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飄々草は風の中

[迷★介護記] カテゴリの記事

全58件 (58件中 1-50件目)

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家族だからこそ。。。

　　今朝、ブレーカーが落ちた。使用電力の高い電気ストーブを使っているバーちゃん。ばーちゃんの部屋は狭いから半分の量で充分暖かくなるから、ボタン一つだけ押してねと、言ってあるのに急激に暖めたいらしく、隙みて全開にしてくれる。で、この冬三度目のブレーカー落ち・・・「ばーちゃん・・・」と部屋に行ってみたら「さっき、洗面所で二男ちゃんドライヤー点けてたみたい。」え～～、ウチの息子たち、ドライヤー使うような輩じゃないんですけど。。。ばーちゃんが、孫のせいにしてどーするよ…と朝からヤレヤレだったのだけれど。。。　ついさっき、「お昼だよ～～」と声をかけたら「朝から時計が止まっちゃって、直してくれないから時間が解らない！」とそれが呼びに行った者に対する返事か～い今時、電気の時計を使っているバーちゃん、今朝停電させたのはあなたでしょ！たった一言、「時計直して」というだけのことじゃないか　家族であったって「お願いします。」「ありがとう。」「ごめんなさい。」は大事な言葉なんだと、ばーちゃんに今更言わなくちゃならないなんてねぇ・・・┐(￣ヘ￣）┌

2011.12.17

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今日で震災三ヶ月たちました。

　３か月前の今頃、私は何をしていただろう。暗くなる前に食べ物と、車中泊するために防寒できるものをかき集めていたように思うが、正直よく憶えていない。それから１ヶ月は１日中食事を用意することばかり考えていた気がする。　今現在もたいして変わらない。　年寄りたちの食事の心配がまず最初にくる。震災の日から、私のやらねばならないことのひとつになった、老親たちの体調管理。食料を手に入れることが大変だった震災直後より、今のほうが調理に悩む。物が手に入りやすくなったからこそ皆わがままになる・・・　たかだか三ヶ月しか経っていないんだよと思う。まだまだ被災の真っただ中で苦しんでいる人たちがいるんだよと喉元まで出るが８０をとうに過ぎた人たちになにかを言うたびに、ストレスになるのは私のほうだと言うのは身にしみてわかっているからなぁ。　あれだけの震災の後全て元通りには決してならないんだろうと思うのです。。。

2011.06.11

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＼(゜ロ＼)ココハドコ? (／ロ゜)／アタシハダアレ?

　　。。。というくらい放置いたしました。もう忘れさられているかも・・・とこっそり覗いてみたり。　だって・・・本人すら、ログインするのにＩＤもパスワードもす～～っかり判んなくなっちゃったりしてね　暮れが近づいてまいりましたね。なんと一年一年、過ぎ去るのが早くなってしまってます。タメイキが出ますね。。。　う～～ん・・・なに書こう。。。。　ご無沙汰中に実家の母が倒れ、四か月もの入院の末膵臓の半分を摘出する手術を受けました。こうなるともう、老母に寄生する弟との生活に戻すわけにもいかず十月より我が家での同居がはじまりました。それによって生じる、父や親せきとの確執に鬼娘、自爆寸前まで吠えまくりました。正直、これですっかり父の親戚と縁が切れれば・・・と思いましたが、あちら様のほうが何枚も上手でどーやっても繋がりは断ち切れないようです。　父は、あいかわらず施設で呑気に暮らしています。去年から、今年にかけての二度の入院ですっかりほゃ～～～っと笑うじーさんになりました。この～、ホントに調子のいい奴だ！！と思いますが私の中に、諦めが生まれ、正直もういいや・・・と思うようになりました。でもそれは、決して受容ではなく、母を受け入れたら父ょり面倒なこと、この上なく、父のことを考えている余裕がなくなっただけ・・・　年老いた今になって心の澱を吐きだし続ける母。正直腹立つことばかりで・・・・　鬼娘、なかなか寛容にはなれません。まだまだ怒濤の日々が続きますが終わらないものはないわけでその日までは、頑張りなさいということなんだなと受け止めて、ノー天気な私のペースで過ごして行こうと思います。　時間のある時は時々皆さんのところにも伺って、相変わらず読み逃げしている私をどーぞ、ゆるしてね～～～～

2010.11.15

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おめでたい？？？

　　負の連鎖ってあるよね。私ってわりにオメデタイ奴なので呑気、お気楽に物事を考えてしまうタイプなんだけど毎日毎日ネガティブな物言いと向き合っているとさすがに自分の気持ちも萎えてくる。　負のオーラって物凄くってもう色んなマイナスがぐわぁ～～って吸い寄せられてくるのね。もろ間近にいた私にもいっしょにのっかかってきそうで病気なんて無縁なダンナが倒れた時はついにここまできてしまったかと母の顔を思い出してゾッとしたわ。。。　でも、乳癌が見つかった時も子供が死にかけた時も・・・・なにか大事が起きた時なぜか、絶対大丈夫という何の根拠もない自信があって、今ものすごく辛くて苦しんで悩んでいてもかならず「あ～、取り越し苦労だった！！」と笑えちゃうんだよね～～と思えてしまう。　超貧乏で、酒乱男の暴力の的になってた子供時代これはなにかの間違いだといずれここから抜け出すのだと空想癖というか・・・ずーっと思い続けていた。思えばどこまでもお気楽な奴だわねぇ・・・σ(^_^;)今、オバサンになってもこの現実逃避的思考はかわらないヽ(;´ω｀)ノ　おかげで、金銭的にも肉体的にも精神的にも追い詰められているはずのこの頃のはずなんだけどどこか他人事のようにヘラ～～っと見ている自分がいる。「なるようにしかならない」は決して後ろ向きな言葉ではないと、思う。　こうやって、ここで愚痴ったり出来て沢山の人から、叱咤激励してもらってそれってとっても有難いなぁ・・・と思える自分も好きだなぁ・・・あはは～～(●´ω｀●)ゞ

2010.07.25

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そんなもんかぁ・・・

　母を大学病院に転院させて４日目。連日の検査のために医師から呼び出しがかかる。「娘さん、専業主婦なら大丈夫ですね」って・・・・こんな時代に専業主婦でいるってことが呑気な生活だとでもおもっているのか・・・多分、世の中の大多数がそう思っているんだろうな。決して、「専業主婦をせざる負えない」人種がいるのだとは考えられないのだろう・・・　まあ、しょうがない。いろんなシガラミのせいで遣らなければならないことに優先順位をつけたら仕事を整理するしかなかったのだから・・・　そうさせてくれたダンナに感謝しよ・・・(｀・ω・´)ゞ　それにしても、先に入院していた病院、それなりの総合病院だったのに３週間も入院したあげく「原因が解りません。」とお手上げだったのに大学へきて３日目でほぼ原因が確定！！！医師とか病院って、こんなに格差があるものなのか・・・(＝◇＝;)・・・・まあね、５人も医師がチーム組んでるからね・・・で、バラバラに連絡寄こすんだよ、この若っかいエリート医師軍団が。。。

2010.07.04

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いつか行く道。。。

　　忙しいです。。。老親との向き合いは、過去の澱を掘り起こす作業でもあり、毎日、右、左と気持ちが揺れます。　優しくない自分、冷めた自分の心に親の負のオーラが覆いかぶさり逃げどころのない追い詰められ感が始終私にまとわりつきます。　重いのは・・・・三十年後の自分が寝ているような・・・そんな錯覚に囚われてしまうからなのかもしれません。　自分は、三十年後、世の中に毒づいて、醜く顔をゆがませていないかと不安になるのです。　

2010.06.21

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鬼娘・鬼姉の・・・

　母をずっと崇拝している娘でした。ずっと母の言葉が絶対でした。「私は物解りのいい母親よ。」「あなたを信じているわ。」にがんじがらめになっていることことすら気づかぬまま大人になりました。放蕩親父との戦いの中苦労している病弱な母、人生のほとんどを苦労し続けた母を守らなければという思いだけで生きてきて彼女の信頼を裏切ることは殆どなく今まで来たように思います・・・　彼女は今もそう思っていることでしょう・・・・　でも子供を持って育てているうちに少しずつ彼女の思考に違和感が芽生えてきて十年ほど前、放蕩親父が脳梗塞で倒れたころには彼女は私が思っていたよりずーっと人間臭い人だと気づきました。。。「私はこんなに家族のために犠牲になり苦労し続けた悲劇のヒロインなのよ」のオーラ・・・・　放蕩親父は確かに人間失格者ではあるけれど母自身がそれを助長させてきたことは否めない。生活破たん者と一緒にいるには自分を「可哀そう」な人にしないではいられなかったのかもしれないけれど泥酔した挙句、娘をアイロンで殴りつけるような男とそれでも生活し続けることを「あなたたちのため」といういうなんておかしいと気づかなかった私も私だけど・・・　　今、脳梗塞で半身不随となり、認知症も進み始めた父と、「私の人生は苦労ばっかりだった。早く死んで楽になりたい・・・」を繰り返す入院中の母とそんな彼らの年金に寄生している軽度発達障害の弟と・・・・　彼らの娘であり、姉であるがために身元引受人にならざる負えない私。血のしばりが私を追いかけてくるから気持ちはひとつも優しくなれないまま、「いいお嬢さん」を演じ続けている・・・・精神的自立の出来なかったなれの果て・・・・

2010.06.13

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はあぁぁ・・・・

　ご無沙汰ばっかりでぇ～・・・・(｡-人-｡)　あぁ・・・じーさんは、また入院で、どいつもこいつも、自分の都合ばっかり言い連ねて、ちょっと、代わりに様子を見に行ってもらうことすら完全に拒否されて、ワタシャ、体は一つしかないつーのっヾ(｡｀Д´｡)ﾉ　んで、明日、明後日は、長男いよいよ、センター試験の正念場だ・・・・いままでなにもしてあげられなかった長男にせめて、心穏やかに試験に向わせてあげたいと思っていたけれどやっぱり、バタバタと落ち着かない中で送り出すことになってしまった・・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡　どこまでも、ワタシの澱になる。なんなんだ、私の実家の血縁たちは・・・・　　やっぱり私、前世はそうとう、悪人だったのだと思うぞっヾ(▼ﾍ▼；)

