[こんな学校あたらいいな]の記事一覧 | リー君ママのひとりごと

学校に行かせたくない？

●なんかこう・・・色々ないじめのニュースを見ていると、子供を学校に行かせたくないと、まだ、二歳のりーくんを見ながら、思ってしまうのだ。マスコミで報道される教育委員会や教師の人たちの、いい加減さ・・・。なんか・・・腹が立ってくる。本当に、自分の事や地位しか考えていないんだろうなあ・・・。それにしても、学校のシステム自体かえないと、ダメだろうなあ・・・。だって、無理な話だと思う。朝のから昼まで、だいたい六時間近くも、同じ顔ぶれで缶詰状態じゃない。自由がないもの・・・。ストレスがたまるよね。事実・・・私も小学校の頃いじめられてた経験がある。その頃は、今ほど、マスコミでも取り上げられてなかったし、そんな言葉もなかったので、ただ、辛いなあ・・・嫌だなあ・・・とは思っていたけど。「なんで学校行かなきゃいけないんだろう？なぜ、こんなに辛いんだろう？」本当に思った。だんだんと大きくなるにつれて、結構、嫌だったら、辞めても良いし、転校してもいいんだ。と知ってずいぶん楽になったし、学校以外の楽しみ（音楽活動）も見つけたので、とりあえず、面白くはないけど行っとこうかなあ・・・。位には思える様になった。ただ、何も自由がなく選択権のない小学校は本当に辛かった。そう思うと・・・。うちのリー君は今話題の、フリースクールとか、比較的自由で、自主性を尊重するシュタイナー学校とかに入れたいと思ってるのだが・・・。なかなか、理想と現実は難しい。シュタイナー学校は、私の住んでいる県に出来たことは出来たが、すごーく遠い、車で二～三時間かかる。（人里離れた・廃校になった小学校を借り上げ作ったらしい。）どうやって通わせるのだろう？パパさん置いて？山村留学？リー君一人で山村留学？やっぱり無理か・・・。まだまだ、時間はあるが・・・。何かあった時のために、シュタイナー学校とフリースクールも検討しておこう。と思ってるママなのでした。

七田式の幼稚園

来年リー君は、幼稚園の願書なので、今から情報を集めていたのだ。調べると色々あるねえ。シュタイナー系の幼稚園とかモンテッソーリ系の幼稚園とか・・・できれば、七田式なんてあったらいいなあなんて考えていたら・・・ジャジャーんできたのだ！！近所に！！七田式をとりいている幼稚園が！！わーお！！なんだかウキウキしてきて、早速資料を取り寄せました。早く届かないかなあ？でもさ・・・なんか人気ありそうだね。入れるのかな？それとも、色々条件つくのかな？面接とか試験とかあるのかなあ？それとも・・・お月謝高いのかなあ？色々・・・考えてしまうママなのでした。それにしても・・・七田に通わせたいけど、本当に月謝が高くって・・・。何であんなに高いのかなあ？仕方ないので、七田の通信を今はやってるけど、いまひとつ、リー君はフラッシュカードみてくれないし・・・。絵本もあまり・・・？？？だし、ひらがなも興味なしだし・・・。最近・・・。本当にこれでいいの？って不安なのだ。だから・・・だから・・・幼稚園で七田を取り入れてると聞いた時は！！ラッキーと思ったけど・・・。それなりに月謝が安かったら超人気でるだろうなあ・・・。うーん。気の早い私は・・・来年の願書なのに・・・説明会に行く予定でいるのであった。ふふふ

