[SICKNESS = A PART OF MY MISSION]の記事一覧 | Eternal Flame of The Universe

炬燵＝猛獣の住処＝戦火の決死隊

　今晩のことですが、夕食をすませて炬燵にあたってくつろいでいるときのことです。　私の家には、猫３匹犬一匹がいるのです。そいつらが一斉に炬燵の中に入るので炬燵は占領されているようなものなのです。　　私が炬燵でくつろいていると豆柴のFoxが炬燵に入りました。しばらくして私の足を舐めだしたのですが、突然ものすごい勢いで噛みだしたのです。　　果たして、足が血だらけでした。　　炬燵は、もはや戦場と化していて、猛烈な主導権争いの真っ只中だったのです。　　よもや、忘れますまい。　炬燵とは、家の中で一番危険な場所だということを！　誰か、炬燵レーダーを貸してくれ！

基礎体温が高いんですよ！

　いらっしゃいませ！　あなたは、どちらからいらっしゃいました？　はあー、そうですか！　ずいぶん遠くから、遙々と辺境の地まで来ていただいて本当に申し訳ないですねえー。　お疲れでしょう？！　まあー、お茶でもどうですか？　喫茶去で一服したら、是非、旅の話でも聞かせてくださいよ........。　遙か遠方の地より、私のWebに来ていただいている人たちには、畏敬の念とともに、ふとこんな気分になってしまうのである。　地球規模で私に会いに来てくれているようで、とてもありがたいのである。　相手の顔さえ、見えなくてもいいのである。　地球の裏側の人と一瞬でもつながるなんていうことは、２０年前だったらまったく考えつかなかったぞ。　ありがたいとは、ご存じのように「有り難い」と書くのである。　有ることが、かなーり稀なのであるから、ありがたやーと言いたくなるのは、人種や生活習慣の壁を一足飛びに飛び越した気持ち、すなわち、是、人情というものでしょう？　さて、地球の温暖化のおかげで日本の気温も上がっているようですな？　ここだけの秘密ですが、実は、私の「基礎体温？」は、高いんですよ！！！　　夏なんて、鍋の中で蒸し焼きにされているようで、死にそうですよ！　今でも、T ShirtsとHalf Pantsは、何時でも着られるように待機中ですよ。　真冬になれば上に重ね着しても、夏のようにのぼせてしまうこともなくなりそうで、一安心なのである。　訪問者の人で体温が高い人もいるはずだよ。　どうやって、この暑い国の季節をしのいでいるんだい？

心のMessage

　先週から、引き続き気分が悪くて落ち込み方が激しいのである。　創造意欲も減退気味であるし、文章もとりとめのないことを書いているのである。いつもなら自分のアンテナにピピッと来るものも見逃してしまいがちであるし、反応もかなり鈍いのである。　さて、６月に入って、今年も折り返し地点を過ぎた訳であるが自分はどうであるか？　予定は、たててみたものの、中々思うように体の調子が出なくて、些か意気消沈気味ではあるのだ。「予定は、未定」という言葉も知っての通りだが、明日のことを計画しても体が言うことを聴いてくれなくて実行できずに終わってしまうことも多々あるのが実際である。　まるで、私のために用意された言葉のようで、気恥ずかしい気分すらするのである。　今年の元旦に再生を誓ってから、半年が過ぎた。　昨年までの自分と単純には比較をしないが、良くなっている部分と新たに生じた問題にどう対処するかが懸案事項である。　どうしても、私を１００％理解し支えてくれるBusiness Partnerが必要だと痛切に感じている。私を焦らせず、かといって、だらけさせずにいてくれる都合のいい人材が必要だ。独りでいるとIdeasが出てこないのだ。現実に、頭の中の案件を実行に移すのも、病人の私にはかなり辛いものがある。　私の創造性を鼓舞してくれるような存在が必要なのだ。　ところで、「我が強い」と言われたことがあるかい？　私は、幼少の頃に我が強すぎるとして、親の躾も厳しかったために、我をあまり表に出さない人間になって今日に至っている。　しかしながら、大人になってつくづく自問自答を繰り返すうちに、一つの答えに行き着いた。ここまで来るのにかなりの時間を費やした。　他人のことなら簡単に結論を出してしまう短絡的な人間が多い中で、自分を抑えて今日まで生きて来た私は、再び幼少の頃の「我」と向き合うことになったのである。　我というのは個性であるし、ある意味自分自身であるのだから、それに逆らって生きるのは、本末転倒なのである。　まず、自分の心を解放しよう。　重荷は、ここに降ろして、これからの人生では再び背負うまいと心に誓おうと思う。　心の赴くままに、ものごとを感じて、それを表現してみるのだ。　まるで、幼児のような純真な気持ちに回帰することが必要なのかもしれないと感じているからでもあるからなのだ。　よく夢を観る。　山や河原を走り回っている自分がそこにはいたのだ。　常々、これは心のMessageに違いないとは感じていたのだが、結論を出すには至らずに今日を迎えている。　今の自分で最大限表現できることをしてみようと思う。　完璧は目指さずに、Sketchでも描くようなつもりでやってみればいいのだ。　再び子どもの心に帰って、もう一度改めて成長しようと思うのだ。

