昼は主人が買ってきてくれていた、黒胡椒せんべい無選別　黒胡椒せんべい　喜多山製菓　埼玉県のお取り寄せ お土産 【まち楽_埼玉】を食べ、昨日買ってきたコンビニのソフトワッフルを食べました。それにノムヨーグルトを飲んで、昼食です。カロリーは高いし、栄養もない食事です。なんにも考えずに見られるＤＶＤとかも、長く見るのがいやなので、ゴロゴロして、本を読んだらいいか・・・と思い、姫野カオルコ「結婚は人生の墓場か？」【送料無料】結婚は人生の墓場か？をゆっくりゆっくり読みました。私は主人と結婚してよかったと思っているので、主人に、もし、「おれの結婚生活は墓場だ！」なんて言われたら、泣くかもしれません。ところで、最近の断捨離ですが、いっぱいはできないけど、少しずつしてはいます。あと、先週、梅田へ行ったのですが、シュウウエムラの桜のポーチが欲しくて行ったのです。こんなやつ。でも、いざ見に行ってみると、なぜか物欲が失せました。可愛いんだけど、シュウのファンデーションは、乾燥肌の私にはあまりだったし、ファンデーションをつける前のスキンケアも、乾燥肌の私には、とても乾燥するものだったので、おまけのために、肌に合わないものを買うのが、愚の骨頂に思えたのです。主人らが、マンガ喫茶へ行っている間、時間をつぶさなくてはいけないので、ナーズとかジバンシィとか、いろいろ見て歩きましたが、欲しいものは何もなく・・・試供品をもらっただけで、時間がつぶれました。以前だったら、年間五十万も阪急阪神で使ってた時があり、その時は、１０％オフ会員だったので、定番の服や、シャネルとかの化粧品も安くで買えていました。だけど、それだけクレジットで買っていた事実に、本当にびっくりします。あの頃の買い物は、完璧に「躁状態」だったんだなぁ・・・と思います。というわけで、台湾ネタとかあることはあるのですが、何をする気も起きなくて、おざなりです。もう、ブログも閉鎖しようかなぁ・・・などと、考えつつ・・・まぁ、ブログを書くのは強制でもなんでもないので、何かほかの趣味が出来てきたら、そっちに行っちゃうかもですね。のんべんだらりしていて、自己嫌悪、自己肯定感が低くなっているので、後ろ向きなことばかり書いてすいません。

  2011.02.16

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  大掃除スランプ

  今日も寒い寒い大阪です。天気はいいです。こんな日にお蒲団を干すといいのですが・・・あぁ、やる気がでない！大掃除スランプです（＞＜）まず、掃除をする前に、せめて日焼け止めだけでも塗らないと・・・と思うのにそれが、億劫です。日焼け止めが塗れたら・・・大掃除で一番やりたいこと！・寝室の障子を張り替える！寝室の障子は恐ろしいほど、全部めくれていて、障子を張り替えるのは、年末大掃除では、大きなポイントになります。主人も障子を張り替えた寝室に入ったら、喜んで、私をほめてくれるだろうなぁ・・・・・レースのカーテンを全部洗う！これも得点高いですね。比較的、やりやすいこととはいえ、障子を張り替えないとできないカーテンもあります。なので、障子の張り替えのほうが、やはり大掃除では第一ポイントですね。この第一ポイントがなかなかハードルが高いのは確か。・神棚の掃除。これは主人の担当なので、私は気をもまなくてよろしい。・ガラス磨き一部屋につき、二枚以上のガラス窓がある、我が家・・・例年は、内側を私と子供で拭き、外側をコートを着た主人が拭いてくれます。だけど、今年主人は年末がいつから休みが取れるかわからないので（忙しくて）やってもらえるかは未定。う～～ん、来週は、主人の会社の主婦検診があり、マンモや子宮頸がんなどの検診もオプションでしてもらいます。この検診の朝には、ウンチをとったり、おしっこをとったりせねばならず、これは当たり前なんですが・・・ものぐさな私は、この前段階の準備をするのがとても億劫。その次の日は、歯のインプラント３本のうちの二本が完成。お金もドバっと支払います。２３日は美容室へ行く予定。久々の梅田へ行きます。２４日は、一か月ぶりの神経科受診と薬もらい。２５日は、クリスマスで、クリスマスケーキを今年は娘の要望で購入したので、それを取りに行き、主人と子供に簡単なプレゼントをあげる予定。もうすでに、クリスマスと誕生日のプレゼントだよ！っていろんなものを上げているので、あげる必要はないんだけど、家族の喜ぶ顔が見たい私は、もうプレゼント買ってある。廉価なものだけど・・・娘には「トイレの神様」のCD、DVDをあげる。【送料無料】トイレの神様（CD＋DVD）主人にもあげます。今日主人の誕生日と義父の誕生日なので、主人には男性用香水（また上げてしまいました。）義父には現金をお正月にあげます。主人のクリスマスプレゼントは内緒。だって、このブログ、主人も読んでいるので、書いてしまうとばれるので。あぁ、ブログを書いてたら、ちょっと気持ちが上がってきたかも！？日焼け止めつけてきます。

  2010.12.17

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  ガスコンロを買い替えることにしました。

  おはようございます。今日は少し寒さもやわらいで、薄着でいられる大阪です。以前から懸案事項として上がっていた、ガスコンロの取り換えをとうとう明日することになりました。新築の時に入れてた、大阪ガスの内円バーナーコンロが、ここ１，２年でコンロの受け皿の鉄が腐食し、穴があいてしまって、「普段家族が使うのに、危ない状況かも？」ということで、今回ボーナスで買い替えることになりました。コンロはガラストップで火が出るところから、内側へ鍋の噴きこぼれが入らないタイプです。そして、お手入れしやすい、ガラストップ！私は電気コンロはあまり好きでなく、なべ底を気にして、買い替えたりするのがもったいなく感じるので、あと、土鍋料理も好きなので、ガスのガラストップにしました。コンロ代と設置費用込みで１１万円ちょっとかかります。だけど、実母とか義母とかに聞くと、「結構もっと早い段階で、ガスコンロは買い替えているよ！」って言われたので、今回、さすがにけちんぼの私も、買い替えることにしました。明日、大阪ガスさんが来られるので、台所とかきれいにしなくちゃ！［ポイント3倍のチャンス! 12/4 9:59迄］　ガスコンロ　リンナイ送料無料！取付工事見積無料！代引無料！［RB31AW3S2RVL］リンナイ　ビルトインガスコンロ　ビルトインコンロ　ガラストップ60cm　　送料無料！うちのはこんな感じ。色は肌色みたいな色の、ガラストップです。やっぱり大きい電気屋さんとかでは、コンロ自体は安くで買えるのだけど、取り付け費が結構かかったりするので、やっぱり大阪ガスがいいかと・・・あと、１５００円前後で、ガスコンロのリースというのもやっているけど、やっぱり即金で買ったほうが、２，３万得になるということで、一括払いのお買い上げにしました。それにしても、もうはや１２月になりましたね～～。先月手続きしたお歳暮も昨日、主人の上司のところに着いた模様。冬の贈り物は、日清ヘルシオなどの健康油を贈りました。お歳暮に≪サラダ油・調味料≫ギフト　歳暮　お歳暮　御歳暮　ウィンターギフト　冬のギフト　...価格：2,866円（税込、送料込）あと、子供へはクリスマスと誕生日のお祝いに、１０月ごろに高めの通学靴と、めっちゃ大人っぽい、ダメージ加工されている、ヴィンテージものっぽい、帽子（キャップ）をあげています。だけど、誕生日に何もないのはちょっとかわいそうなので、チャーリーとチョコレート工場　【中古】洋画DVD チャーリーとチョコレート工場(’05米)【10P03dec10】【画】で有名になった、WONKA　チョコレートを贈ることに！「チャーリーとチョコレート工場」でお馴染のネスレ_ウォンカチョコレート_190gチョコレート工場を見学できる、金のあたりの紙が入ってたら楽しいだろうなぁ・・・とこれにしました（＾＾）１２月って何かと忙しいけど、いろんな行事もあって楽しいですね（＾＾）

  2010.12.03

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  梅田行きと、本を読破しています。

  こんばんは（＾＾）最近は朝晩、寒いですね。でも、お昼に出かけるのに、ロングコートだと暑すぎるので、ショート丈のジャケットを羽織っております。最近は、相変わらずメイクとかはしているけれど、外に出るほどの元気はなくて（平日に一人で・・・）土日に家族でお出かけしています。先日は、お中元を買いに近くのショッピングモールへ行ったし。前日の土曜日は梅田へ行ってたし。百貨店のルナソルコーナーでは、キャンセルした人も多かったせいか、キャンセルの期限までに、ルナソルから連絡がありました。「申し訳ないんですけど、よく考えたら、たくさん色ものも持っているので、　今回はキャンセルさせていただこうと思っています」と言ってキャンセルしました。次の日梅田へ行きましたが、ひょっとしたら、今でもルナソルのクリスマスコフレ、売れ残っているかもしれません。ちなみに、ローラメルシエは、ブラシセット、先週の土曜時点で、まだ少し売れ残っていたようです。梅田で、シャネルのブラシセットを見ましたが、ポーチはかわいいけど、筆の質はちょっと・・・って感じで、買わなくてよかった・・・と思いました。ところで、最近いろんな本を読んでいます。図書館と、仲いい友達が読み終わった本を宅配便で送ってくれるのがあったりして、毎日毎日読書三昧です。先日読んだ本、一番強烈だったのは、新藤冬樹の「枕女優」枕女優最近は、タレントの卵や、女優、歌手などは、枕営業っていうのを、誰でもやっているのでしょうか？枕営業っていうのは、芸能界で売り上げていくために、映画やドラマなどの、役をもらうために、そのプロデューサーなどと寝ることを指すようです。なんとも、いろんな内容が入っていて、「芸能界に入れるほどの、美人じゃなくてよかった・・・」などと、変なところで、感謝してしまいました。「夜のピクニック」恩田陸　【中古】美品! 夜のピクニック/多部未華子DVD/邦画夜のピクニック私はこれの映画を難波までわざわざ見に行ったのですが、映画も面白かったし、原作本を読んでみて、映画は原作にかなり忠実に作ってあったんだな～～～と感心しました。この時に出ていた主役、準主役、などが、今では、いろんなドラマや映画にでる、役者さんになっているので、それを思うのも楽しいです。この本では、高校三年の子達が「歩行祭」というのをしてる間の、出来事を書いたものなんですが、私の高校時代は、男子とほとんど喋ったことがなかったので、この本や映画のように、普通に青春したかったなぁ・・・と思いました。「タイヨウのうた」【中古】afb【CD】タイヨウのうた ［Maxi Single］／沢尻エリカ(雨音薫)タイヨウのうたこれは、よくあるお涙ちょうだいの青春ものでしたね。たぶん、ドラマとか映画にしたほうが、面白いんだろうなぁ、と思いました。「アミターバ」玄侑宗久　アミターバ価格：380円（税込、送料別）僧侶の義母が死出の旅に行くまでの、心の変遷を描いたもの。作者が実際の僧侶だし、キリスト教や物理学、もちろん仏教学も、大変造詣が深いので、なかなか面白く読めました。ところで、「お母さん、しんどくはないけど、なんかやる気が起きないんだよね」と娘にいうと、「それって、『普通』っていうのちゃう？」って言っていたので、なるほど！と思いました。予定が入りすぎてもしんどいし、予定がなくても、ちょっとやる気を失っているので、うつ病の生活ってなんともな～～と思ってしまいました。

  2010.11.24

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  日々つれづれ・・・

  久しぶりに日記を更新しています。しばらく書かないでいると、何を書いていいやら、わからなくなって、すっかりご無沙汰してしまいました。今週は、今日と明日は用事があるけど、週の前半は用事が無かったのもあって、ダラダラと過ごしてしまいました。この前の日曜日に、私たちの住んでいる市で、「◎◎市小中学生合同音楽会」というのがあって、今年は5年生が当番年だったらしく、子供の学年が歌の発表しました。それを主人と二人で観に行って、子供が頑張って歌っている姿を見てきました。帰りに百貨店行っておそばを食べて、それから、昔、子供が行っていた塾（日◎研）の入っているビルの一階にある、サーティワンに、行ってきました。ここは子供が塾をやめてから、しょっちゅう行きたがっていたので、うちは市の中心部に行くことはあんまりないので、ずっと行けなくて、やっと行ってきました。子供はオレンジとレモンみたいなシャーベット、主人はチョコチップとカフェオレみたいなもの、私は、ペパーミントグリーンにジェルを固めたようなポップなものと、紫が渦を巻いているような、変わった味のものを食べました。楽しい一日でした。来週は授業参観、ガスコンロを購入するための見積もり、それから、歯科と心療内科の受診があります。もう家を新築してから、10年以上になりますが、ガスコンロが吹きこぼれたりしたときに、鉄が朽ちているところがあり、内側に水が入ってしまうことが多く、「もしこんなことで火事でも起こしたらどうしよう？」と思って怖かったので、今回のボーナスでガラストップコンロで、吹きこぼれても腐食の少ないものを入れようと思っています。これからは、家電も13年目に入るものが多くて、次々買い替えしないといけなくなるだろうけれど、まぁ、ぼちぼち傷んだものから交換していきたいと思います。最近読んだ本（一部です）「世界に抱かれるために。」田口ランディ玄侑宗久「お坊さんだって悩んでる」お坊さんだって悩んでる運がよくなる「親子そうじ力」　　舛田光洋運がよくなる「親子そうじ力」価格：1,260円（税込、送料別）田口ランディは相変わらず面白かった。この人のエッセイは、なんとも言えず引きこまれる。小説よりも、エッセイの方がいいな～～と思う作家さんです。玄侑宗久「お坊さんだって悩んでる」最近凝っている玄侑宗久さんのお悩み解決本。お悩みの方は、だいたいがお坊さんだったりするのだけど、お坊さんの悩みは多岐にわたっていて、「ふむふむ、なるほどな～～」と思いました。そういえば、中学生のころとか、家がお寺っていうクラスメイトとかいたなぁ～～。あの子たちは、今頃副住職にでもなっているんだろうか？と懐かしく思い出しました。運がよくなる「親子そうじ力」　　舛田光洋う～～ん、タイトル通り、「掃除をすると運がよくなりますよ！」というハウツーもの。だけどな～～、著者のプロフィールとか、なんかあいまいで、そのへんで、私は説得力に欠ける気がした。やっぱり、著者がどうして、掃除をしたら運がよくなる・・・と思うに至ったか・・・ということなどをしっかり書かないと、ただの説教くさい親父の本になっちゃうなぁ～～と思った。来年四月にエジプトへいく！と計画していましたが、なんかいまいち私の中で、行きたい気持ちがちょっとしぼんでいて、なので、ひょっとしたら、カンボジア、ベトナムあたりに、変わるかも知れません。やっぱ、ギザのピラミッドだけでなく、王家の谷や、アスワンあたりも行きたいので、もうちょっと歳をとってから、主人と二人で行こうかな？子供は成長して、もう一緒に行けないだろうなと複雑な心境です。だけど、なんで子供ってこんなに可愛いのでしょう？いつまでも、手元に置いておきたいと思うのに、だんだん成長して・・・うれしいのとさみしいのと。今、私の鬱が比較的落ち着いているので、子供が遠慮なく甘えてきてくれるのがうれしい。親子の愛情ってこういうものだったのか～～と子供の行動や笑顔を見てしみじみします。

  2010.11.18

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  大忙しの一日～労働の秋～

  昨日は大忙しの一日でした。やっと、実際に動いて、家事をすることができました。昨日したのは、１．掃除（リビング、玄関、台所、洗面所、階段、廊下、主人の部屋、寝室、洗濯物の部屋）２．布団干し。３. 銀行、郵便局行き。４．「断捨離」の励行で、いらない、着ない服を袋詰め。ゴミ袋一杯分ありました。５．晩御飯づくり「明太子パスタ、枝豆」６．昨日私の実家から送ってきた、丹波栗の皮むき（本日は栗ごはんの予定）７．花水木の落ち葉が落ちるので、朝の5分で家の門口を掃除する。だいたい以上です。この断捨離は、なかなか爽快ですね。ようこそ断捨離へ新・片づけ術断捨離断捨離のすすめもうこれは着ないやろう？っていう簡単な選択ができるものがあれば、これ、結構高かったしどうしようか？と悩む物もあります。だけど、「着る書きないか？」という観点からみると、だいたい着ない方へいくので、何を捨てたらいいかは、少しずつ、わかるようになってきますね。服が増える旅に、収納箱などを買っていたけれど、この収納服箱にこの調子だと空きがでそうです。あと、丹波栗の栗むき。丹波栗は大粒の栗で有名ですが、私はそのあたりの地方出身なので、毎年のように、秋は栗を食べていました。一番好きな食べ方は「栗ごはん！」定番です。丹波栗　Lサイズ（兵庫・京都産）1KG入大きな栗が４０個ありました。夕方からむいていたのだけれど、夕方にはかなり疲れていた私は、最初は10個むくので精いっぱいでした。その後、お風呂に入ってから栗向きを始めると、１０、２０、３０となんとか全部むくことができました。残念ながら、そのうちの2個は虫食いでたべられないものでした。今日栗ご飯を炊きます。うちでは、簡単に普通にお米を洗い、普通の水加減に、栗を入れ、塩、そして酒を入れて、炊きます。今日は昨日の疲れが出ているので、余り動けないかもしれないけど、栗ご飯は作りたいと思います。今日、一番大変だったのは、ダイソンの掃除機で家じゅう掃除したことかな？今のダイソンは安くなり、軽くなっているようですが、私が買ったころは、結構重かったので、掃除機を使うのがなかなかフットワーク軽く・・・とは行かないのが現実です。また掃除機がほしい・・・ダイソンの軽い奴にしたい・・・dyson(ダイソン)サイクロンクリーナー　DC19T2【価格改定しました！】dysonサイクロンクリーナーDC12プラスエントリー【あす楽対応_関東/sybp　w2/土日も即納/送料無料（北海道、沖縄送料500円加算）/ダイソンDC12plusentry/メーカー保証2年】◆現金特価◆送料無料◆即納◆現金特価【ダイソン】DC24 モーターヘッドお支払い【代引き】【銀行振込】のみクレジット・後払い決済不可［dyson DC24 motorhead］［DC24J AC MH TSSY］【smtb-k】【w1】【YDKG-k】ダイソン価格も可愛く、また小型化しましたね～～。私が買った時は、たぶん七〇〇〇〇円ぐらいしてたと思うのだけど。まぁ、後悔先に立たずなので仕方がありません。あと、布団を干した後、シーツを取りかえ、寝れるようにするのも、結構一苦労でした。寝室って、結構髪の毛とかいろんな毛、ほこり・・・がたくさんあるので、一見綺麗に見える場所だけど、掃除はなかなか大変かな？よく考えたら、あと2か月ちょっとで新年ですね。そろそろと、大掃除用にあちこちを掃除しないとね。断捨離のおかげで、新年は新たな気持ちで、綺麗な家で新年を迎えられそうです（＾＾）書き込みのレスはもうちょっと待ってくださいね（＾＾）

