凍えたココロ

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• 奈落の底。

  昨日の夜中、何の前触れも無くそれは起こった･･･。またしてもトイレが詰まったのである。私にとっては『トイレが詰まること』は多大なる恐怖なのである。小さな子どもの頃からトイレが恐かったというのもあるが、それが綺麗に流れずに便器から溢れそうになるまで水が迫ってくるのを見ると得体の知れない恐怖に襲われる。私はパニックに陥り泣きながら、母にその事を報告した。すると夜中にも関わらず、私の為に専用のブラシで排水溝をゴシゴシと洗って詰まりを取ってくれたのである。私は自分のやった事の始末も出来ない、情けなさや愚かさを悔い、泣きながら母に謝り礼を言った。「ごめんね、本当にごめんね、ありがとう」と泣きじゃくりながら繰り返し言った。けれども母は、「そんなに気にしないで。もう大丈夫よ」と優しく諭してくれたのである。申し訳ない気持ちで一杯だった。けれども排水溝を雨の中文句も言わず洗ってくれた母には感謝しても仕切れない想いで胸が一杯になった。その時本当に『死』が頭を過ぎった。過食嘔吐を止められないのなら、死ぬしかないと強く思った。そしてこんな罪深い自分を傷つけなければと言う思いに駆られ、血管に21Gの針を刺しボトボトと血を流した。今も其処は青痣となっている。『こんなに大切な母にまで迷惑をかけて生きているのが忍びない』という想いから自傷に走った。本当に愚か者である。過食嘔吐は、今の私にとってはまだ必要な症状だと感じる。止めてしまうとあらゆるストレスや鬱積が溜まって『自分』という観念が崩壊してしまいそうな気がする。自分を滅ぼそうとするもう1人の自分がいて、傷付けたり破滅に追いやろうとしているのを朧気に感じる。でも昨日の夜中の一件で過食嘔吐は恐怖となった。しかし止められる術などないので、おどおど恐怖を抱きながら過食するのであろう。此処まで書いてきて本当に愚痴ばかりになってしまい、読んで下さっている方々に申し訳ないと思う。でも本当の気持ちを綴れるのはこういった形でしかできないので堪忍していただきたい･･･。今日も『過食嘔吐の魔の時間』がやってくる。以前大家が第三者を交えて排水溝の蓋を開け、私の吐瀉物を見せながら罵詈雑言を浴びせ、「吐く位なら食うな！」と言われた事を想起する。それが傷となって膿んでいて、排水溝を見ることが物凄い恐怖となってしまった。自分の仕出かした事の後処理ができないのは情けない。母に本当に申し訳ない。今日は食べるものを詰まらないような柔らかいものばかりで抑えようと思う。辛い、恐い。どうしたらいいのであろう･･･。

  2006.05.11

• 束の間の、雨上がり。

  昨晩から降り注いでいた雨は、日中も止む事なく地面を打ち見るもの全てを濡らし続けていた。しかし、スーパーへ行く時間になり傘を持って外に出てみると雨が上がっていた。スーパーから帰る頃にはまた降っていたので本当に束の間、空が泣くのを休憩したのであろう。雨上がりの匂いは、深呼吸するにはおあつらえ向きの心地良いものである。花々の香り、木々が放つ緑の香り、排気ガスなど流されて澄んだ様な空気･･･。玄関から出た後暫し深呼吸をしてからスーパーへと向かった。雨雲はまだ立ち込めていた為に少し薄暗かったが、その風景がとても新鮮であった。歩く道々に金柑の実を付けた木、さくらんぼがたわわに生っている木などコンクリートばかりの世界にも小さな自然が溢れていた。少し気分が落ち込んでいた私は、何だかその自然の力にほんの少し癒された気持ちがした。毎日毎日過食嘔吐をする為に生きているような私は、こうして小さな喜びを見つけると、とても嬉しくなってしまう。正直過食嘔吐は『地獄』である。日中は全く固形の食べ物など胃に受け付けない程気分が悪いのに、まるで人格が変わってしまったかのように食べ続ける。幾ら胃が重くなっても、気持ち悪くなるまで止められやしない。限界を感じて初めて嘔吐に走れるのである。過食嘔吐をしている姿は決して誰にも見せられない程醜い。きっとその姿を鏡で自分で見る事も出来ないであろうと思う程に必死の形相なのであろうと感じている。只管次に食べるものを如何に吐き易いかを考えながら胃へ次から次へと詰め込んでいく。そして嘔吐し切った後はぐったりとして動けなくなる。暫し体を横たえぐるぐると頭の中が混乱して廻っていくのを感じる。最近の変化としては、『夜中の２度目の過食嘔吐に激しい抵抗を感じるようになった』という事である。１度目にした過食嘔吐で酷い疲弊を感じ、２度目にする必要性が本当にあるのか、疑問が湧いてきたのである。出来る事なら絶対にしたくない。けれども惰性というか最早習慣となってしまっている為か、気付くと食べ始めてしまっている。時に、「あれ？私いつ何の為に食べ始めたんだっけ･･･。」という疑問が頭をもたげる。考えられるのは『時間潰し』という理由であろうと思う。私は午前中から起きていたくない。何故ならそれだけ過食衝動が訪れる可能性が高いからである。だから出来るだけ遅くまで眠れるように、早朝を迎えてから就薬を服用するようにしているのである。過食嘔吐の回数が増えると、気持ちが酷く荒む。空腹感を覚えるのも苦痛でしかない。それは身体が栄養を必要としているシグナルだと解っていても、拒食状態である自分には固形の食べ物を食べられない為苦痛でしかない。自分で自分の首を締め上げているのは切実に感じている。しかし、『食べてはならない。痩せなければならない』という気持ちが余りにも大きすぎる為、もう私の手には負えない。しかし、『治したい』という気持ちも強くある。けれど固形物を胃が受け付けないのであれば、３食きちんと摂って･･･と言った基本的なことも出来ない。泥沼にずぶずぶ嵌っていく気分である。けれども、今日の束の間の雨上がりという時間は貴重であった。空気も美味しく顔を上げて前を見据えて、大股で歩けた。些細な事でも良い。そんな喜びを卑小な自分の生活の中に見出したい。そのようにして少しずつ焦らず、治癒へと向かいたいものである。

  2006.05.10

• 疲れ果ててしまった･･･。

  今日こそはカウンセリングと診察を病院で受けたかった。昨日の段階からそう強く望んでいた。しかしだらしない私は惰性で行なった過食嘔吐の酷い疲弊によって起き上がる事は出来なかった。いつも罪悪感を覚える。何て情けないのであろうかと･･･。最近は日中に殆ど過食衝動もないし、食べたいなんて微塵も思わない。夜だってそうである。本当は過食嘔吐なんてしたくないのである。しかし強迫観念により出来上がった自分のスケジュールに沿っている為に『惰性』で『過食嘔吐』しているのである。本当にこんなつらい事を進んでやっている訳ではない。しかし主治医の話に因ると「何らかの恐怖から逃れる為の過食嘔吐でしょう」という事であった。正しくその通りであると想う。その恐怖の正体は何であるかは掴む事が出来ない。でも昔から「寂しい、悲しい」と言った感情が、「恐怖と罪悪感」にすり替わっている事は痛感している。確かに、過食をしている間は自我を忘れ無我夢中で食べ物を詰め込む。何も考えられず、唯どうやって食べたら吐き易いかだけを計算している。そして、胸の中のあらゆる恐怖感・苛立ち・過去の傷等を一緒に一気に嘔吐する。そうする事で何か浄化できているのであろうか･･･。今日は始終曇天の日であった。少し蒸し暑いが、季節感が漂う。肩が懲りすぎて寝違えてしまった為、今私の首には２箇所湿布が貼ってあるが、この冷たさが何だか痛気持ちよい。買い物に行く前、母と小さな桃の木の前で会話した。幾つか苗を植えた為、１つだけひょっこり伸びてすくすく成長しているのである。これを少しだけ間引けば他の木も同じくすんなり上へと伸びてくれるであろう。母は結婚前、花嫁修業としてお茶・お花・お料理を習っていた。お花に関しては先生になれる資格も持っている。植物を愛でる心は、きっとこの母から受け継いだのであろうと少し嬉しくなった。私が幾ら日本語の単語や英単語を知っていても、母の植物の名前を言い当てる能力には到底敵わない。お魚の名前も良く知っているし、お茶もたてる事が出来る。私は知識だけで頭でっかちになってしまっているので、母のそのあらゆる面での家庭的且豊富な知識は見習いたいものである。本題に戻るが、私は日々の過食嘔吐に本当に疲れ果ててしまった･･･。この心の底に蔓延る恐怖が何者であるかを掴めない限りは私の症状は果てしなく続いていくのであろう。主治医の電話診察によって少しは救われた感じがした１日であった。唯、最後のアドバイスは、「赤ちゃんが産まれてきた時まず始めに泣いて呼吸をするようにあなたもゆっくり深呼吸をしてゆっくり呼吸をしたら良いよ」と言うものであった。確かに私は余り深く呼吸はしていないと感じた。ゆっくりと深呼吸をしながら、それも新鮮な朝の空気を胸いっぱい吸い込んで明日への英気としたいものだと感じた。

  2006.05.09

• 朝靄の中に。

  いつからか習慣となってしまった１日２回の過食嘔吐であるが、身体が限界を訴えているのか１度やると「もう２度目はやりたくない」と強く思うようになった。だから避けようとして時間を潰していたが、それも徒労に終わり午前３時半から始めてしまうという生活リズムがグタグタになって行くのを他人事の様に感じながら過食嘔吐をしていた･･･。辛い。そして全てが終わったのは６時前であった。月曜日は可燃ごみの日であったので、過食の残骸やゴミを集めて袋につめ、外に出た。そうしたら昨日の霧雨の名残か、ミルク色の朝靄がかかっていた。その景色は幻想的で朝の空気もいつもと違う感じで、空気が美味しかった。ゴミを置き、家に戻った時不意に植え込みが目に入った。そこには大した手入れもしてあげられなかった桃の木がすくすくと成長している姿があった。新緑の青々とした葉を惜しげなく広げ、上へ上へと伸びようとするその生命力に暫し見惚れた。春先、濃いピンク色の花を咲かせていた場所を探してみると、そこにはつぶらな青い桃の実が生っていた。私は一気に嬉しさが湧き出してくるのを感じた。『桃栗三年柿八年』正しくその通りであった。この桃の木は、姪が３年前に産まれた記念として苗を植えたものであった。薄い産毛を纏った青い桃の実は姪の成長をも映し出しているようであり、喜びも一入である。観賞用の木なので果実を食べる事は出来ないが、『桃の実が生った』と言う事実だけで私の心は和らぎ、歓喜の念を覚えた。３つ程の桃の実。霧の中に仄かな光を見たようであった。私はこれだけで今日の糧を得られたような気がした。曇り空の広がる今日は幾分涼しく過ごしやすかった。しかしまた見た夢が嫌な思いを残した。私は定期的に高校の頃の夢を見る。姿形は今の２５歳のままであるが、高校生として通っている。今日の夢は病院で重症患者ばかりが入院している中、私は数学と英語と国語の試験を受ける為に勉強せねばならなかった。しかし自分の治療や様々な障害によってそれを妨げられる。全く勉強もしていない状態で試験に臨むなんて、考えられない事である。だからテスト範囲内の教科書を少しでも勉強しようとするのに、いつの間にかナースの役割をもしている私は次から次へと呼び出され、勉強が出来ない。現実でも高校生の頃は学年で１位、２位の成績であった。(これは、私が住んでいる地域で一番最低ランクの高校であったから。噂によると自分の名前さえ書ければ入試に合格するというものもある。だから私は決して特別頭が良い訳ではない。)でも勉強をしないと成績は保てない。２位以下にかなりの差がある事を知っていたけれど、ベストを尽くさないではいられなかった。だから過食嘔吐をしながらもテスト勉強に余念がなかった。なのに勉強も殆どしないまま試験を受けなければならない･･･。そんな夢であった。この夢は頻繁に見るけれど、起きてからも動悸や嫌な気分は抜けない。夢でよかったとホッとしつつも恐ろしさを消せないでいる。しかし朝靄の中を歩いたのはどれくらい振りであろうとその余韻を愉しんでいる。国道へ向かう一直線の道も、国道を渡った所にあるコンビニもミルク色を帯びていた。暫し空を見上げ、深呼吸を何度も繰り返した。いつも見ている景色とは似て異なる雰囲気に酔い痴れ、心が洗われた気持ちになった私は、部屋に戻ると直ぐに就薬を服用し眠ったのである。曇天は余り好きではないが、心が参っている時の快晴は余計に気が滅入ってしまう為たまに目を背けてしまう。今日の一番の収穫は『桃の実が生っているのを発見した事』であろう。近々遊びに来る姪に、姪の母である妹にこの木を見せたい。日中は拒食状態、夜になれば過食嘔吐の苦しみが毎日毎日訪れるが、こうして小さな事でも喜びを見つけ出してみたいと思った１日であった。

  2006.05.08

• 霧雨のまろやかな匂い。

  今朝方までかかった過食嘔吐は、非常に疲れた。全て片付けを終えた後、横たわり、動くのすら苦痛であった。横たわったまま薬袋を手繰り寄せ、胃薬２種類、抗生物質、日中薬２回分、ビタミン剤２種類、総合ビタミン剤に便秘解消の為のパントテン酸錠剤、ベゲタミンＡ、テシプール２錠を取り出し、のろのろとしながらそれらを服用した。日毎に体力が落ちて過食嘔吐後はぐったりとなる。そして目覚めたのは１５時過ぎ。外は曇り空で霧雨が降っていた。大粒の雨と違い、柔らかくまろやかな雨粒の香りが漂う。連日暑い日が続いていた為、少し湿っぽかったが涼しい風を窓から体に受けた。ほんのり冷たい風が頬を撫で、深呼吸した。そこには植物の緑や花の芳香もふくよかに含まれている。暫し私はぼんやりとした。けれども連日の過食嘔吐が祟ったのか、シャワーを浴びていると胃に疼痛を感じた。しかし、途中で『シャワーを浴びる行為』を止める事ができない。本当に強迫性障害が憎いと思った。大袈裟ではあるが半死半生の想いで素早くシャワーを浴び終え、バスタオルで体を拭くや否や、冷蔵庫を開けて牛乳を胃に流し込んだ。そうする事で胃痛が治まる事が多い。多分胃痙攣の前兆だったのだと思うのであるが、本当に苦痛である。過ごしやすい気候だった為、のんびりと心が落ち着いていた。しかし心の隅ではどす黒い鬱々とした感情は燻っている。それを感じないように好きな作家の本を読み始めた。私は一旦集中すると何も聴こえなくなり本の世界に没頭するのであるが、いつもＴＶは付けっ放しである。何か音がしていないと小さな物音に敏感な私はしょっちゅうびくびくしなければならないからである。そしてふとＴＶを観ると好きなＣＭが流れた。私が一番好きなＣＭは資○堂の、大勢の女優が出演しているＴＳＵ○●ＫＩのＣＭである。中でも観月ありさが長い手足を振りながら力強く歩いている様は強い憧れを感じる。そして今日見た好きなＣＭは、キ●チョーカト○スである。岸部一徳と大滝秀治が出ているアレである。大滝秀治がいびきをかいて眠っているのをいい事に岸部一徳がカト○スを大滝秀治の胸に『ぼいん、ぼいん、ぼいんぼいんぼいん』とやっているのを観ると、吹き出し笑ってしまう。心が和む。お気に入りのＣＭである。私は毎日、日中は拒食で徹している。否、寧ろ何も食べられなくなってしまったのである。摂食障害になったばかりの頃は、過食嘔吐した後、少なめに少しは食べ物を口にしていた。しかし病気の年数が重なった今、『固形物の食べ物は過食嘔吐前提でないと口に出来ない』と言う状態になってしまった。だからどんなに無理をしてもカロリーの無いものでも、口に出来ない。摂食障害になったばかりの頃には今のこのような自分など想像も出来なかった。まさか、過食嘔吐前提でなければ食べ物を口にすることが出来なくなるなんて、思いもしなかった。病気になった年数だけ、治療にも時間が掛かると聞いたことがある。私は一体いつになればこの食への固執から逃れられるのであろう。近所を少しの時間散歩して、太陽の光を浴び(紫外線対策は怠らず)気持ち良く体力を消耗させた後、少な目の栄養になるものを摂取する･･･。そんな都合の良いことが果たして自分に出来るであろうか。ただ、今言えることは『うつ』で動く事が出来ないということである。少しずつ、自分のペースを取り戻しつつ、自然の豊かな色合いに心を癒し、今のところは１日１日を必死で生きていくしかないのであろう･･･。

  2006.05.07

• 『恐怖』と『罪悪感』

  夢見が悪かった為か、沈んだ気持ちのまま目覚めた。今日は土曜日で電話診察の日である為、いつもより３時間ほど早く起床した。しかしいつもの如く今朝まで長引いた過食嘔吐の為に怠くてしんどくて、一挙手一投足が重たかった。どうしたものか、目が覚めるまで少し濃い目に淹れたコーヒーに豆乳を垂らしてぼんやりとしていた。そして漸く覚醒してきた所で主治医に電話をした。電話とはいえども診察なので、頭をはっきりさせていないと失礼に当たる。うごうごと座椅子を倒したり起こしたりしながら頭を覚醒させた。今日のお話の中で一番心に残ったのは、『私は恐怖と罪悪感で洗脳されていた』と言う事である。この『洗脳』という言葉は『呪縛・束縛・支配』と言い換えられる。思えば子どもの頃、父が間違った事を言い責めてくる事に対し口答えなどしようものなら「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ！」と脅された。言う事を聞けないのなら出て行けと、まだ十代にも満たない私にそう言い放った。その後も罵詈雑言を浴びせられ体型の事で「この豚が！」と罵られた事は忘れられない。そして母からは『体罰』を受けていた。心休まる日は無かった。毎日習い事があり、宿題も勉強も欠かさずやらねばならなかった。成績を落とす事は許されなかった。しかし１００点が９０点になっただけで蔑まれた。反して３歳ずつ離れた妹と弟は勉強の面、習い事の面で責められる事等、皆無であった。世渡り上手な妹と弟がとても羨ましかった。けれども私の脳裏には既に『何かを怠れば恐怖が待ち受けていて罪悪感に苛まれる』という方程式が出来上がっていたので只管真面目に、優等生を演じ続けるしか術はなかった。私が思うに、父からの呪縛・洗脳からは少しだけ脱却出来ている。ただ体型を罵られた事が苦痛なだけである。しかし、心の奥底にある正体の見えない『恐怖』からは逃れられない。それが私の強迫観念となり、強迫行為となっている。私は『得体の知れない恐怖』で支配されているのであろう。拒食然り、過食嘔吐然り･･･。問題なのは、「只管痩せてしまいたい、もっと痩せねば」といった歪んだ心なのであろう。毎日毎日私を苦しめるのはこの恐怖と強迫観念・強迫行為。どうすればその根本にある恐怖を見つけ出せるのか。私にとっての『本当の恐怖』とは一体何であるのか。私にはそれを見極める事が必要なのであろう。唯この疲れた心身では何も出来ない。少しでも栄養のあるものを摂取し、頭がちゃんと働くような状態になるまで、根気強く待ち続けなければならないのであろう･･･。

