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[煙] カテゴリの記事

全36件 (36件中 1-36件目)

彩。

なんで、毎日毎日落ち込んだり悲しくなったりしなきゃいけないんだろう例えば、遊びが楽しくて楽しくて毎日のように遊んでいたから、出席日数が足りなくなって卒業が危なくなるなら、いいよ落ち込んだり、悲しくなったり、自分を責めたり、自傷したりこれらはちっとも楽しくないし、辛いし、苦しいそれなのに、そのせいで、さらに夢や希望を失うなんて絶対、不公平好きでこうなってるわけじゃないのに抜け出せるなら、抜け出したいのにどうして

2005年08月01日

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順番。

私は、急ぐことがあまり好きではないからだいたい電車などは、これに乗れば十分間に合うな、という電車のさらに１本前に乗りますバイトに行くときも、それがお決まりで早めの電車に乗り、自分の乗る１本前のバスを見送り、その次のバスに乗ってバイト先へ行きますちょっとおかしいかもしれないけれど、これが私のスタイルですだから、必然的に、私はバス停では一番前に座っていることがほとんどです（別に、一番になりたくて早く家をでている訳じゃありませんよ）そこのバス停では、その時間帯は、だいたい１０人くらいの人が並びますそして、長いすの一番はじに私がいるわけですが時々、バスが一緒になるおじさんが、必ず私の隣に座るんです私のさらに前、すなわち、一番前に私の後ろに、何人人がいようとも、割り込んで一番前に座りますそして、バスがくればそそくさとバスに乗り込んでってしまうんですたいていは、全員が座れるくらいの人数しかバスに乗ってこないのでそこまで問題でもないですがあまりの常識のなさに、呆れてしまいます順番を守ることなんて、幼稚園にあがる前の子供が教わることじゃないですかそれを、私の倍以上生きているおじさんが平然と割り込みをしていくなんてちょっと今日はいい加減腹が立ったので日記に書いてみました

2005年07月27日

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トロイ。

いつまでトップを工事中にしておくつもりなんだろう、私人って、こんなにがっくんと頭が悪くなることってあるんでしょうか頭が回らないんですいつからこんなにとろくなったんだろう心の調子が悪くなってきたと同時に瞬間的にものが言えなくなって判断も難しくて今も、まだだから、馬鹿だと思われる天然とも、言われるそんなんじゃないはずなんだけどなこれ、治るんでしょうか、ね？

2005年07月26日

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ごめん。

もう、やめますこの家、この家庭に縛られるのはこんなところにいるから、ダメになるんです住むところを自分で確保するのはまだむりだけれどできるだけ、自分でできることは自分でしますお金も、もっと稼ぐそして、なるべく早く家を出ますもうこんなとこごめん

2005年07月24日

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はぁ？

こんなこと言っても仕方がないんですけれど今日、妹と母親がちょっとした口論をしていて妹「（お夕飯に使う）ゴマないよ？」母「もう、あっちに持っていった！」妹「なんで怒るの」母「怒ってないわよ、こんなことで怒ってるとか言わないでよね！」という具合で私は聞きたくもなかったのでテレビの方に耳を傾けていたのだけれどその後の、母親の「家族に気を使って生きるなんて、嫌よそんなの」という言葉にぴくりとしてしまいましたなんていうかいい表現が浮かばないんですけれど本当に、「はぁ！？」と思いましたこんなこと言ったって仕方ないんですけれどねこんなことにいちいち反応している私もどうかとは思いますがもうどうしたらいいのか。

2005年07月23日

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痛い。

今日は、いつも通りに起きていつも通りにバイトに行っていつも通り落ちてたけどいつも通りに過ごしたはずなのに何故か疲れて早くベッドに入ったそうしたら、ひどく耳鳴りがして眠るどころじゃなくて両耳から頭の中に向かって鳴り響いて脳みそが絞られるようにぎゅうとなってじんじんする時々、波のように音と振動が大きくなって思わず強く目をつぶってしまうでも、やっぱり疲れていて目が重い死ぬのか？たぶん、死なないただの、ストレスか疲労かそんなところだと思うまだ耳鳴りはおさまらない眠れそうにない疲れた

2005年07月21日

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誰も。

どういう訳か私は人を頼らなくなった以前は、落ち込めば人を頼らずにいられなかった死にたい、などのストレートな思いや複雑に入り組んでごちゃごちゃになった悩みなんかを彼や友達にドバドバ吐き出したそれでもダメで、泣きながら徒歩１時間の道のりをよろよろ歩いて会いに行ってしまったこともあったそれほどだった私が今は、溢れてくる負の気持ちをかき集めて服の下に隠してる一人でそれをつついてる今はそっちの方が楽だから人に話すのは億劫になるこのまま、誰も信じなくなるのかな

2005年07月21日

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読みが下らぬ。

最近、言葉もでない思うこと、全てが、くだらなくて理想の自分と現実の自分のずれが苦しかっただから、理想の自分を捨ててしまった楽になったけれど、力が入らない全部、くだらない

2005年07月20日

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爆発。

蚊が苦手で、殺せない私に親が、静電気で感電死させる道具を買ってきました蚊以外にも蛾やクモも殺せるそう今日、夜、部屋に入ったら小さな蛾がいたので自分の手で、初めて使ってみました。止まっているところを見計らってえいバッチン白い閃光が走ったと思ったら蛾が、爆発して砕け散りましたあまりの恐ろしい光景にいまだに鳥肌がひきませんあんなに強力だとは思ってもいなかったまして、蛾が爆発するなんてあんな酷いこと、もう二度としませんなんか、ショックだったいくら相手が蛾とはいえ、爆発させて殺すなんてもう今更後悔しても遅いですごめんなさい手が、震えてる