2010.01.15

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疲れるなぁ～

　　先週は授産施設でお祭りの手伝いで今週明日は町内会のお祭りで、今年班長の私は、今日も準備に借り出され明日も午後から当番で、来週は二男の通う学校祭でＰＴＡに顔突っ込んでる私も忙しくなんだかずーっと日曜日が休みじゃない・・・(_ _。)　いいかげん疲れたなぁ・・・テキトーに理由つけてサボりたいなぁ・・・と、明日の準備を手伝いながら思っていたらバチが当たったのか、いきなり父親のいる施設から急用の呼び出しが(-з-)今日、明日中に・・・って言われても身動きとれず、けど月曜じゃ遅いって(´・ω・`)・・・しょうがないから、明日早朝隣の市まで車を飛ばし当番交代の１１時半までに戻ることにした。　なんだかなぁ・・・・何やってんのかなぁ・・・なんで一人で空回りしてんだろ（-""-；)　こうしてストレスの喘息がひどくなり「うるさくてテレビが聞こえない！」と言う二男とケンカになったりしてるのよ。。。まったくもって、踏んだりけったりのこのごろで・・・┐(￣ヘ￣）┌

2009.11.07

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心配ではなく腹立ててる自分がいる

　放蕩クソ親父が入院した。施設からすぐ来いとの電話。親が入院したのだからなにを差し置いても飛んでくるのが子どもとして当たり前の行動・・・だと、世の中は思っているのね、きっと。私だって、心配と不安で震えるような娘で育ちたかったわよ！！！　いろんなことを遣り繰りしてしぶしぶ出かける自分がなんとも言えず哀れだわ。可哀相なんじゃなく哀れ。私も親も・・・・　実家の母にも取り合えず知らせる。案の定、「私も具合悪いからいけない」ハナから来るとも思わないし来てほしいとも思っていないけどね。来たところで、父に対する恨み辛みを聞かされるだけ迷惑。それでも、病状のひとつも聞かず、あっそう・・・ってさ、我が母ながら、人としてどーなの？？？　あぁ・・・ドンドン人間の質が悪くなっていく自分がいるわ・・・・　いつになったら、ちゃんと帰還できるのでしょう、私。まだしばらく　留守にいたしますので、ヨロシクm(_ _ )m　

2009.06.25

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ほんとにもぉっ！！！

　あ～～、こんなもんさ決して、穏やかな気分ではいさせて貰えない。「あ～、のんびり！」という、舌の根も乾かないうちに鳴り響く電話無視していたら、留守番電話に切り替わる前に切れ、すぐさま、携帯の賑やかなメロディが鳴り出すこのせっかちなかけかたは、じーさんだとすぐわかる。施設の職員を脇で焦らせているのが手にとるようにわかる。。。。虫唾が走るが、それを思うと出ないわけにいかない　前回、顔を出して、まだ一週間もたたぬのに「何もなくなった！！」と当たり前のように、小遣いとオヤツをせびる。しばらく行かなくてもいいよう多めに置いてきたはずだ。ボケが進んでいると思えば許せるかとも思ったが何十年と積み重ねてきた心の澱は、そうそう、拭い去れるものではない。　「今日は行けない！」と電話を叩き切ったとて明日、行ってこなくちゃならないのは明白。。。。事務室に預けている生活費の預け金も足りなくなったと職員からも知らされた。じーさんの預金通帳は、母が持っている。実家に「預かり金、無くなりそうだから補充して」と連絡したら「ムダばかり・・・」と愚痴られた。あぁ・・・澱の山がまた高くなる。母まで怨みたくないと思っている心が揺れてくる。　チクショー叫ぶ場所がここしかない・・・・

2009.02.16

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介護施設の未明の火事で・・・

　今朝未明、市内の老人介護施設で火災があった。朝６時、テレビを点けた途端流れたニュース。映し出された建物は、私の父が住んでいる施設と同規模の大きさ・・・入居人数も同じぐらいだった。　深夜の火事、職員の人数も少なく、避難は大変だったろうなぁ・・・・百歳を超えた方もいらっしゃるとか・・・寝たきりの方も多かったとか・・・それでもけが人だけで済んで、本当によかった。ご自分は外套を羽織らず、避難されたお年寄りに、毛布をかけて回る職員さん・・・彼女たちのためにも、死亡された方が出ないでよかったと父の施設ではないのに、心からそう思う。　常日頃、介護職に携わる方の大変さ、ご苦労が手に取るようにわかる・・・福祉の世界に飛び込んで、一生懸命な方々が実はとっても厳しい就労環境におかれていることを社会は知らなければならない。もっともっと、彼らの待遇を改善しなければならないと父の施設を訪ねるたび、知的障害者の授産施設にボランティアに行くたび切に思う・・・・　今回の火事で、職員や施設を攻めるだけにならなければいいなと気に掛かる。　そんなことを考えながらバタバタとした朝の通勤、通学前の時間鳴り響く電話・・・・「施設は危ない！!」・・・・・父の兄、伯父の怒声。。。。ニュース見ましたね。「だから私は親を施設に入れる親不孝は反対なんです！！ etc・・・」元気なことでなにより。これだけ一方的に捲くし立てられるならまだまだカクシャクとなさっているのでしょう。がっその、鬼の首でも取ったかのように朝の七時から電話してくるのやめてほしいわ((o(-゛-；)自分の弟の心配をするのは素晴らしい兄弟愛でしょうけど少しは姪っ子のキモチも組んでいただけると・・・アハハ、「鬼の姪っ子」だからなぁ、私・・・「火事はどこに居たって、遭う時は遭うんです。伯父さんも寒くなってきたんでお気をつけてくださいね。」と優しく()電話を切りました。そして、さっき、施設にも電話を入れました。あの勢いで、もしかしたら施設のほうにも電話を入れそうな伯父ですから。。。「大丈夫ですよぉ。こんな時、他のご家族の方からもたくさん電話きますから」と「お気遣いありがとうございます。」とまで言ってくださった職員さん。ああぁ、本当にごくろうさまです。こころから、ありがとうございます・・・・

2008.11.13

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どうしようかなぁ～～

　すっかり作業所に通うことが多くなった私。。。しわ寄せは必然的に他にくる。「仕事してるから！」と言い聞かせ、週に何度も呼び出す父母たちを牽制しこの頃すっかりホッタラカシ状態。私の都合で訪問する日、時間を決められるようになってきた。介護五年にしてようやく彼らの我儘と付き合う術を知った気がする。ボランティアも仕事は仕事！無償であるというだけのことだもんね。嘘は言ってない。ボランティアとは話してないけど。アッハッハ～～♪　で、今日あたり久しぶりに行ってくっかなぁ～・・・と思ったのだけどな～んか気が進まない。雨降りなのよねぇ、今日ただでさえ気が進まないのに、雨ということが、私に言い訳の理由をくれる。雨の月曜日、道は混むし危ないし、そんな中隣の市まで行くのは止めときなよと、私の中の私が囁いているのよ～～　じゃあ、溜め込んだ家事をやるかと思えば、これまた雨だし・・・と言いながらイソイソとボラに行く準備にかかる私・・・・　なんかさ、まずいなぁ～と思いながら作業所のみんなに、どっぷりハマッてしまっているこの頃です。

2008.10.06

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放蕩の血筋かあぁ！！

　なんとまあ、次々と私のまわりには面倒な身内が寄ってくるのだろうか・・・　父は３人兄弟の真ん中で、上に兄、下に妹がいるのだがこの妹・・・私には叔母になるのだが父といい勝負の放蕩さで、借金を重ねては行方不明になるとんでもなさ・・・私は一、二度しか会ったこともなくすでに４０年間音信不通であったのに今日・・・、いやもう昨日か・・・父の暮らす施設に行き、郵便を受け取ったら見知らぬ土地の役所の封筒・・・・　叔母が放蕩の果てに生活に窮し、生活保護の申請をしたらしい。そうすると必然的に親、兄弟に「生活保護法による保護決定に伴う扶養義務についての照会」というのがくる。。。つまり、兄弟で生活費を出して、生活保護なんぞ受けるんじゃねぇよということ・・・これって、親兄弟がだめだと、甥、姪まで範囲は広がるまあ、援助できるだけの収入があれば・・・だけれど・・・　父は借金はあっても、預貯金はなし、母も微々たる年金収入しかない。そこに寄生虫のごとき息子までいる。。。まったくもって、冗談じゃねぇよだれが顔すら知らない叔母の面倒を看なくちゃなんないの・・・?　しっかしまぁ・・・ここまでくると、私は前世どんなひどいことをしてきたのかと笑うしかないよなぁ・・・なんかまだまだ色んな騒動が起きそうな父からの血のつながりは。。。。

2008.09.02

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いきなり気が滅入る・・・

　早朝から、実父が入居している「介護付き高齢者住宅」の職員から携帯に電話が入る。我儘勝手の父からの呼び出しかと、一瞬　出るのを躊躇ってしまった。施設からの電話で楽しいことも嬉しいこともありはしない。大抵神経が逆撫でされるようなムナクソの悪い連絡ばかりだ。私の都合など、これっぽっちも思うこともなく自分の感情、都合のみ。電話一本で思いのまま、自分の周りの人間が動くと信じて疑わない。　「またか・・・」と電話に出ることを躊躇するが出なければ、一日中呼び出し音がなり続け、怒号の声もドンドン強くなるのは解っているから仕方なく電話に出る・・・・　「父が入居して４年、初めて昨夜失禁した」との報告。。。ベットのマットレスまで透るほどだったと。「お父様が落ち込んでいらして・・・」と。　職員の方たちからすれば入居者を思いやり、当たり前の報告なのだろう。　だけど・・・・「へっ！？」・・・そんなことで隣の市まで車飛ばして来いというのか・・・と腹が立つ。　真っ当な親子関係が結べていたのであれば父の心を思い、居ても足ってもいられず大急ぎで飛んでも行こうが、連絡を受けた私の心には「それがなにか？」と言う言葉と「ガソリン高騰のこんな時に、簡単に呼び出すな」という気持ちしか湧いてこない。　そして・・・この、朝っぱらの報告で親の老い、これから先々の面倒が全てまた　我が家の上にのしかかってくるのだといきなり私を滅入らせてしまうのだ。。。。ああ、嫌だ・・・ヾ(▼ﾍ▼；)

