追憶の旅～あなたがいた季節～

哀れな生き物たち　３

今日、お店にまたTがやってきた。 かなり酔っていたようだ。 酔った勢いなのだろうか、また、私に同じ話を蒸し返す。  『ボスの息子たちと上手に付き合う必要はない』と。『家賃払ってまで、今の家に住む必要はない』と。 そして『女のお前が意地とカンパで生きる必要はない』と。  前回のように『一番の裏切り者のあなたにそんなこと言われたくない』などと私は腹立たしい思いをすることはなかったが、反面、無性に悲しくなった。 もちろん営業時間帯であったから涙を流したり、悲壮感を湛えた面持ちで対応することはなく満面の笑みで対応したが、やはり、無性に悲しかった。  時は動いている。そう感じてしまった。  あんなに身なりに気を使い、見栄を張ってでも格好をつけていたT。  今日目の前に居たのは、白髪交じりのボサボサな髪型に作業服。目の下には深い隈を作っていたただの四十半ばを過ぎた中年男。 哀れだ、と思った。 この男もこの男の家族も哀れで仕方なかった。  人を裏切ってでも自分の人生を守った男の末路が目の前に、ただ、あった。  誰のためでもなく、あざ笑うわけでもなく、ただ私は『悲しい』と思った。    人間の一生とはなんなのだろう。 人間の人生とはなんなのだろう。 一回きりの人生の中で本当に守らなければならないものは実は非常に微々たるものなのかもしれない。 そんな微々たるものをそれぞれが死守している。 それがその何気ない一生懸命さが私には愛おしく素晴らしく思える。 私にも少なくとも死守するものがある。 それは他人にとったら取るに足らないものなのかもしれない。 でも私には、私が生きて行くには、どうしても必要なものたち。 私の生きる糧。  私の家族。    見栄も言い訳も綺麗ごとも絶対に踏み込ませない私の自信。  私の   プライド。   今流ではない私の生き方。  意地とカンパで守る私の強がりなのかもしれないが。  そこには誰の価値観も必要ない、 私の生き方が 存在する。    Tを許せた私。  それは、哀れむ想い以外の何者でもない。   自分が生きてるんじゃない、生かされているんだということに、Tが早く気付いてくれることを願って止まない。  そして私は死守すべきもののためまた、自分のために『意地とカンパ』で生き続けていこうと思った。  真実一路。  私の人生のテーマ。     

哀れな生き物たち　２

お客様の接客を続けながらも心の中では奥のボックスが気になって仕方がなかった。  『今さら何をしに来たのだろう』  火照るような心の熱を感じた私は、営業中である事もあり冷静さを取り戻そう必死だった。  『何も言うまい』 そう思った。今さら恨み節を言ったところでどうにもならないのは分かっていた。それをしたところでボスの無念が晴れるわけでもないし、私の心のわだかまりが解けるわけでもない。ましてやTという人間が悔い改めさめざめと涙するだろうはずもない。たとえそうされてもまた、何も変わらないのは同じだった。 今さら私がTに何を話しても訴えても誰にとっても何の意味ももたない事を自分自身に言い聞かせ火照がおさまったのを見計らい私はＴたちが陣取る奥のボックスへとゆっくり足を運んだ。   『いらっしゃいませ』   私は言った。Tは悪びれずに『おう、元気にしとったか？』と言った。 私は言葉なく笑顔のみで答えた。席に着き私は早々にまた事務的に自分のグラスの用意をした。 まだ一言も発していなかった。何を話していいか分からなかったのが一番だったがあえて居心地の悪い沈黙を作るためでもあった。 無言の抵抗とでもいうのか、私は私の思いをそういう形でTに示していたのかもしれない。私らしくない行為だと思うが今さら何をどう弁解されても受け入れるつもりはないという小さなアピールのつもりだった。 Tは程なく自分の身の上話を始めた。 ボスを裏切り飛んだ自分のこれまでの身の上。 あの後、どんな風に自分が生きてきてどんな思いで暮らしてきたか。私は極力相槌だけで応えるよう心がけた。Tの生き方を批判や否定をする言葉を一言でも私が発したら  私が負け、そう思った。  今まで心に押し込めてきた想いが一気に噴出す事は明らかだったからだ。私はそんな無意味で惨めな事をこの店内で味わいたくはなかった。否定はしない、でも決して肯定もしない、というスタンスでいるべきだと思ったのだ。 Tはそんな私の思いに気付くはずもなく、さらに自分の身の上を身振り手振り、ヘタなジョークを盛り込み口角泡を飛ばし続けた。 もしかしたらさして反応のない私の対応を理解か同情を得られたのだと勘違いしていたのかもしれなかった。Tはそれぐらい楽天的な男なのだ。  気付けば営業時間も終わりに近づいていた。 私にはどの話も理解など出来ない話ばかりだった。 自分がどれだけ辛かったか今もその状況は続いており、それでも頑張って生きている、と言った、ともすれば美談にでもなりうるような話であった。 私は疲れた。ほとんど相槌を打つだけだったが心が疲れた。   自分の努力ばかりを美しく話すばかりで感謝、あるいは謝罪の言葉が一つもない。 こんな身勝手で子どもじみたつまらない男をボスが信じて加勢していたのかと思い 脱力していた。 車の手配をし車を待っている間、Tは連れの男と金銭の話をしていた。 私はどうでもよくなって内心、放心のまま言葉を脳に留めないよう耳から耳へ受け流していた。 『早く家へ帰りたい』そればかりを考えていた。 すると一つの台詞が麻痺した脳を刺激した。   『死んだ人間になんか返さんのが普通やろ』『あの世まで金持って行けんやろ』   クールダウンしてどれだけも経ったはずの心が急速に熱くなった。身体が小刻みに震えているように感じた。  あえて私は小馬鹿にしたように鼻で笑った。 『そんなもん？』 私は言った。Tは私に向かい直し私だけに語りかけて来た。 『なんか変か？』  私は呆れたように『それは違うんじゃない？』と精一杯の作り笑顔で言った。 Tは待ってましたとばかりに食って掛かって来た。Tの持論が延々と続いた。 私にはTの持論は余りにも自己中心的なもので何一つ受け入れられなかった。悔しさも悲しさも感じなくなっていた。 疲れた一日。 事情を知るお店のスタッフが帰り際私を気遣ってくれたのがせめてもの救いだった。  帰りの車中、運転手の語りかけを適当に聞き流しながら窓の外をボーっと眺めていた。 山なりになったバイパスの上に来た時、深夜にも関わらず家々に灯る小さな明かりが目に入った。  彼にも家族が居ることを思い出す。Tはある事情で二つの家族を抱えている。私はその一つの家族と交流があり、その奥さんや子どもさんの笑顔がリアルに浮かんだ。  ボスは死んだ。Tは生きている。Tの家族も生きている。そして私も私の家族も今、生きている。  心にポっと灯った炎は大きく燃え上がる事はなく、静かに消えた気がした。  ベッドに入ると程なく私は眠りに落ちた。 疲れた一日。      

