気がつけば、思い出し笑い

[ショートストーリー] カテゴリの記事

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• 『恋の達人』

  久しぶりにショートストーリー。フィクションだと言い続けてきているのに信じてくれるヒトも多い。実際はそういうイロっぽい話に縁遠い生活。私ってインターバル女だなあ。：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：『恋の達人』ひとしきり　言い訳めいたたわいもない世間話が終わって、「最後に逢おうか、どこかで」と彼がつぶやいた。本音では　そんなふうには思っていないくせに　最後まで優しげなふりをするのは悪者になりたくないからでしょ。「ううん、もう逢うことはないでしょう。この電話を最後に。」今ならば　「ありがとね」と強がったまま、電話を切ることができるから。今ならば　冷静に私が好きだったあなたのいいところを認め、どうしてもお互い譲れないことにも納得をしたままでいられる。また　顔を見てしまったら、一緒に過ごした時間を噛みしめたりとか　恋が始まった頃の自分を愛おしんでしまうかもしれないし。我を失った私をなだめるあなたには　もう愛情は残っていなくて　妹に対する想いみたいなものだけであることに　瞳の奥の影が気付かせるから。最愛な人にさえ　負けたくない、と最後のこのひと時まで　思ってしまうことがきっと私のオンナとしての敗因なのだろう。世間が充分「大人」と認める年齢になって　いろんな恋を踏み越えてそれでもまだパーフェクトにはなれないでいる。懲りない自分に苦笑いをしながらまたきっと誰かを好きになってしまうのだろう。きっと恋って自分の足りない部分を補うために　何者かが差し向けてくれるチャンスみたいなものなんじゃないか？今日の新聞にまた女性の平均寿命が延びた、と書いてあった。死ぬまで何十年もの間に　あと何人のヒトと出会って、酸っぱかったり、甘かったり苦かったりする気持ちをどれだけおんぶしていくのだろう。想像するだけで　軽い疲労感とそれでも捨て切れない期待感が交互に胸のなかで行きかっている。傷ついた分だけ　人にやさしくなれそうだし、うれしいことがあれば　ココロがすぐに三段跳びを始める。ポジティブっていうのは　ちょっとばかり　オツムが足りないくらいがいいらしい。自己中心的で　一定方向にだけ前向きな　私。本当に好きなのは自分自身だけかも。そのどこが悪いのだ！と次の恋が始まるまでは　少々はすっぱなオンナでいよう。どうせ　またすぐに可愛いオンナになってしまうのだから。

  July 27, 2007

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• 

  にゃん

  あたし、にゃんこ。飼い主らしき人はいるけれど　度を超すくらいに放任主義のため、人から見ればノラ猫だと思われるかも。子猫のときの記憶は曖昧で　でもあたしとおんなじ黒ブチ模様のかあさんのおっぱいに　他の兄弟たちと吸い付いてた　甘くてほこりっぽい匂いは覚えているのよ。いつのまにか　飼い主と暮らしていて、朝ごはんとお夕飯が決まった場所にあること首に赤い紐の鈴がついてること猫ドアと飼い主が呼んでるあたし専用のドアを毎日ぱたぱた出入りする毎日が過ぎていく。年齢？うーん、わかんないわ。ピンクの花びらが　はらはら落ちてくるのは　もう何回か見たと思うの。夜のお散歩途中にある洋風のおうちの窓にイルミネーションが灯されるのを見たのも　今年が初めてじゃあないわね。お夕飯のあとは　気の向くまま　近所のお散歩をするの。ブロック塀の上に座っても　ここのところは寒くて耐えられないこともなくなったわ。昨夜も　　あたしの耳元を春の夜風が　くるくるまわっていくのを　気持ちよく感じていた。そしたら　いつものあいつが近づいてくるのがわかったの。ほっぺたを赤くしたあいつはジグザクな足取りで家に向かっているらしい。みつかんなちゃいいなあ　と寝たふりをしていたのに「おおー今日もいるんだぁあ」とお酒の匂いをぷんぷんさせて顔を近づけてくる。だいたい飼い主らしき人だってこんなにあたしになれなれしくはしてこないのに　なんてずうずうしい人なのかしら！！といつもあいつ遭うと腹立たしい気持ちになるのよ。さっさと　裏庭に逃げ込んじゃおうかしら？と思った矢先だった。あいつはいきなり歌を歌いだしたの。あたしたちは　「さかり」がつくと（自分じゃよくわかんないんだけど飼い主はこういうの）夜中　なんだか　我慢できなくなって　自分の声じゃないみたいな声で鳴いてしまうことがあるのね。だからあいつもそうなのかなあ、ってちょっとビックリしたわ。人間の歌だから　何の歌なのかちーっともわからなかったけどなんだか悲しい気持ちになるような歌だったな。歌い終わると　あいつは急に黙り込んで　ため息をひとつ。「じゃあね、にゃんこ」と言うと　またしてもジグザク走行で　去っていった。気がつくと　生ぬるかった夜風も　冷たくなっていた。さて　おうちにかえろう。

