月に群雲　花に風～裏～

[うつ病] カテゴリの記事

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• 気分が・・・

  最近、気分が上がったり下がったり。気分のいいときは、お昼寝もしないで気が張っている感じ。友達に携帯からメール送ったり、家事を手伝ったり。子供の世話もちゃんとやれたりする・・・。気分が下がってきたら要注意。（現在進行形）ＰＣに触れないし、携帯のメールの返信も出来ない状態。家事なんてやる気が起きないし、子供の事すら眼中になくただひたすら布団の中にこもっている状態・・・。この間、診察で「感情をコントロールするお薬」が増えた。そりゃそうだ。まるでジェットコースターのように変わる感情。どうにかしないと周りの人たちが迷惑する。自分でも抑えられない感情の波・・・。何とか乗り越えられればいいんだけど。

  2006年11月13日

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• 仮眠症

  ・・・眠いです。限りなく眠いです。眠りブタです、今日この頃（＾＾；朝は寒くて、布団から出られません。朝食後は、そのまままた布団へ・・・。こんな生活でいいのか～？！って考えるはするんですけれど頭の中はもう「ドリームランド状態」・・・ すぐ夢の中に入っていきます（＾＾； 主治医の先生は 「眠れる事はよい事だ、今は寝なさい」「仕事も15番目くらいって考えていいから」 と、言われて先生お墨付きのもと（本当か？）眠りこけています(笑） 

  2006年10月17日

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• 元気が出ない

  もう10月なんですね・・・。最近私は元気がなくて、ウツウツしていました。子供の運動会があったり、あれだけ元気そうなおじいちゃんがお亡くなりになって、お通夜や葬儀、告別式などもあったり・・・。ちょうどその日に、家の建前があったり。お大工さんたちの苦労をねぎらうために、夜、公民館で席を設けたりして・・・。はっきり言って疲れました。これだけ行事が目白押しだと・・・やっぱり、ね。だから、なかなかブログにも手がつけられないままでした。心配してくれる人っていたのかな？そんな事考えても無駄だけど・・・。家族も自分の事で手がいっぱいってな感じでひとりで悶々としている日々が続きました。・・・また、うつの波が押し寄せてきませんように。そうなりそうで怖いです。

  2006年10月01日

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• 通院日でした

  セレニカＲになってから、通院が2週間づつになっています。今日も帰ってきた夫に送ってもらって、通院してきました。先生「今日は調子いいみたいだね」私「でも、眠くて仕方ないんですよ・・・何も出来なくて」先生「でもイライラするよりはいいでしょう？」私「・・・そうですね（＾＾；」先生「お酒は飲んでいるの？」私「えぇ・・・まぁ」先生「惰性で飲んでいるのなら止めて欲しいんだけど」私「・・・・」先生「薬を飲んでいるってことは、普通の体じゃないってことだよ」　　「出来たら止めて欲しいんだけどな」お酒・・・やっぱり止められないです（ＴＴ）どうしても飲みたい衝動に駆られる時があって。それが毎日あるわけで・・・飲まなければそれでいいんだろうけれど。私にとっては今必要なわけで・・・・早くお薬とおさらばしたいです。でも、飲み始めてから色々と薬が変わって、量も増えたり減ったり。いつになったら薬が止められるのか見通しのつかないこの現状。お酒に頼ってしまうんです・・・辛い時とか。「逃げてる」って言われればそれまでなんだけど。今日も帰ってきてからチューハイ２本空けました。飲んでも酔わないんだけどね(笑）

  2006年09月01日

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• 胸騒ぎがする・・・

  最近よく寝ています・・・そして変な怖い夢ばかり見ています。この間は、火山が噴火して非難している夢でした。あ～～～怖かった。何か家事をするにしても、洗い物や洗濯をするだけでギブアップ。。。掃除までは出来ません。そんな私を見て母が「そんな事じゃ、何をやってもダメね」「気力で乗り切りなさいよ」「もう少し、動けるでしょ？」「家事が出来なきゃ、仕事なんて無理でしょ！」・・・もう気力も限界なんですけど。そういった「言葉のナイフ」で毎日傷つけられています。夫は「耳を貸さなきゃいいじゃん。　　　　　真面目に聞くだけ損するよ、メープルがさ」と、言ってはくれますが、耳に入って・・・心に刺さって・・・。聞かなきゃ良かった。と言うより、言わないで心に留めておいてほしかった。親だから結構きつい事、娘に言えちゃうんだよねきっと。だから布団に逃げ込んでしまいます。まだ、立ち向かう力はないから。言われるまま聞いてしまうと、自分がどうしようもなくダメな人間に思えてしまって、情けないです。このままだと自分が何かしちゃいそうで怖いです。嫌な胸騒ぎがしています・・・。安定剤飲んでも心のもやもやが消えません。

