遠く彼方へ…。

[就職活動] カテゴリの記事

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• 覚悟を決める

  夫の就職活動が上手くいかないのに加え、現職の状況と毎日が相変わらず危うい雰囲気です。夫はもういっぱいいっぱいで精神的にも限界に近い状況のようです。朝は8時出勤と普通なのがせめてもの救いですが、とにかく仕事量が多くどうやってもやりこなせないと夫は言います。責任感のある人なので与えられた仕事をきっちり責任持ってやりたい。いい加減にするような人ではないので、そこでバランスを崩してしまうのだと思います。しっかりやりたいのに仕事は次から次へと山積みになってゆき、時間がない。朝から晩まで休憩もろくに取れない毎日。帰宅は11時から12時、平均しても10時くらい。通勤には15分程度なので、実際の勤務時間はものすごく長くなります。その上、名前だけの管理職。残業も休日出勤にも何の手当てもありません。さずがに虚しさ、怒りを感じるのは私も理解できます。それでも辞めてしまうと、今の忌々しい仕事のおかげでこれからの計画にも影響することがあってはもっと虚しいのでなんとか思いとどまって…。と説得していました。でも今日やっと覚悟を決めました。もう好きなようにやってもらおう！と。辞めて就職活動に専念するのもいいかな、と。すごいリスクだけどもう修復ができない状況まで来ているのならそれも仕方ないのかも…。いざとなったら自分が働きに出よう。もうメソメソしてても始まらない。自分の理想にしがみつくのは止めます。今できることをやるだけです。そう考えたら気分が楽になりました。夫にも優しく接することができました。

  2005.10.06

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• ちょっとはマシな日。

  けんかも治まり、つかの間の平穏な日々。そのうち夫がまた仕事に行き詰まり、私はストレスで塞ぎ込む日が来るだろう…なんて考えながら送る日々。早く抜け出したい、けど抜け出せない。仕事は引き続き募集を探したり、応募を続けているが結果が出ない。頑張れ、頑張れ。

  2005.10.03

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• イライラの矛先。

  いまだ就活が軌道に乗らないので、二人ともイライラし始めている。就活の事や、移民の事が四六時中頭にあり、ストレスが本当に溜まる。物事上手く行かないと、つい責任転嫁してしまう未熟な私。イライラを夫にぶつけてしまう。夫は仕事に対して不満を募らせ「辞める」といい始める。夫が悪い理由がない。仕事が原因でもない。わかっていても根本的な部分をすぐ見失ってしまう。精神面を鍛える必要あり。

  2005.09.18

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• 電話面接

  夫がAUSの人材コンサルタントに人材登録をした。その会社では事前面接があるようで今回は遠方の為、電話面接となった。国外はもちろん国内でも州が違ったりすると面接が困難なので電話面接になるらしい。私が香港で就職活動の際、日系人材コンサルタントでは必ず面接を受けたが、今回夫の就活で何社かのコンサルタントにアプローチしてみて面接を要求されたのはここ一社のみだ。要求があった時は、「わざわざ事前に電話面接を行うなんてちょっとヘンテコなコンサル。」なんて思ったけれど、よく考えてみれば一応どんな人材かをクライアントに仲介する前に人材を面接するのは当然っちゃ、当然でむしろとっても良心的なコンサルなんだ…と、好印象。逆に言えば、何の返信もない他のコンサルはもう殆ど望みがないんだ。と失望。一つのコンサルからは登録と求人の仕事に対しての返信で、「検討の末、今後こちらでお手伝いできるような求人情報の提供はできないものと思われます。弊社Webを定期的にご利用いただき求人情報取得をご自分でされますようお伝えいたします。」みたいな、登録すら拒否されたみたいな感じで結構凹んでしまった。いろいろある。本当にいろいろ。上手くいかない。本当に上手くいかない。肝心の電話面接は当たり障りのない話を5分程度して終了したそうで、今後の展開についてなどまったく話が及ばなかったそうであまり期待はできそうにない。

