[境界型人格障害]の記事一覧 | 月に群雲　花に風～裏～

「自分自身」が確立されていない

「自分」ってなんなんだろう・・・・？そう考えた事ってありませんか？私はいつも「自分」というものがない状態で生きているように思います。虚しい感じはありますよ。虚空間って言ったらいいのかな？だから、いつも何かで満たしたいという願望は持っています。それが例えば買い物だったり、食に走ったり。一番飢えているようなのは「愛情」ですかね・・・やっぱり。与えてもらっているはずなのに気がついていないのか、はたまた、まだまだ足りてないと脳が勘違いしているのか？境界型人格障害には多い例なのかもしれませんね。でも実際に「どこがちがうのさ？」と言われてもピンとこない。感情の不安定さが、うつから来るのか、境界型人格障害から来るものなのかそれすらもう分からなくなってきている・・・。ある意味「自分って、凄いわがままなのかもしれない」と考え込んでしまう時も。そこでウダウダと考え込みすぎると、自傷行為やら「暴動行為」を起こしてしまうわけで。正直、自分自身でもどうしたらいいのか悩んでいます。お薬は、増やしてもらったんだけどね。今は薬に頼るしかないか・・・情け無い。でも、今思ったんだけど「人格障害」ってつくからには治らないなんてことは無いんだよね？？？いつか治る事を信じたいです。

やってしまった・・・

昨日の話しなんですが、母親とお酒を飲んでいました。そのうち勧められるままに飲んでしまって・・・後の事は覚えていません。気がついたら母が凄い形相で「あんた！一体何言ったと思っているの！」と怒鳴りつけられました。私は気が動転して「え？な、なに？」と言う感じ。「今日から私、何もしないから自分でやりなさい」と、母。無理です・・・まだろくに体も動けない状態なのに。理由を聞くと怒鳴りながら言いました。「親に『死ね』ってどういうこと！！　言っていい事と悪い事があるよ！！　　あんたは両親の事、そう思ってたんだね！！良く分かったよ！」・・・・そうですか。そんなこと言ってましたか、私・・・もう平謝りですよ。それでもまだ許してくれませんでしたけど。親子の関係に傷をつけてしまったのは私です。分かっています。でも、「死んで欲しい」なんて思ったことはありませんでした。自分の深層心理の中では、そう思っていたのでしょうか？そう考えると自分が嫌になりました。「こんな人間だったなんて」なので今日は気分があまり良くありません。いつか自分自身を殺してしまいそうで怖いのです。「自分のせいだ」「自分が悪いんだ」「自分なんかいなくなればいい」「この世からいなくなってしまえば、みんなが幸せになる」カッター出して自分の腕を少し切りました。でも「ここで負けたら、どうするのさ！」と考えて止めました。怒ったり、落ち込んだり・・・感情の起伏が激しいです。まぁ、それもボーダーの特徴なんですけれどね。あぁ・・・これから先が見えない。

「低空飛行」

あぁ・・・なんだかちょっと最近「低空飛行」気味です。昨日も夫とちょっとしたことがきっかけで喧嘩になってしまいました。自分でも分かっているんですよ。「自分が悪いんだ」って言うのは。だけどなんせ「境界型人格障害」なものですから感情のコントロールが上手く行かないんです。一回「ぷちっ」と切れると何をするか分からない怖さがあります。以前はそれでＯＤしたりリスカ（正式にはアムカですが）したりして、周囲の人を大変困らせておりました・・・。あの時は自分でも本当に「どうしちゃったんだろう」と思っていました。怒りが収まらないんですよ。捌け口を求めて、そのような行為にいたってしまったのだと思います。さてさて、夫との喧嘩の後、怒り心頭の私はお酒に走りました。夕食前だったのですが、お構いなしにガンガン飲みまくっていました。夫は趣味のマラソンに出かけていきました。夕食時も怒りが収まらず、お酒の勢いで夫に「ばかやろー！」「お前となんか離婚してやる～！」と脅しをかけていました・・・最低な私でした。夫は「また始まったのか」みたいな顔をして「分かったから静かにしてくれ」と言われました。私が酔っ払っているのを見て布団まで連れて行ってくれました・・・。「何やっているんだろう、私。自分ひとりでもがいて馬鹿みたいじゃん」と布団の中で思いながら床に就きました。どうも「怒り」を上手にコントロールできないようです。こんな低空飛行・・・いつ墜落するか分かりません。あ～あ、もっと大空を飛びたいなぁ～。