  2006年08月23日

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• 今日はだるかったです

  あさっては海に旅行に行くというのに・・・荷物の整理、何もしてない。準備どころじゃなくって、部屋が散らかっている状態。「動かなきゃな・・・」そう呟くけれど、体は鉛のように動かない。気ばかり焦る。「旅行・・・行かれるのかな？」最近、部屋に閉じこもってばかりの状態。かなりの運動不足・・・・体力持つかな？昨日、衝動買いした服の数々。太って着られないのに、何しているんだろう？海って楽しいものだったっけ・・・・？何年前だろう？家族で海に行くのって。・・・楽しい旅行になるといいな。

  2006年07月27日

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• だるいです・・・

  最近また薬の調整をしたせいか、体がだるくて。横になっていても落ち着かない。ゲームをしてても頭が回らずゲームオーバー・・・。しかも便秘でお腹は痛いしで、今日は最悪です。タバコをすう本数が今日は増加しています。午後、少し眠れましたが夢ばかり見ちゃって。ぐっすり寝たという感じがありません。あぁ・・・・・・だ・る・い。このだるさは一体どこから来るんだろう？？？気持ちは焦っているんだけど「動かなきゃ」って。でも実際には動けていない私がいるわけで。はっきり言って自己嫌悪です。あぁ～安定剤飲まなきゃいけないかな？こりゃ。なんだか今日は愚痴っぽくなってしまいました。すみません・・・。

  2006年07月24日

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• 一日中寝てました

  なんでかなぁ～～？（￣～￣；）？？「うつ病」って天気に左右されやすいと思うんだけど。天気の変わり目とか、雨の日とか最悪なコンディション。・・・そう思うのって、私だけでしょうか？今日はタイトル通り、一日中寝ていました。最近、体調が悪くて薬が増えたので、そのせいもあるのかな？トイレと食事以外はすぐに布団の中へ・・・夢の中へ（笑）そうなんですよ～～、夢ばかり見ていて浅い眠りなんです。これじゃあ何時間でも寝ていられる感じ。いくら寝ても眠いんですよα~ (ー.ー") ンーー今さっき、起きた所です（笑）良く寝られたもんだ・・・われながら天晴れだ（笑）と、言う事はまだちゃんと病気治ってないんだよなぁ。この頃うつっぽかったし、体調悪くて病院行ってきたし。　　　　　「いつになったら治るの？」その言葉がぐるぐる頭の中を回ります・・・悪循環。あ～～～～～！！頭のスイッチを切り替えたいな・・・。「ポチッ」と押して楽になれたらいいのにな。

  2006年07月18日

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• 自立支援医療

  面倒くさいですね・・・1年ごとの更新だなんて。今日行ってきました、病院の「医療相談室」。書類に、ささっと書いて、ハイおしまい。わざわざ1時間もかけて病院まで行ったのに～～。書類を送るとか・・・そういう感じには行かないのかな？ついでと言っては何ですが「手帳」の申請も「ダメもと」で申請してきました。主治医がＯＫしてくれればいいんだけど。う～ん、微妙な所だな～。しかしながら最近「字」と言うものを書いてなかったので久しぶりに書いてみたら、「うっわ！震えてるよぉ～～～！！」と、まぁ汚い字だこと。波打ってましたよ、字が。まぁ、何とか読めるからいいや（と自分で勝手に納得）