2008.08.04

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冷蔵庫いっぱい・・・

　年寄りを忙しさでホッタラカシていたら施設に緊急のために預けていた金にまで手を出し買い物依存状態になっていた・・・・部屋に設置してあげた小型の冷蔵庫・・・ドアを開けたら、菓子類、パン類、飲み物類ドドッーと転げ落ちてきた賞味期限が切れている物まで入っていた。　ホッタラカシだから・・・一週間に一回はホッタラカシなんだってガソリン代の高騰だけでも隣の市まで行くのはたいへんだ。でも言ったとて通じるものではない。あー、これからまた授産施設に行く。わけあり、正念場なのだわ・・・・　父の呼び出しに時間がなくて早朝、ダンナに二男を頼んで車を飛ばしたら、こんな有様。。。いい加減にしてくれと思いながら怒る気力もないわ

2008.07.04

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パンツがない！！

　コメントの返事遅れてます！時間でき次第させていただきます。いつもすいません。。。。　　前日になんとか時間を作って父と母の様子を見に行った。地震後はじめて・・・たいしたことはなかったのだけれど、他所のご老人たちのお世話をさせていただきながら自分の親にはなんと冷たいことか・・・病院の患者さんたちに、「ご両親幸せねぇ、優しい娘さんで・・・」と言っていただくけれど冷や汗が流れる両親はきっと心配もしやしないと、腹立てていただろう。ただ、すぐにキレる娘が怖いから直接言わないだけだ。。。アハハ・・・　で訪ねた時、父はなにも言わないからアタフタと用を済ませて、実家の母のほうへ回った。これでまたしばらく、行かなくて済むかと思っていたら今日施設から電話「今日入浴の日なのですが、替えのパンツがありません！」・・・・つい一ヶ月ほど前、新品を何枚か補充したばかり。てっきり施設で洗濯の際、他の入居者さんの物と交じって行方不明にでもなったかと思ったがそうではないらしい・・・施設で父に確認してもらったら、粗相のたびに捨てていたとか・・・・　施設利用費のなかに洗濯料もふくまれているのに老いてもプライドはある。粗相したことは言いたくないしましてや洗濯してもらうなどできなかったのだろう。(ふん、娘にはプライドの欠片もなくどんな汚れ物も使用人に頼むかのようにタダでこき使ったくせにね。)　気持ちが解らないではないが、ヘルパーさんたちは介護のプロ。汚れ物の洗濯などどうってことないのにぃ・・・紙おむつじゃないのに、粗相のたびに新品パンツまで捨てるなよぉ～ああぅ。。。ますます持ち出しが多くなり我が家の家計を逼迫させるガソリンの高騰だけでも大変でなるたけ一度で用事を済ませたいのに、平気で隣の市まで呼びつけるのよね・・・年寄り達はどこまでもマイペースの毎日だ・・・・　パンツ、ダースで届けよう。。。。そして「捨てるな」と凄んでこないと・・・

2008.06.19

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ストレス解消

　本日、午前中母を入浴させ昼飯食ってる暇もなく、隣の市まで車を飛ばし父の施設へ・・・毎年一度の介護認定の再審。市役所から判定員が来て父の状態を調べにくるので、立会いに・・・案の定、出来ないことまで出来る、解らないことまで、解る・・・と答える。二年前、そのせいで歩けない麻痺の体なのに「要介護１」と出て、いや～、再診受けるのにどんなに苦労したか・・・　まだらボケ（禁止用語？？？）のくせに若いネーちゃんの前では一見まともに振舞うから・・・ホント男ってだから、判定に来る人っていつも若い女性なのかしらねぇ・・・　今回はどうなるのか、げっそり疲れて帰宅・・・途中で私の最近のお楽しみスパ温泉に寄って、のんびりしてから帰るの　入浴介助は、冬でも汗だくになる。そのうえ、バタバタと父の所へ周り片づけしたり買い物したり・・・ヘロヘロになった体をひろ～いお湯に沈めると疲れも怒りも流れでるよう。。。。　　毎回ではないけどちょっと時間のある時に自分へのご褒美露天風呂もあってなかなか楽しいし、住宅街にありながら温泉だから最高～なのでした

2008.05.22

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なんか疲れた・・・

　久しぶりに母を連れて父の元へ。相も変らぬ二人の関係。勝手なことに、過去のことなど全て水に流し忘れ去った父と、今になって堪忍袋の緒を切ってしまった母がかみ合うわけもなく・・・エキサイトしてどんどん声の高くなる母を押しとどめるのにどうしても二人の間に割って入らねばならなくてどちらにも話を合わせながら話をしていたらもう、どぉ～～～～っと疲れてしまったよ～～～　ソロソロ夕食の支度なんだけどあ～、横になりたい・・・・でも今横になったら確実に熟睡するな、きっと

2008.04.23

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私から見たら

　こちらは、寝る時間もままならないほどただいま修羅場に近い忙しさだというのに年寄りにはな～～んも関係なく「今月はなるだけ呼び出しは遠慮してください。」と前もって伝えておいたけれど「時間はやりくりすれば　なんとでもなるでしょ！」となんてトロイ子なんでしょう。。。と言わんばかりにいつもと変わらぬペースでお呼び出し　寝不足で風邪気味で胃のご機嫌も悪くテンションはすっかり反論する気力もなく「ハイハイ・・・」と出向きます。そのほうが断るより簡単なのがここ数年でしっかり学習させられましたわ　。。。それにしても。。。二人の母たち。。。。　お互いがお互いを真逆の性格と思い、大嫌いと言うそうして、自分こそが孫を想い、理解しているのだと信じて疑わない。呼び出されて行くたび、繰り返し聞かされる話しのひとつ・・・　実母は、私の長男不憫でしかたないという。二男のせいで、幼い頃から親にも甘えず、我慢ばかりさせている。それなのに、あんたのようにキツイ親に育てられても優しい子に育ってあの子はエライ・・・と涙ぐむアハハハ・・・・　姑は、二男が不憫で気の毒だという。母親が賢くないせいで(彼女は大卒以外は頭が悪いと言い切る)まともに教育も躾もできなかったから馬鹿な子になったのだ。それなのに　わけもわかんない子を怒鳴りつけても仕方ないだろうと私に説教を繰り返すイヤハヤ・・・・　で、ふたり、自分こそが孫の心配する祖母だと、暗に、あちらの祖母はそこまで思慮深くないだろうとアピールする年を取るって、本当に子どもに帰ることなのだと実感する。子どもにかえっても、親として姑として、娘を嫁を諭しているつもりらしい・・・　子どものままでいることを許されなかった娘の私と子どものままでいるわけにいかなかった息子のダンナはおかげで苦笑いしながら「ハイハイ」と聞き流すことのできる大人になれたからそれはそれで、感謝はしているけれどね「気が合わなくて、ぜんぜん似てないとお互い思っているようだけど、自分らから見たら、似たもの同士だよね」と言い合ってること、バレたら大変

2008.02.21

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またかよ（怒）

　相も変わらず体が痛い。しかし、年寄りたちには、なんもカンケーねぇ！ということで、「なに、若いのに年寄りみたいなこと言ってんの」と言われながらけなげに働くワタシ・・・　それにしても・・・半年に一度の母の検査入院のために予約の電話を入れた。受付で一通りの話をして、検査室に電話がまわる。長～い長～い保留音。。。三分近く鳴り続けた挙句ガチャンハァ～～～　「午前中は混雑するので、予約は午後から」というので、素直に改めて午後から電話し直した。わざわざ「何時だといいですか？」とお伺いたてて、言われたとおりに午後二時、ぴったりに電話したのに。。。ピキッとなりかけをぐっと我慢して、電話をかけ直し、「・・・切れたのですけれど？」と言ったら、無愛想な声の受付が「何の電話？」・・・・なんだとぉ～～～口の利き方もなっとらん受付に、また一から説明し、もう一度検査室に回してもらったら、今度は、担当がいないからもう一度かけてくれですと・・・怒りが突き抜けて、開いた口がふさがらん「そちらからかけ直すべきですよね。こちらはそちらから言われたとおりの時間にかけて、そちらのミスで散々待たされた上に、黙って電話切られたのですから。至急お返事くださいね。」と、冷静な振りして穏やかに言って電話を切った。このまま又　電話が繋がらないと、困るのはこちらだけどあまりにも無責任。忙しいのはわかるけど、受付はその病院の顔なんだから、どんなに有名な病院で、患者はひっきりなしでも給料取りとしての常識、マナーは持っていてほしいわ。ひとりの傲慢な態度で、大病院に泥塗るんじゃねぇ～よちゃんと仕事している人に迷惑だこことは相性よくないのか、去年も似たようなことがあったのだわ。フンだ、ワタシは口うるさいババアです怒りすぎてアチコチ軋んで痛いわ

2008.02.06

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義母　家出する！！

　独身の義兄（うちのダンナの兄）と暮らしている義母が義兄と喧嘩して家出。勿論　行くところなどなくてダンナに助けを求め本日急遽、我が家に一時避難でお泊りです。　この義母、まあ見事なくらいの自己中で、齢八十にならんとしても子は親に従え！の昔の人今回のことも、一緒に暮らしてくれている、やさしい義兄の気持ちを踏みにじるようなことを仕出かして、さすがの義兄も「出でいけ！！」と怒鳴ってしまったのが原因。。。　ダンナが間に入ってなんとか治めたものの、我が家に着くなり、義兄に対しての罵詈雑言にこんこんと言い聞かせたものの、私たちの言うことになんか「んだがや！！」と納得するわけもない。一応　夜遅くになっての騒動で、我が家に泊まる以上、デカイ態度も取れないから、諭されても言い返せず、でも、「すいません」も、「解った」とも言いたくはない。末っ子の息子とその嫁の言葉などに納得出来るはずもなく「んだがや！」（そうかしら、そんなことないでしょう・・・という意味の仙台弁）と言うしかないようだ。。。　いやはや　まいってしまう。今日は一日忙しく、ゆっくり休みたいと思っていたけどこの騒動で　気が休まらない。。。このバーさん、二男の障害が許せなくて今や死語となった「キ●ガイは、家の血じゃない！！」と言い放った人二男は優しい気持ちで一生懸命、話かけるのだけれど、義母からは二男が傷つきそうな言葉が返ってくる危険があるので、始終ふたりの様子を伺いながら間に入って調整しとかないとならない・・・　疲れて、さっき鏡を見たら片目がすっかり充血しておりました・・・　しっかし。。。。退屈する暇のない一家でしょ？笑ってやってくださいな。。。ふあぁ～～～～