  2006.05.06

• 心の迷子。

  日中、外出する気も気力も無い為、自分の部屋でスーパーへ行く時間を待ち構えている状態である。そう思うと１日の自分が一体何の為に生きているのかと懐疑的になる。其れは覆し様のない答え･･･『過食嘔吐をする為』であろう。最近は抑うつ状態にあっても少しずつ読書が出来るようになった。しかしそれだけが変化した事でありいつもいつも強迫観念と強迫行為に彩られた日々を過ごしている。頭の中に蔓延っているのは『～ねばならない』と言う思いのみである。今日は特別抑うつ状態が酷いようで、何をするにも怠く、一挙手一投足がしんどくて苦しくて仕方が無かった。只管ぼんやりとして本の文字を追いながら、夕方になればスーパーへと向かわねばなら無い事に訳の分からない苛々や腹立ちが生じてきた。本当は何もやりたくない。食べたくない。過食嘔吐なんてやりたくない。と言う思いで頭や心の中はいっぱいなのに、強迫観念に突き動かされる様に時間になれば家を出て徒歩でスーパーへと向かう。そこで半ば無意識にいつも購入している半額シールが貼られたお惣菜などをカゴに入れていく。そして頭の中で酷い葛藤を繰り返しながら、ショッピングカートを押しうろうろして今日食べるものを決める･･･。何と不毛な行動であろうか。自分の意志に反して「胃に詰め込まねばならない、そして吐かねばならない。その為には何をどれだけ購入すれば良いのか」と頭の中で計算し、予算をオーバーしないように携帯の電卓機能を使って買い過ぎないように気を付ける。毎日毎日変わらずこのことの繰り返しなのである。『抜け出したい、こんな生活なども嫌だ』とレジで会計を済ませながらそう思うのであるが、少しでもいつもと違った事をすると忽ち落ち着かなくなってしまい、自分は一体どうしたらいいのか、何処へ向かっていけばいいのかと迷子の状態になる。その上、追い討ちをかけるかのようにうつ病の症状が出る。苦しみが何重にもなると、無神論者の私でも神様に願いたくなる。「少しずつでも良いから流動物の栄養のある食べ物を摂取出来る様になりたい」とか「過食嘔吐など無い世界に行きたい」等と言う極めて自分勝手な願いを呟く。本当に疲れてしまったのであろう。私は果たして生きていてもいいのであろうか。それが今一番の疑問に思う問題である。

  2006.05.05

• 心に蔓延るもの･･･。

  起床してからずっと、頭の中がぼんやりとしていて心が晴れない。それはまるで心の中に靄がかかっているかのように、思考が上手く働かないのである。きっと向精神薬による影響もあるのかも知れないが、ひたすらぼんやりとしてすっきりしないのは心地が悪い。この陽気の所為であろうか･･････。しかしスーパーへ半額惣菜を買いに行く時間が近付くと徐々に具合が悪くなってくる。行く事を拒否しているのである。『過食嘔吐なんてしたくない！』と言う強い気持ちが根強くあるからであろうと感じる。日中の過食衝動もどんどん薄れてきているし、何も食べなくても平気だと思うのである。しかし、『強迫観念・強迫行為』によって支配されている私の思考は『過食嘔吐しなければならない』という思いに打ち勝つ事ができない。摂食障害を治す先ず一歩として『３食きちんと食事を摂る』と言うことが奨励されている。そして増える体重を気にせず、規則正しく生活する事が大切な事項である。しかし私は到底そんな事は出来ないと煩悶と悩み続ける。「固形物を食べたら太るではないか！」「太る事は許されない！」という強迫観念がいつでもどこでも付き纏っているからである。そして正直な所、食事が恐いのである。私の心の奥底、根深い所に太る事に対する多大なる恐怖が根付いている。これは引き剥がす事等出来ない。そして例えその根本的なものが発見されたとしても、固形物を食する事は到底無理な事であろうと思う。カロリーの低い海草サラダや寒天でさえ、固形物であるが故に過食嘔吐の引き金となる。摂食障害は本当に侮れない。思えば最後に固形物の消化を許せていたのは２年前派遣のお仕事をしていた時である。それでもコンビニのおにぎりを半分だけしか食べられなかったが、許せていた。しかしその派遣の契約最終日は、これから先の不安だとか行く先の無い真っ暗闇の未来に激しい嫌悪を感じ、お昼休み中に食べたものを全て吐いてしまった。其処から私は固形物を食し消化することを許せなくなったのである。過食は本当に壮絶というか筆舌に尽くしがたい程激しく苦しいものである。１時間胃に詰め込み詰め込み･･･そして一気に嘔吐する。その辛さに涙は止まらない。けれども私は何処か冷めていて、「これは自業自得なんだ。仕方ないんだ」と言い聞かせている。なのに２回もやってしまう事は、他に何らかの未だ見つけ出せない深い傷や傷跡が隠れているから、それから目を逸らす為の行為なのかもしれない。思考能力が衰えている今、これくらいの事しか綴れない。これから待ち控えている過食嘔吐に酷くうんざりする。しかしやらないではいられない。それが私の病気である所以であろう･･･。

  2006.05.04

• 現実こそ悪夢。

  早朝まで長引いた過食嘔吐は流石に辟易した。夜中始めた時間が遅かった為、全てが終わったのは６時前であった。いつもいつも「過食嘔吐なんかもうしたくない！！」と言う思いが頭を占めている反面、『食べて食べて、吐かねば』と言う矛盾した想いが頭にこびりついているから厄介である。そしてその強迫観念からは逃れる事は不可能であり、強迫行為として従わざるを得なくなるのである。今日目覚めたのは昨日と同じ１５時であったが、ぐっすり眠れた為頭の中は幾分すっきりとしていた。窓から吹き込む風も涼しくて心地良く、シャワーを浴びた後も爽快な気分であった。髪が長い為、シャンプーもコンディショナーも必死の思いでこなし、体を洗う頃には少しグロッギー状態になっている。でも熱いシャワーを浴びた後、清涼な風が体を抜けていくのは唯一心が落ち着き身も心も洗われる様である。しかし、どんなに落ち着いた日中を過ごしたとしても、夜になれば『過食嘔吐』が今か今かと待ち受けているのである。どんなにやりたくないと思っていても、強迫観念からくるものなので逃れる事が出来ない。正直、胃が張り裂けそうになるまで食べ物を詰め込んで詰め込んで嘔吐するという行為は物凄く苦しく、疲弊する。普通に食事が摂れる人の目には異様な光景として映るであろう。でも毎晩その宴は必ず２回繰り返される。普通に食事が出来ていた事をもう忘れかけている。子どもの頃、朝・昼・夕と３食兄弟で囲んでいた食卓。母は遅く帰ってくる父との晩酌に付き合う為に食べないでいた。そして行儀を重んじ、『正座を崩してはならない』『背筋を伸ばして食べなければならない。』『テーブルに肘をついてはならない』『口を閉じて食べ、音を立ててはならない』『テレビを観たり余所見をしたりしてはならない』等、様々な決まりがあった。勿論それに反した行動をすれば容赦なく母の手が頬や頭、背中、腕に降りかかってきた。思えば『食事は即ち恐怖』でもあった。いつもびくびくしながら食事をしていたので、味など分からない。そんな過去を今、ふと思い出したがちゃんと３食食べられていた。食べても胃に不快感を感じる事等無く、吐くなんて事は全く考えた事も無かった。それが今ではどうだろう。日中は拒食状態で食べ物なんて口に出来ない。それはその１口が必ず過食嘔吐に繋がるからである。ミネラルウォーターやお茶、氷などカロリーの無いもので凌ぎ、脱力して過ごす。そして夜は暴発したかのように過食嘔吐･･･。うつ病も患っている為、気が晴れるなんて事は無い。でも五感でシャワーを浴びた後の心地良さに爽快感を感じる事は出来ても、時間が経つと共にやってくる抑うつ感を振り解く事は出来ない。どこからともなく『死にたい。死んで楽になりたい』なんて想いが突如湧き上がる事もあり、これを払拭する事も難しい。私はこの先『３食まともな食事を摂る事ができるのであろうか』と言う不安で押し潰されそうになる。１口でも固形物を食したら過食嘔吐に必ず繋がってしまう自分に果たして治癒への方向へ進む事が出来るのであろうか･･････。今はただ、病気の症状に振り回されつつも、自分を決して見失う事の無いよう、気を確かに持つ事しか術は無い。そしていつの日か、１食だけでも「御飯を食べられた」と言える日が来る事を願って止まない。

  2006.05.03

• 洗脳から解放されるまで。

  昨日とは打って変わって涼しく心地良い風の吹く１日であった。シャワーを浴びた後、火照った身体にその風はとても気持ちが良かった。今日は診察日であるが、勿論外出できる気力など無く、いつも通り電話診察となった。その中で一番心に残ったキーワードは『洗脳』であった。洗脳と言う言葉の意味としては、その人の思考や主義を全面的に変えさせる事であるが、私の場合は自分の心を父母によって権力や身体的・心的暴力で抑え込まれると言う所であろう。しかも『恐怖』という念でも私の心は支配されていた。でもいつの頃からか、私は大人の本音を見抜いてしまうという目を持つようになっていた。だから父が言葉の暴力で私を支配しようとしても、まるで子どもが権力を持ち振り回しているだけだとしか考えられず、無言の抵抗で無視を通した。しかし母の事は、幾らぶたれても叩かれても殴られても大好きだったので、いつも認められたくて妹や弟は無条件に可愛がれるのを傍目に見ながら必死で人一倍の努力をした。しかしその頑張りはどんなにいい成績をとっても習い事が上達しても認められることは無かったが･･･。今私を支配しているのは『あらゆる恐怖』である。私は親からの洗脳から逃れる為に自己をコントロールしようとして、ダイエットを始めた。それまで人に振り回されっ放しだったのが突然自分の身体を自分の力でコントロールする事に成功したのである。それが体重の数値となって結果として現れる事で、何とも言い難い喜びと満足感を覚えた。しかし皮肉にもそれが摂食障害の発症と繋がってしまった。主治医が言うには、「洗脳されている事に気付いた時に、それが解かれる」と言うことであった。現に父からの洗脳は気付き、解放された。しかし、母の自殺未遂と言う恐怖と言う名の束縛や洗脳からは解放されていない。その現場を見つけたときは自分の心臓が止まるかと思うほど激しく脈打った。そして私達子どもを置いて逝こうとした事を思うとショックで心がへこんでしまったようである。未だにその傷は癒えない。今私の心の中にあるのは、『太る事に対する恐怖』・『肉親の死に対する恐怖』である。それは決して払拭できない。大袈裟ではあるが、『太る事』は死ぬ事よりも恐いのである。そしてまだ幾許かの洗脳が解かれていない為、摂食障害を治癒へと向かわせる事は出来ない。幾ら苦しくても、辛くても、涙を流してまで胃に詰め込んで全てを嘔吐する。体を痛めつけている事は承知している。しかしやらないではいられないのである。未だにどうして此処まで『痩せ』に拘るのか、充分には理解し切れていない。考えたくも無い。これは主治医に言われたのであるが、子どもの頃から大人の汚い面まで見抜く目を持ってしまったが為、大人はそれを恐れて支配しようとしていたのであろうと言う言葉が今も耳に焼きついている。全くその通りである。父の意地汚さも、母が自殺未遂をしても立ち直る事が出来た理由である、男性の存在も。私は子どもながらに色んなものを感じ過ぎて、その度に傷付き、しかし何処にもそれを癒し慰めてくれる人も居なかった。これ以上考えるとまた酷い抑うつ状態に陥りかねないのでここら辺にしておこうと思う。洗脳や悪意の支配から逃れる為には『気付く事』が大切である。いつになるか解らないが、何れ『太る事に対する恐怖』を払拭できるような日が来る事を願って止まない。

  2006.05.02

• 密かな愉しみ。

  私が住んでいる地域でも、今日は最高温度を記録したようである。その暑さからか、いつもより１時間は早く目覚める事ができた。この１時間は貴重である。スケジュール通りに事が進まないと苛々してしまう自分にとって、少しは余裕を持って過ごせるからである。目覚めてから暫しぼんやりした後、窓を開け放った。本当に暑い日である。夏日。寝汗もかいていたことだし、直ぐにシャワーを浴びた。やはり暑いのでシャワーを浴びる行為でさえ、ぐったりとしてしまう。しかし心身ともに爽快になった。今日はＴシャツで過ごせる程暑い日だったから。日が傾くにつれ少しずつ涼しさは訪れてきたが、暑いのが苦手なのでじっとしているだけでも体力が奪われていってしまう感じがした。しかしいつも通り氷を噛み砕きミネラルウォーターを飲んでいたら体温が急激に下がり、逆に寒くなってしまった。しかしこのような行き過ぎた行為も、強迫観念からくるもので、私はその呪縛からは抜け出す事ができない。思わずヒーターのスイッチを入れたが、表示された温度は『２７度』･･････。それにも拘らず体は末端神経が痺れるほど凍えている。取り敢えず暖かいきのこポタージュスープを摂取した。すると、体が温まるのと同時に手先が暖かくなり事なきを得た。そうする内にスーパーへ行く時間が迫ってくる。相変わらず「行きたくない行きたくない」と煩悶としていた。けれども私の唯一密かな楽しみであるビールを飲む事を胸に秘め、潔く買出しに出掛けた。今日も遠回りをしてみた。起床した時に見た眩しい空とは打って変わって、夕暮れの何ともいえない全てを包括するようなしっとりとした空を見上げながら歩いた。勿論胸いっぱい外の空気を吸いながら･･･。今日の夕暮れは飛行機雲が一直線に伸びていて、懐かしさを覚えた。飛行機雲･･･。私が子どもの頃、その時住んでいた家の２階のベランダで飽きもせず、ずっと眺めていた事を思い出す。こんなにも飛行機雲が綺麗に残っているという事は、明日も晴れである。しかし天気予報では気温は平年並みに落ち着くと聴いて安堵した。こうして時々刻々と空は模様を替えていく。私は空が好きなんだなと実感した１日であった。唯、上ばかり見ながら歩いていると危ないのでその点気を付けなければならないが･･･。今日はビールではなく発泡酒にしておいた。今日から第３のビールも値上がったという。その分食材費を削らねばならないので本当に困ってしまう。私の密かな楽しみとは夜になりアルコールを口にする事である。日中は拒食状態で過ごす為、心地良く胃に沁み渡る感覚が何とも言えず心地良い。その密かで小さな楽しみがあるから何とか毎日やっていけているのかも知れない。今日は暑さから余り読書に時間を割けなかった。私は夏が苦手なので、これからの事を思うと憂鬱になる。いつになれば治癒へと向かうのか検討も付かないこの病。また明日も代わり映えの無い１日を送り･･･このまま腐ってしまうのではないかと危惧する。『疲れた。本当に疲れ果てた。』と言うのが私の本音である。

  2006.05.01

• ちょっとした贅沢。

  生活リズムが中々正せないでいる中、今日も早朝６時過ぎに眠り、１６時頃目が覚めた。しかし本当に今日は蒸し暑い日であった。窓を開けても生温い風が漂ってきて余り心地良いとは思えなかった。寝汗をかいていた為、即シャワーを浴びて、爽快な気分になった。しかし体力が落ちている所為か、シャワーを浴びた後は果てしない怠さが付きまとう。頭の中と身体がすっきりしてからいつもの如くソイラテを作ってゆっくりゆっくりと飲んだ。気温が高かったのでホットで飲むと暑かったが、美味しいので暫く続けようと思っている。そして大きなカップに氷をたっぷり入れて今日は麦茶を飲んだ。カロリーが無いので、この水分で体の中を綺麗に洗い流したいという強迫行為から来ている物であると痛感する。食べたものは全て嘔吐し、寝ている間に体に溜まった毒素を水分をたっぷり取ることで洗い流す。兎に角体の中に何も留めておきたくないのである。閑話休題。夕方のニュースを観ていたら天気予報で『ビール指数』たるものが発表されていた。私が住んでいる地域も高い数値を示しており、久し振りにビールを飲もうと思った。いつもは安い発泡酒や第３のビールを飲んでいるのであるが、思い切って私にとってはかなりの贅沢となるビールを買おうと決意した。勿論その分食材を購入するのは節制せねばならなかった。休日は、何故かお弁当やお惣菜が残り少なくなっている。大抵多くの家庭が御飯を作るよりスーパーのお弁当やお惣菜で食事を済ませているからであろうと思う。だからであろうか、夕飯時遠回りしてスーパーへ向かう途中、家々から夕飯を作る匂いが漂う事が少なくなってきた。私が子どもの頃は、習い事の帰りなど通り過ぎる家々からカレーを煮込む匂いやお魚を焼く匂いなど、様々な家庭的な匂いが歩く道々に漂っていた。いつからか、そういう匂いは消滅していった。子どもの頃、そういう温かい匂いを感じながら「今日の夕飯は何だろう」と浮き浮きしていた事を思い出す。まだ「摂食障害」なんて言葉は知らない、関係の無い頃の事であった。しかし最近の家庭はスーパーが近くにあるからか、それで夕飯を済ませてしまうのであろう。時代の流れを感じる。たまに何か煮込み料理の匂いが路に漂っていると安堵の念を覚える。懐かしい匂いは、昔楽しかった思い出と直結して暫しその想いに浸っていられる。そして今日は奮発してビール５００ｍｌ１本と発泡酒５００ｍｌ１本を購入した。スーパーでの買い物を済ませ家に辿り着き、手洗い嗽を済ませたあとネットに接続しながら飲んだビールはとてもとても美味しかった。「はぁぁ！美味い！」と思わず呟いてしまった。これじゃオッサンだ。しかし日頃発泡酒と第３のビールばかり飲んでいたので、久し振りに口にしたビールはふくよかで味も濃くて本当に美味しかった。暫しの贅沢を得られた瞬間であった。けれども、過食嘔吐地獄はいつもと変わらず襲ってくる。夜になると避けられない、苦しい苦しい時間である。しかし『やらねばならない』という思念から抜け出せない。強迫観念は根深く根強く脳と心を支配している･･･。私が今の所持っている目標は１日２回の過食嘔吐を１回に減らす事である。しかし、『２回やらねばならない』という強迫観念は決して私を解放させてはくれない。せめて１日でもそれが成功したならば、続けられる自信はある。自分自身との闘い。でも無理をしてしまえば爆発したように症状が大きく出てしまうから油断は出来ない。今日は母の仕事が慌しく忙しく、大変だったので弱音は吐かない。出来る限り母の話を聞いて、その疲れを取る助けをするのが私の出来る唯一の事由である。しかし、本当にビールは美味しい。もっと安ければいいのになと少々の不満を抱きつつ、発泡酒も出来のいいものが開発されてきているから我慢しよう。私に贅沢は許されない。決して、決して。今日は早目に眠りに就きたいと思う。少しずつ生活リズムを正していく為に･･･。

  2006.04.30

• 言葉による呪縛。

  昨日は少し柔和な時を過ごせたと思ったのに、今日目が覚めたときは余り良い調子ではなかった。多分早朝まで長引いた過食嘔吐が身体を弱らせていたのであろう。薬が効きすぎたという感じが否めなかった。そうして気分の優れない時間を送っていると、嫌な言葉が頭に突如浮かんでくる。『死にたい･･･死ねば楽になれるのに･･･』悪魔のような甘美な誘惑を伴った言葉。実行に移す事等出来ないと解っているから、それからはその言葉の呪縛に延々と悩まされる事になる。正直苦しい。そんな思いを払拭しようと、ソイラテを少しずつ飲みながらそのカフェインの力でどうにか頭が回転し始める。そして日中薬を服用してどうにかささくれ立った心を宥めようとした。でも言葉の呪縛は容易に解けない。そうしている内に半額セールが始まるスーパーへ行く時間が迫ってくる。今日はネガティヴ思考が優位に立っていて「あぁぁ！行きたくないよ！ううう！」と煩悶としていた。「もう食べたり吐いたり疲れたよ！！」と独り呟いていた。すると、キッチンにいた母がその声を聞きつけて私の所へやって来た。母にも、「苦しいよぉ、やりたくないよぉ」と弱音を吐いてしまった。そして母は横たわっている私の顔に手を置き「しんどいね、辛いね。苦しいよね。」と顔を摩ってくれた。顔を母の温かい手で包んでくれて、頭のツボをマッサージしてくれて、母の優しさに触れた。時々的外れな励ましでヘコんでしまう事もあるけれど、母が病気に苦しむ私を慰めようとしてくれる姿に本当に感謝の念が尽きなかった。こんなにまで私の事を慮ってくれる母のことを置いて私が先立って逝ってしまうのは物凄い親不孝だと感じた。未だに『死への甘い誘惑』は心に蔓延っているがこれ以上母を苦しめたり哀しませたりする事は出来ない。そうして今日も夜は過食嘔吐に始まり、終わる。眠っている間だけが心安らげる時･･･。こうして時々刻々と時間は止まる事なく進んでいくが、私は私なりのペースを掴み、息を繋ぎ、置いていかれない様に此処で生きていくしかない。私を縛り付ける『呪縛と言う名の甘美な誘惑』はいつまた降りかかってくるか解らない。しかしそれを払いのけられるようになれればと願って止まない。