  2010.10.18

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• だいぶ客観的に見られるようになりました。

  天気はとてもいいのに、相変わらず、いまいち調子が出ず、もやもやとしたり、落ち込んだりの私です。今日の大阪も過ごしやすい、秋らしい天気で、庭の花水木が少しずつ落葉してきました。庭をはかなければ！と思いつつ、なかなか自由にならない体と心を持て余しています。先日京都のイオンでやった即席コンピューター手相占いで、あんまりいいことが書いてなかったので、そのことがとっても気になっていました。それに、いのちの電話に電話してたら、「あなたは、自分がやったら何でもできるから、　努力もしたくない人、別に向上心なんて無くてもいい人なんかの心理が、　わかってないのよ！　だから、そう言う人を見ると、イライラしたり、　上から目線になっちゃうのではない？」って言われて、なんかその言葉を昼からも引きずっておりました。う～ん、なんかこのアドバイスというか、助言に、うなづいていいのか、よくわからないのでした。なんか自分の中のぐるぐる思考（悪い想像とかをずっと考えてしまう思考のこと）になってて、苦しく感じました。なんか最近、ブログを続けるのがしんどくなってしまい、書く気力がわかなかったり、もう、辞めてしようか・・・と思ったり。他のお友達のところへ読みに行っても、なかなかコメントを書くことができなかったり。どうも、本とかも読む気が怒らないし、何かしよう！という気にもならないので、ますます、ぐるぐる思考でした。そんな中、今日は歯のホワイトニングと差し歯の入れ替えをほぼ毎週一時間半やってもらっているので、行ってきました。一時間半口をあけっぱなしなので、結構疲れます。だけど、いい気分転換にはなりました。私は、朝から、悪い思考に陥ってしまい、それがぐるぐる回ってて、近所の人が外で話していると、私の悪口言っているんじゃないかと思ったり、姑のことがなかなか許せないと思ったり、してました。あと、コンピューターの手相診断のことが心に引っかかったり。あぁ、これが、私のうつ病真っ盛りの時の思考なんだ（＠＠；と言うことがよくわかりました。こんな状態が長く続くと、心も体もすごく消耗してしまうので、やはり、ＰＴＡの役員とかはならない方がいいな・・・と思いました。そういう役になってて、鬱状態が出た場合、きっと、悪気のない人々の言葉を悪い風にとってしまって、人間関係を壊すだろう・・・と思うので。来年も、この今の私の状態を覚えておいて、役員棄権させてもらおうと思います。なんかわけわからないことを言ってますね。比較的私のは躁鬱だし、もう病歴が20年になるので、病気のことはかなりわかるようになってきて、対処の仕方もわかってきましたが、鬱状態のときの、被害妄想のひどさには、本当に参ります。話は変わりますが、来週から、日本和装の経験者用着付け教室があるので、毎週火曜日に行くつもりです。着物を着るのは好きですが、どうしても外を歩いていると、脚光を浴びてしまうのが辛いところです。あと、お太鼓の結び方を忘れてしまうのですよね、何年もきてないと。なので、今回もっとよく覚えてきて、いつかあるであろう、弟の結婚式には、私の好きな訪問着で参加したいと思います。下の妹の結婚式には、染めの北川の色無地に紋を入れたのを着ました。上の妹のときには、留袖。これはちょっと太ってたときに着たせいか、あんまりに合わなかったのが残念。兄の結婚式にはドレスで行ったし。ネットの着物専門店のオークションで買った、安い着物ばかりが多いですが、凝ってたときに、たくさん作ったので（苦笑）それらを無駄にしないように、着たいと思います。日本和装のセミナーは着物を買わされるので、ちょっと嫌ですが、たくさん持っているので、そう言って断りたいと思います。今日は夕方ぐらいから、他人のおしゃべりも私の悪口の噂を喋っているのではない・・・ということを思えたのでよかったです。私の一挙手一投足をみて、悪口を言ったりするほど、みんな暇じゃないでしょう（苦笑）そういうふうに感じられるようになって良かったです。

  2010.10.15

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  何もしたくないときの自分を持て余す・・・

  今日はチリの落盤事故の閉じ込められた人々が、無事救出されましたね（＾＾）すごいなぁ。普通なら７００ｍも地下に人が埋まってしまったら、悲しいけど何もやってあげられなくて、死んでしまう事故だと思います。私もこの事故が怒った8月の時点で、「あんな状況のところに閉ざされてしまったら、救出は無理だろうなぁ・・・」て正直思っていたもの・・・。だけど、本当に助かって良かった。世界中に勇気を与えてくれた、救出劇でした。ところで、先週とかかなり元気で、毎日元気に出かけておりましたが、今秋になって、鬱の調子がとても悪くなってしまって、寝込んだり、しんどいことをわかってもらえない家族に対して、いつも私がいる、和室の戸をしめ切って、プチ引きこもりしておりました。こういうことがあると、「やっぱり私は躁うつ病なんだなぁ・・・」と思わせられてしまいます。先週の土曜日にイオンキョウトへ行って、その時、コンピューターで手相診断があって、かなりあたってたのもあるしで、ちょっとショック受けてたんです。まぁ、このブログを読んでくださっている人は、私が天然ボケであると同時に、すごく物事や人に対して、感じやすい性格なこと、をわかっておられるかもしれません。私は今でも、とても物事に感じやすく、人に対してなかなか言い返せなかったり、長い間、自分が顰蹙かっていることを、鈍感なせいで気がつかなかったり・・・躁うつ病になってからは、信頼して喋れる人が、すごく少なくなって、今では、昔の友達ならいるけれど、最近は、人づきあいが億劫で、友達も作りたくなかったりします。そうすると、すごく世間が狭くなってしまうけど、性格が、「わが道を行く」ところがあるので、もちろん嫌なことをうわさされると悲しいし、落ち込むけど、それでも、やりたいこととかは、人の目なんか気にせず、一人で参加してすごく勉強したり、努力したりします。なので、友達と参加している人よりも、仲良しになった人とつるんでいる人よりも、私の方が、よく勉強したり、いろんなことを達成したりします。なので、「とだいさんは、先生に特別教えてもらっているんじゃないの？」ってやっかみを受けたりすることも、多々あります。また、人に、特別な技能や才能があるように言われたりすることもあります。そういう性格なので、「人とつるめなくて、ダメだなぁ・・・」と思いつつ、噂話などをすることも嫌いだし、やっぱり楽だから、一人でいよう！と思うのですね（＞＜）で、今週は何もやる気が起きなくなって、今日も午後二時ぐらいまでパジャマでごろごろしてたし、和室の雨戸も一日開けませんでした。昨日も、すごく死にたくなってしまって、自分が弱い自分と戦うのに、苦労しました。子供も物心ついているし、主人も私が死んだら辛いかもしれないし、結果的には何もしないで、死なないでいましたが、昨日はかなり危なかったです。難病だったり、実際の病を持っておられる人も辛いと思いますが、こういう、人には言えないことで、他人にはわからないだろうけど、死にたくなるほど苦しんでいることは、周りの人からは理解しにくいだろうけど、正直本当に辛いです。楽しいことを計画してる時とか、興味持ったことを突き詰めているときとかは、かなり人生が楽しいですけど、今みたいに、趣味の美容も辞めて、何も買わないようにしたり・・・節約して、楽天マラソンにも走らないようになって・・・今の私は本当に、何も楽しいことが無くて、きついです。いろんな人に「何か趣味をしたらいい」と言われるけど、人と一緒にすることは、なるべく避けたいし、今は人が怖いので、一人でできることの方がいいし・・・。何か一人でできることで、楽しいことないかなぁ。と考えています。今までなら、美容や読書、家の整頓などしてたけど、最近、ほとんど今まで好きだったこともしたくなくて・・・最近は昔に買ったDVDを仕方なく見ています。昨日は、シックスセンス　【中古】洋画DVD シックス・センス コレクターズ・エディション(’99米今日は、韓国映画「シュリ」世界中が知ってる韓国映画！韓流ブームの火付け役的作品！壮絶なラストは涙です！【中古】◆DVD◆シュリ◆を見ていました。私はこのころから、韓国映画やドラマが好きだったので、ちょうどシュリがDVDで出る前に、ヤンサンだったか、スピリッツ（両方漫画雑誌）の後ろのページに、シュリの映画紹介があって、実際見てとても面白かったので、冬ソナが始まって、韓流ブームが始まったころ煮はすでに、ハングル語を勉強していました。それにしても、シュリを見ていて、本当に簡単なハングル語しか覚えてなくて、残念です。ハングルで字幕スーパーで映画とかみると、ほんとうに韓国語の勉強になるのでお勧めです。韓国語のイントネーションが上手くなるので、韓国人の人とかに、「今すごく韓国人見たいな、喋り方してた！」と言われたりして、ちょっと得意になったりしていました（苦笑）この映画「シュリ」に出てくる、主演男優「ハン・ソッキュ」がとても好きなんですが、韓国ブームになってからは、ハンソッキュの当たりの映画が無くて、とても残念です。う～～ん、明日は「宮廷女官チャングムの誓い」でも見ようかしら？なんでもない話をずらずら書いてすいません。読んでくださってありがとうございました。

  2010.10.14

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• 最近の生活

  今日は秋晴れが気持ちのいい大阪です。それにしても、最近、既にもう！お肌の乾燥に悩んでいます。もともと、かなりの乾燥肌なのと、紫外線アレルギーみたいな（紫外線をたくさん浴びると赤みが出てかゆくなる）のもあって、以前はこんなに乾燥しなかったように思うのですが、やっぱりアンチエイジングを一緒懸命やっても、お肌は疲れているようで・・・最近の朝のケアは、洗顔にクリームマスク、角質を優しく取るローション、保湿化粧水、アイクリーム、保湿クリームで終わりなのですが、この角質をとるローションを乾燥する時期はやめたり、パックのやりすぎにも注意した方がいいかも。あと保湿クリームは夏場からずっと使っていたシュウウエムラなんですが、これはさっぱりしたテクスチャーなので、やっぱり夏用なのかも！？あと二三日で使い終わるので、次はしっかり保湿してくれるクリームに変えよう・・・と思います。あとアイクリームももっとしっとりするものに変えようと思います。先日の日曜日運動会。午後は雨天のため中止、順延、昨日は巡演した運動会の午後の部がありました。「お母さんは見に行ったほうがいい？いかなくてもいい？」って娘に聞いたら、「絶対来て！」って言ってくれたので、なんか嬉しくなって行きました。日曜日に各学年ごとの、団体演技（娘たち５、6年生は、組み立て体操）がありました。昨日は残りのできなかった団体競技を中心にありました。子供は竹取物語２０１０と言って、学年が一緒になって、赤と白にわかれて、竹の棒（かなり大きいもの）を引っ張ってとりあいするものをしていました。そして、子供は閉会式で、二年生の先頭でプラカードを持ち、閉会更新したり、閉会の整理体操をしていました。あぁ、なんと子供は大きくなったことか・・・そして、まぁ、いろいろ問題はあったりしますが、立派に大きくなってくれて・・・本当にうれしかったです。娘と仲良しのＳちゃんと楽しくつるんでいたので、「二人でいるところを写真にとろうね（＾＾）」と言って、写真を何枚も撮りました。楽しいひと時でした。月曜日は、なんと！玲姉さんが先日映画評を書いておられた、「13人の刺客」を見てきました。玲さんもおっしゃっていたけれど、「前半はかなりグロテスクよ！」の評通り、本当にグロテスクでした（；；）谷村美月や内野聖陽の名前がＨＰとかに出てくるのですが、映画全体としては、チョイ役でした。内野聖陽は以前からひそかなファンなので（あのＮＨＫの朝のテレビ小説の将棋を指すドラマ以来）、どこに出てるんだろう？と目を皿のようにしてみていましたが、最初の最初、顔もほとんど横顔しか写っていないような、ところの切腹シーン一つでした。今から思うと面白い映画でしたが、その日はあんまり体調もよくなくて、無理やり行った感じだったので、ちょっとネガティブな気持ちもあったりして、最後の50分以上もある殺陣シーンとか、「わぁ～～～いつまで切り合いするんやろう？？？」ってもうびっくりでした。どの役者も芸達者でしたが、細かいところで感心したのは、稲垣吾郎が、服を着たまま家臣に排尿をさせてもらうシーンなど・・・なんか殿様役の吾郎ちゃんが、ただ立っているだけのところに、家臣が袴のしたから、排尿瓶のようなものを入れて、用をたす吾郎ちゃん・・・用が終わったら、家臣は丁寧にこぼさないようにしびんらしきものを取り出し、臭いをかいでから（＠＠；；＜これにもびっくり！捨てる・・・というシーンには驚きました。ひょっとして江戸時代の殿様というのは、こんな風にして用を足していたのかしら？？？と疑問がふつふつと湧いてきました。13人の刺客対、2,300人の稲垣殿様を守る武士たち・・・本当に圧倒的な殺し合いでした（＠＠；；う～～ん、殺陣のシーンは圧巻だったな～～～。今度の土曜ごろでも、行けたら「東京島」を観に行ってきます。最近は、化粧道楽も沈静化したし、こう、なんというか、没頭する趣味みたいなものがないので、ぼーっとしてることが多くて、他人には、「やっぱり何か趣味でもしたら？」と言われてしまう始末。ダイエットも3月ぐらいからほとんど体重の増減はなく、ジーンズならネットで買うとき、Ｓサイズがぴったりになってきたし、化粧は毎日しているけれど、化粧品を買うことはもうほとんどありません。不思議と、本当に化粧品要らないのです。メイクは、最近の流行に合わせて、ごくごくナチュラルメイクで、まつ毛をしっかりくっきりマスカラしたり、あとは上まぶたの際だけに、アイラインを引く程度です。以前のケバイメイクは最近はしないです。陽気がいいせいか、薬があっているせいか、寸暇を惜しんでゆっくり過ごしているせいか、ゴミ当番や、歯医者など、やらないといけないことは、だいたいできてるし、いい感じです。うつ病の調子が安定しているのは、とてもうれしいことです（＾＾）

