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月に群雲　花に風～裏～

ＡＣ（アダルトチルドレン）0

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

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お久しぶりです

皆さんにはご心配をおかけして、申し訳ないと思ってます。只今パソコンが使えないので、携帯から打ってます。お返事をもらっても、お返事を返す事が出来ませんが、すみません。私は、先月の下旬に退院して実家で暮らしています。体調的には、ボチボチって言った所です。食べ過ぎて、体重がまた増えてしまいました…(・・;) 新居が出来上がって、今いろいろと忙しく、昼寝も出来ませんが、実家から新居への移動が大変です。家具とか運び出したり、荷物をまとめたり…。無理しない程度で動いています。ＰＳ・サド那智さん、記事のリクエストどうもありがとう♪

2007年01月20日

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入院してます

先月後半から、ウツウツで何事もやる気が湧いてきませんでした。今月はじめに薬を飲んでしまいました。今、精神科に入院してます。皆さんにはご心配をかけてしまい、申し訳ありません。また、何かあったら報告します。

2006年12月04日

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「子供は笑う」

小さなお子さんのいるお宅は分かるかと思いますが、子供は「何がどうなっても笑う時」があります。たとえば、絵を描いていて綺麗にかけても笑うし、グチャグチャに書いたとしても笑っているんです。大事にしていたミニカーが壊れても全然平気で遊んでる。おしっこ漏らしちゃっても笑っている・・・。「失敗しても、そう考えていない」んですよね～。子供の柔軟な考えのおかげか、はたまた純粋さのおかげか。そういうところって、「子供ってえらい！」と考えさせられてしまいます・・・。ここが子供の凄い所だと思います。大人なんてちょっとした失敗でつまずいたり落ち込んだり。（私もそんな大人の一人ですが・・・）本当に子供から学ばされる事ってたくさんあると思います。私も「うつ」になってから、小さなことでクヨクヨしてました。今現在も「うつ」になる前と比べると弱虫です・・・。引っ込み思案で、引きこもり主婦してます。「これじゃいけない」と思っていても思考回路がまだ正常に働いていない感じがするんです。まだ「元の私」に戻ってない感じなんです。以前のような活発さはどこえやら・・・。プールもやっとの思いで行っている感じですしね（＾＾；でも、去年の今頃と比べたら凄い違いです。去年は入院していましたから。今は薬の量も減ってきて、少しすつですが活動性も出てきたようです。子供みたいに「今の現状を楽しむ」事ができたらなぁ～。そう感じでいます。何事も「あわてない」「騒がない」「楽しむ」こういうことをモットーに生きていけたら最高かな～（＾＾）

2006年01月24日

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「映画行ってきました」

・・・本当は「全然」行く気がしなかったのですが子供と観る約束を以前からしていたので行くことにしました。朝なんかもう崖を上るような努力をしてるかのごとく、布団から起き出し、顔を洗って、ご飯を食べて、化粧して、バッグに持ち物詰めて・・・一息ついてから車に乗り込み、家族で行ってきました。朝は体が動かないので昼まで寝ていたい気持ちだったし）本当に苦労しました、「自分の体を動かすことがこんなに苦痛だなんて」！！。前売り券なんか買うんじゃなかったと今更ながら後悔。でも、子供が観たがっていた映画だったし、母親の私が行かないとなると上の子供が悲しむだろうと思って頑張って体を動かしました・・・。映画館ではボ～っとしながらくつろいでました。映画そっちのけで（汗）寝たいのは山々だったのですが、布団じゃないと寝られない私。ぼんやりとした時間をすごしました。子供は「よかったぁ～！」と喜んでくれていたのでよかったです。その後近くの食堂に行きました。コーヒーが美味しいところです♪私はビーフシチューを頼んだのですが売り切れということでカルボナーラを久しぶりに食べてきました。「自家製平打ち麺」だけあってこしがあって美味しかったです。ついでにビールもちょっとグラスで飲んできました(笑）どこに行ってもお酒があると飲みたくなっちゃうんですよね・・・困ったものです。美味しいものを食べて少し元気が出ました。単純ですね、私って（＾＾；帰りの車の中で、少し疲れを感じましたが（特に目が）家に着いて休もうと思っても、まだ緊張しているみたいで寝られません。夕方になると元気が出てくるのかな？うつの人の中にはそういう人もいるようですし・・・なんとも言えません。あっ、多分「そろそろお酒が飲めるぞ～♪」と体が勝手に「感知」して興奮しているのかもしれません（笑）

2005年12月29日

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「心のもや・・・」

最近調子良かったんですが、ここ数日「ため息」ばかり。そう、まるで心にもやがかかったような感じです・・・。何をするのにも「おっくう」になりました。今日、プール行こうと思って用意はしたものの行かないまま、ＰＣの横に置きっぱなしになってます。あぁ・・・利用券がもったいない（３ヵ月券なので）行かなきゃいけないと思いつつも、体が動きません。ちょっと前まではアクティブに動いていたのにねぇ～。お風呂入るのさえ、誰かに言われないと入れません・・・。入るまでが一苦労で。入ってからも湯船につかったままで「あ～頭洗わなきゃなぁ～」と思うのですが「思うだけ」。ひとつひとつの行動が本当に疲れます。こうして文章にするのも、ちょっと苦労かな～？（＾＾；午後は寝ようと思います。「寝逃げ」です・・・。寝られるかどうか分かりませんが、取りあえず横になって目をつむってみます。・・・いい夢見られますように。（まだ昼間だけど）

