仏ふつキール・ロワイヤル

[いんちきフレンチ、ビンボウフレンチ] カテゴリの記事

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• クルマのフリマ　in　フランス

  日曜日、車を見に行ってきた。もちろん、前回書いた「ごみ箱車」の後釜をみつけるため。当初、ファミリーカーの新車を買おうという案もあった（主に私の希望）のだけど、そば茶はローンを組むのを毛嫌いしていて、どーーしても一括でなきゃイヤだといわれた。なんでそんなにローンがイヤなのかなぁ～？過去になにかあったか？（笑）私「ローン組まないのなら、この先もずーっと中古車人生？？それはイヤだよ！私は車の国（日本）からやってきた、オートマ、エアコン、エアバック、カーナビ、当たり前の人間なのよ！！」と、ちょっとオーバーに嘆いてみた。そば茶はちょっと黙っていたけど、そば茶「ローン組んで買う車は、本当に欲しい車だけ！そんなのはすっごく高いから、今はまだその時じゃ～ないの。」ほ、ほ～～う？一体どんな車狙ってんだ？？？私「参考までに、いずれローンで買う、その車はどんな車なの？」そば茶 「トヨタのおっきな四駆」 大却下！！！・ ・・・ま、この件で数年後にもめることになるだろうけど、いまそんなことで揉めてもしかたないので、保留にしておく。（でもトヨタの四駆が“キメ車”はやだなぁ～）そんなわけで、一括で買うなら中古車になってしまうので（涙）、またまた中古車を探す旅にでた私たち。とにかく、中古車に狙いをさだめ、新聞の個人広告や、中古車屋の広告などを片っ端から読み漁った一週間だった。そして、いくつか候補もあがっていたけど、 これっ！というのが見つからず、最初に書いたように、日曜日、車を探しに“車のフリマ”みたいなものに行ってきた。これは毎週日曜日に、ちょっと大きめのショッピングモールの駐車場で開催されているもの。フランスは日曜日はほとんどの店が閉店なので、こうやって駐車場を活用しているわけだ。システムは、本当にフリーマーケットみたいなかんじで、「自分の車を売りたい人」が、参加代として１４ユーロ払い（誰の懐にいくのだろう？）「中古車を買いたい人」が、わさわさと集まってきて、じろじろと車を見る。車のフロントガラスのところに、値段や年代、走行距離、などなどが書いてある。交渉が成立すれば、その場で契約をしてしまうこともあるらしい（早いもの勝ちだからね）。まさに車直売のシステム。その場で値引き交渉したりできるし、前の持ち主を直接知ることができるわけだから、いろいろな情報も得られて、けっこういいじゃん♪と思っていた私。だが・・ 「甘い、あま～～い！！」と、前回も登場した車関係の仕事をしている、車のベテランのそば茶の友達に一蹴されてしまった。なんでも、ここは海千山千の“その道のプロ”が集まる“中古車の戦場”だとか。たしかに良く見ると、けっこうコワモテのおっちゃんが“いかにも常連”というかんじで隣の売り人とビール片手にワイワイ話したりしている。例えば、我が家の「走るごみ箱」、現在なんとかかろうじて動いているような車を“タダ同然”の値段で買取、適当に修理して、けっこうなお値段で売りつけるような裏道のプロがいっぱいいるんだそうだ。そういう人が、“いかにもちゃんと手入れして僕が乗っていた愛車で～す”という顔をして、この車のフリマに来ているのだ。私やそば茶みたいのが、のほほ～ん♪とやってきて、「わぁ☆けっこう安くていい車がいっぱいあるじゃ～ん！（←私が言ったセリフ）」とかいってはしゃいでいたりしたら、 ねぎしょって、鍋もって、ガスボンベも蓮華も用意してやってきたカモ中のカモってところだろうか。そば茶「あぶない、あぶない。まただまされるところだったよ～僕たちだけで来たら！」というわけで、今回は、助言者として、その車のベテランの友人に同行してもらった。そば茶とその友人とで何台かの車に目をつけて、現在の持ち主といろいろ話あったりしていた。私はといえば、車のことなんか全然知らないし、言うことといえば、「この色きら～い。」とか、「エアコンついてないのぉ～？」くらいで、はっきりいって邪魔以外の何者でもない・・ということで、交渉の場からは追い出された。まぁ、私にしたって、車用語なんて日本語でも知らないんだから、フランス語じゃぁ、チンプンカンプンだし、コチュ（赤子）も退屈しちゃうしで、その場にいてもしかたない。退屈しのぎに、ベビーカーを押しながら、５０台くらい並んでいる売車を、見てまわった。う～ん、確かに、みなさん厳しい顔して交渉中。ワンピースでベビーカーで日本人の私は激しく浮きまくっていた・・と思う。結局、そば茶は２台、まぁまぁ良さそうなのを見つけたそうだ。でも、今日のところは持ち主の連絡先だけを聞いて、買いはしなかった。そば茶友人いわく、「今日買っても、たいして値引きできない。ほかの客もいるからね。ここには、売りたくて仕方ないのになかなか売れない車をもってくる人が多いから、来週あたりに電話すれば、かなり値下げしてくれるよ。まだ売れてなければね、わはは。」・ ・・売りたくて仕方ないのになかなか売れない車・・・？ 全然買いたくないんですけど、私たちも。こんな調子でちゃんとした車をはたして手に入れることができるのだろうか・・？日本のちゃんとした中古車ディーラーを、懐かしくせつなく思い出す私である。

  2005.06.21

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• １年４ヶ月の短いつきあい。

  先日、そば茶（ダンナ）の実家にいつものように車で遊びに行ったら、帰りがけにそば茶のおじいさんに、「車から、何か液体がもれてるよ。そば茶に言って、調べた方がいいよ」といわれた。またかよぉぉ～～、本当によく液漏れする車だ！とちょっとへこみながら帰宅した私。なんといってもこの車、買って２週間目で緑の液体をドバドバと吐き出して煙をムクムクさせた、そうとうダメな車である。マニュアル車なのに、３速と５速に入れるのがすごく難しいし、ちょっときついカーブを曲がるとハンドルがカチカチカチカチ・・・と鳴るし。今もどこかは知らないけど（←車のことは何もわからない私）ちょっと壊れていて、冷却水を、乗るたびに毎回補給しないといけないという有様だ。めちゃくちゃ面倒くさい・・・らしい。（←毎回そば茶にやらせているので、私は知らない）そば茶に液漏れのことをいったら、「僕が冷却水ちょっと満タンに入れすぎたのかな～？あふれさせちゃったかな～？」と最初はのん気なことを言っていた。でも、今年の夏のバカンスは南フランスに下る予定なので、一応の点検も兼ねて、この車を買った中古車屋にもっていった。すると、中古車屋の社長、「最低で、７００ユーロの修理代だね。でももっと奥のシリンダーが壊れているかもしれないから、そうなると１５００ユーロはいくかもね。」とサクッといってくれた。 ぎょええええ～～～！！何？シリンダァ～？？分からないけど、たっかーーい！！実は、そろそろ２台目の車を買おうと検討していたところだったので、大ショック！！南仏に下る予定があるから、半壊れの車で行くわけにはいかないし、直すしかない・・。でも最低７００ユーロは痛いなぁ・・とそば茶と２人で頭をかかえ、そば茶の友人で車関係の仕事をしている人にアドバイスを求めてみた。そば茶の友人とはいっても、もう５０歳をすぎたりっぱなオジサンである彼は、車の仕事をして３０年のベテランで、しかもとっても気さくでいい人だ。電話で事情を話すと、友人「そうだねぇ、その、７００ユーロってゆうのはまぁ、妥当な値段だと思うけど・・その車に本当にそこまでして直す価値があるかどうか、僕は疑問だね、今から車見に行くよ」と、電話してすぐ、家まで車を見に来てくれた。そして一言、友人 「今すぐ、捨てたほうがいいよ、コレ」げっ！！！固まるそば茶と私。友人 「走るゴミ箱ってかんじ？」そんな・・・・あ然として口を半開きのまま動かないそば茶。大丈夫か・・。友人 「こんなのに、７００ユーロ出してまで直せって言うなんて、その中古車屋は詐欺以外のなにものでもないねぇ・・・」そんなにハッキリと・・。そば茶のガラスの心臓は大丈夫か・・。そば茶「で、でも、じゃぁ、修理したとして、今年の夏、南に下るのは・・厳しいの？」友人「は？？南下するの？？コレで？？・・・・ま、１０分の１くらいの確率で、無事たどり着いたとしても、帰りは徒歩になるよ、絶対。」絶対ですか、そうですか。友人「あ、コチュ（赤子）がいるから、ベビーカー押して帰ってくることになるね、いや～大変だ、わははははー！」笑えないぞー！ベビーカーだって半壊れだってのに！！！念のために、ということで、彼の友人の車の整備士の人を紹介してもらって、正確にはどこがどう壊れているのかみてもらうことになった。そしてその整備士から翌日電話があった。整備士「いや～～！カタストロフ（大惨事・超悲惨ってこと）だね！！よく持ったと思うよ、１年以上も！」ってゆーか、どうしてみんなしてそんなに嬉しそうに私たちの車をけなすのぉぉ。思うにこれは、いじめられ系キャラであるそば茶のせいだろう。確かに買った当時から、値段のわりにはしょぼい車だとは思っていたけど、だまされていたとは・・。私「だから、あの中古屋の社長は悪人顔で好きじゃないって言ったのに～」とまたいじめる私。そば茶「もう、あの中古屋の話は禁止。禁止。」と、能面のような表情のない顔でつぶやくそば茶が哀れだった・・。ともかく、この車はあきらめて、新たに車を買うことになった。わずか１年４ヶ月の、短いつきあいだった・・。今度はちゃんと選んで、少しマトモな車を買うことにしようと話し合った。だけど、２台目も買うことを考えているから、近々２台買うことになるのか。あぁ、年内に日本に帰国する予定をちょっと考えていたのに。日本行きの往復航空券がひらひらとお空の彼方に飛んで行くのが見えるようである。