  2010.10.07

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• ストレス解消に！シュレッダーを！

  今日はとても天気のいい大阪です。出かけるときはちょっと寒かったので、以前格安でネットで買ったモッズコートを着て行ったのですが、少し歩くととても暑かったです。今日は午前中は心療内科のカウンセリングと診察でした。今日は珍しく空いていて、カウンセリングが終わった後、しばらくして診察してもらえました。今回から新しいカウンセラーの女性に代わって、とても雰囲気のいい方だったので、うれしかったです。で、医師の診察の時に、先日の、姑が目の前で私があげた服を捨てたことを言ったら、「それは姑がひどいな！　けど、年とってるし、姑の性格は直らへんよ。　それに、御主人にいいつけても、　身内（それも母親）がたとえデリカシーのないことしても、　身内の悪口聞かされたら嫌なもんやで。　せやから、嫁が直接姑に談判するか、　他のところで、ストレス解消するしかないで！」と言われました。なんか、主治医に諭してもらうと、なんかすごく納得できるので、不思議です。あと、主人が帰省後、私が姑のことを言ったらすごく怒ったのは、仕事でも疲れていただろうし、あと、今日からたばこ税があがって、主人の愛用していたたばこは４１０円になってます。6月から、禁煙ずっとしてるし、お酒は体が受け付けないし、結構いろいろあって、イライラしていたんだろうなぁ・・・と推察します。優しい主人が怒る時は、瞬間湯沸かし器みたいに、すぐ、カーッとして、キレてしまわれるので、主人の気分を悪くさせるようなことは、これからは言うまい！と思いました。午後、ワキ脱毛の6回コースが１２８０円という、エステタイムさんへ行きました。そしたら、前日にワキを剃ったにも関わらず、「本当に前日に剃られたんですか？　短いところと長いところとがあるので、今回はキャンセルと言うことにして、　次回、デンキシェーバーを持ってきていただいて、　施術前に、ワキを剃っていただくようにしていただけますか？」と言われました。私は、隣の市にある、イオンモールがリニューアルオープンして、脱毛のエステタイムが安かったので、脱毛のエステってしてもらったことないし（台湾の挽面以外）、とてもしてほしかったし、お値段も安いので、とても期待してたんです。だけど、行っていきなり、脱毛処理できない！と言われて、なんかとっても、不条理でひどいな～～と思いました。なんとかやってもらおうと、交渉するのですが、エステタイムの人たちは、全然「すいません」とか、謝りもせず、いいわけばかりをするのです。何人も上司の人が来たりして、私をなだめようとするのですが、謝りの言葉はなく、ただいいわけをされるばかりでした。なので、私は店先で怒ってしまい、声が大きくなりながら談判したのですが、結局最後まで謝りの言葉が無く、「じゃ、私たちはどうさしてもらったら、お客さんは納得されるのですか？」といわれるので、「誤ってください！」って行ったけど、もうほんとに仕方が無くって感じで、「すいません。すいません」と言われるだけでした。もう本当にやるせなくなってしまって、「解約します。私が払ったお金返してください。　あと、個人情報も返してください。　それから、あなたたちの名刺もください！」と言ったら、お金は返してもらえ、個人情報も一応返してくれましたが、「名刺はないんです」と言われるのみでした。私はおかしい客なんでしょうか？エステタイムさんはワキ剃りについて、最初電話で問い合わせた時は「二三日、毛を伸ばして来てください！」と言われ、そうしていったら、「長すぎるので（わき毛が）、次回は前日の夜に剃ってきてください！」と言われたので、今日はそうしていきました。そしたら、「長いところと短いところがあるから、次回また予約して、来てください！」って言われて・・・。なんかエステタイムに行くたび担当者の言うことが違うし、何故わき毛をどのくらい剃らないといけないかなど、詳しい説明もせずに、毎回担当者の言うことが違うし、正直、今日は病院も行ってて、しんどいのに、行ったのに、また予約して出直してこい！という・・・。普通のエステのところもこんな気分悪い思いをするお店があるのでしょうか？以前、痩身でいった、スリムビューティハウス（だったと思う）は、もっと感じよかったのに・・・あんまり腹が立ったので、イオンの店内を見ていたのですが、気を取り直して、簡易カミソリを買ってもう一度、エステタイムへ行きました。そして、「さっきお金返してもらって、解約したんですけど、　せっかく来たのに何もせずに、帰るのが悔しいので、　これで、ワキ剃りますし、もう一度お願いします」って言ったら、「もう、解約されたんでしょう？　そんなことはできません。今もこれからも予約がいっぱいあるから　あなたの時間は終わったから、無理です！」って言われるばかり。なんで、エステタイムは、「申し訳ありません。御足労おかけしましたが、そのようなことは、　今回は出来かねます」とか、そういう言い方ができないのでしょう？私は、バイトの時でも、クレームの処理の仕方を習いましたが・・・。クレームには、あくまでも低姿勢で、お客様を怒らせることのないように、まずお客様の話を聞くように教えられたのですけれど・・・全然謝りもせず、ただ、「お金にならない客はかえってくれ！」という雰囲気ムンムンで、いいわけばかりされるので、本当に腹が立ちました。結局、怒って店を出て、余りにも悔しいので、イオンモールの店長さんをインフォメーションへ行って、呼び出してもらいました。そしたら、イオンモールの店長さんは、私の目をみて、ゆっくり話を聞いてくださいました。なので、やっとお客様扱いを受けた私は、思わず、声を出さずに、いっぱい泣いてしまいました。私は、もうこのエステタイムが入っているイオンモールには行かないと思います。今までだって、二年に一回ぐらいしか、この店舗へはきたことが無かったし・・・だけど、じっくりとイオンモールの店長さんが話を聞いてくださって、本当にいっぱい泣いてしまいました。それで、イオンモールの店長さんと、エステタイムの店長さんと、私で、話しあいましょう・・・と言われましたが、もうすっかりくたびれてしまったので、無理を言って帰ってきました。帰途、車の中でもサングラスをかけながら泣きました。いまどき、こんな殿様商売のサービス業なんてあるんだ～～（＠＠；；とびっくりした午後でした。帰ってきて、気持ちが落ち着かず、困りました。で、昨日部屋を掃除してたら、シュレッダーがあるのを発見したので、クレジットの明細書とかをシュレッダーかけてみました。そしたら、なんか気持ちがすっとしてきました。こういう、頭を使わないで、無心になってやることって、ストレス解消になるのですね？知りませんでした。シュレッダーのおかげで、気分が普通になりました。なんかエステタイムのことで、ながながと愚痴ってすいません。最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。お店の名前を全部書いたのは、私の、ささやかなエステタイムへの復讐です。まぁ、私の話ぐらいで、お客が減ったりはしないだろうけど、こんな扱いを受ける客もいることを知っていただけたら幸いです。皆さんは、こんなお店に当たられませんように・・・ちなみに、もうお得なエステへ行くのはやめようと思いました。

  2010.10.01

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• 甘いものを異様に食べたかったのは・・・

  ここ数日、ケーキとかチョコレートとかアイスキャンデーとかめちゃくちゃ食べたかったです。だけど、今日、いのちの電話へ電話してて、わかりました。甘いものを異常に食べたかったのは（特に、生クリーム系はいつもは好きでないのに！）姑たちが前日から来て泊まる、ということがストレスだったからでした。毒舌な姑、管理したがる姑、先日は私があげた新品の服２着を私の目の前で、「これはあんたにもらったけど、一回も袖をとおさず、おいてるだけやから、　これは廃品にする！」って言われたこととか・・・また、姑と会うと、きっと気分の悪いことを言われ、それを主人に言うと、主人にキレられる・・・そして、私の実母に姑の話をすると、「姑も年やから、来年の運動会かって来てもらえないかもしれないし、　きてくれはるんやったら、今年きてもらったら？」と、言う母。うちの母は以前から新興宗教をしてたのもあって、姑ともどもの共通点は、「この宗教をしていて、こんなに素晴らしくなった！」みたいな体験談のようなことを言うことです。もちろん神様の信仰は必ずしも悪いことではないけど、人は、正論を面と向かって言われるとしんどいし、実母は今のところ、嫁姑問題が無いから、そんなえらそうなことをいうのだけど、実母が私に対して言う言葉は、私を打ちのめして、今日は久々に自殺したくなった（；；）結婚１３年目の私たち夫婦ですが、最近、主人が私の愚痴を聞くのがいやになって、「もうとだいとはやっていけない。離婚する！」とかの極論とかを言うので、私自身、主人に言いたいことが言いにくい雰囲気になってしまいました。今まで、主人のこと、子供のことを考えて生活してきましたが、なんか主人とやっていくのが辛いような気持ちの時があります。主人は仕事が忙しいし、中堅どころなので、仕事もきついのはわかるんだけど、「もう私は愛されていないのかなぁ」と感じることがあって、主人ともなんとなく、上手く行きません。こういうことの積み重ねが、ケーキをドカ食いしたくなるほどの、ストレス発散になってたんだ・・・ってことに気が付きました。私は、今まで姑のことでは、苦労をしてきましたが、姑のおかげで、「嫌なことはやめてください！悪いけど家庭でいろいろあるので、今回は来ないでほしい」とか、なるべくかどが立たないように言えるようになってきたことは、うれしい限りです。こういうのは、私自身おばさんになってきたからだろうけど、１３年間の家庭生活で身につけたものでもあります。一番辛いことは、主人と上手くやっていきにくくなったことですが、老後はそれこそ、別れてもいいかもしれないし、旅行行く時は、何人かの子と、「一緒に海外いこう！主人抜きで！」とか言っている友達もいるので、せめて、子供が成人するまでの１０年間、「忍びがたきを忍び、耐えがたきを耐え」なんとかやっていきたいと思います。

  2010.09.26

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  疲れてる？

  今日もとんでもなく暑かった大阪です。夏休み三日目だけど、子供と二人っきりの日々は結構きついかな？？？何気に余裕がない、私です。毎日、子供がそばにいるので、日記を更新するのが後手後手になっています。昨日書き始めた日記・・・ただ今、朝の六時・・・です。昨日だったか、母と電話で話してて、「早朝に草ひきすると、涼しいし、はかどるよ！」って言ってました。なので、毎朝、４時半ごろに起きる私は、ひとまず着替えて、半そでから先の手は、日よけ用アームカバーをつけ、首に日焼け防止のマフラー巻いて、トレンカの上から靴下はいて、虫にかまれないよう、肌の露出を避けて草むしりしました。朝なら、誰にも会わないし、夜とかと違って、近所迷惑度も低いと思うので、今日は２０分ほど草むしりしました。明日は、ハーブのローズマリーがものすごく繁殖？しているので、花ばさみで選定をしなけれぼ！あと、家の裏側の３０センチぐらいの隙間に、雑草のツタがいっぱい繁茂しているので、お風呂や洗面所の窓をふさいでいるので、ここも手入れしたいです。庭木も剪定したいところだけど、これは木が大きくなりすぎているので、私には無理かも！？ほんとささやかな庭しかない私の家ですが、そとへ出るのが嫌だったりして、どうも雑草の始末がなかなかできなくて、空家っぽい雰囲気をかもしだしています（－－；もっと、家の雰囲気綺麗にしたいなぁ。さて、昨日は、鬱のぐるぐる思考になってて、朝起きた時に、「私ってほんとに人の嫌がることばかりしているかも！？」って思った、加害者としての自分ばかりが心の中を占めてしまい、一日とても辛かったです。何を考えても、全部悪い方にしか受け取れない自分があって、子供に今のところ、今日行われる夏祭りに一緒に行く人がないみたいなのとか聞くと、「私が到らないから、子供に友達がでけんのやろか？」と思ってしまったりして。台湾まで後一週間なのに、「台湾も行きたくないかも！？」って気持ちにまでなっていて、辛かったです。主人にこの状態をメールすると、「昨日プール行ってて疲れているからちゃうか？　せやから、同じ現象を見ても、悪くとってしまったりするんじゃないか？」と言われておりました。また、姑から電話かかってきて、「この前言ってた、ニュースになった冷たいタオルかったか？」◇【トレタマで紹介後、問いあわせ殺到！】【送料300円でお届け】【新素材】冷えるタオル★世界特許申請中 クールコンフォートテクノロジーパーソナルクーリングクロス(SW-540)12.7cm×101.6cm※次回8月下旬頃入荷・出荷予定分：予約受付中トレタマで紹介【世界初の冷却機能生地！】【再追加予約受付】冷えるタオル◆クールコンフォートテクノロジータオルパーソナルクーリングタオル SW-540メール便不可・返品交換不可と聞かれたので、「うん、二つ買った」（本当は予約販売で、届くのは、８月下旬なんだけど）と言いました。そしたら姑は、「こっちで９８０円ぐらいで売ってたから、みんなの分かったんやけど、　ほんなら要らんかったか？」「あんた、また外国いくんやってな。気をつけていかなあかへん！」って言われていました。普通に考えたら、特に姑は何も嫌なこと言ってないのに。疲れてる私は、すべて悪意に取れてしまって、姑との電話を早々に切りました。「子供が寝てるので切ります」と言ったら、「え？◎子（子供の名前）風邪でもひいたんか？大丈夫か？」と言われ、話が長くなりそうだったので、「いえ、疲れて寝てるだけ、大丈夫です！」とさっさと切りました。ほんと、何でもないことなのに、気分悪い時って、辛いな。でも、こういうことなんか、うつ病じゃなくてもあるだろうから、仕方ないな～～。ところで、子供は、友達の家へ遊びに行ってたんだけど、３時ごろにメールが来て、「お母さんおなか痛い。帰る」と言ったので、「そんなしんどいんやったら、迎えにいったげよか？」と言って、車で迎えに行ってやりました。以前、賞味期限を４年だったか切れていた皿うどんを作って、主人を食中毒させたことがある私は、「ひょっとして、お昼に作った和風春雨煮の春雨が古かったんやろか？」と思って、辛くなってしまいました。だけど、迎えに行くと、私にそんな待遇をあまり受けたことのない娘は、なんかうれしそうに笑っていました。だけどしんどそうだったので、軽くエアコンをかけた部屋で寝かせておきました。「お母さんが作ったお昼ごはんは、悪くないと思うで。」と言ってくれる娘なのですが、なんか不憫でした夜になって、子供が、「卵入りのおじやつくって欲しい！」と言ってたので、それを作ってやると、とても喜んで全部食べていました。今朝、母にその話をすると、「暑気あたりってやつやで！暑さで参っておなか痛くなったりするもん」と言われて、ちょっとほっとしました。やっぱり暑さが厳しいお昼から２，３時ぐらいまでは、子供でも、出歩かせてはいかんなぁ～～と思いました。なんかやる気のでない一日でした。プール行ったのは、全身運動できて、とてもうれしかったのに、次の日に気分が塞ぐのは、辛いな～～と思いました。なんかわけわからないこと書きました

  2010.07.23

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  他人の口に戸は立てられない♪

  今日はとても天気がいいです。雨降るようなこと言ってたけど、空をみたら、夏空！そんな中、カウンセリングと診察へ行ってきました。カウンセリングでは、近所の同じ年齢をもつママさんが、平気で私の傷つくようなことを言ったり、あいさつしても無視されたりしてたので、「やっぱり鬱病だったりすると、イジメてやろう！とか思われるんですかね？」とカウンセラーの人に言ってました。カウンセラーの先生は、「とだいさんは、いじめられる人じゃないと思いますよ、　着実に自分のしたいこと、実現したいことをやって行っておられるし。　そのご近所ママさんは、いつも誰かのうわさや、悪口を言わないとおれない人なんでしょう？　精神年齢が低いんだと思いますよ。　とだいさんは気にすることないですよ」っと言ってもらった、なんかほっとしました。あと診察で、精神科医に言われた言葉・・・「世の中には、そうやって人をおとしめて、自分の優位を保とうと言う人はたくさんいるよ。　でも他人の口に戸は立てられないからね。　何言われても、馬耳東風でいないと仕方がないよ」と言われました。そうだ！そうですよね？他人の口に戸は立てられないこれは真実ですよね？いじめキャラのママさんに陰でこそこそ言われたからって、別に私を殺しにくるわけではないし。子供がいじめられるのでは？と心配しても、子供の世界は子供のもの。大人が出て行ってもろくなことはないから・・・子供は子供の人生があるから、余程いのちにかかわるようなイジメでない限り、親は子供のことに口出ししない方がいいですよ。とも言われました。ほんと、そうだなぁと思いました。今日は心療内科へきて、元気をもらいました（＾＾）あと、１２時ごろに耳鼻科へ行きました。最近、よく立ちくらみしてたからです。立ち上がると、目が回るというか、世界がぐるぐる回るように感じて、最近耳もいたかったりするし、難聴とかになっているかも！？と心配になって、耳鼻科へ行ってきました。そしたら、耳はちょっと傷があるけど、外耳炎、中耳炎ともになってないとのこと。そして、立ちくらみは、たぶん、アレルギー性のものであると言われて、抗アレルギー薬の頓服と、耳の中がかゆい時に塗るリンデロンＶＧ軟膏をもらってきました。そう言えば、去年も耳鼻科へ行って、「花粉症じゃないかなぁ？」って言われてたのでした。耳石が、ちゃんとした位置に無いのかもしれない・・・と言われました。それで、立ちくらみを治す体操みたいなものを教えてもらいました。今日は夕方歯医者だし、子供の矯正と、私の前歯とれたので、行かないといけないし、今日は病院行きばかりです。まぁ、入院するのでなければ、ある程度医者にかかるのは仕方がない・・・と思っています。家族（主人と子供）が、私のことを大事にしてくれるし、本とありがたいと思います。主人と子供との生活を大事にしたい・・・と思う今日この頃です。そして、主人のこと。禁煙始めてから２カ月ぐらいになります。主人はとてもよく頑張って、煙草をやめていました。もちろん、ニコチンパッチ禁煙パイプやニコチンパッチ等ではやめられない・・・ そんなあなたにお勧め！！ USB充電タイプなのでとっても便利！USB電子タバコ　　【お取り寄せ品】禁煙パイプや今流行のニコチンパッチでも中々止められないへビースモーカーすいながら止める電子タバコ【送料無料、訳ありセール】【禁煙パッチより経済的】煙の出る健康たばこ電子タバコ 煙草★カートリッジ7個/充電式【7月中旬以降発送】【smtb-s】のおかげがたくさんあるとは思いますが、１０月の来るべきたばこ増税に対して、NO！を突きつけた主人は立派だと思います。１８日には、禁煙成功おめでとう！と焼き肉を食べに行きたいと思います（＾＾）

  2010.07.16

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  ＰＭＳが軽かった今月♪

  今日は一日晴れだった大阪です。私は今日の朝、palmエスキモー　お取り寄せ商品！【20％OFF】森永乳業　PARMパルムチョコレートバー　380×6入を前歯（差し歯の治療中）で噛んでしまい、間抜けな前歯なし顔になっていました。なので、昨日行ったばかりの歯科へ行き、とれた差し歯をつけてもらいました。明日はお出かけなので、ぜったい前歯が無い事態だけは避けなくては！と思い、頑張って行ってきました。歯科の後、クリーニング屋へより、出していた毛布を引き取ってきました。あぁ、前歯の治療早く終わらないかな？一時仮留めなので、ご飯もうまく噛めず（とれそうなので）、明日出かけた時、取れないか心配。まぁ、取れたら取れたで、笑が取れるからいいか（苦笑）、と思いつつ、過ごしていますが（笑）四日ほど遅れていた、生理が今日から来ました。あぁ、明日お出かけなのに、二日目なんだ（＞＜）とちょっと怖いです。二日目は量が多いので、よく服とか血で汚してしまうので。念のため、黒っぽいスカートとかにした方がいいかな？何を着ていこうか悩んでいます。それにしても、４３才の人が同級生の私なので、生理が来ないと、「ひょっとしてもう更年期か？」と心配になります。でも、今回、月経前緊張症候群（ＰＭＳ）にならなかったのはびっくりです。いつも、腹が立って仕方がなかったりして、家族に当たったりしていたのに、今月はＰＭＳがとても軽く？ほとんどない状態で、過ごせました。先月は薬が合わなかったのもあり、月経前が怒ったりがすごく多かったのに、今月は、薬が合っているのか、全く不機嫌になったりしないで済みました。躁鬱の薬で、ＰＭＳも緩和されるのかなぁ？と不思議な気持ちになりました。そうそう！私はうつ病じゃなくて、躁うつ病だったのです。前回の診察の時に先生に言われました。「とだいさんは、とっても元気な時があるから、　うつ病じゃなくて、躁鬱だよ」って言われたんです。なので、今は、気分を持ち上げる薬だけでなくて、気分を安定させる薬も処方してもらっています。たぶん、私がダイエットに成功しているのも、住宅ローンを８年４か月で支払い終わったのも、楽天で買い物をなるべくしないと誓って、余り買い物をしなくなったのも、結構有言実行なことをするのは、躁のおかげもあるかもしれません。実際、薬のんで普通にしていたら、「とだいさんって、ほんとにうつ病？」って疑問視されることも多く、やると決めたら、万難を排して突き進む姿を友達が見て、「ブルドーザーとだい」と呼ばれたりもしています。ところで、昨日から今日にかけて本を一冊読みました。「茨の木」さだまさし茨の木さだまさしさんの歌は余り聞かないので知らないのですが、彼の本は好きです。この本も面白かったです。☆五つで満点としたら、この本は☆四つぐらいでしょうか？さだまさしさんの本にしては、珍しく、外国が舞台の話です。その国は、英国で、湖水地方や、グラスゴーなどが出てきます。最近連絡を取り合っていない、知り合いがグラスゴーにいるので、また連絡を取りたくなりました。私が好きな国は、イギリス、ペルー、台湾などです。行ってみたい国はたくさんあって、エジプト、トルコ、ベネズエラ（エンジェルフォールがみたい）ポーランド、ジンバブエ、スペイン（コンポステラーラの巡礼の道を歩きたい）、モロッコ、チュニジアなどなど、行きたいところが満載です。ちょっとずつ、行きたいところを行ってみたいと思います。今月は、台湾に行けるのがとっても嬉しいです。まぁ、今回は食わず嫌いをなくす！というのがテーマの一つでもあるので、その恐怖心とちょっと戦っていますけど（笑）私は根っからの日本人って感じの舌を持っているようです。日本のもの、韓国のものはおいしいと感じることが多いのですが、ほかの国のものは、食べず嫌いが多いかな？旅行が好きなんだったら、もっといろんなものに嫌でも挑戦しないとね？！と思っています。