  2006年06月27日

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• 「今回の原因は母親でした」

  今日は少し調子がいいので、書き込みしたいと思います。・・・それは先週の日曜日の出来事でした。私は「抜毛症」（髪の毛を抜いてしまう事。ストレスが原因のことが多い）があり、それは小学生の頃からずっと続いてました。私はいつも通り何の気なしに髪の毛を触っていたのですが、母が突然「見ているとストレスになるから止めて！！」と怒鳴ったのです。・・・ショックで言葉も出ないまま自分の部屋へ帰りました。布団にもぐって心が痛くなるのを感じました。「今までそんな風に思っていたの？！」「私がいけないんだ・・・」と酷い自己嫌悪に襲われて自暴自棄になりそうでした。食事もとる気にならなくなって、母の顔を見ずに過ごせたらどんなに楽だろうと考えていました。翌日。うつになって布団から出てこない私。一日中寝ていました。母が「何か食べなさい」と言ってくるのが偽善に思えてしまって、かたくなに拒み続けました。夫にＳＯＳのメールをした所、「今日受診しよう」と言う事になり夕方、病院へいきました。病院で先生に食事を取らないことについて叱られました。お薬もきちんと飲んでいなかったので怒られました。「ちゃんと食べないとむくみが来たり、体が黄色くなったりするんだよ。それでもいいの？！」と言われました。最近、拒食気味だったんです私。拒食症がどんな病気か知っています。でももう食べる事が苦痛になってきているんです。一つはやはり母親の影響もあると思います・・・。あんな事言われてからは、母の前ではいつも緊張状態なんです。リラックスしたらいつの間にか手が髪を触ってしまいますから。そのせいで食欲も減退したのではないかと思います。別室で食べようにも子供がいるので一緒の食卓になってしまいます。かなり辛いです。先生が言うには抜毛症は無理して止める必要はない事、それでリラックスできるのであれば禿げない限り続けていってもいいんじゃないか。と言っていました。母親にはこの事は話していません。多分話した所で「・・・でもね、私は嫌なの！」でおしまいだと思いますから。また一つ、母との溝が深くなった感じです。ＡＣの私にしてみたら母は「毒親」の存在です。表面上は仲良く出来ても、本当の親子のような関係にはなれていないんです。母は「自分は厳しい母親に育てられたから強いの！」と私に言って来ました。さも、私が変な風に育ってしまった事をののしる様に。今までは「自分が悪いんだ」と思いながら育ってきましたが、今は違います。「母親自体」がいけなかったんです。母はそのことを拒否します。たぶん一生、私の気持ちなど分からないでしょう・・・。

  2006年02月16日

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• 「夕方になると元気になる私」

  夕方・・・仕事をしている人にとってはきつい時間帯。私も働いている時「あぁ～これから残業かぁ～」とため息ついて仕事していたものです(笑）病気になって仕事を辞めてから、夕方から元気が出てくるようになって来ました。だんだんとですけれどね。今も夕方近くになってくると元気になってきます。なのでＰＣも夕方にしか開く事はありません。（なのでコメントのお返事も翌日になってしまい　遅くなっちゃうんですけれどね～・・・すみません）朝は・・・ぼーっとしてます。半覚醒状態ってところかな。いや早く目がさめる時も多々あるんですよ。３時４時とか。でもプールに行ったりして、体力を消耗した時はよく寝られます。やっぱり運動するといいですね。毎日・・・と言うわけにはまだいきませんが、努力はしています。でもね「今日、行くのどうしようかなぁ～～～～ふぅ（ため息）」って時が多いんですよ。どっこらしょっと重い腰を上げるのが一苦労（＾＾；車に乗っちゃえば、腹が据わるんですけれどね・・・。・・・話は変わりますが、今「豆まき」してきました！鬼役は夫と子供(笑）子供にはかわいらしく「おにはそと♪」。夫には激しく「鬼は外～～！！」と投げつけました！！(笑）「いってぇ～～～」って言ってました・・・鬼の夫(≧∇≦)/日ごろの恨み、晴らしたぞぉ～～～！ふふふ♪

