『印度式』生活

[メンタルヘルス] カテゴリの記事

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  祈りは非力を悟るとき

  通っているクリニックの伝言ノートが縁で知り合ったお友達が、いろいろなリスクを背負いつつ、今日の帝王切開を待っている。私はなんだか眠れない。庭の椿に付いたチャドクガの毛虫にやられたらしい数日来の皮膚炎の痒みにも耐え難く、この調子ではいずれ「鼻からスイカ」と称される例の大事業にも音を上げるに決まっている。私の中ではかほどさようにフィクションの世界である出産。手術が始まって８分でご対面、全部で４０分の手術。それは長いのか短いのかすら経験のない私には判らない。「覚悟決めんと、って」と言う彼女の声。さらりと読み飛ばして頂いてもいいのだけれど、クリニック友達ということは、メンタル系の通院服薬治療は維持的にもせよ続いているわけで。母子ともに元気であってくれれば、いや、とにかくこの世に来てくれれば。授乳が出来ないとか、現実的に女性にはやるせないこともある。悲観的に考えたらなにもかも心配。でも決めたのは彼女の強い意志。強い意志が授けた命とも言える。バースディも、残りの日々もハッピーかどうか。まずは自分が、親の側が笑っていて、赤ちゃんもよく分からないけどつられて「ふやぁ～」と笑顔になって、そんな時間が重なっていけばいいのにな、と茫洋としたイメージばかり。現実の三十路娘はまだ家で親の不調自慢に仏頂面する毎日…。こう続くと、怨嗟と言うか悪霊退散と言うか、「エロイムエッサイム」が挨拶代わりみたようなものだ。まあ、正直くたびれる。「年寄りの相手ばっかりも疲れようがな。まぁまだ診断変更になって一年じゃから、あと数年は自分のしたいようにすりゃええけどな。出て自分でやりたきゃそうすりゃええんよ」と下駄を預けられて、まだ裸足でうろうろしている。なんのことはない、環境の変化が面倒なのだ。親からすれば、１０年位前までは、ほどほど順調な子育てだったはず。そろそろ孫を抱いている頃だと見込んでいたのだろう。石橋を叩いても叩いても「向こうにあるもの知ってるよ」とうそぶいて渡ろうとしない私には、うっかりもないけれど、形になる幸せもない。「間違わないように」育てられるうち、ここまで来てしまった。「親は途中でやめたとか、今日は親お休みとか言えんのじゃから。なんかかんかして育てにゃおえん。」育てた挙句にこんなもんで済まないが、悪いばかりでもないと思いたい。彼女が、子供を授かって良かったと３０年後にも思えるように、今はただ祈る。神様にでも仏様にでも何様にでも。★税込3150円以上で送料無料★森永ペプチドミルク Eお母さん ミルクティー風味 18gX12本↑先日、これをうちの母用に購入(母は家でのお茶＆お喋りタイムが楽しみ人間)。粉末飲料をあちこち探しては買うのだが、最近歯の具合が悪いとかで、どうも栄養が偏りがちなので。マタニティ用の飲み物を独身三十路、かつ、もしも相手や子宝に恵まれても恐らく授乳出来ないであろう私が作ってもうすぐ還暦の母が飲む。「熱過ぎても、冷たすぎてもいけんのよ」との事で、出来上がりは若干ぬるめ。味見した感じでは、パンチやインパクトはないけど優しくて落ち着く味。うーむ、しかしなんか妙だ。でんぐりがえってないか？そのうち母の曲がった背中ポンポンやって、「ハイ、ゲップ出たよ～♪」とか言い出すのかな、私…(汗)

  2007.10.01

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  スパイラル

  日記と言うより月報ですな、こりゃ。どうにか日々やってました。久々に遡り作戦でメンタルヘルスのカテゴリーをば。苦手な方はスルーしてやって下さい。寝坊したわけでもなく、自分で車を出したわけでなく、父の車に乗せてもらったにもかかわらず、診察に１０分ほど遅刻。車の中から携帯で受付の方に連絡。診察室で自主レポートを渡して、自分でもぽつぽつと喋る。調子は、ドクターによると、「まぁ悪くはないと思う」との事。睡眠リズムを整えるために苦手な眠剤を飲んでいるのは、元々社会復帰に向けてのことだった。現処方(リスミー＆エバミール)になって２ヶ月、２８日間の平均睡眠時間は８.４時間程度で、熟睡出来る時間も増えてきて悪くはないのだが、１５時間→３時間というようなイレギュラーな眠り方は相変わらず。寝付きと抜けの印象は悪くないのでもうしばらく様子を見ることに。症状としては、低空飛行で落ち着いている面もあるが、たまに近所の目が気になってきて実際の物音が幻聴化(？)して感じられることもあり、ぼんやり不安を感じる。「客観的な見方を保つように努力してみてください。」とドクター。採血をされつつ、「あの、どちらに、というか、何を目指せばいいんでしょうか？」と尋ねると「んー、まぁ、前みたいにキツくない軽いバイトでも始められりゃええんじゃけどな～。」だそうな。以前その手のことを相談したときは「単にお金のため、いうんじゃのうて、自分で出来そうだとか、やりがいがありそうだとか思えるものの方がええじゃろうな。」とおっしゃっていた。「ま、あまり焦らずゆっくりがええと思いますよ。」診察後、クリニックのノートに、徒然メッセージとイラストを残しているのだが、それを見て「隠れファンです」と書いてくれるひとがいて嬉しい反面恐縮。なんだか偉そうぶっている面もあるのかなぁと反省したり、公園でゴミ拾いもいいけど、こういうことでも誰かの支えになれたりしていないかなと自惚れてみたり。翌日、母に恐る恐るバイトの話をすると、「自分で自分のこと出来るようになってからがええんじゃねえん？出て行ってやってみるかな？共済の保険の扶養から抜けて、ガスだのなんだの契約しよったら、結局割には合わんじゃろうけどな。先生が言うから、いう理由だけじゃったら私はまだ早いと思うわ。」だ～か～ら～、アナタがなんもかも手出し無用で抱え込んで、ひとにテリトリーに触れられるのを極端に嫌がるから、私の自宅での役割がコーヒーとか飲み物作りと、レンジとトースター係と、蚊取り線香の灰捨てと点火とＤＶＤの予約とネット通販の注文くらいしかなくなるんじゃろうがぃ(怒)ひとりでの生活と家事とバイトの両立は一度失敗して出戻っているのだし。それにしても、私くらいの年齢で大卒だと、社会人を続けていれば１０年選手になるわけだけど、持病の有無に関わらず、未婚女性で家族による生活面でのバックアップなし、フルタイム勤務で経済面でも完全独立、ってひとはどのくらいいるものなのだろう。超氷河期に就職活動を強いられた世代だけに、結構脱落者も多いような気はするのだけど。母曰く「あんたは一応５年は働いたし、時間で言うたら普通の倍は働いたからもうええんよ。昔はもう大体５年くらいで結婚しよったんじゃし。」そっかー、じゃあ心置きなくスネかじって遊ぼ♪…とはなかなか割り切れない。その５年で、早朝出勤深夜帰宅を送り迎えた母は、もうおさんどん(と言っても、祖父母の介護とも重なっていたので、洗濯とゴミ捨てと惣菜の買出しが精一杯だったようだが)が増えるのは懲り懲りの様子。かと言って、母も父も親戚友人とは疎遠だし、父と母自体もそれほど仲良しなわけでもなく、今は私が母の話し相手になっていることが多い。父が適当に出かけて別宅で時間を潰すことでなんとなく全体の帳尻が合っているところもある。好きにしたいなら出て行けと言いつつ、「正直、おらんなってみんとどうなるか判らんとこもあるんよなぁ…。」と母は困った顔をしていたこともある。「私、結局喋りよらんとようおらんのよ。」とも。うぅ、どん詰まってる(泣)私がこの歳で楽隠居は枯れ過ぎだろう。診察後に、滅多にない外出だからと父親に連れられて街歩きをしていると、たまに無性にムカムカしてくる。平日の夕方の駅地下や駅ビルは、新発売のコスメやバーゲン品目当ての若い女性で賑わい、信号待ちの隣には携帯でどこかの取引先に要領を得ない話をしているサラリーマンの姿。路地には制服姿で手を繋ぐカップル。頭の中では大暴れだけれど、再発回数が多いと寛解率は落ちていくらしいし、結局正社員の頃のような恵まれた環境は望むべくもないことを考えると、半端な退屈を飼い慣らしながら刺激を避けるのがベターチョイスなのだと信じるしかないのだろうか。金鳥の渦巻S 小巻 20巻↑アロマと実益を兼ねて自宅で愛用しております。テレビ東京「カンブリア宮殿」の日本香堂の会、最近のヒットでした♪さて、ダイエット記録とはんなりさんからのバトンは後ほどじっくり。