  2005.06.18

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• フランスのフランスらしい美容院。

  前の日記で、そば茶の、美容師見習いのいとこの女の子に髪を切ってもらったはいいが、ぜーんぜん気に入らなかった。のに、いとこにタダで切ってもらってしまったせいで、美容院に行って手直ししてもらうこともできないと愚痴った。それから約1ヶ月経過。ほとぼり冷めた・・かどうかはわからないが、自分の中で限界にきていたので、「もうすぐ誕生日だから、その前に小ぎれいになっておきたい」という、いざという時（？）のための姑息な言い訳も準備して、今日は美容院に行ってきた。日本では、美容院に行くのが好きで、まぁまぁ頻繁に通っていた私。フランスでは、最初はビンボウ留学生だったし、のびのびの髪でもがまんして、本当にときどき、美容院に行っていた。それでもトータルで結構いろいろなフランスの美容室に行ったと思う。そして、今日現在まで変わらない思いは、 「髪は日本で切れ」。 総合点で、絶対日本の美容院の勝ちである。やっぱりこれは、“サービス業”として美容師さんたちがこの仕事をとらえているかどうかの違いのような気がする。日本のそれはみなさまご存知のとうりだが、フランスのフツウの街の一角にある（てゆうか街中に腐るほどあるけど）フツウの美容室をポンと日本に移動させたら、絶対評判悪すぎてつぶれるだろう。技術どうこう、ではない。「自分はアーティスト」とより思っているのは、フランス人美容師のほうかもしれない。とにかく他のサービス業同様に、接客がぜんぜんよくない（日本に比べて）。今日行った美容院も、初チャレンジのところだったのだけれど、例にもれず、「フランスの美容院」だった。店について、すぐに女主人のような人に対応され、どうしたいのか聞かれたので、「長さはあまり変えたくないが、全体に重いから軽くして、厚さも薄くしてほしい・・・」などなど頑張って説明した。そのあと更衣室に案内され、上半身の服をぬいで（つまりブラ一枚になって）青いシートを着て出て来いと説明された。あちこち行ったが、上半身裸にされたのはここがはじめて。そのあといかにも見習い！という感じのわか～いお兄ちゃんにシャンプーされる。このシャンプーがまた、雑。両耳に泡が入ってきて、何か話しかけてきている（多分水の温度か何か）のに聞こえないってば！シャンプー終わってカットの席に案内される。誰が切るのかなぁと思っていたら、その、わか～いシャンプーの兄ちゃんが、「で、どうしたいんです？」と聞いてきた。ええーーっ、あなたが切るのぉぉ？？と、内心叫びつつ、でも一見さんの私にはこういう見習いさんがつくのはわりとよくあることなのであきらめる。さっき長々と“どうカットして欲しいか”説明した女主人らしき人は、退社時間だったのか帰ってしまっていた。もちろん、若い兄ちゃんには全然説明してくれていない。しょーがないのでもういちど説明し直す。ここが日本ならそれだけで大減点ものだけど、ここはフランス、あきらめが肝心。最初は席に座って、お兄ちゃんはふつうに立って切っていたが、私がチビで、彼が超長身なため、辛くなってきたらしく、「立ってください」と言われ、椅子のうしろに立つ。（これははじめてではなく、他のところでも結構あった）ここから終わるまでずーっと棒立ち。日本ではフツウ、客は自分の頭は固定してあまり動かさないものだと思うが、この兄ちゃんは、私の頭を、右へ左へ前へ後ろへ、微妙な角度から、かなり直角な角度まで、動かしまくり。左ななめ前方に、微妙な角度で頭を倒されて、そのままじーーっとしているのはけっこうきつい。「それじゃぁ、髪をかわかしてから、前髪を切りますね」といわれたので、え？もう前髪以外は終わったのか？？と思ってみてみると、下に落ちてる私の髪は、あまりない。全然変わってないやんけーー！！と叫びたいのをこらえて、「乾かしたあと、サイドと後ろももう一度切るんですよね？」と念を押してみたところ、“え？まだ切って欲しいの？”とあからさまに顔に出され、「それじゃぁ、切りますよ」といって、ふてぶてし～～くまた切り始めた。そのあとしばらくして、コチュ（赤子）をベビーカーにのせてそば茶（だんな）が迎えに来た。 「あれ？？これから切るところ？迎えにくるの早すぎたね～」鏡越しに、私の終了寸前のヘアスタイルを見て、でかい声で言うそば茶。“このまま終わるのならお金払うのいや～～！！”と思っていた私は、 いいぞ！そば茶！もっと言ってやって！！とそば茶の無神経をウヒョウヒョ喜んでいた。そば茶「え？もうこれで終わりなの？？全然軽くなってないじゃない？もっと後ろをこうして、サイドをこうしたいって言ってなかった？？ね？」うん、うん、とうなずく私。そば茶「後ろのこの重～い黒～いモノをがんがん取っちゃうかんじでやり直してください」さすが、フランス人にはフランス人が一番である。がんがんと調子に乗ってそば茶がクレームをつけていたので、今まで暇そうに他の店員とおしゃべりしていた、たぶん３５くらいの働きざかりの男性が、見習いの兄ちゃんと交代した。「じゃぁ、とにかくガンガン軽くしちゃっていいんですね？」そば茶「もうすぐ夏ですからね！ばりばりやっちゃってください！」こんなときのそば茶は妙に生き生きしている。やっぱりフランス人だね、あんた。そしてその働き盛りが、ばばーーっと切ったあと、それを横で眺めていた見習いの兄ちゃんに、「じゃ、後よろしく」といってまたおしゃべりに戻っていった。日本だと、カットしたあともう一度シャンプーしたりするところもあるが、フランスではお目にかかったことは今のところない。この兄ちゃんも、顔や首についたカットした髪の毛を、ドライヤーでババーーっと吹いて払うだけである。人の顔面にそんなに近くから強風を当てるな～！というほど吹き飛ばされたにもかかわらず、まだまだたくさんついているカットした髪の毛。そば茶「まだたくさんついてるよ、髪の毛。タオルか何かないですか？」といったら、兄ちゃんはタオルを私に渡して、さっさとレジに向かった。自分でせっせと髪を払う私。出来上がりの髪型は、働き盛りに途中交代したおかげで、そんなに悪くはなかった。でも、この美容院、日本にもって行ったら絶対につぶれる、私がそういう理由は、日本人のあなたなら、わかってくれるだろうと思う。私がもうその美容院に行くはずもないことは言うまでもない。いったいいつになったらお気に入りの美容院に出会えるのか。ちなみにパリに住むそば茶のいとこから今日たまたま電話があったので、この話をしたところ、パリにすごくいい美容院があって、とくにアジア人におすすめだから、ぜひパリに来いといわれた。兵庫県に住む人が東京に髪を切りに行くようなものである。そんなハイカラなことは、１歳児のママの私にはとても出来ない。私のこの小さな街での美容院ジプシーは、まだまだ続きそうである。

  2005.05.12

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• 体のかたいフランス人。

  フランス人の、とか書いているけれど、もちろんだんなのそば茶のことであり、他の人はこんなにひどくはないだろうと思う。私たち夫婦は今ダイエット中で、夜は、２人でエクササイズやストレッチをしている。私は次の日筋肉痛になるのはいやだし、まして、筋肉ムキムキになるのも嫌だから、腹筋体操くらいはするけれどあとは、ほとんどストレッチ。そうやってたらたら運動（？）している私の隣で、なんだかゴリラちっくにものすごい勢いで筋トレしているそば茶。腹筋は、なんと毎晩３００～４００回はしているらしい。・ ・・おかしい、人間じゃない。腕立て伏せは１００回くらい、あとは全身の筋トレをくまなくやっているのだとか。私の腹筋やストレッチはそば茶からみたらなんだかニョロニョロしていて、 “ウケねらい？” と思うのだとか。まったく失礼なフランス人だ。そば茶の筋トレこそ、ものすごい形相で、しかもものすごいスピードで、 今からバグダッドにでも攻め込む気？とつっこみたくなる。いちおう、「筋トレのあとはストレッチも大事なのよ～～」といってみた。だけど彼の体、おそろしくかたいのだ。足を伸ばして手を床に近づける、あの「体の柔らかさをみるポーズ」をやらせてみたら、笑えるほどかたくて、彼こそ本当にウケねらいでやっているのかと思ったほどだ。そば茶「だけど僕は、日本人はフランス人より体が柔らかいとおもうんだよね、なんとなく。」とか言い出した。私「なんで？フランス人は肉食べすぎだから？？」そば茶「かもね～～、わかんないけど。だって、この間の会社の健診のとき、このポーズをやってって言われて、 中指の先が０．１秒だけ床に着いたら、医者に、「あなたは充分、体やわらかいですよ、充分です！」って言われたし。」この、頭の中はフニャフニャかもしれないが、体はコチコチの男のどこをみたら充分やわらかいのか・・。私「その医者おかしい。」そば茶「ほかの人にも柔らかいっていわれたことあるもん。」要するに彼がいいたいのは、「体が柔らかい」とみる基準が、日本とフランスでははげしく違うということだ。それが本当かどうかはわからないが、ちょっとそば茶に無理させて、上記の柔軟体操をできるだけ長く、最大限にやらせてみた。そしたら、 「両ケツがつったぁぁぁ～～！！」と魚のように床にころがって、おしりを押さえてのたうちまわっていた。ちなみにこの体操で無理をしておしりがつったのはこれで３回目だとか。「もう、絶対無理してやらない！絶対！！」となみだ目でうらみがましい顔で私を見て、ぶつぶつ言っていた。私はおしりがつったことはないので、苦しみは分からないけど、そもそも私のせいではないはずだ。それにしてもここに書いていて思うのが、私のだんなは本当にどんどん変な人間になっていってるような気がする。このブログも、フランス人全般について書いてることなんて少ないし。この変なだんながたまたまフランス人だった・・というだけのような気もする。なんだかフランス人に対して少し、申し訳なく思い始めた私である（←今さらか・・）。

