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• 大嫌いな音。

  私は幼いころから大きな音が苦手だったらしい。今でも雷や映画館等の大きな音にはびくびくする。そのなかで私のもっとも嫌いな大きな音はドアを閉める音。私の父と、同居している父方の祖母は機嫌が悪いとドアを勢いよく閉める。その音が私は大嫌いなのだ。以前も書いたけれど私の家庭はめちゃくちゃだ。母と祖母はお互いに憎み合い悪口を親戚に言いふらす。父も祖母に対して怒りを抱いているが祖母と母の関係にもイラだっている。直接ぶつかることは時々だけれど毎日が冷戦状態で雰囲気はとても悪い。そんな中で我が家には毎日毎日何回も私の大嫌いなバタンという音が鳴り響く。その音は怒りと憎しみが込められていて私の心には倍になって響く。そのたびに私は心が重苦しくなる。我が家が安静になることはない。

  2004年09月19日

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• 定例会。/薬やめたい。

  記録としてここに書く。高校の英語科の定例会に行ってきた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊頑張りたい。なのに頑張れない自分が嫌だ。昨日も書いたけど頑張れないのは病気の症状なのか、それともただなまけているだけなのか、わからない。母はそれは病気の症状だと言う。私が頑張れないことをただなまけているだけだと思うのは病気を受け入れてない証拠だと。けれど頑張れないのが病気の症状だと思いこもうとするとただなまけているだけなのにそれを病気にこじつけているだけなんだと思ってしまう。実際そうなのかもしれない。私は本当に病気なのだろうか…。そう不安になるからわざと薬をやめて発作を起こして病気なんだと再認識したくなる。手首を切って流れる血を見て自分が生きているのだと再認識するのと同じような心理だ。コメントをくれた方、本当にありがとうございます。お返事できなくてごめんなさい。

  2004年09月18日

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• 何も変わらない。/追記。/イライラ。

  てんかん性精神障害。これが今日電車賃、診察代、合計３０００円で得たもの。「あえて病名をつけるとしたら…」先生は「あえて」を強調した。どゆ意味？てんかん性精神障害なんて調べても具体的なことは何一つ得られなかった。結局、自分自身のことはわからないまま。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊思考力がおとろえて自分の考えが浮かばないことも先生に相談をした。そしたら元々そうだったんじゃないのみたいな言い方をされた。元々だったらわざわざ３０００円もかけて相談しにいきません。てんかん性精神障害の症状には思考力の低下はないんですか？自分の診断と食い違ってたからそれは症状じゃなくて元々だと言いたいの？確かに最低限の生活をする上で支障は少ないかもしれない。私のこの程度なら軽いのかもしれない。でも私は本気で悩んでいるんです。一生懸命病気を受け入れようとしているのにこれは元々？症状なのか私の欠点なのか余計わからなくなってしまった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊すごいイライラしてきた。腹立つ。薬やめたい。薬放棄してめちゃくちゃにしたい。発作がどうとかもういい。また以前みたいに幼稚化してマクラでお人形さんごっこしな。狂っちゃえ。でも実際はそんなことできない。劇団のリーダー。みんなに迷惑をかけることはできない。ばからしい。

  2004年09月17日

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• 早くバイトできるようになりたいな。

  私がバイトできるようになって初めてお金を稼いだら親孝行…と言えるかわからないけれど家族をディズニーシーに連れていってあげよう。そう思った今日このごろ。

  2004年09月16日

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• 影響。

  放射線治療って生まれてくる子供に害はあるのかな。精神的に弱いのって遺伝するのかな。なんてこと考えるのにはまだ早いか。。

  2004年09月15日

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• 崩れた。/チーズケーキ。/笑顔。

  彼が崩れた。彼は今受験生。そして今、文化祭、体育祭の準備に追われている。彼はHR長でいろいろと積極的に行動しているらしいんだけれどみんなはやる気がないらしい。それにやることがたくさんあって疲れちゃったみたい。あんなに免許とるってはりきってた大好きなバイクのことも今はもういいとなげやりになっていた。彼は「なんで俺はこんないい子してるんだろう」と言った。学校も休まず、遅刻もせずにきちんと言って帰ったらいない父親の代わりに弟たちの面倒を見る。そんな毎日に疑問を持ち始めているんだろうと思う。彼は本当に「良い人」だった。私の親や祖父母からもとても誉められていた。だから逆に、それがプレッシャーになっていたのかもしれない。それに受験のストレスと文化祭、体育祭のストレスがプラスされて今回のようになってしまったのではないか。彼は「もういなくなりたい」と言った。それを聞いて私はショックだった。今まで私をずっと支えてきてくれた人が崩れている、私はどうしたらいい？どうすることもできなかった私を憎んだ。けれど私はできるだけ、今の彼を支えてあげたいと思う。彼はまだ立ち直る力を持っているだろうからそれを後押ししてあげたい。そう思った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊チーズケーキを作った。彼にあげる為に。別に物ではげまそうとしている訳ではないけれど彼にとってなにか嬉しい出来事を作れたらなと思って。チーズケーキは彼の大好物でもあるし私の得意料理でもある。まだ内緒にしてあって夜、渡そうと思う。喜んでくれるかな？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼が笑った。昨日と変わらず元気がなかったけれど私がチーズケーキの入った箱を渡すと笑った。なんだか彼の素直な笑顔を久し振りに見た気がした。昨日も今日も笑ってたけど、作り笑いだっていうのは明らかだった。彼の笑顔が今も頭の中に浮かぶ。私も安堵した瞬間だった。彼はいろいろと無気力になっていた。喜怒哀楽の楽を失っていた。何も楽しめない。彼が心配だ。思ったより重症なのかな…。でも彼には私がいる。私が彼を支えてあげるんだ。彼の笑顔を忘れない。