  2005.09.16

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• 結果は出てますが…。

  研究職のみにこだわらず、9月から新たに活動を始めた。10社近くの求人に既に応募して、最近ボチボチ結果が届き始めている。エージェントを通しての求人なので、ちゃんとした合否連絡が速やかにあるのがとても助かる。まだ不合格の連絡しかもらってないけれど…。ダメだった求人をみるとおもしろいことに、Senior Position ばかり。やっぱり、Seniorからのアプローチは難しいんだ。今月は夫と私のお誕生日月、また一つ年齢を重ね、状況は更に厳しくなった。去年の誕生日から何の進展もないのが大きな痛手。それでも、前進あるのみでがんばる所存です。

  2005.09.12

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• 疲労感。

  探してみるもんだな～。就職活動を夫と共に始めて1年以上が過ぎたけれど、最初のうちはビザの制限が必ずあるのでいつも、いつも挫けそうになっては思いなおす…。の繰り返しだった。今でも状況はあまり変わらないけれど、長く続けてみてそれなりに職探しのスキルも身に付いてきたよう。無いものの中から絞り出してみると、たま～に「ビザスポンサー可」という求人が見つかるようになってきた。こんな小さな進歩が、「まだまだあきらめちゃいかん！」と勇気づけてくれる。昨日から夫に代わり、本格的に私が就職活動を手伝うことにした。まさしく夫婦二人三脚って感じがする。本人に成り代わって、できる範囲で会社の求人に応募する。シンプルな作業だけれど結構面倒で労力がいる。今まで散々夫をあおるようなことしてしまったけれど、大変だったろうな。と今ごろ気付いた。10社近くに既に応募した。後は結果を待つ。

  2005.09.02

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• 失速ぎみ…。

  何を目指してゆけばいいのかわからなくなってきた。上手く事が運ばないので目的を失いつつある感じがする。まったくの不完全燃焼。移民申請は進展なし。就職活動も手応え無し。結果を急ぐあまり、根本的に間違ったことしてないか？と疑心暗鬼。前向きにいかなくちゃ。今までの努力を無駄にしちゃいけないんだ。

  2005.08.30

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• またこの時期がきました…。

  夫の憂鬱が始まった。香港から帰国後毎年のように、「もう仕事辞める。次が決まっていなくたって関係ない、辞めてやる。」転職が思うようにいかないので自暴自棄になる。気持ちはよ～くわかる。どうにもならないからこそ突拍子もないことを考える。そこまでしてでもこのままでいる事に不安を感じているみたい。そうは言っても、一家の主。そう簡単に仕事を辞められては付き合わされるこちらがたまったものではない。昨年も同じような事を言い出し、何度も説得した。感情的になって仕事を辞めても、その後もっと状況が悪くなれば自爆だ。その都度私も不安で、心配で辛かった。一番辛い思いをしているのは夫とわかっているつもりでも自分の苦しみを拭いたかった。なんとか思いとどまってもらい、ここまできた。一生働き続けて欲しいなんて思わない。自分の納得の行く形で転職できるまで我慢して欲しい。そう願うだけなのに…。今の、この苦しい期間が耐えられないのだろう。私はだからこそこちらも協力できる範囲で手伝ってきているつもりなのに、アドバイスにあまり前向きでない夫に対し不満を感じる。「上手く行かないのは百も承知で始めたはずなのに。できること全てやって弱音をはくならまだしも、チャンスを活かすこともしていないのにいい加減にせい！文句たれる前にもっと行動せい！」悪の自分がそう囁く。今朝は比較的落ち着いていた。この先どうなるかはわからない。

  2005.08.17

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• カナダ研究所、合否報告催促のメール。

  以前アプリケーションを出していた、カナダ研究職の結果が当然の如くこない。合格以外は連絡ないのはわかっているので「落ちたんだ」と理解はしているが、未だにそこのＨＰの求人欄でそのポジションの募集があるので、思いきって催促、というかアピールのメールを出すことに…。こういった類のメールは逆に反感買う場合もあると思うので躊躇するが、もうダメだと半ば結果が読めているので、捨て身の作戦だ。文面は忙しい夫にかわり私が書いてみた。「もし以前の募集がまだ決まっていないようであれば、是非もう一度ご考慮下さい。採用の暁には最高のパフォーマンスで会社に貢献する自信があります…。」みたいな内容で。2日前に送ったが返信はない。撃沈。