哀れな生き物たち　１

今年の一月の終わりから、生前のボスの取り巻きたちが各々店へ顔を出した。  『変だな』  と思っていたが、時期を考えると当然と言えば当然なのかもしれない。 ボスの一周忌が済み、それぞれが区切りをつけたかったのかもしれなかった。 それぞれの思惑、後ろめたさ、そして言い訳。  それらをもう吐き出してもいい時期だと思ってでもいたのだろうか。     家族ではないが人間関係や事情をあらまし知っていて、尚且つ、他に口外する恐れのない人間。事を荒立てずに話を黙って聞き、思いを吐き出せる人間。  そんな相手を求めた時、私が当てはまったのか。    私は彼らにとって一番都合が良かったのだろう。    一月の終わり、最初に来たのは、ボスを裏切り逃げたはずでまさかこの店に現れるはずもない、またボスとの思い出があるここへ顔を出せるはずもないTだった。  当たり前のような顔で私をポンっとたたき『おう！』と笑顔で片手を挙げたTは 勝手知ったる我が家の如く、奥のボックスへ陣取った。     彼の顔やその横柄な振る舞いを見て、 他のボックスで接客していた私は、瞬間、身も心も凍りついた。  しかし反面、心の中に小さく静かな炎がポッと音を立てて点いたような気がした。        

初めての旅行

何年も前のこの季節、私とボスは初めての旅行に行きました。とは言ってもその頃は付き合ってもいなかったので、二人きりではなく、こちらは私と私が当時勤めていたお店の女の子二人、男性は、ボスとボスの取り巻きが二人の、計６名の旅行でした。 それまでの私は、お休みをお客様と過ごすなんてことは皆無でした。生来の（？）生真面目な性格のせいか、休日は、仕事に疲れた身体を休ませることと、子供たちとの団欒に終始すべきと決めていたのです。 だからその時の私にとっては、旅行になんて、興味も、ましてや行く気もありませんでした。なんで行くことになったのか、はっきり覚えてはいませんが、ただ、なんとなくだったと思います。正直その頃は心身共に疲れていたので、ノリで投げやりになっていた気もしますし、多勢だったのも安心感としてあったのかもしれません。 日曜のお昼にボスとボスの連れ二人に迎えに来てもらい高速の駐車場で他のメンバーと合流し出発しました。目的のホテルに着く前に地ビールとおつまみがおいしいと評判のあった、ビール館に立ち寄りました。皆で会話を弾ませながらの旅の途中のお酒と軽い食事はその頃の私の日常では味わえない開放感と発見に満ちていて、この旅に半ば強引に誘い出してくれたボスに心底感謝したのを憶えています。ビール館の中でも、自然の豊かな夕暮れの敷地内を散策しながらも、私とボスは自然に肩を並べていました。私は警戒心が強い方なのにあんなに自然に打ち解けて話せたことが、当時はなんだか不思議な感覚でしたがボスを深く知った今となれば、むしろ当たり前に感じます。   『ボス～、ありがとうね。ホント、ありがとうね』 『もう、さっきから！何回もいいから』 『でも、こんな楽しいの、久しぶりやから』  『そんなに喜んでくれるとは思わんかった』 『私、なんか、今、すっごく幸せやわぁ！』 『そんなに喜んでくれたら俺まで嬉しくなってしまう』 『あ～来て、ホント良かった』 『俺も一緒に来れて良かった、来てくれてありがとう』 何度もそんな会話をしました。 そして向かったのはある温泉地にある会員制のホテルでした。到着したのは夕方６時前後でしたので外はほぼ暗闇でしたが、その暗闇の中に煌びやかにライトアップされたホテルはいかにも豪華そうに浮かび上がっていました。それは素晴らしいホテルで、当時の私は興奮したものです。時間も時間だったので、お風呂もプールも早々に切り上げ、私達は繁華街で食事をしようと街へ繰り出しました。また皆で程よく酔い、ホテルに着いても部屋でまた飲みました。部屋は当然男性と女性は別で、いくつも部屋をとってありましたが、結局、夜明け近くまで一つの部屋で飲み明かしました。  このなんの変哲もなく、艶っぽくもない旅行が、ボスとの初めての旅行でした。でも、付き合ってだいぶ経ってから、『あの旅行で、俺はママがもっと大好きになった』とボスは事あるごとに話していました。私もそうでした。それまでボスのことは、お客さん、という括りではなかったけれど、父親のような、よき話相手、相談相手、であったのがあの日を境に、必要な人と思い始めました。 行った理由も、行き先も、それほど重要ではなかったあの旅の中で私は、求めてもいなかった、思いもかけなかった『光』を見つけたのだと思います。つくづく、人生って本当に不思議だなと思います。 この日を境に私達は、思い出を、まるで急いで作らなければならないかのように、それぞれの季節の中で、たくさんの旅をしてきたのです。       また、あの私達のスタートの季節が来ました。       