  2004年09月14日

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• 疲れ。/携中。/いっぱいいっぱい。/また。

  二日連続でちょっと遠出しただけで疲れたみたいだった。今朝起きたら１１時半だった。いつもは８時半には目が覚めるのに。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊あまり言いたくはないのだけれど私は携帯中毒者。お友達のような存在。パケット定額制で使いたい放題なのをいいことに彼と常時連絡を取り合っている。親には「私たちの頃は親の目の前でこそこそ電話しなきゃならなかったのよ」と言う。確かにそうだっただろう。けれど今私は携帯を持っている。使わずにはいられない。ところが昨日、彼が携帯を誤ってふんでしまって画面が半分真っ黒になってしまった。メールが困難になってしまったのだ。彼は携帯を新しく買いたいと母親に申し出たけれど来月まで待たなきゃいけないことになった。あと半月、メールのやりとりができない…。と思ったのだけれどタイトルのところに本文を打ち込めば読めると言う。ということでタイトルで会話をしている。私は自分自身に向かって「そこまでする！？」と問いかける。私は「待て」を覚えた方がいいと思う。犬同然なのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊頭がいっぱいいっぱい。劇団のこと英会話のこと彼のことこれしなきゃ、あれしなきゃでいっぱいいっぱい。ただでさえすぐ頭ぱんぱんになっちゃうのに。ストレスにならなければいいけど…と思うけどおそらくもうストレスになっちゃってるんだろうな。どうしよう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊心が重い。薬効かなくなってきたのかな。そんなことってあるの？今日はほとんど寝ていた。なにもしたくなかったから。ただ頭の中でやらなきゃいけないことがぐるぐるとしていた。前、誰かが人生はメビウスの輪だと言っていた。表を指でたどっていくといつの間にか裏になっててまた表になる…。私は今だんだんと裏の方へ入っていってしまっているのかもしれない。けれどいつかは必ず表にでる。病院の先生も波がありながらだんだんとよくなっていくと言っていた。今は不調なのかもしれない。でも…だから何？不調だからと言ってやらなきゃいけないことがなくなるわけではない。なんなの？なんなの自分。またイライラしてきた。

  2004年09月13日

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• イライラ。

  イライラする。何も書くことない。

  2004年09月12日

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• ライブ。

  今日は友人のバンドのライブに行ってきました。彼女は私の一番の友達だと思っています。今回、彼女は二つのバンドを掛け持ちして２回出ていたのですが彼女にとって初めての舞台でした。Ｖ系バンドなので個性的な衣装に着替えて彼女はとてもかっこよく輝いていました。彼女の夢が叶った瞬間でした。私自身とても嬉しくもあり、うらやましくもありました。みんなの前で演奏するのはとても気持ちよかっただろうな。私も早く人前で歌えるようになりたいです。

  2004年09月11日

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• 臨時休業なんて。

  ひどい。今日病院に行ったのに臨時休業だった。病院に臨時休業なんてあっていいの？こっちは病院にすがっているのに。交通費１０００円も払ったのに。たまたま薬が一個余ってたからどうにかなるけど明日行っても私の担当の先生じゃない。私の担当の先生は金曜の午後しかいない。私の病名も症状も来週まで聞けない。今までずっと診断されるのを待ってて待ちきれなくて今日聞こうと思ってたのに。もうこれ以上曖昧な症状に悩まされるのは嫌だ。しっかり診断されてないから私は頭の悪い人、ダメな人間とみなされるんだ。私はちょっとしたことで人をすぐ信用できなくなる。今まで裏切られた経験があるから。臨時休業なんかすると信頼なくすよ？ただでさえ口下手なのに信頼できなくなったら余計に私の気持ちを先生に伝えられなくなる。どうにかしてよ。明日は意味のない診療だ。担当の先生じゃないもん。薬だけもらって帰ることはできるのかな。今月はいろいろと出費がかさんでお金ないんだからどうにかしてよ。

  2004年09月10日

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• 早くしろよ。

  早く私の病名とその症状を教えてよ。でないと病気を受け入れることなんてできないよ。いつまで待たせるんだよ。先生はそろそろ病院に来る回数を減らしてもいいんじゃないかと言った。ふーん。それって病気がよくなってるってこと？病名不明のまま終わらせる気？確かに発作は薬のおかげで起きていない。けれど私の心の中はなんにも変わっちゃいない。病気が治るってこんな表面的なものなの？病気ってなにさ。平常と何が違うの？なんにもわからないよ。

