[こころ]の記事一覧 | アンニュイな午後は・・・

おはよう

　　ニュースになるくらい、連日の猛暑なのに　　朝夕の空の色は、少し秋っぽい　　昔は夏の終わりがものすごく嫌いだったけど　　最近、「今年も後半に入ってきたな」って　ちょっとほっとする　　年とった証拠かな・・・　　そんな自分もほほえましく思う　今日この頃　　みなさん　アイスの食べ過ぎには注意してくださいね☆

Aug 16, 2007

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おはよう

　最近、ふらりと前の旦那の様子を見に行っている　もちろん、今の旦那には内緒なんだけどｗ　気分としては、年老いた父親の世話に行く感じ・・・かな　ちょっと前までは、「行ったらダメだ」と自分を縛っていた　自分への縛りを少しでも少なくするため、一大決心で行ってみた・・・ら　なーんか、ものすごく気分が楽になった　いろんな話をした　仕事の話、選挙の話、猫の話（ってか２匹いるんですけどｗ）　家族ってこんな感じなのかな、って　ちょっと心が温かくなる　今の旦那サンには悪いけど、要介護の父親だと思って諦めてね、って思うようになった　カウンセラーに話したら、　「ファジーな生き方でいいじゃない。それでいいんだよ」と言って、にやりと笑った　昨日のカウンセリングで　「最近いい顔になってきたね」と言われた　自分なりに、一つ壁を乗り越えたのかな・・・　次は、仕事だ・・・　とりあえず、今日も１日　がんばろう　

Aug 10, 2007

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モッタイナイヨル

　　眠るのがもったいない夜がある　　ピーター・パンが迎えにきてくれたらいいのになぁ・・・

Aug 9, 2007

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おはよう

「今日も元気に」っていうけど　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無理に元気にしなくてもいいじゃん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近、そんな当たり前のことが、少しだけ理解できてきた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さぁ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気分はドナドナだけど、今日もなんとか行ってきます

Aug 3, 2007

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おはよう

　　昨日はあまり会話せずに、デスクで１日本読んで過ごしてました・・・我ながら病的だ　　　　今日は、亡くなった主任のデスクの片づけです　　思い出があふれてきて、鬱が悪化することは間違いないだろうなぁ　　やだなぁ・・・　　心が痛い朝です・・・心臓病じゃありませんけど・・・　　仕方ない　がんばろう・・・

Aug 2, 2007

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あたしのなか

　　　あたしにとって　　今一番怖いのはなに？　　仕事のストレス？　　孤独な現状？　　あたしは　　仕事を何故やめられないの？　　立場？　　世間体？　　あたしは　　誰と一緒にいたいの？　　今の旦那？　　昔の旦那？　　それとも　けんじ？　　あたしは　　一体何をしたいの？　　あたしは・・・　　なんなの・・・？　

Aug 1, 2007

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仕事は・・・

　　仕事は、恋に似ている　　好きになったら、良い結果がでる　　冷めたら、見たくすらなくなる　　次に進めるうちに見切るのも、手段の一つ　　恋も仕事も、駆け引きができればいいのになぁ・・・　

Jul 31, 2007

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なんとなく

　　もうすぐ人事異動　　いろんなことがあった　　病気にもなった　　「病気にならなければ・・・」という思いもある　　でも、なんだか妙に穏やかな気持ちになっている　　「総会までは、長期で休まない」と思っていた　　そんな自分なりの目標が達成出来そうだからかも知れない　　義理も果たしたつもり　　とりあえず、よくがんばったね、あたし

Jul 24, 2007

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分岐点

　　　次の人事・・・違うところへ飛ばされそうです　　　思い切り違う場所ならいいけど、結局建物もフロアも同じ　　　あぁ、結局わかってなかったんだな、って気持ちもちょっと・・・　　　　でもまぁ　　　これで吹っ切れました　　　義理は果たしたし　　　とりあえず　　　夏が終わるまでのんびりします　　　今日も１日　　　　マイペースでいこう

Jul 24, 2007

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わりとね・・・好きかな

　　　　好きなことを好きなだけしたあとの日曜日　　目覚めると　どんよりした灰色の空　　　窓から見ると雨粒が見える　　土曜日にたくさん遊んだあとは　こんな静かな雨もいいな　　遊び疲れた体と乾燥気味の心をゆっくり休めよう　　今日は、しっとりと１日を過ごしたい　　