  2006.04.29

• 晴れ渡る空と太陽。

  久し振りに空を見上げると、それはとても青く青く瞳に沁み込んできた。雲ひとつ無い空は、太陽が誇らしげに光を放ち、私の心が洗われるようであった。そしてお昼に干したばかりの蒲団に顔を埋めると懐かしい太陽の匂いがした。無機質な高層マンションや縦横無尽に張り巡らされた電線に邪魔されていても、空の色は裏切らない温もりを秘めていた。私はそんな小さな自然を感じられている間、暫し自分の病気の事を忘れていられた。そして本当に私はちっぽけな人間なんだと悟った。しかし現実に戻ると『強迫観念』に支配された自分がいた。ミネラルウォーターを只管必死に飲み続ける自分は滑稽である。身体に良いということはダイエットをしていた時に知ったので、私はこの方法でダイエットできた。空腹を感じたらお水を飲んで紛らわし、やがてそれがエスカレートして、拒食状態になり１日パン１つとお水のみで過ごし、理想体重まで体重を落としたのであった。勿論そんな痩せ方をしたら普通食に戻した途端リバウンドをするのは確実である。折角痩せたのに体重がまた増えていくのに激しい嫌悪感と恐怖感を覚え、また一時期食べられなくなったがやがて爆発したように食べ物を口に詰め込んでしまい、激しい後悔が襲った。その時、「そう言えば母さんは食べ過ぎたら吐いていた」と言うことを思い出し、自己誘発嘔吐を始めた。これが私の摂食障害の始まりと言える部分である。拒食を経て嘔吐無しの過食、そして過食嘔吐は正に教科書通りというべきか、本当に皮肉な結果に陥ってしまった。人には『自然治癒力』と言う力がある。脳や心の病気も、医者や薬だけで治るものではなく、本人の自然治癒力が大きく関わってくる。だからなのか、今日の様に太陽の眩しさ、空の青さ、そして夕暮れの太陽のオレンジ色･･･それらを見ると心が和むのであろう。特に今日のような『穏やかな春の気候』を感じると本当に心が和む。しかし現実に引き戻されると、地獄が待っているのである。強迫性障害が強く影響した過食嘔吐。そして抑うつ症状。自分には何もないという空虚感。現実とは何て残酷で苦しくて哀しいものなのであろう･･･。それでも私は生きなければならない。母の為に、そして祖父母の為に。何時治るかなんて解らない、日毎に重篤さを増していく病気を抱えつつ、辛酸を舐めながらも息を延ばしていくという事しか私には術が無い。その為にはゆったりと自分を解き放てる休息時間を大切にして深い眠りによって疲れた身体を癒したいと強く願う。

  2006.04.28

• たっぷり眠れたが･･･。

  今日は久し振りにたっぷりと眠れた。しかし眠れた事は残酷な現実を突きつけられないで済むという利点もあるが、何故だか苛立ちが湧いてくる。それは多分、どんどん生活リズムが乱れてくる事に起因しているのだと思う。今朝、眠りに就けたのは６時半頃であった。夜中の過食嘔吐が長引き、日頃の疲れが溜まりに溜まって後片付けの食器洗いやゴミ捨て、残った食材を冷蔵庫に収納している時には既に朦朧としていた。逸早く眠りたいと思っているのに、過食嘔吐後も『～をやらねばならない』と言う思考が敏感に働きすぎて中々眠れなかった。そしてそれらをやり終わった後、やっと就薬をガバっと服用して枕に顔を沈めた。そして目覚めたら１５時５０分を過ぎていた。最初、時計を見た眼を疑った。幾らなんでも眠り過ぎである。こんな時間まで眠っていたら、１日のスケジュール通り動く事が出来ないし、習慣であるミネラルウォーターを２リットル飲むのも苦しいからである。実際今日は１リットル位しか飲めなかった。思い通りに事が運ばないと、自分に対する苛立ちが激しくなる。起床して寝惚け眼のまま、どうしたらスケジュールを大幅に崩す事なく過ごせるかを頭の中で計算して、潔く慌しくシャワーを浴びる事にした。そして頭も身体もすっきりしたのでまず日中薬を服用した後、ゆっくりソイラテを飲みつつ、心を落ち着ける為に読書に耽った。好きな作家の本なので、その目論見は成功した。段々と荒立っていた心も落ち着き、極めて現実に近い仮想の世界に浸る事が出来た。それにしても、自分は本当に自らを追い詰めるような行動をしているように感じる。己が定めたスケジュール等本当に馬鹿馬鹿しいと解っていても、その通り事を運べないと苛々したり焦燥感を感じたりして心が粟立つ感覚に陥る。どこまで強迫性障害に悩まされなければならないのかといい加減嫌気が差してしまうが、唯一そうする事で日中の過食嘔吐から離れていられるのである。日中過食嘔吐してしまうと、１日に３回の過食嘔吐になる。これは心も身体も非常に苦しい。『１日２回過食嘔吐しなければならない』という決め事さえ、強迫性障害から来ているものである。出来る事なら１回に減らしたいし、あわよくば０回にしたいと切に願う。しかし私を縛り付けるこの病気と言う鎖は簡単には外れない。苦しみながら食べ続け、涙を流しながら嘔吐するのが常である。『馬鹿馬鹿しいと解っていてもやらねばならない』･･･。それがこの強迫性障害の主たる症状であろう。起きている間はこれに縛り付けられているのである。だから眠っている時だけがそれらから解放されている。それに唯一休養していると思えるのは眠っている時だけだからである。しかし今日の様に眠り過ぎると苛々が湧く。正しく『過ぎたるは猶及ばざるが如し』である。生活リズムを是正する為にも、自分なりに出来る限り節制を努め心穏やかに療養できるよう心掛けたいものである。

  2006.04.27

• 心の余裕。

  病の症状が重くなるにつれ、心の余裕がどんどん無くなっていく。それは私の根底にある強迫観念がそうさせているという事はつくづく感じている事である。１日のスケジュールは、この強迫観念によって築かれたものである。だからいつも時間に追い立てられるように、余裕など微塵も無く過ごしている。療養中なのであるから、もっとゆっくり静養せねばと思うが、起床してからやるべき事を毎日毎日同じように繰り返している。そうしないと何だか不安だからである。これは本当にキツイ。それは過食嘔吐にも言える事である。決まった時間になると、うずうず過食衝動が蠢き始める。だからやらざるを得ない状況に陥る。もちろんそれは『自業自得』である事を本当に痛いほどに感じている。きっと過食嘔吐をする事で心の均衡を何とか図っているという思いは常々心の中にある。でもどうしてそれが『過食嘔吐』でなければならないのかは解るようで解らない。心の中に、何者によっても埋まらないぽっかりと空いた穴があるのを切実に感じている。きっとそれを埋めたいが為に食べ物と言う代用品で埋め尽くし、それは胃の限度を超える為に全て嘔吐しきってしまおうとするのであろう。しかしもっと奥底には強い強い『痩せ願望』が居座っている。だから嘔吐は徹底的でなければならないし、胃に何かを収めておくと言う事は即「太ってしまう」という恐怖に変わる。何故此処まで痩せる事に拘ってしまうのか、考える事さえ疲れてしまう。今日は夜中の過食嘔吐が早朝にまで及んでしまい、就薬を服用する時間が遅くなってしまった。だから目覚めたのは１５時半を過ぎていた。うつらうつらしながら、もうシャワーを浴びる時間をとっくに過ぎていたので必死になって倒れそうになる身体を支えつつ身体をキレイにして、一段落したら温かいソイラテをゆっくり飲んだ。根底にある強迫観念のなせる業はしぶとくしつこい。それが強迫行為となって現れるから、心の余裕等無くなってしまうのである。心に余裕がないと、人に優しく接する事ができない。自分の事だけで必死になり、いっぱいいっぱいになってしまうからである。けれども母と会話が出来る少ない時間は母に余計な心労や負担をかけない為に、なんでもない振りをして笑顔で話しかける。母は、私が笑って話したり明るい感情をもって接したりする事で安心しているようである。だから母を悲しませたくない私は、自分を繕って接するが、その後酷い虚脱感を覚える。いつかは自然な感情で母と接したいと切実に願っている。今日もまたスーパーへ行く時間になると激しい胃痛に襲われた。これは何も食べていない、胃が空っぽの状態だから現れる症状である。だから一応気休めにミルクティーを飲んで出掛けたが、いつまたあの我慢できない激痛が襲ってくるかびくびくしていた。今の私には、何とか息を繋いで生きる事で精一杯である。うつ病や摂食障害、その他心の病気を抱えているので、起きている時間と言うのが苦痛で堪らない。眠っている時、身体から余計な力が抜けてリラックスできている時だけが、ネガティヴな想いから逃れられている時である。兎に角今は、無理をする事なくゆっくりゆっくりと自分の心身の状態を把握しつつ落ち着いた時間を過ごせたらと願って止まない。

  2006.04.26

• 払拭できない想い。

  抑うつ状態に長く浸っていると、やがて『希死念慮』が生まれ溢れてきて止まらなくなる。私はどうして生きているのだろう。何でこんな苦しい思いまでして生きなければならないのであろうと疑念が吹き出てくるのである。私が生きている理由は以前から変わりなく『祖父母と母が存命だから』と言う理由である。彼らを悲しませる事はしたくない。だから自死を思い留まっている。けれども、昨日のような頻繁に起こる酷い胃痛や過食嘔吐をしてまで毎日毎日苦しみながら生きていても、只管苦しいだけで虚無感に覆われる。今日は電話診察の日であったので、自分の身体に起こっている異常を訴えた。多分血液中の電解質がかなり狂っている事、ストレスがすぐに胃潰瘍の痛みとなって現れる事etc...でも返ってくる答えは“兎に角休養する事”のみである。電解質の異常に関しては、ぶっ倒れてしまったら以前入院した県病院の麻酔科に頼る事になってしまうが、まだ今の内であれば水分をたっぷり取ること又は某スポーツドリンクで電解質を補う事でカバーできると仰った。そしてお薬をきちんと服用し、気怠さを無理して払拭せずそのままに怠い身体を休めることが今の私にとって一番大切だとも仰った。しかし死んでしまえばこれ以上苦しまなくて済む。過食嘔吐に悩む事も鬱に振り回される事も、心身の不調も何もかも無くなる。けれども私は上に述べた理由で生きねばならない。けれども母は、そんな私を見放さず、見守っていてくれる。過去の虐待など嘘みたいに、今の母はとても優しい。そして私の病気について理解しようと努めてくれている。だから私は死への衝動に突き動かされず生き延びられている。閑話休題。今日は久し振りに妹と姪と妹の親友が家にやってきた。朝１０時頃来たようであるが、私は眠っていたけれど姪が「ねえちゃん」と呼びかけてくるのが分かった。なので「ねえちゃんまだ眠いの。だから後で遊ぼうね」と伝えた瞬間、また眠りに堕ちた。そしていつもより早い時間に目覚めて暫し姪と会話を交わした後、哀しくもスケジュール通りにシャワーを浴びた。しかし久し振りにあった姪はすくすくと成長していた。言葉も流暢で、大人顔負けの言葉もぽんぽん喋り、苦笑しながらも頼もしい気持ちで一杯になった。大人のような口ぶりなのは、姪の周りに大人しか居ないからであろうと思う。今は妹の仕事の都合上、夜は保育所に預けられている。其処でお友達もいるみたいであるが、１人大人ぶった雰囲気を醸し出している姪は不思議な存在である。また、私は姪にとって伯母にあたるのであるが、「ねえちゃん！」と呼んでくれる。そして私の母のことは「おかあさん！」と呼んでいる。妹がそう呼んでいるから真似してそう落ち着いたのであろうと思う。２５歳で「おばちゃん」と呼ばれるよりは何倍も嬉しい事である。姪が来た日は、いつも母と２人暮らしの静かな家に騒がしさと華やかさをもたらしてくれる。賑やかな空間は少々疲れるが、姪から元気を分け与えてもらえたような気分になれる。だから彼女たちが帰った後は虚しさを伴う静けさが際立つ。けれども本当に姪に会えた事は久し振りに嬉しい出来事であった。未だにどうして生きなきゃいけないんだろうという疑問は払拭できないでいるが、もう少し姪の成長をこの目で、身体で感じ取りたいと思った。

  2006.04.25

• 突然の胃痛・・・。

  ***********************************************************昨日の日記にコメントを下さった、Ｈａｎａｎさん、黒蓋さん、めん★さん。本当にありがとうございました。とても心が弱っていたので皆様のコメントがとても胸に沁み温かい気持ちになりました。とてもとても感謝しています！！***********************************************************いつもならシャワーを浴びた後、爽快な気分ですっきりさっぱりするのに、何故か今日はどろどろとした抑うつ感情に覆われて酷く落ち込んでいた。「どうして私は毎日苦しむ為に生きなければならないのであろう･･･。」私が生きている理由は唯一つ。祖父母と母が存命していて、私が自決する事によって悲しませたくないからである。でも正直な所、死んでしまいたいと思うほど生きていく事が苦しい。何の愉しみも無い、興味も無い。きっと小さな幸せは足元にいっぱい散りばめられているのであろうが、うつ病により濁った目では何も気付けない。シャワーを浴びるという事は、自分にとって唯一リフレッシュできる時間であった。けれどもこんな想いに取り憑かれてしまってはどろどろとした思念の沼に嵌っていくのを感じていた。そうしてストレスが溜まっていくと、私はすぐ胃がおかしくなる。これは小学生の時両親が毎晩喧嘩･･･というか父が一方的に母を怒鳴りつけ罵っている所を見ていた時ストレス性胃炎を患った事が発端である。煩悶と悩むと直ぐに胃潰瘍独特の痛みや症状が出てきて歩行も困難になる。しかしその胃痛が襲ってきたのは、スーパーへ買い物に行く途中であった。毎晩毎晩嘔吐するためだけに胃に詰め込む食材をお金を払って購入する･･･。それがまだ自分のお金であったら罪悪感は薄れるものの、母が出してくれているのである。だからなるべく量が多くて安い、そして絶対に半額シールの貼っている商品をカゴに入れて、支出は最低限に抑えなければならない。それでも申し訳ない気持ちは止め処なく溢れ出して哀しくなる･･･。買い物カゴに商品を入れる時、「ごめんなさい。本当にごめんなさい。」と心の中で呟きながら、それでも食べたいものや吐き易いと思われるものをカゴに入れていく。とても心苦しい。しかしそんな私に母は優しく接してくれて、胃が痛いと訴えた後も凄く心配してくれていた。何処かで悪循環がずっと続いているのは否めないが、母のその温かさがありがたいと思う反面、凄く申し訳ないと感じるのである。家に辿り着き、暫し横たわって胃の痛みが過ぎ去るのを必死に耐えた。そして漢方の胃潰瘍の薬を服用したら、嘘の様に消えていった。そして母に教わった胃痛に効くツボを暫く指圧し続け、そうするとあの苦しみが消えていった。ただ、気を付けなければならないのは『喉元過ぎれば熱さを忘れる』と言う事である。いつもの調子でいつもの様に過食したらまた胃痛が甦ってくるかもしれない。だから今日はなるべく気をつけて節制したい。トイレ問題を発端に、何もかもが真っ暗闇に思えてきて苦しくてならない。過食嘔吐は留まる事を知らないし、抑うつ状態は重篤さを増す。でも、幾ら悶悶と思い悩んでも、何ら喜ばしい結果が得られる事は無い。だから、今私が出来るのは、もう少し心を大きく構えて、ゆっくりゆったりと自分の時間を大切にする事であろう。決して最早強迫観念・強迫行為となった過食嘔吐からは逃れる事等出来ないが、もう少し心を落ち着けて周りが見渡せるようにしたい。

  2006.04.24

• トイレの問題。

  最近、トイレの水の流れが悪かった。そして今日とうとう詰まってしまった。私が住んでいる借家は６軒連なっていて、トイレの汚水は１箇所に集められそれを汲み取るという旧式なのである。それにこの借家もかなり古い為汚水が流れる排水溝の路も狭く、詰まり易いのである。しかし大学を卒業した頃ストレスから１日８～９回の過食嘔吐をしていた頃は余り詰まる事等なかったのに、１日２回の過食嘔吐に落ち着いたにも関わらず詰まり易くなった。つまり劣化しているのであろう。しかしお金にがめつい大家は中々下水道を通そうとしない。最近まで公道の下水管工事をしていて完成したので、後はこの６軒の私道に下水管を通せばいいのであるが、中々動き出さない。借家だから私たちがどうにかできる訳でも無いので大変もどかしい。トイレが詰まりやすくなってから、私は食べるものにも気を付ける様になった。なるべく流れやすい流動物をと思って食べているが、食べたいものが食べられないストレスばかりが溜まり、頭が暴発してしまいそうである。私は、過食嘔吐によってストレスを発散し、心の均衡を図っている。なのに過食嘔吐の所為で心労と恐怖が溜まるのである。私は小さい頃から水洗トイレの流れる水が恐かった。そして詰まるということには、もっともっと恐怖を覚える。また、いつ大家が怒鳴り込んでくるか分からない。「残飯は流すなと言ったろうが！吐くくらいだったら食うな！」と汲み取り業者の人と一緒に家の排水溝マンホールを開けられ吐瀉物を見せ付けられ罵られたのである。男性２人に囲まれ罵詈雑言を浴び、多大なる恐怖感を覚えた。過食嘔吐はやりたくてやっているわけではない。『強迫観念・強迫行為』によってこのような事態に陥るのである。「吐く位なら食うな」と言われても止められるものなら病気になんてなっていない。そしてその日を境に私のうつ病も重篤さを増したのである。トイレが詰まると言う事は多大なる恐怖･･･。心の穴を、欠陥を埋める為に詰め込んだ食べ物を一気に嘔吐する事によって自分の中の苛立ちや憎しみ、苦しみも一緒に出している感じがしている。病気なのだから･･･と言う理由は余りにも安易なのであろうか。でもその大家たちから怒鳴られ罵詈雑言を浴びせられた日、母が果敢にも涙ながらに「命に関わる問題なんですよ！」と大家に電話してくれた。しかし大家は母子家庭である私の家のことを蔑視しており、母を見かけて呼ぶ時も『おい』とか『おいお前』と名前を呼ばないのである。これは他の５軒との差別である。勿論、過食嘔吐をして食べ物をトイレに流している自分が一番悪い事は解っている。しかし、そうしないと壊れてしまいそうなのである。どうか今日からはトイレが詰まる事の無いよう祈るしかない。いい加減こんな強迫観念から解き放たれたい･･･。