  2010.07.08

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  晴れの日の仕事。

  最近、天気予報が当たらないような・・・そんな気がします。今日の大阪、一滴も雨降らず。今日、洗濯を２回して、夜ごはんはおだしたっぷりのおうどんをつくり、二階から一階にかけて、掃除機をかけました。いい天気でした。暑くなって、夏用のシーツに替えているのだけど、シーツを干すのがなかなかできる日が無くて、今日やっとシーツ干せました。掃除も綿ぼこりとかたくさん貯まっていたので、掃除機かけられてよかったです。子供の部屋を掃除したら、部屋でお菓子を食べる癖が抜けない子供みたいで・・・ベッドのしたに食べたお菓子のゴミがありました。なので、子供が学校から還ってきてから、始末してもらいました。後、「あんたの部屋が一番ゴキブリ発生率が高いと思うで！　ゴキが出ても、お母さん退治ようせんから、あんた始末してや！」と釘をさしておきました。あと、楽天ポイントが５０００ポイント以上あったので、今日は久しぶりに化粧品を買ってしまいました。アナスイのミラー【47％OFF!!】アナスイビューティーミラー【あす楽対応_九州】ルナソルシャイニングウォーターアイズ【2010夏コレクション】【16％OFF!!】ルナソルシャイニングウォーターアイズ【限定品】【あす楽対応_九州】ルナソル　ネイチャーカラーアイズ（限定品【2010夏コレクション】【16％OFF!!】ルナソルネイチャーカラーアイズ【限定品】【あす楽対応_九州】これはベージュをチョイス。クリスチャンディオール　クレームドゥローズ【2010春コレクション】【18％OFF!!】クリスチャンディオールクレームドゥローズ【あす楽対応_九州】を買っちゃいました。たまにはいいかな？と言うことで・・・＜ありゃ？顔が何個あればいいんでしょうねぇ（笑）それから、読書。さだまさし「アントキノイノチ」アントキノイノチさだまさしさんの本は、「解夏（げげ）」「眉山（びざん）」「精霊流し」などよんでいますが、今回の「アントキノイノチ」は結構、重い話でした。主人公が、心の病気で内にこもっている人で、その人が病んだ原因は、友達の何回もつく「嘘」が原因ででした。その嘘によって、ある友達は嘘つきの友達を殺そうとして、殺し損ねて、結局自殺してしまいます。また、主人公もその嘘つきの友達を「殺したい」と思うのですが、結局できません。そしてその心の抑圧がマックスになってしまって、心の病気になるのですね。クーパーズという、遺体を処分した後の、部屋の清掃をするという、仕事をしていく中で、心の病になっていた主人公は人間性を回復していく・・・という話でしたが、心の病・・・になっている彼に共感しまくって、ちょっと苦しいような気持ちになりました。この本はオススメ満点が５だとしたら、２・５ぐらいかな？あんまりオススメしませんね～～。結構苦しい話でした。

  2010.07.05

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  カウンセリングと図書館

  本日は、３週間ぶり？ぐらいで、病院へ行きました。なんとなく、最近、何もやる気が起きなくて、ダメダメモードな私・・・今日の朝は、久しぶりの雨。最近、ずっと天気予報が外れてばかりだったので、今日は晴れのち曇りって言っていたのだけど、９時ごろはたくさん雨が降っていた北大阪です。カウンセリングがすみ、診察へ・・・先生に、「なんか最近やる気が起きないんです！」と言ってたら、「とだいさんの場合は、躁うつ病やから、やる気なくてもいいです！　やる気がでたら、またすごい躁状態になるから、　のんびりしてください！」と言われました。で、薬をまたちょっと違う感じで処方してもらいました。６月の中頃、鬱の調子が悪くて、病院へ行ったあとは、薬が合ったみたいで、比較的元気に暮らせたし、薬でこんなに精神状態が変わるんだなぁあ・・・としみじみ思いました。本当だったら、もっと落ち込んでもいいことが、あったのに、そんなに落ち込まなくて済んだのは、やっぱり先生の処方がとてもよかったのでしょう。最近の、うつ病の薬はよく効くようです。太る副作用のものも、それを選ばないでもなんとかなるし（＾＾）ありがたいです。お昼に実家に電話したら、父が出て、「お前に教えてほしいんやけど・・・」と言って、現在３５歳のケアマネージャーをしている人が、うつ病らしいのだけど、苦しんでいるのに、自分が公的な仕事をしているため、「うつ病であることを知られたくない」と思っておられて、他の県まで診察に行って（それもただの内科へ）、思うように仕事ができなくて困っておられる由、話を聞きました。そして、「どう思う？」と言われたので、「できたら、ちゃんとした、心療内科、神経科などを受診した方がいいよ！　あと、自分にあった先生を見つけないと、ダメだよ。　薬の処方も難しいし、なるべく近くで先生を見つけて、　ドクターとの相性を見た方がいい。　そして、自分と比較的会うドクターに出会えたら、そこでちゃんと薬をもらって、　飲んだ方がいいよ。　そしたら、そんなに苦しまなくても、薬を飲みながらでも仕事はできるから！」と言いました。　父は、宗教をやっているので、人の悩み相談を聞くことが多く、最近は、うつ病だったりする人の相談が多いので、私にいろいろ聞いてきます。私は、躁うつ病患者だけど、こうやって、少しでも父らのお役に立てるのがうれしいです。やっぱり、一番説得力あるのは、その病気にかかったことがある人の言葉だと思うので。そのうつ病の方が、一日も早くただの内科の先生に診てもらうのではなく、ちゃんとした心療内科を受診されて、病気が軽快されるのを祈ります（－人－）そんなに重くないうつ病だったら、完治まではしなくても、薬を飲みながら、日常生活や仕事もできるようになるので、思いつめたりせずに、病院を受診してほしいです。うつ病は怠け病でもないし、やる気や気合いの問題ではないのです。感情障害であり、脳の疾患なので（通常の人よりもセロトニンが分泌されにくい）、ちゃんと処方された薬を飲めば、数か月でよくなる人もいるようですので・・・父と話した後、私は図書館へ行ってきました。１２冊借りてきました。「負け犬の遠吠え」負け犬の遠吠え「砂の狩人」砂の狩人（かりうど）（上）「ＩＮ」「犬と私の１０の約束」　【中古】単行本(小説・エッセイ) 犬と私の10の約束「アントキノイノチ」アントキノイノチ「月の砂」月の砂価格：1,680円（税込、送料別）「あなたと、どこかへ」　【中古】単行本(小説・エッセイ) あなたと、どこかへ。 eight sho「母のたもと」宮尾登美子「美女はなんでも知っている」林真理子「書店員の恋」書店員の恋「はじめよう！気持ちのいい暮らし」はじめよう！気持ちのいい暮らし以上です。ぼちぼち読んでいきたいと思います。

  2010.07.02

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  悲しいけれど自業自得

  毎日、天気予報では、「曇りのち雨でしょう」「土砂災害に注意してください！」と言われているのに、毎日、天気がいい大阪です。最近、悲しいことがありました。でも、こういう悲しいことは、ある程度、ネットをしていれば誰でもありうることかもしれないので、「私の自業自得だわ。仕方がない（；；）」と受け入れることにしました。本当は、「私の言葉が不適切だったのですね？ごめんなさい」と連絡をとりたいですが、それもできないようですきっとそういうこともしてほしくないぐらい、私がその方がたを傷つけたに違いありません。自分でも、自分の悪いところ、少しはわかっているつもりなのですが、なかなかそれは治すのが難しいようです。悲しいけれど自業自得ですね。ほんとに、この場を借りて、私の言葉に傷つけられた方、ごめんなさい。だけど、私は、もう自殺しない！って決めたので、ほんとうにダメな私だけど、なんとか死ぬ時が来るまで、頑張って生きていきたいと思います。来月は、ＰＴＡの行事で、「ベルマークの仕事」をさせてもらえることになりましたうつ病で役員の仕事ができないので、あまりにも申し訳なかったので、イレギュラーな仕事の募集があったので、図書館の短時間の仕事、と、ベルマークの仕事を、「やりたい！」と手を挙げました。その日は７月の中頃なので、体調を万全にして、行きたいとおもいます。少しでもお役に立てたらいいな。先日読んだ、森津純子さんの「僕が僕に還る旅」僕が僕に還る旅を読んでいたので、今回の「悲しいけど自業自得」な出来事を本当に辛いけど、今はなんとか冷静に受け止められています。きっと、その方がたも、私の不用意な言葉に何度も傷つけられたのでしょう。本当に申し訳ないです（；；）こうやって、一時、広がった人間関係が、しぼんでいくのは、「自分が到らないからだ！」と思うと、とても辛いですが、そこまでさせてしまう、自分の性格の悪さがあるから、仕方がないのでしょう。うつ病だけど、自殺とかしないので、安心してくださいね。人とうまくやれない自分自身のこと・・・本当に悲しいけれど、そんな不器用な人間として、産まれてくる前に、計画していたに違いありません。うつ病で何回も死にかけたけど、死ねなかったこと・・・もう、今度は、きっと自殺未遂では、終わらなくて、きっと、死んでしまうと思うので、主人と子供のためにも、本当に、到らない私だけど、死ぬ時が来るまで、なんとか生き延びたいと思います。以前、森津純子さんのクリニックから送ってもらったＣＤにメッセージが入っていたのを、またここに書きます。「お手紙ありがとうございました。大変な中よく頑張っておられますね。うつ病は『自分を責める病』です。思えなくていいので、「そのままの自分でいいんだよ」と言ってあげる練習をしてみてくださいね。少しずつ幸せになりますよ。森津こうやって、メッセージを頂けたこと、とてもうれしく思っています。私のパソコンを置いてある、目の前に、そのメッセージを貼っています。「そのままの自分でいいんだよ」って本当に思えないけど、言うだけでもいいって書いてあるので、辛い時や、毎日、その言葉を唱えたいと思います。本当は、一番一緒にいる、主人と子供に、お詫びしたいけど、お詫びしても、主人には、「苦労よりもうれしいことの方が多いからいいよ」ってやさしい言葉をかけてもらえて、涙が出るほどうれしかったです。きっと、今の現実のことを受け入れられなくているので、本当に受け入れられたとき、悲しいけど自業自得なことを、自分で自分を責めると思います。だけど、そんなときこそ、「そのままの自分でいいんだよ」って自分に言ってあげたいです。読んでくださった方、ありがとうございます（－人－）

  2010.06.30

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  私の大きな勘違い（＠＠；

  今日は曇っている大阪です。湿度が高くて、不快指数上がっています。最近読んだ本で、とても心に残っている本は「うつから現（うつつ）へ」うつから現へ価格：1,470円（税込、送料別）ですね～～。私は、うつ病なのもあるし、自分自身の性格もあるのだけれど、かなり自己中だと思います。だって、鬱がひどくなって、「死にたい。消えてしまいたい！」ってよく言ってたけど、この言葉ほど、他人に対する思いやりがない言葉って無いですよね？やっぱり落ち込んでたりすると、ややもすると、主人とは実母とかにこういう弱音を吐いちゃうんだけど、これって、本当に自分のことしか考えていない言葉だったな～～～って今は反省しています。今回紹介させていただいている本のなかで、筆者は自分がフランス語の翻訳者だったり通訳したりされていたのもあって、フランスの友達のところへ行って、滞在先のホテルで、致死量に到るほどの薬を飲んで自殺未遂が危うく死ぬ直前まで言っちゃう話が出てくるんですね。フランスのお友達からは、「あなたが、『死にたい』って言われても、どう助けてあげたらいいかわからない。　日本に帰られたら、遠距離通話しかできないし、助けてあげることもできないし」って言われちゃうんですね。で、自殺しようとなっているときに、フランス版いのちの電話へ電話されるのだけど、その相談員の人に、「ハタ迷惑だから、自分の国に帰って、自殺してください！」って言われて、その言葉をきっかけに自殺未遂しちゃうのですよ。そして、自殺未遂して、でも何とか生き残って、東京に帰ってこられるのだけど、旦那様やお友達、にもすごく心理的プレッシャーを与えてしまったし、自分が開いていた事務所で働く人などにも、「トップがうつ病だったら、安心して働けない（＞＜）」って、雇っている人がことごとく辞めていくんですね。普通の人の感覚としたら、自殺未遂を繰り返すような人は、不吉だし、情緒が安定しないから、嫌だって思われちゃうのですね。私も、鬱がすごく辛い時とか、「死にたい。消えたい！」とかいろんな人に言っちゃうので、周りの人にプレッシャー与えてたなぁ・・・と反省。ブログを読んでくれる皆さんにも、暗い日記書いた日とかは、「こんな文読ませて悪かったなぁ」っていう思いでいっぱいです。まぁ、このブログの趣旨として、「うつ病でもできることがある。またうつ病の落ち込んだ時はこんな風になる！」っていう、うつ病の理解を深めてほしくて、日記を書いていることが多いので、その趣旨は間違っていないかな？と思うのだけど、ここに来てくださる皆さんには、やっぱり申し訳なかったなぁ・・・って思います。子供がね～～、小学五年生なんですよね？もう意思もはっきりしてきていて、いろんなことを言います。で、言えないときは問題行動を起こしてたようなところがあるので、私自身かなり、反省しました。子供と主人には誓っています。「もう自殺未遂とかしないから、安心してね！」って。あんまり辛い時は、心療内科で薬を増やしてもらったりして、なんとかやっています。先週のしんどかったときは、市の保健センターの保健師さんに病院まで連れて行ってもらったし・・・４０過ぎのおばさんが、心の病気で、病院に通院できないから、保健師さんの大事な時間をとってしまうことは、非常に心苦しかったけど、やっぱり病気の症状が出ているときは、ある程度、頼れる人には頼った方がいいかもね～～。って思いました。そのおかげで、だいぶ楽になったし。入院せずに済んだこともうれしいことでした。また鬱でしんどい時は、いろいろぐちゃぐちゃ言っちゃうと思うのですが、まぁ、そんな時は、「またとだいさん、しんどい日が来たのね～～」って軽く流してもらえたらありがたいです。やっぱり、病気でどんだけ苦しくても、「死ぬことだけはやめよう！＜たとえ入院することになっても！」って思いました。一番に、子供と主人を悲しませたくないし、人生の汚点みたいなのを作らないであげることが、私にできる精いっぱいなことと思っています。うつ病の方々、死ぬのだけはやめましょうね？あなたの周りでは、必ず、あなたが死んで悲しむ人、責任感じる人が出てくるので、その人たちに、無用な心の傷を与えないようにしてあげてほしいです。私も頑張ります。

  2010.06.27

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  こころに天使を育てる本♪

  今日からまた雨降り、梅雨空の大阪です。朝は、曇っていましたが、１０時過ぎたら雨です。今日は子供がプールがあるから・・・とプールの用意して行ったけど、プールできなかったんじゃないかなぁ？でも、今日は１，２時間目がプールだったので、今頃、雨に濡れながらプールに入っているかもしれません。今朝は、私がうまく付き合えなくって疎遠になっていた人にお詫びの手紙を書くべきか悩んでいました。お詫びの手紙を書いても、また、これからもその人たちを同じように傷つけるかもしれないし。と思ったら、謝るべきか、そっと縁を切って去るべきか、考えてしまいました。これから、その人に手紙を書くべきか悩んでいます。私は、うつ病なのもあって、人との信頼関係を保ち続けるのがとっても難しいです。でもうつ病だからばかりではないと思います。私の性格的なものもあるよな～～～と思いながら、「人と適度な距離をとって接するってどうしてこんなに難しいのだろう・・・」と考えていました。天然ボケで、人に距離をとられてしまう付き合い方しかできないのもあるし・・・。こんな私でも、少しですが、私を理解してくれる、また理解しようと思ってくれる、友達がいることに感謝です。そして、「もうとだいさんとは、距離を置きたい」って思っちゃった人には、ごめんなさいです。ほんと自分でも、不器用にしか生きられなくて、悲しいですまぁ、これが私の性格だから、仕方がない・・・ところもあるのですが・・・少しずつでも治していけたらいいなぁ・・・（願いです）。さて、家計簿をつけようとおもって、引き出しを探っていたら、一筆箋が出てきました。それにはこう書いてありました。「お手紙ありがとうございました。大変な中よくがんばってらっしゃいますね。　うつ病は『自分を責める病』です。　思えなくてもいいので『今のままの自分でいいんだよ』と言ってあげる　練習をしてみてくださいね。　少しずつ幸せになれますよ。　　森津」と書いてありました。「森津って、誰だったっけ？」って考えてたら、ひまわりクリニックの院長、森津純子先生でした。この先生の本の中で私が持っているもの・・・「こころに天使を育てる本」こころに天使を育てる本今日はこの本をゆっくり読もうと思います。自分の悪い思い癖を治せたらいいなぁ・・・と思っています。