Jul 22, 2007

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あたしは・・・

　　カウンセリングに行くようになって、ふと気づいた　　あたしはこれまで　　「あたしはどうしたらいいんだろう」ばかり考えてきた　　カウンセリングでのテスト結果は、「人に合わせるのをよしとする性格」　　ものすごく意外だった　　だから「あたしはどうしたらいいんだろう」という思考パターンなんだ　　仕事柄、裏方に徹することを心がけてきた　　この性格は、職業病でもあると思う　　これまでは、これでよかった　　鬱になって、違う人生を歩む可能性が出てきたとき　　「あたしは何をしたいんだろう」と考えることが必要になった　　そう考えたとき、心の中に、２人の自分ができた　　　やりたいことはある　　でも、今の職場を辞めることをよしとしない自分もいる　　きっとみんな相反する自分を抱えて生きているはず　　自分だけじゃないはず　　そうは思うけれど・・・やっぱり頭の中でぐるぐる回る　　自分探しの旅は、まだまだ続く

Jul 19, 2007

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「ただいま」　と　「いってきます」

　　連休中、昔住んでいた街にもどりました　　パソコンもテレビも占拠されていたので、ひとり黙々とポケモン三昧（笑）　　自分のペースで無理なく生活できることが、素晴らしいことであるとともに、　　自分がいかに無理して生きていたかを知ることができました。　　最近苦痛だった料理も、掃除も、人との会話も、久しぶりに楽しむこともできました。　　何も考えず、自分のペースで自分らしく生きる・・・　　簡単なようで難しいことみたいですね。　　３日間の充電も終わり、今日からまた現実の世界です。　　まだまだいろいろあるけれど、今日は１日、がんばれそうです。

Jul 17, 2007

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供養

　「なんで自分みたいなのが生きているんだろう」　その辛さを噛みしめることが　自分への試練なんだろう　その辛さを乗り越えたとき　　自分なりの供養になるのかな・・・　愚者の旅は　まだまだ続く

Jul 13, 2007

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おはよう

　　　この人は、その穏やかな笑みで　どれだけの人を癒し続けてきたのだろう・・・　　　変わらないことも素晴らしいことだと思った　　　今日もどんより曇り空だけど　気分だけはピーカンでいきたい　　　今日も１日、がんばろう

Jul 11, 2007

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こころの音

　　こころが壊れる音が　　聞こえた気がした　　砕けた心って　　粉々のバラバラで　　飛び散った破片を探すだけでも　一苦労　　ちゃんと全部　見つかるのかな・・・

Jul 10, 2007

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おはよう

　　青い鳥のお話がいうように　　しあわせは、ものすごく近くにあるのだろう　　足元のしあわせを踏みつぶしてしまわないよう　ゆっくり着実にあるこう　　今日は１日、ゆったりといきたいな　　みなさまも、よい１日を

Jul 10, 2007

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おやすみ

　　今日は優しさをいっぱいもらった　　いつか　優しさで人を照らせる人になれるよう　　今日はゆっくりやすみます　　オヤスミナサイ・・・

Jul 9, 2007

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贅沢な話だけれど

　今はしばらく　ひとりでいたい　何も考えずに　空を見ていたい　手放したら取り戻せないことを知っているあたしは　今日も愛想笑いを続ける　でも、ちょっと疲れるね・・・　　神様　あたしに、ちょっとの勇気と、潔さと、抱えきれないほどの強さをください

Jul 9, 2007

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今日の小倉さんの番組で

　適当に見ていたので明確には覚えていないが　今日の某新聞で『旦那が妻に言われたくない一言』というのが載っているらしい　それによると、もっとも言われたくない言葉は　　『生活費が足りない』　なのだそうだ。　　これって、ものすごく旦那さんの気持ちがわかる。　一生懸命働いて家族を養っているのに、これを言われた元も子もない。　専業主婦が「主婦なんだから、もっとちゃんと家事をしろ」と言われるようなもの。　自分が言われたら嫌なことって、相手も言われて嫌なこと。　長く一緒にいると、そのことを考えるだけの気持ちのゆとりがなくなっちゃうのかなぁ・・・　今日も１日、優しくすごしたい

Jul 9, 2007

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過ぎちゃったけど・・・

　　　　もう過ぎちゃったけど　　　　今年は天気悪かったけど　　　　織り姫さま　彦星さま　　　　叶えて欲しい願いが、たった一つだけあります　　　　それは　　　　あたしが世界で一番愛しい、大切な人たちが、いつまでも幸せで暮らすこと　　　　今日だけでなく、いつも願っていることです　　　　１年に１度の大サービスで、お願いっ♪

Jul 7, 2007

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おんなごころは・・・

　　先週から、旦那の顔も見たくない病になった　　　週末のせいか、旦那はご機嫌　　　顔は笑ってるけど、内心、あたしは不機嫌　　お風呂に入って頭を洗ってもらっても治らない　　どうしようかと悩んでいたら　　外でバイクの音　　しばらく動かしていなかったので、モンスターくんをいじっているらしい　　　バイクに乗っている旦那を見たら、顔も見たくない病が治った　　あぁ、よかった　　今日は１日、楽しくすごそう