お誕生日

 ふと気付けば庭の木々たちには若葉が青々と繁っている。私が日々の雑務に追われているうちに季節は音もなく、しかし確実に過ぎていたのだ。  雪が当たり前のように吹きすさぶっていたあの日。あれからもう４ヶ月が過ぎようとしている。          そして今日はボスのお誕生日・・・。                     いつもの今頃ならば私は、明日に想いを馳せて胸が高鳴って眠れないでいる頃だ。  彼の好きな料理、プレゼント、   彼はいつも満面の笑みで「ありがとう、ママ、ありがとう」と言った。  本当に幸せだった。感謝されることが嬉しいのではない。彼が生まれ、私と出会い、その日を一緒に祝える関係でいられること。彼が、自分の誕生日に喜びを感じるための手伝いが、私に出来る幸せ。その喜ぶ顔が見られる幸せ。彼は私に「この年になってからでもママと出会えて本当に俺は幸せだ」 と、事あるごとに言ったがそれは私の台詞だった。    私は彼と出会うまでの人生、どこかひねて、拗ねて、意地を張って生きて来た。人を妬みはしなかったが、どこか自分の人生をあきらめていた。友達もいたし、恋もした。結婚もしまた、出産もし離婚もした。その都度笑い、泣き、時には怒りもしたが辿り着くのはいつも「空虚」な場所だった。誰にも入り込めない、その場所は年々私の中でエリアを広げ拡大するその場所の中で私はいつも一人だったような気がする。              そんな時、ボスに出会った。              彼は今はもう私の横にはいない。      でも今年も、そしてこれからもずっと「おめでとう」を言う。      そして「ありがとう」とも。                                ボス、お誕生日おめでとう         そして・・・生まれてくれてありがとう 

本当のハイエナ（１）

わさび菜

先日、山菜採りが趣味のお客様に葉つきのわさびをたくさん頂いた。私も好きなんですが、なんといってもボスが大好きだった。食べるのも採るのも大好きで、よく二人で山へ出かけた。蕨、ぜんまい、よしな、孟宗だけ、たらのめ、ふきのとう、のびる・・・ボスはもともと山育ちだったので、山へ行くといつも生き生きとした。子供の頃、ボスのお母様とお姉様たちとよく山菜を採ったそうだ。思い出話をしながらボスは、『ママ～！、ここにも・・・ほらあそこにもあるぞ！』『ママはまだそれだけか？俺なんかもうこんなに採ったぞ！』と、満面の笑みで子供のようにはしゃいでいた。    もう、そんな季節なんだ、と思う。    頂いたわさびは根の部分は小さく、摩り下ろしても大した量にはならなかったが葉と茎の部分を塩で揉み湯をかけタッパーに入れ振りおひたしにするとそれなりの量になった。  わさび特有の爽やかな香りと甘みと辛さがありおいしかった。             ボスに食べさせたい・・・                                そう思い私はボスのお骨の横に供えた。                    ボスは喜んでくれたかな・・・     

3/26,ハイエナ共の続き

なぜ、あの夜二人の息子さん達はあれほどに飲み、憤っていたのか・・？それは、ボスを取り巻いていた人間達のあまりにも酷い言動、行動にあった。生前、ボスは本当にたくさんの人間に手を差し伸べて来た。私もその一人になるのかもしれないが・・・。前に書いたと思うが私が現在住んでいる家の前の持ち主だった社長家族。彼らは家を失ったが、職を失わずに済んだ。なぜならボスが死ぬ間際まで彼らの会社に梃入れしていたからだ。そのお陰で彼らは一家路頭に迷うことなく、日々仕事をし、細々とでも生活をまかなえているのだ。にもかかわらず、その日、息子さんに聞いた話によればボスが二回目の入院中、放射線治療（痛み止め）で頭が半分呆けた状態になっているのをいいことに彼らはいつの間にかボスに預かってもらっていた通帳や印鑑等を自分達の手元に戻していたことが分かったというのだ。考えられなかった。自分達はどれほど彼に助けられてきたのか。彼らは考えたことがあるんだろうか？商いが出来ない夫と派手好きで口先ばっかりの財布の管理が出来ない妻。そんな彼らにボスは一つも借りなど無かったはずなのに彼らの子供たちを哀れんで、面倒な人の会社の収支の管理までしていたというのに。余命いくばくもないと悟った途端、手のひらを返したように毟り取ってゆく。あなたたちはハイエナですか？人の温情に気付かず『しめしめ』と生きている人間は他にもいた。息子さんたちはまた話した。それは、その日の夕方にあったことらしい。この家の前の持ち主である社長とはまた別にボスとは同じ銀行繋がりで、中古車屋の社長をしている男Kがいる。Kは私が出逢った頃はいつもボスの取り巻きの中に居りボスにはご機嫌を取り捲る反面、関係の無い回りの人間には非常に横柄な男だった。根拠のないその自負心は、見ていて常に不快な思いを抱かせた。そのKという男もボスに借り入れがあった。それも何百という額の。信頼関係を重んじ過ぎるところがあったボスは彼に対してもまた、借用書の一つも書かせずに求められればその額を渡していた。が、Kがボスに借り入れがあり、そのお陰でなんとか商売を持ち直したということまた返済も滞っており、その意思も見られないことは周りの人間ほとんどが周知の事実だった。息子さんはそのことを確認するためKに電話をかけたのだという。とは言っても即座に返済を促した訳ではなかったようだった。あくまでも『こんな話を聞いているもので・・・』といった感じで。それを聞いたKは私には想像もつかないようなとんでもない台詞を吐いた。『オマエのオヤジの葬式に花まで出してやったんに！！！！』その後事務所で暴れたい放題。借り入れに関しては始終知らぬ存ぜぬの一点張り。終いには地元の暴力団の名前まで出す始末。呆れて言葉も無かった。と同時に、息子さんたちの憤りがやっと分かった。ボスの生前、あんなにお世話になったのに。あの人がいなかったらあんた達はとっくに商売も出来なくなってこの地元にはいられなかったのかもしれないのに。後ろめたくてお通夜しか来れなかったこと、皆知っているのに、お花、出して当然すぎるくらい当然なのに。この人の思考回路は壊れている。あなたはハイエナですか？私は体中が激しく脈打つのを感じていた。ボスはふとした時に、『ママ～、俺が死んだら喜ぶ人間、山ほどおるなぁ』と苦笑いを浮かべて言っていた。私は、『そんなこと無いよ。・・・そうかもしれないけど・・・悲しむ人間だって山ほどおるんよ。そんなこと言わんといて。私、そんな時のこと想像したないわ！』と拗ねた。結婚はないにしても一生ボスと人生を送ることを当たり前に思っていたし年齢が親子ほど離れているため私は心のどこかで死別を意識していた。だから、ボスが冗談で切り出すこの手の話題が別の意味で嫌いだった。今、あの言葉を思い出すと苦しくなる。ボスは分かっていたのだ。誰が、裏切るか。誰が、仁義を欠くか。分かっていても手を差し伸べてしまう。それが私の愛したボスなのだ。きっと今頃は天国で『やっぱりな』とニヤっと笑っているのかもしれない。それでも残された者、息子さんたちの憤りはおさまりそうになかった。私は自分の怒り、憤りをゴクンと飲み込んだ思いでこう言った。『そんなヤツら相手にして、○○君たちが傷ついたり悩んだり無駄な労力使うこと、お父さんは喜ばんと思いますよ。今はお父さんがせっかく残してくださった会社やお仕事、とにかく一生懸命やるべきやと思います。そうしたら、いずれ結果が出るんやないかと私は思いますけど。お父さんもそれを望んどられるはずです。』若い彼らにこの思いがどれだけ伝わったのだろうか。その後も、報復のことばかりをくちにしている兄弟達を見れば、きっと僅かしか伝わらなかっただろうと思った。逆に、もしかしたら彼ら兄弟にとって私は自分の父親に対しての仕打ちに怒りも感じない現実主義の冷たい愛人に写ったかもしれない。でもいずれ分かって欲しい。私の愛したボスのこと。貴方達の本当に素敵なお父さんは私と出逢う前からどんなことがあっても本当に辛抱強い人だった。陰で人一倍傷ついて人一倍泣いてそれでも耐えて人には明るく優しい笑顔と温かい手を差し伸べる人だったってこと。親と子供は決して同じ生き物ではないけれど、せめてそんなお父さんの生き様をいつか愛して欲しい。