2005年07月19日

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会えない。

彼のピアノの授業の難易度もあがってきて今まで即興で弾いて教えてなんとかなっていたのが私も少し練習しないと教えられない程度になりましたということで今日、久しぶりに家でピアノを弾いてみたのですがなんとなく懐かしくなって、昔の楽譜を引っ張り出したりしていろいろと弾いていました音楽というのは、その当時の思い出がよみがえる鍵にもなる訳で思い出しちゃいました、小学生、もしくは中学生の頃の自分あの頃の私は、まさかこんなになってしまうとはこれっぽっちも思っていなくて近い未来にたくさんの期待を抱いていました当時の自分に謝りたい、こんなになってしまって、ごめんね　って今の自分は本当に情けなくて惨めで誰にも会えません

2005年07月18日

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石の上にも何年？

体が重たいです一体なにをぶら下げて歩いてるんでしょうもうくたびれた少し座ろう

2005年07月16日

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うえ。

精神的にもうダメで具合も悪くなりましたどうしろっていうの

2005年07月16日

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放心。

今日は突然誘われて彼と、友達と、お夕飯を一緒に食べることになったのだけれど楽しめなくてもう、ダメだなと思った。楽しいという感覚がどういうものだったのかも思い出せなくて。何を食べてもおいしくなくて何をしても楽しくなくて寝ても覚めても嫌なことばかりで溢れていたら死にたい　と、あなたも思いません？

2005年07月15日

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害想。

ん…。私またおかしくなってた。別に誰かになにか言われたわけでもないのに勝手にありもしないこと被害妄想して勝手にそれに苛立ってたなにやってんだろ、私。現実と区別がつかなくなるほど被害妄想が激しくなってきた外で、知らない人とぱっと目があっただけで妄想のスイッチが入る人の心を実際に透視したつもりになって被害妄想してるそれで勝手にそう思い込んでその人を嫌うバイト先の人とはもうその妄想が積もりに積もって近づけない自分の行動まで、支配される馬鹿馬鹿しいけど治せない

2005年07月14日

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苛。

幻覚が見えれば信用してくれますか？拒食になってやせ細れば信用してくれますか？もっと悲惨な過去の持ち主なら信用してくれますか？私の考えは間違ってる？そう思うならそれでいいけど「いいか？まずな、お前はな…？」なんてなんでいちいち私の思考を根本から否定して無理やり曲げようとするのどうして私を全否定するのよ頭が病んでるからやることなすこと全部間違ってるって？そっちの勘違いじゃないの？だらしないとか怠けてるとかじゃあ私と代ってよあんただって絶対こうなるから

2005年07月14日

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私はこいつ。

やだ籠りたい人とか、大嫌いだよ自分を何様だと思ってるのかしらないけどいきなり感情のままに罵ってくるバカとかいるし明日とか、いらないし辛いしさ。

2005年07月13日

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支配。

言葉にすらならない言葉なんてもの、浮かんでこない漠然とした衝動しか、心のなかに湧き出ない壊したい衝動目に入る物全てが壊れた状態で、目に映る自分も、壊れた状態が頭に浮かぶ頭の中で、壊れた自分がお腹をかかえて笑ってるその後は…言わない、書かない押し込まれてつぶれそう現実が見えない全部壊れてるみんな死んでる現実が見えない壊れた斜め後ろの上のほうで自分が私を見ている気がするいつ殺されるんだろう

2005年07月12日

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結末。

全て、解った気がした。私が病気になった理由、私がこの状況から抜け出せない理由、根本的なもの、私を作り上げているもの、全て、たった一つの理由からなるものだった。そして私は必然的に時が来るまで、もしくは一生この状況から抜け出せないことを、悟った。理由は単純なことだけれど恐ろしいことだった。私は、この一生をかけて誰かに遊ばれているような気がした。誰かが私を見て楽しんでいる。私はブラウン管の中の人間なのかもしれない。こんなこと考えているのは、あの映画のせいだろうか。やっぱり、私は地を踏んでいる気がしない。全部、作り物だと思う。やっぱり物語りは予想外の結末の方がおもしろいよね。

2005年07月10日

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陰。

無理。外なんか行きたくない。持っている洋服も全部、魅力的に思えない。どれも変、おかしい、似合わない。着る洋服がない。髪型もお化粧も全部、変。したくない。もう支度し始めないと間に合わない時間なのに一向に動けない。頭が痛い。外は嫌い部屋をでたくない自分に責められるのも嫌被害妄想も嫌誰とも顔を合わせたくないいつもバスが一緒になる知らないおばさんですら会いたくないいつも電車が一緒になる派手な高校生も嫌見ないでほしいいなくなりたい日に当たりたくない目立ちたくない頭が痛いもう嫌だどこにも行きたくない

2005年07月08日

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干。

最近、他人と会うのも嫌になってきた。今まで、その人と関わらなくてもいいと解っていれば平気だったのに。だから人込みも、大丈夫だったのに。この頃は、どの人も私を見ているような気がして落ち着かない。その上、悪く思われていると思うから歩き方や仕草を、いちいち気にして、嫌な人に見えないようにしなければならない。一歩外に出ただけで、ストレスがたまる。おかげで出不精は悪化するばかり。自分を悪く言う自分が多すぎる。特にバイト中は大変。職場の人とはこれから最低でも数ヶ月は関わっていかなければならないから余計プレッシャーがかかる。自分は意思表示が苦手でそれが出来ない分、自分の行動一つ一つで私像が決まると思っている。けれど自分は失敗が多い。仕事の失敗ももちろんあるけれど、言動の失敗が多い。というか満足できたことはない。ありがとうございます、おねがいします、すみません　がいつもわざとらしい。忙しいときのとっさの判断が、馬鹿っぽい。全部、ダメ。それが高じて、被害妄想ばっかりしてしまう。職場の人を見ていると、昼休みにご飯を囲みながらみんなでちょっと眉間にしわをよせて私の噂をしている姿が目に浮かぶ。私を悪く言った会話がされたと勝手に思い込んでどうしても、壁を作ってしまう。今は一人で部屋にこもっているけれどそんなこと考えていたら、重くなって頭痛がしてきた。嫌だ嫌だ。部屋からでたくない。