  2005.08.12

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• ２社からの結果待ち。

  最近の就職活動に進展は無い。６月下旬の最後の応募以来、活動が止まっている。毎日探しているがなかなか適当なものが見つからない。研究職を見つけるのって本当に苦労する。だからこそ先日応募した会社で特に２社からの報告を今心待ちにしている。１社はもう応募を締め切って３ヶ月経過するので恐らく可能性は無いと思う。でもHPにはまだ求人が掲載されているのが気になる。まだ適当な応募者が見つかっていないのかもしれない。そう思うとなんだか諦めがつかないので、Follow-up letterを送ろうか？と夫と話している。求人の結果を問い合わせてみる＆まだ決まってなかったらもう一度自分を売り込んでみるのだ。捨て身の作戦。履歴書が「ごみ箱行き」になっていたらこんなことしても意味無いもんなあ。もう１社は秋頃必ず合否連絡があるので待ち遠しい。民間の会社だとビザのサポートが必要な応募者は門前払いされるのが普通。ビザ取得に手間、ヒマかかる上に、なかなか申請が下りない現状があり、煙たがられるみたい。一方、研究職となると専門性が要求されるので比較的国外からの応募者を募るケースがあり可能性は多少広がるが、極端に求人が少ないのでチャンスはなかなか巡ってこない。でも夫の香港時代の同僚の中国の方で、香港からイギリスでの研究職を見事ゲットした例もある。あまり悲観的にならず、前向きにゆこう...。

  2005.07.29

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• 夫ありきの移民申請。

  私はまるで自分の就職活動のようにあれこれ書いている。夫の転職にこんなに必死な妻ってどうなんだろう？夫がいなければ私は海外移住が出来ない。自力じゃ可能性ゼロなんだ。辛いところです。

  2005.07.28

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• 収穫ゼロ。

  最近の就職活動、全く動きがない。まず求人が見つからない。こういう動きのない時こそ頑張らなくてはならないのに…。なんとなく日々が過ぎて行く。9月で移民申請から1年が経つ。こちらも当然、動きは全くなく忍耐の日々。こんな時だからこそできるのは、私の場合は「日本茶インストラクター」の試験勉強。なのにこちらも全力では取り組んでないから、こっちを頑張ろう。絶対試験に合格しなくては…海外で活動できるよう、プランを立てている。

  2005.07.12

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• 合否連絡。

  オーストラリアへの求人アプライを終えて、あちらから受理のメールがあった。この機関へは以前も応募してダメだったので、要領は得ている。ここの良いところは反応の良さ。応募を出せば受理のメールがあり、合否の連絡もちゃんとくれるのでとてもありがたい。ただ今回は選考に２～４ヶ月位かかるらしい。結果が出るのは秋かあ。長いなあ。恐らく競争率は激高だな、こりゃあ。そんでもってバックグランドチャックとかも細かくされそうな雰囲気。政府関係の研究機関なので選考も厳しいのだろう。秋までにどのような動きがあるんだろう…。良い結果を期待したい。

  2005.06.30

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• アプライ完了

  締めきり間際でアプライを終えた。昨夜から書類を揃え、今朝メールを送って完了。今回は私が随分と口出ししたからもめたなあ。やっと私的にはすっきりしたけど、夫はさぞ迷惑だったろう。「全て計画通りだった」ような事言っていたから。さて、どうなるか？良い知らせを期待している。Keep my fingure crossed!!!

