今朝のつぶやき
生産性を感じないことが嫌だ仕事を休んで別なことをする時好きなこととか意味のあることとか何かに繋がることとか回り回って後に自分の為になることとかであるなら大いに結構で常になるような行動でなければいけないと思ってます。しかし逆にそうにはならないと成るとイライラや頭にきたり機嫌が悪くなる無性に自分の急変を感じてしまいます。まあ愚痴にもなりますが実は老老介護のことです。命の大切さは重々分かっていますし後で自分に悔いが残らないようにと思い行動はしなければいけないとは思ってはいますが自分の親となると腹が立ってくるのは何なのでしょう?小さい時の厳しい躾の敵討ちなのかでも今なら弱いものいじめですよね90歳過ぎても自分一人で世話なく何でもやって自由に暮らしているこれなら何ら問題はありません。どうも子供から見ていると癪に障ることばでは感謝を述べるもこうすれば良いのにを実際にやろうとしない。こちらは仕事を中断休んで介護をする何かどうも腑に落ちないのです。何処からか介護をすればそれに値する報酬がもらえるというのならまだ納得でも自分の報酬を止めてまでする事かと。私が全く働かなくても悠々自適でお金に全く困らないそうであっても私の性格ではそうはなりたくはない。(まあお前今だからそんな事を生意気に言っていられるってか)まあ急いで駆けつけてみて結局は大丈夫だった季節の変わり目で体調が一時的に悪くなっただけと分かれば分かったで実はホットする。まあジレンマなんです愚痴なのです自分はそういう老後にはなりたくはないピンピンバタリで人生を終えたいと思う誰にも迷惑を掛けずに誰にも造作を掛けずにもう今からその心構えで実行あるのみで健康のままで天寿を全うしたいものです。