2007.10.13

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父と母と鬼娘、そして天敵！伯父伯母（ーー；）

　以前ほどはわがまま言わせず、アタシも今までのように頻繁には父の住む施設（介護付高齢者住宅）には行かないこの頃なにせ以前は、本人からだけでなく、施設の職員からも、騒ぎを起こしては呼び出され、週に二、三回は通わされた。。。電話が鳴るたび、コメカミにが・・・　でも、父が施設に入居して、もうすぐ丸三年。いつまでも奴のワガママに付き合ってもいられない。今年の初め、アタシ自身も体に異常が見つかり体力的にも、精神的にもまいってしまった。　そのときに大反省して、自分が家族の何もかも背負ったかのような傲慢な思いを改めた。　「すぐに来い」の電話攻撃もハイハイと適当に返事して、「左から右に聞き流す～～」なんてね。　そうやって早半年。。。よーやくジーさんも慣れて、おとなしくなってきていた。　母は相変わらず、病院詣での薬漬け。あげくに義母の認知症もゆっくりゆっくり進み出し、こちらも手が回らないでは済まなくなってきていたので、父が施設での生活に馴染んで、大人しく暮らしていてくれるのは有難いことなのだ。　そのおかげで、週に一回。忙しく時間が取れないときは、二週ぐらい行かなくてもなんとかなり始めていたこの頃だった。。。　・・・めでたしめでたし・・・と、成らないのが世の常で・・・　今日二週間ぶりに、母を無理やり連れて面会。。。父と母を部屋に残し、事務所で用事を済ませて戻ってみたら、「これから帰宅する！」という父と「私は世話しない。私を殺す気か！！」という母と、大騒ぎになっていた。。。　「なんだ？なんだ？」とよくよく聞いてみたら・・・・しばらく鳴りを潜めていた父方の伯父伯母が先週、父を訪ねてきて、あることないこと父の耳にいれてきたらしい・・・「俺の私物を勝手に始末したな！」「家の権利書を書き換えやがって！！」。。。。。。。。。。いったいどうしてそんな話になるのやら。。。父にとっては、鬼娘より兄のほうが信頼できるようで以前も彼らの言動に踊らされては大騒ぎ。母はあやうく、薬を大量に飲むところだった。。。。　去年、伯父伯母、従兄弟たちを前に「どうかしばらくそっとしていて下さい。」と土下座までした私。。。。。母にチョッカイださなくなったと思ったら父にその矛先を向けてきた、元気な年寄りたち。。。。　　たぶん、従兄弟たちの様子を見てると、伯父伯母も寂しい人たちなんだろう・・・・誰にも相手にされなくなって、唯一、上から物が言えると思っているうちの実家に突き刺さってくるんだろうなぁ。。。。　従兄弟たちに言えば、伯父伯母は叱られ、八つ当たりでまた、我が家に戻る悪循環。。。こんな連中だからと　相手にしなければいいのだけれど、ジジババには難しいことなんだろうな。　いやはや、なかなか心穏やかな生活は夢のことのようで・・・・・

2007.10.02

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父と母と　そして今日の鬼娘

　何ヶ月ぶりだろう・・・久しぶりに母と父の面会。　父の施設に車を走らせていたら、「私たちは　あんたに親らしいこと何もしてやれなかった。ホントにもうしわけない、可哀想なことをした．．．」と　世間話の最中、　ポツっと言った。「アハハ　いまさら～～～　おかげでなにが起きても　ビクともしない娘になったからよかったんじゃないのぉ～」と笑い飛ばしたら、その話はそれっきりになったんだけど．．．　なにかもっと言いたいことがあったのかもしれないのに、「なにを今更」と、　話をぶった切ってしまったかな？でもアタシにとって　過去のことより今！そして先の気苦労のほうが、よっぽど大きい問題だからさ。「昔から迷惑ばかりかけているね・・・」とつぶやいていたけれど、ホントにすまないと思うなら、「早くお迎えがきてほしい。」と言わないで、「親父より先に死んでたまるかあ！！」とでも、元気に言ってくれたほうが気が楽なんだけどね。　ところで父のほうも、あんなに焦がれていた母が本当に久しぶりに面会に来たというのに、一時間もしたらもう帰っていいよなんて。　なんだあふたりとも？？？？いつもの我儘は単なる甘え、　子ども返りだったのか・・・この秋でアタシの介護生活丸三年！！！そろそろ次の変化に向かう時期がきたのか・・・・それとも単なる　季節の変わり目？年寄りのきまぐれか？？ほんと　わが親ながらよ～解らんなあ。。。

2007.08.30

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天に唾吐く・・・

　そうさせてしまったのはアタシ自身なのだろう。介護施設で我儘いっぱいで生活している父は、電話一本でアタシを呼びつけられると思っている。「お前のせいで、こんな所に入れられ、家に戻しても貰えず、女房とも会わせてもらえない。我慢してやっている俺のために、娘のお前はなんでもしなくちゃいけない。」失語症のある父だから　実際言うわけじゃないが、態度にはありあり。二日前に用事をすませてきたばかり。それなのに「時計が壊れた。代わりをすぐにほしい。」と電話してきた・・・アタシだって自分の家族の用もある、今すぐというわけにいかないので取りあえず実家に電話を入れてみた。どうせ、いい年してフリーター状態の弟が今日も仕事にも行かず家にいるはず。母に、「代わりに届けてくれるように言って。」と言ったら、「だって言ったって、行きたくないって言うもの。私も会いたくないし・・・別に今日でなくてもいいから　行けるときに届ければ？」・・・・・たぶん、そう言うだろうと解っていたのにネェ。。。でも、万が一の「もしかしたら・・・・」に期待したアタシ。あはは、アタシも学習能力ないなぁ・・・・　今更始まった事じゃない。アタシがまだ子どものころからこの人間関係は出来上がっていたように思う。早くこの連中から離れようともがき、もがき続けていたはずが、めっちゃくちゃに絡め摂られてしまっていた。タブン、世間体を気にして、まともな家庭のように振舞い続けたのは、アタシなのだ。どんなに軌道修正しようとしても、無駄だったのになぁ。どんなに後ろ指指されても、アタシは縁を切るべきだったのかもしれない、親が元気なうちに・・・・　母との電話を諦めの気持ちで切ったあと、無性に腹が立ち、その腹ただしさが誰に向かった物なのか解らないまま、ひとりの家の中で　地団駄踏んで、「とっとと、死んでしまえ」と叫んでしまった。ずっと・・・心の奥に隠し持ちながら絶対口にしてはいけないと思ってたのになぁ。。。どんなに人を憎んでも、「死ね」とだけは言ってはいけないと、小さな女の子だった時から思っていた。言葉にした怨念は、きっと自分に帰って来ると、そう信じていたから・・・・どんなに汚い言葉、乱暴な言葉を吐いてもつい、「死ね」と口走ってしまったあと「ごめんなさい、今のは間違いです」と必死に打ち消していたっけなぁ・・・　あ～あ～いい年して、すっごい自己嫌悪。今はもう、小さな女の子じゃなくなったからネットの中で吐き出して、面白おかしく笑い話にして笑い飛ばしてしまうことにする。二男がパニくったときのように、思い切り足踏み鳴らして、大きな声で叫んだらちょっとバカっぽくて笑えた。なるほど、二男がひと暴れしたあと、急に落ち着くメカニズム、解ったきがするぞぉただ、近所に聞こえたんじゃないかと、こっそりカーテンの陰から　覗いてしまった。アハハ～～　うるさいくらいの催促の電話が鳴りそうだけど、留守電セットして、今日はシランフリ　決め込む事にするわ～～　　あ～、吐き出して、書き出して、すっげぇ～～、すっきりだあぁ

2007.07.20

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どちらの気持ちも。。。

　久しぶりのジジババの話。相も変わらず、こじれまくったままの両親母を父に会わせるのは月に一回が限度。アタシは色々用事を言いつけられたり、施設からの呼び出しだったりで、週２回は最低でも訪ねる。ひとりで行く度、「アレは？」と聞く。（自分の女房を「アレ」はないだろう・・・）「来ないよ」と答えると、「家に帰るから、乗せていけ。」と言う。「何しに行くの？」「顔がみたい。」「おかあさんは、アンタに会いたくないって。」。。。。毎回の繰り返しに、いい加減イラッとくる。父にしたら、自分の家だ。たまには帰りたいとも思うだろう。母は、五十年以上結婚生活の恨みつらみを数え上げアタシの顔を見るたびに父には会いたくないと訴える。。。以前は父の非動さに、母を庇い、守り続けてきたけれど人生の終末に、なんとか穏やかなものにならないものかと思う。自分の人生を台無しにされた、悪いのは全て父だと言うけれど、奴を選んだのも、別れなかったのも、自分の決断のはずだ。。。まあ、子どもに帰りつつあるふたりに、何を言っても、堂々巡りなんだけれどもね。　今日も、帰るから車に乗せていけと言う父に、「アタシが勝手に連れて行くと、おかあさん怒るから、直接電話して、話をしなさい。」と突き放した。そして、帰るとしたらアタシを呼ばず、母といっしょにいる弟に送迎してもらうようにと言ってきた。実家のモロモロのイザコザのど真ん中に身を置き続けたここ数年。どんなに動き回り、説得し、立て直そうとジタバタしたが、砂浜の砂で城を築くがごとく、無駄だと思い知った。今。。。いやこれからも、父母弟の依存体質、責任転嫁は直らない。そんな彼らの中で、責任を押し付けられる役回りはもうやめた。静かに終局までを見守るだけにする。　それにしても・・・・父を恨む母の気持ちも、自分の家に帰りたい父の気持ちも解るだけに、疲れるわ