  2004年09月09日

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• 脳みそが働かないんだよ。

  今日の英会話はボロボロだった。仕事をする上で重要なことはなにかということを・お金を得る・人助け・楽しむの三択のなかからえらんで英語で理由を述べよと言われて私は楽しむと答えたけれど理由が浮かばなくて長い間考え込んでしまっていろいろヒントを言ってくれたのにそれでもわからなくて結局どうにかなったけれどだいぶこれに時間を費やしてしまって他にも質問されたけどそれもわからなくて考え込んでしまって全然進まなかった。頭が働かないんです。動かないんです。こればっかりは病気か薬のせいだと思いたい。こんなの絶対変だから。でも英会話の先生は私の病気のことを知らない。ただの頭悪い子だと思われただろう。だから予習をしてこいと言われてしまった。母は英会話には別に病気のことを言う必要はないと言った。私は前もって伝えておきたかった。今日みたいな時に先生が私が病気だということを知っていたなら頭が悪いんじゃなくて調子が悪いんだなってわかってもらえたはずだから。母は私の中学の時の同級生の母親に私の病気のことをそのへんの立ち話で勝手に話したくせになんで英会話には言うなというんだろう。私の脳みそが働く日は来るの？

  2004年09月08日

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• 考える頭が病んでいる。/薬

  ビューティフルマインドという映画をみました。これから私が病気や薬のこととどう向き合って生きていくかを問われたような気がします。「考える頭が病んでいる」こんな台詞がまだ頭をぐるぐるしています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昨晩は故意に薬を飲まなかった。つい２週間前に薬をきらして精神がガタガタと崩れていった経験をしたのに未だに薬を飲むことに抵抗がある。たった一晩飲まなかっただけでもう頭が変だ。やっぱり私は薬がないとダメなんだ。情けない。そういえば今日みた映画の主人公も故意に薬を飲んでいなかった。私と同じ。最終的にはノーベル賞とかとったけど結局最後まで幻覚は消えていなかった。私もこのままずっともとに戻らないまま人生が終わるのかな。明日は英会話があるから今晩は薬飲まなきゃ。お金がかかってるから。なんともなく薬が飲める日がくるのかな。

  2004年09月07日

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• ごめんね。

  今日彼が私の事で悩んでいることを知った。私は自分自身のことがよくわからない。病気のこととかいろんなことが。だからどうしても誰かに答えを求めてしまう。だからこの日記にも「どうしたらいいの？」なんて言葉が多い。答えを求めてしまう誰かのなかで一番身近なのが彼だった。彼にはいろんなことを問いかけた。でも自分でもわからないことを彼がわかるはずがない。彼は私のことを理解してやれなくて、いい言葉をかけてあげられない事を悩んでしまった。彼は私を助けたい、支えになってやりたいという気持ちが強い。それはとても伝わってくる。私にとっては今のままでも十分支えになってくれているし幸せなのだけれど彼にとってはそうではないみたいだった。助けてあげたい気持ちはたくさんあるのにそれがうまく言葉に表せないのがもどかしいようだった。自分が悩んでいるせいで彼も悩んでしまっている。どうしたらいいのだろう。また私は問いかけてしまった。

  2004年09月06日

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• 今日一日。/自信がない。

  今日はまず劇団の話し合いでした。けれども参加者は私含めて二人…。事前に欠席すると言われていた人が二人、当日になってドタキャンした人が一人。前から二人しかいないとわかっていたら今日はなしにしたのに。あまり話し合いはすすみませんでした。交通費往復１０００円以上もするのに…返して～＞＜話し合いが終わった後は母と買い物に行きました。最近肌寒くなってきたけど秋冬ものの洋服がなかったので。まだシーズン前なので洋服が高くてでも一着頑張って買っちゃいました。私のお気に入りの洋服やさんで。そこには私のあこがれの店員さんがいて仲良しです。今日もその店員さんとたくさんお話しながら買いました。私の好きなグレーの洋服。冬でも着れそうなので重宝しそうです。本当はもっと長袖の洋服がほしいのだけれど今月はなにかとお金がかかりそうなのでやめました。明日は臨時の英会話です。いつもと違って８５分の上にグループレッスンです。私の予想だと結構年上の方と組まれてやりそうです。人前で英語を話す自信がないので緊張します。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊バイトのことですがどうも前に踏み切れません。自信がないんです。勉強も手つかずのまま。ダメだな私。挑戦してみようという心意気がないんです。前はあったのに。どうしたものか。

  2004年09月05日

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• 久し振りの。

  今日は雷雨の中久し振りにデートに行ってきました。二人で映画を観ました。最近金銭面の問題でデートに行ってなかったのですがやっぱり楽しかったです。きっとまた当分デートには行けなくなるだろうから今日の思い出を大切にします。

  2004年09月04日

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• 臆病

  シックスセンスを見た。シックスセンスは本も持っているし映画も一度見たことがあった。でも今日改めて見て、一つ気づいたことがあった。私、最近いろいろな意味で臆病になった。映画を見ていて、内容をほとんど知っているのに怖かった。前はホラー映画を見ても全然平気だった。シックスセンスはそこまで怖い映画じゃないのに。それに私は、絶叫系のアトラクションも苦手になった。平気だとはわかっていても乗る前はとてもびくびくする。前は進んで絶叫系のアトラクションに乗っていた。楽しんでいた。後もう一つ。何かを始めようとしても失敗してしまうのではないかと思って踏み込めなくなった。昨日日記に書いた塾のバイトがその例の一つだ。前は何事もチャレンジしてみようと思っていた。だから高校入試もわざわざチャレンジ校を受験して合格したんじゃないか。いつからこうなったかは定かではないけれど病気になってからだと思う。なんでも病気にこじつけるのはいけないとは思うけれど。今日はもう怖いからさっさと寝ることにしよう。