  2005.06.24

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• あ～、ダメだこりゃ。

  出向の話しは夫の上司が相手先と話し合っているらしい。夫はまず可能性はない。と言うが、実際はあまり話したくないらしい。決まってもいないのにあれこれ言うと、また私がギャーギャー騒ぎ出すから面倒なんだろう。１度断っているし、支社の人数が絶対的に少ないので自分が抜けることはまずないと思う。と推測している。ホントどうなるんだろうか。あとはAUS研究職求人の話し。まだアプライしていない。２４日が締めきり。昨日も早く帰ってきたのに手をつけず、今朝も早起きしながら他の勉強。あきらかに嫌がらせ？？？私があまりにもうるさく言うので言われた通りにするのが癪に障るんだろう。昨夜は我慢したが今朝、また話題に出したもんだから、「しつこい！しつこい！」言われちゃったね。私も必死よ、見苦しいなあ～。もう無理なんだろうか、この仕事はやっぱり。熱意がまったく見られないもんなあ。もともと私がとやかく言う問題ではないのだから引っ込んでなきゃいけないのに…。でも今回は良いとこまで行きそうな予感がしたんだよな。私が焦るのには理由がある。もう一刻も早く日本を出たいんだ。カナダの移民申請の許可が下りるまで待ってる時間が今はない。仮に４年、５年かかったとしたら取り巻く環境は間違いなく変わっている。その頃には夫の両親は70歳近くになっていて、他の兄弟は既に海外行っちゃってるし、夫も結構な年齢になっているので、数年後まで待って移民申請で許可が下りないだとか、都合で日本を離れられなくなればもう望みがなくなるような気がする。夢で終わらせたくない。思い通りに行かないもので、その都度軌道修正していくのが人生なのか。

  2005.06.23

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• 焦燥感、９０％！！！

  夫は依然として例のAUS研究職、求人応募する気配がない。締めきりは２４日、確かにまだ日数はある。けれどこんなに引き伸ばして何になるというのか？この週末は２日間、時間はたっぷりあったのでできたはずなのに、意識して遅らせているのか？興味がないのならそれで仕方ないからはっきり、その旨伝えて欲しい。勉強はしていたが他の事には一切手をつけていない様子だった。なんだか私の気持ちを見据えて嫌がらせでもされている気分。こっちもあのケンカ以来、その件を口に出すのもしゃくなので全く話題に出していない。なのに内心、焦りまくっている。カッコ悪い。もう諦めるべきだ。好きにさせればいいのさ。頭にくるのでろくに口も聞いていない。女って執念深いんだ。★　ギリギリまでアプライを引き伸ばし、結局間に合わない。★　滑りこみで間に合うが、連絡ナシ。★　滑りこみで間に合い、見事２次審査へ。さあ、結果は如何に…。

  2005.06.19

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• やっぱり私は、泣き虫なんだ。

  近頃、就職活動に前向きでない夫にイライラしている私。例のオーストラリア研究職の求人もまったく手をつけようとしていない。物理的に時間がない夫を責めるのは止めようと我慢していたのもあり、余計イライラするのだと思う。「せっかくのチャンスなんだから、早め早めが功を奏すんじゃあないの？」とお節介。ここから嫌な展開に…。昨日はカナダ移民局へまだ出していなかった「住所変更届け」の文面を考え夫にチェックしてもらおうとしたのがきっかけでケンカになってしまった。ただ「住所の変更をして下さい。」と通知するだけの文書だが、夫は「ここで完璧な文章を送らなくては本人のレベルも問われるから慎重に。」と強く強調し、私の考えた文章は却下された。そんなに滅茶苦茶な文章ではないと思うのにそこまでこだわる意味がわからん。だってたかが住所変更じゃん！簡潔にわかり易くまとめることに意味があると思うんですけど。私は夫より能力が劣るのはわかっているので反論はできなかった。そしたら、「とりあえず後から考えるから…。」だって。その言葉で、「いやいや、そんな事よりもっと重要な事先にしてちょうだいよ。あんた時間ないんだからさ！」って気持ちが爆発してしまった。もう言いたくってしょうがなかったんだろうね。そしたら不覚にも泣いてしまった。って言うか、なんで泣くかな、私は。子供が思い通りにならなくって泣くのと同じ状況でとってもカッコ悪かった。「誰もオーストラリアの件はやらないなんて言ってないじゃん。２４日までだろ！」さすがに夫も引いてたんじゃないかなあ。その通りだもんね。私もなんでそんなにむきになってたんだか分かりません。もう「夫に任せよう。」いくら私が一生懸命になっても最後は本人次第なのだから心配するだけ余計な神経使うだけだから。