Peace of Mind

朝日を待ち手を合わせて大地に口づけ今日を迎えられたことへの感謝のしるし太陽の光を浴びて死の闇から解放される闇を切り裂く日輪の力よ大いなる自然の前に生きる歓びを味わう夕闇迫り地平の彼方の夕日に独り語る今日を迎えられたことをひとえに感謝死の闇でさえ煌めく心の太陽が護ってくれる闇世を優しく照らす月の光よ大いなる自然の前に生きる歓びを味わう今をひたすらに生きる生を受けたこの世に悔いを残さぬよう明日に向かって生きるのだたとえ明日がこの身に来なくても我が燃える魂は永劫なのだ回る人生のMerry-Go-Round次のMissionが待っているのさ

眠れぬ夜

　昨日の夜に、久しぶりに音楽をHead Phoneで聴いてみた。音楽制作をしようとしているのに、リハビリも必要だと思ったからである。　ところがである、時間がきたので薬を飲んで床につくが眠れないのである。普通なら、すぐに眠れてしまうのに、遠くから聞こえるBikeの音や犬の吠える声に聴覚が異常に反応してしまって、全然眠れないのである。とうとう、午前５時まで眠れずにとりあえず起きて朝の薬を飲んで発作を止めないといけないのであった。　Wifeが、午前６時２０分に仕事に行った後に再び床につき、午後２時過ぎまで眠ってホッとした。　どうも、夜遅くに神経を刺激したのがまずかったらしい。　Electric Guitarにしてもそうだし、音の出るものは、音色や音量に対して、異常に過敏になっている自分に気づいてしまった。　もう、今までのように、大きな音では、音楽を聴いたり観たりできないのである。　ましてや、自分の音楽を制作しようとする段階で音色が気に食わないのである。どうしてもイメージが湧いて来ない音色では何も弾けないのだ。　ただただ、そこに感じるものは嫌悪感だけなのである。　ああー、ダメだ。　この音では、俺は弾けないと、身体が反応してしまうのである。　現在、天女のTonesを探しているところである。　甘く、艶やかで、円やかで、輝くような音である。　静と動を表現しきれるResponseがないといけないし、音量が小さいことが大前提だ。　それを手に入れれば、曲は自ずから湧いてくるのである。