  2004年09月01日

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• バイトしたい。

  バイトがしたいんです。お金が欲しいから…というのもありますが毎日を有意義に過ごしたいという気持ちの方が強いです。それで約１ヶ月前に塾の講師のバイトをする事にしたのですが…。まず塾の講師になるにはテストを受けなければならないので１ヶ月、勉強の猶予をもらいました。範囲は中１～高２。そこで私は勉強を始めたのですが…。中学の範囲は問題はないんです。けれど高校の範囲が全然わからなくて…。発病したのが高１の秋でそれから成績ががたがたになりました。病気のせいにするのもなんですが大学受験もしなかったので高校の勉強はほとんど頭に入ってないようでした。本当はもうじき有意義な生活ができるはずだったのに今は少し自信をなくしています。やっぱり他のバイトにしたほうがいいでしょうか。教えるという立場は今の私には重すぎるような気がします。そんなことを考えていたら今日一日勉強が手につかなくなってしまいました。

  2004年08月31日

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• 劇団名。

  最近悩んでること。劇団名。ちゃんとあったのだけれどごたごたして団長も私にかわり一から立て直そうということで劇団名も改名することになった。これがまたいいのが思い浮かばない。ありきたりなものばかり。私のネーミングセンスがないのは日頃の日記のタイトルを見ればわかる＾＾；どれも単純なものばかり。お風呂ならいいのがひらめくだろうか。昨日もミュージカルのストーリーでいいのが思いついたから。でも私の劇団名のヒント募集中。最終的に決めるのは団員全員ですけどね。

  2004年08月30日

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• 回復。

  おかげさまで回復しました。本当によかった。一週間とてもつらかったけど諦めないで頑張ってよかった。とりあえず今日で一段落ついた感じ。まだやらなきゃいけないことは残ってるけどとりあえずね。もう夏休みも終わり。私は夏休みもなにもないけれど彼は３１日で終わり。なのに外は雨。明日も予想は雨。ここのところたくさん泣いて暗いこともたくさん彼に言っちゃって困らせちゃったから元気な姿を見せてあげたい。明日、雨だけど３０分自転車こいで彼の家に行ってこよう。それでありがとうを言おう。それにここでもいろんな人に支えてもらった。本当にありがとうございます。無理はしない、焦らない。私のできる範囲で努力すること、心がけます。

  2004年08月29日

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• わからない。

  心の病気って他の病気に比べて理解されにくいって言う。実際に、当の私が理解できていない。明日は劇団の集まりがある。まだまだ未熟な私の劇団のこれからについてどう活動していけばいいか考えてくることが宿題になっている。でも考えようとしても全く頭が働かない。何をどう考えていいかよくわからない。頭の中は常に暗闇状態で考えようとしたことがすっと暗闇の中に消えていってしまう。これが病気の症状のひとつなの？何も考えられない、と母に言うと病気なんだからしょうがないじゃないって言う。「病気だから仕方がない」本当にそれでいいの？団長なのに明日私は「病気だったので何も考えてこれませんでした」って言えばいいの？それで許されるの？でも実は明日は行きたくない。誰とも会いたくなんかないの。じゃあ明日お休みする？団長なのに「病気なので明日は行けません、ごめんなさい」って言えばいいの？それで許されるの？こんな状態だと塾の先生のバイトなんてできない。塾長には「病気なのでやっぱりバイトはできません」って言えばいいの？それで許されるの？これってなんでもかんでも病気のせいにしてるんじゃないの？違う？私は本当に病気なの？ただ弱いのを病気のせいにしてるんじゃないの？実際、私は「○○病です」としっかり診断されていない。やっぱり私は病気なんかじゃないんじゃないの？どうなの？今私はどうすればいいの？明日私はどうすればいいの？これから私はどうしていけばいいの？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夜になってしまいました。あともう少しで明日になってしまう。どうしたらいいの。誰とも会いたくないよ。作り笑いなんかしたくない。劇団やめたい。団長やめたい。ミュージカルもやりたいんだかわからない。苦しみから解放させて。こんな毎日いや。こんな人生いやです。もうなにもかも嫌。劇団に入るなんか言わなければよかった。

  2004年08月28日

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• 感謝。

  今日やっと薬がもらえました。日曜に劇団の話し合いがあるので明日１日で回復してくれるといいのですが…。ここのとこ、母と一緒にすごす時間が多くなりました。精神不安定になって不安感が溢れてくるので母といるといくらか安心できるからです。母がパートにでている間も思い悩んで辛くなって心のなかで母のことを呼ぶ時があります。前までは母が嫌いだったのに今ではとても大切な存在になっていると同時に感謝もしています。今日も母のおかげでなんとか１日を乗り越えることができました。ありがとう。