  April 23, 2007

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• 「頼むから見捨てないでくれ」

  ＊ショートストーリーはノンフィクション。　ベースやポイント的に　個人的な体験や気持ちがある場合もあり。　バックナンバーは「フリーページ」です。「頼むから見捨てないでくれ」散々酔っぱらって、帰途の道端でぽつりと奴が言った。なんだか今夜は小さく見える奴の背中。なんて返していいか　わからないので　そのわき腹におもいっきりパンチをしてみた。「ぐぉっ」と倒れこんだのは　酔っ払いすぎなのか？恥ずかしさにいたたまれないのか？まだ男の人がよくわからなかった頃は（今でもわからないし。わかりたくもないのだが。）好きな人ができて　相思相愛になれば　親から受けてきた愛情以上のなにか　とてつもなく大きな優しいものに包まれるような世界が待っているのだと　何の根拠もなく思っていた。だけど、現実は　どちらかというと大きな外見に似合わない女々しさや、気弱さを、非力ながらなだめすかし脅す、そんな感じだ。「オトコってやつぁ、どうしてこうなんだああ」と　酔いに任せて言い放ってみたら「そんな情けないオトコ、見限ったらいいやんか」１５年来の親友は吐き捨てるように言う。情熱に火照らされて、「自分のオトコ」だと思った男はそう簡単に捨てることは難しい。正直、１～２年つきあったオトコよりも１０年、２０年つきあってきた女友達の人生における重要性は大きい。持ちつ持たれつ、ギブ＆テイクがはっきりとわかる。でも、外では強がってるくせに　私だけに弱みを見せる男に弱いのだろう。ホントは私でなくてもいいくせに、とかひとりでも大丈夫でしょう？とか心ではつぶやきながら。そうやって私を　「強い女」に仕立てるのは　正直　勘弁してほしい。私だって　思うほど強くないのだ。どんどん強いフリがうまくなって、だんだんキャパシティが広がっていくような錯覚を覚える。オトコたちは　それでいいかもしれないが　女にだって泣きたい夜はあるのだ。泣き顔を見せれるくらいの　隙があったっていいじゃないか。仕方ないので　泣くときはひとり。身体をふるわす嗚咽が漏れ聞こえないよう　ふりしぼるようにぽたぽたとしずくを落とす。泣くってことは一種　デトックスだから　まだ涙が出るうちは大丈夫、なんてへんてこなところで安心する私はやはりおかしいのだろうか？明日も明後日も１年先も１０年先も一緒に歩いているのだろうか。今は「つっぱりくん」の私が　かわいく甘えられる時も来るかもしれない。彼が倍くらい　たくましくなって「お願いだから嫌いにならないでね」と言えるかもしれない。自分のことに一生懸命になりすぎると。知らず知らずにそばにいる人を傷つけてしまう。彼がつらいときもあれば、私がダメダメなときもある。それを許しあえたり　支えあえたりできれば、それは理想かもしれないけれど。少女のころ　憧れていた恋愛のイメージとは　全く違うことにずいぶん前から気づいてしまった。それもありか、とよく言えば分別のある　悪く言えば　あきらめのいいオトナになった。ぐるぐる酔いがまわって　ちょっと情けない彼の手をとって歩いていこう。夜空がなんだか透明、明日は晴れるに違いない。

  July 18, 2006

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• 『ドレスアップ』

  残業が続き　休日出勤を数えることにも　嫌気がさしてきてもはや　ヤケクソ気味に毎日を送っていたある日、深夜にポストを覗いたら　寿マークの封筒を見つけた。２年前にお別れをした彼の結婚式の案内だ。”お前よりも大事だと想うコができてしまったのでもう　一緒にいることはできない。別れて欲しい。”薄々　妖しいヤツの行動に　いっちょ前に　オンナのカンってやつが働いていた。だが証拠がないことから「気のせいかも」と自分をなだめていたのも事実。だけど　そんなふうに面と向かってあっさり言われてしまうと何も言い返せなくなった。昔から　強い主張と　整然とした物言いには弱いのだ。私には　彼と同じくらい気になるオトコこそ　いなかったが仕事の面白さやのりはじめた交友関係を広げることに　プライオリティが高く彼のことはいつしか　よくて３番目になっていた。きっとバチが当たったんだ　と反省はしたけれど　恋ラブラブ期の真っ只中にいるフレッシュな（見えない）彼女にタイマンを張り奪い返すほどの情熱もなく、あっけないほど　物分りのいいオンナになった。自分でもあきれるくらいの清々しさで　微笑みながら別れたのだった。よくなじんだＴシャツを失くしてしまったような寂しさは　思っていたより時折　私の心を痛めつけた。映画は一人で観にいける、けれど観た後、同じ感覚のヒトと話がしたいと思うとき。時間も気にしないで、言葉を選ぶという神経を使わない飲み方をしたいとき。とてつもない孤独な場所があるのだということが　身にしみてわかってしまった。何人かの新しい恋人を出会い、ときめいたり、喧嘩したり、ほっこりしたり。また　インターバルだな、そう思っていた矢先の招待状だった。昔のオンナを結婚式に呼ぶヤツってどうよ？寂しいような　誇らしいような感じ？？？別れてから　１度だけ　街で彼を見かけたことがある。多分　待ち合わせなのだろう。珈琲ショップのテラス席で文庫本を広げ、２～３頁めくるごとに　腕時計を眺めていた。声はかけなかった。「あなたと会わなくなって　さみしいよ」といってしまいそうだからなのか意地悪なことばを　投げかけてしまいそうだったからなのか。”あぁ　このヒトとおつきあいしてたんだな”その事実だけを　舌の上でころがして　ちょっとなつかしくしんみりしただけ。明日は休日出勤をやめて　ドレスを買いにでかけよう。幸せいっぱいな２人に負けないような　ゴージャスなドレスを手に入れるために。