  2007.07.02

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  診察日＆墓参の日

  また周回遅れになりつつあるような(汗)２５日は二週間ぶりの診察日。最近は父の運転で出掛けている。車に乗ると村治佳織さんのギターの音色が。おお、誕生日プレゼント、やっと聴いてくれましたか♪っちゅーか、私にも貸してくれぃ。診察では、レポートを持参して、一ヶ月の生活を振り返って報告。外出は一度だけで、ほとんど家で過ごしていたけれど、前よりは新聞を読んだりテレビを観たりする集中力が続くようになってきた気はする。診断変更に伴う手続きで何か注意点は、と尋ねてみると、「手帳は取られとったっけ？」「いえ、あれ？取れるんですか？」以前年金は無理だと言われたので、その手の申請は諦めていたのだけど。「申請すれば取れると思うけど、自立度からいくと三級かな…」「何か、その、優遇される点があるんですか。」「今のところはあんまり…。税金の面と、生活保護を受けられとる場合は増額があったりするんじゃけど、手帳に顔写真貼るようになっとってね。」「うーん、親が嫌がるかもしれませんね。申請される方は多いですか？」「僕のとこでは、あんまりおらんな。」「そうですか、あの、自立支援法の関係は…」「ああ、それは次の時にでも病名変更せんといかんね」感慨に浸っていて、更新時でいいのか、すぐ変更しないといけないのか訊き忘れた。薬が変わった(というか、追加された)効果もあり、副作用もあり。「ちょっと胃腸に来とる感じじゃなあ。薬が合ってないことはないと思うけど。」というわけで、胃薬追加。下剤は変更。頓服で鎮痛剤、吐き気止め、安定剤。薬の管理は母がしているのだけど、説明するのが大変そうだなぁ…。「二週間後はお休みじゃから、四週間分ね。次は採血しときましょう。」というわけで、終了。薬局で父の分の紙コップのラムネを取って車に戻り、郊外のお墓に向かう。山と田園に囲まれた、風の強い我が家の墓所。苦心しながらろうそくに火をつけて、お線香をたき、手を合わせる。「まだこっちにいるよ。そっちは元気ですか」と心でつぶやいて、「元気」ってことはないか、と苦笑。白鷺(右の写真)に見送られて、お墓を後にし、以前一時私が住んでいて、今は空き家の父の実家へ。父が「ああ、坊さんが単車で走りょうる。稼ぎ時じゃ。赤のフェラーリで乗り付けたりしてな。」「サングラス、バッと取って…」「爆笑スランプじゃねーんじゃから。」「爆笑て…(笑)爆風じゃろ。笑いよる場合じゃねぇ。」狙って何か言うと大抵面白くないのに、実は天然か？ウチの親父は…。祖母の食器の一部などをまとめて、次は倉敷の惣菜屋さんへ。ナビによると、海沿いの道を通って児島経由で向かう様子。途中からは父は通ったことない道らしく物珍しそうにしていた。途中で「藤戸まんじゅう」のお店を発見。Ｕターンして買いに行く。惣菜屋は結構な賑わい。海老とニラの卵炒め、和風ハンバーグ、白菜と人参としめじの卵とじ、ビーフカレー(ルーのみ)、きゅうりとわかめの酢の物、ほうれん草ともずくのお浸し、こってりかぼちゃ煮、松茸ごはん、ちらし寿司(あと一品あったはずなんだけど忘れてしまった…）を購入。帰りにインポートショップトレンドの実店舗に寄って、あれこれとネタを仕入れ…、もとい、買い物をした。いつもなら苛々してやってくるはずの父が来ないので、完全に海の向こうへトリップしていたのだが、我に返ってレジを済ませて車に戻ったら、父はテレビで架空請求スペシャルを観て面白がっている。続きが観たそうなのだが、パンを買いに近くの２４時間営業のスーパーマルイに寄る。父を置いて、もう袋詰めされて２割引になっているベーカリーのパンを物色。適当に選んで、コーヒーのコーナーをふらふらしていると、父が来て「早う帰ろう」と催促。パンだけが入ったカゴを持って中央レジへ。父は「こんなにようけ、食べられるん？」…いや、知らん。私が食べんしなぁ。結果的には家の在庫がほとんどなかったのと、母の口に合ったようで、一日でほぼ完食されてしまった(汗)母曰く、父の選んで買ってくるパンはどうも好みに合わないとか。そんなわけで、２０時半頃自宅へ到着。余談だが、夕食時に雑談していたら、母が「テレビ観よったら、コウダミキが…」「ミキて…。コウダクミ？倖田來未…」更に「昔、あの、伊東四郎のおったまんぷくトリオが…」「そりゃ、てんぷくじゃねーん？ハラいっぱいになってどうする…。」ええい、この似たもの夫婦が…(爆)【CD】約束の場所 / CHEMISTRY↑そうそう、これも予約してきました。槇原敬之さんの提供曲。コンピレーションは泣く泣くスルーしているのだけど、やはり新しい作品には触れていたいので…。