  2006.04.23

• 日中過食嘔吐無し。

  ２２日。いつも通りの土曜日･･･こうして日記を綴っていないと日にちや曜日すら忘れてしまう。いつもならば土曜日、電話診察が終わった後過食嘔吐に走ってしまうのであるが、今日も先週に引き続きやらないでいられた。過食嘔吐は自分で思っているよりも多大なる力を要する。満腹中枢を無視して胃に詰め込む行為、それを全て吐き出してしまう行為。酷く疲れるのである。だから２週間前までの土曜日は過食嘔吐をした後醜く浮腫んだ身体を持て余し、辛い中シャワーを浴びると言う行動を繰り返していた。だから日中の過食嘔吐から逃れられた日はとても身体が楽である。過食嘔吐をするより、拒食状態でいた方がずっと楽である。今日の診察でのキーワードは『洗脳』である。所謂痩せ願望がどこから来ているのか、人によって様々である。しかし社会の風潮、また、男性からの目に大部分が大いに影響している事は覆せない事実であろうと思う。極端な例を挙げれば、古代ヨーロッパでコルセットによりお腹を凄い力で締め付け、男性に魅せる為に綺麗なドレスを着用していた。そして中国の纏足も美しさを魅せる為のものである。其処には全て『男性の目』が存在する。日本の忌まわしき慣例は、『男が女を従える』と言うところから出てきている。男性は女性を養っていく事が当たり前となってきていた。社会はいくらフェミニズムやウーマン－リブが叫ばれているとは言え、男性社会である。その中で男性の何倍も頑張らねば生きていけない女性。ストレスは計り知れない･･･。私の洗脳は父からの罵詈雑言であるだろう。『豚』等その他あらゆる差別用語で責められ、妹・弟のみを可愛がり何でも買い与えてやっていた。私には「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ。」若しくは「誰のおかげで生活できていると･･････。」と言う言葉が投げかけられた。勿論とても欲しいものがあったとしても頼んだって無視されるのが当たり前であった。それらは母と私だけにぶつけられた言葉で、妹や弟は別であった。私はそれらの暴言に呪縛されていて、男性の臭いを自分から排除する為に痩せ細り、何の魅力も無いモノと化そうとしているのだと感じる。だから結婚なんてするつもりも無いし、彼氏が欲しいとも思えない。祖父母と母を喪ったら私も即時に後を追う。生きている理由が無くなるからである。今、私は自決などして存命の祖父母や母に大きな傷を作らない為に生きているのである。この世に蔓延る上に述べた『洗脳』はどれだけの女性を苦しめているのであろうか･･･。余り強くフェミニズムを強調しすぎても具合が悪い事になるが、未だに男性は「男は女に従え」的な思いを抱いている人は多いに違いない。今日の電話診察はまたもや内容が濃かったのでこれからゆっくりと咀嚼して自分の考えと噛み合わせてみたい。土曜日なのに日中、過食嘔吐が無かった事が唯一喜ぶべき事である。少しは身体が楽であった。夜の過食嘔吐も無くなれば良いのにと少し都合の良い事を考えてしまうのが玉に瑕である。

  2006.04.22

• 食べ物全てが敵。

  此処の所、余り体調はよくない。特にお腹の調子が悪く、この１週間毎日目覚めたら下痢をしていて、お漏らししている事もある。汚い話で申し訳ないです。今日目覚めたのは１５時過ぎ、久し振りに良く眠れた。しかし目覚めてから現実と夢との境目があやふやで少々混乱していた。私の夢に出てくる芸能人は圧倒的に観○ありさが多いのであるが、今日は何故か堂○剛が出てきて私は付き人で一生懸命働いていた。･･･夢の話はこれくらいにしておいた方がよいであろう･･･。起床した時間はもうシャワーを浴びなければいけない時間だったので、寝惚け眼のまま熱いシャワーを浴びた。日に日にシャワーを浴びる事に疲労感が増していく。疲れて仕方ない。そしてその後はゆっくりソイラテを飲みながら読書をした。何日もかけてやっと１冊読み終わった。元気だった頃に比べて、格段にペースが落ちている事を痛感する。以前なら１日に１冊は読めていた。だから精神科へ自転車で通えていた頃は道中の古本屋で格安の値段で沢山本を購入していた。もう、食べ物に対して敵対する心が止まらない。食べ物を見ると、「これは私を太らせる憎き物である』と言う思いに至り、敵として見做してしまう。もう、普通に食べ物を摂取する事等出来ない。低血糖を防いだり栄養を少しだけ摂取したりする為に流動物であるスープを口にする事がやっとである。勿論こんな生活を続けていたら筋肉が先ず最初に無くなってしまい、やがて血中の電解質異常や栄養失調などでぶっ倒れる事は目に見えている。しかし、食べ物は私にとって敵であり、脅威なのである。強い『痩せ願望』は止まらない。どうしてこれ以上痩せたいと願うのか、もっと痩せねばと思うのか段々分からなくなってきた。今は兎に角太ると言う事が赦せない。私の中身は日毎に空っぽになり人間としての魅力さえ失っている。拒食を貫いている時は酷く頬がこけてみすぼらしくなる。あまつさえ骨と皮まで痩せれば満足であろうとも感じている。･･･どれだけそれが歪んだ認知であるとしても･･･。しかし私はお酒を飲むし、水分もたっぷり摂っている。過食衝動を誤魔化す為に只管水を飲み、氷を齧る。出来る事なら、固形物の食べ物で栄養を最低限摂取したいと強く感じている。しかし、それができない。何故なら胃に強く不快感・異物感を覚えるからである。それを感じると『太る！太ってしまう！』との妄想が襲い掛かってくるからである。だから嘔吐せざるを得ない。今はうつ病に因る症状が酷く出ている為、何かを頑張ろうとか努力しようとか言う気持ちが生まれてこない。そんな虚しい日々を送り、心身を休める為にお薬によってうたた寝をするしか術は無い。一体いつになったら摂食障害は治癒へと向かうのであろう。自分の努力が足りない事は本当に痛感しているが、今はまだ余り頑張れそうも無いので、一先ず休養を優先したいと思っている。

  2006.04.21

• いつも通りの昼下がり。

  就寝する前に、もう起床した後やる事を決めているのでいつもいつも同じ事を繰り返しているように感じる。そしてそうしないと何となく気持ちが悪い。起床したら先ずソイラテを作り、飲みつつ一服。まだ目覚めきっていない頭はぐらつきながらも大き目のカップ一杯飲み終える頃には覚醒している。そして決意が鈍らないうちに素早くシャワーを浴びる支度をする。最近になってシャワーを浴びる事が途轍もなくしんどい行為になっている。兎に角体力を使うし、くたびれてしまうのである。浴び終えバスタオルに包まれる頃には一人「あぁぁ疲れたぁ･･･」とため息を吐いている。でも身体が綺麗になった事で心身ともにしゃきっとする。そしてこの時期夕方のドラマ再放送で『相棒』をやっている。私のささやかな楽しみである。その間いつもの様にカップに氷をたっぷり入れてミネラルウォーターを飲み続ける。勿論その所為でトイレへ行く回数は増えるが、身体の中の悪いものを排出している様で心が落ち着く。本当は身体を冷やすのはいけないのであるが、氷を噛み砕いていると何故か心が落ち着くのである。今日は何だか身体の調子がおかしかったので、頭はこれを栄養不足とみなし、トマトのポタージュスープで栄養を摂取した。大分身体は楽になったが、何故か「カロリーを摂ってしまった」という罪悪感で一杯になった。何も食べない飢餓状態が続いてしまうと、脂肪がつき易くなり太りやすい身体になってしまう事は重々承知している。けれども「食べてはならない」「栄養を摂取してはならない」という気持ちが強く働き痩せる事への執着心が物凄く強く出てくる。多分１日２回の過食嘔吐で電解質の異常はあると感じる。突然不整脈に襲われたり、動悸を起こしたりするからである。でも死ぬ事よりも何よりも、太る事への激しく強い恐怖を覚えているのである。これだけはどうやっても払拭できない。だから２度の過食嘔吐も徹底的に胃が空っぽになるまでやらねば気が済まない。今は流動物であるインスタントのスープによって栄養を摂取する事で精一杯である。日中はどうしても固形物の食べ物を食べる事が出来ない。頑強な『太る事への恐怖』がそうさせている。でも一応飲み物は飲んでいるし、牛乳も飲むし、お酒も飲む。飲み物に関しては余程甘ったるいもので無い限り制限はしていない。だから酷い痩せが高じる事なく過ごせているのだと感じる。しかし、このままではいけないとも危機感を覚える。でも焦った所でどうにかなる問題ではないとも捉えている。今日も風の強い日であった。自販機へタバコを買いに行った時、その風が緑と春の桃色の香りを含んでいて気持ちよかった。私は暑いのが苦手で、夏は嫌いである。だからその季節に向かって時が進んでいくのをとても苦々しく思うが、自然のままに任せたいと思っている。夏は兎角体力が低下してしまうので、少しでも動き出せるように栄養をきちんと摂取する事は忘れないでいたいと感じる。

  2006.04.20

• 風の中で

  この２～３日は充分睡眠が取れている感じがする。今日もたっぷり眠った後、現実の世界へと引き戻された。眠っていれば、現実の苦しい世界から逃れていられる。だから目覚めるという事は即ち辛苦に満ちた１日が始まるという残酷な事実である。今日は目覚めて直ぐカーテンを開き、窓を開け放った。すると心地良い幾分強い風が吹き込んできた。それは春の香りをふくよかに含んだ気持ちの良いものであった。昨日辺りから黄砂が飛散しているらしいが、ざらざら感は無かった。しばらく風に吹かれていると、胸の底のもやもやした気分まで一緒に吹き飛ばしてくれるような気分になった。そしてまた制限・制約だらけの１日が始まった訳である。気楽に、ゆっくりと心がけたい所であるが、どうしても頭で組み立てた『１日のスケジュール』から逃れる事はできず、その通りに動いている自分がいた。１分１秒刻みで組み立てている訳では無く、少々大まかな『やらねばならない事』に縛り付けられている。私は人を束縛する事はしない。自由にやって欲しいと思う。けれども私は己を束縛し、身動きが取れないほどにまで追いやってしまっている。もう少し自分を許せたなら、気楽に過ごせたならと出来ない事を想起してしまう。いつも日中を拒食状態で過ごすと言う事も、『～ねばならない』の一つである。何しろ今の私は１口でも食べ物を口にすると必ず過食に繋がってしまうのであるから。日中にまで過食嘔吐をしてしまったら、経済的負担も増えてしまう。だから身体が弱っても拒食状態で通してしまうのである。唯一飲み物だけは許せるので、ミネラルウォーターと氷で凌ぎ、ミルクティーで低血糖を防いでいる。そんな事をしていればどんどん病気が悪化していく上に、太りやすい身体を作ってしまっている事も充分承知しているが、「食べる事が恐い。その食べ物を消化吸収することはもっと恐い」と言う概念に取り憑かれた私にはどうする事も出来ない。その反動からか、夜の過食嘔吐は酷い。無我夢中で食べ物を胃に詰め込み、嘔吐する。どんなに身体がしんどくたって、止む事はない。我慢しようと思っても、食べたくて仕方ないのである。閑話休題。今日は心地良い風に吹かれてスーパーまでの道程を遠回りしてみた。強い風は髪を縦横無尽になびかせ心の中の苛々を吹っ飛ばしてくれるような感覚があった。風の中にいるという事。私にとっては癒しの時である。この季節の少し温かさを含んだ風も好きであるが、真冬の身を切るような風も心の泥濘を拭い去ってくれるようで心地良く感じる。風の中で少し苛々を落ち着かせることが出来た。しかし間違いなく今晩過食嘔吐の宴となる事は決して否めない。風の中では全てがリセットされる。真夏の生温い風は嫌いであるが、風は私の癒しの１つである。温かくなるにつれて、自分がうつ病やら摂食障害やらの弊害で動けない事に酷く苛立ちを感じるが、果たしてこのまま夏を乗り越えられるか些か心配である。でも、ゆっくりと気楽に構えられるように目標を持ちそんな些細な事からでも自分の病気を治癒へと導く事が出来るよう日々を過ごしていきたいものである。

  2006.04.19

• プレッシャー

  火曜日が近付くにつれて、緊張してくる。火曜日はカウンセリングと診察の日だからである。如何にしてコンディションを整え、外出できる状態になれるか、頭を悩ませる。今日こそは「行きたい。行かねばならない」と思っていた。その為に着々と準備をした。着ていく服、持って行く飲み物、話したい事を頭で纏める事等色々と。しかし月曜日になってそのプレッシャーからか、目覚めた時からお腹を下していた。ずっとその下痢は止まらない。そうする内に気力も体力も殺がれてしまい、夜明けの過食嘔吐とその片付けが終わった頃にはもう外出する意欲も何も残っていなかった。だから普段外出する時は眠剤を減らして服用するが、今朝はいつも通り午後まで眠り続ける量のお薬を服用した。一応目覚ましはかけておいた。そして１度目の携帯電話のアラームを聞き、止めた覚えはある。しかしその後は昏々と眠り続けていたみたいで、携帯を触った痕跡はなかった。母にカウンセラーへ電話をしてもらい、今月いっぱいはお休みする事にしてもらった。次の開始日は５月９日。なんて私は情けないんだろう･･･。最早意志の力ではどうにもならなくなった。病気であるのだから仕方ないと思うしかないのであろうか･･･。夕方からは主治医との電話診察があるので思い身体を引き摺りシャワーを浴びた。そしてぼぉーっとしながらその時間を待った。主治医は、「病院に行かねばならないと言う気持ちは取り除きなさい」と仰った。私の生活は、殆どが『～ねばならない』という事象で埋め尽くされている。それは過食嘔吐にしても日中拒食状態で水分しか口にしない事も、シャワーを長い時間かけて浴びる事も含まれる。其処で主治医は、「あなたの生活は～ねばならないという事で一杯だけど、眩暈を起こして倒れ骨折したらそれは出来なくなるよね。けどそれでもやらねばならない事をしようとするんだろうね。だからそこには強迫の奥に隠れている恐怖や不安感が大きく存在しているんだよ」と核心を突いてきた。正にその通りだと思った。心の奥底、見えないところにある恐怖や不安感を払拭する為にやらねばならない事を頭で組み立ててそれをこなす。そしてそれによって酷く疲れる。悪循環である。過食と嘔吐にしても、『痩せていなければならない』といった思いでやっているのであろう。何せ太る事に関して多大なる恐怖感を抱いているのであるから･･･。恐怖や不安感は人それぞれ違う。だから計り知る事は難しい。そこで医者という存在が介入してくる事によって、若干緩和されるのであろうと感じる。特に信頼の置ける医者であれば、何でも話せるし、遠慮なく苦しみや苦痛を訴える事ができる。だからこんなに辛い毎日の中で生きていられるのだとも感じる。今日の電話診察は心が和み、プレッシャーから解放され、少しは楽になった気がする。本来なら対面しての診察の方が私の顔色や表情も読み取ってもらえて深く深く話す事ができる。しかし今の私には体力のめんでも精神の面でも外出できない状態になってしまった。私が生きている事によって、多大なる金銭的負担を母が背負っている。そして私が危機的状態である事に、母はとても心を痛めている。治癒へ向かえば万々歳なのであろうが、それほど私の病気は易しいものではない。今私に出来るのは、ゆったりと休養して英気を養う事である。毎日スーパーへ行くたび離人症の症状が出ている私にとって、自分に起こる事が余りにも重複していて疲弊してしまう。自分なりのペースを掴むのは困難な事である。特に病を患っていると焦ってしまうのが常である。しかし今日主治医と話せた事で得た安心感を胸に明日もきっとゆっくり生きていけるであろうと感じている。

  2006.04.18

• 打って変わって･･･。

  昨日はあんなにも心地良い時間を過ごせたというのに、今日は打って変わって抑うつの泥沼に嵌ってしまった。この気持ちや感情の落差には本当にうんざりしてしまう。いつもより長めに眠れたものの、悪夢をみた為、酷く心が揺れていた。凄く後味の悪い残虐な夢を見てしまった･･･。『ＰＭＳだから』という理由があるといえども、こんなにまで自分の感情や気分の浮き沈みに左右されるのは凄く苦しい。その上襲ってくる自傷衝動や過食衝動。勿論それらを実行に移す気力すら無いので、身体を傷つける事は無かったし、過食もしなかった。寧ろ摂取出来なかった。ミネラルウォーターさえも飲む事が辛かった。いつもならするすると飲み下し、身体の中を洗い流しているような感覚になれるのであるが、それすらも『酷く面倒臭い』という一言に括られてしまっていた。空腹を感じても何も口にする事ができず、貧血の所為か栄養不足の所為か集中力は低下し、立ち上がる度に眩暈を起こしていた。だから、こうやって文章を綴っているのも正直ツライ。いつもの様に文章や言葉が中々浮かんでこないのである。今日も天候は良かったが、昨日の様に心地良さを感じるキャパシティーが欠けていた。只管この身を擦り抜けていく時間を感じるだけであった。夜になり過食食材の買い物を済ませ、こうして発泡酒の苦味を感じつつ過ごす事で、アルコールの効果に因って幾分凝り固まった精神と身体は解れてきているように思う。それでも夜と夜中の過食嘔吐は避けられない。しかし無理して我慢したら後々爆発してしまうだけだと解っているので、『これは病気だから仕方の無い事だ』と割り切るしかない。そうでもしないと心が破綻してしまいそうだからである。焦ったり急いたりして症状をなくそうと努力しても、この病気に限らずどうにもならないと感じている。大切なのは『落ち着いてじっくり養生する事』であるのだから。なので、これ以上身体を痛めつけてまで栄養を摂取する事に拒否反応を示してばかりはいられない。少しずつ必要な栄養を身体に取り込める努力だけはしなければならないと強く感じる。

  2006.04.17

• 麗らかな風の吹く昼下がり

  久し振りに気持ちよく晴れた空を眺めた。少し風は強いが、そのふくよかな香りは私を包み込みまるで胸の中のわだかまりを拭い去ってくれる様であった。なので目覚めてからは幾分気分は晴れやかであった。そしてソイラテのカフェインの勢いで熱めのシャワーを浴び麗らかな風で火照った身体を冷まして、日中には珍しく読書を始めた。抑うつ状態が酷い時は、活字を追うことが兎角苦痛でならず、読書など出来たものではなかった。ＰＭＳの所為で相変わらず苛々や鬱々とした感情は余り和らぐ事等ないが、一旦本の中の世界に身を投じると、夢中になってしまう。しかし此処の所日中は食物など一切口にせず過ごしている為か、立ち眩みが酷くなった。また起立性低血圧に因る眩暈や立ち眩みもあり低栄養がどれだけ身体に悪影響を及ぼしているか、日々痛感している。でも、どうしても食べ物を口にする事に激しい抵抗を感じざるを得ない。最早『食べる事は即ち過食嘔吐』と言う公式が私の頭で出来上がってしまっている。１日２度の過食嘔吐をする事で、幾許かの栄養は身体に吸収されているかのように感じる。だから一気にるい痩する事なくいられるのだと思う。それに夜になると発泡酒を飲んでも平気な矛盾した自分も居る。痩せ細ってしまってガリガリになったら何の魅力もなく悲壮感を漂わせるだけの人間になるのであろうと容易く想像できる。しかし私は何故だかそれを望んでしまっている。何処までも痩せて、痩せて、痩せてしまいたいのである。何故そんなにまで痩せる事を望んでいるのか、薄々気付いている。そして少しでも太ってしまうと強い恐怖感に襲われるという理由も･･･。けれども今は思考が上手く働かない。それは低栄養に因る集中力の低下か、うつ病に因る思考能力の低下か兎に角考える事がしんどくて仕方ない。今日は久し振りの好天だったからか、少しだけ楽に過ごせた。しかしそれを邪魔するのはＰＭＳであったり抑うつ感であったりと、兎に角普通に過ごす事ができない。過食している時だけが何も考えなくていられるし無心でいられる。胃にどんどん食べ物が詰め込まれ物凄く苦しくても、精神の苦しみからは逃れていられる･･･。私はいつまでこのような不毛な事を繰り返すのであろう。今は焦ってはいけないとだけ肝に銘じている。焦ったり早まったりした行動を起こすと良い結果等決して生まれない。心の中で、今日も「ゆっくりゆっくり」と言い聞かせ、苦しみに耐えながらも又明日を生きる。今の私にはそれだけで精一杯であると強く感じる。

  2006.04.16

• 何とか我慢できた。

  土曜日はいつもの如く電話診察の日である。そして何故かその電話診察が終わったら、いつも過食衝動に負け、日中から酷い過食嘔吐をしていた。それが、今回は診察で話した内容が心にぐっと来て涙を流したり言いたい事も言えたりしたからなのかいつものような強い過食衝動ではなかった。病院は１２時で診察受付を終え、外来の患者さんの診察が終わるのは大体１３時過ぎである。だから土曜日は１２時半には目覚められるように就寝薬の量を減らして服用する。多分、いつも通り服用していないから心がささくれた気分になり、日中の過食嘔吐はきつく禁じているのに「もうどうでもいい。食べてしまえ」等という思いに駆られ実行してしまうのである。本当は電話が終わったら過食嘔吐する気でいた。その為にスープを沢山飲む為にポットを満タンにしておいたり食べるものも決めていた。けれども診察が終わった後ミネラルウォーターを飲みながら一服をし、心を落ち着けていると何だか面倒臭くなってしまったのである。大量に食べて嘔吐する･･･それは尋常じゃない程疲れる。食べる気力も無くなった。ならばやめてしまえ。という思いがどんどん強くなっていた。だから今日は日中の過食嘔吐を回避できた。土曜日の日中に過食嘔吐をしないのは一体どれくらい振りだろう。食べたくなる気持ちを振り切ってシャワーを浴びる事を強行した。それが功を奏したのかもしれない。かなり久し振りに怠くない土曜日の日中を過ごせた。けれども、夜・夜中にやる過食嘔吐は最早強迫行為であるので、避けられない。「やりたくない!!」という気持ちは強いが、それよりも食べて吐く事を止められないでいる。『食べたい心と食べたくない心』両者が拮抗しあって引き裂かれそうになる。正にアンビバレンツである。その上襲い掛かる抑うつ症状。一体どうしたらいいのであろうか。このＰＭＳの時期は思考能力さえ奪ってしまうように思う。長ければ２週間は続く。不順になっているからである。どんどん悪循環の泥沼に嵌って抜け出せなくなってきた。今日は日中の過食嘔吐が無かった事だけは自分に「頑張ったな」と言える。些細な事であるが･･･。今日こそ多目にお薬を服用してたっぷり眠ってしまおう。ストレスから、自責の念から少しでも遠ざかる為に。