  July 17, 2006

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• 

  ショートストーリー12～私のピアノ

  実家に帰るたび、どうしようかとため息をつくことがある。３２年前に我が家へやってきたアップライトのピアノのことだ。もう何年も調律もしていないので　音階もあやしい。キーを叩いても、でない音もある。すっかり　居間のもの置き場と化しており、パピヨンオス５歳「げんちゃん」のサークルの屋根となっており、元気すぎるヤツがジャンプすると　ゴッツンと頭をぶつける音が時折響く。「処分するべきか・・・」１０年くらいピアノのレッスンに通っていた。楽器と出会ったのは　最初、ヤマハ音楽教室だった。エレクトーン、カスタネット、リコーダーそして教室の中央においてあったグランドピアノ。小さかった子供には　馬鹿でかく感じた。おそらく、ではあるが　母が「ピアノ習いたい？」と聞いたのだろう。その当時は　クラスの１/３ぐらいの女の子がピアノを習っていた。お稽古事のスタンダードだったんだろうな。個人レッスンになって、わかったことであるが私には才能がなかった。まず。躓いてしまう箇所を　何回か練習すると弾けるようになるということが理解できなかった。レッスンのある曜日を中心に１週間がまわる。あっという間なんである。練習しないので　上達しない。しかもそれを焦りもしない。向上心ってものが　なかったんだな。ただただ、エキセントリックなピアノの先生が怖かった。リズムをとるために、私の背中を叩いたり、間違うと「ほらっ、また、そこ！」というカナキリ声が何よりも嫌だった。もしかしたら、もう少し　年齢が上になってからレッスンを始めるべきだったのかもしれない。もっと音楽の楽しさや自分の好みがわかり、物事の仕組みを理解してからのほうが、ピアノと上手に向き合えたかもしれない。誰も弾かなくなったピアノを「えいやっ！」と処分できないのは７回の引っ越しを私たち家族とともに　乗り越えたこの楽器はずっと私の成長を見守ってくれたものだからである。気持ちが昂ぶったり、悲しかったり、嬉しかった日々、感情をピアノを弾くことで解消した時もある。そして　家族みなが一緒に暮らし、もしかすると一番幸せだった頃を知っていてくれてるような気がするからだろうか。楽器の音はいつでも心を癒してくれる。まだ、決めなくてもいいかな。やはり私は優柔不断なのだ。

  January 7, 2006

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• ホワイトブロッサム【ショートストーリー１１】

  毎年、年があけてしばらくすると三重のフリージア農家の方から、お花を購入している。今年も　街の花屋さんでは滅多に見かけないぷっくりとした花弁を持つリッチなフリージアが届けられた。花瓶に放ったとたん　立ち上る春の香り。一瞬　時間が止まるような錯覚に陥る。大学生の頃、同級生とつきあっていた。最近　知ったけれど彼は初志貫徹して弁護士になったらしい。いくつか本も書いている。１８歳の恋は今　思うとひどく不器用だった。言わなくてもいいことを言っては　喧嘩をし、うまく本心を伝えられず、放置したまま疎遠になった。好きな相手にあんなに強情にならなくてもよかったと思うし、もう少し思いやりをもって接することができなかったのかが悔やまれる。自己の意識ばかりが強すぎて、抱きしめられても素直に身体の力を抜いて　委ねることがうまくできなかった。相手の精一杯の優しさや思いやりに応えることが気恥ずかしかったのだ。私も子供だったから。あれが恋だったのかと問われれば、あまりに幼い自分に顔から火が出るくらい恥ずかしい。若い時は　自分の理想とする姿とリアルな自分とのギャップを、素直に認められず、居心地が悪く、何でも他人のせいにしてしまう。自分を好きになれないのであれば、人を好きになるのも難しく、ましてや相手を幸せにすることもままならない。良い関係を築くために　努力するなんてことも想像すらできなかったから、うまくいくわけなんてないのだ。だから、彼から「もう、終わりにしよう」と言われたときは、不思議と納得した。お互いがお互いにイラついていることに気づいていたし、これからどうしたらいいのかもわからなかった。「好き」であることの延長戦上に関係性の継続が必ずしもあるとは限らない。白いトルコ桔梗の花が好きな花だった。今でも大好き。わがままを承知で「最後に白い花束を贈ってほしい」と伝えたら、数日後　マンションのドアの前に大好きなトルコ桔梗の花束が無造作に置かれていた。別れる女のわがままを聞き入れなくたっていいのにね。泣くつもりなんてこれっぽちもなかったのに　なぜか涙が止まらなかった。あれから　何度も恋をした。少しは人として成長したつもりだ。だけど、今でも年に１度くらい後悔する。選ばなかった未来のあったのかもしれないと。それは結果論でしかない。選ばなかったのは多分必然。絶対忘れてはならなにのは彼の痛み、そして私の痛み。それが織りなす感情は、これからの未来に向けて　また違う関係を生むのだろう。そう信じなくちゃ、前には進めない。そんな気がする。