  2006.09.25

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  いざ、診察日

  前回診察日から二週間、これまでは一ヶ月に一度の診察だったけれど、病名変更など大きい動きがあったので、早めの予約受診となった。この二週間は、それまでほとんどきちんと調べたことのないこの病気について、いきなり専門書にかじりつくという極めて無謀な状態に。…ただでも読解力落ちてるのに、薬剤名など、どれが何だか(一般の商品名と物質名は違うので)読み替えるだけでも至難の業。とにかく、それまでのエピソードをきちんと整理して、周期などを見るのが大事らしいということで、エクセルでレポート作成開始したのが診察日前日、というか、日が替わって当日。これまた無謀。要約能力がないのに、４年分を回顧する暴挙に出て、Ａ４用紙１０枚をプリントアウトし終わったのが朝の１０時ちょっと前。一時間ほど仮眠して、父の車でクリニックへ出発。レポートを出した瞬間「うわー、こりゃすごい(笑)全部読みよったらそれだけであれじゃから、えーと…」「あ、ざっとでいいです。質問は最後にまとめてますので…。」話は結構専門的、門外漢がうろ覚えで書くのも心配なので詳細は控えるが、ドクター曰く、「９９．９％、と言っては傲慢かも知れんけど、まず間違いなく前の診断名じゃないと思います。やっぱり元々その病気じゃ言うて紹介されて来とられるから(転院している)、その枠で見ようとしてしもうとったとこもあって。例外的なもんかなぁと思うたりもしたんじゃけど。」「あの、何が決め手なんでしょう。」「(レポートを指差し)そりゃ、これじゃろ(笑)。いや、まぁ、やっぱり文字のこともあるし、文章もしっかりされとるし。表までこしらえる、このエネルギーを見るとね。」「元は事務屋ですし、文学部ですし…。そんなことがこんな大事になるとはまるっきり思ってなかったんですが…。」「絵画療法の担当をしたことがあるけど、病気によって描く絵が全然違うたりするんよ。まぁそういうところとも関係あるかな。」あとは薬の話など。今度の診断で変更になった病気の治療に使われている薬は主に３種類なのだが、薬物療法に関する専門書によれば、私のような診断変更の例もあって、その場合はこの薬が第一選択、となっているものを希望してみる。副作用等も相対的に比較しての決断だが、ひとつ気になることが。「今のところなんのあてもないんですけど、妊娠の希望がまるでないわけでもないんですが…。」「うーん、その方面に関してはこの薬が一番駄目なんじゃけどな…。」「やっぱりそうですか…。母なんかは、とりあえず徐々に今までの薬からシフトして、最終的には薬なしの状態になって、昔は飲んでましたが、くらいになってから相手を探したいのが本音みたいで…。」「あー、そりゃ悪いけど大分先になるよ。」「ですよねぇ…。うーん、でもそれを除けばこの薬がいいような…。」「まぁ量も少ないし、ひとまずこれで始めてみて、その時はその時で考えよ。」移行期なので、今までの処方に加えて新しい薬を飲む形になる。どうなることやら。他にもいろいろ話して、結局一時間くらい話していた様子。診察時間は比較的短いところなのだけど、やはり分岐点なので慎重に、ということか。というわけで、また二週間後の予約。診断がほぼ確定ということで、単細胞な両親は目に見えて浮かれているが、私としては意外と複雑な気分だ。アイデンティティというか、現実の認識というか、いろいろな面で戸惑いがある。治療の結果、元の病気が軽快したというのではなく、そもそもが別の病気。これはこれで難しい病気ではあるけれど、どこかで「今まで私は何と闘っていたのか」というような脱力感もあったり。闘うことに酔っていたのかな、と自己嫌悪に陥ったり。…いかん、またドツボにはまる。診察日作成のお間抜けなお料理挑戦記録外伝を披露しておきます。父のアジトと化している別宅には、私が以前一人暮らしで買い溜めて放置している賞味期限切れの乾物類と、生で食べられる食材しかなくて、最初レタスときゅうりに塩を振っただけのサラダを父が作ったのだけど、いくらなんでも、と味噌汁製作。買い物に出るパワーは睡眠一時間では出ず、具が麩と乾燥あさつきしかない、と思っていたら父が「レタス入れりゃええが」。…あんた偏食の癖に、食べられんでも知らんで、と思いつつ、サラダから一部拝借して投入。しかし意外と麺と汁好きの父には好評。私も特に違和感感じず。あとはバナナ。なんか、志村どうぶつ園の「飼ってみよう」みたいになってるな(汗)DSMー4ーTR精神疾患の分類と診断の手引新訂版↑一つ訂正。前回品切れになってたのは旧版のものだったらしく、新訂版は在庫ありでした。ドクターに前回「これ普通に売ってますか」と訊いたので、今回「これ買った？」と訊かれてしまった。「いや～立ち読みで…」と言ったら「ま、専門書じゃからね～」って、更に訳わからん専門書に大枚はたいてますけど、何か？しかしドクターが持ってたのと表紙の色が違うんだけど（出版社のホームページで大分前の版まで遡ってもその色のは見当たらず）、あれはドクター仕様なのか？これ、やっぱり欲しいなぁ。