  2005.05.07

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• フランスで通販！そば茶の好みは・・

  今日、通販の春夏カタログをいくつか買って、見ていた私。日本と同じように、通販はしょせん通販というかんじで、フランスでもいまいちなんだけど、それでも日本では通販では扱ってないようなメーカー、ブランドもたまにあったりして面白い。その辺はフランスならではとも言えるかもしれない。 が。そんなモードとは、かけはなれた世界に住んでいるフランス人のだんな、そば茶。彼が服になんぞ全く興味がなくて、おばあちゃんに編んでもらった不思議模様のセーターや、人からもらった丈のあわないズボンを何も考えず平気で着てしまう人であることは、前にも書いた。それでも私が着て欲しくないものは着るな！といつも、こうるさく言っているせいで、最近は少しは服に興味をもつようになり、ウインドーショッピングなんかにも喜んでつきあってくれたりして、だいぶましになってきたかな・・と思っていた・・・・ 私が甘かった・・・。婦人服のページを一緒に見ているときは、「この服は胸の谷間の空き具合が絶妙だね」とか「あ、下着のページはもうちょっとゆっくりめくってよ～」とか、まぁ、男の視線で適当にみていたようだった。それでも、「こういうのを一緒にみると、お互いの好みがより理解できていいよね～」とか言ったり「男のページになったら、僕の好みをいうからね、センス良くなったってわかるよ、きっと」とか自信満々に言ったりしていた。まぁ、それですごく期待してたわけでもないけれど、それでもやっぱり少し希望をもって男性服のページを開き始めた私。最初は、「う～ん、この辺のブランドはいまいちだね～～めくってめくって」とかいっていたそば茶。いわれるままにめくっていると、「あっ！！今の！！もどってもどって！！これ！！いいよね～！！」と彼が言ったそれはいわゆるジップアップ・ブルゾンってやつ。それはいいんだけど、 チャックが上からも下からも開閉できる、旅行バック式？のブルゾンカタログ写真では、上と下のチャックが開いてて、真ん中だけ中途半端にしまっていた。目を輝かせて、「どう？どう？？！いいでしょ？？！！これならチャックがこわれることもなさそうだし！」と私に言ってくるそば茶。確かに最近、彼のもってるブルゾンのチャックがこわれたばっかりなんだけど。「あ～～～、日本でも一時期このタイプがはやったような・・でも速攻すたれたわ、ださいことにみんな気付いたのかもね～～」と私の意見をさっくり述べると、「そ・・・そう・・・？・・」と黙ってまたページを見始めた。しょっぱなからこれじゃぁ、ちょっとなぁ・・チャックの心配なんかしてたら服は買えないぞ・・・と思いながらページをめくっていると、「あぁっ！！これ！！このズボンいいよー！」というので見てみたら、ベージュのフツーのズボンだった。「どこがそんなにいいの？めちゃめちゃフツーじゃない？」と聞いてみると、 「ここみて！！撥水加工ってかいてあるでしょ！！」確かによくみたら、水をしっかりはじいている写真つきでのっていた。撥水加工だからいいのか・・・・（泣）。いったいそのズボンで何するつもりなんだかしらないけど、デザインうんぬんより機能を優先させている時点で、今後に期待はもてそうもない。機能を最優先させるなら、作業用のつなぎでも着てればいいのだから・・・と思っていたら、ちょうどめくったページに作業用の青いつなぎが小さく載っていてそれを真剣に見ているそば茶がいた・・・。気をとりなおしてまた男性服をみていると、「これ～～！こういうの、前から探してたんだよね、僕！」と指差したそのズボンは、 伸縮自在、スーパーストレッチジーンズと書いてあった・・・。ああ・・・昔うちの母が喜んではいてたな・・・と思い出しつつも がっっかり！！という顔をあからさまにした私に対して、「でも、でも、これならもう股が破れることもないし！！」（「美にめざめたそば茶」参照のこと）と必死にフォローしていた。やっぱり少しでも希望を持った私がアホだった。ヤツにはチャックのこわれにくいブルゾンと、撥水加工の伸縮自在ジーンズをあきらめて与えるべきなのか・・・。あきらめずにしつこくカタログを見ていたそば茶が最後に、「あっ！このパンツ、僕の今はいてるパンツと全く同じだ！！」と言ってはいていたズボンを脱いでパンツ一丁になっていた。たしかに色もメーカーもまったく同じだけど・・・「腹の出具合がちがいすぎる！！これはもう完全に別物だわね！」と私が言うと、「こんなパンツ専用モデルみたいなのの腹筋と比べないでよぉ・・」とへこんで、カタログを閉じていた。お互いのために、しばらくそば茶と服のカタログを見ることはないだろう。

  2005.04.23

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• はかなく消えたこの夏の夢

  そば茶のいとこの一人は、見習い中の美容師である。昨日、彼女にコチュ（赤子）と私の髪を切ってもらった。まず、コチュ。前髪がかなり伸びてきて、毎日やしの木のように頭のてっぺんでゴムで結んでいたが、コチュが嫌がってすぐゴムをとってしまう。私はコチュの毛で筆を作りたいと思っていたので、なるべく伸ばしたかった（そのほうが作りやすいだろうと思って）のだが、さすがに前髪が目にかかって邪魔なようなので、ついに初カットすることに。筆は作りたいので、できるだけ長い髪を採取したい。そういうふうに、見習いの彼女に伝えたら、ほんとう～～に短く切ってくれた。そして日本でいう、“サル頭”状態になったコチュをみて、ちょっとびっくり。もともと、コチュの顔は“男顔”だな、とは思っていたが、ここまでとは思わなかった。どっから、どーーみても、おちんちんなんてついてなくても、去勢したのか？というくらい雄雄しい 男になっていた。そもそも私自身男顔で、赤い口紅つけたら即おかまチックになり、ひらひらかわいい服は全然似合わない。淡いパステルカラーもダメで、ふわふわした髪型も、顔だけ浮きまくる。こんな私に、イタリア系濃い濃いフランス人顔のそば茶の遺伝子がプラスされて成り立っているのがコチュなのだから、雄雄しい顔になるのは当然なのだろうが、それにしたって、これは・・・私よりひどい・・かもしれない。ああ、せっかく今年の夏はかわいいサマードレスを着せて、ビキニの水着を着せて・・と考えていたのに、こんな金太郎なみに雄雄しいコチュでは、ふんどしくらいしか似合わないのではないか。「なんか凛々しくなったな～コチュー！！」と“コチュならどんなでもかわいい”状態のそば茶は喜んでいたが、私は内心、かなりがっくりしていた。買って着せてあげようと思っていた、水色のギンガムチェックのワンピースと、オレンジのマドラスチェックのワンピースは、あきらめるしかなさそうだ（涙）。気を取り直して、次に私。長いことほったらかしにしていたせいでだらしなく伸びきっていた髪を、「好きなようにやってくれ！！」とこれまた男らしく言い放ってみた。“こんな髪型になりたい”といういいイメージが浮かばなかったし、見習い美容師にタダで切ってもらうのだから、ある程度の覚悟はしていたし、それに彼女のセンスをけっこう当てにしてもいた。「アジア人の髪を切るのははじめて～～♪嬉しい～～♪本当にきれいな髪よね～～」と言いながらばっしばっしと切り飛ばしていく、いとこの彼女。ちなみに枝毛だらけでめちゃくちゃ汚い、ひどい髪なのだが、それでもフランス人からみると、アジア人の髪はつやつやときれいな髪に見えるのだそうだ。美容院以外の場所で髪を切られるなんて、小学校の３年生以来だろうか。そば茶とコチュが観察する中、居間で髪を切られる私。鏡がまん前にあるわけではないので、途中経過が全くわからない。たよりはまわりの人々のおしゃべりのみ。だけど、そば茶が「わぁ～～、このくらいの長さ、マルモット（私）によく似合うな～～」とか言うし、見習いの彼女も、「すっごくいいわ！！我ながら上出来だわ！！」とか繰り返し言うから、けっこう私の期待値はアップしていた。そして、出来上がりはというと・・・。鏡をみて、「あれ？これ、どっかでみたことある髪型・・・・？」 って、中一のときの私だよ！！が～んが～んが～んが～ん・・と頭で鐘が鳴り響く・・・。田舎の中学生だった私が、お母さんの知り合いの人（５０代）の美容院（兼床屋）で切ってもらったとき、こんな頭になったような・・と古い記憶の糸をたどってみた。あの時だって、家にかえってこっそり泣いた。ただなんだから、髪が家中に飛び散ったって仕方ない。ただなんだから、途中彼女がそば茶とのおしゃべりに夢中になり、１５分くらい手をとめていても仕方ない。ただなんだから、首に巻いたスカーフ（？）がゆるすぎて、大量の髪が服のなか、下着の中に落ちていってるのを肌で感じてもしかたない。ただなんだから、切った髪をはらうブラシを忘れたからといって、ドライヤーで吹き飛ばされて、居間中に私の髪が舞い落ちても、仕方ない。そして大変気のいい見習いの彼女の、自信とセンスを傷つけないために、「うん、すごい気に入ったわ～！ありがとう！！」と満面の笑顔でお礼を言わなければいけないのも、やっぱりただなんだから仕方ないのか・・。「正直に、思ったままに批評してね！！」といわれたって、言えるわけがないのだ。明日美容院に行って、手直ししてもらおう・・と一瞬思ったが、その彼女は近所に住んでいてしょっちゅう会うので、会って私が手直ししたことを知ったらそれはそれは傷つくだろうと思うとそれもできない。お金を払って美容院にいくことすらできない。ただより高いものはないって、まさにこのことだわ・・・。今しているダイエットが成功したら、ちょっと大人っぽいサンドレスを買って、“ちょっと色っぽいママ”になっちゃお～と思っていた。“フェロモン・ママ”の私の横には、“ヨチヨチ歩きのかわいい娘”がかわいいワンピースを着て、手をつないで歩いている素敵な夏の午後・・・・を夢見ていたのに。美容院に行く手間とお金をけちったばかりに、“黒髪がおも～い、田舎の中学一年生”が“サル頭”のふんどし巻いた雄雄しい赤子を申し訳なさそうに連れ歩く図・・・になってしまうことに。「いくら」がちょっと伸びてよけい変な頭になったそば茶とともに、しばらく日本人の方には会えない家族になった。