ハイエナ共

先日、私の店へボスの息子さん二人が飲みに来た。M氏も同行していたのでM氏が誘ったのだろう。１：３０a.m.過ぎ。店はあと三十分で閉店だったが、私は快く招き入れ席へ案内した。三人共、かなり飲んでいるようだったが酩酊といったほどではなかった。しかし、息子さんたちの様子は楽しいお酒を飲んだ風には見えなかった。私に対しては労わる素振りさえ見受けられたがなんとも険悪な、やり場の無い憤りのようなものが感じられた。この商売がそこそこ長いとそういった雰囲気は即座に感じられてしまうものなのだ。女の子が飲み物のセットが済むのを見計らうと私は今まで接客していたボックスのお客様に退席の挨拶を済ませ三人のいるボックスへと向かった。この後、私はボスに群がっていた詐欺師、ハイエナたちのボスの死後の動向を聞きこれまでの人生、かつて無い怒りと憤りに震えることとなる。

続き

弟に連絡がとれ、弟には先に病院へ向かってもらうことにした。家に着くとTの車は見当たらなかった。私が先に着いたようだ。物音を立てないように家の中へ入ると、子供達は何も知らずにすやすやと眠っていた。ホッとした。一人一人の顔を撫でながら『ごめんね』と、何度も心の中で呟いた。そうしているうちにTがやって来た。Tは『ここは大丈夫やから早く行って』と私の背中を押した。私は詫びもそこそこに家を後にした。病院へ着き救急の受付で母の状態を尋ねるとまだ面会出来ないのでロビーで待てとの事だった。ロビーの椅子には弟がいた。弟もまだ母の顔を見てないらしい。私達は不安をかき消すように、また不安を悟られまいと努めて明るく振舞い、他愛もない世間話に終始した。数時間が経って、やっと中へ案内された。母は酸素吸入のマスクをつけながら、バツが悪そうに笑った。取り合えず命に別状はなさそうだった。一瞬、ひざの力が抜けガクッとなったが誰にも気付かれずに済んだ。医者の説明だと、今日、歯医者で貰った痛み止めの薬と喘息の薬の合わせ技をしたために起こった発作だということだった。どうも母は今日初めての歯医者へ行き、そこで正確な記入を求められた問診表の持病の欄に【喘息】の記入をしなかったらしいのだ。その記入があれば、痛み止めは処方されないらしいのだ。常識的にその二つの薬の合わせ技はありえないらしい。母のいい加減さ、脳天気さにはこれまでもだいぶ振り回されて来たが、それは天性のものらしく、また最近はもうあきらめていたのでもう言葉がなかった。入院を勧められたが母は断固として断わりそそくさと家路についた。車中、私は懇々と母に説教したが母は悪びれる様子もなく『は～い、わかりました～』と気のない返事を繰り返すだけだった。私は苛立たしさを覚えながらも反対に無事であってくれたことを心底感謝していた。失わずに済んだ・・・その安堵感だけだった。私は説教するのがバカらしくなり、黙って夜中の国道を走った。