  2006.09.11

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  嵐の診察日

  ８月分更新、地下活動がもうしばらく続きます。意味が通じるように書けるかどうか不安ですが…。２００２年の夏に、直属の上司が退職したショックで会社に行けなくなって、退職願を提出してから総合病院に行き、「自律神経失調症」との診断書をもらった。病院の手違いで、処方されていたらしい薬が受け取れず、二度目に行ったとき「会社を辞めたら気分が楽になりました」と言ったら呆れた顔をされ、「じゃあまた調子が悪くなったら来なさい」と言われて数ヶ月。なんだか浮き足立った感じ。買いたての槇原さんの「花火の夜」のシングルを車に積んで、歌いながらひとりで花火を見に行こうとして道に迷ったり。突然会社の元同期に電話して道を尋ねたり。そして一睡も出来ずに喋り続けたり、急に無口になったり。有り得ないことを信じ込み、聞こえないはずの声が聞こえ、試験に受かって行くはずだった職業訓練も、初日の入所式に出た直後に頭がキーンとなる感じがして、翌日からの訓練を父が辞退しに行った。父は病院に勤めていたから、出勤する父に追いすがって「私を病院に連れて行って、入院させて」と懇願する日々がしばらく続く。母は連れて行ってやればいいと言っていたそうだが、父はやはり精神科には抵抗があって、薬漬けになる、と言ってやりすごしていたらしい。休みの日に車に乗せて落ち着きそうな場所に連れて行ったりしていたようだ。そのうち私の様子は目に見えておかしくなり、車に乗っても外から見えないようにシートを倒したり、話し声が誰かに聞かれていると思って声を発さなくなったり、父の携帯電話に何か仕組まれていると思ったり、エアコンの噴出し口から毒ガスが出るなどと思うようになる。「まだ生きとんか」「死にゃあええんじゃ」「おめぇの帰る家やこねぇぞ」罵声が間断なく続き、眠れず、食べられず、一気に痩せた。仕方なく父が地元の精神保健センターに連れて行った。自力では現状を書くことが出来なくて、父が経過をパソコンでこしらえて持って行った。そこでは本人告知はされなくて、父だけがしばらくして病名を聞いたそうだ。薬だけは飲んでいたが、おくすり１１０番などで調べる気力もなく、ただ毎日ぼんやりしていた。翌年の春、センターの治療方針変更の為に転院をやむなくされ、紹介された中で今のクリニックを選んだ。そこで「公費負担」云々の手続きがなされたらしく、支払額が激減。そろそろ薬も効いて来たのか、インターネットもするようになって、あれこれ調べていたら、自分と同じ症例を見つける。本を立ち読みしても、まさしく同じだ。私は当時、それが症状だとは気付いておらず、センターに行っても体の不調ばかりを訴えていた気がする。あの恐ろしい体験が現実でなく病気であってくれるなら、という希望もあり、社会的には差別的な面の多いその病名を受け入れたくない気持ちもあった。数日悶々とした末、母を問い詰めると、そう診断されていると認めた。次の診察日にクリニックのドクターにも尋ねた。ドクターは手を合わせて、「ごめんなさいね。センターのＭ先生もショック受ける思うて言わなんだんじゃと思う。」そんなわけで、私は、４年間、病名を知ってからは約３年、この病とどう共存しようかと苦しんできた。その間には失踪したり、自分が注目されていると感じて普段では有り得ないような言動をしたりして、ますます家族との断裂が増したりもしたのだが…。この日、我が家のプリンターはインク切れのままで、仕方なく手書きで朝方までかかってレポートを書いてクリニックに向かった。診察室に入って、「すみません、プリンターがインク切れで…。」と言いながらいつものようにレポートを差し出す。ドクターはふんふんと頷きながら読んで、２枚目の１ヶ月の睡眠時間の推移を書いた表を見て「ほんまキチンとされとって。こんなことばぁ言うてあれじゃけど、文字も綺麗でしっかりしとって、小さい字でもバランス良くて…。」「は、はぁ…。恐れ入ります。」以前も手書きで持ってきたことがあって、その時にもそう言われて、「内容は！？」と内心憤慨したので覚えている。そんなお世辞はいいんだけど、と思っていると、「いや、この文字はねぇ、○○○○○(病名)っていうより△△△(病名)っぽいんよ。前から思いよったんじゃけど、○○○○○のひとでこういう字を書くのは見たことない。」「は、はぁ…。それはその、病気で書字機能が落ちる、とか…？」「いや、そうでもなくて、まぁ、元からなんかなぁ…。」それなら関係ないのでは、と思っていたら、「いや、やっぱりほんま△△△かも知れんわ。」と言いつつ、後ろの棚から診断規準(ＤＳＭ－IV)の本を取り出して開いて見せる。「△△△の重度のもので、○○○○○の病相が出るものがあるんよ。気分に合ったエピソードが主かどうか、が判断基準になるんじゃけど。気分に変化がなくても症状が続くかどうか…。ひとつ○○○○○を疑わせるのは、槇原さんのことなんじゃけど、それもそれまでの病相より優勢でかつ継続しとるとまでは言えんし、普通の範囲内なんかもしれん。診断書全部差し替えるか、言うとそこまでのあれはないんじゃけど」「…え゛っ！そんな今更診断が変わることも…」友人の例から、あるわな、と気付く。それにしたって、行政上の優遇措置に変わりはないけど、根本から違う病気ってこと？「あ、あの、それって喜ぶとこなんでしょうか？胃がんと思ってたら肺がんだったよ、とかいうのとどう違うのかよく判らなくて…。予後は、社会適応性は…。」「元々chisatoさんは予後も社会適応性もいい方だと思うけど、△△△の方が圧倒的にええな。ただまぁ、多分それだけじゃないと思う。病気に、トラウマとか家庭環境とかが加わってきて、複雑な病相になっとるんじゃと思う。」「○○○○○は障害が残るし、一生薬を飲み続けないといけませんけど、△△△は…」「完治して、薬飲まんでようなったひともいます。」「じゃ、喜ぶとこなんですね…。薬はどうなるんですか。普通△△△で使う薬って…」「うん、今の薬も一応は興奮状態を抑制する効果もあるから効いとったんじゃろうけど、普通は違うな。」ドクター、メモ書きで薬を列挙。「これとこれを使うことが多い。でも今のままで様子見ても問題ないとは思う。ただ憂鬱感もあるようじゃし、持ち上げる方をもう少し使ってみても良かったかもしれん。副作用もあるし、納得いくようにやった方がええじゃろうから。とりあえず今の処方で様子見て、ちょっと早めて２週間後にする？」「ハ、ハイ。」呆然。薬局で父の分と自分のコーヒーを取りながらまだぼんやり。「お薬、二週間分ですね」と言われて少し我に返る。車で待っていた父に要領を得ないながらも事の顛末を説明。父は最初怪訝そうな様子だったが、「ちょっと、移動しながら、クーラー効かしもっていこう。」と言いつつ、インクを買いに電器屋へ(遅いって…)。電器屋に到着した時点で、父がやっと話の大半を飲み込んだらしく、「そりゃ、お母さんに今電話せられ。泣いて喜ぶわ。」私の方が怪訝な顔で、長いコール音を聞く。寝ていたらしい母が出て「はぁ、そうなん？まぁ違うなら違うで、これから変えりゃ良うなるんじゃし、良かったが。ほんならもうええん？」と、私の予想通りのローテンションの対応。その後はふわふわしながらインクとウイルスソフトを買って、店を出てマンションに行き、ありあわせのものを食べて、そこから歩いて医学書を取り扱っている書店へ向かってしばらく立ち読み。わ、わけがわからん…。それから帰宅して、両親はやっと気分が盛り上がりだして、喜びまくっている。なんだかんだ言って、元の診断名は余程辛かったのだろう。△△△は、発症例は少ない(○○○○○とほぼ同じ)ながらも、著名人で公表しているひともいるし、まだ受け入れられやすいのかも知れない。ただ、違う病気を疑われるほど重い症状が出るひとは稀なのだとは思うが。私としては軽い○○○○○と重い△△△、対外的にはともかく当事者としてこれからの治療計画がどうなるのか、不安も強い。そもそも△△△は疑ったことがなかったので、これまでほとんど何も調べた覚えがない。そもそもそんな症例があるとも知らなかった。それに、文字がきっかけでここまで話が急展開するとは…。別に手書き初めてでもなかったのに。プリンターのインク買っておいたらどうなってたんだ。なんかまだイマイチ納得いってない部分も、正直あるのだけど。どちらも楽天のテーマにもある病気なので、この際公表しようかとも思ったのだけど、このブログはそういう話ばっかりに偏らせたくなくて始めたところもあったので、○だ△だと中途半端なことになってしまって申し訳ない。ここ最近、憑かれたようにそのことばかり調べていて時間がどんどん経ってしまう。ちなみに８月分で書きたいのはダイエット記録も含めて最低あと２エントリー(汗)ううむ、いつまで続くこのリバース状態…。DSMー4ーTR精神疾患の分類と診断の手引↑おおぅ、在庫なしかい…。そんなに売れる本なのかな。ICDー10精神および行動の障害新訂版↑診断基準の主な二つのうちもうひとつがこれ。立ち読みした感じでは個人的にはこっちの方が解りやすかった。と言っても自分の症例だけだけど…。

