三十路の大学院生はっしーの研究日記

[病気・ココロ] カテゴリの記事

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• 自信喪失

  今日は少々、落ち気味であった。移動、グロービス、プロレスと続いて疲れたのだと思う。でも、正直、このくらいで疲れてもらっちゃ困るよ、我が体よ。この日記は毎日何かしら書いているので、読んでくれる皆さんは、「忙しそうだね」「勉強頑張ってるね」「行動してるね」と言って下さるのだけれど、実際は、ぜーんぜんそんなことはなくて、「暇を持て余して暮らしている」というのが僕自身の正直な実感。にもかかわらず、ちょっと動くとすぐに疲れるし、疲れると精神的にも余裕がなくなって、落ち込んでしまう。まだまだ病気が治りきっていないのだということを思い知らされる。進学予定先、一橋ICSのひとつ上の学年では、20人足らずの日本人学生のうち3人が途中で体を壊しダウンしたのだという。そんなハードなカリキュラム、今の僕の体力では到底、ついていけない。全く自信がない。いや、絶対無理だ。そもそも、MBAっていうのは企業戦士養成コース。一度企業戦士もどきをやって、無理がきて病気になった僕には、どだい合っていない道なんじゃないのか。逃げ出したい。と思ったままを、今日はちょうど通院日だったので、杵渕先生に相談してみた。先生いわく、「そうねえ、学校が始まってみないことにはわからないけど、それはきつそうだねえ・・・同じ大学院でも、学者を目指すっていう道はどうなの？」　や、やっぱりそうか。で、思ったこと。ICSには、全くのダメモトで行く。苦しくなったら、とっとと退学して、もっと楽な生き方を考える。研究者もひとつの道だろう。病院からの帰り、ふとさみしくなったので、チャットで仲良くなった男友達を呼び出し、ふたりで飲み、カラオケにも行った。こういうとき、友達はありがたい。飲みながら彼が、「今日は楽しい酒だぁ」と言ったのが、うれしかった。彼は大学院で研究生活を送っているが、ある程度自分のペースでできるのでおすすめだと言っていた。

  2003年09月13日

• 思ったこと

  人間、孤独というのがいちばん辛いよなぁ。さみしいとき、苦しいとき、話を聞いてくれる相手がほしいよなあ。そんなふうに思う僕は甘えん坊なのかなぁ。素のままのお互いを受け入れあえるようなパートナーがほしいなあ。刺激的な、身を焦がすような恋もいいけどさ・・。人と競争しててもキリがない、偉大でなんかなくてもいい、オリジナルな自分、ワクワクして生きる自分を。

  2003年09月09日

• 鬱々

  昨晩から自己嫌悪と孤独感がひどい。孤独感は、一人暮らしになってからずっと続いている。友達と会ったり、勉強会で仲間と議論したりはしているわけなんだけど、アパートに帰ってくるとどうしようもなく寂しい。で、ふとしたきっかけで自己嫌悪に陥ったとき、甘えられる相手がいないのでよけい孤独感が際立つという仕掛けだ。昨晩、鬱々に耐えかねて酒に逃げた。したたか酔ったあと、今自分に課している「9月3日の午前中までにゴシャール・バートレットをなんとしても読み終える」というノルマ達成のため、むきになってページをめくった。35ページくらい読んだが全く頭に入ってない（当然だ）。情けないくらい読むのが遅いし、難しくて理解できない、頭に入らない。自分の頭の悪さを呪う。勉強して頭を鍛えることをずっと怠ってきたからだ。今日は起きるのも嫌なくらい体がだるかったのだが、よんどころない用事で新宿まで行き、そのあとクリニックへ。生活を正す、毎朝決まった時間に起きる、飲み会は疲れるから減らす、夜のパソコンは興奮して安眠を妨げるから控える、簡単に作れて栄養のあるものを自分で作って冷凍保存しておく、簡単な料理を勉強するにはこれこれという料理の本を買うといい、など、さすが杵渕先生という感じの具体的なアドバイスをもらった。自己嫌悪への対策は、自分のいいところに目を向けることだと思うんだけど、自分で自分をほめようとしても裏づけがない。そばで「うんその通り、はっしーのそういうところ、好きだよ、いいよ」と言ってくれるパートナーがほしい。僕には僕のよさがある、と信じたい。