2005年07月08日

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廃。

全て捨てました。糸一本でかろうじてぶら下がっているものなんて邪魔なだけです。私を惑わすものなんて、なにもいらない。未来とか、将来とか、今はどうでもいい。一人でいたい。もう既に一人でいるけど。誰にも本当の心の内を話していない。言ったところで、本気にしてくれないのは解ってる。聞くのも飽きただろうけど、言うのも飽きた。今はこれが一番楽。全部、放棄。

2005年07月06日

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けぶり。

衝動に駆られて夜の９時半から１１時前まで外出していました。夜の道を独りで自転車をこぎながらただ考え事をしたかった、それだけです。家が少し窮屈だったのもあるかもしれません。当てがないとただ彷徨うだけになってしまうので隣駅の大きなショッピングセンターに行くことにしました。自転車ではちょうど片道３０分くらい。それで、親は適当に誤魔化してでかけました。公園の横を通り、住宅街を抜けて大通り沿いをまっすぐ。途中で右に曲がり少し行くと明るい建物が見えてくる。夜はやっぱり人通りが少なくて好きです。顔も見えにくいし。それで、輸入食品やさんで久しぶりに食べたいと思っていたビビン麺を買って帰ってきました。そんなに深く考え事はしませんでした。…。私、頭がいいって言われるのがとても嬉しいです。自分は、頭が良くないから。だから私にとって頭がいいと言われるのはイコール私の努力が認められた、または報われたということになるんです。人より何倍も努力しないとできませんから。でも、最近は努力なんてこと、これっぽっちもしていません。だから、馬鹿なんです、私。彼によく言われるんですよ、馬鹿だって。彼は全盛期の私を知りませんし。馬鹿と言われるのは嫌です。イコール私は努力をしていないということになりますから。こんなこと言ったって、仕方ないんですけれどね。…。もう、英語なんてどうでもよくなってしまったんです。今月で、１年半もお世話になった先生が帰国してしまうのに２週連続で休んでしまいました。無理です、英会話なんて。どうしてわざわざ嫌いなおしゃべりに大金を出さなきゃいけないんでしょう。もはや言語はなんだって関係ないです。それが英語であれなんであれしゃべるのは嫌いなんです。特に嫌なのは、英会話では嘘をたくさんつかなければならないから。授業では、自分の意見や好み、趣味などを答えるのを求められます。そのたびに私は嘘をつかなければなりません。意見も好みも趣味もありません、けれど「ない」じゃ済まないんです。勉強になりませんから。だからそのたびに適当なことを言ってその答えで私像が形作られていくのが嫌なんです。今ではもう自分は一体英語のなにが楽しくて勉強したいと思ったのかすらさっぱり解りません。…。たくさんのものを失ってかろうじて手元に残っていたものも次々と消えていくんです。私はもう私ではないのかもしれません。食べ物や飲み物など物質から主成分が消えてなくなったらそれはもう元のものとしては成り立ちません。それと一緒。それにしても私がどうしても自分を自分だと思えないのはどうしてだろう。

2005年07月04日

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解らない、私が悩む意味は？苦しむ意味は？

もう、めちゃくちゃ。わけわかんない。夜、彼がきた。私から話を聞きたかったんだと思う、最近落ち込んでいたから私が。それで、家の前に車を止めて二人で話した。というより、始めは彼がずっと話してた。今は頭が混乱してて彼が何を話していたか覚えてないけれど意見はちゃんと言ったほうがいいとか嫌なら嫌とはっきり言ったほうがいいみたいなことを言われた。それで、なにか話しておきたいことがあるならメールや電話じゃなく、一緒にいるうちに話しておきなと言われたからそうだなと思って、最近、「彼を悩ませたくない」と思い、隠していた胸のうちをしゃべろうと決心した。最後までまずは聞いて欲しかったから「とりあえず、なにも言わないで聞いていて」と言って話を始めた。勘違いされないように、でもなるべく自分の気持ちをうまく伝えられるように少しずつ、言葉を選んで話をした。彼は本当に何も言わないで、聞いていてくれた。とりあえず、なんとか言葉にして、話をまとめた。そして、彼の意見を聞こうと思い彼の方を見たら彼は、話なんて聞いてもいなくて、寝ていた。話を進めているときに、相槌も打っていなかったのはちょっと不審に思ったけれど何も言わないで聞いていてと言ったから、それを守っているのかと思った。それなのに、彼は寝てた。訳が解らなくなってはずしていたメガネを持ってサンダルを履いてすぐ、車をでた。家に入って玄関の鍵をしめて、電気を消した。おかげで、車の中にコップを忘れてきた。もう帰っていいよ　とメールしたら困った様子だった。電話がかかってきたけれどもう嫌だと思った。質問には一応答えて、帰ってもらった。今、こうやって文章にしたら少し落ち着いた。けれど、なんか、パニックで、自分の気持ちを文にできない。ただ、ショックが大きかった。今まで、私が悩んで苦しんできたものはなんだった？眠ってしまうほど、退屈な話だった？ならば、その辺の立ち話でネタにされたほうが全然、ましだ。

2005年06月30日

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漂流。

この二日間、現実逃避に耽っていました。ずっと放心状態で、なにもかも無気力で自分を責める気力すら、おきなかったです。でも、明日は現実世界に戻ってこなければなりません。明日からまた今週のバイトが始まるのでどうするか、考えなくてはいけないのです。まだ、戻りたくありません。せっかく嫌なことも楽しそうなことからも全ての感覚から距離を置いて空にしたのにまたそこに汚水を流し込むのは嫌です。中身が一杯になったら沈んでしまうことなんて、小学一年生だって解るでしょう？