  2006年02月03日

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• 「メディアの力は凄いです」

  私が「うつ病」になってからしばらくして少し元気になってＰＣなんかもいじれるようになった頃、ひとつの掲示板に出会いました。うつの人たちの集まる掲示板です。そこで色々な人と関わりを持ち、互いに励ましあったり共感したり参考になったりしていました。さて、先月「女性の”うつ”」という番組が放送されました。うつ病の女性の方は見た方結構多いと思います。私も見ようと思ったのですが、少し見ただけで疲れてしまいきちんと見ることが出来ませんでした。その番組の中で、上に書いた掲示板が紹介されたようなのです。メディアの力って物凄いですね！！凄い数のアクセスがあったようです。・・・それだけ皆さん辛い思いをされていると思うと・・・何しろ書き込みが凄いので、読むのが追いつかないくらいでした。今までたまに書き込みしていたのですが、膨大な人数に圧倒されてしまい、しばらくそちらはお休みさせていただく事にしました。自分のサイトでゆっくりした時間を過ごしたいと思います。（って、ただお客様が来ないだけだけど(笑））ここでもゆっくりした時間が流れていますし好きです。優しい方たちに恵まれてますしね（＾＾）本当、ここを開設してよかったなぁ～と思います。あせらずゆっくり・・・これって「基本」ですよね？毎日自分に言い聞かせています。。。

  2006年02月02日

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• 「1ヶ月が早い！」

  あららら、な～んにもしていないのにもう1月が終わろうとしています。１２ヶ月のうちの１月分が消えちゃうわけです。「一ヶ月って早いわぁ～」「もう夏？半年って早いわぁ～」「え？もう１２月？一年て早いわぁ～」・・・「もうこんな年なの私？！気分はまだ二十歳なのに！」(笑）そんなこんなで一生なんてあっという間に過ぎてゆくものなのかもしれませんね。なんだかあっけない。この２年間なんか病気ばかりしていて家にいたり入院生活してたり・・・。あぁ、キャリアウーマンでバリバリ働いていた頃が懐かしい。昔はどんな困難にも立ち向かう勇気があった・・・。今はどこにもに見当たらない。自分の存在価値さえ危うい今日この頃。何とかして自分自身を支えて生きていく毎日。周りに支えてもらってないと一人で歩く事すらできない心。薬に頼って、健康食品に頼って・・・何しているんだろう私。早くお薬とおさらばしたい。昔の自分に戻りたい。また愚痴っぽくなっちゃいましたね（＾＾；自分で作った「底なし沼」に入らないように気をつけなければ。

  2006年01月28日

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• 「寝る子は育つ・・・」

  子供の話じゃないんです・・・自分の話です。病み上がりのせいなのか、動く元気がまったくありません。その代わりといっては何ですが「食べる元気」は衰えません。そうなってくると「食べる」「横になる」という最悪な状況が出来上がってきてしまっています・・・。ほんと、最悪。「寝る子は育つ」・・・「食べて寝てたら（体重が）育つ」このごろプールにも行かず、行く元気もなく、お風呂に入るのにも勇気がいる始末。・・・これって「うつ」なんですかねぇ～？（＾＾；あ、そうそう。昨日病院に定期受診に行ってきました。「うつ全開！」な感じで体を丸めて座って、夫が付き添い出来ていたので、会話は夫にまかせっきりでした。（多少は話しましたけど）先生も「（辛くて）いけないようだったら次回を待たずに早く着て頂戴ね」と言われました。う～ん・・・「うつ」悪くなってきているのかなぁ～。大好きだったお酒も、最近あまり飲まなくなったし。あるのは「食欲」だけか～。薬のせいで「うつ」が悪くなっても「食欲」があるって言うのは皮肉な話しだなぁ～。普通は食欲もなくなるはずなのにね・・・。体重も全然落ちません（食べているから当たり前）私もダイエット始めなきゃなぁ・・・と思いつつ３時のおやつを食べる始末（ＴＴ）３月までに３キロ落としたい。子供の卒園式くらいは出たいので、それまでにもう少しやせたい・・・切なる願いです。私に足らないのは「運動」。分かっているんだけど体が動かない。なんだか「おもり」をくっつけているような感じです・・・。うつもこれ以上悪くならなければいいんだけど。ふぅ～（ため息）