母が・・・

いつも通りの夜１０時過ぎ。店にいると母から携帯が鳴った。なんだろう・・・嫌な予感がした。私が仕事に行く夕方～夜中は母が三人の子供をみてくれているのだがこの時間はもう三人とも寝ている時間のはず。また母はめったなことで仕事中に電話などして来ない。電話に出ると、切れ切れの言葉。『苦しい・・』私は慌てて訊いた。『どうしたん？！』母は『息が・・息が出来ない・・』咳き込む。私は子供達が寝ている状況を聞くと、すぐ病院へ行くように言ったが運転も出来ない状態らしかった。私は母との電話を一端切り、弟に電話をした。三回ほどかけたが出る様子がないので私はすぐに救急車を呼んだ。母は子供たちを置いて病院へ向かうことを拒んだが母の尋常ではない様子を考えると仕方なかった。子供たちが心配でならなかった。私はスタッフだけにお店を任せて子供達の元へ向かうべきか向かわざるべきかで葛藤した。オープンして間もないこの店、ボスと色んな夢をもって本オープン、リニューアルオープンと続けてきたこの店を若いこの子たちだけにしていいんだろうか？私は不安だった。さして忙しくもないとはいえ、お客様はいらっしゃる。失礼があってはならない。つまらない思いをさせてはならない。私はこの子たちを信用していない訳ではなかったがここは仕事場で常に真剣勝負である。若さゆえ、経験不足なゆえにお客様に対して至らない部分はこれまで多々あった。だからと言って、私が完璧だと言っているのではない。私にも日々数々の不備はある。ただ私は毎日何があっても責任をとる覚悟で出勤して来ているしまたその立場にある。彼女たちにその覚悟があって仕事に臨んでいるかと訊けばきっとそうではないだろうし、またそれを要求するのも少々酷なことなのだろう。私は迷った。子供三人、それもそのうち一人はまだ生後五ヶ月の赤ん坊を大人のいない家に置いている現状。泣いてはいないだろうか？ミルクを欲しがってはいないだろうか？不安がってはいないだろうか？また、女手一つで私や弟を育て上げ、年を重ねた母に救急車に一人で乗せ、付いててやれもしない自分。胸が苦しかった。店のママであること、子供たちの母であること、娘であること、瞬時に優先順位を決められなかった。この時点で少なくとも母として、娘として私は失格だった。その不甲斐なさに打ちひしがれた。急激に孤独感に襲われた。その間も弟に電話したがつながらず、仕方なく無二の親友Tに電話した。Tは数年前離婚し子供を一人抱えながら喫茶店を経営しているので忙しいこと、またこの時間は疲労困憊しているだろうことも承知していたが私用以外の何者でもないこの事情を察し、甘えさせてくれるのは【自己中】という言葉とは対極にいる彼女以外にいなかった。電話口で彼女は思った通りの返事を即答してくれた。子供達の眠る私の家へすぐ向かってくれるらしかった。その返事を聞いた直後、ふとボスの顔が思い浮かんだ。暗闇の中、その顔に表情はなくまたその視線は私の方へは向いていなかった。頬は痩せこけ、どこか空を見つめるような視線・・・・・・それは死ぬ数日前の顔だった。私は女の子達に自分のワガママを詫び、店を後にした。ママとしても失格になった。ボスのあの顔が思い浮かんだ時、私は家族の元へ戻ることを決めた。もう、後悔はしたくない。愛する人間たちに遣り残した思いを抱えながら生きるのはもうまっぴらだ。ボスに対して、私はしてあげられなかったことが、遣り残したことがありすぎるくらいあった。それは日に日に思い起こされ、私はいつも、眠っている時も苦しかった。責めるなと人は言うだろうが、責めたかった。そして責めた。でもまだ私は一人ではない。母や子供、私に残された愛すべき家族。それを守るためなら誰に嫌われても恨まれてもいい。今までもそうして守りあって来たではないか。私は車に乗り込み家へ向かっていつもよりスピードをあげた。車中、私は『どうして？！・・どうしてこんなことばっかり！』『ボス、お母さんを守って！子供達を守って！』などと叫んだ。途中、救急隊員から電話が入り喘息の発作であることを知らされた。喘息の発作で亡くなったお客さんを私は知っていた。ふと、もうこれ以上大事なものを失ったら私は生きていけるのだろうか・・・と不安になった。

欲

息子さん達がこの家へ故人の【後片付け】の話をしにいらしてから数日後長男さんから電話があった。内容は、先日の話についてだった。やっぱり遺品は引き取らないので私に持っていてもらっても構わないと。？？？どんな心境の変化だったのだろう？あそこまで強固に一方的に話をして帰って行ったはずなのにたかが数日で手のひらを返したかのようにこんなにも主張が変わるものなのだろうか？・・！！電話の向こうの息子さんの話に相槌をうちながら私はM氏の顔を思い浮かべた。M氏は、ボスの遺志を残された人間に出来るだけ伝えたいと話していた。それが自分の仕事でもあると。この家で話し合いのあったあの日曜日の夕方、私が茫然自失でいるとM氏から電話があった。『ママ、どんな話になった？』私は努めて明るく振舞い、話の内容を淡々と話していた。そしてM氏は遺品を引き上げる件についての話を聞くとため息をついてこう言った。『あれほど言っておいたのに・・』双方にこの話合いの段取りをつけてくれたのはM氏である。ボスが亡くなってしばらくは悲しみだけにひたりたかったがそうもいかなかった。処理しなければならないことがあった。この家のことだ。名義がボスになっているこの家に住んでいる以上、ご家族と会うのが必至だと分かってはいたが私のような立場の人間が、いつ、何処で、どうやってご家族と話し合いの場を設けたら良いのか皆目検討もつかなかった。そうして考えあぐねているうちにも日数は経ち私はこの中途半端な状況に耐えられなくなりM氏に場を設けてもらえるように頼んだのだった。M氏に今まで以上の手間と心配をかけるのは心苦しかったが双方につながりがあるのはM氏だけだったので仕方なかった。M氏は、そんな私の思いを知ってか知らずか快く引き受けてくれた。その時にM氏は息子さん達に話したのだという。M氏が知りうる限りのボスと私の思い、生活、状況、繋がり。そして全てはボスが一人の男として、一人の人間としてしたことでありボスの意思で私にしてきたことや物は認めて欲しいと。私との思い出もなるべく壊さないで処理してやって欲しいと。それなのに話し合いの内容が一方的だったことに呆れているようだった。そして、その数日後の電話での一転した話。私がM氏の顔を思い浮かべたのはM氏が、その後もう一度彼ら息子さんたちに故人の意思を尊重するようたしなめたとしか思えなかったのだ。『ありがとう』心の中で、私はM氏に礼を言った。人間は生きていればどうしても欲が捨てきれない。『私、欲がないから』人はよく口にするがそんなことはありえない。質やレベルは違っても全くの欲がない人間を私は未だかつて見た事がない。今を生きているということ自体が欲であるように思う。ボスが死んだ今、私が欲を出すとすればボスとの思い出に対して、だ。欲というより執着かもしれない。ボスが写っている写真ボスが映っているビデオボスからのメール着ていた洋服愛用していたサンダル・・・それだけじゃない。ボスがくれた着物指輪好きだった絵画骨董そして・・・新しい命。私はボスが死んで、日が経てば経つほどにそれらに執着している自分に気付く。良いことなのか悪いことなのかは分からないがただそうせざるを得ないのだ。ボスを取り巻いていた全てのモノ達を絶対に誰にも渡したくない。そんな思いにとり付かれてしまった。どうやら私は欲深い女になってしまったらしい。ボスの思い出があるもの全て、たとえそれがどんな小さなものでもたとえそれがどんなに些細な思い出でも私は手放したくないのだ。