2005年12月26日

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「クリスマスイブ」

ありふれたタイトルですみません（＾＾；皆さんは今日どのように過ごしますか？友達と？家族と？恋人と？・・・職場で？(笑）「クリスマスイブ？それどころじゃない！！」と言う声も飛んで来そうですが、お疲れ様です。我が家では今月「も」ケーキを食べます。１０月、１１月と子供の誕生日があったのでケーキ食べたんですよ（もちろん子供の好みのものを）だ・か・ら、今回は私の好きなケーキを食べる事に♪今回は「生チョコケーキ」です(*￣∇￣*)エヘヘ基本的にショコラとか好きなんで・・・。今日は「太る」と言う言葉は心にしまい込んじゃいましょう(笑）

2005年12月24日

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「久しぶりに飲んでしまった・・・」

う～ん・・・そんなに飲んだかなぁ～？・・・・何を話していたのか「記憶が無い」！！途中までは覚えているんだけどね（＾＾；気がついたら朝で、しばらくぼ～っとしていました。二日酔いみたいなのは無いんだけど。体がだるかったです、お昼ころまで。いやぁ～、久しぶりに飲みすぎたのかなぁ～？（笑）なんかね夫に怒っていたのはなんとなく分かるんだけど何について怒っていたのか・・・覚えてない（汗）夫に聞こうにも恥ずかしくて聞けない～。てか、またほじくりかえされたら困る・・・。あぁ～！なんて酒癖悪いんだぁ～～～～～！！・・・自己嫌悪。久しぶりにこんな出来事になってしまいました。（ＴＴ）しばらくお酒自粛しよう。（本当は飲んだらいけないと思うんだけど・・・）

2005年12月23日

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「さ・・・寒い」

今日はなんだか寒かったです。いや、寒い部屋にいたせいもあるんだけど・・・。昔の家屋なんでお座敷とか妙に天井が高いんですよ。だからヒーターつけても全然効果なし（ＴＴ）そこで家族４人寝てるんです。電気シーツ入れて寝ています・・・もうほんとに寒くって。今日から女性特有の「あれ」が来てしまったのでお腹は痛いし、部屋は寒いしで寝付けませんでした。（お昼寝しようと思ったんだけど）やっと寝付いたのが夕方近く。寝たと思ったら子供と夫が帰ってきたので、寝た気がしませんでした。う～ん、昼間寝ようとしたのがそもそもの間違いか？起きてみたら雪が積もっていて、「あ～雪かきしなくちゃな～」とは思うものの体が動かない。結局、今、夫が雪かきしてくれています。う～ん、お腹痛いよ～う。寒いよう～。(TロT)

2005年12月22日

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「車、擦ってしまいましたぁ～！」

あぁ・・・ショックだわ。憂鬱だわ・・・・私の愛車に傷を・・・この私が作ってしまったなんて。雪道で、細い道路だったけれど、「いつも通っている道」だったのよ。だから余裕で走ってたら・・・いきなり「ガツッ！」って音がして「あぁ～！！やっちゃったよぉ～！！」と、物凄い自己嫌悪の嵐に陥りました・・・。車を止めて、見てみましたが擦った跡があるぅ～（泣）あまり気づかない所なんだけど（低いところだったので）「跡」はしっかりと残ってる・・・悲しい。今まで無傷でやってきたのにぃ～。お金ないから修理も出せないし、このまま乗るしかないなぁ。でも傷のある車で走るのって・・・恥ずかしいんだよね・・・あぁ、でも今はそんなこと言ってられないわっ！そうよ、もっと前向きに考えなくちゃ！事故って怪我するより「マシ」だしね・・・orz

2005年12月21日

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「やっぱり同居って難しい」

生活スタイルが定着しちゃっていた家族が急に同居をはじめると言う事は大変な事だと実感した。私は自分の実家だから・・・大丈夫か。と言う簡単な理由で。夫は同居して私に家事の負担を少なくするようにとの配慮で、夫から両親、私に相談があった。同居し始めてから、色々な不便さが出てきた。まずは教育方針の違い。両親と夫では違いすぎる・・・。次は生活そのもの。食事とか、洗濯の出し方とか細かく書き始めたらきりが無いくらい。違ってて当然なんだけど、お互い受け入れようとしない。とばっちりが私に来る。「旦那さんに、この事伝えといてよ～困ってるのよ」と母。「お母さんに言っといて。子供の事（躾の事）」と夫。出来たら二人で話をして欲しいものである。私を中継地点にしないでもらいたいと思う。そういう言葉を聞くだけで、心の負担になるのだから・・・。また二人の仲があまり良くないのも分かってきた。お互い相手のいないところで私に悪口を言うのだ。言われた方は、たまったものじゃない。精神的にとても疲れる、ただ聞いているだけなのに。「言いたい事があるなら相手に直接言って」と両者にお願いしているのだが、聞いてもらったためしがない。今日はとうとう母に「早く家建てて、出てって欲しいわ」と言われた・・・「出てけ」か。まぁ、居候の身だから文句も言えなかったがショックだった。最初は両者が納得して同居を始めたのに。やっぱり同居は難しい。実の両親であっても。

2005年12月20日

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「今日は受診日でした」

夫に連れられて、行ってきました病院。今日は行ったら主治医が会議でいないとのことで急きょ違う先生に診てもらいました。初めて違う先生だったので、ちょっと緊張しました（＾＾；おとなしそうな先生で、薬も変えずにそのままにして処方してもらいました。年末になるので、いつもより多めに出してもらいました。安定剤は、まだ少し残っているので処方は見送られました・・・（ちょっと不安）今日は疲れたので、短いですがこれでおしまいですm(_ _)m

