ひねもす日記

さてもさても。


最近、姑に関することはほとんど『しかたがない』で済ましているけど、
済ましきれない時もある。

それは特別こっちのがヒドい！とかそういうわけでなくて、コップに水が
溜まってあふれるような状態で、吐き出したい衝動なんだな。



昨日がちょうど、そんな感じ。


他にも色々なんだかなーと思うことがあったんだけど、溢れたのは『くつした』。

舅の荷物をあれこれ処分しているという話をはじめた姑。

ハァハァソウデスカ、と聞いていたら

「そうなんやけど。　ほら、前にひねもすさんにもらったお父さん（舅）の靴下、
　あれ、ひねもすさんのお父さんに持っていってくれへん？！」

と言いだした。
わたしのあげたお舅さんの靴下というのは、何年か前の父の日にあげたもの。
たしか、デイケアに通い始めた頃じゃなかったか。

「新品のまま、お父さん（舅）が大事にとってあったのよ～」

えーと、それおかしくないですか？

舅はもう認知症が始まっていたし、あなたが靴下をおろしてあげれば
良かったんですよね？
じっさい、わたし何度か舅が穴のあいた靴下を穿いてるのを、何度か見ましたが？

「新品だからもったいないし」

しかも、舅の父の日にあげたものを、わたしに返して、わたしの実父にあげて
と言う、、、なんだか、とっても気分が悪いのですが。


それに。
これがもし、逆の立場で。
新品だからといって、わたしの母のおさがりをわたしが持ってきたら、あなたは
着れますか？

このお方、とっても潔癖性で。
なくなった舅のハンカチひとつ、自分で使えない。
こないだまで、部屋も
「お父さん（舅）のニオイがして嫌」と言って、消臭剤を
撒きまくって、お香を焚き続けていた。（ちなみに、お線香ではない）


自分は気持ち悪いけど、他の人は良いでしょ。　

というのは、どうなの？と思うんだけど。



世の中には、人の気持ちを考えるのがとても苦手な人っているんやなあーと
改めて思った。

自分に置き換えて考えてみればいいだけなのに、それができない。
そういうことってあるんだね、きっと。

で、二言めには『もったいないから』と言う。

だったら、舅が生きている間に穿かせてあげれば良かったのに。
それか、自分が穿けばいいのに。（重ね履きでもすればいい）


その『もったいない』は、姑＞靴下＞わたし+父、ってことかと思っちゃうんですけど。


まあね。

なにぶん、人の気持ちを考えたり、感じたりすることのできない姑がいう
ことなんだから、「ハイハイあざーっす」ってもらって、家に帰って
ポイッと捨てときゃ、姑も気が済むんだから、わたしもムキにならずに
そうすれば良いんだろうけど。

できないんだよねえ～ニンゲンそこまで出来てへんし。



だから、目の前にいた相方にパスしたょ。

「○○さん穿いたら？」って。

そしたら、相方ちらっと見て、

「サイズは？ちっさいな、ムリ！それに気色悪い」バッサリ。



それを聞いて、姑、なんか怒ったみたいになんやかや言うてはりましたけど、
相方は話はそれっきり返事もせず。

そりゃそうだよねえーとわたしもフォローせずに、新聞を読むのにもどった。




姑にはわからないんだから、しかたがない。
けど、だからってなんでも姑の気持ち良いようにはできひんよなあーと
思う昨日の出来事だった。

どっとはらーい