教育って？？？何？

テストがない！！成績表がない！！音楽と美術が全教科に入ってる！！しかも、学力がつく！！こんな学校あったらいいなあ・・・って思うような夢の様な学校があったのです。それは、知る人ぞ知る。。。シュタイナー学校。まだ、まだ、本で読んでの勉強中なんですが・・・。そんな学校あったら私が、行きたかった。あー、あの嫌な幼年時代を過ごさないで過ごすことができたかもしれない。いま、思い出すだけでも、悲しい・・・。どうも、今の幼稚園といい、小学校といい、積極的で活発な子をよしとする様な感じがしてならない。昔の私の様に（今はずいぶんと変わってきたけど）消極的な子供はダメなのか？大人しい子はいけないのか？と怒りたくなってくる。今でも嫌な思い出は、小学校の時になぜか凝縮されている。そういえば、小学校一年の時のおばあちゃん先生は利発そうな男の子ばっかりかわいがってて、すごい嫌だったなあ。それから、無神経な先生もいた。あれは、小学校三年のときだったかな？皆さん、目をつぶってください、そして、今から名前を呼んだ人を親友だと思う人は手を挙げてください。といって、全員の名前を読み上げて、手を挙げさせたという授業があった。あれは、いったいなんの意味があったのか？未だに不明だ。私の名前が呼ばれたとき、こっそり薄目を開けていた。しかし・・・誰も・・・誰も・・・あげてくれなかった。すごいショックだった。私は、たしか、友達が呼ばれたとき手を挙げたのに・・・。その友達さえも手を挙げてくれなかった。それからか？私は、友達がいないんだ・・・と勝手に思ったことがある。かなり、大人になってから、その話を友人にしたところ・・・なんて無神経な先生なんでしょ！と怒っていた。そう・・・子供の心はとっても傷つきやすいのだ。（人によるかもしれないけど）そんな、訳で、私譲りなのか、人見知りが激しく、超ママっこのリー君の行く末が心配なママは、どうも、今の教育を受けさせたいと思えないのでした。それで、今、興味をもっているのが、シュタイナー教育、積極的な子はそれなりに・・・。消極的な子もそれなりに・・・。個性を認め個性を伸ばす教育ときいている。そう・・・「あなたはあなたでいいのだよ」この一言をあの時、誰かが言ってくれたなら・・・。子供の私はずいぶん救われたと思う。だから、リー君にはいっぱいいってあげよう「君は君でいいのだよ！」二歳になるリー君にむかって、囁くママなのでした。（たまーに気が向くとパパにもやってあげるけどね・・・。）