2005年06月27日

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噂。

私の家の隣には、私と同級生の女の子が住んでいて彼女の弟も私の妹と同級生でもちろん彼女とは小、中と同じ学校でたまたま高校も一緒になって母親同士も職場が同じ、というなんだか縁のある家族なのですが実際、私と彼女（Ｎ）はそこまで仲がいい訳ではないんです。別に嫌いという訳ではないのですが、Ｎは性格が私の逆で、明るくておしゃべりなのでなんとなく波長が合わないんです。けれども、隣に住んでる以上ある程度プライバシーは破られてしまうので例えば、高校の時に学校に行くのが辛くなって不登校になり引きこもっていた時に、彼が心配してよく来てくれていたので家の前によく彼のバイクが止めてあってそれを見たＮが学校でなにか話したらしく、クラス中に、私は学校を休んでしょっちゅう彼氏と遊んでいるという噂がたってしまったこともありました。そういうこともあって、なんとなく気まずいんです。けれども、母親同士はとても仲が良いので、私の母親は私のことをＮのお母さんに相談するんです。だから今回、私がバイトが辛くなってダメにしたのもすべて、Ｎに筒抜けなんです。失礼ですが、Ｎのお母さんの性格上、Ｎのお母さんが私に気を使ってるなんてことはどうしても考えられないんです。絶対、Ｎにしゃべってる気がするんです。最悪、近所のお母さん方にもしゃべっている可能性も考えられます。そういう性格なんです。私の母親も母親で確かに、相談する人も必要だけれどもう少し、相手を考えてほしいんです。少し前も、私の調子がよくなって安心したのか、近所の買い物中に、別の私の同級生のお母さんに会ったらしく立ち話で、私のことをそのお母さんに話したようなんです。私がどん底に落ちた話を、立ち話でぺろっとしゃべってしまうなんて少し、腹立たしいというか、悲しいというか…できれば誰にも知られたくないのに。でもきっと、私を知っている人にとっては、真面目で勉強熱心だった子が、心の病になって、成績がたがた、不登校になったなんて話は刺激があっておもしろいんでしょうね。せいぜい私の人生なんか、立ち話のネタにしかならないんです。噂はたいていオヒレがついて渡るものだし私は一体どんな人間に作り上げられているのでしょうか。

2005年06月27日

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仮釈放。

落ちましたなにかを掴もうと伸ばした手も空しくあの夢の如く体を打ち付けられながらひたすら落ちていきました昨日あの日記を書いた後結局眠れませんでした泣いたり放心状態になったりを繰り返してましたそんなことをしているうちに目覚ましがなって決断をしなければならなくなってもう、バイトはやめようと思いました思うことはあふれるほどあるけれど自傷的なことは今は書かないでおきます。もう疲れたから今は、これ以上苦しみたくないそれで親に言った後バイト先に電話してひたすら謝ってとりあえず　今日は休みたい　ということを言いましたいきなり朝から　やめます　とも言えないのでこんなに心から頭を下げたのは初めてでしたというか家族以外に頭を下げるようなことをしたことがなかっただけのことだけれどとりあえず一時的に解放されました今鏡を見たら恐ろしくはっきりとクマができていましたこんなにはっきりクマが出来たのも初めてですそして手首をみたら赤く腫れた線が一本できていましたいまだに消えない何十本の傷跡をカッターでなぞっていたのですが一本本当に傷をつけてしまったようですでもこれで済んだなんて頑張ったよね、私そう思いたいとりあえずここ数日間は引きこもりたいと思っています反省したいし一人でいたいし

2005年06月25日

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圧迫死。

おかしい。眠っていたはずなのに脳を休めていたはずなのに辛くなって目が覚めた夢じゃない、映像のない何かをずっと考えていた頭の中は歯科用語だらけそして職場の人たちが白い顔で私に笑いかけた明日は朝早い一日バイト早く眠りたいでも目をつぶるとドクターが私に砂でできた注射器を手渡すこれどうやって使うの？触っただけで崩れてしまうでもドクターはいつもと変わらない真剣な顔つきでその注射器を取って　とまた手を差し出す無理だよどうやってつかんだらいいのか解らないのに私は焦ってしまうどうしよう、解らない怖い自分が崩れそうででも今はそんなことを考えている時間さえないあと１時間半で起床しなければいけないのにでも私の足元はもろくヒビが入って小石が転がり底へ消える掴む、藁もない早く寝なければならないという焦燥感と明日てきぱきと笑顔で仕事をこなさなきゃいけないという威圧感となにがきっかけでいつ壊れてしまうかも解らない自分への不安感とがこすれ合って、熱いストレスを消化する機能が不全。それなのにストレスは溜まる一方で飽和状態もうﾊｲﾗﾅｲﾖごめんなさい、もう、無理そう今度こそ終わりかもしれない私はきっとクビになるクビにならなくてもきっと私はその場にいられなくなってやめてしまう私がはじめてもらったお給料で祖父母にプレゼントしたら泣いて喜んでくれたじゃない、私と似たような状況になって高校を入学しなおした経験がある親戚のおばさんだって私がアルバイトを始めたと聞いて、安心してくれたじゃない、なにより私の両親は、やっと私が前を向いて歩き出して胸を撫で下ろしたばかりだろうにこんなにことごとく、期待を裏切ってしまうの？最悪な形で終わってしまったこの事実を胸に抱えながら生きるのは相当辛いだろう何を始めるにも、この事実が私を不安にさせるだろうそれなのに死にたくない　と思ってしまうのは何故？体調不良を心配されて翌々日のバイト時間を短くしてもらってそれでも土曜は一日お願いと頼まれて昨日も体調を確認されて笑顔で　大丈夫です　と答えた私が明日バイトを休める方法はあるの？あまりにも自分が勝手すぎて誰にも、合わせる顔がない手首切ってその腕を見せてやめさせてください　と言ったらどうだろうなんて私がここで頑張ることができたら誰にも迷惑かけずに誰も悲しませずにできるのにただ私が頑張るだけでこんなにも事を丸く解決できるのにそれができない私ほどｸｽﾞな人間はいない

