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奇跡

　２年前の冬、南インドの村にあるワンネス・ユニバーシティという施設に行った。カルキ・バガヴァンと呼ばれ慕われている聖者の下、それぞれが本当の自分に目覚めて行くプロセスを体験するコースがあって、「なんでも見てやろう」タイプのぼくも100人近くの人と共に参加したというわけだ。　数週間の滞在中のすべてが参加者それぞれに必要なプロセスには違いなかった。ある人は宇宙にまで飛び出しと言い、ある人は過去世を発見、またある人はついに悟ったと言った。数々の神秘的な体験があったようだ。ぼくはと言えば、あの世の祖母が一瞬現れてくれてそれがうれしかった。　だが、そんな神秘的な体験が一体なんだと言うのだろう。滞在も終盤、宿舎の屋上に上がって夜のひとときを過ごしていたぼくは、星と見間違えるほどのホタルの光を見て、「ああ、美しい。これこそ神秘だ」と思った。もしも永遠の世界があって、そこからこちらを見ている存在がいるとすれば、この見える世界でいう神秘などどれも日常茶飯事の当たり前のことではないのか。今はそんな想像をして楽しんでいるに過ぎないが、いずれ死んでみればわかることだろう。ここにないものをねだるのは人の性なのかも知れないと思ったりする。　見えない世界こそ永遠の確かなものだとしたら、この幻のようなはかない現世に生きていることこそ神秘だと感じてしまう。ホタルは本当に不思議に美しい。身体が光っている。池の鯉がゆったりと泳いでいる。水の中にいるのだ。とても不思議だ。両生類ときたらもっとすごい。水中から陸上へと平気で生態を変えている。　それじゃ、このぼくはどうなんだ。いまひとつ深い呼吸をしている。ハートが波打ち、手足があったかい。こころが何かを感じている。それらのすべてがとても神秘的で不思議な気がする。これこそ奇跡だと感じてしまう。　難病を克服したりすると、奇跡が起きたと言うかも知れない。だがその前に、ここに生まれてきたこと自体が奇跡なのかも知れない。立って一歩足を踏み出せる奇跡、目が見えるという奇跡、こころがあったかいという奇跡。どれもが決して当たり前ではない、神秘のベールに包まれた奇跡的な体験なのかも知れない。　　生まれ落ちることが奇跡なら、死んでこの世を去って行くこともまた大いなる奇跡に違いない。その間のすべての時間だって奇跡になってしまう。　君とぼくが出会った奇跡、あなたとあなたがふれあう奇跡。　毎日のすべての一瞬は、実は二度と経験することがないという奇跡の連続だろう。写真を撮っていてわかったことがある。同じシーンにはもう二度と出会えない。　あの世の祖母などは、きっとこの世のすべての泣き笑いの奇跡を微笑んで見ているのかも知れないと思ったりする。今日という新しい一日もそんな奇跡のひとつなんだと想像してみた。

ひとりぼっち

　人はひとりぼっちで生まれてきた。双子や三つ子の例もあるが、それぞれはひとりぼっちのこころを大切に抱えてきた。ぼくは今までそのことに深く気づけなかった。それだけこの世を旅する大勢の仲間たちに支えられ、見守られてきたのだと、改めて感謝したくなる。でもやっぱり人は、ひとりぼっちで生まれ、ひとりぼっちで光のふるさとへ還って行く。　だからこの世に生かされているということは、誰もがみんなひとりぼっちの旅だ。旅の途中でどうしようもない孤独を感じてしまっても、それは当たり前の話だ。ひとりぼっちの旅なんだから。　ひとりぼっち。淋し過ぎる言葉。淋しすぎるから、ひとりぼっちの人は寄り添うことができるのかも知れない。ぼくのように仲間に支えられてきた者はそれに気づけないでいると傲慢になる。傲慢になって、ひとりぼっちに寄り添うことができない。そしてここがもっとも大きなポイントだが、そんな自分自身の孤独を見過ごしている。ひとりぼっちを知っている人は、本当の優しさを持っている。見過ごしている人は、優しい振りをする。ここまで長い人生の日々を過ごし、ようやくそんなことに気づけた。　寄り添う。それは自然に生まれる行為なんだろう。意識などしなくても、こころは自然に開かれて行くんだろう。人だって自然界の生き物だ。生まれ落ちて、死んで行く、自然界の生き物だ。ただ、深いこころを持っていた。ぼくにも淋しいというひとりぼっちのこころがあった。