2005年12月19日

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「やっとＰＣ回復いたしました」

システム上の問題だったので、電話相談で何とかなりました。・・・と言ってもしてくれたのは夫ですが（＾＾；自分だと間違えちゃいそうで、もっと壊しちゃったらどうしようと変な考えばかり浮かんで、モヤモヤしていました(笑）いやぁ・・・色々な「復活の方法」があるんですね。ＰＣ君、また会えてよかったよ～！！（泣）一度携帯から日記書いてみたのですが（↓下のやつね）携帯からだとリロードされなくて投稿したのに見れないんです！何日か前の日記で止まったままだったのでショックでした。でも、取りあえずちゃんと投稿は出来ていたので年末年始、夫の実家に行った時にも携帯から投稿できるかな～と考えております・・・。・・・ちゃんと投稿できるかな？(笑）多分お酒に酔っててそれどころじゃないかもしれない(*￣∇￣*)

2005年12月18日

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17日の日記

今日は携帯からです。何故かと言うとパソコンが壊れてしまったからです。あぁ～、どうしよう・・・。こんな年末に壊れる事はないのに～！まだ年賀状も作ってなかったのに。おちこんでます。

2005年12月17日

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「今日はほろ酔い加減です」

いつもは「酔う前に寝てしまう」最近だったのですが今日はほろ酔い加減です♪と、言うのも夫が子供達を連れて銭湯に行っている間母と先に飲んでいたのです（＾＾）最近は母の愚痴にも付き合う余裕が出てきました。いいのか悪いのかは分かりませんが(笑）母は料理を作ってもらっているので頭が上がりません。自分が作ろうとしても、献立が浮かんでこないのです。料理しようにも母のように手早く出来ませんし第一母が「何やってるの～！」と言ってパパッと料理してしまいますから・・・（苦笑）私の出る幕はないのです。その料理で、お酒を飲んでおります。今日はカレイの唐揚げ＋あんかけでした。料理以外は、出切るんですけどね～。母のほうが料理が上手いし早い！今更ながら、料理の基本から学びなおしです。

2005年12月15日

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「子供の検診でした」

・・・集団の中に行く。それだけで憂鬱です。今日は子供の検診日。母子センターなるところへ行ってきました。行く前に安定剤内服・・・俄然やる気の出ない自分。着いたころには、頭の中はボ～っとしてしまっていて保健師さんの栄養やら睡眠やらの話が耳から耳へお経のように流れていきました・・・。取りあえず、栄養の一覧表をゲットして一安心。半日子供といましたが、正直言って疲れました。知育的なテストとか、身体測定とかあってあっちへウロウロ、こっちへウロウロ・・・。狭い廊下を「すみませ～ん」と言って歩いていきました。子供は子供で、私に似て内弁慶なものだから私にべったり張り付いていました（＾＾；帰ってきてご飯を食べたら二人とも眠くなっちゃって子供は母にお願いして、私は自分の寝床へ・・・。今日も寒くて、布団の中で凍えていました。寝て起きたら薬の影響も無くなっていてさっぱりと起きられました。ともかく雪が積もっていなくて良かった。雪積もってたら出かけるの大変だったんだもん(笑）

2005年12月14日

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「本当の自分？」

心の痛みから逃げるのは簡単だ。自分の好きな事をすればいい。音楽を聴くなり、食事をするなり、ショッピングをするなり・・・。でも、逃げてるばかりじゃ何の解決にもなってないよね？楽しい事をして「我を忘れる」時が「自分」なのかなぁ？そうじゃないよね。分かってる・・・。でも、立ち向かってばかりじゃ辛いよね？「立ち向かう」んじゃ無くて「受け入れる」事も大事かな？自分自身をありのままに見つめたかったら受け入れることも必要なのかもしれないね。雨が降るように、雪が降るように・・・ただ「そうなっている状況」をありのまま。「心の痛み」も同じ事。ただありのままを見る。簡単そうでいて、結構難しい事かもしれないね。受け入れることで「本当の自分」って見えてくるのかもしれない。私は今、自分自身をありのまま見てるのかなぁ～？う～ん・・・どうなんだろう？（￣～￣；）

2005年12月13日

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「被害妄想チックでしたね・・・」

昨日の日記、ちょっと被害妄想入ってますね（＾＾；今日読んでみて、「これはちょっとおかしいな」と思いましたもん(笑）私のいけない癖ですね～。特に母親に対しての被害妄想チックは半端じゃありません。私がＡＣと言うのもあるのでしょうがすぐに自虐的になってしまうんですよね・・・。で、そうならないように文章で相手を攻撃すると言うか。文章にして吐き出すことによって昇華させているというか。いずれにせよストレスを溜め込みやすいんですよ、私って。で、発散方法が文章化するしかなかった・・・・まぁ、そんなところです。ひと言ひと言が、胸に突き刺さるんですよね～。ふぅ。上手く上手にかわせるようになるといいんだけれど。なかなか難しい問題です。