  September 27, 2005

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• 新しい家族【ショートストーリー１０】

  　今年何度めかの台風が過ぎ去り、外は雲ひとつない晴天。午後の仕事も一段落、そろそろ休憩しようかなあと思った時だ。目の前の電話が、いつもよりも慌てたように鳴り響いた。　電話を営業用の声色で取ると、妹の会社からだった。お昼を食べたあと具合が悪くなったらしい。医務室で休んでいるので迎えに来て欲しいとのこと。今日はあまり予定もたて込んでなかったので、上司に許可をもらい、制服をロッカーにしまうと、２つ先の駅にある妹の勤める会社へと急いだ。　７つ下の妹は昔から身体は小さいほうだけれど、あまり病気らしい病気なんてしたことがない。　夏バテか　食中りだな　とひとり苦笑いしながら駅からの石畳を歩いた。　医務室のドアを開けると妹は　ベットに腰掛けてぼんやりと窓の外を見ていた。顔色がちょっと白っぽいけれど　元気そうだ。"なあーんだ、大丈夫じゃない"と言いかけたとき、「お姉ちゃん　赤ちゃんが私のところに来たよ」と、そっとまだふくらんでいないお腹に触れながら妹はにっこりと笑った。　その笑顔があまりにもおだやかで、優しかったので、びっくりしながらも「おめでとう」という言葉が自然に口からこぼれた。　帰りのタクシーのなかで、私の肩にちょこんと頭を乗っけていた妹に"どんな感じなの？"　と尋ねると「まだね、お腹もぺしゃんこだし、母になる実感なんてぜんぜん沸かないけど、なんだか嬉しさが抑えても抑えてもこみ上げてくるんだよ。大好きな人の命がひとつぶ、私のなかに降ってきたみたい。」　いつまでも妹は、私にとって小さな女の子で、頭の中ではいつかこんな日がくることは想像していても、いざ現実となってみるとすごく不思議な感覚だ。　ふと、妹が産まれた朝に父と２人眠い目をこすりながら産院へいったことを思い出した。　未熟児だった妹はガラスケースに寝かされていたが、まだほとんど見えてない目でじっと私たちを見ていた。なにかいいたげな真っ赤な顔をしていた。　両親の仕事が遅いときは２人でお留守番をした。暗くなると急に寂しくなるのか、こたつにもぐって、絵本を読み聞かせても妹はだんだんしゃくりあげる。姉である私にまでその心細さが伝染し、仕舞には２人してぽろぽろと涙して、抱きしめあって眠った。　家に帰り着くと　お赤飯が用意されていた。　ひさしぶりに家族揃って頂くお赤飯はいつもより数倍美味しく感じた。結婚式の話や、どこの病院がいいなんて話で盛り上がる両親を微笑ましく見ながら　　"明日　本屋へ行って昔２人で読んだ絵本を探して妹へ贈ろう"と思った。新しい家族を迎える日までゆっくりと１ページずついっしょに読もう。　昔みたいに。気がつけば、妹は２膳めのお赤飯にとりかかろうとするところだった。

  September 26, 2005

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• 焼きリンゴ【ショートストーリー９】

  敬老の日に　楽天で花を発注した。血の繋がった祖父母はこの世にはいない。子供のころ、お世話になった方にりんどうの鉢植えを贈ったのだ。その人の名をギンコさんという。当時、私は小学校５年生、ギンコさんは５０をいくつか過ぎたぐらいだったと思う。当時ではまだ珍しかったコリーを飼っており、転勤族で社宅住いの私にはものめずらしく、羨ましく思えた。家が近所だったせいもあり、私はよくお宅にお邪魔した。それというもの　当時の私は今の１００万倍ぼーっといており　よく鍵を忘れた。首から吊り下げられた鍵がないことに気づくのは決まって、友達に「バイバイ」を告げ、家のポストを開けたときだった。家の階段に座り込んで母を待っている私を、ギンコさんはよく招いてくれた。そしてお手製の焼きリンゴなどをふるまってくれた。バターと砂糖が溶けて　はしっこがかりっとしているのに中は半透明のりんごの甘酸っぱさは今でも　舌が覚えている。夕食の支度をするギンコさんの横で私は、何を話していたんだろう。きっとたわいもないこと、でも１１歳の女の子にとっては結構重要なこと。転校したての学校生活がブリリアントではなかったことは　当時の思い出がなんとなくうすぼんやりとしたものであることが　物語っている。ギンコさんは下町生まれの　もと看護婦さんで　しゃきしゃきした　物言いのはっきりした人だった。そのせいか、よく叱られた。今の私からは想像できないくらい　１１歳の女の子は優柔不断で引っ込み思案だったから。でもそうやって　人が生きていくうえで　大切なことを教えてもらった気がする。大事なことは　他人からのほうが　よく心に染み入る。家族の言葉は　甘えのせいかなかなか素直に聞き入れることが難しいものだ。夏休みは毎日６時に起きて、犬の散歩に近くの多摩湖まで出掛けた。４０キロ近いコリー犬のリードは　手ごたえがあり、毎朝よその犬とすれ違うたび緊張したものだった。もっとも、コリー犬はものすごく　温和な性格だったため大事に至ることはなかったが。途中、コリーに水を飲ませる公園のそばに小さな雑貨屋があり、そこで朝ごはんの焼きそばパンやハムかつサンドを買ってもらったものだ。いまでも　コンビニでこれらのパンを発見すると懐かしくて、つい手にとってしまう。一緒に過ごしたのは３年に満たないくらいの期間だったが、私にとっては祖母みたいなもの。いや、祖母以上かな。近所のおばさんというだけで、面倒をみてもらったり、叱られたり。今の私が同じことをできるかと問われれば　甚だ疑わしい。それでも　今現在　出会って別れていく一瞬のつきあいのなかで　できることはしてあげたい、そう　思えるのはギンコさんのような人達からもらったものがたくさんあるせいだろう。今、ギンコさんは小型犬と２人暮らし。ギンコさんは後妻だったので　子供たちと折り合いが悪く　昔住んでいた場所にはいない。お花のお礼が留守番電話のメッセージに涙声で残されていたのを聞いて、近いうちに訪ねていこう、と思った。お土産は　リンゴにしようかな。

