＊Unfold＊kitchen＊

今日は久々に酔っぱけましたぁぁ～～ん

　といっても空腹にワインをのんで
　ハラミや刺し身をぱくついたから？？

　いやいや～昨日かかりつけサロンで師匠の施術をうけつつ
　たわいも無い会話が、ヒーリングやカウンセリング、セラピー
　内観も自動的に始まって気がつけば、顔中しわくちゃだったからか？（笑）

　そいで、今日はワイン片手に目の前に
　気をまったくゆるしても問題ない旦那がいるので
　細胞は緩みまくったのでしょ～。。。
　半分のろけははいってるかもしれませんが（ごほんー。ー！）

　でもこんな酔っ払けつつ、朦朧の中
　内観してるあたしは、まめだ～ね～
　ともう一人の自分が、自分に突っ込み入れつつ（笑）
　気がついたことがあったので
　この深夜にまめまめと、ブログ書いてます～。

　というか・・・

　実はコンタクトとるの忘れたやばい！！と思って深夜に起きたら
　張り付いてとれない～～（泣）？？！！とおもい
　まぁまぁ、お風呂でうるかそう～と
　自分を何とか落ち着けて、お風呂あがったら
　コンタクトは何故か？既に
　外れてることに気がついた！！

　？？？いつ外したかじぇんじぇんおぼえてません～
　どこいったんだ？コンタクト君？
　こんなによっぱけたのはじめてです。。。
　いつもゲロンちょ処理係、タクシー拾い自宅送迎係が
　私の飲み会の担当だったから
　こういう自分が摩訶不思議です～
　でも、よっぱけてた人たちは
　こういうネタになる面白い気持ちだったのね
　結構たのしいですね～。

　と、話をもどして

　何に気がついたかというと
　
　私はすごく、完璧主義者なんですよ
　確実に相当に絶対的な完璧主義者だったのですよ
　これは前から気がついていたことではあったのですよ

　ですから、私が関わる先生的存在
　セラピスト、カウンセラー、コーチ
　きわめつけはそういうことを仕事にしているパートナである夫に
　
　私にとって完璧で素晴らしい人でいてくれることを求めました。

　そうじゃないとプロのくせに、お金をとっているくせに
　よくそういうプロ逸脱な仕事の仕方してますね～（激）
　と、相手を責め、存在を、認めたくなく、絶対ゆるせない
　怒りが湧く、自分がいましたね。
　私を取り扱えないプロの人たち？どういうお仕事してるの？ってね。

　私の心をそういうお仕事をして、扱いきれてない
　お金まで徴収して、お手上げするプロのあなた達は
　自己満足でお仕事してるんですか？？？って突っ込みいれまくりです！！！

　嫌な客ですね～。オバタリアン級ですよーｖー（←死語ですよね？）

　だから、旦那にも
　仕事でプロぶっててもパトーナーの私と、向き合えないなんて
　しょせんきれい事で仕事して、そんな見かけだおしカウンセラー？
　セラピスト？コーチはいらん！！って
　激怒してましたね～。（大変でしたね～旦那さん＾＾；）

　※決して我が夫は私と向き合っていないことは無く、
　精一杯向き合ってくれてます！！
　でも私が完璧主義者だった故に、私の心が曇っていて
　それを受け取れなかったのです＾＾；
　そういう意味では、かなり夫を鍛えてしまっているかもしれません（笑）
　
　絶対にゆるせなかったんですよ。
　私を受け入れられないなんて、ゆるせない。
　でも完璧な人であったなら
　私を受け入れてくれるという幻想の信念が
　ありました。
　
　でも違いましたね～。

　完璧なものを求めれば求めるほどに
　行き着く先は何処までも到達しません。

　（思い出しましたが、仕事でもそれをもとめて、でもそれは無いのだと
　数年前カミングアウトしました・・・＾＾；
　燃え尽きぽかったですね。なんか癖なんですねこれ。）

　完璧ってなんだったのでしょう。
　完璧って本当は幻想ですね。
　無かったようです。

　完璧な人って、条件は人それぞれで。
　私のルールの中での完璧な人って決めた以上
　既に制限をかけて、考えがちっちゃいですよね～。
　狭い狭い（笑）狭かった～。
　完璧主義が最高っておもってましたよね。
　両親がそうでしたから、私もそうでないと生き延びれなかったし。

　でも今は、もう私の生きる道にマッチしてないんですよその信念。

　つまり、私が求めている素晴らしい完璧な人ってのは
　傲慢きわまりないですけど

　私という存在を認めてくれて
　私がたとえ馬鹿でくずで、のろまな亀で、意地悪で、不細工で
　姑息で、嫌がらせをしたり、へどを吐いたり
　暴れて、暴言を吐いたり、叱咤しても
　何をしようとも、私という存在を認めてくれると言うくらいの
　心の広さ、完璧さを他者に求めていたのです。

　はははは～（爆）笑ってください！！笑ってください！！
　笑うことは手放すこと～！浄化です～！
　孤独な思考が、言葉を発することで既に昇華されていきます～
　そこにいてくれる人、読んでくれている人ありがとうございます。
　ただそれだけで、私は救われるのです。孤独な世界から抜け出せます。

　この完璧な存在って、解りきってるけど
　産まれてきた場所、両親に求める感情ですよね～。

　両親には諦めてましたけど。。。
　そのかわり両親以外の身近な人にそれを求めてしまってましたね。
　
　そしてこれからも気がつかぬ範囲では無意識に求めてることも
　大いにあるかもしれません。人間ですし～＾＾；

　でも、それでもやっと
　必要のない信念に気がついた。

　『完璧じゃないと愛されない』と深い意識で
　強くしがみつくように思ってました。

　でも、よっぱけて

　『完璧じゃなくても愛されるのだ？』と謎解きのように
　私の心は緩んできていますね～

　？マークなんで、寝たらまた忘れちゃ困るから
　こうやってブログにメモっといて
　孤独に、胸にしまわず、公開することにしてます。

　一緒にいてくれた人どうもありがとうです～。

　ではでは～おやすみなさ～い