続き

なかなか落ち着く時間がなく、更新遅れてしまいました。あの後、また進展があったのですが取り合えず順を追って書きます。『それからお子さんの事ですが・・・』長男さんは切り出した。子供の事をどう考えてどうするつもりなのか、と聞かれた。私には実は前述の上の子供以外にもう一人子供がいる。上の二人は、以前結婚していた時に設けた子で現在１０歳と８歳になる。今彼らが問題にしているのはもちろんその二人ではなくもう一人の子の事なのだ。その子はもうすぐ五ヶ月になる。もちろんボスとの子だ。その子の存在はほとんど公にする事はなかったしこれからもそのつもりだった。が、ボスが亡くなり私が色々相談に乗ってもらっていたM氏からこの子の存在を聞いたようだった。実は私たちの一番近くに居たM氏すらも、この子の存在はボスの生前は知らなかった事なのだ。『この子はもちろん私が育てるつもりですしそちらにご迷惑おかけするような存在にする気は一切ありません。』私は答えた。本心だった。この子が宿ったと知った時、店の事やボスの思いや立場を考えると私は悩まずにはいられない状況だったが反面、どこか一途に【産むんだ】と心で決めていた。もちろん問題は簡単ではなかったが、ボスとの子はどうしても欲しかったし産んだ今も後悔はしていない。その時の自分の決め事として【ボスのご家族には絶対に迷惑をかける存在にしないこと】これが大前提だった。彼らが私の返答を聞いてホッとした様子を見ればどういう思いで質問してきたのかは分かったが私にはそれ以上何も言う事はなかった。きっと、この子が相続等の問題に絡む事を懸念したのだろう。確かに私の周りは子供のために争い相当のものをもらうべきだと言う人もいたが、私にはそんな思いは微塵もなかった。和を重んじる故人の考えに沿いたい気持ちもあったし私はそんな現実的な問題よりも、どこかに空虚な想いを隠して今に耐えて生きる事が精一杯だった。正直、早く話を終えて帰って欲しかった。安心した長男さんは続けた。『親父と母親とは何年もの長い間、夫婦らしい生活をしていませんでした。だから、もう愛情はないものだと僕らも思っていました。でも親父が癌になり亡くなってから、母親は体を壊して自分ももう死にたいと言った事もありました。入院生活をしている間も、母親は仕事が終わるとすぐ病院へ行き看病してましたし、親父も【お前とは色々あったけど、こうしているのは何かの縁だな。ありがとう】と言ってやっと夫婦に戻った事を喜んでいるようでした。だから、これ以上母親の事を傷つけて欲しくないんです。あなたには病気の親父を看てもらって感謝していますがお子さんの事は母親には絶対に隠しておきたいんです。それと、親父がここで生活していた間の遺品があると思いますが引き上げに来ますのでよろしくお願いします。』私は話の全てに『はい』とか『分かりました』と返事をし、息子さんたちは帰って行った。息子さんとして、当たり前の思いを聞いただけだった。でも私には全てが耐えられない話だった。私の知らないボスがいて当たり前だ。この数年、いくら毎日のようにこの家でふつうの家族と変わらない生活をしていたとはいっても、ボスはあちらのお宅の人なのだ。どこかで分かっていたことではあるが、まざまざと現実を突きつけられるとやはり辛かった。入院中は私も病院へ毎日通っていた。奥さんは仕事があって毎日は病院に来ないとボスから聞いていたのでますます張り切って通っていた。週末の金曜のお昼から月曜の朝まではこの家に帰って来ていたのでそれ以外のどこか二日は、病院のお風呂が汚くて嫌だというボスを自宅へ連れ帰りお風呂に入れたり、それ以外の日や時間も家事や用事の合間をみて食の細くなったボスに特製ジュースや好きなものを差し入れしたり寂しい声で電話があれば飛んでいって話し相手になったり。それはらはすべて私の独り相撲だったのだろうか？そこへもってきて遺品を手元に置いておくことも出来ない私の立場。私は何だったんだろう・・・？沸々と湧き上がる不安と疑問。これまで一点の曇りもなく信じていたボスへの思いが、ボスとの関係が突然、歪んだ気がした。思い出の中のボスのたくさんの笑顔が、急に遠ざかっていくような・・・愛情これほど尊く強い結びつきはない事を、私はボスと出逢って人生で初めて感じていた。でもこの日、これほどか細く頼りない絆はないと感じていた。私は彼らが帰った後、外が暗くなる何時間も呆然としながらも涙をおさえる事ができなかった。会いたい・・・ただ会いたいだけだった。聞きたいことは山ほどある。いえ、聞けなくても良い。そばにいていつものように笑ってくれるだけでいい。心細い時はいつも、居てくれた。ボス・・・貴方の心は何処にあったの？何処へ行ってしまったの？息子さんたちが母親を守りたい気持ちは良く分かる。それだけに、私は何も言葉を返すことは出来なかったが私は一人なんだ、と痛烈に感じさせられた一日だった。