  2006.04.15

• ＰＭＳ到来･･･。

  朝方まで続いた過食嘔吐は物凄く疲れる。そしてその後の片付けをしているとぐったりする。それらが終わった後、いつも通りお薬を服用してやっと眠りに就く。けれども此処の所日増しに目覚める時間が早くなってきている。今まで１４時半過ぎまで微睡んでいられたのに、今日は１３時半に目が覚めてしまった。まだ身体に薬効は残っているのでぐったりしながら、いつも通りの行動をしている。所が今日、ふと気付いた。『これは紛れも無くＰＭＳの症状だ』という事である。いつもより早く目覚めてしまい苛々が募る事も、早く目覚めてしまった為に強い空腹に襲われる事も、いつもの症状と同じである。今はまだ軽いが、日を追うに連れて酷い腰痛に襲われたり、もっと酷い苛々に煩悶とし、日中なのに過食衝動に襲われたりするのである。過食衝動を我慢するのは凄く辛い。見切り品で半額で買ってきたものを片付ける為に食べようとさえ思ってしまう。でも昼間の過食嘔吐は物凄く疲弊するので出来るだけ避けたいと思っている。だから、只管この苛々に耐えるしかないのである。その上に腰痛まで襲ってきたら、苛々を通り越して己を傷つけたくなる。自傷衝動。けれどもうつ病で抑うつ状態にある自分にそんな余力は無いので中々実行に移せない。一度主治医にＰＭＳであることを告げ、漢方薬を処方してもらった事がある。しかし私は胃潰瘍の気があるので胃薬と胃潰瘍に効果のある漢方薬を服用していた。虚弱体質の人間には２種の漢方薬は処方できないとされ、胃潰瘍の漢方を削られ、少しの間ＰＭＳに効果のある漢方を服用していた。しかし、酷い胃痛が毎日襲ってくるようになった。なのでＰＭＳの方は諦め、胃潰瘍の漢方へ戻してもらった。もう自分でどうにかするしか無いのだなとがっかりした。私は低体重でも何故か月経は止まない。以前もう少し健康だった頃は、毎月同じ日にぴったりと訪れていたのであるが、少々不順気味になった程度である。私は虐待の連鎖を自分のところで打ち切る為に、子どもを産まないと決めている。それにこんな沢山の病気を抱えた私と付き合いたいと思う人などいないであろうから。だから月経は煩わしいだけである。だから私は自分の大切な人･･･祖父や祖母、母が亡くなったら私も後を追うつもりでいる。私が生きているのは彼らの為である。自分が死ぬ事によって傷つけたくない、悲しませたくない思いだけで生きている。だから彼らがいなくなってしまったら私が生きている意味など無いのである。･･･こうした自己満足な感傷に浸っているのも多分ＰＭＳの所為であるところが大きい。昨日までは少しだけ調子が良かったのに、まるで奈落の底へ蹴り落とされたかのように、ネガティヴな思考に一変してしまう。この波は本当に苦しい。けれど、月経が来てしまえば痛み止めを飲み煩わしい日々を過ごせばこの独特の抑うつ感から逃れられるのである。そして過眠では無いかと思うほど眠っていられる。ゆっくりと腹式呼吸をしてリラックスする事しかＰＭＳ特有の苛々から少しでも逃れる術はない。呼吸を整え、苛々に惑わされる事なく過ごしたいと思う。

  2006.04.14

• 居眠り。

  最近どんどん睡眠時間が短くなってきている事を感じる。朝方までかかる過食嘔吐の疲労、お薬を服用する時間は変わっていないのでこれはとても辛く感じる。今日は１４時に起床した。最早習慣となっているソイラテをまだ薬効の残った身体で作り、飲みながら一服するという事が私の１日の始まりとなっている。いつもならそのまま大き目のカップに氷を沢山入れて、ミネラルウォーター又は麦茶を飲み、氷を齧るのであるが、今日はカフェインの勢いで直ぐシャワーを浴びた。シャワーを浴びる事で、自分の中の汚い部分まで流されていくような感じがする。頭から足の先まで隈なく集中して綺麗に丹念に洗い流す事によって、嫌な事も流れていく錯覚を覚える。そして最後に水を浴びる。これは子どもの頃から習慣となっている。例え真冬の凍えそうな寒い時期でも水を浴びないと気が済まないし気持ち悪い。これも一種の強迫行為であると強く感じる。以前は、シャワーを浴びてぐったりと疲れ、日中薬を服用しインスタントのスープによって栄養を摂取できていた。しかし今は兎に角何か栄養のあるものを口にするのが嫌で嫌で堪らない。だから例えお腹が空いても、ミネラルウォーターやミルクティーで誤魔化している。そして今日は珍しくお薬の効果、副作用の眠気に抗う事なく眠りに堕ちた。居眠りするのは本当に久し振りである。昼寝というよりも夕寝であった。しかしその所為でスーパーへ行く時間が大幅に遅くなり、いつも狙っている半額惣菜が残り少なくなっていて落胆した。けれども眠る事によって心身を休められたので頭が幾分しゃっきりとしている。しかしこれでまた生活習慣が乱れてしまうのではないかと少々うんざりする。私がスープ等流動物で胃に違和感を感じないもので栄養を摂取しようと思えたのは、カウンセラーの言葉の力である。大学生の頃からずっとお話しているカウンセラーとは堅い信頼関係が出来上がっているので、「難しい事は十分承知しているけれど、少しでも栄養を取るよう努力してみて下さいね」という言葉に因って私はスープを口にする事ができていた。しかしうつ病が酷くなるにつれ外出が困難になってからカウンセラーとのお話が上手く出来ていない。だからその言葉の効力が今薄れているのだと痛感する。兎に角栄養を摂取する事が『面倒臭い』のである･･･。しかも摂取する事によって太ってしまうという恐怖を考えると尚更である。何故此処まで痩せに拘るのか･･･解っているようで解らない部分も沢山ある。でも栄養不足は身体に重大な影響を及ぼすので気をつけなければとも思う。それにしても居眠りは心地よいと心から感じた。何も焦る事等無いのに、いつも時間に追立てられているような感じがして、余裕など無くて必死にやらねばならない事をこなす。けれども居眠りしている間は何も考えなくて済む。だから今日は特別暗くて煩悶とした苦しい思考に悩まされる事は少なかった。いつになれば治るかなんて分からない病気ばかりを抱えているけれど、少しでもゆったりとした心を持ち続けられたらと願って止まない。

  2006.04.13

• 拒食と過食嘔吐

  私の１日は、摂食障害に始まり、摂食障害に終わる。その中に強迫性障害など諸々の病気の症状が出現している。まず、起床してから夜に過食食材を買いに行くまでは拒食状態で過ごす。何故なら１口でも食べ物を食べてしまうと即過食嘔吐に繋がるからである。だから固形物を日中食べられない。その間ずっとミネラルウォーターや氷、ミルクティーで凌ぐ。それは日中から過食嘔吐をしたくないからである。とても疲弊するし、ぐったりとして身体が重く動かなくなる。だから日中は強迫性障害の症状が酷く出ている状態である。１日のスケジュールを決めた通りに過ごさないと、気持ちが悪いし、ちゃんとやらないと次に進めないのである。だからなのか、日に日にシャワーを浴びる時間が長くなっている。それにシャワーを浴びて身体をキレイにしている時だけが何だかすっきりさっぱりとした感情を与えてくれる。日中は拒食。夜、夜中になれば過食嘔吐をする。なんて虚しい日々であろうか。出来れば夜も過食嘔吐などしたくは無い。けれども、沢山食べて心の穴を埋め、それらを嫌な感情と共に嘔吐することによって、心の均衡が図られているように感じる。だけど、過食嘔吐は本当に辛い。その後始末も大変だし、歯磨きをしたり食器を洗っていると気が遠くなってくる。一応、低血糖や低カリウム血症を引き起こさないように、野菜ジュースを飲んだり豆乳を飲んだりしている。しかし、こんなに苦しく辛い思いまでして、どうして私は過食嘔吐を止められないのであろう･･･。トイレにお金を流しているだけの醜い行為･･･。夜、何度我慢しようと思っても、過食食材がないと不安で仕方ないしそれを胃に詰め込む事によって無心になり何も考えなくて済む。メリットはそれくらいである。しかしこの行為は遥かにデメリットの方が大きい行為である。苦しみだけが身体と心に残る。だから多分、『一層の事消えてしまえれば食べる事等に惑わされなくて済むし抑うつ状態で鬱々と悩む事も無くなるし、強迫の症状に苦しまなくていいのに』等と考えてしまうのであろう。しかし、産まれてきた限り何らかの意味を持って生き続けているのであるから、そう簡単に放棄する事ができないでいる。兎に角太る事が酷く恐い。昔の悪夢のような出来事を想起させるから。だから『痩せている事』に物凄く拘っているのであろう。周囲の人が太っていようが痩せていようが何も感じない。寧ろぽっちゃりしている方が健康的だし可愛いとも思う。なのにそれを自分には当て嵌められない。骨と皮だけになっても構わないと思う程に私の認知は狂っている。そんな、『食べる事・食べない事』だけに拘っている自分がほとほと情けないと感じる。でも、絶対に痩せた身体を維持し続けなければならないと強く思う。太るという事は何事にも代えられない程の恐怖である。日中は拒食。夜になったら過食嘔吐。それがもう身に染み付いてしまっている。以前までは日中でもスープを摂取し、栄養を摂る事が出来ていた。けれども今は、『もっと痩せなければ』という訳の分からない衝動に駆られて水とミルクティーと氷以外口に出来ない。それが夜になって爆発したように過食嘔吐へと繋がるのである。疲れてしまった。それしか言葉は無い。うつ病の症状の一部であると分かっていても、もう何もかもに疲れてしまった。まだまだ歩かねばならないのであろうか、この荊で彩られた道を･･･。

  2006.04.12

• どうして生きているのであろう･･･。

  いつも、「今日こそは」と病院へ行こうと考える。しかし、その決意はこの１ヶ月破られ続けている。今日から１ヶ月お休みしたカウンセリングも再開するので「どうしても行きたい！」と思っていたのである。だから夜中の過食嘔吐も早目に切り上げ、向精神薬の類は服用せず、胃薬とビタミン剤だけ飲んで床に就いた。しかし、過食嘔吐でぐったり疲れた筈なのに、「明日起きられなかったらどうしよう」という焦りや緊張などで逆に目が冴えてきてしまった。すると苛々や焦燥感で胸が一杯になり心は荒くれて、「もういい。寝てしまおう」といつも通りのお薬を服用して眠った。勿論外出する支度をする時間に起きられるわけも無く、携帯電話の目覚ましは最大音量名のにも関わらず気付きもせず昏々と眠りこけていた。なのでカウンセリングはキャンセルとなり診察は電話診察となった。目が覚めたのは１４時半を過ぎた頃であった。いつもの様にソイラテを作り一服して、勢いを付けてシャワーを浴びた。今日もまた病院へ行けなくなった事に対する罪悪感も洗い流してしまおうと思った。そうでもしないと自傷に走ってしまいそうな程心が乱れていた。診察では、淡々と「どうして生きているのか」についてを重点的に話した。私は、「世の中の常識というか親より先立つ不孝とかを考えて、祖父や祖母・母より先に死なないように生きているだけです。母たちを悲しませない為に自殺をしていないだけで、祖父、祖母、母が亡くなったら私は即生きる事を放棄します。」と主治医に淡々と伝えた。私が「どうして生きているのか」と問われたら、自殺をして家族・親族を悲しませない為だけの理由である。それ以上でも以下でもない。そこに自分の感情など無い。摂食障害やうつ病、強迫性障害に蝕まれた心と身体はもう死ぬ事へしか向かっていない。唯、親族を傷つけたくないから生きているだけなのである。病気でない人は、「何故生きているのか」という“Ｗｈｙ”を普通考えないと主治医は仰った。大体の人が、“Ｈｏｗ”を中心に考えて生きている。「どうやって仕事をしてお金を稼ぐか。どうやって楽しみを得て幸せになるか。どうやって家族を作り幸福な家庭で過ごすかetc...」例を挙げると、私の摂食障害となる原因のダイエットもそうである。「どのようにして体重を落とすか」「どうやって食べる事を我慢するか」「どうやって痩せるか」という事を毎日頭を悩ませて考え、実行に移し２ヶ月で１０ｋｇ痩せた。しかし、摂食障害になってからは“Ｗｈｙ”ばかりである。「なぜ過食嘔吐せねばならないのか」「なぜこんなにまで『痩せ』に拘るのか」「なぜ普通に食べる事が出来ないのか」etc...そして、『どうして生きているのか』が今の最大の命題である。主治医が、自分自身に問うてみた答えを話してくださった。しかし「僕には家族が居て、守るべきものがあり、仕事もある。けれどもそれらが死へと向かう抑止力にはならない･･･。」と仰った。つまり、“Ｗｈｙ”に対する解答等無いのである。私が上で述べた『親族や親を悲しませたく無いから生きている』というのは答えになっていない。毎日、過食嘔吐に苦しむ。強迫性障害によって生活が窮屈になりゆく。うつ病の症状で酷い抑うつ感に苛まれる。全てを放棄して今すぐ生きるのをやめたいとさえ思ってしまう。けれども、祖父・祖母、母を悲しませ傷つける事だけは避けたい。こんなにも優しく接してくれる人達に恩を仇で返す事などあってはならない。だから私はどんなに苦しくても、今は生きていく。祖父や祖母の死なんて受け容れられない所か心の準備など出来たものではない程悲しく苦しい事である。今死んではならないと心に刻みつけながら、家族たちの為に･･･。

  2006.04.11

• 雨の音。

  今日の未明から降り始めた雨は、未だに止むことを知らない。明日の天気予報も降水確率１００％であった。夜中、カクテルを作って飲みながら、家の側の道路を走る車が跳ね上げていく雨水の音を聴いていた。少し前までは、雨の音は大嫌いだった。というよりも恐怖に近いものがあった。多分小さい頃雨の日に１人留守番していた事が恐かったという原因があり、それは未だに癒えていないと思う。けれども夜中はお酒の力も手伝ったのか、しんと静まった家々に降り注ぐ雨の音と車の跳ね上げる雨水の音が愉快に思えた。私は大体、虚無感で心身を覆われているとつくづく感じる。だからなのか、突如『消えてしまいたい。一層の事死んでしまいたい。』という思いに駆られる。飽くまでも死ねるとは思っていないし、自殺を決行するという気持ちはない。何故なら、今私が自殺をして死んでしまうと家族や親族に多大なる心の傷を残してしまうからである。特に私のことをとても心配してくれている祖母・祖父が生きている限りはどんな事があっても苦しくても生き延びねばならないと思っている。閑話休題。今日、買い物に行った帰り、まだ強く雨は降っていた。両手に荷物を下げている為傘を差せる状態ではなかった。なので潔く雨に打たれて帰路に付く事にした。雨は思ったよりも冷たく、人酔いをしてのぼせた頭がすっきりした。酸性雨はいただけないが、普段と違う事をしたからなのか、ざぁざぁ降ってくる雨に打たれた為か、希死念慮からは遠ざかる事ができた。雨の音。母が家に居る間は１人じゃないから恐怖はない。しかし１人で居る時に豪雨になるとその音が恐ろしく感じる。主治医と出会った頃は、『雨の音を静かに楽しめないなんて寂しい心だね』と言われた。確かに、部屋の窓から雨の降る風景を眺め、その雨音を聞き、堪能するのは心豊かである証拠かも知れない。しかし通院し始めた頃は雨音は恐かったし、自転車で通院している私にとって鬱陶しいもの以外の何ものでもなかった。けれどこうして俗世間から離れ、外出できない心身の病に罹ってからは少しは落ち着いて雨音を楽しめるようにはなってきているのかも知れない。けれども１人ではやはり不安になってしまう、雨音は私にとって一体どういう影響を及ぼしているのであろうかと考えてしまう。明日はカウンセリングと診察の日。制度が変わり０．５割負担から１割負担となった為、顔を出さない訳にはいかない。余り気負う事なく、プレッシャーに押し潰されないよう今日は早目に床に就き、明日に備えたいと思う。

  2006.04.10

• 頭の中がざわざわする･･･。

  何の予定も入れていない日曜日。ぐっすり眠る事ができた。言わずもがな、療養中の私にとっては毎日が日曜日であるには違いない。けれども、病院へ足へ運ぶ事、病院へ主治医と話す為電話をかける事でさえも負担になっている事は事実である。その証拠に、土曜日電話診察をした後は過食衝動が突き上げてきてどうしようもないのである。今日は少し遅めに目が覚めて、いつものスケジュール通り事を進めていた。シャワーを浴びると、心身ともにすっきりして良いが、とても疲れてしまう。原因は解っている。栄養が足りないからである。そしてスーパーに過食食材を買いに行くとなると、身体の調子が悪くなりお腹を下したり深い抑うつ状態に陥ったりする。兎に角今は人の多いところへ行きたくない気持ちで一杯であるから･･･。やはり休日の今日はスーパーに人が沢山いて、途端に頭がざわざわし始めた。私は此処で何をしているのだろう。食べて吐くものを次々とカゴに入れていく虚しさ。こんな事が毎日毎日繰り返される位なら消えてしまいたい。耐えられない。もう嫌だ。こんな事を繰り返すのはもう嫌だ！そのような言葉というか気持ちで頭も心もざわざわと波立ち始め、カートを押してうろうろとしている内に酷い抑うつ状態に陥るのである。今日も昨日と同じく遠回りをしてスーパーへ向かった。薄曇の夕方。白い月は霞んで見えて、飛行機雲が空を縦断していた。新鮮な空気の匂い。道端で必死に生きている花々。目に映る昨日とはまた違った風景が、少しだけ心に元気を与えてくれる。反面、日中は必死で拒食する事、夜になれば抑制が取れたように過食嘔吐に走る事は途轍もなく苦しく虚しい。『食べたい・食べたくない』と言った思考の繰り返しである。スーパーには幸せそうな子供連れの家族、夫婦、これからパーティーでも始めるのか、携帯で相談しながらお肉を買い込む若い人達。私はただ只管過食嘔吐するためのものを安上がりになるように吟味する。本当に食べたいものなど食べられた試しがない。私が食べ物を選ぶ基準は『吐き易いもの』『安いもの』『少量でも満腹感を得られるもの』こうして書き出してみると本当に虚しくなる。私が最後に楽しく笑いながら食事をしたのはいつの事だったか･･･。太る事も気にせず、お腹一杯で幸せだと感じられた筈である。でも今は何か食べ物が胃の中に入るだけで不快感を覚え、過食嘔吐に繋がる。この頑強なまでの『痩せ願望』と『太る事への戦慄が走るまでの恐怖』が無くなるまで普通に食事をする事は出来ないであろう。そしてまた今日もこれから過食嘔吐を始める事は目に見えている。自分の最適なペースを見つけるのはとても難しい事だと悟った。だけどもう少し、しっかり構えて心の余裕が出来ればいいなと思うのである。