  2005.04.17

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• 私のフランス語。

  一ヶ月ほど前から市が主催しているフランス語講座に通っている私。この講座、けっこういい授業を無料で受けれる。それだけあって、長いときは１年くらい席が空くのを待つとか。そういう話は受講する前から聞いていたので、さぞかし教室中に生徒がひしめいているんだろうと想像していたのだが、これが全然違ってた。本来は２０人くらいの生徒が私のクラスに登録しているらしいが、真面目に毎回通っているのはほんの一握り。平均５，６人しかいない。教室の席はいつもガラガラ。こんな状態なら、いつもサボっている人を首？にして、長く待っている人をいれればいいのに・・と思うのだけど、まぁ何かいろいろ事情があるらしい。当初は久しぶりの“学生”にドキドキしていた私。こういうところはもちろん外国人だけなのだけど、いろんな国の人と知り合えておしゃべりしたりできて、面白い。以前フランスに着いた当初は語学学校に通っていたが、そのころはフランス語がまともに話せなかったので、なかなか日本人以外の“お友達”ができにくかった。ようやくお友達になっても、アジア系の方がだんぜん多かった（それはそれでおいしい思いができてよかった）。いまも決してマトモとは、お世辞にもいえないような私のフランス語だが、それでも国際交流をまともに深めて“お友達”になれるくらいに、いつのまにかそれとなくレベルがアップしていた・・らしい（と、思いたい）。レギュラーのクラスメイトは、イラン人、ロシア人、マダガスカル人、アフリカのどこかの国の人、ブラジル人、アルジェリア人、あたり。今一番仲良しなのが、イラン人のおっちゃんである。このおっちゃん、外見はイラン人以外のなにものでもないが、イタリアに２５年住んでいたそうで、彼の話すフランス語はものすごいイタリア語訛り。彼のキャラクターも、ふつうのアラブ系とは何か一味ちがう、みょ～にカラッと明るいたしかにどことなくカルボナーラな？おっちゃんだ。彼とはいつも席も隣どうし（お互い視力が悪いので、最前列にすわるから←眼鏡しろ？）。いつも「ブォンジョ～ルノ！（こんにちは！）グラッツェ～！（ありがとう！）」とわずかなイタリア語を超日本語訛りでしゃべりかけたりして遊んでいる。今日会ったら、散髪にいってきたばっかりだと言っていた。私にはどこがどう変わったのか全くわからなかったが（もともとかなりの短髪だった）とりあえず、「若返ったね～」となんだかホステスちっくに褒めておいた。でも彼は、「両サイドが短すぎる。あんまり切らないでって頼んだのに・・・」と落ち込み気味だった。もともとかなりの短髪だったのだから、それを切ったら短すぎるくらい短くなるのは当然だと思うが・・。「わかめ食べたら？はやく髪のびるよ～」と適当なことを言ったら、ぜひ食べたいというので、次回「ふえるわかめ」を持参することになった。もうひとり仲良しなのが、私と同じ年のバツいちのロシア人女性。病気の息子さんと２人暮らしで、彼の病気を治すためにフランスに移住したそうだ。「ダンナはフランスに来たくないって言ったから、とっとと別れたわ～」考えるとかなり厳しい状況だと思うが、彼女はケタケタと笑いながら話をするので、悲壮感はゼロ。おしゃれで美人なので、すごくもてそうだ。私の受講初日に、いきなり、「私と外の空気でも吸いながらコーヒーでも飲まない？」とお互い自己紹介すらしてない初会話でこう言われ、なんだがドキドキした（←バカ？）。彼女は１５分の休憩時間のとき、いつも紙カップのコーヒーを４杯は軽く飲む。「紙カップのコーヒーが大好きなの。私の小さな贅沢なのよ～」といっていつも私にもコーヒーをおごってくれる。いいひとだ（笑）。「おなかすいた～」が口癖のようで、いつも自動販売機で売ってるお菓子もけっこうな量を買っている。正直食べすぎだと思う。万年食べすぎ女の私に、食べすぎだと思われる人はそうはいない。「ロシア人はコーヒーとお菓子が好きなのね～新しい発見だわ～」といったら、ちょっと照れてた。照れるところか・・？とにかく、イラン人のおっちゃんと３人でいつもくだらないおしゃべりをしている。私のひそかな楽しみのひとつになっている。今は「フランス語やるぞ！！」のモチベーションが自分の中で高まっている時期なので（ものすごく波がある）、暇をみつけては勉強したりしている。昨日、そば茶（ダンナ）に、文法的なことで（主に動詞の活用・時制）質問したら、彼はうまく答えられずにたいそうヘコんでいた。「大丈夫よ～、そば茶がフランス語できないことくらい、知ってるからさ～。」とまた軽くいじめたりしていた。そうしたら、夜中、私のとなりでグーグー寝ていたそば茶がいきなり寝言で「Je vais eteindre la tele （僕はテレビを消す）　J’eteindrai la tele 　（僕はテレビを消す（だろう））　J’ai eteint la tele 　（僕はテレビを消した）・・・・etc」と、フランス語の動詞を活用させていた・・・。そしてそのあと、「これ、正しいよね・・？うん、たぶん、正しい・・・はず・・」とすごく自信なさげに顔をしかめて、自分に問いかけていた。寝ながら（涙）。母国語について見る夢が、こんななんて、なんともあわれなそば茶。彼の母国語のレベルもあわれだが、それでもしばらくフランス語文法で彼をいじめるのはやめようと、爆笑しながらも思った。フランス人にとっての“国語”は、日本人にとっての“国語”とは比べ物にならないほど、重要であり、「きちんとしたフランス語を話せるように」小さな時から厳しく教えられてきているので、私のこんないじめはけっこうこたえたらしい。こんなわけで私のフランス語ブームは一部（そば茶）に迷惑をかけたりしてるが、けっこう波にのっている。今回はいつまでつづくのかな・・・。