2005年06月24日

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ﾊﾞﾂ。

ねぇ誰か助けてお願い辛い、ものすごく辛いよどうして私は楽天家じゃないの？もし私が楽天家だったら家庭がこんな状況でも勝手にやってれば？って見向きもしなかったでしょう？父親だって母親だって祖母だって思う存分言い争って、思う存分誰かに愚痴を言ってストレス発散できたでしょう？私がいちいち事を重く受け止めてしまうやっかいな性格だったからこんなにも事を大きくしてしまったんでしょう？私がもっと強かったら今頃、与えられた仕事をはりきってこなしているでしょう？私が気持ちをずるずるとひきずってしまうやっかいな性格だったから家族どころか職場にまで迷惑をかけてしまっているんでしょう？どうして私はこうなの。誰にも迷惑かけたくないという思いが、いつも裏目にでるの。みんなのためになりたいと思えば思うほど、結果的には迷惑をかけているの。意識があるだけで、辛いよ。ＯＤしたい。前に貯めていた薬今見てみたら、５０錠くらいしかない。致死量には全く及ばないけれど意識とばすことくらいはできるかな。でもコレのんだら、明日絶対仕事にいけない。明日は本当は１１時間勤務の日だったのに無理を言って午後出勤にしてもらった。それなのに休むわけにはいかない。けれど今の私にとって、「明日仕事にいかなければならない」「半年以上働くという約束で契約した」という事実が、ことごとく私の心を縛り上げる。こんなの、私の予定にはなかった。バイトして、お金貯めて、教習所行って、大学行って、就職して貯めたお金で避妊治療して、家庭作って幸せに、幸せになる予定だったのにどうして、どうしてそれを壊すの！？もう嫌だ私自身を苦しめているのは私自身なんだもんだったら自分自身を自分の手で殺すしかないでしょう？でも死にたくないよ、生きたいのにどうして死ななければならないの殺したい死にたくない殺したい死にたくない殺したい死にたくない殺したい死にた

2005年06月23日

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楽園に行きたい。

どうやって短くまとめたらいいんだろう。今回私がこうなっちゃったのはちょっと母親とごたごたがあったからなんだけれどもそれを彼に話したら彼も思ったことがあったようで、、今までも、私は母親の行動が理解できないことが多くあってその都度彼に打ち明けていたのですが彼の中でもそんな話を聞いているうちに私の母に対する不信感みたいなものが募っていたらしく今回のことでもう黙っていられなくなったみたいでなんか、電話したらしいんです、私の母親に。彼のことだから別に喧嘩腰に言ったわけでもないと思うし礼儀や立場もちゃんと解っている人だからそこまで心配しなくてもいいと思うのですが端的に言えば、「せっかく最近調子がよくなってバイトも始められるようになったのに、どうしてケヰがこういうデリケートな子だということが解っていながらそういう態度をとったのですか？」みたいなことを言ったらしいです。もちろん、こんなふうな言い方はしていないと思いますよ？意味合いだけまとまたらあんなふうなことを言った、というだけです。でも本当に、私の母親は私をまた崩すようなことばかりするんです。家庭の不和がいまだにひどいのもその一つ。私がこんなになっているのに、ちっとも改善がみられません。もうお互いに嫌いなのは仕方がないから、せめてそれを表にださないでほしいのですがそれも全く聞いてくれません。そんな状況が、彼もじれったかんたんだと思います。それで今日、母親に電話して言ったんでしょう。その話をあとになって聞いてすごく複雑な気持ちになりました。自分の家庭のことを他人に言われて、母もいい気がしなかったと思うしけれども彼が言ってくれたことは私が母に抱いていた不満そのものだったしでも私のことなのに私の知らないところでことが動いていたというのもちょっと気にかかるしなんだろう、よく自分のなかで整理できません。とにかく、私の周りも私のなかもごちゃごちゃです。ゆっくり、休みたいよ。

2005年06月22日

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くりったろっく。

音の視覚エフェクトが妙に目に張り付いてくるよそっくりなんだ、私に。うぃんどうずのめでぃあぷれーやーだよみゅーじかるからー、くりったろっくだよこんなにも大勢の人が心配してくれるなんて思ってもみなかったみなさん、ありがとう

2005年06月21日

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再燃。

ただ、普通に生きたいと思っただけなんだよ。高望みなんてしていない、それが運命ならば、結婚だってできなくたって、子供だってできなくたってよかったんだ。ただ、普通に、人間として生きられるならばそれでよかったのに。そんな僅かな希望さえもたった一度の波にさらわれた。一度崩れ去ったものを、またコツコツと丁寧に積み上げてきたはずなのにこんなにも呆気なく壊れてしまうのかたった３ヵ月半の命。私はまた転がり落ちて谷の底にいます。やっと初めてアルバイトをすることができて喜んでいた自分が馬鹿に見えます。次は教習所だ、大学だ、なんてはしゃいでいた自分が馬鹿に見えます。結局こうなることも知らないで。これが俗に言う「再発」でしょ？結局私もこの道を辿るのね。私はいつになったら人間に戻ることを許されるの？