  2006年01月17日

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• 「うつ病って結構多いのね」

  今年も年賀状がたくさん届きました。相変わらず仕事に忙しい人、子供が生まれた人、家を新築した人、犬を飼い始めた人・・・実にさまざまです。でも、中には悲しいお知らせもありました。「夫がうつ病になり休職中です」・・・あぁ、大変そうだなぁ～。奥さん働いているのかな？旦那さん大丈夫かなぁ？心配です。親戚の中にも「息子が『うつ病的』（多分まだ病院に行ってないのかもしれませんが）になり実家に帰ってきています」なんて葉書も届きました。その息子さん、去年、結婚したばかりなんですよ・・・なんでそんなことにと言う気持ちで一杯です。やっぱりこの世の中「うつ病」患者のなんと多いことか！！きっかけは何にしろ、病気になってしまった人がいると思うと心が痛みます。短期間の薬の治療で治ればいいのですが・・・私のように２年以上心が病んでいると、周囲の人にも迷惑をかけますし（いや、中には頑張ってらっしゃる方もいると思いますが、私は実際に家族に迷惑をかけているので、あえてそう書きました）「自分自身」も辛くなりますよね。一人で抱え込まないで欲しい病気です。私はうつがある程度安定してきてからネットをはじめました。（うつが酷いときはネットも出来ませんからね・・・）その中で「うつの人たち」との交流を図ることができ「私一人だけじゃないんだ。苦しい人は他にもいるんだ」とある種の「仲間意識」が芽生えて、色々やり取りをする中で、励ましてもらったり、理解してもらったり、沢山のことを教えてもらいました。なので一言もらうと「元気をもらった」感じがして、現在に至っています。自分のサイトを持つことが出来ましたし、ここのブログも開設することが出来ました。これも一重に皆さんのおかげなのです。自分ひとりでは到底出来なかったことでしょう。本当に感謝です。これから病状がどうなっていくのか私自身も分かりませんが、「みんな頑張っているんだ」という意識がある限り頑張れる気がします。と、言うか病状を悪化させないように努力（どこまで出来るかわかりませんが）したいと思います。

  2006年01月06日

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• 「うつ主婦と言っても色々で」

  私は自称「うつ主婦」ですが、仕事も家事もまともにしていません。中には仕事と家庭の両立をしながら生活している方もいるし、完全に「主婦」している人もいると思います。そう考えると私の存在って一体・・・？と考えてしまうときがあります。「いてもいなくてもいい存在」な訳です。一時期、その考えから抜け出せなくて「私はもういなくてもいいんだ」「どうやってこの世から消えてなくならばいいのだろう」とそればかり考えている時期がありました。・・・いや、今現在もたまにふと考えてしまうときがあります。調子のいいときと悪いときが極端なんですよね。うつの波がドド～～っと押し寄せてきたときはアウトです。安定剤に頼って布団にもぐりこみます。波が引いたときには、プールに行ったり家事もいつもより早めに終わることができます。いつまでこんな生活が続くんだろう？そんな不安がいつも頭をよぎります。うつ病の人は大抵「真面目」な方ばかりですが、私はそうじゃないので、なぜ病気になってしまったのか、それが不思議でなりません。現在も「あれをしなくちゃ、これをしなくちゃ」と考えはするものの、親にまかせっきりで動こうとはしないのです。だめですね・・・私は（＾＾；

  2005年12月30日

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• 「着られるものがあるでしょ！」

  私は薬で、前の体重より１０キロ太っています。これでも８キロは落としたんですよ・・・でも、ここからがなかなか減らなくて現在に至っています。今まで来ていた服は全部着られなくなって、母と妹の手によって、半ば強引に「処分」されてしまいました。仕方がないことだったんですけれどね・・・買ってまだ袖を通していないのもあってちょっと悲しかったです。今あるのは夏物のＴシャツと男物の秋物の長Ｔ、そして一張羅のＧパン、コート一着、それだけです。「着るものがない」と愚痴をこぼしたら、母が「着られるものがあるでしょ！」と大声で言ったんです。びっくりしました。「捨てられたのがそんなに嫌だったの！？着られるわけないじゃない！持っていたって！」とすごい剣幕で怒られてしまいました。そんなつもりで言った訳じゃなかったのに。まるで私が言った事がいけなかったかのようです・・・。もう母には何も言いません。何か愚痴でもこぼしたらそれこそ３倍返しですから。この冬は、今ある服で間に合わせなければいけません。買ってきたらまた何を言い出すか分かりませんし。言い返す力も今の私にはありません。風引かないように努力します・・・。