  2005.06.16

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• 優先順位、つけるとしたら…。

  先日のオーストラリア研究職の求人を早速夫に報告。まずまずの反応で好感触。それなら、善は急げってなもんだい！と一人で内心盛り上がっていたがやはり行動にはまだまだ及ばない様子。夏にある資格試験勉強中の夫は、今試験勉強に力を入れている。時間がとれないので思うように勉強できず焦燥感がどことなく漂う。休日などは勉強、勉強と正直ちょっとうっとうしいくらいに気合が入っている。だから空いた時間を就職活動に費やす心の余裕も少し乏しくなりつつあり、困ってしまう。いくら勉強が大切とはいえ、試験は夏、求人締めきりは今月末。優先順位をつけて欲しいもんだ。本人も重々承知なのであえて言わないように我慢してるけど、これって求人がせっかく見つかったのだからさっさと行動に移してもらいたいものだ！どうしてさっさと済ましてくんないのかな！日本とは違って、履歴書のほかにカバーレターを付ける等、簡単じゃないのはわかるけどだからこそ…お願いしますよ。

  2005.06.12

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• 今日のお仕事。

  夫の職探しが私の日課となっている今日この頃。今日もせっせと探しました。ほぼ毎日、小１時間PCに向かってクリック、クリック。最近ヒットがなく寂しい限りだった。カナダ大学リサーチの一件以来どうも気合が入らない。職探しの定義として私の中では国を限定するのはやめにした。カナダで見つけるにこしたことはないが、見るからに仕事は少ないので、彼のスキルに合った求人があった場合は国には拘らずまず考慮してみようと思う。あくまでも私の考えなので決断はもちろん夫に委ねる。国外からの応募となれば何十通、何百通、履歴書を送っても難しいのが現実なのでとにかく応募しなけりゃ始まらない。そんな中、今日80％希望に合った求人を見つけた。上出来！あとは夫の反応を…。

  2005.06.10

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• あれから1ヶ月…。

  カナダ大学関連の仕事の締切日から1ヶ月が経過した。その後連絡は依然としてない。不合格の連絡でもあれば諦めつくのに、正直まだ望みを捨てきれない。「カナダの事情なので審査に相当な時間がかかるんじゃないの？」と能天気に考えるほど悲しくなる…。夫は今資格試験の勉強で忙しくしている。この資格を取得することで国内はもとより国外でも活躍の足がかりにはなりそうなので頑張っている。就職活動に資格試験、息付く暇が無い。

  2005.06.06

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• 願掛け効果

  夫はまだカナダの仕事に望みを託しているよう。私も決して諦めたわけではないが、気持ちを入れ換えて選択肢を広げられるよう努力するべきだと思う。ある人のブログに（カナダ在住者）カナダでの就職活動についてこんなコメントがあった。＞ネットワーキング活動というのは、持ちあわせているスキルの専門性が高ければ高いほど宝探しのようになってしまう、という一面を持っています……戦略性のない単調なネットワーキング活動を坦々と続けても徒労に終わる可能性が高くなります。とにかく履歴書を送りまくってやっと見つけた人も少なくないと思います。ただ職種に専門性があればあるほど選択肢が少なく、やぶれかぶれに履歴書を送るというわけにもいきません。まさしく努力が徒労に終わる可能性も…。だからこそ、お目当ての仕事はいつまでも期待してしまうのですよ。私は夫の仕事が見つかるまで筋トレを続けることにしました。腹筋、背筋、腕立てコース。なんとなくそんな事までしてもすがりたい気分です。いつも三日坊主だけど今回は続いています。でも続きすぎるのも困るのが現状です。