  2010.06.18

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• 被害者か加害者か？無神経な自分を省みる。

  昨日は、被害妄想がひどくて、薬をのんでも、なかなかどうしようもなくて、本当に辛かった。主人がニコチンパッチを忘れたので、めちゃくちゃ具合がわるくて、晩御飯も食べずお風呂も入らず寝たこと＜綺麗好きな主人にはとてもめずらしい・・・子供が新品の消しゴムたちを学校に持って行って友達に見せびらかしてたこと・・・＜「そんなんしたらあかんって言うてるやろ？」って言ったけど、自分だって似たようなことしてないか？？？と後から思った。自分は鬱の大きなうねりの中で、ひたすら苦しかったこと。子供に「あんたそんなに言うこと聞けんのやったら、お母さんも言うこと聞かないよ！　お母さんこんなに苦しいのに、生きてたけど、　あんたがそんなんやったら、お母さんも入院したり、死んだりしてやるからね！」って脅してしまった。自分は被害妄想がひどくて、「自分ばかりが嫌われて、嫌な思いをさせられている」と被害者みたいに思ってたけど、本当はそうじゃないんじゃないか？ひょっとしたら、被害者である以上に、加害者になっていないか？私は本当に鈍感なので、知らないうちに、人が嫌うようなことをたくさん言っている可能性がある。なんかそういう自分の「加害者性」みたいなものが、昨晩、一時、走馬灯のように、私の頭を通り抜けた。あぁ、あのママさんにも、このママさんにも、あの人にもこの人にも、私は「人の嫌がること」を言ったような気がする。なんか、嫌われても仕方がないこと、いっぱい今まで言ってきた気がする。実際協調性無かったなぁ・・・私。いろんな人が、私のことを避ける・・・って思ってたけど、実際避けられるようなことを、言ったに違いない。私は無神経なことを言う姉のことを嫌ってばかりいたが、嫌っていた自分こそ、無神経な人間になっていたような気がする。そんな自分が恥かしい。こういう気持ちが長続きしますように（－人－）もっと人に対して謙虚になれますように（－人－）人を傷つけることが少なくなる自分になれますように（－人－）このブログでもたくさんの人を傷つけてきたと思います。本当にごめんなさい。「憎まれっ子世にはばかる」で、死にませんけども（唯一のお詫びになるかも）、みんなから嫌われるようなことをする私なので、嫌われても仕方がないけれど、死なないで、ここで、自分の愚かさをつぶやき続けたい。たまに、こうやって、冷静な時がある・・・ことが病気になっている私だけど、それが唯一の救いかも。ほんと、知らず知らずに傷つけてしまった方ごめんなさいね。私が傷つけてしまった人の心が癒えるように祈っています（－人－）

  2010.06.17

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  結局また病院行ってきました。

  今朝は「すがすがしい気分で起きれた！」と思い、大阪は晴れなので、洗濯２回して、銀行と郵便局も行ってきました。なのに、帰ってきたら、重い気持ちがどーっとやってきて・・・（＞＜）どうしていいかわからなくて、またまたいのちの電話に電話して相談してたら、「市の保健師さんに病院へついて行ってもらったら？」って言われて、市の保健センターへ電話しました。「なんか、病院行けないからついてきてくれ・・・　なんて人騒がせな人やと思われるやろな～～～（＞＜）」と思ったけど、普通にいてても涙が出てくるし、被害妄想がひどくなって、人と顔合わせるのも、近所の声が聞こえてくるのも苦痛。安心できる人と一緒にいたい・・・と言う気持ちと、一人では怖くて病院へ行けない＜道行く人がみんな敵に見えるので・・・人がしゃべってたら、全部私の悪口言っているように思えて、一人で歩くのが怖いのです。なので、それを保健センターの保健師さんに言いました。そしたら、「ちょっとこちらで調整してみて、また連絡します」ということで、電話を待っていました。電話を待っている間に、眠たくなって・・・（＞＜）人に迷惑かけるのに、被害妄想がひどくて、どうしようもないし、保健師さんなら、うつ病の人の怖い気持ちわかってくれはるかなぁ？？？って言うのがあって・・・本当は、保健師さん、若いお母さんとかの虐待とかにならないように、話聞いて回ったり、いろいろ大変なのに、４０も過ぎた私が、頼って行って迷惑だろうなあぁ・・・いろいろ考えるけど、実家や主人の実家の親はもう年なので、頼ったら悪いし・・・主人は仕事が忙しいし、今日は禁煙のためのニコチンパッチを貼っていくのを忘れたらしく、体の調子がとっても悪いらしい。主人には頼れないしなぁ～～～。４時には子供が帰ってくるし・・・どうしたらいいんや～～～って泣いていました。そしたら、保健センターから電話がかかってきて、「その地区の担当の保健師が一時過ぎに体あいているので、　一緒に病院行けますよ。待っててください」と言ってもらえたので、安心しました。安心と、申し訳ない気持ちと・・・五体満足なのに、被害妄想がひどくて、人が怖い私・・・そんな私に病院までついてきてもらうって、ほんとうに、保健師さんって、大変な仕事です。保健センターの方、保健師さんごめんなさい（－人－）今日はとっても暑いということだったので、生茶36％OFF キリン　生茶 500ml24本（1ケース）単位でご注文下さいとチオビタチオビタドリンク100mL**　 【お買い物マラソン06more10】を用意。保健師さんが来てくれはると、「日傘ありますか？お茶ありますか？」と聞いて、「帽子あるから大丈夫です」って言っておられたけど、チオビタはのどの渇きには効かないので、生茶を渡しました。「冷えてなくてごめんなさい。暑いから、飲んでください」って。こんな気遣いができるのなら、一人で病院行けそうなものなのにね～～（；；）あたしって、ほんまあほや！だけど来やはった保健師さんは若くて可愛い感じの人でした。「どんな調子？」とか「いつからしんどいの？」とか聞かれながら、サングラスはしてたけど、涙を流しつつ病院へ行きました。病院へ着くと、診察に呼ばれてから、「とだいさん、今度どうしてもしんどかったら、往診もするし、　薬だけの処方でよかったら、着払いやけど、薬送ってあげるから！」って言ってもらえました。「こんなん、保健師さんにわざわざついてきてもらってたら、　この人も大変やんか？」って言われて、ほんと、その通りだなぁ・・・と思いました。だけど、主人も、親も、友達のママさん（頼れるのって一人ぐらいしかいない）も忙しいし、近所の人は怖いし、どうしていいかわからなかったので・・・うつ病のことわからない人には、うつ病って怠けているようにしか見えないし、ずっと辛かったんです。医師にも、自分の調子のこと、うまく言えないし。うつ病って感情障害やから、ちょっとのことで元気やったら、すごい落ち込んでたりするから、自分でも、気分が一定していなくて、よく持て余してる。最近は、梅雨のせいか、ほんとに調子が悪くて、どうしたらいいかわからない。子供には心配かけたくないから、子供の帰ってくるときには、ある程度元気なお母さんでいてやりたいし。あぁ、もっと気が強い性格だったらいいのに、もっと協調性のある性格だったらいいのに、人に甘えられる性格だったらいいのに・・・といろいろ考えながら、仕方なく今日は保健師さんにお世話になりました。ほんとに保健師さんありがとうございました。帰りは、駅がクリニックから近いので、そこに併設されているスーパーによって、明日朝食べる食パンがないから、買って帰る。そして、いつももったいなくて乗らないのだけど、タクシーで帰りました。よく考えたら、タクシー代は医療費控除の対象になるので、領収書をもらったらいいのだった。お金はかかったけど、薬で、しばらく楽になれるかもしれない・・・と思うとほっとしました。被害妄想がひどいので、何か物音が聞こえると、全部自分の悪口に聞こえるので、耳が聞こえなくなったらいいのに・・・って思ってたんだけど、今日もらってきたお薬と、以前もらったお薬（頓服）で何とかなりそう。頓服は、牛乳とかで飲むと苦いのも緩和されて飲めるそうなので、帰ってから、さっそく牛乳で頓服飲みました。なんかちょっと楽な気がします。病院の先生には、「薬で太りたくない！」「新薬ばかりで薬代が増えるのが困る！」とかばかり言うので、嫌な患者だろうなぁ・・・と思う。と思うと、また先生に遠慮して物が言えなくなってしまうのだけど・・・主治医を信じるしかない。自分がよくなっていくためには、主治医を信じるしかない。もっと、主治医に心を開いて行かなければ！

  2010.06.17

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  さわやかに目覚められた♪

  昨日は入院したいほどしんどくなってしまって、本当に自分を持て余していました。仲のいいママ友達がいてくれたおかげで、彼女の話を聞くことができたので、なんとか辛い時間を過ごすことができました。子供が夕方学校から帰って来た時は、「お母さんが家にいる！」と言って、すごく喜んでくれたしうれしかった。昨晩は晩御飯の用意もなんにもできなかったけど、それでも、苦しみながらも時間をすぎゆくままに過ごすことができた。昨日は、夜はドラマの日本版「花より男子」【23%OFF！】花より男子 1(DVD)を見てました。暗い映画とかは余計に気分を沈ませるし、難しい本は、気分が滅入るし・・・なので、ひたすら明るい話をこういうしんどい時は見るに限ります。主人公の牧野つくしと道成寺司がいつ運命のキスをするんだろう・・・と思ってみてたら、子供も「見たい！」ってやってきたので一緒に見ていました。「あんたお風呂入ったりしてから見な！」と言ったら「すぐ上がってくるよ！ちょっと入ってすぐ上がってくるよ！」というので、「いいよ、それで、昨日髪の毛も洗ったし、今日プールもあったしな」ってお風呂へ行かせました。本当に５分ぐらいで上がってきました（笑）それからまた一緒に花より男子を見ていました。私は途中、眠剤が効いてきて、どうしようもなく眠たくなってしまったので、「お母さん寝るわ」と言って、寝る部屋へ行って寝ました。後で子供も、主人も来たみたいですが、全然気がつかず、爆睡していました。今朝起きたら、なんかすがすがしく起きれました。あ～、私の嵐の鬱の時が去ったんだ・・・と思って、とてもうれしかった。もちろん、またしんどい時があるのはわかっていますが、気持ちが楽な時がある・・・って言うだけでも本当にうれしいです。今日は洗濯して、銀行へ行きたいと思います。

  2010.06.17

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  今日は入院したいほど、しんどかった（；；）

  今日は曇りのち晴れの大阪です。今日は朝から起きるのも辛くて、「あぁ、しんどいから、もう入院したい！」って思ってました。主人に直に言いたかったけど、朝の主人は機嫌があまり良くないし、キレて怒ったら怖いしな～～～。と思って、メールしました。「とってもしんどいので、入院したいんやけど・・・」そしたら、主人は仕事が忙しいので、「入院してもいいけど、入院の手続きやら準備やら自分でしてくれ！」って言われて、なんかとっても辛くなってしまった（＞＜）子供と主人にしばらくのお別れになるかも。。。と思って、泣きながら見送って、主治医の携帯に電話しました。そしたら、つながって「患者のとだいですけど、すごく調子が悪くて不安感がとれないし、　被害妄想もひどいし、寝られないので、　入院したいんですけど・・・」っていうと、「入院するんやったら、◎◎精神医療センターがいいと思うわ。　でも、入院するの一人では無理だよ。　入院したら、ＦＡＸで医師の紹介状は書いてあげるから・・・」って言われました。「もし来れるような、来院しなさい！」って言われた。でも、もう意識が無くなるほど強い薬が出してほしいと思うのだけど、今日の私は、外へ出たくないし、どうしよう・・・（＞＜）と思って困っていました。で、一番仲の良いママ友達（彼女のお母さんがうつ病なのでうつ病のことをよくわかっている人なんです）に電話して、調子を言いました。そしたら、「とだいちゃん、入院したいんやったら、私が代理人で行ってあげてもいいよ！　でも入院しても残してきた子供のこととか考えたら、なかなか入院も楽やないよ。　それに入院費もかかるしな～～」って言われました。私は、「ねぇねぇ、子供の時、お母さんもうつ病やったやろ？　そんな時、入院するとかお母さん言ってたら、どうしてたん、？　私子供を残していくのが心配でたまらへんのやけど・・・・」っていうと、「どやったかなぁ？忘れたわ。　小学生のときの記憶とかほとんどないわ。　やけにお母さんが泣いたりしてたのは覚えてるけど・・・　高校ぐらいになったら、親の調子はともかく、　『私は学校いかなあかんから、やることやらな！』って思って、母になんかかかわってなかったしなぁ」って言ってはりました。私自身被害妄想なのか、本当のことなのかわかりませんが、近所のママさん連中に、私のこときっと嫌なうわさされているだろうなぁ・・・と思うととっても辛いです。そのことで、子供が差別されたりしてるんじゃないかと思うと、余計に辛いです。それが一番の私の心配ごと。それで、「私なんかおらんほうが、子供や主人のためになるんちゃうか？」と思うのですが、主人と子供は、「しんどくても、なんでも、生きておってくれるだけでいいから。　死ぬなんて言わんといて！」と頼むので生きているような感じです。自分が家族の幸せの足を引っ張っている気がして、辛くなることがよくあるのですが、正直どうしていいかわからないし。今日は、夜寝る前の薬をお昼に飲んで寝ようとしたのだけど、寝れなかったので、明るい気分の映画を見ようとおもって、「ラブ　アクチュアリー」ヒュー・グラント主演！19人の男女が織り成す9通りの様々な愛の形！【中古】◆DVD◆ラブ・アクチュアリー◆をマイライブラリから探したけどなかったので、「プラダを着た悪魔」”怪演”メリル・ストリープ！舞台は華やかなファッション業界・・働く女性たちへ贈るゴージャス＆ユーモラスなサクセスストーリー！【中古】◆DVD◆プラダを着た悪魔◆を見ていました。いまいち、映画の内容がわからなかった。眠剤飲んでたから、途中意識が飛んでたからかも。でも、なんとか辛かった時間を過ごすことができてよかった。今日は、入院せずに済みそう。やっぱり、子供のこと心配やし、残して入院して、どうするか・・・すごい心配になると思うので、今日は持ち直してよかった。明日はボーナスなので、たぶん銀行回りはできると思うから、銀行回りする。そして、できたら、いつも言ってる心療内科を受診しようと思う。人生苦しい時ばっかりじゃないので、これが人生だなんておもって、苦しんだりせずに、来月になったら台湾旅行とかもあるので、楽しいことを励みにしたいと思います。

  2010.06.16

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  カウンセリング・診察と、そして中国茶「野生苦丁茶」の飲み方を教えてください♪

  今日は朝３時半に起き（早朝覚醒のため、早起き）、WiiFitをしたら５６ｋｇ台になってました♪それから、今日は子供の遠足で、「琵琶湖博物館」へ行くので、お弁当を作りました。１６穀米のちらしずし、ソーセージのソテー、塩っぺを入れた出し巻き卵、カボチャ煮、ホウレンソウのお浸し、枝豆（子供の大好物！）、フルーツはリンゴをウサギに切りました（＾＾）。これだけ入れたら子供のお弁当箱はいっぱいです。リサとガスパールの福袋か何かで入ってたお弁当箱なのですが、【20%OFF】リサとガスパール■密封ランチ2段（ふうせん）621-559↑まさにこれです！これがもう「小さくて、量が少ない！」って言うのです。そして、今日つめつめにお弁当を入れたら、私の詰め方のせいなのか、以前からなのかわかりませんが、お弁当の留め金のところにヒビが入ってて、買い替え時でした。「また中学生になってもいるし、　今年も来年もいるから、明日ショッピングセンター行くし、買おうね！　今日はこれで言ってよね！」と言って、行ってもらいました。子供は、喜んで遠足へ行ってくれました（＾＾）あぁ、何事もなく、普通に学校に言ってくれるうれしさよ！♪なんでもないようなことが、幸せだったと思う♪ｂｙ虎武竜って思う朝でした。で、今日はカウンセリングと診察の日だったので、朝から、田中宥久子の造顔マッサージ田中宥久子の造顔マッサージ田中宥久子の続・造顔マッサージをして、「う～～ん、小顔になって、頬の位置が高くなったな（笑）」って思ってたんだけど、今日誰にもそのことには触れられなかったので、残念だった。主人にそのことをメールで言ったら、「顔が白いとは思ったけど・・・」って言うので、「なぁんだ・・・」と思いました。今日のカウンセラーの先生は、なんか表情に影が合って、私の話を聞くのが嫌みたいでした。「先生、調子悪いですか？私はなしやめましょうか？」って言ったら、「あ、大丈夫ですよ。話してください！」って言われるのだけど、なんか表情がすぐれないので、「もうやめますか？」って聞いてたら、「とだいさんには隠せないですね。ちょっと風邪気味で・・・」って言っておられました。カウンセラーとか精神科医って、常に調子の悪い人の話を聞かないといけないし、自分自身がしんどい時でも、それを悟られてしまうし、しんどいだろうなぁ・・・って思ってしまった。私は、いつも飲んでいる薬が、効きすぎているから！と思って、３日前から調剤薬局と相談して（その時クリニックが休みだったため）、薬を調整して飲んでたんだけど、パキシルという薬を外してしまっていたせいで、離脱症状と言うのになっていました。離脱症状と言うのは、１.めまい、浮遊感２．悪心、嘔吐３．頭痛４．無気力５．不安または焦燥６．異常知覚、感覚脱失、電撃様の感覚７．振戦８．発汗９．刺激性10．回転性めまい11．下痢が起こるそうです。私は９．刺激性が出てしまい、家を出る前からイライラして、腹が立ってたまらず、日傘さして、真黒のサングラス掛けているんだけど、会う人会う人が憎くてたまらず、腹が立って貯まらず、メンチ切って（大阪弁＝ガンつけるとか睨むような眼）をして、歩いていました。サングラスはめていなかったら、小指の無い人と喧嘩になって、無事に、クリニックまでたどりつけなかったかも・・・さて、本題ですが、皆さんは中国茶で「野生苦丁茶」って飲まれたことありますか？(花茶)野生苦丁茶(やせいくていちゃ) 100g体によい万能な健康茶野生苦丁茶100g 送料無料たぶん、効用に「やせていく茶」というところがあったので、私は買ったのだと思うのですが、もうそれはそれはすごく苦いのです（＞＜）飲めないほど苦い（；；）今日も朝から、南部鉄瓶でお湯をたっぷり沸かして、珈琲をドリップして、残りを中国茶で！と思って、桂花烏龍茶が少ししかなかったので、その残りを野生苦丁茶を入れたのですが、苦丁茶の苦いこと苦いこと！薬の苦いのとかの比じゃないです（＞＜）ものすごく苦いのです。これは、痩せる前に、これを飲まなくていいなら「がんばって痩せよう！」って思うぐらい苦いのです。これのおいしいもしくは、なんとか飲める飲み方をご存じだったら教えてください。ちなみにこのお茶はあったかくても冷めてもとても苦いです（；；）これを飲んだ後は水とかで口をゆすがないと、そのままおれない感じです。でも、あと４ｋｇやせるためには、飲んだ方がいいと思うし、まだ４０ｇぐらい残っているのでもったいないし（＞＜）私の「モッタイナイ精神」が出ていますが、それでも飲むのがキツイお茶です。ちなみに使っているのはこんな茶話杯楽天にもありました。超便利多機能簡単マルチティーサーバー送料無料台湾では１０００円ぐらいだったように思うので、やっぱり台湾で買うのは安いのですね。今度台湾行ったらまた、茶話杯買おうかな？