2007.07.05

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本日アタシは留守です！！

　連休がようやく終わりまた日常が戻ってきたけれど、学校　お仕事の方々はまだペースが戻らずがっくりきているかしら・・・・　家で殆どを過ごす者としては、よーやっと騒がしさから開放されて、掃除洗濯の山と格闘しながらも　ほっと一息。。。。。。。。。。。。。。。のつもりだったけど、朝から何度も鳴り続ける電話。。。ふっふっふっ。。。。そうです、老人トリオです８時過ぎから鳴り続ける。今現在まで合計６回・・・・でも、今日は出掛けたくない。電話に出てしまえば、グズグス言われ、アタシの気分も悪くなるのは目に見えている。だったら最初から出ないほうがいい。留守電セットし、携帯もドライブモードにしたまま。それでも、着信音はちょっと気に障るので、庭に出て土いじりこれから買い物にでも行ってこよう・・・・今日は、久しぶりのひとりの時間。我儘トリオも　たまにはちょっと我慢してもらおう。。。。病気になって、「ストレス、過労はよくないよ。」の医師の言葉に、すっかり胡坐をかくことを覚えたアタシです。今日はノンビリ過ごし、明日はにっこり　介護に勤しむわ。

2007.05.07

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がんばれるかな～～・・・？

　「がんばりどき」なんて、テーマで、実は余裕はどこにもないのに、自分を奮い立たせて頑張っているけれど、先のことを考えると頭の抱えることばかりだ。。。　見事に放蕩しまくって、借金は残してくれたけど、貯金のひとつもない父は、年金の全てを自分の高齢者住宅での生活に使いきり、雑費や、税金の支払い分まで手が回らず、アタシの生活のほうから、出すことがしばしば。。。。　安い老健施設に移したいけれど、どこも何百人待ちの有様。なにより行政は、介護認定をどんどん下げていき、身の回りのこと何一つ出来ぬ者すら、自宅介護にしろと言わんばかりだ。。。。　なんとかしなければ・・・日々頭を悩ますが、時間だけが勢いよく流れていく。　子育てを放棄し、「俺の子じゃない！」と言い放った父。。。。そんな奴の為にアタシはいったい何をしているのだ。。。。と自問自答しているけれど、今、口惜しいとか、辛いとか、言う余裕すらないのだ！！！　アタシは親子だと思っていない！といっても、戸籍が、国が認めてくれなくて、親の面倒は、天涯孤独でもない限り、責任の一端は、血の繋がりを追ってくる。。。。。。。。そして、ほんの僅かに心の隅にこびりついていた、情というものが、突き放しきれないアタシの弱さなのだ。あ～～～そんな回りくどいことじゃない。。。。やっぱり、世の中お金なのだ！！！金さえあれば、悩む事すらない。今の日本、お金がないと、安心して年もとれないのだ！！　なんの。。。微塵も。。。老後の憂いを持たない奴らが政治を弄ぶこの国。貧乏人のことなんて、考えも及ばないのだろう。。。　キリギリスだった放蕩アホ親父。。。お金が湯水のように湧いてくるとでも思っているのか、もうマジに痴呆っちゃったのか。。。ほしいものは、ほしいと、駄々をこねやがる。　アンタの恋しくてならない妻は、今度は心臓を患って、またしばらく病院のお世話になるのよ。自分が頼るばかりで、人の為に生きてきた事もないキリギリス親父。今頃母のそばにいたい。母に長生きしてもらいたいと、心配の素振りを見せるけど、遅いつーんだよ！！！！！もう、母の入院費すら、実家にはないのだよ。。。そう、あんただって、入院となったら、どこからお金を捻出しなければならないの。。。。あ～～。。。。年明けから、お金のことで頭を痛めるなんて、いやんなるよ！！！！！

2007.01.23

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お正月のこと、徒然に・・・

・・・・なんて、ようやく昨日から学校も始まって、ゆっくりネットのお時間～～～・・・・と思っていたのに、ジジィ。。。「用事ある。すぐ来い」昨日、電話したのよ。義母の用事で近くまで行ったから・・・・そしたら、「忙しいから、来なくていい！」・・・まあ、そんな言葉を信じたアタシも迂闊だったのだけどねどれどれ、行ってくるわ。。。帰ってきたら続きを書くことにするわ今年も三人の年寄りたちに、いいように弄ばれそうです。。。とりあえず、今年もよろしくねぇ～～～

2007.01.10

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そうです！アタシが鬼娘です！！！

　昨日は実家に寄り、気の進まぬ母を無理矢理連れて、父の生活する施設へ。。。。　週に二度ほど、行くのだけれど、母を連れて行けるのはせいぜい、月に一度。それも、宥めながらおだてながら。。。。自閉症の二男に言う事きかせるより大変だ。お互いに会いたくないならいいんだけれど、父は、母に会いたくて仕方がない。アタシが意地悪で、母に会わせないと思っているので、たまに連れて行かないと、施設で問題行動を起こし、家に帰ろうとするので、母を説得して連れて行かなければならない。「嫌だって言ってるのに・・・」と母は言うけれど、施設を追い出されて、家に戻ってきたら、一番困るのはあなたでしょう。。。心を鬼にして、父と母に接しなくてはならない事、平気なわけないんだからさぁ・・・・解ってよ　で、施設に着いたら、ケアマネから報告。動かない右手のリハビリ、自分が嫌がってやめてしまったくせに、「リハビリに通いたいけど、勝手なことすると娘に怒られる。」と職員たちに言っていると。。。。はいはい、なにもかもアタシのせいなのね～～～ケッそうよ、アタシが噂の鬼娘よ～～～

2006.11.08

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簡単に言わないで。。。

　　昨日は、ひと月ぶりに母を父に会わせた。前日、母を入浴させながら、「親父さん、会いたがっていたよ。調子もいいみたいだし（母の・・）、明日アタシ行くから一緒に行こう。」と言ったら、子供のように口を尖がらしたけれど、素直に「うん・・・」と返事するから、昨日、父のいる施設へ連れて行った。　さんざん好き勝手してきた父が母に見放されたのは仕方がないと思う。今になって、母に会いたくて焦がれて、毎週毎週会いに行く娘なんて、ヘルパーぐらいにしか思わず、アタシが意地悪で母に会わせないと思っている。母は母で、会いたくないと言っているのに、なんで行かなきゃいけないの？という態度。　修羅場なんてもんじゃなかったよね、あなたたちの五十年の夫婦生活。もう、別れてと、アタシは何度あなたたちに訴えたか・・・でも子供の声はどこにも届かず、そのくせ、あなたたちのために、別れなかった！と言い放つ。。。　　修羅場は。。。カヤの外に置かれ、都合よく言い訳にされた子どもにもあった事に気づいていない。・・・・・・・　会ったとたん、うれしそうに笑う父と、仏頂面で、「あんたを見ると、一日でも早く死にたくなる。」と言う母。　我慢し続けた五十年の積み重ねた澱が、そんな言葉を吐かせるのは解るけれど・・・・自分の家庭に迷惑をかけながら、あなたたちに時間を取られているアタシの前では、言ってくれるなと思う。　帰り道、母となにげなく長男の受験の話をしていて、「アタシは親父の放蕩浪費のために、受けたかった高校も受けられず、大学もバイトと奨学金で行くからと言ったのに、親父に、働いて生活費を入れろ！と諦めさせられたよね・・・・だから、長男にだけは、金銭的に無理してでも、受けたいと言う学校を諦めさせたくないんだ。」と言ったらサメザメと泣き出してしまった・・・「私が悪いんだね。」と・・・・恨みを言った訳じゃない。ただ、三十年以上たっても忘れられない後悔。なぜ、父母の依存を振り切れなかったかと、自分の弱さを悔い続けているアタシの心。こんな思いをこどもにはさせたくないと、言いたいだけなんだ。　「さっさと、死んでしまえば　こんなに辛い思いしなくてすんだのに。。。」死ねなかったのだから、言うなよ。そんなに簡単に口にしないでよ。七歳のアタシと死のうとしたあなたを「アタシは死にたくない！」と止めたのはアタシ。そんな、できそこないの夫婦でも、あんたたちは、間違いなく、アタシの親なんだから・・・　どんなにシンドクても、惨めだと思っても、この現実を受け止めて生き抜いていくのが、最後のあなたたちの務めです。。。。。

2006.10.19

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アタシはアンタの為に死ぬ気はないです。

　昨日は、仕事先から母の元へまわり、お風呂の介助と掃除をしたら思ったより時間をくって、父の所へは回れませんでした。　今週は不慮の事故で、二日間動けなかったので、色んな用事が山積みでしょうがない、父のところへは今日にしようと思ったら・・・・・すっごい大雨、大風なんです！いつもの自分の車なら、嵐だろうが平気なんだけれど、慣れないせいか、軽自動車で長距離を走るのはコワイ・・・実は、二男を学校に送ってそのまま向かったのだけれど、バイパスに乗った途端・・・今日はやめたほうがいい。。。帰りたい。。。帰ろうと強く思ってしまったのです。風でフラッと、ハンドルが取られたせいなのか・・・なんなんだろう・・・でもこんな時、絶対無理しないほうがいい。なにか起きた時、すっごく後悔しそうじゃない霊感とか、そんなデリケートなモン持ち合わせてはいないけど、動物的カン野生児のアタシはこっちだな・・・・そんなもんを信じたほうがいいような気がしたのでした。フフン・・・やっぱり、父から電話「今日こそ、来るんだろうな」あちらも穏やかに言ってくれれば、穏やかに返事が出来るのだけど、あまりにもこちらの都合も考えていない言葉に、「アンタの為に命落とす気はないよ」と言い返し、電話を切ってしまいました。あちらは、なんのこっちゃ？？？と今頃思っているかもしれないけど、もういいや・・・すっご～～い、今週　三日も自分の時間にしちゃったよ～～週末、とんでもないことになりそうだけど、介護の日々が始まって初めてのことに、なんかワクワクしてしまう。来週のことは、来週に考えよう。今のうち、いっぱい気力を充填して、来週きっと、山のように投げつけられる嫌味の数々に笑って立ち向かうことにするわ。