2005年12月12日

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「母が苦手」

今日は母が外出で昼間いませんでした。「よぉ～し！今日は頑張るぞぉ～！」と思っていたのですが、体は微動だにせず・・・・結局一日寝ていました。夫もいたのですが「休める時に休んでいいよ」の言葉に甘えて本当に一日中寝ていました。母が帰ってきたのは夕方。急に動悸がする私・・・「あっ、お母さん帰ってきちゃった」母「お湯沸かしているのあんた？」私「うん・・・」母「何？！こんなに沸かしてるの？！一人分かと思ったわ！　　これじゃあ食事の用意が出来ないじゃない？！（怒）」私「・・・ごめん。」そのままＰＣのある部屋へ速攻行きました。お湯沸かしているだけだったのに。怒鳴らなくてもいいのに。この間もそう。「何か手伝おうか～？」と聞いたら「あんたがやるより私のほうが早いからいい！　それより子供のオムツくらい変えときなっ！（怒）」って言われました。なんだかいつも怒られてる感じがする。だから落ち着かなくて・・・動悸がしたり手が震えるんだろうな。母のキンキン声で早口でまくし立てられたら、誰だって辟易すると思う。母の機嫌を損ねないように行動するしかない。それしかない。でも、私がどう動いても母は満足しないだろう・・・。私の落ち度を見つけ出して、大声で叫ぶんだろう・・・。「自分は良かれと思って言ってやっている」そう。母はいつも自分中心。私の心まで見ていない。私が頑張れば頑張っただけ、母は私をけなす。頑張れない日なんて最悪だ。もう、死にたくなるくらい。「昨日は出来たのに、何で今日は出来ないの？！(怒）」「あんたがそうやってグーたらしているとムカつくよ！？」・・・・耳が聞こえない方がましだと思う日もある。どうも母とは相性が昔から合わない。父親の方が、素直に言うことを聞けるし、尊敬している。昔から言われていた「あんたは母親と違って、本当に物静かだねぇ～」と。母親のせいで物静かになったんだよ！と小さい頃から思っていた。あんな母親だけにはなりたくないと思っている。　　

2005年12月11日

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「昨日、実家の犬が亡くなりました」

少し前から、体力が無くなって来ていたのは分かっていました。数日前からは食事も食べられなくなっていました。もう、時間の問題でした・・・。犬の歳でもう１４、５年は生きているおじいちゃん犬です。人間の歳にすれば、相当なおじいちゃん。外で飼っていたのですが、昨日は家の中に入れてあげました。私はその日、病院で外出していました。帰ってきたら、もう息も絶え絶えになっていました・・・。何十分かして、家族の見守られる中、最後の一息を大きく吸って・・・そのまま「帰らぬ犬」となってしまいました。父は「来年はお前の年だったのになぁ～・・・」と冷たくなっていく体をさすりながら、呟いていました。母は泣き出してしまいました。私も同じように泣きたかったのですが、なぜかその時泣こうと思っても泣けませんでした・・・。いつも親の前では感情を殺していたせいでしょうか？みんなが寝た後、布団の中でこっそり泣きました。空になった犬小屋。でも、まだ小屋の中に犬がいるような気がしてなりません。

2005年12月10日

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「セキュリティー強化！」

この間、買ってあったのですがノートンのインターネットセキュリティー・・・やっと今日インストールしました～。今までヤフーのノートンだったので２００４年バージョン。なかなか上手くインストールできなくて（エラーになっちゃうんです・・・）何回も色々試して、やっとインストールできました♪「優待版だったのがいけなかったのかなぁ～？」とか色々悩んでしまいました（＾＾；インストール後、全部チェックしました。今の所、良好に機能しています(笑）ネットしかほとんど使わないから、常にウイルスの危機にさらされてるんですよね・・・。考えてみれば怖いことです。ノートンも「これがあれば怖いことなし」ってことじゃないと思いますが、備えあれば憂い無しってことで、どーんと構えてます。それがいいのか悪いのか分かりませんが・・・。今、ネットセキュリティーの勉強中です。なかなか進まないけどね(笑）

2005年12月08日

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「久しぶりに・・・」

子供には悪影響なのは分かっていますが私はゲームをするのが好きです（＾＾；ですが最近、やる気が起きなくて休んでいました。久しぶりにゲームをしました・・・。きっかけは「お母さん、一緒にゲームしようよ♪」の言葉です(笑）２人プレイがしたかったのでしょう。一緒に遊びました。（ちゃんと時間を決めてね）久しぶりに遊んだので楽しかったです。アクションゲームだったのですが難易度を軽くして遊んでみました・・・なかなか難しい。本当はＲＰＧなどのじっくりストーリー性のあるものが好きなのですが、みんな中途半端になったままです（汗）・・・う～ん、買ったからには何とかしないと。でも、久しぶりに遊んだので指が疲れました(笑）今、キー打っているのも辛い状況です・・・とほほ。

2005年12月07日

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「エクササイズ」

とうとう買っちゃいました。ぽっこりお中をどうにかするため、エクササイズの本を買ってしまいました・・・・。内容的にはそんなに難しくなくて「一日おきでいい」なんて書いてあるものだから、つい買ってしまったんですよ(笑）早速、「初心者コース」挑戦しました。お腹だけ取りあえず痩せたいので、そこだけやってみました。・・・疲れましたぁ～～～～！！なんて体力のない私。たかだか１０分程度の事なのに（泣）でも痩せる為だ！毎日続けたい！！目標は高いけど。これだけ疲れるんだから効果は期待できそう？(笑）何はともあれ三日坊主になら無いように気をつけよう。最近、こんな風にがぜん「やる気」が出てきました。やっぱり薬のお陰で気力ＵＰしてるんだろうなぁ～。先生からも「もう少しお薬続けようか」って言われたし・・・お薬さま様、って感じでしょうか？しかし、いつになったら減薬できるんだろう・・・。早くお薬とおさらばしたいなぁ。