いのちの時間

　生まれてぼくは、もう50年余りも生きている。長いのか短いのか、それはよくわからない。ただ毎日が精一杯で、気がつくと50年だった。いのちの時間。人それぞれにみんな、違う長さが与えられている。そう与えられている。　星野道夫さんの表現を借りれば、人生の残りの持ち時間となる。数年前の同窓会でぼくがこの言葉を使ったら、そんな縁起の悪いこと言うなよなんて返されてしまったことがある。詰まるところは生と死をどんなふうに捉えているかという生きる姿勢や思想の問題になってくるのだろうが、人生はそんな縁起の話なんだろうか。　縁起を広辞苑で引いてみると、「一切の事物は固定的な実体をもたず、さまざまな原因（因）や条件（縁）が寄り集まって成立しているということ」だそうだ。なんだかわかったようで、ぼくにはわからない。すべてはつながっているのだと、それくらい簡単に言ってもらえると理解しやすいが、実際にいろいろがつながってのこのいのちだ。それを縁起と言うのなら、良いも悪いもないではないか。　残りの持ち時間を計算できるならやってみるのも面白そうだが、それは人にはかなわない。ぼくのここまでの50年も、あとどれくらいあるものなのかその残りの持ち時間も縁起の話なんだ。長いから良いのでもなく、短いから悪いのでもない、すべてのつながりの中にある縁起の話なんだ。だからやっぱりいのちの時間は、与えられているとしか言い様がない。　　ぼくは、与えられているこのいのちの時間をどう生きようとしているのだろう。その前に、どう生きてきたのだろうか。　今という瞬間しかないいのちだとしたら、生きる姿勢や態度を今の今表しているということぐらいにはせめて気づいていたい。気づいている今の積み重ねが、人生というひとつの形を遺すということなのだろうか。もしもそうだとしたら、生きた形など大して重要なことには思えない。人生は何かの成果や報酬のためにあるのでも、人から受ける評価や世間の評判のためにあるのでもないだろう。　今この一瞬をどう生きるかとは、自分が納得できるこころの在り方のことではないのだろうか。　気持ち良く過ごしていたいとか、きょうはさぼって寝ていたいとか、行動はなんでもいい。ただそれをこころから楽しめるような自分なのか。どう生きるかは、自分が今の自分にどれだけ納得しているかというこころの問題なのではないのだろうか。　生きているのは、本当に今の今しかない。明日でも昨日でもない。今こころが自分の今に向いているか。いのちは、こころは、納得してよろこんで過ごしたか。　答えの出ない問題に自分なりの方向を見つけて、ようやく今日という今を終えようとしている。いのち。きょうもありがとう。ぼくには他に言える言葉が見つからない。

こころの居場所

　かたくなって痛む胸を手で撫でると、やがて落ち着いてやわらかくなる。それを人にやってもらうと、もっと気持ちいい。気持ちいいって感じているのは、からだなのか、こころなのか、どっちだろう。布団の中でさすってもらいながら、そんなことを思った。　こころ、ココロ、心。cocoroって表す人もいる。みんなそれぞれにこころを込めてのことだろう。あまりにコロコロと変化するから、ぼくもひところココロって書いた。今の気分は、こころかな。ココロはどこか味気ない気がするが、こころはやわらかくてあったかい。ひらがなのまあるいやさしさに包まれている。漢字の心もひと際美しい文字で好きだが、ぼくにはまだちょっと高尚な気がするからもう少し晩年になったら使ってみたいかな。　こころってどこにあるんやろうね。ひとり言のように会話した。どうも頭の中じゃなさそうだ。あったかくなったり冷たくなったり、うれしかったり悲しかったりするとき胸のあたりが動くから、やっぱりこのあたりやろうね。目を閉じてみると、こころの居場所を探っているぼくの胸のあたりがふんわりと広がって応えているような気がした。やっぱりこの辺りなんだろう。　　いろいろに感じてくれるこころがあるって、思えばとっても素敵なことやねぇ。痛むこころさえ、それを感じてくれているんやもん、なんだか健気な気がしてくる。目を閉じたまま、他の生き物のことを想像した。馬は涙を流すそうだ。間近で見た経験は二三度しかないが、そう言えば澄んだきれいな目をしていた。犬だって控えめに淋しそうな目をすることがよくある。彼らにもこころってあるのかなぁ。　死んだらこころはどうなるんやろう。居場所のなくなったこころは、新しい居場所を探してさまようのかなぁ。もしかすると小さなからだの中から解き放たれて、どこまでもどこまでも広がって行くのかも知れないね。きっとそうだ。人のこころって、深くて大らかで、本当はこんな小さな胸の中には納まりきらないよ。　ぼくのこころさん、もっと広がりたいかい。このからだの中にいてくれて、ありがとう。このからだの中で、これからは精一杯広がってくれていいよ。きょうも広がる青空に届くまで。雲が出るなら、その雲の上までも、どんどん広がっていいからね。そしたらきっと、広がったよその人のこころとお友達になれるよ。　ひとり言のように会話していたぼくのこころが、いつの間にか遠くの友にまで広がって行った。

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