2006.10.06

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アタシの性格

　すっごく眠いのです。。。アタシは精神的に追い詰められると、昔から睡眠に逃げる性質でして、今回もそうらしい。。。半月あまり、関係機関との話し合い、相談を続けている問題がどうも頓挫の兆しです。家族会がまとまりません。。。。それどころか、迷惑との連絡がいくつかきてしまいました。そうなのです・・・表だっての話合いは迷惑。でもうまくこちらの要求が通れば、乗っかると、そういうことらしいです。なんと正直な・・・・腹立ちや、あきれ返るのを通り越し、笑ってしまいました。う～～ん、日本人だなぁ～～～～とりあえず、最後まで話し合いは続けるつもりですが、事はかわらないでしょう。でも、次回から、決して通知、話し合いなしのいきなりの値上げや、介護サービスの変更がないように、形として残してもらうようもう一押ししようと思います。・・・・でも、うちは、他へ移すことを考えなければならない。値上がりで費用の面で無理がでてきました。我が家からの持ち出しが多くなりすぎ、これでは、共倒れになってしまいます。。。。。グチっても、なにも頼れないのだから、いかに最善の方法を見つけるのか。。。。今できることをしようと思います。勝つには、逃げる時があってもいいよね・・・アハハ、負け犬の遠吠えかしら。　今日の午後　４度目の話合いでしたが、結局騒いでいるのは我が家だけということになったので、話し合いを延期してもらいました。だって、今日すっごくいい天気なんですもの。何日も、締めっきりだった窓を開け放し、洗濯を山ほどして、布団をほして、ついでに　正直口惜しい心もお日様に干して、冬眠に入りそうな精神状態をリフレッシュさせることにします。逃げかな？？？？でも、たまにはいいよね？？？？誰でもいいから、いいよっていって～～～～。。。。。さあ、布団干そうっと～～

2006.09.20

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今やろ～って思ってたのに～～～！！！

　昨日皮膚科へ行きました。　アトピーがひどいのはいつものことで、体中掻きまくった痕がすごい。とても人前じゃ脱げません・・・・って、アトピーじゃなくても誰も見ないって・・・・それがこの夏、頭に広がり、ついには顔に・・・おばさんでも　顔はやっぱ困る！皮膚科はいつも混んでいて敬遠してたんだけど、諦めて一年ぶりに行きました。やっぱり、半日潰れました。。。「いつもひどくなってから来るから、直りづらくなるんだよ。」と主治医に叱られました・・・あげくに出された薬の数たるや・・・・飲み薬が二種類、塗り薬が頭、顔、耳と全部別々、五種類。。。すでに、何がなにやら解らん！！！無精者にはしんどいよ～～～～　そんなこんなで、父の事母の事、いつもより訪問の間隔が空いてしまったので、今日は一日、二人の用事を片付けないと・・・と思っていたら、朝っぱらのクソ忙しい時間に親父から電話。。。「いつまで来ない！」・・・・オイオイ・・・母はあまり電話はかけてこないけど、行けば、僻みっぽくグズグズいうんだろうなぁこちらはちゃんと、予定をたてて、支障のないようにしているし、ちょうど行こうと思っていた日に、「今日来い！」と、高圧的に言われると、ふざけんじゃねぇ～～～ぞ　って優しい気持ちも吹っ飛んでしまう。。。。それこそ今やろうって思ってたのになあぁ～～～って気分だわあ～～もうこんな時間。。。いってきまあ～す。。。

2006.09.08

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＼（@◇@)／～～～☆★☆★。。。。

　残暑お見舞い申し上げ候　　皆様暑い日々が続きますがお元気ですか？ご心配おかけしましたが、アタクシは、なんとかお盆の女中三昧の日々を乗り越えました。ダンナは、コルセットで身を固め、ヨレヨレで仕事を開始いたしました。　　ホッとするのも束の間、膨大な役所関係の仕事が　怒涛のように押し寄せ、ただいま　アタシの思考はうまく稼動できかねているもよう。。。夏休みもここらは、２７日まで。二男の宿題は八月頭でホッタラカシ・・・・　　逃避行は可能でしょうか。。。。。すでに自分の許容範囲を超えた雑事を目の前に、いつもの、「おりゃ～～～」という力のないアタクシです。。。。あ～～～。。。。。ネットの中に逃げている場合じゃないのよね・・・・・現実に帰ります・・・・整理がついたら、又遊んでくださいねぇ～～～～～　

2006.08.18

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ギブアップですぅ～

　もともと、腰痛持ちではあるのだけれど、やっちまいました。。。昨日より激痛で這いつくばっています。。。腰がヘンだ。。。と思ったのは昨日の朝。でも、二男とプールへ行く約束をしてしまったあとで、もう変更はきかず、腰をかばいながら行ってきました。アタシは、ほとんどジャグジーに浸かって動かなかったのだけど。。。帰るときにはすでに、車に乗り込むことさえツライ状態。昨夜は痛みと暑さで一睡もできず・・・今日はなんとかソロソロと歩くことはできるようになりましたが、「おかあさん、スローモーションだあ。」とフザケル二男を、張り倒したくても、手が届かん。でもまあ、動けんことをいいことに、一足早く母の夏休み。上げ膳据え膳を決め込んでいます。コンビニ弁当には、閉口しますが・・・・ゼイタク言っちゃあいけないわね。来週はお盆。ダンナの実家四人兄弟の唯一の嫁のアタシ・・・毎年のことながら、台所に立ちっぱなしで座ることもままならないので、今のうちに充分休んで、気力の充填しときます。ワガママ爺婆は、うるさく電話をよこすけど、娘(嫁)は死んどりますぅコメントのお返事　ホッタラカシのままですいません。夏休み終わるまであと三週間。勘弁してくださいねぇ・・・

2006.08.08

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すいません。。。脅かすつもりじゃないんですが。。。

　　　　　　　　　　　うわっ　っと飛び退いた方、ごめんなさい。時期的に怪談ってわけじゃないですが・・・・ちょっと悪趣味でした。実は、アタシの目です。。。。もう、丸二日充血が消えません。それも左目だけ・・・・疲れかなぁ～？それとも、アレルギーかも。。。一週間前、長男二男共々　三人揃って耳鼻科へハウスダストによる鼻炎と言われて薬を飲んでます。。。一番重症なのがアタシで、忙しさにカマケテほったらかしにしてたら、耳のほうまでアレルギーによる外耳炎になってました。。。耳も左だけうまく聞こえません・・・だけどだけど。。。。年寄りは、待っていてはくれない。。。遅い遅いと　待ったなしの呼び出しだあ～ね。。。あげくに、人の目を覗き込んで、「なんか悪い病気でも拾ってきたんじゃないの？うつさないでよ。」・・・・アハハ・・・実母　義母、揃って同じ事言ってくれました・・・あんなに仲が悪いくせに、同じ事言うのね。。。。両方に言ってやろうっと「同じ事言うなんて、ふたりソックリねぇ～～」と。。。仙台弁で言うなら　目の状態　「あ～～　いずいぃ～」と言う所だわ。。。さてさて、梅雨明けした途端、とんでもない暑さです。それでも　行くぞ、ワガママな爺婆達の元へ　いってきまぁ～す

2006.08.04

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ず～～っと来ない。。。って？？？

　おはよーございま～すバテバテですが、今日は息子たちの学校の授業参観＆学級懇談で、朝６時前から起きてお弁当作りをしました。。。。眠いっす・・・昨夜は暑さと、腰痛でよく眠れませんでした・・・今も動きがギクシャクです・・・痛い・・・・ずっと忙しくて、腰に疲れが溜まり、悲鳴をあげたのかも。。。もともと腰痛持ちなんで、疲れると真っ先に痛みが出るのよねぇ・・・天気も悪いし、　　鬱陶しいわ。　学校は昼からなんで、少しは家事をやって、あとはのんびり出かける準備をしようかと思っていたら。。。。朝っぱらから電話。。。出張中のダンナさま？いやいや、多分、三人のジジババの誰かだ・・・一瞬電話に出るのをためらってしまった。。。「なんでずーっと来ない。用がたまっているのに！！」ヤッパ、ジジだった。。。ずーっと・・・・って、どれくらいのことを言うのでしょう・・・・水曜日に行って、色々用を済ませたでしょうに・・・今週は、忙しいので、後は来週にと言っただうが・・・「今日来い」「今日は無理。急用？」「じゃあ　明日来い。」「だから、何の用？」。。。。。。。。。。。。失語症もあるので、言葉も出にくいし、「電話しなくちゃ」の思いだけが先行して、肝心の用が思い出せなくなる父。一遍、部屋まで戻って、用を確認して、もう一度電話をしてくるも、又忘れてしまっている・・・・言葉の端端から予想をたてて、こちらから、ゆっくり繰り返し聞いて見ること三十分・・・なんとか意味が解って、電話を切ったけど、多分今頃　今日すぐアタシが来るものと思っちまってるだろう・・・四十年、まともに向き合って会話もなく、顔をあわせれば、乱闘騒ぎにしかならなかった父娘なのに、覚束無い父の言葉を　電話越しに理解できるなんてね・・・なんか、口惜しいなぁ～～～夕方、又、「何で来ない」って、怒って電話してくるだろうけど、まあ、これも病気なのさね。。。しかし・・・・子供の世話にはなるだけならないよう、体だけは気をつけようと思うけど、それ以上に、子に嫌われない親にならなくちゃと、我が親たちを看てて思う、今日この頃。。。。「とんでもない親だったくせに。。。」と思いながらの介護って、時にすごいストレスを呼ぶのよ。。。。アタシ、人間が出来てないからサァ。。。。。あ～あ～声を聞いただけで、腰の痛みが増したぜ

2006.07.15

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ぐぅがぁ～～～。。。。。ーー；

　父からも施設の職員からも　来てくれと電話が来ていたが、まずは　自分たちで考えるなり、話し合うなりしてからでしょ。。。と、アタシも所用もあったし、聞こえない振りを決め込んだ。催促の電話が来るかと心配もしたけれど、お互い探りあいのように、電話はならない。ヨシッと、ほくそえんでいたが、しびれを切らして実家のほうに電話があっても困るなぁ・・・と、とりあえず、母のお風呂の手伝いをしながら、かんたんに話を通しておこうと、実家へ・ふ～～んと、聞いて、「電話きてもどうしようもない。」と、ごもっともの返事。いいのよ、別に。電話が来たとき、大騒ぎしてほしくないから、説明しといただけだし。。。。「電話がきたら、アンタに連絡するように言うから。」。。。。。ハイハイ、それでけっこうでございます。で　帰る間際の彼女の一言・・・・　「あなた、最近、見苦しくなったわね。そんなに太っちゃって、醜いったらないわ。」あ～～～・・・・お・溺れる～～～～～　確かに、母は、歳の割りに身奇麗でほっそり・・・アタシ、介護生活が始まってから、見事６キロ増量しました。ストレス解消が全て食欲へ・・・・睡眠時間が減ったぶん、食わずにいられるかぁ～～～～～アハハ・・・・なんとでも言ってください・・・しかし、どんな子でも可愛いのが娘じゃないんですかぁ～～～～