  September 25, 2005

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• ショートストーリー　その８

  「うちへおいでよ」　なにかに追われるように生活していると、季節の変化にも鈍感になるらしい。　いつの間にか、街の色が変わっていた。通勤途中の川沿いの道も緑が濃くなった。　１ケ月前に２６歳になって生まれてはじめてひとり暮らしを始めた。　"ひとりぐらし"　　学生の頃からずっと憧れていた。心配性の両親の反対もあったけれど、私自身も経済的にも精神的にも不安があったのだ。社会人も５年目に入り、お給料もほんの少しアップしたので思い切って決心した。ボーナスにも手をつけず、貯金もかなり減ってしまった　けれど、小さな１ＤＫの部屋は今大きく私の心を占めている。最低限必要な電化製品を揃えたら、インテリアにまで予算がいかなくなってしまった。今は我慢して実家で使っていた家具やカーテンを使っているけれど次のボーナスが出たらひとつずつ好きなものを買い足していくつもりだ。　親元にいた頃は煩わしいとさえ感じた「食事」や「門限」だったが、いざひとりになるとありがたみが身にしみる。自由気ままな生活は確かに楽しいけれど一人の食事の支度は不経済で面倒、なによりもさみしい。　　３年間おつきあいをしていた彼と春先にサヨナラしてしまったのも、一人暮らしを決めるきっかけになった。それまでの生活パターンを失って、初めてどれほど彼に依存していたのか痛感したのだ。なにか変えなくちゃ、ううん、私自身が変わらなくちゃいけない。　部屋の状態も落ち着いたので、今夜は女友達３人を招待しての鍋パーティだ。　学生時代からの親友たちは、私の生活をそれとなく心配してくれているようでそれぞれ忙しいながらもマメにメールが来る。　まだ小さなラグマットしかない私の部屋に、「使ってね」と　フワフワのルームシューズをプレゼントしてくれたり、小さなグラスに入った観葉植物や小さな額縁に入ったポストカードは彼女たちからの引越し祝いだ。　こんな小さなもの達だけれども、帰宅する私を迎えてくれ、なんとなくほっとさせてくれる。　ひとりの時間の大切さを知り、そして周りの人達の優しさに触れてあらためて感謝の気持ちを味わった。すこーしだけ大人になった、そんな気がしている。　　今までの自分の家族に対するわがままや、彼に対する甘えや友達への思いやりなど、いろんなことにちょっとずつ思いをめぐらせることができるようになった。　これから出会うはずの人達にも、（進化形だけれど）今までとは違う"私"でいられるように頑張ろう。今日のメインはキムチ鍋。もうすぐ　彼女たちの賑やかな声が聞こえてくるだろう。ビールグラスを用意しながら、ルームライトの灯りを眺めた。

  June 12, 2005

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• ショートストーリー　その７

  「いっしょに、」　ふと思い立って、電車に乗った。　なんだか潮の香りが嗅ぎたくなって、麦藁帽子とお財布とタオルを持ってひょいっと海へ向かう電車に乗ってしまった。　今年の水着はまだ買ってないけれど海へいきたくなった。　MDプレイヤーは散々迷ったあげく、部屋に置いて来た。　ずっと変わらないようで、ちょっとずつ変わっていく窓の外の風景を見ながら、私の瞳のなかにはいつだって彼が住んでいる。酔っぱらってもあまり顔に出ない私は、なにげなく彼とふたことみこと言葉を交わす時に心臓の音がいつもの５倍くらい大きくなっているなんてまだ誰も知らない。　もちろん彼にさえ。　ぼーっとできる時間があるとついつい彼のことを考えてしまう。　“恋をしてるんだな”って最近自分でも自覚するようになった。　恋なんていつも同じ手順だわなんて　そんなにたくさんの経験をしたわけじゃあないのにうそぶいていた。　いつだって恋の始まりは病気だ。特効薬やお医者様もいない。　皆で花火を見に行った帰り、ずいぶんと酔っぱらっていたので６，７人で彼の部屋になだれ込んだ。しばらくは馬鹿話をして大笑いしていたがやがてプラグが抜けるように突然１人２人を睡魔に襲われた。　気がつくと隣に彼が眠っていた。私の目線の先には彼のつむじが見えてなんだかとってもいとおしい気持ちになってしまった。　　このまま朝にならなきゃいいのに。そう思ったとき、彼が寝返りを打ち、偶然にも彼の手のひらが私の手の甲に重なったのだ。　その途端、“ああ　もう降参”と私はココロの中で両手をあげた。　その夜以降、なんだか意識しすぎてしまってどことなく彼を避けてしまっていた。　瞳の端ではずっと追いかけているくせに。　電車の終着駅は無人駅で、駅舎を抜けると数百メートルの砂利道の先にキラキラ光る海が池のように見えた。浮き輪や虫かごを売っている駄菓子屋でちょっと耳の遠いおじさんからガラス瓶に入ったラムネを買った。ちょっと迷って懐かしい緑色の瓶を２本。１本は彼へのお土産にするつもりだ。　そして勇気を出して誘ってみよう。　「いっしょに　海見にいかない？」