心情を書いてみる

　今まで、確かに自分の置かれた厳しい状況や発作の恐ろしさは、自覚はしていても他人に話して理解してもらえるとは思ってもみなかった。Wifeでさえも、理解していないのだから....。　しかし、理解されるされないに関わらず、１回自分の辛かった気持ちを表現してみれば、もしかすると違う自分になれるかもしれないと直感的に感じたのだ。　大概、薬の作用で日中を通してボーッとしていることが多いのである。薬で発作を抑えているのである。Stressになることは、できるだけ避けなければならない。身体も疲れてくると発作の原因になるので、以前のようにExerciseもできないのである。　それどころか、楽器も弾こうと思って持つのだが、身体が震えてしまって構えられないのである。　特に、Guitar演奏のことできてくれた人には、大変申し訳ないことをしてしまったと思っている。　他人に意見を言うのは簡単だが、実際のところの自分は、楽器を持つのも厳しい状況が１年以上に渡って続いていたのである。　ここに、現在の状況を詳らかにして、自分を乗り越える決意としたいのである。　今年に入って、だんだん楽器を持てるようになって来た。以前のように上手くいかないが、少しづつ自分を取り戻すためにリハビリしたいと思う。　そして、最終的には、超絶技巧を凌ぐ難度の技術と感性を身につけたいと思う。　技術も感性もUltra Dの段階の征服を目指すぞ！　こんな僕でもいいという人は、一緒に歩いて目標を目指そうじゃないか？

Hard Rock Amplifier

　今日の通院後、Mesa Boogie Rectifierを試奏しました。　４発入の　Speakerに繋いで弾いたのはいいけど、グワーンって音がでたら耳が痛いぞ。　身体に音が刺さるんだよね。　後日、別のが来るので、それも試す予定。　やはり、Europe系の重厚な音の方があってるかもしれないと感じた。　あまりエグイ音がでない方が、音作りはしやすいんだよね。　Album用に使う音は、Sustainが利いて歌うような音色である必要があるんだ。

リハビリの必要性を痛感

　楽器屋で、新しい楽器を試奏してきました。　しかし、リハビリの大切さを感じてしまった。　Acoustic Guitarでさえ半年ぶりくらいに弾いたのに、Electric Guitarをまともに弾くのは、なんと１年３ヶ月ぶりなのだ。当然のことだが、全然、弾けてないのである。　まあー、伴奏も何もなければ、あんまり弾けない人なのであるが、それでも酷かった。　楽器が、良かっただけに腕が鈍っていることは、否定できない事実だったことにはがっかりした。病気のせいもあって、Guitarを構えるのでさえも、思うに任せないこともあったのだが、いい訳にはしたくないのである。　頭に閃いたものを楽器で再現する瞬発力に欠けていた。それが一番の心残りだった。　もしかすると、薬の副作用もあるのだろうか？　どうも、閃きが来ないのである。　人がいてザワザワしている場所は、どうにも落ち着かないのであった。　今度は、人のいない時間帯に行って弾いてやるぞ。