  2005.05.17

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• 軌道修正しよう。

  残念ながら朗報ナシ。仕切り直しの必要があり、また職探しが始まった。本当は常に探して、どんどん履歴書を送っていなくてはいけなかったのに、意中の仕事があるとついその結果を待ってしまう。そしてその分時間を費やし、結果的に何も獲ないパターンが続き、時間を随分無駄に使っている気がする。合否の結果は速やかにいただけたら…と思う。

  2005.05.16

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• 連絡ナシ…。

  カナダ大学の件、依然進展なし。そろそろ嫌な雰囲気になってきた。また空回りしてしまったか？？？あちらが募集を締めきってから1週間以上が経つ。なにかポジティブな動きがあればもう話しはあってもよさそうだが、何もない。毎回夫がメールチェックする度、期待するがダメみたい。気分的に踏ん切りもついてきたのでまたいつものように職探し、本格的に再開。諦めない、頑張れ！

  2005.05.12

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• 新茶の季節ですね…。

  茶畑の新緑が好きだ。晴れ晴れとした気分になる。春の色。始まりの色。大切に摘み取られた新芽はその日のうちに、荒茶工場に運ばれ荒茶となり、翌日製茶工場で仕上げ茶となり、私達に春を運んでくれます。私達の新芽はまだです。芽吹くのを楽しみにしています。そして私達のもとに幸運を運んで下さい。

  2005.05.04

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• 意中の仕事、その結果。

  昨夜夫がボソッと、「○○大学求人締めきり明日だな。」と言った。突然私の胸に緊張が走る、「あっっそうだ、ってことはと～っても早い展開ならば数日中に面接の有無の知らせがあってもよいわけだ！」わけも無くドキドキしてしまって興奮、緊張。面接の有無と言っても、面接がある場合だけに連絡があるわけだからず～と待って、連絡なし。ってことも普通にあるし、嫌だなこの緊張。今日募集を締めきり、選定するのにどのくらいの時間を要するかがポイントね。なんらかの変化があるのは間違いなさそう。お願いします、ポジティブなお知らせを下さい。プリーズ、プリーーズ！

  2005.05.01

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• カナダムード漂う。

  カナダの大学から求人のお知らせをいただいたのが木曜日の事。本当はただの「お知らせ」のはずがどうしても私の中で、「むっ、むっ、これはチャンスあるんじゃあないの？？？」と期待を膨らませてしまう。ダメよダメ、冷静に。一生懸命推測してみるが、あちらはただ「前回と同じような内容のポジションができたので前回はダメだったけれど、今回も応募してみますか？そして、チャンスがあれば面接のお知らせをします。」って感じの文面だったので、状況は前回と全く一緒のわけで…。そして前回はそのまま何も連絡こなかったし……。それでも「求人のお知らせをくれるってことは少なからずそのポジションに夫が適任いう意味合いもあるのでは？」でも、「それなら即面接の知らせがあっても良さそうだし」などなど、考えたらキリがない。あちらの考えを推測したところで意味はないので、とにかく祈ろう！そんなわけで、気分はすっかり盛り上がってしまっているが、それを押さようとする私。今の生活も並行しているわけで決しておざなりにしてはいけない。とにかく今を大切にする事が次に繋がるのだと思うから。

  2005.04.17

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• 一発逆転の兆し？！

  な、な、なんと、以前不採用となったカナダのリサーチの仕事関連で、新たなチャンスが巡ってきた。そのだめだった会社のコーディネーターから「別のポジションでの求人が今あるので、あなたのレジメを興味があるようならそのまま残して審査を進めましょうか？」とのお誘い。数週間求人を募集し、その後面接に進む志願者を選ぶそうだ。今回はなんとしてでも面接までこぎつけたい！！！そんなわけでまだまだ難関は続くがとにかく願っても無いチャンス。どうにか、ど～にかして物にしたい。昨夜も「そのポジションに大変関心があり、是非選考を進めて下さい。」という簡単な返信に夫婦揃って1時間近くかけ考え抜いた文章を早速返信。良い知らせを待つ。面接の連絡はあるとすれば5月初旬。気合が入る。