  May 1, 2005

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• ショートストーリー　その６

  「親父の定年」　今月でうちの親父が３８年勤めた会社を定年退職する。　趣味が釣りだけという、あとは会社人生一筋のモウレツサラリーマンだ。　若い頃は休みらしい休みもなく、僕の運動会や卒業式に出席したこともない。　子供の頃はそんな家族を省みない親父を自分勝手だと思い込み、反発していた時期もあったが、自分が学校を卒業して社会に出る頃から少しずつ親父の気持ちもわかるような気がしてきた。いや、わかるはずなどない。時代が違いすぎる。　少年の頃は決して僕から親父に話しかけることがなかったが、最近では親父とスポーツニュースを見たり　ちょっと照れくさいけれど仕事上のアドバイスを求めたりするようになった。なんとなく、親父も嬉しそうだ。　先週の日曜日、親父はいつものように朝早く釣りででかけたようだった。僕はけだるい休日の朝の何度目かの眠りを貪っていた。空腹に耐えられず、階下へ降りていくと母がひとり、押し入れの整理をしている。縁側から差しこむ陽射しのなかにぺたんと座り込んだ、母の手元には１冊の古いアルバムがあった。　端々が黄色く変色したモノクロの写真には若い頃の父がいた。学生時代のバンド仲間らしい。父の手にはサックスが握られていた。物心ついてから親父に音楽の話など聞いたことはない。しかし物置に埃こそかぶってはいるものの、大事そうに梱包されたいくつものレコードや古いオーディオを子供のころ、見つけて母に「誰の？」と尋ねたことがある。　　「おとうさんのよ」という母の答えになんとなく納得はしたものの、イメージできない自分がいた。今、こうして４０年前の写真のなかの親父と対面すると自然にその時代の情景が見える気がする。まだ親父が親父でなく、僕が僕でなかった頃のことだ。　その夜の食卓は親父の釣ってきたハゼの天ぷらだった。鼻のアタマが日に焼けて、ビールを飲む親父は上機嫌だった。「来月からは毎日ハゼや太刀魚が食べられるわね」と母が茶化した。　親父の定年日は１１月にしては気温が高く、日中の蒸し暑さには辟易したが待ち合わせの時刻が近づくにつれ　気持ちのいい風が吹いてきた。今日は昔親父が好きだったジミー・スコットのライブだ。　僕のポケットにはチケットが2枚。もうすぐ親父が汗をかきながらやってくる。まずは夕暮れのバーカウンターでビールを奢ろう。　「ご苦労さまでした」。　　多分、そんなことは口が裂けても言えないだろう。　本当に久し振りのライブに、親父は嬉しそうに２杯めのビールを　注文していた。

  April 17, 2005

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• ショートストーリーその５

  「匂いの記憶」　香りは懐かしい思いや風景を思い起こさせる。　それもひとつひとつ噛みしめるようにではなく強烈なくらい突然のフラッシュバック。　昨日のことだった。後輩のエリちゃんが「先輩、これあげる」と小さな箱をくれた。中身はグリーンティのインセンス（お香）だった。「　今　巷で“ちょいプレ”って流行ってて。何でもない日にちょっとしたプレゼントを贈るんです。」　エヘヘと笑いながらエリちゃんは　「先週も失敗して先輩にお世話になっちゃったんで」と両手をひらひらさせる。　なんだか　ほっこり嬉しくなったので私もエヘヘと彼女真似をしながら「ありがとね」とお礼を言った。　今日は珍しく有給休暇を取って、平日の昼間にゆっくりとした時間をすごしている。　ふと、思いついて昨日もらったばかりのインセンスに火をつける。細長い煙が、窓から流れる風に左右に揺れるのを見ていたら、急に子供のころの夏を思い出した。　父の仕事の関係で、転校が多かった私は何度目かの小学校で突然、学校へ行けなくなった。仮病ではなかった。朝になると必ず、熱があがり動けなくなるのだ。初めての環境の変化じゃないのに、新しい場所にうまくなじめない自分が不甲斐なく、苛立たしく自分でもどうしていいかわからなかった。　そんな私に、両親はごくごく普通に接した。「たちの悪い夏風邪だねえ。」と言って朝ごはんも食べずに布団のなかで丸まっている私にタオルケットをかけ直してくれた。　徐々に朝の喧騒が遠のき、静かな夏の昼が過ぎていく。風鈴がときおり、思い出したように鳴り、隣の部屋からは蚊取り線香のにおいがしていた。　　やがてぱたぱたという、聞きなれた母の足音とふすまを開ける音がして「冷麦　食べない？」という声を合図にやっと私は床から起き上がる。　子供のころ　冷麦のなかに数本入っているピンクやグリーンの麺が好きで、それが食べたいばっかりに何把もの冷麦を母に茹でてもらった。　母と向かい合い、朝顔の話や隣のおばさんの話をしながら冷麦をちょっとずつ口に運ぶ。夏の思い出といえば、家族でいった海や花火よりも強烈にこの風景を思い出す。　その日　デザートは母が庭で作ったトマトだった。「今日は特別ね」といって砂糖をひとさじ、トマトにふりかけてくれた。甘酸っぱいトマトとほおばっていたら涙がこぼれた。あとから幾粒も幾粒も。母は黙ってタオルで顔を何度も拭きながら私の背中をさすっていた。　不思議なことに　その翌日から私の熱はあがらなくなったのだ。　ふと我に帰り、私は身支度を始めた。　お昼は冷麦にしよう。　そして、たまには母に電話をして昔みたいな話をしよう。　サンダルに足を入れると、ちょうどインセンスは燃えつき、　あたりには爽やかなお茶の残り香が漂っていた。