  2004年08月27日

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• 頭がガンガン。

  薬がきれてから一週間。かなり辛い状態です。やはり薬がなければ私はダメでした。劇団のこと、塾の講師のバイトのこと、考えなければならないことはたくさんあるのに起きたときから寝るまでずっと頭ががんがんしていてものごとを考えることができません。そして時々よぎる絶望感。私はつい一週間前までは生き生きしてたのに今では全て投げ出したくなります。もう、なにもしたくありません。

  2004年08月26日

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• 泣いた。

  今日は起きていた時間の半分以上泣いていました。今日わかったことは自分は自分の病気を受け入れられていなかったのだということ。本当はもっともっといろいろなことが今日はあったのだけれど頭の調子が悪いので書けません。

  2004年08月24日

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• 混乱。

  考えている事を言葉にするのは私にとって難しい。以前周りにいる人全てに不信感を持ってしまった時に無意識に自分自身の本当の感情を押し殺す癖がついてしまったのも原因のひとつ。今までいろんな人のいろんな言葉に傷つけられてきたから自分も無意識に誰かを傷つけるような事を言ってしまうのではないかと思ってしまうのも原因のひとつ。他にもきっと根本的な原因もあるんだろう。…だから何？わからない。頭が混乱してきた。

  2004年08月23日

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• ぼんやりしている中で明確なのは。

  自分はなんでここまでしてミュージカルをやりたいんだろう。どんなに辛くても、舞台に立った時の事を思えば乗り越えていける気がする。こんなにも打ち込めるものがあって私は幸せ。

  2004年08月22日

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• お祭り。

  今日は、市のお祭りがありました。このお祭りの日とお正月は、私のわがままを両親と彼と友達に聞いてもらえる日です。そのわがままと言うのは夜まで彼と友達と会っておしゃべりをしていいという事。お正月はなるべく家族と過ごして、その後に彼と友達に会うことにしています。友達というのは、私と彼の共通の友達のYです。彼とYは幼なじみで大親友。私はここに小学校６年生の時に引っ越してきたので彼とYの間に後から私が加わったような形で今にいたります。彼は不定期にYの家にお泊まりをするのですがお祭りの日とお正月は必ずYの家に泊まっています。家族ぐるみで仲がいいのです。それに私も参加させてもらっている形です。もちろん、お泊まりはしませんが夜までYの家にいます。今日も二人のおかげでとても楽しい時を過ごすことができました。とても感謝しています。…それにしても彼とYの友情はあつくてかたいものです。私は後から加わった訳だし性別も違うのでなんだかさみしいです。でもYとはいい友達なんです。

  2004年08月21日

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• 薬きらした。

  疲れちゃっています。これからが忙しいのに今の時点で疲れていてはダメです。今日、私は過ちをおかしました。実は先週病院に行かなきゃならなかったのに忘れていました。薬はぎりぎり１週間もったので今日病院に行ったのですが休みでした。薬、きらしてしまいました。これから１週間は薬なしでやっていかなければなりません。少し不安だけれど大丈夫。…大丈夫と思っていればきっと大丈夫。これはチャレンジです。薬がなくてもやっていけるかどうかチャレンジ。１週間無事に終わりますように。

  2004年08月20日

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• 就任。/認めてもらえた。

  訳あって劇団の団長は私がやることになりました。これから忙しくなります。やらなきゃいけないことは多々。それに責任感も大事です。まだ未熟な私ですがやる気は十分です。頑張ります。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日、嬉しかった事。前にも日記に書きましたが私の彼はよくできた人です。それに比べて私はドジでどこか抜けていて頼りないです。私は彼を尊敬しています。けれど彼に「なぜ私と付き合ってるの？」と聞くと「守ってあげたいから」と答えます。それはそれで有り難いのですがなんだか私が頼りないとか劣っているとか言われているような気がしてあまり嬉しくはありませんでした。それに彼は時々、前の彼女の話をします。彼の話によると前の彼女は成績優秀で生徒会長も務めていて学校活動の他にも何か地域の会みたいなものに入っていてよく集まりに参加していたそうです。なんだか比べられているような気がして私はとても悔しいです。けれど今日、私が劇団の団長を務めることになったことを報告すると彼は私の事を「友達に自慢できる」と言いました。初めて彼に私のできる事をを認めてもらった気がします。私は精神的にも弱いし頼りないかもしれない。けれどそんな私にでも出来ることはたくさんあるはずです。これからも私のできる事を彼に認めてもらえたらなと思いました。

  2004年08月19日

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• 一人部屋。/追記。

  実は私は一人部屋をもらっていません。今まで何百回とねだってきましたが兄弟が妹で同性なので別々にする必要はないと言われ他にも家具の移動などが大変という理由でもらえませんでした。受験期や、私の病状がひどい時など切実に一人部屋がほしいと思うときがありました。今も、歌の練習をしたりまたは彼を呼ぶときなど妹に迷惑がかかってしまうので一人部屋がほしいです。妹も、同じく一人部屋がほしいと言っています。高校の教科書にも小学生になったら兄弟の部屋は別々にしたほうがいいと書いてあったような気がします。自立とかプライバシーとかの問題なのでしょうか。私に自立心が欠けているのもこのせい…？これは考えすぎですね。ともかく、一人部屋がほしいんです。最近は家を出た方が早いんではないかという考えも頭によぎりますが…。また頑張って交渉してみます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊まだ上の日記を書いて５分とたちませんがなんか一人部屋なんてどうでもいい問題なのではないかと思えてきました。最近、といってもここ２、３日私は何も考えていない気がします。勉強は一応はしている。けれど何も考えていない。Ｔｈｉｎｋｉｎｇ　ｔｉｍｅのお風呂でも考え事はしているけれどどうしよう、どうしようと同じ所を行ったり来たり。あんまり考え込むのもいけないことですが考え事が趣味のようだった私にとってなんだか調子のくるってしまう毎日です。一人部屋なんかよりもっと大事なことがあるはず。久し振りに勉強なんかしたから頭が切り替わっちゃったのでしょうか。