  2006.08.28

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• 診察日とドライブ　その壱

  少しご無沙汰しました。クリニックは４週間ごとの診察で、今月は二回診察があったのをうっかり忘れていて、自主レポートなどを書いているうちに時間が過ぎてしまって…。ではでは、診察日の様子を。車があまりに汚いので洗って来いとのことで、久々に愛車を運転してひとりでクリニックへ。珍しく待ち時間が長くて、伝言ノートに落書きしながら過ごす。女性がカバーして歌っている「Ｓｍｉｌｅ」が流れて、知らず知らず口ずさみそうになったりしつつ(英語は適当だけど)。そういえば、ＣＭで「ＴＩＭＥ ＡＦＴＥＲ ＴＩＭＥ」が流れても歌ってるよなぁ、と可笑しくなる。（注：どちらも槇原敬之さんのカバーアルバム「Ｌｉｓｔｅｎ Ｔｏ Ｔｈｅ Ｍｕｓｉｃ２」収録曲）３０分ほど遅れて診察室へ。レポートを元に、家庭環境、日常生活などについて、少し話す。「よく頑張っています」とこれはいつも通り。頑張れていないと思うけれど、曖昧に頷く。ダイエットと再発症状との因果関係は？と訊ねると、ないとは言えない、とのこと。痩せたから症状が出るわけではもちろんないけれど、自己否定の感情が強まったり、疲労が蓄積したりすると、なんらかのきっかけになることもあり得るそうだ。睡眠については、一ヶ月を通して決まった時間に寝起きできなくて、過眠と不眠が極端なのだが、ドクター曰く、「それは僕もそう。仕事があるからある程度決まった時間に寝起きするけど、そうでなければバラバラになると思うわ。」自分でも、睡眠にウェイトを置いて生活する意識が欠けているのは重々承知(汗)平均すれば睡眠時間はそこそこ取れているので、睡眠薬は増やさず、もうしばらく様子を見ることに。爪噛みについては、「それほど珍しい症状ではないし、治療が出来ないということもないと思うけど、具体的なことというとちょっと出てこない。自然に治るひとも多い。自分で嫌だと思えばしばらく噛まずにいて、その方がいいと思えば治っていくだろうし、気にならなければ別にそのままでもいいし…。」そりゃそうなんですけど(泣)結構無意識なので(人前ではさすがにやらないけど)、始末が悪い。あとは、結婚と恋愛との違いとか。よく考えたら脈絡のないこと話してるなぁ。「いい方向には行ってます。洞察力もあるし、自己分析も出来てますから…。」「そうですか？自分の感覚では変わり映えしないように思えるんですけど…。」「ちょっとずつね、変わり映えして…ア、いや、変わってきてると思いますよ。」「そ、そうですか…。」というわけで、終了。薬局で、砂糖なし、ミルク多目の紙コップのアイスコーヒーを飲んで、車に乗り込む。歩いて街中とか店をぶらぶらしようかとも思ったのだが、なんとなく「いらっしゃいませ」モードに気乗りがせず、郊外へ。月曜ポイント倍押しのドラッグストアと、安売りスーパーと、電器屋の中にある１００均でちょいちょい買い物。セコい…。そこで玉野でお盆の準備をしていた父からメール。「そろそろ片付け終わるけど、そっちは？」実は今日は父の新車の初乗りチャンスでもある。調子が悪くてずっとお篭りだったので私にとっては初お目見えなのだ。とは言え、折角久々にイラチの父抜きで一人自由行動なのに、こんなショボいとこばっかりで終わりというのもなんなので、「雑貨屋に寄って、洗車してから一旦家に帰る」と言っておいて、電器屋から程近い「ハンプティ ダンプティ」に向かう。二年ぶりくらいに行くので、どんな感じだったかすっかり忘れていたのだが、入り口付近で柳宗理のヤカンと目が合う。目利きに自信がないので、こういう解りやすいキャッチがあるといきなり「おまかせ気分」になってしまう単細胞の私。ふらりふらりと歩いて、ダルトンのコーヒーの粉をすくうスプーンにクリップがついているものを見ていると、香ばしい甘い香り。そうか、カフェが併設されているんだったな、と上半身傾きそうになりつつ踏ん張っていると、女性の二人連れが「あ～なんかええ匂いしょうると思うたらここにあったんじゃわ、入ろ入ろ」と言いながら吸い込まれていく。カトラリーだのマグカップだの見ていたらお茶飲みたくなるわなぁ。他のコーナーに行ったら、男の子を連れたご夫妻らしき若い二人。最初は男性が男の子を抱き上げていたのだが「重てえ、ちょー、おめえ、降りぃや！」降ろすと、好奇心たっぷりの目があたりを見渡す。男性すかさず「おめぇ、いらうなよ！めがしたら買わにゃおえんなるんぞ、わかっとんか！」３０秒と持たずに、再び抱き上げ。で、また同じ繰り返し。連れの女性はあくまでマイペースで、「これ可愛ゆうねぇ？どんな？」などと言っている。男性は明らかにくたびれてどうでもいい状態。こういうのを見ていると、こちとら一人身、子供と旦那さんと一緒にお洒落な雑貨選びなんてハニースイートタイムには縁なしでござんす、的なやっかみ気分が心持ちマイルドに(笑)一人で篭っていると、そんな想像上の羨望でも結構凹んだりするものなので、やっぱりたまには出掛けてみるものだ。ぶらりぶらり、棚の間を行ったり来たりして、時計を見たらそろそろ夕方。ほこりまみれの愛車が気になってきたので、とりあえず何も買わずに店を出る。父の行きつけのガソリンスタンドのポイントカードを渡されていて、「梅雨も明けたし、ダブル撥水のええやつで洗うて来られぇよ！」と念押しされていたので、普段は２００円のシャンプー洗車だけど、奮発して４００円のを選択。カードの読み取り機と、洗車の指示機が別で、ちょっとモタつきつつ、どうにか完了。カードだと割引で３６０円になるらしく、ラッキー、とそのまま一旦帰宅。ガソリンも半分あるし、今日はいいか、と。後で気付いたけど、８月から値上げだった(泣)くそぅ、給油もしときゃよかった。ああ、まとまらねぇ。続きは翌日分エントリーにて。