  April 2, 2005

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• ショートストーリー　その４

  「薄紅の花が咲く頃」　しばらく、もうふたりで桜の花を見上げていない。 「来年も咲くだろう」とあなたは笑うかもしれない。けれど。 桜の花だけは、私にとって、いやふたりにとって唯一無二の花なのだ。　ずっと前からよく知っているつもりのあなたの、今まで知らなかった核の部分に初めて触れたとき。その夜の空に揺れていたのが、淡いピンクの桜の花だったから。　あの春はきっと例年よりも暖かく、開花も早かった。３月の晦日だというのにすでに目黒川沿いの桜は夜風に乗って、ほろ酔い加減な私たちに優しく降ってきた。　春の花として、子供の頃から馴染んできているはずなのに、“こんなにも、こわいくらい美しい花だとは知らなかった”。　今思えば、あの頃　不安と期待でいっぱいだった。転職による環境の変化は想像よりも自身にダメージを与えていたに違いない。もしかしたら。ラブアフェアの類だったのかもしれない。事実、その夜以降、理由もなく落ち込んでしまった私がいた。 ふたりで過ごした翌朝、恥ずかしくてなんだかうまく話せない自分がいた。そそくさと「用事」を告げて家へ帰ったその夜、あなたからの電話が鳴った。 まるでなにもなかったかのような会話に寂しいながらもほっとしたのだった。 それからの1週間は、仕事をしていても、一人でいても、気がつくとあなたのことを考えてしまっていた。好きになっちゃったのかな？って声に出してつぶやいたら涙がでた。 １週間後のあなたの電話は、ずっと待ちわびていたようで、突然のことのようだった。 意外にもあなたの口から出たのは「どうして電話をしてこないの？」という責めだった。驚きと嬉しさで胸が高鳴り、１秒でもはやく、あなたに触れたいと叫びたいくらいの衝動を押さえきれず、気づいたらあなたの部屋へ向かう深夜のタクシーのなかだった。 それから、何度もつまらない諍いをしながらも、今もそばにいる。誰よりもイトオシクテ,大切な人。殴られたことはないけれど、私が殴ったことはある。 思い通りにいかなくてばたばたと暴れる私を　ぎゅっと腕に閉じ込めてしまう。動けなくなった私が泣くしかなくなると、泣き止むまで手をゆるめず、おちついてくると頭をなでる。 たぶん、これからはこういう相手には２度と出会えないだろう、と喧嘩のあと反省することしきり。 開花宣言も出る頃、今週末はまだ浅咲きの桜を見にいきましょう。 そう、伝えるために、携帯のメールボタンを押した。

  April 1, 2005

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• ショートストーリー　その３

  「恋のエネルギー」　ひさしぶりにかわいい女の子に出会った。　２週間前に新しいバイトの女の子が入った。　それまでは、僕の母親くらいの中年の女性とシフト上いっしょになることが多かったのだが、そのオバサンが賞味期限切れで廃棄処分にしなければならない弁当やパンなんかをこっそり家に持ち帰っていたのがバレて、首になってしまったのだ。　おかげで　今はバイトに行くのが楽しくって仕方がない。　　ミナちゃんは１９歳の短大生。バイトはこのコンビニが初めてだというが、なかなか優秀で、コンビニバイト歴２年の僕が気づかないようなこともいち早く気づいて、ささっと動く。　実は３ケ月前に　つきあっていた彼女に二股をかけられたあげく、ふとしたことからもうひとりの男の存在に気づいた僕が元カノに詰め寄ると、謝るどころか、逆ギレされて、“そこまで言わなくてもいいんじゃないか”ってくらい人格否定されてフラレてしまったのだ。以来、なんとく女性不信に陥っていた僕であった。　それなのに！見た目は雑誌の読者モデルみたいにかわいいけれど、けなげにこんな郊外のコンビニなんかで働くミナちゃんにきゅんっとしてしまった。ほんと、恋って予想つかないよな。　　今日はラッキーなことに２人きりのシフトだ。　とは言っても、僕は夜８時から朝５時までの深夜勤で、ミナちゃんは夜１０時にはあがってしまうので実際は２時間しか一緒にいられない。そしてこの2時間が意外にも忙しい。でもオーナー店長も休憩をとる時間帯なので話こそ満足にできないながらも、僕は２人の空気を楽しんでいた。「あれ　なんか　おかしいな」と感じたのはミナちゃんが何度も同じ質問を繰り返すせいか、派手におでんの鍋をひっくり返した時だったか、はたまた　シャンプーを買ったお客さんに「あたためますか？」と聞いたからだろうか。　なんだか、今日のミナちゃんは最初からぼーとして　心なしか顔も赤い。　「熱　あるんじゃないの？」　「うち、体温計ないから　わかんないんです」そう答えながらも、ミナちゃんは今にも倒れちゃいそうだった。　大丈夫だと言い張る彼女を説き伏せ、僕が勝手に帰宅させたことに店長は大不服らしく、何度も嫌味を言われたが、僕の頭のなかは別のことでいっぱいだったのでどうでもよかった。　バイトからの帰り道、僕は腕になかに　ビタミン剤と女の子向け強壮剤（○ンケルとか　リアル○―ルドじゃなくて）、そして小さな花束を抱えている。笑っちゃうくらい古典的だけど「お見舞い大作戦」なのだ。もちろん下心ありありだ。　そして、ミナちゃんの部屋に近づくにつれ高鳴る胸の動悸と格闘する自分を持て余している。　自転車のブレーキとか、どこかの台所で食器がふれあう、早朝のいろんな音を聞きながら僕はミナちゃんの部屋のドアノブにそっとお見舞いをひっかけた。　帰り道はスキップしてしまいそうな気持ちをぐっと抑え、少し早足で帰った。すれ違う小学生と同じくらいのスピードで。