  2004年08月18日

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• 反省。

  今日はとんでもない一日でした。とにかく朝起きた時点で脱力。頑張ってご飯作って食べたけれどだるくてそのままベットにもぐりこみました。そのまま夕方まで睡眠。それから夕飯を食べてお風呂に入って今にいたります。つまり、寝ることと食べることしかしていない…。なんてこと＞＜明日はしっかり朝起きてしっかり勉強します。

  2004年08月17日

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• 普通。

  昨日は日記書きませんでした。なんか思った事がなにもなかったので…。今日も特にないです。今日は考え事ではなく勉強に頭を使っていました。勉強の合間にCDを借りにいきました。耳の保養にミュージカルのサントラとオペラを。オペラは外国の歌手の方なのですがさすが日本のレンタルやさんに名前が並ぶほどの歌唱力。憧れます。CDと一緒に練習するために歌詞カードをコピーしに行って後は流しながら勉強。今日は何気なく時が流れていきました。明日もこうなんだろうか。まあいいや。

  2004年08月16日

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• ここでしか言えない。/追記。

  今、いとこたちが遊びに来ています。いとこはお兄ちゃんが６歳、妹が４歳で私とは１２歳と１５歳、離れています。まだまだ、幼く見えます。普通、いとこたちが来れば喜んで迎えるでしょう。でも、私は今、部屋に逃げ込んでいます。正直に打ち明けます。子供が嫌なんですどうしてこんなふうになってしまったのでしょうか。この事実に、ただ悲しくて、惨めで、涙がとまりません。食事の前、料理が並ぶすぐ横でいとこたちが走り回っていました。いとこたちは悪気はないのだけれどここは注意してあげなければならないところ。けれど私は、無視してしまいました。ただ「お皿をおっこどすといけないから走り回っちゃだめよ」と言えば済むのに私はその横を通り過ぎました。さっき、いとこの妹のほうがお母さんに怒られて泣いていました。その泣いている声が、なんだか頭に悪く響いてとにかく早く泣きやんでほしいと思いました。他にもとにかく、子供と一緒にいるとつらいんです。うまく言葉にできないのがもどかしいです。何回も言いますが私の彼は子供が大好きで保育士を目指してるほどです。だから余計この事実を彼に打ち明けられないんです。彼は私と幸せな家庭を築きたいとよく言います。私もそうは思うんです。けれど子供が…もう言いたくはありません。私の母親は、いろいろあっただろうけれど全体的に見れば普通に子育てをしてきました。その子供なのになんでこうなってしまったのでしょう。病気が原因なのでしょうか。アダルトチルドレンだから？こういう人は子育てをしないほうがいいんでしょうか。私には子育てができないんでしょうか。考えすぎかとは思いますがこのことが原因で彼が私のことを嫌いになってしまったら…。私はどうしたらいいのでしょう。具合が、悪いです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊タイトルにはここでしか言えないと書いたのに結局彼に相談して立ち直りました。（けろり）私って浮き沈みの激しい人…。いつも一人で悩みすぎて誰かにアドバイスをもらいそうかとすんなり納得しておさまる。こんなパターンが多いです。こんな私ですがご理解よろしくお願いします。

  2004年08月14日

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• うっちゃけ。

  校長先生の話は退屈だという固定観念にとらわれている学生のみなさん、あの長い時間を乗り越える方法は校長先生の話を聞いてみることです。意外といいこと、ごもっともなこと言ってます。先生の言っていることと自分を照らし合わせていろいろ考えてみるとあっというまに時は過ぎますよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊誰か「ぶっちゃけ」を正しい日本語だとなんと言うのか教えて下さい。「打ち明けると」？＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊だんだんと感覚が病気になる前に戻ってきた今日このごろ。頭の中ではまた変なこと考えています。考える（私の場合、妄想に近いが）ことって面白いですよね。いろんな自分像がつくれる。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊なんか意味不明なことばかり書いていますが今日はロッテ球場にナイターを見に行ったのですよ。マリーンズVSブルーウェーブ。結果１６対２。面白かった。