  2006.07.31

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  ＰＡＩＮ

  ここ数日ＰＨＳの調子が悪く、本日ようやく設定ドライバのＣＤ－ＲＯＭが届いたのでどうにか設定をし直したのだけど、やっぱりよく切れる…。そんなわけで、夏休みの絵日記みたいな後追いエントリーになっていますが、ご容赦下さい。先週末くらいから自宅に車のセールスマンがひっきりなしにやってきていた。父の退職前の勤務先が自宅から遠く、海に近くて、車はとうに買い替え時期だったのを、どうせ車が痛むし、退職するまではと引っ張って、１５万ｋｍ乗って車検まで半年切ったところでやっと動き出したのだ。母は腰が悪くて出不精で、神経質なので試乗なども嫌がるため、自分からは出かけない。でも自宅に来た客の応対は母が玄関先ですることが多い。何人か来た人の中で、入社したばかりで、今回初の商談で、決まれば第一号のお客様になるのだというひとがいたのだが、母は彼をいたく気に入ったらしい。サラリーマンにありがちなあつかましさがなくて、性格も服装の雰囲気もいいと言う。惜しむらくは、母がそのメーカーがあまり好みでなくて(車にも詳しくはないのだが)、父や私が取り回せる大きさや予算も限られているので、これという車種が見つからないことだ。何度も訪ねてきては、母とああだこうだと話しては帰っていく。後日ポストに入れられていたパンフレットに、本人のプロフィールも付いていたらしくそれがまた珍しく字が綺麗で、趣味が硬筆だとか、県北の出でバレーの大会に出たとか誕生日が私の一日違いだとか、母の気に入りそうな要素がまた増えた様子。結局それとこれとは別だということで、別のメーカーに決まったのだが、その後も一度彼は訪ねてきた。私は寝ていたのだが、気配で目が覚めてなんとなく聞いていた。「今回はねぇ、ちょっともう主人が決めた、言いよるから。何遍も悪いなぁ。でもおたくは感じがええから、そのうちまたすぐ契約も取れるわ。」「そうですか…。ありがとうございます。」「おたく、Ｏ型？」(母は血液型性格診断の信者)「いえ、Ａ型です。」「ああ、ほんとぉ」「え、Ａ型ってどういう感じなんですか？」「いや、おたくいつもニコニコされよるから、Ａ型みたいに思わんかったわ。まぁでも感じがええし…彼女もおるんじゃろ？」「…ええ、まぁ…」「ほんならええが、いや、字も綺麗で、今時珍しいわ。○○○(メーカー名)に入るのも今頃難しいじゃろ。特技でもないとなかなか通らんわねぇ。あと、おたく○月○日生まれ言うて書いとられたでしょう？うちの子と一日違いなんよ」「そうなんですか～！惜しいですね」「こんなん言うたらあれじゃけど、○月～○月生まれは精神の病気になる確率が高いんよ」「そうなんですか…」「うちの子もＡ型で、ちょうどバブル崩壊で不景気で就職なかなか決まらんで、やっと決まったら社長に近い部署で、まぁ朝は早いわ残業は多いわで、無理しよったら精神病になってから。」「……」（聞こえなかったが、「僕も社員研修で毎日吐いてました、と言ったらしい」）「ほんまぁ。じゃから、まぁ、これから仕事し出したらいろいろあるわ。おたくまだ若いから。まあまだまだこれからよ。頑張って。頑張りすぎんように頑張ってぇよ。ほんならな」会話の途中で父がトイレに立って、話の流れを察したのか、私の様子を窺った。私は薄目を開けて横になっていた。「いらんことちゃあちゃか大きな声で言うてから！」と父は玄関のドアをガンガン！と家の中から叩いて牽制。話を終えて母が帰ってきてこっちを覗いたので、寝たふりをしておいた。父があれこれ小声で注意していたが、「寝よるわ。近所も誰もおりゃあせんから。」それからもしばらく「あの子はほんまええ子じゃ。彼女もおる、言いよるわ。そりゃ感じがええのは女が放さんからなぁ」などと母は言い続けていた。私は正直言って非常に不愉快なのだが、世間付き合いの少ない母が自分で感じのいいと思える若い人に出会えることは滅多にないので、舞い上がってしまったのだろうと思えば文句を言う気力もなくなる。私は年下とか同い年には興味が持てない体質(？)なので、母が盛り上がっていてもあまり何とも思わなかったが、母にしてみれば何かちょっと期待するようなところもあったのだろうかと思うとなんとも言えず侘しくなる。彼女の有無を訊いてから私の病気のことを話すあたり、嫌な打算も感じる。そういう風に考えてしまう自分も、結局は寂しいだけなのかも知れない。若き社会人を元気付けるのに私の病気ネタが役に立ったのならそれはそれでいいのだが。私も彼くらいのときは毎日泣きはらした目で会社に通いつつ恋もしていた。苦しいことも、楽しいことも、長くは続かないというけれど、なくしたり諦めたりしたこと以上の何かを得て、前に進めるほど強くもなれない自分。この苦しい経験を越えてきたから、今の僕があると言える人は、幸せだ。病気や、結婚の問題で、両親との間に入った亀裂は、時々私を孤独にさせる。死にはしないけれど、完全に治癒することのない病。あの時無理をしなければ、私は今でも仕事を続けていただろうか。そのうちなんだかんだ言いつつ親を説得して、彼と家庭を築いて、今頃は子供の手を引いていたりして…。きっと今の私は特別不幸じゃない。それでも選べなかった道ばかり振り返ってしまうのは届かない想いばかりに振り回されて勝手に傷ついてしまうのは現実よりそちらの方が美しく見えてしまうからだ。４年前泣きたいのに笑ってある人を見送った直後何かの回線がショートして倒れた日が近付いてくる自分が壊れ始めた夏が近付いてくるこの痛みがいつか誰かを温める術になると思える日が来るだろうか槇原敬之／UNDERWEAR↑「ＰＡＩＮ」収録アルバム

  2006.06.27

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  君の名前を呼んだ後に　in　院外薬局

  今日は通院日。診察が済んだら別宅に寄る予定で、父の車に同乗して出発。クリニックと別宅は大して離れていないのだけど、クリニック近くの眼鏡屋さんでフレーム調節をしてもらいたかったのと、私を待つ間父が駅前方面を探索するということで…。私はクリニックに行くとき、Ａ４二枚～三枚程度のレポートを自主的に持参している。それを作っていて寝不足になったりしているのだからどうかとも思うが、ただでも短い診察時間、何も考えずにいくと、訊きたいことも出てこない。内容は、まぁこの四週間の出来事だとか、生活の様子などなど。５月は私の中では盛り沢山の一ヶ月だったので、まとめるのが大変だった。盛り沢山なだけに、興奮状態が続くことになり、やはり睡眠は安定しない。深夜のパソコンとか、生理との兼ね合いとか、運動不足とか、原因はいくらでもあるので、とにかくひとつずつ解決していくしかない。薬の処方は今月も変えずにいくことになった。あとは、空想と妄想の違いが自分で区別できるものかどうか、とか。ドクター曰く、「難しいですね、とても難しい。」「今までも、現実の恋愛とか特定の相手への執着を長い間かけて振り切ってきたけれど、今後、誰かと出会っても、その人のことを想う自分の気持ちが本物かどうか、絶えず疑っていないといけないのかと思うと気分が滅入ります。現実に確かめようのない今の妄想に浸っている方が多幸感に包まれているように錯覚してしまうんですが。」「まぁ、そこは今は深く考えなくていいと思いますよ。少しずつ良くはなってますから。」「…毎年夏は調子悪くなるみたいです。いろいろトラウマがあるようで。」「今年は今までと比べてどこが良くなったか、よく観察しといてね。いい方向をみたら大分違うから。」毎回言い過ぎたような言い足りないような変な感じで診察は終わる。クリニックには患者同士の交流ノートがあるので、そこへメッセージを書いてから隣の院外処方の薬局に向かう。今日は父がいるのでそう長居出来ないが、薬局には患者専用の無料のカップ自販機が設置されているので、そこでクラシックコーヒーの無糖ミルク少な目を選んで手に取り、ソファに座ってしばしぼうっとする。いつもいつも頭の中では槇原敬之さんの「君の名前を呼んだ後に」が鳴り響いている。どこで飲んでもまずい紙コップのコーヒー、でもこの指先の温もりを誰かにもわけたいと作られたのなら、紙コップのコーヒーも悪くないと思えた、と彼はうたう。私は溜め息をつきながら、ささくれだった指先のぬくもりを持て余す。何度ここで薬品棚を前にひとりでコーヒーを飲んだだろう。ぬくもりを伝える相手を失って、もう何年になるのだろう。帰りを待つひとがいて、早く会いたい、いますぐ声を聴きたいと思える「君」がいて、それでも大切なものは遠くにあると決め付けて寂れた駅に降り立ってしまう彼。そんなものなのだろうな。いつも傍に誰かがいることを当たり前に思ってしまう時は。私はきっと、いろいろなことを当たり前だと思って傲慢に過ごしていた、その報いを受けているのだろう。そして、帰り道すら見失って、コーヒーに揺れる自分のぼやけた姿を覗き込んでいる。…ひとまず、蒸し暑い車の窓を全開にして待つ父に差し入れのコーヒーを持っていく。眼鏡屋に行き、眼鏡はしっかり治って、洗浄してもらって、老眼で度があっていない父に新調を薦めるも、小洒落た店だからか、尻込み。結局サービスのみで出てきて、車に戻って、別宅に向かい、そこでまた期限切れのドリップコーヒーを、今度は祖母の形見のカップに二人分淹れて飲む。これも当たり前のことではない。そんなこと、解っているんだけど…。「君に　早く会いたいよ　早く会いたいよ　会いたいよ」他の誰でもない私に向かって、この言葉を投げかけてくれるひとがいるだろうか。そしてまた、眠れない夜を過ごす。４週間に一度、現実を目の当たりにする日…。槇原敬之／EXPLORER↑そんなわけで、今日はこればっかり聴いて、歌いまくってた。窓開いてて、信号待ちでも歌い続け…。ううむ、隣の車線の窓開いてた車にも聴こえたりするんかしら。すんません。