  2006.04.09

• 土曜日のお昼は･･･。

  土曜日は、電話診察の日である。来院した患者さんの診察が全て終わった後、主治医が電話で診察をしてくださる。今日は８５分ほど話していた。今日はショッキングな夢を見た為か、酷く落ち込んだ。また、いつもより早く起床せねばならないので少しお薬を少なめに服用した。けれどもメジャートランキライザーは服用した為、電話をかけるときも未だ頭はぼんやりしていた。だから途中で眠りかけて受話器を落としてしまったり、座っているのが辛くて横たわったりした。今日の診察で分かった内容は、私は随分強迫性障害の症状が進んでいると言う事であった。摂食障害の症状である過食嘔吐も半ば強迫的に食べ始め食べ続け、完璧に嘔吐するのであるから･･･。だから、主治医との電話診察の一言目は「もう何もかも疲れました。」というものであった。実際、全てに疲れている。摂食障害もうつ病も私を容易に休養させてくれはしない。その上圧し掛かる強迫性障害。「疲れた」という言葉以外にしっくりくるものは無かった。そしてやはり電話だけでは埒が明かないので、来週の火曜日は病院へ足を運ぼうと思う。しかしこの事を気負わず、無理を感じたら、ゆっくり家で眠っていようとも思っている。しかし、４月から診察料、お薬代が０．５割負担から１割負担になる為、そろそろ病院には行かなくてはと思っていた所である。問題は、電話診察が終わった後、過食衝動が溢れてくる事である。本当は食べ物を見ても吐き気を催すだけで食べる気なんてなれないが、ぐっすり眠れなかった苛々、思っていることを伝え切れなかったという拭い去れない心残り。そんな事が相まって心の底が疼くような思いに駆られ過食嘔吐してしまうのである。今日も例に洩れず過食し始めた。最初のスープで止められるかな何て言うのは至極甘い考えだと、阿呆だと気付いた。私は１口でも許せない食べ物を口にすると過食嘔吐に繋がるのである。只管食べながら、何て愚かなんだろうと自分を罵った。苦しくて酷くしんどい事は分かっているのに、やってしまう。今日もぐったりとなった身で後片付けをしてからシャワーを浴びた。一挙手一投足フラフラして仕方なかった。主治医に電話で診察をして頂けたと言うのに、過食嘔吐の症状がでるとは本末転倒である。そしてまた時間になれば過食食材を買う為にスーパーへ向かう。今日は、いつもなら２～３分の徒歩で到着するスーパーであるが、遠回りをしてみた。普段と違う道を歩いていると、高くそびえ立つマンションやら病院やらの間から垣間見える空の綺麗な色や、家々で育てている植物が生き生きとしている様を見る事ができた。普段俯きがちで歩いているが、今日は目線を上げてみた。そうして夕方から夜へと変わる空気を胸いっぱいに吸い込んだら少し身体に力が戻ってきた感じがした。此処に引っ越してきた頃は田畑ばかりで自然が多かったが、今はもうマンションが乱立している。けれども少しでも残っている自然の力が、きっと私に加担してくれたのだろうと感じる。今日は３回の過食嘔吐となる為、身体がいつも以上に疲弊する事は目に見えているが、明日はゆっくりと遅くまで眠り、その睡眠によって身体に溜まった疲れを癒し、また今と言う時間を生きていこうと思う。

  2006.04.08

• 焦り。

  また何だか書き込む機能が変わっていて少し困惑している。最近大学や高校の入学式があり、それが報道されているのを観て、自分はやはり置いてけぼりにされている感じが否めないでいる。春になって皆新しいスタートを切っているというのに、私はいつまでもこの場所から動けないでいる。また、動く気力も失せている。しかし、起床してからの自分は、自らが組み立てた奇妙なスケジュール通りに動いている。まるで何かに追い詰められているように･･･。療養中の身で、本当ならゆっくり休んでいないとならないが、いつも時間に追い立てられているような感じが否めない。それでなくとも社会は世界は前へ前へと進んで行き止らない。私はそれを傍観する事しか出来なくて、置いてきぼりを喰らった子どもの様に只管呆然としている。私は起床すると先ずソイラテを作る。そして一服をして目を覚ます。起床時間に応じてその後直ぐシャワーを浴びたり、それを後回しにしてミネラルウォーターを飲んだりする。此処から先も自分で決めたスケジュール通り動いている。座椅子にもたれてぼんやりしている様でも、頭は休む事無く働き続けている。後どれだけミネラルウォーターを飲まねばならないかもっと沢山の氷を食べていたいとか、至極下らない事で･･･。これらは日中拒食状態でいる為にやっている事である。夜と夜中に２回過食嘔吐をやるというのはこれもまた自分で決定してしまっている事で、太らない為に日中は食べないのである。勿論空腹感を覚えるが、それはミルクティーを飲んで誤魔化す。水と氷ばかりを摂取して冷えた身体にホットミルクティーはぽかぽかと温めてくれる･･･。それに低血糖の予防にもなる。しかし、突如頭に降って沸いて出る感情がある。『私なんか消えてしまえ』と。周囲のみんなに多大なる迷惑や心配をかけてまで生きるのは心苦しい。そして母が【私が生きているかどうか】毎日心配していると聞いた。本当に私は害ばかり与える駄目な人間なんだなと感じる。しかし、そこで『死んではいけない』と強く思うこともある。でも消えてしまえれば、食べ物の事で煩わされなくて済むし、痩せ願望なんかに惑わされないで済む。そして抑うつ状態で鬱々、煩悶と悩み続けないで済むのである。まるでそれは死神が手をこまねいてでもいるかの様に心が侵されていく。閑話休題。私はいつまでこの苦しい苦しい過食嘔吐を繰り返すのか解らなくて焦ってしまう。こんな生活を続けている限り、治癒へは向かわない。寧ろ悪化している事をつぶさに感じる。周囲の人達は前を向いて進んでいるのに、私は足元ばかりを見て周りの暗闇に戸惑う事しか出来ない。過食嘔吐の為に、過食をしている時だけ殆ど何も考えずに済む。ただ吐き易い食べ方だけを頭の隅に置いて、胃に食べ物を詰め込む。そしてそれら異質なものを身体から排出する為に嘔吐する。これが醜い私の現状である。最近、まだ少しずつ体力が落ちている為か、１度の過食嘔吐で酷く疲弊する。食べる事に多大なる気力を消費し、嘔吐する事に物凄い体力を要する。主治医はうつ病に関して、まだまだ堕ちていって動けなくなると言う。私にはもう成す術はない。脳の思考回路に振り回されて１日を終えるだけ。少し楽になったと思ったら、次の瞬間奈落の底に突き落とされる。だから最初から希望を持ってはいけない、期待してはいけないと考える。それは堕ちた時との落差に酷く苦しむ事になるからである。唯私が出来る事。死なずに生きていく事だけである。今は未だ死ねない。絶対に、今だけは･･･。

  2006.04.07

• ずっと眠っていたいのに。

  いつもと変わらぬ薬の量を服用したにも拘らず、今日はいつもより早く目覚めてしまった。眠る前に服用する薬は、胃薬やビタミン剤も含まれているため、偶に飲み忘れる向精神薬もある。今朝はベゲタミンＡを一緒に飲むのを忘れていた事を他の薬を服用した１時間後に気付いたので１度噛み砕いてから飲み込んだ。それがいけなかったのであろうか･･･。それにしても今日から何か書き込みの画面が変わっているので、不便さを感じる。慣れるまでの辛抱であろうが、最初は戸惑った。なので少しいつもの文体とは違ってしまうかも知れない･･･。今日早目に目覚めたとは言っても、１４時であった。この頃は１５時半とか１６時まで眠っていたので少し物足りない。それに眠っていたら余計な事等考えなくて済むのに、この時間に起床する事に抵抗を感じたが、もうぱちりと目覚めてしまった為、いつも通りソイラテを作った。ゆっくりコーヒーの風味を味わいながら目覚めのメンソールタバコを燻らせていると、段々落ち着いてくる。しかしその後は怒涛の如くミネラルウォーターを飲んだり氷を食べたりする事に必死になる。何故か氷を齧っていると心が落ち着くのである。やはり早めに目覚めてしまった事で、過去の傷を回想する羽目に陥った。考えたく無い事でもお構い無しに辛かった事、苦しかった事、哀しかった事が次から次へと溢れてくる。それはざらざらした感触で脳と心に小さな傷跡を残しながら過ぎていく。ただ、『シャワーを浴びている時』だけ無心になれる。それは自分の決めた順番に丹念に身体を洗う事に没頭するからであろうと感じている。そうしてシャワーを浴びた後は心も身体も洗われた様で幾分すっきりとする。いつもシャワーを浴び終えた後、洗濯したての服を着て、日中薬を服用する。私は過食嘔吐の影響で胃潰瘍の気があるので、胃薬の服用は欠かせない。そして抗うつ剤等処方薬を全て服用した後、またミネラルウォーターを只管飲み続ける行動に戻る。毎日毎日同じことの繰り返しであるし、夜と夜中の過食嘔吐も止める事は今は出来ないでいる。それは、やはり強迫性障害の所為で、いつもと違った事をすると何だか不安感を掻き立てられるのである。しかしいつも同じ行為をしている事で、日毎に体力や気力も落ちている事をつぶさに感じる。本当は、叫びたい。『助けて』と･･･。しかしこの病気は自分で自分の意識を変えなければならない。助けを求めた所で、誰にもどうする事はできない。過食している時、嘔吐している時は自分１人の【食べ物との闘い】なのである。過食嘔吐・片付けと全てを終えたらやっと私の孤独な闘いは終わる。『下らない一人芝居。』でも、その後やっと眠りに就けるから安堵の念を覚える。いつからか、私は固形物を全く受け付けなくなってしまった。１口食べればそれは肉となり体重が増えるという滅茶苦茶な思い込みからそうなってしまった。以前は、嘔吐した後カリウム・糖分補給の為にバナナを１口食べられていた。けれども、今は野菜ジュースを飲むだけで精一杯である。最近、少し前に進めたと思えるのは、文庫本を読めるようになった事である。抑うつ状態では活字が全く頭に入ってこないが、少しずつ以前のように読書を嗜めるようになった。主にミステリーやサスペンス、ホラー、推理物を読むのであるが、その架空の世界に浸っていると、その間だけではあるが自分の病気の苦しみからは離れていられる。私の抑うつ状態は１歩進んでも３歩くらい直ぐ後退してしまうのであるが、このように自分が出来る事を少しずつ増やしていって、ゆっくりと歩みを進めて行きたいと感じる。

  2006.04.06

• 眠りすぎだ･･･。

  真夜中から早朝にかけての過食嘔吐は酷く疲れる。半死半生の状態で必死に使用した食器を洗い、ゴミを片付ける。そして残った食材を冷蔵庫に仕舞う。就薬を飲む頃には意識は朦朧としている。過食嘔吐が凄まじかった時は、その後ぶっ倒れるように眠る。流石に早朝は酷く疲れたのか、早朝５時半過ぎに眠り１度断眠して目覚めたのは１４時頃であった。でもまた直ぐに眠りに堕ちた。次に目覚めたのは１５時過ぎ。そろそろ起きねばと思ったが、その意志に反して起こした身体は前に倒れ、そのまま１６時まで眠り続けた。神経が逆立っていて苛々が酷く、精神状態が不安定な時は、こんなにも眠っていられない。けれども春を迎え正しく『春眠暁を覚えず』と言った状態で、昏々と眠っていた。それもあるかも知れないが、一番全うな考えは、酷く疲弊した身体に強い就薬が効きすぎて眠り続けたと言う事であろう。でも、眠っている時だけが自分にとって束の間の安らげる時なのである。悪夢をみる事はあれども、起きて意識のある時の苦痛に比べれば何て事は無いと思う。流石に大切な家族が次々に死んでしまう夢を見てしまった時は心穏やかではなく１人只管その夢を反芻して涙を流すしか術は無い。きっとそんな夢を見るのは日頃の大切な人に対しての心配が増幅して現れてしまうのであろう･･･。しかし今日は悪夢をみる事もなく、本当にぐっすりと眠り続けた。本当は体重から考えて今処方されているお薬は少し強すぎる部分があるが、眠って心身を休められるのなら、それでも良いと思っている。思い起こせば、この自分に合った薬の処方に至るまで長い時間がかかった。私は子どものころから不眠の気があった為、様々な病気を発症してからはその不眠に速度が増した。その為に色々な睡眠薬、抗精神病薬が処方されてきたのである。けれども、身体に合わない薬を服用すると、１日に１ｋｇ増えると言う信じられない出来事に見舞わされた。それは単なる副作用で浮腫みが酷くなり、水分が身体に溜まって太っていただけであるので、そのお薬を服用しなければ体重は戻った。そしてあらゆる変遷を経て辿り着いたのが今の処方である。本当は朝・昼・夕服用する日中薬を２回分就薬として、その他四環系抗うつ剤やメジャートランキライザーと一緒に服用する。そうするとぐっすり眠れるようになった。今の時期、寒すぎず温かすぎないので昏々と眠っている。日中の拒食も、夜・夜中にやる過食嘔吐の事も、過去の辛く苦しい出来事も何も考えなくて済む。そんな睡眠を得る事によって精神の均衡を身体が勝手に図っているのかもしれない。今日はたっぷり眠ったのにも拘らず、過食の蟲が頭をもたげている。『沢山食べて吐いたら何もかも忘れられるよ』と･･･。打ち勝つ事はできない。だから過食嘔吐もまた精神の均衡を図っているものなのであろう。いつも抑うつ状態で過ごす毎日であるが、きっと小さな幸せはそこ等中に散りばめられていると言う事を少し信じてみたい。

  2006.04.05

• 情けない自分。

  本当なら今日は、仕事が休みである母と祖父の家へ行く予定であった。しかし情けない私の身体は携帯電話の目覚ましアラームの音に気付かず昏々と眠り続けていた。今回祖父の家に行くのは、祖母が仕事の為に夜、食事会に出る為祖父とお留守番をする為であった。けれども私は起きられず母１人で行った。昨日の時点では、祖父母に会いたいという強い気持ちもあったし、絶対に行きたいと思っていた。認知症の祖父は少しずつ階段を下りていく様に症状が悪くなっていく。１日でも多く祖父との時間を大切にしたいと強く思っているのに、この私の情けない身体と頭は動かなかった。早く目覚める為には、お薬の量を調節すればよい。けれども毎日服用しているお薬の量を減らしてしまうと、唯でさえ不安定で滅茶苦茶な脳は苛々や焦燥感で激しく掻き乱されるであろう。それに、私の病気は兎に角休養が大切で、主治医曰く『心身を休める為には睡眠が大切』と常々言っている。確かに熟睡できた日は何となく心は落ち着いている。けれども幾ら睡眠をとって休養をしたからといえども容易に病気が寛解に向かうわけではない。本当に今日は祖父母と会えなかった事が悔しくて仕方ない。自分の情けなさ精神の脆弱さを呪う事しかできない。だから今日はずっと１人で過ごした。いつもは母が訪問介護の仕事で合間に家に戻ってきて会話を交わす事がある。今日は何も話していない。また今日は夜遅く帰ってくる為、この夜を１人で過ごすのはとても不安を感じるのである。自分が死ぬ事に対しては大した不安も恐怖も抱いていない。唯、自分の意思に関係なく具合が悪くなったりぶっ倒れて死ぬ事は不本意だと思っている。自分が死ぬ時は、自分の意志に因るものでありたいといつも思っている。だとしたらこの不安は何処から来るのであろうか･･･。いつもと違う環境、母がこの雨の中車で祖父の家から帰ってくるまでに事故など起こさないであろうか等、大切な人の自己やハプニングが恐いのかも知れない。自分がぶっ倒れようともどうにかできるであろうが、自分の手の届かない所で大切な人の命が危機に晒されている事を思うと平常心ではいられない。だから不安が湧いてくるのだと感じる。うつ病が酷くなっていくに従って、外出さえままならなくなっている。昨日酷かった希死念慮も今日は病院が臨時休業の為電話診察も無く、心に保留したままである。やはり私には言葉として自分の気持ち、苦しみを信頼の置けるカウンセラーや主治医に伝えないと心の均衡が崩れる。そんな不安定な自分を客観的に見ると、酷く情けないと思う。そしてまた、こうして家から出られないでいると、季節を感じる事も少なくなる。去年の春頃はまだ自転車で通院できていたので、梅の花やその芳香、桜が咲き乱れている光景、菜の花が土手沿いに華やかに花開いている様子を感じ心も癒されていた。しかし今年はこの雨できっと桜も散ってしまった事であろう。それがとても侘しい。一体いつになったら、日中外出できるまでに快復するのであろうか一旦身に付いてしまった生活習慣を正す事は困難であるが、私は午前中に起きて只管過食嘔吐の衝動と闘う気力は無い。だからいつまでも眠っていたいと願う。意識があればどうしても食べ物の事ばかりが気になり、この心にぽっかりと空いた部分を食べ物で埋めようとしてしまう。そして食べ始めたら止める事が不可能である。私はもう固形物を１口食べただけで吐かずにはいられないのである。だから、普通に食事をしてそれを終えた後『お腹一杯。満足。ごちそうさま。』なんて事は今は到底受け入れられないのである。寧ろ今はどれだけお腹が空いたと感じても、それを我慢して飲み物で誤魔化す事で精一杯である･･･。情けない。本当に情けないと思う。自分はいつもいつも必死で頑張る事が出来たのに、今は脱力感だけで何も頑張れない。唯、必死で自分の出来る限りの家事をこなすだけでいっぱいいっぱいである。けれども、たったそれだけの事でも母は「ありがとう」と言葉をかけてくれる。そうすると少しだけ自分が役に立ったのだと安心できる。本来、２５歳と言えば仕事に打ち込み、休みの日にはショッピングをしたり、恋愛や遊びを楽しんだりしているであろう。勿論悩みの無い人間なんていないから、その中で悩み苦しんで、でも明日の糧にしているのであろうと思う。逆に私は何も出来ない情けない人間だと痛感する。先の未来のことなんて何も想像できない。真っ暗闇が口を開けて先の苦しみを待ち受けているかのように感じる。でも、私は祖父母、母が生きている限りどんなに辛酸を舐めるほど苦しくても生きなくてはならない。それが例え自分のためで無くとも、生きる事を強制されている。ＯＤもやった。酷いリストカットもやった。でもそんな事では死ねない事が解った。けれども、摂食障害の拒食状態と言うのは、『緩慢な自殺』なのである。今は兎に角休養に専念するしか成す術がない。前を向いて歩いていく為にも死の誘惑に負けないでいたい。