  March 31, 2005

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• ショートストーリー　その２

  「アニバーサリー」暮れかかる空の下、満員電車の中から外を眺め、周りの人に気づかれないようにため息をついた。デパートの食料品がつまったポリエチレンの袋が電車が左右、前後に揺れるたびにカサコソと音をたて、憂うつな気持ちになる。　　このところ、ずっと残業続きで２人そろって食卓を囲む時間もなかった。共働きを理由にして、手抜きばかりの家事に文句さえ言わない物分りのいい夫である。だからせめて、たまには夕食の支度くらいはしたいし　一緒に向かい合って食べたい。でも、もしかしたら、夫に食べさせたいのではなく、私がいっしょにいたいだけなのかもしれない。　そんなふうに言うと「新婚みたいね」と周りのの人に揶揄されてしまう。　　もともと学生時代のサークルで先輩後輩の関係が、なれそめであるが、決して熱愛ではなかった。２年間いっしょのサークルにいた頃は、２人きりでお茶すらしたこともなかった。卒業後　偶然会社近くの書店で再会し、夕刻だったため、どちらからともなく食事をしましょうということになった。それからなんとなく、会社帰りに書店で待ち合わすことが増えた。それまでの経験したいくつかの恋とは違ったおだやかな気持ちがずっと継続した。いつも私は、恋に夢中で、それでいて非常に自分本位だった。好きでいればいるほど、消耗していく。　夫は、普通の人の倍くらい無口だ。人の話はきちんと聞いているが、あまり自分から饒舌に話すことは少ない。最初は沈黙が耐えられなくて、必要以上につまらない冗談と飛ばしていた私も、いつしか夫のペースに慣れ、話したいことだけを話すようになった。その分、思ったことを言葉にするときにちゃんと考えてから話せるようになった。そして　ふと黙り込んだ私が、時折目を上げると、夫が「ん？」という目でこちらを見ていて、なんだか守られているようで嬉しくなってしまうのだ。　いくつになっても、風邪をひいて寝込んだ時は心細い。　熱にうなされて時間の感覚がなくなり、うとうとしていると、いつのまにか夫が帰宅している。親の帰りを待っていた子供のように胸のあたりに安堵という温かい液体がじわあっと広がっていく。　しばらくすると　桃の缶詰をガラスの器にいれてやってくる。甘えたいばっかりに「食べたくない」と言うと、困った顔して額のタオルを裏返したりする。　しばらくすると、かすかにラジオから音楽が流れている。　台所でなにかを作っている夫の気配。　それだけで　なんだかありがたい気持ちになって手をあわせたくなる。　いつもよりもちょっと重たい買い物袋のなかには衝動買いしてしまったアルザスの白ワインも入ってる。　いつも私の愚痴や甘えにつきあってくれる夫へのささやかな感謝の気持ち。　今日は３回目の結婚記念日。

  March 30, 2005

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• ショートストーリー　その１

  「今になって」 私はさっきから、早足になっている。 めずらしく会社を定時に出て、ブティックやデパートのなかを駆けずりまわり、うっすらと汗までかいている。 もう閉店時間が迫っているというのに、望みのものがみつからないのだ。何も自分の身につけるものを探しているわけじゃない。自分のものだったら「まあ　いいか」と帰ってしまうところだ。 今、私が探しているのは、転勤していく同僚に贈る「記念品」なのだ。 転勤するのは私と同期入社の上杉君。２年間机を並べ、右も左もわからなかった新人時代を一緒に成長し、仕事上の様々な壁にぶち当たった時には、互いに朝まで飲んだくれた貴重な男友達。　先週、人事から異動を告げる電話が部長にかかってきた。「はい」「はい、わかりました。」というあっけないくらい短い電話を切ると、部長は上杉君を自分の席へ呼んだ。　「おめでとう。栄転だよ。」と、部長はたまにしか見せない笑顔で言った。　周りにいた皆からぅわあと歓声が起きた。上杉君は最初、戸惑いの表情を隠せなかったが、頬を紅潮させて「ありがとうございますっ。」と、さすが体育会出身と言うだけあって体を直角に折り曲げてお辞儀をした。　それからは毎日が、送別会という名の飲み会だった。　こうしてみると彼がいかに会社の先輩に可愛がられていたかがよくわかる。本当にみんな彼の門出を喜び、そしてみんなちょっとずつさみしそうな顔をしていた。　明日はいよいよ彼が、旅立つ日だ。　うちの会社は転勤していく人を課全員で駅のホームまで見送るという慣習を今も続けている。朝の８時に駅集合。同期のよしみとして私は、彼に送別の品を贈ろうと、辞令のでた日から１週間ずっと考えていた。　異動する彼の仕事を私が引き継ぐということもあり、また毎晩の飲み会続きでなかなかプレゼントを選ぶ時間も取れなかった。結局は前日ぎりぎりになって、こうやって街中を駆け回っている。ああ・・・時間がない。　翌朝は　門出にふさわしく朝から快晴だった。　駅のホームの一角を占領して、みんな彼に思い思いの言葉をかけている。　電車がホームに入ってくることを告げるアナウンスが聞え始めてやっと、私は彼に向かって小さな包みを差し出した。すると彼はすごく意外そうな顔で受け取り、でも次の瞬間にはもう満面の笑みで「今までありがとな」と、私の頭をぽんと１回叩いた。　何が起こったのか自分でわからなくなった。地震かしら、と思ったくらい体が揺れていた。　そう、私は泣いていたのだった。頭のなかは昨日歩き回ったショップの光景がいくつもめぐった。　彼が好きだということに、今になって気づくなんて。ばかだな、私。　いつだって　見つけ出すのはぎりぎりなんだ。

  March 29, 2005

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