  2006.06.05

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  通院日

  今日は父を自分の車に同乗させて別宅まで送り、その後クリニックにて診察。最近は親に話しにくい事もいろいろ話しているので、「どうだった？」と訊かれると非常に困る。毎回Ａ４に３枚くらいみっちりレポートを書いて持参。外出状況、近況、睡眠時間、減量の経過など。今日はそれに付け加えて、症状かと思われる自分の状態を書いてみた。あまり人には話していない部分の話だ。そして最も理解され辛いところでもある。ドクターは肯定も否定もしない。ある意味定石通りであるが、やむを得まい。ただ、例として他の患者のことを少し話してくれた。彼女は、１５歳のとき、同級生の男子が自分を愛していて、いつか自分を迎えに来てくれると信じ始めた。２０歳くらいの頃は、近所にいる子供は私が産んだ、彼との子だと信じていた。本当の母親にはかなり警戒されていたらしい。２５歳くらいになってようやくそれが真実ではないと気付き始めて、産婦人科に行って、男性経験があるかどうかを調べた。彼女は処女だった。その辺りから、少しずつ彼との記憶も薄らいで来つつあるようだ。「…それで、彼女は、今は他の人を好きになったり出来るようになったんですか？」「なかなか難しいみたいだね。対人恐怖があるから、出会いがないというより、出会いを怖がってる。」いろんな病の形があるが、私はこの人に少し近いものを感じたりもする。陥る傾向というかなんというか。そして、青春時代の１０年という長さに暗澹たる気持ちにならずにはいられない。父との嗜好の違いに疲れたり、細々苛立ったりして、家に帰ったら帰ったで母が、同じ病気の人が人を殺めた話をもちかける。「どちらの親も辛い」「みんな怖いと思うじゃろうな」「あんたはもうようなっとんじゃから、病気のこと言わんようにせられ」…。私はこれから知り合う、もしかしたら一生を共にする人に対しても、ずっと心に秘密を持って生きていかないといけないのだろうか。続くときは続くもので、その後電話した友人からは、「よく行く掲示板のチャットに変な人がいて、流れを無視して話す。鬱とかじゃなくて精神病みたいな（笑）…変な言い方してごめん。私はそういう病気になったことないから。で、その人はみんなに叩かれてる」という話を聞かされる。彼女にも生まれつきの障害や病気があるから、人一倍もどかしさや悔しさを感じていることも多いだろうけれど、そしてその苦しさは私にはちゃんとは理解できていないのだろうけれど、「同じ痛みを分け合うことは出来ないのかも知れないけど　分かろうとすることが何よりも大事」と歌う槇原さんを彼女も好きなはずだ。だからこそ、やはり悲しい気分になった。他から槇原さん関係の嬉しい情報を頂いたのだけど、「掲示板に張ってみたら？」の言葉に躊躇してしまった。「わけわかんない一人会話のチャット荒らし」を袋叩きにして追い出そうとするサイトに、優しい気持ちで情報書き込む気になるか？掲示板そのものは穏やかに流れていても、ログの残らないチャットではそうなってるわけだ。私も経験があるが、急性期はとても饒舌だ。自分は万能だと思う。そして誰かにそれを伝えずにいられない。私の場合は一人で部屋で屋根に向かって喋り続けていたが、彼にとってはそれがチャットなのだろう。薬の量さえ適性なら、いつかきちんと落ち着く。再発の危険は避けられないが、とにかく服薬、なのだ。そのチャットに参加していた人の中に、彼の病気が何で、どういうものなのか、調べたりした人が一人でもいるのか、疑う。関わりあいたくないならスルーすれば済む事だ。元々は槇原さんを慕って集まっている人たちなのだから、これが例えば癌なら、一生懸命暖かい言葉をかけようとするのではないかと思う。何故精神の病だけが蔑視され、かと思えば法的責任を免れるような措置が取られるのか。痛みに苦しむ癌患者が誰かを殺したら、責任取らずに終われるのか？なまじそういう判決や起訴に関わる要素を孕んでいるから、必ず事件とともに病名も併記される。こんなことは、ますます偏見を煽っているだけだ。だから人の温かさを愛する人達にすら、冷笑とともに、嘲られ、居場所を失っていくのだ。みんな、自分の痛みしか知ろうとしない。私も「幸せを思い描くとき　馬鹿馬鹿しくなる」人間だ。その癖「安心しなよ　君は特別不幸じゃないし　安心しなよ　君の人生は君だけのもの」そう言ってくれるひとが現れるのを、心のどこかで待っている。そしてたまに、底なしの虚しさに襲われていたりする。今は少し心が荒れていて、あまり人の幸せな話を聞きたくない気分だ。あ、あまりにシビアすぎるので、ダイエッターな昼ごはんを御披露しておこうかな。↑豆腐とカリカリ梅の和風サラダ 104kcal（ＴＨＥめしや）腹が減ったという偏食で開拓心の薄い（ついでに頭も薄い）父親に付き合って行きつけのセルフ定食屋へ。わさびドレッシングだったので大人のお茶漬けサラダみたいな不思議な雰囲気。なんかでも、太っててサラダだけ食べてるのもいかにもで情けない。太陽↑「Ｏｒｄｉｎａｒｙ Ｄａｙｓ」収録アルバム。復帰第一弾。初頭の暖房のない寒い部屋で震えながらパッケージを開けて泣きながら聴いたのを思い出します。