2005年06月21日

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みんな結局は自分が大事なんでしょう？

昨日、私はバイトだったのですが母親が休みだったので車でバイト先まで送ってくれました。忘れ物はないかと確認しながら車に乗って出発し１分くらいして、携帯を置いてきてしまったことに気がつきました。まだ戻れる距離だったのでそのまま家に一度戻ってもらいました。そして急いで家に入ってリビングのドアを開けようとしたら突然、同居している祖母が焦った様子でリビングから出てきたんです。びっくりしました。ここによく来てくださっている方は知っていると思いますが私の父方の祖母と私の両親は犬猿の仲。もう普通に話すことなんてできていません、口を開けばいつも噛み付くように怒鳴り合っています。そして裏ではお互いにコソコソと誰かしらに陰口をたたいているんです。家族で同じ屋根の下に住んでいながら、両親と祖母の間には厚い厚い壁があって祖母は私たちのリビングなどに入ってくることはまずなく、両親も祖母の部屋に入ることはちゃんとした用事がない限り入りません。けれども何をしているのか知りませんが母はよく祖母のいない間に祖母の部屋に入り込んで何かしていました。表では全く顔を合わせなくても裏ではお互いに探り合っている、という感じです。もちろん私もそんな家庭の雰囲気は大嫌いです。けれども祖母まで私たちの留守中に部屋に忍び込んで何かをしているなんて思ってもみませんでした。なんだか、頭の中ではなんとなく分かっていてもいざ目の当たりにすると、やっぱりショックなものです。数ヶ月前に、母親の貯金箱からお金がごっそりなくなるという事件がありましたがああいう祖母の行動を見てしまうと、疑いたくないのにやっぱり祖母を疑ってしまっている自分がいます。こんな自分も嫌です。そして今日、私の叔母さんからたまたま電話がありました。その叔母さんは私の母の義理の妹にあたる人で立場的には祖母と母の間に立っている感じです。でもこういうことを言うのも嫌なのですが、あえて言うなら叔母さんは「母の味方」「祖母に対してのスパイ」で祖母がその叔母さんに私の母の悪口を言い、その叔母が私の母に「おばあちゃんがこんなこと言ってたわよ」みたいな感じで母親に伝えるんです。そして母はその怒りをまた叔母さんにぶつける…。叔母さんもそれを全然苦に思っていないようでこの嫌な関係は親戚をも巻き込んでいる状態です。そして今日も私や父親のいる前でその叔母さんに大声で祖母の愚痴をいう母。私にはその行動が全く理解できません。私がそもそもリストカットをしたのはこの家庭の状況が辛くて辛くて自分の手首を切ってしまうくらい辛いんだよ、ということを母に伝えるためでした。それでも母の行動はおさまる様子もなかったので今まで何度も泣きながら言葉でしっかり伝えたのにいっときだけ私に気を使って行動を慎んでもすぐもとの状態に戻ってしまいます。母方の祖母、祖父には「ママも辛いんだから理解してあげてね」と言われたけれど内心では「それはこの状況を全然知らないんだからそう言えるんだよ」と思ってしまいました。でもまさか自分の娘がそんなことをしているなんて知ったら祖父も祖母もショックでしょうから何も言えず、うなずくしか私はできません。そういえば今日も祖母がソラマメを湯がいた時に怒鳴りあっていました。ただ祖母はソラマメをちょっと茹ですぎてしまっただけなのに突然父が怒鳴りだして「こんなもん食えない！」と言ったんです。私からしてみれば、たかがそんなことで怒鳴る必要なんてちっともないと思うのですが…。普通に「ちょっと茹ですぎだよ」と伝えてあげれば祖母も「あ、そうか」と気づき、次からは気をつけるだろうに突然怒鳴るなんて、どうしてなんでしょう…。そんな様子を耳にしながら、またいつ怒鳴るかびくびくして逃げるように自分の部屋に戻りました。祖母は足が悪いのでさすがに二階にはあがってきません。二階で怒号が響き渡ることはないと思うとただ階段を上っただけなのに、天国にきたような気分でした。もし私が結婚して家を出たとしてもそれはただこの家庭から仮に逃れられただけで決して解決した訳でもないし、縁を切った訳でもなく一生、心の中についてまわります。この事実の重さを、少しでも理解してほしいと思うのは自分勝手でしょうか…。