学校嫌いの小学生～劣等感からの脱出

嫌な幼年時代を過ごしてきた私・・・。追い討ちをかけるように母から、「馬鹿」だと言われ続けた私・・・。本当につい最近まで、「劣等感」を拭い去る事が出来なかった。今日のタイトルを見て、勉強できるようになった話かしら？と期待された方は、残念ですが、違います。生き方を変えたことで、長年抱えてきた劣等感を持たなくなったと言う話です。念のため・それにしても、親の影響力とは本当にすごいと思う。子供の頃から「馬鹿だ」「ダメだ」と呪文のように言われ続けた子供は、仮に普通であっても、極度な劣等感を持つようになるというが、まさに、私がそうだった。母親の「あなたはダメな子」攻撃は大学受験にも口をだした。私はある学部に行きたかったのだが「あなたみたいな馬鹿がそんな学部に入って研究ですって？自分を何様だと思ってるの？あきれた・・。今まで、全然勉強なんてしてこなかったじゃない！！ふざけた事をいわないで、もう少し就職に有利な学部にしなさい」と言われ、色々喧嘩した末。ある学部におさまったのだが、何しろ、自分で行きたかった学部ではなかったので、あまり面白くなかった。というのが現実。なので、音楽のバンド活動にあけくれ、まあなんとか卒業できたという感じだ。就職も、仕方なくしたという感じだっただろうか？（皆そんなものかもしれないけど）さて、私の「自分は何をやってもダメ」という劣等感は、社会人になってもついてまわった。営業の仕事をしてたのだが、どこか逃げ腰な感じで一向に業績は上がらなかった。「あーあ・・・何をやってもダメ...」そんな、言葉がいつもテロップの様に頭の中をめぐっていた。そして、いつも、業績は底辺を滑っていた。そんな私だったから、仕事時間中でも、転職情報誌をため息ついては、ながめていたものだった。そんな私が変わるきっかけは、なんだったんだろう？ある日突然？変わったわけではなく、徐々に変わることが出来たんだと思う。その頃、ポジティブとか、プラス思考とか、言葉が流行りだした頃だったと思う。そして、暇さえあれば、色々と心理学の本を読みあさったりもした。そして、色々と読み進めていくうちに、ある共通した事が書いてあることに気づいた。それは「毎日、いわれ続けると、潜在意識に働きかけ、本当にそう思ってしまう」と言うことだ、つまり「良いメッセージを入れ続ければ、良くなるし、悪いメッセージを入れ続ければ悪くなる」という事だ。心は植物の様なもので、良い物を与えればグングン伸びるし、悪い物を与えれば枯れてしまう。という法則だ。そして、心の癖というものは、環境にもかなり左右されると言う事だった。そこで、私は考えた。もしかして、毎日言われ続ける否定的な言葉ってかなり、私の人生左右されてきているのでは？そこで、母親にお願いしてみることにした。「もう、馬鹿だとか価値がないとか言わないで欲しい」と、しかし、母親も負けてはいない「馬鹿ね。あなたに良くなってもらいたくていってるんじゃない。そんなことも分からないの？」と決して、自分は悪くないと言い張る。その頃、私はかなりいい年齢だったので、父親も一緒になって「お前は何も出来なくて、価値がない」の大合唱だった。そんな折、いつも見てもらっている占い師の先生から、「思い切って、家を出たらどうですか？と言われ、このまま、家にいたら、今度は親の介護で家を出ることが出来なくなりますよ。出るなら、親が元気なうち。確かに、一人暮らしは、自由もある反面、大変な事もありますけどね。」そして、躊躇っていた私の背中を押してくれるように「この時期にいい方角があります。この時期を逃すと、当分、先になります。」と言われ、それから、急いで、引越しを決めたのである。さて、とりあえず、雑音は消えた。それから、私のやった事は、仕事に関しての取り組みである。まず、出来ることから、やってみようと思い。会社から与えらた営業目標は高すぎて、まったく、やる気になれないので、自分の中で、勝手に達成できそうな、目標に変えてみた。すると、すぐに達成できるので、少し、面白くなってきた。そんな、感じで数ヶ月過ぎると、もう少し、欲が出てきて、もっとやってみようと思い。だんだんと、自分でつくる目標が高くなっていった。それにしても、人間って面白いもので、人から与えられた目標は、やらないのに、自分で決めた目標はなんとしてでも、頑張れてしまうものである。そうこしているうちに、会社から与えられる目標と自分でつくる目標が同じになってきた。そうすると、また、面白いもので、いつの間にか、連続達成するようになり、どんどん、自信がついてくる。周りからも注目されるし、朝礼でも表彰される。チヤホヤモされるし。結構楽しかった本当に、この頃は、仕事がとっても面白くなってきていた。そして、寝ても覚めても・・・休日も仕事の事ばかり考える様になっていた。そして、いつの間にか、会社で全国トップの営業成績を収めて、表彰されるまでになったのだ。そして、その後は、支店長に抜擢されもした。（その後、働きすぎて、体調を崩し、退社してしまうのですが・・・）そう、この時、もう私の心の中には、劣等感とか落ちこぼれとかいう文字はなくなっていた。人間、誰でも、やれば出来る！！そう思えるようになっていた。まあ、確かに、無理がたたった事もあり、会社は続かなかったけれども・・・。長年・・・苦しんだ・・・劣等感からは脱出できたのではないかと思う。そこで、私のこの体験を、子育てに活かせないか？と思い。下記の様にまとめてみた。★どんな時も、マイナスな事を言わない。★褒めて褒めて、褒めまくる。★自分で目標を作らせる。★他人と比較しない。★達成可能そうな事からはじめる。まだ、まだ、出てきそうだけど、こんなとこかなあ？スヤスヤと眠っている一歳児のリー君を見つめながら、色々考えるママなのでした。★でもね、自分が親にされたことって、また、子供にも無意識でしてしまうというから・・・気をつけないとね。もしかしたら、母もお祖母ちゃんから、色々言われてきたのかもしれません。負の連鎖は私の代で食い止めなければいけませんね。