  2010.06.11

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  平成１９年医療費控除申請と「鬱の力」

  今日は天気がいい大阪です。最近、私って、やたらと説教臭いような気がして、自分でも嫌になっている次第です。もしそういうふうに感じておられる方がおられたら、ごめんなさいです（－人－）私は、「目的実現を決めたら、それに向かって一心不乱にがんばるタイプ」なので、他の人たちが、グチグチ悩んでおられたりすると、「なんでそんなことが、わからないのだろう？」とか思ってしまう狭量なところが多々あります。人の生き方ってそれぞれだし、自分が苦労したから、じゃ、あなただって私と同じような苦労はできるはずでしょ？って言われても、実際育ってきた環境が恵まれたものだったりすると、やっぱりできないことは多いだろうと思います。私が差別を受けて子供の時から過ごしてきたこと、２０才で死ぬ！という気持ちで、一番みじめだった１３，４才のときに死なずに、「綺麗で賢くて、友達多くて、異性にも持てて、見た目からは何の不自由もないように見えるようになってから死のう！」って、姉にいやなことをされて、泣いていても、その気持ちだけで、若い時を努力に努力を重ねて過ごしてきたこと。大学生になっても、家からの仕送りは２万、育英会の奨学金３万で、残りは、毎月３つのバイトを掛け持ちして、１０万以上稼いで過ごしてきた４年間。その４年間は、「自分が働かなかったら、来月から家賃が払えない！」という切羽詰まった気持ちの４年間でした。だけど、２０過ぎて、私が思春期に決めていた、死の期限が来て、死のうとするのだけど死ねない。もう死にたいのに、周りからは素晴らしい評価を受け続ける・・・というギャップのなかで、自殺未遂を繰り返す、うつ病になりました・・・やっぱり、私みたいな経験した人ばっかりじゃないし、私のようなお金に困って、それでも生活してきた実績があるから、住宅ローンも８年で完済したり、給料が多かろうが少なかろうが、安定して貯金をし続けることができるのは、やはり自分の過去に、人のことを気にせずがんばってきたおかげがあると思います。もし、住宅ローンを短期間で返したい人がいれば言いたいです。周りの人と同じことをしていては、住宅ローンの早い時期での完済は無理ですよ！と。周りの人がランチ行くからと、ランチへ行ったりお茶したりをしょっちゅうしてたのでは、お金なんて貯まりません。「あの人変わっているわね？」って言われるぐらいの気持ちが無いと、人より勝てるようなことをするのは難しいと思います。だけど、それは、できないわけではありません。今まで私がご紹介してきたお金の管理の本や、を参考にしていただければ、その他多くの人でなく、限られた決意をして生活を送っている人だけが、借金を早く返したり、貯蓄を着実にしていたりします。さて、今日は、平成１９年の医療費控除の申請へ行ってきました。１０万円台の医療費がかかっただけだったので、帰ってくるのは１２０００円ということでした。それでも、往復３０分に、３０分弱の待ち時間と指定作業をするだけで、これだけお金が返ってくるのであれば、やる価値は十分ありますね（＾＾）今日は、前回よりさらに早く処理を終わらせることができました。最近、眠くて仕方がないのです。朝、５時頃起きるのですが、それは問題なし。ただ、やたらと眠い。今日はやっと生理が終わったので、朝お風呂に入って、髪の毛や体を洗い、朝パックしたり、化粧をしたりしました。その間に洗濯を回して、「ゲゲゲの女房」を見た後・・・洗濯を干して、何もする気が起きず、ただ眠たくて、眠る。そして、お昼前に起きだして、でんぷん質とたんぱく質の食事を摂る。それから、また眠る。そして起きたら一時半！「あぁ～～！税務署行こう！」と税務署へ行く。子供が３時に帰ってくるから・・・と思ったけど、申請が終わったのは２時１５分。余裕で帰りに、スーパー寄って、金曜の子供の遠足のお弁当のおかずを買う。で、現在に至ります。子供はさっき帰ってきて、遊びに行きました。さて、昨日から読んでいた本。「鬱の力」鬱の力「雅子さまと『新型うつ』」雅子さまと「新型うつ」「鬱の力」の方は五木寛之さんと香山リカさんの対談です。「雅子さまと『新型うつ』」は香山リカさんの本です。両方なかなか興味深く読めました。特に、雅子さまが「新型うつ」である！という話にはびっくりしました。新型うつというのは・・・仕事に対して有能でよくできる人である。でも仕事はできない。自分はうつ病だと思って受診する。で「会社に二か月の療養を要する」と言ってきました。と言って、精神科医に申請したりする。でも、落ち込んでいる感じとかもなく、自分の行動ややっていることもわかっていて、しっかりした話し方をされるので、「ひとまず、二週間の療養ということにしましょう！」と精神科医は診断を下す。すると二週間後病院を訪れると、如何にも調子が悪くなり、過呼吸や吐いたりする症状が出て、「会社へ行きたくない。また会社へ行ったら、上司にいいように使われる！」とか言う。なので、精神科医は「じゃあ二カ月の療養期間を会社に申請しましょう」という。その二カ月の療養期間に、「家にいるだけだと、気持ちがくさくさするので・・・」と言って、カナダへ二週間の旅行へ行ったりする。精神科医は「会社を病気で療養中なのにそんなのへ行くのはよくないです！」というが、「もう決めたんです。キャンセル料は誰が払ってくれるのですか？」と患者がいい、しぶしぶ行かせる。そして、カナダで存分に楽しんだ後、帰国直前に鬱状態に入る。また「会社へ行きたくない！」と言い出し、過呼吸になったり吐いたりする。で、「会社の上司が変わってくれたらいいのに。」とか「自分はあの職場で自分の能力を発揮できてない！転属させてほしい！」とか言い出す。結局、それ以上療養生活をするのも何なので、精神科医が会社にそれを言ってみると、その人事異動が通ったりする。そして、患者は会社に復帰するが、今度も結局思うように仕事ができない・・・・というような症例を香山リカさんは出しておられました。１８年来のうつ病の私としては、非常に驚くことばかりです。私なんかは、もうほんとに昔からのうつ病患者なので、「まじめ、一所懸命、責任感の塊のような性格。　与えられた仕事は一所懸命する。で、一所懸命しすぎてエネルギーが枯渇したようになり（電源が切れたような状態）、今度は電話もとれないほど、どうしようもなくなる。仕方なく、病院に言って「二週間の家での療養生活」を申請する。二週間はほとんどご飯も食べられず、何もできず、薬も重いものを飲まされているので、ただひたすら寝ている。外に出られない。人に会えない。お風呂に入れない。で、１０日間ぐらい家で、ひたすら時間がたつのを待っていたら、エネルギーが戻ってくる。そしたら、１４日後には、職場復帰・・・というのを繰り返していました。うつ病と新型うつでは、すごく患者の意識に差があるなぁと思いました。うつ病の人は、もともと、「私がいて申し訳ない。私のせいでみんなに迷惑をかけている」と思っていつも自分を責めています。だけど、新型うつの人は、「上司が変わってくれたら、自分は職場復帰できる。」とか、「自分は自分のキャリアにあった仕事を与えられてない！」＜雅子さまの場合はこれにあたるらしい。という気持ちを強く持っている。なので、新型うつの人は、休職中でも、外へ出てテニスをしたり、旅行へ出かけたりできるのです。もともとのうつ病の人とは、だいぶ違うんだとこれら一連の本を読んでよくわかりました。だいぶ以前ですが、「黒い部屋の夫」黒い部屋の夫（上）を読んで、自責の念に駆られた私でしたが、この中に出てくるうつ病患者は、「新型うつ病」ですね。なので、私が、「うつ病でごめんなさい！」って涙を流すことは無かったんだなぁ・・・と思いました。ただし、新型うつ病だからと言って、怠けていたり、わがままなわけではないらしいです。ただ、確かに症状は出るので、その症状を出ないようにしつつ、うつ病とは別のアプローチの仕方をして、社会復帰できるようにするのが大切・・・と香山リカさんはおっしゃっていました。今は鬱の時代・・・と言われるそうですが、なんか私は、だいぶ以前からうつ病で、流行の先端を言ってたんだなぁ・・・と妙な感慨にふけったりして（笑）不謹慎だったらすいません。

  2010.06.09

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  田中宥久子さんと、うつ病の特権？

  今日はとても天気がいいのですが、私は最近冷え性らしく（コントレックスを飲み続けたので、水毒になっているのかも！）、寒くて仕方ありません。今実は、さすがに毛糸やフリースではありませんが、服を４枚きています。家族に「さむいなぁ？」って言ったけど、「そう？」って言われて、きている服の枚数は主人も子供も２枚でした。やっぱり体をあっためるようにしないと、体の新陳代謝も悪くなるし、美容にもよくないので、すこしずつ気をつけたいものです。そういうことを思っていたのもあって、昨晩、田中宥久子さんの「体整形マッサージ」田中宥久子の体整形マッサージ（応用スペシャル編）を久々にやっていました。その中の基本編だけやっていたのですが、楽な動作の連続だけど、ストレッチが効いているのと、リンパが流れるので、とてもリフレッシュした気分になりました。ＷｉｉＦｉｔＰｌｕｓがいいかと思っていたけれど、こちらもいいです。私自身、うつ病でやる気が起きないときとかちょくちょくあるので、運動が好きでないのもあって、本当に運動不足なのですが、少し体を動かすぐらいだったら、手軽にできるのでいいですね～～。それに、４０を超えているので、運動しないと体が老化していくのは必定・・・それを考えると、いくらうつ病といえども、体を動かさないといけない！とその必要性をすごく感じるのです。ところで、昨日の日記で、子供が部屋でお菓子とかを食べて、それを放置していて困る・・・ということを言っておりました。で、子供の気持ちをゆっくり聞いてみると、「お母さんが調子悪い時あるやろ？　そんな時すごく怒られるから、お母さんの前では許可なしで食べたら、　怒られる気がする・・・」というようなことを言っていました。う～～ん、と考えてしまいました。そして、私の子だから、私のうつ病はほんとに小さい時から知ってるから、子供は私のこと理解して、許してくれてるんだ！と私は思っていたけれど、子供の中では、私の突如はじまるうつ病の機嫌の悪さとかに、やはりかなりストレスを感じていたようなのです。かわいそうなことをしたな・・・と思ったと同時に、私は自分の病気が結構ひどいから、それは家族には許してもらえると思って、甘えていたな～～～と思いました。人間、頭では理解できても、心では拒否しちゃうことがたくさんありますよね？「わかるけど、なんか不条理だなぁ～～～」って思うことってたくさんあると思うのです。子供だって、わかってくれるはず！なんて、勝手に思っていたけれど、小さいころから慣れている母の行動だといえども、心の中では、辛くって、ストレス解消にこっそりお菓子を食べたい！でも見つかったら、お母さんに怒られるから、隠しておこう！と思ったって仕方がないなぁ～～と思いました。私がうつ病だから・・・って思って「病気の権利や特権」のように思っていたことって、周りの人にとっては、普通のときは許せても、心に余裕がない時とか、許せなくなったり、ストレスになったりするんだなぁ・・・と思いました。できたら、うつ病は治したい！死にたいという気持ちは、ほとんど無くなっています。そのことも子供には、ひどく辛いことのようで、「去年お母さんがたくさん薬飲んで眠っちゃって起きなかったとき、　お父さんは何を飲んだかごみ箱あさって、薬のからを探してて、　私は、お母さんが死んじゃうかもって思ってとても辛かった。　だからあんなことはもうやめて！」と言われました。小学五年生にもなるから、物ごころついているから、言ってくれた、子供の本当の気持ち・・・ほんと、痛いほど申し訳ない気持ちになりました。私は、おしゃべりなので、ブログも自分のおしゃべりを発散したくて書いているところが、あるのですが、いつも、他人に、「私のことわかってほしい！うつ病のことわかってほしい！」っていう気持ちが前面に出てたような気がします。ややもすると、うつ病の代弁者のような気持ちになって、「こんなとき、私は自殺したくなるのよ！」みたいなことを言ったりしてきたと思います。ただ、ブログを読んでいる人ならば、本当にお互い他人なので、それほど、感情を害されることもなく、過ぎ去ってもらえたかもしれないのだけれど、家族はずっと一緒にいますからね～～。本当に大事にしないといけない人たちだけに、私自身、うつ病だから！って甘えないで、相手の気持ちをもっと聞くことが大事だった・・・と思わされる出来事でした。まぁ、おしゃべりな分、ここで発散させてもらっているので、「これは大事なことだから覚えておこう！」ということでも、結構すぐ忘れちゃうので、学習能力がないというか、何度も同じ過ちをしてしまうのですが・・・そういうことを少しでも防ぐために、ホームのトップのところに、私が忘れたくないいろんな言葉を列記するようにしました。そしたら、トップページを開くたびに、それが目に入るので・・・今回の子供とのことも（もちろん主人に対しても）、自分はうつ病だからって甘えず、もっと相手の気持ちを聞けるような自分でありたいと思います。

  2010.05.29

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  読書欲も湧いてきた♪

  雨降る早朝の大阪です。昨日まで４，５日、鬱の調子がとても悪くて、寝たきりになり、沈み込んでいましたが、昨日からなんとか復帰できました（＾＾）うつ病はしんどい時もあるけど、ぼちぼちやっていれば、有る程度普通に過ごせる時期も多くなるので、うまく付き合えるようになると、少し楽です。今朝は、午前２時ごろに目が覚めてしまい、それから寝られませんでした。なので、仕方ないので、いのちの電話に２回電話して、相手をしてもらい、助かりました。今日はいい人たちだったので、うれしかったです（＾＾）私はうつ病歴かれこれ、１８年になろうかと思われますが、１９年かな？ほんとに長いなぁ～～と思います。先日いのちの電話のある支部の人に、「そんなにうつ病長くて、飽きない？」って言われましたが、病気に飽きてやめられるものなら、ほんとやめたいです。きっと、長患いしてる人はみんなそう思ってるのじゃないかしら？でも、うつ病は治りませんが、うつ病の付き合い方はうまくなってきていると思います。・しんどいときはジタバタしないで、ゆっくりする。・「今しんどいからごめん」と周りの人に言う。・しんどいので何もできないと自分を責めない。などです。最後の、自分を責めないのが一番難しいかな？私の場合は。それでも、４，５日で復帰できるようになってきたのだから、うつ病もそれなりに良くなりつつあるのだと思います。さて、最近、全然本が読めてなかったのですが、今日は図書館へ行って、本を借りてこようと思います。飯田史彦「いのちの伝言」いのちの伝言いのちの伝言（2）村上春樹「１Ｑ８４，Ｐａｒｔ３」【同時購入ポイント3倍】1Q84 BOOK3 （10月-12月）内藤佐和子「難病東大生」難病東大生を借りてきたいと思います。特に、この「難病東大生」は結構有名みたいなので、読むの楽しみ。実母が「あんたみたいに、病気でもがんばっていろんなこと乗り越えてる人の話やで！」って教えてくれた本です。私の場合は、難病？と言えるかどうかわからないけど、実母からみると、いろんなことを病気を持ちながらも、乗り越えているように、私って見えてるんだ・・・と思って、なんかうれしくなりました。まぁ、私の苦労なんて、他の人の苦労とそんなに変わらないと思うのですが・・・みなさん、いろいろネットして調べてみたら、本当に大変な思いして、暮らしている人たくさんいるし。図書館行ったら、大沢在昌の新しい本も借りたいと思います。あと東野圭吾の本も・・・もし皆さんのなかで、「この本おすすめよ！」という本があったら教えてくださいね。最近ようやっと、読書欲にも目覚めてきた私です♪