2005年06月12日

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愚痴。

ブログにプライベートな愚痴を書くなんて私って大人気ない…。でもなんか公表して鬱憤を晴らしたい。この２年とちょっとの間で初めて怒った。。以下反転です↓（ってトップからは丸見えじゃん…泣）昨日は日曜にもかかわらず彼は学校でボランティアに行っていました。夕方、それが終わって彼は友達とお夕飯を食べにファミレスへ。話によると、彼を入れて男２人女２人だったとか。お食事というよりいわゆる語り会ですね。ぶっちゃけトークって言うんですかこういうの。。←よく解らない(・x・;)私はなんとなく「楽しそうでうらやましいなぁ」とは思いつつも「楽しんできてねー」なんて言いました。それからずいぶん経って夜１１時半頃に「ただいま」なんていうメールが入って疲れたのかそのまますぐ寝てしまったようでした。そして今日、母親に頼まれてトマトを届けるために彼の家に行って３時間ぐらいしゃべってきたのですがもちろん話題は昨日のコト。彼は嬉しそうに昨日撮ったプリクラを見せてくれました。見てみると…あれ？一人足りない。。。男女各２人の計４人だったはずなのに男の子が彼しか写っていませんでした。あれ？と思い「なんでＫ（彼）しか写ってないの？」と聞いたら「あぁ、一人途中で帰っちゃったんだよー」って言われました。なんでも話の途中でなんだか雰囲気の悪い話題になってそのもう一人の男の子が機嫌を悪くして帰っちゃったそうなんです。じゃあ男１女２で語り合いしてたのね…なんて内心ちょと悲しくなりながらでも何か言ってまた「俺もう女の子とたくさん話しちゃいけないんだ…」なんて落ち込まれたら大変なので何も言えず、でした。気分を取り直してプリクラをよく見てみたら、「今度ディズニーランド行くんだ」「次はカラオケ、海だよ」「ＨとＭ（女の子の名前）のお兄さんのＫです」などなど書いてあってぐさ　ぐさ　ぐさっでしたね…(-x-)しかも私たちで撮ったときはふざけているのかあまり写ってくれなかったのにこれは思いっきり、しかもすごい楽しそうに写っている…一瞬プリクラを投げつけてやろうかと思ったけれど内に秘めてしまう私の悪い癖がでました。。腹いせに全種類のプリクラを一枚ずつもらってきました。今そのプリクラを横目にひたすら愚痴を書く私。。いつもよりタイピングのスピードが速いです(・x・;)私にはあの馴染みの深い友達のＹにだって「異性だから」って言ってあまり話すなって言ってるくせに自分は私の知らない女の子と何時間も語り合ってプリクラまで撮ってるじゃないかーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！しかも次はディズニーランドですか！！！！！！！！？？？？？？？カラオケですか！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？海ですか！！！！！！！！！！！！？？？？？？？？？？？？？？？何でよ！？私は数少ないオフ友達（私の中では２人しかいない）の１人と自由に会話もできずに苦しんでるのになんで彼はそんな女の子にかこまれて楽しく話してるのさ！・・・ということで今日はいつもより倍の音量でヘヴィメタをがんがん聴きながら帰りました。。音漏れ上等…以上、いつもと性格の違うケヰでした。。。…。（泣）

2005年05月23日

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どうして？

私の好きなバンドの音源をＭＤに録音してくれたというので明日、友達の男の子に会うことになりました。「友達の男の子」とちょっとよそよそしく言いましたが、もうすっかり馴染み深い友達で私と彼とその友達Ｙとしょっちゅういろんなところに遊びに行っている、半ば幼馴染のようなものです。もちろん私もＹもお互い恋心など全くないです。けれども誰かに会ったりするときは報告するのが私と彼氏の間の暗黙の了解なので昨日電話がきたついでに伝えました。私はＹとは親しい友達なので、なんのためらいもなく少し話でもして帰ろうかと思っていたのですが彼に「Ｙも一応男なんだから会ってＭＤ受け取ったらすぐ帰ってこいよ」と言われてしまいました。私が「別に見知らぬ人じゃなくてあのＹなんだからなんにもないよ」と言ったら「この間だって『なにもないよ』って言っておきながら事件が起きたんだから何があるかわからないだろ」と…。その事件というのは、私が中学校の時から仲がよかった男の子とカラオケに行ったら無理やりちょびっと手を出されてしまったということのことなのですが。。あの事件以来、男友達全員に不信感を抱くようになってしまってそれからなかなか男友達とは素直に話ができなくなって女の子のベタベタな人間関係が苦手でさっぱりした男の子の友達が多かった私にとっては今でも辛い出来事でした。でもＹは私の中でで誰よりも心を許せる友達なんです。女の子、男の子に関わらず。Ｙだけは疑いたくないと、Ｙには失礼でしたが私に恋心や下心がないことも確認しました。Ｙはきっぱり「ない」と言ってくれました。それでやっと安心して、Ｙだけとは今まで通り接していました。言い換えれば、男の子との接触が禁止されてしまった中でＹは唯一の友達でした。けれども彼はそのＹともあまり関わるなと言う。関わるなら俺を通せと。（そんなきつい口調で言われた訳ではないけれど）私にとってＹは「一人の男性」というより「唯一の親友」なのにその親友とですら話すときに罪悪感を感じなければならない。ただ、心を許すことができた相手がたまたま男の子だったというだけなのに。けれども、あの事件は私が「男の子」というものを軽く考えてたからだった。…と手を出してきた男の子に言われました。あの事件は事実だし、彼氏の言うことも間違ってはいないので私は彼に何も言えず「わかった」と言うほかありませんでした。でもやっぱり納得がいきません。明日、どうすればいいのでしょう。