学校嫌いの小学生～成績表のカラクリ

私の小学校嫌いの一つの要因でもあったのは、なんといっても成績表！！後で、大人になってから、知ったことだが、私の子どもの頃の成績表は、クラスの何パーセントがこのランクで、残りの何パーセントがこのランクというのが決まっていたという。（今は、頑張ればあがる仕組みになっているようだが・・・）つまり、こうだ。私の行っていた小学校は「よい」「ふつう」「がんばろう」この三段階評価だったので、極端な話、クラスの三分の一は「よい」で三分の一は「ふつう」であとの残りは「がんばろう」ってわけだ。（パーセンテージは違うと思けど）これじゃあ、いくら頑張っても、成長はしない訳だ。だって、極端な話、後に、東大や医大にいくレベルの人達だって一緒なわけでしょ？（最近ではに私立いってしまうって話もあるけど、あの頃は殆ど一緒のクラスだった気がする）だから、かりに、良い点数を取ったとしても、他の人たちが満点だったりすると、やはり、定位置から逃れられないという訳だったのだ。これじゃあ、頑張っても、一向に成績があがらないのも無理もないと、今更知った。本当に、あの頃は、そんなことも、知らず今回は頑張ったのに、どうして？成績が上がらないの？と真剣に思っていた。そして、「私って馬鹿なの？劣等生って私の事？」と真剣に思ったものだ。それから、しばらく自分はダメな人間なんだと、当分思っていた。いや、最近まで思っていた。それに追い討ちをかけたのは、うちの母親だ。毎回、成績表を見せるのが恐かった。まあ、確かにあんなに悪い成績表を見せられて、笑っている親もそういないと思うが、あの、「はあ・・・。なんなのこれは。」と吐き捨てるように言った。あの冷たい目と沈黙。すごく恐かった。明日から、楽しい休みだというのに、すべてが息苦しかった。母としては、たぶん、自慢したかったんだろうなあと、今となっては、なんとなく気持ちも分かるけど、子供にしてみれば、迷惑な話である。いつも、田舎の兄弟会に行くたびに、母は「従兄弟の○○ちゃんは学年で一番なんですって！」「それにひきかえ・・・あなたは！！本当に出来が悪いんだから・・・。」とガミガミ言われた。（でも、そのトップだった○○ちゃんはなぜか、今は普通の人です。そんなもんだよね～。）それから、母は何か、私が失敗するたびに、「馬鹿が馬鹿な事言って、馬鹿な事してたらどうなるの？」ともよく言われた。その頃、私は、その言葉を言われすぎて、麻痺してきてしまって、韻が面白かったので、友達が失敗したときに、そのセリフを言ってしまった事がある。友達は、「ヒドイ！！ひどすぎる！！」とかなり怒ってしまったのである。その時に、私って母から、もしかしてひどい言葉を浴びせられているのでは？とはじめて思ったのだ。そう考えると、本当に、母親の言動一つで、子供は救われたり、打ちのめされたりするものだなあと思わざるをえない。うちの母親が特別だった訳ではないと思う。今の、お受験騒動をみたり聞いたりすると当の本人より、母親が躍起になっているような気がしてならない。どうしても、子供といる時間が母親は長いから、投影してしまい、まるで自分の事の様になってしまう。そして、自分の事は棚に上げて、自分のできなかった夢を託すのだ。★だから、私は、あの嫌な幼年時代を、再現してはならない！！と思っている。リー君がどのくらいの成績を見せてくれるのか？分からないけど・・・。それを笑って「よくやった！！」とどこまで言ってあげられるのか？わからないけど。とにかく、尊重してあげたいと思う。★そして、子供は確かに、私のお腹を通じて生まれてきた。けれども、まったく別の人格でありまったく別の人間なのだ。あくまでも、自分を投影したり、自分の思い通りにしようなんて思ってはならない。そんなことを思っている母なのでした。（でもね・・・。英語教室だ。幼児教室だ。奔走してる現実をみると・・・。片足突っ込んでるようですねえ。ハハハ？）

学校嫌いの小学生・・・。

★学校嫌いの小学生→ズバリ！私のことです。というより、だった。過去形の方が正しいかも。とにかく、とにかく、学校が嫌いだった。たまに、近所の小学生に「学校楽しい？」と聞くと「うん、楽しい！」と答える子がいるが、とっても、羨ましいのである。なぜ、嫌いだったのかって？そりゃ～、勉強が嫌いで、運動音痴で、おとなしかったからです。あと、自由もなかった気がする。ようするに、勉強できなくて運動もできないと、選択の余地がないんです。★正直・・・地獄でした。いつも、なんで、私、生きていないといけないのかしら？幼心に思ったものでした。大人になった今は、小学校の成績表のカラクリが分かったし、勉強と運動以外にも、選択の余地があり、好きな分野で頑張れば、良いんだということもわかってきたから、そんなに苦しむ事もなくなってきたけど・・・。本当に・・・嫌だったなあ。小学校。おっと・・・一歳児のりーくんがお昼寝から起きたので、続きは、また今度！！