2005年12月06日

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「受診日でした」

今日は雪が舞い散って、風が強い中、受診してきました。臨床心理士さんとお話してきました。話と言っても私の愚痴をこぼす場でもあって心理士さんは耳を傾けていました・・・。主治医との話は、短く済みました。母との確執（？）の事も話をして、先生曰く「ハリネズミ同士が近づいてお互いを傷つけあっている状態」と言っていました。全くその通りかも(笑）近すぎても、遠すぎてもいけないなんて難しいですね。私はクアハウスに行くことによってそのストレスを発散させているような気がします。帰ってきてから、食事がもう出来上がっていました。心から感謝です。私には出来ないことだから（まだね・・・）あ～、どうしたら母と上手くやっていけるんだろう。たまにキツイ事を言われるので心理的に辛い時があります。「母と娘」だから余計そうなってしまうと思うのですが。頭では「クールにスルー」と思っていても心が勝手に傷ついてしまう・・・そんな状況です。

2005年12月05日

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「夫、マラソン大会へ」

朝から雪がちらつく中、マラソン大会へ行ってきました。いや、私ではなく夫ですが（私と子供達は応援ってことで）寒かったですぅ～～。雪は吹雪いてくるし・・・。そう思いながらも、ちゃっかりビールは飲んでいたりします(笑）お酒の販売は見逃さない私(*￣∇￣*)寒いので車の中で待っていました。ゴールを迎えるなんてとてもじゃないけど出来ない・・・。子供達は車の中で好き放題！ゲームはするし、本は読めとせがまれるし。土足でシートの上に乗ってるし・・・段々イライラモード（＾＾；その時何とか夫が戻ってきたから良かったもののもう少しで爆発するところでした（汗）

2005年12月04日

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「言葉は刃にもなる」

子供だからでしょうか？同じ女性だからでしょうか？私の母は、何でもずけずけと言ってきます・・・。過去の事まで持ち出してくるので嫌な限りです。言葉は「刃（やいば）」にもなるんですよね。本人は気がつかなくても人を傷つけている時がある。「うつの人」である私にとって、ちょっとした言葉の刃でかなりのダメージを負ってしまう。普通の人なら気が付かない言葉であっても・・・。私も自分の事に置き換えて言葉を選んでいます。ですが、いくら選んだとしても相手がどう思うかまでは・・・・難しいところです。

2005年12月03日

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「クアハウス２回目」

クアハウス行ってきました。今回は注文した水着も届き準備万端です。今日は、３ヶ月券を買いました。回数券は無いみたいです。一万円・・・何とか元を取らないと(笑）ジムでエアロバイク（これでよかったっけ？）に乗ってきました・・・３０分くらい。でも、脈拍がいつも１００くらいあるので運動するとすぐに１４０～１５０位まで上がってしまいます。そうすると負荷がかからなくなって、ただこいでいるだけの空しい状況に・・・・（ＴＴ）脈拍設定が出来ないので、しばらくこいでました。その後、いつも通り水中ウォーキング。温泉施設は明かりがついていなくて、ちょっと寂しかったな。帰ってきてから、ご飯食べて・・・また寝ました(笑）午後寝るのが寝ければなぁ～。でも、しょうがないか・・・体力無いんだもん。まずは「基礎体力作り」からかなぁ～。

2005年12月02日

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「最近調子いいです」

薬のせいなのか、季節のせいなのか・・・最近調子いいです。とは言っても完璧な「主婦」ではないですけれどね。気が向いた時に家事やっているだけだから・・・。いつもは母まかせなんで（＾＾；情緒的には安定しています。多少波はありますが、乗り越えられる範囲です。このまま調子よくお正月を迎えられたらなぁ～と思っています。大丈夫かなぁ？今日は子供がまだ風邪で休んだので半日面倒見ていました（母が通院だったので）半日が限界です・・・まだまだですね。

2005年12月01日

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「インフルエンザ予防接種」

家族でインフルエンザの予防接種に行ってきました。職場の知り合いの開業医のところへ行ってきました。安くしてもらって一回９００円くらいでした（＾＾）しかし・・・予防接種とは言っても副作用があるしインフルエンザ自体を防ぐ事は出来ないんですよね・・・。症状が軽く済むと言っても、何回もかかるかもしれないし。一体予防接種ってなんなんだろう？と考えてしまいました・・・。子供が予防接種のせいか、熱を出し風邪症状が出ています。体力の弱い子供だと副作用が出やすいのでしょうか？私もなんだか風邪っぽいです・・・。夫は２回も予防接種を受けました。免疫がより付くからでしょうか？私は一回でもう充分ですが(ー.ー")また子供達はもうしばらくしたら２回目の接種に行ってきます。また風邪っぽくなるんじゃないだろうかと今から心配しています・・・。

2005年11月29日

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「クアハウス行ってきました」

たるんだお腹・・・代謝が悪くなっている体・・・何とかせねばと一念発起して昨日クアハウスへ行ってきました。要はプールと温泉が一緒になったところ。取りあえずプールでひと泳ぎ・・・といきたいところですが「私、泳げない・・・かなづちなんです」なんて恥ずかしい発言o(ＴoＴ)o 「プールで水中ウォーキングだ」と３０分ほど、プールの中を往復・・・横で軽やかに泳いでいる人。水から出ると体の重いこと重いこと（＾＾；やっとの事で、温泉施設に到着し、サウナから始まり気泡浴や、寝湯・・・色々と入ってきました。帰ってきて、昼ごはんを食べて、すぐ布団に倒れこみました。あんなに動いたの久しぶり。って言うか汗かいたの久しぶりでした。水着を注文したので（夫に断りも無く・・・）体調がこのまま良かったら回数券でも買って運動に励もうと思います（大丈夫かなぁ～？）