  2005.04.15

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• まったく進展のない活動。

  まったく進展なし。アプライもしていないので結果も出ようがない。数社の求人を探し出し夫に託してはいるものの、仕事との両立は厳しい。帰宅後また机に向かうことも疲れるだろうし、「早くアプライしてよ！せっかく探し出した貴重な求人なんだからさ！」ともさずがに言えないし…。でもやんわりプッシュしなくては。私の努力が水の泡になるのは嫌だ。子供の頃、親から「あれしろ、これしろ」とあまり言われなかったので人に言うのにも抵抗がある。親はきっと自分から行動することを優先してくれたのだと思う。おかげでやるべき事は後回し、後回しぎみの私。せっかく素晴らしい子育てしてくれた両親、ごめんなさい。

  2005.04.10

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• 不採用。

  先月書いた期待の仕事、不採用の連絡があったらしい。夫曰く、結構よいところまでいったのではないか？との事。それでも「不採用」あ～、ガックリ(>_

  2005.04.04

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• 今度こそ…。

  今回また新たに興味深い求人を見つけた。夫は早朝から深夜まで仕事で、家には寝に帰るだけなのでとても仕事を探している時間などない。夫に代わりインターネットでする情報収集が私の日課となった。毎日これといって手応えのないなか、このような求人はやる気が出ていい。早速夫に報告し、早急にアプライの予定。ただ今回はもう少しやり方を変えてやってみようか？と思う。今まではただでさえ不利な条件なのにカバーレターなど普通に、当り障りなく作成してきたのを今回はもう少し緊張感をプラスさせたらどうか？と…。実際には藁にもすがる思いでの就職活動。その緊迫した状況のなか熱意とやる気をもう少し文章に表してしてみるのはどうだろう？最初の書類審査の段階でふるい落とされているとすると、どうにかして履歴書を魅力的にし、なんとか電話面接等にこぎつけ、人間性を見てもらう事。それが今一番必要だと思う。そこまで行くにはどうしたら良いのだろう？インパクトのあるカバーレターを作りたい。ない知恵を絞ってみる。

  2005.03.24

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• 良い知らせ、ナシ…。

  前回日記に書いた仕事の結果が届きません。不合格の知らせはまずないでしょうから、連絡ナシ＝不合格。なんかしら可能性があればそろそろアプローチがあってもよさそうです。消極的に結果を待つのは嫌だけれど、あまり期待しながら待つのもつらいので、すぐ諦めてしまう癖がついてしまいました。そして次のチャンスを探すのが私の日常になりつつあります。

  2005.03.22

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• ２０連敗。

  夫の転職活動が難航している。もともと特別な分野で専門的な仕事を志願しているのでなかなか見つからない。その上、海外での仕事となれば競争は激しくビザの関係上、それだけでもハンディーとなってしまっている。継続して求人情報をチェックしこれまで約半年間で20社くらいに接触してみた。合否の採用結果はほとんどの場合知らせがないので随分前の話が未だに宙ぶらりん。としている。いずれにしても見込みはゼロ。そんな中、昨夜1社とっても内容の合った仕事を見つけたのでアプライしてみた。一応ビザに関しては特別明記されていなかったのでまだ可能性はあるかもしれない。なにより職務内容が夫の希望にとってもマッチしている。神様お願いします、何か良い知らせを下さいm(__)m

  2005.03.17

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• 只今就職活動中！

  夫が転職を考えています。国内ではなく国外での転職です。永住権などのビザがあればまだしも、ビザ無しでは至難の業です。大変、大変困難です。その為、国は特定していません。仕事の需要のある国が行き先です。インターネットでの活動が主です。果たしてどれだけ探せているのかが？？？な感じで、不安です。それでもわずかな望みに希望を託して毎日奮闘しています。

  2005.02.10

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