私上最大の大発作～死を覚悟

　木曜日に通院予定であったにも関わらず、毎週金曜日が通院日であったため気がついたら夜の７時過ぎであった。　薬が切れたため夜も眠れず、禁断症状が襲って来た。薬で発作を抑えているため、何かしらのアクシデントがとんでもない発作を誘発するのだ。　眠れない恐怖の一夜のあと、正午過ぎに大発作が始まった。激しい目眩と全身痙攣が突然襲って来たのだ。私は発病後、２年半を闘病生活に費やして来た。　しかし、Wifeは、もうこんな病人とはつき合っているのはイヤだというのである。結婚後、Wifeが、病気のときそばにいて心をくだいてかん病したのは一体誰だったのだろう？　発作が起き苦しんでいる私に向かって、何やっているの？一体何回病院に行けば治るのよ？「もうこんな人は相手にしている暇はないのよ」と言ってPetをかわいがる。優先順位が、動物以下で、人間扱いもされていないのかと思うと涙が止まらないのである。　発作で苦しいときは「大丈夫、そばにいるから」という一言が助け舟にもなるのである。　以心伝心なんて言うものは余程気が会わないとできないものだが言葉で言いたいが息ができないのだ。　激しくなるばかりの発作に死を覚悟した。　それは、１時間ほどで収まったが、体温が急速に低下し始めて寒くて寝ていられない。　炬燵で体を温めるが、Wifeは知らぬ顔である。　１時間あまり横になっていたが、午後３時頃に、今度は、もの凄い目眩と頭痛と全身痙攣が同時に襲って来たのである。　もう、明らかな禁断症状による発作でどうしようもないので、友人に助けを求めたが電話に出ない。そばに、Wifeがいるのに助けてもくれない悔しさと悲しみで激しい発作の中、今度こそ本当に死を覚悟した。妹に震える指で電話をかける。　妹が電話に出るが、言葉がしゃべれない。　すごい発作が......、薬がない......、早く.......、助けてくれ！これだけ、やっと言えたが、蚊のなくような声しか出ないのだ。　妹が来るまでの３０分は、いつ死が訪れるのかという恐怖の闘いだった。妹が来るのと前後して激しい発作で苦しむ私の気づくこともなく、Wifeは犬の散歩に行ってしまった。　Doorが、バタンと締まる。　妹は、まだ来ない。　孤立無援で死の恐怖に震え、実際は震えるどころではない。全身が痙攣しているので、もの凄い筋肉痛も同時に襲って来るのだ。　妹が、とうとう来たが、もう動けない。Body Buildingで鍛え上げた体は一般人には重すぎて２人がかりで、やっと車まで連れて行ってもらった。　車に乗り込むが、Wifeに見捨てられた寂しさで呼吸困難の中涙が止まらないのだ。一人で死ぬのは辛いし寂しい。せめて兄弟に看取られて死ねるなら良かったと思った。　３０分ほどで病院に着いた。車いすで中に入る。診察を受け薬をすぐ飲む。発作は一段落したが、目を開けられない。目を開けると、耳元でバリバリと電気がShortするような音がして、頭の血が逆流し目眩がもの凄いのである。　家に着く。　Wifeは、私が寝室で布団に寝ているものと思い気づかないままであった。ひとかけらの優しさが欲しいのである。　何も赤ん坊のように上げ膳据え膳でやってくれなくていいのだ。　ただ、人並みの人間に扱って欲しいだけなのだ。　ところで、老人になると、体が弱っただけで無碍な仕打ちがあると聞く。　それを、若いうちに経験してしまった私は、老人の気持ちまで、一瞬で理解した。病気は、この世の苦しみのすべてを私に与え、乗り越えてみよと試しているのだ。私が病気を乗り越えるとき、日本人だけでなく人類全ての苦しみをShareするSystemを共有したいと思う。　自分の身を以て、体験し乗り越える。　これは、私の生き方全てを物語っている。　「あなたは、世界の頂点に立つ人間だが波瀾万丈の人生を送りますよ。」　それは、１０数年前、私の名前を見た鑑定士が言った言葉であった。　世界の頂点に立つって？　その時は、雲を掴むような話で笑ってしまった。しかし、今は、はっきりと言える。　命の炎が燃え尽きるまで世界の頂点を目指す。　それが、私の生まれ落ちてから担い続ける宿命だからだ。　宿命には逆らえない。　今回の人生は、世界制覇をする運命らしい。　死の恐怖と闘いながらでも、世界の頂点を目指す。

鉄牛、Body Heat!

　な、なんだろうと思った人もいるだろうね。　実は、大風邪をひいています。今日は、熱が引いて来たので、ちょっとだけ書きますが、常時３８度以上の熱が１週間に渡ってありました。　また、熱により、持病の発作が誘発されて、起きることもできずじまいです。年末のこの時期に来て、かなりきつい状況です。　来年は、病気を克服しつつ、世界制覇に向けての第一歩を踏み出す予定です。世界制覇の次は凱旋記念のイベントもやりますよ。