2005年11月28日

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「退屈という時間」

忙しい後にやってくる「休息」は「退屈」じゃない気分をリフレッシュさせてくれるいい時間だ。しかし、充分休んだ後にやってくる「休息」は「退屈」になってしまうから不思議だ・・・。私の場合の「休息」の時間は充分にある。病気のせいか「退屈」には感じられないから不思議だ。むしろ「忙しい状態」になるとパニックになる・・・。時間の流れが違うからだろうか？人によって時間の流れや「休息」の時間は違うと思う。違ってていいのだけれど、自分の時間を「強要」する人はどうかと思う・・・。人生、多忙に体を動かしているのもいい事だと思うがたまには休息時間を作らないと、体全体が疲れてしまうと思う。今、私は「人生の休息時間」なのだろう・・・。いつまでこの「休息」が続くか分からないがとりあえず「今、この時」を楽しむ事にしたいと思う。

2005年11月27日

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「薬って怖いよね」

私は今、精神薬を飲んでいます。そのお陰で私の感情や精神的なものがコントロールされているわけです・・・。もちろん副作用もあります。私が一番嫌いなのが「食欲増進」の副作用。食べたくもないのにお腹だけが空くんです。最初入院した時、「どうして太っている人が多いんだろう？」と不思議に思いましたが、後で身をもって知りました。拒食症の人と話していると、「羨ましい」とさえ思ってしまいます・・・・。拒食症の人も、辛い悩みがあるのにもかかわらず。「この薬さえ飲まなければ痩せられるかも」と考えてしまいますが、後のことを考えると飲まざるを得ません。そこが辛いところです。

2005年11月27日

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「死とはなんだろう？」

前回も書きましたが、引き続き「死」についてです。私が「死」へと向かわなかった理由は、弟にあります。二十歳の時に自殺しているのです・・・。それまでは特に変わった様子も無かったらしく遺書等も見つかっていません。亡くなってしまった理由が誰にも分からなかったのです。私はもうその時には結婚していましたが夜、その電話が来た時、あまりのショックに涙さえ出ませんでした・・・。実家に着いて、泣き崩れている家族を慰めるしかありませんでした。実家で自殺したので、自殺現場もはっきり見てきました。弟の最後をこの目に焼き付けておこうと思って・・・妹は嫌がって、警察の人達が別室へ遺体を運んだのでその時に嫌々ながらですが、遺体を見てもらいました。知人の死には何度か立ち会っている私ですが兄弟となると話は変わります・・・空しさだけが残りました。「なんで？どうして死んだの？」誰も答えを知りません。でもみんなが知りたがっていました。同級生がお参りに来てくれました・・・。みんなから笑いがなくなりました。数年経って、ようやく「普通の状態」らしくなってきました。時間と共に傷は小さくなっているようですが無くなる事はありません・・・。生きている限り・・・。

2005年11月26日

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「袋小路」

誰も悩みなんてない人は　いないと思うけれど「死にたい気持ち」になる人は少ないのかな？と思う。うつ病になると何故だろう？「死」への道をある人はゆっくりたどって行き着き・・・ある人は思いとどまる「何か」に出会う・・・私も一時期、「希死念慮」に悩まされていました。・・・今でも、もしかしたら考えているのかもしれません。こうして文章にしているのだから。一回悩み始めると、段々道が狭くなっていき周りの景色もどんどん見えなくなっていきます・・・。道の無くなった「最後の一歩」を踏み出した時人はそれを「死」と呼ぶのでしょう。私の場合は、袋小路になっていました。行きたいのに行けない・・・・ドアがあるのに開かない。理由はあったのです。先に進みたいけど出来ない理由が・・・

2005年11月25日

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「精神年齢」

なんだか自分が病気になってから精神年齢が止まっている気がするのは何故だろう？生きててプラスになることがなかったから？ゼロやマイナスの人生だったから？自分が年齢より幼く感じるのは病気のせいなのかな。子供や夫が、遠ざかっていくように・・・たまにそんな気持ちになるのは何故なのかな？自分だけ「止まっている」感じがする。時間だけが過ぎていくような感じがする・・・。そんな私は、今、何が出来る？何も出来ない・・・抱きしめる事くらいしか。大切な時間がこんな風に過ぎていっていいのかな。こういう時間も「必要」なのかな、私にとっては。

2005年11月24日

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「『うつ病』と宗教」

私の母は密教系の宗教に入っています。そこでは「心の病」は「霊界」からの信号のようなもので「霊界」で仏様が成仏できないでいると今生きている人たちを病気にしてしまうのだそうです。そう考えると、成仏できてない仏様が、なんと多い事か。「霊界」とやらも、色々大変なんだなぁと考えてしまいます。私はまるっきり信じていないわけではありませんが母が何かにつけて「お釈迦様の話」だの私の具合が悪いと「仏様がそうさせている」だの宗教の話をしてくるので困っています・・・。「病気そのもの」を見ようとはしてくれないのです。「うつ病とはこういう病気」と理解するわけではなく「うつ病は霊界からの病気」となってしまうわけです。「早く良くなって、一緒に行けるといいね」なんて言っています。一緒に行くと言うのは、信者の集まる場所です・・・。いつの間にか私まで「信者」になっているようです。まぁ、今のところ害はないのでそのままになっていますが。同じ宗教の中でも、やはり「病気」をきっかけに入信した人も大勢いいるでしょう・・・。その宗教が、果たして本当に病気を治してくれるのか？疑問がわいてきます。