  2005.04.09

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• フランス青少年の恋のはじまり。

  ダンナのそば茶には年の離れた弟がいる。今年１５歳になるその弟に、最近彼女ができた。でもその彼女は同じフランスでもはるか遠くに住んでいて、遠距離恋愛である。このニュースを聞いたときのそば茶の反応は複雑だった。「遠距離恋愛なんて、つらい思いをするかもなぁ・・・・」年が離れているので、この弟は長男であるそば茶が面倒をみて育てたような面があるらしく、ちょっとおセンチなそば茶になっていた。「僕がオムツを替えていたあの赤ちゃんが、彼女ねぇ・・・」このニュースを聞く数日前にそば茶の実家で夕食を食べていたときに、この弟が、頻繁に携帯を取り出して誰かとメールをやり取りしていた。これを見たそば茶が「お前、女の子ひっかけようとしてるだろ～～」とからかったのだった。そしてその数日後、ほんとうに弟に彼女ができた。そば茶「冗談で言ったのに、じゃああれはホントに好きな女の子にメールしてたのか・・」そば茶ママ「そうよ～～、かわいい子よ～、私の未来の義理の娘は♪」そば茶パパ「４日前からつきあってるだけなのに、何いってんだか、ワハハハ・・」と、そば茶一家は末っ子の恋愛をおおいに喜んでいたし、いろいろな人に話してネタにもしていた。だけど、フランスの１５歳の青少年はどんなお付き合いをするのだろう？日本の中学生とはやっぱりいろいろ違うのかしら？と、おばさんくさいけど（笑）興味がわいたのでそば茶に聞いてみた。私「フランスで、“つきあってる、恋人である”という状態は、どういう関係のことをいうの？」そば茶「そりゃ～、そーゆー関係があるかないかに決まってるでしょ」私「・・・・いや、そういう大人の話じゃなくて、中学生くらいまでのハナシで」そば茶「そりゃ～、チューする仲か、そうでないかだよ」私「つまり、つきあってるというのは、言い換えるとチューしたかどうかってこと？」そば茶「たいていそうだと思うよ。つきあうときって、チューからはじまることがおおいでしょ？」・・・そうかなぁ？私がはげしく時代遅れなのかもしれないけど（中学なんて１０数年まえのハナシだから当然だけど）私が中学生の頃は、いきなりチューして付き合い始めるなんて大胆なハナシはあまり聞いたことがなかったと思う。だいたい、両思いでもない限り、いきなりチューするなんてかなりリスキーじゃないか？そば茶「だから、こう、お互いの間にある空気を読み取るしかないの。読み間違えてチューしてひっぱたかれたことも数回あるよ、僕」あんたはいかにも読み間違えそうだしねぇ～。そば茶「じゃあ、日本の小、中学生はどういうきっかけで付き合いはじめるの？」私「“つきあってください”って頼むのが、清いカンジで王道だね♪」そば茶「ああ、そういう風にたのむこともあるよ。それでオーケーだったらその場でチューして、つきあいはじめるんだよ」私「オーケーだったらその場でチュー？？！！」そば茶「だから、いきなりチューしてひっぱたかれるリスクを避けるために、“お願い”して、オッケーもらってチューするの」どーしてもチューからはじめなきゃいかんのか。私「チューするなんて、つきあいはじめて１ヶ月後とか、そんなんだったような気がするけどなぁ～」そば茶「い、１ヶ月後？？！その間何してるの？」何してるって・・何かしなきゃいかんのか。私「お手てつないで、映画観にいくとか・・カフェでおしゃべりしたりさ～」そば茶「それじゃあ、ただの友達とあまり変わりないじゃん」２人の間に流れるドキドキした空気が違うんだってば！！お前は愛の国フランスを代表するロマンチストじゃなかったのか？！だんだん腹立たしくなる私（なんだかいつもと立場が逆だ）。そば茶「僕も何度か、“僕の彼女になってほしい”って頼んだことあるよ。でもいつもふられて、まわりで聞いてたクラスメイトが爆笑してた。“あいつまたふられてるぞーっっ”って。」まわりで聞いてたクラスメイト？！私「あんたら（フランス人）は、クラスメイトがいるような教室で、そういう告白するの？」そば茶「みんながそうかは知らないけど。でもわりとそうだと思うよ。みんな他の話をしてるようなフリして、ひそかに聞き耳たててるんだよね～」さっき、告白してオッケーだったら即チューするとか言ってなかったか？てことは、オッケーならみんなのいるような教室でチューすんのか？そば茶「そういうこともあるよ。なんで？変？」・・そういえば、ここは人前でも親の前でも平気でベタベタする人種の住むフランスだった。あれだけ堂々とイチャイチャしてるんだから、恋の始まりだって、堂々と人前で告白して、その場でいきなりチューしてイチャついたって、おかしくはないのかも。みんなに隠れてこそこそと付き合う喜び（？）のようなものは皆無らしい。ダイレクトにガツン！と。チューが無ければ恋愛とはいわないのだ。日本の少女マンガ的なリリカル・ロマン（古いか？）なんて全然理解できないのだろうなぁ。それとも、日本の中学生も今はススンでるだろうから、それくらい大胆なのかな～？そば茶「なんかマルモット（私）にインタビューされて、嬉しいなぁ～、僕はふられた話ばっかりで恥ずかしいけど、うふふ」と変なところで喜んでいた。分かったことは、かわいい純なそば茶弟も、ついに大人への階段（笑）をのぼりはじめたということ。フランス人はたとえ中学生でも、しょっぱなから飛ばしまくって恋愛をスタートさせるらしいということ（例外もいるだろうけど）。そば茶は案の上、ふられ大王だったということ。そして、昔も今も、そば茶はチュー大好きなロマン空回り野郎だということ。小さな時からこれだけ恋愛をとりまく環境がちがうのだ。そば茶と私がはげしくタイプがちがうのも、単に性格のちがいとだけはいいきれない。だからものすごくあべこべで、日記のネタになったりしちゃうんだなぁ・・とちょっとだけ納得した。

  2005.03.19

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• フランスで肉まん

  去年の夏、日本に行って、そば茶（ダンナ）は恋に落ちた。 肉まんに。最初に食べたのはミスドの肉まん。それ以来毎日のように「ミスドに行こう！」とうるさくなった。コンビニにも肉まんはあるが、夏だったので常時置いてるところはほとんどなかった。結局、日本にいた一ヶ月の間に、ミスドに１０回はかるく行ったと思う。フランスに帰国してからも、「肉まん食べたいね～、マルモット（私）作れないの？」とか言ってきた。簡単にいってくれるね～。作れないことはないが、手のかかる０歳児コチュの下僕と化してる今の私に生地から作らなくちゃいけないようなそんなものを作る体と心のゆとりはない。だいたい、一度でも気が向いて肉まん作ってしまったら、もうおわり。なにかにつけて、肉まん、肉まんとうっとおしく言ってくるに決まってるのだ。だから、「絶対に、ムリ！！次に日本に行くときまでガマンしろ！！」と言い聞かせていた。んが。先日日本食材を仕入れるために、車で高速とばして１時間ほどのところにある町へ行った。アジア食材の店で、和食材がメインではないけれど、それでも日本のモノもちょこちょこある。そしてその店の冷蔵庫を、コチュをベビーカーにのせて押しながら見ていたそば茶が見つけてしまったのだ、肉まんを！！「マ、マルモット！！マルモット！！こ、これ！肉まんじゃない？！肉まんだよ！！」興奮して目を見開いて、口をパクパクさせている。 おお、なんというぶさいくな顔！！と冷静に観察しながら私も冷蔵庫を見てみた。袋に４つ入ったそれは、中国語だったが、（肉胞・・）と書いてあって、たしかに肉まんのなりかたちをしていた。「そうね～、これは私たちが長いこと捜し求めていた肉まんだわね～」「買おう！買おう！いっぱい買って帰ろう！！１０袋くらい！！」と大興奮のそば茶。でもよく見たら、賞味期限が１０日後くらい。いくらなんでも４個×１０袋で４０個の肉まんを１０日で消費するのはきつい。毎日毎食食べるのもいやだし。そういってそば茶を説得して、結局３袋だけ買ってきた。そば茶は毎日毎食でもいいとうるさく言い続けていたけど。買ってきてさっそくその日の夕食に食べてみた。温めかたは、レンジで３分チンするか、蒸し器で１５分蒸してくださいと袋に書いてあった。迷わずレンジで３分を選んだ私。肉まんを買ったのは、料理の手抜きができるから、というのも大きな理由のひとつなのだから、蒸し器わかして１５分なんて冗談じゃない。ところが横で袋の説明書き（各国語で書いてあって、フランス語もあった）を真剣に読むそば茶。「なんか、蒸し器でやったほうが、おいしそうじゃぁなぁい？！」じゃかましーわい！そんなことは百も承知。「同じよ！同じ！！電子レンジを持ってない人のために、蒸し器の説明もしてあるだけよ！」アジア人の私にむかって肉まんのノウハウ（？）を語るなんていい度胸じゃないの！まだ肉まん暦１年も満たない小僧っ子が！！というような勢いで言ってみた。念のため、肉まんにかるく水を吹きかけてからラップでしっかりくるんで、レンジ前で２つの肉まんを待つこと３分。できあがった肉まんは・・・ラップがはじけて、水分が飛んで、おおきさは元の三分の二くらいになって、しわしわくちゃくちゃの無残な姿に。 え？何コレ？シュウマイか？ 目を点にして眺めていたら、うしろでそば茶がなみだ目になっていた。だけど、シュウマイだろうが、肉入りの石ころになりはてようが、フランスでは貴重な肉まん様。「食感はともかく、味付けは悪くないね～」とフォローをいれながら食べた。次の日、また肉まんを食べようと言い出すそば茶。「今度は、蒸し器でやろうよ！時間かかってもいいから！！」といってきたが、レンジで３分をあきらめられない私。「多分、３分じゃ長すぎたんだよ、昨日は。今日は２分でやってみよー！！」かなり不安そうに私に肉まんの袋を渡すそば茶。娘を外国に嫁に出すわけじゃーあるまいし、けっ！！強気の私は昨日よりもっと丁寧に水をかけてラップで２分加熱してみた。２分後。またもや石のようになったシューマイもどきの肉まんの亡き骸を２つ発見。「ああああ～～っ！！だから言ったのに！マルモットぉぉ～～！！」うるさくさわぐそば茶。私「おかしーなー・・・。あ、わかった！！ラップの質が悪いんだよ、きっと！フランスのへなちょこラップを日本の最新技術のかたまりのラップと、同じに考えた私がばかだったわ！！」罪をみとめないへなちょこアジア人妻をもった、かわいそうなそば茶。肉まんを計４つヤラレタ恨みは大きいらしい。そば茶「もう、次はぜったい、ぜーったい、蒸し器でやろうね、ね！」そば茶「肉まんちいさくなりすぎて、下にひいてある紙が食い込んでてとれないよ！！」などなど散々言われた。そして今日。しょーがないので、蒸し器を使って１５分蒸した。案の定ふっくらほっこり蒸しあがった。嬉しいけど、なんか悔しい・・。そば茶は大満足、満面の笑顔で２つも食べた。「ようやく、ようやくおいしい肉まんが食べれたよぉぉ！！おいしいね～マルモット！！」その後も、肉の色がうつってしまって茶色くなっている部分の生地がおいしいだの、肉まんのすばらしいところは、パンのようにパンくずが落ちないところ、だの肉まんへの愛をあますことなく語るそば茶だった。ちょっとうっとおしいけど、今回は何の文句も言えない（泣）。フランスのラップが悪いんだ・・・