  2003年08月30日

• カウンセリング＆勉強＆読書

  カウンセリングでは、「はっしーさんは『自分』というものを持っていますよ」「いつも自分に、課題を課していますね」と言われる。そういえば今も、ある目的のために来週の水曜までにそれなりの分量の経営書2冊を読破するという目標を自分に課している。でもできる範囲の課題だったらいいんだと思う、自分を無理に追い立てることにならなければ。無理と努力の間の線引きが重要だな。もう二度と無理はするまい。鬱に逆戻りは絶対イヤだから。帰りにICSの図書館に直行してゴシャール＋バートレット「個を活かす企業」を読み、グロービスの予習をした。22時の閉館まで頑張ったのは初めて。自分をほめてあげたい気分(^^)帰ってシャワーを浴び、グロービス代表・堀さんの本「吾人の任務」を少し読んだ。いいことが書いてあったので引用する。「Nothing is impossible. すべてが可能であると考えよう。自分の可能性を信じなさい。あなたの可能性の限界は、自分自身が決めているのだ。あなたが『できない』、と思った時点で、可能性は閉ざされてしまう。青天井の可能性があると信じ込むことが大切だ。自らが天井を作ってはいけない。」

  2003年08月26日

• カウンセリング＆通院

  カウンセリングでは相変わらずアドバイスはなく、カウンセラーを鏡にして話しながら自分でいろいろ考える。僕はサービス精神過剰で、自分を殺して周りに合わせすぎ。でもこれは実は「自分というものがない」のではない。心の底ではもっと自分をわがままに押し出したいのだけれど、それを抑圧している。たとえばカラオケに行っても、自分が歌いたい歌よりも、いつも「周りが喜びそうな歌」を選んで歌う。先日、「はっしーは飲み会での話題が堅すぎるよ。飲み会なんだからもっと楽しい話しようよ」と複数の仲間から批判（？）されたことがすごく気になっている。僕の本質は所詮マジメな堅物でしかないのかもしれないけれども、他人からそう見られることをすごく恐れていて、「話題が豊富で、話してて楽しい、面白い人」という評価が欲しいのだ。恐れず、無理に自分を繕わずに、マジメな話題が好きな僕の本質というのを出して、「はい、僕はくそマジメな堅物です、そんな僕でもよかったら仲良く話をしましょう」という態度に出るべきなんだろうか。わからなくなった。来週のカウンセリングの課題としよう。ドクターにカウンセリングのことを簡単に話したら、「いい感じだね、自分で気づかせるっていうのは、まっとうなカウンセリングのやり方だと思うよ」と言われる。薬は、変わらず。今体調としては良いのでこの調子で行こう。昨夜からS.Ghoshal(LBS)＋C.Bartlett(Harvard)著、グロービス訳「個を活かす企業」を読み始めた。今のところ、分権化、エンパワーメントの成功事例が官僚的組織との対比で論じられている。野中・竹内の「知識創造企業」にも出てきた3Mが、代表的な分権型・ボトムアップ型組織として登場する。企業の事例が豊富で、翻訳も上手い。なかなか読み進めないのだけれども、少しずつ頑張ろう。

  2003年08月19日

• 後悔

  詳しくは書かないけど今日は自分の行動を非常に後悔して凹んでいる。俺って優しいふりしてるけど心根は冷たい人間？視野が狭くて話題に乏しい堅物？ひとつわかったことは、ちょっと勉強勉強って偏りすぎてるってこと。最近の日記を読んでも勉強の話ばっかり。これではいけない。