わからない・・・

ボス、会いたいよ・・・今日のお昼前、ボスの息子さん二人が私たちの家を訪ねて来た。人は死んでもそれで終わりではない。いや、死んだ本人はそれで終わりでも残されたものたちは、死んだ者の【後片付け】をしなければならない。今日はその後片付けの話をしにいらしたのだ。私がお茶をお出しして早々、二十代半ばの長男のAさんは名刺を差し出し軽く自己紹介をした。私は名刺を見て、ボスの会社をすでにご長男さんが継がれた事を知った。ご長男さんは今まで全く畑違いのお仕事をされていたと聞いていたのでこれからのご苦労を思うと、さぞ大変だろうと気を重くしているとそのご長男さんは早速切り出した。『まずこの家ですが、今まではどんな契約でお住まいだったんでしょうか？』契約・・・この家は二年半前、ボスが私たち家族の為に購入してくれたものだ。それまでもボスとはお付き合いはあったが、そんなに広くもない、母と子供二人がやっと住める程度のマンション住まいだったのでそんな私たちを思ってしてくれたことだった。『子供は誰にも気兼ねさせずに、伸び伸びと育てるのが一番良い。』これがボスの口癖だった。その前にこの家を購入するまでには実はその前にもっと複雑な事情があった。この家はもともと、ボスがお世話していたある社長が十年前に建て一家で住んでいたものだ。その社長の会社の経営が傾き、抵当に入っていたこの家を手放さなくてはならなくなった。しかし、この家には人並みならぬ思い入れがありいつか会社をたて直した時、また買い戻したい思いがあったらしい。ただ、赤の他人の手に渡ってしまうと買い戻すのには相当の手間や時間、何よりお金がかかる。だから、一旦ボスに買ってもらって自分が再起するまで預かっていてもらいたいという話だったらしい。私は当時その話を聞いて、なんとも都合のいい話だ、と噴気したものだった。なぜならその社長は、それまでも幾度となくボスに資金繰りの相談をしボスから資金を調達し、また返済を滞らせているのを知っていたからだ。またそうしてボスからお金を毟り取っていたにもかかわらず私生活が常識外れに派手であったことも知っていた。その上、自分が調子良くなるまで自分の家を買って下さい、預かってて下さい、その時は元値で買い戻させてください、こんな都合の良すぎる話があるだろうか。普通なら断わって当たり前の話だ。私も強く反対した。・・なのに・・ボスはこの家を買った。私はその事実を知った時、凄く怒った。『どこまで人がいいの！？！』ボスは言った。『ママたちが住んだらいいかな～と思って買ったんだけど・・・』・・正直私はビックリしたが、それよりなにより呆れて言葉が出なかった。こんなにバカがつくくらい人のよい彼に。そしてこんなにも大きく、単純明快で素直な愛情表現を知らなかった私自身に。その後、私はこの家を見せられ引っ越す事を断わり続けた。理由は単に立派過ぎたからだ。しかしボスは痺れを切らしたかのようにこう言った。『広い家は子供たちの為になるし、ママたちがここに住んでくれたら、俺も会いたい時、いつでも会えるし・・だから』私は思わず微笑んでしまった。なんて可愛い人なんだろう！と。それまでボスは私と会うだけではなく、子供たちとも面識があった。当時６歳と４歳になったばかりの娘と息子を率先して食事やサッカー観戦やキャンプへと誘ってくれていた。が、当時私たち家族が住んでいたマンションの中へは一歩たりとも足を踏み入れたことはなかった。お茶だけでも、と声をかけても又今度、と言って颯爽と立ち去ったものだ。私はそれを、一歩置いたお付き合いをしたい人なんだ、と勝手に解釈し寂しい思いをしていたが、実はボスも本当は壁のないお付き合いを望んでいたと分かった。私たちのため、というのはもちろん本心だろうがボスのためでもあるんだと知って嬉しい思いとともに私はやっとこの家に住む事を決断したのだった。息子さんが口にした契約という言葉。私はなぜか寂しさを感じた。想いだけでつながっていた私とボスには無縁で不釣合いな言葉に聞こえたのだ。とはいえ、私には故人の【後片付け】をする責任がある。私は『お父さんには月々×万円のお家賃をお支払いして借りていました。』と言った。事実だった。ボスは家賃なんかいらないと断わり続けていたが私は家計や商売が多少ままならなくても支払っていた。私たちの関係をあやふやなものにしたくなかったからだ。気持ちだけでつながっていたかった。そこに納得のいかない、説明のつかない金銭関係を少しでも介入させたくなかった。あくまでも私たちの想いを曇りない純粋なものにしておきたかった。今乗っている車に関してもそうだ。以前に私が乗っていた車の車検の時期、突然にボスが別の車を持って来た。会社の名義になっているがほとんど使わないので私に使えと。私は以前の車を売り言われるがまま、その車に乗り換えることにしたがやはり月々代金として支払っていた。一貫して先程のように同じ思いがあったからだ。その都度ボスは面白くない顔をしたが、それが私たちの想いを、誰にも、何にも、汚されないための私の意地でもあった。その車の件に関しても事情を伝え、私はこれまでと同じ様にお家賃をお支払いし住まわせて欲しいとお願いした。都合がいいようにも思えるが、子供たちの環境はもうこの場所で落ち着いているので、母親としてこの場所だけは守ってあげたかったのだ。もう一つ言えば、ボスとの思い出が詰まったこの家を離れるなんて私には出来そうにないのだ。しかしその思いは息子さんたちには関係のない話であるし私の思いなどきいても気分を害するのは容易に想像出来たので言わないでおいた。その旨は前向きに検討して下さるとのことだった。後は私の方には、故人の【後片付け】に関して息子さんたちと話し合う事はなかった、・・・はずだった。しかし長男さんはまだ話があるようで、一度姿勢を改め再び口を開いた。――――なぜ、今ボスに会いたいかこの先からの話になるのですが、そろそろ仕事の支度にかからなければならないので続きはまた仕事が終わってから。それにしても・・・泣き腫らしたこの顔で今日もお店のママが勤まるんでしょうかね(^^;)お客さんが気分を害さない事を祈りつつ・・・