  2010.05.24

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  あぁ、ちょっと楽になった♪

  ここ、数日（４日間ぐらい）ひどい鬱の闇に入っていました。最初は何もやりたくない！って言う症状だったのですが、朝もちゃんと起きて家族を手を振って送り出して、でもお昼天気いいのに、お掃除とか何もできなくて、夜ごはんもどうしても作れませんでした。そして、主人や子供に「ごめんね！何もできなくてごめんね！」と言ってたです。でも、一昨日ぐらいから、鬱の調子がとても悪くなり、主人や子供に謝るのも嫌になりました。お風呂も入ったり入らなかったり。一応二日に一回ぐらいお風呂には軽く入れるのですが、髪の毛が洗えない（＞＜）＜汚い話ですいません。もし鬱の人で、「なんか臭いな」と思うことがあったら、それは、「お風呂に入る元気もないんだ」って思ってください。本当にそうなのです。昨日も真っ暗な部屋の中（雨戸を日が昇っても開けないため）、真っ暗な気分にうずもれてしまいたくて、ぼーっとして、寝たり起きたりしていました。お昼と夜は、少し気分がよくなって、お昼はざるそば、夜は野菜のチヂミを作ることができました。でもそれ以外はだめで、私があまりにも機嫌が悪いものだから、主人が、「別れようか？」とやけになっていうので、「それがいいんちゃう？」ってムカついて言ってました。「もう太ってもいいねん！」とアイスをバカ食べしたり・・・３月には、５６ｋｇ台だった体重が、今は６０ｋｇ前後太っているのは嫌なんだけど、どうしても食べたくなってしまう・・・頓服を最近よく飲むので、その副作用かもしれません。で、毎回寝ては、悪夢ばかり見ていました。で、今日の午後二時過ぎ・・・目が覚めて「お肌のゴールデンタイム過ぎたかな？」と確認をした後、お風呂に入って、久しぶりに髪の毛洗いました。やっと洗うことができました。それで、最近はパックも化粧もできないほど弱っていたのだけど、髪の毛を乾かす間、パックもできました。ダーマルの黄土パックです。【ダーマルエッセンスマスク黄土コラーゲン23g】※5250円以上送料無料※キャンセル・変更・返品交換不可※最大70%OFF!訳あり特価セール開催!で、髪の毛をドライヤーで乾かして、眠かったので寝ました。そしてさっき目が覚めたんだけど、悪夢じゃなかった！あんなに毎日悪夢ばかり見て、苦しかったのに、今回は大丈夫だった。夢の内容は、きょうだい（私のきょうだいは６人なのです）の、パンを切る夢。できるだけ均等に切るように努力しています。みんなに渡す時、「私均等に切るの苦手やから、うまく切れてなかったら、ごめんな！」と言っている夢でした。久しぶりに後味のいい夢。最近、後味の悪い夢しか見てなかったので、こんな平和な夢を見たのは久しぶりです。今日も余裕をもってあんまり頑張るのはやめる。でも、きょうは家族に笑顔を見せられそうです。あ～～よかった。久しぶりに、首くくりそうな気分になってて、どうしようか？と思っていたところでした。４日間ぐらいで、「バッドな気持ちのぐるぐる思考」を止められたのは本当によかった。なんでこんなに鬱になったか・・・「クレジットの支払いが多くて怖かった」「宅配よつばの野菜パック１５００円買ったら、青菜ばっかりいっぱい入ってて、参った」「いのちの電話で『あなたよく１８年もうつ病してて飽きないわね？』って言われたこと」「私は家族の重荷になっている！」という気持ちがとても強かったこと。いろいろ要因はありますが、どれが本当の要因なのかはわかりません。まだほかにも要因が有るかもしれないし。だけど、「やっぱり私はうつ病なんだなぁ」と再認識する日々でした。また、主人も軽いうつ病のため、昔みたいに、私のうつ病を受け止めてくれず、私が不機嫌だと怒られたりするので、「主人とうまくいかなくなった」というのもあると思います。ただ、一緒に暮らして１２年・・・自分もうつ病になって、嫁さんは重度のうつ病で、ときどき発作みたいなのが起きる・・・それなのに、自分は仕事へは行かないといけない。というのは、とてもしんどいだろうと思います。ほんと、主人には、「申し訳ないので、死んでお詫びしたい」って気持ちなのですが、なかなかそうもいかなくて。難しいところです。「私が死ぬことだけは阻止したい」というのが主人と子供の願いなのですから・・・・じゃ、主人と別れて暮らすか？というと、これも無理。もう実家に帰っても、小姑になるだけで、誰も幸せになりません。つらいですが、結局、病気の機嫌を取ったり、しつつ、このままうつ病という重りを引きずって歩いて行くしかないようです

  2010.05.23

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  自分自身でしか自分を治せない「うつ病は治せるか？」

  私のパソコンのフォルダをせいりしていて、こんな文章を載せていたので、ちょっと書いておきます。 自分自身でしか自分をなおせない精神的に不健全な理由 　パニック障害やうつ病、過食・拒食症など当院を訪れる患者の症例は様々ですが、共通している点があります。それは「アダルト＝チルドレン」に代表されるように、常に自分の意志をかくし、他人の意見を気にしすぎて今まで過ごしてきた、本音で生きることをしてこなかった人々が非常に多いことです。　幼い頃から親に対して「よい子にしておけば喜んでくれる」、成長しても「勉強して、よい大学よい会社に入ることが両親の幸せなんだ」と物事に対する考え方がすべて他人本位になってしまっている方は、社会に出て、または結婚等をして人間関係を続けていく中で、ストレスを抱えやすく、精神的に不健全な状態に陥りやすいのです。　さらに、そんな状況を打破したいがために人をコントロールしようとしすぎる傾向を感じます。逆に他人を気にしすぎて自分を殺し、合わせようとします。自分自身は自分でしか治すことはできない 　治す方法はいくつかあると思います。年齢や性別によっても変わりますが第一に、両親や家族、妻または夫が、患者を悪く言えば『ほったらかす』必要があります。例えばアルコール依存症の夫をさらに甘えさせ、ひいては自分も精神的苦痛をしいられる恐れがあります。こういう場合はほったらかして自らの力で立ち直ってくるのを見守る程度でよいと思います。　結局、自分自身を変え、ストレスを無くして、精神症を直すのは自分しかいないということです。私たち精神科医は、患者さんが「自分らしく生きるんだ」という力を出させる手伝いしかできません。自分を過小評価せず、また何事も自分の責任だと一人で背負いこむのをやめれば、心の健康は保てるはずです。 これはかなり昔に、たぶん、アダルトチルドレンとか前世療法、催眠療法などに興味を持っていたときに取り組んでて、見つけた文章だと思います。もう、そのころから、８年ぐらいたっていると思うのですが、今でも当てはまることが多くてびっくりします。常に自分の意志をかくし、他人の意見を気にしすぎて今まで過ごしてきた、本音で生きることをしてこなかったう～ん、これはかなり当てはまりますね～～～。知らず知らずに人に合してるのが普通になっています。自分がしたいことが分からない有様です。物事に対する考え方がすべて他人本位になってしまっている方は、社会に出て、または結婚等をして人間関係を続けていく中で、ストレスを抱えやすく、精神的に不健全な状態に陥りやすい非常にあるでしょうね？う～～ん、痛いところを突かれている感じです。自分の意見がはっきり有るようでいて、あんまりないというか、人に合わせようと、自然としていますね。自分のやりたいことが分からないですね。＜同上自分を過小評価せず、また何事も自分の責任だと一人で背負いこむのをやめれば、心の健康は保てるはずです。 これは難しいなぁ。過小評価は得意だし、なんでも自分の責任だ！と思って、ニュースとか見ても、自分の責任のように感じてしまう・・・正義感が強いともいえるけど、自責の念が非常に強いです。昔、福島大学準教授の飯田史彦氏を大変尊敬し、たくさん彼の著書を読み、講演会にもよく出かけていました。「生きがいの○○」という本を見られた方も多いと思います。その作者です。彼の代表的と思われる本をご紹介だいたい彼の本は読んでいますが、「生きがいの本質」とかはとてもよかったですね。最初に本屋で手に取った、飯田史彦さんの本です。うつ病だけでなくて、人生に迷っておられる方にも、「なんで自分はこんな人生を送っているのだろう？」と疑問に思っておられる方にもお勧めの本たちです。よかったら、図書館とかでも手に取ってみてくださいね（＾＾）

  2010.05.20

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  父の日のプレゼントをどうするか！？

  今日は晴れていたけど、寒い大阪でした。病院行ってきました。再来週のカウンセリングが用事で受けられないので、４週間分の薬をもらってきました。そしたら診察代と込で、６０００円ほどの医療費がかかりました。今年も医療費控除の申請をしないといけません！毎年軽く１０万の医療費を超えてしまううちです。ところで、今日は主人もカウンセリングの日で、私の病院が早く終わったので、主人のカウンセリングは１２時半の予定だったので、主人の病院までついて行きました。主人とか子供とかいると出かけられるんですよねで、帰り、「あぁ、たまにはミスタードーナツが食べたいなぁ」と言ってたら、マクドとミスドが並んであったので、喜んでミスドに入りました。ミスドでは、夏用の豆乳坦々麺セット（肉まん）とクッキークルーラーを３個買いました。坦々麺セット食べた後、主人とクッキークルーラー食べました。今、玉木宏がコマーシャルやってますよね（＾＾）あれ食べました。今、クッキークルーラー１００円セールしてて、ラッキーでした。欲望が満足できてうれしかったです。ダイエット中も、なんかたまにジャンクフードなものが食べたくなります。それから今日からまた！マラソンですね？そんな毎回走ってられないよ！といいつつ、少し走っています。というのも、父の日プレゼント！まず、義父には甚平を送ることにしました。そして私の父は夏でも寒がりなので、甚平はだめなんで、カルバンクラインのＴシャツにしました。【3枚組】カルバンクラインの下着VネックTシャツ M9065 ホワイト白 3枚組送料無料 【楽ギフ_包装】【楽ギフ_のし】【楽ギフ_のし宛書】【父の日特集2010開催期間】【テイストキュート】【テイストスポーティ】【テイストセクシー】【目的見せてもOK】結構いいものが替えてよかったです。甚平は早割で千円安かったのでよかった。あと、もしかしたら、お中元を探して、購入するかも。でも、さすがにまだ早いかなぁあ？？？

  2010.05.14

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• あぁ、返済（＞＜）

  やっとゴールデンウィークの疲れから脱しつつある私です。今日はそぼ降る雨の大阪。一日雨が降るそうです。ところで、先月、楽天１０倍マラソンというのがありました。私は思い切り走ってしまい・・・今クレジットの支払いの額に震えております。そして、今月中に固定資産税を支払わないといけない（；；）来月初めには、半年払いの簡保の請求が来る！うゎ～～ん（；；）自分が、招いたこととはいえ、クレジットの請求がこんなに来るなんて恐ろしいです（＞＜）後リボにすべきか悩むところですが、なんとかそれをせずにすむ方法を考え中です。まぁ、確実、ボーナスには手をつけないといけないだろうなぁ。う～～ん、今回のボーナスで主人に新しいパソコンを買う約束があるので、その支出が２０万かかるとして・・・残りの金額から、いくら貯金ができるかしら？あ～～、だめじゃん、私いくら、ＰＴＡや授業参観、ゴールデンウィークの気苦労、そして出血大サービスでストレスが貯まってたのもあり、思いっきり買い物しちゃったからな～～～（＞＜）今、とっても後悔しています。賢明な読者の皆さまはそんなことはされていないでしょうけれども、一所懸命働いていてくれる、主人には平に謝りたいと思います。主人よ、散財しちゃって、ごめんなさい（－人－）来年のエジプト旅行へ行くために、２０１５年までに１０００万貯めるために、とだいは頑張ります！これからは心を入れ替えて頑張るぞ！お～！

  2010.05.07

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  ゴールデンウィークその後・・・

  ゴールデンウィークは正確には、９日までなのかもしれませんが、もううちでは「終わった・・・」と言う感じがあります。昨日も今日も、ゴールデンウィークの帰省疲れで、くたくたでした。今日もあんまりしんどいので、チオビタチオビタドリンク100mL**　飲みましたが、焼け石に水！今朝、６時半に起きた後、ご飯の用意をし、家族を送り出し、メイクをしたりした後、和室でぐっすり寝ていました。お昼になって、おからクッキー訳あり 豆乳おからゼロクッキー1kg 還元麦芽糖水あめを使用、おからたっぷり80%配合、しっかりとした満腹感を得ることができる豆乳おからクッキーです。【日用品屋】訳あり 豆乳おからゼロクッキー1kg【※キャンセル・変更不可】【日用品屋】と記載のある商品のみ同梱可能です。と、豆乳32%OFF！無添加・無調整なので、大豆の豊富な栄養をそのまま召し上がっていただけます。【ECOM】有機豆乳 無調整200ml【キャンセル・変更不可】【ECOM】と記載のある商品だけ同梱可能です。野菜ジュースを飲みました。そして、なぜか、佐々木希のことが気になって、ネットで調べてて、それから寝たら、佐々木希が夢に出てきました（苦笑）これからご飯の用意をします。今さっき、圧力なべで玄米ご飯を炊いた後、炊飯器で１６穀米を炊きました。そして、今、カレーを煮込んでいます。カレーは意外と野菜がとれないので、家族には野菜ジュースを飲んでもらうつもり。でも、今日の夜だけで、２０品目は食事でとれるので、栄養のバランスは結構いいかもしれません。それ、＋野菜ジュースなので。１６穀米雑穀 エキスパートの［雑穀米］送料無料☆【国内産16穀米】248円【メール便発送】【ポイント全決済OK！】プチプラ16雑穀ごはん♪★半額以下価格！★送料無料 ランキング入賞 お試し 【送料無料】国産十六雑穀米【楽天ランキングNO.1】【同梱不可】【マクロビ】（50％OFF)【雑穀 雑穀米】【送料無料】は、一日３２品目食べるように、考える主婦にとっては、強い味方ですよおすすめですなかなか買い物とか行く気がしなくて、疲れて、うつ病生活まっしぐらな私ですが、出来る範囲で、専業主婦としてやれることをやっています。専業主婦している限りは、家族の栄養やいろんなことに気を配りたいと思っています（＾＾）今日から、私は玄米食を食べて、あと６ｋｇのダイエット頑張ります（＾＾）

  2010.05.06

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• そのままでいいのかな？

  今日は室温１９度。程よい気候ですが、雨が降り続いている大阪です。昨日も一昨日も、そして今朝も、気分はBADでした。とても気分がよくないので、どうしたらいいのか困っていました。何もしたくないけど、悲観的な気持ちがずっとぐるぐるぐるぐる回っています。昨日の夜、「あぁ～、このまま、寝て起きれなかったらいいのに・・・」と思って、子供に、「お母さんの化粧品も服も、全部あんたにあげるからな！」と言って寝ていました。子供は泣いていました。でも、自分でも自分の心をどうすることもできなくて、あまりにも苦しいので、精神科へ電話しました。主治医に、「出来たら、早く来なさい！今のところは、今ある薬を少したくさん飲みなさい！」と指示されました。飲んだけど気分はよくなくて・・・実家へ電話したけど、もう私の両親は年老いてしまって、頼りになりません。そりゃそうですよね？私も４０を超している大人なんだもの。私がしっかりしないといけないのに！父なんか８０歳なのに、４０の私のことを心配しなくちゃいけなくて、かわいそうです。でも、苦しくて仕方ない私。いのちの電話に数回あちこち電話してつながったところで、「今とっても苦しくて、　出来たら死にたいけど、それもできなくて辛いです」って話をしました。でも、しんどすぎて、自分の話がうまくできなくて・・・「あ～、電話してても仕方ないので、病院行ってみます。　ありがとうございます。」と言って電話を切りました。病院は駅近くにあるので、先日義父母が来てくれたときに、駅前のショッピングモールの駐車券があったので、それで無料で止められるかな？と思って車で行きました。歩いていくのは、しんどいし、しんどいときは歩みも遅いので、何分かかるかわからないし、人にも出会う確率が増えるし、車なら、雨降ってるけど、サングラスかけてもいけるので、車で行きました。病院は思ったより空いていて、早く呼んでもらえました。待合室でも、空いていたので、ソファーに横にならせてもらって待っていました。先生に、「先日病院に来たときに、カウンセリングで過去の辛かったことを思い出したのが、　しんどかったです。先生も具合が悪そうだったので、　なんとなくしんどいことがうまく言えなくて・・・　今、悲観的なことをずっと考えてしまうのを止めてしまいたいのです。　あと、夜もぐっすり眠れるように、お薬お願いします」と息も絶え絶えに言いました。「それから絶対太らない薬でお願いします。　痩せるのほんとに大変なので・・・」と、無理なお願いもしました。だけど、太るぐらいなら、死ぬ方がマシな気持ちなのです。痩せていたい・・・というのが私の切なる願いなので、太らないで年をとる。というのは、私の命題です。病院行って、薬局行って薬貰って、車を拾って、なんとか帰ってこれました。ショッピングモールの駐車場へ続くエレベーターの中でも、壁に頭を持たれかけて、「はぁ、はぁ」と肩で息をしていたら、お店の人とかが、「大丈夫ですか？」と聞いてこられたりしました。今週の土曜日、ＰＴＡの選挙管理委員の役員決めとかあるけど、しんどくてもなんとかいこうと思います。そして、しんどかったら、しんどいように、素直にふるまおうと思います。無理に笑顔つくったりしないでおこうと思います。出来ないのに出来るような顔しないでおこうと思います。みんなにうつ病の辛さをわかってもらえないかもしれないけど、素直にそのままで病気のままでいることが、一番、うつ病を周りの人にわかってもらえる早道かもしれないと思いました。今は、病院で処方してもらった薬がちょっと効いてきて、少し楽になったので、日記がかけました。こんな日記書いていて、一体だれの役に立つのだろう。。。と正直思わないではないですが、私の心の安定のためにつけている日記・・・と思ってもいいかも。たまにレスがはいったら、それはそれで嬉しいし。なければないで、それは残念だけど（寂しがりなので）、仕方のないことだし。薬が効いてきたみたい。少し楽になってきました。よかった・・・（＾＾）