  2005.03.06

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• 休まなソンソン！フランス人

  昨日はそば茶の親友Ｒの誕生日パーティーに出席した。フランスでは自分の誕生日パーティーは、自分の家に人を招いて、自分がご馳走作って、っていう自作自演が一般的のようだ。誰かが祝ってくれるのを待つのも悲しいし、どんな理由であれパーティを開きたいのだろうと思う。友達と騒いで飲んだくれる、小さなきっかけの１つ、といったところか。２、３月は私の周りで誕生日ラッシュ。ほとんど毎週末パーティー。親友Ｒのママは、イタリア人母とフランス人父のハーフだが、母親がイタリア人のせいか、彼女の料理はまるっきりイタリアンな感じ。この家によばれると、おいしくて素朴な家庭のイタリア料理をこれでもか！というほど食べれるので嬉しい。依然として何もできないじゃまくさい親指ヤロウのそば茶（前回の日記をどうぞ）と、あばれんぼうコチュ（赤子）を連れて出かけた。期待どうりのおいしいイタリアンが次から次へと出てきて、おいしい赤ワインも飲めて、幸せ満喫のわたしたち。ここでもそば茶、自分の親指を語る、語る。たしかにめちゃくちゃ目立つ（包帯ぐるぐる）から、ほっといても話題になる。日本なら本当にただのうっとおしい奴になるはずのそば茶だが、フランスでは、面白おかしく話題を提供する彼は、パーティーなどでは特に人気があるから、わからん国だ、ここは。そのけがした親指の話から、仕事中に負傷した場合の休暇についての話題になった。フランス人（イタリア人もいたけど）、休暇の話には、燃える、燃える。そこにいたすべての人たちが、医者にうそをついてでも、できる限り長くこの有給休暇をとるべきだ！！と主張していた。たとえ痛みはなくても、もう治っていたとしても、最大限休暇をとって、このチャンスを利用しろ！！と・・・。中にはけっこう大きな会社の重役クラスの人だっていたのに、その人だって、「次に医者にいったら、（仕事は早くはじめたいんですが・・はじめても何もできないかもしれません・・・）とか、うまいこと言うんだぞ！！」と大真面目にそば茶と話し込んでいる。有給休暇を取れる喜びは私ももちろんわかるけど、でも、治っているのに仕事に行かないっていうのも・・罪悪感とか、迷惑かけて悪いな～とか、そういうのないわけ？でも私が一言でもこんなこと言おうものなら、その場にいた２０人あまりの酔っ払いに絡まれまくるのがわかっていたので、だまってその熱い議論を聞いていた。“日本人はほんとに働くの好きねぇ～”（←わりとよく聞く皮肉）とか、何気に祖国日本をバカにされたりしてムカツクのもバカみたいだし。働く量のことじゃなくて、責任感とか、同僚に対する気遣いとか、そういうことをいいたいんだけど・・・悲しいかな語学力が足りません。私だって日本では怠け者同盟副会長くらいは務まりそうな勢いの怠け者だったけど、根っから働く気なし！たくさん働くことほどマヌケなことはない！という彼らの筋金入りの労働意欲には歯がたたない。まあ、そんな風にパーティーはそこそこ盛り上がったようだ（笑）。後日、医者に行ったそば茶は、この負傷有給休暇が、１０日も延長されて、満面笑顔スキップ、スキップで帰ってきた。「げっ！！あと１０日もこの手がかかる上に何にもしない、ここぞとばかりに甘えまくりのそば茶と毎日２４時間一緒かい？！！」と私が即考えたのは言うまでもない。親指切ったくらいで計１４日間（もしかしたらそれ以上）の有給休暇かぁ・・。元気この上ないそば茶をみていると、理解不能、摩訶不思議、自分のことをほんとに異邦人だなぁ・・と実感してみたり。そんな休暇でルンルンのそば茶とコチュと、今日はカルフール（またか）へ買い物へ。２日後に迫ったコチュの初節句（ひなまつり）をささやかにフランスでもお祝いしようと、食材やワインをがんがん放り込んでいたら、カートからあふれんばかりになった。１つのレジに並んでよくみたら、私たちの前の客は、そば茶の職場の同僚の女性だった。さすがに“まずいっ！！”という顔のそば茶。だって、“大怪我で有給休暇中”の身なのに、カートの中身は、 今から大パーティー開きます！！ って勢いなんだから、居心地わるくてもムリはない。そば茶は彼女と、傷口がうずいて何もできないのがどれだけうっとおしいか、とか、できるかぎり早く職場に復帰できるように医者に頼むよ～とか 大うそ並べまくっていた。 「そう・・・で、今日は何のパーティ？」 と、当然のことながら、さりげなく、でも鋭く突っ込まれるそば茶。 「ち、ちがうよ～、これは、今月分の食料をまとめ買いしてるだけだよ～～」そりゃー苦しいいいわけだね～、そば茶。だって、 お菓子とつまみと酒ばっかりだよ。どんな一ヶ月の食生活だよ、うちは。そうしてそば茶はかるく冷や汗をかいた（いい薬だ）が、とりあえず彼女に殴り飛ばされることもなく、なごやかに別れた。彼女が去ったあと、そば茶、「彼女疲れきった顔してたよ～、なんか５日みないうちに老けたよ、あの人」一体誰のせいだよ！あんたよくそんなこと言えるねぇ～。彼女を走って追いかけて、チクッッてやりたい気分になったが、やめておいた。そば茶の親指がでかくなったと同時に、態度まででかくなったような気がするのは気のせいだろうか（私に言われたくないだろうけど）。あと１週間以上・・長いな～、はてしなく長い。

  2005.03.02

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• フランスで電話が壊れたら。

  この間、フランスのサービス部門のへなちょこさをフランスでネット（怒）で書いたばっかりだが、この部門への文句はつきることがないかもしれない（泣）。 １ヶ月以上前に、我が家の電話が壊れた。コードレスフォンなのだが、なぜか充電できなくなってしまい、使い物にならないのですぐに買った店に持っていった。この電話は、４ヶ月ほど前に買ったばかり。通常なら、保証期間内だ。レシートと保証書を持っていったら、壊れた原因を調べてから連絡します、といわれた。修理待ちの間用に、コードレスではないがきれいな電話を貸してくれた。買った店は、電化製品の店では大手で、アフターサービスもましだろう・・とちょっと期待した私たちがばかだった・・。１０日くらい待ったが、なんの音沙汰もない。そんなに複雑に壊れてるんかい？と、確認の電話をいれると、若いお姉さんらしき店員さん。店員「原因ね～、わかりません。バッテリーがいかれてる可能性がありますが、それを調べるには、新しいバッテリーをいれてみなければいけません。」ほうほう、じゃあ新しいバッテリー入れてみたら？店員「うちの店にはこの電話のバッテリーはありません。あなたが、バッテリーを見つけてきてください。そうしたら、バッテリーの問題なのか、もっと他の原因なのかわかります」・・・・（でた～はじまったぞ～！）。バッテリー見つけて来いって・・、どこで？店員「さあ・・？隣町の○○のあたりに、バッテリー専門店があるって聞いたことがあるから、そこに行ってみたらどうですか？」おねーさん、ホントに人ごとだね～。てゆーか、バッテリーの可能性があるなら、なんで連絡してこないんじゃ！！さらにつづけて、おねーさん。店員「それと、もしもバッテリーが原因だった場合、保証は効きませんので。バッテリー代はそちらの負担になります」え？？でもバッテリー買って電気屋にもって行かないと、バッテリーが原因かどうかもわからないんでしょ？せっかく買ってもっていって、もしバッテリーが原因じゃなかったら？店員「う～ん。とにかく、それしか方法がないんですよ。バッテリーはどのみち買ってもらうことになりますね～、使う使わないにかかわらず」 えええーーっ！そんなんアリなの？！ こんなアフターサービス、まかりとおっていいのか（怒！！）故障を調べるためだけに、バッテリー買うなんて・・それぐらい用意しておいてよ～。とサービス天国日本から来た私は叫びたかったが、無駄な抵抗はやめておいた。そして、そば茶（ダンナ）とコチュ（赤子）と３人で、どこにあるかいまいちわからないバッテリー専門店を、さがす旅にでた。３０分ほどさがしてようやくみつけたバッテリー専門店。なのに、そこの店では、「バッテリー買うなら、その本体（壊れてる電話）を持ってきてください」と言われてしまった。がぁぁん、また電気屋にもどって、電話機をもってこなくちゃいけないのかぁ～。しかたなく電気屋にもどって、“バッテリーを買うには本体が必要だそうだから、一時的に引き取りに来た“と説明。すると、「電話機を引き取るなら、あなたに貸した、代替えの電話機を持ってきてもらわないと、返せません」 あはははは、冗談でしょー、もちろん！怒！！怒！！ もちろん、冗談であるはずもない（号泣）。その日はもうとうに日が暮れていたので、また別の日に、代替えの電話をもって、こわれた電話を引き取りにきます・・とつぶやいて、何の収穫もないまま帰宅した。そして、数日後の月曜日。そば茶が仕事休みだったので、またまた３人で、こんどは代替えの電話をちゃんともって、電気屋に行った。すると、「月曜日は、アフターサービスの係りの者はお休みです。」・・・・、店は開いてるんだけども。さすがにここで引き下がるのはマヌケすぎる・・！というわけで、今までの経緯をそば茶熱弁。責任者でてこーーい！！熱弁のかいあってか、しばらくまったら、ちょっと偉そうな人が出てきて、こわれた電話を取ってくると言ってくれた。待つこと２０分あまり・・。やっとその人が戻ってきたと思ったら、「そのこわれた電話は、今は店にありませんね。たぶん、修理工場にいってると思います」 はぁぁっ？？！ バッテリー故障の可能性があるから、バッテリー買って来いって言ったのは、あなたのお店の店員ですよ！！だから電話引取りにきたのに、なんでないんだよぅ・・。ないものはしかたないので、とぼとぼ帰宅。「修理からもどったら、すぐに連絡します」という、その偉そうな人の言葉を信じて・・・。・・・信じたわたしがバカでした。２週間経ってもなんの音沙汰もないので、再びこちらから電気屋に電話。あの～～、電話は修理から戻ったんでしょうか～～？と聞くと、店員「あなたの電話は、修理になんて出てませんよ。バッテリーが原因かもしれないですからね。まだここ（店内）にありますよ」 きぃ～～っ！なんじゃそりゃーー！！あの偉そうな人の言ったことはいったいなんなの？？店員「きっと、そのときは、あなたの電話を倉庫で見つけられなかったんでしょう。彼は本来、アフターサービスの担当者じゃないですからね」 もしかして私たち、いじめられてる？？ そんな被害妄想を抱きそうになりそうになる私を、「ここはフランスなんだから、ね？」となぐさめるそば茶。いいのかフランス人がそんななぐさめ方をして・・。そうして、とにかく今そこにあるという電話機を（もう逃さないように）さっそく引き取りに行った。もちろん、代替えの電話機をもって。そしてようやく、電話機をもってバッテリー専門店にまたやってきた。やっと、やっと、バッテリーが壊れているかどうかを調べられる・・！！コチュが寝てしまったので、車内で待っていた私に、バッテリー屋さんから戻ってきたそば茶が言った。 「電話、こわれてなかったみたい」え？え？ごめん、ごめん、私今の意味よくわかんなかったかも。フランス語ってむずかしーわー。 「だから、バッテリーを買う前に、念のため電話つないでみたら、正常に作動したの」 「・・・怒！！じゃあ、いままでの一ヶ月は、なんなの？！！」でももうここまでくると、怒る気力も消えうせる。つまりもともとちょっとコードの接続が悪かったか何かで、こわれていなかったのだ。あわてて電気屋にもって行った私たちにも問題あるかもしれないが、はたして、電気屋はほんとうに、もって行った当初、原因を調べたのだろうか？？つよい疑惑が残った。わたしたちがもうその店で買い物しない決意をしたのは、いうまでもない。フランスならどこで買ってもこんなものかも・・なんていうことは考えないようにしないと生きていけない。今日の日記は怒りのマークと、でかい字だらけになっちゃいました。ちなみに、字のでかさは、私の感じたストレスのでかさと比例します（笑）。