  2004年08月13日

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• 長野旅行４日目、帰宅。

  家族旅行から帰ってきました。メールで日記更新しようとしたのですがメールがこなくて更新できませんでした。家族旅行はとてもいいものになりました。今まで、去年を除いては、物心ついた頃から毎年欠かさず行っていたのですが今年の旅行が一番よかったと思います。それは、別に山がきれいだったから、ダムが迫力があったからではありません。家族が、家族だったから。いつもは両親の仲が悪く、口を開けばお互いの文句ばかり、私たちにも八つ当たり。そんな毎日でした。常にこんな状態なら離婚してくれたほうがいい。そう思っていました。家族が、成り立っていなかったんです。でもこの旅行では、お互いに文句一つ言いませんでした。それどころか、私が生まれる前からたびたび行っていた所だったので思い出話に花が咲き、家族４人、笑い声が絶えませんでした。山を歩き、両親は童心に返り、ダムの中心で愛を叫んで、(笑）夜は長野の涼しい風にふかれながら楽しくおしゃべりをする。本当に幸せでした。家族、これが家族。私の家族はもう絶望的だと思っていましたが全然そんなことはありませんでした。家族になれる力はまだ持っています。両親が離婚しなくてよかった。…帰ってきて早々、怒鳴り声がしたのは聞かなかったことにします。（笑）旅行に行ってるあいだ、劇団のことも考えていました。私の考えでは、厳しいかもしれませんが、Nと、もう一人やる気のないYのことはもう考えません。やる気のある人たちだけでやっていこうと思います。Nはリーダー的存在だったので抜けると少し大変ですが私たち、特に学校や仕事に行ってない私が頑張って劇団を存続していきたいと思っています。３月の旗揚げ公演まで頑張ります。この１ヶ月、厳しいですが気合い入れて頑張ります！

  2004年08月12日

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• 長野旅行３日目

  黒部ダム。

  2004年08月11日

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• 長野旅行２日目。

  栂池自然園。

  2004年08月10日

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• 長野旅行１日目。

  軽井沢。

  2004年08月09日

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• 疲れました。

  今日はいろいろなことがありました。書ききれないくらいに。まずはじめに言っておかなければならないのは私は明日から３泊４日の旅行に行くので日記はメール更新になると思います。多分たいしたこと書けません。悪しからず。今日、男友達と会いました。急遽、彼ともう一人の男友達も来ることになって合計４人で。公園で話していました。とりあえず当初の予定では私と男友達の２人で会う予定だったので私は男友達と話していて彼はもう一人の男友達と。と別々に話していました。けれど彼は楽しそうに話している私達をみて嫉妬してしまったそうなのです。全部、私が悪いのです。私が男友達と会ったりしたから。彼に嫌な思いをさせてしまいました。やっぱり彼氏がいる以上、男友達と仲良くしてはいけないのでしょうか。罪悪感でいっぱいです。話している間、彼たちは公園内をうろうろしていたのでなにをしているのだろうと思っていたのですが後で聞いてみると私たちのことが見ていられなくなってうろうろしていたそうなのです。私は彼の気持ちを考えてあげられていませんでした。私は最低な人間です。もう彼にはこういう思いをさせたくありません。けれど男友達をなくしてしまうことはできません。私は一体どうしたらいいのでしょう。わかりません。彼も友達も大切にしたいんです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊話が前後してしまいますが午前中は劇団の練習でした。練習会場にきてみるとある劇団員NとNのお母さんが来ていました。なんでお母さんがいるのだろうと疑問に思いましたが聞くのも失礼だと思ったので聞きませんでした。練習時間になって私たちはジャージに着替えてストレッチを始めていました。ところが今日は、８人いる劇団員のうち４人しか来ていませんでした。どうしたんだろうと思っていると一人、遅刻して来ました。残りは３人です。ずっと待っているのに来ないので連絡をとってみたところ一人は「今起きた」と言われもう二人は全く連絡がとれませんでした。こんな状況をみて、Nのお母さんは怒ってしまいました。なんでも、今日は、座長さんと話しがしたくて来たそうなのですが当の座長さんはあの「今起きた」と言った人。「こんなだらしない雰囲気の劇団ならばNを退団させます。今日ももうつれて帰ります」と言ってNをつれて帰ってしまいました。怒るのは当然です。確かに今日はみんなだらしがなかったと思います。なので今日は練習をやめて緊急会議を開いてNがまた戻ってこれるようにしっかりとした劇団をつくろうと打ち合わせをしました。この出来事について私が思ったことはまず、座長さんがしっかりしていないということ。前からこういう性格だったのですがやっぱり座長であるかぎりしっかりしてもらわないとと思います。あと、Nのお母さんの言っていることは正しいと思います。けれど、私たちが一生懸命に成り立たせようとしていることにどうして親がでてくるのだろうと思いました。なんかうまく言葉に表せませんが不満でいっぱいです。今日はなんだかつらい一日でした。

  2004年08月08日

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• 決心。

  今日、ある決心をしました。できれば９月から、塾の先生のバイトをします。中、高とお世話になった塾に今日行ってきました。これから約１ヶ月の間に中学１年から高校２年までの英語を復習しなければなりません。１ヶ月後にあるテストに合格することができたらはれて先生になれます。頑張って勉強します。私ももうすぐお金が稼げるようになるのです。すごいことです。同時に生徒に「教える」ということもできるようになるのです。それは自信につながると思います。私はこれからどんどん成長していきます。