2005年11月24日

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「一日中寝てました～今日の出来事～」

今日は「勤労感謝の日」で・す・が・・・私は寝てました。いや本当に食事とトイレとネット以外は布団にもぐって、うつらうつらしてました。まるでネコのように丸まって・・・。いつも働いている夫といえば倉庫の片付け。子供のお守り　私の車のタイヤ交換・・・（＾＾；本当に申し訳ないです。感謝感謝。今日は母も何も言いませんでした。（きっと夫がいたせいかもしれませんね～）食べて寝て、太っている私がもっと太っちゃうかも。それは困るなぁ～と考えつつ居る所は「布団の中」頭の中では色々考えてるんだけど行動が伴わない・・・お～い！体よ言うことを聞いてくれっ！ジムが良い？でもちゃんと行けるか心配「うつの波」が今、押し寄せてるようだから。近所の温泉でサウナにでも・・・あぁ、でも毎日は辛いかも。家事もまともに出来ないのに、お金もないのに（夫よ、すまん）まぁ、取りあえず家事は出来るように努力しなくちゃ・・・。でも無理すると後になってガクッっと落ちるから「ほどほど」にしないとなぁ。難しいところです。

2005年11月23日

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「夫に感謝・・」

私の夫は今年から仕事を変えました。理由は前の仕事があまりにも激務だった事と私の病気のせいでもあります・・・。夫は今年度だけ私のために仕事の時間を減らすよう上司に頼んだそうです。そのお陰で私は、子供の送迎も園の用事もやってもらいとても感謝しています・・・。「金銭的には辛いけれど、側にいたほうが安心だから」と夫は言ってくれます。事実、早くに帰ってきてくれるので安心感が違います。通院にも出来るだけ一緒に行けるようにしてくれました。「出来るだけ早く、病気を治したい」そうは言うけれど「うつの波」はやってきます・・・。一体いつになったら「普通の生活」に戻れるのかいつになったら夫に迷惑をかけずにすむのかいろいろと考えてしまいます。キャリアウーマンで妊婦でもバリバリ働いていたあの頃今はもう遠い彼方へ行ってしまいました。今は日々、夫への感謝の気持ちでいっぱいです。

2005年11月23日

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「無理解者～愚痴です～」

私は実の両親と同居していますが母親の言動に悩まされています。「子供の面倒も見れないのか」「私は体が痛くても動いているのにお前には出来ないのか」「風邪を引いててもあんたみたいに寝てられないんだよ」「ＰＣやる元気だけはあるんだねぇ～」などなど毎日言われています・・・。正直、心理面でしんどいです。死にたい気持ちも重なって、奈落の底に落ちていくようです。ですがＡＣの私はどうしても反論できません・・・。「いい子でいよう」「我慢しよう」そう、考えてしまうのです。昨日の受診で先生から入院の話も出ましたが正直言って、お金がないので断りました・・・。母は私の事を理解しているようなフリをして本当は何も病気に関して理解しようとはしないのです。いつまでこの生活が続けられるか・・・不安です。

2005年11月22日

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「自分ってなんだろう？」

「貴方は誰？」そう聞かれたらなんと応えますか？名前？性別？住所？・・・？でもそれは「生まれてから与えられた物」それ以外にこの世界で表現するものが無いからそうだと思いませんか？「自分は誰？」心の中で問いかけてみてください・・・。どんな肩書きも知識も性別も関係なくなったとき貴方は自分をどう表現しますか？そもそも「自分」はどこから来たのでしょう？母親から生まれてきた？当然の答えです。ではその前の「自分」は、どこから来たのでしょう？もうその時点で「自分」と言う意識は無いと思いますが・・・。「貴方は誰？」もう一度よく考えてみると面白いかもしれませんね。

2005年11月22日

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「薬また変更～」

今日は精神科の受診日でした。やはり昼間寝てしまって困っている話をすると先生が薬の調合を少し変えてくれました。これで昼間少しは起きていられるかな・・・？母のことも話をしました。「ＰＣは出来るのに子供の面倒は見られないのね」と言われて、ＡＣの私は落ち込んで殻にとじこもってしまったのです・・・。最近、母親の言うことがトゲがあるような感じがして昼間、横になっていても「何か言われるんじゃ・・・」とビクビクして過ごしています。母には病気の事など何を話しても理解してもらえません。ただ単に「怠けて、ＰＣいじってるだけ」と思っているのでしょう。夫はそんな私に理解を示してくれるのでちょっと依存傾向にあります・・・。

2005年11月21日

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「日々感謝」

私達は「希望」というものを　心の中に持っていますそれは「昨日」ではなく「今」と言う時間でもなく「明日」と言う時間の中にあります「絶望」に振り回されている人もいるでしょうでもそれは心の中に「希望」があるからなのです「希望」が無くなれば同時に「絶望」もなくなります・・・。それよりも「今」が大事なのです。「明日」は必ずやってきますから安心です「今」は、これから過ぎ去ろうとしている時間です大事に扱わないといけません忙しく働け、動け、と言うわけではありません日々「今」と言う時間に感謝しなければいけないのですこうしてネット出来る時間も感謝ご飯が美味しく食べられるのも感謝人から怒られても感謝そう考えていくと「時間」というものがとても大切なように思います・・・。

2005年11月21日

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「試行錯誤」

あまりにも昼間寝ているので夫から「薬の飲み方変えたら？」と指摘を受けました・・。いつも夜の分と寝る前、一緒に飲んじゃってるんです。今日からは夜の薬を夕方に変えてみようと思います。（と言うか、もうそろそろ飲まないと）お酒もたしなむ程度に晩酌をしているので薬の作用がどう出るのか不安です。お酒やめればいいけれど、やめられないんだなぁ～これが(笑）さてさて私に丁度いい薬の種類ってどんなんだろう？食欲抑制剤もあったら欲しいなぁ～。薬のせいで食べすぎちゃってます、かなり危険です（ＴＴ）