  2005年12月30日

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• 「心が重い」

  朝、早く起きれなかったので夫に起こしてもらいましたが「朝くらいちゃんと起きろよ」「寝る前に安定剤なんか飲んでるから起きられないんだよ」などと言われて、朝から落ち込んでいます。ここ数日、ヒルナミンだけで寝ています。途中で起きちゃう事もあるけれど、何とか朝起きられるようにしたいから。ただそれだけで主治医には内緒でやっています。それでも起きられないし、２度寝も毎日。「布団の中だけが安全地帯」みたいなもので、仕方がない気もしますが周囲の人にとってはいい迷惑ですよね。母なんか「そんなに寝てて目が腐るんじゃないの？」とまで言われています。母親本人には悪気の無い言葉でも、私にとってはかなり凹む言葉です。昨日なんか人が寝ているときに勝手に部屋に入ってきて掃除を始めました・・・まるで私が「いない」かのように。「ここの所、汚いわねぇ～」とか「何日、掃除してないのかしらっ！」とまるで寝ている私に罵声を浴びせて母自身がストレス発散しているかのようで、私はたまらなくて布団にもぐって泣いてしまいました。自分でやれるならとっくにやってるよ。掃除だって毎日はまだできないけれど、努力してる。それなのに私がまるで「ただ寝ているばかりの馬鹿な大人」みたいに扱わないでほしい。疲れているなら「疲れてる」ってちゃんと言ってほしい。もう布団の中も安全地帯じゃなくなった。もう、私の居場所がない。家の手伝いをしようにも「やり方が違う」「もっとてきぱきやって」と忠告ばかり。何かひとつしても「ありがとう」の言葉ひとつもない。「やって当然」「できて当然」なのだろう。普通の人なら当然のことでも私みたいな人にとっては「苦痛」でしかないのだ。心と体がごちゃごちゃになっている。混沌とした世界。もう、私の頭の中もごちゃごちゃで何がなんだかわからなくなってきている。心が叫びたがっている。実際に叫びたくても叫べない。何かを我慢しているのは辛い。吐き出す場所がほしい。誰かに聞いてもらいたい。今はネットの世界でしか吐き出す場所がない。でも、こうして文章にする力が私には残っているのだろうか？昨日は全然、書く気力すらなかった。そんな日はみんなどうしているのだろう？布団にもぐっても誰かが私の悪口を言っているようなボソボソ声が聞こえてきていやだ。こうして書いている間も、子供は周りをうろちょろし、母は「体が痛い痛い」と言いながら料理を作っている。周りがうるさすぎる。静かな時間がほしい。それも叶わぬ夢なのか？心が重い。色々な事が重なっていて、押しつぶされそうだ。ここで安定剤のひとつでも飲みたいところだが夫がまた「飲んだのか？」「そんなに苦しいことでもあったのか？なんだ、そんなことか」といわれるのが落ちだろう。心も体も重い。

  2005年12月28日

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• 疲れました

  今日は携帯からです。布団の中から文字を打っています・・・。今日は、うつの波が少し来ていて午後は布団にもぐってました。夫が「子供が眠らないから早くお前も寝ろ」と言っています。また明日書きます。

  2005年12月27日

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• 「ちょっと鬱気味」

  昨日、クリスマスと言うことで家族みんなでワイワイと飲んだり食べたりしたんですけれど、なんだか、ため息ばかりついていたらしくて夫に「どうした？大丈夫か～？」と言われてしまいました・・・。なんでだろう？自分でもそう思います。楽しいはずなのに楽しめない自分がいました。美味しいケーキも食べて、ワインも飲んで（適量ね）子供達が寝た後、夫がコッソリプレゼントを枕元に置いて・・・ワクワクするはずなのに楽しくない。今日も、起きるのが少し遅くって。眠剤のせいなのか、うつのせいなのか分かりません。なんかこうテンションが低いんですよね・・・。また「うつの波」の前触れなのかなぁ～と心配してみたり、ただの寝疲れなのかなぁ～と思ってみたり一人で色々と考え込んでしまいます。今日は昼食後、昼寝したいと思っています。考えすぎちゃうと変な方向に思考回路が傾いてしまうから。上手に「うつ」と付き合って行きたいものです。

  2005年12月25日

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