2006.05.29

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昨日の今日・・・・

　・・・・ですもの。。。な～～んも進展しておりませ～～ん　今日は、社会学級の運営委員会今年は、ＰＴＡのほうも終わったし、のんびりかなぁ～～～なんて余裕ぶっこいていたら、知らんまに、レールは敷かれていた。。。。副委員長になっとったあぁ～～～。。。で、いやがおうでも、親父の問題はほったらかしサたぶん　施設からは、催促の電話　があるだろうけど、へへっ、留守電にしっぱなし～～～だって、忙しいんだも～～～～ん　いってきまぁ～～す

2006.05.25

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爽やかな青空の下、心に小さな澱。。。

　今日は長男、二男の中学校で、持久走大会。今まで応援に行った事なかったんだけど、長男は今年が最後、二男は今年が初めて。覗くだけのつもりで行ったのだけど、長男がゴール間近で競っているのを見たら、思わず、「行け～～～、○○○～～！！」思い切り叫んでしまいました。「ふざけんなよなぁ～～」長男に叱られた母です。。。。二男は、最後バテバテでしたが、がんばって完走。。。一年男子で５０位はりっぱなもんです。他のご父兄の方にも「何位？」と聞かれて、順位カードを見せてＶサイン！余裕の笑顔でこたえていました。　そんな様子を楽しく見ていたときに、突然の携帯の音・・・あっ。。。親父のいる介護施設から・・・「早く来てほしい。」と、呼び出しか？途端に気分はマイナーに・・・しかし、電話に出たらもっと気分が悪くなった・　親父の奴、今度は隣の部屋の住人とけんか　子供ですら経験ないのに、７０過ぎの父親の喧嘩で呼び出しくらいました。。。施設の方では「本当はいますぐ・・・」と言いたかっただろうに「お時間がある時きて下さい。」と言うんで、「解りました。後日時間がある時行きます！」と、アタシにしては珍しく、サッサと電話を切ってしまいました。。。・・・すごい勢いで　怒りがこみ上げてしまったのよ。最近落ち着いてきて安心してたら、また　この騒ぎ。。。いったいどんなに迷惑かければ気がすむんだ「俺の子か、わかったもんじゃない！」と言い放った娘に平気で負ぶさる情けない奴・・・めまいがしそうなくらい頭に血がのぼったもんだから、今は会っちゃいけない。。。。アタシが冷静に親父と会えなければどうしようもないもんね・・・・下手すると追い出される可能性だってあるわけで（以前もいろいろあったし・・・）職員の方、相手の方とも、平常心で話をしなくちゃならないし・・・あ～あ～・・・アタシはすごい瞬間湯沸しなのよ・・・・頭が痛いわ。。。。せっかく楽しい学校行事だったのに・・・子供たちは、がんばったことを　誉めてほしそうにアタシの顔を見るのに、アタシは、「がんばったね・・・」と力なく言うのが精一杯だったのよ。。。。青い空にイキナリ現れた、重苦しい澱のせいで・・・・

2006.05.24

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サボる理由は・・・

　昨日、父の施設へ行き、身の回りの所用を済ませ、実家へ回り母のご機嫌伺い。。。そうして週に数回、次回にお届けするものや　いろんな手続きや用事を承ってくる。昨日も父から色々頼まれて来た。この親父、ほしいとなったら今すぐ用意しろ　という、超ワガママな奴で、なぜか、今までそれが当たり前で過ごしていたもんだから、昨日もいますぐ買ってきて。。。無視して、じゃあ次回来るときに持ってくるからと返事したら、明日、と言う。。。。それも無視して、次回ね、と返事して帰って来たけど、今週、今日を除いて、目一杯の予定が組まれている・・・さっきまで、行ってくるかな・・・と思っていたけど、この調子で、私にもワガママが通ると思われるのも始末に悪い。どんなに哀願しても、無理は無理、だめはダメと、言い聞かせていかなければ、自分で自分の首を絞めてしまいそうだ・・・が、今日しか、時間に余裕がない。。。大変になっても、数日空けて、なんとか時間を遣り繰りするほうが、これからの事を思えばいいんだよねぇ～～～動かない理由がほしい・・・・奴らの言いなりにならないように・・・・と　楽天開いて　見るとはなしに見てて気が付いた　アタシの今日の運勢・・・・忙しく走り回る割には実りがすくない。余計な事には手を出さない方が無難　アッハハハ動かないほうが得策だってよ今日は、家の中からでないもんね～～～～日頃占いなんて、気にもしないくせにね。普通は、「イイことしか信じない」とかいうのに、悪い運勢を見て、「やったーー」と思うアホなアタシでしたぁ。気持ちよく、サボったるぞぅ　それにしても、動かぬ理由がほしいアタシって、もろに　日本人。。。イキナリ　小市民だぁ～～～～

2006.05.23

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母の老いというもの。。。

　ただいま～～疲れたよ今日ぶじ、病院から戻りました。取り合えず、術後の経過は安定。薬漬けの日々は続くけど、いますぐどうということはないとのことでした。ひと月あまり前、精神的に不安定になり、病院へ預けた母。すっかり元気になったのはいいのだけど、う～～ん・・・・歳を取るということは、こういうことなのか・・・・母は、どちらかと言うと、寡黙で、苦労をじっと我慢する人でした。人との付き合いも嫌いだし、苦手で・・・そんな性格だから、放蕩親父の横暴にも、親戚の圧力にも耐え忍んで、精神を病んだりしたんだけど。。。。自分が倒れて、親父を施設に預けてから、性格が少し変わったように思う。正直、口を聞くのがイヤになる事がしばしば。。。人の陰口なんて、今まで一度も聞いたことがなかったのに、言い出すと止まらない時がある。。。とくに多いのが、アタシのダンナの母のこと。アタシの結婚当初から、ふたりは、水と油。だから、なるだけ合わせない様にきをつけていた。でも、姑は、電話で母にアタシの悪口をしょっちゅう言っていたらしい。姑は、アタシの母とは正反対、どちらかというと、アタシのバカたれ父親とおなじ、世界で一番自分がエライと思っているような人。思った事をなんの考えもなくストレートにクチに出す。「どこの馬の骨を拾ってきたんだか！！」と正面きって言われたもの。。。でも、直接クチにする奴のほうが、解り易く　アタシは楽。一　言われたら、三にも四もして投げ返してやるし、今や、姑は、アタシが一番恐いと思っているし・・・けっこういい関係になっていると自負しているの。なのに！！！その二十年も昔の話をネチネチと繰り返す。。。。自分が嫌いでも、姑はダンナの母親。娘がなんとか、悪くない関係をつくっているのを知っていたら、普通自分の胸に隠し得だろう？・・・あんな姑の面倒を長男でもないのに面倒を見るの？って。。。アンタ方夫婦のことだって、自分の長男が役に立たなくて、嫁いだ娘夫婦が面倒みてるじゃん。。。アタシたちと、姑がうまくいってると、自分がほっとかれるという危機感があるのかーー；あんた、ひ弱ではあったけど、もう少し上品に生きてたじゃん。。。自分の娘が、ガサツで、生命力ばかりが強いのでもう少し、女らしく・・・・っていつも言ってたのにね。。。今のあなた、正直といえば　その通りなんだけど、聞くほうはしんどいよ。。。人のことを悪意で話すのは、聞くほうは澱がたまってしまうことに、きづかぬほど、無神経になってしまったのかな。。。こんな老い方、するとは、夢にも思わなかったよ・・・・三日ぶり。。。なんだけど、いろいろ、考え深いものがあって、能天気なアタシにしては、すこし、マイナーな気分。。。部屋ン中は、とんでもない状態だけど、今日は、とっとと、お風呂に入って寝てしまうことにします。アタシの復活は、寝ることが、一番の特効薬なんよ。ごめんよ～～、最後まで、読んじゃった方こんな、グチっぽい事、書く気なかったんだけどなぁ。。。。

2006.03.29

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明日から三日　留守になります。。。。

本日　今シーズン最後のスキーへ行ってまいりました。このあたりのスキー場はすでにクローズ。今日行ってきたところは、県内でも随分北の方ですが、いよいよ、来週で終わり。。。。アタシのツライ　雪山行脚も今年は終わりかと思うとうれしくって。。。我が家の男どもが楽しそうにしているのを、サブイ。。。とつぶやきながら待っているのは、せつないわ。。。。明日から三日間、母の術後検査のため、病院のほうにつきっきりになります。二男のことが心配だったのですが、本人が絶対大丈夫だと言うので、長男には、普通に部活　塾へ行ってもらうことにしました。兄のいない五時間あまり、どう留守番しているか、楽しみでもあり、不安でもあり。。。。今までの最長留守番が　二時間だったので、記録更新です。では、三日後お会いしましょう。。。　

2006.03.26

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介護者のうつ病

　今朝、バタバタとしていた時、時計代わりにつけっぱなしにしているテレビから、「家庭内介護従事者の４人にひとりがうつ病に罹っている・・・・」うんぬんの言葉が流れてきました。動きを止めて見入る時間もなく、そのまま聞き流してしまったのだけれど、身につまされる話です。今現在、家庭内で介護をなさっている方は、６５歳以上が多いのだそうで、ご本人自体、病院通いをなさっている方がほとんど。普通の神経なら、うつになって、当たり前の状況です。自己負担は増える一方・・・・弱いものが切り捨てられていくような今の日本の政策。。。国会中継で、薄ら笑いをうかべながら、のらりくらりと答弁している、あのお方の顔をみるたびに、薄ら寒い心持ちになります。安心して、年がとれる日本ならば、税金の負担が多少高くても、誰も文句はいわないでしょうにね。。。。　アタシの母も、６８歳から７年間ひとりで父を介護しました。バカな娘は、自分の家庭に手がいっぱいで、母の精神状態など考えもしませんでした。　過去に自律神経を患い、自殺未遂の経験もあるというのに、すっかり、失念していたのです。一昨年、母は突然倒れ、アタシは、母と、半身不随の父と、入退院を繰り返す弟を一挙に看なくちゃならない状況になりました。元気だけが取り柄のアタシでも、神経がどうにかなりそうでした。そして、家庭内に母を閉じ込めていた事にようやく気づくことになったのです。　いまだ、施設に預けることを罪悪に言う風潮があり、親戚の苦言と戦う日々です。お年の高い方たちは、辛くても辛いと声を上げられない場合が多いのでしょうね。。。。　せめて、老健施設の充実と、使いやすさが、もっともっと日本中に浸透してくれれば・・・と思います。実際、急を要する時にモット解りやすく使いやすくならないものかと思います。公のところの面倒さに呆れ返ってしまいます。身内だからこそ、難しい家庭内介護。。。今　まさにその最中の皆さん・・・辛い時は辛いと　せめて遠慮なく声を上げていきましょうね。辛いと言う事は決していけないことではないのですから。。。。　まとまらない文になってしまいましたぁ！さて　鬼娘、これから父の施設へ寄り、母の入院先に廻って、様子を見てきます。今日はとってもいい天気です！！