  2010.04.12

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  ウォルター「神経質で感じやすく、空想的な性格」

  今、調子が悪くて、寝たり起きたりしつつ、L・M・モンゴメリの「炉辺荘のアン」炉辺荘のアンをゆっくりゆっくり読んでいます。赤毛のアンの７冊目にあたります。アンはギルバートとの間に、ジェム（ジェイムズ）、ウォルター（ウォルト）、ナン（アン）、ダイ（ダイアナ）の双子、シャーリー（幼児の男の子）、リラ（バーサ・マリラ、このときは赤ちゃん）の６人の子供を持つ母親です。アンはとても素敵な母親になっていて、母親になっているアンも私にとってあこがれの女性です。アンの子供たちの中で、彼らはそれぞれの性格を持っているのですが、特にウォルターは「神経質で感じやすく、空想的な性格」なのです。彼は小さなころからの私にそっくりで、どうしてもウォルターに感情移入してしまいます。空想的な性格で、なんでも物事をありありと想像してしまうので、大層怖がりになってしまったり、暗いところが怖かったり、床の木目を見てそれが人間に見えたり（時にはその人間が出てくることも！）、壁紙の鳥が寝てる間に出てきて、目をつつきにくるんじゃないか・・・とおびえたりします。木が仲良そうに枝を辛めあっているのを見たら「白い恋人たち」と名前をつけたり、なんでもない窪地だったところに虹の根？がかかったのを見て、「虹の谷」と名付けたりします（＾＾）私も、本当に、空想が好きで、現実の境がなかなか着かなかった子供時代、現実的な子とは相いれなくて、空想したことを人にうっかり話して、よく笑われたりしたっけ・・・（笑）とウォルターのことを書いてあるところをみて、自分の昔を思い出しました。今でも、いまみたいな鬱状態の時は、人の何でもない言葉に、裏があるのではないか？と感じすぎてしまい、参っていたりします。客観的に見たら、どこも悪くないのに、「神経質で感じやすく、空想的な性格」なばっかりに、精神にまで異常をきたしている私・・・寝て夢を見ては、昔出会った人が夢に出てきて、いろいろあって、勝手に苦しんでいます。子供には、「お母さん１００歳まで生きてな！」って言われて、嬉しいような気持ちにその時はなりましたが、自分の性格の弱さに・・・「いつまでも生きているのは嫌だなぁ・・・」とつい弱気になってしまいます。先日読んだ「アンの娘リラ」アンの娘リラでは、炉辺荘で生まれたリラが、１６歳から２０歳までを描いた作品なのですが、ウォルターは大人になっているにもかかわらず、彼の「神経質で感じやすく、空想的な性格」は治らず、第一次世界大戦が始まっているので、その余波はカナダにも迫り、多くの若者が志願して兵士になっていくのですが、ウォルターは兵士になって戦うのが怖いのです。その怖がる自分と長い間戦って、弱い自分自身の性格に折り合いをつけて、最後には出征するのです。彼の空想的な性格が、まだ兵士にもなっていないのに、敵の胸に銃剣を突き付けるところや、じわじわ自分が死んで行くところを想像してしまい、ウォルターは敵の兵士にも家族がいるだろう・・・そんな人間たちを自分は殺せるだろうか・・・自分はいっぺんに死ぬのは構わない・・・だけどじわじわ恐怖を味わいながら死ぬのが、怖いんだ・・・と、人に言えない胸の内を、リラにだけ打ち明けます。ウォルターの気持ちが痛いほどわかります。私自身も一度に死ねるのなら、死ぬのは怖くないのです。正直、不具になったりして、じわじわ死んでいくのとか怖い。あと、相手が悲しむだろう・・・とか思うと殺すこともできない。私が、自殺未遂をとどまっていられるのも、家族の愛あればこそです。ややもすれば悲観的に物事を見がちな私なので、いろいろ考えて（たとえば新聞を読んだりしているだけでも、世の中のことを憂いて）、苦しくなっています（苦笑）滑稽でしょう？私ひとりが政治のことや、子供の未来などを考えたところで、どうなるものでもないのに・・・と思うのですが、それが現実のことのようで苦しくてたまらないのです。今は沈んでいる時期なので、「炉辺荘のアン」も遅々として読むのが進みませんが、今はきっと休まなくてはいけないときなのでしょう・・・皆さんが、このブログを読んで書いてくださっているコメントにも、お返事ができなくてすいません。もうちょっと、元気になったらお返事しますので。アンの息子、ウォルターには、自分と同類の性格を見つけて、嬉しいような恥かしいような気持ちになっています。ちなみに「アンの娘リラ」で出征することを悩んでいたウォルターは、最終的には出征し、雄々しく戦い、その末戦死します。とても勇敢にたたかったそうです。私も、悩みつつも、ウォルターのように雄々しく生き、誰かのために少しでも役に立って、死ぬことができれば、本望です。決して、死ぬことを急いでいるわけではないので、心配なさらないでくださいね（＾＾）

  2010.04.08

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  少しずつ浮上中♪

  ちょいと最近、更新が滞っています。今日の大阪は、とってもいい天気！家の中にいても紫外線がバンバン入ってくる感じの明るい、晴天に恵まれていたようです。＜家の中にいたため、家の中での感想です（笑）＞ただ今、室温は１８度。暖かいです。先日金曜日、カウンセリングへ行ってきたのですが、カウンセリングで、カウンセラーの先生に、「昔の辛かったときのことを思い出してみてください！」みたいなことを言われて。なんとなく思い出したのだけど、それから、気分は落ち込みに入ってしまいました。現在の私は、昔のことを思い出さないようにしたら、かなり元気に生活できるし、子供がひっついてきても、優しく接してやれています。けれど、過去の子供時代の辛かったことなどを思い出してしまってからは、夕方子供とご飯を食べているときにも、すごい怒りがこみあげてきて、「私が子供の時はこんなんやなかった。　ずっと暗い雰囲気でご飯食べてた。　努力しないと何も前に進めなかった。　なのに、あんたは何？　お父さんお母さんに甘え切って、　自発的に何かしようともしない！　努力ということをせえへんやん？　あんたみとったら歯がゆいねん！」ってすごく怒って、たたいたり、はたいたり、怒鳴ってしまいました。その夜も、過呼吸になりながら、眠りにつき・・・なんか変な夢見た。次の日（土曜日）、主人は休日出勤だったので、昼から仕事へ行きました。私は、朝起きてきて（早寝早起きの習慣がついているので）、朝から、いのちの電話に電話して、苦しい気持ちを聞いてもらいました。一時間ぐらい電話しててほとんど泣いていたけど泣いて、鼻をかんで「ズビバー！」って（苦笑）「もう年もとって、経験値も積んできて、　『私だけが苦しかったのではない』　ということはよくわかっているのだけれど、　精神科のカウンセリングで、埋めたはずの苦しい苦い過去を掘り返されて、　そしてカウンセリングの時間切れでその苦しい過去を埋められずに、　帰ってきてしまった。　帰ってきてからは、過去の悪夢にうなされて、　ずっと苦しい。　今まで子供を育てるのに、　『自分が愛をもらってないけど、この子には愛のある家庭生活を送らせたい』　って思って、自分の心の傷ついた子供の部分を癒す、　ワークショップに行ったり、前世療法を受けたり、　そんなことをいっぱいしてきたけど、　家族が前向きに生きられるように、　私が自殺しないように生きようとしてきた、　『その努力って私ばっかりしてないか？』　って思ったら、とっても辛くなってしまった。」というようなことを電話で話しました。だいぶ落ち着いた今となってみれば、私だけが努力したわけではなく、みんなの協力があってこその、現在の幸せな生活なのだ～～～とわかるんですけどね～～～。やはり、鬱状態に入っているときというのは、ややもすると、自己中心的にしかものを見れないようになっているし、ひとまず、自己中心的である！と自分もわかっているんだけど、感情がどうしようもならないので、「感情は魂の声！」って言うのを聞いたことがあるので、ひとまず、その苦しい感情を吐き出さないと、なんかモヤモヤしちゃうんですよね？たぶん、皆さんも経験あると思うのですけど・・・・わかっちゃいるけど、やっちゃう癖とか、ね（＾＾）今までの精神科の通院で、何度もカウンセリング受けてきたり、アダルトチルドレンのワークショップや前世療法などで、そのつらい感情というのは、だいたい整理できているのだけれど、整理して、心の中の綺麗な箱に納めているのですが、その箱の中のものを無理やり？こじ開けられるようなことをされるのは、やはり非常に苦しいものですね。たぶん、うつ病でなくても、人には人に言えない苦しみや悩み、辛さなどがあって、それぞれの方法で、それを隠し持っていたりするものだと思うのです。それが、意外な時に、ひょっこりと掘り出されたりして、激昂してしまったり、感情が制御できないほど涙を流してしまう・・・ということはあると思います。特に子育てなんていうものをしていると、子供のころの感情を追体験することが非常に多いシチュエーションなので、人によっては、子育てが辛い体験であることは多いと思います。今、よく話題になる、育児放棄の親たちのニュース・・・正直なところ、彼らを私は責めることはとても出来ないのです。だけど、その子供たちがまたその親と同じように、苦しむ人生を送るだろうことは目に見えているので、人知れず、気の毒に思い、「彼らの人生がよきように進みますように（－人－）」と祈らずには居られません。私は、多くのうつ病患者やアダルトチルドレンと言われる人の中でも、きっとかなり幸福な大人時代を過ごしている一人だと思うし、日々感謝しているのですが、そのために、払ってきた努力や、ままならない感情の渦を姑らの気持ちに沿うように、円満な家庭生活が送れるように、自分を矯正する努力をしてきたことも事実なのです。他の人々も同じように努力されていると思いますが、それがなかなか実を結ばないで、苦しい思いをされている方も多いと思います。本当に、人生というのは、一人ひとり大変で、それだからこそ、愛おしいものでもある・・・と感じます。今読んでいる本。大沢在昌「天使の爪」天使の爪（上）天使の爪（下）天使の爪（上）天使の爪（下）またまたハードボイルドな本です。強い女性が出てきます。大沢さんの本は結構強い女性が出てくるようで（まだ数冊しか読んでいませんが）、「あぁ、こんな強い女性になりたいな～～～」と憧れます。面白いけど、体調がイマイチすぐれないので、読むのに時間かかっています。今日中に下のほうも読了したいと思います（＾＾）でないと、図書館のリクエストの本が続々と届いていて、一回の貸し出し冊数１２冊なのに、いつも１２冊をオーバーしてしまうのです。もっと大車輪でがんばって、読んでしまわなくては！これは嬉しい頑張りですけどね私にとって読書は「努力してするもの」という次元はとうに過ぎ去っていて、「息をするようにするもの」なので私の公設図書館が近くにあってよかったな～～と思います（＾＾）

  2010.04.04

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  大阪大好き！「クイズ大阪NO.1決定戦」

  一昨日から昨日まで主人の実家へ帰っていました。おとといは、疲れてる主人をキレさせてしまい、「おまえが実家帰る言うたから、みんな行くことになったんやろ？」ってすごく言われたので、めっちゃ落ち込んでて体調悪かったんだけど、「そんなこと言うんやったら行くよ！」とサングラスをかけ、過呼吸になりながら、主人の実家へ帰りました。主人の実家へ帰るのが嫌、というよりも、外にでて不特定多数の人々とすれ違うのが嫌で、もう帰りは本当にしんどかったです。３時半ごろ家を出たんだけど、普通駅まで１５分か２０分で着くのに、私がしんどくて歩みが遅いため、３、４０分駅まで着くのに時間がかかりました。そして、３回乗り換えるのですが、ホームで電車を待つ間、何回もうずくまり、息を整えて、最後の乗り換えのＪＲに乗ったとき、混んでいて座れなかったので、通路に座りこんでる私を哀れにおもったのか、年配のおっちゃんが、「席座り！」って言ってくれるのだけど、どうみても年配だったので、「いいです、大丈夫です」と言ってたのだけど、それでも、「あかん、やっぱり座り！」って言ってくれたので、座らしてもらいました。そしたら、すごく辛かった気持ちがあふれてきて、サングラスをしたままポトポト涙を流して泣いていました。マスカラもアイラインも取れてしまい、主人の実家のある駅についたときには、夕方も終わりで、サングラスする必要ないんだけど、私は化粧が落ちているので、サングラスをしたまま、義父が迎えに来てくれた車に乗りました。義父と義母が心配して、「えらかったんか？大丈夫か？」と言ってくれて、私は、私達が寝室があてがわれてる部屋へいって、化粧を直し、口角をあげて、にっこりほほ笑む練習をしたら、笑えたので、無事、舅姑、私達家族だんらんで、にこやかに晩御飯を囲むことができました。実家滞在中、舅姑は何かとよくしてくださり、本当に、心から助けられました家族って本当にいいものです。「私には、こんなに大事にしてくれる家族がいる！」って思ったら、とっても心温まる実家滞在でした。日曜日、家族五人でテレビを見ていました。関西ローカルのテレビで毎日テレビ「クイズ大阪ＮＯ・１決定戦」と言うのをやっていたのですが、すごく面白かったです。シャンプーハットも３つだったかのクイズに出演してたのですが、最初のクイズが、「７０歳以上（と思う）の大阪の高齢者１０人に聞きます。　最後の晩餐（死ぬ前に）食べたいものは、次のうち何？」１、たこやき２、お好み焼き３、てっちり（ふぐ鍋のこと）４、きつねうどん（大阪では「けつねうどん」ともいう）という問題が出ました。あなたならなんて答えますか？私は、「けつねうどん！」と言ってたんだけど・・・結果は・・・なんと「お好み焼き」が４人でした！ちなみに、てっちりが３人、たこ焼きが一人、きつねうどんが一人、もうひとりはたしか「きんつば！」とか言ってました（笑）うちの娘は・・・ぽそりと、「お母さんが焼いた卵焼き」と言っていましたなんかちょっと「ほろっ（涙）」しました。それから、もうひとつすごい芸人シャンプーハットの企画が！「大阪の人は親しみやすい、情に厚いといいます。　さて！大阪の商店街で頼みました。　シャンプーハットの小出水とてつじの二人は、　どれだけの大阪人の家のお風呂に入れさせてもらえるでしょうか？　シャンプーハットが湯船につかり下半身をつけたら１点、　家の人が一緒にお風呂に入ってくれたら二点にします。」という問題でした。もちろん制限時間はあります。さて、あなたは急に芸人が家にやってきて「お風呂に入らせてください！」と言われて、入れることができますか？この問題をみて、「え～～～、あたし絶対無理やわ」と言ってて、姑も、「こんなんきやはったらかなんな～～」と言ってたんですが・・・・なんと、結果は、シャンプーハットの二人は２０点と １９点だったかでお風呂に入れてもらったり、果てには一緒に入ってもらったり（結構若い女性も混浴！）してて、めっちゃびっくり＆笑えましたあともう一つ、シャンプーハットの二人が大阪のとある商店街で競います。「大阪人はアニマル柄が大好きですが、　小出水とてつじの二人はどっちがたくさんアニマル柄をゲットできるでしょうか？」という問題もありました。みんな、すごい協力的で（この辺がもう、まさに大阪的！）普通に傘がアニマル柄とかレインブーツがアニマル柄（私も持っています、笑）服に猫の絵が入っているもの、鞄がゼブラ柄、パンティがヒョウ柄とか一杯出てきて、大笑いでした（笑）すごく印象的だったのは、結構ちらけている（片づけてない）家でも、シャンプーハットの二人に協力して、タンスの中からアニマル柄をとりだしていたことですあまりにオープンな大阪人にほんまに笑えました（笑）最後に、私がおもむろに、家族に見せたもの・・・アニマル柄のケネスコールの財布とポーチ（笑）「やっぱり大阪人やな～～～（笑）」と大笑いして、楽しいひと時でした

  2010.03.29

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  悲劇のヒロインにはならない！

  今日は晴れていますが、室温７度の大阪です（午前１０時半現在）。昨日は、しんどくて、過呼吸になったりして、非常に辛かった夜寝る時も、思考を止めたくて、頭をブンブン振り続けたりしたけれど、思考はやまず・・・あぁ、これはうつ状態の「ぐるぐる思考」だな・・・とはわかるのだけど、わかっていても苦しいものは苦しい。主人や子供のこと、元気な時は「一番大事な人たち！」って思っているのに、鬱状態になると、二人の存在が遠くにかすんで見えるような気がする・・・せっかく、薬が減ったと思って喜んでいたここ一カ月だけど、やはり前の通りの処方じゃないと苦しいようだ。「自分だけが一人ぼっち」「自分だけが不幸」「自分はみんなから嫌われている」というマイナス思考ばかりに陥る。主人の存在は遠くに感じたけれど、あまりに苦しいので、主人にひっついてねた。そしたら、しばらくは苦しかったけど、なんとか昨夜は寝ることができた。「自分だけが苦しい！」とは思っても、実際はそうでない場合が多々ある。同じように思っている人が多い・・・ということが実際はある。もちろん、人が何を考えているのかなんてわからない。いつ、自分が周りからはじかれ、疎外感一杯うけるような状況になるかもしれない。けれども、そういう危機感を感じているのは、私だけではないらしいということだ。こういう風に考えられたのは、やはり年を重ねてきたということ（経験値を踏んできた）、どうも、「私は人から羨ましいと思われる要素を結構もっているらしい」ということもある。うつ病であっても、「幸せそうな奥さん」見えているということだ。私の心の中は嵐が吹き荒れてても、案外と、他の人もそれぞれに悩みを抱え、「自分が一番不幸」なのではないかと思っていることがあるのではないか？そして、「あの人はいいな」と他人のことを羨む。私がしてることと他人がしてることと、そんなに差があるようには思えない。たぶん、差がないのだろう。だから、もう「悲劇のヒロインにはならない！」自分だけが不幸だなんて思うまい！そして、一杯欠点のある私だけれど、やはり一番は子供のため、二番は主人のため、自殺しようなんて思うまい！私が自殺しても、問題の解決になるわけではなく、余計な問題を増やすだけだ！子供や主人には私が必要！たとえ、近所や、ママさんたちから浮いてても！「とだいさんて変わってるよね？」って噂されている・・・かもしれない。いいじゃん！実際、ちょっと変わってるんだもの・・・。しょうがない。頑張って「普通」になろうとか、「仲間」に入れてもらおうとか、考えんとこう！「出る杭は打たれる、出ない杭は腐る。　出すぎた杭は打たれない」椿姫彩菜での言葉だ！私も「出すぎる杭」になろう！人がどう思ってもいいじゃんか？昨日読んだ本。「パンドラ・アイランド」パンドラ・アイランド（上）パンドラ・アイランド（下）最近はまってる大沢在昌さんの本。面白かった。東京都小笠原諸島のひとつのある島。そこは、なぜか孤島なのに潤っている島。そこへ赴任してきた保安官（この島では警察官はいない）。保安官の彼は、元刑事。南国の島で悠々自適ののんびりした生活をしたいと思っていたのに・・・かれが着任して早々、一人の老人が死んだ。そこから、島の秘密（パンドラの箱）が開けられ始める・・・というストーリー。どこにでも嫌われ者もどこにでもいる。疎外感を持って過ごしている人もどこにでもいる。疎外されまいと、必死になって親分と思われる人にひっつく人々。いろんな人が出てくる。勿論「自分は悲劇のヒロイン」と思っている人もいる。やっぱり読書はいい。どんな苦しい時も、いろんなことを教えてくれ、私を助けてくれる。読書があるおかげで、どんなに人生が豊かになっていることだろう。そして、いろんな人生の見方があることを教えてくれる。あと一つ！ぐるぐる思考が止められること！これは嬉しい効用だ「ダーリンは外国人with BABY」ダーリンは外国人　with BABY　(メディアファクトリー)これはダーリンが外国人であってもなくても変わらない感じの、出産育児記でした。

  2010.03.27

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