  2004年08月07日

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• 男友達。

  いくら異性でも友情は存在すると思う。実際、私には男友達がいる。それに私の女友達も、さばさばしていて男っぽい。私自身、男の人の方が付き合いやすいんだと思う。でも私には彼氏がいる。私が男友達と連絡を取り合うことは許されているけれどやっぱり気になるらしい。８日に、ある男友達と２年ぶりくらいに会って話をすることになった。今回も彼は許してくれたけど心の中では気になっているんだと思う。もちろん私は男友達を「友達」として見ている。けれど友達なのにそんなに何回も会うことは許されない。私はもっと友達と会っていろんな話をしたい。なんか複雑。

  2004年08月06日

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• 短所。

  私には短所がありすぎます。長所は短所という言葉がありますが、まさに私はその通りなのです。行動力がないのも私の短所の一つ。欠点を改善したいと思いながらもそれに対して動こうという気持ちがありませんでした。けれどこのままではいたくありません。私はやっと、改善する努力をしようと思い始めました。前に日記に書きましたが私は彼を尊敬しています。私にないものをもっているからです。なので今日、彼にどうやったら改善できるか聞いてみました。今日、相談したのはどうやったら気が利く人になれるかということ。彼はとても気が利きます。いろんな事に気がつくのです。彼にはこう言われました。人を注意して見なさいと。相手が今何をしているのか相手は次に何をしようとしているのかをしっかり考えて行動するんだそうです。例えば、相手がくしゃみをした。そしたらティッシュをとってあげる。相手の飲み物が減った。そしたら注いであげる。…単純なことですよね。でも私はそれができてなかったんです。不注意が多い、気がつかない、ぼーっとしている。そして帰宅してから早速実践してみました。まだ、気がついたらぼーっとしていたなどありましたが相手の行動の先を考えようと努力はできました。これが習慣になれば私は気の利く人間になれます。これからも欠点を一つずつ改善していきます。…日記を読み返してみましたが相変わらず文章力、表現力がないですね。これも短所の一つです。

  2004年08月05日

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• 歌うこと。

  昨日、高校の時の友達に会いました。約２ヶ月ぶりに。前回会った時も思ったけれどみんなそれぞれの道に進んで新しい友達もできていて私は少し寂しく思います。みんなの最近の話を聞いて楽しかったけれど帰りの電車の中ではなんとなく孤独感の方が強かったです。そんな寂しさを歌を歌って忘れようとしました。歌うことは私を安心させてくれます。

  2004年08月04日

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• 日記書けず。

  ログインできなくて日記書けませんでした。

  2004年08月03日

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• リトルヴォイス。

  リトルヴォイスという映画がある。主人公はＬ．Ｖ（リトルヴォイス）という、名前の通り声が小さくて内気な女の子。でも歌を歌うことが大好きである日その実力を認められてステージで歌うことになるが緊張のあまり大失敗してしまう。それから自信をなくしてしまうがある男の子のおかげでだんだんと心を開いていくというお話。あまり有名な映画じゃないけれど私の大好きな映画の一つだ。派手な母親に奥へ奥へと押し込められた心。そして心を開いて初めてステージで歌ったときのあの輝き。私もあんな風に心から楽しんで歌を歌えたらなと思う。最近の私はまた自信をなくしている。でもここを乗り越えてＬ．Ｖのように羽ばたけたら。。

  2004年08月02日

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• 忙。

  忙しくて日記書けませんでした。最近書けない。。うう～

  2004年08月01日

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• モヤモヤ。

  何かと落ち込む日が続きます。明日は劇団の歌のテストだっていうのに２日連続で練習ができませんでした。そしてタイミングも悪く入院していた祖母が退院してきました。祖母がいるとまた母親の陰口が増えます。母親も父親もいつもより機嫌が悪くなります。私といえば、おばあちゃんの部屋のドアが開く音がするたびにおばあちゃんの足音が聞こえるたびにびくびくしなければなりません。昨日、私の長所は何かという基本的な問題について考えていました。でも考えれば考えるほど短所しか浮かんでこないのです。今日もまたドジをふみました。私は一体いつになったらこのモヤモヤから解放されるのでしょうか。

  2004年07月31日

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• お休み。

  疲労のせいか調子が悪いです。なので今日も日記お休みします。ごめんなさい。

  2004年07月30日

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• 寝なければ。

  遅い時間になってしまいました。早く寝なければ。ということで今日は日記書けません。ごめんなさい。

  2004年07月29日

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• 家族。

  今日は母の誕生日でした。いつも険悪な雰囲気の父と母ですが今日だけは父がケーキを買ってきたりと和やかでした。これこそが家族の形という感じで私もとても幸せでした。こういう日が毎日続けばいいのに。きっと明日になればまた険悪な雰囲気に戻ってしまうのでしょう。親というものは子供を意識しすぎだと思う。子供を思う気持ちが強ければそれでいい、という感じがする。（あくまでも私の両親を見てると）確かに子供を思う気持ちは親として大切なことだけれどもっと「家族」というものを意識すべきだと思う。夫婦の関係だったり嫁姑の関係だったり、子供には理解できない複雑なことなのだろうけどその間にある嫌な雰囲気は子供には伝わってしまうもの。家族不信に陥ってしまう可能性だってある。一番身近な存在が信じられなくなるのはとてもつらく寂しいものだ。家族円満という基本的なことが成り立ってない家族というのが少し多いのではないかな。と、今日思いました。

  2004年07月28日

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