裏切りの街で

ボス、ただいま～　今日はお店はヒマでした。でも、終わりがけにM氏がお連れさんと顔見に来てくれました。元気付けに来てくれたのかな～？なんて。その後、お店のUちゃんと４人で食事へ。そこで、昔、うちのお店に勤めてたYちゃんが。・・・ん～会いたくない顔・・。あんなに信頼して大好きだったあの娘の事、なんでこんなに嫌いになっちゃったんだろう・・ボスには話してなかったね、あの娘が私たちをどう見てたか。陰でどんな事をふれ回っていたか。頑張って、頑張って、頑張っても顔を見ず、『お疲れ』って言うのが精一杯だったよ。こんな時、ボスだったらカウンターの下で私の足を小突いただろうね。そして【心は広く持たないと！】って言ったはず・・・また怒られちゃうね。Uは、昨年リニューアルしてから私のお店で働いている。数々の職歴（職だけではなく色んなジャンルで色んな歴史）を持ちまた独特の繊細な感性を持つ子供の様な女の子。理解されにくい面も持つが、素直極まりないこの娘に私は精神的に絶大なる信頼を置いている。彼とはほとんど面識がないにもかかわらず彼の死を聞きつけて私の元へ一番に駆け付けて来たのはUだ。Yは以前に働いていた。付き合いの歴史も短くなく、以前は絶大なる信頼を置いていた。なぜ以前はなのかと言うと・・・要は、この世界によくある話でいわゆる陰口を振りまいていたのだ。それだけ？えぇ～それだけですとも。でも、私もただの陰口ならば、取り合わなかっただろうと思う。えぇ～水商売１Ｘ年、×１コブ？の私ですもの！日常茶飯事、馬に食わせるほど聞く話。取り合わないどころか、記憶から即時抹消ですよ！！！！・・・でも取り合ってしまったのは、記憶から抹消出来なかったのは・・・彼女を本気で信頼していたから。私だけでなく、彼までもが。そして陰口の内容が、彼との仲を痛烈に批判し、侮辱するものだったから。私と彼は、確かに公で付き合える中ではなかったけれどだからこそ、お互いを思いやり、労い、慈しみ、尊敬し合っていた。そんな二人だったから、私たちの関係を微笑ましげに見守ってくれる人間は少数だったけれどだからこそ、その理解者たちをお互いに家族のように大切にしていた。その少数の理解者の最たる人間だと思って疑わなかったのがYなのだ。Y私たちの前では本当に良き理解者だった。聞いた時は文字通り耳を疑い一気に人間不信に陥りそうになったがすぐに気を取り直した。いつか彼が言ってた言葉たちが私の心を奮い立たせる。【世の中、お前が今まで出会って来た様な悪い人間ばかりじゃないぞ】ん～そうだよね！だってあなたがそうだったもんね。私は彼に【信じきる喜び】を感じさせてもらったんだった。それは決して忘れちゃいけない。ただ世の中そんな人間ばかりじゃないってだけで・・・彼もそうしてとことん信じ、裏切られても信じる事じゃなく、信じきる事をやめない人だった。そんな彼がたまらなく愛おしかった。信じきってその結果、命を縮めてしまったとしてもそんな彼の生き方が大好きだった。だから私は彼女の言動に思いをやってイラついたり悔しがったりと無駄な時間を費やすのをやめた。私たち二人は裏切りの街で出会ったからこそ強く惹かれあい固く寄り添い清らかに愛し合えたのだと信じている。そうだよね・・・ボス。お休み・・・ 

ある朝突然召された大好きなあなたへ、そして似た悲しみを抱えながらそれでも日常を必死で生きているあなたへ

1月某日　7:30a.m.過ぎいつも通りの寒い北国の朝、子供たちを学校へ送り出し、うとうととまどろんでいた私の頭の中に聞き覚えのあるメロディーが流れた。そのメロディーを私は夢の中で鼻歌交じりに口ずさみながら、思っていた。『なんて曲だったけ・・・聴いたことがある・・・いい曲・・』次の瞬間、『・・・！！』私は飛び起き、携帯を手に取った。【涙そうそう】。私の携帯の着メロのイントロは途切れ、私は、この時間にかかって来るはずのない知り合いのM氏からであることに、異常な不安を感じながら『おはようございます。』と、切り出した。M：『・・・』私：『どうしたの？』M：『・・ママ、社長、先程亡くなられました。』私：『・・えっ？えっっ？？・・嘘でしょう？』M：『・・ホントです。』私：『嘘でしょう？ね、嘘でしょ？！・・・ねぇ・・ホント・・』―――その先の会話はよく覚えていない。あれから、まだ数週間。私の中では何一つとして整理出来ていない。でも、私は毎日働き、子を育て、食べ、睡眠をとり、人と会話し、笑いそれまでとほぼ変わらない毎日を暮らしている。それでいいのかもしれない。反面、そんな自分に何か許せないものを感じているのも事実だ。悲しみ？悔やみ？寂しさ？それらもあるだろうが、それ以外のもっと大きな、とてつもなく大きな感情のようなものが、私の中に常に渦巻いている気がする。また、それらに囚われているような気がしている。・・・正直、ここ数日そんな日常に疲れを感じ始めていた。そして私は思った。日常生活の中で断片的に脳裏に浮かぶ彼との思い出。僅かな一瞬に溢れ出す涙。それらを彼のために、また私のためにだけ、開放したいと。と言うよりも、開放しなければならない衝動に駆られたのだ。そしてこのブログを開設した。彼と過ごした濃密な時間が風化しないよう記憶を日記風の記録に残し、現在の日記とリンクさせながら彼に自分に友人にブログを見たあなたに、語りかけるように綴っていきたい。思い出を辿りながら、私は今一度、彼が残してくれたもの、そして、これからの意味を感じたいのだ。