  2006.04.10

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  ジェネリックで目指せ良眠

  今日は月に一度の診察の日だったのだが、雪は降るわ、花粉は飛ぶわ…。個人的にはこの冬から春にかけて何故か雪を目撃する機会がなかったので、出掛けはちょっと感激して、車の中で槇原さんの「三月の雪」を思い浮かべたりしていたのだけど、そんなセンチメンタルは長くは続かず、クリニックの後で寄ったプロフーズあたりから、「ずず、ずず、エーックシュ！んああ、もう！(何故逆切れ…)」がエンドレス状態に。マスク忘れたのは痛かった…。運転するので薬は飲めず、飴の類は私にはあまり効かないので(しかもあまり美味しくないし)、そのままあちこちの店を騒がせながら帰宅した。今はティッシュを牛の鼻輪状にして両鼻に突っ込んでる始末。…何の診察に行ったのか解らなくなるところだったけど、耳鼻科ではなく心療内科です。で、過覚醒との診断で睡眠薬を頂く事に。やっぱり症状だったのか。ただの寝過ぎ起き過ぎのレベルじゃなかったのね。薬は結局レンドルミンのジェネリックであるグッドミン。変な名前だけどそんな事言ってる場合ではない。一日一錠。睡眠薬に懸念を示していた母も、どうにか納得。やれやれ。んー、正しく眠らねば。槇原敬之／君は誰と幸せなあくびをしますか。↑「三月の雪」収録。色褪せませんねぇ。あなたの薬代が半額になる！↑ついにジェネリック指定する日が来てしまった。

  2006.03.13

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  過覚醒と過眠の振り子

  さっき長文を書き終わった途端に消してしまった。ただでも滅入る内容なのに、更に滅入る。でも書くけど。１７時間起き続け（受験生か！）、１７時間寝続け（乳児か！）その翌日（もう何日目でなにがなんなのか自分でも訳が分からない）。確か日曜は１９：４５に目覚めて、「功名が辻」に間に合ったはず。で、そこから寝ていなくて現在に至る。もう１７：００。今日は雨で母もころんと横になって休んでいたが、薄暗くなってきたので電気を点けるようにと言ってきて、ついでに「あんた何時間それ（パソコン）しよん？はよ寝られ！」とのご忠告。今から寝ると、ブログ更新が今日のことにならないので（いっつも日が変わってるのに今更だけど）、とりあえず何か書いてから寝ようと。どの道薬飲みに強制的に起こされるんだろうけど、今度は父が「パソコン開かんと寝られ！」と来るだろう。やはりそろそろ睡眠薬についてドクターと相談した方がいいのだろうか。「睡眠障害」のテーマにエントリしておいてなんだけど、私は睡眠薬と言えば随分前に一度サイレースを頓服処方されて、途中で飲まなくなってそれきりだ。ドクターも私の薬嫌いを知っているので、余程の事がないと追加処方はしない。とは言っても風邪薬とかはちゃっかり出して貰うけど。安いし。バイトしてた頃は希死念慮が強くなって抗鬱剤も追加されたが、それもなくなり、今は最低限の処方量なんだろうと思う。ＱＯＬを上げる為に、もう少し薬に頼るべきなのかどうか、かなり悩ましい。当事者の私の中にも偏見があって、「風邪薬飲んでます」と「睡眠薬飲んでます」のニュアンスは違うよな、と感じてしまう。もちろん、主症状の薬はきちんと飲んでいるが。母曰く「生理前じゃけぇよ」。それも一理ある。一時的なものならいいのだけど。というか、これはそもそも不眠ではない…よな。睡眠時間としては平均したら取れてるわけだし。通常の二倍サイクルになってるというか。リズムを普通にするために睡眠薬使うのってありなんだろうか？ずっとこのままだと外出も出来ないし社会復帰なんて無理だし。とは言ってもデイケアも障害者枠での再就職もいまひとつ気が進まないときている。自分の立場とか、病気とかが受け入れ切れてないのだろう。診察日まで一週間。親とも話し合いが必要かも。折角ネットばっかりやってるなら、ブログ読むのもいいけど、薬とかちょっと調べた方がいいのかもなぁ。お前、結局なんの病気なんだよ～、と思われた方にヒント。特に隠し立てする気はないけど、敢えてオープンにする気もないので、解る方だけ…。↓ビューティフル・マインド ◆20%OFF！奇跡って凡人にも起こるものなんでしょうかね？

  2006.03.06

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  普通に眠りたい

  なんかもう、ほんとに日本に住んでるのか？ってくらい睡眠時間が滅茶苦茶。焦ってリズムを戻そうとして眠いのを我慢して起き続けてみても、結局今度は過眠で元の木阿弥になってしまう。外に行く用事もあるのだけど、寝てないので運転するのが怖い。昨日の２１時に目覚めてから寝ていない。で、朝からティファールの電気ケトルでお湯を沸かしては何か飲んでいて、朝は例のハーシーのココア、昼は大麦若葉青汁粉末にジュアールティー、で、１５：３０頃、今日は結構食べてるし、カロリーがなくて今飲みたいのは…と考えているうちに、寝不足で思考回路が飛んでしまったのか、いきなりネスカフェエクセラ＋かんてんクック＋パルスイートという組み合わせをチョイスしてしまった。ますます覚醒。今は眠いというか、目が疲れてきたので、横になれば眠れるのかも。そろそろドクターに、睡眠薬の相談をした方がいいのかな。以前一度処方されたんだけど、トイレに間に合わなくなるという失態を演じ、情けなさにすっかり嫌になってしまって、そもそも薬嫌いだし、昼夜逆転自体は別に問題ないと言われたのでそのままになっている。夜に、眠れないのに暗い中で横になっていると、不安で苦しくなってくる。あー、ついにメンタルヘルスのカテゴリにエントリーしてしまった。こういう暗いの、お好きじゃない方はスルーしてやって下さい…。くそぅ、アフィリもつけてやるBF202322【送料無料】【大決算セール】T-FAL 1L電気ケトル　ニューヴィテスエクスプレス（ブル...↑私は二年ほど前にカタログハウスの「通販生活」の「ピカイチ辞典」で購入したけど、かなり大活躍。すぐ沸くし、沸いたら切れるし、とても便利。「通販生活」では温度設定機能付きの最新版が出ていたが、一般販売はされていないのかな？ま、紅茶のジャンピングがどうとか、煎茶は８０度とか考えると温度設定出来たほうがいいんだろうけど、うちは水道水をそのまま沸かすのできちんと沸騰させないとなんか気持ち悪いし、今持ってる機種にその機能はないけど十分使える。ところで私はベスト電器が行きつけなんだけど、楽天の中にｅ－ＢＥＳＴがあったことに今頃気が付いた…。ジュアールティー 30包↑某カード会社の懸賞で当たったもの。特にダイエットティー的な感じもなく飲みやすいので普通に飲んでるけど、これも地味にダイエットに一役買ってるのかもなぁ。

  2006.03.04

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