  2003年08月14日

• 通院日

  昨日も勉強会に行く前にかなりの疲労を感じていたんだけど、今朝も疲れが出て起きられず。午後、いつもの「青山杵渕クリニック」へ。先生に最近の日常を話したら、「ちょっと元気よくしすぎてますよ。少しセーブしないとあとでがたっと疲れが出て気分も落ち込みます。調子のいいときこそブレーキをかける、これを心がけてください」といわれる。ついつい毎日予定を入れてしまうのだけど調子に乗りすぎかなあ。躁状態というわけでもないんだろうけど。日記を読み返しても定期的にバテて息が上がっているのに、活動の手を緩めていない。二日続けて家にいるということがないもんなあ。気をつけたいけど、これから引越しとグロービスのレポートが重なってかなり苦しい一週間になる。まあ、ぼちぼちといこう。

  2003年08月01日

• ディープな1日

  朝から家を出てカウンセリングを受ける。生きる道を見失ったとか、高すぎる自分のプライドが嫌いとか、ディープな心の叫びをぶわーっと吐き出したらカウンセラーは困っていた。まぁしょうがないか、今日の人とは初めてだったから。しかしだいぶ心の整理はついたと思ってたけど、まだかなり溜まっていることが判明。それでこそ、聞いてもらう意味もあるんだけどね。午後は新宿で友達と会う。たくさん語りあって、カラオケでフィーバーして、さらに本のプレゼントをもらう。家族以外からプレゼントをもらうのは久しぶりだったのでとてもうれしい。プラス思考で人生は上向く、といった、なかなかスピリチュアルで示唆に富んだ感じの本である。最近勉強とキャリアメイキングに夢中で、こういう本を読んでいなかったので、今夜は勉強をほったらかして読んでみよう。ぐは！明後日はもうグロービスの勉強会の日じゃないか！現在予習ゼロ。でもいいや、最近集中力戻ってるから明日一気にやっちゃおう。（と、楽観的になれる自分がうれしかったりして＾＾）今回はレポート課題が出てるから予習も気合入れないとなあ。

  2003年07月29日

• 電話カウンセリング

  ボランティアのカウンセラーに電話してみる。無料で40分くらい話せた。「国際ビジネスマンという学生時代の目標を実現した結果うつ病になってしまった。なんとか立ち直って大学院に行くが、正直勉強なんか嫌いだし、卒業後の目的意識も全く持てない。自分の生きる道を見失った」と話した。「それは、病気になるまで仕事を頑張ってしまったことを失敗ととらえているからでしょうね。だから新しい目標をもつことが恐ろしくなってしまっているんです。でも学生時代の目標を実現して、大手企業で頑張ったことは本当は成功体験なんですよ。自信を持っていいことなんです。」「それに病気になったことさえも、貴重な財産なんですよ。自分のいやな面（注：完璧主義と、エリート意識かな）をしっかり認識できたわけですから。」「やりたいことは、大学院でゆっくり捜したらいいですよ。いろんなクラスメイトに出会って、ああこんな世界もあるのか、っていう気づきがいっぱいあると思いますよ。広く浅く、アンテナを張るのがいいですね。」タダでいいアドバイスがたくさん聞けて、もうけものであった。どれも、病気になって以来、いろんな専門家や友人たちから言われてきたことだと思うけど、コンパクトに、すっきりとまとめてアドバイスしてくれたので、とてもありがたかった。忘れないように、日記に書いておこうと思った。

  2003年07月20日

• 通院

  いつもの「青山杵渕クリニック」を受診してきた。薬を追加してもらってよく眠れるようにはなったけど、それでも疲れがとれない、と訴えると、「疲れを自覚するほどに疲労をためてしまうと、なかなかそこからは回復できません。とにかく無理をしないように」と言われてしまう。昨夜来複数の友達から電話やメールでいさめられているのだけど、どうも「一歩一歩リハビリ」という基本を忘れて突っ走ってしまっている。一足飛びに完全復活を目指して急に活動量を増やした結果、体のほうがついていかなくて、疲労がたまってしまった。少しずつできることを増やして、そんな自分をほめてあげよう。