Jul 7, 2007

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鬱になって

　　鬱になって　　魂がすり減る感覚を知った　　こんなときは　ゆっくりとお風呂につかる　　心の隙間から、あたたかい時間がじんわりと染み込んでくる　　これで、魂が少し、潤った　　　今日も１日、がんばろう

Jul 4, 2007

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おはよう

　　　手に入らないものは　　　手に入らないからこそ、美しい　　　手に入らないものは　　　手に入れたら、失ってしまう　　　それがわかっているから　手が出せない　　　これが　ジレンマというものなのだろうか・・・　　　ハリネズミの気持ち　ちょっとだけわかるな　　　今日も１日、がんばろう

Jul 3, 2007

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人生の地図

　　　もしも　　あたしが地図を読める女だったなら　　もっと上手に人生を歩んでいたのかなぁ・・・　　最近、ちょっと迷子です

Jul 2, 2007

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1日

　　上手に生きられた日は、終わってしまうのがとても寂しい　　神様　　明日も上手に生きられますように・・・

Jun 30, 2007

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おはよう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このところ、本当に朝がだめになった　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鬱が悪化している証拠らしい　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　紅茶を飲んで、ゆっくり深呼吸をして・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日も、がんばろう

Jun 28, 2007

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ひとこと・・・

　　　　　「おはよう」　　　その一言が言えない朝がある　　　神様　　　その一言を言える勇気をください　　　　今日も、がんばろう

Jun 26, 2007

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まずいかな・・・

　　毎日、少しずつ朝が辛くなっています　　鬱・・・よくなっているとはいえないみたい・・・　　とりあえず　　今日１日、頑張らなくちゃ　　今日も、がんばろう

Jun 25, 2007

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昔はむかし

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い出は大切にしまっておくもの　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今を嘆く道具にしてしまったら、思い出がかわいそう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今を大切に

Jun 22, 2007

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おはようございます

　今日は夏至だそうです　今日を境に、少しずつ日が短くなっていくんですねぇ・・・　ちょっと寂しいけれど　これから楽しい夏が待ってます　とりあえず、今日も１日がんばろうっと☆

Jun 22, 2007

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こんな日は・・・

　　　　　　眠くて、頭がぼーっとしています　　　　こんな日は、ぼーっと空を眺めていたいなぁ・・・　　

Jun 21, 2007

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前夜の祈りで思ったこと

　　　あたしが死んだら　　　葬式はいらない　　　　たった一人でいい　　　「君と出会えてよかった」　　　この言葉を抱いて、あたしは風になりたい　　　松尾高志さん、前夜の祈りは、とても厳かで、気高くて　　　信仰のある人の心の豊かさを感じました　　　親友の方の　　　「君と出会えてよかった」　　　という挨拶が、深く心に刺さりました　　　今の政府の暴走と、国民の無関心に、後ろ髪引かれる思いもあるかと思います　　　それは、昨日参列した人たちへの課題となりました　　　だから、ゆっくりとおやすみください

Jun 19, 2007

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道

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どこまで進むのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どういう風に進むのか　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今立っているところからは　わからない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　楽しめる時は、気分も体ものっているとき　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不安な時は、気分も体も疲れ切っているとき　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつでも　先の見えない道を楽しめる人でいたい　　　　

Jun 18, 2007

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おはよう

　　　天気も悪く　　　仕事は山積み　　　同僚は最悪　　　カウンセラーすら「辞めた方が・・・」と言う職場環境　　　　こんな毎日だけど　　　　いつも心に太陽を！　　　　今日も１日、頑張ろう

Jun 15, 2007

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ありがとう

　　ありがとう　って　　言えるときの自分に　言いたい　　ありがとう

Jun 14, 2007

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ぐるぐる・・・

　　生きていると　　いいことや嫌なこと　　ぐるぐる　ぐるぐる　　あがったり　さがったり　　エスカレーターの周りで、迷子になってるみたいだ・・・　　でもきっと　どこかのフロアで　大好きなあの人が待っているはず　　それまで　がんばろう