  2005.02.23

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• 日ｖｓ仏食パン対決

  フランスのパンはおいしいことで有名だが、フランスの食パンはまずいことでひそかに有名だ。トーストが大好きで、日本では毎朝、厚切りトーストを食べていたのでこれにはちょっとショックだった。フランスのふつうのまちのパン屋では、食パンはまずみかけない。フランスで食パン（pain de mie パン・ド・ミ）探すなら、スーパーに行く。でもこれがどれもこれもおいちくないったら。サイズは日本のふつうのサイズより小さめのものが多くて、厚さもうすい。生地も日本のそれのようにきめ細かくつまってなくて、荒くてパサパサしてる。そういうパンが好きって人にはいいかもしれないけど、あんまりいないんじゃないかなぁ。これ以外のパンはさすがにとってもおいしいだけに、なんで食パンだけおざなりになっているのか摩訶不思議。フランス語で食パンを、別名（pain anglais パン・アングレ　イギリスパン）とも言うそうだから、それでかな？とも思ったりして。（フランス人はイギリス好きではない・・人が多いとか。）ともかく、私はフランスに来た当初から、「食パンは日本のほうがおいしい！！」と主張してきたが、フランス人は誰も信じてくれなかった。当時彼氏だったそば茶でさえ、ぜんぜん聞く耳をもたない。んが。幸か不幸か、私と結婚して日本に来ることになったそば茶。去年（2004）の夏、そば茶ははじめて日本の土を踏んだ。私は、帰国する前から、ぜったいに日本のおいしい食パンをそば茶に食べさせて、あっと言わせてやる！とかなり意気込んでいた。電話で母に、おいしい食パンとジャムを買っておいて～と用意周到に頼んでまでいた。なのに、うちの母。フランス人が来るなら、食パンよりフランスパンを買ったほうがいいだろう、とはげしく気をつかって、地元のパン屋で和製バゲットを買ってくれていた。これを食べたそば茶。「うん、おいしいよ～」といいながらも、“やっぱりパンはフランス！！”と顔に書いてあった。 違うのに～～！！私は食パンを食べさせたいのよーー、くやしい～～！！それから連日私はパン屋に行っては食パンを頼んで買ったり、スーパーでも厳選して厚くてもっちりの食パンを買いあさった。当初は、「おいしいね」と言いながらも、「フランスよりおいしい」とは言わなかったそば茶だったので、私は内心かなりがっくりしていた。が、およそ１ヶ月の滞在後、フランスに帰国して、朝食で食パンを食べて、「うん・・、食パンは日本のの方がおいしい。」 やったーー！！ついに言わせてやったぞーー！！ とまあ、くだらないことで喜んでいた私。それ以後、そば茶もときどき、「日本の食パンが食べたいなぁ～」と言うようになった。でもフランスで日本っぽい食パン食べたいなら、パリに行って買うしかないらしい。はるか田舎の小さな町に住んでいる、私たちは、フランスでおいしい食パンは食べれないのか・・・・とあきらめていた。んが、最近。テレビのＣＭで、“CROUSTI Moelleux”という食パンが新製品ででたことを知った。訳すなら、“外はさくさく、中はふっくらやわらか”ってかんじの名前。これは期待がもてそうじゃないですか！！！そのＣＭを見た翌日、さっそく近所のスーパーに探しに行ったが、売ってなかった。それをそば茶に言うと、「カルフールなら、あるかもよ！さがしに行こう！！」と、夜８時半（カルフールは９時まで）に食パンだけを買いに行った。あったあった！！喜んで買って帰った。翌朝、起きる時間が違うので、朝食は別々にとる私たち。私ひとりでトーストして食べてみた。むむっ、これはなかなか、いける！進化した日本の食パンたちにはまだ及ばないが、それでもそれでも、近い、近い！欲をいえば、もうちょっと厚みが欲しいところだが、それでも合格点。お昼にそば茶に会ったら、開口一番「パン食べた？！おいしいね！日本のみたいだね！！僕バターと蜂蜜たっぷりつけて食べちゃったよ～。」「それで僕気づいたんだけど、けっこうしっかり焼いたほうがもっとおいしいよ！」と目を輝かせてそば茶が言った。うっふっふ。よーやくフランス人そば茶にも、トーストした食パンのおいしさが分かるときがきたか。私はたいへん満足である。こうしてこの新製品の食パンは、我が家の新しい定番になりつつある。もっとふっくらもっちり厚切りの食パンの登場をひそかに、気長に待ちつつ。

  2005.02.21

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• マヨネーズは買ってこよう。

  わたしは迷信が嫌いだ。日本でも、夜中に爪を切るなとか、口笛をふくな、とかいうのを聞いたことがあるけど。たいていは、“……すると、悪いことがおこる”って感じの、怖いようなのが多い。“……すると、すっごくラッキーなことばっかりおこる”・・だったら知りたいけどさ。そんな私は、迷信深い奴らばっかりのフランスに住んでます。生きにくいったらありゃしない。めんどくさいことこのうえない。しかも皆さん、本気で信じてるんだよね。「家の中で傘を開くと悪いことがおこる」という迷信がフランスにはあるらしいのだけど、そんなことは知らずに傘を開いたら、めちゃめちゃ本気で怒鳴られたことがある。・・そんなわけわからん理由で怒鳴られてる今が、「悪いことがおこってる」だよ。迷信とまではいかなくても、こういうワケのわからない理屈でモノゴトを片付けるなー！ということも少なくない。マヨネーズ作りに失敗した時、つまり分離させちゃったとき、「あなた今、生理中でしょ？　だから失敗したの、何度やっても無駄よ」「・・・そう・・じゃ、買ってこよっかな・・・」 マヨネーズと生理の関係について、今すぐ簡潔に述べてみんかい！！ と、叫びたかったです、とっても。私が妊娠中、とても眠くてよく寝てた。、それはたぶん妊婦にはよくあることだとおもうのだけど、「妊娠中ママがたくさん寝ると、反対に全然寝ない赤ちゃんが生まれるからよくない」とかよく言われた。 なにいっとんのじゃ、ゆっくりねかせんかい！とは言えませんでしたが、結局いつも爆睡してました。だけど確かに今、コチュ（赤子）はあんまり寝ないかも。やばいっ！私が寝すぎたせい？！　いやいや、私は信じないぞ、そんなの。それでもひとつだけ、気に入った迷信（？）がある。以前友人宅によばれて、ワインのグラスを割っちゃったとき、「いいのよ～、それは幸運を呼ぶから。全然気にすることないわ～」と言われて、 う～ん、ヒトにやさしい迷信もあるもんだって感心。グラスを割っちゃった罪悪感も少し軽くなったし☆ぜんぶこういうのなら、いいのになぁ。もうひとつ、幸運を呼ぶといわれてるのが、「うまのひづめ（蹄鉄）を、見つけること（草原とかでかな？）」よく外国の玄関のドアに飾られてるのは、そのためなんだそうだ。魔よけの意味もあると聞いた。これはちょっと重そうだけど、見つけたらもって帰ろう。だけどこういういい意味の迷信いがいは全然信じないです。ダンナは、今は慣れたらしいけど、はじめの頃は、はしごの下を平然と通り（これも悪運を呼ぶといわれてる）浴室で傘を干したりする私に、ビクビク、ドキドキ だったらしい。こんなダンナなので、家にある幸運のお守り（陶器）を私は２度も派手に割って、のりでくっつけた ことはぜったい言えません。たぶん泣いちゃうもん。