2005年11月20日

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「なんでだろう？」

「こころ」なんて　見えないものなのに　「こころ」に振り回されてるって　　　　　　　何でだろうと思う・・・。「こころ」は捕まえられないかもしれない　　　　物凄く自分の近くにあるのにね・・・　　　　物凄く知っているはずなのにね？　なんでだろう？　　　　　「こころ」を捕まえて　　　　　　　　　　　　傷を治してあげたくても　　　　　　　　　　　　　　　　　　捕まえる事すら出来ないなんて　　　　　　　　　　　　　　何だか凄くもどかしい・・・。

2005年11月20日

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「だらりぃ～～ん」

今日は日曜日。だらりぃ～～～～んと過ごしています。まぁ、いつもこうなんですけれどね(*￣∇￣*)昨日「初雪」が降りました。ほんの少しだけだけど・・・。冬は確実に近づいてきているようです。寒くなってくると私はなぜか「編み物」がしたくなります。おこたつでみかん食べながら編んでたりします(笑）今年は母のためにベストを編もうと思っています。ですが病気中で、細かい作業はかなり疲れます。まぁ、「来年まで待っててね」と言ってあるので、気長に待っててもらいましょうα~ (ー.ー") さてと今日も「だらりぃ～～～～ん」としますか(笑）

2005年11月20日

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「無気力」

最近寝てばかりいる。ここ１週間ほど、眠気と闘っている。以前は眠れなくてこまっていたほどだったのに・・・。しかしあの「眠いけれど眠れない」という一種の頭だけ覚醒している状態よりはましだ。寝ていられる分、精神的にも落ち着いてきた気がする。うつの波は、高くなったり低くなったり様々に変化する。どう乗り越えるのかは自分次第。私は眠る事で解決している（多分ね）その分、何も出来ない自分が悔しい・・・。頑張ろうと思っても、今度は体が言う事を聞かないのだ。子供の面倒さえ、まともに見られない母親なのだ。早く波が穏やかになりますように・・・。こればかりは時間が解決する事だからね。辛抱強く待つことにします。うぅ～～書いている間も眠くて仕方ありません（ＴＴ）

2005年11月19日

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「子供の誕生日」

今日は、子供の誕生日です（＾＾）来年小学生です、ほんと月日が経つのは早いものです。今回は子供の希望で「キャラデコ・ケーキ」（キャラクターの乗っているケーキです。高いです（ＴＴ））になりましたが、「おめでとう」を自分で書かなければならないので苦労しました・・・何とか読めそうな文字でしたが。で、今日はワインで乾杯です♪おつまみに生カキもあるので最高です(笑）お酒好きの私にとって、イベントは大好きです。来月はクリスマスかぁ～♪今度はシャンパンだな・・・ふと頭をよぎってしまいます(笑）この間飲んだ甲州産ワインはおいしかったなぁ～。またネットでワインでも注文しようかなぁ～。あぁ、お酒の話になっちゃった（＾＾；

2005年11月18日

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「全てなんでもないこと」

人生何が起こるかわからない怒ったり泣いたり、笑ったり感動したり悩みだって　自分自身が作り出している事だと思うありのままの自分でいいんだよ人に嫌われるとか　他人の評価を気にしちゃだめ「全てなんでもないこと」そう思うと　なんだか心が軽くなる気がする自分自身の人生なんだものケ・サラ・セラ♪　といきましょう

2005年11月18日

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「ただ流れるままに」

美空ひばりの歌ではありませんが「川の流れのように」人生は流れていくものだと思っています・・・。激流の時もあれば　雨で増水している時もある穏やかな流れの時もあれば　川のせせらぎに耳を傾ける余裕があるときもある人は波に逆らえません　ただ流れるままです逆らおうと努力しても　疲れるだけで戻れません「今」という流れに身を任せればいつか　どこかに流れ着きます・・・。私は今、病気という荒波の中にいます。最初は「なんで！？」ともがいていた時期がありましたがいまはあまり深く考えずに「どこかにたどり着くはずだ」と流れに身を任せています・・・。時には転覆しそうになったりもしますがそれもまた「人生の一部」なのでしょう。「ただ流れるままに」人生そんなに捨てたものじゃないと思っています。

2005年11月18日

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「オークション初体験」

落札は、もう何回もした事がありますが出品者になるのは、今回が初めてです・・・。子供のカードなど小さいものから出品しました。・・・まだ落札者はいません（＾＾；誰か買ってくれないかなぁ～と思いつつ「値段が高かったかな？」とも思っています。値段の決め方って難しいですね～。安すぎても高すぎてもいけないバランス(笑）また何かあったら経過報告したいと思います（＾＾）

2005年11月17日

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「大切な事」

「人生にとって、大切なものはなんですか？」と聞かれたら、貴方はなんて答えますか？地位？名誉？お金？愛情？・・・・。色々とでてきますよね。でも「何気ない毎日」が一番大切だと思うんです。朝起きて、家族に「おはよう」と挨拶が出来る。洗濯をしてご飯作って、料理をする。大好きな人と話が出来る・・・。私がこうして文章を打っていられる時も病気で苦しんでいる時も大切な人が亡くなったときもすべて「大切な事」なんです。言わば「人生に無駄な事は一つも無い」そう思いませんか？もしかしたら明日死ぬかもしれない。「今出来ることは何？」私は、そう思いながら毎日を過ごして生きたいと思います。

2005年11月17日

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