Jun 14, 2007

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自分探しの旅

　カウンセリングに通うようになって１ヶ月になります。　カウンセラーの方とお話し、テストなどを行っていくうちに、自分の性格がわかってきました。　あたしの性格は　「人に合わせて波風を立てないことをよしとする性格。それができないと、自分を責める。怒りをコントロールできず、それも自分に向けるか、攻撃的になる」　だそうです。　そして、仕事を続けている理由は　「暫定配置から戻されて、恩のある上司の元に戻ったため、その恩義に報いたいがため。暫定の部署だったら、とうに辞めているでしょう」　そのことでした。　このコメントに、上司は「あぁ、そうだろうね」とうなずいてくれました。（ただし、退職しない理由は気にするので言いませんでしたけど）　端からは「いつも言いたいことを言って、自己中心的。言葉がきつい」という評価をもらっているであろう自分。そういう評価をもらってしまう自分にすら怒りを感じているようです。　人は、自分の都合でいいように人を判断します。その人の本質まで理解してくれる人に出会えるのはありがたい奇跡なのかもしれませんね。　幸い、そういう人に恵まれたので、少しずつ治していこうと思っています。　先日、カウンセラーの方とお医者さんに、「自律訓練法」というのを教わりました。　これは、一種の自己催眠で、目を閉じて深く深呼吸をし、リラックスをしている自分のイメージと怒ってオーバーヒートしている自分の脳のイメージ、その怒りの熱を首の後ろ、胸の後ろのリンパ節を通ってお腹にためるイメージをします。怒りの熱を、体を優しく温める熱に変える訓練です。　これって、鬱病に関係なく腹が立ったときや落ち込んだときに使える方法だと思います。　試しにやってみてはいかがですか？　自分探しの旅は、まだまだ続きます。怪我の功名と思って、この際徹底的に自分と向き合ってみようと思います。

Jun 10, 2007

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マイナスのことば

　　　　　　　　　　　　　　　マイナスの言葉が引いていくのは、自分の心　　　　　　　　　　　　　　　プラスの言葉は、引かれてしまった心を補充してくれる　　　　　　　　　　　　　　　自分にも、人にも、あたたかいプラスの言葉をかけられる人になりたい　　　　　　　　　　　　　　　体の肥満はよくないけれど、心は肥満なくらいがいいのかもしれないね

Jun 7, 2007

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おはようございます

　ながぁいながぁいお休みをいただきました。　書きたいことはたくさんあるのですが、まだまだ気力がついていきません。　とりあえず、この間のあたし通信をしたいと思います☆　まず、ＧＷはハーブを植えました！　すぐに枯らせるので、植物は苦手なのですが、思い切ってチャレンジしました。　シソ、バジル、スイートバジル（どうもバジルとはちょっと違うみたいです）、オレガノ、クレソンを植えました。　天気もよかったためか、すくすく育って、今はどれも美味しそうです。近づくととってもいい匂いがします。早く食べたいなぁ☆　それから、カウンセリングに通い始めました。　病院もいいところなのですが、やはり、こんかいの病気を乗り越えるためには、自分探しをして、見失った自分を取り戻す必要があると思います。　１時間、仕事の話や考え方の話、ぐちゃぐちゃになった自分の頭の中が整理されていきます。　まだまだ、自分探しの旅は始まったばかりですが、これからがちょっと楽しみです。　　さまざまな困難に遭いながらも少しずつ歩き始めた自分・・・タロットカードの愚者みたいだなぁ、と思うこともあります。　どんな世界がまっているのかわかりませんが、愚者なりに進んで行かれたらいいなぁと思います。　　みんなの暖かい支えが、道を照らすランプです。　ありがとう。これからもよろしく。

Jun 4, 2007

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ありがとう

　忙しいのと、心に余裕がないので、なかなか更新できません。　それなのに、忘れずに見に来てくれる人　メッセージをくれる人　いろんな人に、ありがとう　笑顔って　人がいるからこそ、できることなんだってことを知りました　本当に、ありがとう

May 10, 2007

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壊れちゃいました

　このところ、仕事が手につかないので精神科に行きました　すごく良心的な病院で、問診の前に、ベテランの事務員さんが別室でじっくり話を聞いてくれました。　いろいろと話をしている間に、自分のこれまでのこと、辛かったこと、自分の今の気持ちなど・・・少しだけ整理が付きました。　直接お医者さんと話をして、軽いけれど欝状態であること、仕事を辞めたいと思う気持ちも欝の症状であること、原因はすぐには特定できないけれど、配転がきっかけであることなどがわかりました。　休みを取ったほうがいいと言われましたが、かえって悪化しそうなので投薬と通院で治していくことにしました。席も元に戻ったので、これからは快方に向かうでしょう、とも言われて一安心です。　受診してみて、今回の産休の代理配転が自分の心を病むくらい嫌だったんだということに初めて気づきました。自分の心って本当に正直です。　とりあえず仕事ができるよう、安定剤のデパスをもらいました。一番軽い安定剤らしいのですが、飲むと落ち込まなくなります。欝も早期発見、治療がいいみたいです（もうすでに回復期なのかもしれませんけどｗ）　明日から４連休。旦那は明日あさってと仕事なので、一人でのんびり過ごそうと思ってマス☆　てるりんさん、更新しないでごめんなさいねェ（T_T）

May 2, 2007

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