2005年05月18日

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不安なつぶやき。

ちょっとくだらないことをだらだら書き込むので別にたいした日記じゃないです、コレは。昨日、バイトでほんの少し落ち込みました。もう診察終了時間も近づいてきて片付けに追われている時間帯にユニット（イスや機械がある治療する場所）の掃除を頼まれました。そこは一番患者さんの目につく場所なので清潔にしておかなきゃ、と思い念入りに、けれど手早く掃除をしていました。すると衛生士さんに「あっちのユニットも掃除しておいて」と言われたので引き続きまた別のユニットも掃除しました。それが終わり、器具を消毒している流しを手伝っていたら一緒に消毒していた衛生士さんにもう一人のアルバイトの方が小声でなにか話しかけました。よく聞き取れなかったのですが、一生懸命しちゃってると…みたいなことが聞こえました。それから少したって、その衛生士さんにまた小声で「とりあえずこの時間帯は消毒が忙しいから消毒を主にやって、ユニットの掃除は手があいてるときにして」と言われました。言っていることは確かに「あ、そうか」と思いましたがどうしてアルバイトの方は私に直接言わないで衛生士さんに、しかも小声で言ったのでしょうか…。それに「一生懸命しちゃってると…」というのも気になりました。とにかく周りに迷惑をかけないように、覚えることは必死に覚えてなるべくテキパキと、そして気の利いたことができるよう頑張っているのになんか私が空回りしちゃっているような感じと、疎外感を少し感じました。こういうの、被害妄想と言うのでしょうか…。別にアルバイトさんも衛生士さんも悪気はなかったのかもしれませんがやっぱりそういうところに敏感になってしまうのは、いまだになにかひきずってる部分があるのかもしれませんね。あともう一つ、私の彼について。彼は学校生活を楽しんでいるようです。と言ってもやっぱり課題や宿題はハードなよう。自分でどうにか学校生活を楽しくしてなんとかそれを乗り越えているようです。というのも、まだ確定したわけではありませんが昨日彼から「サークルを３つ掛け持ちするかも」みたいなことを言われました。話を聞くとテニスサークル、沖縄サークル、フットサルサークルだそうです。今はまだテニスサークルしか正式に入会していないそうなのですが沖縄サークルは、彼の学年の沖縄から上京（？）してきた女の子がぜひみんなに沖縄のいいところを見てもらおうと作ったサークルで彼は単に沖縄に行ってみたいから入ると言っていてフットサルもこの間できたばかりのサークルでもしフットサルがもっと前からできていたら、テニスじゃなくてフットサルにしていた、と言っていました。学校でストレスもたまるだろうし、好きなことを存分にするのは確かに賛成ですがサークルを３つも掛け持ちして、さらにバイトも始めるなんて言い出したのでちょっと「えっ…？」と思ってしまったのが正直なところです。特に沖縄サークルなんか、沖縄に行くお金がかなりかかりそうですが聞けば、「もらっている奨学金を貯めてその資金にする」と言いました。奨学金制度がよくわからないのでなんとも言えないのですが奨学金って学費のためのお金ですよね？学費はどうするの？と聞いたら「親がどっかの金融会社から借りてるから」と言うしなんだか不安になってしまいました。いくらなんでも無理があるんじゃないか…。大学生になると、私の友達も急にやることが大人びてきて彼氏と旅行に行っちゃったり、異性の方のお家へお泊りは日常茶飯事、飲み会もそうです。そういう年頃なのは分かりますがなんとなく行き過ぎているような…それともこんなことを考えてる私が真面目くさってて子供じみているのでしょうか。それとなく不安の多い近頃です。

2005年05月13日

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辛いので吐き出させてください。

父も母も祖母も機嫌が悪くて今日は間にはさまれて辛かったです。と言っても今日の大半は出掛けていたのでよかったですが…。久しぶりに心の煙を吐き出します。祖母は心寂しいのか病院に行くのが好きみたいなのです。私の見る限り、一週間に何度も行っているような気がします。そしてその病院代はその都度レシートを母親か父親に見せてどれだけ使ったか報告をしています。その報告を祖母は昨日の深夜にしたそうなのです。祖母は薬のせいか、もしくはボケが始まってしまっているのか夜の記憶は次の日の朝になるとまったくないのだそうです。昨晩の報告もおそらく頭がぼやぼやしながらしたのでしょう、母親は話がかみ合わないというようなことを言っていました。そして祖母は今朝になって報告をしようと思いレシートを探したのですがありませんでした。当たり前です、昨晩にもう報告を済ませていたのですから。だから母が「覚えてないの？昨日の夜遅くに報告したでしょ？」と言うと記憶がないことを認めたくなかったのか、急に祖母が怒りだしたんです。母も、普通に対応したのに急に機嫌を悪くされていい気持ちはしません。そんな祖母の態度に対して怒りあきれていました。そんな二人の状況を見かねた父がまた機嫌を悪くして間に入ってきてとてもピリピリした雰囲気になってしまったんです。父：「夜中に話しかけるなって言ってるだろ！？」母：「しかたないじゃない、もうボケてんだから」母：「去年の分の領収書見せてあげようか？月に５０００円はかかってるのよ！」などなど…こんな言葉が飛び交ったのがいまだに頭の中に残っています。それだけでも私の心は張り裂けそうだったのにその後の祖母がドアをバシン！と閉める音にとどめを刺されたような気分でした。祖母はいつもドアを勢いよく閉めます。つい最近までは祖母は耳が遠いので大きな音をたてていることに気づいていないのかと思っていましたがお客さんが来ているときなどはちゃんと普通にドアを閉めるんですよね。祖母は故意にドアを大きな音をたてて閉めているということと、それは常に私の両親に嫌味を持っているということの見せしめだということが解りました。それとは別に、母はずっと父に対して怒っているような気がします。母は「別にパパが嫌いなわけじゃないのよ」と言うし時々楽しく会話をしながら一緒にテレビを見ていたりするので、その時は私も安心するのですが父が機嫌を悪くするのを解っていながら大きなため息をついてみたりタバコが嫌でムカつくとも言っています。今日は母は父が機嫌を悪くするような行動ばかりするので父が爆発するのではないかとヒヤヒヤして落ち着きませんでした。私は一生懸命父に話を合わせて、母がため息をついたらそれを隠すように父に話しかけたりしてなんとか父の機嫌を損ねないようにしていました。こういうときって、子供の立場ってなんなんだろうって思ってしまいます。もうこんな雰囲気の場所にいたくはありません。けれどもここが私の家であり、みんな私の家族なので仕方ありません。この状況からすると、このまま一生家族が仲良くなることはないと思うのでせめてこれ以上ひどくならないよう、願うだけです。はっきり言って、家族内の喧嘩が今一番私の心にダメージを与えます。せっかく立ち直って前向きに生きようと思い始めてるのだからそれをあまり妨げないでほしいです。身勝手な意見で申し訳ないとは思いますがそれほど、親の間にはさまれるのは辛いんです。

2005年05月04日

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支配。

結末。

陰。

干。

廃。

けぶり。

解らない、私が悩む意味は？苦しむ意味は？

漂流。

噂。

仮釈放。

圧迫死。

ﾊﾞﾂ。

楽園に行きたい。

くりったろっく。

再燃。

みんな結局は自分が大事なんでしょう？

愚痴。

どうして？

不安なつぶやき。

辛いので吐き出させてください。