  2006.04.04

• 困った考え。

  最近、どんどん眠りに就く時間が遅くなっていることをつぶさに感じる。例に洩れず今日も蒲団に身体を横たえたのは朝６時半頃であった。その理由は、２回目の過食嘔吐をする時間が午前３時を越えてしまっているからである。こうしてブログに綴っていると、時間が経つのを殆ど感じず只管思いのままにキーボードを叩き続けている。それ故１回目の過食嘔吐をはじめる時間も遅くなっている事も理由の１つであろうと感じている。もっと規則正しい生活をせねば、良くなる病気も悪化するだけであろう。けれども、私はこうして此処に打ち込む事によって自分の心に整理をつけたいので、また、毎日綴る事を１日でも途絶えさせてはならないという思いから半ば強迫的に続けている。閑話休題。困った考えというのは、いつもの如く昼をとっくに過ぎた時間に目覚めてから沸々と湧いて来たものである。それは、『希死念慮』である。これだけはどうしても打ち消す事はできない。例え死ぬ事は許されないと解っていても、「死にたい、死ななければ、消えてしまいたい」とまるで悪い蟲がうごめいているかのようにうずうずと心を這い回る。決して、今すぐ自殺したいなどとは思っていない。治療を重ねてきて、また母にも多大なる心的・経済的負担をかけてきて、勝手に私１人が居なくなってしまうのは卑怯な気がするからである。ただ、この『希死念慮』自体久し振りに現れた精神症状である。だから凄く困ってしまったし、どうしたら良いのか解らなかった。只管頭の中を支配する『死』をどうやっても振り払えないのである。「これはかなりやばいな」と思い、シャワーを浴びた後、日中薬を早目に服用し、それでも収まらないため就寝時頓服のデパスも服用しておいた。漸く頭の中はマイルドになったものの、湧き出てくる『死』への思いは容易く消える事はなかった。私はよくよく考えてみると、自分の為に生きている訳ではないという事実に思い至る。無償の愛を与えてくれる母を始め、私なんかの事を凄く心配してくれている母方の祖父母より先に死ぬことなど赦されない。それに私がもし死んでしまったとして、火葬され母や祖父母が私の骨を骨壷に入れる事になる事を想像すると、それは酷く恐ろしい傷跡を生きている、私を慮ってくれる人達に与える事になるのであろう。だから私は祖父母、母が亡くなるまでは絶対に死なないでおこうと思っている。因みに父方の方は全く考慮に入れていない。未だに妹と弟だけ可愛がり、援助し、病気の私にはあらゆる理由をつけて連絡さえ寄越さない非情な人間である事も解っているし、第一母を苛めて傷つけたのは父方の親戚たちであるのだから。勝手にすれば良いと思っている。そして、何れ絶縁して苗字もさっさと母と同じものにしようと思っているのだが、あらゆる手続きを考えると大変さだけが浮きだってきて行動に移せない。本当に希死念慮というものは困ったものである。今は何とか心は落ち着いていて、少しは死のうと思う気持ちが薄れてきている。希死念慮とは、精神疾患がある自分にとってどうにもコントロールできるものではない為、心身を休めてそれが通り過ぎ去っていくのを待つしかないのである。頭に浮かんでは薄れ、またはっきりと浮かんでくるこの『希死念慮』･･･かなり疲れてしまった。明日は、久し振りに母と祖父母の家へ行く。祖母が仕事で外出する為祖父とお留守番をする為である。丁度、病院も臨時休診なのできっと行けるであろうと感じている。その為にも今日は早目に床に就き、ぐっすりと眠ってこの希死念慮を取っ払ってしまいたい。兎に角困って疲れ果てた１日であった。

  2006.04.03

• 離人感

  夜中の過食嘔吐や片付けが朝方まで長引き、疲弊しきった状態で眠りに就いた。一度薬の切れ目でむくりと起き上がったが、まだ薬効は続いていたらしく、そのまま前に倒れる前屈のような姿勢で眠っていた。私は身体が柔らかいので、座った上体で足は１８０度に開き、その足をもっと開いて後ろまで伸ばし、うつ伏せた格好も出来る。だから今日はまたおかしな格好をして二度寝して、足が半端無く痺れているという落ち込んだ状態で目が覚めた。閑話休題。タイトルの『離人感』というのは、昨日綴ろうと思っていたものである。うつ病が悪化していくにつれて、外出が困難になってきた。しかし、最早夜の過食嘔吐は『やらねばならないもの』となっているので、夜に半額セールを始める近所のスーパーへ行かなくてはならない。でも心も身体も外出を拒否している。しかし行かねばならない。その様な葛藤を続けている内、離人症状が出てくるのである。それはまるで自分の意識が身体の半分程後ろに退いた感覚である。その状態で、私はいつも例のスーパーへ足を運んでいる。まるで自分が自分で無いような感覚。半ばふわふわとした感じで半額シールが貼られてある惣菜をカゴに入れて行く。意識がはっきりある時は、虚しさで身体中が覆われる。「私は一体何をしているのか、吐く為に食べるものを買うなんて･･･。」と全てに申し訳なくなる。唯、救いは主治医の「それが病気なのだから仕方が無い」という言葉である。本来なら必死で過食嘔吐を我慢しなければならないのであろう。けれども、過食嘔吐をしているからこそ、最悪の状態に至っていないという主治医の言葉がある。もしも私に摂食障害の症状が無かったらそれはとても楽であるに違いないが、その他の様々な病気が悪化するだけで苦しい事には変わりないのであろう。因みに、離人感だけであったら、何とか意識はある。けれども『解離』を引き起こすと全く何も覚えていないのである。例えば、解離状態になると自分の意識に関係なく欲求のままに食べ物を食べ漁りその事を覚えてはいない。意識が戻った時に胃の不快感で無意識の内、解離状態で食べ物を沢山食べていた事に気づくのである。これはかなり辛く苦しい状態であろうと思う。またそれは向精神薬に因って引き起こされる事も少なくない。所謂健忘である。今のお薬は私に合っているので、寝惚け食いや酷い健忘を起こす事は無いが前述したように薬の効果が残っていると母と会話した内容を忘れていたり、おかしな格好で再び眠りについていたりする事がある。何れにしろ厄介なものである事に違いは無い。生きる事。私はそれに疲れてしまっていると強く感じる。食べたくもないのに夜になれば過食衝動に襲われ過食嘔吐をせずにはいられないし、どんなに苦しい行為でも毎日、止めることは出来ない。しかし、生きなければならないとは強く感じている。どんなに辛くても、孤独を感じても、自死する事は決して許されない。未だに『マイペース』というものを掴めないでいるが、どうにか息を繋げていく努力はしなければならないと感じている。

  2006.04.02

• 痛い言葉。

  私は、週に２回診察という名のカウンセリングと言うか会話を主治医との間で行なっている。私の調子が悪い時･･･特に今日は長くて、気付けば８０分ちょっと話し続けていた。勿論その合間に沈黙がある。しかし信頼しきっている主治医なので、沈黙も気にならない。電話診察では、大体前回の診察から今まで何が起こったかを話す事から始まる。今回は妹が早速引っ越した事、そして事件の被害にあった彼女に伝えた事を話した。しかし、主治医は「あなたが言ったその言葉、そのままあなた自身に言える事だよ。自分にある優しさを認めないで彼女にそんな事言っても通じないよ。」と仰った。私は決して自分が優しい人間だとは思えない。寧ろ冷酷非道な人間だと感じる。総じて、心を患ってしまう人はとても繊細で優しすぎる所があると感じる。でも、私は３歳の頃から神経症を患い、思春期に摂食障害を発病し、沢山苦しい思いをしてきた。普通に楽しく、また普通にいろんな事で悩み体重や体型などそんなに気にする事無く、仕事に恋愛にと人生を謳歌している人達の事を羨望の眼差しで見ている。羨ましいと。長い間摂食障害と付き合ってきているので、今は様々な事が見えるようになってきた。どうして自分はそんなにも『痩せ』に拘るのかまた、固形の食べ物を受け入れられなくなってしまったのか等･･･。そして、此処に訪れてくださる方々が私の事を「優しい」と言って下さる事をくすぐったく感じてしまう。自分に出来る限りの事はしているつもりであるが、心の底には自分などダメ人間だ、冷酷で酷い人間だと思い込んでいるので、それを覆す事が中々出来ない。一昨日彼女に私が伝えた事は、主治医曰く「心が伴っていないのだから通じるわけが無い」と言う事であった。確かに、私が先日綴った通り言っても、一区切りある度に茶化された。妹も一緒になって笑っていた。『無理して笑わなくてもいいんだよ』と言っても、何だか自分は空気に喋っているかのように、彼女には通じなかったようである。そう考えると、主治医の仰った通りだと感じた。一生懸命言葉を搾り出して彼女に伝えたのであるが、それが何の意味もなさないとの主治医の言葉は痛かった。来週の火曜日はまた病院は休診日の為、土曜日まで診察は無い。だから確か母は２週間分の薬を貰ってきたはずであるが、１週間分しか渡されなかった。それは主治医が指示したからであると今日聞いた。何にも考えたくない。食べたくないし、過食したくないし、嘔吐したくないと強く思う。眠っている時だけが、それらから逃れられているのである。だから、母の部屋から来週分の薬も探そう。本当に、本当に疲れてしまったのである。少しくらい多目にお薬を飲んだって死ぬ訳じゃない。数日浮腫みと便秘に悩まされるくらいである。ゆっくりずっと眠っていたい。この生きている時間こそ悪夢である。毎日毎日食べては吐くという行為を止める事ができない。病気だから仕方ないと言われても、身体も心も酷くダメージを受けている。何も考えずにいたい。時間は身体をつんざく様に止まる事無く過ぎるだけ。苦しんでいるのは自分だけじゃない。それに此処に訪れてくださる方々が思いの丈を込めて励ましてくださる。私はまだまだ駄目な人間である。しかし、自分を鼓舞しつつ自分の進める道を模索しながら今という時間を大切にしたいとも感じている。

  2006.04.01

• 置いてけぼり。

  こうして私が毎日閉じこもって自らの病気に苦しめられていても、時間は止まってくれない。人はどんどん前へと進んで行き、成長している。いつの間にか桜も満開になり、誇らしげに咲いているのであろう。４月からは新しい生活がスタートする人も多いであろう。未来に希望を持ち一抹の不安を感じながらも。そして私はその外の世界に、置いてけぼりを喰らっている。私は去年の今頃から鬱の症状が出始めた。その頃は単に「うつ状態」と言われただけであった。きっと一過性のものだと思っていた。けれどもいつまで経っても気分は晴れないどころか、泥濘にどんどん沈み行くように抑うつ状態となって抜け出せなくなっていた。そして去年の末にとうとう『うつ病』だと宣告された。最初の兆候は、それまで毎日のようにやっていたリストカットが止まった事であった。手首を傷つけると言う事は、虚無感と共に傷つけるだけのパワーがないと出来ない。そして何もかもが億劫になり、目が覚めたら直ぐに過食嘔吐のことだけを考えていた頭が、どうでも良いと感じるようになっていった。過食と嘔吐をする気力さえ失せてしまったのである。しかし、強迫性障害は子どもの頃から根強く染み付いている為、『１日２回は過食嘔吐しなければならない』というおかしな習慣を身に付けてしまったのである。そうする内にもうつ病は重篤さを増して、外出する事さえ困難になってしまった。家で出来る限りの家事をするだけで疲れてしまうのである。それは、拒食状態で栄養が身体に行き届いていないから、疲れると言う事も考慮に入れなければならないが、兎に角気力が追いつかないのである。また、家族にも置きざりにされている事を痛感する。母が言うには、病気で苦しんでいる私に余計な事で悩ませたくないからという理由があるらしいが、家族の皆が知っていて私だけ知らない事があるというのはとても寂しい。妹や弟はそれぞれ自分の道を歩んで行っている。しかし、余りにも我が道を歩きすぎていている為、母に多大なる負担をかけている。一番大きな負担を母にかけてしまっているのは私に間違いない。だから必死で生きる。死ぬ事をきつく禁じられているから。しかし妹や弟はやりたい事をやり、人生を楽しんでいる。妹に関しては先日の事件のこともあり、凄く苦しんでいることは解るが、その為に母を思いっきり振り回している。弟も、スロットに嵌った為に母にお金の無心をして遊んでいる。何処で私たちは道を踏み外してしまったのであろうか。そんな事ばかり考える。私の場合は摂食障害を患ってからだと思っている。その所為で妹や弟に負担をかけ「気持ち悪いんだよ」と罵られても仕方なかった事だと今更ながら悟る。太っていた頃は『豚・デブetc...』と罵言を浴びた。ダイエットをして結果摂食障害を患ってからは、過食嘔吐の症状に対しまた罵声を浴びた。そう考えると、妹が高校へ進まず遊び回っていた事も弟が高校を中退し女に走ってしまった事も、私が病気であるが故に気味の悪い私から逃れたいが為に家を飛び出したとしか思えない。やはり、私など産まれてこなければ良かったのだと感じる。私さえいなければ、皆幸せであったかもしれないと思いを馳せる。自分の無力さに落胆し、また今日も過食嘔吐をする為に生きる。いつ治るかも分かり得ないこの病気。母が倒れてしまったら、たちまち生きていけなくなる自分。主治医に宣告された通り、日に日にうつ病が重篤さを増していく。病気には休養が一番大事であると耳にたこができる程聞かされ、そうしたいと思ってはいるが、過食衝動は休ませてくれないし、第一何も出来なくなったらただの役立たずになって生きる価値が無くなる。それが凄く恐いのである。明日は電話診察の日である。自分の思いの丈を主治医にぶつけたい。

  2006.03.31

• 訪問者

  昼過ぎ、妹達が引越しの手続きをする為、家にやって来た。最後に会ったのは、先日の事件の夜だったし会話もなかったので、久し振りに妹や姪と話す事ができた。その後、被害にあった彼女も家に来た。今もその時のショッキングな情景を夢に見るらしく、熟睡できないと言う。そして１人が恐い為、仕事が終われば必ず妹と一緒にいたり休みの日は妹の引越しの手伝いをしたりしている。彼女は一見明るい性格であるが、物凄く繊細な心の持ち主で、妹に一度罵倒され縁を切ると言い放たれた時は、薬局で大量の睡眠薬を購入し、それを服用して自殺未遂までしてしまった。彼女の家庭環境も複雑な為、妹と妹の子どもという所謂小さな家族に彼女が加わり、子どもの世話をするという事で、妹を助け彼女自身も癒されているようである。今日はずっと彼女に言いたかった言葉が言えた。「凄く辛かったね。でもあなたは自分の身体を張ってまで姪の事を助けてくれた、尊い優しさを持っているんだよ。あなたはひとりじゃない。みんなあなたの事が大好き。辛い時はそんなに無理して笑わなくていいんだよ」と･･･。私は口下手なので思ったことの半分も伝えられなかったが、彼女は本当に尊い優しさ、誰にも負けない心の温かさがある。自分は無神論者であるが、もしも神様がいるのであれば、どうしてこんなに頑張って生きている彼女に次から次へと苦しみを与えるのかと怒りを感じる。そして、いつまでも犯人を見つけることさえ出来ない、死者が出た事件でも検挙率の低い低脳な警察にも憤りを感じる。特に死者が出ていなければ、なあなあにしてしまい、犯人を見つけようとする気の萎えている刑事達のずぼらさだけが目立つ。彼女は、きっと空元気かもしれないが、姪と同じレベルになって遊び、じゃれあう姿を見ていると少し安心する。もしも自分が同じ目にあっていたならば、廃人になっていてもおかしくない。そこに彼女の強さも感じる事ができる。あの事件以来、久し振りに姪と沢山お話をした。姪を抱っこしたが、妹から「姉ちゃんが折れる」と言われたほど大きく成長していた。語彙も凄く増えていて、会話が成り立つ。少し会わなかっただけで、こんなにも成長するものかと驚いた。しかし、私の状態は本当はいつもと変わらず抑うつで拒食状態だった。けれども姪たちの前でそんな暗い顔をしていてはいけないと、少し無理して笑顔で接していた。テンションが上がり、変な風にスイッチが入った状態で今もまだ熱に浮かされているかのように、自分の本来の調子が戻らない。こうして綴っている事も、指が勝手に動いているような感じで思っている事がそのまま画面に反映されている。だから今日の日記は支離滅裂になってしまっているだろうと感じる。そして。今日改めて思ったのであるが、過食をしている時も、嘔吐をしている時も、『物凄い孤独』を感じているのだなと思った。様々な不安や憤りや苦しみと共に食べ物を胃に詰め込み、それらを身体から排出する為に徹底的な嘔吐をする。孤独な作業である。本当に食べたくないと思っているが、どうしても時間が来れば食べ始めてしまうのである。自分にも誰にも止める事ができない。まるで勝手に過食嘔吐をする為に動く機械のようである。そうして私はまたいつものように抑うつ状態で日中を過ごす。今日は特別妹達が来るという出来事があり、自分の調子が狂ってしまったが姪と遊べた事はとても嬉しかった。相変わらず私のことを「ねーちゃぁん」と呼び、シャワーを浴びていても、自分の部屋にいても私の事を探し出して「遊ぼう、遊ぼう」とはしゃぐ。姪も先日の事件で心に深い傷を負っているであろうが、どうか綺麗に癒えてくれる事を祈るしかない。どうして生きるというのはこんなにも辛い事なんだろう･･･。

  2006.03.30

• 抑圧に潰れそうなココロ

  『どうして私は生まれてきてしまったんだろう。』抑うつ状態に陥ると、いつもこの想いが心を支配する。そして虚無感に襲われる。こうして摂食障害という心の病に苦しむ為か、うつ病という脳の病に侵される為なのか･･･。心休まる日など無い。唯一、眠って悪夢をみない時だけが全てから解き放たれているという状態である。だから私はお薬がないと生きてはいけない。それらは劇薬であるのだから特に強力な精神安定剤を大量に服用すれば眠るように死ねるであろう。そう思って服用し１度活性炭による胃洗浄を受け３日ほど精神科に入院した事がある。その時は全き信頼を置いていた、「一緒に病気を克服しよう」とまで言ってくれた彼氏にいとも容易く棄てられた事が原因であった。その頃は摂食障害だけでなく、腕や手首を毎日の様に切っていた。その痕跡はケロイドとなって今も醜く腕と手首にある。私はもう、誰も愛さない。好きになどならないと心に決めた。だから同年代の若い人をみても何も思わない。格好良いとされるアイドルを見ても何とも感じない。ただ、『相○』というドラマに出ていた水谷豊だけは大好きであるが。生まれてきた意味を遡るとあらゆる理由がある事を知っている。母はお見合い結婚である。しかしその相手である父を断った。だけど私の祖父母は母を早く嫁に出したいからなのか、無理矢理結婚させようとした。それに反発して母は家出までしたが、近所の人まで巻き込んで居場所を探し出され、無理矢理連れ戻されて根負けした母は結婚してしまった。しかも嫁いだ先では親戚中の苛虐にあった。朝から晩まで隣に住む兄嫁の監視があり、買い物さえ自分の思った時間に行けないという酷い束縛をされていた。母は誰にも頼る事ができず、また味方もいなかった。そして味方を作る為に、ストレスによる過食症で結婚前より３０ｋｇ太ってしまい不妊症になった身体を治療して私ができた。そうして私は母の味方となる為に産まれた。そうして色々な変遷を辿り今に至るが、私は母の力になれた事は無かった。唯、『しつけ』と称しての酷い体罰で母の鬱憤は晴れたかもしれないが。母はとても厳しい人であった。私は妹が生まれる少し前まで小児喘息を患っていた。そこで一番印象に残った記憶は、呼吸が上手くできない為に無理矢理うがいをさせられた事である。子どもの頃うがいは大人の様に上手に出来なかった。母はそれに苛立ちを感じ、次から次へと私の口の中に水を注ぎ込んだ。それを苦しく感じ吐き出すと叱責され、また最初からやり直しになる。うがいをしている最中に水を口いっぱい注ぎ込まれ、でも吐き出したら又叱られると思い、必死でうがいをしたが、呼吸がままならない為気が遠くなった。窒息寸前だったのである。今も上を向いて必死にうがいをしながら２階の階段を上りきった窓から差し込む太陽の光を覚えている。失神寸前でその光は眩しかった。今、こうして沢山の病気を抱えている。以前まではかなり激しく責められたのであるが、病気に対する理解を母が示してくれるようになってからは随分楽に過ごせるようになった。しかし、過去の苦しみ・傷を消化したり昇華させたりしない限りは病気も治まらないであろう。私の心は過去に、またこの先の未来に抑圧されている。潰れてもおかしくは無い程に。生きていく道を未だ模索している状態である。２５歳にもなってこの年代の人々は普通であれば仕事に遊びに恋愛に悩みつつ楽しく過ごしているのであろう。けれども私はどうやって生きていいのかさえ解らない。未来に関しては絶望しか抱いていない。きっと抑うつ状態の心がそう思わせているのであろうが、もう、疲れてしまった。消えられたらどんなに楽であろうか。でも、私は明日も生きる。日中は拒食状態で過ごし、夜になれば過食嘔吐をする。そんな変わり映えの無い毎日を送る。打開することはまだ出来ない。生きていく自信も段々薄れていく。けれども、私は生きるしかない･･･。事故で死なない限りは。