2006.02.22

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ご報告。。。

　　母の件で、少し動いてまいります。なんとかなりそうなので、ここは　もう一押し！！と　いうことで。。。今週中　留守にいたします。お返事　遅くなりますが、見捨てないでねぇ～～～～！！！　でも、どこかで、覗いてはいるでしょう・・・アタシのことだもの！　　Ｖ（＾o＾）Ｖ

2006.02.02

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鬼娘　思案中。。。。

母の様子が少し？？？状態。。。。暫く　目が離せなくなりそうです。自律神経失調症を長年病んでいたことがあるんで、気をつけていたつもりだったんですが・・・・おっと。。。、子供のことや、父の事を言い訳にしそうだわ、イカンイカン！！！母のことが後回しになっていたのは事実。アタシがタカをくくっていたのです。さて・・・ど－したものか・・・正直、二男の卒業も間近で、ＰＴＡや、育成会でもバタバタしてます。あ～あ～ブログでみなさんの声を聞くのが楽しくてしょうがなかったんだけど、ちょっと時間が取りづらくなりそうで悲しいよ～～～！！　　アタシのことだから、スキみて、覗きに来るだろうけどサ・・・＾＾；湿気を含んだ重い雪が降ってきました。。。では、鬼娘ヘルパ－、実家の母のトコいってまいりま～～す　∨￣‐￣∨

2006.02.01

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今日の予定は目一杯～♪

ちょっと　疲れたぁ。。。今日は、母の術後、一年の検査日でした。まあ　とりあえず経過は良好なんですが・・・・別に気になるとこが見つかって、もう少し暖かくなったら、再度検査入院、その後の治療を考えようということになりました。父を施設に入居させておいてよかったと、こんな時つくづく思います。一年まえの騒動を思い出して、ぞっとします。もう　あの騒ぎを繰り返す気力は残ってません。それにしても・・・身体の状態よりも、ちょっと精神状態が不安定になっている母が気になります。アタシが知らぬ間に、手助けはしないけど、クチだけは出す、父の兄弟たちが、度々来ていた模様。。。またもや、鬼娘の登場になるかも・・・それまでに、ちょっと充填しておかないと。。。。気力。。。おっしゃあ～～～～！！！今夜は、これから中学のＰＴＡ・・・運営委員会です。何時までかかるやら・・・いってきま～す！！！

2006.01.24

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無事に家に着きました～～～！！

今日はとってもいい天気　車の中はぽっかぽか。。　久しぶりにヒ－タ－なしでも暑いくらいのお日様・・・洗濯物　外に干したら気持ち良いだろうなぁ・・・・ＺＺＺＺＺＺＺＺ。。。。どっひゃ～～～～運転しながら　どっかいっちまっていましたあぁぁぁぁ。。。。。。以前も、こんなことあったけど、今日のはひどかった！！！たぶん・・・蛇行したんだと思う・・・大型トラックのおに－ちゃんにいきなり、クラクション鳴らして頂きました・・・・。あ～～～　バイパスなんかを走らず、細い裏道を来てよかったあぁ～～～。人通りのないようなところで、あのまま寝てたとしても、田んぼか畑に突っ込むか、川に転落で、自滅ですむ。他人様を巻き込まなくて、よかったよ～～～今日は、母の病院周りと、父のところへ、行ってきたのですぅ。年度末が近づいて、あちこちで工事をしていて、いつもの慣れた道じゃなく、農道を走って帰ってきたのですが、農道＝日陰がない！車の中は、もう　『眠れ～～～』状態・・・　びっくりして、目が覚めたけど、しばらくすると、また・・・・窓を全開にして、大声で歌いながら、必死の思いで帰宅しました。多分　外まで声は聞こえていただろうけど、そんなこと　気にしちゃいられないほど必死だったのよ～～～～恐かったよ～～～まだ　心臓がドキドキ・・・ドキドキ・・・・

2006.01.16

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父と母と鬼娘

昨日は実家の母のところへ行き、父をお正月だけ帰宅させる事の最後の説得へ。。。　結果としては　取りあえず二泊三日　大晦日から帰宅させることとなりましたが・・・たぶん　元旦からはアタシも実家に泊り込みかも。。。だんな様も息子たちも、いつも文句ひとつ言わないけれど　ホント申し訳ない・・・とにかく　大晦日、何事もなく父　母　弟が年越しできることを祈るのみ・・・・パトカ－救急車呼ぶ事になるなよ～～～＾＾；アタシだって　年越しぐらい家族で過ごしたいもの、ここは三人に踏ん張ってもらいましょ！！！　　こう書くと、なんか親　兄弟のこと言ってると思えないね・・・子供以上に子供で、我儘！で　ふっと思った。。。これって　アタシの過保護のせい？自分の子供には結構厳しくできるのに、ねぇ・・・記憶をず－－っと辿ると、アタシと実家の連中の位置関係は、早くから崩れていたように思う。依存ばかりしようとする連中から逃げ出したつもりが、しっかりと絡めとられているのか。。。。ここでいきなり自己反省しても生活は続いていると！同じことを子供たちに繰り返さないためにも、こうなってしまった自分の責任・・・いや、世間体かあ？・・・それだけは取りつつ　自分を鍛え直しますぅ＼￣‐￣／。。。。　母の説得(半分程度　成功)をすませて　父のトコ行ったら・・・・職員の方から・・・・「おとうさま　一週間帰るって　張り切っていますが・・・?」と・・・・へっ？・・・母を説得してからだからね、ってあれほど言い聞かせていたのに・・・・それも、なぜ一、二泊が一週間に代わっているんだ～～～！？父の部屋に飛び込んでの第一声が、「ふざけたこと言っていたら、二度と家に帰宅させないぞ！！！」。。。。父は車椅子の上で、泣きそうになっておりました・・・あ～あ～・・・鬼娘そのもの・・・・泣きたいのはこっちだよ～～～。いい顔して　優しいふりしているほうが楽なんだからね！！！それから　時間をかけて言い聞かせて、二泊三日を納得させてきたけど、今日あたり、又、一週間帰るって言ってるような気がする。ちょっとね、『まだら』が始まっているみたい・・・母も　そこまでは酷くないけど、子供返りしたみたいに、今までとは人格が代わったかのように我儘になってるし・・・歳を取るって　こういうことなのかな・・・・こういう状態になって初めて父と向かいあった娘は、時々すごく他人じみた気分で見てしまいます。彼らの中できっと　娘は娘でなくなっているんだろうな・・・・アタシとしても　無償のヘルパ－ぐらいに思っていてくれたほうが気が楽だけど・・・　さ～て、そろそろ　おせちの準備を始めます。毎年　我が家分とダンナの実家分を作っていたけど　今年は自分の実家分も加わるんで　結構な量です。二男も意外と戦力になりそうなんで楽しみながら始めましょ♪　このところ　ダンナの母も　自分だけホッタラカシにしてると、「ま－ちゃん（ダンナのこと）のおか－ちゃん（アタシのこと）は冷たい」と何時間も電話してきて甘えるんで大変・・・気持ちは解るけどね。昔の人だから　嫁が自分の家ばかり行っていたら腹もたつだろうなあ・・・・今年のおせちは彼女のスキなものを奮発してあげよっと☆　アタシの仕事(内職程度ですが・・・)のお手当ても昨日頂けたし♪ブログで憂さ晴らし♪これだから　家族には内緒内緒だわねぇ～～＾o＾V

2005.12.28

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家族だからこそ。。。

今日で震災三ヶ月たちました。

＼(゜ロ＼)ココハドコ? (／ロ゜)／アタシハダアレ?

おめでたい？？？

そんなもんかぁ・・・

いつか行く道。。。

鬼娘・鬼姉の・・・

はあぁぁ・・・・

疲れるなぁ～

心配ではなく腹立ててる自分がいる

ほんとにもぉっ！！！

介護施設の未明の火事で・・・

どうしようかなぁ～～

放蕩の血筋かあぁ！！

いきなり気が滅入る・・・

冷蔵庫いっぱい・・・

パンツがない！！

ストレス解消

なんか疲れた・・・

私から見たら

またかよ（怒）

義母 家出する！！

父と母と鬼娘、そして天敵！伯父伯母（ーー；）

父と母と そして今日の鬼娘

天に唾吐く・・・

どちらの気持ちも。。。

本日アタシは留守です！！

がんばれるかな～～・・・？

お正月のこと、徒然に・・・

そうです！アタシが鬼娘です！！！

簡単に言わないで。。。

アタシはアンタの為に死ぬ気はないです。

アタシの性格

今やろ～って思ってたのに～～～！！！

＼（@◇@)／～～～☆★☆★。。。。

ギブアップですぅ～

すいません。。。脅かすつもりじゃないんですが。。。

ず～～っと来ない。。。って？？？

ぐぅがぁ～～～。。。。。ーー；

昨日の今日・・・・

爽やかな青空の下、心に小さな澱。。。

サボる理由は・・・

母の老いというもの。。。

明日から三日 留守になります。。。。

介護者のうつ病

ご報告。。。

鬼娘 思案中。。。。

今日の予定は目一杯～♪

無事に家に着きました～～～！！

父と母と鬼娘

義母　家出する！！

父と母と　そして今日の鬼娘

明日から三日　留守になります。。。。

鬼娘　思案中。。。。