  2005.01.13

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• モードからいちばん遠い、フランス男。

  学生の頃、ファッション雑誌の特集でよく「パリ・スナップ」みたいなのを見かけた。だからってわけでもないけども、なんとなく、フランスに住む前までは、フランス人はおしゃれだと思ってた。そう思っている人、いませんか？それは、 う・そ・で・す。 今は日本人のほうが、総合平均でいえば、よっぽどおしゃれさんでしょう。とくに日本の若い男性のおしゃれに対する関心の高さにくらべたら、フランス男子はぜーんぜん、ダメ。確かに、ときどーき、とってもセンスある着こなしの方もみかけるけども。そういう人のエスプリの効いたおしゃれは、ちょっとやそっとじゃまねできないなにかがある。日本ほど流行に左右されない（というか、知らない、無関心のひともいっぱい）こちらの人々は、小さな頃から、自分のスタイルを追求してきてるんだろう。基本的に人の趣味やスタイルを「ださい」とか言ったりすることも少ない。どうでもいいのだ、人のことは。自分の肌、髪、目、体型、そういうのを熟知して、クルンとカールしたひとふさの髪だって、何気なくショールにからませちゃったりして、うらやましくもある。だけどそんなの、いちぶ、いちぶ。ショックだったのは、ダンナと知り合って、デートとかし始めたころ。こっちは、日本からもってきたなけなしのワードロープを必死に着まわしているってゆーのに、 え？これから犬の散歩でもいくの？ ていうか、そのセーター何年前に買ったかいってみろ！会うたびにこころのなかで吠えてたぁ。だけどもはじめのころはそんなこといえないしさ。日本人で服に興味ない人だっていっぱいいるし、それはそれでいいんだけど、まだフランス人に対する憧れが少しだけ残ってたから（もちろん今は完全永遠消滅）よけいショックだった。でも結婚したのが彼にとっての運のつき。とにかく意味のわからない漢字の羅列Tシャツ（外人さん好みの）は、家着専用に。すごい色使いの龍が小踊りしてるTシャツは、ダンボールのいちばん奥底に眠ってもらった。困ったのが、彼のほとんどの服が、もらいものだったということ。どうりで趣味に筋がとおってないわけだ。本人が買ったものなら、「なんじゃこのシャツは！！ガソリン持って来い！今ここで燃やしたる！！！」とでも何とでも言えちゃうけど、「クリスマスにおばあちゃんからもらった」とか、「誕生日に友達の・・がくれた」とかいわれると、さすがに文句言いづらい。とくにうちのそば茶（ダンナ）はモノが捨てられない性質。ひとからの贈り物、「おもひでの品」となると、よけいに固執する。割れたカップだって、肩ベルトのちぎれたリュックだって、絶対捨てれない。だけどそのままほうっておいたら、うちは、 廃品回収所、一直線。だから少しずつ、こっそりダンボールとかにいれて棚の奥のほうにしまうしかない。服はさすがに全部しまうわけにはいかないから、なるべく見ないようにしていた。そして、誕生日やら、バレンタイン・デーやら、プレゼントを贈るときは、本人の希望は完全に無視して、洋服を贈りつづけている。フランス・ファッションの幻想を打ち砕くつもりで書いたのに、結局またへたれそば茶のハナシになっちゃった。これも愛ゆえということで。

  2005.01.11

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• だってオンナですもの。

  日本にいたときはそれでもけっこう化粧品や美容用品に気をつかっているほうだったと思うとくに、アンチ・エイジング系のクリームとかいろいろ試すの好きだったし。SK痛なんて高いけどけっこう買っていた。そんな私が美容の国、おフランスにいるのだから、いろんなクリーム試すぞ～！と意気込んでいたのは最初のうちだけ。ランコムやらシャネルやら地元の化粧品は、日本にくらべれば確かに安いけど、生活水準からしたら、けしてお財布にやさしくはない。しかもあくまでもフランス人（まあ多民族国家だけども）のお肌を基準に作っているだろうから、日本に輸入されているものとは、同製品でも微妙に違ったりすることもあって、あまり合わないことも多い。ついでにアジアの人はかなり若くみられるので、化粧品店でも店員が、「こんなクリームはあなたにはまだはやいですよ。こっちで充分でしょ。」なんて言ってくる。こんなこといわれたらちょっと嬉しいから、思わず買ってしまったりして（←バカ・） なんじゃこりゃ！ コドモだましかい！ とおもったことも一度や二度ではない。要するに、高くて、肌にあわないことも多いし、自分に合うのを探し当てて買うのも簡単ではないから、今まで 失敗につぐ失敗 ・・・そば茶のダンナにゃ言えません。幸いそば茶は、たとえ「シャネル」と書かれたクリームが洗面所にならんでいても、 髪につけるワックスかな？ とか思ってしまうかわいそうなフランス人だ。失敗ばかりだからといって、お肌の手入れをあきらめる訳にはいかない。お肌の曲がり角はもう２回ほど思いっきりまがったが、そのうえこのめちゃめちゃ乾燥がキツイ国にいるから、時速１８０キロで急降下中でもある。このままほっといたら、干からびて、くしゃくしゃになるのも、カウントダウン開始。時間の問題だ。そんなわけでこのあいだエスティーローダーの新しいクリームを買った。そば茶「あ、顔のクリームかったの？」が～ん！！顔のクリームだって気付きやがった！！私「うん、スーパーで 安売り してたから。」（そんなワケない）。 そば茶ご満悦ちょろい、ちょろい。こんな小細工をしてまで努力をしていても、前にも書いたけどこの国はとってもやせにくい国だし、おまけに乾燥していてその上水も硬水で、お肌にはよくないらしいから、（だから美容品が発達したのかな） 美容の国で美容をするのはとってもきびしい 日本にいる日本女性はとっても恵まれてると思います。フランス製化粧品は日本で暮らして、日本で買ってこそいいのかも。ところで友人Nからページの見づらさを指摘されたので昨日からひろびろ書いてるんだけど、どうだろう？　どうよ？Nや。

  2005.01.07

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• グルメの国のひとだから。

  正月は寝正月にかぎりますね、世界のどこにいようとも。今日は日曜日だったということもあって、どこの店も開いてないしすることもないので家にひきこもって一歩も外へはでなかった。ダンナはゴミ出すときだけ外にでたけど、１分くらい。こんなに動いてない今日だけど、じつは今日からダンナと２人でダイエットをはじめている。フランス人のダイエットを始める時期は、新年明けと、夏のバカンス前（水着のため）、そしてバカンス後（バカンスではめはずしすぎ）と聞いたことがあり、周りの人たちをみていてもやっぱりそうかと思う。逆に言えばみなさんそれだけ前のダイエットに失敗しているってことなんだろうけど。という私もフランスに来てすぐに太ってしまったまま、体重を戻せないままでいる。ようするに何度も失敗したうちの一人。（でも今回はやるぞ）そもそもこんなにダイエットしにくい国も少ないのでは？とおもってしまう。（←負け犬の・・）だってだって、素材からして「栄養があってローカロリー」の代表のような、海藻類やお豆腐は普通のスーパーにはないし、きのこだって、秋頃はけっこう市場に並ぶけどけっこうお高いうえに、オフシーズンはほんとにみかけない。（マッシュルームくらいか、あと乾燥きのこ、しいたけもあるけど、やっぱり高い）。えのきとかシメジとかさ～庶民のきのこがないよう～。乾物のたぐいもあまりみかけない（カロリー低いのに）。魚や魚介類も日本にくらべたら、鮮度のわりにこの値段？とくってかかりたくなる。刺身たべたいよう・・。もちろんそのかわりフランスには、バターや生クリーム、チーズにお肉製品（ あんたらちょっと牛の世話になりすぎ！ ）がもりだくさん★脂肪をたくわえるのには困らないわ～（泣）おまけにこれらとパン、ワインがほんとうに合うし、安いからねぇ。すくいようが・・。ついでにちょっとしたパーティがおおいし、お呼ばれされたらワインなどを一瓶、もしくはデザートになにかケーキを焼いてもっていくのがふつうだから、めんどくさい・・のは別にいいけど、 じゃますんな～！ と当たりたくもなってしまう。仮に自分がケーキを持っていかなくたって、誰かが絶対作ってきてるから、手をつけないのはけっこう失礼というか、まぁ断ってもいいけど、私にはできない（小心者）。 だ～が～し～か～し！ 将来年季の入ったワインの樽・・のようなシルエットになってからではおそいのだ。ある人は「太るのを気にする人は、本当においしいものは食べられないよ」と言っていたけど。それってつまり、 ある程度まるくなるのはあきらめろ て事だ。やなこった。だれがあきらめるもんか～！

  2005.01.03

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