  2006.03.29

• 生きるって難しい

  此処数日でどんどん抑うつ状態に拍車がかかったかのように酷く落ち込んでいる。先日の事件の詳細を聴き、思い出す度それが映像化されて頭を支配し、彼女の苦しみ孤独を思う。彼女は身体を張って姪の事を守った、尊い優しさを持った人である。それ故にＰＴＳＤに悩んでいる事を思うと居た堪れない。今日もいつもの如く身体が重苦しく動けず、電話診察となった。最近は診察というよりは殆ど会話という形になっている。でも、それだけストレートに自分が思っている事を素直に話せているのである。昨今の社会は、『自立』というものを履き違えていると感じる。病気でなく健康で、食べていく為に働いてお金を稼ぐ人。若しくはもっとお金を稼ぐ為に人を踏み台にしてのし上がり、人を傷つけている事に鈍感となり、より自らの欲求を満たす為仕事をしている人。総じてそれらの人は所謂『勝ち組』であると言える。反して、病気を患い身体も心も蝕まれ、働く事もできず自分でお金を稼いでいない人は『負け組み』とされる。言葉は悪いが。しかし、この社会は病気でも働かざるを得ない。食べていく為に。その為に病が悪化したり苦しんだりしている人が沢山居るというのに、フォローが全くなされていない事が多い。そして４月から精神科の、診察料の負担が増える。病に侵され働けない人にとって、これはとても辛い事である。私もその内の一人で、母へ更なる負担をかけると思うと、物凄く気が重くなる。申し訳ない気持ちで一杯になり、一層の事私などいなくなってしまえば周囲の人達は楽になるのではないかとさえ感じる。それは『障害者自立支援法』にも言える事である。だから社会は、『自立』を履き違えていると言えるのである。心や脳、身体に障がいを抱える人達にとって、生きるだけで精一杯な人が多いと感じる。私がそうだからであるが･･･。なのに「早く社会に参加しろ、働いて自分で稼いだ金で暮らせ」と言った社会の歪が垣間見えるのである。政治家は、母子家庭で私の様な病気を抱えている者より、遥かに大金を給料として手にしているから容易に病人を苦しめるような法律も採決できるのであろう。お金に余裕があり、のうのうと生きている政治家には、私達病を患い障がいに苦しむ日常の事など頭に無いのであろう。唯単に経費削減だとか、自立を支援するなどと言った戯けた言葉で己の懐をより潤したいと言う思いがみえみえである。閑話休題。電話で診察をしていても、診察室で診察してもらっていても、私が希死念慮の話題を出すと主治医は黙り込んでしまう。「死んでしまえば全てが終わり、楽になれるでしょう」と私はいつも言う。冷静に考えてもそうである。だから何も言えなくなるのであろう。酷な事を先生に言っているなと自分でも反省する。でも、このブログでこうして綴っている事、また温かいコメントを残して下さる方々の事を思うと、「容易に死んではならない」とも感じる。うつ病には兎に角休養が大切である。身の回りに起こる様々な出来事に翻弄されると、休むどころではなく、頭の中は色んな事で渦巻くように過酷に働いてしまう。心がそれだけ重いから、幾ら痩せても痩せても、まだまだ痩せなくてはならないと思うのである。だからもう日中スープを口にして栄養を補給する事ができなくなった。面倒臭くなったのもあるが、それによって栄養を摂り体重が維持される事が許せないのである。本当は夜も何も食べたくない。過食嘔吐なんてしたくない。けれども強迫性障害という病が『１日２回は過食嘔吐しなければならない』と身体を突き動かす。そして無心になって胃に食べ物を詰め込み、限界が来たと感じれば全てを吐き出す。毎日毎日これは繰り返されていて、本当いい加減疲れてきてしまった。回避方法に、「意識を遮断するほどの向精神薬を投与し眠る」というものがあるが、余りお薬を多く飲みすぎると耐性がついてしまうし、何より便秘になり、身体がいつまで経ってもフラフラになっている事が不快でならない。だからＯＤはしないようにしている。ぐっすり眠りたいときは多少眠剤を増やして服用する事もあるが。うつ病になって初めて、うつ病を患っている方々の苦しみを身に沁みて感じた。この苦しみを抱えつつ未だ、生きる為食べる為に働いている人を思うと悲しくなる。そして摂食障害もただならぬ苦痛が毎日襲う。摂食障害を患っている方々はとても繊細であり優しい人が多く、そんな中頑張って働いている人をブログなどで拝読するととても切なくなる。脳と心の病は、兎に角休養をたっぷり取ることが必要である。それでないときっと心はパンクしてしまうであろう。私は今、自分に出来る事を１つ１つ吟味してそれを成し遂げる事で精一杯である。本当生きるって難しい･･･。

  2006.03.28

• 何も考えたくない･･･。

  先日の事件の事は、決して忘れないであろう。被害者が近親者であるが故に絶対に風化させてはならないと胸に刻んでいる。私は何も出来ないでいるが、彼女の事を想い続け、心のケアが必要であると聴いたら迷わず自分の主治医に相談し、信頼の置ける病院を紹介したい。此処の所、全てが億劫になってきた。勿論自分が勝手に組み立てたスケジュールは殆ど強迫的に守っているが、『食べる事が面倒臭い』と思うようになってきた。いつもならシャワーを浴びた後服薬して、スープを口にするのであるが、それすら面倒臭い、億劫に感じるのである。お腹が空いているかどうかも分からない。ただずっと身体が重くて怠くて仕方がないといった状況である。けれども只管ミネラルウォーターを摂取する事だけは止めていない。過食しない為の時間潰しにもなっているからである。そして延々と氷を噛み砕く。そうして無意味な時間は過ぎていく。過食食材を購入しに行く頃には身体の具合が悪くなる。これはきっと「外に出たくない。人混みの中に入りたくない」と言う気持ちになるからであろうと思う。それに心の奥底では「何も食べたくない」と思っているのに、その意思を無視して過食嘔吐する為だけにお金を遣う。申し訳ない気持ちで一杯になる。だからスーパーへ向かっている途中、いつも「もう何もかもが苦しい。死ねばどんなに楽になれるだろう」とか、「私なんか生きる価値もない。死んでしまえ」という思いに駆られる。しかし、カウンセラー・主治医・母から死ぬ事を強く禁じられている。だから僅かに残っている理性で「死んでは駄目だ」と自分に無理矢理言い聞かせる。今日はいつもより早く半額セールが始まっていた。外出したらいつも具合が悪くなる為、家を出る前に胃薬とデパスを服用する。そうしてふわふわした心持ちと、苦しみによって半ば解離した状態でカゴに半額シールが貼られた商品を入れていく。無意識ながらも安いものをと意識しつつ･･･。漸く家に辿り着くと、念入りにハンドソープで手を洗い、うがいをして顔も洗う。外に出た事で汚れたのではないかと心配でならなくなるから･･･。そしてビールグラスに発泡酒を注いで飲み、一息つく。この瞬間だけが力を抜ける時であるなんて、まるでオヤジみたいだと己を嘲笑してしまう。本当に、過食嘔吐なんてしたくない。けれども何かのきっかけでスイッチが入ってしまうと、食べ始めたら止まらなくなるのである。其処には最早自分の意志など全く意味を成さず、吐くまで止まらない。胃が限界だと叫んでいても、無理矢理押し込む姿は酷く醜い姿であろう。１口でも食べ物を口にしたら、必ず過食嘔吐に繋がるようになった。だから私はもう『普通』なんて忘れてしまっている。コメントで頂いた言葉であるが、普通の人が普通に出来る事が出来ないというのは本当に辛い事である。人の何倍も頑張って頑張って、やっと『普通の事』が出来る。私はいつもその状態でいて、とてもとても苦しい。『頑張らない事』『休養する事』がうつ病には大切な事項であるが、それだと何にも出来ずに『役立たず』と見做される。それは自分にとって凄く辛い事である。両親が離婚し、母子家庭になってから、私は長子だという事で母を支え、妹と弟の面倒を見てきた。自分の事は差し置いて、全て家族の為に頑張ってきた。でもその努力は報われる事無く、今や皆ばらばらで家族という形など無いに等しい。私が摂食障害を発症した頃から、それは崩れてきたように思う。だから全て私が悪かった、力が足りなかった故に皆が苦しむような状況に陥ってしまったと罪の意識に苛まれる。もしも死んで償えるなら、私が死ぬ事で皆が幸せになるのなら、私は喜んでこの命を捨てる事が出来る。それに、自分が抱えるたくさんの病に疲れてしまった。けれど生き抜いて苦しみを甘んじて受ける事が私の運命なのかもしれない。病気は全く寛解の気配を見せない。焦ってはならないと解っているが、その前に苦しみに押し潰されそうである。あらゆる症状も病気だから仕方ない事だとしても、周りに迷惑を掛けてしまっている。もっと努力して頑張らなければどんどん自分が駄目になっていく気がする。今の自分に一体何ができるのか、考えて行動したいと思う。

  2006.03.27

• 無力な自分。

  昨日記した、犯罪の被害にあった彼女の事を思うと、胸が詰まる。そして彼女の苦しみ・痛み・哀しみ・辛さがまるで自分の事の様につんざくような痛みを伴い、心にざくざくと傷跡を残す。その様な心持ちで日中を過ごしていた。抑うつ状態に拍車が掛かったかの様にいつにもまして身体も心も重く動けない。シャワーを浴びるのも必死に頑張らなければならなかった程である。普段ならシャワーを浴びた後、栄養補給の為にスープを口にするのであるが今日は気分が悪く水分を摂取するだけで精一杯であった。『何も出来ない無力な自分』を突きつけられたようで私には成す術もなく、彼女の苦しみに共鳴するだけであった。今もその被害にあった彼女の事を思うと涙が出る。事件の詳細を母から間接的に聞くしか出来ないが、それでもその陰惨で残虐な事件は関係者の心を深く抉り抜くような痛みを感じさせる。心のケアは専門家でないと出来ないと感じる。果たして彼女がその専門家の元へ足を運んでくれるのか解らないでいるが、心の傷は本人が思っているよりも深いところに根付いてしまう為、フラッシュバック等で苦しむ前に専門家に話をして心の傷を逸早く癒して欲しいと願う。しかしこんなにも大変な事があった後なのに、私の摂食障害の症状は消える事などない。日中は只管拒食状態で過ごし、夜になれば暴発したかのように食べ始めてしまう。祖父が脳出血で倒れた時、私は自傷も酷かった為その悲しみから手首を毎日切り刻んだ。眠りに就く前には祖父の苦しみを思い涙が止まらず毎朝泣き腫らした重い目蓋で大学へ行き、毎日祖父のお見舞いに行った。「どうして必死に頑張っている人を苦しめ私を生かしておくのか」と自責の念に駆られてばかりいた。苦しみを背負うのは私だけで充分だから、私の大切な人達を苦しめないでと毎日祈っていた。なのに次から次へと大切な人は悲しく辛い状況に陥る。余りにも無常だと感じた。この世はそういうものなのか？だとしたら私など産まれてこなければ良かったと何度後悔した事か。一刻も早く犠牲者となった彼女には心のケアを受けて欲しい。そして幼くしてそんな残虐な場面を目の当たりにした姪に対しても、今後心の傷として残らないようなケアをしたい。その為にも、私はもっと強くならなければ、もっと頑張らなければと強く思うのである。

  2006.03.26

• 残虐で酷悪な犯罪について

  一応テーマに摂食障害についてを選んだので、淡々と今日の自分の事は記しておこうと思う。土曜日は電話診察の日である。私にとって中途半端な時間に始まり終わる上に、その間飲み物も飲めないし、空腹感が増幅されるばかりで、いつも診察後過食嘔吐に走ってしまう。この癖を早く止めたいと思う。そしてタイトルの事について。近親者が犯罪の被害者になった。妹の大親友であり、無償で妹の子どもの面倒を見たり妹が夜仕事に出ている間、一緒にお留守番をしてくれる。姪を可愛がってくれるとても心の優しい娘である。その彼女が何とも陰惨で残虐な犯罪の被害者となった。それは昨夜未明のことであった。詳細は彼女の為に伏せたいと思う。しかしその事件の現場に姪がいて、一部始終を目撃していた。そして何より彼女の心の傷はきっと一生残ってしまう程に酷い事柄であると容易に想像できる。しかし警察は容赦なく救急車で病院に運ばれた彼女に朝方まで事情聴取をした挙句、今日の昼には現場検証を行う為に事件現場まで連れ出したのである。心も体も酷いダメージを負った彼女にちゃんとしたケアもなされず、ただ警察が犯人を見つけるためだというだけの理由で傷付いた彼女を連れ回したのである。私の住んでいる地域の警察は、良くニュースで見かける『裏金問題』や『ネット上での稀に見ない多大な情報の漏洩』で話題になる程、私の言葉で言わせて貰えば腐っている。と感じざるを得ないのである。彼女の心と身体の傷を思うと、私の心が共鳴して涙が出て止まらない。そして彼女の苦しみと私の心の境界線が酷くあやふやなものになり、まるで自分に起こった事の様に感じてしまう。本当に陰惨で極悪非道な犯罪。しかし警察は木の芽時だからと思っているからなのか、誠実さを感じられない程マニュアル通りにやる事をやっているだけとしか見えない。私は警察にかなりの憤りを感じる。そして、一部始終を目撃したもうすぐ３歳になる姪。昨夜その現場となる妹のアパートに行った時、姪は必死で見たことを言葉にして伝えようとしていた。けれども最後には「ママ、抱っこして、お願いだから」と泣いてしまった。人間は３歳前後から記憶が残る。しかし余りにもショッキングな出来事であったので、強制的に記憶から消滅させ暫くは普通に過ごせるかも知れないけれど、いつ何時フラッシュバックさせる出来事が訪れるか解らない。余りにも悲し過ぎてこれ以上綴れそうにもない。どうか被害にあった彼女の心が癒される時が来る時を願って止まない。そして残酷な場面を目撃してしまった姪の心にそれが残らない事、また自分の所為だと己を責める妹の心が落ち着く事を祈っている。私は非常に無力だと感じた。何も出来ないし、話せない。ただその悲しみを共有する事しかできない。もしも神様がいるのなら、これ以上被害にあった彼女を苦しめないで欲しいし、姪の心の傷を癒して欲しい。そして妹の罪悪感を和らげて欲しいと願う。私の悩みや苦しみなんて放っておいて良いから、彼女たちを救って欲しいと切に願う。

  2006.03.25

• 凛と咲く桃の花

  此処の所過食嘔吐の疲労が蓄積しているからか、午後遅くなって起きる事が多くなった。今日は一服している時間も無くシャワーを浴びる時間が迫ってきていたので少し水分補給をしてから浴室に向かった。最近髪がかなり伸びてきたた為、シャンプーに時間が掛かるようになった。なので入浴時間も長くなり、栄養も何も摂取していない身体は唯シャワーを浴びるだけで疲弊するようになった。でも、身体中が綺麗になるとすっきりさっぱりして気持ちが良い。もう、抑うつ状態であることは当たり前の様になってしまっている。鬱々と沈む心、重たい心が身体にも影響を及ぼしているのが分かる。外出は一日一回近所のスーパーへ過食食材を買いに行くだけで精一杯になってしまっている。そしてそれさえもお腹が下ったり微熱が出たりと苦しい状況に陥るようになった。昨日、妹と姪のことを思い凄く悲しくなって自責の念に駆られた。『私さえいなければ』という自虐的な境地に至ったのである。しかし、此処に訪問してコメントや書き込みを残してくださった方々に凄く救われる思いであった。本当にありがたいと思っている。多謝の念でいっぱいである。今日スーパーへ行く前、最早日課となった家の小さな植え込みを見た。すると、４～５個あった桃の蕾が１つだけ花開いていたのである。その姿は凛としていて且可愛らしく、何て愛らしいんだろうと心打たれた。即刻携帯電話を取り出し、写真を撮った。この小さな桃の木は姪が生まれた記念として植えたものである。実はもう１つ白い桃の花を咲かせるものも植えていたのであるが、それは枯れてしまった。姪はもうすぐ３歳になる。その時期に赤みがかったピンク色の桃の花が咲いている事にとても嬉しくなった。思えばもう２ヶ月近く姪と会っていない。自分の病気が重くなっているのも一因であるが、少し遠い所に住んでいる為中々会いにいけないのである。私を見ると「ねーちゃぁん！」と満面の笑みを浮かべて走り寄ってくる姪を見ると、本当に愛おしくてたまらない。今は凄く辛い生活を送っていると聞くと、本当に憐憫の情が溢れてくる。どうにかしてこの子が幸せに楽しく生きられないものかと悩み抜く。しかし私は無力過ぎて何も出来ない事に気付く･･･。今日は桃の花の、蕾が開いて凛と輝いていた所を見られて幸せだと思った。この花を是非とも姪に見せたいと思う。抑うつ状態で重苦しい心と身体には本当に辟易してしまうが、ゆっくりとリラックスできる時間を取れるように努力し、身体を休め明日への糧としたいと感じた。

  2006.03.24

• 全てが虚しい。

  煩わしい女の子の一週間がやっと終わったと思ったら、酷い抑うつ状態に陥った。今や過食の食材を購入しにスーパーへ行く事を考えただけで身体の調子が悪くなる。折角昨日購入したＤＶＤの映画もまだ封すら開けてない。購入した読みたかった文庫本も２～３ページ読んだら頭痛がしてきた。何も生産的な事が出来ない。私はまた、『食べて吐くだけの人形』となってしまった感じが否めない。全てが、虚しい。今日、母から妹たちの近況を聞いた。先日結婚したいとまで言っていた彼氏と別れたと言う。そして母子２人アパートで生活していく為に、妹は【夜のお仕事】をせざるを得なくなったという。コンパニオンだと言うが、かなり心身ともにきつい仕事であろう。その間、姪は保育所に預けられている。私の母に、電話で姪は泣きながら「先生キライ！行きたくない！お友達もいない！行きたくない！」と訴えていた。もうすぐ３歳になる姪が周りの大人に振り回されて凄く可哀想で仕方がないと思った。妹は子どもを産み、ドメスティックバイオレンスが原因で離婚したので家に帰ってきた。暫く一緒に住んでいたが、毎日妹は友達を深夜まで連れ込んでいたり、最終的に最近別れた彼氏を泊まりこませるようにまでなっていた。私は、自分の家に他人の男性がいる事でその為に常に気を張り巡らせて緊張していて心身が休まる時間も無く、病気は悪化して行く一方であった。遂に私は自家中毒を起こし、１ヶ月で何度も嘔吐下痢症を患った。母も自分の家に勝手に見知らぬ男を泊まり込ませている事に辟易していて、その事で言い合いになった挙句妹は、私の病気を罵り責め抜いて出て行った。そしてその彼氏の僅かなる収入と妹の夜のバイトで何とか生活していたが、今や妹と子どもの２人暮らしとなり辛い状況に陥った。私は、それらが全て自分の所為だと痛感している。私が病気でなければ、若しくは狭い家に妹の彼氏が泊まることを寛容に容認していれば、姪が夜間母親と離れて過ごし、泣きながら寂しさを訴える事など無かったと思うのである。私さえいなければ。私さえいなければ。という思念が今日はずっと頭の中を駆け巡っていた。そんな事もあったからか、今日は酷く体の調子が悪かった。熱っぽいしお腹を下しているのである。そして抑うつ状態は酷く、こうして文を綴って行くので精一杯である。苦しくてもこうして欠かさず記し続けるのは、最早強迫観念で「毎日の習慣をやめてはならない」という強い思いからきている。また、こうして綴る事によって幾分自分の心の中を整理できる感じがする。こんな私の苦悩なんて大したことはないと思う。同じ病気を患った方々は色んな苦境を乗り越えながら仕事をしたり子育てをしたり、それらを両立させて頑張っていらっしゃるのである。私はその方々を本当に尊敬する。どうしてうつ病になったのであろうと今更考えてみても、その要素は余りにも多すぎてどれが原因なのか解らない。兎に角これ以上心身の調子を崩さない為にも休養が必要であると思う。しかし、摂食障害の症状がそれを阻む。ゆっくりしたくても出来ない。ただ、食べている時・嘔吐しているときだけ何も考えないでいられる。だからうつ病にしても摂食障害にしても、私にとって何らかの大きな意味があるのだと強く感じる。しかしこの虚無感だけはどうしようもない。「私は生きていてもいいのであろうか」という自問自答が延々と繰り返される。兎に角姪のことを思うと胸が痛くて仕方がない。私が出来る事はないのであろうかと阿保な頭を廻らせてみるが何も思いつかない。思考力が著しく低下している事も感じる。本当に家族には迷惑をかけてばかりで申し訳ない気持ちでいっぱいである。

  2006.03.23

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