  2003年07月19日

• 疑問と不安

  急に疲れが出てしまって朝10時まで起きれなかった。考えてみたら上京して以来一日も休んでいないのだから、当然か。昼から早稲田にある東京国際大学の臨床心理センターというところにカウンセリングを受けに行った。カウンセラーはここの大学院生とおぼしき若くてきれいな女性だった。ここは初めてなので、インテークといって病歴とか悩みの内容をざっと話す。復学に対する不安も強いんだけれど、それ以上に、果たして卒業後ビジネスの世界へ戻ることを前提として、MBAというビジネスマン向けの学位を目指すことは、一度ビジネスマンとして挫折した僕の過去を考えると正しいアクションとは言えないんではないかという疑問が大きく心にひっかかっていることがわかった。さらに、「ではビジネスマンがダメだとすると僕の生きる道はなんなのか？」という方向に疑問がふくらむ。これまでいろんな専門家と話して学んだことを思い出すと、「生きる道なんて試行錯誤、トライアンドエラーで見つけていくものなんであって、とにかく目の前の復学にぶつかってみること」という結論になるのだけれど、どうも復学の準備の勉強に身が入らないんだよなあ。昨夜少しファイナンスの参考書を読んだけど、ぜんぜんわからんくてすぐイヤになっちゃったし。ぶつかるエネルギーが足りないんだなあ。帰ってきてまた泥のように眠る。やはりかなり疲れているようだ。危険信号なので明日は行動を自重しよう。

  2003年07月12日

• 東京移住

  飛行機で北九州から東京へ。いよいよって感じだ。両親が空港まで見送りにきて、「あ～、2年間すっかり親元で甘えてしまったなあ」という感慨にとらわれる。なんか、早くもホームシック気分である。さっそくあさってにはグロービスのクラスメイトとの勉強会が待っている。経営学漬けの生活のスタートだ。緊張する。人生、試行錯誤、トライアンドエラー。エラーしても当然だ、気楽にトライしよう。肩の力を抜いて。

  2003年07月05日

• 不安リスト

  あいかわらず不安な気分は改善されない。とある名門大学に留学中の女友達から「一時帰国したよ」との電話がかかってきたので、いろいろ相談に乗ってもらう。彼女も留学してもう何年か経つが、未だに試験前は「落第するんじゃないか」と不安でたまらず、心身ともにボロボロになるんだそうだ。どうやら不安にさいなまれているのは僕だけじゃなさそうだ。彼女いわく、「落第したらどうしよう、っていう不安は、実際落第というものを経験しない限り決して消えないと思う。だって落第しなきゃ、落第したらどうなるかなんてわからないでしょう？」ごもっとも。何が、どうして不安なのか、正体をはっきりさせる必要があると思い、不安に思うことを書き出してみることにした。勉強漬けのハードな環境で、病気を抱えてやっていけるだろうか。また完璧主義が顔を出して、頑張りすぎてせっかくよくなった病気がまた悪化するのではないか。授業についていけず、落第して退学になるのではないか。クラスメイトに比べ質、量ともにpoorな職務経験しかないので、ディスカッションで対抗できないのではないか。英語が聞けない、話せないのではないか。そもそもMBAは僕の人生にとって必要だろうか。教科書を少し読んだが面白いと思えるものは少ない。面白くないことをつづけるのは苦痛でしかない。勉強が楽しめず苦痛ばかりの2年間を過ごすのではないか。修士論文が課せられるが、何を書いたらいいかさっぱりわからない。友達ができないのではないか。・・・ここまで書いてきて気づいたことは、とにかくぶち当たってみなきゃわからないじゃないか、ということ。でもそのぶち当たるのがこわくて、勇気が出ないんだよなあ。どうしたらいいだろう。この夏のグロービスがいいステップになってくれればいいけど。

  2003年07月03日

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